| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65368 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Рассказ весëлый, мальчишки забавные, демон прикольный. Люблю хорошо написанные весëлые вещи, ваша работа - одна из таких. |
К детморосу вопросов нет, но некоторые другие искажения в словах не совсем понятны. В целом грубых ошибок не нашла, слог приятный, спасибо. Творческих успехов! |
|
|
8 |
| 64293 |
KalinaRED |
----- |
Немного переборщил с величиной множества предложений, где несколько оборотов, однородных… длинные предложения меня иногда даже сбивали. Как читатель, я спотыкаюсь и теряюсь, приходится перечитывать…
«Вышли из гипера» - я б не стал это вставлять в авторскую речь, а написал б «гипермаркет». |
Я хочу похвалить автора за описания и сравнения! Потрясающе! Читал и ловил, что называется, кайф. Хорошо раскрыл шпендалей через диалоги.
А вот за наигранный детский пафос в сценах-схватках с демоном? Кого-то это умиляет, а меня прям раздражает и бесит. Чувствуется наигранность и тупость какая-то, что ли. |
|
|
8 |
| 63880 |
Olegdemon |
----- |
Уф. Лично для меня этот текст показался слабым. Сама идея - интересна и хороша. Вызвать демона в современном мире и описывать реакции с взаимодействиями. Даже антураж деда мороза вполне себе укладывается в эту историю. Но вот с самими реакциями и взаимодействиями - проблемы.
Было четкое ощущение, что автор писал сначала с одной идеей в голове, а по ходу написания, переключился и ушел в сторону. Это заметно и выбивает, как и нелогичность поведения детей и демона. Как в мелочах, когда произносятся несвойственные типажу слова, так и в поступках с реакциями. |
Если коротко, то все хромает, но есть куда расти. По грамотности - замечал неравномерность в речи персонажей. Казалось, что они не говорят в “едином” формате, а словно “плавают”. Текст не читался легко, это точно. Я бы не назвал его сложным или слабым, как таковым, скорее… слабым именно в повествовательном ключе, когда все лежит на поверхности и слишком упрощено. Не знаю, делал ли автор так намеренно, фича это или баг, но определенно казалось, что стоило прорабатывать глубже, через конфликты и эмоции. |
|
Мне кажется, тексту не хватило “выдержки”. Когда после написания есть время на отдых с последующем возвращением к редактированию и вычитке. Не сказать, что их нет, но местами прям не хватало. Еще из замечаний… показалось, что автору не хватает практики, какой-то “набитости руки”. Могу ошибаться, но было ощущение, что в голове писателя все складно и ладно, а вот в тексте - раздрай и партизаны. В любом случае, желаю автору не относится критично к тексту, отзывам и конкурсу. Такой опыт - это тоже ценный опыт. Пиши дальше) |
2 |
| 63070 |
Рисса Бадзен |
----- |
Двое мальчишек, подхваченные "могучим гольфстримом надвигающегося праздника", вызывают демона по имени детморос. Успешно. Но появившийся в магическом кругу демон оказался не способен на современные штучки. Мальчики согласились на подарок в виде понимания языка других существ. Они надеялись на лёгкую жизнь на уроках по английскому языку. Оказалось, детморос по имени Хиерральёсинс имел в виду совсем других существ.
Мораль: не ходите, дети, демонов гонять. Повезло, что живы остались, а квартира пострадала. |
Начало цепляет. Написано интересно, но не по-детски. История ведётся от имени десятилетних мальчишек, которые с интересом рассматривают в витрине магазина мышек, зайчиков и белок, а написано, как будто женщиной лет за тридцать.
Не сочетаются в одном тексте слова, подходящие для десятилетних детей, типа "олды" или "фингал Гуляеву", желание лимонада и мороженого с чтением на латыни.
Понравилось:
описание внешности демона;
сюжет необычности в обычном (Дед Мороз -- демон нехилого уровня)
окончание, ожидаемое, но забавное. |
|
Интересно было бы послушать детские проклятия: "Например, убираешься в субботу в своей комнате, бормоча детские и взрослые проклятия..." |
10 |
| 62792 |
Quantum |
----- |
Текст перегружен авторским языком, не поверишь, что писал девятилетний. Так что сильно не хватало отсылок на детство.
Однако, в целом хороший язык, но середине в виде описания самого обряда сильно провисает. Словно нам рецепт сообщают. На том и акцентируются. |
Детморос не Морозко, не Крампус и даже не Санта из «Футурамы». Что-то среднее, но изобилует отсылками на все желания детей советского прошлого. Откуда взялось пятьсот эскимо? Такое ощущение, что автор пожелал соединить Лавкрафта и Драгунского. В голове получилось, хотя бы.
И надо же, рассказчик объяснил родителям все домашние изменения и ему как-то за это ничего не было. |
|
Облегчить язык до уровня девятилетнего парня. |
6 |
| 62370 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Хорошая идея, отличная реализация. Как человеку, неоднократно вызывающему в детстве всяких гномиков, очень даже зашло. К социальной фантастике это отнести сложно, скорее к мистике. |
Некоторые описания досуга детей показались «неестественными». Я, конечно, не знаю, как современные дети проводят время, но некоторые их действия напоминают о моем детстве (20 лет назад), но не о современности. И еще немного ненатурально выглядит опыт Вовки в демоновызывательстве. |
|
|
9 |
| 61605 |
Юрий |
----- |
Содержание рассказа простое и понятное, развитие идеи, тоже вполне ясной, как и действия детей в данной истории, показалось логическим, но перегруженным диалогами героев. Это не плохо для рассказа, скорее обусловлено поведением персонажей и задумкой. |
Работа наполнена грамотным повествованием, рассказ ведётся от лица подростков. Грамотность в целом присутствует, но в тексте многовато разговорных слов и молодежного сленга, что сбивает с чтения. По мне, не хватило литературности и погружение в действия. |
|
|
5 |
| 60992 |
Кларк |
----- |
Содержание: настолько затертое и клишированное, что каша из похожих историй замешивается в читательской голове.
Тут и Носов»Фантазеры» и всевозможными вариации на тему хроник Нарнии, а заклинания на латыни, вообще махровый штамп.
Сюжет примитивный до безобразия, воображение у автора в зачаточном состоянии. |
Повествование от лица мальчика школьника,( того нежного возраста, когда верят в «детмороза»), но фразы и разговорный тон не по детски вычурный, странный, сумбурно занудный. Так не думают и не говорят подростки. «Оставляет шлейф», «влекомая шваброй елка».
Метафоры описания природы красноречивые, как писательские штампы, без изюминки детского восприятия.
Мысли мальчика в авторском исполнении заглушаются взрослыми ассоциациями, от этого детский голос получается занудно взрослым. Фокал скачет и читателю это заметно. |
|
Советую автору почитать «Вино из одуванчиков» Р. Бредбери, конечно, «Приключения Тома Сойера» М. Твен.
» Повелитель мух»У. Голдфингер.
На мой взгляд, лучшие примеры повествовательного нарратива от лица ребёнка.
Не понравились метафоры- выражения: « зановогодило», «влекомая шваброй елочка из- под кровати», «подхваченная могучим гольфстримом надвигающегося праздника».
….."………. |
1 |
| 60972 |
bellka8 |
----- |
Милый, юмористический рассказ о призвание "демонов-джинов-ифритов-дедом-морозов" и исполнение желаний, которые замечательно передает новогоднюю суету и подростковые проблемы школьников. |
Рассказ приятный, легко и быстро читается, однако я считаю, что автор переборщил с "украшательством" и созданием образов вокруг привычных и банальных вещей, который особую роль в сюжете не играют. Герои довольно милые, простые ребята, которые говорят на определенном "детско-подростковом" жаргоне. Выглядят реалистично, такие бегут и у меня за окном на площадке. |
|
|
8 |
| 60472 |
Векша |
----- |
Сама идея вызова новогоднего демона не является чем-то новым, но она на это и не претендует; читать в целом не скучно, благодаря живости главных персонажей, но о каком-то глобальном сюжете речи не идет - все максимально коротко и просто.
По сути, сюжет - это длинная шутка, где финал - это панчлайн, в котором нам показывают последствия вызова.
Поскольку сюжет максимально линейный - в нем сложно потеряться,
Не мой стиль, не мое произведение, но сюжет имеет место быть - он хорошо вписывается в праздничную тематику, когда хочется отвлечься и не забивать голову чем-то серьезным. |
Повествование нарочно имеет уклон в разговорный стиль, но воспринимать его в принципе тяжело - слишком много слов, режущих глаза.
"Чо" и "предки" в соседстве с "визуальными новеллами", которые вполне можно было сократить или видоизменить в соответствии с возрастом, вызывают внутренний диссонанс - вместо разговорных крайностей хотелось бы получить что-то более среднее, более распространенное в обычной жизни.
Шутки крайне специфичные - возможно, этим хотелось подчеркнуть возраст главных героев, но из-за них невольно теряешь интерес к чтению.
Для меня повествование не совсем читабельное или увлекательное. |
|
|
4 |
| 60077 |
Литера |
----- |
Здравствуйте, Автор!
Повеселили. чувствуется автор опытный. В комментах соглашусь, насчет десяти лет. Я тоже дала бы им больше.
Кстати, не знала этих выражений. “Туки-туки, вижу брюки!” или “Тынцы-бынцы, чьи-то джинсы!”
Запомню. |
Язык хороший. богатый, мн. Герои выпуклые, не много детские. Единственный вопрос: как Вы думаете, Ваш рассказ он несет в себе что-то еще, или шутка? |
|
|
8 |
| 59916 |
Dveje |
----- |
История по-детски интересна. Не хватило немного возраста ребят - было указано далеко за середину, поэтому иногда возникали вопросы, насколько адекватно их поведение.
Сам сюжет не показался новым - вызов демона, круг на полу...
Возник вопрос - что здесь из фантастики? Тот же Хоттабыч, почти, только в укороченном формате.
Но легкость и детскость оставили приятные впечатления, поэтому, даже если и были косяки, на них хотелось закрыть глаза |
Стилизация речи подростков (или детей?) считывалась. Прикольное название - детморос, вроде понятно о ком речь, но в слове считывается некая изюминка.
Не хватило антуражу не много, но в целом, как уже писала выше, история оставила приятное послевкусие. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64278 |
KalinaRED |
----- |
Мне очень нравится, как автор экспериментирует с перемещением от одного главного героя и места действия к другому герою и т.д. Главы обрываются на интригующих моментах, тут композицию можно только похвалить! Рассказ мне понравился, несмотря на стилистические огрехи, но это ничего страшного! Хорошо сочетается с названием и чётко передает смысл. Но вот к фантастике я б это не отнёс... это даже не хоррор, скорее, а детектив с элементами экшена. (немного вялого), хотя под конец очень переживал за Катю.
"микропроветривание",повторы про бурю и ветер несколько предложений – автор, я прекрасно понимаю ваше желание передать каждую деталь, которую вы считаете важной, но даже момент, где Катя идёт по коридору, можно было описать в одно предложение. Так вы не растеряете читателей и атмосферу дождливой ночи.
Простите противного... это уже докапываюсь: внимательнее проверяйте текст на запятые после и (в сложносочиненных) и в деепричастных оборотах (тень ступила на мягкий пушистый ковер, оставляя на нем глубокие следы и остановилась). |
Увидев дверь открытой, мама скорее поспешит проверять, что случилось, а не будет пугаться, как дитя, подобное Мишке. Она не будет обращать такого внимания на себя – материнские инстинкты, все же.
"послышалось открывание ящиков" – эх... не надо так писать. Как можно короче пишите моменты, полные напряжения!
Когда мама увидела "страшную картину",вы, автор,растеряли весь страх, расписывая в предложениях подробности и делая сами предложения просто гигантсткими.
"Катя отсутствует"- пиши более живо!(Кати рядом не было) |
|
Добавить нечего! Успеха, только. |
8 |
| 64269 |
Юрий |
----- |
Написано интересно, качественно построена композиция истории и ничего не утаивается от читателя, интрига есть, многое становится понятным уже с середины рассказа, но это не мешает им насладиться. |
Грамотный текст, продуманный и построенный после большой работы автора над историей. Персонажи удались на все сто процентов, читать приятно и следить за их действиями тоже, местами страшно, но это на мой вкус. |
|
|
8 |
| 64025 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор. Рассказ понятен, воспринимается легко, сюжет прост, развязка довольно предсказуема. Я люблю поломать голову над неоднозначными вещами, поэтому с точки зрения содержания ваш рассказ был мне не очень интересен. До последнего надеялась, что капюшончатый окажется положительным персонажем, кем-то интересным, большим, чем вызывающий доверие маньяк. Не очень понятен этот совсем не формальный, комедийный характер общения служителей правопорядка. |
Нашла очень удачные образы. Например, "удобренное кремами лицо", " вечером погода шептала". Текст переполнен причастиями, деепричастиями и лексическими оборотами, которые загромождают его и убивают динамику даже кульминационных моментов. Например, "побежала по направлению к лестнице". Момент замедлился и превратился в рапорт, вместо живого повествования. Так я это чувствую. В рассказе много штампов ("страх сковал горло", " воспаленное сознание" и т д), которые обесцвечивают текст. Непонятно, почему образцовая жена Катя и взбалмошная Лера в обращении к мужу используют одно и то же "благоверный". Почему мужчины в рассказе, неважно маньяк это, или полицейский, обращаются к женщинам одинаково - " красавица ". Из-за этого индивидуальность персонажей несколько стирается, всё они говорят словами автора, а не своими собственными. |
|
Кое-что интересное, пока писала отзыв, я всë-таки нашла и для себя выделила: маньяк. Он в самом деле похож скорее на фантастическую тварь, чем на рядового серийного убийцу. Он уже будто не человек, этим объясняется его какая-то сверхъестественная способность вызвать доверие и в одиночку уработать целую семью, раздавив при этом башку взрослого мужика голыми руками.
В момент отзыве критики получилось больше, чем похвалы, но, автор, я хочу сказать, что короткометражка на основе твоего рассказа получилась бы прикольная. Продолжай писать! |
5 |
| 63865 |
Olegdemon |
----- |
Интересная задумка, но кажется словно немного недокрученной. Мораль обрывается, а финальный вывод не выдается. Не знаю, хорошо так делать или плохо, но лично у меня осталось какое-то ощущение незаконченности. Словно не хватило пары-тройки абзацев, которые шире связывали бы поступки героини.
По поводу логики в тексте - больших провалов не заметил, разве что нарочито спокойная реакция девушки при встрече с убийцей, хотя обстановка точно к этому не располагала. Плюс выпадает мотивация убийцы. В тексте как бы светится его связь с жертвами, ну или хотя бы планирование, но вот почему именно так - не понятно. Возможно, оставлено на белые пятна в голове маньяка. |
Понравился стиль и композиция. Немного скомканными показались эпизоды с расправой, но лишь на фоне основательного разговора. Как и писал выше, очень не хватило финальной развязки или твиста. Само сравнение поступков с моральной точки зрения кажется странным - ведь человек не знает другого и действует больше интуитивно, выбирая заход через доброе отношение. Получается, что в финале именно это и ставится в вину? Но, опять же, есть ли она там, если автор дает понять, что убийца достиг бы цели и без помощи девушки? |
|
Возможно, автору стоило бы подумать как раз в сторону финала и какой-то более широкой раскрутки поступков девушки. Не последствий в моменте, о которых она не знает, а, к примеру, второй встречи и ее выбора, когда она уже знает. Удачи, автор! |
7 |
| 63082 |
Рисса Бадзен |
----- |
Девушка Лера, сидевшая в ненастную ночь в машине, указала мужчине дорогу в посёлок. На утро выяснилось, что этот мужчина убил семью, жившую по соседству с Лерой в этом посёлке. |
Мораль: посылай незнакомцев к чёрту? Не делай добрые дела, иначе воздастся?
Прыгает фокал
Нелепости и шаблоны текста:
- Она на четвереньках поползла вперед, а когда миновала кровь, поднялась на ноги
- Он перевернулся на другой бок и обнаружил, что Катя отсутствует
- Из помещения дежурной части на нее лениво и безразлично взирал человек в форме.
- кровь холодела в жилах. |
|
|
1 |
| 62811 |
Quantum |
----- |
Если есть твёрдая научная фантастика, где много науки и капелька фантастики, то это твёрдый криминальный хоррор. Красиво всё описано, но фантастика здесь только в голове, словно идёшь вечером и представляешь какие там в темноте фантастические чудища, а если включаешь фонарик, то все нормально. Вот тут ветка висит, там фонарь болтается и даёт такую замысловатую тень от скамейки. Фантастика пропала! В рассказе также: кроме одной фразы про питание страхом – все остальное умещается в криминальную сводку. А если убийца просто псих? Теперь это уже точно не фантастика, а сюжет криминальной хроники с психиатрическим оттенком. Учитывая, что убийца ещё собирается изнасиловать мать только что убитого - так там вообще клиент института имени Сербского.
Что касается названия, то тут тоже расстилается нива самокопания для главной героини. На деле её вины-то и нет! Словно автор нас хочет натолкнуть: граждане, будьте бдительны, стучите на всех подозрительных загодя. Там разберутся. |
Две линии, в конце сходящиеся в одну - хорошо. Разнесены по времени - тоже прекрасно, это сделано мастерски. Если прочитать первые две части, то получается вообще несвязанный рассказ, но автор грамотно нам расставил длины частей, что несвязный рассказ в голове вовремя улетучивается. |
|
|
7 |
| 62383 |
evgeniya.soloveva |
----- |
У меня нет слов, чтобы описать, насколько ваша работа талантливая. Не могла оторваться от чтения, так было интересно происходящее. Понравилось, что наблюдать можно было с обеих сторон. |
Некоторые описки в самом начале текст были, но это все можно вычитать и причесать. Я оценивают идею, и мне ваша оооочень зашла. Спасибо, что держали в напряжении! |
|
Читала с телефона, оценки выставляла с компа и заметила, что рассказ смотрится одним сплошным полотном. Во время чтения я этого совсем не ощутила! |
10 |
| 61018 |
Кларк |
----- |
Сюжет про убийство семьи. С шокирующими подробностями автор поведал историю призрачного темного маньяка. Фантастики нету, как не ищи в этом рассказе. Идеи тоже. Тогда зачем на конкурсе очередная чернуха?
Не понятно. Художественности ноль, образность подражательная из книг Крапивина и ещё отсылки из аллюзий знакомых текстов, возникшие при чтении. Не понравилось. |
Повествование внятное. Гладкое, складное изложение, без самобытности и запоминающихся деталек. Читалось легко и тут же забылось. Текст вычитан, стилистических ошибок не заметно.
По форме и структуре текста нет вопросов. |
|
|
6 |
| 61004 |
bellka8 |
----- |
Вроде бы хоррор, но какой-то такое, деревенский что ли, то есть вроде бы есть и сюжет и персонажи, которые что-то там пыжатся, пугаются, живут, дышат, и даже думают, но им не веришь, не веришь сказке, не веришь, что было сделано "Доброе дело". |
Стиль и темп повествования довольно плавные, нормальные, не напрягают и автор не кидается из крайности в крайность, то есть не занимается безмерным украшательством и не льет воду. |
|
|
4 |
| 60669 |
Dveje |
----- |
Вопрос - где фантастика? Маньяк попросил закурить, спалился зачем-то, замочил семью и?
Лера чувствует себя неуютно, но она ж не виновата. И странно почему именно Сидоровых маньяк искал?
Фокал прыгал в рамках абзаца, то бежит Катя и мы видим все глазами, то ее ловят и мы уже все видим глазами маньяка... Это сбивало |
Некоторые предложение тяжеловесные, где-то выбивается ритм.
Например, дверь открылась, мальчик отвлекся (вернее автор нас отвлек) на описание того, что папа все скрипы убрал, все смазал и пр. И тут бац - Это был человек...
Но в целом, если закрыть глаза на нефантастику - написано неплохо |
|
|
7 |
| 60530 |
Векша |
----- |
По названию уже сразу можно догадаться о грядущем сюжете (по крайней мере, я проспойлерила себе сюжет уже на этом моменте); само название на фоне истории кажется немого вторичным - было бы здорово иметь в заголовке что-то более тонкое, слегка намекающее.
Один небольшой момент вызвал у меня замешательство: когда девушка, совершившая "хорошее дело" сидела в машине, ее повели в отделение полиции по причине пьянства за рулем. Однако по ПДД, если выражаться просто, "пока машину не завел - делай в ней, что хочешь". В тексте есть четкое упоминание, что героиня передумала заводить двигатель, а значит, формально она ничего не нарушала. И если ее реакцию можно объяснить алкоголем, то поведение самих полицейских кажется все более подозрительным. В тексте указано лишь, что это "патрульная машина", но не указано, чья именно, но, по сути, именно от этого зависит, как и с какими претензиями служители закона будут к обращаться к девушке. Этот момент кажется незначительным в общей канве, но, тем не менее, меня он выбил из атмосферы, заставляя вспоминать годы вождения. |
"Немало удивила" - в данном случае "не" с "мало" пишется слитно; таких примеров ошибок в тексте не очень много, но они все же присутствуют. Также местами проскальзывает тавтология, например: "чудилось, что чудовища". Не обошлось и без ошибок в пунктуации.
Несмотря на это, текст читается ровно - смысл предложений не приходится обдумывать по множеству раз.
Повествование сюжета производится от разных лиц, чтобы собираясь воедино, показать читателю единую картину - и этот прием, на мой взгляд, здесь отлично работает. |
|
|
8 |
| 59869 |
Литера |
----- |
Добрый день, автор!
Рассказ, если и есть фантастика, то с гулькин нос. Ты догадываешься, что наверно, это мистика. Да, мальчик нарисовал маму, папу и себя, а на втором рисунки Бабу Ягу и что? Лера в раздрае дает прикурить мужику и сообщает, где дом Сидоровых, но как-то мало для мистики. Маньяк, по моему мнению, не дотягивает до страха и ужаса. Тут две вещи: автор все-таки боится настоящий ужас писать, и герои вышли как картонные. И Лера, и Катя, и Саша. Попытка была, но не убедительная. |
Стертый язык, как жвачка. Он не хороший и не плохой. Но язык никакой. Чтобы поверить в мрачную историю, надо чтобы поверить в нее автор. А это сложно. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65300 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Детектив забавный, увлекательный, написан немного по-детски. Особенно этот поворот с законным наследником. Умилительно. Непонятно, почему героя не смутило, что киборг с человеческим мозгом делает настолько глупые ошибки. Этюд и картина - разные вещи. Этюд - зарисовка, чаще всего с натуры или по памяти, этюд часто делают, чтобы, так сказать, потренироваться перед написанием большой работы. Поэтому странно, что полноценная картина так называется. Аллюзия на Шерлока Холмса понятна, но в данном случае не слишком уместна. |
Написано грамотно, спасибо. Не знаю даже, как набрать 150 символов, потому что весомых ошибок не нашла. Но иногда встречаются несогласованные части речи. |
|
Творческих успехов) |
6 |
| 64279 |
KalinaRED |
----- |
«Умерший занимался рисованием или настоящий художник?» - эммм, не понял мысли…
«– …», - автор, я всё понял, конечно, но это не ролевая. Можно было описать: «Иван грозно посмотрел на…» и дальше уже пусть продолжался диалог.
Под конец автор потерял азарт в тексте… написанное стало каким-то утомляющим, зияющим какими-то порой несвязными и ненужными деталями, отчего читать становилось скучно… можно было подвести к открытию, что, опять же, краски токсичные, гораздо интереснее, сократив диалоги и тд. |
Очень хорошо передана атмосфера неизвестного места, и Колобову даже веришь, что он знает свою работу (как он проверяет роботов, например) Также классно передано взаимодействие киборгов и Колобова в его мыслях. Это очень радовало!
Встречались опечатки, я всё понимаю, что-то пропустить можно нечаянно… но блин, их очень много – не только слова, но и отсутствуют запятые. |
|
|
7 |
| 64265 |
Юрий |
----- |
Содержание порадовало сюжетом, сама история дышит вместе с текстом, понятная логика действия персонажей каких-то нестыковок не замечено. Есть небольшие недочёты, но они все легко исправляются при упорной вычитке. |
Грамотно получилось и легко читается. Вот уж правда. детектив с примесью фантастики, описания сделаны гармонично, всё продумано и ясно. Приятно видеть живых персонажей в продуманной истории. |
|
|
10 |
| 64183 |
Рисса Бадзен |
----- |
Молодой человек Иван Колобов, инспектор с Земли, прибыл на межпланетную станцию расследовать убийство человека.
К инспектору приставили двух роботов: киборга и телохранителя.
В ходе исследования выясняется, что убитый под видом занятия живописью привёз на станцию краску, ядовитую для аборигенов. Организовывалось покушение на Верховного правителя.
Человека убил киборг, приставленный к Колобову. В киборге вставлены мозги бывшего жителя планеты. Он, киборг, поставлял инспектору неверные сведения, чем путал следствие. |
Запнулся глаз за фразу "семейные трусы". В век межпланетных полётов не придумали ничего более удобного?
Почему не мог заснуть опытный оперативник? Или его опыт переоценён?
Детектив читается путано. Несколько линий: охота за мозгами, ядовитые краски, покушение на Правителя путают читателя не хуже робота Сергея. |
|
|
6 |
| 63866 |
Olegdemon |
----- |
Идея понравилась, но вот реализация немного подкачала. Сам сюжет - хорош и напоминает классическую детективную историю с преступлением, следователем, неоднозначными помощниками и ложными следами, но моментами было ощущение провиса и затянутости, а концовка - показалась притянутым хэппи-эндом.
По поводу логических несостыковок - они определенно были, но не слишком цепляли. Так, мелочи и шероховатости. Куда больше сбивала композиция и стилистика. |
Скажу сразу, лично мое мнение, ключевое в детективе - это харизма героя и то, как она проявляется в диалогах. К сожалению, в плане разговоров, рассказ не цепляет. Они очень линейные и простые, по формуле “вопрос-ответ”. Тут прям есть куда работать и усложнять.
Окружение прописано, но как-то блекло. Кроме как каракатиц и не запоминается ничего особо. Герой - есть, со своими особенностями, но тут как будто автор сам попадает в свою же ловушку. Задавая изначально тон картинкой “среднего человека, не цепляющего звезд”, он настраивает читателя на такую же серость. После уже и не ждешь чего-то яркого, да его и нет. |
|
Крепкий средний рассказ, который не отталкивает, но и не запоминается. Если автору интересно, я бы подумал в сторону резкого удара читателя со старта тем, что один робот по приказу все же убивает второго, с последующим раскручиванием этого вектора. |
7 |
| 62810 |
Quantum |
----- |
Язык очень типичный, без особенностей, к тому же рассказ изобилует опечатками.
Акварельный рисунок называют полотном. Акварелью пишут по бумаге, так что это чисто физически не может быть полотном. Может быть картиной или рисунком.
Само название — отсылка к первому рассказу о Шерлоке Холмсе, но на этом всё.
Акварель, конечно, чаще в кюветах используется, но и в тюбиках бывает. Однако, это будущее, допустим. |
Вообще, как детектив вполне себе. До последних строчек не знаешь всей картины, автор хорошо расставил намеки, но, правда, сам потом несколько прокололся, указав настоящего расстановщика "намёков". Но это персонаж действовал. Его «ручонки». |
|
Хотелось бы с именами землян разнообразия. А то далёкое будущие и сплошные "Сергеи" и "Иваны". |
8 |
| 62382 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Для начала хочу выразить восхищение вашим творчеством! Жанр детектива – в самое сердечко. Ваша реализация бесценна, читала и удивлялась как вы все выкрутили. Напряжение на протяжении всего рассказа, фантастичный мир – описан ловкими мазками по всему тексту. Успехов в творчестве и в конкурсе! |
Кое-где встречались описки, но это мелочи. Если бы в группе нужно было ставить лишь одну десятку, я бы отдала ее вам. Когда хороший рассказ, тогда и нечего добавлять :с |
|
|
10 |
| 61017 |
Кларк |
----- |
Пассажирский лайнер прибывает в звездный Лас-Вегас.
Иван Колобов летел работать, расследовать смерть человека.
В помощники для расследования ему дали инопланетянина капитана- тушканчика. Авторская фантазия примитивно «слизала» земную образность из уже известных сюжетов, используя для метафор в описании инопланетян.
Детективный жанр со штампованными» вотэтоповоротами», предсказуемо пресный. |
Слог простой, понятное изложение без флера загадочности и метафоричности. Фокал прыгает, авторский закадровый голос иногда сливается с голосами героев. Диалоги очень информативны и без запоминающихся особенностей, чем обезличивается речь персов.
Текст без орфографических ошибок и изложение внятное, понятное.
Легко читается. |
|
|
8 |
| 61000 |
bellka8 |
----- |
Может быть я ничего не понимаю в детективах, или может быть сейчас модно сделать аллюзию на Холмса, а потом написать некую ахинею, в которой насыпано всего в кучу, при этом герой не вызывает вообще никаких эмоций, он не просто пресный, унылый, нехаризматичный тип, а просто горе какое-то. |
Стиль повествования просто, обыденный и в этом его плюс на самом деле, если б автор использовал какие-либо украшательства, то это бы просто утяжелило и усложнило восприятие
текста. Надеюсь, что "Этюд" в будущем не перерастет в большое произведение. |
|
|
1 |
| 60664 |
Dveje |
----- |
Классный детектив, с сюжетными крючками, ложными линиями, интригой, накалом. Единственное в конце вот прям нужно было оставлять зацепку на продолжение? |
Некоторые предложения перегружены: "Колобов в сопровождении спутников покинул отсек 15-378, направившись каюту, определённою ему капитаном для проживания на период расследования."
направившись, в определенную... Можно же покороче? В выделенную на время расследования каюту - как-то так. Плюс покинул можно опустить - если отправился в свою каюту, то логично что сначала покинул отсек...
Текст недоконца вычитан, есть очепятки
"«Только бы успеть! За картиной, конечно, послали». – Стачало в висках инспектора." |
|
|
10 |
| 60519 |
Векша |
----- |
Несмотря на название, сразу наводящее на определенный жанр и сюжет, концепт и его раскрытие меня порадовали. В общем и целом в тексте прослеживается динамика, а идея с использованием тюбика краски как средства убийства заставила удовлетворенно качнуть головой.
К спорным моментам могу отнести эпизод "битвы машин", если это так можно назвать - если технология продумана, думаю, протоколом должны быть предусмотрены ограничения на такие команды. Я понимаю, с какой целью автор рассказывает читателю об этом моменте, но все же считаю это небольшим, но базовым недочетом, портящим общую атмосферу.
Развитие сюжета происходит постепенно, небольшими рывками; ближе к кульминации темп набирает обороты, чтобы подчеркнуть важность момента, что я лично очень оценила.
Идея с пересадкой мозгов, как по мне, достаточно оригинальна; пусть она дает понять, что является чеховским ружьем, это не портит общего впечатления.
Концовка рассказа радует сама по себе, но с учетом развития сюжета она становится только ярче, что, безусловно, радует. |
В тексте есть пунктуационные ошибки, немного сбивающие с толку, например "по-разному (здесь должна быть точка с запятой) земляне - звездным Лас-Вегасом".
Несмотря на это, текст читается легко и быстро.
Реклама таблеток, существующая в рамках текста в качестве шутки - на мой взгляд, слегка неуместна, поскольку немного выбивается из общего стиля. Таких шуток должно быть или больше, или ни одной.
Отдельным плюсом является то, что все понятия и неизвестные читателю слова объясняются.
Герой не идеализирован, а имеет свои плюсы и минусы, что только делает его более живым и более близким читателю. |
|
|
9 |
| 60052 |
Литера |
----- |
Добрый день, автор!
Сразу видно откуда ноги растут. «Этюд» это не просто намек, это вывеска крупными буквами «ШЕРЛОК ХОЛЛМС». Значит, детектив в декорациях космоса. Но детектив не очень вышел. Детектив - это тонкая вещь, с неожиданным сюжетными коллизиями, как например, у Агаты Кристи, а в космосе, главный герой то ли идиот, то ли я чего-то понимаю.
«Обычное конструктивное решение для дома холостяка, любящего приглашать в гости женщин.»
То есть, главный герой лезет под кровать, там он обнаруживает помаду, и конечно он думает, что эта оставила киллерша. |
Язык хороший, добротный. Только, вот начало заставляет улыбнутся, так эта сцена подлета, так похоже на другие фантастических опусов, что смех берет. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
86 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65372 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор. Я не совсем поняла, что вы хотели донести, о чëм написали. Кажется, смысла в этой истории немного: герой где-то появляется, что-то происходит и герой сваливает. Может быть, я что-то не углядела, но первое впечатление от рассказа было такое. |
Автор. Необязательно после прямой речи пояснять кто это сказал и как. Вы вставляете авторское пояснение всë время, даже когда очевидно, кто произрастает ту или иную реплику. Зачем вы это делаете? |
|
|
3 |
| 64281 |
KalinaRED |
----- |
Систематично запятые где-то лишние, где-то их не хватает, это сбивало меня при чтении.
- А чего так долго, мы тебя вчера ждали!? (здесь следовало бы разбить это предложение на два – и навести порядок со знаками. Иначе можно запутаться.
Так тот дядька-привратник - Петрович, или, всё-таки, Степаныч?
"- Ну что, нравиТЬся?" – эх... |
Странная сцена с нападением "существа"... вроде бы герой вообще не знает, почему прячется официантка и Иван, а после ухода этого кровожадного чудика даже не поинтересуется, что же это за хрень была, или хотя б наедине с собой уяснит, что это было... но автор оставил меня без объяснений, это грустно(
Видно, что автор жил той картиной и видел её перед собой, когда писал. Но слишком увлекся.Пребывая в ней, он не объяснил ни следствий, ни причин большинства событий в работе (да и действий тут мало). Помимо иногда излишних и похожих друг на друга описаний, в действиях отсутствует логика, или она настолько программированная, будто для какой-то игры рпг, а не для художественного текста. |
|
Меньше пояснений после каждого диалога, меньше графомании, больше тренировок над слогом. Также советую выстраивать сюжет заранее, объясняя каждый шажок логикой и мотивацией персонажа. Также оставляй рассказ хотя б на неделю, потом открывай.Будет свежий взгляд на текст, и ошибки быстро отредактируются! Удачи! |
3 |
| 64258 |
Юрий |
----- |
Слишком простая идея, до неприличия и читается, как детская история. Сюжет не продуман, ничего не понятно и неясно, зачем было вообще написано с таким объёмом текста. Просто подумайте над идеей и перепешите. |
Грамотность здесь не воспринимается уже из-за самого текста и непонятного действия героев, не говоря уже об их описании и окружении. Антураж уже сам не понятен, автору желательно продумать, прочувствовать историю. |
|
|
2 |
| 63867 |
Olegdemon |
----- |
Прошу прощения, но идеи в тексте не нашел. Каких-либо мыслей и смыслов от автора тоже. Для меня эта история от начинающего автора, который только пробует свои силы в писательстве, потому что очень заметны “стартовые ошибки”, которые делают абсолютно все. Тут и беспорядочное мельчешение ради эффекта экшена и разгона сюжета, перечисление действий вместо повествования и тотальный упор именно на действие, а не на отработку реакций персонажей и их изменение.
Сюжетных дыр и логических нестыковок хватает, но они не так критичны, как однообразность повествования и прямота сюжета. Из хорошего - то, что автор не боится задействовать множество лиц. Остается только подтянуть взаимодействие. |
Как и писал выше, в тексте много “стандартных” ошибок: перегруз глаголов в вставках слов героя, частые повторы на одно предложение или соседние, прямолинейность повествования и его перечисляемость (встал, подошел, нажал, зашел, поехал - и тому подобное).
Персонажи кажутся похожими друг на друга и им явно не хватает индивидуальности, каких-то акцентов (не произношения) и отличительных черт. Интересна идея города на глубине, но она дается пробросом, а можно было выехать только на таком концепте мира. |
|
Автор, не воспринимайте критику на свой личный счет и постарайтесь использовать полученный опыт. Это не приговор вам и вашему творчеству, а субъективные оценки именно этого рассказа, который неплох для начинающего писателя, но объективно слаб для формата большого конкурса. Круто, что решились и поучаствовали. Надеюсь, у вас хватит терпения и мудрости, чтобы не бросать писательство и не зарываться в обиды, а продолжать развиваться и совершенствоваться. Удачи! |
3 |
| 63562 |
Рисса Бадзен |
----- |
Герой, незадачливый пилот космического почтового челнока, потерпел крушение. До пункта назначения добрался пешком по подземному тоннелю. В городе, куда он попал, какая-то тварь поедает людей. Герой угнал космический корабль и улетел. |
Название "Нежданный доставщик". Почему нежданный? Доставщика ждали, он опоздал лишь на сутки.
Невычитанный текст, много глупых ошибок, типо «на право", тся-ться, запятые
Много ненужной информации и пустых действий и диалогов героев. Подробное ненужное описание, как Иван и главный герой идут к столовой, кушают. Пустое описание ненужного города. Автор попытался в интригу, но не получилось.
Абсолютно сырое произведение без сюжета, идеи и концовки. |
|
|
1 |
| 62808 |
Quantum |
----- |
Похож на сценарий мультика про шпионов с научно-фантастическим оттенком. И не самого интересного. Один только вопрос: зачем всё это? Просто приключение.
В довесок и язык ужасный. Вроде бы от первого лица, но рассказчика «не видно». Чуть ли не инструкцию читаю. |
Сам рассказ - это парад аттракционов, где рассказчик постоянно бежит. Осталось включить "Crazy Saxophone" и слегка ускорить - так бы вышла научная фантастика от Бенни Хилла. |
|
|
1 |
| 62381 |
evgeniya.soloveva |
----- |
На мой взгляд, это даже не рассказ, а просто набор сцен, никак между собой не связанных. Ни одна из последующих вообще никак не влияет на сюжет. Гг потерпел крушение? Нет, оказалось, он прилетел в нужное место. Что он доставил? Почему в баре происходила чертовщина? Зачем он спускался на N метров вниз? Зачем они ходили по городу? Ну крч. Ничего связного, текст ни о чем. |
Были предложения, через которые спотыкалась. Даже самое первое хочется прочитать: Страшная сила магнитнОЙ бурИ. Потому что само так идет, и по тексту были аналогичные шероховатости. Но в целом на счет слога и прочего вопросов нет. Да, он простенький, а все остальное исправить можно. |
|
|
3 |
| 61016 |
Кларк |
----- |
история доставщика посылок на другие планеты, потерпевшего аварию. Его приключения вобрали в себя все примитивные штампы. Вначале, кажется, что это пародия, смешно от картонных героев и разговорных клише. Сюжетные линии притянуты за уши, без неожиданных поворотов. Идея не понятна, рассказ сумбурный и не интересный. |
Повествование от первого лица, но постоянное -« произнёс я» улыбнуло.
Так не говорят, когда рассказывают о себе.
Убогое словообразование, авторская фантазия в зачаточном состоянии, не напитанная впечатлениями и знаниями.
Слог изобилует жаргонами и канцеляристами. |
|
|
5 |
| 60995 |
bellka8 |
----- |
Мне показалось, что рассказ какой-то вымученный, простой и довольно пресный, хотя вроде и есть активные действия, но все сводится к довольно банальному, не интересному и избитому сюжету. Герои картонные, а их разговоры это диалог автора с самим собой. |
Тест написан нормально, но это его единственное преимущество. Никакого образного, уникального стиля здесь нет, темп повествования порой, то провисает, то просто обрывается. |
|
|
4 |
| 60549 |
Dveje |
----- |
Хм. Первое впечатление было неплохое. Но слишком много лишнего в диалогах и сюжет не понятен. Чувак что-то привез, на кухне кого-то убили, челнок он починил. И...
Что он доставил это не важно? Кого и почему убили тоже не важно? Что вообще происходило? |
Из советов, я бы чуть почистила атрибуцию
- Надо было же так вляпаться! – рассуждал я, взбираясь на небольшой холм.
(а если убрать рассуждал?)
- Похоже, это тут, - оглядев долину, произнес сам себе я.
(а если убрать сам себе - ведь логично что это так, если он один...)
И такое в каждой реплике - на них застреваешь и пропускаешь |
|
|
7 |
| 60518 |
Векша |
----- |
"История без развития" - первое, что приходит в голову после прочтения. Рассказ как будто является чьим-то "днем из жизни" - не лучше и не хуже других, из-за чего послевкусие остается неприятное.
В принципе невозможно понять, почему и зачем автор выбрал именно этот случай: это становление героя? Этот случай как-то изменил его жизнь? К сожалению, сюжет не дает читателю ответов. А в отсутствие основного посыла ценность рассказа сильно падает. |
В тексте огромный перегруз диалогов сначала в виде "сказал я", "пробормотал я", а затем и
в форме других участников разговоров. Все время повторяющиеся имена режут глаз - они просто лишние.
Атмосферность при этом присутствует, несмотря на легкий сумбур в повествовании. Текст читается спокойно, рассказ обошелся без явно перегруженных частей. |
|
|
5 |
| 60055 |
Литера |
----- |
Добрый день, Автор!
Напоминает мне все это, фантаст Брайана Олдисса, когда-то читала рассказ, там тоже были доставшики еды, только им надо было успеть любой ценой привезти во время, поэтому они на крутых машинах, с оружием, мигалкой.
Вот, примерно, такой и у Вас рассказ. К сожалению, в рассказе чего-то не хватает. То ли объяснялок, то ли напряжения. Скорее, второе.
Еще вопрос, почему гермодверь? Почему не назвать дверь«шлюс»? |
Язык стёртый, не страшный. Читается текст легко. Но от легкости, сюжет теряется. Вот, что случилось если разобраться? Он сначала спрыгнул с челнока, ( там техника в негодность пришла), дальше шел, потом спускался вниз, и так далее…
И вот этот главный герой даже не чешется. Он на одном эмоции идет и прыгает. А это как-то обидно. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65254 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Понравилась идея, рассказ заставил задуматься, а это дорогого стоит. Я заметила, что на конкурсе много рассказов, авторы которых, кажется, пишут фантастику ради фантастики. Не могу сказать хорошо это или плохо, но мне такое неинтересно. Поэтому спасибо вам. |
Здорово, что у каждого персонажа есть своя манера речи, но не когда эта манера проявляется практически в каждом предложении. Постоянные "н-да-с" от профессора и уменьшительно-ласкательные суффиксы Ани казались несколько навязчивыми и неестественными. Особенно когда всё суффиксы пропали, стоило Ане узнать правду о программе. |
|
Успехов в творчестве) |
6 |
| 64282 |
KalinaRED |
----- |
Очень рад, что автор отточил стилистику рассказа. Это радует глаз, и написано вполне понятным доступным языком, кроме:
«вызывало бы гендерный стыд…» - автор, неуместное выражение, от слова совсем. Будто в фантастический рассказ впихнули слово из какого-то психологического сайта про отношения…
«Вашу теорию невозможно доказать. А оттого она останется всего лишь теорией» - возможно, уже докапываюсь, но лучше б смотрелось «предположением», а теория – это система знаний, позволяющая сделать научные объяснения чему-либо. |
Очень хорошо выстроена система героев – все показаны с мотивацией, это очень хорошая работа! А то просто злой ученый Семихватов смотрелся бы плоско…
Но я огорчён тем, что герой сдался на полпути. Это его просто дисквалифицирует как хорошего персонажа… зачем тогда это всё было? И рассказ зачем?
Странные ощущения от рассказа… |
|
|
6 |
| 64253 |
Юрий |
----- |
Странный рассказ и немного не понятный, герой неясный, а сюжет растянут и не проработан до мелочей для легкости восприятия. Читается сложно, предложения растянуты, диалоги получились местами живые. местами непродуманные. |
Грамотность нормальная, больших недочётов не заметил, но сам текст просто не воспринимается, как одно целое. Его бы переписать и героев впихнуть в действие по-новому, со стороны рассказчика, как живого человека. |
|
|
6 |
| 63868 |
Olegdemon |
----- |
Мне близка тема узника души в клетке физического тела, но я смотрел на нее и раскручивал несколько иначе, нежели автор. Сама идея показалась недокрученной. Словно не хватило в конце чего-то более решительного и радикального. Так, будто автор постепенно втащил сюжет на верхушку изгиба американской горки, а потом не ухнул вниз, а немного откатился назад.
Логических нестыковок много, но все они - как мелочи или шероховатости, не столь критичны для восприятия текста. Думаю, если после прочтения всех отзывов автор решит доработать рассказ, то получится сильнее и лучше. |
Сбило несколько затянутое описаниями начало и слишком плавная вкатка в сюжет, но при этом очень понравились отдельные вставки с размышлениями героя и его воспоминаниями из прошлого. В этом плане, по композиции, рассказ смотрится очень выигрышно.
Зашли описания самого героя и аспекты болезни. Не знаю, насколько автор погружался в матчасть, но читается интересно и воспринимается правдоподобно. Немного сбивали описания девушки, так и не вышло собрать в голове ее единый образ. |
|
Мне показалось, что более цельно и обоснованно было бы раскрывать историю через подозрения и догадки героя. Они есть, но автор не отталкивается на них, а только обозначает. Из-за этого ход с появившимся журналистом и последующей встречей показались сильно притянутыми к сюжету. |
5 |
| 63820 |
Рисса Бадзен |
----- |
Данила, смертельно больной молодой человек, знает, что его ожидает в скором будущем беспомощное существование и скорая смерть. БАС лечится лишь одним способом -- операция по замене ДНК. Данила узнаёт, что эта процедура не только излечивает больных, но и полностью меняет их личность. Дилемма: излечиться и потерять себя или остаться собой -- беспомощным инвалидом. Данил выбирает второе. |
Лёгкий слог. Удачные обороты.
Рассказ прочитала с удовольствием. Снизила балл за непонятки:
Не верится, что главный герой -- учёный . Ничего в его мыслях не указывает на гениальность
Зачем Семихватов настаивал на операции Данила? Какую пользу он с это бы имел? Про деньги речь не шла.
Почему Данил не прикрыл программу? Что его удержало? |
|
|
9 |
| 62807 |
Quantum |
----- |
Ну, начнём с того, что по Апгару десятка — это почти невероятная цифра. Так что тут фантастика соблюдена. Но цифр две: первая через минуту после рождения, вторая — через пять минут. Так что следовало бы написать: "десять и десять" ("10/10").
Язык ровный, но весьма клишированный. Ни один врач меня не называл «голубчиком» и «н-да-с» не звучало, словно это не врач, а дореволюционный офицер. |
Не хватает видения самого автора научной подоплёки. То ли не хотел заморачиваться, то ли боялся, что на смех поднимут. Но это же фантастика и лучше рассказать. А так выглядит словно это не главное… Но для меня всё шло к объяснению, не дождался.
Сам сюжет довольно стандартный, но в конце выворачивает на философский конец. Не скажу, что это было неожиданным. Скорей бы меня удивило, если бы рассказчик "полюбил Старшего брата".
А вот что мне не понять больше всего (не потому что я непонятливый, просто это не выстроенно в нужной мере), так это любовь к медсестре. Поначалу она выглядит как фюрер и по речам её ей лет 50 с хвостиком. А потом оказывается, что даже чувство. И даже взаимное. Так что автору хотелось бы тут пожелать добавить романтики в начало. В середине всё на месте. |
|
|
7 |
| 62380 |
evgeniya.soloveva |
----- |
В целом за историей интересно следить, но есть некоторые огрехи. Сначала вы описали главного героя калекой – беспомощным, которому хочется сопереживать, и я действительно прониклась его историей. Но вы решили дать ему экзоскелет, в котором он может ходить! То есть, он может свободно перемещаться, быть «обычным» человеком? После этого сопереживание улетучилось. Так же и с исцелившимися людьми. Каким образом проходит обмен личностей? Данила так быстро поверил случайному человеку… Случайной женщине, которая просто утверждает, что ее ребенок перестал быть таким, как раньше. На мой взгляд, лучше бы вместо поездок по городу рассказали о его друге, с которым он подружился в лечебнице, чей характер он знал, и вот он бы после исцеления изменился. Тогда сразу бы ничего не выбивалось и не выглядело искусственным. Главный герой очень удобно обладает навыками, двигающими сюжет: /с детства взламываю шифры вместо кроссвордов/ - Мастер на все руки. |
Если убрать идею о замене личностей, либо заменить ее на условную лоботомию, то вся суть фантастики улетучивается. Есть описки вычитки, тся/ться: /раствориться и станет частью экосистемы/. Диалоги оформлены местами криво (после реплики пояснение с маленькой буквы пишется). Но это на будущее вам пишу, на мою оценку повлияло лишь отсутствие фантдопа и неправдоподобие истории. |
|
|
4 |
| 61014 |
Кларк |
----- |
гг Данила с диагнозом «боковой амиотрофический склероз.» Пытается выжить и рассказывает о себе. В восторженных тонах Данила говорит о своей внешности, когда он в экзоскелете, а когда в коляске, инвалид выглядит немощным.
Сиделка Аня Азарова ухаживает за ним в больнице.
Сюжет похож на многочисленные истории об ихтиандрах. Генетики, опыты, этические нормы. Автор намекает и льёт воду, затягивая в сущности сцену знакомства с Аней и неимоверных внутренних страданий инвалида. |
Рассказ ведётся от первого лица, режим повествования то в настоящем времени, то в прошлом, то в будущем. Временные скачки сбивчивы и от этого не однородно воспринимается история.
Неумело состыкованы сцены воспоминаний с происходящим в настоящем времени. Слог простой, безыскусный и поэтому эмоциональный отклик, чего добивался автор описанием мучений инвалида, плохо получилось вызвать. Сюсюкающая Аня не добавила сопричастности к происходящему.
Автор, использует писательские приемы неумело, эксплуатируя придуманный очень топорно, типаж инвалида.
Не интересная тягомотная история. |
|
|
4 |
| 60994 |
bellka8 |
----- |
Страшные и не очень биологические эксперименты не прошли даром для молодого человека, и хотя, кажется, в итоге он все же почти победил систему, повествование создано и ведется на довольно высоком и качественном уровне. |
Не очень понятно почему герои представляются по имени и фамилии, прямо как в каких-нибудь американских сериалах, я с таким почти никогда не сталкивался и этот момент выглядит немного странно. А в целом стиль, темп и речь автора просто замечательная, не наигранная и не искусственная. |
|
|
9 |
| 60548 |
Dveje |
----- |
Сильно. Инвалида хотели изменить в клинике, что-то там пересадить, но журналист подсказал, что с пересадкой меняется личность и ГГ отказался - только я не поняла как - тут смазано. И выбрал в помощники робота, одарив его голосом Ани, девушки, в которую успел в клинике влюбиться. |
Любому рассказу есть что поправить, но тут я пыталась придираться и не хотелось, все читалось гладко, по сравнению со многими. Автору удачи в конкурсе. |
|
|
10 |
| 60517 |
Векша |
----- |
Начало плавно погружает читателя в рассказ, где тут же раскрывается основная концепция, существующая вокруг болезни. Надо сказать, что заявка медицинскую тему всегда является чем-то, с чем нужно уметь работать (знать материал и не путаться в терминологии, поскольку пренебрежение матчастью будет вызывать отторжение у читателя).
Идея сюжета, как она есть, на мой взгляд, уже избита: в рамках небольшого рассказа трудно прыгнуть выше головы с подобной базой.
Любовная линия не просто есть, но развивается, к тому же она играет роль своеобразного триггера в конце, что определенно - плюс. Немного жаль, что в итоге она выглядит слишком сумбурной - ощущается давление рамок рассказа по количеству символов.
Финальный твист ясен со старта, из-за чего реализация идеи кажется скучноватой.
Главный герой не вызывает максимальной симпатии, местами отталкивает - я не считаю это ни плюсом, ни минусом, поскольку он не обязан быть идеальным или нравиться читателю. Скорее, это особенность, которая бросается в глаза и которую хотелось бы отметить.
Единственное непонятное для меня решение главного героя - это то, как он поступил с журналистом - тот ведь помог ему, по сути, а в итоге из-за главного героя этот персонаж оказывается осмеян и втоптан в грязь. В этом решении нет никакой морали, никакого долгоиграющего результата - просто событие ради события; подобное немного сбивает с толку. |
Думаю, что "растеклось ПЕРЕДО мной" будет звучать уместнее, чем "растеклось НАДО мной", но это только мое мнение.
Вообще, в тексте присутствуют достаточно живые описательные образы, например "паучьи пальцы" - появляющаяся в голове картинка будет только подчеркивать состояние героя в моменте времени.
Тем не менее, когда главный герой сам себя описывает, это вызывает некоторое неприятие: он должен быть в крайней степени нарциссом, чтобы подобным образом давать себе оценку; за этот счет сцена выглядит не совсем реалистично.
В целом, текст читается легко; автором предпринимаются попытки создать атмосферу, но такие мелочи, как описание внешности главного героя выбивают читателя из нее.
И все же, образ героя живой и цельный, у него есть свой характер. |
|
|
6 |
| 60056 |
Литера |
----- |
Здравствуйте, Автор!
Рассказ, в принципе, годный. Лично у меня, сразу вспоминается, при словах «боковой амиотрофический склероз» Стивен Хокинга. Понятно, не случайно, и то что главный герой – гений, и то что он колясочник. Но вот проблема, не тянет он на гения, почему не знаю. А еще если зря, по-моему, Вы на него надели экзоскелет. Понятно, чтобы бы удобнее ездить к прюнелевому журналиста, и потом красть документы, но… Надо было подчеркнуть, что калека.
Отдельно хочу сказать, что название мне не кажется удачным. Может быть, еще подумаете? |
Язык вдумчивый, в принципе, легкий. Герой от первого лица, зовут Данила, кстати, героиня медсестра Аня, у меня вызывают судороги ее речь. Но, может быть, это еще одна отсылка к Хаусу, в одной серии гений пьет алкоголь, чтобы быть с обычной женщи |
|
|
6 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65262 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Идея интересная, не новая, но написано оригинально. Не совсем понятно, почему создатели не могли сделать копию адекватно-говорящей, учитывая что их собственная речь вполне человеческая, без "люда". |
Герой замечает странности в речи копии, но сам использует далеко не разговорные обороты, например "моему взору предстало". Люди живут в общинах, герою вообще 12, тяжело представить такую речь. Однако что-то в этом есть, рудимент, доставшийся от ушедшей в прошлое цивилизации. |
|
Творческих успехов) |
6 |
| 64283 |
KalinaRED |
----- |
«Как ваше имя.» - знак забыт.
«Я усмехнулся. Его речь меня веселила.» - если герой усмехается, понятно, что это его веселит или выводит на похожие эмоции. Не нужно повторять какие-то тезисы, хотя я понимаю автора, почему он так делает. Но не нужно. |
Текст скучноват, содержит в себе хилую драку против крысёнышей (которых можно было б деликатнее описать) и диалог, погружающий в мир, который кончится через несколько абзацев… Хотя меня очень порадовал диалог, автор, он филосовский, и на размышления подталкивает, но текст это, к сожалению, не спасает(((
Это касается всего текста – идёт пояснение вещей через ненужные повторяющиеся детали – это ломает погружение и только утомляет, наполняет текст водой. |
|
|
4 |
| 64248 |
Юрий |
----- |
Да, за идею только половину оценки автор заработал, спасибо. Но что случилось с оформлением, вычиткой, ведь всё начиналось так хорошо, что даже интересно было читать первый абзац. Текст бы разделить и упростить немного, чтобы легче читалось. |
Грамотность хромает на одну ногу, но все поправимо при упорном труде. Текст читать сложно: и слог тяжелый, и написано как-то неумело, хоть и автор старался, конечно. Успехов в работе над рассказом. |
|
|
6 |
| 63954 |
Рисса Бадзен |
----- |
Главный герой, молодой юноша, одинокий, но боец, живёт в постапокалиптическом мире: зомби. оборотни, мутанты. К его ночному костру подсаживается незнакомец, слишком чистенький и говорящий сложными предложениями. По ходу рассказа выясняется, что гость -- это копия человека. Его послали созидатели наблюдать последние часы существования планеты -- пятьдесят восьмое обнуление.
Земля и всё, что на ней, погибло.
Идея: игры иного разума, человечество раз за разом обречено из-за алчности и жажды власти. |
Человек приближается к костру в кромешной тьме. Но гг издалека разглядел на незнакомце даже мелкие детали мокасин и одеяния.
Слова «пятьдесят восьмого» лучше писать буквами, а название планеты — с большой буквы.
Исузу удивляется говору незнакомца, такого необычного в диком мире мутантов и убийц. Но сам разговаривает так же. ГГ не веришь. Он — ещё подросток, умеющий только убивать и выживать, разговаривает, как профессор. Знает умные слова, например «орбита планеты», «конец света», «встроенный адаптер». Он сразу же и безоговорочно верит странному незнакомцу, который рассказывает о создателях, конце света.
ГГ не мог знать, что его после смерти сожжёт огненной рекой |
|
Я бы подкинула верховному разуму, «коллегам» мысль о том, чтобы заселить новую планету не обломками космической техники и костями динозавров, а подарить новой расе идеи любви, добра и добродетелями. Эта мысль вселила бы в читателя оптимизм. |
8 |
| 63869 |
Olegdemon |
----- |
Хорошая идея и ее подача. Сам сюжет понравился, но ему очень не хватает каких-то поворотов. То есть, если взять прям коротко, то получается, что герой встречает робота, отбивает его от зверей и потом робот говорит ему о конце света, который тут же и наступает. Прям напрашивается какое-то совместное путешествие и дозированность информации с последующими страшными догадками, но увы - все сразу и валом. |
Сильно сбивает первый абзац. Как по объему, так и по содержанию. Скорее всего, если бы не конкурс, то не дочитал и до середины. Лично мое мнение - его легко можно разделить на два-три, плюс подчистить от лишнего.
Понравились описания робота и его создателей, самого главного героя. Мир постапокалипсиса тоже хорош. Последняя вставка не очень зашла - вроде и показывает “игры великих”, но как-то слишком прямолинейно, как мне кажется. |
|
Мне кажется, эту историю нужно расписывать в нечто большее по объему. Давать информацию дозированнее, через сюжетные повороты и развитие персонажей. Например, что робот проникается к человеку и поглощается противоречиями, открывает постепенно правду. Или что герой догадывается сам, но ничего не может с этим поделать и доживает последние дни с роботом (или уничтожает его в порыве ярости). В общем, есть куда развивать идею, автор) Удачи! |
6 |
| 62806 |
Quantum |
----- |
Языка нет, сюжета тоже. Особо нет: сначала экспозиция, потом объяснение, потом объяснение объяснению. В общем, идея рассказа вынуждена разжёвываться и это печально. |
Повествование затянуто, весь рассказ можно сжать раза в два без особых потерь. Если оно, конечно, того стоит. После развязки всё выходит скомканным, словно нам объяснили в чём соль, а дальше и неинтересно. А почему? Потому что автор не придумал - редакцию обнуляют и на этом всё заканчивается. Но у каждой редакции есть работа над ошибками. А тут: "надо же, не получилось, удаляем". |
|
|
2 |
| 62379 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Мир недостаточно описанный, т.е. мне приходилось искать в своей памяти примеры пустошей и представлять, что все происходит в их рамках. Причем вы умудрились соединить пустошь, лес (раз он сидел под деревом) и снег! Простите, у вас вся верхняя половина посвящена тому, что на земле живут мутанты, все уничтожено, люди долго не живут, НО в потом вот такая фраза: /А как же мы? Человечество создало величайшие технологии. Мы добились высот в науке и искусстве, в социальных, математических, кибер науках, психологии на худой конец./ О каком человечестве идет речь? Кстати, через пару предложений робот подтверждает, что /Вас уничтожило ваше же желание властвовать./
В целом идея классная, советую исправить все дыры, проработать персонажей, чтобы выглядели правдоподобнее. |
Все начало можно смело отправлять в «пЕрловку». Текст плохо вычитан. Стилистическая катастрофа с неестественными диалогами. Ладно, что так говорит незнакомец-робот, но главный герой же не машина, почему он общается тоже так? Оценку поставлю за идею и потенциал, я в вас верю! |
|
|
6 |
| 61013 |
Кларк |
----- |
Мутант Исузу и Зальд ( не люд) встретились в лесу, где полно мутантов и оборотней.
Очередная попытка рассказать историю на тему об одичании и вырождении человечества.
Экспозиции затянута, слишком долго ничего не происходит, лишь описание встречи. Пока пять крысенышей не атаковали Зальда.
В финале оказывается, что рассказчик Исузу погибает.
А виртуальная игра Зальдов ( не людей) продолжается, делают ставки.
Автор, будто прилепил инородное тело ( финал) к своей истории.
А клей жидкий, текст получился в заплатах. |
Повествование от имени гг Исузу, авторский слог не притязателен, но читать легко и приятно. Есть стилистические ошибки и опечатки.
Есть канцеляризмы в концовке, словарный запас у автора не богат.
Фантазия без впечатляющей образности.
Словообразование не самобытное штампованное. |
|
|
5 |
| 60988 |
bellka8 |
----- |
Постапокалипсис или просто неудачное развитие очередной временной шкалы приводит к еще более плачевным результатам общения, что завязалось между героем и крайне культурным Зальдом. Рассказ не понравился, хотя он вроде бы и не плох, но какие-то тучи, грусть, инопланетные-богосущества, банально короче. |
Повествование спокойное, описания вполне приличные, да и стиль в порядке, но есть нечто не уловимое, что не дает в полной мере насладиться текстом, какие-то запинки автора, которые мешают поверить в правдивость истории. |
|
|
6 |
| 60516 |
Векша |
----- |
Наткнувшись на фразу про пустошь и темноту чащи я невольно задалась вопросом, правильно ли я воспринимаю эти понятия, ведь логически в пустоши не может быть чащи, как и не может быть птиц, сидящих в дуплах.
Также сомнительная логика героя, который знает, что в мире существуют те, кто может выглядеть, как человек, но им не являться, но все равно поражается незнакомцу, одетому не по погоде.
Также я не особо поняла смысл предыстории главного героя: мне было бы интересно узнать больше о его физиологических особенностях - при условии, что это будет как-либо влиять на сюжет. К сожалению, в этом рассказе "особенности" главного героя не играют роли, не получают развития.
Строго говоря, развитие сюжета происходит только в конце: насколько я могу понять, изначальная задумка автора была в том, чтобы основную часть рассказа создавать атмосферу, чтобы впоследствии финальный твист возымел резонанс. Тем не менее, мне бы хотелось большего развития на протяжении основной части, чтобы она не казалась излишне затянутой. |
Первый вопрос возник в голове уже от названия - почему число 58 указано числом, а цифра 6 - буквами? Смысл этого не раскрывается, что я считаю упущением.
В тексте есть как лексические, так и пунктуационные ошибки, а также тавтология, что сразу бросается в глаза. Фраза "его походка походила на прогулку" заставила на долгое время встать в ступор.
Тем не менее, в рассказе присутствуют красивые образные описания, что не может не радовать.
К сожалению, из-за того, как написан текст, воспринимать его для чтения трудно.
Стилистически, "копия" то придерживается своей необычной манеры речи, то - нет, и это происходит до того момента, как главный герой замечает в собеседнике "человечность", что кажется скорее ошибкой, чем намеренным ходом автора. |
|
|
5 |
| 60490 |
Dveje |
----- |
Скучновато...
"накинул на глаза «слепыша», чтобы сразу быть зрячим в случае нападения" - что за слепыш? почему бы не дать читателю картинку?
Грусть печаль - землю перезагрузили и подкинули деталюхи в виде костей динозавров и пр. Я бы не назвала это рассказом - скорее зарисовка на тему - как появилась земля и люды, тьфу человеки. |
Видимо, текст не вычитан.
В первом же предложении очепятка
"От этого человеку веяло таинственностью, и он явно нуждался в помощи. "
А вот тут сильно!)
"Его походка походила на прогулку." походка походила, походкой же погоняла... |
|
|
5 |
| 60058 |
Литера |
----- |
Добрый день, Автор!
Ну и задали Вы мне задачу. Сначала я думала, что Зона. «Пикник на обочине». Потом я поняла, что мир умер. И главный герой встречает странного индивида – Зальд. Главного героя – Исузу. Когда на них напали мутанты Крысенышы, и Зальд потерял руку и часть лица, но спокойно продолжил беседу, главный герой узнал, что Зальд сборщик историй, планета обречена с минуты на минуты. В поседений сцене, построена только на диалогах Высшие силы делают ставки на Новую Землю, что разбросают скелетов великанов. Забавно за эти следить. Но только забавно.
Обратите внимания:
«Эти твари слишком «лидеры», чтобы собираться в стаи более чем парой.»
Через абзац:
«Последний мутант остановился в нерешительности, увидев, что еще двое из его стаи рухнули замертво.»
Либо мутанты такие сильные и обычно нападают в одиночку, либо они нападают все же стаей. У меня этот момент покоробило. |
Язык есть, не спорю. Но мне не хватило чего-то, герой все же картонные. Идея забавная. Но поверить всерьез мне что-то мешает. Вы выбрали постапоклисис, но не получилось создать живой мир. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65282 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор. Невероятно много персонажей, выдуманных терминов, событий. О чëм вы писали, о чëм хотели рассказать? Создаëтся впечатление, что этот рассказ - поток ваших, возможно не совсем адекватных мыслей, без структуры, без цели. |
Иногда теряете тире перед прямой речью. Инопланетные расы пишите то с маленькой, то с большой буквы. Это самые заметные ошибки, остальное по мелочи. |
|
Удачи вам в будущем |
1 |
| 64284 |
KalinaRED |
----- |
Диалоги персонажей тоже почти ни на что не влияют, и толку от этого… Какие-то пафосные словечки, но не хватает действий... Разговор о вселенной, которая недостаточно влияет на персонажей. Кому-то это интересно читать? |
У меня несколько мыслей относительно текста: либо автор очень стеснялся обрисовать текст так, чтобы он соответствовал тегам, либо он хотел спровоцировать читателей, показать типа «А! А! Выкуси!» По мне, оба номера – дохлые сами по себе. И это не потому, что я ожидал правда тут эротику, просто тема не раскрыта. Это как назвать фильм – фильмом для взрослых, но вырезать оттуда всё взрослое и фразы по типу: «О, я ща прочищу её трубы, главное, чтобы стояк не барахлил» - возвести в абсолют. Если приводишь произведение к определенному направлению – тогда раскрывай его именно в этом направлении. Не нужно рассчитывать, что работу наотшибись можно прикрыть ширмой свободы творчества и «я так вижу». |
|
|
1 |
| 64242 |
Юрий |
----- |
Идея осталась за гранью моего понимания хотя бы потому, что мне не интересна. За живое не задела, хотя некоторые герои вызывали мало-мальски интерес по ходу чтения. Жаль, наверно, не моё. |
Восприятие сложно, хотя и читабельное. Пусть и не могу сказать, что понравилось, но всё же дочитал до конца. Описания особенно удались и представление героев, их действия иногда вызывали недоумение и навевали мысли, что автору стоило бы еще их оживить, побольше. |
|
|
5 |
| 63870 |
Olegdemon |
----- |
Этот рассказ оказался для меня слишком сложным. Теряюсь в догадках, как можно оценить то, что совершенно не понял. Честно старался читать медленно и вдумчиво, но смысл, если он есть, никак не давался осмыслению и ускользал. Сбивает много имен и персонажей. Непонятные слова, действия и характеристики. Догадываюсь, что по замыслу автора это должно цеплять на любопытство, но на деле - отталкивало и сбивало. |
Есть такое условное понятие, как “заумь”. Для меня это больше в сторону сложных и ненужных описаний простых вещей. То есть, когда идея проста и понятна, но ее раскручивают сложносмысловыми перегрузами так, что вообще не понимаешь, что читаешь и что происходит.
Не знаю, какую цель преследовал автор, создавая этот текст и заявляя его в конкурс, но он проигрывает лично для меня хоть в сравнении с другими, хоть в вакууме.
Легкость для восприятия? Нет. Описание окружения и персонажей? Есть, но настолько подаются путанно и хаотично, что мозаика упорно не желает складываться в единое целое. |
|
Думаю, что автор пишет “на своей волне”, и, если это действительно так, пошел в конкурс или по привычке, или для галочки. Ему не сильно интересны оценки и места, кроме высших, поэтому…остается только пожелать удачи и обретения своей аудитории, которая будет разделять взгляды, стилистику и смысловое наполнение. |
1 |
| 63566 |
Рисса Бадзен |
----- |
Сюжет не смогла выявить, как ни старалась. Прочитала три раза.
В начале герои выходят из транса. Или это был не транс, а космический сон? Они летели через Пояс Ужаса и ввели себя в сон? Не понятно.
Летающая обсерватория приблизилась к инопланетной цивилизации. Кто из героев мечтал о сексе с инопланетным разумом или даже на троих?
Окончание, вроде бы, позитивное: началось строительство пути через Пояс Ужаса. |
Не понятен ход с зачёркнутыми фразами.
Неправильное оформление прямой речи
Нечитаемые «простыни» — сплошной малопонятный текст, изобилирующий фразами «пространство изменило вогнутость», «технология реликтового воздействия», «Природные залежи страховёрта располагались в особой природной разряженности» и «ниточка Эридана оставалась связующей тропой с пределами зентов». Мой мозг отказывается понимать это.
Куда подевалась Сердобольная глуповатая Айна ? |
|
|
1 |
| 62804 |
Quantum |
----- |
Начало построено по принципу Остапа Бендера "Больше непонятного". Нас закапывают постоянно в чужих терминах и чужих именах. Строить на этом энциклопедию не стоит - рассказ выйдет короче. |
Рассказ больше похож на синопсис для наукообразного сериала-альманаха, отсюда он и распадается на отдельные главы-серии, каждая как бы по себе, но есть общая линия. И она даже слегка угадывается, но ты её постоянно теряешь, увязая в ненужных терминах и именах. |
|
|
2 |
| 62378 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Я бы написала что-то о содержании, если бы поняла, о чем был рассказ. Какие-то там переселения в другие тела/пришельцы/война с другими планетами и бла-бла-бла. |
Впечатляет, что вы знаете так много заумных слов и разбираетесь в этом всем, но я, увы, совершенно не понимаю ничего. Я – гуманитарий. Да и читатели в большинстве своем любят легкие ненавязчивые сюжеты. Пишите проще. |
|
|
1 |
| 61012 |
Кларк |
----- |
Показалось, что автор иносказательно попробовал порассуждать о природе страха, о спорных этически и физиологически не предсказуемых опытах генетиков. Идея не оригинальная, подана без запоминающихся деталек с фантазией из уже виденного перевиданного.
Айна и Джакс созданные галлюцинациями напарники.
Ещё у них происходит секс на троих с Петом, все это автор, лишь, упоминает в событии туманного виртуального погружения.
Биологи Ольга и Николай работают в « поясе страха», должны вывести из коматоза Фридриха Шварца.
Шварц в коме чтобы не выдать секреты земной астрофизики.
«ведь у него в наборе остался лишь набор дыхательных и глотательных движений, - взвился Николай.»
(Слово «набор» повторяется)
Автор, толком не ознакомив с персами, уже вводит новые имена Оливия и Паги, накручивая интригу.
Читатель отвлекается на запоминание имён и сюжет ускользает от внимания. Не очень понравился авторский приём торопливого запутывания.
Рептилоиды Псерхсы, Зенты скопом навалились названия на читателя в густой завязке.
Затем идут подробные объяснения.
Сумбурно, простым перечислением связывает сюжетные линии автор.
Сюжет походит на журналистское расследование с кучей фактов на тему НФ. |
Скачками, урывками подаётся информация, художественной метафоричностью текст не отличается.
Персонажи плоские, поданы описанием вскользь, не запомнились.
Текст для восприятия трудноват и слишком информативен.
Грамотность на хорошем уровне. |
|
|
9 |
| 60987 |
bellka8 |
----- |
Скучно, невнятно, притянуто за уши. Попытка рассказать красивую интересную историю, которая скатилась в около космический психодел, хотя может автор увлекается творчеством Кордвайнера Смита, тогда немного будет понятно что к чему. |
Повествование тяжелое и вялое, события медленно описываются, тянутся, а не происходят. А в конце вообще как-то скомкались, словно автор устал от своей работы. |
|
|
4 |
| 60515 |
Векша |
----- |
Первые же слова сбивают с толку: "сердобольная" и "глуповатая", на мой субъективный взгляд - не лучшие слова для того, чтобы начать рассказ - они отталкивают читателя.
Самое разочаровывающее - жанры не соответствуют заявленным, отчего ожидания от рассказа и реальность не сходятся. |
В тексте автор использует большое количество названий и терминологии, искажая смысл слов: народ "Айну", бобовая паста "анко" и даже распространенный термин "карма" - может ли карма треснуть? Даже в рамках шутки подобная подача не работает.
"Они перепутаны батискафами" - звучит, как минимум, странно. Батискафы ожили и перепутали героев? Поскольку в противном случае смысл фразы теряется.
Из-за сумбурности повествования теряется его целостность; читать текст трудно - приходится долго обдумывать каждую фразу, чтобы понять, что имелось в виду.
Местами в повествовании используется настоящее время вместо прошедшего, что не может не цеплять глаз.
Я так и не смогла понять, зачем тексту были нужны зачеркнутые фразы. Читать их проблематично, а ценности они не представляют.
Также в тексте присутствует нескончаемый поток имен, которые не запоминаются и являются только бременем для рассказа.
Как плюс, могу выделить ясную структуру рассказа - вступление и отдельные главы.
Тем не менее, в тексте есть явные пунктуационные ошибки, например "пробуждение - (в оригинале знак пропущен) очень древняя традиция" .
Использованный юмор крайне специфичен, а помесь кириллицы и латиницы сбивает с толку. |
|
|
1 |
| 60489 |
Dveje |
----- |
Вот наверное прям самое точное описание впечатления от текста - из текста, слова автора: "Очень плодотворные галлюцинации"
Что это было? Зачем?
С оформлением диалогов беда...
Ощущение, что писала нейросетка
"его психическое здоровье оставляло желать лучшего" - из текста, опять же в точку, я в процессе начала переживать за свое состояние...
Считывается замысел на роман, но тут скомкано, путано, нечитабельно и не увлекабельно |
К чему были зачеркивания по тексту? Это ведь художественный текст, а не пост в соцсетях.
Диалоги пустые, не понятно кто персонажи и что происходит. Читать было очень сложно, если бы не конкурс, то бросила бы на первых абзацах. |
|
|
1 |
| 60060 |
Литера |
----- |
Добрый день, Автор!
Я прочитала два раза Ваш рассказ, даже не смотря на то, что он не понравился. Есть такие рассказы, которые автору интересней писать, чем читать читателю. Вот, это по-моему из этих. Не привязаться к героем, не поразится выдумкой, у меня не получается. |
Язык стертый. Да и еще, как выдержка каких-то Космических войн. С намеками, на какою-то истину в последней инстанции. Наверно, я дура, но люблю другую фантастику. Этот рассказ – не рассказ, по-моему, трактат. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65367 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за эту красивую историю, персонажи живые, пейзажи чудесные. Отдельное спасибо пояснениями в конце, видео, что вы проделали значительную работу. |
Стиль повествования приятный, кажется, вы читаете много фэнтези. Ошибок лексических, грамматических, пунктуационных или орфографических не нашла. |
|
|
8 |
| 64285 |
KalinaRED |
----- |
По поводу сюжетной линии Матвея и Ханы – как-то всё быстро у них произошло. Они, можно сказать, день знают друг друга, хотя… ладно, докапываться не хочется до этого!)
Ближе к середине автор слегка потерял контроль над ситуацией, и текст чуть не стал наскучивать. (описание обстановки, погоды, чувств… диалоги стали пустоватыми)
Не ожидал пояснения от автора в конце :D |
С первых строк меня радовал слог: очень любопытные описания, очень зажигают интерес до конца дочитать! Автор не перебарщивает с лит. языком, а употребляет его там, где это уместно! На уме сразу Беляев с «Человеком-амфибией», но ничего плохо в заимствовании чего-то нет. С моей точки зрения, персонажи не выглядят штамповыми, понравилось. |
|
Не бояться писать дальше! |
10 |
| 63871 |
Olegdemon |
----- |
Понравилась идея и сюжет. Единственный момент, который зацепил - это финал в плане противостояния с “бандитами”. По сути все кончается побегом, а значит, не ставит точку.
Отдельное спасибо за послесловие от автора. Приятно, легко и с долей самоиронии. Лично для меня прям идеально легло на послевкусие после прочтения. |
Все понравилось и замечаний особых нет. Читалось очень легко и плавно. Несколько замедлилось на моменте восхождения к горе и споткнулось на финальных превращениях, но в остальном - прям отлично. Отдельный плюс за описания мира, трансформаций и персонажей - очень понравилось. |
|
Прочитал с удовольствием) Спасибо автору! Из пожеланий… возможно стоит подумать о финальной развязке в сторону набора большего накала и окончания противостояния… но в этом случае придется много расписывать и переделывать в полноценную повесть) Такую почитал бы с удовольствием) Удачи! |
10 |
| 63570 |
Рисса Бадзен |
----- |
Юноша, умеющий превращаться в выдру, знакомится с девушкой, которая превращается в чайку. За юношей охотятся бандиты, желающие использовать его способность для обогащения. Девушка-чайка спасает его.
Дружба нерпы и чайки. |
Автор постоянно использует по два-три эпитета к слову, по несколько определений. Может, это авторский стиль повествования, но думается, это от неопытности.
Прыгает время. В одном абзаце прошлое, в следующем – настоящее.
Понравилась фраза: "Вот, например, Марго. Она ― ложка в пустом стакане. Звонкая да громкая. Ей нужен шум, нужны музыка, танцы, веселье. Нужно, чтобы все хватали её и мотали туда-сюда, а она будет звенеть. Но при этом глубины в ней ― как в том стакане. У кого-то океан внутри, а у кого-то лужа". |
|
|
6 |
| 63097 |
Юрий |
----- |
Какая странная и путаная идея с не менее странными героями и их поступками. Но в целом достойно и грамотно, можно и продолжить задумку для развития идеи и продумывания мира. |
Текст написан грамотно, интересно, но с персонажами не все гладко, что поправимо. Мне не хватило их живости, иногда ловил себя на том, что где-то их видел и читал. |
|
|
5 |
| 62802 |
Quantum |
----- |
Вот всё в рассказе хорошо, но вот от «фильма о фильме» хотелось бы избавиться даже в конкурсе. Попахивает самолюбованием. Я бы даже сказал: пованивает. :)
Язык весьма ровный, сама идея не нова. Да и превращение человека в нерпу так себе способность. Но автор меня периодически удивлял, пока я читал и додумывал концовку. За то ему отдельная благодарность. |
История нас наталкивает на этакий прибайкальский вариант "Дома странных детей мисс Перегрин". Но сама реализация собрана хорошо, хотя если убрать пару моментов, то мало отличима от бандитского фильма эпохи Перестройки.
Повествование не затянуто, чувствуется что у автора всё хорошо и с ритмом, и с тактом. |
|
|
10 |
| 62377 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Милое доброе, я бы сказала идеализированно-романтизированное фэнтези. Из-за полунамеков где-то с середины текста я держала в уме мысль, что девушка тоже «урод». Решение идти на гору, до которой 12 км показалось слишком опрометчивым, а еще и обратно возвращаться! Вы ходили когда-нибудь 25 км по жаре?)) Я бы и 5 не прошла, даже к Ижимею – я погуглила, красивое место. |
Читала и восхищалась, прям, люблю такой слог. Весь текст – сплошное удовольствие. Описания не перегружены, их достаточно, чтобы представить, как все вокруг устроено. Добавить нечего, я всегда скупа на похвалу :с |
|
|
10 |
| 61009 |
Кларк |
----- |
гг Матвея подвозят девушки по пути к скале «три брата»
Герой рассказывает читателю о своём путешествии, о своей жизни в детдоме. Оказывается, что его человеческая кожа не выносит воду, от дождя он превращается в водоплавающего монстра нерпу.
Эмоционально автор передаёт перевоплощение от лица Матвея, его ощущения.
Вроде, уже знакомо все по книгам, фильмам о русалках и русалах, а эмоции история задевает. Парадоксальных бы деталек ещё, типа, «русалка на ветвях сидит», но увы и ах.
Описания водоплавающего оборотня подано в рамках стандартной образности.
Хана и Матвей идут на гору шаманов, а в это время трое крепких парней на джипе пристают к Марго. Оказалось, что компания девушек и парней в сговоре, все хотят заставить Матвея икать на дне ценные вещи.
Вообщем этакое сказание о нерпе и чайке. |
Повествование ведётся от первого лица гг Матвея.
Описание истории в режиме настоящего времени.
«Ничто не сотрёт загадочной полуулыбки с твоего лица:»
Гг рассказывает о себе читателю. Но, он же не только рассказчик, но и действующий персонаж. Подобные описания мешают читателю нормально воспринимать героя, снижают его реалистичность.
О себе не говорят, что загадочная улыбка на лице, рассказчик ее у себя не видит.
Ещё напрягло, когда после описания воспоминаний о пионерлагере, автор
невнятно переходит к режиму настоящего времени, где Хана, Марго.
Слог звёзд не хватает, но описания красочные, образные по знакомым представлениям о морских водоплавающих оборотнях.
Нет парадоксальности, типа»русалка на ветвях сидит», но уж тут много хотим от молодого начписа. А это видно по послесловию.
Магию истории испортило авторское послесловие.
Автор, это уже комично, не верить в то, что читатель здесь достаточно взрослый и умный, чтобы осилить сие чтиво. |
|
|
6 |
| 60986 |
bellka8 |
----- |
Прекрасный рассказ, приятный, спокойный и главное живой. Герои-оборотни и древние мифы-легенды сплелись и спаялись в неразрывную цепь, которая помогает еще глубже погрузиться в произведение. Совет автору: не нужно давать примечания, все итак понятно, а кому не понятно, тот не ваш читатель, и даже если ему все разжевать и в рот положить, будет все равно бесполезно. |
Стиль, темп и язык очень хороши, вообще никаких нареканий. Герои живые, активные, настоящие люди. Повадки зверей тоже описаны не плохо, хотя и без лишней детализации, которая впрочем лишь бы утяжелила текст. |
|
|
10 |
| 60514 |
Векша |
----- |
Как уже отметил сам автор - сюжет звезд с неба не хватает; простая и предсказуемая история. Создается впечатление, что автор немного "недожал" - хотелось бы видеть развитие внутреннего мира героя, который уже изначально дан читателю.
С логической точки зрения немного не ясно, зачем главный герой поехал с девушками, если боялся, что его раскроют; к тому же, он сам ощущал себя изгоем - разве ему не должно быть сложно в ситуации знакомства? |
Текст встречает читателя длинными, переусложненными фразами. Местами присутствуют пунктуационные ошибки и опечатки. Например в том месте, где "блондинка" написана после прямой речи с большой буквы вследствие точки, поставленной вместо запятой.
Использование прошлого и настоящего времени в повествовании смешано в кашу - необходимо вычитать текст и исправить неуместно употребленное время.
Слово "тогдашний" режет глаз - оно разговорное и выделяется на общем фоне.
Употребленные в тексте географические названия и истории с ними связанные - это, несомненно, плюс; тем не менее, узнав, что легенду, которая мне понравилась больше всего в тексте, написал не сам автор, я была несколько расстроена.
Повествование ведется не ровно, а скачками, что немного усложняет восприятие текста. |
|
|
6 |
| 60488 |
Dveje |
----- |
Увы, сюжета не увидела.
Чувак превращается в нерпу, для этого уезжает на остров в отпуск. И?
Встречает девушку, да рассказала легенду. И?
Ответ прям такой женский:
"Но почему ты её сейчас вспомнила?
― Её мне рассказал мой дед..."
Ответ на почему можно угадать в конце реплики, очень длинной реплики...
Образ подруги, как ложки в стакане прикольный!
Как итог - не хватило мне конфликта, накала и в развязке ответов - они в итоге остались зверями? Почему? Что им так уж мешало любофф в человечьем обличье построить? |
Картинка создается, есть много деталей в начале, они погружают в мир, настроение.
Иногда скакало время глагола: "Прощаемся, как старые друзья. Мотор взревел, ..." начало в настоящем, затем прошлое - можно было вы сравнять.
Встречались и тяжеловесно-канцеляритные моменты "Но выйти прямо сейчас было невозможно, не будучи неминуемо обнаруженным." вот эти не будучи... к чему? |
|
|
6 |
| 60061 |
Литера |
----- |
Здравствуйте, Автор!
Рассказ интересный, только очень большое вступление, фабула ведь проста: Матвей – нерпа, и очень стесняется своей сущности. Он едет на остров, чтобы понырять. К нему падают на хвост и Марго (правда машина у них) Хана. У них сломалась машина. Марго уезжает якобы за деталями. Хана и Матвей гуляют на сопку или Гора Ижимей, она рассказывает легенду про гору. На гору им показывает олень. Спускается с горы, а там их ждут Марго с какими-то людьми, они знают, что Матвей – нерпа. Они ставят условия – Матвей работает на них. Хана пугает со скалы, Матвей понимает, что это конец и тоже прыгает. Его падение немного затормаживает чайка. Чайка и есть Хана. Теперь они вместе. |
Сюжет же вовсе не в том, чтобы убежать от бандитов, они как триггер, но очень слабый, По-моему, вам не хватило, на повесть замахнулись, а не рассказ?
Очень хороший язык. Герои выпуклые, по крайней мере, Матвей и Хана. Я правда догадалась, что Марго приведет «бандитов», но я вообще многие вещи просекаю.
Рассказ получился. «Кто я?» - это об идентичности героя, так ведь? И обретение себя? |
|
|
7 |
| Общая оценка |
94 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65362 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Говорят, хорошее чувство юмора - признак высокого интеллекта. Ваш рассказ весëлый, я получила настоящее удовольствие, читая его, реально, мне понравилось всë, от Зинки номер три до маникюра Максима. Спасибо! |
По повествованию тоже никаких вопросов. Ошибок лексических, пунктуационных, грамматических или синтаксических не нашла, от стиля кайфую. Хочется почитать вас ещё! |
|
Творческих успехов) |
10 |
| 64286 |
KalinaRED |
----- |
Хоть жанр и фантастика, улыбнулся от присутствия прям «ЖИЗОВОЙ» бытовухи! У автора блестяще получается описывать технические вещи: инфоролики, интернет-пространство. Это круто! Но вот смысл названия я так и не понял. Строю догадки, что ящеры также коварны, как люди, но не уверен, что это именно то, что было у автора в голове… |
Я рассчитывал на какой-то более острый финал, а не сухая победа ящера, который обдурил бабу, которая не хотела показаться дурой, но дурой и осталась. (а нагнетание было – где «журналистское расследование». Текст спасает слог, по большей части. Вообще не к чему придраться, написано классно… а вот остальное… мне не хватило фантастики, скажу честно. Не смог раскрыть автор всей картины. |
|
|
6 |
| 64185 |
Рисса Бадзен |
----- |
Зинка, недовольная собой, мужем, работой и однообразными буднями, обратилась в фирму по изменению жизни. Представитель фирмы, ящерица-иномирец, выдвигает условия: Зинка отправляется в новую реальность.
Зинка раздумывает, но недолго. Она вступает в портал и перемещается в параллельный мир.
Ящерица торжествует. Мир схлопывается.
Все Вселенные сливаются в одну. |
Главная идея рассказа: порой судьба одного человека меняет судьбу Вселенных? Или "Не верь сомнительным рекламным проспектам"? Или "Если хочешь поменять судьбу, сижи на попе ровно"?
У автора хороший слог. Интересная задумка.
Не вериться, что такая решительная Зина не смогла выбить из мужа пьяную дурь. Женщины характера, как героиня, добиваются своего. Муж при такой жене боялся бы пикнуть лишний раз и выпрашивал бутылочку по праздникам. Не веришь Зинке, слишком она по-хамски ведёт, а ведь мечтала стал филологом.
Открытый финал испортил мнение о рассказе. |
|
|
6 |
| 63872 |
Olegdemon |
----- |
Хорошая идея с юмористической подачей. Жаль, что она линейна и предсказуема. Тут, как мне кажется, если добавить качели или пару поворотов, можно было бы прям заметно усилить сюжет.
Прям логических дыр или нестыковок не нашел, скорее некоторые моменты кажутся “притянутыми”. Как пример, ролик ученого, появившийся в последний момент, а не раньше. |
В тексте очень специфичная подача. Эдакий юмор простого человека. Проблема с этим как правило возникает ровно одна - слишком легко перегнуть и уйти от юмора в стеб, который как раз на фоне линии юмора дает просадку. То есть, после юмора и приколов, стеб меняет градус, и возврат в юмор уже не считывается. Лично мне показалось, что автору как раз не хватило выдержки вот этой линии юмора.
Странно, что был переход в оформлении прямой речи, от тире к кавчкам и назад. Если так было задумано, а не проявилось следствием невнимательности, то я не выкупил. |
|
Наверное, я бы посоветовал автору… Подумать в сторону облегчения юмора - ухода от “хабальности” персонажа в сторону именно “несостоявшегося педагога”. А саму хабальность проявлять только в самых критических моментах. Ну, или наоборот) Еще - обратить внимание на линейность сюжета, и подумать о его усложнении. Ну и пожелать удачи в творчестве) |
5 |
| 63094 |
Юрий |
----- |
Сюжетные дыры имеются, их перечислять нет смысла, если сами герои хоть и запоминаются, но не производят должного впечатления при вдумчивом чтении. Становится скучно от поступков героев со первого абзаца. |
Текст написан грамотно, но уж очень скудно на интерес. Просто теряется смысл, когда читаешь обывательских героев, пусть автор и пытался их сделать колоритными, что чувствуется по тексту. |
|
|
3 |
| 62801 |
Quantum |
----- |
Язык очень сочный. Я бы прибрал несколько лишних глаголов, но и с ними неплохо.
А вот сюжет и концепт как-то в голове не укладывается. Я понимаю, мультивселенная и всё такое, но если рассказ делить на части, то видишь, что автор сам до конца не в курсе, что бы туда он хотел вложить. То есть, цель рептилоидов мне, как читателю, до конца не ясна. |
Есть в конце небольшое метание героини, совершенно крошечное, но нет сочного объяснения, почему они заканчиваются как заканчиваются. Это не похоже на открытую концовку, это похоже на недоделанный рассказ. И если автор решил для себя, что он хочет сказать, то не хватает вот этих микроскопических объяснений. Рассказ довольно короткий, то есть, от этих микроскопических объяснений, его не раздует. Его станет просто понятней читать даже без желания угодить читателю, которому всегда всё нужно разжёвывать. В данном случае, на мой взгляд, выглядит как неполноценное произведение, которое если и оставляет открытую концовку, то там видны варианты вполне себе жизнеспособные. Но их видно. Мотивация персонажей также видна. Хотя бы субъективно.
Не хватает мелочей, пока похоже на работу крупной кистью, осталось взять мелкую «нулёвку». |
|
|
9 |
| 62376 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Идея мне понравилась, что человек может выбрать лучшую жизнь взамен своей старой. Реализация (на мой взгляд) так себе. Намешали все в кучу: пришельцы, социальная фантастика с перемещением сознания, теории заговора, порабощение человечества. |
Ваш слог напомнил чтиво из киоска с Зинками/Ленками в главной роли и ироничной подачей. Многие любят такой стиль, но не я. Настроение главной героини скачет ради сюжета. То она хочет поменять жизнь, то уже не хочет, причина мелочная – рептилоиды о ней слишком много знают. Вроде она филологом хотела стать, проучилась какое-то время, но вы из нее слепили карикатурную кассиршу с 9 классами образования, хотя сами пишете, что «далеко не дура». |
|
|
4 |
| 61005 |
Кларк |
----- |
Рассказ отнесён в таблице к жанру научной фантастики. На мой взгляд, это социально ориентированное фентези. С говорящими рептилоидами в современных реалиях бытовой неустроенности гг Зинки.
Гг Зинка недовольна жизнью. Муж пьяница, работа на кассе супермаркета, подруги «хохотушки».
Расса рептилоидов предлагала свои услуги, изменить, подарить новую жизнь.
Повествовательный тон автора ироничен, с претензией то ли на пародию, то ли на обличительный памфлет. Как по мне, юмор топорный и базируется на дикости поведения женщины. Обзывается, с ноги открывает дверь. В авторском исполнении ее образ нарисован с помощью примитивных красок.
Преувеличенное хамство, доведённое до абсурда призвано веселить читателя. Такой себе юморок, на любителя))
Стиль речи гг Зинки соответствует созданному автором, типажу женщины, не образованной из простонародья, как можно выразиться.
Но, вот речь рептилоида Максима прыгает от современного официоза к фразам:
«Душенька, ну что же вы, право слово.» «Милочка»
Какая- то непонятная вставка из лексики 19 века.
Так же, прыгает фокал. Хамство Зинки иногда вплетается в авторский слог жаргонами:
«У Зинки отвисла челюсть.» |
Слог простой и читается быстро, но описания стереотипные.
Улыбнула наивность, как автор представляет себе женщину кассира, ограниченную и, будто умственно отсталую.)) Какой- то получился Шариков в юбке.
Не конкурсная вещь, автору надо прорабатывать тщательно характеры героев и создавать их более выпукло. Не по лекалам штампов. |
|
|
6 |
| 60984 |
bellka8 |
----- |
Банальный сюжет, каких, наверное, написаны горы, груды и миллионы, о каждом втором, то есть о неудачниках, которые хотят изменить свою жизнь к лучшему? Или они просто чего-то хотят и не знают чего, может победить в конкурсе НФ-2023? Но вернемся к рассказу о Зинке, рептилоидах и видеоиграх, которые на самом деле реальны, все это напоминает творчество Орсона Скотта Карда, писателя, сумевшего одним из первых, популяризовать данный сюжетный элемент, повлекший за собой мириады ниочемных Зинок. |
Из хорошего: автор обладает простым, но интересным стилем повествования, который не перегружен бесполезными деталями и унылыми описаниями, однако над разработкой сюжетов следует поработать. |
|
|
8 |
| 60512 |
Векша |
----- |
Вступление занимательное, из-за чего читатель получает первичный стимул ознакомиться с рассказом полностью.
В концовке же не хватает развернутости - еще пары абзацев с сюжетом или описаниями.
После прочтения остается осадок - хотелось бы знать, что в итоге случилось с людьми; это стало бы звучным финальным аккордом. |
Текст читается легко; повествование достаточно быстрое и бодрое - без излишних затягиваний.
То, что мне понравилось в рассказе больше всего - это, безусловно, рептилоид с его описанием и харизмой.
Однако на моменте, где главная героиня вспоминает "латиноса" глаз невольно дернулся - создается впечатление, что это слово выбивается из общей атмосферы.
Тем не менее, текст составлен достаточно грамотно и в глаза не бросаются те или иные ошибки; главное - с вовлеченностью в прочтение их совсем не хочется выискивать. |
|
|
9 |
| 60334 |
Dveje |
----- |
Да что же вы, авторы, так любите открытые финалы? Куда делась Зинка? Обман то был или нет? Рептилоиды, отправляющие в лучшую жизнь посредством синхофазатрона… |
Написано вроде неплохо, жизненно, но я бы не назвала это рассказом.
Спасибо за относительную вычитанность, вот только стилистика увы не спасает, сюжета не хватило, поэтому впечатления остались не очень. |
|
|
6 |
| 60063 |
Литера |
----- |
Здравствуйте. Автор!
Мне нравиться, что Вы, Автор, берете в героев простую женщину, работающую на кассе. Не там, тебе, «высоких сущностей в пышных покоях», не там «нищих со светлой душой», все очень приземленно. А рептилоиды – ну что делать, бывает. |
Особенно отмечу, мне нравится, что зовут рептилоида – Максим, это меня подкупило, не Эдуард или Кецалькоатль, а Максим.
Язык очень достойный, без «красивостей». Зинаида – тоже себе на уме, не даст себя в обиду. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65371 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! В целом идея мне понравилась, но не могу сказать тоже самое о рассказе в целом. Вторая цивилизация вызывает вопросы - работают лопатами, но будят человека из криокамеры, изучают первую цивилизацию, но называют, по непонятным причинам, Землю - Йемлëй(я так и не поняла, как звучит это слово в им. падеже). Вообще многие введëнные персонажи к концу рассказа никак не сыграли, работа похожа на вырванную из романа главу, чем на полноценный рассказ. |
Так, про Йемлю я уже упомянула, встречаются пунктуационные ошибки, но тут все грешны, а вот некоторые названия очень удивили. Красная гвардия? У человека хоть немного знающего историю это про ассоциируется с Красной Армией, тем более при Всевершителе. Но из рассказа непонятно, при чëм тут эта аллюзия. |
|
|
5 |
| 64816 |
Рисса Бадзен |
----- |
Археологическая экспедиция раскапывает древний город. В нём нашлись многочисленные артефакты погибшей цивилизации, в том числе и морозильная камера с живой женщиной внутри. Женщину разморозили. Она поняла, что очутилась не в прекрасном будущем, как ожидала, а во временах диких и отсталых. Накостыляла всем, кто оказался на пути, и свалила из города, прихватив с собой девушку-аборигенку. |
Работа читается легко, с интересом. Авто явно умеет завлечь читателя; работать со словом и широкой фантазией.
Есть ошибки, типа два слова "что-то" в одном предложении, лишние диалоги и описания.
Рассказ не выглядит самостоятельной единицей, скорей всего, это отрывок из произведения большего объёма. Лишь одна сюжетная линия закончена: тигр пообедал, и на том спасибо. Кстати, мысли тигра слишком очеловечены, зверь "мыслит" иными категориями.
Остальные герои брошены на произвол автора.
Автор кидает читателя из головы в голову различных героев. Постепенно картина складывается, но рассказ не имеет логического завершения. Отсутствие связного и логического завершения для рассказа -- огромный минус.
Нестыковки: как жители долгое время искали и не замечали огромного многоэтажного города, лежавшего на поверхности?
Какие профессора, научные группы, археологические экспедиции в обществе, находившегося на уровне низкого средневековья? В мире, где охотятся острыми палками и огнём?
Как на протяжении веков сохранились в заброшенном городе книги? Бумага -- хрупкая вещь, под воздействием стихий книги рассыпались бы. |
|
|
6 |
| 64287 |
KalinaRED |
----- |
Композиция – «каменные джунгли» - «Кабут» - Алима неудачно приносит еду на крышу караульному – что-то про экспедицию – про Зимриха, что он вынужден убивать…
Не много ли всего? На самом деле нет, тут дело в композиции. Не в обиду: выстроена она отвратительно, на самом деле. |
Текст какой-то сумбурный, то я читаю от лица тигра, то от Кабута, то от Алимы… сложность заключалась в том, что мне было трудно понять их взаимосвязь в начале текста. Прошла уже четверть, а я не могу уцепиться за сюжет, кто ж тут главный герой и к кому мне быть внимательнее. О боже, потом появилась мать и ЗИМРИХ…
Я не исключаю варианта множества персонажей в истории, но надо как-то их представление подвязывать к сюжету и происходящему – это было бы гораздо интереснее, а не просто звездочки и представление нового персонажа… читатель такой: «А нахрена он мне?»
Читать ближе к концу стало просто не интересно, так как нет подвязки на героев. Я её просто не почувствовал.
Хорошо, хоть сюжетную линию с тигром автор не забыл – начал и закончил ей. |
|
Проверять текст. И тренироваться составлять композицию текста. |
4 |
| 63874 |
Olegdemon |
----- |
Понравилась идея текста, но сам он словно соединен из трех частей. Первая - это начало и конец от лица тигра. Вторая - это истории от лица членов экспедиции. Третья - от лица оживленной девушки из прошлого. И вот по отдельности эти части считываются хорошо, но вместе больше путают и не сочетаются.
Сперва было недоумение из-за тигра, потом появился интерес из-за переходов между членами экспедиции. Этот момент - прям очень удачен в тексте, на мой взгляд. Но вот переход к девушке через профессора ближе к финалу прямо сбил. |
По грамотности нет больших замечаний, текст кажется вычитанным. Персонажей много, но в них нет путаницы из-за выбора повествования сценами с переходом лиц. Хорошие описания города, особенно удачные моменты с проработкой мелочей в виде духов. |
|
Я бы посоветовал убрать сцены с тигром, как не несущие смысла для истории, и поработать на взаимодействие ожившей девушки с персонажами, как именно она оказывает влияние на их выстроенные планы. Лично мне не хватило этого в тексте. В целом, понравилось. Спасибо автору за историю. |
6 |
| 63093 |
Юрий |
----- |
История читается как сказка с примесью притчи. Образное повествования, вдохновляет на приятные впечатления после прочтения, заставляет о многом задуматься. |
Легко читается текст, приятно видеть проработанный мир и отличную идею. Грамотно выстроенный текст и отличная идея, я бы даже сказал оригинальная, требующая продолжения, несомненно. |
|
|
10 |
| 62800 |
Quantum |
----- |
Тот случай, когда идея очень хорошая, но над языком автору следует поработать. Хороша развязка. Неожидаема. Тут автор меня приятно удивил. У меня всплывали в памяти и "Мишель и Маша, или Да здравствует Нинель!" Бориса Штерна и "Бегство мистера Мак-Кинли" Леонида Леонова, но всякий раз автор выворачивал историю на свою колею и это очень хорошо. |
Первые три-четыре части можно подсократить, для понимания мира будущего они мало что дают, я всё ждал, что все герои сойдутся, а так вышло: их планы не сбылись. Почти ни у кого, даже у тигра. А в целом рассказ хорош. Над языком бы… |
|
Можно добавить причастных оборотов и избавиться от сомнительных прилагательных. |
7 |
| 62375 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Читала с удовольствием. Местами казалось, что это я рассказ написала – слог так похож :)))) Интересна развязка сюжета, получается, что первые люди были невероятно технологичными, эдакими сверхлюдьми? А мы еще не успели развиться до их уровня? Поправьте, если это не так. |
Совсем не поняла, зачем была линия с Зимрихом или я что-то упустила Оо. В целом супер, красивые описания, особенно понравилось про электрические души (я вам там в комментариях цитатой вставила). Очаровательная фраза. |
|
|
10 |
| 61002 |
Кларк |
----- |
Гг Кабут, охранник у археологов, студентка Алима.
Некий профессор Павуч предложил им поучаствовать в экспедиции в поисках призрачного Ур- Града. Ученые разбудили женщину Анну, которая «пролежала три тысячи лет» в криокамере
Злодей казначей Зимрих хотел избавиться от археологов, отравить их.
Ошибки и ляпы:
«осторожно осмотрел студента. — Девушка, можно я вам подарок подарю?» ( студентку)
«Он даже стсарался делать добро» ( старался)
«Лучше найдет какую-нибудь вдову с уже готовым паводком, поселит их ..»( говорят выводком).
Судя по словесным ляпам в тексте, могу сделать вывод, что русский для автора не родной язык. |
Но текст метафоричный, сюжет интересный.
Правда, перебор с бытовыми мелочами, как долго они рагу ели.)
Смысл рассказа вижу в осуждении человеческих пороков.
Тигр вещает, что только человек может издеваться над человеком, а звери убивают сразу, чтобы добыча не мучалась.
Мир придуманный автором масштабен и интересен.
Но, очень много бытовых затянутых, повторяющихся сцен, не играющих на сюжет.
Повествование ровное, слог густой, насыщенный подробностями, выписанными до мелочей. Рассказ понравился. |
|
|
10 |
| 60983 |
bellka8 |
----- |
Рассказ приятный, и даже с сразу с ходу с первых строк понятно, что это будущее а-ля постапокалипсис. Несколько сюжетных нитей с участием "археологов будущего", животного и "очнувшийся" прекрасно связались в клубок и вроде бы нигде не провисли. |
Стиль и текст у автора хорошие, читается легко и не принужденно, однако самой высокой оценки рассказ от меня не получил, потому что сюжет все-таки банальный, ничего нового и/или экстраординарного не высказано. |
|
|
8 |
| 60511 |
Векша |
----- |
Вопрос, который мучил меня с самого начала - почему тигр смотрит на "огни", думал о человеческих "палках", но при этом знает такое сложное понятие, как "сундук"? Если первая и последняя часть повествования идет со стороны тигра и уровень лексики соответствует его мировоззрению, то, возможно, стоит уделить больше внимания таким вещам.
Повествование условно разделено на несколько частей, каждая - от своего лица, но по итогу не совсем понятно, зачем нужно было столько разных точек зрения.
Сама идея была воплощена в жизнь множество раз - и конкретно эта реализация не кажется чем-то новым; после того, как человек прошлого просыпается, последующие действия уже заранее понятны, а оттого - скучны.
Сам финал, как таковой, отсутствует - есть только затравка на концовку, ведь проснувшаяся женщина, ее цели и желания - читатель о них ничего толком не знает. Все, что известно - ее недовольство, показанное в юмористическом ключе, но на этом все. Не хватает чего-то более основательного в конце. |
В тексте присутствует много идущих друг за другом повторов. Если взять основное, то хотелось бы хотя бы "тигра" в начале повествования чередовать с "хищником", "животным" и так далее.
Несмотря на это, читается текст спокойно и воспринимается легко, в тексте нет нарочитой сложности.
Из-за того, что повествование ведется попеременно от нескольких действующих лиц, в тексте есть описания каждого из них, что облегчает восприятие. |
|
|
6 |
| 60333 |
Dveje |
----- |
Написано хорошо, ладненько. Но что со структурой и идеей? О чем рассказ? Сначала был тигр - через него типа антураж подан. Потом ученый, девушка, которая всех кормила, потом кто-то кто хотел всех отравить (зачем, куда делся). Дальше разбудили тетку, та видимо всех убила. И? Пошла искать того, кто надоумил разбудить ее раньше времени.
Это не то чтобы открытый финал - это прям обман читателя. так не честно) |
Написано, повторюсь, неплохо, не было явных спотыкашек, очепяток, чего много в других рассказах, но общее впечатление осталось не очень из-за структуры, перескоков и финала. |
|
|
5 |
| 60066 |
Литера |
----- |
Здравствуй, Автор!
Мне понравилась композиция. И нравится, что она замкнутая. Мне не очень нравятся «тайные знания», хотя тут не очень об этом, насколько я поняла, человечество сделала скачок в развитии, но закончилась войной. И ученые ходят-бродят и раскапывает капиша и города? |
Что ж, язык вполне мне удовлетворил. Герои, если не выпуклые, но со своими проблемами, целями. Тигр провожает взглядом пару : босую и страшную и дичь с зеленым браслетом, то есть что-то будет дальше и прекрасно что Вы не написали что. Я люблю загадку. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65345 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Мне понравился ваш рассказ, понравилась аллюзия на древнеегипетскую мифологию, до определëнного момента мне казалось, что это утопическая сказка, и я безумно рада, что всë не так. Напомнило современные китайские новеллы про заклинателей и небожителей. Рассказ получился красивым, спасибо. |
По повествованию, кажется, и сказать нечего, написано грамотно, про мелкие ошибки я здесь в принципе не пишу, поэтому могу вас только похвалить) Стиль повествования выдержан, содержанию соответствует. |
|
Творческих успехов) |
8 |
| 64288 |
KalinaRED |
----- |
Моё субъективное мнение: у автора ломаный стиль повествования. Такой, что глаза разбегаются, и чуть ли не рябит от текста. Читать было местами тоже не очень интересно. |
Местами кстати диалоги очень даже ничего, но, автор, они бы вписались гораздо лучше, если б ты поработал над стилем и больше развил героев! Какие-то куски текста просто не играют на сюжет… я не почувствовал погружения( |
|
Я б на месте автора писал диалоги поменьше и не делал из них кашу с тире. Это правда сбивает. |
2 |
| 64203 |
Рисса Бадзен |
----- |
В уютный городок пришёл странник. Молва несла: он умеет излечивать болезни и творить чудеса.
Благодаря своим умениям странник, принявший имя Сет -- Советник -- стал популярен сначала во дворце, затем и среди простых людей. Он окружил себя фанатиками. Огонь погубил дворец и сестру человека, от чего имени ведётся рассказ. |
В первом же абзаце героиня названа «писарша, девушка, дочь». Не надо так.
Грамотность -- незначительные огрехи.
Не лёгкости в восприятии текста.
Начало рассказа -- беседа короля и странника -- очень похожа на разговор Иешуа и Понтия Пилата из произведения Булгакова.
Неизвестна судьба короля, после того, как странник практически захватил власть в городе. |
|
|
6 |
| 63875 |
Olegdemon |
----- |
Идея безусловно интересная, но слишком линейная. Дело в том, что сюжет кажется изначально предсказуем и прост, но из-за стиля автора, это не выглядит проблемным или слабым местом текста. Скорее, добавь автор в сюжет пару твистов и нелинейность, то история вышла бы еще интереснее. Но в таком виде она хороша.
По поводу логических дыр… Меня зацепил только один момент, когда автор рисует картину “зажравшейся” верхушки, что подразумевает ее силу, влияние и богатство, но напрочь вычеркивает их из предполагаемой борьбы за власть. Есть царь и наследник, остальные вычеркнуты. Лично мне кажется, что при такой изначальной установки, как минимум должны быть интриги и клановая грызня. |
У автора прекрасный язык и стиль. Сам написал несколько рассказов в жанре “легенда” и знаю, насколько это не просто. Прекрасно, что высокая планка выдержана на всем объеме. Персонажи… показалась лишней картавость девушки, но в остальном - все хорошо.
Отдельно хотелось бы отметить приятный момент с падением советника от хорошего к специфично хорошему, из веры в фанатизм. |
|
Как и написал выше, я бы посоветовал автору подумать в сторону добавления сюжетных поворотов. В целом, это не так чтобы прям требуется, но способно усилить текст. Удачи! |
8 |
| 63091 |
Юрий |
----- |
Идея рассказа, на мой взгляд, интересная, даже местами волнительная, но текст не наполнен душой что ли. У автора есть все задатки для того, чтобы его пропустить через себя и переписать с нужной интонацией и расстановкой акцентов в характере героев, мотивации и деталей придуманного мира. |
Текст воспринимается сложно, как мне кажется. Все потому, что постоянно спотыкаешься о странные имена, стилистические ошибки и невыглаженные умелым глазом фразы. Но это все поправимо, просто работ над текстом занимает много времени и терпения. Удачи автору. |
|
|
6 |
| 62798 |
Quantum |
----- |
Концовка ощущается скомканной, когда раскрывается кто же этот верный советник, до этого его деяния и обстоятельства описываются очень затянуто. Если не привык читать восточные притчи - засыпаешь. |
Имитация под восточную притчу, не более. Фантастики здесь не видно. Если только не устраивать палеоисследование — этот Верный советник или инопланетянин, или пришелец из будущего, или мессия. Но не хватает признаков, чтобы хоть как-то на это наткнуться. Просто нам показывают чудеса, за которыми не стоит ничего объяснимого. |
|
Сделать рассказ гармоничным по пропорциям частей: абсолютное начало - грамматический центр - развязка - абсолютный конец. |
4 |
| 62374 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Пробираться сквозь абстрактный текст было крайне тяжело, но я справилась. Бесконечные описания «ничего», из которых приходилось улавливать суть. 90% текста можно смело выбросить – это вода, ничего не изменится. Извините, но читала через силу, фэнтези совсем не пахнет. |
Вступление невероятно долгое и нудное, сеттинг раздут до безобразия. Если бы оценивать не нужно было, я бы не дочитывала. Вы же рассказ пишете, читатель ждет чего-то «активного», его завлекать нужно с первых строк, а у вас действия начинаются только спустя N абзацев. |
|
|
1 |
| 61001 |
Кларк |
----- |
Сюжет затянут, по подаче не интересен. Без необходимости отзыва, рассказ хочется бросить уже на половине. Сомнительная философия размазана по сюжету в виде рефлексии персов. Тягомотное морализаторство не зацепит читательское внимание.
Идея про плоды мечтаний, снов, что пронизывают нашу жизнь вроде и хороша, но не интересно подана. |
Повествование то ли притча, то ли сказание или легенда.
Слог не плох, но текст не вычитан, опечатки, ошибки.
Читать стилистические навороты разглагольствования персов не хочется, отворачивают и эмоционально не трогают. На мой взгляд, автор перемудрил с подачей истории, утяжелил текст в ущерб увлекательности. |
|
|
7 |
| 60981 |
bellka8 |
----- |
Сразу извиняюсь, но сюжет, как и завязка просто не о чем. Ничего уникального и нового в этом странном сне-путешествии-воспоминание я не нашел и не почерпнул для себя. Даже описания местности выглядят так словно их кропотливо высасывали из пальца, но получилось так себе. |
Вначале я подумал, что автор специально искажает язык повествования, но когда отправился по тексту дальше и заметил довольно значительное количество стилистических ошибок, то понял, что либо автор очень спешил, чтобы поведать читателю свою историю, либо ему стоит все же перепроверить свою работу. |
|
|
3 |
| 60487 |
Векша |
----- |
Начало рассказа сразу дает намек на его конец, поскольку мы погружаемся в воспоминания. Тем не менее, концовка удивляет.
Читая первую половину рассказа, у меня складывалось впечатление, что это, возможно, будет притча с поверхностным смыслом, и в голове мелькала мысль "было бы здорово, если бы сюжет развернулся в другую сторону".
К счастью, именно так и произошло, что, на мой взгляд, гораздо глубже раскрыло сюжет, чем могло бы.
Идея не нова, но интересно реализована; читать не скучно, а это - самое главное. |
Описание города живое - его легко можно визуализировать; то же самое касается легенды, истории города.
Отдельный плюс - почти каждая иноязычная фраза сопровождается пояснением, и не просто сноской, а вплетенным в повествование текстом.
Есть небольшие опечатки и лишние запятые, но их мало. Например "Ты, я(здесь лишняя запятая) и десятки жрецов". |
|
|
10 |
| 60327 |
Dveje |
----- |
Поучительная история, добравшись до власти человек теряет себя. Сет вроде бы и помогал, но привел всех к огню...
Есть вопросы, правда, как король разрешил в своем городе кому-то порядки устанавливать. Почему сам Сет так изменился - этот момент пропущен, просто показано, что он зачем-то хлыстом до крови побил девчонку...
Задумка сама неплохая, ее бы структурно и стилистически выправить |
Много сорняковых слов
"Все улицы города наполнились радостными криками" - можно смело убрать "все"
"Он вновь поднял свою ладонь"- излишнее уточнение "свою".
Диалоги высокопарные, перегруженные предложения, пробираться сквозь них было тяжело. Предполагаю, что здесь была стилизация, но прям чересчур большие абзацы, сплетение в них смыслов - порядить бы. |
|
|
5 |
| 60069 |
Литера |
----- |
Добрый день, Автор!
Знаю, что разбираться, где «сказки», а где «фентези», не мое, но мне кажется, это все же сказка. Где-то ощущение «Игры престолов». Одно скажу, как только герой странник, появился я назвала его – «фанатик». |
Почему «сказка»? Потому, что герои обладают одной чертой, одной краской. А нового или страшного Вы не принесли. Возможно, последняя сцена и должна была что-то раскрыть в глубину, но на мне не получилась. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65370 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Безумно понравилась ваша работа! И идея, и воплощение. Созданный вами мир заслуживает фантастического романа, он глубок, разнообразен, кароче, потенциал у города под Дождëм ого-го)
Временами было непонятно где Дождь, а где не Дождь, я так поняла, что всё события происходят по ту сторону, но иногда приходилось сомневаться. |
Стиль мне понравился, не знаю даже, что писать на 150 знаков. Какие-то незначительные пунктуационные ошибки были, но совсем по мелочи, меня увлекло достаточно, чтобы их не замечать) |
|
|
9 |
| 64290 |
KalinaRED |
----- |
Автор очень увлекся описаниями, да так, что абзацы хочется просто пролистывать и не вникать, так как я ничего не потеряю от этого. «Дело» детектива во время дождя отнюдь не интересное… |
Всё вялое, ничем не выделяется: «сходил – опросил – подумал - пошёл в другое место спрашивать и думать, какие обороты дело набирает (и во время каждого шага описывать каждый дом и каждую забегаловку)»… |
|
На будущее: меньше описаний или делай их ёмкими. Не нужно расписывать читателю всё, оставляй место для воображения. |
2 |
| 63877 |
Olegdemon |
----- |
Этот рассказ оказался для меня одним из самых сложных в плане чтения. Идея с неким параллельным миром отлично показана и реализована, но кроме сильного сеттинга, лично меня история больше ничем не тронула, а в некоторые моменты казалось затянутой.
Прошу понять меня правильно, речь не о том, что идея слаба. Просто лично для меня она проигрывает именно в сравнении с миром. Для меня смысл ускользнул и все история считывалась, как именно как демонстрация сеттинга. |
Для меня начало истории показалось сложным. Есть какие-то внутренние отсылки, но они не понятны “с порога” и вызывают больше недоумения, чем заинтересованности. Лично мое мнение - сдвинь их автор чуть дальше по тексту, это сыграло бы в плюс.
Герои… Для меня они остались непонятными. Сами описания и акценты - прекрасны, но из-за перегруза сеттингом, теряются и размываются по тексту. |
|
Мне кажется, эта история заслуживает большей сюжетной проработки. Автор сделал крутой и интересный сеттинг. Отлично проработал и погрузил в него. Остается только наполнить героями и дать им больше времени для рассказа своих историй. Формат повести - было бы идеальным началом для будущей серии. |
6 |
| 63231 |
Рисса Бадзен |
----- |
Частный детектив Джек, нуарный одиночка, получил заказ отыскать мужчину -- простого краснощёкого служащего. Поиски осложняются тем, что несколько дней подряд идёт Дождь, меняющий людей. Джек обнаруживает пропавшего -- по ту сторону -- в мало приличном заведении в качестве лота в кровавом аукционе. С помощью оружия Джек спасет служащего. |
Замечательное описание Дождя в начале рассказа. Настроение, заданное автором в начале, держится до конца.
Понравился слог автора, но длинные предложения тормозят действие рассказа. Особенно в сцене драки.
Логика повествования чёткая, хоть и показалась скучной. Сложно уловить суть из-за многочисленных описаний внешности героев, помещений, городских улиц, погоды. |
|
"Хорошо еще, что старая-добрая 92-я всегда при мне" -- в художественном тексте цифровое обозначение пишем буквами: девяносто вторая
"Говорят, что вы можете найти слезу в бурлящем водостоке" -- отличная метафора |
8 |
| 63090 |
Юрий |
----- |
В этой работе сюжет вызывает подспудное желание окунуться в действие, но этого, к сожалению, не происходит из-за стиля повествования и нагруженностью лишними действиями. |
Персонажи вполне оживают при чтении, но опять же стиль автора здесь мешает восприятию истории. Автору необходимы поиски своего самовыражения и тогда может получиться отличная история. |
|
|
6 |
| 62795 |
Quantum |
----- |
Язык ничем особенным не выделяется, он сложен местами, местами перегружен прилагательными, но не хватало какой-то живости. Междометий, многоточий. Особенностей.
Потом не хватало работы нейминга. Нам выдали обычные слова, записанные с большой буквы. Ну, это похоже на заклинание и магию, но на деле таковым не является. Назовите Каналы Строунгетскими каналами и всё запоёт. Но в рамках этого стиля хватает. Можно не придумывать. |
Жанр можно определить как «бумажный панк» с легкой имитацией под нео-нуарный детектив. И если мы надёргиваем отовсюду персонажей, то получаем и отовсюду надёрганных сюжетных линеек. С оригинальностью тут всё плохо. |
|
|
4 |
| 62373 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Очень атмосферный нуар, правдоподобные описания, которые очень легко визуализировались в моей голове. Понравилось бродить вместе с главным героем по улицам и кварталам. Крутые локации, особенно впечатлил «Кровавый аукцион». Все такое живое, со своим характером и настроением. |
В первой половине рассказа сцены мне показались затянутыми, хотелось скорее дойти до сути. Понравились ваши диалоги – такие естественные! Немного не уловила суть Дождя, мне было недостаточно того описания, что вы дали. В целом когда рассказ хороший и «зашел», писать о нем нечего :с |
|
|
8 |
| 60998 |
Кларк |
----- |
Джек Салливан рассказывает об изменчивом пространстве своего обитания. «Дождь меняет людей. Превращает во что-то другое, перестраивает под себя. Те, кто задерживается здесь надолго, приобретают странные черты»
Завязка: Незнакомка, ночная гостья Джека, наняла его чтобы найти
Фрэнка Брауна. Оставила свой номер телефона и визитку.
Джек попадает в дом к синезубой Дженни. Поговорил с ней, где Дженни намекала, что он не Джек и в дорогу снабдила куском пирога.
Половина рассказа говорильня, а действия автор уводит в бессмысленную бытовуху. Топорно подана интрига, надо сказать.
Джек и Френк спаслись, действуя на удивление слаженно и потом наслаждались смородиновым пирогом.
Автор, похоже, притягивал события по своему разумению, а не для увлекающей читателя интриги.
Пресный, заскорузлый от частого употребления мотив и , предсказуемые до смешного, сюжетные повороты.
Послевкусие от прочтения такое:
Сентиментально наивная подача, видна неопытная рука начписа.
Сыроватый текст. |
Повествование идёт от лица гг Джека Салливана
Излишне высокопарное описания внешности, с длинными перегруженными метафорами.
«Говорят, что вы можете найти слезу в бурлящем водостоке. Найти и вернуть владельцу.» (А вот это супер троп.)
Дождь то с маленькой, то с большой пишется. |
|
|
9 |
| 60980 |
bellka8 |
----- |
Правда, очень приятный рассказ, хотя он полон клише и банальностей, взять хотя бы дождь, который шел-шел и закончился, когда завершилось повествование. Было такое ощущение, что я не читаю произведение, а смотрю черно-белый фильм про детектива в шляпе, в котором иногда всплывают яркие пятна, как в "Городе грехов" Роберта Родригеса, атмосфера очень похожа. |
Стиль автора хороший, отсутствуют реальные провисания сюжета, рассказ развивается хоть и медленно, но грамотно. Особенно позабавили приключения, которые я бы назвал "ползком по барам", но самое главное, что Джек Салливан выполнил возложенную на него миссию. |
|
|
8 |
| 60486 |
Векша |
----- |
Ходя вместе с главным героем, невольно чувствуешь себя заинтригованно; каждое действие приближает читателя к разгадке, и интерес не пропадает до конца.
Сюжет не пытается быть больше, чем он есть, но достаточно интригует - ведь до самого конца читатель может перебирать в голове варианты, что именно случилось с пропавшим человеком.
Концовка оставляет легкое приятное послевкусие, которое, тем не менее, хорошо сочетается с началом в стилистике нуара. |
Атмосферная работа с приятной образностью речи.
Читается легко и на одном дыхании.
Не совсем понятно, почему "Дождь", как место, всегда с большой буквы, но без кавычек - конечно, автору виднее, какого именно рода это название, но у меня была ассоциация именно с каким-то неофициальным названием, которому кавычки пошли бы на пользу. |
|
|
10 |
| 60184 |
Dveje |
----- |
Задумка интересная, есть некий дождь (или все-таки Дождь? автор писал то с маленькой, то с большой буквы и возникла путаница, все же это кто-то условно "живо" или нет?) |
В целом неплохо, но были вопросы по сюжету. Зачем служанка выкупила Френка? И что за маршрут, по которому тот гулял?
Возможно сюжет не улавливался из-за обилия антуража? В некоторых описательных моментах, я откровенно зевала. |
|
|
8 |
| 60072 |
Литера |
----- |
Здравствуй, Автор!
Мне понравилась, кроме шуток. Много находок. Сначала, ты не понимаешь, где ты находится, что это за мир такой. Ловишь «оговорки»,» намеки» и только потом, когда автор раскрывает интригу полностью. У многих я разочаровалась ответом, тут ничуть. Город под дождем - прекрасная задумка.
« Я прибавил шагу и чудом не рухнул навзничь, когда нечто вцепилось в мою штанину чуть повыше ботинка.
Кое-как устояв на ногах и бросив взгляд вниз, я от души выругался – бледная, неприятно тонкая и длинная рука, по локоть торчавшая из подвального окошка, крепко держалась за мои брюки, а в темноте за ней уже маячила вторая. Обе левые.» - вот это тревожно, и запоминается на раз. |
Язык настоящий. Создает настоящую картинку. Тревожную, ночную, пахнущую дождем, с фонарями горящими через раз. Я только не поняла, почему на аукционе за Френка начинают бороться Безымянная, служанка Синезубой Дженни и ребята Виккерса? Почему? Мне просто любопытно, только и все. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
88 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65373 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор! Идея интересная, шаманство в тексте появляется очень неожиданно, к сюжету, кажется, вопросов нет, но не могу сказать, что мне было очень интересно читать. Зато в конце появился интерес к будущему главного героя. |
Некоторые пунктуационные ошибки встречались, показалось также, что персонажи, в целом мало влияющие на сюжет слишком детализированны, как подруга погибшего. |
|
|
5 |
| 64291 |
KalinaRED |
----- |
Сначала автор сделал просто замечательное погружение в детектив! Написано очень недурно, текст полой интриги. Я уж подумал, что кому-то удалось оживить детектив, насытив его свежим сюжетом! Да ещё и с фантастическим привкусом, м!
«Что связывало их, двух персонажей» - я б заменил «персонажей» на людей, иначе ощущение, будто я в сценарной мастерской сам думаю над мотивацией героя и задаю вопрос… |
Но концовочка, конечно, кабздец. Я понимаю, модный ход, но этим только рассказ испортился… следак так и не раскрыл дел, вдобавок. То есть идёт надежда на то, что "это потом раскрою"..? А потом уже - всё, не нужно будет. Ход этот с преступником вообще не в тему... |
|
|
3 |
| 63878 |
Olegdemon |
----- |
Отличная идея детектива с элементом мистики в основе. Интересно то, что даже дозированная философия персонажей не отталкивает, а наоборот, заинтересовывает.
Логических дыр не нашел, вся история кажется эдакой копией эталонного детектива. Это не минус, а плюс, если что. |
Каково же было мое разочарование, когда я добрался до концовки! Автор, это было больно и неприятно. Очень хорошее и развернутое повествование обрывается резким банальным финалом, в формате “блин, не успеваю, надо финалить!”
Вообще, понравился и мир, и персонажи. Все хорошо и прям ровно в меру. Сюжет едет по рельсам, но едет красиво и плавно. |
|
Большая просьба. Автор, допиши историю и раскрути в полноценную повесть, как минимум. В рассказе хороший потенциал и лично для меня от максимальной оценки в группе его отделяет только срезанный финал. |
8 |
| 63228 |
Рисса Бадзен |
----- |
Следователь департамента безопасности Дэн, немолодой и одинокий, расследует случай сгоревшего изнутри человека. Погибший зарабатывал оккультными науками. Подозреваемые, сплошь оккультисты и псевдо-колдуны, гибнут один за другим. Оказывается, что виновник их гибели -- сам Дэн с помощью камня, нарушающего баланс мира. |
Хорошо прописанный мир: обстановка, внешность героев.
Не понравились длинные монологи героев (например, один растянулся на девятнадцать строк, другой -- на двадцать). Такие пространные куски читатель обычно пропускает, в результате остался непонятным окончание рассказа. |
|
|
6 |
| 62794 |
Quantum |
----- |
Нео-нуар с налётом «Матрицы».
Язык довольно бедный, отношение автора не чувствуется. Сыщик приходит в дом и осматривает достаток (это автор нам решил показать социальное расслоение недалёкого будущего) словно он не опер, а работник ОБХСС (финансовый инспектор, это для читателей помоложе). |
Чувствуется некоторая скомканность. После всех экспозиций нам просто как на духу рассказывают смысл всего рассказа, потом идёт героем оценка, он посмотрел на мир другими глазами. Не посмотрел, а бросил скользкий взгляд. Но нет никакого последующего отношения к миру с читерами. Ну, он сам им становиться, конечно, но не более. Хотя этого нам и не показывают — нет времени. А очень хочется. |
|
Побольше выводов хочется, развязка развязывается и на этом всё. Хочется увидеть как же развернётся фантазия автора при появлении у него этих свойств. |
5 |
| 62372 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Если не обращать внимание на запятые, то рассказ читать было интересно. Лишь в середине, когда они поехали за город и шло объяснение, я заскучала. Развязку ожидала грандиознее представленной, не люблю открытые концы. |
Очень, очень, ОЧЕНЬ много лишних запятых, только в первом абзаце их около десяти (лишних)!!! Их обилие мешает читать и в какой-то момент становится сложно воспринимать информацию. Запятая, она как пауза для разделения смысловых частей. Если мне приходится постоянно делать эти паузы, будет ли мне комфортно читать? Поработайте над этим, пожалуйста. Оформление диалогов тоже местами съехало. |
|
|
6 |
| 62114 |
Юрий |
----- |
По праву, интересная и живая история, в которой хочется остаться. Следить за разговорами, допросами и следствием хочется с каждой строкой, пока не подбираешься к концовке и пониманию, что автору не хватило рамок рассказа, чтобы развернуть историю в полной мере. |
Грамотность хорошая, серьёзных ошибок не заметил, описаний и действий героев хватило для представления действия во всей красе. Не хватило размаха и глубины персонажей, их раскрытия личности. Но это поправимо и поддаётся способностям автора. |
|
|
7 |
| 60996 |
Кларк |
----- |
Герои: Ден следователь департамента безопасности, его возлюбленная Анна, коммутаторщик нейросвязи Борис.
Следователь Ден ищет убийцу оккультиста Линды.
Обнаружил булыжник- артефакт: «выполнял роль связующего звена между желанием и возможностью его быстрой реализации. Это некая точка опоры для нашего сознания.»
Начало рассказа сразу разочаровало нотационной заунывностью изложения прописных истин.
Уважаемый автор, только оригинально поданая интрига могла бы удержать читательское внимание, а не перечисление бед незнакомого( пока) героя, когда к нему ещё не успели проникнуться.
Детективный жанр распознается примитивно «в лоб», без сюжетных крючков, без малейшей оригинальности.
Придуманный сеттинг будущего типовой, из уже смотренного и пересмотренного.
Герои рассуждают так же, как в реале людей. Характеры персов не выпуклые, без самобытных фишечек.
Финал безбожно слит, то ли от лени авторской, то ли от недостатка времени, а м.б не хватило фантазии. |
Повествование:
Слог легкий и понятный.
Словообразование обыденное, в гармонии с темпом рассказа.
Герои, будто говорят одинаковыми голосами.
Описания событий монотонно заунывное. |
|
|
6 |
| 60979 |
bellka8 |
----- |
Сложно сходу определить жанр данного опуса, а еще сложнее было распутать мотивы авторских хитросплетений сюжета и поступков персонажей. С одной стороны здесь сплелась виртуально-альтернативная реальность с нашим ближайшим будущем, а с другой присутствует ясно детективный сюжет, который однако не доведен до своего логического конца. |
"В рамках полномочий" это увлекательное чтиво, которое и звезд с неба не хватает и вроде бы держит сюжет и форму, однако рассказ реально средний, герои посредственные и скучные, работа у Дэна тоже так себе, хотя при желание можно было бы ее развить. |
|
|
5 |
| 60481 |
Векша |
----- |
Сюжет идет плавно, но, к сожалению, не ведет читателя к логическому концу, а к какому-то хуку: создается впечатление, что весь рассказ - это затравка для большой работы, легкое вступление, чтобы разжечь интерес, а не самостоятельная работа. |
В первых же предложениях просто град запятых; к сожалению, их порой нет там, где они действительно нужны. В целом, пунктуация хромает.
Тем не менее, рассказ читается легко.
Если героя зовут "Дэннис", но везде он указан, как "Дэн", то почему "Анна" употребляется в полной форме? Это никак не объясняется и со стороны просто режет глаз. |
|
|
7 |
| 60183 |
Dveje |
----- |
Возник вопрос к чему столько подробностей про мир, история вполне могла произойти и условно в наши дни. Есть убийство, есть детектив, он ведет расследование и узнает про устройство. Правда, какой-то он не честный детектив, если взял и увел с места аварии предмет - для личных нужд. Тут мораль прям сильно хромает. |
В целом все ровненько, но скучный монолог с учителем - сплошная философия.
Плюс у истории, субъективно, не хватило фундамента - все слишком просто. Убийство, два "допроса", еще одно убийство - и последние убийцы просто разбились на внедорожнике?
Финал показался слитым. |
|
|
7 |
| 60075 |
Литера |
----- |
Добрый день, Автор!
Тоже «как-бы-детектив», где на самом деле ни это главная цель. Забавно, что с дождя начинают три автора, только у одного – дождь – это необходимость. Просто ремарка.
Будущая. Экстрасенса находят согревшим в доме. Сгорел заживо. Следователь Дэн попадет к очень-главному-экстрасенсу и тот рассказывает, что его ученик пользовался штукой «как в видио игре». А Дэну так не везет по жизни. Дальше никакого уже детектива, к нему попадает артефакт. «Главное не желать много». Конец. Да, там конечно бандиты, которые жаждут тоже украсть артефакт, но, Вы , Автор, забыли о них.
У меня один вопрос: Почему Дэн сразу верит экстрасенсу? У меня бы вызвали вопросы. |
Язык добротный. Дэн, по-моему мнению, глуповат. Комментатор говорит Вам, что Вы с начала пишете детектив, а потом забываете. Я пожалуй соглашусь. Так довольно приятно читать. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65369 |
Sha |
----- |
Здравствуйте, автор. Я не совсем понимаю, зачем наполнять текст таким огромным количеством авторских, непонятных читателю терминов, загружать текст тяжёлыми диалогами. Но может быть это ощущение непонимания вы и хотите создать. В целом идея мне показалась интересной. |
Есть незначительные пунктуационные ошибки, по грамотности много не скажешь, стиль же повествования лично мне кажется сложноватым. Читать было непросто. |
|
|
4 |
| 64292 |
KalinaRED |
----- |
Хм… «приколдес» со смайликами и зачем он нужен – я понял, но рекомендую заключать это в кавычки, если так хочется, иначе ребус какой-то получается… или вообще не использовать. Это все-таки литература… Но иногда это просто отвратительно смотрится! Например, при описании лица гг…
:-[ - (это я, когда это увидел…) Не в обиду, автор, но это не ролевка, тут надо описывать, а не оставлять символы. |
Половина текста и реплик (а рассказ почти состоит из одних диалогов) не нужна… просто не нужна. Создает лишний объем и нагрузку для читателя…
Очень слабо! |
|
|
2 |
| 63985 |
Рисса Бадзен |
----- |
Герои с трудновыговариваемыми именами беседуют. О луне, о Марсе, о возможности вырастить на других планетах здоровых детей, о горизонтальной политике, об авторитете консенсуса, хотя консенсус основан не на авторитете, а на фоновом перекрёстном согласии в рамках научной модели мира.
Беседуют, разговаривают. Весь рассказ построен на диалогах. Это утомляет.
Что-то стукнуло, собеседники потеряли над собой и подрались. Оказалось, герои побывали в провале Портного-Чу.
Конец? Герои пересели на разные концы ДИВНА.
Что бы это не значило... |
Рассказ без сюжета, смысла и идеи.
Сложен для восприятия. Прочитала два-три раза, но так и не уловила смысл.
Понравились в описании некоторые моменты, Например, "Последние десять минут он сопровождал свою речь взмахами тонкой вилки с маленькой маринованной луковицей на конце. Эти движения были девятьсот тридцать второй вещью, которую Неон ненавидел в Жерарде", "Способность украсть фразу изо рта собеседника была девятьсот тридцать третьей вещью, которую Неон ненавидел в Жерарде." |
|
|
2 |
| 63879 |
Olegdemon |
----- |
Заранее прошу прощения перед автором, но мне эта история не зашла. Для меня в ней слишком много именно неразбавленной философии, которая идет непрерывным потоком и выбивает интерес. Я понимаю, что, к примеру, для жанра научной или социальной фантастики такое может быть приемлемой нормой, но лично для меня это было большим перегрузом.
Обидно то, что на фоне рассуждений героев, я потерял сюжет и мысль автора. Пробовал перечитать, не помогло. |
Эта история оказалась самой сложной в плане написания отзыва. В самом начале она кажется простой и понятной. Считывается и язык и задумка, но затем она стремительно переходит к размышлениям и разговорам героев, и тут все очень сильно размывается. |
|
Еще раз прошу автора не обижаться на мою прямоту. Это не приговор творчеству и лично вам, как писателю. Уверен, рассказ можно сделать много лучше, если сделать одну из двух вещей: либо увеличить количество вставок с сюжетом и описаниями в разговоры героев, либо уменьшить количество этих самых разговоров. Лично я предпочел бы первый вариант. Дело именно в пропорции, а не содержании. Удачи! |
4 |
| 62793 |
Quantum |
----- |
Рассказ изобилует терминами и именами, знать которые не хочется. Понятно, что у каждого времени свои герои. Но у меня не возникло понимания происходящего от обилия наполнения. И перечитывать ради последующего понимания не хочется. |
Сюжета в рассказе особо нет — через диалоги показывается социальная структура будущего Марса, хотя причём тут красная планета? Это может быть любое другое место, фантастика от этого не исчезнет. |
|
|
3 |
| 62371 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Что такое контекст? Что такое техзона? Зачем вы мне постоянно даете эти слова, но не объясняете, что именно они значат в вашем рассказе? Если вы меня спросите, о чем я прочитала, я не смогу ответить. Это просто масса диалогов с бесконечным числом заумных слов и смыслом, известным лишь самому автору. |
Сильное нагромождение имен собственных, от чего читать тяжело, правда. Сложночитаемые слова сильно отвлекают от сути, приходится прочитывать их пару раз, чтобы понять. Смайлики в художественном тексте выглядят странно, но если ваш способ поэкспериментировать, ваше право. Диалоги должны быть вперемешку с повествованием, рассказ невероятно тяжелый. НЕВЕРОЯТНО! |
|
|
2 |
| 62098 |
Юрий |
----- |
Читал и всё время думал, что мне предложили квест из истории или из того, что называется рассказом. Сложно понять, кто, куда и чем занимался по мере повествования. Никак ничего не разобрать, даже выделить нечего при большом желании. Нужно серьёзно задуматься над конфликтом рассказа и затем продумывать сам мир. |
Грамотность не замечена, много лишних символов, текст читается, конечно, тяжело из-за перегруженности диалогами, смайликами и прочими лишними знаками. О героях бы подумать, направить действия в нужно русло фантазии. |
|
|
1 |
| 60993 |
Кларк |
----- |
Главные герои Неон и Кора существуют в мире, где реальностью управляет когнитивный помощник. Существуют технозоны обитания.
Читать бесконечные диалоги было скучно, не интересно. Мало авторских крючков, удерживающих читательский интерес. Слог без яркого словообразования. Образность на нуле. Ощущение от расссказа: журналистика не в лучшем исполнении и герои - картонки.
Рассказ не запомнится. Автору желаю прокачать образность своей фантазии и тщательно прора |
Повествование подано автором в виде непрерывных, очень информативных диалогов.
Текст, будто густая каша из разных околонаучный теорий, с добавлением перетертой размазни из философии и спгс.
Читать невозможно, ужас ужасный.
Автор, извините, но рассказ у вас, как доклад- бред алхимика, воображающего себя ученым.)
Не имеет художественной ценности для меня, как читателя. |
|
|
3 |
| 60975 |
bellka8 |
----- |
Это не провал Портного-Чу, а просто психоделическое произведение про гипотетическое будущее, в котором смешалось все, как у классика: кони-люди-Марс-невнятные технологии и материалы. |
Очень большой минус за использование смайлов в тексте, я не понимаю зачем они там были нужны, я понимаю, когда писатели используют в своих произведениях азбуку Морзе или выдуманный язык (как Харлан Эллисон и многие писатели Новой волны), но здесь эмоциональные значки просто ни к чему, лишь отвлекают и раздражают. Персонажи много говорят, но я бы не сказал, что их диалоги всегда по делу, хотя может быть в этом и была опеределеная задумка автора, чтобы читатель погрузился, прочувствовал созданный мир. |
|
|
3 |
| 60477 |
Векша |
----- |
Несмотря на то, что я дважды прочитала работу, я так и не смогла разобраться в сюжете.
Диалоги крайне сумбурные, в тексте использовано огромное количество имен, которые не запоминаются; они, по сути, и не нужны, поскольку ничего не привносят в рассказ. Замени одно имя другим - никто даже не поймет, в чем дело.
При этом рассказ кажется слишком затянутым, нет четкого развития идеи. |
Большое количество специфичной лексики в коротком рассказе - нужна ли она там? Я считаю, что в данном случае это не оправдано.
Присутствие смайликом в тексте - это что-то, что никак не сочетается со сложной терминологией и цитатами на латыни, но почему-то сосуществует с ними в рамках рассказа.
Читать рассказ тяжело, при этом повествование часто перебрасывает читателя с места на место, из-за чего сложности с прочтением только увеличиваются.
В тексте используется много отсылок, но они как будто существуют в вакууме. |
|
|
5 |
| 60079 |
Литера |
----- |
Здравствуйте, Автор!
Вы задали задачки, Автор. Читала рассказ два раза. Первый раз я ничего не поняла. Потом, вчиталась. Да, эпопея.
Вы вложили в текст и технозоны, и паутинное тело, «три котенка» и т.д. Многие читатели обвинят Вас в тягомотине и вообще это не рассказ. Но не я.
Мне напоминает Ивана Ефремова. |
Язык, хоть Вы наставили смайлики прямо в текст, годный. Атмосфера и композиция, или интерес читателя все это не к черту. Поберегите нас читателей, а? |
|
|
8 |
| 59919 |
Dveje |
----- |
Вот эти цифры к чему? "Эти движения были девятьсот тридцать второй вещью, которую Неон ненавидел в Жерарде."
Да, считывается раздражение, что много чего ненавидит чувак, но цифра вылетает из головы быстро и скорее раздражает, когда в следующий раз снова 900 с чем-то и ты вспоминаешь,а до этого было 900 сколько? - правда это такая мелочь...
Общее впечатление откликнулось во фразе автора по тексту: “Это же галиматья!”
Простите, ничего личного, текст не зашел |
К чему были смайлы? Это же не комикс и не пост в соцсети...
"Сейчас его лицо выглядело так :-[" - так это как? Почему нельзя по-русски - он расстроен. Уж лучше банальность, чем не понятность...
Читать было сложно, не понятно, с трудом дошла до финала - возможно субъективно не моя история. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
38 |