| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65036 |
T-600 |
----- |
Хороший, на первый взгляд, сюжет, разбивается о сюжетные же дыры. Зачем героя куда-то увозят, если все предыдущие эпизоды были частью эксперимент? Зачем эта секретность, если, опять же, все это часть эксперимента? Герои же сами вписались и согласились выполнять условия, нет? |
Повествование по большей части понятно. Мешают только слова по типу «спалят» или «чувак». В художественном тексте их стоит вставлять только в реплики, но никак не в слова автора. Ну и нелинейность сюжета немного сбивает с толку, хотя и не критично. |
|
|
7 |
| 64936 |
Ярослав В |
----- |
Идея довольно хорошая, создать искусственную среду, чтобы на людях развивались некие «паразиты», замедляющие старение довольно необычно. Концовка оставила ощущение некоторой недосказанности, не совсем понятен смысл подпольной капсулы. Изучают поведение людей? Занимаются контрабандой «паразитов»? Или же просто двойные агенты, пытающиеся противостоять власти на острове? Однако общее впечатление эта недосказанность не поменяла. |
Читается легко, интересно. Персонажи переданы хорошо, довольно неуравновешенный характер жены хорошо контрастирует с покладистым характером мужа, хоть он и несколько наивный. Эта наивность и доверчивость его, в итоге и сгубила. Единичные ошибки нисколько не испортили восприятие. |
|
|
7 |
| 64074 |
Шахматист |
----- |
Идея с островом и экспериментом не нова и уже неоднократно использовалась. Смысл всей этой затеи не очень понятен. Туманное объяснение про паразита, который «вырастает до определённой стадии, пока не будет готов к пересадке» ясности не добавляет. Если это паразит, то как его использовать в дальнейшем? Как его можно использовать для подсадки богатеньким особам? Почему он вдруг «запускает процессы регенерации»? Он же паразит. «Всё равно не расскажу, потому что это самый секретный секрет на планете Земля, а может, и во всей вселенной». Вот всё, что может сообщить автор. Догадывайся читатель сам, фантазируй за автора. |
Рассмотрим главных героев. Маша - законченная эгоистка и авантюристка. Экстрима ей, видите ли, не хватает. Одна из авантюр уже закончилась страшным приговором - детей у неё не будет. После такого обычно люди начинают задумываться. Но нашу героиню это не останавливает и она бросается в следующую авантюру. Мозгов нет. И муж ей подстать: как телёнок на привязи, потакает любым её капризам.
Автор не вдаётся в подробности, просто сообщает, героиня не может «испытать радости материнства». Хотя уже на сегодняшнем этапе развития существует множество способов. Допустим, ни один героине не подходит. В таком случае многие пары идут на усыновление (или удочерение). Этот вариант даже не рассматривается? Да, по крови ребёнок не твой, но можно передать опыт, воспитать в своём духе. Нет, не вариант? Что ж, это тоже много говорит о героине.
Некий терапевт предложил очередную авантюру - билет в один конец на остров, где люди не стареют. И наши герои тут же согласились. Не раздумывая. Браво! А как же родственники? А никак. «Сыграла на руку отработанная годами лёгкость на подъём и отсутствие якорей». Прекрасная характеристика. Законченные эгоисты.
На острове героиня быстро заскучала и ввязалась в очередную авантюру. Закономерно. У меня только один вопрос: как героиня до сих пор осталась в живых? И муж героини от неё не отстаёт - ввязывается в другую авантюру. Причём обоих развели, как лохов.
Финал вообще поставил в тупик: «Машуль, пожалуйста, только не глупи. Проживи оставшиеся годы за нас двоих». Какие годы? У неё ведь тоже паразит. Или нет?
Идея рассказа не продумана до конца. Герои сочувствия не вызывают. Жаль, написано неплохо.
Ошибки в рассказе есть. Но видно, что это опечатки. Автор поторопился и не вычитал текст. |
|
|
4 |
| 63491 |
Seol |
----- |
Такой большой рассказ – это достижение. Рояль в кустах вместо концовки – это не очень.
Поясню, почему считаю концовку «роялем». К ней ничего не ведет в рассказе. Сперва нам вполне достоверно показали семью Синициных (кстати, почему такая смешная фамилия выбрана? Это должно на что-то играть?). У мужа с женой кризис чайлд-фри, то ли детей хочется, то ди экстремальным спортом заняться. Потом они долго решают, принять ли таинственную работу. Потом общаются с людьми на острове. Причем все это мы узнаем во флешбеках, а в основной линии у нас в дверь колотят страшные кураторы-полицейские.
По потом оказывается, что дверь никто и не ломал, а просто молодой парнишка вежливо стучался. Прямо сейчас стирать провинившихся никто не будет, просто увезут куда-то. «Вот-это-поворот», что муж тоже в какой-то капсуле сидел... Ну, так себе твист, потому что никто не дал намека, что это за капсулы вообще и что они делают. |
Так что вывод, что все это страшные иноземные кляксы, которые паразитируют на людях – он вообще не обусловлен ничем из рассказа. На острове происходит что-то странное? Да, там вообще-то люди не стареют! Кто-то заговор плетет? Ну да, раз контракт на работу с кучей условий! И так далее. Вместо описания гибридных арбузов, которые никакой роли в сюжете не играли, вместо долгих диалогов про самореализацию, надо было тогда усилить конфликт про «верю-не верю» в теорию заговора. Дать намеки на странное поведение людей. Показать что-то связанное с этими кляксами.
В целом, задумка хорошая и стиль легкий, читаются эти поллиста легко. Как-то лучше надо реализовать придуманный сюжет, и раскрыть идею. Кстати, в чем она? |
|
|
7 |
| 62834 |
Justin_25 |
----- |
По сюжету:
- мотивация персонажей не понятна. Согласились навсегда на острове остаться, только потому что Маша не может родить? Или что-то пострашнее случилось? Автор прямо и не сказал. У пары родные и близкие, друзья есть. И все равно герои спешно собирают чемоданы и убегают, зная что не вернуться.
- зачем Маше старение нужно было. Ради риска? Подставить мужа лишь бы подружка не обиделась? Как-то по-детски.
-в итоге оказался совсем другой эксперимент и это не сюжетный поворот, а что-то совершенно странное и несуразное.
-"Синицын нажал на особую точку, дождался, когда Маша обмякнет" в реалии это не так просто, только в фильмах выходит такой трюк.
- вообще сюжет напоминает качели, то оказывается так, потом другая тайна появилась. Будто автор пытается несколько раз обмануть читателя.
-тайна сохранения молодости не ясна. Паразиты питаются тобой, но делают видимую маску что ли? Как будто ты молодой? Но регенерация же происходит? Каким образом паразиты питаются? К сожалению не уловила этот момент, скорее всего из-за затянувшейся сцены Ильи и Саши.
-туннель к свободе, что-то совсем из странного. Как это работает?
-человек в тени (Илья) это пафос ужасный. |
Стиль неплохой. Смутило только:
-"взглядом Шрека", необычно это видеть в литературном произведении. И про "чувак" также.
- не реалистичные фразы для образа Маши. Местами как будто поэтесса.
-слишком затянуто, можно смело убрать некоторые сцены касающиеся капсулы. |
|
Написано хорошо. Но нужно прорабатывать характер героев и сюжет по детально. Автору удачи. |
5 |
| 61297 |
Helga |
----- |
Сюжет отличный. Несколько линий, с логикой всё в порядке, заканчивается красиво. Достоверно психологически, читать было интересно. Нет ни провисаний, ни затянутостей. Финал я бы назвала "полуоткрытым", что добавляет рассказу "перцу". |
Очень хорошо и ровно написано. Все детали на месте, персонажи получились живыми, картинка при чтении перед глазами вполне четкая. Умилило упоминание Рязанова - видимо, автор его поклонник/ца... |
|
|
9 |
| 60977 |
ЙаКотейко |
----- |
Интересно. Не очень понятно, зачем такие сложности с подселением, если весь остров у них в руках? Они ведь и правда могут подсадить это любому, например под видом каких-либо медобследований. Рассказ это подпортило. |
А вообще написано неплохо. Ошибок не помню, а значит их не было. Герои вполне себе четко представляются. Эмоциональность на уровне. Да и читается рассказ легко, без желания уйти на перерыв. |
|
|
7 |
| 60691 |
Шепот |
----- |
Интересная история с таинственным островом и не менее таинственными экспериментами, что на нем проводятся. Мне нравится, когда в историях двойное дно. А уж если тройное, как здесь - совсем хорошо.
Идущая фоном история молодой пары, дважды ставшей жертвой собственной тяги к адреналину, добавляет глубины и житейского смысла.
То есть, сеттинг, второй план и загадка получились отлично. Что мне показалось неубедительным, так это разгадка. Я понимаю, что сама суть твиста в том, чтобы он настал резко и неожиданно для читателя. И это есть. Мне немного не хватило расшифровки. Обе разгадки даны уж очень робкими штрихами и намеками, что наводит на мысль не о лаконичности письма (тем более, сам рассказ довольно объемный), а о том, что этот момент не вполне ясен даже автору. Отсюда впечатление смазанного, не вполне продуманного финала. Как говорится, "нет, все понятно, но что конкретно..." |
Текст написан уверенно и размашисто. Явно не дебютная вещь у автора. Понравились метко схваченные детали и удачные метафоры: "отработанная годами лёгкость на подъём", "примерив тапки с халатом возможной профессии".
Хотя кое-где автор перебарщивает. Смешение метафор корифеи не приветствуют - "Потревоженными пчёлами электронные птахи разлетелись в разные стороны" или "приоткрывал сундук с тайнами и тут же с грохотом захлопывал крышку, щёлкая по носу любопытной Варваре" - впрочем, это внутреннее дело автора и авторского стиля.
Иногда попадаются опечатки. А местами - просто неудачные обороты речи: "Какое же это казалось давящее слово", "а сеансы был лишь повод". Это немного мешает при чтении. |
|
|
6 |
| 60686 |
mtever |
----- |
Рассказ "Несанкционированное старение" вызывает после прочтения двоякое чувство. С одной стороны он хорошо написан: лёгким языком, но при этом наполнен описаниями и деталями. Персонажам сочувствуешь и сопереживаешь, так как они объёмные и имеют мотивацию для тех или иных действий. Например, Маша решается отправиться на остров по совету психолога, так как стала бездетной после переохлаждения в походе. Затем её решение участвовать в эксперименте подруги оправдывается непоседливым характером - в тот же поход именно она потащила своего мужа Сашу. То есть никто не принимает то или иное решение ни с того, ни с сего и просто так, потому что вот захотелось.
Сюжет построен интригующе и развивается динамично. Интересно узнать как предысторию героев, показанную кратко и динамично, так и что же будет дальше. Особенно, когда Саше раскрывает некий таинственный "куратор" Илья правду о паразите и настоящей цели (которая, судя по всему, тоже не настоящая) острова-эксперимента для выращивания кожи для стариков, используя добровольцев как "кочерышки".
Но затем наступает другая сторона - это развязка и второй сюжетный поворот. Когда Сашу забирают из-за обнаружения несанкционированного старения, то он замечает некую "кляксу", родимое пятно на шее водителя. Такое же, как видел у Ильи... и той же формы, что и сам остров с высоты птичьего полета. "Как яйцо на сковородке". И здесь рушится вся суть рассказа и выстроенная атмосфера. Потому остаётся лишь один вопрос "Чего?!". И вызван он не крайним удивлением от восторга, а непониманием - так что же происходило тогда по рассказу. Это в принципе паразит, начавший захватывать Землю? Это все одна корпорация и обман некого Ильи - часть плана корпорации, а не попытка её сломить? Это что-то мистическое?
Ответа нет, из-за чего возникает опять же мысль, что у автора была идея - в самом деле очень и очень интересная, - но вот как её завершить и какую причину обозначить, он не придумал. Так эффекта "вау" не добиться.
Разбалловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 7
Логика - 5 (срезается концовкой) |
Авторский стиль мне однозначно понравился и было бы интересно ознакомиться с другими его произведениями. Но только если они завершены, а не как данный рассказ.
Цепляться к повествованию отдельно от сюжета довольно сложно, так как эпизоды прекрасны, да и сама концовка - но как цельный рассказ они не связываются.
Разбалловка по повествованию:
Грамотность - 9
Лёгкость восприятия - 9
Описание окружения и персонажей - 8
Логика - 10
Впечатление от рассказа - 5 |
|
|
6 |
| 59868 |
padanilenko |
----- |
1. Интересная задумка. Одновременно напоминает много чего, но при этом является уникальной.
2. В начале были вымученные диалоги, люди так не разговаривают. Однако, буквально во втором блоке всё уже стало как надо.
3. Временные разрывы, на удивление, к месту. Обычно авторы перегибают с этим, пытаясь сделать «по-киношному».
4. Напряжение от конфликта держится как надо – автор профессионал. |
Наверное, это первый рассказ из всей оцениваемой группы, где мне всё нравится. Чувствуется рука мастера.
Я уже был в шаге от дисквалификации, лишь бы больше не страдать над оценкой чужих работ, и вот попадается этот рассказ, от которого не воротит. |
|
Автор, что ты делаешь на этом конкурсе? Ты крут, и тебе пора к издателям. |
10 |
| 59854 |
Олень в можжевельнике |
----- |
На экспериментальный остров, где человека изучают с ног до головы - от способностей к творческой деятельности, до старения, попадает семейная пара. К слову сказать, пара очень приятная, со здоровыми отношениями и лишь одной серьёзной проблемой - невозможностью завести детей.
Как всегда, проблемы у пары начались из-за недомолвок. Если бы они сразу честно рассказали всё друг другу, возможно части проблем удалось бы избежать. Хотя, учитывая, что проблемы начались ещё до начала повествования, кончилось бы всё в любом случае невесело... |
Хороший текст. Ошибки если и есть, я их не заметила. Автор очень чётко балансирует между чувствами и внешней картинкой. В начале истории сложился очень уютный образ счастливой семейной жизни, омрачнённый, но всё такой же яркий.
Очень понравились персонажи. Они приятные, понятные, с правильным отношением друг к другу. Жаль, что история закончилась для них именно таким образом. |
|
Вышло забавно, что два моих личных фаворита взяли меня совсем разными вещами. В этой работе меня покорили люди. Отношения между ними, их жажда жизни, свободы и приключений. |
10 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65034 |
T-600 |
----- |
В первых абзацах рисуется интересный мир, пусть и несколько «клишейный». Но с каждым абзацем клише становится все больше, пока рассказ не превращается в какую-то пародию. Тут вам и люди, которые только на заводах и работают, и злобное правительство, и битва за ресурсы. Ну и так далее.
А вообще, фильм Аватар вышел в 2009 году. Не знаю, зачем автор решил пересказать его еще раз. Видимо, навеяло. |
Слог хороший, повествование понятно. Единственное, что смущает – это гротескные эпизоды, которые, вроде как, должны работать на атмосферу, но которые вообще не работают и портят восприятие. Например, что это за армия такая, которая целенаправленно уничтожает большую часть бойцов при транспортировке? Их отравили или они от перегрузки умерли? Ну и курс обучения выглядит смехотворно. |
|
|
5 |
| 64934 |
Ярослав В |
----- |
Отличный рассказ, идея не нова, но её развитие и некоторые необычные нюансы сразу цепляют и не отпускают, пока не дойдёшь до концовки. Трагичный рассказ с трагичным концом, жаль, что главный герой так и не решился войти в океан, хоть вкус воды ощутил, печально только, что он не понравился. |
Читается легко, окружение передано хорошо, особенно, если знаешь, что такое Кин-Дза-Дза, Безумный Макс или Fallout - сразу представляется яркая картинка. Персонажи хоть и не яркие личности, но заставляют сопереживать. |
|
|
10 |
| 64072 |
Шахматист |
----- |
Рассказ впечатлил. Проглотил залпом. Прекрасная работа. Ни убавить, ни прибавить. Всё на своих местах. Мир страшен, грязен и сер. Из всех щелей сквозит безысходность. Хорошо переданы эмоции. Концовка напомнила фильм «Достучаться до небес»: «На небесах только и говорят, что о море». Хотя есть ли небеса в этом ужасном мире, где ценность человеческой жизни - глоток зловонной ржавой жижи, которую там называют водой. |
Если и есть ошибки в этом рассказе - то я их не заметил. Совершенно не хочется придираться. В некоторых местах я бы подправил, но это так, вкусовщина.
Показалось странным, что капитан обратился по громкой связи: «Уважаемые новобранцы». Их ведь везут на убой, в качестве пушечного мяса. «Уважаемые» здесь лишнее. |
|
|
10 |
| 63490 |
Seol |
----- |
Автор заслуживает похвалы за достоверность образа. Это навязчивое желание напиться сразу цепляет и создает сильный образ. Проблема в том, что кроме этого рефрена про воду, который навязчиво идет через весь рассказ, больше ничего нет.
Не слишком проработанный мир. «Беспорядки были всего три раза», и тут же описание бытовой драки на выдаче пайка. Шаблонные злые военные. Нет, они конечно всегда такие в боевой фантастике, но зачем держать впроголодь пушечное мясо, которое так нужно на передовой? |
Ну и финал. Океан соленой невкусной воды. Мне кажется, драматичнее была бы вода вкусная и смертельно ледяная. Но может быть, это уже мои личные предпочтения.
В целом – неплохая «чернуха», которой не хватает достоверности. Военные и политики не обязаны быть тупыми, чтобы выступать антагонистами. |
|
|
6 |
| 62833 |
Justin_25 |
----- |
Немного про логику сюжета:
- Ресурсами (что техническими, что человеческими) правительство пользуется расточительно. "Транспортник отцепился и, управляемый автопилотом, направился на планету, где обгорел и развалился в верхних слоях атмосферы." - уже давно задались темой транспортников, которые могли бы возвращаться на землю. В будущем они уж точно должны быть. Тем более в рассказе правительство каждый раз отправляет людей в космос на войну. Слишком затратно получается. Еще и долетают не все.
- "Эй, ты! Что ты тут делаешь? Какого черта тебе удалось забраться так далеко?"- эм... это инопланетяне заговорили по-человечески? Странно.
- Я так понимаю, воду на других планетах солнечной системы тоже выпили? Раз летают непонятно куда, то могли бы посмотреть, что на ближайших планетах. Европа (Спутник Юпитера), там вроде как океан есть.
Про концовку:
Очень обидно, читать-читать и в итоге ничего. Остались вопросы. С кем воевали? Почему на Земле мало воды? Зачем так обращались с добровольцами? Просто истребить? Не пойдет, слишком затратные способы. |
Большой минус, в начале рассказа ничего не понятно.
"...из своей норы..." тут возникает вопрос животное это или человек. Появляются вопросы «В каком мире?», «На земле?», «Почему нет воды?». И в первых абзацах нет ответов. Трудно представить себе четкую картину.
По стилю ничего плохого не скажу, но встречаются повторения, как например: "По факту, так оно и было, хотя официально единственным праздником для них был день славы правительства..." - очень много "был".
Попадаются странные размышления: "Ведь если они обречены, то в чем тогда смысл их поить и кормить?"- чтобы силы были, это и так понятно. Здесь объяснения читателю не нужны. |
|
Сюжет интересен, но нужно было проработать до конца мир, в которой живет ГГ. И не оставлять вопросы, читателю. Должно быть все ясно и понятно. |
5 |
| 61295 |
Helga |
----- |
Сюжет интересный. Но послевкусие от рассказа неприятное. Уж слишком всё пессимистично у автора. Просто чернуха и "умерли все". Возникает вопрос - а с какой целью это всё описано? Какую мысль хотел донести автор? Что выхода нет? |
Очень хорошо и динамично всё изложено. Описание деталей и бытовых подробностей - выше всяких похвал. Я бы сказала, "кинематографично" всё описано. Читаешь - и видишь картинку. |
|
|
8 |
| 60976 |
ЙаКотейко |
----- |
Хорошо. И на этом можно отзыв заканчивать, но))) Поэтому: интересный рассказ, с сюжетом и атмосферой. Эмоции героя читаются и заставляют ему переживать. Финал считался задолго до конца, но хуже от этого рассказ не стал. |
Написано хорошо, образно. Ошибок не замечено. Читается текст легко, без желания оторваться на чаек. Герой представляется хорошо и четко. Атмосфера передана на отлично. |
|
|
10 |
| 60690 |
Шепот |
----- |
Мир, где жутко не хватает воды. Где идея попасть рекрутом на войну выглядит куда привлекательней обычной жизни. Хотя ни там, ни тут героев не ждет ничего хорошего. Все они - лишние люди: либо "рабочие руки", либо "пушечное мясо", и третьего не дано. Удручающая антиутопия, так напоминающая отдельные стороны реального мира... Раньше похожими красками изображали жестокий и бессмысленный мир капитализма. И нарисовать такой мир у автора получилось весьма убедительно. Правда, читать о таком не слишком приятно, но это уже другой вопрос и мое личное восприятие. Задумано и исполнено убедительно. Финал закономерен и прозвучал ярко, мгновенно сделав жизнь, стремления и жертвы главного героя бессмысленными. |
Написано неплохо. Правда, мне показалось, что текст длинноват для такого простого сюжета. Возможно, некоторые подробности можно было бы опустить: так ли важно, как именно исторически разворачивались беспорядки при выдаче воды? Нам точно нужны все три случая? В эпизоде подготовки к бою тоже многовато деталей.
Восприятию мешают огрехи в изложении мыслей. Вот лишь пара примеров.
Во фразе "...за сколько часов его высушили люди из правительства, узнай они о таком чуде",
видимо, пропущено "бы": "его бы высушили..."
А во фразе "...что было бы здорово, если у него возьмут интервью" заметно не совсем удачное согласование глагольных форм.
Не все предложения начинаются с заглавной буквы. Понимаю, что все это - мелочи, которые легко поправить. Но они отвлекают. |
|
|
8 |
| 60685 |
mtever |
----- |
Рассказ "Вкус океана" можно описать одним словом - потрясающий!
Но всё же в отзыве нужны подробности, поэтому не будем ограничиваться этим одним словом.
Для меня самое важное - сюжет. И в рассказе он не отпускает от первой до последней строки. Это самая настоящая антиутопия - и очень качественная. А помимо этого и злободневная, к сожалению.
Итак, главный герой Лим работает на угольной комбинате с очень строгими правилами, за нарушение которых можно схлопотать пулю от самых "полезных" на комбинате людей - охранников. Вода из-за её недостатка и перенаселения в принципе выдаётся порциями. И главный герой не может напиться, ему даже во снах видится вода в виде дождя, луж, озер, которых он никогда не видел.
Потому ясна мотивация героя согласиться на вербовку военными на непонятную ни для кого войну, на которой неизвестно даже, кто враг. Разумеется, обещания оказываются обманом, а завербованные - лишь пушечным мясом, бросаемым в самое пекло.
При высадке Лим теряет единственного человека, с кем мог переброситься хотя бы парой слов. Самому же ему удаётся выжить и даже добраться до океана, чьи волны его чаруют.
Но попытаться напиться ему не удаётся - солдаты противника (судя по всему, тоже люди и война лишь за ресурсы). Лима убивают - и последние предложения рассказа просто шикарны в плане драмы.
Сам герой не прямо выдающийся - это в рассказе и ненужно, - но довольно объёмный. На протяжении сюжета ему на самом деле сопереживаешь и даже в какие-то моменты сопоставляешь с собой, размышляя, а как бы поступил я.
Разбалловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 10
Логика - 10 |
Про язык, которым написан рассказ: он простой, читается и воспринимается легко. Грамотность на высоком уровне - признаться, я не обнаружил ни одной ошибки.
Разбалловка по повествованию:
Грамотность - 10
Лёгкость восприятия - 10
Описание окружения и персонажей - 10
Логика - 10
Впечатление от рассказа - 10 |
|
|
10 |
| 59882 |
padanilenko |
----- |
Мрачная картинка, описание короткометражки с закадровым текстом.
Первые 3 абзаца – и я уже прекрасно вижу мир, понимаю ГГ и его чувства. Браво, автор!
Описательная составляющая прекрасна. Ничего лишнего, но при этом всё достаточно подробно.
Так, рассказ закончился, а ничего, кроме ярких описаний, я не нашёл. |
Автор недостаточно проработал свою вселенную. Образ жизни Лима ужасен, его опыт леденящ – эмоции у читателя это всё вызывает сильные, но с точки зрения здравого смысла понятно, что так не бывает.
Армейская часть – вообще катастрофа. Прямое противоречие здравому смыслу. Даже разбирать по пунктам не буду – объем замечаний превзойдёт объём самого рассказа.
Диалоги отсутствуют. Есть несколько попыток по одной-две реплики и всё. |
|
|
5 |
| 59850 |
Олень в можжевельнике |
----- |
В описанном мире главной валютой и предметом вожделения является вода.
Мне показалось, что такого уж глобального недостатка в воде мир не испытывает и её урезание до определённой нормы всего лишь способ держать население в железной руке и заставлять работать на благо системы.
История очень логичная, про простых ребят, попавших в жернова системы. Грустно, больно, пробирает до мурашек.
В общем, хвалить всегда сложнее чем ругать, но в оцениваемой группе это одна из самых интересных работ. |
Написано очень хорошо. Читается запоем, глаз ни обо что не спотыкается, картинка в голове послушно складывается. Крепкий, грамотный текст, к которому нет ни малейших претензий. |
|
Вышло забавно, что два моих личных фаворита взяли меня совсем разными вещами. Здесь это честный, жёсткий, кровавый мир и плывущие по течению потерянные люди. |
10 |
| Общая оценка |
87 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65033 |
T-600 |
----- |
Из сюжета ничего не понятно. Что произошло с героем? Где Билл и существовал ли он вообще? Что это за создания ходят по улицам и отражаются в глазах? Автор наводит читателя на множество вопросов, но ни на один не дает внятного ответа. |
Что касается персонажей. «Хватается за мои мускулистые руки в надежде ослабить железную хватку». Ну ладно. Хотя потом сказано, что герой располнел. А потом говорится, что он тощий. Возможно, в этом и есть суть рассказа и герой сошел с ума, но читателю это не понятно. А вообще, текст стоило бы еще пару раз вычитать. |
|
|
7 |
| 64933 |
Ярослав В |
----- |
Противостояние противников и людей, радеющих за технический прогресс не нова. Если что-то внедрять резко, а не постепенно, всегда будет возникать подозрительность и сопротивление в массах. Развитие сюжета довольно плавное и интересное, но вот концовка, несмотря на свою нестандартность, не совсем понятна. Это нейропластика дополнила воспоминания или главный герой с диссоциативным расстройством? В данном случае, недосказанность немного испортила впечатление от рассказа. |
Читается, в основном легко, однако есть места, где повествование скатывается в описательные обрывки. Персонажи показаны хорошо, характеры их переданы понятно и доступно. Окружение несколько странное, вроде нейропластика есть, а электрокаров не так много, возможно я что-то не так понял, но тут какая-то странная смесь прошлого и будущего. |
|
|
6 |
| 64069 |
Шахматист |
----- |
Начало интригует: нейропластика, дополненная реальность, друг, который против вживления в мозг электродов. Закономерное развитие ситуации: то ли у друга «крыша поехала», то ли люди, сделавшие нейропластическую операцию, чего-то не замечают. Разбросанные по тексту подсказки заставляют читателя задуматься. Сюжет, конечно, не новый, но рассказ мог бы получиться. Вместо этого автор просто «слил» концовку. Догадывайся дорогой читатель, что автор имел ввиду. То ли у героя диссоциативное расстройство идентичности после аварии (на это намекают шрамы на лбу и упоминание об аварии в самом начале рассказа), то ли мир захватили иноплонетяне и управляют сознанием людей через ипланты в головном мозгу. Полагаю, что автор хотел показать психическое расстройство. Описание Билла в сцене удушения: «его длинные, черные волосы» и отражение героя в глазах Билла в клинике: «я увидел себя – тощего парня с длинными черными волосами».
Рассказ сыроват. Нужно дорабатывать. |
Текст требует основательной вычитки и правки. Ошибок много. Вот лишь некоторые из них.
«как бы нечего не случилось» - вероятно автор хотел написать «как бы чего не случилось».
«Билл пожевал язык» - это как? Знаю выражение «пожевать губами».
«решил разредить обстановку» - разрядить.
«лучше лежишь спать» - ляжешь
«повышается тестостерон или эндорфины или креативность или кровяное давление» - союз «или» повторяется три раза, перед вторым и третьим должна стоять запятая.
«Я не в настроение» - ошибка: «я не в настроении»
«Билл спокойно сидел рядом со мной на переднем сидение «Корветта». Деревья и дорожные знаки мерно пролетали мимо. Радио молчало. Стив сразу его выключил, как только сел в машину. Я проигнорировал его...» - сколько человек сидело в машине? Получается, что трое: Билл, Стив и я. |
|
|
3 |
| 63489 |
Seol |
----- |
Полагаю, будет нечестно критиковать рассказ, который автор просто не успел дописать. Здесь явно видно, что последняя часть оборвана и сокращена, чтобы успеть к сроку. Осталось куча ружей на стене, которые не выстрелили, совершенно непонятно, что же все-таки произошло с героем, и какую мораль хотел передать автор. |
Досадно, потому что начало вполне достойное. Конечно, можно обвинить рассказ в попытке хайпануть на злободневных темах. Тут тебе и отзвуки споров о вакцинации, о безвредности чипирования. И отсылки к нейросетям, которые научились писать картины и музыку (а скоро и писателей заменят!). Вопрос к автору – подумайте, будут ли такие рассказы актуальны через десять лет, когда пена уляжется?
Сама способность поднимать такие темы в творчестве, безусловно, заслуживает уважения. Реализация задумки – не менее важна. Так что остается пожелать успехов в дальнейшем. |
|
|
1 |
| 62832 |
Justin_25 |
----- |
- Будущее автор будто поленился расписать.
"когда всех водителей заменят беспилотные автомобили..." - беспилотные такси уже есть. И странные ожидания от человека (Билл), который против прогресса.
Я понимаю, что виртуал в голове устанавливают по желанию, но в мире автора это популярно и нормально... Так откуда же телевизоры? Спрос бы на них упал, производство должно загнуться.
- Можно не упоминать те вещи, которые никак не работают на сюжет. Например, про маму Билла.
-Автор не расписал заранее героя. Как он должен выглядеть. "Билл пристально посмотрел мне в глаза и в отражение его зрачков я увидел себя – тощего парня с длинными черными волосами, вокруг которого роились какие-то туманные, антропоморфные фигуры" - мистикааааа. А ГГ в весе же прибавил, про это говорилось выше (да и непонятно зачем).
-Концовку не поняла. Что случилось? С Биллом что? Не нужно оставлять вопросы читателю. В этой истории можно что угодно додумать. У ГГ чип изъяли, и он увидел реальность? Или он псих, его вылечили? Может быть что угодно.
Тема рассказа избитая, но актуальная. Автор правда ее не раскрыл. |
-Странные мыли героя:
"Черт», — разозлился я, — «дебильные дизайнеры вечно придумывают странные формы, объясняя их появление повышением аэродинамических свойств автомобилей» - уточнение для читателя, но сам герой бы так не подумал.
"Сидеть в японском саду камней и часами разглядывать на них мелкие трещинки?" - конечно,
без чипа в мозгу, мы только этим и занимаемся.
- Попадаются штампы.
- "Передо мной предстал знакомый с детства дом"- как будто перед ним появился дом. Лучше комната/ квартира.
- Попадаются повторения: "Билл сидел на диване, уставившись в телевизор. Телевизор был выключен."
- "Билл пожевал язык"- страшная картина.
- "Её модная шляпа с широкими полями почти скрывала лицо девушки, " без ее. |
|
Автор прописывайте заранее облик персонажа, продумывайте до конца героя и мир в истории. А то сборная солянка какая-то. |
5 |
| 61294 |
Helga |
----- |
Сюжет рассказа, к сожалению, вторичен. Несмотря на актуальность темы. И даже неожиданная концовка его не спасает. А напротив, заставляет задавать вопросы. На которые рассказ не отвечает. Есть впечатление, что концовка искусственно "привинчена" к рассказу. |
Очень большое количество грамматических, стилевых ошибок и ошибок словоупотребления, к сожалению, очень сильно мешает читать. Чувствуется бедность писательского словаря автора. В частности, меня также удивило слово "омнибус". Знает ли автор его значение? |
|
|
5 |
| 60974 |
ЙаКотейко |
----- |
Вопросов рассказ оставил больше чем смог предложить ответов. Герой растолстел, но худой. Финал не ясный. Била "стерли" ? А какой смысл менять его на Стива, ведь он полезнее, хотя бы работает? Или его и не было? Тогда что это было? Были ли эти неясные человечки, или кто там в очках отражался, на самом деле? |
Текст какой-то неравномерный: то неплохо написано, то словно заметки какие. По грамотности ничего не скажу, вроде хорошо все. Герои, точнее герой, представляется слабо, хотя и рассказ от его лицо. Возможно, виновата его некая серость, невыразительность Я. |
|
|
4 |
| 60692 |
Шепот |
----- |
Удачно выбрано название - оно сразу настраивает нас, что герой будет един в двух лицах. Так и получилось. Идея о том, что люди с дополненной реальностью видят не совсем реальный мир, а значительно подкрашенный, в последнее время кочует из рассказа в рассказ. Но это не страшно, ведь каждый автор видит мир и излагает мысли по-своему.
В целом история показалась мне интересной. Единственное, где, на мой взгляд, хромает логика повествования, это общение наших двух половинок в реальном времени. Я не могу себе этого представить, не могу вообразить условия, которые должны возникнуть, чтобы такое стало возможным. Они могли бы писать друг другу записки и электронные письма, передавать сообщения через подругу или доктора. Что угодно, только не прямое общение.
Не очень понял момент с розами и инопланетянами в них. Нет, что в реале никаких роз не было, это понятно, но остальное - не совсем. Зачем? Для загадочности и "сбития читателя со следа"? ))
Удачная стилизация под англо-американские рассказы. Еще понравились темы, затронутые вскользь. О нейросетях, о генерации контента и обесценивании живого труда авторов - очень актуально. |
Написано довольно бойко и живо. Но при этом, простите, не слишком грамотно. Напрягает согласование во фразах "жил в ожидание прогресса", "Я не в настроение", "как бы нечего не случилось", "давай ты лучше лежишь спать", "но я отключи все дополнительный опции", "свернули ни туда".
Частенько автор не закрывает деепричастные обороты, путает "тся" и "ться", хотя правило вроде простое как блин.
Во фразе "повышением аэродинамических свойств" - видимо, все же имелось в виду "улучшением"?
В общем, по части грамотности и владения языком перед автором еще много невзятых рубежей. Но тема интересна и изложена хорошо. |
|
|
7 |
| 60684 |
mtever |
----- |
По сюжету - здесь всё не однозначно. Поначалу он очень сильно интригует. Начинает понемногу раскрываться суть названия, которое сначала разочаровывало (правда, была надежда на что-то вроде повести "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда"). Но... концовка убивает всё. Автор, ну не делайте вы такие открытые концовки, когда просто непонятно, что происходило по сюжету! Почему это стало так популярно сегодня? Одно дело на основании информации о герое, данной автором по ходу сюжета, предоставить читателю возможность делать выводы о каком-то следующем действии героя. Но здесь о чём размышлять читателю? Когда просто-напросто непонятно, что же происходило по сюжету и, соответственно, двигало героем... Раздвоение личности? Но тогда почему на голове шрамы? Билла и Стива поменяли телами и успело пройти много времени, что аж дом построили другой на месте того, где жил Билл?
В общем, так не делается.
Разбалловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 9
Логика - 2 (срезает концовка) |
Текст рассказа "Билл/Стив" грязный. Предложения необоснованно длинные, много где прямо просится разбиение на 2 или даже 3 отдельных предложения. В том числе и потому, что в них повествуется о разных действиях, а не только из-за современного тренда с упрощением текста (чьим приверженцем я не являюсь).
Приведу пример одного из множества таких предложений: "Я немного занервничал, Билл был расстроен во время разговора со мной, как бы нечего не случилось". Как было бы намного лучше, на мой взгляд: "Я немного занервничал. Ведь Билл был расстроен во время разговора со мной. Как бы нИчего не случилось..."
Также много повторений "я, мной, он". Пример: "ОН воюет со всем миром, ОН заперся дома, ОН отключил всю технику, ОН пытается изолироваться от реальности". Первого "он" было бы достаточно для понимания того, о ком идёт речь.
Где-то такие уточнения вообще портят картину, а не дают читателю понять, кто же производит действие. Например: "Однако Билл не сводил глаз с экрана, он даже не моргал.". Не моргал экран или Билл?
Вследствие описанного выше, сам текст очень тяжел для чтения, при этом неровный и скачущий. А также присутствуют ошибки и опечатки - а на них я обычно не обращаю внимания, отдавая предпочтение прежде всего самой истории.
Разбалловка по повествованию:
Грамотность - 2
Лёгкость восприятия - 6
Описание окружения и персонажей - 7
Логика - 8
Впечатление от рассказа - 2 |
|
|
3 |
| 59875 |
padanilenko |
----- |
Избитая тема с раздвоением личности. Фантастический мир будущего сюда притянут за уши и абсолютно не нужен. Сама же идея настолько проста, что потраченного на прочтение времени жаль.
Причинно-следственная связь нарушена. Только начал читать, и сразу возник вопрос. Телефон в голове – как это работает? Через пару страниц автор пояснил. А мне вот нужно оставаться в неведении столько времени? Нет уж, правильнее было бы сразу дать ответ на этот вопрос. Мучить читателя неведением можно только в рамках главной интриги произведения, коей не является описание вымышленного мира.
В целом всё просто и понятно, не перегружено плоскими прилагательными и ненужными абзацами описаний. Это несомненно плюс. |
Стилистика американского проходняка нулевых разочаровывает.
Множество лишних деталей, не относящихся к делу. Если что-то не влияет на сюжет, надо вычеркивать.
Целостность произведения присутствует.
Как я уже говорил в другом отзыве, что написано без труда, читается без интереса. |
|
|
2 |
| 59849 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Сначала решила, что это история про человека, отставшего от бегущего вперëд прогресса. Потом на горизонте замелькали инопланетяне, но быстро скрылись, оставив меня с вопросами, что же в итоге произошло. Если Стив и Билл это один человек, почему Милинда общается со Стивом как с отдельным от Билла человеком? В какой-то момент, я решила, что Стив это глюк Билла, проявившийся в момент операции, которой он дико боялся. Скажем так, защитная личность. Но в клинике к нему относились не как к пациенту, а как к случайно зашедшему человеку. В общем, финал я не поняла. |
В тексте есть грамматические ошибки, но я по ним работы не оцениваю, поэтому внимание заострять не стану.
Как и всё тексты от первого лица, повествование больше акцентировано вовнутрь персонажа, из-за чего страдает картинка. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65032 |
T-600 |
----- |
Сюжет как будто отсутствует. Есть набор отдельных сцен, есть описание мира и героев. Но для чего писался рассказ, какую историю он предлагает – непонятно. Все, что можно наблюдать – это описание разных эпизодов из жизни героев. Особенно мешает восприятию нелинейное повествование и манера речи.
И еще: вроде как по сюжету преподносится, что героев просто так все обижают – за то, что они своенравные. Но вот Люция просто так убивает случайного персонажа, и именно из-за этого происходит концовка. На мораль не тянет. |
Если убрать всю шелуху и упростить подачу, мог бы получиться неплохой рассказ/сказка, что-то вроде «Синица и блоха» (хотя причем здесь блоха? Ее появление так и не раскрыто). Но читать о каких-то безумных существах с кадыком, перьями, клювом, руками и огромными ушами лично мне было тяжело. Еще и тема пауков все время проскакивает.
Просто непонятно: зачем и для чего это делается? Если эти существа так хотят быть похожими на людей – почему бы не написать о людях/антропоморфных животных? На раскрытие персонажей их внешний вид никак не влияет - получается фантастика ради фантастики. |
|
|
6 |
| 64931 |
Ярослав В |
----- |
Слишком много чопорности, высокопарности, от Изольды попахивает высокомерием, нацисизмом, очень неприятное впечатление сложилось. Такое ощущение, что вырвали кусок из большого рассказа, написано отчасти сумбурно. Классический пример чрезмерной вседозволенности для детей, никто своевременно не объяснил, что можно, что нельзя, только рассказывали сказки... И поэтому закончилось всё не особо хорошо. |
Читается тяжеловато, всё как-то слащаво. Однако персонажи и их характеры переданы хорошо. Окружение тоже понятно, легко представляется. Вроде рассказ и ничего, но ощущение после знакомства с семьёй не очень хорошее. |
|
|
3 |
| 64083 |
Шахматист |
----- |
Фэнтези. Не самый любимый мной жанр. Хорошо, что автор придумал гроффов, а не использовал стандартных эльфов-гномов-вампиров. Название рассказа не соответствует сюжету. Какая гордость? Гордыня, а не гордость. Это разные понятия. Гордость - положительно окрашенная эмоция, гордыня - отрицательная. Гордыня – это грех. Впрочем, эти понятия часто путают. И при чём тут предупреждение? В рассказе это никак не раскрывается. Алюзия на известный роман Джейн Остин тоже не сработала.
Гордыня Изольды привела семью гроффов к краху. Взбалмошная дочка, которой так гордится мать, просто оторвана от реальности. Муж, который потакает всем капризам любимой жёнушки. Финал закономерен. |
Очень тяжело читать. Метафоричность текста просто зашкаливает. Очень часто приходилось возвращаться и перечитывать целыми абзацами, чтобы уловить смысл. Чем сложнее - тем лучше? Эта ошибка преследует многих авторов, особенно начинающих. Я бы мог понять, если речь самих гроффов была витиеватой и метафоричной. Это было бы уместно, показать насколько странные эти создания - гроффы. Но зачем продолжать в том же духе в авторской речи? |
|
|
2 |
| 63488 |
Seol |
----- |
Автор взялся за непростую задачу – написать от лица негуманоидного существа. Не скажу, что совсем не получилось, но и планка была установлена высоко.
Какие-то фразы выглядят излишне коряво или отдают «информационными диалогами», но это как раз и необходимо, чтобы читатель понял, как вообще выглядят эти существа, с клювами, крыльями, шипами и рогами. Из-за этого не получается симпатизировать этим необычным существам. Так что вся драма отношений, борьбы с косностью общества и предрассудками высшего света остается нераскрытой. Или наоборот – стоило показать, что у разумных жуков свои собственные проблемы, не похожие на беды людей. |
Автор не стал злоупотреблять непонятными именами и терминами, это конечно плюс рассказа – читатель не тонет в выдуманных словах. Но и противоречия возникают, когда такие существа используют человеческие слова, такие как «капкан» или «маска».
Возможно, написав пять или десять рассказов в таком стиле, автор нащупает, как лучше описывать таких не-людей, чтобы и «сужесть» их подчеркнуть. И интерес читателя не потерять. Впрочем, такое даже у Чайны Мьевиля не всегда получается. |
|
|
8 |
| 62829 |
Justin_25 |
----- |
"Грофф" сначала не поняла, что за чудо-юдо. Описание собирается постепенно, но все равно нет четкой картинки... Грофф - это человек на половину птица... или все же простая птица? Только к середине понимаешь, что за семья.
Роман "гордость и предупреждение" не читала, поэтому мне трудно воспринимать сюжет, зачем он и к чему. |
Красивые обороты, но когда их разбираешь на слова, картины странные вырисовываются: "взбивая паутинный полог в белую пену",
"стрекотали крылья..."
И вперемешку с красивым стилем вырывается: "А теперь нате вам! ". Такие фразы портят плавный текст. |
|
Автору спасибо за красивый текст |
7 |
| 61291 |
Helga |
----- |
Слишком замороченный сюжет. Да ещё и с аллюзией на Остин. Но тогда эту аллюзию надо было выдержать до конца. И до конца выдержать иронию и легкость. Но где-то после середины сюжет вдруг срывается в трагикомедию, а потом и вовсе в трагедию... и обрывается. Такое впечатлению, что автору надоело, и он одним махом "гордиев узел" сюжета разрубил. И что вышло - то вышло. Думаю, что у всех читателей будут вопросы... |
Что без сомнения является плюсом рассказа - это детализированное описание персонажей и их быта, а также их названия и намек на то, что такими могли бы быть ангелы, которых иногда видят люди. Очеловечивание "нечеловеков" - всегда беспроигрышный вариант. Жаль, что автор устал придумывать и "слил" сюжет. |
|
|
8 |
| 60973 |
ЙаКотейко |
----- |
Для начала, в рассказ очень тяжело погрузиться. Возможно, не хватает каких-то вводных, возможно виноват стиль. Представить себе гроффов удалось только после половины рассказа, сами понимаете, радости для чтения такое не добавило. История… не слишком понятно для чего. То есть, удовольствия или каких-то эмоций после прочтения получить не удалось, только недоумение. |
Написано хорошо, пусть и слишком сложно по моему мнению. Но факта не отменяет - красиво. Ошибок не нашла. Герои достаточно выпуклые, пусть и увидеть их получилось далеко не сразу. |
|
|
6 |
| 60693 |
Шепот |
----- |
Трудно определить жанр этого рассказа: фантасмагория, сарказм, пародия на романы в стиле Остин или просто на нашу человеческую жизнь? Наверное, впечатление читателя будет сильно зависеть от того, в каком настроении и с какими ожиданиями он станет читать, как относится к литературе других жанров и готов ли в момент чтения воспринимать эксперименты автора. Честно скажу, я оказался не готов.
Впрочем, если принять условия игры автора, то, я уверен, рассказ найдёт своих читателей и почитателей. Герои - не люди, а некие неопределенные фантастические существа, в отдельных своих проявлениях удивительно напоминающие людей во всем их уродливом разнообразии. Очень и очень на любителя. |
Автор, безусловно, владеет словом. На мой взгляд, даже злоупотребляет этим своим умением, заворачивая настолько переусложненные конструкции, что их уже не хочется вcерьез переваривать. Воспринимать текст, написанный исключительно длинными, вычурными, накрученными предложениями, с перескакиванием мысли... блохой (которая тоже не последнее место занимает в рассказе) - тяжело и утомительно. Понятно, что автор пытался создать пародию на прозу в старом стиле. Но в своем стремлении изобразить ту самую прозу так увлекся, что потерял главное качество пародии - текст перестал быть смешным, он пропитан ядом сарказма. |
|
|
5 |
| 60683 |
mtever |
----- |
Прежде всего хочу написать в отзыве на рассказ "Гордость и предубеждение", что не очень хорошо выбирать столь громкое и известное название для рассказа. По сюжету прослеживается аллюзия на роман Джейн Остин (правда лишь в первой половине), но, раз у автора было такое желание, название нужно было попытаться как-то обыграть, чуть переделать, оставляя созвучным. Но не брать один в один. Такое у меня есть предубеждение.
Касательно сюжета. В нем отсутствует линейность, что не идёт на пользу. Например, в середине рассказа повествование перекидывается на отца семейства гроффов Гималая, недавно рожденного на уже и так перенаселенном дубе. Я не очень понял, зачем. Когда же после пары абзацев началось подробное описание процесса казни осуждённых и щипцов учёного Сипиуса - я перестал понимать для чего это вообще. К тому же в концовке ни Изольда, ни Люция не были подвергнуты как раз этой казни, а про смерть по вине последней слепого белоглазого гроффа догадаться просто невозможно. Так она происходит только лишь под конец. Вследствие этого описание казни не вызывает какого-либо волнения за главных героев, просто никак не вяжется и остаётся лишь вопрос - зачем?
Контрольным выстрелом в логику в той же части текста стало вообще неожиданное описание со всеми кровавыми подробностями некоего восстания гроффов, произошедшего когда-то. Зачем? Для количества символов?
Смерть Изольды не цепляет, быть может, из-за впринципе испорченного текстом впечатления. Как и слепого гроффа - читатель с ним совершенно незнаком, его просто жаль, что он попался свихнувшейся Люции.
После прочтения в голове один вопрос: для чего автор придумывал столько всего? Существ, атмосферу, их место обитания, способ наказания и так далее? Что хотел сказать автор?
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 6
Развитие идеи - 6
Логика - 3 |
Касательно языка рассказа - он простой, довольно грамотный. Но читается рассказ тяжело из-за сумбурности повествования, перегруженности и скачков сюжета. Интересное сравнение: Строгий надменный взгляд Изольды, казалось, растворял желания мужа и дочерей, как МОЧА гроффов. Не совсем выходит литературно, но это уже скорее придирки.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 8
Лёгкость восприятия - 4
Описание окружения и персонажей - 7
Логика - 2
Впечатление от рассказа - 1 |
|
|
2 |
| 59873 |
padanilenko |
----- |
С первого абзаца я офигел и не выфигел обратно. Описываются какие-то монстры с человеческим сознанием…
Мать, дочь, кожные прорези, перья, гофры подкрылок - все эти слова в первом абзаце. Как я могу сопереживать потерю, если я даже не понимаю, что из себя представляют эти существа? Одно дело, если это феи, и совсем другое, если эти твари нападают в ночи на человеческих детей! Автор не раскрыл мне мир, я не знаю с кем имею дело.
Весь рассказ подан так, будто я должен знать, что это за существа и в каком мире они обитают. Акцент сделан на их отношениях и событиях в ИХ жизнях. Но чёрт возьми, у меня отличная фантазия! У меня в голове вырисовываются настолько страшные твари в одном из миров Рика и Морти, что я вообще не в состоянии воспринять глубину переживаний. |
Какой-то компот из обрывков разных «фантэзей», человеческих чувств, человеческих же отношений и жестокости неведомых монстров.
Общего стиля и целостности произведения я не обнаружил.
Диалоги – особая боль…
А:
«П!»
- П – «П», п: «П» ─ а. |
|
|
2 |
| 59848 |
Олень в можжевельнике |
----- |
История странная, но странная тем, что ведётся от лица чужих нам существ. Мне не хватило сюжета и, возможно, морали. Но как зарисовка из жизни гоффского племени вышло очень даже хорошо. |
Хороший, грамотный текст и говорить мне про это больше, наверное, нечего.
Интересные существа со своим продуманным укладом жизни. Странное семейство, не умещающееся в рамках гроффского приличия при шебутной младшенький и маменькиной страсти к подражанию людям. |
|
Вылезающие из кожных отверстий (читай - пор) крылья заставили меня словить приступ трипофобной паники. Позже длинные уши дали понять, что существа не совсем человекоподобные, и возможно, их кожные отверстия от наших отличаются. В конце концов, я вроде поняла принцип устройства крыльев, но жутко от первоначальной картинки быть не перестало) |
6 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65025 |
T-600 |
----- |
Сюжет максимально скучен и банален. Не совсем понятно: героиня умерла и оказалась в загробном или ее все-таки похитили? Но это не важно, ввиду вторичности всего рассказа: ощущение, что он слеплен по мотивам какого-то низкобюджетного сериала. |
Написано неплохо. Читается легко, хотя текст стоило бы разбить на отдельные логические части. В целом, мог бы получиться хороший рассказ, если поработать над наполнением и персонажами. Ну и сюжет докрутить. |
|
|
6 |
| 64930 |
Ярослав В |
----- |
Идея не нова, но элемент драмы всё же выделяет эту работу из многих подобных. Несмотря на все тяготы, девушка цепляется за те немногие светлые воспоминания, пытается вернуться к тем, кто ей дорог, но в итоге всё заканчивается печально. Каких-то логических несостыковок нет, всё гармонично и последовательно развивается. |
Читается легко, персонажи и их характеры переданы хорошо,. По описанию окружения, как-будто романтическую анимешку посмотрел. В целом впечатление хорошее, неплохая драма, нет приторности, как в большинстве фантастических романов. |
|
|
7 |
| 64080 |
Шахматист |
----- |
Всё такое утончённо-возвышенное, восхитительно-приподнятое, вдохновенно-трепетное, ажурно-кружевное, шелковисто-мягкое... Тьфу! Тошнит от подобного чтива. За один раз осилить не смог, несколько раз прерывался.
Что я только что прочитал? В чём смысл написанного? Где фэнтези? Где ужасы? Где сам рассказ, наконец? Я ничего не понял. Вся эта "вода" не несёт никакой смысловой нагрузки. Типичный клишированный сюжет: героиня умерла в одном мире, очнулась в другом, магическом. Во всяком случае, так говорит сам автор, хотя магии никакой и нет, о ней только несколько раз упоминается. И непременно академия (как же без неё?), где ничему не учат, двое мужей, сад, "радужные птицы". И это всё? |
Исполнение соответствуют сюжету: сплошные штампы. Плоские персонажи, картонные диалоги. Автор никак не раскрывает мир, в который попала героиня. Просто называет Эфириум местом «за пределами мечтаний».
По каким критериям отбирают девушек, которые попадают в этот мир? «Вы были выбраны для переселения, поскольку ваша жизнь была полна тягот и страданий». В таком случае девушек должно быть гораздо больше. Не сходится.
Что случиось с девушкой, которая хотела вернуться? Отвели в подвал, а что дальше? Автор, сказал «А», говори и «Б».
Автор повествует о странностях этого мира, но не даёт никаких объяснений.
В итоге героиня просто смирилась со своим положением.
Повествование скучное. Автор пренебрегает правилом «Показывай, а не рассказывай». |
|
|
1 |
| 63487 |
Seol |
----- |
Какое длинное фэнтези про попаданцев. Беда этого рассказа в том, что он постоянно меняет суб-жанровую принадлежность. Умирающая девушка оказывается в загробном мире, но там «не рай, а зона»? Потом ее отправляют в школу магии и волшебства, и там она знакомится с другими волшебницами? А потом прекрасный принц оказывается вовсе не так прост? Вот если бы каждое событие развернуть до отдельной главы, то может быть вышло прилично (или совершенно невозможно). Но в рамках рассказа все налезает одно на другое. |
Автор рассказа, конечно, возразит, что я невнимательно читал и не проникся переживаниями героев. Да, не проникся. Потому что мне нужно четырнадцать рассказов на конкурсе прочесть, и распутывать каждый нет сил. Самое главное – для чего? Для того, что в финале они поженились? |
|
|
4 |
| 62828 |
Justin_25 |
----- |
Сюжет интересен, но история слишком растянута. Автору нужно помнить, что все действия должны двигать сюжет. На персонажах, которые выполняют роль массовки, ненужно долго останавливаться. Никакой лишней информации, а то так замусорится мозг читателя. |
Предложения исключительно все построены по одной схеме, из-за этого появляется монотонность.
Есть и такие несуразицы: "Девушка машинально улыбнулась, наблюдая за удаляющейся спиной мужчины".
"Влажных глаз" слишком много.
Также попадаются штампы, например: "Нервы были натянуты, словно струна".
Одни описания действий, нет атмосферы. Из-за этого рассказ блеклый. |
|
Автору спасибо за историю. Рассказ может стать еще более ярким и запоминающимся, главное- убрать лишнее. |
1 |
| 61288 |
Helga |
----- |
Сюжет в целом интересный, но, такое впечатление, что до конца не додуман. Оборван. Мир, который описывает автор, то временами детализирован, а то только схематично набросан. Главная мысль рассказа не ясна. Очень много вопросов возникает по ходу чтения. Мне кажется, если этот рассказ доработать, то из него получится неплохая повесть. Сейчас это просто набросок. |
Очень неровное изложение. Есть отдельные весьма хорошие куски, а есть провисающие. Из-за этого в целом сложно читать. Ну и слишком сентиментально временами - просто "сахарный сироп" какой-то... |
|
|
7 |
| 60971 |
ЙаКотейко |
----- |
Начиналось все так хорошо, а закончилось ничем. Соня все намекает на сопротивление, но на самом деле ничего кроме обмороков нам не показывают. Для рассказа с таким концом слишком затянуто. |
Написано неплохо, но как-то отчужденно. Ошибок, вроде, не заметила. Ни один из персонажей не вызывает «привыкания». К сожалению, для меня они как куклы. |
|
|
5 |
| 60694 |
Шепот |
----- |
Странный рассказ. Начинается как тривиальная история попаданки в магическую академию, но внезапо все это становится ненужным, поскольку от героини требуется только одно - служить инкубатором для будущих детей. Но и эта линия лишь намечена пунктиром.
Я правильно понимаю, что весь заявленный ужас истории сводится к тому, что смертельно больная девушка теперь будет жить вечно, имея двух мужей?
В общем, для меня сюжет так и не сложился во что-то определенное. И очень сильно подозреваю, что для автора - тоже. Но попытка засчитана. |
Текст читается очень легко, повествование свободное. Ошибок мало, в основном мелкие погрешности в пунктуации. Хотя некоторые фразы для меня звучат странно:
"заметив животные искры в глазах" - это как? Живые?
Вот эти фразы тоже озадачили: "она насилу успокоила выпрыгивающее из груди сердце" или вот: "В мгновение ока наступила церемония". |
|
|
5 |
| 60679 |
mtever |
----- |
Рассказ "Зимние воспоминания" относится к жанру ромфанта, но с тёмными элементами. По сути, главная героиня Соня попадает после смерти в Эфириум по желанию некоего Суара, который является антагонистом рассказа. Что осталось мне совершенно не понятным, так это то, по каким правилам на самом деле проистекает жизнь в Эфириуме. Зачем в принципе все эти сложности: ведь попадающим туда девушкам нужно стирать память, обучать.
Например, меня удивил принцип выбора, озвученный Соне, когда она только попала в Эфириум: "Вы были выбраны для переселения, поскольку ваша жизнь была полна тягот и страданий." Любящая семья, проводящая дни и ночи у постели дочери и готовая сделать огромные пожертвования больницы, лишь бы спасти её, возлюбленный, отвечающий взаимностью и приносящий проектор звёздного неба и также готовый сидеть рядом денно и нощно, которого София и отвергла (пусть и по соображениям сделать менее больно, когда умрёт). Короче говоря, я не увидел жизни, полной тягот и страданий. А просто слова не работают как обоснование попадание героини в Эфириум. Об этом кстати впоследствии пишет сам автор в размышлениях героини, тем самым противоречит сам себе.
Но идём дальше. Сразу отмечу, что в рассказе присутствует наивность: все хотят жениться на Соне. Почему, зачем?
В рассказе отчётливо ясно, что Суар вроде как должен был заботиться о Соне, но подчиняет её целиком себе. Сначала я подумал, что Соня была его планом (а у других девушек, видимо, свои "защитники"), но он сжигал письма от потенциальных женихов... опять же возвращаемся к вопросу, почему они в принципе хотели бы жениться на Соне?
Однозначно плюсом рассказа является концовка без хэппи-энда. Признаться, читая, я был уверен, что вот-вот прискачет белый рыцарь и спасёт Соню от стирания, памяти, Саура и Эфириума в целом. Но нет, после прочтения остаётся мрачное послевкусие.
Написан рассказ лёгким языком, из ошибок увидел лишь пару опечаток.
Образы персонажей слегка наивны: начиная от влюблённого Артура и антагониста Саура, не имеющего ни чести, ни совести. Его мотивы и характер в принципе не раскрыты, он просто как плохой и точка. Как и мотивы других обитателей Эфириума - вопросы "что, зачем и почему" остаются без ответа. Судя по всему, там просто плохие все и существуют только ради того, чтобы делать жизнь попавших в Эфириум девушек хуже.
Наконец, и сама Соня не выделяется ничем особенным. Сопереживать девушке можно только из-за череды тяжёлых и трагических событий, но ни характера и ее мыслей, мечтаний.
Подводя итог можно сказать, что рассказ в принципе неплох в своём жанре, но ему не хватает зрелости. Быть может, автору стоит задуматься о полноформатном варианте, в котором были бы раскрыты все нюансы Эфириума и более тщательно придуманы характеры героев, их предыстория и мотивы.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 4
Развитие идеи - 8
Логика - 5 |
Язык, которым написан рассказ, весьма неплох. Обширный словарный запас, хорошо построенные предложения. Но из-за общего сумбура совсем непонятны персонажи, читая рассказ, я так и не смог их себе представить. То же касается и окружения, а в принципе и всего мира Эфириума, в который попадает главная героиня Соня.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 9
Лёгкость восприятия - 7
Описание окружения и персонажей - 5
Логика - 6
Впечатление от рассказа - 8 |
|
|
6 |
| 59872 |
padanilenko |
----- |
Описания в стиле «Хочу, как классики, но не прям копировать» получаются выстраданными и противоестественными. Аж читать тяжело. Первые два абзаца, которые должны заинтересовать читателя, чтобы он дочитал до конца, состоят только из таких описаний.
Что написано без труда, читается без интереса. Такое чувство, что автор за идиота держит своего читателя.
Шаблонность и плоскость – это прям то, с чем автору нужно бороться. На протяжении всего рассказа присутствует эта проблема. |
Диалоги страдают. И по оформлению, и по составу. Понятно, что мы тут все начинающие, редакторы у нас, если и есть, из числа родных и друзей. Поэтому фиг с ними, с ошибками, но развитие и конфликт должны быть.
Не смотря на ужасную затянутость (21 страница двенадцатым кеглем), рассказ получился цельным. Может я невнимательно читал, но мне в глаза не бросились места «склейки». Стиль хоть и неприятный, но выдержан. |
|
Автор хорош тем, что не боится браться за большую и сложную работу. Больше читать, больше писать и всё получится. Терпение и труд всё перетрут. |
4 |
| 59846 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Вопросы смерти и жизни после неё - это благодатная почва для сюжета, но здесь их обыграли слабо. Автор просто захотел перенести героиню в волшебный мир и не стал мудрствовать, убив её в старом.
Мир странный, похожий на фантазии девочки-подростка: вокруг магия, тебя отдали какому-то мужчине, который будет носить тебя на руках и заботиться до конца жизни. Чтобы получать энергию нужен контакт тел. И, как вишенка на торте, практикуется многомужество.
Конец истории мне понравился, люблю цикличность, но сам рассказ получился сумбурным и странным. Возможно, если развернуть его до более объемной формы, показать все метания героини, лучше прорисовать постепенное угасание её памяти, получился бы неплохой образчик любовного фэнтези, но пока что из плюсов я могу отметить только закольцованный сюжет. |
В самом начале повествования я зависла над превращением Эши в Соню. Перелистывала туда-обратно, пытаясь найти момент, когда поменялись персонажи, но поиски успехов не принесли. Дальше по тексту эту трансмутацию объяснят, но в начале она смотрелась коряво.
Если говорить про стиль автора, мне чего-то не хватило. Вроде и читается легко, и текст наполнен деталями и образами, но смотрится пресновато. Возможно, тому виной диалоги, мне они показались неживыми. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65024 |
T-600 |
----- |
Интриги никакой (так как изначально Милена вызывает подозрения), на протяжении всего рассказа чувствуется скука и затянутость сюжета. Ситуацию мог бы спасти какой-нибудь твист, но увы. |
Читается легко. Но скучнейшие штампы по типу «равнодушных прохожих»…
С одной стороны, рассказ прост и в какой-то мере наивен. С другой – наполнен брюзжания по типу «Эх, одна попса сейчас. А вот раньше КиШ!» или «Люблю бумажные книги…». Особого отторжения это не вызывает, но и персонажей раскрыть не помогает. |
|
|
7 |
| 64927 |
Ярослав В |
----- |
Местами было не понятно, про что рассказ, про соцсеть или отношения. Главный герой поверхностный комнатный ловелас, который мало, что понимает в людях. Ещё и с задатками параноика. Нейросеть или бывшая девушка могли с ним и общаться, тем более, что его друг был пьяный, когда отправлял ссылку.Тема совершенно не раскрыта, будто вырвали отрывок откуда-то. |
Читается тяжело, повествование не всегда понятно, концовка не до конца раскрывает историю. Ошибки есть и они порой заставляют перечитывать фразу. Персонажи, однако прописано неплохо, характеры их понятны. |
|
|
1 |
| 64068 |
Шахматист |
----- |
Фантастика в чём? Бот с элементами ИИ уже реальность. Для триллера и ужасов не хватает накала страстей. Но попытка неплохая. Некоторые моменты автору удались: переживания героя и роящиеся в голове мысли. Получилось достаточно правдоподобно. |
Странные конструкции предложений затрудняют чтение. Текст основательно замусорен жаргонизмами и сленгом. Я понимаю, когда подобные выражения используются в прямой речи, но в словах автора...
«Ко второму курсу наш институт до сих пор не отремонтировали»
«На дистанте»
Нет такого слова в русском языке - «дистант».
«На моем курсе были привлекательные особы, влекущие меня только лицами и бюстами, которые некоторые отсылали в одном нижнем белье»
Ничего не понял. Это расчленёнка? Или ему присылали гипсовые бюсты в нижнем белье?
«которые некоторые» - вообще шедевр.
«на тормозящей платформе для вебинаров»
«тормозящей» применительно к работе программного обеспечения является сленгом.
«Ему было за семьдесят, и он искусно влюбил нас своей харизмой»
Влюбил в кого?
«успех или косяк»
В данном случае «косяк» — жаргонное слово.
«не начнёт разводить сплетни, если только сам собеседник им не окажется»
Сплетни обычно распространяют. Кем не окажется собеседник? Им?
«Сеть, как обычно, подвисала»
И снова сленг.
«пришлось перезайти»
Нет такого слова в русском языке - «перезайти».
«Репосты», «фотки», «вёлся на откровенные разводы», «девушка сфоткалась» и т.д.
Все эти выражения просто замусоривают текст. |
|
|
3 |
| 63486 |
Seol |
----- |
Послушайте, это шикарно. Если это действительно писал студент-второкурсник, то, конечно, можно пожелать всяческих успехов на долгом и интересном пути обучения писательскому ремеслу. Но если это стилизация под подростковый стиль – то снимаю шляпу перед мастером.
«Меня никто не понимает, девчонки шлют мне свои фотки в неглиже, а я страдаю!» «О, она тоже слушала КиШ! Это как найти алмаз среди кучи серой посредственности, которая меня окружает!» «Мне нравилось, что у нее видно ложбинку между грудей, трусики, а еще мы обсуждали немецкую литературу» и т.д.
Все это с живым языком, не слишком перегруженном интернет-сленгом. Со смайликами и скобочками, как в чатах. Ну и в конце главного героя закономерно обломали, но от этого становится только веселее. |
А вот название неудачное, не привлекает внимание. Надо было уж что-то соответствующее, «Девчонка с дредами и в футболке КиШ из чата оказалась майором КГБ под прикрытием, который хотел мне вручить повестку» — вот цепляющее название.
Опять-таки, если все это писалось всерьез, то... |
|
|
7 |
| 62827 |
Justin_25 |
----- |
Написано хорошо, вначале рассказ завлек. Но он слишком длинный. Можно сократить, чтобы быстрее дойти до сути. С середины абзацы уже пропускаешь. Но возможно не мой жанр. Это больше любовная история, чем фантастика.
Вопрос остался открытым: кто это был? Сначала вроде говорили про некую программу, а после герой опять начинает рассуждать и путает читателя. |
Каждое действие должно работать на сюжет, а тут много лишнего.
Персонаж удался. Настоящий, не шаблонный.
Повествование гладкое. Эмоции прописаны как надо. |
|
Автору спасибо. |
8 |
| 61286 |
Helga |
----- |
Очень интересный сюжет. Не могу сказать, что сильно оригинальный, но, поскольку написан от первого лица, заставляет сопереживать автору. А открытый финал добавляет напряжения. |
Очень хорошо - легко и динамично всё изложено. Читается с большим интересом, ни о какие словесные конструкции не спотыкаешься при чтении. Действия героя, от которого написан рассказ вполне логичны и убедительны, а также верны с точки зрения психологии. |
|
|
8 |
| 60915 |
ЙаКотейко |
----- |
Двоякое впечатление. Проблема в том, что соцсети уже в печенках. Но и говорить, что совсем не понравилось, не буду. Некий интерес все же был, чем закончится узнать хотелось. Но! Фантастики здесь, только если очень представить. |
Скучновато, то есть, по моему мнению, затянуто. Есть невычитанные моменты. Ну и, как говорила выше, читать речь-сообщения надоело до дрожи. Герой не выделяется, даже не запомнила толком, был ли он описан. |
|
|
4 |
| 60695 |
Шепот |
----- |
Да, все реалии знакомые: соцсети, чаты, скриншоты, безумные и бездумные знакомства... Сама история довольно занятная и затейливая, но изложена очень мутно, сумбурно и невнятно, на мой взгляд. По-хорошему, всю суть вместе с приключениями можно было бы рассказать раза в два покороче, без повторов и лишних подробностей, очеркнув сюжетную линию более четко. История стала бы от этого только лучше.
Финал оставляет читателя в раздумьях: кто же это был? Кто может знать жизнь героя настолько хорошо, не входя в его ближайшее окружание? Сатана? Всесильный бог интернета? Следящие программы? Хакеры? Впрочем, это не минус, а плюс. |
Язык изложения бедный, с периодическими попытками блеснуть остроумием, скорее забавными, чем украшающими. Вот лишь несколько примеров фраз из текста.
"особы, влекущие меня только лицами и бюстами, которые некоторые отсылали в одном нижнем белье" - я так понимаю, те особы отсылали герою свои бюсты и лица? Курьером, видимо? Которые некоторые?
"Я даже сам прорыскал главную группу" - серьезно? Порыскал, прорыскал и в итоге нарыскал?
"в омуте модного «рембрендинга»" - термины хорошо бы уточнять, а то у автора получился какой-то гибрид Рембранта с ребрендингом.
"никто не подслушает и не начнёт разводить сплетни, если только сам собеседник им не окажется" - кем "им"? Сплетником? Собеседником?
"я чувствовал, как пробуждается окостенелое великодушие, чтобы помогать ей" - вот это вообще литературный перл просто. Его можно на лекциях давать в качестве примера.
Тем не менее, рассказ большой, история в целом интересная. |
|
Не для оценки, а просто по-дружески. Очень советую автору почитать книгу Каганова "Лена Сквоттер и парагон возмездия". Сюжет чем-то перекликается. Я не к тому, чтобы сравнивать. Правда считаю, что это был бы для автора своеобразный мастер-класс в похожем жанре. |
3 |
| 60678 |
mtever |
----- |
Рассказ "Собеседница" в самом начале заинтриговал. К середине появилась усталость от постоянных диалогов-переписок главного героя с неким аккаунтом, притворявшимся девушкой с семинара. И в какой-то момент начали появляться вопросы о принадлежности рассказа к жанру фантастики в принципе, но ниточка была и надо сказать, что всё же привела куда надо.
Несмотря на это всё же сюжет держал в напряжении и заставлял читать дальше. Хотелось узнать, кто же это или что же изображало из себя собеседницу.
Сначала автор явно показывает, что страница "подделывалась" под ту девушку Милену, что была на семинаре... а затем...
И вот здесь мы подходим к самому большому минусу рассказа, перечеркивающему абсолютно все зачатки и идеи. Что это было автор не раскрывает. Боюсь, что он и сам не придумал ответа, оставляя читателю возможность пофантазировать. Приём открытых концовок действительно имеет право быть в литературе, но это не тот случай - ведь открытая концовка подразумевает возможность подумать, а что будет с героем дальше или на основе имеющихся фактов представить, как герой поступит в самый важный момент. А здесь просто есть "нечто" и всё, давайте на этом поставим точку. Искусственный интеллект, мистика? Никаких нет даже наметок. Нехорошо.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 8
Логика - 2 (срезается концовкой) |
Касательно грамотности текста и построений предложений сказать сложно. Текст суховат и простоват. Упор сделан опять же на переписку и мыслях героя. Но это уже придирки, вызванные скорее, разочарованием после прочтения рассказа.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 8
Лёгкость восприятия - 10
Описание окружения и персонажей - 7
Логика - 10, но концовка срубает на 0
Впечатление от рассказа - 4 |
|
|
5 |
| 59845 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Сама история довольно жуткая. Про нечто, живущее в сети. Нечто, знающее о тебе едва ли не больше чем ты сам.
Но сюжета, как такового, я не увидела. Мальчик хотел познакомиться с девочкой, но ему дали ссылку на страничку некого существа, у которого есть на него компромат.
Очень много взаимодействия двух персонажей, которые меня, почему-то, оттолкнули и очень мало всего остального. |
Повествование ведётся от первого лица. Не очень люблю такие тексты, обычно они выглядят слишком легкомысленно, но здесь это вполне себе допустимо.
Герой мне не слишком близок, но прописан неплохо. В тесте много его мыслей и чувств. Мне кажется, больше, чем действий. |
|
|
3 |
| 59829 |
padanilenko |
----- |
Это единственная работа, которой я ставлю высший бал. И это не связано с обязательным условием организаторов конкурса или сравнением с конкурентами.
Мне нравится идея, её подача, темп повествования, жизненность.
Да, есть ошибки, есть слабые моменты, но это не важно. Главное – автору удалось так подать свою историю, что читатель чувствует себя участником событий.
Одна из немногих работ о людях. Фантастика – это такая штука, где основной акцент ставится на выдуманные миры, происшествия, возможности… Но ведь главное в любой истории – люди. Именно данному автору удалось преподнести свою «фантазю» не как продукт, а как восприятие персонажем реальности этого самого персонажа. Он не знает, что реальность, как и он сам, вымышлена. Он живой. |
Диалоги оформлены отвратительно, но на фоне содержания этих самых диалогов, в том числе и переписок, оформление - это такая ерунда, что моя оценка остается 10 баллов.
В тексте присутствуют такие выражения, как «чувак», «лыбишься», «хай» и т.д. Обычно я это не люблю, но в данной работе подобные обороты очень уместны, они передают возраст персонажа и его мировоззрение. Я прохавал тему. =)
Смайлики. Это никуда не годится, мы же рассказы пишем, а не в комментариях спорим! Сказал бы я 10 лет назад. Однако, мир изменился и эти узнаваемые символы абсолютно справедливо занимают место на ряду с буквами и цифрами. Я читал переписку, и в моей голове ожило моё собственное общение со сверстниками, когда мне было около 20 лет. Одним словом, ВЕРЮ!!! Из 14 работ рецензируемой группы по критерию сопереживания главному героя я в состоянии выделить только эту. |
|
Я так проникся автором, даже не персонажами и историей, а именно взглядом автора и его манерой повествования, что я бы с удовольствием с ним пропустил по стаканчику и провёл долгую задушевную беседу где-нибудь, например, в Городском кафе 317.
Удачи тебе, начинающий писатель! Желаю победы именно тебе, даже ценой своего поражения. |
10 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64926 |
Ярослав В |
----- |
Идея хорошая, развитие сюжета последовательное, вполне логичное. Не таким уж злым, в итоге, оказался путешественник. Только не понятно, как он вернулся, если постоянно перемещался в прошлое. Добрался до Большого взрыва и вернулся к началу? Или к моменту сотворения земли/жизни на земле? Или всё закончилось первобытными людьми? |
Хорошо, динамично, хоть и несколько сумбурно, но даже затягивает. Интересно с первых строк. Есть, где улыбнуться. Написано грамотно. В таких сжатых рамках хорошо передано, как менялся главный герой. |
|
|
9 |
| 64664 |
T-600 |
----- |
Сюжет банален донельзя, представляет собой набор отдельно взятых эпизодов. Никакой интриги и, что самое главное, развития. В некоторых местах рассказ становится откровенно скучным. |
Написано, по большей части, живо и интересно. В некоторых местах немного сумбурно, но прочтению не мешает. В целом, добротный рассказ, но отсутствие какого-то развития персонажей и притянутая за уши тема одиссеи немного портят впечатление. |
|
|
7 |
| 64067 |
Шахматист |
----- |
Во время чтения возникало ощущение чего-то, грубо вытесанного топором. И дело тут не в постоянных перемещениях подопытного Курка во времени, сам стиль повествования такой. Местами ещё и сумбурно. Автор пытался писать с юмором, не всегда получалось. Возглас палача поставил в тупик: «К апокалипсису или, что хуже, к появлению адвокатов!»
Идея неплохая, исполнение подкачало. Нужна серьёзная редакторская правка. |
Авария описана коряво. Вроде спускался автолёт, а «бухнулся на обочину» автомобиль... Автолёт перевернул автомобиль «Бугатти»? Или автор автолёт назвал автомобилем?
«Струя с шумом вырвалась из дырявой воздушной подушки». Либо автор не понимает принципа работы подушки безопасности, либо предложение составлено не совсем корректно. Если подушка безопасности надулась, а потом её продырявили - может быть струя воздуха. Если подушка изначально была дырявой - при срабатывании её просто разорвёт.
Здесь вообще не понятно: «Вот так: «О. Курок»».
«Коллега, сколько времени?» из уст профессора звучит странно. Уместнее было бы употребить: «Который час?»
«Кто-то подавился пивом».
Вроде была «жидкость в стеклянной банке», откуда стало понятно, что это пиво?
Если «дубина размером с банковский автомат», то «поцелуй дубины» - это проломленный череп у Курка. А «прыжки на побеждённом» при описанных размерах первобытного человека - это гарантия сломанных рёбер. Как минимум. Нужно как-то соизмерять. |
|
|
4 |
| 63485 |
Seol |
----- |
Вполне неплохая юмореска о путешествиях во времени, если бы не некоторая небрежность в исполнении. Ну хорошо, у профессора на дороге оказывается с собой супер-экспериментальный прибор, и он не находит ничего лучше, чем решать с помощью этого прибора все конфликты на дороге. |
Портят впечатление слишком частые прыжки между фокальными персонажами. То мы в голове профессора, то братка, то судьи, то жреца, и зачастую сложно понять, чьими глазами смотрим на происходящее. А передать смену точки зрения через характеристики речи и восприятия – это слишком сложная задача для короткого рассказа.
Ну и финальная шутка про «живой реликт» слабовата для панч-лайна всей истории. Неужели профессора не могли все эти путешествия во времени повторить в лабораторных условиях, на подготовленных добровольцах?
В целом достойно, хорошая заявка на позитивное приключенческое фэнтези. |
|
|
6 |
| 62826 |
Justin_25 |
----- |
Забавный рассказ. Но получилось сумбурно. Не успеваешь понять, что случилось, события так и сыпятся. Когда появляется новое место действий, сразу не можешь сообразить, что это за люди и где ГГ. |
Описания смешные, но иногда непонятны. Смутило: "Неприятностей не ожидалось ни справа, ни слева, ни даже спереди, хотя на горизонте уже угадывались очертания городских высоток." При чем тут город? |
|
Автору спасибо за веселую историю. |
7 |
| 61284 |
Helga |
----- |
Сюжет не оригинальный, вторичный. Дочитала только потому что надо было оценить рассказ. Единственное, что меня порадовало - спасённая пещерная гиена... |
Чувствуется, что автор "тщательно" поработал над языком и формой рассказа. Даже слишком поработал. Потому что при чтении приходится всё время спотыкаться о вычурные словесные и логические описательные конструкции. Если уж сюжет не блещет оригинальностью, надо было брать формой. А она тут получилось тяжеловесной. |
|
|
3 |
| 60912 |
ЙаКотейко |
----- |
Пока лучший. Интересно, с юмором и идея забавная. Довольно ярко - хотя, возможно я себе придумала - проведена параллель с "Назад в будущее". За гиену +. |
Орфография и пунктуация на первый взгляд в норме. Написано красочно, ярко. Погружаешься полностью. Герои весьма хорошо представляются, даже обиженный палач и тот виден. |
|
|
10 |
| 60696 |
Шепот |
----- |
Я многое не понимаю в этой жизни. Откуда здесь тег "фантастический реализм"? Где угодно ему поверю, но здесь он выглядит просто издевкой. Зачем вообще написан этот рассказ? Все эти гротескные приключения в стиле изрисованной школьной тетради. Это юмор такой у автора? О чем вообще все это было? О том как хилый, но умный профессор ловко поставил на место могучего во всех отношениях обидчика? Так ведь даже и это неправда, поскольку лично профессор ничего не сделал. Просто так получилось. В общем... нет, видимо, это не мой рассказ. |
У меня сложилось впечатление, что автор в принципе писать умеет, но ему ужасно, нечеловечески скучно. Отсюда появляются перлы в стиле: "Он выглядел так, будто бы в нём плескались гены утрехов с планеты Зумрок, а они злобные и сильные, как земные гориллы". |
|
|
2 |
| 60677 |
mtever |
----- |
Сюжет рассказа просто великолепен! Интересно сочетание разных элементов научной фантастики (путешествие во времени и инопланетной расы). Выделить характеры персонажей не представляется возможным, так как здесь по сути учёные, пусть и не совсем сами, отправляют Курко в путешествие во времени, где один эпизод динамично сменяет другой. Но это нельзя отнести к минусам рассказа, скорее, как его некий стиль. Хотя в характере Курко с каждым новым эпизодом проглядывается изменение - из совершенно невоспитанного бугая с генами с планеты Зумрок к гуманоиду, который хотя бы пытается договориться с новыми противниками. В общем, по ходу сюжета наблюдается положительная динамика личности главного антигероя.
Из минусов я бы отметил один: клише с образом учёных, которые едут в машине в белых халатах.
В завершение отзыва хотелось бы написать: бедный Курко! Но он это заслужил.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 10
Логика - 10 |
Рассказ "Нечаянная Одисея" написан очень и очень бойко. Текст читается в принципе легко, хотя и бывают редкие сбивы из-за построения предложения или неожиданной сумятицы.
Хотелось бы отметить юмор - им буквально пестрит рассказ, и это идёт лишь на пользу как динамике, так и впечатлению от рассказа.
Однозначно желаю этому рассказу выхода в следующий этап - уверен, что он может и должен дойти до финала.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 10
Лёгкость восприятия - 9
Описание окружения и персонажей - 10
Логика - 10
Впечатление от рассказа - 10 |
|
|
10 |
| 59843 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Забавная история попавшего в переплёт из-за своих гопских замашек потомка неразборчивой бабушки.
Мне здесь хватило всего: и юмора, и путешествий во времени и пространстве, и оскорблённых прачек со скалками)
Отдельный плюс в карму главному герою за спасённую собачку, а автору за веру что всех можно исправить) |
Сам текст мне понравился. Язык цветастый, но при этом такой лёгкий, что читается на одном дыхании. Картинка при прочтении складывается яркая, сдобренная мелкими подробностями.
Диалоги хорошо персонализированы. Нет чувства, что говорит один и тот же человек. И взаимодействуют герои между собой органично. |
|
|
9 |
| 59820 |
padanilenko |
----- |
Пишу замечания по ходу чтения.
Недостаточно проведена исследовательская подготовка. Автора выбрал самый дорогой бренд «Бугатти». Вот хоть чуть-чуть в вопросе разобраться, и поймешь. Что автомобили этой марки всегда были коллекционными и обслуживались лучшим образом.
Начало заинтересовало, но в конце я не получил ответов на свои вопросы о мире, персонажах, законах и правилах вымышленной вселенной. Практически во всех работах присутствует ошибка недостаточного погружения. Автор прекрасно представляет себе все детали своего произведения, но читатель-то знает лишь то, что написано. Хотелось бы более подробного раскрытия произведения. |
Очень много абзацев в одну строку. Это не ошибка, а особенность, но глаз режет.
Стилистика повествования неоднородная. Надменность чередуется с примитивизмом, и это не ограничено персонажами различных культур.
Складывается ощущение, что автор сильно торопился, а может вообще накатал конкурсную работу за один вечер. |
|
Автору желаю не опускать руки и продолжать. Все мы здесь начинающие, и только опыт нам поможет. Пишем, участвуем в конкурсах, проигрываем, делаем выводы и снова пишем! |
1 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64924 |
Ярослав В |
----- |
Идея, возможно и неплохая, но её развитие и подача так себе. И посыл не совсем понятен: бывшая жена его вернуть хотела или считает настолько бесполезным, что сам сделать ничего не сможет без неё? Или она его любит? Но тогда зачем разводиться? Ничего не раскрыто, всё как-то скомкано, с ощущением, что перескакивает с темы на тему. |
Читается тяжело. Много разговорной речи в повествовании, много сленга. К фантастике тоже, по моему мнению не имеет никакого отношения. Ошибок достаточно много, даже в слове "жамевю", хотя наверняка автор где-то его подсмотрел. Очень неоднозначные ощущения, но скорее негативные. |
|
|
1 |
| 64662 |
T-600 |
----- |
Здорово, интересно, лаконично. Возникают вопросы о том, что это за организация и зачем она требует с клиентов по 50 рублей. Но, пожалуй, без ответов на эти вопросы читается даже лучше. Интересный твист с Кристиной |
Есть небольшие огрехи – в некоторых местах обилие простых предложений сбивает с ритма. Также бросается жаргон по типу «без понтов» в словах автора. Но чтению это не мешает. |
|
|
10 |
| 64066 |
Шахматист |
----- |
Странный рассказ. Идея неплохая. Но исполнение бездарное и безграмотное. Очень тяжело такое читать.
Герой позвонил, задал 3 вопроса и не оплатил услугу. В следующий раз он, получив ответы, оплатил услугу. Но ему напомнили о том, что есть ранее не оплаченные ответы. Их было 3. Но герой получает уведомление о 7 неоплаченных ответах. Откуда взялись эти 7? И почему 7? Три вопроса за один раз, значит может быть 3, 6, 9... но не 7.
Начало сумбурное, к концу рассказа кое-что проясняется. Но остались вопросы. Рассказ не продуман. |
Автор постоянно пренебрегает кавычками. Примером тому могут служить СМС-сообщения в тексте. С запятыми та же проблема.
Текст ужасно замусорен.
«по приколу»
«залаченными» (кудрями)
Такого слова в русском языке нет.
«прифигевший»
Так можно охарактеризовать состояние от прочтения данного расказа.
«стариковский чехол-книжка» ещё куда ни шло, но звучит коряво.
«сяоми»
По правилам русского языка название фирмы, бренда, марки, пишется в кавычках и начинается с большой буквы.
«вставил симку»
В русском языке нет слова «симка»
«смс»
Это аббревиатура и по-русски пишется заглавными буквами. Корректно: СМС-сообщение.
«смсок нет»
Нет такого слова «смска».
Все эти «лаги», «кукухи» и прочие новообразования только портят текст.
«заветушки» - «завитушки» |
|
|
5 |
| 63484 |
Seol |
----- |
Рассказ был бы отличным, если его довести до ума. В такой короткой, сочной притче каждая деталь должна быть на своем месте. Вот например 37 рублей на балансе мобильного, или потерянный мед.полис – это яркие штрихи к портрету главного героя, иллюстрация его прижимистости, мелочности и неряшливой рассеянности. А вот инопланетяне с пирамидами, или африканские маски на дне рождения – они нужны для повествования, на что-то намекают? Или это невыстрелившие ружья? |
Пафос финала несколько подпорчен. Во-первых, главного героя как-то не за что любить, так чтобы ради него отказаться от работы на волшебников. И во-вторых, именно про главную героиню ничего не понятно. Какие бонусы ей давала работа в ООО «Вопрос – Ответ», что она променяла на любовь? Из рассказа этого не понятно, и потому вся мораль происходящего теряется. |
|
|
6 |
| 62823 |
Justin_25 |
----- |
Сюжет оказался скушноватым. Таинственный оператор оказалась бывшая. А раскрыть интересующие вопросы. Что это за компания? Как они находят ответы на все? Идея интересная, но автор не смог ее до конца проработать. |
Рассказчик употребляет жаргонные слова. Понимаю, если бы повествование шло от первого лица (герою такая манера подходит).
Встречаются тавтологии: "О Кристине думалось много, больно, и наверное, это думанье было всему виной".
Атмосферность некая в рассказе есть. За это спасибо. |
|
|
6 |
| 61282 |
Helga |
----- |
Актуальный сюжет. Мы живем в эпоху точечных вопросов, посылаемых в интернет, но постепенно теряем способность к диалогу. И эти описанные провалы в памяти, стирание её добавляют остроты в сюжет. От рассказа остается какое-то грустное послевкусие. |
К сожалению, оригинальность сюжета не подкреплена столь же интересным изложением. Слишком простенько. Местами даже примитивно. Мне не хватило остроты и яркости в изложении. |
|
|
6 |
| 60909 |
ЙаКотейко |
----- |
Знаете, вот интересная история. Но! Слишком много осталось вопросов. Точнее, история только и смогла, что задать вопросы, на которые ответов нет. Что за ооо. Почему у гг болит голова. Зачем она призналась. По сути - это не рассказ. |
С орфографией и пунктуацией, на мой скромный взгляд, все хорошо. При этом красочно, образно и достаточно живо, чтобы представить себе и героев, и происходящее. |
|
|
3 |
| 60697 |
Шепот |
----- |
Мм... Я в некотором недоумении после прочтения рассказа. Хорошо, пусть его бывшая работает в магической всеведающей фирме. Точнее, уже не работает. И что? Мы разгадали какую-то загадку? Теперь мы знаем, что там работают обычные люди? Но герой и не ставил себе такую задачу. Он наткнулся на ответ случайно? Допустим. И что? Это что-то изменило в нем, в его жизни, в его голове, у других людей? Он снова захотел свою бывшую, которую и до того хотел? Непонятно.
Школьный вопрос: так что же хотел сказать нам автор своим произведением? Что обычная на вид, банальная картонка может оказаться ключом в волшебный мир? Так здесь даже этого нет нигде. В общем, для меня это классическая ситуация: "назвал все буквы, но не смог угадать слово". Что немедленно сказывается на оценке, уж простите, автор.
Сама идея мне нравится. Можно было бы вырастить из нее увлекательный магический роман в стиле Роя или Вильмонт. Возможно, автор мог бы наполнить текст жизнью. Пока для меня это больше похоже на зарисовку идеи, чтобы не забыть. |
Здесь тоже все не очень хорошо, прямо скажем. Начиная с выбора форм слов. "Приколёрша", "оракулша"? Я не знаю таких феминитивов. Если это юмор, то, на мой взгляд, не слишком удачный.
Пунктуация тоже оставляет желать лучшего. Запятых то не хватает, то они лишние. В слове "какой-то" вообще пропущен дефис.
Текст не вычитан. Мешают опечатки в словах "порасматривал", "намечалая", "заветушка". Кстати, французское слово пишется "жамевю", а не "жемавю", как у автора.
Мне в таких случаях всегда странно: ну что мешает авторам перед выкладкой произведения элементарно проверить текст в Ворде? Да, Ворд не всегда и не во всем прав, зато глупых ошибок позволяет легко избежать. Пользуйтесь, люди )) |
|
|
3 |
| 60676 |
mtever |
----- |
Интересна задумка со звонком в некую компанию, которая ответит на 3 любых вопроса. Правда есть сюжетные дыры с тем, откуда компания знала, где главный герой оставил свой полис? Но хорошо, примем это как данность - в тексте объяснения я не нашёл.
Тем не менее, в любом случае эта задумка не приводит ни к какой кульминации или завершению. Главному герою по телефону отвечала его бывшая жена, работавшая в этой самой компании. И что?..
Последние абзацы текста, посвящённые вырезкам правил компании с обоснованием увольнения Кристины - зачем? Что они должны сказать читателю? В принципе неясна идея рассказа.
Также остается сомнительной жанровая принадлежность к фантастике и городскому фэнтези, заявленные автором.
В совокупности с ужасным языком, которым написан рассказ, не могу поставить высокую оценку.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 5
Развитие идеи - 7
Логика - 1 |
Сбивчивый текст, читая который создаётся впечатление, что скачешь по кочкам. Предложения словно незакончены и порублены, например: "Какое-то время дико мучила бессоница, пошëл к врачу. Сон восстановился, но бодрости не придавал".
В одном абзаце мысль бросается от описания окружающей действительности к мыслям героя и сразу же к, например, к какой-нибудь проблеме героя.
Помимо этого "понты", "по приколу", "приколерша", "кукуха" и другие не в диалогах героев для создания образа, а в словах автора сильно выбиваются и цепляются.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 2
Лёгкость восприятия - 4
Описание окружения и персонажей - 2
Логика - 1
Впечатление от рассказа - 1 |
|
|
1 |
| 59842 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Приятная история, концовка которой вызвала марш мурашек по спине.
Визитка с ответами на все вопросы, так отчаянно подсунутая, чтобы получить один конкретный вопрос и дать один конкретный ответ. Впрочем, автор намекает, что вопрос уже был задан, но герой не пожелал это запоминать.
Такие вещи нужно решать без магии, надеюсь, ребята это поймут и склеят всё, что умудрились разбить) |
Лёгкий стиль повествования. Не без огрехов, но читается приятно. Некоторые мысли кажутся рубленными и, возможно, мне не хватило деталей, но из-за этого текст похож на рассказ обычного парня Дениса случайному слушателю. В общем, должную атмосферу этот стиль определённо создаёт.
Персонажи... обычные. Вот просто люди, как я, как мой сосед по лестничной площадке, как случайный прохожий в метро. Это тоже придаёт истории достоверности. |
|
|
8 |
| 59821 |
padanilenko |
----- |
Хотел указать на недочёты, но когда заметки на полях переросли объем самой работы, пришло осознание, что куда проще будет отметить достоинство.
Идея забавная, но представлена скучно. Это именно идея, а не рассказ.
На мой взгляд, идею следовало бы воплотить в сценарии для короткометражного фильма, а не в рассказе. |
Я даже не могу подобрать слов, чтобы описать стиль повествования. Боюсь, само слово «стиль» неуместно… Текст изобилует нелитературными словами: туалетка, приколёрша, втюхать… Допускаю, что в некоторых случаях автор может употреблять подобный новояз, но это должно быть обусловлено литературной необходимостью, должна быть потребность в подобного рода акцентировании интеллектуального уровня персонажа. На мой взгляд персонаж охарактеризован мотивацией и принимаемыми решениями, а количество подобных словечек характеризует лишь самого автора. |
|
Обычно я желаю автору больше писать и набираться опыта, однако, автору данной работы я пожелаю больше читать. Рановато самому браться за перо. |
1 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64923 |
Ярослав В |
----- |
Хорошие ораторы всегда способны повести за собой людей. К сожалению так и рождаются секты. Похоже главный герой рассказа действительно ВЕРИЛА в то, что делала и отдавалась этому всей душой и телом, не боясь лишиться всего. Став второй жертвой, она помогла выиграть войну. Подобных настолько увлечённых людей сейчас не так много, но на них всё и держится! Хороший рассказ с печальным, но закономерным концом. |
Читается легко. Персонажи и их характеры переданы отлично, как и их окружение. Даже, если и были ошибки, они не критичны, потому что все недочёты сглаживает общее впечатление от рассказа. |
|
|
9 |
| 64660 |
T-600 |
----- |
Как такового, сюжета здесь не наблюдается. Текст представляет совершенно безумный микс непонятных событий. Какие-то хиппи, джедаи, самолеты и т.д. Откуда-то появляются студенты в академе и еще больше сбивают читателя с толку. В начале рассказа говорится о высвобождении энергии, но далее это никак не обыгрывается |
На уровне отдельных предложений текст, в некоторых местах, выглядит неплохо. Но эти предложения между собой скомпонованы так, будто рассказ составляла нейросеть. Причем, нейросеть не самая совершенная. События меняются неимоверными темпами и очень трудно уследить за ходом происходящего. |
|
|
1 |
| 64065 |
Шахматист |
----- |
У автора неплохое чувство юмора. Это не фантастика, а фантасмагория. «Смешались в кучу кони, люди», то есть эльфы, джедаи, шаманы, хиппи, сатанисты. Героиня на пустом месте создаёт новую религию и приносит себя в жертву. Этот фарс фактически является отражением нашей действительности. Где уже пытаются заменить слова «папа» и «мама», а гендерное разнообразие просто зашкаливает. |
Написано великолепно, на одном дыхании проглатываешь текст. Особенно порадовали: «центральное религиозное управление – сокращенно ЦРУ», «кошкорезка», «религиозная ориентация», крик часового «Всем выйти из сумрака!» |
|
|
8 |
| 63483 |
Seol |
----- |
Проблема этого неплохого рассказа в том, что он продолжается и продолжается, когда уже мог бы закончиться.
Яркий образ религиозных комиссаров на войне будущего. Собственно, уже достаточно! Потом мы начинаем за такой фурией в юбке следить. Несмотря на то, что заявлена она как безжалостный эксперт, самый страшный ее поступок – помахать пистолетом перед дежурным. Ну камон, вы посмотрите, как себя ведут боевые монахини из вселенной Вархаммер 40000! Вот какой должна быть комиссар! |
Ну и далее. Сочно описаны смертники на передовой. «Не бывает атеистов в окопах под огнем», и это все. Создали новую религию – можно было бы на этом закончить. Распространение ее началось – это уже никак на развитие героев не играет. Пафоса в финальной фразе «Все кто любит меня – за мной» просто не хватает. Тут надо было либо точку ставить на пять страниц раньше, либо заполнять текст тоннами пафоса, мега-сражений, миллиардами жертв и гигатоннами ядерных взрывов, чтобы концовка вышла адекватной. |
|
|
5 |
| 62837 |
Justin_25 |
----- |
Задумка необычная, конечно. Только читать было трудно. Много действий, которые похоже сюжет не толкали вперед. Можно было их вычеркнуть, чтобы не забивать читателю голову. |
Минус это сумбурность, вместе с динамикой. Место действий меняется быстро, что не успеваешь уследить.
Образ героини, какой-то пафосный, как мне показалось. Четкого настоящего образа не появилось в голове. |
|
|
9 |
| 61275 |
Helga |
----- |
Сюжет не новый, но вписанный в новые реалии. Со страшноватыми подробностями, придающими старому и известному тезису жизненность и правдоподобие. Из минусов - чувствуется, что у автора есть опыт компьютерных игр. И это приводит к пугающей легкости в описании смерти. Меж тем как реальная смерть, да ещё такая - страшна. |
Хороший стиль. Читается легко и динамично. Главная героиня описана так, что вполне веришь в её существование. Да, такие были во все времена. Но общее впечатление от рассказа - тягостное. |
|
|
5 |
| 60907 |
ЙаКотейко |
----- |
Вот написал кто-то под рассказом - охохо. Таки я полностью согласна. Сначала воспринимала текст как сатиру. К середине как бред. К концу перестала воспринимать совсем. |
К грамотности претензий нет. Вроде как и слова понятны и запятые на местах, но воспринимать текст это не помогает. Хотя героиня получилась яркая, тут не поспоришь. |
|
|
1 |
| 60698 |
Шепот |
----- |
В целом не люблю на военные темы, но эту вещь отмечу. Хорошие, зрелые повороты сюжета, замешанные на философии и парадоксах. Остросоциальная тематика. Довольно смело сейчас выходить с такой авторской позицией. Особенно понравилась неявная, но говорящая карьерная линия главной героини, идущая от сатанистов )) Отличный момент. Равно как и умение героини мастерски подстроиться под любую нужную линию руководства. Или создать свою собственную. И даже религию. Браво! |
Язык повествования вполне на уровне, каких-то особых замечаний нет. Стилизация под запад, считаю, вполне уместна здесь. На мой взгляд, вещь несколько поспешная, не вполне дозревшая до окончательной версии. Хотя это может быть и авторским стилем. |
|
|
10 |
| 60675 |
mtever |
----- |
Рассказ "Как выиграть войну" довольно любопытен. Созданная автором атмосфера некой войны в будущем с первого взгляда может показаться странной - когда для победы нужно, чтобы все верили и неважно во что. Хоть в бога, хоть в дьявола. И все же, если опираться на историю человечества, такой концепт вполне имеет место быть.
Читать рассказ было весьма интересно, хоть местами текст слегка сумбурен. Понравилась концовка и заложенная автором мысль. Удивило решение переименования устойчивой аббревиатуры ЦРУ в центральное религиозное управление - но почему нет. Да и опять же получается интересная метафора.
Наверняка могу сказать, что рассказ как минимум мне запомнился.
В тексте есть лексические огрехи, но я бы не стал заострять на них внимание, так как в принципе прежде всего ценю сюжет, идею и героев. Здесь всё это, пусть и опять же в немного в странной форме, но есть.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 7
Развитие идеи - 10
Логика - 10 |
Персонажи весьма индивидуальны, особенно главная героиня Тая, Кирилл и даже выделяется "первая жертва", не очень долго продержавшаяся в рассказе, с позывным Стелс.
Особенно хотел бы отметить сцену жертвенной смерти героини Таи - автор грамотно показал, что всё было инициировано именно главными героями, а не случилось неожиданно просто так.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 9
Лёгкость восприятия - 8
Описание окружения и персонажей - 9
Логика - 9
Впечатление от рассказа - 10 |
|
|
9 |
| 59841 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Забавная идея, но мне кажется, нужно было развернуть её чуть масштабнее.
Местами злободневненько, местами просто злорадненько. Интересно обыграна мысль о том, что атеизм это тоже своего рода религия.
Чувства после прочтения у меня остались странные. Вроде, вот тебе философия, вот героизм, вот щепотка пафоса, но по итогу всё равно грустненько. |
Мне показалось, что написано кривовато, в плане того, что много коротких рубленных предложений, но это вкусовщина. Диалоги между персонажами тоже скуповаты. Характеры массовки не прослеживаются, все, кроме героини слипаются в один большой ком.
Приглянулись меткие острые словечки, вроде той же "религиозной ориентации". |
|
|
5 |
| 59817 |
padanilenko |
----- |
Так уж получилось, что этот рассказ стал первым, к которому я пишу отзыв. Даже не знаю излишне я буду придираться или, наоборот, во вкус войду ближе к концу… Короче, один балл накину за «подопытность».
Первое, что хотелось бы раскритиковать, это скомканность. Я уверен, что автор прекрасно знает свой вымышленный мир в мельчайших деталях, но я, как читатель, его не знаю, и многие неописанные вещи мне непонятны. Речь даже не обо всей вымышленной вселенной, а хотя бы в рамках описанной истории. Если бы автор более развёрнуто раскрыл термины, обычаи, законы вымышленного мира, я бы смог проникнуться. К сожалению, не получилось.
Второе. Персонажи абсолютно непонятны. Причина та же, что и у прошлого замечания. Хоть какую-нибудь бы экспозицию…
Третье, четвёртое, десятое… Если честно, с трудом дочитал рассказ, потому что ну совсем неинтересно. Такое чувство, что у автора была всего одна мысль, под которую он решил подогнать весь рассказ. |
Мне сложно разделить отзыв на "Содержание" и "Повествование". Описания, легкость повествования, грамотность - это всё вторично. История знает авторов, которые вообще не придавали значения запятым. Есть произведения, специально написанные с ошибками, есть книги с плавающей компрессией безграмотности. Если кто не понял, я о Гертруде Стайн, Гансе Христиане Андерсоне и Дэниеле Киз. Главное, чтобы с первых двух абзацев цепляло так, чтобы хотелось узнать чем же история закончилась, не смотря ни на что. Любой ценой, так сказать. В данной работе ничего подобного нет, к сожалению. |
|
Не могу сказать, что молодой писатель безнадёжен, вовсе нет. У него просто мало опыта (как и у меня). Все мы здесь только лишь по той причине, что мы начинающие, и нас нет на полках книжных магазинов.
Очевидно, что на пьедестал попасть шансов нет, но чем больше автор будет участвовать, набивать руку, тем скорее в его жизни начнутся победы, а там и до романа в твёрдом переплёте рукой подать. Верь в себя, не опускай руки, автор! Старайся и всё получится! |
2 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64922 |
Ярослав В |
----- |
Ох уж эти свидания вслепую... Читать было вполне интересно, хоть данная тема и переписана\переснята уже множество раз. Полностью доверяться машине для выбора спутника на всю жизнь... думаю это не совсем правильно. Хорошо, хоть выбор есть между кандидатами. |
Читается легко, развитие сюжета вполне логично. Персонажи и их характеры, в целом, переданы не плохо. Есть только одно большое "НО!" - я бы не назвал данное произведение фантастикой. Подобные приложения существуют, хоть и с более убогим алгоритмом. Да и летающие дроны - доставщики тоже. Есть пару ошибок в тексте, но они не настолько существенны. |
|
|
8 |
| 64659 |
T-600 |
----- |
Из несостыковок:
«Если система такая идеальная… то зачем…» - герой и так занимается разработкой этой системы и знает, как он работает. Откуда эти терзания?
«Неужели ты согласился? – брезгливо спросила Мадлен» - Героям неизвестно понятие дружбы, брезгливо заметил читатель.
«она запрограммирована работать пятьдесят лет» - так а герой чем в это время занимается? Он программист или безработный? И кто вообще такие условности напрограммировал?
Не вижу в рассказе фантастики. Можно было бы подумать, что использование Монтаны обязательно для всех людей – и тогда это антиутопия. Но в тексте об этом ничего не сказано. Тогда возникает сюжетная дыра: с чего люди выходят на митинги, если программа сугубо добровольная? Против кого протестуют? И чем эта программа отличается от существующих приложений для знакомств? |
Персонажи немного «дутые». Понятно, что это нужно для создания образов. Но людей, которые через слово используют англицизмы, равно как и людей, которые не знают слова «краш» в реальной жизни не существует (тем более, если сюжет происходит в будущем).
«Я разработчик. –О, вы конструктор? Строите дома?» - нет, обычному современному человеку приходит на ум именно программист. |
|
|
3 |
| 64064 |
Шахматист |
----- |
Как говорил Станиславский: «Не верю!»
Во-первых, название рассказа не соответвует содержанию. Тема не раскрыта.
Во-вторых, в сюжете логическая ошибка. Утверждается, что «государству нужна рождаемость и сменяемость поколений». Как программа по подбору партнёра для создания семьи могла подсунуть герою в качестве кандидата парня? Если государству «нужна рождаемость» - однополые браки должны быть исключены из системы подбора. Ошибка программы? Тогда это не просто ошибка, а серьёзный системный сбой. Это привело бы к большому количеству подобных случаев и закономерному обрушению системы. |
Главный герой получился каким-то размытым, аморфным. Кандидатки, подобранные системой, выглядят карикатурно. Сцена встречи с Оскаром имеет сексуальный подтекст. Автор описывает сексуальное влечение мужчины к мужчине. Мне не интересно читать про «радужные ценности».
Это не соцальная фантастика и не утопия.
В тексте встречаются ошибки. К примеру, «ненормально» - пишется слитно. |
|
|
3 |
| 63482 |
Seol |
----- |
Обыгрывать в фантастике подбор пар через компьютер – тема старая и заслуженная. Такая перспектива, что роботы будут нам подбирать супругов, пугала еще первых операторов ЭВМ в 80-е. Это еще до появления соц. сетей!
Ближе к делу. Технические подробности – должны быть либо точными, либо их не должно быть вообще. Программа, которую обновляют раз в пятьдесят лет? Координаты геолокации, которые нужно корректировать, катаясь по миру? Даже мне, не технарю, это режет слух.
К тому же это совсем лишние подробности! Вот скульптор получилась как живая, даже жаль, что она всего лишь декорацией служит в повествовании. Да и остальные образы в память врезаются. Вот на этом и надо было делать упор! |
По сюжету. Автор почему-то старательно пытается доказать, что семейная жизнь – это обязательно пошлое мещанство. Никаких совместных хобби, никакой романтики, только рыбалка, барбекю и сериалы. Стоп! А что. Если именно такие пары и подбирает специально настроенная программа, чтобы создать общество послушных потребителей? Призрак «Дивного нового мира» заглядывает из-за угла... И тут же растворяется, когда оказывается, что от решения «Монтаны» можно отказаться! Просто удалить свою анкету, и все! Продолжать путешествовать по миру, играть в компьютерные игры, бухать с друзьями – ничего за это не будет! Ни поражения в правах, ни заключения в концлагерь, ни принудительно стерилизации. Так в чем тогда значимость проблемы, если «Монтана» — это по желанию?
Но тем не менее, именно этот рассказ из всей группы понравился больше всего. |
|
|
10 |
| 62821 |
Justin_25 |
----- |
Рассказ хорош, одно но...система выбирала девушек и герою ни одна не понравилась. Чем тогда такая программа отличается от тиндера?
А так, тема интересная. |
Плавное повествование и все на своих местах. Косяков никаких нет.
Персонажи яркие, что является большим плюсом. Читалось с интересом и удовольствием. |
|
Автору спасибо. |
10 |
| 61255 |
Helga |
----- |
Сюжет слишком предсказуемый и примитивный. Женские персонажи карикатурны и нелепы. Есть ощущение, что написанием этого рассказа автор пытается решить свои внутренние психологические и другие проблемы. Но зачем это всё читателям? |
Уже в первой трети понимаешь, чем закончится рассказ. Читать скучно. Немного спасают детали описания, но даже и с ними описанные персонажи не вызывают интереса. |
|
|
3 |
| 60902 |
ЙаКотейко |
----- |
Не скажу, что рассказ прямо скучный. Все же, бросить его не захотелось. Но и излишнего интереса не вызвал. Фантастика показана очень слабо, можно сказать она лишь в намеках. |
Написано хорошо, интересно. Думаю, основная причина того, что рассказ хочется дочитать, именно подача. Но героев представить это не помогло, серые и незаметные. |
|
|
5 |
| 60699 |
Шепот |
----- |
Да, сюжет не нов. Очень похожую линию читал у Маррса в Корпорации "Единственный". Тоже компьютер выбрал герою в пару мужчину. И оба ужасно удивились, но все сложилось, как ни странно. Но написано хорошо. Я бы, возможно, поставил высший балл, но лично мне голубая тема не слишком близка, а тут еще и последние веяния законодательства подоспели. В общем... Скажу так - с удовольствием почитал бы того же автора, но на _другие_ темы. Да пусть даже бы и на те же, но с другими акцентами. В качестве фантдопа (или даже просто "условий игры" во вселенной этого рассказа) я принимаю полувековое ограничение на невнесение изменений в программу. Это уже чистая фантастика, но иначе бы мы не увидели нужные итоги )) |
Превосходно. Один из немногих конкурсных рассказов, читая который забываешь, что все это пишут начинающие писатели. Текст выглядит вполне зрелым. Кому-то, возможно, не хватит литературных красивостей. Мне хватает. Образы претенденток яркие, пусть слегка гротескные, зато наглядные, как щеки у циркового клоуна - зато видно с последних рядов. С этим все отлично, не напрягает. Все нужное сказано. Лишнего практически нет. Язык очень грамотный. |
|
|
9 |
| 60674 |
mtever |
----- |
Перво-наперво: в рассказе "Любовь - это хлор" нет ни научной фантастики, ни фэнтези, ни мистики. Дроны, доставляющие еду? Есть роботы и "Яндекс доставки", были прототипы доставки "Почты России". Система, анализирующая анкеты и подбирающая по ним идеальных кандидатов для свидания? Есть множество сайтов знакомств, где это реализовано уже как несколько лет.
Что же мы имеет по итогу? Психологическую драму, заточенную на любовной линии, в которой главный герой пройдя через череду сеансов знакомств, выбирает "удобный" для жизни вариант, а не тот, настоящую любовь к которому пронес через всю жизнь. И понял свою ошибку лишь в самой старости. Такую идею концовки можно отметить как плюс. Но сюжет совершенно не нов, как и эта самая концовка.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 8
Развитие идеи - 5
Логика - 9 |
Отмечу, что текст читается легко, без особых спотыканий. Но диалоги большей частью бессмысленные и лишь для галочки. Как и описание других сеансов свиданий, где персонажи совершенно блеклые и даже чем-то карикатурные. Как, например, чудачка Ида, выражающаяся современными жаргонизмами по типу "кринж", "вайб" и тд.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 9
Лёгкость восприятия - 10
Описание окружения и персонажей - 4
Логика - 5
Впечатление от рассказа - 2
Итоговая оценка вызвана опять же несоответствием рассказа жанру конкурса. |
|
|
1 |
| 59871 |
padanilenko |
----- |
Правдивость на высоте – не нужно соглашаться на огромное количество допущений, чтобы представить себе эту историю в реальности. Соответственно и образность отличная – картинка в голове рисуется сразу и принимается легко. Нет такого, что спустя несколько абзацев приходится корректировать восприятие начала.
Сама идея стара и избита, но подана красиво.
Несколько быстрых свиданий, несколько одинаковых диалогов… происходят в реальности. Но! Автор молодец, в его рассказе диалоги не типовые. Вымышленный мир получился интереснее реального, что редкость даже для фантастики.
Недочёт всего один, но существенный. Кринж, вайб, краш – серьёзно? Это даже не клише, это днище. Пожалуй, единственная недоработка рассказа, поэтому не 10 баллов, а 9. |
Грамотность на высоте. Оформлено всё как надо, не могу придраться.
Стиль выдержан на протяжении всего рассказа.
Диалоги составлены по правилам, читать приятно.
Целостность произведения некритично страдает, такое чувство, что весь рассказ – это вырванный откуда-то кусок. Хотелось бы более плавного начала и чуть большего раскрытия что будет после. Например, какой-то намёк на дальнейшее обновление софта. |
|
|
9 |
| 59840 |
Олень в можжевельнике |
----- |
История про неприятие себя, "безопасные" выборы и последующие сожаления. Хотя, если уж по-честному, за героя здесь выбор сделала судьба, что мораль слегка размывает)
Хотелось бы чуть больше фантастики. Из идеи можно было бы выжать больше, сделав мир чуть более антиутопичным. Например, если бы система не помогала найти пару, а заставляла делать выбор из нескольких имеющихся вариантов. Никаких несанкционированных знакомств)
В целом, история мне понравилась, хоть послевкусие осталось грустное. |
Приятный стиль повествования. Мгновенно погружаешься в описанную реальность. Много ярких штрихов, дополняющих картинку мира.
Персонажи в комнате знакомств, конечно, яркие и индивидуальные, но слишком карикатурные, чтобы быть приятными. Хотя главный герой мне понравился. Тихий симпатяга-домосед. |
|
Очень броское название. Жаль, что автор его не обыграл. |
7 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64920 |
Ярослав В |
----- |
Честно сказать, ожидал другой концовки, но идея вполне интересна, развитие сюжета последовательна. Остался только вопрос: действительно ли была эта встреча? Команда ведь высадилась на неизвестно космическом объекте. Возможно это была иллюзия. |
Раскрыть персонажей до конца не удалось, к сожалению. Сложилось впечатление, что автор не сразу определился какого пола будет капитан - много ошибок с окончаниями. Не однозначные ощущения после прочтения, но скорее положительные. |
|
|
6 |
| 64644 |
T-600 |
----- |
Из логических несостыковок: почему герой так боится еды из тюбиков, если все персонажи будут находится в криокамере? И зачем на космическом корабле карцер? С инженерной точки зрения это пустая трата места (тем более, что персонажи должны спать во время полета).
«Если он лазутчик или сумасшедший, или носитель вируса» - ну, это, конечно, вовремя.
Сам сюжет выглядит как буря в стакане. |
Персонажи выглядят совершенно некомпетентными, особенно со своими «но».
Вообще, рассказ написан неплохо и читается достаточно легко (за исключением нескольких несостыковок и технических неточностей). |
|
|
6 |
| 64063 |
Шахматист |
----- |
Экспедиция на другую планету. В полёте случилась авария, нашли спутник, совершили посадку для ремонта, встретили бога, притащили его на корабль, у членов экипажа мозги съехали набекрень, бог исчез, а экспедиция благополучно долетела до пункта назначения.
У меня сложилось впечатление, что текст написан ребёнком. Автор плохо разбирается в том, о чём пытается писать. Где обещанная в тегах научная и философская фантастика? Ни научности, ни философии. |
Автор не понимает значение некоторых слов, которые употребляет. Так же можно отметить незнание элементарных законов физики и полное пренебрежение техникой безопасности. Звуки в вакууме не распространяются, так что скафандр ни при чём, инженер не может об этом не знать. Спутник, на который они приземлились не может «внешне напоминать земную красную пустыню» при отсутствии атмосферы. И предположение Свита о том, что «Мы надышались каким-то газом с этой планетки, вот нас и понесло» вообще бредовое. Надышались через скафандры при отсутствии атмосферы? Притащить на корабль человекообразное существо со спутника - грубейшее нарушение техники безопасности. Видимо, экипаж никакой заразы не боится.
С дисциплиной на корабле постоянные проблемы. Экипаж спорит и не желает выполнять распоряжения капитана. А «борт-андроид Макс» вместо исполнения приказа хочет пошутить, рассказать интересный факт. С таким андроидом на борту проблемы обеспечены, никакие астероиды не нужны.
Психическое здоровье экипажа вызывает сомнение. Герой выходит из анабиоза, ревёт сирена, мигают красные лампочки, а наш невозмутимый инженер «неторопливо поднялся из своей капсулы, размял затекшие мышцы, а уже потом вышел в коридор».
Капитан корабля - женщина с неуравновешенной психикой: кинулась в драку на женщину-учёного. В результате капитаншу поместили в карцер. Здесь смеяться или плакать?
Заметки, которые я сделал во время чтения.
Шесть абзацев никому не нужных подробностей. Зачем? Нудное и затянутое повествование навевает скуку. Динамики нет.
«Борт космического корабля только вышел на орбиту Земли»
Интересно, это был левый или правый борт?
Самолёт? Или всё же космический корабль? Автор, видимо, не определился ещё.
Мигают аварийные лампы, звучит сирена, а «Свит неторопливо поднялся из своей капсулы, размял затекшие мышцы, а уже потом вышел в коридор». У парня стальные нервы? Или заторможенная психика?
Свит утверждает, что они находятся в невесомости. Но ходят по полу. У автора проблемы с терминологией?
Роботу дают команду найти планету и посадить на ней корабль для ремонота, а робот хочет пошутить или рассказать интересный факт.
Робот - клоун?
«Планета, на которую они приземлились, внешне напоминала земную красную пустыню».
Чуть выше было сказано, что это спутник без атмосферы.
«мешал скафандр, но на планете без атмосферы без него было никак»
Капитан очевидность
«девушке просто было любопытно. Она ошивалась рядом со Свитом и вертела головой, как ребенок на ярмарке»
Свит занимается ремонтом... А тут посторонние вертятся
«это был квадрат примерно 3 метров высотой»
«Квадрат был абсолютно гладким, но Иска, обойдя его кругом, обнаружил в одной из сторон что-то вроде двери»
Квадрат - это фигура на плоскости, в объёме - куб. Видимо, автор куб называет квадратом.
«Свит подумал, что она открылась со скрипом, но даже если он и был, через скафандр он бы все равно его не услышал.»
При чём тут скафандр? Атмосферы нет, звук в вакууме не распространяется.
«В рубке вокруг загадочного человека собралась вся команда корабля.»
Ага, прямо на корабль его затащили. ТБ нам не указ. Какая безопасность? Нафига?
Робот не видит бога, но говорит «Я не могу идентифицировать объект, который вы указываете. Задайте корректную задачу».
Так не видит или не может идентифицировать?
«Мы надышались каким-то газом с этой планетки, вот нас и понесло»
Каким газом? Атмосферы нет |
|
|
1 |
| 63481 |
Seol |
----- |
О, тут у нас фантастика 60-х! В смысле, к звездам уже летаем, а техническая часть никого не интересует. Команду исследователей словно набрали на бирже труда по объявлениям, совершенно случайные люди. Работу космического корабля объясняем уже процессе полета – правильно, зачем заранее-то в теорию погружаться хорошо подготовленным астронавтам?
Обязательно по коридорам ходит андроид. С полноценным искусственным интеллектом, механическим голосом и отсутствием эмоций (хотя на самом деле эмоции симулировать куда проще, чем автономное самосознание). «А-ли-са, ме-ла-фон под кро-ва-тью. Ха-ха-ха».
На корабле вроде как невесомость. Но при этом герои бегают, выпрыгивают из кресла и т.д. Но ремонтировать корабль в невесомости нельзя – конструкторы же об этом не подумали! |
На самом деле, в рассказе есть потенциал для хорошего повествования или даже интересного сериала. Противостояние капитана и психолога, заглюки доктора, поиск смысла жизни... Но тогда уж надо было не сдерживаться, дать им всем развернуться в своих характерах и фобиях. Нафиг остатки достоверности, даешь интересные приключения, а не болтовню |
|
|
4 |
| 62818 |
Justin_25 |
----- |
Вопрос по сюжету:
- Команда корабля сошла с ума, увидев странного человека. Неправдоподобно. Они же путешествуют по планетам, там столько необычного поражающего можно увидеть.
- Почему ученые не изучили квадрат? Может, он дал бы ответы.
Смысл рассказа (мы видим только то, во что верим) не аукнулся мне никак. |
"Борт космического корабля только вышел на орбиту Земли, когда Коста, командир корабля, повторила их миссию: группа ученых в количестве пяти человек в рамках исследовательской миссии" - повторение слов в одном предложении.
"Как только они с Иска обошли корабль с северо-запада, сразу увидели объект, к которому их послали, и сразу поняли…"- тоже самое, много "сразу". В общем тавтологии попадаются. |
|
|
3 |
| 61254 |
Helga |
----- |
Прекрасный сюжет. Есть интрига, динамика, красивое завершение, вывод. Читала с удовольствием и интересом. В рамках небольшого рассказа автор успел сказать многое, а главное - сформулировать и поставить перед читателями серьезную проблему - "проблему Бога" и показать глазами разных персонажей рассказа различное отношение к этой проблеме. |
Прекрасный стиль, продуманы имена в единой стилистике. Отдельное "браво" автору за название планеты назначения. Тонко, с иронией. По форме всё выдержано. Читать подобные рассказы - одно удовольствие. |
|
|
10 |
| 60897 |
ЙаКотейко |
----- |
Простите, но нет. Подготовленные спецы ведут себя как дети. Особенно командир. Ну, кто поставил бы на руководящую должность такую несдержанную деточку? Привели на корабль неизвестного гуманоида, не проверили, не взяли анализы, не поместили на карантин. В общем - не верю. Сама идея ничего, забавная. Не скажу, что заставила задуматься, но любопытно. |
Не знаю, что здесь сказать. К грамотности вопросов нет, но по мне, несколько сумбурно. Есть вот такие моменты:
"перед полукругом окружавших его людей" |
|
|
2 |
| 60700 |
Шепот |
----- |
Как там было в аннотации к "Иван Васильевичу"? )) "Ненаучно фантастический, не вполне реалистический, но..." Я бы применил те же слова к идее этого рассказа.
Есть предположение, что наш мир будет таким или иным, в зависимости от того, во что мы сами верим. Похоже, при написании рассказа автор отталкивался именно от этой идеи. Ситуация космически гротескная и не потому, что действие происходит в космосе. Просто... уж больно крупномасштабный вопрос затронут, я бы вот так осторожно выразился. )) Получилось интересно, ярко и наглядно, хоть и несколько истерично и схематично. И вполне в духе традиций настоящей фантастики. |
В целом неплохо. Но текст написан небрежно, не вычитан. Смотрите:
"обучен навыком оказания медицинской помощи", "и никто до конца не знает, что таит это вечность", "Он казалось одновременно похожим на всех", "это было не совсем правда", "мозг часто защищает себя травмы"
"пока команда будет в креосне" - видимо, в криосне? "слизкая плазма"? - Это "склизкая" и скользкая в одном флаконе?
Технические подробности даются автору с трудом. Вот примеры:
"и сила тяготения, равная один к двум в сравнении с земным" - по-русски так не говорят. Правильно будет, например, так: "в два раза меньше, чем на Земле".
"А здесь легкая невесомость немного дезориентировала" - легкая невесомость? Это очень напоминает мне выражение "немного беременна". Лучше было бы сказать "низкая гравитация".
Оценка снижена именно за это: за безграмотность изложения. |
|
|
6 |
| 60673 |
mtever |
----- |
Поначалу рассказ очень затянул. И нельзя не отметить, что я обрадовался, увидев первый рассказ именно жанра научной фантастики. При этом стилем он мне напомнил книги Энди Вейера, особенно "Проект "Аве Мария".
Но при чтении возникает ряд вопросов, ломающих всё:
Во-первых, поведение командира корабля Косты. Выбранный и обученный для такой миссии человек не будет срываться из-за того, что кто-то из членов команды назвал нечто "богом". И царапать тому лицо, бить головой и тд. Такие же вопросы, например, задавались в том числе и профессиональными критиками фильму Ридли Скота "Чужой.Завет". Конечно, у всякого человека может снести крышу, но в рассказе нет череды событий, которые в моем понимании могли бы к этому привести.
Во-вторых, действия экипажа явно не были согласованы ни с какими протоколами, хотя при межкосмических путешествиях их просто не может не быть. Они находят нечто инородное, называющее себя богом и ведут... на корабль? А также отказываются от мысли связаться с Землёй для обсуждения (при этом ни одного упоминания, что такая связь была бы невозможна - это личное решение командира корабля, которому не противится экипаж).
Концовка также скорее приводит к послевкусию, в которым явным отдаётся вопрос о том, что хотел сказать автор? А если мое понимание метафоры верно, то, к сожалению, на мой взгляд, это далеко не лучшая попытка синтеза фантастики и религиозных идей.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 6
Логика - 3 |
Довольно простой язык повествования, грамотно построенные предложения. Мной не было не замечено ни одной ошибки - и все это приправлено космосом, инженерными и научными терминами.
Затем нельзя сказать, что повествование сбивается. Рассказ держит свой темп, но вот все же с развитием сюжета в голову начинают лезть определённые вопросы.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 9
Лёгкость восприятия - 10
Описание окружения и персонажей - 6
Логика - 4
Впечатление от рассказа - 6 |
|
|
7 |
| 59867 |
padanilenko |
----- |
Спасибо автору! Наконец-то читателя с первого абзаца погружают во вселенную рассказа, наконец-то с первых строк заявлен основной конфликт! Половину работ отсмотрел – чуть не помер со скуки.
Немного не хватило раскрытия персонажей. Они представлены в объеме, ограниченном рамками рассказа, а хотелось бы узнать о них немного больше. О чём это говорит? А о том, что автор смог зацепить читателя, и ему захотелось ещё рассказов про этот вымышленный мир!
Половина диалогов, на мой взгляд, лишние. Если диалог не содержит нарастающий конфликт, он не нужен.
Но опять же, на фоне остальных оцениваемых рассказов, половина хороших диалогов – это отличный результат. |
Повествование хромает. Абзацы порой не связаны, где-то не хватает кусков текста. Однако, благодаря хорошей проработке вымышленного мира и неплохому раскрытию оного, читатель в состоянии самостоятельно додумать то, чего не хватает. |
|
Автор хорошо генерирует идеи, но из-за нехватки опыта подает их кривоватенько. Вывод: нужно читать больше хороших книг и больше писать самому. С опытом придёт профессионализм. Успех будет неминуем! |
8 |
| 59839 |
Олень в можжевельнике |
----- |
К всякой научно-технической части рассказа я даже приближаться не буду, пусть этим занимаются специально обученные люди)
Лично мне не хватило космического антуража. Взаимодействие команды показалось каким-то неловким. Даже для людей, которые не привыкли работать вместе.
По поводу самой истории - я не определилась, было ли это заигрывание с религией, или неосторожный выход из криосна)
Мне не хватило сюжета. И ещё, я словила передоз философии. В сухом остатке получилось следующее: люди полетели искать пригодную для жизни планету, по пути у них возникли технические трудности и им пришлось приземлиться на неком объекте, где обитал бог. Или не бог, а некто, себя за него выдающий. Некто навёл в команде смуту и исчез, оставив после себя одни вопросы.
У меня тоже по итогу остались скорей вопросы, чем ответы) |
В самом начале много повторяющихся слов, трудно было пробиться через первый абзац.
Много действующих лиц, с которыми нас знакомят разом, в какой-то момент я в них потерялась. Когда нашлась, поняла что андроид-Макс мне, почему-то, нравится больше инженера, рядом с которым вертится повествование.
Персонажи странные. К середине рассказа они отлипают друг от друга, получая каждый свою индивидуальность, но тем не менее, действия и эмоции их мне не всегда понятны. |
|
Жаль капитана, хотя капитан из неё, признаться, вышел не самый лучший. |
4 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65458 |
Seol |
----- |
Тайный друг
В рассказах «про повседневность» всегда радует, когда автор разбирается в том, о чем пишет. Тут явно со знанием дела описаны будни воспитательницы детского сада. Хотя обе подруги, как в том анекдоте, вместо воспитания детей только о мужиках думают.
Собственно, это и вызывает основной вопрос к сюжету: в чем же их проблема, если обе не смогли настоящих парней себе найти, пришлось выдуманных заводить? Не производят они впечатление таких «синих чулков». Главная героиня, вон, вполне смогла выстроить отношения. Или это у нее получилось только пока она верила, что ходит на свидания с плодом своего воображения? |
Так что финальная сцена, когда бойфренд оказывается настоящим, она вызывает некоторое недоумение. Неужели героиня настолько отчаялась завести себе реальных, а не придуманных друзей? Так не колбасило даже Малыша из «Карлсона». |
|
|
6 |
| 64919 |
Ярослав В |
----- |
Сублимация... Она до добра не доводит. Задумка, вроде бы и не плохая, только не совсем понятно, у подруги главной героини тоже гость из другого мира? И если увидеть можно только если поверить, почему бабушка увидела сразу? Сила любви? Главная героиня кажется слишком наивной и даже глуповатой. Есть некоторые логические несостыковки. Обычный роман в который добавлен элемент фантастики. |
Читается тяжеловато, персонажи не до конца раскрыты, особенно второстепенные. Есть некоторые ошибки, которые бросаются в глаза из-за слабой динамичности. В общем скучновато, несколько приторно. |
|
|
1 |
| 64617 |
T-600 |
----- |
Многие моменты по сюжету не раскрыты. С чего героиня взяла, что перед ней призрак? Зачем нужно было появление скелета в начале рассказа? И если Иришка уже с призраками общалась до этого, то почему она ничего подруге объяснить не смогла? Ну и да: бабуля очень ранимая. |
Героиня ведет себя, скажем так, весьма и весьма гротескно - можно даже сказать истерично. Есть незначительные ошибки по типу "Обидчивые мысли". На кого они обиделись - непонятно.
Но в целом написано неплохо. |
|
|
8 |
| 64062 |
Шахматист |
----- |
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне. А из старой песни мы знаем, что «на десять девчонок, по статистике девять ребят». Вот и выдумывают себе принцев (один на «Рено» со сломанной задней дверцей, другой вообще пешком), а потом их волшебным образом материализуют (вера творит чудеса!). Вот такое незатейливое фэнтези.
Вспомнилась фраза из пьесы Горина «Формула любви»: «А ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…»
У автора получилось «социальное фэнтези». Увы, мне не близка эта тема. |
Текст тяжеловат для восприятия. Обилие оборотов и сложных конструкций - беда многих авторов.
В письме одному молодому литератору М. Горький писал: «Русский язык достаточно богат. Но у него есть свои недостатки, и один из них — шипящие звукосочетания: -вши, -вша, -вшу, -ща, -щей. На первой странице вашего рассказа вши ползают в большом количестве: „прибывшую“, „проработавший“, „говоривших“. Вполне можно обойтись и без насекомых».
Ошибки в рассказе есть. Необходимо вычитывать. Сложилось впечатление, что автор совсем не любит ставить кавычки. |
|
|
3 |
| 62817 |
Justin_25 |
----- |
Чисто любовная история со странностями.
Вопрос по сюжету: почему «воображающая энергия» (то есть мужчина) пришел к ней? Или ее так вдохновила история подруги? Много совпадений, в которые трудно поверить. |
Смутило следующее:
"Когда забрали последнего ребёнка," - сразу пришел “вопрос что за дети?” О том, что героини воспитательницы узнаешь только в середине рассказа.
"Друга? Какого друга, у неё отродясь никакого друга не было, чтобы так вот просто за ней да на работу приехал.
- Какого друга? – усмехнулась она…" - повторение вопроса. Читателю сообщается одна и та же информация.
"Только почему Ирина не говорила о появлении друга лучшей подружке?" -тавтология и она часто повторяется.
За атмосферность большой плюс. Автор умеет показывать чувства, и читатель испытывает эмоции. |
|
Рассказ очень нежный и теплый. Автору спасибо. |
4 |
| 61252 |
Helga |
----- |
Очень слабый сюжет. Похоже на "пробу пера" романтически настроенной старшеклассницы. Финал невнятен. Бабушка, видящая голого мужика у внучки и ее реакция - просто верх нелогичности. |
Стиль рассказа - "розовые сопли". Имя "героя" - просто апофеоз безвкусицы. В целом рассказ - неудачная попытка романтизации бесовщины. Лирическая героиня рассказа - совсем дурочка. Еле заставила себя дочитать до финала. |
|
|
2 |
| 60891 |
ЙаКотейко |
----- |
Так, история больше понравилась чем нет. Теплая, добрая, счастливая. Интересна тема сама по себе. Но! Несколько сумбурно написано. Финал очень театральный. Особенно это видно по убегающей в истерике старушке. Ну что она, мужиков не видела? Или думает, что взрослая внучка их не видит? |
Предложения несколько неопрятны - не всегда правильно составлены. Пример:
"По инерции спустив ноги в снег из машины, Настю вдруг накрыла волна осознания увиденного." |
|
|
7 |
| 60701 |
Шепот |
----- |
А идея неплоха. К чему останавливаться на простой визуализации? Можно пойти дальше: не только вообразить себе мужчину своей мечты, но и жить с ним! И кто знает, вдруг однажды его увидят и другие? Написано эмоционально, широкими штрихами, очень по-женски (независимо от реального пола автора). Из несомненных плюсов - эффектный переход от тревог и опасений к ощущению близкого чуда, а потом и хэппи-энду. Кстати, отдельное спасибо за позитив и сцену с бабулькой. |
Язык изложения не вполне литературный, больше разговорный, как разговор двух подруг или статья в журнале "Лиза". Не раздражает. Хотя немного небрежно написано, да и текст не вычитан: "глядя в неб", "трёс костями", "сьюморил по поводу", "о всей вселенной", "значит, мужчин всё-таки был".
Иногда автор выбирает выражения довольно странные: "На минуты провалившись в привычность обстановки", "Настя выстрочила всё пережитое"
Не обошлось и без традиционной Чеховской шляпы, проезжающей мимо станции: "Она вспомнила, как ей недавно ранним утром, подойдя к окну и кутаясь в плед, невероятно сильно захотелось ощутить чью-то заботу..."
Впрочем, за одну вот эту фразу можно простить автору очень многое: "Так бывает, когда долго ждёшь чего-то страшного, непонятного, и уже предчувствуешь приближение этого, а вместо неприятностей приходит простое и светлое, удивительное счастье". Это ценное, потому что очень личное. И автор принес его нам, читателям. |
|
|
6 |
| 60672 |
mtever |
----- |
Жанры фантастики и мистики здесь лишь декорация, в которой происходит обыкновенный любовный рассказ.
И все же я постараюсь рассмотреть рассказ объективно.
Начало было довольно интригующим: загадка подруги главной героини с её "другом", неожидиданная сцена, как главная героиня видит скелета, а затем переживает ночь в страхе, что он придёт за ней.
А дальше... удивило решение автора сделать скелета сгустком воображения о идеальном мужчине подруги. Тем не менее, я был готов принять такой ход и ожидал объяснения того, как хотя бы примерно это может работать. Но нет. Возможность подруги выдумывать себе идеального мужчину остаётся как данность, при этом главная героиня неожиданно, в том числе и для себя самой, создаёт и себе воображаемо-реального кавалера.
Последующий сюжет сложно разобрать на отдельные составляющие, так как он представляет собой переживания героини о том, что её вымышленный мужчина - лишь вымышленный и что ей с ним хорошо.
Неожиданно забавной и нелепой оказалась концовка. Когда к главную героиню приходит поздравить бабушка, видит голого воображаемого мужчину внучки и начинает причитать о бесстыдстве молодёжи.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 1
Развитие идеи - 3
Логика - 2 |
Язык рассказа довольно бойкий, читается легко. Ошибок не очень много. К самому повествованию придраться сложно, да и не хочется - язык у автора в самом деле очень хороший.
И все же расстроила сюжетная составляющая рассказа и логика происходящего в принципе.
После прочтения не покидает лишь один вопрос: а что автор хотел сказать или передать этим рассказом?
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 9
Лёгкость восприятия - 9
Описание окружения и персонажей - 7
Логика - 0
Впечатление от рассказа - 1 |
|
|
3 |
| 59865 |
padanilenko |
----- |
Сумбурно, не понятно. Рассказ – это короткое произведение, как ролик в тиктоке. Первая секунда скучная – смахнули и смотрим следующий. Никто не будет дочитывать, если в первых двух абзацах нет завязки, которая зацепит. Это не роман, в котором можно разгонять историю десять страниц. И я бы не стал дочитывать, если бы того не требовали условия конкурса. Первую часть текста автор просто рассказывает неинтересную историю, которая произошла с ней и почему-то засела в памяти.
Фантезя началась очень уныло, развивалась скучно и закончилась обычным бабьим счастьем. Эту историю нужно переписать в обычную лавстори и направить в Домашний очаг. Мне кажется, целевая аудитория обитает как раз там. |
Сразу обратил внимание на несогласованность прилагательных в начале. Дальше либо автор вошел во вкус, либо я уже привык.
В целом подача неплохая.
В совокупности с проблемой, описанной в содержании, я бы посоветовал автору распрощаться с фантастикой и все силы направить в сторону социальной прозы. Вот там у неё точно будет успех. |
|
|
3 |
| 59838 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Задумывалось, судя по всему как сказка про идеальную пару - ту, которая читает тебя прямо по подкорке, ту, с которой смерть не только не разлучит, но и соединит. Но мне не хватило. Ни внутреннего мира персонажей, ни динамики отношений. Ни обоснуев. Девочка жила и не очень активно грустила о своём одиночестве, встретила мёртвого мальчика и они полюбили друг друга.
Возможно, форма для такой идеи слишком короткая, поэтому я и не успела её прочувствовать. |
Текст оставил у меня двоякое впечатление.
Первое, что бросилось в глаза, это очень странные отношения между всеми персонажами. Странные действия, странные реакции, странные диалоги.
Не могу сказать, что хотя бы один герой показался мне прописанным. |
|
Настя очень наивна, если считает, что отсутствие кольца является гарантией отсутствия жены)
Немного не поняла, как девушка, разглядывая руки незнакомца, не заметила на них отсутствия не только кольца, но ещё и других незначительных деталей - кожи там, мышц) |
4 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64917 |
Ярослав В |
----- |
Идея не стандартная, хоть и не новая, путешествия по сознанию людей давно используется в литературе и фильмах. Развитие сюжета не банальное, концовка вполне логична, парень не смог бы отомстить. Осталось лёгкое впечатление незаконченности, но это даже лучше для автора, есть, где развернуться фантазии, чтобы развить сюжет в более большое произведение. |
Читается легко и быстро. Были орфографические ошибки, но общего впечатления от рассказа они не испортили, неплохие диалоги раскрывают сюжет без лишних дополнений. Только написано слегка сумбурно и скомкано, но это скорее всего из-за ограничения количества знаков. |
|
|
9 |
| 64615 |
T-600 |
----- |
Сюжет наполнен логическими несостыковками. Например:
1) Районная больница на селе? На селе обычно участковые больницы, и вряд ли там настолько технологичную помощь оказывать будут.
2) Так в итоге было пиво в качестве извинений или нет? То же самое с графиками – то они «не совместились», то начали «скакать синхронно».
3) «Нас всех тут пересажают». С чего бы вдруг? И это повод убивать человека, раз герои все-таки вводят Саню в кому? Тогда почему сразу после проделанного они меняют свое решение? |
В целом, текст читабильный, местами даже интересный. Но все портят несостыковки и плохая вычитка. Также в тексте присутствует большое количество персонажей, но большинство из них плохо раскрыты. |
|
|
6 |
| 64061 |
Шахматист |
----- |
Это фанфик на фильм «Кома»? Уж очень похоже. Никогда не любил фанфики. И не понимал смысла в их написании.
Впрочем, кроличья нора из «Приключений Алисы в Стране чудес», а также «Иди за белым кроликом», с обязательным присутствием синей и красной таблетки из «Матрицы», намекают на юмор. Пародия? По-другому рассказ воспринимать не получается. Тег «твёрдая научная фантастика» вкупе с неоднократными прогулками инженера в кому по собственному желанию не оставляют других вариантов. И каматозный мститель, и раскаявшийся преступный олигарх довершают общую картину абсурда. Правда, концовка несколько смазана. |
Написано неплохо, читается легко. Но в самом начале запнулся. «С такими мыслями вот разглядывал новую спецификацию Алан». Предложение построено не совсем корректно. Можно прочитать так: некто по имени вот (с маленькой буквы!) разглядывал некую спецификацию.
В некоторых предложениях пропущены знаки препинания. Встречаются пропуски букв, «поить» вместо «попить», к примеру. |
|
|
4 |
| 63480 |
Seol |
----- |
В этом рассказе о буднях сельских врачей очень забавно прыгает уровень реалистичности. Сперва автор показывает неплохое понимание тендерных закупок, вопросов тех.поддержки медицинского оборудования и врачебной бюрократии. Но потом вдруг герои про это забывают, и вот уже главный врач больницы без вопросов колит человеку с улицы целый шприц медикаментов для ввода в искусственную кому. Даже не оформив мед. карту, даже анализов крови не взяв! А как же «На всех посадят?»
Мне показалось, или время в коме и снаружи идет по-разному? После первого погружения прошло несколько дней, а последующие такого эффекта не давали. |
Есть несколько интересных, объемных образов. Девочка и старушка коматозники получились интересные, с потенциалом – жалко только, что ничего в повествовании они не делают.
Идея про мир погруженных в кому – с хорошим потенциалом. Может быть, стоило больше времени удалить именно новому русскому предпринимателю, раз уж именно он оказался в фокусе в финале. |
|
|
6 |
| 62815 |
Justin_25 |
----- |
В целом рассказ живенький, но без какого-либо смысла. Рассказ не позволяет почувствовать эмоции, не раскрывает интересные темы. А это научная фантастика, которая как минимум должна удивлять. |
Язык повествования жаргонный. "Парень смелый, местами", "Пройдёмте, как сказать, в нумера". Необычно для художественного произведения. Если бы фразы употреблялись только в диалогах, раскрывая при этом персонажа, было бы понятно, а так не оправдано.
В рассказе в основном диалоги, но если описания то странные:
"Заведующий отделением кроме того, что оказался не стар, имел косящий горящий взгляд" - если говорится про возраст при чем тут косящий взгляд?
Смутило это место:
"Как кот Шрёдингера: мониторы дают слабые электрические импульсы для кардиограммы, придавливают палец для пульса и давления…" причем тут кот Шредингера? Или я все таки не поняла работу устройств? |
|
|
2 |
| 61250 |
Helga |
----- |
Сюжет вторичен, не оригинален. Слишком легковесное отношение к теме. Автор явно слабо представляет себе тему, о которой взялся писать. Понятно, что фантастика - это не научный трактат, и всё же... Герой так легко туда-сюда путешествует, что больше похоже на сказку, гротеск, а не на фантастику. |
Есть ошибки в медицинских терминах, чувствуется, что автор плохо разбирается как в медицине, так и в компьютерных темах. Но при этом "залихватски" разруливает проблему. Напомнило по стилю Донцову в самых худших вариантах её произведений. Я с трудом дочитала. |
|
|
2 |
| 60887 |
ЙаКотейко |
----- |
Первая половина рассказа тяжелая к восприятию. Много терминов, не слишком понятно, что происходит.
Вторая гораздо живее и веселее. Пусть и наполнена безумием Алисы, вместе с отсутствующей логикой. В общем, забавный рассказик. |
По грамотности вопросов нет. Но, как уже писала, из-за первой части нет желания добираться до сути. Слишком скучно вникать в разговоры. Если бы не конкурс, рассказ не дочитала бы. |
|
|
5 |
| 60702 |
Шепот |
----- |
Довольно весело получилось, вполне в духе пусть не Савченко, но какого-нибудь "Снюсь". Показалась интересной сама идея: сознание лежащего в коме человека не просто отключено, оно уносится в некую реальность и там продолжает функционировать. Эту тему вполне можно развить в роман, а то и с продолжениями. А пока по логике есть ряд вопросов. Например, та, альтернативная реальность, она одна для всех? Если мы ничего не выбирали, не искали, а все коматозники оказались в ней связаны? Допустим. Но почему тогда мы не видим там же всех других коматозников Земли? Работает таинственная "синхронизация протоколов"? Причем только после появления столичного сисадмина? Скользкий момент для "твердой научной фантастики", не находите?
Зато очень порадовали параллели с "Алисой"! Типажи-погруженцы выбраны яркие и колоритные, хотя девочка на дереве получилась совсем размазанной. |
Энергично получилось, живенько так, мне понравилось. Явных огрехов по оформлению текста не увидел. Из недочетов: показался перегруженным диалог в самом начале. Понятно, что хочется запутать читателя, попутно показав свой уровень сисадминской, да и медицинской подготовки. Но, на мой взгляд, с этим автор немного перестарался. А так текст вполне на уровне. |
|
|
7 |
| 60671 |
mtever |
----- |
Идея в принципе интересна, сбивов в структуре сюжета нет.
Заставили улыбнуться и некоторые фрагменты, понятные мне, как человеку с высшим образованием направления "Информатика и вычислительная техника", хоть они и ближе к телекоммуникационным системам. Да и в принципе в тексте достаточно юмора, который играет лишь в плюс.
Теперь к плохому. Прежде всего, в рассказе есть несуразности, рушащие атмосферу напрочь. Приехавший наладчик оборудования предлагает ввести себя в искусственную кому для проверки странности в выдаваемой оборудованием информации? Никогда не поверю... ещё и удивляется, что пробыл в ней порядка недели.
Затем решение всего коллектива помочь прорвавшемуся хитростью парню, чтобы отомстить (проще - убить) лежащего в коме олигарха-мафиози, разрушевшего бизнес его отца... грибника. Врачи решили не вызывать полицию, чтобы не портить жизнь бедному парню... кто они такие, чтобы решать, кому жить - кому умереть? И я уверен на все 100%, что в жизни никто бы не пошёл на такой риск, даже по всем моральным убеждениям и типа никак не раскрываемому варианту с убийством в коме.
И в завершение - концовка. Она получилась блеклой, скомканной и, к сожалению, ломающей все впечатление от рассказа.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 10
Развитие идеи - 7
Логика - 3 |
Язык простой, ошибок мало, хоть и встречаются опечатки и особенно тавтологии (самая "ударившая" в глаз - "Ну, можно сказать" в диалоге через фразу). Но в целом очень живо написано и легко читается.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 8
Лёгкость восприятия - 10
Описание окружения и персонажей - 8
Логика - 4
Впечатление от рассказа - 6 |
|
|
7 |
| 59836 |
Олень в можжевельнике |
----- |
С самого начала пахнуло чем-то родным и знакомым - синей изолентой, бюрократическими схемами и великими изобретениями из палок и... хм... прочего.
Методы проверки исправности оборудования меня, конечно, удивили. Размах поразительный)
История какая-то наивная, но послевкусие оставила положительное. |
Читается легко. В паре мест мои глаза царапнуло о фразы в духе "с такими мыслями разглядывал", "так приветствовал", но серьёзным препятствием для чтения они не стали. С середины рассказала автор как-будто подустал, и повествование начало слегка прыгать, но текст всë так же прост для усвоения. |
|
|
6 |
| 59825 |
padanilenko |
----- |
Первая часть откровенно скучная, мне абсолютно наплевать что из себя представляет труд сисадмина и реалии сельских больниц. Да, нужно писать о том, в чём разбираешься, но нельзя же не думать о читателе, который может быть далёк от стези автора.
Никакого конфликта не заявлено, поэтому дочитывать пришлось только из-за условия организаторов конкурса.
Склейка реальности и ком отсутствует в принципе. Я даже не сразу понял, что описывается иной мир.
Ситуации в коме вялые. Точнее даже не вялые, а затянутые. Компрессии не хватает. Сжать бы рассказ по объёму раза в 2, слить бы воду, и читалось бы намного живее. |
Пара ошибок присутствуют, но это не имеет значения. Перед настоящей публикацией бы всё равно редактор поработал.
С виду написано хорошо, чувствуется, что для автора это не первый конкурс.
Диалоги какие-то ненастоящие что ли… Хотел сначала сказать, что скучные, но нет, не то слово. Короче, не верю, вот. Люди так не разговаривают.
Работа – середнячок, и это хорошо. Будь автор профи, он бы не в конкурсах участвовал, а на полках книжных магазинов красовался. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
60 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64915 |
Ярослав В |
----- |
Много сравнений и метафор, из-за которых порой теряется суть истории, приходится возвращаться и перечитывать. По моему мнению не совсем фантастика, скорее история про кому, когда человек ударился головой о камень и лежит, погружённый в своё сознание и оно воссоздаёт какие-то старые образы. |
Читается немного тяжеловато, рассказ больше похож на философский, витиеватые выражения не дают в полной мере окунуться в сюжет. Из-за рассуждений возможно и персонажи выглядят несколько плосковато. Будто читаешь рассуждения Канта, а не рассказ на конкурсе фантастики. |
|
|
6 |
| 64612 |
T-600 |
----- |
Сюжет:
Сюжет топчется на месте, не хватает развития.
Идея:
Неплохо передано состояния сна/бреда/путешествия по мыслям героя. Хотя в некоторых эпизодах текст слишком ударяется в детальное описание окружения, что не очень характерно для сна/бреда/ путешествия по мыслям героя. |
Первые предложения – живенько, но потом текст перегружается описаниями окружающего мира, что затрудняет восприятие. Некоторые предложения плохо согласованы друг с другом: «Боль нехотя затихала. Вместе с ней росла уверенность…».
Некоторые диалоги выглядят очень странно: люди не используют подобные обороты в повседневной речи.
Сам текст выглядит как упражнение в эпитетах и метафорах, которые не несут никакой смысловой нагрузки, зато мешают восприятию и сбивают читателя. |
|
|
6 |
| 64060 |
Шахматист |
----- |
Что-то несуразное я сейчас прочитал. Нелепица какая-то. Сюжета как такового нет. Фантастики тоже не увидел. Замысловатые языковые и стилистические выверты с зубодробильными новообразованиями. За всем этим идею не разглядеть. Что хотел сказать автор? Что он писатель Кирилл Иванов? Что однажды он построит плот, выплывет из своей головы и оживит своих героев?
Увы, но пазл у меня не сложился. Текст не выглядит законченным.
Сначала читателя подстерегает большой кусок с описанием природы. Жуткий, громоздкий. Как работают на сюжет все эти подробности? Никак, от слова «совсем». Затем следует странный кусок с экскурсом в прошлое. Раздел имущества родителями, жестокий отец (а где мать?), съёмная комната с жадной хозяйкой. Показать, от чего бежал герой? Допустим. На мой взгляд, это характеризует героя не с лучшей стороны. Делает его слабым, малодушным. Разговоры с неведомой Таллой и встреча с отшельником Костей ясности не добавляют.
Какую мысль хотел донести автор до читателя я так и не уловил. |
Текст через чур усложнённый, со множеством странных метафор, неуместных сравнений, неуклюжих эпитетов. Вывернутые предложения с неимоверными периодами. И всё это в очень простом действии. Для чего нужны эти замысловатые языковые и стилистические выверты?
Редакторы и литературные критики неоднократно подчёркивали странную тягу начинающих писателей к усложнению текста. Рассказ подтверждает это утверждение. Некорректные речевые обороты и нарушение правил построения предложений только ухудшают восприятие текста.
Канцелярит и штампы только уродуют текст. Все эти «пригубить из чаши свободы», «колодцы души», «переполненные чаши терпения». Куда же без них?
Несколько примеров из текста.
«скалы ... взирали на меня безмолвными остриями среди глазных яблок валунов у их подножия».
«Его рука с тяжестью груза материальных проблем опустилась на моё плечо».
«Волна ... захлестнула в каяк».
Звучит очень странно. Волны могут захлёстывать палубу, лодку может захлестнуть волной.
«Вопрос ударил в бровь».
«Не в бровь, а в глаз» — очень метко, точно в цель. Если «вопрос ударил в бровь», значит не попал в цель. А по смыслу абзаца как раз наоборот.
«размером с автобус четвероногие существа»
«Четвероногие существа, размером с автобус» — звучит более привычно.
«Одеяло ночи прикрыло так скоро, что и выдохнуть не смогли».
Задохнулись? Если «выдохнуть не смогли»? Видимо, автор хотел сказать: «выдохнуть не успели»?
«испуг его поглотил или желание подвига»
В момент действия у человека не может быть «желания подвига».
«Желудок вспыхнул внутренним огнём, кашель разрывал горло».
Штамп на штампе. |
|
|
2 |
| 63479 |
Seol |
----- |
Рассказ погружает нас сразу в действие, не давая никаких вводных. С одной стороны – отсутствие экспозиции, с другой - позволяет сразу сжиться с героем (как в компьютерной игре). Правда, не хватает хотя бы минимальных указаний на время действия – 70-е годы прошлого века? Начало нулевых? Сегодня?
Затем начинаются флэшбеки с биографией героя – тогда, когда они читателю уже не нужны. Мы уже сжились с героем, зачем нам история о его пьющем отце и соседке-певичке?
Дальше начинается калейдоскоп событий, тревожных образов и все куда-то идут. Вроде бы что-то происходит, но следить за этим уже сложно. Наверное, так поступают в жанре хоррора или мистики, но это не самые любимые мои приемы.
Погодите! Так ведь это сюжет какой-то компьютерной игры, верно? Безликий герой, таинственный остров, голоса в видении как подсказки, квестовые предметы разбросаны по локации. Флешбеки, непонятные монстры в тумане, саспиенс... Какой-нибудь Silent hill или 13 этаж, или что там еще было. |
Красивости! Красивости в избытке – это зло. Во-первых, они ярко характеризуют главного героя, который во всем остальном безлик. Мы в начале не понимаем, кто он и откуда, что с ним происходит. Но мы уже поняли, что он любит цветасто выражаться и сыпать метафорами.
Но потом точно так же начинают выражаться и встреченные им NPC! Это уже странно. То ли все так выражаются на этом острове, то ли сам автор уже не замечает избытка словесных наворотов.
Этот избыток начинает временами утомлять (игрушка солнца точно повторилась три раза). Или смешить: «Я живу тут с лохматым другом» - гусары, молчать!
В целом написано хорошо. Наверняка любители такого жанра оценят. Работа с языком есть, и богатство образов достойное. Но после прочтения остается вопрос: «Что же это было?» |
|
|
7 |
| 62814 |
Justin_25 |
----- |
Надеюсь, я верно поняла, что все происходит не наяву... По крайней мере на это указывают строчки: "Новый плот ждёт меня. Новая попытка выйти из своей головы".
Чем важны события в голове героя? Какое значение они имеют? У читателя нет ответов на эти вопросы, из-за этого история кажется пустой. Сюжет, который никуда не ведет. |
Все пейзажи показаны ярко, т.к. описываются через чувства и эмоции героя. В этом вся прелесть повествования. Красиво и поэтично. Но к сожалению этого чересчур много. Длинные предложения становятся невыносимо монотонные. Хочется пропустить описания, которые не влияют на сюжет.
С динамичными сценами проблема. Они проходят слишком плавно, хотя должно быть наоборот. Поэтому не тронул момент спасения героя из пасти неведомого зверя. |
|
Автору спасибо за красивый текст, но смысл мне не удалось уловить. |
4 |
| 61247 |
Helga |
----- |
Сюжет очень слабый, но с претензией на оригинальность. Фактически это некая рефлексия автора по поводу себя любимого как автора "оригинальных" фантастических рассказов. |
Просто чудовищный стиль. Многочисленные ошибки словоупотребления, стилистические и речевые ошибки. В целом стиль можно охарактеризовать как "вычурный". Читать очень тяжело. |
|
|
1 |
| 60884 |
ЙаКотейко |
----- |
Интересная идея. Но! Само повествование, если брать в связке с темой, подходящее по сути. Но как читать рассказ – слишком сложное и непонятное. Много образов, красивых и ярких, но путающих сознание читателя. По-простому, ничего не понятно, смысл ускользает. Мозг отключается раньше, чем хоть какая-то кроха информации успеет там закрепится. |
По орфографии, пунктуации ничего не скажу, но в глаза, вроде, не бросалось. Есть несколько неправильно употребленных слов, к сожалению, выписать их не додумалась. |
|
|
6 |
| 60703 |
Шепот |
----- |
Безусловно одно: автор очень старался сделать рассказ лучше. С остальным, увы, все получилось не так хорошо... Брошенные сюжетные линии. Неясные образы. Банальная завязка сюжета и неумелая попытка завязать сюжет в кольцо. Герои второго плана (отшельник с собакой), которые то ли есть, то ли их нет. Или они есть, просто нет и никогда не было самого главного героя? Мистическая женщина, шепчущая в бреду на исчезнувшем языке слова, не ведущие героя никуда. Зачем все это? Просто для нагнетания мистического настроения? Так ведь и эта задача как-то не очень решена. Вместо мистики и жути нагнетается ощущение алогичности и непонятности происходящего.
У меня есть предложение к автору, без шуток: попробуйте уложить весь сюжет происходящего здесь в 5 000 символов с пробелами. Возможно, случится чудо: текст заиграет новыми красками и наполнится смыслом, теряя по дороге лишние сравнения и метафоры, но не превращаясь при этом в сушеную воблу сценария. |
На мой взгляд, главная проблема здесь совсем не в неточной пунктуации. Повествование слишком перегружено всевозможными "красивостями". Смешение метафор вообще прием довольно тонкий, а уж если применять их по три штуки в предложении, как здесь, текст получается похожим на торт, состоящий в основном из разноцветного крема. Может, и красиво, но есть почти невозможно, уж простите.
Пример: "Слева стояли ощерившиеся в небо скалы, тянувшиеся на многие километры от города. Изгибаясь, они взирали на меня безмолвными остриями среди глазных яблок валунов у их подножия". Взирали остриями среди глазных яблок? Ну-ну. Прямо какой-то оккультизм окулиста получается.
Или вот: "Зубообразная скала, скрывавшая передо мной часть неба, вместе с вновь вспыхнувшим огнём в желудке зажгла надежду на спасение." Это уже ближе к Винни-Пуху, сравните: "и снег идет, и я иду, хоть нам совсем не по дороге".
Логика изложения тоже страдает. Посмотрите: "Голод не нашёл лучшего мгновения, чем выхватить меч и пронзить желудок без намёка на пощаду", а буквально через два предложения читаем: "Пища едва ли не застряла в горле от проснувшейся памяти".
Или вот: "– Не волнуйся, сын, – осклабился побелевший от злости отец. Его рука с тяжестью груза материальных проблем опустилась на моё плечо" Поэтично? Возможно. Реалистично? Да ни разу. И не говорите мне, что это недоступное мне авторское художественное самовыражение. |
|
|
1 |
| 60670 |
mtever |
----- |
Рассказ "Алые цветы" написан очень сумбурно. Причина "метаний" сюжета становится более или менее понятна к концовке, но всё же во время прочтения не покидает ощущение, что ты читаешь куски никак не связанных обрывков.
Скорее всего, таким построением автор хотел как можно объемнее показать проблематику главного героя, его психологии и мыслей - идея неплоха, но не в такой реализации.
Крушение каяка и попытки персонажа выжить сменяются неожиданно воспоминаниями о походе. Их в свою очередь перебивает видение некой Таллы, затем сцена развода родителей. Новая сцена - расставание с девушкой и страх одиночества, потом главный герой вновь в пещере... и дальше события летят дальше ещё сумбурнее, хоть и уже в одних декорациях: странник Костя, владелец пещер, мистические пожиратели... одним словом, к сожалению - каша.
Для выстраивания в своём сознании общей картины рассказа и понимания в принципе о чем он, пришлось перечитывать несколько раз. В итоге я, наверное, понял идею, которую пытался заложить автор, но не увидел полноценной связи происходящих событий. То есть сложилось ощущение, что видимые героем события подстраиваются под идею - и опять же, зачастую совсем несвязно.
Разбаловка по содержанию:
Интересность идеи - 5
Развитие идеи - 5
Логика - 2 |
Касательно языка рассказа - очень неплохи описания, хоть с небольшими переборами, утяжелявшими и без того сложное восприятие. Грамотность на высоком уровне - есть несколько опечаток, но не особо критичных.
Восприятие отдельных частей текста довольно лёгкое в связи с опять же неплохим языком автора и грамотно составленными предложениями. Но собранное вместе всё это обесценивается и рассыпается.
Разбаловка по повествованию:
Грамотность - 8
Лёгкость восприятия - 1
Описание окружения и персонажей - 9
Логика - 5
Впечатление от рассказа - 5 |
|
|
4 |
| 59835 |
Олень в можжевельнике |
----- |
Рассказ про поиски себя. Полусон-полубред. История слишком сумбурная на мой вкус, слишком погруженная в главного героя.
Не знаю, дело в стиле изображения, или вкусовщине, но я проникнуться не успела. |
Язык повествования можно было бы назвать лëгким, но глаза цепляются за некоторые обороты, которые должны были стать украшением текста, но смотрятся излишне. Возможно, попыток украсить текст просто слишком много и они отвлекают меня, как читателя, от создания мысленного образа. |
|
Если бы не необходимость поставить единицу одной из работ, оценка была бы выше, но из всей группы эта работа зацепила меня меньше всего. |
1 |
| 59824 |
padanilenko |
----- |
Одновременно достоинство и недостаток: автору удалось создать в моей голове картинку. Пусть не совсем по сюжету его повествования, но его подача работает профессионально. Какие-то детали я себе сам дорисовал так, как мне хотелось, а не на основании информации из текста. Может так и задумано, конечно, но я не уверен.
Мне кажется, создание живой картинки в голове читателя - это 95% успеха. Пока я читал, находил небольшие логические противоречия, опечатки и прочие ошибки, но когда закончил, я о них даже не вспомнил. Какая разница как работает магия – она же работает. |
Очень хороший текст. Единственное, что бросается в глаза – шаблонные прилагательные и плоские определения. К чёрту их! Рассказ настолько интересный, что можно вообще сократить описания. Понимаю, что сложно вычеркивать строчки, а порой и абзацы, собственного труда, но надо. Проще, когда делаешь паузу в неделю-две. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
46 |