| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65273 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Очень понравилось то, что гость из иного мира действительно необычен, совсем не похож на жителей Земли и испытывает определенные сложности с общением, потому что знает не тот земной язык, да еще и отличается очень своеобразной манерой общения. |
Сразу хочется отметить еще один плюс - интригующее и запоминающееся название, которое обретает смысл в контексте истории. Текст читается легко, персонажи очень живые (и кстати речь Виджая действительно выглядит как речь человека, знающего русский как иностранный язык). Есть небольшие опечатки, например «конвертор»-«конвертер», но это ерунда. |
|
|
10 |
| 65148 |
Ольга Морозова |
----- |
Математическая теория в начале текста немного сбивала с толку, но диалог с существом из полумира получился таким удачным, что я замерла в ожидании. Словно читала какой-то супер фантастический роман. Очень круто получилось передать мышление другого разума через иное построение речи. Очень любопытно, почему сеттинг выбран такой восточный? Чем-то напомнило прозу Теда Чана. Автору браво. |
Красивый язык. В начале диалоги немного одинаковыми казались, но потом текст выровнился и каждый герой стал говорить своим языком. Классно придумано с искажением языка. Объемно, стильно, без ошибок. |
|
|
10 |
| 64751 |
Кубик |
----- |
Рассказ интересный, как мне показалось - один их фаворитов этой группы. Написан динамично. Хорошо прописаны образы главных героев. Рассказ разделен на главы/части - это очень здорово, удобно читать. |
Однако остались не проясненные моменты: наш мир то описывается, как постоянно меняющийся, то находится в состоянии" текучей аморфности". Непонятно почему куб, именно куб - это нечно кристально-четкое?
Показалось несколько странным общение посредством емаила при таких развитых технологиях.
Если пришелец сразу мог быть в нескольких местах одновременно, то зачем ему вообще нужна ловушка - укрытие? Концовка показалась несколько смазанной. |
|
|
8 |
| 64387 |
Андрей |
----- |
Конвертер для другого измерения. Пожалуй весь смысл рассказа. Кучка формул и рассуждений на их счет. 2D и 3D моделирование. Существа из откуда-то. И первенец со звучным именем. |
Смог прочитать исключительно через строку. Попытка засунуть математику в рассказ не увенчалась успехом. Слог крайне тяжелый. До конца рассказа читал по диагонали. Масло масленое. |
|
|
2 |
| 63287 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Благодарю за интересный рассказ. Но так как много неясностей и многое непонятно, вынуждена буду снизить два балла. Не обижайтесь на Снусмумрика. Он и так обижен жизнью.
Возможно, вы, автор, человек точных наук и вещи, про которые вы пишите для вас естественны и понятны, но ведь читатели не все такие. Этот Зуфф и тут, и там. И чего ему вообще надо?
"Ох, как же трудно объяснить ситуацию челове… гм… существу, в мире которого просто нет нужных понятий" - это то, что я чувствую во время чтения. |
Пишите вы хорошо и стройно. Благодарю, что во время диалога между ГГ и Зуффом вы делали объяснительные моменты через восприятие ГГ. Это облегчило понимание.
Всегда ваш преданный читатель |
|
|
8 |
| 63035 |
IljyaRoman |
----- |
Не впечатлило, не мое. Хотя признаю, тут больше вкусовщина. История о первом контакте окончилась созданием новой ячейки общества. Зуфф кажется забавным, переписка якобы на японском интересна, но на этом все. |
Написано хорошо, тут не к чему придираться, грамотно и просто. Читать легко и в отличие от многих рассказов в группе, сюжет этого хотя бы помнишь спустя пару дней. |
|
|
7 |
| 62751 |
invictushero |
----- |
Люблю читать рассказы про контакты с инопланетянами но, увы, у автора не вышло. Как мне кажется, рассказ однобокий. Тема контакта настолько уже расписана, что надо приходить либо с чем-то совершенно новым, либо не приходить вообще. |
Тут просто снимаю шляпу и целую автору ручки. Текст – услада для глаз. Читается легко, приятно, не создается ощущения «слишком многа букофф» или, наоборот, что буков не хватило. Все красиво и все, как надо. |
|
|
1 |
| 61835 |
Yaratamka |
----- |
Интересная история первого контакта с иным разумом, но задумка не на рассказ, а на повесть, как минимум. И резкий конец, как будто автору надоело писать. Не обосновано ни почему Зуфф общался японскими иероглифами, ни куда делся прежний проект (не могла же Кристина полностью новый начать, да еще в соавторстве). Название "Полумеры для полумира", на первый взгляд, оправданно, но на второй, по факту рассказ повествует о том, как был спасен научный проект Кристины. И почему житель спутника Юпитера называется марсианином? И как он может дышать земным воздухом? |
Рассказ написан грамотно, но не совсем понятна идея - зачем он был написан? Просто развлечь читателя? В композиции концовка, своеобразный эпилог, лишняя. Сведения там безусловно интересные - для тех, кто сопереживал истории любви, но рассказ-то был не о ней. А вот о судьбе Зуффа как раз ничего и нет определенного. |
|
|
6 |
| 61659 |
Чипирип |
----- |
Спасибо за рассказ-приключение. Приятно было читать, искать решение проблемы вместе с учеными и ненароком следить за тем, как развивается взаимная симпатия двух персонажей.
Все настолько интересно и плавно, что в конце, когда перед героями возникает главная загвоздка, та, которой озаглавлен рассказ, решение выдается чересчур поспешно. Может быть, у вас не хватило времени дописать. Или вы решили, что лучше подсократить. Мне кажется, именно эта проблема и поиск решения должны были быть ключевыми в рассказе. Но в любом случае - хэппи энд у ученых удался. А у Зуффа? Что стало с ним? Продолжает путешествовать по мирам, но в свой не вернулся из-за преследователей?
Не поняла смысл фигурки лисы в тексте. Это символ Кристины? Если его убрать из текста, что изменится? |
Находка с речью пришельца - превосходна. Браво, автор.
Вы настолько талантливый рассказчик, что хочется еще и еще читать ваш рассказ. Это редкость - никто бы не возражал, если бы он был более развернутым. |
|
|
10 |
| 61495 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Рассказ написан интересным языком. Автор играет словами как жонглер кеглями. Даже перенасыщение текста научной терминологией не вызывает отторжения.
Рассказ читается на одном дыхании.
Логических ляпов и корявостей в тексте нет. |
Описание возникшей ситуации с появлением инопланетянина выписана крайне ажурно и ювелирно. Рассказ держит в напряжении, интрига развивается, финал порадовал.
Единственно, что немного смутило почему Япония? Почему японские иероглифы? |
|
|
10 |
| 61116 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Задорно, живенько и непонятно. Виджай обращается к героине "Кристина-джан". Кристина армянка? Почему "джан"?
Так и не поняла, почему моделирование губки Менгера так важно, и в чем цель создания этого фрактала. Каким образом его создание поможет ей не потерять место?
Кристина очень сосредоточена на важной работе, но с легкостью отвлекается на спам.
Почему с такой уверенностью Кристина решила, что появление пришельца зависит от куба? Она же ученый, у нее не было других вариантов? Спорные, поверхностные выводы...
Виджай на коленке проектирует е-конвектор. Это приступ гениальности, или он сто раз такое делал? И как 3D принтер напечатает внутренности, невидимые под микроскопом? А если напечатает, то каким образом соседствуют 3D принтер такой фантастической мощности и электронная почта, телефоны...?
Зуфф перенес марсианина, и он гуляет по столу Кристины. Сразу приспособился к земной атмосфере?
В жанре указано "научная фантастика". |
"смотрел влюбленными шоколадинами глаз" - очень неудачная формулировка. Звучит грубо и пренебрежительно.
Задумка с общением из коротких слов очень интересна и забавна.
Сам стиль неплохой, в грамматике я не сильна, не буду придираться. Каких-то жутких стилистических ляпов не заметила. Неплохой, хоть и совершенно нелогичный, рассказ. |
|
Дорогой автор! Все мои комментарии - это только мое субъективное мнение. Один голос из двухсот пятидесяти одного (на сегодняшний момент) читательских голосов. |
7 |
| 60954 |
Rag793 |
----- |
Рассказ понравился. Но некоторые моменты неясны: что-такое Зуфф? откуда и как он появился? из е-мерного пространства, а что это? Хотелось бы описание мира, в котором живет раса Зуффа. |
Хотелось бы какое-то описание пришельца, кто он, что он представляет собой его вид. Концовка рассказа как будто немного «зажёванная», скомканная, как будто автор спешил поскорей закончить рассказ. Почему-то только один персонаж (индиец) наделен автором национальностью и какой-то внешностью. Один ученый из Индии, а остальные? |
|
|
8 |
| 60662 |
Сова Мара |
----- |
Какая же милая концовка. Душа радуется за персонажей и их труд. Пусть и слегка заумно вышло, но интереса это не убавляет.
В рассказе нет несостыковок. |
Было довольно тяжело понимать смысл из набора существительных. Без пояснений, увы, у меня это так и не вышло. Ошибок я особо не увидела. Окружение описано хорошо, даëт представление о мире рассказа. |
|
|
6 |
| 60568 |
Ива |
----- |
Блестящий рассказ. Тут есть всё: и интересный фандоп, и доступное изложение научной части, и яркие, живые характеры, каждый со своей речевой характеристикой, и понятный конфликт. Тут даже две сюжетные линии: взаимодействие с пришельцем и линия отношений Кристины и Виджая, тоже раскрытая и законченная. |
Очень увлекательно написано, нигде глаз не спотыкается, рассказ вычитан. Про речь героев стоит сказать отдельно - очень круто получилось, у каждого свой голос. Ну и в целом интонация у рассказа позитивная, без страданий, за что отдельное спасибо. |
|
Что тут добавить - желаю вам пройти в финал! |
10 |
| Общая оценка |
103 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65265 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Представляется суровый, грязный, опасный, но все еще живой и функционирующий город со своими правилами и сложностями. Но вот с персонажами уже сложнее. Ощущение, что они разговаривают и делятся друг с другом важной информацией немного меньше, чем это кажется логичным. Возможно, этого можно было бы избежать, не дав им времени и возможности поговорить. |
Повествование приятное, глаз не спотыкается. Единственное что бросается в глаза, это частое использование дополнительных конструкций с тире. Я тоже этим грешу, так что понимаю, они удобные. |
|
|
8 |
| 65212 |
Ольга Морозова |
----- |
Сеттинг очень неплохой. Герой показался схожим с Геральдом, как раз девочка-подросток в компании с ним тоже есть. Но концовка немного смазалась. Автор заинтриговал нас туманной бездной на границе мира, так нудно было, чтобы герой тоже туда провалился и нам показали бы, что же там такое в мире "за гранью"... А тут сына забрали, герой остался один, смысла в жизни больше нет, героиня пропала в бездне. Этой истории бы стать полноценной повестью, развернуться. |
Язык грамотный, ошибок нет. Правда, стилистически нужна вычитка, есть очень длинные предложения, которые нарушают ритмику и делают текст монотонным, заунывным. Имена объемные, говорящие. |
|
|
6 |
| 64687 |
Кубик |
----- |
Рассказ напоминает "Пикник на обочине" бр. Стругацких. Герой также зарабатывает на жизнь поиском хабара и его ребенок тоже болен, как и ребенок Шухарта. Не понятно про какой-то огромный разлом, который "разрезал" город. Странно, что жители даже не стремятся узнать, как складывается жизнь во второй половине города.
Мораль хороша - людям надо верить, иначе жить становится совсем грустно.
Резанула фраза про сравнение глаз с героя с глазами кота из мультфильма про Шрека.
Хорошо описана нищета этого мира, его жить-бытье. |
Рассказ понравился! Динамично, отличные диалоги, есть интрига, есть мораль. Но есть и вопросы: откуда взялись "измененные", что станет с сынок главного героя, зачем вообще "им" ребенок, почему "они" не вмешиваются в жизнь Нижнего города, откуда вообще взялся этот долг жизни, что это за вид долга?
"Вы подарили ему мою жизнь", сказала Лилу. Она сама умерла? Если нет, то ее жизнь осталась при ней в таком случае. |
|
Хочется продолжения или хотя бы пролога. |
9 |
| 64314 |
Андрей |
----- |
Постапокалипсис в чистом виде. Только в старые добрые времена. Нижний город сначала прочитал как Нижний Новгород и даже порадовался, что наш автор вспомнил о родных просторах.. ан нет... |
Плод воображения неплохой. Немного затянуто, нов целом читать приятно. Стиль изложения ложится в голову. Сложно выразить мнение поскольку не являюсь поклонником такого рода фантастики типа темного фэнтэзи и прочее. В целом интересно. |
|
|
6 |
| 62782 |
IljyaRoman |
----- |
Сталкер есть Сталкер. Но. Мир свой, со своими законами, хорошо проработанными героями и тайной. Хотя тайна толком и не раскрыта. Вроде бы осталась недосказанность, вроде бы понимаешь, что героя ждет одиночество, а его сына жизнь, которой иначе у него не было бы... но опять но. Что дальше? Что с Лилой? Что станет с Лёном в другом мире? |
Написано хорошо. Не к чему придираться. И язык неплохой.
"Он так хотел показать разлом Лëну, а привёл чужую пигалицу с эмоциональным диапазоном табуретки."
Шикарная фраза! |
|
|
10 |
| 62738 |
invictushero |
----- |
Рассказ не состоялся от слова совсем. Такое чувство, что автор сам не до конца понимает мир, который он выдумал. После прочтения осталось ощущение полной недосказанности и вопросы типа «И что? И зачем я это все читала?». Либо разворачивать все в большую прозу, либо… |
Слог мягкий, приятный, ошибок практически нет, за исключением пары неправильных знаков, но это спишем на невнимательность, я за такое никогда не ругаю. Тут нареканий нет. |
|
|
3 |
| 62694 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! При первом прочтении хотелось поставить очень высокую оценку, но, немного поразмыслив, подумала, что мне всё-таки непонятна концовка, вернее, что вы хотели ею сказать. Значит, или автор отзыва туповат или вы плохо объяснили. выбирайте, что нравится. Рассказ интересный. Здорово, что нет полотна с информацией по миру, и всё постепенно внедряется в повествование. Разлом завораживает и тянет, хочется там побывать и посмотреть. |
Поработайте с временем глаголов. в соседних предложениях то прошлое, то настоящее. Встречаются ошибки, но не критично. Читается легко, глаз не спотыкается. Собираюсь поставить крепкую 8. Не обижайтесь на несчастного Снусмумрика. Он и так жизнью обижен. Всегда ваш преданный читатель! |
|
|
8 |
| 61842 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ - помесь Пикника на обочине и Оливера Твиста. Сюжет показался надуманным, рояли обнаруживаются в кустах. Про долги, залоги и жизнь - совсем непонятно. И название не подходит. Такое впечатление, что его придумали для красного словца. |
Рассказ невычитан, но в целом написан хорошо. Читать легко, язык хороший, образный. Мир описан подробно, видно, что автор над ним думал много, и при этом хорошо, что не напихал в рассказ кучу лишних подробностей. |
|
|
8 |
| 61561 |
Чипирип |
----- |
Мне кажется, огромный плюс - за Хватом интересно следовать и косвенно узнавать об этом мире. Какой яркий и интересный образ этих огневок! Интересно было бы узнать и про Верхний город, и, конечно, про измененных. Да и вообще мир, описанный в рассказе, получился настолько объемным и интересным, что, можно немало историй написать про его обитателей и события.
Хват такой интересный персонаж. Имя отражает характер - практичный, добычи своей не упустит. Но и моральные качества у него сильные - знает, что надо верить людям, против воровства, разбирается с мальчишками, утащившими панцирника, спасает девчонку, попавшую в беду, дает ей приют и ночлег, любит своего сына, любит и помнит умершую жену. В конце рассказа его хваткость и его мораль сталкиваются, и побеждает хваткость.
И получается, что это он - несчастный измененный, ведь это его мораль - уже измененная.
Его осуждает девчонка, что будет с ним дальше без сына - неизвестно. Но, может, есть надежда на встречу. В каком-нибудь еще более отдаленном будущем. И это было бы интересно прочесть. |
Общий язык повествования соответствует главному герою - легкий, простоватый, с жаргонизмами, причем и специально придуманными для этого мира.
Только некоторые фразы показались мне немного слишком. Например, сравнение девчонки с котами. "Человеческое воплощение всего наглого усатого-полосатого" совсем не нравится. Мне кажется, если герой похож на кота, нужно описывать его как кота, чтобы читателю самому пришло на ум такое сходство. Иначе это определение навязано читателю и даже выбивается из хода мышления ГГ. Может быть, я не права, но в этой фразе я вижу выглядывающего и подмигивающего автора, а не ГГ.
"Эти зверюшки для вас опасны?"
Мне кажется, это тоже слишком. Так можно пересказать чье-то отношение к чему-то, но не могу представить себе человека, который бы так выразился.
И в общем и целом, образ измененной девчонки меньше всего, на мой взгляд, удался.
Она похожа на обычную девчонку. Разве что, действительно, непонятна ее логика.
И правда, если она могла разорвать в клочья бабушку, почему она должна жизнь Хвату?
Почему после того, как она спасла Хвату жизнь, их контракт не оказался расторгнут?
Почему у ее отца нет права на ее жизнь просто потому что он ее отец? Почему ему именно нужно выкупить ее жизнь у Хвата? |
|
Когда я читала, я думала, что, несмотря на то, что читать было интересно, эти образы и идеи не новые. Рассказ мне напомнил и Стругацких, и Метро 2033, и Кысь, образ девчонки напомнил мне Лисбет Саландер, сцена с разрывом "зверюшек" - из последнего прочитанного мной - сцену с битвой монстров в одной из книг Роберта Джордана. И здорово, что этот рассказ похож на такие качественные произведения. Кроме того, в этом мире есть возможности для чего-то совершенно нового и оригинального. Может быть, экспедиции в Разлом?
Спасибо за рассказ. |
10 |
| 61388 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Рассказ о пост апокалипсисе.
Данная тема вроде как и не требует уточнений кто и как отправил этот мир к праотцам, но все же хотелось бы знать из-за чего возник весь сыр-бор, и каким именно образом смогли уничтожить цивилизацию. На данное описание вполне может хватить и пять предложений.
Не понятно кто такие изменëнные? Чем они опасны? Кто такие Свистельщики? Почему все считают, что при пост апокалипсисе все животные видоизменятся? Кто вообще это придумал?
Рассказ вызывает больше вопросов чем дает ответов.
Непонятно зачем девочка прыгнула в разлом? Её здесь плохо кормили?
Не могу сказать, что рассказ чем-либо вдохновил. Прочитать на один раз. Не более. |
Автор умело пользуется русским языком. Рассказ написан ровно, грамотным языком, вычитан.
Нет явных ляпов и несуразностей.
И тем не менее рассказ не вызывает восторженной эйфории.
Возможно на подобное написание повлияло ограничение в знаках установленное рамками конкурса. Возможно, что данный рассказ есть маленькая часть чего-то большого. И если это так, то подобное тем более не вызывает восторга. |
|
Рассказ не поясняет, откуда, у кого растут ноги.
Вроде, как и все понятно, и в тоже время практически сплошной туман.
Я думаю, что этот отрывок чего-то большего, чем рассказ. Либо это незаконченный черновик. |
5 |
| 60948 |
Rag793 |
----- |
Рассказ, в целом, интересный. Но не хватило более подробного раскрытия, что такое «разлом», «изменённые», «Верхний» и «Нижний» город. Стоило бы (по моему личному мнению) рассказать о предыстории событий. |
«Поход скитальца с девочкой к разлому», «поиски добычи» чем-то отдаленно напомнили «Пикник на обочине» (скиталец ≈ сталкер). Текст читается нормально, хотя некоторые фразы, например, «звенящей тишиной», не понравились. Не понятен мотив девочки, если она «измененная» и спасла героя у разрыва, зачем она пришла в город, не думаю, что она нуждалась бы в чей-либо помощи. |
|
|
8 |
| 60748 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Тут есть всё - и мир, и сюжет, и герой меняется к концу. Мотивация героя понятна, прямо критических дыр я не заметила.
Вы хорошо описываете образ жизни скитальцев, у Хвата есть и история, и работа, он живой персонаж, даже добряк. Понятно его беспокойство о сыне.
Мотивация Лилы что-то не ясна.
Некстати появился пластиковый трехногий стул. Они производят пластик, но греют воду с помощью камней и едят по карточкам?... |
Очень портит текст канцелярит.
Вместе с просторечьем (ерепениться, отжалел, знакомица и пр.) - крайне негармоничная картина. Ну и вычитка нужна дополнительная, есть досадные ошибки и ненужные слова. Например, "вызвала бы стражу практически первым делом" - зачем тут "практически"?
"Разлом вырезал город, как малыш пасочкой". - Очень круто, отличное описание! Даже выписала себе.
К вопросу вычитки - случаются повторения.
Ритмично пульсирует панцирник, и тут же ритмично пульсируют бутоны огневки.
"Ревизия показала", "утренняя ревизия показала", "спешная истерическая ревизия" - это и канцеляриты и повторения. Вот эта фраза: "Ревизия показала, что для эксплуатации он до сих пор пригоден" - вообще как выдержка из протокола.
"остроколенчатые ноги" - как у насекомых?)) Но это, наверное, моя личная ассоциация. |
|
Если вы еще не читали, то очень рекомендую "Слово живое и мертвое" Норы Галь. С канцеляритами надо бороться и побеждать!:)
В целом рассказ интересный. Даже конец хороший - Хвату не придется наблюдать, как умирает его ребенок, он будет знать, что мальчик жив. Может и встретятся когда-нибудь. |
9 |
| 60656 |
Сова Мара |
----- |
Некоторые фразы вызвали восторг, правда концовка мне не очень понятна.
Звать от платил жизнью своего сына? Лëн вообще вылечится? Не был ли сам Лëн изменëнным? Много вопросов осталось.
Сама концепция жизни в залог мне нравится. |
Концовка не просто открытая, а скорее оборванная. Да, есть интрига и нами на долгие размышления о судьбе персонажей, но завершëнности мне не хватило. Осталось жирную точку увидеть и успокоиться. |
|
|
5 |
| 60562 |
Ива |
----- |
Прекрасный недооценённый рассказ. Мир, в котором разворачивается сюжет, сам по себе интересен и ярок. Что-то ассоциируется со “Сталкером”, что-то - с сериальным “Аркейном”, что-то совсем новое и необычное. Нравится герой. Для меня наличие у него ребёнка оказалось неожиданностью. Нравится конфликт: как поступить, по сердцу или по совести? Можно просто брать коллизию из рассказа за образец того, как герой оказывается перед самым острым и сложным выбором из возможных. Финал оставляет горький привкус: вроде всё сделано верно, но выбор не приносит радости герою. Теперь к критике. Действия Хвата мотивированы и обоснованы, но остальные персонажи получились ходульными: словно они нужны только для того, чтобы поставить главного героя перед неприятным выбором. Особенно непонятны действия отца Лилы: если им и есть какое-то обоснование, то до читателя оно не доходит. Почему он не мог забрать дочь силой? Вряд ли Хват стал бы её защищать. Можно было бы для большей логичности прописать, что за поимку Изменённых назначена денежная награда, а Хвату нужны деньги для лечения сына, - вот и конфликт с таким же выбором. Хотела, честно, поставить высшую оценку, но увы, никак. |
Написано мастерски. Живо, динамично. Ошибок почти нет, ну, может, где-то запятые потерялись, но я не уверена (название бара следовало бы взять в кавычки, вот). Многие фразы меметичны, можно на цитаты растаскать, например, “Людям нужно верить, иначе жить становится совсем грустно”. Хорошо прописаны диалоги, нет специфического жаргона, но в данном случае это плюс - всё понятно. Читается легко, даже при повторном прочтении увлекает. Много удачных лексических находок, богатый и разнообразный язык. |
|
Название неброское, поэтому, видимо, рассказ и не привлёк к себе внимание. Автор, вы круты, буду за вас болеть! На мой взгляд, лучшая по стилю работа в группе. |
8 |
| Общая оценка |
103 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65276 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Понравилось единообразие названий мира — складывается ощущение, что весь их язык такой, звонкий, отрывистый, с обилием "ц".
В начале понравилась Ицвана – свободолюбивая и ищущая своего пути. Но концовка (пусть и более-менее открытая, но намекающая, что Акцаки и Ицвана станут парой) немного расстроила. Почему Акцаки настолько уверен, что Ицвана захочет добровольно запереть себя ради него? Он ведь сам не хочет «быть чьим-то рабом». Почему же точно такое же ее желание он считает «игрой»? |
Читается легко, нет ощущения перегруженного повествования, что часто бывает, когда автор описывает придуманный мир. Интересные описания потоков энергии, сражений на них. Явных и грубых ошибок нет. |
|
|
7 |
| 65162 |
Ольга Морозова |
----- |
Автор создал чудесный мир. Интересный, со своей логикой, каким-то немного муравьиным взглядом на жизнь. Всё очень круто. Говорят, что тот текст хорошо, из которого легко можно создать роман. Из истории выбора между четырьмя самцами легко можно сделать книгу, игру, сериал, что угодно. Причем меня зацепило именно то, что героиня не могла выбрать, потому что в любом случае считала себя проигравшей. Логика мира ясная, хотелось читать еще. |
Стройный, красивый язык, стилистически выверенные предложения. Герои говорят по-разному, мыслят по-разному, они существуют как живые люди! Просто как глоток свежей воды! А то что у мира есть свои особенные названия для домов, городов, органов - это добавляет тексту глубины и шарма. Спасибо автору! |
|
|
10 |
| 64760 |
Кубик |
----- |
Рассказ супер! очень понравился! В этой группе - безусловный лидер. Сюжет впечатлил, он настолько необычен, что это удивляет и радует. Как по мне, так немного не хватило описаний героев, потому что мое воображение усиленно рисовало их похожими на муравьев), а не хотелось бы такого образа в рассказе.
Развязка очень необычная, неожиданное, как и должно быть, чтобы рассказ запал в душу. |
Все понравилось несмотря на то, что хочется больше визуализации: жало, жгуты, способности, возможности и т.п.
Читать было приятно. Хотя и возникало много вопросов относительно данного фантастического мира - читается все же на одном дыхании! |
|
|
10 |
| 64394 |
Андрей |
----- |
Забавный рассказ про инопланетян навеянный автору индийской мифологией видимо. Имена крутейшие. ЦЦЦЦ ) выбор мужиков женщинами вопрос актуальный и сегодняшним днем. |
Прочитал еле еле. В целом рассказ хорош, просто лично я, в силу своих предпочтений, оценить его не смог нормально. Все субъективно. Возможно он зайдет более молодым читателям, а не воспитанным на Стругацких. |
|
|
2 |
| 63721 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Сразу сообщаю, что планирую поставить 8 и что рассказ неплохой, но не собираюсь умалчивать о том, что раздражает.
Цан, цнаа, цкорт, цра, цаакцна, цхор, цуг - слишком много новых и одинаково звучащих слов на 36 тыс.знаков (да, мы тут всё проверяем!) Когда разберёшься с этими словами, кто цна, кто цнаа, а кто цан, становится интересно читать. Но извиняюсь, не у всех так много терпения, как у преданного вам Снусмумрика. |
Написано хорошо, стройно; сеттинг крайне необычный. Понятна мысль, которую автор хотел донести: побеждает терпеливый.
Но что с концовкой? Если написал мужчина, то оно как бы понятно. Это как любимая женщина в гостях порет всякую чушь, а мужик смотрит влюблёнными глазами, мол, придурковатая, но моя. А если автор женщина, то она как будто не оставляет выбор женскому полу: вроде выбор делает, но вроде от тебя всё равно ничего не зависит.
Простите Снусмумрика за такие несформированные рассуждения. Моя цра-железа трепыхается и щуп тянется к вам с благодарностью.
Всегда ваш преданный читатель Цнуцмумрик |
|
Возможно, вы не знали этого, но считаю интересным звуковым совпадением. В белорусском языке есть слова цнота и цнатлівый, что значит невинность и невинный соответственно. С другой стороны, вашей Ицване не долго быть невинной, ахах |
8 |
| 63514 |
IljyaRoman |
----- |
В целом история неплохая, вроде бы. Вот только мир получился плохим в плане проработки. Вроде и понимаешь суть, но не до конца и без особого желания. Все эти ЦЭ названия, имена (ну с именами ладно) только путают. Кто эти цнаа, цан, цра..., зачем? Почему улей нельзя назвать ульем, а слугу или сестру, или кто она там также, привычнее. Ничего бы не изменилось. Образ чего-то формируется не заумными названиями, а деталями, событиями и законами, которые это что-то и создают. |
Написано просто, без изыска. Бывают повторы, хотя не критично.
"Ицвана улыбнулась и огладила маленькую помощницу тонкими щупами, благодаря за поддержку."
Поищите значение слова щуп и замените побыстрее на щупальца или нечто более похожее по смыслу. |
|
|
7 |
| 63071 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Интересный рассказ.
Правда читается несколько трудновато из-за непривычных имен и названий.
Мир прописан штрихами, без подробностей, но данное обстоятельство не вызывает неудовлетворение. Все происходящее более или менее понятно.
Конфликт содержится в том, что женщина не хочет быть женой и матерью, а хочет веселиться и гулять. |
Автор придумал интересный мир в котором у каждой особи (не могу же я назвать эти существа человеком) есть определенные обязательства накладываемые самим образом жизни. И героиня от лица которой идет повествование не желает подчиняться законам клана, законам природы, законам сущности жизни. Ей хочется веселиться, гулять, отбросить обязанности в сторону. Автор ставит героиню в условия когда ей приходиться делать выбор не только как жить, но и с кем жить.
Есть некоторые моменты когда для понимания действительности не хватает нормальных слов и чувств. Автор как бы специально избрал языком повествования намеки, полутона, недосказанность. Что создает одновременно и красоту картинки, и недопонимание от происходящего.
В целом произведение читает увлекательно, по ходу чтения начинаешь сочувствовать героине, переживать за ход событий. |
|
|
10 |
| 62760 |
invictushero |
----- |
Рассказ ни рыба, ни мясо. Выглядит так, будто автор нашел сразу несколько волнующих его тем, но как следует не смог раскрыть ни одну. Из-за этого текст кажется блеклым, скомканным и неинтересным. Простите, но я еле дочитала из-за такого винегрета рассуждений. |
Замечания прямо с первого абзаца. Описание природы уместно только если это играет на сюжет. В итоге вы начинаете текст с самого скучного и ненужного, а вам ведь важно, чтобы историю не бросили в самом начале. И еще замечание к именам. Читать их было очень сложно. |
|
|
7 |
| 61832 |
Yaratamka |
----- |
Сначала читается очень трудно, спотыкаешься о бесконечные "ц" и незнакомые выдуманные слова. Потом втягиваешься и начинаешь слегка сопереживать. Полностью погрузиться в сопереживание не получается, потому как все в том мире как-то неприятно, если не сказать паскудно. Но таков уж мир, придуманный автором. Тема взросления, созревания, идея сопротивления устоявшимся порядкам - все это не ново, я бы сказала, затасканно. |
Написано грамотно, но есть ошибки и досадные опечатки. Вычитка решила бы проблему. И над стилем повествования поработать б неплохо - для лучшей передачи атмосферы рассказа и нечеловеческой логики персонажей. |
|
|
4 |
| 61724 |
Чипирип |
----- |
Кажется, это рассказ о половом созревании, выборе женской особью партнера. Еще он о сложностях пути того самого мужчины к той самой женщине.
Известно, что в этом мире очень важна энергия. Ее добывают из главных женских особей - цан. Энергия нужна для того, чтобы поддерживать жизнь, быт. А цан должны сидеть взаперти, вырабатывать энергию и рожать детей. Еще - их внешний вид отличается от нашего, но психология не отличается от земной. Поэтому все внешнее отличие сходит на нет, “разошедшиеся”, “пульсирующие” железы, “предвкушающая энергия” - все это кажется эвфемизмами, и текст становится неприятно читать. Зачем? Мне не нравится эротика, а это не совсем эротика и завуалированная, но мне все равно не нравится. Или это вовсе даже не эротика, а обитатели этого мира больше похожи не на людей, а на пчел или животных в принципе… но почему тогда у главной героини размышления о другой какой-то судьбе?.. |
Автор придумал для этого мира свой язык. Цан, цнаа, цхоры, цкорт - много интересных производных.
Сам рассказ грамотно выстроен, читается легко.
Все описания яркие и точные. Сразу представляешь, о чем говорит автор. |
|
|
6 |
| 61140 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Его можно было бы назвать "Легкий выбор", потому что, как только появляется Четвертый, все становится очевидным.
Мир продуман интересно, не хватило описаний самих цна, как они выглядят, а то создается образ, очень похожий на человеческий, с какими-то минимальными отличиями.
"Цна не называли имен, они вообще не разговаривали между собой словами" - следовало уточнить, что они не разговаривали словами с другими племенами, а то получается так, будто не разговаривали со всеми.
Ваша героиня так сопротивляется традициям, так хочет отстоять свою свободу, и вдруг в конце вы словами Акцаки обесцениваете все ее стремления. "«Ну и пусть маленькая. Пусть поиграет. Зато я буду рядом, и когда ей надоест эта глупость…"
В целом рассказ, хоть и предсказуемый, но хороший.
Фонетически имена очень подходят насекомоподобным племенам.
Немного раздражает подчеркивание необыкновенности героини, дескать, все толстые и грубые женщины, а она такая прекрасная стройняшка. Зачем это нужно? |
"Она гуляла с цнаа, игралась с детьми" - Игралась - это разговорная форма, а у вас художественное произведение. Здесь нужен глагол "играла".
"На границу Акцаки прибыл раздраженный. Он не любил разборки. Нет, сил у него достаточно и умения позволяли побеждать даже воинов. Династия стража давала много преимуществ. Но предпочитал он решать проблемы мирно. Противник не желал." - столько коротких предложений сразу. Стоило объединить несколько в одно, чтобы текст воспринимался легче. |
|
И все-таки, думаю, ваш рассказ был бы интереснее, если бы героиня выбирала пару из тех, кто ей не нравился, раз уж Ицвана вынуждена занимать пассивную позицию и не может искать сама. А то получается такой короткий любовный роман - она и он, оба такие необыкновенные, и вместе. |
9 |
| 60957 |
Rag793 |
----- |
Понравилась необычность мира (как будто «люди-насекомые»). Но многовато-то нераскрытого. Нераскрытые термины. По моему мнению, не хватает более подробного разъяснения и описания мира (например, четко указать, что есть «обычные» люди и «особенные» люди, их отличия и обязанности). |
По формулировке авторской мысли неплохо. Логичность и последовательность повествования имеется. Несколько банальные, «заезжие» темы: инфантильность, женщина против системы. |
|
|
7 |
| 60666 |
Сова Мара |
----- |
Действительно трудный выбор. До последнего надеялась, что Ицвана добровольно выберет Акцаки, и при этом я рада, что девушка осталась при своëм.
Красиво написано, но немного сложно читать из-за слов вроде "цхор". |
Поражаюсь воображению автора. Целый мир с собственными догмами и порядком. Мир со множеством странных слов и видов, подан так легко и красиво. Хорошая работа. |
|
|
6 |
| 60571 |
Ива |
----- |
Хорошая романтическая фантастика, без соплей, без надрыва, с феминистическим посылом. Герои не люди, и это как раз хорошо раскрыто: в рассказе описаны их способности и особенности физиологии. Информация не вываливается одним куском, а подается дозированно, так, чтобы читатель мог её без дискомфорта усвоить. При этом чувства и проблемы у них вполне человеческие, это не может не вызвать сопереживание. Конфликт в рассказе есть, причем у каждого из главных героев (Ицваны и Акцаки) своя арка, у каждого есть мотивация и обоснование действий. |
Написано очень хорошо, одно удовольствие было читать. Запятые кое-где “гуляют”, но не критично для восприятия. “Были в этом и проблема” - была, наверно? Опять же, не слишком страшно. Слог у автора приятный, ровный. |
|
Удачи в конкурсе! |
10 |
| Общая оценка |
103 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65268 |
Граф Эдельвейс |
----- |
При первом прочтении истинная цель Андрюхи оказалась неожиданностью (хотя может быть только для меня), но при повторном уже были заметны детали, подводящие к этой концовке и делающие ее логичной. Отличная работа автора! |
Рассказ читается легко, по ощущениям текст очень живой, а речь персонажей с обилием местных просторечий (кстати, плюс за то, как просторечные выражения показывают изменения мира и доступность технологий) добавляет им колоритности. Митник и Вовка не вызывают симпатии, но читателя заинтересовывают |
|
|
9 |
| 65187 |
Ольга Морозова |
----- |
Прекрасная тема задана. Беглые преступники, бегут из тюрьмы будущего. И вроде бы всё, как сейчас и немного другое. И как здорово вписаны детали, что им полностью веришь… Веришь роботу-охраннику, веришь чипам, веришь улучшениям, которые в себя ржавые засунули. Очень здорово написано. А концовка, просто бомба! И идея есть очень глубокая. Рассуждение на тему: "Где заканчивается человек? А где начинается?" |
Язык прекрасный, легкий слог. У каждого героя свой язык, свой характер. Этакий урка Вовка и более мягкий и интеллигентный Митник. И, конечно, Андрюха. Разные словечки и обороты придают тексту шарма: "глонасовец","Не оказываю сопротивления, чтоб тебя на эмкаэс!" |
|
|
10 |
| 64689 |
Кубик |
----- |
Прошу прощения у автора, но лагерная тема мне не зашла. Тяжело читать диалоги, не всегда понятно кому именно принадлежит фраза. Как по мне, так слишком много сленга. Есть завязка, кульминация и развязка. Есть интрига |
Не понятно как хирург может андроида сделать похожим на человека, исходя из описания Андрюхи в начале рассказа. Развязка необычная, неожиданная. Ощущения остались какие-то смутные, словно не хватает понимания мира. в котором происходят все события. Не получилось и создать впечатления о характере героев - людей. Какие они: положительные или отрицательные? |
|
|
5 |
| 64316 |
Андрей |
----- |
Неведомое мне выражение "...саты лончуешь...". Зона и зонавские выражения присутствуют. Побег и приключения, которые затерялись среди диалогов. Андроид и пара слов о математике. |
Прочитал, но мозг явно сломал. Сложное повествование. Нет никаких нитей связи. Читать можно только между строк. Резка концовка словно автор устал писать. |
|
|
4 |
| 63045 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Очень хороший рассказ, крепкий и динамичный. Замечательная концовка, как я и указала в комментариях. Понравились герои. Речь у Вовы очень специфическая и запоминающаяся, типа блатная из будущего. Такого бы андроида, чтобы по грязи ходить, ахах. |
Написано хорошо, приятно читать. И хотелось бы поставить десять, но другой рассказ понравился больше, поэтому ставлю крепкую 9. Не обижайтесь на несчастного Снусмумрика. Он и так жизнью обижен. Всегда ваш преданный читатель. |
|
|
9 |
| 62785 |
IljyaRoman |
----- |
Двое заключенных взламывают робота и сбегают. Шанс на свободу есть, только робот под конец оказывается живым и рушит к чертям все планы.
С одной стороны идея неплохая, хотя и пахнет вторичностью, с другой, слишком уж прямо на читателя вываливают финальный твист. Возможно это вкусовое, но когда в конце из кустов выскакивает рояль, на который не было ни одного намека, то на истории это сказывается не лучшим образом. |
Текст неплохой, читается легко да и искать ошибки нет желания. Хотелось бы другой концовки, но имеем то что имеем. Полагаю, она должна была сработать как "вау момент", но не сработала. |
|
|
7 |
| 62742 |
invictushero |
----- |
Рассказ очень даже неплохой, особенно порадовала концовка и темы, которые автор решил рассмотреть в своем произведении. Первая более-менее приличная работа из группы. Автор, так держать, продолжайте в том же духе! |
Слог мягкий, приятный, ошибок практически нет, за исключением пары неправильных знаков, но это спишем на невнимательность, я за такое никогда не ругаю. Тут нареканий нет. |
|
|
2 |
| 61840 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ о том, как двое беглых пытались добраться до нужного человека, и помогал им невольно андроид. Хороший рассказ, но из серии "ничто не предвещало", и это меня немного, совсем чуть-чуть, смутило. Мне кажется, следует все же давать читателю возможность заранее догадаться, чем все кончится, чем вот такие рояли в кустах. |
Написано грамотно, точно. Даже зэковский сленг, большей частью придуманный, я так понимаю, использован. Хоть и не любитель я такого, но это безусловно работает на рассказ. |
|
|
9 |
| 61579 |
Чипирип |
----- |
Автор, спасибо за крепкий фантастический рассказ. Ничего нового о людях не узнали, а вот роботы победили-таки людей, унижающих других людей, ставивших эксперименты на людях и роботах.
Сюжет крепкий, характеры прописаны колоритно. У каждого своя предыстория, каждый по-своему неприятно раскрывается по ходу повествования.
Главная мысль - люди утратили человечность и даже это не поняли. Теперь даже роботы ничем не отличаются от нас. |
Язык рассказа тщательно продуман, изобилует специальными и своими придуманными терминами. Может быть, даже слишком изобилует по контрасту с довольно простой идеей. |
|
Не согласна с главной идеей. Но рассказ крепкий и достоин пройти дальше. |
10 |
| 61395 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Речь Вовки типа сплошная феня, но читается стремно. Его речь больше воспринимается как абсурд, как неудачная пародия, и ничего кроме раздражения не вызывает. Если автор хотел показать опытного, прожженного урку, то у него плохо получилось. Вместо этого мы имеем неудавшуюся пародию, которая ничего кроме раздражения не вызывает.
К тому же слишком много условностей которые ничего кроме недоумения не вызывают.
Финал с роботом который собрался бежать просто как контрольный выстрел в голову.
К тому же присутствуют логические ляпы которые я указал в дополнение. |
Попытка автора придумать новый язык, новый слег провалилась.
Вся речь Вовки раздражает, отталкивает, вызывает стойкое желание бросить читать.
Описание мира не выдерживает никакой критики. Его просто нет. |
|
Цитата
…..Мягкий мох ягеля затягивал следы….
Автор видимо не в курсе. След на ягеле не затягивается десятилетиями. Ягель никогда не выпрямляется, после того как на него наступила нога человека. Ягель может хранить след человека десятилетиями.
Цитата
….Робот аккуратно подхватил Митника, поднял себе на плечо. Хакер покачнулся, чуть не упал. На другом плече уселся Вовка. Завертелся с довольным хохотом, устраиваясь поудобнее…..
В лесу растут деревья. На деревьях растут сучки. И они располагаются на разной высоте. Нельзя по лесу пройдись неся человека на плече. Это не степь.
И подобного в тексте слишком много. |
1 |
| 60950 |
Rag793 |
----- |
Рассказ понравился. Идея объединить тюремный побег с фантастикой и киберпанком понравилась. Киберпанковская и тюремная «атмосферы» описаны неплохо. Логика повествования соблюдается. |
Не понравилось частое употребление просторечных слов, тюремных жаргонизмов, но это «вкусовщина». Понятно, что этим автор задает определенный антураж событий, но лично мне это не очень нравится. |
|
|
10 |
| 60943 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Хороший, интересный рассказ, прочла с удовольствием. Идея, сюжет - все на месте. Есть и несколько моментов, где я спотыкалась, но для общего фона не критично.
Главный вопрос к чудо-хирургу, который творит свои хирургические дела, и никакой подотчетности не имеет. Но без него не было бы основной интриги, так что, допустим, так и должно быть.
"Пятно ниже локтя, там, где вживили капсулу с чипом идентификации" - это для того, чтобы капсулу было легче достать в случае побега?)
И если в лесу идет дождь с бензином и кислотой, даже в ничтожных количествах, то какие могут быть клюква, черника и т.д.?
И почему Вовка испугался "бунта", а побег - так, повод позубоскалить? |
"лицо робота выражало гамму эмоций" - без бровей мимика страдает, не так уж и много эмоций можно выразить, кажется.
"вживленные контактные линзы воспалились и болели" - может, все-таки воспалились и болели глаза, из-за вживленных контактных линз?
"В разрывах облаков леденели первые звезды" - очень хорошее предложение! Образное.)
Есть в тексте штампы и канцеляриты, но придираться к ним не хочется. |
|
Единственный рассказ в группе, концовка которого удивила и обрадовала.) |
10 |
| 60658 |
Сова Мара |
----- |
Неожиданная концовка. Сам рассказ тоже полнится напряжëнными моментами и интересными поворотами. Нравится концепция противостояния людей и машин. Рост интелекта Андрюхи тоже порадовал. |
Читалось не очень легко. Понимаю, что словечки из разряда "тюремная феня 3000 года" необходимы для достоверности, но мне их показалось слишком много. Множество коротких одно сложных предложений. Немного сухо. |
|
Всë время пыталась, кто Вовка, а кто Ситник. |
4 |
| 60564 |
Ива |
----- |
Крепкая история с неожиданным финалом. Это как раз хороший пример твиста, который иначе расставляет акцент в повествовании, мол, вот теперь-то понятно! Характеры беглецов живые и правдоподобные, их действия не вызывают вопросов - всё логично. А действия робота получают обоснование в финале. В целом - бодро, интересно было читать. |
Хорошо и грамотно написано. Интересный язык, пусть и не все слова угадываются. В произведении большего объема этот приём смотрелся бы лучше, но зато жаргон добавляет колорита. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
99 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65274 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Тема суперкомпьютеров не нова, но вот вопрос, заданный компьютеру в этом рассказе очень хорош. И хорошо то, что компьютер в какой-то момент уже совсем не «по-компьютерному», а вполне по-человечески увлекся заданной ему задачей. И очень было жаль узнать, что из-за его кажущейся бесполезности ему не дали завершить его эксперимент. |
В начале очень понравилась фраза «Не ту, математическую, заботливо уложенную на бочок неким английским ученым». Мило же! А в целом рассказ не затянут, и при этом не теряет нужные для понимания детали. |
|
|
9 |
| 65152 |
Ольга Морозова |
----- |
Интересный рассказ, где по сути главным героем является машина или же всё человечество. Прекрасная преамбула к тексту. Концовку я немного не поняла. Вернее не уверена, что поняла верно. Идей и вариантов проживания нашей Вселенной столько, что даже суперкомпьютер запутался и загулялся в грезах человеческого разума. Хотелось бы более четкой точки. Хотя эта мысль, что возможно мы тоже бесконечные грезы какого-то ТОТа так красиво вписана, что хочется аплодировать. |
Отличный язык, рассказ вычитан, выверен. Никаких повторений, никаких клише. Отдельное спасибо за "двуколку прогресса". Диалогов почти нет, есть монологи, мысли и от этого рассказ только выиграл…Это пересекается с сутью рассказа об одиноком блуждающем в мечтах компьютере. А в одиночестве трудно вести диалог. |
|
|
9 |
| 64753 |
Кубик |
----- |
Работа очень понравилась. Текст читается легко. Автор разделил материал на части, за что отдельное спасибо. нет алогичности, нет несостыковок, повествование выстроено линейно. |
Первая часть, посвященная размышлениям о конечности человеческого бытия и бесконечности бытия материи в целом, очень понравился. Вторая часть очень напомнила рассказ Е. Замятина "Мы" почему-то.
Бросилось в глаза некое противоречие: высокий уровень интеллектуального развития общества и фотокамеры со вспышкой. Но это некритично, конечно, и не портит общего впечатления.
Процесс постижения ТОТом сущность человечества несколько напомнило сюжет фильма "Пятый элемент", когда Лилу также "знакомилась" с сутью человеческой натуры.
Впечатление от прочитанное странное, противоречивое. |
|
Автору желаю успеха. Автор молодец. |
7 |
| 64389 |
Андрей |
----- |
Бедный суперкомпьютер который оказался не таким уж и супер. Философские размышления на тему бытия и бесчисленного количества миров. ТОТ конечно жалко, он старался как мог. |
КОротко и емко. Понравилась идея. Изложение крайне сложно читаемое. Но тема явно имеет место Быть. Уверен если писатель бы поработал больше по времени получился бы неплохой рассказ. |
|
|
4 |
| 63507 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Мне понравился ваш рассказ. Здесь нет экшна и лихо закрученного сюжета, но есть идея. Так хотелось дойти до конца и обнаружить, что ТОТ нашёл ответ и вот мы все это прочитаем и узнаем. Но это, конечно, не было задачей автора, наоборот, каждый должен решить сам. Ставлю вам 9 за рассказ, который заставляет думать. |
Понравился ТОТ. он получился таким настоящим и ищущим, и его действительно стало жалко в конце. И ещё одно напоминание, что никакой иск.интеллеикт не сравнится с безграничной мудростью человеческого мозга.
Написано хорошо и стройно. одним словом, спасибо
всегда ваш преданный читатель! |
|
|
9 |
| 63211 |
IljyaRoman |
----- |
Напоминает серию про Йогурт из "Любовь, смерть и роботы". Хотя в целом перед нами очередной пересказ скучных событий. Суперкомпьютер извел сам себя и "помер". Все. |
"знаменитые БАК и МКС, по сравнению с ним, казались пшиком - легкомысленными забавами"
Как можно сравнивать БАК и МКС с компьютером? Это абсолютно разные и по стоимости, и по назначению вещи. Да и сложность сборки компьютера в разы проще чем чего-либо на орбите или под землей.
"Его открывали с почестями и фанфарами."
Какие почести и за что были оказаны компьютеру? |
|
|
3 |
| 63062 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
О чем этот рассказ?
О суперкомпьютере который не мог решить поставленную задачу?
Или о том, что всегда существует вопрос который может программно "сломать" любой компьютер?
В рассказе напрочь отсутствует фантастический допуск. Это не фантастика. Это даже не рассказ если отталкиваться от законов жанра, а простое эссе в котором недоучка студент пытается рассуждать о чем-то не очень понятном ему самому. |
В рассказе отсутствует конфликт. Нет ярко выраженного героя, нет антогониста, нет сюжета. Нет фантастики. В этом рассказе нет самого главного - смысла. |
|
|
2 |
| 62756 |
invictushero |
----- |
Рассказ не понравился от слова «совсем». Как уже многим писала в этой группе: не стоит писать о том, чего не знаешь. Вот автор не знает как свой мир, так и свой рассказ. Скорее всего вы новичок. Рекомендую вам не останавливаться и читать побольше литературы своего жанра. |
Очень много канцеляритов, очень много лишних слов и вообще лишней информации. Тест можно сократить на треть, и он ничего не потеряет, а даже приобретет. |
|
|
6 |
| 61834 |
Yaratamka |
----- |
Читать интересно, но конец немного разочаровал. Понравилась идея, что человеческий разум все-таи превосходит любой компьютерный. Это просто забавно: компьютерный разум думал, есть ли конец человеческому разуму, и кончился сам. |
Возможно, в этом рассказе это было бы лишним, но мне не хватило образности. Язык сухой, но кое-где есть яркие обороты. Философские рассуждения в начала кажется лишними тут. |
|
|
6 |
| 61684 |
Чипирип |
----- |
Спасибо за рассказ-притчу.
Мне кажется, вам здорово удалось передать, как поиск ответа на один вопрос постепенно завладевает всем разумом, в этом случае искусственным. Смысл рассказа, как мне кажется, в том, что идея вечности есть в нашем человеческом сознании, только мы об этом не задумываемся. |
Язык притчи, безусловно, должен быть неторопливым. Мне правда, кажется, что можно было бы подсократить некоторые моменты. Например, убрать 4-6 абзацы, потому что это будто бы еще одно вступление.
Или про опасность/безопасность ИИ. Развития этой мысли в сюжете дальше не было, может быть, можно было это опустить.
Почему первые три абзаца в кавычках? Это цитата? В этом отрывке красивый, метафоричный язык. |
|
|
7 |
| 61125 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
У вас получился очерк, несколько обезличенный. Кстати, как расшифровывается ТОТ-550? Нигде об этом не написано.
Вступление взято в кавычки, это фаталистические рассуждения. Для чего они и как относятся к остальному содержанию? Автор хотел сказать, что такова и была судьба ТОТ-550, неизбежный финал? Или это рассуждения вычислительной машины на пике развития?
Все люди безымянные и воспринимаются, как безликое толпище, но при этом в тексте есть прямая речь.
"Мысли" ТОТ-550 максимально человеческие, "думаю, не произойдет ничего страшного" - а он точно вычислитель? "Пожалуй, этого недостаточно". В то, что это вершина развития Искусственного интеллекта совсем не верится.
Сопереживать некому.
Странно, что о сверхвычислителе сразу забыли, хотя вы пишете, что появилось много изобретений, и все они действовали. |
"к поиску решений ТОТ подошел со всей педантичностью, присущей искусственным интеллектам". Педантичность присуща все-таки людям, у искусственного интеллекта может быть точность. Но он и не мог решать иначе, для чего тогда эта фраза?
"мыслить все более всесторонне." - а можно мыслить менее всесторонне?
Очень много канцелярита. |
|
Было бы интересно, будь среди толпы ученых конкретный персонаж, который подмечал бы изменения в ИИ, возможно, общался бы с ним. Который бился бы против отключения, например. Это сделало бы и сам сверхвычислитель "живым".
Этот рассказ кажется недописанным. Идея интересная. |
5 |
| 60955 |
Rag793 |
----- |
Рассказ понравился. Как небольшой минус можно отметить, что идея сверхмощного компьютера в литературе далеко не нова. Не совсем понятны конкретные цели изготовления ТОТа, просто решать задачи каждого встречного? |
Хотелось бы прочитать более детально, подробно о работе, моделировании ТОТа-550. Автор лишь ограничивается очень общими фразами, подобными «супер умный и мощный компьютер». |
|
|
10 |
| 60663 |
Сова Мара |
----- |
Этот рассказ впечатлил меня больше остальных. В конце почувствовалась горькая обида за ТОТа. Он ведь был так близок к ответу.
Написано легко и красиво. Задевает чувства и оставляет за собой горечь. |
Замечательная работа. Эталонная фантастика. Переживания за компьютер не отпускают до последней точки. Мне так хотелось узнать эту самую последнюю идею, хотелось позволить компьютеру насладиться жизнью, но нам этого не позволили. |
|
|
10 |
| 60569 |
Ива |
----- |
Сюжет не супер-оригинальный, но история целостная и законченная. Посыл понятен, всё логично. Лично мне основная идея текста не очень зашла, но придраться тут не к чему. Первый фрагмент полемизирует с выводом, это хорошо: бесконечность человеку не нужна, но всё-таки его возможности безграничны - весьма оптимистичное утверждение. Мне читать было скучно, ничего за пределами темы автор не открыл, но это не значит, что рассказ плох. |
Написано суховато, но грамотно, ритм нигде не проседает, деление на смысловые отрезки непротиворечивое. Текст простой, без зауми, благодаря этому читается легко. |
|
Что-то в духе Станислава Лема, олдскульно получилось. |
6 |
| Общая оценка |
93 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65343 |
Ольга Морозова |
----- |
Герой добрый, кабан добрый...Штука в том, что фант допущение тут только ради фант допущения. По сути, такая история могла бы произойти и без другой планеты, на месте гигантского богомола мог бы появится, например, озверевший медведь или волк-людоед. И Сергей мог бы быть обычным егерем. И вся фабула бы осталась прежней. Немного наивный рассказ, от которого тем не менее остаётся светлое впечатление. Видно, что автор пишет недавно, нужно набивать руку. Но хочется пожелать всяческих удач. |
Повествование в целом ясное, логика не перескакивает, скорость одинаковая, герой такой добродушный. Но есть места, где можно почистить текст, поработать над стилем. Для улучшения качества текста, его нужно хорошо вычистить: убрать тавтологии, повторы слов, заменить местоимения на нормальные полноценные существительные. Это углубит текст, сделает героя настоящим и объемным. |
|
|
6 |
| 65263 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Сюжет довольно прост, но при этом в рассказе есть структура и, что важно, развитие главного героя. Не соглашусь с тем, что было написано в комментариях - без фантдопа, то есть как минимум без некоего чрезвычайно опасного и малоизученного существа сюжет бы не сложился. |
Есть небольшие ошибки, часть из которых отметили в комментариях (повторы, например), но их вполне можно поправить, если планируется дальнейшая работа над рассказом, но в целом легко читается. |
|
|
6 |
| 64686 |
Кубик |
----- |
Сюжет простоват, не очень интригует - хорошо подошел бы для детской фантастики. Интересно, но простенько. Описание достаточно яркое, легко в голове рождается картинка происходящих событий. Если продолжать повествования о похождениях Сергея - может родиться полноценное большое произведение в стиле К. Булычева. Читается легко, нет нигде заминок, затягивания сюжета, излишних описаний. |
В некоторых местах не очень гармонично оформлены диалоги. Не всегда понятно с кем идет диалог, например: "Ричард оборвал его на полуслове". Кого "его" он оборвал? И есть еще парочка таких мест в рассказе.
Не понятно что за люди прибывают на планету? Это просто охотники или они делают "зачистку" планеты перед ее массовым заселением?
Не всегда ясно прослеживается логика: "Поисковики двинутся к местам нападений. Но они ошибаются и ищут не там". В чем они ошибаются? В определении мест нападений? При этом сам Сергей поступил также и пошел к месту первого нападения. У богомола ноги, а не лапы. Спасибо за то, что главный герой выручил кабана. |
|
Автору пожелания продолжить сагу о похождениях Сергея. |
7 |
| 63517 |
Андрей |
----- |
Охота, охота и еще раз охота. Тема приятна для читателей которые увлекаются данным хобби. И пусть переложено на легкий фантастический лад. Все большое и толстое )) |
Рассказ написан, с большой долей вероятности, Очень молодым автором. Мне лично читать было сложно, но терпимо. Прослеживается влияние на описание сцен А. Сапковского... Ну мне так показалось. Может автор много перечитал Ведьмака. В целом средненько и оценка соответствующая. |
|
Хочется чуть больше в заказанном жанре |
5 |
| 62780 |
IljyaRoman |
----- |
На пороге будущее, люди покоряют планеты, но ни сенсоров, ни дронов, ничего навороченного, чтобы обезопасить себя и поймать зверя. Только следопыт с винтовкой, древними методами и горой везения. Хотя по сути только везения. Если бы с бревна не свалился - кончил бы как все.
Конференция в самом начале зачем? Ввести в курс дела? Так следопыт потом и без нее справляется, а все что было сказано на конференции среди персонажей, которых, кстати, потом по ходу сюжета и нет, можно было уложить в пару мыслей самого следопыта. |
"Сергей старался вспомнить хоть что-нибудь. Из глубин памяти выплыл какой-то учебный фильм, — «Богомол — хищник, охотится на насекомых, мелких ящериц, змей."
И вот этот хваленый охотник даже не знает матчасти.
Читать можно, явных ошибок или текста, что глаз коробит, нет, но ничего особенного история предложить не может. |
|
|
5 |
| 62736 |
invictushero |
----- |
Сразу видно, что автор новичок. Многое притянуто за уши, нет интриги, не говоря уже о трех слонах сюжета: завязка, кульминация, развязка. Матчасть тоже хромает, рекомендую получше изучить космос, прежде чем замахиваться на такие темы. |
Много ошибок именно в оформлении текста. Часто спотыкалась при чтении из-за сложных конструкций, когда начал читать фразу и к концу ее уже забыл, о чем все это было и для чего. Побольше вычитки, автор. |
|
|
8 |
| 62345 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Кабан - вам друг, а Снусмумрик - враг, потому что собирается поставить 6. Рассказ неплохой. Спасибо, что короткий. Тема планет и космоса никак не обыгрывается. Сергей мог приехать из Самары и сюжет не пострадал бы. Кстати, сюжет. Он простоват. Рассказ смотрится, как выдранный кусок из повести или романа, где, кстати, может иметь смысл космическая тема. Одним словом, непонятно, зачем Вы вообще заварили всю эту кашу. |
Автор, Вы неплохо справляетесь с описательной частью, рисуете яркие образы. Отлично изобразили саму охоту и сражение с монстром. Ещё плюсы: динамично, легко и ясно. Но! Передача мыслей героя никуда не годится. Полистайте учебники или художественные книги опытных авторов и посмотрите, как они внедряют мысли героя в повествование. Ни один кабан во время написания рассказа и отзыва не пострадал, так что расходимся друзьями. Не обижайтесь на несчастного Снусмумрика. Он и так обижен жизнью. Всегда Ваш преданный читатель! |
|
|
6 |
| 61843 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ о герое. О том, как один суперкрутой охотник-следопыт всех спас. Или не спас, но всех и один. Рассказ интересный и легкий. Даже идея какая-то есть, но она какая-то побочная, потому что история не под нее писана. Или не только под нее. Милый кабанчик. Очень милый. |
Рассказ грамотный, написан без грубых ошибок. Непонятно, почему в начале стоит в скобочках "Кабан - твой друг". Это было рабочее название рассказа, которое автор забыл убрать? Лучше бы оставил. Пара-тройка длинннннющих абзацев, которые было бы неплохо разбить на несколько, и длииииинных диалогов. |
|
|
10 |
| 61568 |
Чипирип |
----- |
Рассказ об охоте на неведомого космического хищника, о начале дружбы с животными и об эволюции охотника в защитника животных.
Идея на поверхности, но читать было интересно. Особенно удались "быстрые" моменты - момент встречи с богомолом и падения с моста, финальная стрельба.
Почему именно богомол? Я не против, почему бы и нет; но все-таки вдруг я чего-то не знаю именно о богомолах? |
В повествовании много размышлений ГГ, некоторые уместны, некоторые можно было бы упустить. Например, размышления ГГ о том, что космический богомол похож на земных. Ранее в тексте говорилось о стае космических волков. Читатель уже понимает, что животные на этой планете похожи на наших, поэтому размышление о богомоле, на мой взгляд, лишнее.
Некоторые приемы не удались или удались частично.
"Лес манил. Лес звал в гости, обещая показать все свои чудеса и тайны. Лес дурманил новыми запахами. Будоражил воображение яркими красками. «Многообещающее начало», — улыбнулся про себя Сергей." - вы начинаете предложение одинаково, хотите усилить эффект, но здесь прием не сработал. "Улыбаться про себя" - шаблон.
А вот фраза в скобках в начале (Кабан - твой друг) улыбнула, когда я перечитывала ваш рассказ. Не знаю, закладывали вы в нее юмор или это второе рабочее название рассказа, но для меня она сработала. Как будто вы мне подмигнули. |
|
|
7 |
| 61386 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Данный рассказ описывает действия прилетевшего Следопыта для расследования ЧП.
Идея интересная, но исполнение подкачало.
Слишком много не стыковок по логике, по исполнению.
Мысленный разговор с самим собой вызывает много вопросов. Так нормальные люди не думают, и не разговаривают с собой.
По диалогом невозможно отличить кто какие слова говорит. Нет акцентов, нет индивидуальности героев.
Рассказ не понравился, из-за некачественного изложения. |
Язык которым написан рассказ легкий, без шероховатостей. Но в месте с тем вызывает много нареканий оформление мыслей ГГ. Как он сам с собой разговаривает. Так нельзя писать.
Описание природы, окружающего мира выполнены хорошо. Правда иногда автор дает слишком подробные детали. Этого тоже не всегда надо делать. Излишние детали утомляют. |
|
Цитата
…..Сергей вдруг вспомнил, что кабанов здесь раньше не было……
Сергей находиться на планете меньше суток, как он может что-то вспомнить?
Вспоминать можно только то, что с тобой случилось в прошлом.
Цитата
….Выбрав средний темп ходьбы, Сергей двигался….
Из каких таких запасов Сергей выбирал темп ходьбы?
Цитата
….Пилот, сославшись на то, что ближе высадить не получится, пожелал Сергею удачной охоты и улетел……
Действия пилота могут быть логичными только в том случае если у пилота есть повод относиться к Сергею с подозрением. Или пилот замыслил какую-то гадость против Сергея.
В данном же контексте предложение несуразное и корявое.
И таких несуразностей и корявостей по всему тексту рассыпано великое множество. |
1 |
| 60947 |
Rag793 |
----- |
Как недостаток можно отметить крайне простой и неинтересный сюжет и отсутствие интриги. Сюжет, заключающийся в охоте на гигантского богомола, не впечатлил. Не понятно, почему присутствие на планете гигантского животного осталось для всех тайной. Вероятно, отыскать гигантского богомола для охотников не является очень трудной задачей, которая по силам только большим специалистам, как главный герой. |
Можно было бы придумать хищника-животное интереснее. Автор просто взял существующее насекомое и увеличил его в размерах. Лучше придумать монстра, описать его текстом, или хотя бы описать монстра, а не ограничиваться фразой «гигантский богомол». |
|
|
4 |
| 60733 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Идея хорошая!
Порадовал хрюкающий кабанчик. Но ведь в эти места завозят охотников, и кабанов завезли для охоты, верно? Отчего тогда этот конкретный кабанчик такой дурачок и не боится человека ? Почему он не боится богомола как раз понятно.
И почему герой решает, что огромный богомол и есть тот самый страшный хищник, из-за которого собрали комиссию? Вдруг есть кто-то еще? Непонятно. |
Начало... Кто такие "зеленые", каких объяснений требует руководство, какого решения ждет, и по поводу чего? Я кое-как разобралась с этим, только когда дочитала рассказ, а лучше бы сразу. Информации сцена с конференцией никакой не раскрывает, даже кто такой Климов я узнаю только из его беседы с другом. Напрашивается вывод, что сцена с конференцией не нужна вовсе. Она пафосная и скучная. Все это герой с другом могли и проговорить.
Главный герой рассказа - егерь, и видно, что лес он любит. Вам удалось показать лесные пейзажи глазами Климова, получилось красиво. Но, согласитесь, это описание леса глазами туриста, а не егеря - ни одного названия деревьев или кустарников, на дорогу выскакивает "зверек" - без конкретного названия. Конечно, герой, путешествующий по планетам, не может одинаково хорошо разбираться во флоре и фауне каждой, но Климов же кто-то вроде Рембо, крутой парень, за спиной которого таращат глаза взволнованные обыватели, уж он мог бы подробнее изучить местность хотя бы из-за твари, которая "очень опасна", и которую он приехал "вычислить".
Прямая речь в мыслях героя не сильно напрягала, хотя лучше бы ее не выделять так явно, включить его мысли в повествование.
В общем, мало конкретики, много общих, расплывчатых понятий. Лес по описаниям представляется вполне земной, зверек - как белочка или зайчик, богомол - как большой богомол. Будь это медведь-людоед, суть рассказа не изменилась бы, так что фантастики здесь столько же, сколько в Климове реальной крутости.)) Простите за прямоту. |
|
У вас интересная задумка, и за это хвалю! Пишите, пишите и пишите побольше, успехов вам на нашем нелегком поприще!
И, поскольку я такой же начинающий автор, как и вы, прошу не принимать мои заметки близко к сердцу. Будет здорово, если они вам помогут доработать рассказ после конкурса.) Не бросайте его! |
6 |
| 60655 |
Сова Мара |
----- |
Поворота с богомолом я никак не ожидала. Признаться, я даже понимаю ужас Сэма. Прекрасный рассказ, замечаний нет и быть не может. В нëм есть целостность сюжета, есть напряжение и "свет" В виде кабана. |
Написано легко, описания красивые, но автор не даëт толком насладиться видами или представить их.
Тем не менее, рассказ очень хорошо, в нëм есть фантастика и остринка. |
|
|
7 |
| 60561 |
Ива |
----- |
Сюжет простой как пять рублей, но герой получился живым, со своими страхами (боязнь насекомых “выстрелила”, только со второго прочтения заметила) и слабостями, ему легко сопереживать. Да, он такой вот суровый мужчина, стреляный воробей, но вызывает симпатию. При первом прочтении показалось, что чего-то не хватает, что нужна более глубокая интрига. Например, богомол появился в лесу неслучайно, а Сергей, обнаружив его, оказался в эпицентре разбирательств “зелёных” и филиала.
Очень правдоподобно показано, как герой тянется за винтовкой. Ему тяжело, больно, трудно, страшно, и читатель всё это видит. Прибавим к этому отличное знание матчасти (конструкция винтовки, ощущения при переломе и т.д.). В совокупности это вытаскивает сюжет типа “пришёл, увидел, победил” на более высокий уровень. Да, остроты конфликта не хватает, но человек против природы - тоже конфликт. И история целостная, короткая, но всё на месте. |
Рассказ очень хорошо вычитан, нет досадных грамматических или пунктуационных ошибок (почти нет: “Неспеша спустившись…” - пропущен пробел, “что бы не мешала” - а тут наоборот, пробел перед “бы” не нужен). Есть некоторое лексическое однообразие: “Впереди… впереди” в одном предложении, “...ступая, не наступить” тоже в одном предложении. С повторами нужно уметь работать (где-то поставить подряд, где-то - через предложение или абзац, следуя ритму и замыслу), это придёт с опытом, пока же повторы выдают незрелость автора.
Фраза в скобках перед началом рассказа лишняя, только сбивает с толку.
Много очень коротких предложений, из-за этого текст порой кажется монотонным. Почитайте текст вслух, дайте его почитать другим, может, это я неправа.
В комментариях написали про оформление мыслей героя, повторяться не буду, приведу один пример. Смотрите, как хорошо бы было написать вместо этого:
“Сергей остановился. Впереди кто-то был: метрах в ста впереди стоял на краю тропы, скрытый кустарником, и наблюдал за ним. «Ну, здравствуй, гость дорогой. Кто ты и с чем пожаловал?», — подумал Сергей.”
вот это:
“Сергей остановился. Впереди кто-то был: метрах в ста впереди стоял на краю тропы, скрытый кустарником, и наблюдал за ним. Ну, здравствуй, гость дорогой. Кто ты и с чем пожаловал?”
Читатель всё поймёт, не волнуйтесь. И не везде стоит писать именно так, как показано в примере, пробуйте изменить фразу, изменить формат.
Лес очень красивый, описания удались. |
|
Семёрка за старание. Автор, вы молодец, удачи и вдохновения вам! |
7 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65450 |
invictushero |
----- |
Очередной рассказ без смысла и чего-то нового. Автор попытался в сюр и не получилось. То ли герой сходит с ума, то ли его сводят с ума. Все эти запахи линий и прочая ерунда… Невкусно, неинтересно, и было уже тысячу раз. Рассказ плохой и на этом все. |
Некоторые слова и фразы можно разбирать на перлы. Такое чувство, что автор изо всех сил хотел показать свое мастерство, свою крутость, использовал все красивые слова и подобострастные выражения, которые он знает. Читать было очень сложно. |
|
|
7 |
| 65272 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Вообще идея рассказа неплоха — такие штуки с "снореальностью" вообще интересны. Но не хватает чего-то объясняющего эту ситуацию. Или тревоги героя по поводу его состояния и последующих попыток вырваться. В общем, сюжет должен куда-то вести — и я советую доработать рассказ, если будет настроение и время, потому что сеттинг-то хорош, один зюкель чего стоит! И связывающий все воедино аромат лилий тоже неплохая деталь. |
Мне показалось, что части с прошлым героя выглядят живее и лучше его настоящего, описания работ на станции выглядят немного… хм, скажем так, они есть, чтобы были. А в целом язык неплох, может где-то и есть лишние уточнения, но они не критичны. |
|
|
6 |
| 65145 |
Ольга Морозова |
----- |
"Каждой секунде времени соответствовала своя уникальная комбинация атомов, которая больше никогда не сложится" - чем-то напоминает монады Лейбница. Очень классная мысль и ясно прописана. Красиво. Но, к сожалению, сложно уловить дальнейшую философскую мысль о соединении времени и пространства. Это очень абстрактные категории, нужны были какие-то примеры. На такой небольшой текст слишком частое упоминание лилий и зюка, в какой-то момент прям тошно от них становится, а с учетом, что герой их любит, это вводит в диссонанс. Концовка сосвершенно непонятная. Ну попрыгал герой из сна в сон, из одной реальности в другую. А почему это происходило? Зачем? Что теперь с ним будет?Сюжета по сути нет. Ещё возникает вопрос. Сколько герою лет? Если он уже столько всего успел сделать, на стольких планетах побывал и ему уже скоро надо будет осесть в офисе на сидячей работе, то представляется что-то около сорока и старше, но он возвращается домой к родителям и там у него есть своя комната, то есть он там периодически живет. Не странно ли это для такого большого дяденьки? В общем, есть несостыковки. |
Много повторов одних и тех же слов. Понятно, что автор писал текст дольше, чем мы его читаем, но что-то нужно вычищать. Вечный запах лилий, постоянно повторяющаяся фраза. Автор пытался подчеркнуть, что герой из далекого будущего и все наши известные феномены типа оладушек или велосипеда обязательно характеризовать как забавные и смешные. Ну, что смешного в слове "велосипед". Можно же как-то иначе описать, что герой не знаком с этим транспортным средством: прием остранения в этом очень бы помог. Частенько используются слова "Достаточно", "совершенно" и т.д. Они не дают никакой глубины, смело можно убирать, текст от этого только лучше станет |
|
|
3 |
| 64711 |
Кубик |
----- |
Есть вполне неплохие идеи: терраформирования, чутья времени..Но, пожалуй, на этом и все. Очень не хватает диалогов. Всю эту информацию можно было бы подать куда живее и интереснее. Не поняля зачем так много времени и усилий уделено описанию Зюкеля, который не принимает участия в событиях. Навязчиво многократно упоминается аромат лилий. Интриги нет, событий нет. Рассказ нудноват. Нет кульминации, завязки, развязки. |
Слог хороший, речь грамотная. Возникло впечатление, что весь рассказ - это и есть одна большая завязка или пролог. Нужна какая-то динамика, движения, чувства. |
|
|
4 |
| 64386 |
Андрей |
----- |
Психиатрия наше ВсЁ .Другая планета, другой мир. Неготовность человека для таких кардинальных изменений. Попытка сгладить ощущения перемен и как итог съехавшая крыша. |
Читается рассказ замечательно. Не пришлось перечитывать строки заново. Все понятно и осмыслено писателем. Фантастика присутствует безусловно. Но к сожалению концовки нет совсем. |
|
|
7 |
| 63060 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Ваш рассказ мне понравился больше всего из группы, хотя вы запороли концовку, но несмотря на это я планирую поставить десять. И вот почему. Во-первых, хорошо написано, глаз не спотыкается. Во-вторых, приятна отсылка к Гоголю, в том смысле, что "проснулся, проснулся, проснулся", но кто не читал, тот может и не догнать. В-третьих, замечательная атмосфера и прекрасна эта незримая связь чужой и родной планет. В-четвертых, милашество в виде зюка. |
Теперь ложка соли в сладкий чай. Интересный метод вы как будто потратили зря и не докрутили сюжет, так чтобы читатель ахнул от изумления, хотя предпосылки были. Рекомендую первую часть оставить, а начиная со снов, переписать события так, чтобы эту самую рекурсию использовать по полной. Как в фильме "Начало", где мозговыносящие события и твисты. И вы так можете. Таким образом, моя оценка на перспективу, потому что этот рассказ может больше дать читателю, чем сейчас.
Всегда ваш преданный читатель! |
|
Пы. Сы. Аромат лилий слишком навязчивый. ну вы чего? |
10 |
| 63032 |
IljyaRoman |
----- |
Если вкратце пересказать сюжет, то он уложится в простое предложение: скучная история об отдыха и рабочих буднях одного человека. Действия ноль. Лилии якобы нужны, их постоянно упоминают, но они ничего не делают. |
"Фёдор прочитал на дисплее, что в древности это было транспортным средством и называлось забавным словом «велосипед»."
"Больше всего он любил сборник произведения древнего автора с забавным именем Гоголь."
Почему все старое Федору кажется забавным? |
|
|
4 |
| 61836 |
Yaratamka |
----- |
Скучный рассказ, не захватывает. Не знаю, может ли такое быть, что Саванна - планета меньше Земли, а сутки на ней длиннее земных на 4 часа. Почему-то рассмешило название города - Мегатаун. Кто придумает город побольше?))) |
Ооооочень затянутое вступление, состоящее из описаний и энциклопедических сведений, из сведений и описаний, причем лишних. Слабое невнятное развитие и отсутствие концовки. Невычитанные опечатки, кое-где неграмотность. |
|
|
4 |
| 61658 |
Чипирип |
----- |
Спасибо за рассказ. Это образец той самой фантастики, которая мне нравится. Огромный плюс рассказа - нет морализаторства. Еще один огромный плюс - есть загадка, которая для меня так и осталась неразгаданной.
Что все-таки произошло? Зюкель - причина рекурсии? Или зюкель - это зюкель, а причина - временная дезадаптация, которая все-таки настигла Федора?
Еще раз скажу. Мне очень понравилась ваша идея. |
Мир, созданный вами, очень детализированный. Повествования объемные и неспешные. Они придают рассказу неторопливость, но и громоздкость. Как будто не только плещутся волны времени, а на волнах времени поднимается и опускается баржа.
Возможно, если убрать из рассказа все описания от лица автора, переделать их только лишь в восприятие и воспоминания Федора, получилось бы менее громоздко, более плавно. А если и вовсе убрать некоторые уточнения, могло бы получиться быстрее. И волны бы накатывали одна на другую. |
|
Болею за ваш рассказ в вашей группе. |
10 |
| 61460 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Рассказ сухой, не вызывающий никаких эмоций, совершенно бесцветный, и без запаха.
В конфликт этого произведения? Что делает героя лучше? Или превращает его в негодяя? Что вообще происходит с героем?
А в рассказе ничего не происходит. Герой кушает, спит, и видит сны. Это весь сюжет. |
Рассказ написан грамотным языком.
Единственный ляп это числительные написаны цифрами, а надо словами.
Читается легко, но это не спасает рассказ. От него хочется спать.
Из текста понятно чем занимается ГГ, но это не вызывает доверия.
Терраформирова́ние — это целенаправленное изменение климатических условий, атмосферы, температуры, топографии или экологии планеты, спутника или же иного космического тела для приведения атмосферы, температуры и экологических условий в состояние, пригодное для обитания земных животных и растений.
И всем этим занимается всего один человек? даже пусть в то время будет существовать самые передовые технологии одному человеку проводить весь комплекс данных работ будет не под силу.
А значить уже этот один факт подрывает доверие к рассказу. |
|
|
3 |
| 61113 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Неспешная зарисовка с минимальной динамикой, время как волны, как река... Мог бы быть неплохой рассказ, но конфликта так и не случилось, как и концовки. Психолог предупреждает Федора о непонятно в чем состоящей опасности, потому что "со временем шутки плохи", но самого Федора провалы в прошлое не беспокоят, он с удовольствием погружается в реальность своей юности. Ничего страшного с ним не происходит, он не умирает под зюканье инопланетного животного, не случается открытия в хронологии, он ничего не приобретает и ничего не теряет.
Как зарисовка - хорошо. Как рассказ - не рассказ. |
Солнце на Саванне зеленого цвета. А вы замечали, что нет звезд зеленого цвета? И не потому, что их не бывает (наше Солнце, кстати, вполне зеленое), а из-за того, что человеческий глаз не способен улавливать от звезд зеленый спектр. Зарисовка у вас фантастическая, я не придираюсь, просто делюсь информацией.
Подзывание кота-зюкеля пальцами сквозь сон - очень хорошо.
С велосипедом странно. Что забавного в этом слове находит Федор, он не знает истории изобретений? И из чего делали велосипеды, если после чистки он стал, как новый? Если уж это "артефакт"... |
|
Автор, пишите побольше, развивайте идеи!) |
5 |
| 60953 |
Rag793 |
----- |
Неплохой рассказ, но лично мне показался скучноватым. В рассказе почти ничего не происходит, сюжет стоит на месте. Понятно, что рассказ заявлен в жанре «философская фантастика», но мне не понравилось отсутствие динамики сюжета. |
Персонаж сетует на рутину жизни, но как будто и повествование рассказа вызывает скуку. Как совет: добавить в рассуждения какое-нибудь ощутимое развитие сюжета. Читается текст нормально. По повествованию нет чего-то яркого и запоминающегося. |
|
|
6 |
| 60661 |
Сова Мара |
----- |
Прекрасно написано, так диво и красочно, что от экрана почти запахло лилиями.
Переходы между планетами такие плавные.
Правда остался один вопрос. Не зверей ли наводил на Федора эти странные сны? |
Логических ошибок нет, другие я даже не замечала. Описания очень живые и яркие. Читается рассказ легко и с удовольствием, оставляя после себя чувство завершëнности. |
|
|
9 |
| 60567 |
Ива |
----- |
Повествование либо нелинейное, либо половина событий герою снится. Только это вроде как не рекурсия, если сверяться с описанием этого явления в справочниках. Интересные рассуждения про время, но какой-то увлекательной пружины сюжета я в рассказе не вижу. |
Написано хорошо, осязаемо. При этом описаны не только визуальные впечатления, но и обнятельные - это удачно получилось. Режут глаз отсылки к современности под видом чего-то “старинного”, “забавного” - их, на мой взгляд, слишком много. |
|
Зюк не котик, конечно, но за него отдельное спасибо. |
6 |
| Общая оценка |
84 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65275 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Название очень сильно спойлерит развитие сюжета и неожиданности в конце не получается совсем (а неожиданность там могла быть, потому что в разных произведениях по-разному описывают то, как путешествия во времени влияют на прошлое и настоящее). Немного не хватает элементов будущего в повседневности, хотя бы пары штрихов. |
Рассказ чуть-чуть затянут, что особенно ощущается, когда читатель начинает догадываться о предстоящей концовке. При этом неплохо передано состояние героя, его смятение и спутанность мыслей. |
|
|
7 |
| 65158 |
Ольга Морозова |
----- |
В целом истории о путешествиях во времени достаточно популярны и сказать здесь что-то новое крайне сложно. Дочитать до конца хотелось, чтобы можно было не мучиться вопросом: "А что же там дальше?" Автор старался сделать твист и неожиданный поворот в конце истории, я не сильно удивилась. Вопрос у меня большой, почему его выбор стал именно таким? Почему он не попробовал ещё раз. Не пытался спасти беднягу снова и снова... Очень быстрое смирение. И будущее должно было хоть как-то отличаться от нашего настоящего и нашего недавнего прошлого. А в тексте даже примеры фильмов о путешествиях во времени ученые приводят из начала нулевых. |
Язык хотелось подчистить. Много стилистических ошибок, повторов, ненужных наречий и местоимений. Видимо текст просто не полежал достаточно времени, чтобы абстрагироваться и убрать ошибки.
Отдельно хочется уделить внимание диалогам: все герои говорят одинаково, что судья, что герой, что учёные...а они ведь из разных социальных слоёв, это как-то должно быть видно в речи.
Потом, есть некоторые лишние слова и неточности в выражениях: "Внезапно Германа буквально пронзил страх". "Буквально", значит, к герою подошёл страх и чем-то его пронзил. Без этого слова предложение бы только выиграло. |
|
|
4 |
| 64756 |
Кубик |
----- |
Рассказ читается легко, язык изложения приятный. Финал показался не совсем логичным и слегка запутанным. Рассказ разделен на части, которые озаглавлены, что радует. Сюжет интригующий. |
Не совсем понятно как могли героя осудить за преступление, которое он совершит в будущем. Не совсем понимаю, как такое может произойти. Судебная система тоже какая-то странная, совершенно нереальная. Если в этой стране есть такой закон - судить человека за еще несовершенное, то почему главный герой об этой статье не знал?
Непонятно поведение героя в конце эксперимента. Почему он смирился? Или такой моральный веверт - каждому должно воздастся за деяния его? |
|
|
6 |
| 64392 |
Андрей |
----- |
Суд есть суд. И данный институт власти сохранил свое предназначение в будущем. Герой Герман цепляется за все возможные предложения что бы избежать свою казнь за преступление. |
Рюкзак в камере и паспорт.... Видимо писатель реально фантаст. За это можно смело добавить минимум один балл. Машина времени то же неплохая штуковина. Игры со временем всегда были опасны ))) А прошлое действительно изменить нельзя. |
|
|
8 |
| 63709 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор!
Странно, что главный герой так легко сдался. Большинство людей вернулись бы в прошлое и сделали так, чтобы тот человек не умер. Видимо, это нужно было для такой трагичной концовки. Чёрт знает, или, как там у вас, чем чёрт не шутит!
Я планирую поставить вам крепкую 7. Это хорошая оценка. Но если что, то не обижайтесь на Снусмумрика. Он и так жизнью обижен. |
Написано неплохо, без изысков, но они и не нужны. Главное, чтобы кровища из глаз не хлестала во время чтения. Идея не новая, но реализована неплохо. Что смущает? Это сам процесс суда. Как-то совсем примитивно, по-детски что ли. Вот так - и всё. Не положено объяснять, потому что я так сказал. А в остальном - интересно.
Всегда ваш преданный читатель! |
|
|
7 |
| 63212 |
IljyaRoman |
----- |
Как же долго раскачивается история. Суд, предложение ученых и только потом путешествие. Я уже не говорю о вторичности сюжета. Миллион раз видели, как некто пытался изменить судьбу, а оказалось, что сам ее такой сотворил. И ведь что самое странное, у героя был шанс вновь туда вернуться, попытаться исправить, но вместо этого он посылает ученых и идет на казнь. Зачем? |
"Его мозг, который теперь пульсировал от боли, готов был буквально взорваться от переполнявшей его информации."
Мозг не может болеть, у него нет болевых нервных окончаний.
"но некоторые фрагменты казались «белесоватыми»"
А зачем кавычки? |
|
|
4 |
| 63066 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Рассказ о перемещение во времени.
Вроде бы все логично, и в тоже время логика отсутствует.
Герман попал в прошлое из камеры смертников, в которую попал за убийство. Но убил он только в тот момент, когда был в прошлом из будущего. В своем же настоящем Герман самый обыкновенный и законопослушный человек.
То есть по логике автора получается то, что настоящий Герман сначала сел за убийство, потом полетел в прошлое и совершил там убийство, за которое и получил срок.
Бред какой-то.
Написано в общем нормальным литературным языком. Читается легко. Текс вычитан.
За грамматику 6, за сюжет 4 |
Рассказ вычитан, написан грамотным литературным языком. Правда это все его преимущества.
В описании персонажей нет откровенных косяков, косяк, и очень откровенный, в самом сюжете.
Я так и не понял почему Германа посадили за убийство которое он не совершал? |
|
|
4 |
| 62759 |
invictushero |
----- |
Автор, знаете в чем суть твиста? Чтобы никто не догадался и не понял, а потом как понял. Либо тогда стоит делать двойной твист, чтобы вообще все окончательно запутать. Вы построили весь сюжет на твисте, а он – не удался. |
Видно, что автор много читает. Язык приятный, читать было легко, никаких спотыкашек. Это несомненный плюс. Всегда очень благодарю авторов за богатый и красивый язык. |
|
|
4 |
| 61833 |
Yaratamka |
----- |
Унылый, скучный, клишированный рассказ. Зачем-то поделен на части, каждая из которых еще и озаглавлена. Не понятно, зачем было рассказывать эту историю, что из нее должен вынести читатель, какова была идея. Точнее, нет, идея-то как раз сразу выставлена на обозрение в названии рассказа, но... из нее получается, что давайте теперь все сдадимся и ничего не будем менять в настоящем, ведь оно определено нашим прошлым, которое не изменить. Нет, это не по мне. |
Написано почти грамотно, но плохо вычитано - есть ошибки. Стиль повествования скучный, что полностью соответствует идее рассказа, выраженной в названии. |
|
|
3 |
| 61705 |
Чипирип |
----- |
Спасибо за фантастический рассказ про путешествие во времени. Вы считаете, что даже если бы машина времени существовала, мы бы не были способны повлиять на прошлые события. Мне понравилось, что в рассказе Вы выразили свое мнение на эту тему.
Но почему Герман так быстро сдался? Почему одно-единственное событие убедило его, что ничего в прошлом изменить нельзя? Можно было бы попытаться в следующий раз сделать что-нибудь по-другому. Может быть, снова не вышло бы. Может быть, он мог предпринять несколько попыток изменить события прошлого, и ни в одной у него ничего бы не вышло. Тогда читатели вместе с Германом убедились бы, что и правда, ничего изменить нельзя. |
С текстом можно было бы еще поработать. Если убрать смысловые повторы в предложениях, читалось бы легче. Можно разбить некоторые сложносочиненные предложения на несколько простых. Описания эмоций, мне кажется, тоже можно было бы как-то урезать. |
|
|
7 |
| 61132 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Главный герой, Герман Савицкий, обвиняется в убийстве, которого не совершал. Без адвоката, без присяжных, без разбирательств, его готовят к смертной казни через три дня. То есть очень быстро, даже апелляцию не подать. Самый негуманный суд в мире.
Герман очень хочет жить, это понятно и естественно. Непонятно, для чего осужденному на смерть так подробно объясняют про эксперименты с машиной времени, особенно после этого судебного процесса.
Когда герой понимает, что он, действительно, совершил убийство, то жить ему уже не хочется, потому что его мучает совесть и приступ фатализма. Все теряет для него смысл, кроме желания поскорее отправится на электрический стул.
"Что ж, хотя бы у людей не выйдет что-то менять ради личной выгоды. Всё уже определено и неминуемо приведёт к тому, что уже произошло." - он сделал вывод на основе только своего опыта, почему он уверен, что так происходит всегда?
Очень пассивный персонаж. Он точно хотел жить? Ведь в сущности то, что с ним произошло - это несчастный случай, он жертва эксперимента. |
Для чего вы дали названия смысловым разделам? Суд, Предложение, Машина Времени и т.п. -для простого рассказа это лишнее.
"в зале было излишне серо" и тут же черные лампы, темно-зеленые стены, темно-коричневый пол, белый потолок, серовато-желтый... Для чего вы уточняете цвета, если уже написали, что все было серым? И зачем вообще нужны эти подробные описания, как они влияют на героя, на судей, на сюжет?
"Сознание Германа прорезало осознание". - это тавтология
"который буквально застыл в ожидании ответа от Германа" - тут не нужно "буквально". |
|
Дорогой автор, в рассказе главный герой обязательно должен чего-то хотеть и стремиться к цели. Чего хотел Герман, к чему он стремился? Ни к чему. Поэтому его и не жалко.
А вот представьте, что он пришел в себя в лаборатории, и в следующий раз попробовал исправить убийство, не допустить его? Жаль, что это не пришло ему в голову. |
6 |
| 60956 |
Rag793 |
----- |
Непонятно, почему подсудимый лишен права на защиту (автор указал причину, но она, по мне неубедительна). С момента начала переноса в прошлое – очень банально, очень предсказуемо. |
По тексту, формулировкам авторской мысли неплохо. Логичность и последовательность повествования наблюдается. История ничем особо не удивила и не зацепила. Непонятно, почему полицейские на планете одеты в скафандры. |
|
|
3 |
| 60665 |
Сова Мара |
----- |
Приятно читать про путешествие в прошлое, от которого ничего не меняется. Да, Германа жаль, но под конец он понимает неотвратимость поступков и их последствий. |
Рассказ хорошо написан и его довольно приятно читать. Нет нагромождение смысловых конструкций, нет дыр в сюжете.
В рассказе есть и фантастика, и баланс. |
|
|
10 |
| 60570 |
Ива |
----- |
Простенькая хронофантастика с целостным, но банальным сюжетом. Именно такое решение уже много где предлагалось. Диалог перед запуском в прошлое (где объясняется, как это всё работает) - чистейший инфодамп, он нужен не герою, а читателю. Герою явно не до того, он тут чудом смерти избежал. Было бы интереснее читать, если бы, кроме фандопа, в рассказе была бы личная драма Германа - пусть бы он убил не постороннего человека, а кого-то близкого. Тогда можно было бы увязать эпизоды с этапами принятия неизбежного по Кюблер-Росс: суд - отрицание и гнев, пребывание в камере - депрессия, предложение - торги, эпизод в прошлом и финал - принятие. |
Заголовки частям рассказа, на мой взгляд, не нужны. В описаниях есть некая неуверенная интонация, “как-то излишне всё серо”, “низенький, полненький” - если это проникновение мыслей героя в авторскую речь, то ок, если нет - подумайте, для чего это нужно, я бы сформулировала иначе. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65451 |
invictushero |
----- |
Из названия уже было ясно, что рассказ не очень. Кстати, совет, стоит давать более интересные, не отталкивающие названия. Рассказ совершенно не понравился. Героиня вообще какая-то отбитая, а выводы ее ничего общего с реальностью не имеют. Интересно, автор, вы мужчина или женщина? |
А вот тут, как ни странно, все хорошо. Язык приятный, текст гладкий и явно вычесанный. Тут прям автора хвалю и обнимаю. Но вам все же стоит либо лучше изучить людей, либо не замахиваться на такие глубокие темы. |
|
|
6 |
| 65270 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Идея волшебных помощников не нова, но здесь раскрыта по своему. Единственное - проблема главной героини и ее временная сверхъестественная способность вполне сочетаются, а вот небольшой диалог с де Флёр в конце немного сбивает мысль (кроме "Ты видишь только свои желания, но не хочешь замечать возможные последствия" - это как раз весьма характеризующая Алину фраза). |
Честно сказать, я не могу сформулировать что именно меня смутило в повествовании. Возможно, обилие лишних уточняющих слов. Ошибки тоже встречаются, но это можно исправить вычиткой ("принялась к стрижке" и подобное), если рассказ будет дорабатываться. |
|
|
7 |
| 65139 |
Ольга Морозова |
----- |
Обычно в первой трети рассказа уже становится ясно, в чем заключается фантдопущение, тут никакой фантастикой в начале и не пахнет. Это вызывает недоумение. Потом. "Эту ночь они провели вместе. Как и последующие" - очень странно читать такое выражение в контексте ночи с котом. Все-таки, это устоявшееся, уже клише, и выражение "провели вместе ночь" понимается именно как переспали, а тут речь о коте. Мозг коротит. От поведения героини в самый её счастливый день хотелось выть. Неужели, если ей доступна любая магия мира, она будет сначала разводить на салат какого-то географа, а потом "папика" на салон. Тут просто какое-то отвращение возникает. Гле же глубина, где дерзость желать многого и сразу, где искренность и доброта? Мне стало жаль Александра, который потратил на неё 3 года! Финал немного топорный: очень уж читателю всё разжевали и объяснили. Это нужно через действие как-то показывать. А тут героине показали, какая она плохая, и она поверила и резко изменилась. Так не бывает... |
Язык не особенно примечательный. Просто описание, без метафор, без глубоких стилистических оборотов. Правописание и грамотность на уровне. В некоторых местах диалоги получились удачными, можно поверить, что люди действительно так разговаривают. |
|
|
4 |
| 64691 |
Кубик |
----- |
"Конь довольно вилял хвостом ". Конь не может вилять хвостом, это не собака. Но, впрочем, это же был сон, а значит, все может быть так сказать.
Рассказ написан грамотно, местами интересно. |
Концовка мне не понравилась совсем. На протяжении всего рассказа втором усердно создавался отрицательный образ Александра, а в конце оказалось, что Алина виновата в том, что Александр такой плохой. Какой-то типаж жертвы. Мадам говорит Алине, что она эдакая эгоистка, думающая только о себе, но в ходе рассказа мы как раз наоборот видим, что она пыталась всегда угодить Александру (отказ от стрижки, он кино, от кота и т.д.) |
|
|
5 |
| 64382 |
Андрей |
----- |
Любовь и голуби. Несбывшиеся мечты. Разборки с бывшим. Старая подруга. Крутейший парикмахер. КИногерой с афиши. Колдовские чары и конечно самокопание героини. |
Рассказ прикольный. Прочел с удовольствием. Но больше похож на сказку, причем очень приятную, но все же сказку. До фантастики как-то недотягивает, в моем представлении. |
|
|
6 |
| 63058 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Сразу сорву пластырь: рассказ не понравился. И я собираюсь поставить оценку низкую, но не потому что вы, вероятно, автор начинающий. Это нормально, все с чего-то начинают. Я вот совершенствуюсь в написании комментариев.
Слишком много минусов, и они преобладают над плюсами. Синтаксис хромает, оформление речи корявое. Но всё это можно простить, даже фразу "настойчивый конский взгляд" (тут я уже под столом лежала).
Меня бомбит от главной героини, которой дали уникальную возможность, а она потратила её на обед и поход в салон??? |
Это что-то из разряда "раскрой в себе богиню". А получилось ли? За вывод - это она не давала раскрыться Александру - хочется поругать, потому что ленивое хамло всегда останется ленивым хамлом. Никакая женщина тут не поможет.
Ставлю вам 4 за хорошее настроение и ещё балл сверху за сытный обед для главной героини. Концовка - это тоже тихий ужас, но, возможно, вы просто неясно объяснились.
Не обижайтесь на Снусмумрика. Он и так жизнью обижен.
всегда ваш преданный читатель! |
|
Пы. Сы. Пойду попрактикую настойчивый конский взгляд. Вдруг, получится. |
5 |
| 62945 |
IljyaRoman |
----- |
Слишком просто и наивно. То Алина не виновата, все ее обижают, то вдруг нет, еще как виновата, а прочие всего лишь жертвы. И в чем мораль? Мы сами творцы своей судьбы,это хотел сказать автор? |
Читать можно, явных огрехов вроде бы нет, но повторюсь, написано слишком просто. Историю от лица женщины, которая никак не поймет чего ей в жизни не хватает, можно было рассказать более интересным языком, вместо банального пересказа событий. |
|
|
5 |
| 61837 |
Yaratamka |
----- |
Первое же предложение вызвало некоторое отвращение, героине сразу расхотелось сопереживать, хоть она вроде как пострадавшая сторона. Притянутый за уши фантдоп, странное имя у парикмахерши, как будто она танцовщица, а не парикмахерша (надеюсь, псевдоним). Мадам, мисс - в одном сеттинге. Перловка: "принялась к стрижке", "конь довольно вилял хвостом", "пока еще не упала листва с деревьев", "она ритмично жевала салат". Мадам разливает чай, по комнате плывет запах сена и полыни - что? серьезно? это чай такой? Героиня нелогична, непоследовательна и глупа. Под конец рассказа я убедилась, что была права в нежелании сопереживать главной героине. Но самое фееричное в конце: героиня "поняла", что в отвратительном поведении ее бывшего абьюзера виновата она сама. Нет, не хочу такую идею, она отвратительна. |
Повествование скучное, сумбурное, язык бедный, стиль неоправданно просторечный, нет образности, клише на клише. Очень подробно обо всем рассказано, но ничего не показано, а это основной признак хорошего художественного текста. Переизбыток союза "но", который стоит в рассказе к месту и не к месту. Нелепые опечатки. |
|
|
2 |
| 61584 |
Чипирип |
----- |
Рассказ о том, как ведьма/волшебница/парикмахерша при помощи волшебства показала несчастной в личной жизни женщине ее ошибки и научила настоящей женственности.
Читать было легко. Когда мадам де Флер отпустила Алину домой ожидать полуночи, я действительно предвкушала волшебство. А после того, как Алина получила волшебные способности, она даже стала немного похожа на Маргариту.
В конце становится не так интересно, как в середине. У мадам де Флер нет двойного дна, все ее действия чисто ради Алининого блага и светлого будущего. Но почему?
Посыл рассказа - женщины, не будьте сильными и независимыми, не подавляйте мужчин, не навешивайте на себя роль жертвы. И помните, что вы заслуживаете быть счастливыми и любимыми. |
Легкий слог, про кота - уместно. Текст грамотно написан.
Понятно, как мыслит главная героиня, мадам де Флер описана хорошо.
Мужские персонажи второстепенны и описаны соответственно. |
|
|
10 |
| 61459 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Не могу сказать, что рассказ мне сильно понравился.
Девушка расстается со своим бывшим парнем, а в финале её же заставляют принимать вывод якобы все её беды от неё самой и её "хотелок".
Мораль которую автор разворачивает перед читателем вывернутая наизнанку. Женщину которая тянет семью пытаются убедить в том, что бывший изменял ей только из-за её "хотелок", и что работы менял, не потому что ленивый, а потому что якобы искал себя?
Бред какой-то.
Ленивый мужик который наставляет её рога получается правильным, а самостоятельная, независимая женщина это сплошная "хотелка"?
Бред какой-то. |
Текст написан грамотным языком, вычитан, без существенных ляпов.
Но данное качество не спасает рассказ.
После прочтения остается чувство, что тебя вот только, что обманули. |
|
Цитата
….Алина вышла на балкон и смачно затянулась…..
Затянулась чем?
Цитата
….-Сволочь…, - вырвалось у неё.
-Чего это вы, девушка, обзываетесь? - недоумённо спросил мужчина средних лет, неся пакеты в обеих руках. ……
Она же на балконе вроде как стоит?
Цитата
….Она проехала мимо, но чувство чего-то значимого и интересного для неё заставило развернуться и войти в манящую дверь…..
Прямо на машине?
Цитата
…..Помещение наполнилось ароматом сена и полыни…..
Не самый приятный вкус для чая. пусть даже какого-то особенного, волшебного. |
3 |
| 61068 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Очень наивное, незрелое произведение с картонной моралью в конце. Героиня производит впечатление нестабильной и внушаемой истерички, периодически вы пытаетесь вернуть ее в рамки образа, который вам нужен, но ничего не получается.
Но идея есть, и какой-то даже сюжет присутствует. Если я правильно поняла, ваша основная мысль в том, что потребительское отношение к людям никого не сделает счастливым. |
"Алина вышла на балкон и смачно затянулась" - очень неудачное начало. "Смачно затянулась"- это что-то из области тошнотворного, а ведь героиня ваша молодая, наивная девушка.
"Алина закусила на всякий случай язык". Язык можно прикусить, а не закусить. Вообще подобных ошибок в тексте очень много, их нужно научиться находить и истреблять, а еще лучше - не писать так.
"Бабки-ёжки в остроконечных шляпах". Остроконечные шляпы - это ведьминский атрибут, Баба-Яга, скорее всего, носила платок.
"Ее встретило небольшое уютное помещение. (...) Злобно захохотали ведьмы, Алина поёжилась" - интересно представление об уюте!
"и принялась к стрижке" - принялась за стрижку
"Конь довольно вилял хвостом" - это перл! Конь не собачка.
И так далее. |
|
Дорогой автор, вы написали рассказ - и вы молодец! Пишите, читайте побольше хороших книг, успехов вам! |
5 |
| 60952 |
Rag793 |
----- |
Вкусовщина, но любовно-романтические истории, в целом, не нравятся. Истрия, как девушка ищет парня мечты, выбирает его из нескольких – не впечатлила. Возможно, это моё мужское восприятие. По мне, чересчур любовно-приторно. |
По структуре замечаний нет. Завязка, развитие, кульминация, развязка. Присутствует моральный посыл. В итоге герой внутренне преобразовывается, становится лучше. Но всё как-то очень просто. |
|
|
5 |
| 60660 |
Сова Мара |
----- |
В рассказе есть смысл. Есть завязка, есть конфликт и разрешение. Всë сбалансированно. Читать может и легко, но описания сухие. Сюжетных дыр не нашла. |
В рассказе нет перегруженности, но этот не спасает. Мадам Де Флëр просто не цепляет и даже не задерживается в памяти. В отрывке нет изюминкой, скорее это простотфантазия девушки после расставания. |
|
|
2 |
| 60566 |
Ива |
----- |
Предполагалось, что героиня, получив сполна от исполнения необдуманных желаний, перестанет быть черствой эгоисткой? Не получилось. Эгоизм героини показан реалистично, а вот никакого перерождения и изменения нет. Да ещё и рассуждения о бывшем, мол, она сама виновата, - это лишнее. Конечно, мы видим Александра глазами Алины, но он явно не “божий одуванчик”, так что не стоило заставлять героиню жалеть о разрыве с ним. |
Авторская речь изобилует надоевшими штампами, многие обороты кажутся надуманными, например, про дождь, который “охлаждал разбушевавшиеся чувства”. А ранее упоминается, что сомнения “не успели и слова вякнуть”. В целом, впечатление такое, что текст балансирует на стыке разнородной стилистики, что не очень хорошо. Это можно использовать для комического эффекта, но рассказ-то не смешной. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
67 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65267 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Изначально рассказ заинтересовал названием и предполагаемой темой, но на мой взгляд ему не хватило проработанности. Профессор и Альфред как-то очень легко и буднично обсуждают судьбы мира, и решение проблемы измерений (а эта проблема наверняка долго обсуждалась в мире Альфреда — если только это все не померещилось профессору) находится удивительно легко. И к тому же, как-то не очень вяжется количество измерений и расширение Вселенной - но я не физик и могу ошибаться.
А вот открытая концовка, кстати, понравилась. |
Ошибок довольно много, они мешают восприятию текста. Есть проблема с причастными и деепричастными оборотами, например. Это очень бросается в глаза и мешает восприятию сюжета и персонажей. |
|
|
5 |
| 65202 |
Ольга Морозова |
----- |
Идея неплохая, два мира и профессор, который придумал их сложить. Но не хватило какого-то действия, накала, сюжетных поворотов. Очень спокойное описание, словно я сама попала в голову к скучному, старому профессору, который со всем смирился. Интриги не хватило, можно было в любом месте сделать паузу и разум не рвался за продожением. |
Написано грамотно, но язык можно было бы углубить, сделать более емким. Есть сложные предложения, которые нужно дробить. Язык не помогает персонажу проявиться, всё очень ровно. |
|
|
4 |
| 64688 |
Кубик |
----- |
Много- много вопросов появилось после прочтения. Какова была миссия Альфреда? Зачем Альфред пришел к Виктору, чего хотел, раз уже решили уничтожить наше изменение? Почему пришел именно к Виктору? и т.д.
Нет никакой интриги. Уничтожить наше измерение - весьма банальная идея. "Мне нужно твое тело" - все простенько. Нет никакого итога. |
Что понравилось? Интересной показалась идея о том, что сталкиваются разные измерения. Возникла мысли о том, почему собственно в этом случае одно должно обязательно погибнуть? Может быть произойдет ассимиляция и тогда появятся люди "новой породы"? |
|
|
3 |
| 64315 |
Андрей |
----- |
Хороший вариант свалить в психлечебницу что бы разобраться с самим собой и своими фантазиями ) А с измерениями шутить не стоит. Блажен кто не ведает )) |
Идея хороша. Рассказ в целом законченный, как в прочем и должен быть. Без права выбора концовки читателем. Читается легко сначала и крайне тяжело с середины до конца, где начинаются диалоги. |
|
|
5 |
| 62784 |
IljyaRoman |
----- |
И все? - это была первая и единственная мысль после прочтения. Даже конфликта нет. Он якобы будет, про него говорят, но что с того? Двое ученых поболтали о спасении миров и вероятно даже нашли решение, а вот удалось или нет, читателю забыть сказали. |
Читать можно, текст простой и вполне терпимый, но что с того, если сама история скучная? Наблюдать за Виктором попросту не интересно. Тессеракт - его единственное достижение. |
|
|
3 |
| 62741 |
invictushero |
----- |
Очень сложно было писать отзыв, потому что рассказ… никакой. Ничего нового или интересного он нам не показал, никаких размышлений или смысловой нагрузки не принес. И тогда неясно для чего он был написан. Просто чтобы в конкурсе поучаствовать? Лучше не стоило… |
Текст надо вычитывать и вычитывать безбожно. Очень много лишних слов, ненужных фраз, которые никак не двигают сюжет, а только утяжеляют текст и, соответственно, его прочтение. Работайте, автор. |
|
|
5 |
| 62695 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Лично мне сложно оценивать рассказ с информативной точки зрения. Я плохо разбираюсь в физике и измерениях, поэтому посмотрим на сюжет и язык. Сюжета, как такового нет. Просто зарисовка из жизни учёного то ли чокнутого, то ли гениального. Но какая идея? Что автор хотел донести до читателя? В голове так и крутится фраза: "мы все умрём". Но теперь понятно, что через три года. |
Язык повествования приемлемый и приятный. Ошибки, если и есть, то я не обратила внимание. Глаз не цепляется за корявые фразы. Собираюсь поставить крепкую 7. Люблю психушки. Не обижайтесь на несчастного Снусмумрика. Он и так жизнь обижен. Всегда ваш преданный читатель! |
|
|
7 |
| 61841 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ об ученом, которого считали сумасшедшим, и который, как мне показалось, такой и есть. Нелепые герои, нелогичные поступки, смешной конфликт, еще более смешые решения, натянутая ситуация. И как итог - похоже, этот рассказ вовсе и не фантастический. Что фантастического в описании помешательства ученого? |
С точки зрения грамматики, написано нормально, хотя со знаками препинания кое-где беда. Стиля нет, идеи нет - хорошо, что рассказ короткий, иначе дочитывать его было бы трудновато. |
|
|
7 |
| 61570 |
Чипирип |
----- |
Рассказ о том, как два ученых встретились в психишке в одном теле и как настоящие дипломаты договаривались о неуничтожении нашего мира другим миром.
Главный минус для меня - отсутствие концовки. Впереди три года неизвестности для ученого и даже выход из психушки, но какой смысл у рассказа? Какая главная идея? Главная идея - неизвестность: принес ли Виктор своим открытием тессеракта конец человечеству или спасение? |
Автор, на мой взгляд, у вас получилось достоверно описать идею Виктора о тессеракте.
И его спасительную идею о сложении двух миров тоже. Не понятно для меня, но вполне читабельно и, если не быть ученым и не вникать, достоверно.
А вот начало тяжелое из-за описаний психлечебницы. Времена скачут туда-сюда.
Много штампов. Диалоги Виктора и Альфреда скучно читать. |
|
|
6 |
| 61393 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Ежели говорить на чистоту, то я так и не понял, что я прочитал? То ли художественный рассказ, то ли псевдонаучный трактат.
Рассказ не впечатлил, не оставил никаких мыслей, не заставил задуматься, не вызвал никаких эмоций кроме недоумения.
Он даже не остался в памяти. |
Единственное достоинство этого рассказа это небольшой объем и относительно грамотный язык.
На этом, к сожалению, все преимущества заканчиваются.
Описание мира, больницы, самого профессора, не вызывают эмоций. Главный герой плоский, картонный персонаж. |
|
|
2 |
| 60949 |
Rag793 |
----- |
Само по себе вселение существа в тело человека не является новой темой. Не понятно, почему пришелец вселился именно в главного героя? Не понятно, зачем конкретно пришельцу вселяться в кого-либо, по тексту «Прибыл разведать обстановку», но пришелец толком ничего и не разведал, вселился в ученого, поговорил с ним, поглядел в одиночной камере по сторонам, зачем-то рассказал о планах своих товарищей и ушел. |
Идея соприкосновения миров показалась интересной, но её конкретная реализация – нет. Не хватает мотивации пришельца. Не продумано логичное появление пришельца. |
|
|
5 |
| 60749 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Только-только случилась завязка, и - бац! - конец. Умеете вы огорошить читателя.
Сюжета, как такового, нет, есть идея, которая не получила развития. Знаете, поскольку ничего толком так и не произошло, кажется, что Виктор действительно сумасшедший и находится там, где и должен. И тогда фантастики никакой в вашей работе нет.
Почему Альфред долго живет жизнью Виктора, приспосабливается к ней, а потом вдруг (и зачем?) начинает рассказывать о катастрофе при столкновении измерений? Сначала это было не важно? И каким образом он собирается выполнить приказ по уничтожению этого измерения, руками больного в психбольнице?
Вот если бы Альфред все-таки вернулся, может и в другое тело, или что-то произошло бы с реальностью, и Виктор начал бы это замечать - тогда появилось бы развитие вашей задумки. |
Начало отличное.
"Поправить здоровье в психиатрической лечебнице им.Х невозможно". Сразу хочется с этим согласиться, и кажется, будто меня ждет что-то остроумное и, возможно, смешное, как у Ильфа и Петрова.
Увы.
Скачет время: "может свести" и "пропускало солнечный свет". Тут уж либо "могло" и "пропускало", либо "может" и "пропускает".
Неким, некий - лишние слова.
"..не отличал известным жестом, что разум давно покинул хозяина". - Для чего так портить текст канцеляритом? Не лучше ли прямо написать: "не крутил пальцем у виска"? Чем конкретнее и проще - тем лучше.
"тапки..нелепо насаживает на ступни" -не надо так, автор.:) |
|
В целом, идея у вас есть, хоть и слишком глобальная, и оттого банальная. "Спасение мира", "мир в опасности"..
А что если, находясь в психиатрической клинике, Виктор с помощью тессеракта смог бы "поворачивать" сознание больных и как-то влиять на них, вылечивая их от безумия? Для чего-то ведь вы поместили туда профессора вместе с его увлечением.
Пишите, развивайте ваши идеи! Удачи! |
4 |
| 60657 |
Сова Мара |
----- |
То, как прописана сама суть человека, это пресловутое "мы и они", очень понравилось. Хватило одной фразы " Но бомба то у нас". Сам рассказ написан легко, без лишних заум. |
Научная фантастика в еë лучшем проявлении. Есть интрига, неопредеоëнность, и при этом автор не оборвал концовку. Очень приятно читать. И сама задумка отличная. |
|
|
6 |
| 60563 |
Ива |
----- |
В рассказе совсем нет конфликта. Завязка интересная - безумный учёный, пытающийся проникнуть в тайны мироздания, не привлекая внимания санитаров. Когда контакт, наконец, происходит, существо из другого измерения неразумно посвящает главного героя в свои планы. Это не очень-то логично: читатель знает, что Виктор - клиент психушки, но откуда такие сведения в другом измерении? Логичнее было бы проявить осторожность. Потом как-то слишком легко удается убедить Альфреда не разрушать Землю, подумать над другими вариантами. И заканчивается рассказ ничем: это не открытый финал, это откровенно слитая концовка. Тут можно что угодно додумать, вплоть до того, что Виктор просто окончательно сошёл с ума. |
Сложно что-то сказать про такой скучный текст. Есть ошибки тут и там, например, в предложении “Коллеги ставили…, и считали…” запятая не нужна. Фраза “Однажды находясь в окружении своих мнимых ординат, у него появилось ощущение иного присутствия” сама по себе ляп - неверно использован деепричастный оборот. Ребро среднего, а не женского рода. “Шарканье тапками и он вышел из палаты” - ну тут либо запятая перед “и”, как в сложном предложении, либо деепричастный оборот, отделённый запятой: “Шаркая тапками, он…”. В остальном достаточно ровно и гладко, но чересчур монотонно. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
67 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65349 |
Ольга Морозова |
----- |
Начало можно и нужно знатно сократить. Много там воды, ненужных диалогов:
"– Если честно, звучит как лишняя забота. Представляю в каком там всё состоянии, если о нём 60 лет никто не вспоминал. – Миша колебался с пару секунд, но любопытство всё же одержало верх. – Ладно, съезжу посмотрю, присылай мне координаты и документы. В крайнем случае продам, хоть телефон новый куплю.
– Нет, там сколько–то лет нельзя продавать, иначе налог большой будет. Надо почитать про это..."
Диалог должен цеплять, давать ритм, раскрывать героев, двигать сюжет, он не совсем, как в жизни. Это же всё-таки художественное произведение. Поэтому нужно следить, когда герои начинают разглагольствования - пресекать их такое поведение.
Начало по сути такое: молодой паре неожиданно перепало наследство - они едут его смотреть, по соседству с домом волшебная церковь. Так лучше это сжать до половины страницы, но сделать ёмко.
Честно говоря, автор начал за здравие, а кончил, ну, мягко скажем, не очень ясно чем. Концовка здесь должна была отвечать на все вопросы. Какой вопрос задавала бабушка? Что именно она ждала столько лет? Был он этот голос действительно голосом Бога или это радио? Персонаж Марины совершенно отвратительный. И отсюда вопрос: как главный герой смог любить её столько лет? Значит, было в ней что-то хорошее, а что? Нам об этом не сказали даже не намекнули. Бабушку очень жалко...Нельзя так со знаковым персонажем поступать. Её смерть нужно было показать не проходными тремя словами, а сценой. Как раз в ней должны были появиться все ответы. И диалог этот про Сатану совершенно непонятный. |
Текст требует вычитки, есть пропущенные слова, неверные окончания, неправильно оформленная прямая речь. Нужно дать тексту полежать и потом вычитать его. Ну, и конечно, что-то сделать с концовкой. Создается впечатление, что у автора кончилось терпения и он оставил только диалоги, которые ничего не объясняют.
В тексте много стилистических неточностей. Правописание почти везде на уровне, но много воды.
Потом по мелочи. "ЧКшники приезжали из Москвы и тоже слышали". Есть слово "чекист" - откуда ЧКшник? Рассказ можно сделать очень хорошим, если сократить начало и развернуть конец. |
|
|
4 |
| 65261 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Идея с приемником в целом интересная (хотя я, признаться честно, не знаю, работала бы такая "церковь-приемник" в реальности), и, я так понимаю, в рассказе все ведет к тому, что слышала бабушка вовсе не испытания. Но тогда напрашивается вопрос, почему "голос Бога" услышали все, даже простые любопытствующие, а в конце рассказа - только бабушка? Или ей только показалось, что она услышала? Честно признаться, концовка не совсем ясна даже при повторном прочтении (что все-таки слышала баба Наташа? При чем тут упоминание сатанистов?) |
В рассказе вроде бы есть детали, характеризующие персонажей и их жизнь (и их, кажется, местами даже слишком много), но они то ли не складываются в цельную картинку, то ли начинают складываться, но разрушаются смазанной концовкой. |
|
|
6 |
| 64684 |
Кубик |
----- |
Рассказ про чудо, которого на самом деле не было. Рассказ про веру и про человечность. Рассказ про доброту людскую. Мне понравился рассказ, но, к сожалению, нет фантастики. Вообще, рассказ приятный - добрый, светлый какой-то. В начале была хорошая интрига, но в финале я испытала некое разочарование, что все это просто физика радиосигналов. Текст читается хорошо, легко. Речевых ошибок не заметила. Спасибо автору за приятное чтение. |
Миша - подкаблучник и какая-то неравно больная Марина. Мне показалось, что автор слишком выпятил отрицательные качества характера Марины, из-за чего возникло недоумение по поводу того, что Миша все еще ее терпит, что наносит ущерб восприятию главного персонажа. Услышала баба Наташа голос или нет? Надеюсь, что да, услышала. Про сатанистов не поняла, извините. |
|
|
5 |
| 62779 |
IljyaRoman |
----- |
Некий Михаил, что прозябает жизнь в гараже под присмотром ненаглядной, получает в наследство дом в Подмосковье, от которого отказались остальные родственники (серьезно, в Подмосковье и отказались? Вот не поверю). Михаил собирает чемоданы и прибывает на место, а место, оказывается, уже занято. Тут, собственно, и начинается история. Фантастики в явном, да и в ином виде, по сути нет. Бабушка ждет ответа и под конец вероятно даже дождалась. Или решила, что дождалась. |
"– Саш, пойдём покурим? – появившийся на пороге Миша, в обнимку с граблями, выглядел озабоченно, поэтому друг решил составить ему компанию, хоть и не собирался никуда выходить."
Вроде повествование ведется от лица Миши, а здесь он вдруг сам себя видит озабоченно. Может, Михаил "чувствовал" себя озабоченно?
"отнюдь не из–за того, что парни умели хорошо шифроваться"
"С минуту парни стояли молча и выкурили по второй."
"Миша улыбнулся. Не смотря на лысину и начало седины вокруг, для матери он оставался ребенком."
Если Миша в возрасте,когда вылезает седина и просвечивает лысина, то с чего вдруг он парень? Полагаю, он давно перешагнул эту стадию. |
|
|
4 |
| 62733 |
invictushero |
----- |
В целом рассказ очень даже неплохой, но концовка откровенно слита. Исходя из нее совершенно непонятно, что хотел сказать автор. Такое ощущение, что он сам не понял, что имел в виду. Мне весь рассказ казалось, что дело в завещании, а в итоге… |
Очень много канцеляритов, очень много лишних слов и вообще лишней информации. Тест можно сократить на треть, и он ничего не потеряет, а даже приобретет. |
|
|
7 |
| 62342 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор! Хотелось бы поставить оценку 5 или даже 6, но в рассказе нет даже малейшего фант.допущения, так что он не по адресу. Видимо, Вы хотели, чтобы рассказ попал в категорию мистического, но тут тоже промах. Из мистики только предполагаемый голос Бога, но верующие с Вами поспорят, ведь для них Бог всегда жив и реален.
Идея в рассказе присутствует, есть над чем поразмышлять. Я Вам ставлю единицу не за сам рассказ, а за то, что даже с самым плохим фантастическим рассказом он не может конкурировать. |
Написано нормально, читается легко. Узнайте, как нужно правильно оформлять диалоги. Жена Миши бесит - значит вы хорошо справились с её образом. Удачи! Не обижайтесь на несчастного Снусмумрика. Он и так жизнью обижен. Всегда Ваш преданный читатель! |
|
|
1 |
| 61865 |
Андрей |
----- |
Рассказ про парнишку и бабулю 116 летнюю. Неожиданное наследство и все в этом же духе. Залезть и нагадить или проэксперементировать это заложено во многих чудаках. |
Лично мне было сложно читать диалоги. Замысел неплохой, но я так и не понял какое он имеет отношения к фантастике. Возможно я не силен в стилях ) В целом забавный рассказ. Поставлю низкую оценку за жанр, явно не вписывающийся в конкурс. |
|
|
3 |
| 61844 |
Yaratamka |
----- |
Рассказ интересный, особенно в начале, но это не фантастика. Даже на митиску он не тянет - потому что все объяснено рационально. И непонятно, услышала ли Бога баба Наташа. И концовка никакая. Главному герою сопереживается с большим трудом, хотя он вроде и положительный персонаж. |
Рассказ написан хорошо. Не без ошибок, но читается легко и приятно. Герои картонные, даже шаблонные. Выбранная тема мне нравится, но над рассказом еще работать и работать. |
|
|
7 |
| 61564 |
Чипирип |
----- |
Миша разгадал "чудо", произошедшее в деревне - с жителями в церкви говорил не Бог. Храм уловил сигнал от радиолаборатории в Дубне. Ради бабушки Наташи Миша решил повторить эксперимент, и хотя он провалился, бабушка поверила в то, что Бог заговорил, и что Миша его услышал. Перестав ждать то, чего ждала многие годы, умерла.
Несмотря на обыденные вещи, описанные в рассказе, его интересно читать. Кажется, что вот-вот начнется то самое интересное, то фантастическое, ради которого рассказ был написан.
А потом оказывается, что чуду есть объяснение, что человек решил повторить чудо для другого человека. Финал как будто бы открытый и можно интерпретировать по-своему. Чуда, сотворенного руками человека, не произошло, но Бог ответил той, что искренне верила, а тому, что не верил, теперь придется разбираться со своей жизнью и со своим неверием. Или: чуда не произошло, и даже больше: от желания помочь вышло только хуже, и бабушка умерла, и смерть человека теперь на Мишиной совести.
Кажется, что много морализаторства, но даже такому отрицательному персонажу, как Марина, дается свобода измениться, не дается конечное осуждение.
В общем и целом, в рассказе много понимания человеческой души, много светлого, житейского и простого. Чуда и веры нет, есть тоска по вере и по чуду. Любому чуду, любой вере. Даже если это будут рептилоиды или инопланетяне. |
Хорошо написано, объемно, пока читаешь, сразу всплывают определенные картинки и образы.
Живее всех вышла Марина с ее язвительным языком. А вот Миша на ее фоне явно проигрывает.
Некоторые персонажи (Дима), как мне кажется, лишние. От них ничего в рассказе не зависит. Убрать их - рассказ станет короче, а смысл не изменится. |
|
|
7 |
| 61383 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Когда вы разговариваете с Богом - это молитва.
Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения.
(народная мудрость)
Даже в советское время, или, наоборот, в советское время, нельзя было просто так взять и въехать в пустующий дом. Все дома состояли на строгом учете. И для вселения в дом требовался ордер от облисполкома.
Самый главный логический косяк – зачем требовать завещание от бабы Наташи, если она не являлась собственником дома?
Следующий вопрос, исходящий из предыдущего – как дядя Боря мог оставить завещание на дом, если он переехал в шестидесятом во Владивосток? Повторяю, дома в частной собственности практически не числились.
Лаборатория в Дубне, по словам автора, начала работать в 1922 году, а голос жители услышали в 1920. Неувязка.
Рассказ не понравился. Идея не выдерживает никакой критики. Нет ни какой подоплеки к этому голосу Бога. Мало ли кто что слышит?
К тому же сама идея с церквушкой и голосом Бога притянута за уши к наследству дома. |
Общее мнение, рассказ написан с желанием высказать какую-то мораль. Правда эта мысль автором так и не высказана ясно. Она витает в воздухе, кружиться, но так и не явилась на суд читателя. Я думаю, автор и сам не до конца уловил свою же мысль.
Весь сюжет рассказа построен на том, чтобы поведать о том, как якобы бог разговаривал с жителями деревни.
Идея не выдерживает никакой критики. |
|
Для чего помянута куртка в самом начале рассказа? Для чего она? Зачем автор посвятил ей кусок текста, и не просто посвятил, но и даже накинул на этот момент климатические осадки в виде снега.
Ворота гаража открываются наружу, значить куртка висит на двери, и что на неё может капать сверху? Чтобы сверху что-то капало должно быть то с чего это капать и будет. Например крыша.
Этот кусок текста совершенно не нужный в данном рассказе. Он не несет никакой смысловой нагрузки. И Если его выкинуть на повествование рассказа это никак не отразиться.
Второй момент.
Про отбитые фрески и армирующую сетку.
Я так понимаю церковь строилась при царе Горохе и откуда в то время взялась армирующая сетка? |
2 |
| 60946 |
Rag793 |
----- |
Согласно регламенту конкурса произведение должно быть написано в жанре фантастики (в том числе: фэнтези, мистика, ужасы, магреализм). Безусловно, данный рассказ подходит к жанру (фантастика и мистика), но слабо. От рассказов проводимого конкурса хотелось бы более углубленной проработки фантастических (фантастических, мистических, фэнтезийных и др) элементов, а большая часть текста – описание обычных житейских забот реального мира. |
Нет громоздких предложений. Рассказ читается относительно легко. Персонажи описаны мало, окружающая обстановка описана скупо. Довольно неплохая интрига привела к слабому и разочаровывающему, короткому, нераскрытому финалу. Думаю, финал нужно было более подробно расписать. |
|
|
4 |
| 60731 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Исходя из названия предположу, что основная идея все же в церкви-приёмнике, и в старушке, которая слышала Голос. Вся ее жизнь подчинена тому, что она слышала в церкви, это основная интрига, её надо было раскрыть, но вы почему-то решили этого не делать. Жаль, потому что пишете вы хорошо, и, хоть гг мне не симпатичен, я следила за повествованием с интересом.
В рассказе очень много ненужных побочных ответвлений, которые тоже ничем не заканчиваются. Реконструкция автомобиля, история Кости, линия отношений гг с женой...
Фантастики и мистики я тоже не вижу, хотя подводили вы к ней неплохо.
Даже если вы не смогли придумать, какого же ответа ждала от Бога старенькая Наташа, можно было обыграть момент, когда она слышит то, чего не слышат остальные. К примеру, показать, как она напряженно слушает, как меняется ее лицо и тп.
Герой к концу рассказа остается таким же, каким был в начале. Даже если бы вы закончили на том, что он принял решение развестись со змеей-Мариной, было бы значительно лучше.
В общем, есть над чем работать, но увлекательно писать вы можете.
Надеюсь, я ничем вас не обидела. Пишите, работайте, не пренебрегайте вычиткой, и будет вам большое писательское счастье.)) И помните: один рассказ - одна основная мысль! |
Много смешных (и не очень) ляпов, от которых вычитка спасла бы вас.
- Не курите?
Миша кивнул. (согласился, что не курит!)
- Пойдемте, покурим у крыльца?
По-моему, еще при царе все село выгнали и в ГУЛАГ отправили. (Надо подучить историю)) это перл)))
Миша про полицейского:
" От этого парня истории можно ждать интересные, но бестолковые."
С чего он взял? Они знакомы всего ничего.
- Нет, он ветеран двух войн, но умер от инфаркта, - Ира заулыбалась от нахлынувших воспоминаний.
Сцена убийства петуха - это какая-то дичь. Петух был чужой, в деревне за такое не похвалят. А если свой - он потом нового купил? Нелепый момент с "ухаживанием".
Пётр всех уравнял, и стала одна вера. (это еще один перл)) |
|
Если убрать ляпы, ненужные подробности, и завершить интригу с "голосом" - получится интересный рассказ! Надеюсь, вы ещё поработаете над ним после конкурса.
Успехов! |
6 |
| 60654 |
Сова Мара |
----- |
Очень понравилось объяснение феномена разговора с Богом. Размышления о свободе человека, об искренности атеистов, тоже порадовали. Последние мгновения бабы Наташи были счастливыми, и это радует. |
В целом, рассказ хорош. Много рассуждений. В нëм есть история и она протекает плавно, без резки скачков. Да, мне не хватило "фантастики" В рассказе, но он и без этого легко и красиво написан. |
|
Автору надо бы пересмотреть правила написания прямой речи. Это не замечание, а скорее предложение. |
4 |
| 60560 |
Ива |
----- |
Сюжет рассказа про неожиданное наследство показался мне несколько искусственным, в жизни так обычно не бывает. Другой фантастики в рассказе я не усмотрела. Да, церковь-приёмник, можно слушать радио. Да, старушка слышит какие-то голоса помимо радио, но вот это-то в жизни встречается сплошь и рядом. Короче, фантдоп какой-то вялый и невнятный. Может, я слишком гуманитарий. Кроме того, рассказ построен не вокруг фантдопа, а вокруг морали - не то чтобы это однозначно плохо, но и хорошего тут тоже мало: кто любит, когда его поучают?
Есть и другие недочёты: эпизод с подростками кажется лишним, он ничего не добавляет рассказу. Реплика про сатанистов действительно не очень понятна.
Герои и диалоги автору удались намного лучше. Михаил - балбес, но умный (это показано в эпизоде с “Волгой”). Его друг - тоже балбес, об уме судить сложно. Марина - образцово-показательная стерва, ужасно противная и неприятная. Полицейский Саша - отдельная находка, вроде умный человек, а верит во всякую чепуху (у меня такой знакомый есть, всё очень жизненно). Речь бабы Наташи - чудесно колоритная. Если подвести итог, то кажется, что автор подсунул читателю бытовуху под видом фантастики. |
Написано неплохо. Юмор в рассказе присутствует, эдакая ненавязчивая сатира. Диалоги очень живые, нигде повествование не провисает.
Теперь о грамотности. “Однако” не может быть вводным словом, запятая не нужна. Напротив, после слова “Понятно” в реплике Михаила (“Понятно почему от него все отказались”) надо поставить запятую. “Несмотря на” пару раз написали раздельно там, где надо было слитно. Карандаш метр длиной, не “длинной”. Очень бросается в глаза то, что автор при оформлении диалогов ставит точку в конце прямой речи перед словами автора. Точку в таких случаях ставить не следует, ставится запятая (для передачи интонации - многоточие/восклицательный/вопросительный знак). Не верите мне - смотрите тут http://likbezz.ru/blog/oformlenie-pryamoy-rechi-i-dialogov.html?ysclid=lchrb65vfk668730478.
“С секунду поразмыслив, полицейский опыт подсказал к ней подход” - ошибка в использовании деепричастного оборота.
“скрипнула кровать в комнате бабы Наташи и зашептала молитва” - ещё один косяк.
Повторение слова “обещанные” дважды в одной сцене не очень, как по мне. “Стояли молча и оценивающе смотрели” - можно просто сказать “молчали и оценивающе смотрели”, ничего по смыслу не изменится. Но это уже вкусовщина, конечно. |
|
Низкую оценку ставлю только за отсутствие фантастики (фэнтези, мистики, магреализма и т.д.). Неформат ваш рассказ, хоть и написан неплохо. |
2 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65278 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Сама идея рассказа весьма жутковатая, почему-то жути добавляет и концовка, где выясняется, что кошмары несчастных используются в качестве вдохновения для написания успешной книги. |
Повествование кажется очень, очень растянутым. Описания фобий создают ощущение сна, в котором меняются сюжеты, но их, может быть, слишком много - я бы предложила описать подробно две-три истории, а потом более кратко описать остальное. |
|
|
5 |
| 65169 |
Ольга Морозова |
----- |
С трудом смогла дойти до конца текста. Совсем не мой жанр, наверное. Прошу прощения у автора, но это правда. Было непонятно, чего хочет герой, какие у него цели. Он попал в совершенно новый мир, его заставили быть каким-то втюхивальщиком кошмаров. Так почему он не пытался выбраться? Не пытался бороться или хотя бы перехитрить эту странную тьму. У героя даже имени нет. Описание вязких тягучих кошмаров удалось автору, в некоторых местах заметна попытка вызвать очевидный страх, но страшно не было. Только грустно от того, что возможно люди действительно такие примитивные создания, и всем снится примерно одно и тоже. В конце клиффхэнгер. Но. Возник вопрос. Зачем было таааак много этих кошмаров? Думала, что в конце будет какое-то общее объяснение каждому кусочку описания, какой-то общий знаменатель. Но ничего такого не произошло. |
Написано грамотно, правда местами есть перескок фокала. Есть несколько цепких метафор, но во многом автор скатывается к клише, и это обидно, потому что в такой задумке как раз и нужно было показать мерцание сознания, странность нашего мира и разума, который легко обманывается. На мой взгляд, это нужно было показать через глубину языка. Сюжет мозаический, внимание читателя легко ускользает, а шаблонность языка этому только способствует. |
|
|
3 |
| 64770 |
Кубик |
----- |
Рассказ показался простым и неинтересным. Нет никакой интриги. Слог простой, слишком простой. Не нравятся слова "экран погас". Вроде бы о какой-то магии в стиле Лавкрафта - "Хранитель кошмаров" и одновременно зависимость от каких-то экранов, напоминающих телевизор. Непонятно, куда деваются по итогу люди с этих экранов, где в какой реальности они оказываются? |
Умение "переживать свои страхи", справляться с ними напоминает симуляции из фильма о дивергенте. Автор зато прописал все фобии, за что спасибо. "Ходили мертвецы, по крайней мере внешне на них похожи" - это как? Собственное, покойники похожи на живых людей. Или имелось в виду покойники "со сроком давности"?. Затянуто, нудновато. |
|
|
3 |
| 64414 |
Андрей |
----- |
Рассказ напоминающий нам о том, что кушать у дороги вещь достаточно опасно. И пить тем более. Паленое пойло вредно для здоровья. Различные вариации кошмаров на выбор. |
В целом забавный рассказ. Местами только кажется, что автор устал и хочет закончить начатое. Мысли прерываются. Потом снова бодро льются на бумагу. Но читался легко. |
|
|
10 |
| 63940 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор!
В эпиграфе следовало указать: выпить валерьянки. Но не потому, что страшно. Получается я прочитал с десяток не связанных между собой кошмаров, чтобы узнать в конце, что это содержание книги какого-то писателя. Или этот писатель тот парень, который самый первый ел куриную шаурму в сырном лаваше? Видите, у меня много вопросов! Я перечитал два раза, а я не люблю это делать. И всё равно я не могу в голове схематически увидеть структуру сюжета. |
Хромает пунктуация. Подбирайте синонимы, в соседних предложениях три раза появляется слово "появляться".
Рассказ огромный. Да, вы не нарушаете правил (у вас 39 тыс.), но ведь сложно читать такое огромное полотно текста.
Почему одним предлагают сделать выбор, а других отпускают, туда, где спокойно? Почему страхи городских и деревенских жителей отличаются? И это только два вопроса из десятка других.
Короче, идея рассказа неплохая, но реализована очень слабо. Что случилось с тем парнем с шаурмой? И всё происходящее лишь плод фантазии писателя? Мне действительно очень интересно. Возможно, каким-то образом получится узнать ответы от писателя в комментариях под самим рассказом, когда вы вылетите в первом туре, в чём я не сомневаюсь.
всегда ваш преданный читатель! |
|
|
7 |
| 63520 |
IljyaRoman |
----- |
Начало интригует, конец все объясняет, а вот середину поскорее выкинуть. Ну набирает некий писатель ужасов слуг, чтобы они искали людские кошмары, я не против, но зачем нам показывают десяток этих, на деле, скучных кошмаров? Где-то со второго уже читаешь через строчку, потом через абзац и так до конца. Они ни на что не влияют и их пропажа на истории никак не скажется. Достаточно одного, чтобы показать процесс и все. Да и странно это, писать книгу, черпая сюжеты из людских страхов. Те кто не был на войне не испугаются ее, кто не боится змей, лишь разведет руками, ну и так далее. |
Ошибок особо не замечаешь, за исключением дикой и ненужной затянутости. Читать можно, но читать не хочется. Осознание того, что и зачем происходит непонятно, а когда наступает финал, то мысль только одна: и все ради этого? |
|
|
2 |
| 63083 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Рассказ состоит из несвязанных между собой отдельных блоков которые автор попытался соединить неким Хранителем.
Данный текст не воспринимается цельным произведением потому что не имеет центральной оси в сюжете. Мотивация тех кто желает купить еду в проезжающем мимо автомобиле - киоске понятна. Непонятна мотивация того кто потом загоняет покупателей в какие-то кошмары.
Для подобных действий нужны какие-то мотивы, позывы. А просто так хватать людей на улице и запихивать их по своему желанию в кошмары это похоже на бред, или на специально творимое зло. А это не есть гуд.
Финал данного рассказа не только не отвечает на возникшие вопросы но и наоборот добавляет новые вопросы. Главный из которых, а зачем, для чего, все это было написано? В чем смысл данного рассказа? |
Язык которым написан данный рассказ довольно приличный, грамотный, без явных ошибок и опечаток.
Но на этом и заканчиваются все положительные моменты. дальше наступает мрак из мешанины отдельных коротких историй, в которых полностью отсутствует логика.
Я не знаю как написать нормальный отзыв на этот рассказ не оскорбив при этом автора. |
|
|
1 |
| 62763 |
invictushero |
----- |
Простите, автор, но все это уже было много раз. Вы, как и многие из группы, ничего нового, увы, не сказали, потому читать было очень скучно. И, кстати, лучше сменить название, поскольку оно всячески убивает и так еле-еле наклевывающуюся интригу. |
Язык довольно сухой и блеклый. Вам стоит поработать над описательной частью и, оформлением, кстати, тоже. В рассказах не принято делить сцены звездочками, нужны иные приемы для плавного перехода. Работайте над навыком! |
|
|
5 |
| 61846 |
Чипирип |
----- |
Тьма забирает человека быть продавцом еды в передвижном кафе. Человек ищет потенциального покупателя-жертву. Жертва видит кошмар. Кошмар идет в копилку. Что происходит с людьми, увидевшими кошмар? Становятся пленниками? Умирают? Один раз тьма забрала куда-то еще, куда?
А человек-продавец тоже в ловушке, пока тьма решила не выйти на пенсию. После этого он сам становится смотрителем снов. Он каким-то образом выходит из ловушки машины и начинает продавать сценарии чужих ночных кошмаров.
ДА ЖЕ? |
Я перечитывала ваш рассказ несколько раз, чтоб понять внутреннюю логику.
Слишком много людей. У главного героя нет имени. Непонятно, какой человек где, даже если перечитывать.
Не знаю, какой замысел был насчет кошмаров. Они не пугают, в том числе из-за комментариев водителя и тьмы. |
|
|
4 |
| 61829 |
Yaratamka |
----- |
Не понятно, кто, куда, зачем и почему. Есть какой-то главный хмырь, который делает из обычных людей таких же хмырей, но попроще. Вроде должно быть страшно, но не страшно нисколько. Дочитывается с трудом. |
Грамотность страдает, стилистика ученика средней школы. Язык беден, образности нет. Так я пишу наброски к будущему рассказу, но считать это законченным произведением нельзя. |
|
|
1 |
| 61171 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Некий писатель сверхъестественной силой заставляет других людей смотреть кошмары, записывает их и зарабатывает деньги и популярность. Внимание, вопрос - что за существо этот писатель? Почему ни у кого в рассказе нет имен?
Рассказ длинный, и в итоге все превращается в мешанину: что за парень, что за девушка, что за мужчина... Безликая толпа персонажей, не сразу и поймешь, который тут главный герой.
Для чего все кошмары так подробно описаны?
Повествование сильно затянуто, читать сложно.
Идея есть, но странная. Почему писателю (сверьестественному существу) скучно одному смотреть на кошмары? Зачем тогда вообще этим заниматься? Непонятно. |
"Сознание постепенно покидало". - тут не хватает сказуемого.
"Затем происходят метаморфозы с телом, обнажающие белые кости, постепенно осыпающиеся, не оставляя ни следа." - что осыпается, метаморфозы? Несогласованные части предложения.
"Девушка шла по оживлённой улице, стараясь быть обособленной от всех." - это как?
Есть вопросы к пунктуации. |
|
Если бы вы дали главному герою имя, читать стало бы легче. Приходилось постоянно сосредоточенно отслеживать, о ком сейчас речь, а персонажей тут полным-полно... Для рассказа слишком много.
Удачи в писательском ремесле! |
6 |
| 60959 |
Rag793 |
----- |
Идея (задумка) сама по себе неплоха, но реализация не понравилась: истории не интересные, не страшно, ужасающая атмосфера отсутствует. Персонаж (помощник продавца) не проработан. Истории слишком коротки. Лучше было уменьшить количество историй, но проработать более детально каждую. |
Читается тяжеловато, не критично, но при прочтении возникает неприятное чувство, нужно немного поработать над умением излагать повествование и составлять предложения. |
|
|
3 |
| 60668 |
Сова Мара |
----- |
Интересная задумка со множеством отрывков. Приятно чтот меняются персонажи, не успеваешь устать от них. Такая подача облегчает чтение и понимание текста. |
Написано хорошо, ровным и лëгким слогом. Единственное, в некоторых отрывках было многовато описаний. Текст местами кажется серым и совсем сухим, и в то же время, буквально в следующем отрывке из него льëтся "вода". |
|
|
5 |
| 60573 |
Ива |
----- |
Рассказ-антология - редкий жанр. Сложно написать его так, чтобы получилось. А в данном случае как раз не получилось, вышло несколько сумбурно. Идея интересная, но я бы оставила меньше отдельных историй, и сделала бы их немного более подробными. Ещё было бы круто, если бы у каждой истории была своя интонация, а то они сливаются в единое полотно, и ни к кому из героев привязаться не успеваешь. Для целостности композиции можно было бы ввести дополнительные сквозные детали, не только фургон с фаст-фудом, но и что-то, что появлялось бы в снах героев, может быть, сцепляло бы только идущие последовательно истории, или встречалось бы в каждой - не могу сказать, как было бы лучше. |
Написано однообразно и монотонно. Диалоги наигранные, неестественные. Два часа герой провёл в темноте - а как он это понял? Лучше было бы показать его отчаяние и ужас. И все остальные персонажи кажутся куклами без эмоций. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65269 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Все-таки это не совсем фантастика. Фантдопом должна была стать встреча с легендарным крокодилом, но… она получилась смазанной и почти не привлекающей внимания. А еще – я совершенно не представляю как охотник поехал в Африку, если даже одинокая воронежская змейка вызвала у него такую панику. |
К сожалению, из-за стиля повествования очень тяжело читать. Местами стиль больше напоминает сообщение в соцсети, а не художественный рассказ. Если бы рассказ был целиком стилизован под изложение «для друзей», это было бы одно, и, возможно, выглядело бы неплохо. Но здесь и повествование «для друзей», и куча примечаний, и канцеляризмы («различных весогабаритных параметров»)… |
|
|
1 |
| 65134 |
Ольга Морозова |
----- |
Совершенно непонятно, почему этот рассказ участвует в данном конкурсе. Ничего фантастического тут нет. Мифические свойства, которые приписывают крокодилу-людоеду не были проявлены. Вот если бы герой его увидел, и это бы был какой-то, например, не крокодил вовсе, а птеродактиль или динозавр, считающийся вымершим, тогда - это фантдопущение. Очень много заметок на тему, как классно быть охотником. Такой нон фикшн для нэшнл джеографик. |
Написано без ошибок, но предложения сложнососоставные, очень громоздкие. Иногда в конце предложения ловишь себя на том, что потерял нить и забыл, что было в начале. Такие предложения лучше дробить, чтобы избежать постоянных поворотов "чтобы... которые ....которого". Текст написан немного устаревшим стилем, длинные повествования с обращением к читателю, например, "не будем отвлекать читателя от подробностей" - как раз и отвлекают.
Далее цитата: "По прибытии на место оказалось, что охота на крокодилов чем-то напомнила ему, как это ни странно прозвучит, на нечто среднее между охотой на уток в шатурских болотах Подмосковья и типичной для нас охоте на кабанов с вышки". И вопрос: а для кого типична охота на кабанов с вышки. Для таких же охотников, но читатели далеко не все являются охотниками. И когда читаешь такую типичность, происходит автоматическое отстранение от текста.
"Он тогда вышел из машины и долго тупо смотрел на пистолет и хоть убей не мог понять, как вообще можно натворить такое, не будучи блондинкой": если комментарий про блондинку должен был рассмешить, то я разочарую автора. Во-первых, к сожалению, это уже клише, а во-вторых немножечко шовинизм. А в-третьих совсем непонятно, как этот кусочек повествования о заправке вообще влияет в целом на сюжет. Что изменится с рассказом, если это вырезать? В прозе обычно не ставят скобки для пояснения, делают сноски внизу текста. |
|
|
3 |
| 64690 |
Кубик |
----- |
Фантастикой здесь и не пахнет. Это какие-то записки охотника. Первый абзац про работу героя на сельхозпредприятии непонятно зачем вообще был приведен здесь? Какую информацию читатель должен был отсюда вынести для понимания дальнейшего повествования?
Непонятно зачем присутствует примечание автора в скобках. Второй абзац посвящен фобии змей. Зачем? Нет кульминации, нет интриги, нет развязки |
Не появилось близости в главным персонажем. Ему автора даже имени не дал. Интересно, что у крокодила при этом имя есть - Густав. Зверохозяйство это все же предприятие по разведению животных с какой хозяйственной целью, но никак ни для охоты. Много ошибок в речевых оборотах. |
|
|
2 |
| 64318 |
Андрей |
----- |
Охотник и PR менеджер )) Начало рассказа пушка. "...Не будем утомлять читателя описанием, как городской охотник добирался до места охоты, хотя это был знатный квест с пересадками..." вообще просто супер. И Действительно зачем читателям что-то рассказывать ? |
Так и не нашел где в рассказе фантастика. Есть слово Луна ! На этом все. Рассказ вообще непонятен. О чем хотел донести писатель. Если про охоту то крайне скудно и поверхностно. |
|
|
1 |
| 63051 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, дорогой автор!
Бомбит уже в первом абзаце. Зачем читателю знать про эту выставку и квартальную зарплату, если в дальнейшем это не влияет на сюжет?
"Посему, отнюдь, то бишь, факт произведённого впечатления и др." - так люди уже не говорят. Это откуда-то из советских газет. Вероятно, автор человек в возрасте, но это не влияет на оценку, естественно. А вот что влияет, когда читателя считают слабоумным и объясняют очевидные вещи. Но спасибо за это - "не будем утомлять читателя описанием". Спасибо, что не утомляли.
Писать нужно так, чтобы не приходилось делать пояснения в скобках и делать справки в послесловии. |
Потом не понятен жанр рассказа. Фантастика? Хоррор? Фантдопущение - это, видимо, крокодил. Но это не годится!
Плюсы, конечно, я нашла. Вероятно, вы разбираетесь в вопросах охоты и оружии. Пишите про это легко и свободно.
Ваш рассказ отлично вписался бы в атмосферу журнала про охоту.
Простите, дорогой автор, но я вынуждена поставить 1. Ваш рассказ заслуживает большего, но так как он понравился мне меньше всех остальных, то я должна следовать правилу: поставить кому-то десять, а кому-то единицу. Не обижайтесь на несчастного Снусмумрика. Он и так жизнью обижен.
Всегда ваш преданный читатель! |
|
Пы.Сы. Вероятно, вы случайно вставили фразу "не будучи блондинкой". Иначе, как объяснить вопиющий случай сексизма? |
1 |
| 62941 |
IljyaRoman |
----- |
История безымянного охотника и его охоты на крокодилов. А охотнику что, трудно было имя дать? Зато приличный объем текста занимает описание его прошлой работы на заводе. А к чему оно, добавить объем? В сюжете роли не играет, только лишняя трата времени читателя.
"Не будем утомлять читателя описанием, как городской охотник добирался до места охоты, хотя это был знатный квест с пересадками." - ну как в сказке!
"комплект на 90% решает проблему попаданий"
Ну предположим, фантастика же, но тогда далее:
"Использование машины как подставки для стрельбы, существенно повысило ее точность."
...повысило до какого уровня, до 100, выше? Получается, что перед нами не бывший работник машиностроения, а чудо снайпер. |
Повторы, сумбур, корявое построение фраз, порой приходится перечитывать чтобы уловить суть. Усложнение там где можно сказать проще:
"Затем раздался металлический скрежет и хруст пластмассовых конструкций переда машины."
Слово бампер чем не нравится? |
|
|
3 |
| 62745 |
invictushero |
----- |
Знаете чем фантастический рассказ отличается от нефантастического? Если убрать фантастическое допущение и ничего не изменится – это не фантастика. Так вот, автор, ваш рассказ – не фантастика. |
Чуть не вытекли глаза из-за бесконечных скобок с… А что это вообще было? Уточнения? Ремарки от автора? Короче говоря это настолько испортило текст, что я его еле дочитала. |
|
|
8 |
| 61839 |
Yaratamka |
----- |
С первого же предложения читателя знакомят с "городским охотником". Это кто такое??? Рассказ СОВСМ не фантастический, больше смахивающий на статейку для Дзена вперемежку с трепом в студенческой курилке. Не очень-то грамотную, полную ненужных, неинтересных деталей. Такое впечатление, что читателя тут держат за не очень далекого человека. Нелюбовь к пресмыкающимся понятна, но почему ты охотник, если даже встреча с ужом вгоняет тебя в панику? |
Как уже было сказано, написано неграмотно: много лишних и недостающих запятых, несогласованных слов. Стиль - полный провал, как неудачное подражание классикам. Послесловие и многие места рассказа, похоже, были написаны для объема. |
|
|
3 |
| 61583 |
Чипирип |
----- |
Рассказ про то, как на машину, в которой ехал охотник, чье имя мы не узнаем, напал, вероятно, гигантский крокодил-людоед.
Пояснение в конце рассказа было интересным.
Если этот рассказ основан на реальных событиях, то он интереснее, чем я думаю.
К сожалению, мне кажется, это совсем не фантастика, даже не новая. |
Стиль повествования своеобразный, напоминает стиль рассказов 19-20хх веков. Это могло бы сработать, если бы рассказ был отшлифован, а в конце нас ждал бы настоящий ужас. Из-за того, что сцена столкновения с крокодилом сумбурна, я как читатель 21го века не успела отреагировать и даже понять, что сейчас должно быть жутко интересно, и весь замысел рассказа - неспешно вести к ужасу - не сработал.
Комментарии автора в скобках и не в скобках - тоже часть этого своеобразного стиля. Но не попали, как мне кажется. |
|
Такой низкий балл из-за того, что рассказ не попадает в конкурсные критерии. Нет фантастического допущения. Гигантские крокодилы-убийцы могут существовать. |
1 |
| 61456 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Это не рассказ. И это не фантастика.
Я тупо не знаю, что можно написать об этом тексте?
В чем конфликт? Что герой желает получить? Что готов потерять? В этом тексте нет ни завязки, ни сюжета, вообще ничего нет.
Есть текст как какой-то мужик стреляет крокодилов. |
Главное достоинство этого рассказа он написан относительно грамотным языком.
Второй плюс этого текста в маленьком объеме.
Вставки в скобках откровенно раздражают. Для чего они не понятно. Как и вставки на английском языке. |
|
|
1 |
| 61054 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Точнее, за охотничью байку. За что вы так не любите главного героя, почему не дали ему имени? И насколько важно для сюжета, что ваш герой работает декоратором на выставках, хотя очень любит охоту? Всю часть с его успехами в выставочном деле можно смело убирать, она не влияет на историю.
Никакой фантастики в рассказе, конечно, нет. |
"Факт произведенного впечатления на выставочную публику грандиозным экспонатом был незамедлительно отмечен руководством в виде щедрой премии в размере квартальной зарплаты". Этой фразой можно не только крокодила-людоеда, но и мамонта пришибить!
Не лучше ли, например, сказать: "Экспонат так понравился публике, что руководство наградило (имя героя) щедрой премией". Ведь легче воспринимать то, что написано просто и понятно, правда?
Там, где вы забываете про канцелярит, у вас получаются очень удачные куски: "Он вышел из машины и долго тупо смотрел на пистолет, и, хоть убей, не мог понять, как вообще можно наворотить такое, не будучи блондинкой".
Вероятно, вы хорошо разбираетесь в охоте, но ваши авторские примечания, конечно, тексту не нужны. Вот это :"Не будем утомлять читателя описанием..."
"Понять в сумерках степень ее ядовитости совершенно не представлялось возможным". Лучше "В сумерках не разглядеть, ядовитая змея, или нет".
"Луна светится, как огромный ночник" - тоже хорошая фраза. |
|
Мне кажется, такая каша у вас случилась от недостатка опыта. Читайте побольше, пишите побольше - но своими словами, как будто вы рассказываете историю другу на кухне. Потом уберете все, что не нужно, доработаете, и, скорее всего, получится интересно.
Не смогла поставить вам тройку, потому что уж очень смеялась, пока читала. Один ваш "Crocodile!" чего стоит.)) |
4 |
| 60951 |
Rag793 |
----- |
Не понятно, как данный рассказ относится к жанру фантастики. Максимально простой и скучный сюжет без какого-либо развития. Персонаж приехал в Африку, пострелял и уехал, всё. |
Очень резкий переход от работы персонажа к хобби-охоте. В целом, ничего не имею против умелых и уместных отсылок на популярную культуру, но в данном рассказа упоминания фильмов показались неуместным. |
|
|
2 |
| 60659 |
Сова Мара |
----- |
Охотник. Охотник. Охота. Будто кроме этих слов нет никаких других. Рассказ больше похож на репортаж, а не на конкурсную работу. Написано сухо, и не очень интересно. |
Многократное повторение одних и тех же слов. Фантастики в рассказе нет совсем. Коментарии автора в скобках явно излишни. Любезно переведëнные слова и без того понятны любому, окончившего 5 классов. |
|
|
1 |
| 60565 |
Ива |
----- |
В рассказе напрочь отсутствует фантастическое допущение. История про крокодила-людоеда - ну, сложно назвать такое фантдопом, и с основным сюжетом она слабо связана. Очень слабо, повествование больше похоже на неинтересный пересказ, герой не вызывает сочувствия. Да и сюжет не увлекает. |
Чрезмерно сухой язык, причём это выглядит не как намеренный приём, а как уровень автора. Непонятно, для чего переводы в скобках. Запятые расставлены не всегда по правилам, но это не самый большой недостаток. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65277 |
Граф Эдельвейс |
----- |
Рассказ больше похож на пересказ событий компьютерной игры или настолки, что само по себе может и не плохо, но в данном случае приключения героя ведут «в никуда» из-за того, что в конце дракон просто уносит его. |
Читать сложно, ошибок и опечаток очень много. Из самого простого и легко исправляемого – перед запятой и точкой не ставится пробел, а предложения не стоит выносить в отдельные абзацы. Про стиль изложения… Я, наверно, могу только посоветовать Автору больше читать (не обязательно классику! Приключенческая литература и фентези тоже многому научат) и обращать внимание на то, как написано. |
|
|
2 |
| 65165 |
Ольга Морозова |
----- |
От героя странное ощущение. Ощущение, что я побывала в голове у ребенка, который играл в игру. Я была жучком, который сидел в голове у ребенка, который бегал скелетомв игровом сюжете и жуке в его голове. Очень тяжело читать текст, у которого толком нет сюжета. Хорошая придумка с жуком в голове, но она никак не развита. У героя нет арки, я понимаю, что её сложно прописать в коротком рассказе. Но хоть какой-то сюжет кроме хрясей, трясей, мозгогрызей и мечей должен же быть? По названию надеялась, что будет что-то интересное, эпически фэнтезийное, но дракон появился только в конце, а до этого кишки, кости, мозги, вампиры и отсутствие самого главного - идеи. |
Миллион орфографических и пунктуационных ошибок. Это простительно в одном случае, если по сюжету повествователь имеет ментальные нарушения ("Цветы для Элджернона"), но тут же просто юмористическое фэнтези. Хотелось взять красную ручку и черкать без перебоя. Это невероятно отвлекает от повествования, приходится вгрызаться в слова. Пример: -Путь открылся перед тобой , путь опастности идёт за тобой - Пропела Каменная горгулья , висевшая на колонне рядом с дверью.
-Я не боюсь опастности , я и есть угроза , для любого существа!" Слово "опастность" не существует - проверочное слово "опасаться", "опасение" и никак не "опасТение". Или вот: "В ней стоял ссундук с золотыми монетами 500 шт." Простите, какое проверочное слово к слову "ссундук"? Уважаемый автор, нужно попытаться налечь на русский язык или же отдать текст на вычитку корректору. |
|
|
1 |
| 64764 |
Кубик |
----- |
Работа совершенно не понравилась, увы. Идея как таковая не просматривается. Логических несостыковок полно, как и сюжетных дыр. Сюжет банальный до боли. Использование нецензурных выражений и слов агрессивного ругательного характера для меня стало испытанием при прочтении. |
Очень много ошибок всех возможных видов: орфографических, грамматических, стилистических, речевых и т.д. Даже имя главное героя постоянно меняется. Его зовут то "Дэниэль", то "Даниэль", то "Дениель". |
|
|
1 |
| 64396 |
Андрей |
----- |
Как я понял это что-то типа боевого фэнтэзи. Описание побоища во всех его красках. С элементами юмора. Главный герой Даниэль победоносный, крушащий своим взглядом все на своем пути ) |
Это жесть какая-то. Прочитал до этого двенадцать рассказиков. Что это такое так и не понял вовсе. Сначала да же подумал, что автор решил писать стихами. Ан нет. Короче полный капец. |
|
|
1 |
| 63726 |
Snusmumrik |
----- |
Здравствуй, наш саркастичный автор!
Абсолютно уверена, что ваш рассказ вершина сарказма, поэтому вестись на ваши уловки не намерена. Вы написали абсолютно ничтожнейший рассказ ради хайпа, просто чтобы вызвать кучу споров в комментариях, а потом свысока наблюдать и ржать, что люди на серьёзных щах это разбирают. |
Но что-то пошло не так и споры не такие уж и жаркие. Упс! Всего 17 комментариев. Возможно, вы написали ещё и хороший рассказ, толковый. Завести два аккаунта не сложно. Пишу просто, чтобы оправдать нужное количество знаков. А что? Вам можно чудить, а мне нет?
Ставлю вам 0, как вы и ожидали, саркастичный наш автор. Но прибавлю 1 балл за смелость, потому что надо быть смелым, чтобы намерено сделать столько ошибок.
И да, я боюсь Кровосися, поэтому изыди, саркастичный автор, в специальный ад для вредных писателей! Там бьют по голове словарями Ожегова и Даля и заставляют съедать страницы книг Томаса Манна и Джеймса Джойса. |
|
|
1 |
| 63518 |
IljyaRoman |
----- |
Жесть, что это было? В первый раз на конкурсах пожалел о потраченном времени. Полное отсутствие логики, здравого смысла и грамотности. Скелет без челюсти и носа болтает и чешет тот самый нос. Носит доспехи, но оторванной лапой умудряется чесать спину. И такого бреда вагон. |
Я конечно сам не отличник по русскому языку, но это... Когда такое появляется на свет, минимум один учитель русского языка заливается горькими слезами не меньше недели, а может и все учителя. |
|
|
1 |
| 63076 |
Джек-Попрыгунчик |
----- |
Рассказ априори не может содержать главы.
Я не знаю, как писать отзыв на подобный текст.
Содержание не выдерживает никакой критики.
Сумбур, непонятное действие, понять, в чем смысл этого рассказа не удается понять даже после второго прочтения.
Я так понимаю, автор описал прохождение какой-то компьютерной игры.
Оформление текста безобразное. Так нельзя писать. |
Грамотность отсутствует от слова "совсем".
Оформление текста безобразное, так нельзя оформлять художественные тексты. К тому же полное отсутствие какого бы то не было сюжета затрудняет нормальное восприятие текста.
Я просто не знаю, что можно адекватного сказать об этом рассказе не оскорбив при этом автора? |
|
|
1 |
| 62762 |
invictushero |
----- |
Ну почему на конкурсе нет никакой модерации работ? Это же просто кошмар… Мне тяжело писать о содержании, потому что читалось настолько трудно, что я ничего не поняла и не знаю о чем ваш текст. Выглядит, как издевка над читателями. |
Тоже тихий ужас. Абзацы, знаки препинания, оформление, слова… Не знаю с какой целью все это было сделано таким ужасным образом. Авторское решение? Тогда читайте это сами. Незнание? Тогда сначала научитесь, а потом уже идите на конкурсы. |
|
|
10 |
| 61830 |
Yaratamka |
----- |
Прочитав примерно 15% рассказа, я поняла, что мир слишком немилосерден ко мне. "Какие мозги, вы это о чем?" - восклицает главный герой, у которого в черепе сидит жук, думающий вместо него. Такое впечатление, что автор просто сел и как попало записал свое прохождение компьютерной игры про зомби. |
Девиз этого рассказа, даже два: "Даешь дремучую безграмотность! Заглавные буквы не к месту!" Если бы существовала оценка ниже единицы, этот рассказ ее бы заслуживал. |
|
|
1 |
| 61723 |
Чипирип |
----- |
В первый раз я не смогла продраться сквозь БЕЗГРАМОТНОСТЬ.
Во второй раз я заставила себя. И знаете что, автор? Вообще-то СМЕШНО!
Не знаю, где вы черпали вдохновение. Это настоящая компьютерная игра или вы придумали свое приключение, свою версию аркады?
Противников у Дениэля уйма, устанешь читать. Заинтриговали Скавены, играющие в карты Головмиролд.
Описание ГГ в начале - супер. Все его реплики с юмором и матом - ему, скелету-то, подходят.
Спасибо за то, что старались соблюдать логику внутри собственного рассказа. Ну, например, зомби кусали его за костлявые руки, но ломали зубы.
Правда, были и непонятные места.
“-Ей ты ? Ты это к кому обращаться, я хоть и мертвый но все слышу. Строго сказал Дениэл.
-Слыш хорош ,прекращай!
Злясь сказал Дениэль.
-Ну все я Пошел , я тебя не слышу , не слышу!!!”
Не поняла. Это Дениэль внезапно с читателем говорит?
В рассказе зачем-то есть главы, но не хватает завязки, конфликта, кульминации. Я думаю, рассказ бы только выиграл и больше людей смогли бы оценить ваш юмор и фантазию, если бы сюжет был выстроен. |
Можно специально писать безграмотно, но если из-за безграмотности люди не могут воспринять и даже дочитать рассказ, в чем выигрыш автора?
Спасибо за юмор. Пожалуйста, продолжайте писать! Но, пожалуйста, старайтесь! |
|
|
4 |
| 61143 |
Lyra |
----- |
Здравствуйте, автор! Спасибо за рассказ!
Прочесть получилось не сразу. Ощущение, будто наблюдаешь, как младший брат проходит квест-стрелялку, и эмоционально это комментирует.
Приятно удивил конец! Герой так лихо сражает неприятеля, что, кажется, с драконом проблем не будет, но "Он Взлетел, огромной силой разломал прутья и улетел вместе с Дениэлем в неизвестность." |
Даже если вы не знаете, как правильно писать слова, есть множество способов исправить ошибки и тем самым показать, что к читателю вы относитесь с уважением.
"Герой вошел вперед". - Либо вошел куда-то, либо шагнул вперед.
"Даниэль поднял свой костлявый нос" - у скелета нет носа.)
"В стенах стояли могилы давно умерших людей". А бывают могилы живых людей?
"А с глаз зомби стал угасать огонек". - не пренебрегайте предлогом "из". Из глаз.
"Кверх ногами" - вверх ногами
И так далее... |
|
Дорогой автор, представляю, как вам весело было писать этот рассказ! Не переживайте на счет оценок, тут неравные весовые категории, и все мы с чего-то начинали. Кого-то вдохновляют фильмы, кого-то компьютерные игры, ничего плохого в этом нет.
Если вам действительно хочется писать лучше, почитайте про структуру рассказа, про его обязательные составляющие. Могу порекомендовать "Литературный мастер-класс" Ю.Вольфа, для ознакомления с общими литературными правилами. И побольше читайте!
Энтузиазм и упорство у вас уже есть, а мастерство придет с опытом. Удачи! |
1 |
| 60958 |
Rag793 |
----- |
Сюжет неинтересный, как будто описывающий компьютерную игру. Нет логики повествования (почему персонаж сделан героем? Как персонаж восстал? и многое другое). Автор пытался писать в жанре «юмористическое фэнтези», но в рассказе совсем нет юмора. |
Повествование событий очень ломанное, корявое и скомканное. Неумелое составление предложений, грамматические ошибки. Автору нужно научиться грамотно излагать повествование. |
|
|
1 |
| 60667 |
Сова Мара |
----- |
Даниэль или Дениэль?
Это очень сложно читать. И я даже не говорю о словах вроде "кровосися", может для автора это элемент юмора, но юмора никакого в рассказе нет.
Создаëтся впечатление, что ребëнка посадили за старую игру и попросили описывать каждое своë действиедействие, а потом выдали это за конкурсную работу.
Это просто набор фраз. Нет смысла, нет юмора. |
Ошибок столько, что за ними не видно текст. Я понимаю 5 - 10 ошибок, но тут из не меньше сотни. Кошмар. Очень плохо, очень. Я не хочу ранить автора, но и молчать не могу. |
|
|
1 |
| 60572 |
Ива |
----- |
Рассказ похож на конспект ролевой игры, ну, литрпг - тоже жанр, не спорю. Тут и сюжет какой-никакой есть, пусть и заканчивается история ничем, но для этого конкурса рассказ никак не подходит. Если это стёб, то неудачный. |
Грамматика, орфография и пунктуация - это кто? Выделять каждое предложение в отдельный абзац - это тоже сильно. Сильно портит впечатление от текста. Читать было сложно, из глаз катились кровавые слёзы, но я осилила. Это карма мне за язвительные комментарии под другими рассказами, не иначе. |
|
У этого рассказа должна быть оценка N/A. Автор, я не знаю, какую цель вы ставили перед собой, но вы определенно привлекли внимание к рассказу. |
1 |
| Общая оценка |
27 |