| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64954 |
Татьяна |
----- |
Повествование сразу захватывает и погружает в мир ужастиков. Хотя напоминает что-то из серии чёрного юмора: для ребёнка – ужас, для мамы – солнышко. |
Очень динамично, интересно, ничего лишнего. И фантастично))
Вообще, на мой взгляд, всё сделано очень профессионально, поэтому есть подозрения, что автору совершенно не нужны рецензии любителей. |
|
|
10 |
| 64137 |
Airat333 |
----- |
Прочитав название думал, что меня ждет еще один нудный рассказ. который захочется бросить после первого абзаца. Но нет. Автор втянул в свою историю быстро и непринужденно. |
Красочные персонажи, каждый со своим индивидуальным характером. Незаезжанный, интересный сюжет. Особенно понравились Фрея и инопланетянин по имени Рой. Очень интересно. Местами правда приходилось возвращаться и перечитывать. чтобы все понять, но это ничего.
Пожалуй в этой группе лучший рассказ, спасибо!) |
|
|
10 |
| 63171 |
Jack Darkwood |
----- |
Рассказ получился очень классным. Интересное космическое приключение, за которым интересно наблюдать. Есть конечно парочка моментов, но они не портят впечатления от рассказа. Например, Пчёлкин как будто не удивился или обрадовался появлению Беллы. Но а в остальном, всё на высоком уровне. |
Мне очень понравился, как написан рассказ. Читается легко и интересно. Но нужна перечитка, потому что есть много маленьких ошибок : грамматических или логических. Как например, что такое скорость ветра? Ураган - сильный ветер. Бриз - очень слабый. Но всё же и то, и то ветер. И вот приблизиться максимально к скорости ветра - это имеется ввиду 3 метра в секунду или 23 или сколько? Самая большая проблема рассказа, которая может немного портить впечатление - это жаргонизмы, которые используются не в речи персонажей, а - в описательной части. "Сбацал", "инфу", "расслабон". Если бы рассказ вёлся от первого лица, то это было бы нормально. Но поскольку рассказ от третьего лица, то описательная часть - это именно мысли и слова автора,, которые могут передавать мысли персонажа и его волнения, но сами не являются мыслями и словами персонажа. |
|
Я поставлю 9 из 10. Мне очень понравился рассказ, но жаргон немного портит впечатление от рассказа. Я желаю автору и дальше творить такие потрясающие работы. Виден хороший уровень и умение писать красиво. |
9 |
| 63013 |
MaryKo |
----- |
Лучший рассказ в группе. Автор погружен в тему достаточно глубоко, чтобы живо описать и космическое пространство, и изъяны освоения новых планет. Если "дыры" и были, их разглядеть могли астрофизики, остальные ориентируются по фильмам и сериалам, то есть профаны, поэтому плевать в эти дыры не имеют право. |
Читать было вкусно, интересно. Описание внутри космических объектов немного ломаные, но и автор вряд ли там был, спасибо, что рискнул описать.
Главный герой и инопланетянин весельчаки, отлично разбавляли сюжет. |
|
|
10 |
| 62164 |
Пощады не будет |
----- |
ПРИВЕТСТУЮ ТЕБЯ, ЖЕНСКАЯ САМКА, СЕГОДНЯ РАСКОДИРОВАЛИ СИГНАЛ ТВОЕГО РАССКАЗА, ОТ ЧТЕНИЯ УМЕРЛО ШЕСТНАДЦАТЬ БЕССМЕРТНЫХ. НАША МЕСТЬ БУДЕТ СТРАШНА, ВЫЛЕТАЕМ НЕМЕДЛЕННО, ВАМ ВСЕМ ПИЗ… запись оборвалась.
Это послание передал мне мой друг-радиолюбитель, похоже, что это послание тебе. Теперь ясно, что год 2023 будет ещё сложней. Инопланетяне угадали насчёт автора, потому что только дама может так наплевать на логику, но зато всунуть в рассказ любовь.
*** … Вероятность столкновения… выход на орбиту… ***
Орбиту чего? Пылевого облака? Ты представляешь себе, какой чудовищный должен быть у него объём, чтобы иметь хоть какую-то гравитацию?
*** Мать приснилась. Это всегда к беде. Чёрт его знает почему. Последний раз снилась перед пожаром на «Седна-6». ***
В итоге никакой беды не произошло, даже ни единой смерти.
*** Пчёлкин усмехнулся, машинально пригладив усы. Назовут, как же! Занесут в реестр под каким-нибудь номером ХЦ2-РЦЫ-524546431356516Ф-15хр-ю. Да и всё. Ну и ещё Семёныч руку мозолистую пожмёт поощрения ради. Хотя нет, не пожмёт, он в последнее время с подчинёнными только через видеофон общается. ***
Темпоральный протоляп: действие у пылевого комка происходит после второй части, где Виктор раскусил, что вместо Семёныча работает нейросеть, и после того, как угнал грузовик. Так что не мог он так думать. Он и на станцию уже никогда не вернётся, ибо преступник. Это только первая глава, а ошибки лезут изо всех крысиных нор.
*** Пчёлкин гладил её, чувствуя, как дрожит рука. Синтезатор пищи, встроенный специально для Фреи, был пуст. Значит Белки нет уж месяца три. Да и ПК остался тут, а это говорило о многом.
Белка никогда не бросила бы Фрею. Она обожала её больше, чем кого-либо ещё. Что-то случилось. ***
Ещё один протоляп. Беллу никто не похищал. Она улетела полностью добровольно, заранее подготовившись к побегу с другими учёными. У неё было время и крысу забрать, и ноутбук, на котором была куча информации, компроментирующей оставшихся на станции. Если информация была настолько секретна, что даже ноут с собой нельзя было забирать, то почему она не уничтожила все данные с него сразу же после отправки последнего сообщения?
А ещё хочешь прикол? Белла про крысу даже не вспомнила, хотя отлично понимала, что обрекает её на мучительную смерть от голода. Если не могла взять её с собой на корабль, то хотя бы выпустила бы в канализацию к черепашкам. Живодёрка какая-то. Неприемлемо!
*** Письмо предназначалось брату Белки. И написано три месяца назад. До цели оно не дошло, брат давно заблокировал Беллу. Токсичная сестра мешала карьерному росту не меньше, чем токсичная любовница. ***
Откуда Виктору известно, что брат заблокировал Беллу давным давно? И почему Белла сама этого не знала?
*** Отправлено, впрочем, не только это письмо. Пчёлкин насчитал с десяток разных писем, хаотично раскиданных по разным группам адресов. ***
Очень разумно было оставлять крысе полный доступ к ноутбуку, чтобы она всем рассылала конфиденциальную информацию. Конспирации ноль.
*** Если схема угона верна, надо дождаться, когда заблокируют пристань. Это обесточит все системы охраны, а шлюзы… шлюзы прекрасно выжигаются реактивной струей от двигателей. ***
С этого места начало пованивать Звёздными Войнами. В далёком будущем и логика отсутствует, и системы контроля доступа - корабли угоняются просто закоротив провода зажигания главных двигателей.
*** В отдельном файле нашёл частоту сигнала и координаты откуда его можно засечь. Судя по всему, до Колонии сигнал не добивал из-за пыли и надо было к нему приблизиться. ***
С Беллой каким-то чудесным образом связались отщепенцы, удравшие, скажем, семь лет ранее, сообщили, где находятся и что им нужна помощь в выводе людей из стазиса. И поэтому у неё в отдельном файлике уже должны быть координаты протозвезды, они же туда и направились всей шайкой, верно?. Не нужно декодировать никаких сигналов и лететь к стрёмным координатам. Уже всё итак на руках! Но нет, для продвижения сюжета нужен дурацкий ход. Почему у Беллы были координаты пылевого облака? И нахрена они ей??? Это не поддаётся вычислению никакими квантовыми компьютерами.
*** Пискнул датчик. Сигнал! Очень слабый. Неудивительно, что он наверх не пробивается. Пчёлкин невольно задрал голову, лучи прожекторов тонули в мириадах поблёскивающих кристалликов. ***
Как вообще кто-то определил, что сигнал о помощи, сгенерированный Роем, идёт именно от координат этого облака, если из-за пыли никакой сигнал наружу не пробивался? Откуда Рой взял оригинальный сигнал с Оорта, если пыль также экранирует все сигналы. Откуда Рой вообще знает свои координаты сидя внутри скалы? Читаю рассказ и вздыхаю. Какой-то генератор бесконечных вопросов.
Предположим, что знаменитый британский адвокат Рой Пидрил пролетал в своей скале мимо протозвезды, перехватил сигнал бедствия, встроил туда свои динамические координаты (он же летел всё это время), долетел до пылевого облака и там внезапно остановился. Ладно, закроем глаза на его скорость, и на то, как он так точно передал координаты облака сразу перед погружением в него. И даже допустим, что Белла каким-то чудом получила и раскодировала сигнал с ложными координатами. Но полетела же она по тем, что ей указали отщепенцы. Тогда зачем оставлять ложные координаты? Получается, что эта затея с координатами нужна лишь для того, чтобы ввести в игру инопланетянина.
*** Зашёл внутрь, осмотрелся. Обшивка пропала, вместо неё всё те же «корни», мерцающие в свете налобного фонаря. Пирамидка превратилась в кокон, размером с человека. С ним возился грузовой робот. ***
Помимо отсутствия в далёком будущем СКУДа, в нём нет и системы видеонаблюдения, иначе кокон и корни Пчёлкин увидел бы заранее с экрана монитора.
*** Между тем, из вентиляции по ту сторону защитного поля, выбрался щур. Спрыгнув прямо на кокон, он обнаружил сверху какую-то лазейку и нырнул туда. ***
В правдоподобном рассказе, как только щур прыгнул сверху на кокон, он тут же раскрылся бы и крыску сожрал лицехват.
*** - А зачем ты сигнал этот передавал?
– Я РАЗНЫЕ ПЕРЕДАВАЛ – Рой водил длинным пальцем по кругу, и щура таскало по такой же траектории, что тому ужасно нравилось. – АНАЛИЗ ПОКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ СИГНАЛ – ЗОВ. РЕШИЛ СКОПИРОВАТЬ, ВДРУГ ПРИДУТ И КО МНЕ. ПРИШЛИ. ***
Рой, ты полный придурок! Надо было передавать свой сигнал для своих соплеменников чтобы они тебя подобрали! Что ты творишь?!!!
*** Выход на пристань оказался ярко освещен. Там стояли разрушенные шлюпы, а у лестницы белели небрежно сваленные тела в скафандрах. В воздухе висели кристаллики крови. ***
Слово «свалены» в данном случае неуместно, от него кажется, что скафандры лежат на полу, хотя сила тяжести выключена. И невозможно в космосе свались всё в одну кучу, она расплывётся. Поэтому скафандры должны медленно дрейфовать в воздухе, иногда сталкиваясь друг с другом.
*** – СЛАБАЯ ЗАЩИТА ОТ ИЗЛУЧЕНИЯ. И СУДЯ ПО БОРТОВОМУ ЖУРНАЛУ, ПРЫГАЛ ОН ЛИШЬ РАЗ. ТО ЕСТЬ ДАЛЕКО И НАУГАД. НЕ УГАДАЛ. ЕСЛИ БЫ НЕ СЕЛ СЮДА, СГОРЕЛ В ОЧЕРЕДНОЙ ВСПЫШКЕ ЗВЕЗДЫ. ***
Бред. Нормальный реальный капитан Оорта, прикрывшись тенью планеты, опять ушёл бы в гиперпрыжок, чтобы отлететь подальше.
*** – Витя, её здесь нет.
В дверном проёме, сняв шлем и распустив рыжие волосы, стояла Белла. ***
Ахаха, внезапный поворот в лучших традициях второсортных голливудских мелодрам. Он подлетел к планете и сканер не засёк никаких посторонних кораблей рядом. Ни единой попытки выйти на связь. Убожество.
*** Пчёлкин выразительно посмотрел на живот Белки. Плоский, красивый животик, который так любил поглаживать. Молча взял у неё из рук ПК, открыл письмо. В глазах Беллы заискрилось веселье. Не удержавшись, она заливисто рассмеялась. ***
Нахера Виктор взял на планету абсолютно бесполезный ПК Беллы? И каким образом он его разблокировал в отсутствии крысы?
*** – Она встроена в «Оорт» изначально. На нём их и везли сюда. И наших предков тоже в соседней камере. Но ту камеру со «свежими» колонистами, разобрали потом, когда всех разбудили. ***
Как же эти потерянные души заносили на корабль при бегстве со станции? Может, их таким же макаром и вынести?
Почему Виктор, как суперопытный пилот первым делом не задал вопрос: «А почему вы не попробовали взлететь на Оорте? Ведь сила тяжести всего лишь 0.4 от стандартной?»
*** Серебристая крайне прочная ткань «солнечного паруса» взятая с «Оорта» и перешитая за несколько часов под аэрокрыло, раскрылась. Корабль превратился в гигантский дельтаплан. Его тут же потащило наверх. ***
За сутки они и транспортный корабль отпилили, и успели огромнейшее полотно перешить, да уж. Настоящая фантастика. И, наверное всё таки не дельтаплан, а параплан.
*** Перед ними буквально из ничего проявилось нечто длинное светлое и закрученное, как сильно вытянутый вихрь. Корабль? Поодаль появился ещё один и ещё… Вскоре перед ними повис флот из сотен таких кораблей.
– Так они нашли тебя!
– Нашли. – Рой протянул руку. – Мы все нашли своих, Пчеловод. Прощай! ***
Как??? Как они его нашли??? Отчего? Почему именно сейчас? Почему этот долбанный Рэй не позвал соплеменников ещё у протозвезды, чтобы не пилить ценный звездолёт а силами сверхцивилизации тупо отбуксировать в безопасное место??? Это не все косяки, я просто задолбался писать.
Надо же добавить что-то хорошее, да? По-отдельности каждый эпизод великолепен. Движуха, фантазия, интрига. И если притвориться полным дебилом, то можно разглядеть какой-то сюжет, дугу характера главного героя. У него есть помощник, есть проводник, в конце он находит любовь, превозмогает и совершает подвиг. Но проблема в том, что у тебя все эти великолепные эпизоды-кирпичики соединены клеем из дерьма. Это всё портит. Так что как полноценный рассказ – это полноценный отстой. |
Здесь всё живенько, написано хорошо, атмосферно. Есть лёгкая придурь и даже юмор. ГГ настоящий мужик, и оргию с рыжей бестией совершил, и спас кучу народа, и закорешился с крутой расой. Пойдёт. |
|
Соответствие жанру
Фантастика жидкой космическости – 70%
Сказка для пятилетних дебилов – 30%
Давай же посмотрим, сколько щур нам нацарапал баллов:
+1 – за то, что Виктор не зассал и склеил тёлочку
+1 – за британского адвоката Роя Педрил
+3 – за интригу и интересный сюжет
+2 – за настоящего главного героя, каким он и должен быть
+1 – за счастливый конец
+1 – за какой-то юмор
-4 – за тупейшие ляпы и полное отсутствие логики
-1 – за то, что помощник главного героя мерзкая крыса, а не пушистый миленький котик. Фу!
+1 – за правдоподобный космический антураж
Как видишь, старушка, ты сама запорола себе победу. В качестве утешительного приза литературный клуб «Пощады не будет» дарит тебе два билета в стазис-капсулу глубокого погружения. Забрать можно по адресу – Галактика Млечный Путь, Пятый Рукав, Звезда Малыш, Судоверфь имени Виктора Пчёлкина. На проходной сказать кодовое слово «ДЕЛЬТАПЛАН»
Странно, нажимаю на пятёрку, а всё равно в результате десятка выскакивает. Глюк сайта наверное. Считай, что тебе фартануло, но в следующий раз пощады точно не будет. |
10 |
| 62013 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ не зацепил. Написано сумбурно, непоследовательно. Очевидно, рассказ начинается с событий, произошедших позже тех, что описаны ниже по тексту, но на это нет более менее чёткого указания. Трудно проследить, что зачем следует. Одни места затянуты (например, некоторые малосодержательные диалоги и описания), а другие наоборот скомканы и описаны скупо, не эмоционально (например, появление пришельца). |
Написано торопливым равным слогом, изобилующим сленгом. Резали глаз некорректно составленные фразы типа: «…вырвиглазной расцветки» (может лучше кричащей, вульгарной, через чур яркой), «Позади послышались открывающиеся двери» (может стук или хлопанье открывающихся дверей) и так далее. Все эти огрехи раздражают и затрудняют восприятие текста. |
|
|
2 |
| 61915 |
Зангези |
----- |
Инопланетяне, роботы, древние спящие, говорящие крысы, любовницы, мертвые матери, пробуждающиеся звезды.. И все на полном расслабоне! Ну очень много всего в одном рассказе! Жанрово вроде юмор, но сразу не юмор, героика – не героика, в общем, — лапша. Так все напутано, что не всегда понятно, что, собственно, происходит. По-отдельности хорошо, особенно крыса, а вместе — разваливается. |
Язык простоват, много ошибок пунктуационных. Заглавные буквы в середине русских слов не пишутся, то есть нельзя писать «БиоТех», ЛжеСемёныч и проч. Кстати, почему вдруг появляется ЛжеСтепаныч? Это новый персонаж? Разговорный стиль с ядреными словечками сильно снижает градус рассказа, это надо понимать. |
|
|
6 |
| 61739 |
marrtin |
----- |
Хороший рассказ, бодрая космическая фантастика. Даже не знаю, к чему придраться в сюжете. Да в целом и не хочется, хочется пожелать вам удачи.
Понравилась крыса, понравился инопланетянин с лицом в виде зеркала. |
Рассказ хорошо сбалансирован и даже забываешь, что читаешь короткий в сущности текст, не больше 40 тысяч символов. Яркий герой, этакий Брюс Уиллис времен «Пятого элемента».
А, вот нашел – запятые иногда не на месте и опечатки встречаются. Но снижать за это баллы такому рассказу… это неправильно как-то. |
да... |
|
10 |
| 60843 |
Ri-vuka |
----- |
Хм, сюжет замечательный, ещё бы не мешал язык... Когда прорвалась за середину повествования читать сделалось особенно интересно. Обтесать бы историю как следует. |
Изложение не гладкое, местами неприятно-обрывочное. Есть сравнения и обороты, на которых задерживаешься, не сразу понимаешь о чём речь. Ну и мелкие ошибки: «ЧТО???» - не надо так писать. От правильного написания эффект тот же самый: «Что?!» И дальше, там, где пишется в диалогах с большой буквы, (усиление?) тоже, увы, не работает. Слово целиком из заглавных букв – это крик. Автор хотел показать бесконечный крик? Зачем? Ещё язык делает сухим изобилие «канцеляритов»: «адаптировался к социуму и успешно делал карьеру» |
|
|
8 |
| 59972 |
Gagrid |
----- |
Интересно обыграна идея о заботе ИИ о людях. Под присмотром ИИ общество людей приходит в упадок, ход может быть и не новый, но вряд ли автор ставил задачей создать нечто уникальное. В авторской интерпретации данный сюжетный ход служит лишь механизмом двигающим сюжет. В целом все очень взвешенно, мне понравилось. За героем действительно было интересно следить и сопереживать ему. |
Хороший фантастический рассказ. Приятное повествование без избыточных описаний, читается легко, события в меру разбавлены диалогами, провисаний нет. Присутствует юмор и романтическая линия. Добротное произведение, приятные герои. Особенно понравился образ пришельца. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64136 |
Airat333 |
----- |
Еще одна затянутая, скучная история не понятно о чем. И не фантастика даже! Маленько мистики да и только. А может совпадение? Дедок напридумывал, а сынок перенял. О чем думаешь, то и получаешь! Это же и ежу понятно!))) |
Написано однако неплохо. Ровный, приятный стиль. Без всяких там выкрутасов и прибамбасов. Жаль конечно этого добряка города. Но что поделать - у всего есть конец. |
|
|
5 |
| 64119 |
Татьяна |
----- |
Написано хорошо, интересно, с определённой долей юмора. Читается легко.
Описания точные, детальные и информативные.
Интрига выдержана.
Тема достаточно серьёзная – об отношении к своей малой Родине. |
Трогательно, тревожно, Трагично.
Только вот ничего фантастического в рассказе вроде бы и нет. Разве что нагнетающая атмосфера.
А так - вполне жизненная история. |
|
|
9 |
| 63011 |
MaryKo |
----- |
Больше похоже на вступление к крупному произведению. Например, герой мог загореться и пойти искать вирус, вызывающий болезнь. Раз уж это фанатика. А то получилось нечто политическое: центральному управлению неинтересна жизнь периферии, поэтому она болеет. С болезнью от вируса например иноземного происхождения получилась бы добротная фантастика. |
Грамотно, но пресно. Умирающий от болезни город можно было описать помрачнее и посочнее. Герои тоже картонные, порадовал своей живостью только дед, он кстати, мог бы и стать той центральной фигурой, в интересах которой и размотали бы сюжет: воскресить город ради его воспоминаний. |
|
|
4 |
| 62831 |
Jack Darkwood |
----- |
Мне очень понравился рассказ, хоть здесь и нет явной фантастики. Герои хорошо прописаны, насколько это позволяет объём рассказа. Описания и диалоги мне также понравились. И герои плавно меняются, их отношение, понимание. |
Очень красиво и лаконично написано. Читать - одно удовольствие. Описания, диалоги - всё на высоте. Рассказ плавно протекает. Нет никаких резких пробелов или сильного изменения темпа. Что является хорошим показателям мастерства автора. |
|
Хочется пожелать автору и дальше творить такие классные и красивые вехи, как этот рассказ. Если вы пишите книгу - то я уверен, что она обязательно понравится людям. |
10 |
| 62165 |
Пощады не будет |
----- |
Данная буквенная поделка содержит в себе огромную кучу мужских страданий пополам с псевдофилософией. Микрочастицы фантастического допущения настолько малы, что рассказ спокойно можно отнести к жанру Гомеопатической Фантастики.
*** – Негодяи! – пробурчал Павел, отбивая зубами что-то похожее на военный марш.
Вместо нормального завтрака пришлось наскоро сделать пару бутербродов. На работу Павел отправился с твёрдым желанием по возвращении разобраться с неизвестными наглецами. ***
Главный герой – пассивный рукожоп. Любой русский мужик сразу бы залепил дыру скотчем. А пассивный он потому, что видит страдания города, но сам никаких действий не проявляет. Даже не пытается как-то переломить ситуацию. Впрочем, как и его отец, который знает, что город болен, но всё что делает – это ворчит и ругает власть.
Основная идея рассказа – вовремя сваливай, как только запахло бедой и будешь в шоколаде.
*** Павел вышел из комнаты. Он привезёт «несгораемый» дипломат, а дом… А что дом? Останется в прошлом. Может быть, скоро его действительно подожгут. Может быть, там поселятся какие-нибудь бомжи. Может быть, он просто обветшает, а все окна станут разбитыми. В конце концов, это уже не имело никакого значения. ***
Павел мог бы спокойно сдавать избушку цыганам и иметь отличную прибавку к зарплате. Питерская ипотека очень затратна. Ну, просрал вспышку.
*** Прошла томительная минута, и только по её прошествии дверь открылась. Павел увидел отца и похолодел. Сгорбленный старик, которому, казалось, хорошо за семьдесят, опирался на короткую трость. Седые волосы поредели, на затылке образовалась большая плешь. Сморщенные руки дрожали. ***
Прошла томительная минута, и только по её прошествии дверь открылась. Павел увидел отца и ахнул. Мощный накачанный старик в пляжных шортах на голое тело, которому, казалось, едва стукнуло пятьдесят, держал в руке отполовиненный коктейль «Секс на пляже», стильная седая борода была аккуратно подстрижена. Из-за спины раздавался девичий смех и бодрые выстрелы шампанского.
- Паша! – отец широко улыбнулся новенькими циркониевыми коронками. – Я думал, ты не приедешь, давай, проходи быстрее, пока стейк не остыл.
- Э… папа, что с тобой случилось? Ты же говорил, что город умирает!
- Ну, оказалось, болезнь лечится, главное подобрать нужного главу города. Я ведь уже три месяца как мэр. Гранты выбил на восстановление, инвесторов привлёк, оффшорную зону создал, казино строим и ВИП-аквапарк с голыми ныряльщицами. Не говорил тебе об этом, чтобы твоя грымза не пронюхала. Так что давай, заваливай, перекусим, и в сауну поедем.
Логических ляпов я не заметил. Да и сюжет ничем оригинальным не блещет. Даже внезапного поворота нет. Срамота. |
Максимальное меланхоличное повествование навевает поверхностный тревожный сон. Юмор отсутствует, коты отсутствуют, интересные изречения отсутствуют. Про неправдоподобную речь мэра города тебе уже писали в комментариях. |
|
Соответствие жанру
Гомеопатичикая фантастика – 0.00000000001%
Мужская драма – почти 100%
Чувак, ну как так-то? Прежде чем писать рассказ, надо было ознакомиться с основными законами литературы: «Пусть грусти ведёт к минусам». С рассказом полный пролёт, но давай всё-таки посмотрим, что там насчитал наш клубный математик.
+1 – за миниатюрную лялястую красотку Зою
-1 – за путь грусти
-1 – за отсутствие фантастичности
Пассивность главного героя сгубила рассказ. Надо было Павлу взять свою дряблые яички в щуплый кулачок и выяснить причины болезни города. Если он узнает правду, и даже победит причину, спася свой любимый город, это будет шикарный внезапный поворот.
Тут даже не грех у Стивена Кинга сплагиатить его поздемного монстра из романа Оно. Да, вторично, но зато бодренько и фантастично.
Кстати, не нужен частный дом в Подмосковье? Требуется небольшой ремонт, пару окон вставить, замки поменять. Отдам недорого. |
1 |
| 62018 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ логичен и связен, но впечатление от него можно передать тремя словами: «Жить не хочется». Написано в унылом, грустном и безысходном тоне. Фантастики не увидела. В общем и целом автор описывает то, что в реальности происходит с маленькими городами. Единственный проблеск света только в том, что главный герой не бросил своего старого отца умирать вместе с погибающим городком. |
Рассказ воспринимается легко. Написано очень хорошо, почти идеально. Такой гладкий грамотный слог сейчас встретишь не во всех книгах. Недавно прочла роман современного фантаста, вроде бы зрелого состоявшегося автора. Однако, сложилось впечатление, что книгу написал обдолбавшийся геймер, - настолько корявым и нелепым слогом она была написана. Этот рассказ по сравнению с ней просто шедевр. |
|
Автору желаю творческих успехов, а так же найти свой свет в окошке. Наш мир не так тёмен, как может показаться. |
6 |
| 61914 |
Зангези |
----- |
Очень медленное, перенасыщенное бытовыми деталями и оттого очень бедное идеями произведение. Какие-то совершенно пустые, обыденные герои, какая-то очень слабо выписанная, на грани нелепицы «болезнь». Нет нерва, нет кризиса, нет катарсиса... Так болеют не города — старушки... |
Язык хороший, полный, но грешит излишествами. Нужно править, нужно выжимать воду, нужно добиваться единственной точности формулировок. Чтоб било в глаз. Иначе язык враг рассказа, он разжижает его идею и убаюкивает читателя. |
|
|
4 |
| 61738 |
marrtin |
----- |
Это очень грустный рассказ. Такой рассказ-терапия для тех, кто был вынужден покинуть свой родной дом, потому что там стало сложно жить. Рассказ о стариках, которые там остались, которые упорно не хотят менять своих привычек. Сложно найти общий язык со старшим поколением. |
Я написал рассказ-терапия – да, возможно, для автора. Но для читателя… я не вижу здесь катарсиса, не вижу решенной проблемы, разрешенного конфликта, пусть и внутреннего. Просто уехали и бросили родной город. Забудется, поростет быльем. Новому поколению уже всё равно будет, где там родились мама папа.
В плюс автору хочу отметить грамотность, хороший слог и поставленные по делу запятые. Это редкость и ценность, по нынешним временам. Но этого, увы, недостаточно для высшего балла. |
да... |
|
5 |
| 60842 |
Ri-vuka |
----- |
Сюжет выстроен, но ведь ничего фантастического или мистического в нём нет. Версия болезни города до самого финала так ничем серьёзным и не подкреплена. Всего лишь озвученная городская легенда – то ли правда, то ли нет. Поэтому, считаю, что рассказ несколько не по адресу попал на этот конкурс. |
Рассказ цельный и понятный, изложен хорошим языком. Но мне не понравились диалоги, в основном они нарочитые, не выглядят естественно. В то что мэр города может так наивно вещать о своих амбициях вообще не поверила. Основные герои эмоционально более-менее выражены, а вот визуальные картинки не увиделись совсем, тем более второстепенные, сын, например. |
|
|
5 |
| 59970 |
Gagrid |
----- |
Я думаю что данный рассказ это популярная теория “разбитых окон” в авторском изложении. То есть тот самый посыл: “Разбитые окна провоцируют преступления”. Но в данном случае “болезнь” сама является тем, что провоцирует городских жителей на подобные действия. Правда по сюжету непонятно, есть все-таки болезнь на самом деле или это домыслы отца главного героя? Честно говоря я даже не совсем уверен, что рассказ является частью жанра “фантастика”. После прочтения остались двоякие впечатления. |
Не могу сказать что рассказ плох, все вроде бы к месту. Но каких-то действительно интересных и ярких моментов для себя не нашёл. Может быть героям недостает “живости” характеров и ярких поступков, они получились нарочито-шаблонными. Особенно это касается друга ГГ и мэра. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64135 |
Airat333 |
----- |
И снова работа начписа. Похоже всех привлекли красивые призы)))
Дочитал кое как. Диалоги еще хуже чем в "Напарниках". И Вообще все глупо и неестественно... |
Язык хромает, спотыкается, падает, но снова упорно поднимается с земли. Отряхивается и идет дальше. Персонажи скучные и вырезанные из картона. Для школьников думаю читать в самый раз) |
|
|
2 |
| 62857 |
MaryKo |
----- |
Тема изгоев и лишения общества радости стара. Нестыковка: мир стал серым и в глазах, и в умах людей, и если человек начал различать цвета, лишать его зрения бесполезно - мир уже раскрасился в его сознании. Героиня хочет покончить со старым миром, даже ценой смерти, но в конце даёт обещание вернуться в него.
Землетрясение для прикрытия побега - хороший ход. |
Начинал автор хорошо: и грамотно, и с четким прописыванием сцен. Но после конфликта начал комкать сюжет и допускать ошибки.
Серый мир нечетко прописан: непонятно к какой цели идут цензоры, лишив людей цветовосприятия.
Герои ведут себя наивно и неосторожно, чуть менее наивна мама. Прям удивительно, что побег удался. Не хватало дополнительного героя, умеющего сохранять хладнокровие, чтобы вывести компанию с планеты. |
|
|
4 |
| 62813 |
Jack Darkwood |
----- |
Идея рассказа интересная. Но сыровата. Какой смысл делать людей дальтониками? Но это не самая большая проблема рассказа. Самая большая проблема - это чрезвычаная стремительность развития сюжета. Будто сюжет книги хотят уместить в маленький рассказ. Начало было медленным и спокойным, но потом куда понеслось всё, не объясняя толком ничего. Мне кажется, из-за этого сопереживания меньше. Когда тебе только в самом начале говорят, что эти двое любят друг друга, без предпосылок в сюжете. А потом одного из них похищают - с какой стати мне нужно сопереживать этому, если я даже не узнал (и не узнаю) этих персонажей. Это похоже как в старых фильмах, какой-то троестепенный персонаж умирает, и он говорит : "О, моя бедная жена. Дети. Я их так любил. Передай как сильно я по ним буду скучать. Пускай не плачут и не горюют. Папа всегда будет любить их". Но это же нелепо. |
Довольно сложно осмысленно читать, когда рассказ идёт в таком быстром темпе. Изменений героев нет, но мир так быстро меняется, будто стоит перемотка х2. И ты лишь успеваешь произнести: "Что? Она же только что хлопнула дверью, как обычный подросток, когда она успела стать освободительницей стаггеров?". Нет смысловых разделений. Рассказ больше напоминает пересказ какой-то книги. |
|
Идея неплохая, особенно если развить её. Но у меня большие пожелания. Пожалуйста, не надо так спешить. Это не сюжет фильма, хотя и для фильма очень резво. Событиям должно что-то предшествовать. Нужно больше подробностей, намного больше а то много всего упускается из-за такой спешки. |
5 |
| 62303 |
Татьяна |
----- |
Написано достаточно интересно. Начало хорошее: динамичное и интригующее. Главной героине сразу веришь.
Диалоги живые и реалистичные.
Когда забирают парня, повествование как-то сразу упрощается. |
Из минусов - идея слишком избитая.
Непонятно почему при объявленной эвакуации коридоры пусты, а пленники оставлены в камерах – кого эвакуируют?
Нет описаний окружающего мира (декораций).
Непонятно на подготовку чего ушло 17 лет, если они вдвоём просто взяли бластеры, воспользовались суматохой, освободили заключённых и загрузились на звездолёт? |
|
|
5 |
| 62166 |
Пощады не будет |
----- |
У нас в литературном клубе «Пощады не будет» множество членов на любой вкус и цвет. Есть даже Сойка Пересмешница и Дивергент. Они обе знатные изгои и разбираются во всяких не таких как все. Хотел задать им вопрос относительно текста, но обе заперлись в туалете и блюют. А всего-то прочитали первую страницу рассказа.
Содержимое его ужасно. Ошибка такая же, как у большинства. Использовать замусоленный шаблон и ничего не привнести в него нового.
Есть ещё одна ошибка. Вместо того, чтобы сделать главную героиню по-настоящему уникальной, с суперспособностями и острым умом, ты сделала Лили обычным подростком, а всех остальных людей ущербными дальтониками. На фоне инвалидов конечно она будет выглядеть необычной.
*** – Я ежедневно на препаратах, они блокируют все рецепторы, которые воспринимают волны, и блокируют ощущения. Мама подберет тебе такие. ***
Лили ширяется каждое утро, чтобы блокировать все рецепторы, однако же рыдает как ненормальная, грустит и прыгает от радости, когда её касается Дэн. Похоже, девчёнке надо сменить поставщика препаратов.
*** – Он… – я нарисовала пальцем в воздухе тайный знак который у нас с мамой обозначал "вижу цвета".***
Зачем им нужен тайный знак, если они и так знают друг о друге? Может, не у нас с мамой, а у всех таких же как Лили?
*** – Он тоже "Стаггер" и был вынужден бежать на другую планету, он ждет нас там. Когда-нибудь, я надеюсь, мы улетим на нее. У меня есть план.***
Можно было обострить момент бегства отца следующим диалогом:
- Мама, а папа когда улетел?
- Пятнадцать лет назад.
- Стоп, мне же всего тринадцать!
- Эммм, ну, ты родилась немножко переношенной, только папе об этом не рассказывай, ок?
*** Шкаф начал трястись и упал. Я выбежала к маме. Она схватила меня за руку и мы выскочили из дома. В руках у нее было два бластера. Я увидела на линии горизонта вихрь. Мама кричала: ***
Мама кричала: «Сука, откуда у меня третья рука?!». И действительно в каждой руке по бластеру, а она ещё и дочь за руку тащит.
*** – А сейчас нужно всем лечь, может начать рушиться подвал! – громко закричала мама всем. Мы легли на бетонный пол. ***
Если они лягут на пол, то это их совершенно не спасёт, если начнётся обвал здания. При землетрясении надо прятаться под косяками проходов в монолитных стенах, а ещё лучше – стремительно покидать здание через подвальное окно.
*** Лили, я почему-то ничего не вижу. – сказал Дэн.
Они ослепили его! Сердце на миг перестало биться от постигшего меня осознания, затем наполнилось жгучей злобой и покрылось коркой льда. ***
Зачем ослеплять заключённых, если они всё равно никуда не денутся, а глаза можно реально извлечь на органы? Лишняя трата ценного материала.
*** Из соседнего ангара вышли люди в военной форме. Мама закричала, что нужно всем лечь. Мы упали.
– Лили! Стреляй!
Я впервые в жизни, не считая тренировочных занятий, начала бить на поражение. Они бежали нам навстречу. Я уже не справлялась с таким количеством бойцов. Мама что-то бросила им под ноги, раздался взрыв и все заволокло дымом. ***
Аха-ха, армия дебилов. По ним стреляют, а они, вместо того, чтобы лечь и открыть ответный огонь, тупо бегут на противника.
*** С огромным трудом, я снова собрала в живую цепь всех и мы двинулись. Я была начеку, боялась что снова выйдут из укрытия военные или сразу откроют огонь. ***
Зачем военным выходить из укрытия? В нормальных правдоподобных рассказах военные стреляют из укрытий. Концовка намекает на сиквел. Нет уж, спасибо. |
Читаешь, и будто смотришь сериал по каналу Домашний. Бездарные актёры, шаблонный сценарий, купленный у студента за косарь, на крутые декорации бюджет не рассчитан, поэтому их заменяют бесконечные диалоги с переигрыванием. Юмора нет, да я и не ждал. |
|
Соответствие жанру
Подростковая мелодрама – 50%
Антиутопия для пятилетних дебилов – 50%
Тут даже баллы считать бесполезно. Рассказ – говно. Плохо абсолютно всё, от идеи до реализации.
Основная проблема в дальтонизме, как уже тебе указал в комментариях один эксперт. Надо было сделать особенностью стаггеров то, что они видят не просто цвета – а ауру людей и по её форме и цвету определять, плохой человек или хороший. Предатель, шпион, или честный человек. Понятно, что в таком случае правительству стаггеры мешают использовать народ в своих целях, и есть реальная причина пускать их на органы.
Отставить слёзы. Да, рассказ ужасен, но у меня для тебя есть утешительный подарок: журнал с таблицами Рабкина за декабрь 2022 года. Правда, забрать подарок можно только на планете Даг. Предложение ограничено, что советую поскорее найти ангар с работающим звездолётом. |
1 |
| 62021 |
alex_brodyga |
----- |
Тема не оригинальна и не раскрыта полностью. По сюжету рассказ очень похож на «Эквилибриум», «Посвящённый» и «Дивергент», – антиутопические фильмы, где отлавливались и уничтожались люди, не стандартные для футуристического с извращённой моралью. Но в отличие от фильмов в рассказе до конца непонятно, чем конкретно эти злосчастные стаггеры так мешали правительству и почему их так стремились искоренить. Начало рассказа было достаточно динамичным и развёрнутым, но ближе к концу становилось всё более отрывистым и скомканным. Как будто у автора не хватало времени или терпения спокойно додумать и прописать все детали. |
Рассказ читается и воспринимается сравнительно легко, хотя написан неровным спотыкающимся слогом. Режут глаз употреблённые не к месту слова, вроде «…там творилась паника…». Можно было бы легко заменить на «там все ударились в панику», или «…там началась паника…». Звучало бы гораздо лучше. И таких раздражающих огрехов в тексте встречается немало. |
|
|
5 |
| 61913 |
Зангези |
----- |
Подростковая антиутопия про злых взрослых и «не таких» детей, которые, конечно же, побеждают. Построена на метафоре, что мир не черно-бел, а цветной, но так все в лоб. Вроде перед нами тоталитарное общество, где бесправные люди лишены даже собственности, но тут же можно взять дома пару бластеров, перебить всех врагов и захватить звездолет. Ну да, не сложнее, чем захватить булочку в булочной. |
Написано очень примитивно, особенно компьютерная игра в финале. «Я впервые в жизни, не считая тренировочных занятий, начала бить на поражение» - то есть тренировки были тоже на поражение? «Вес корабля не выдержит нас всех» — это как? Они равняются по весу? «Я – изгой c момента рождения» - быть изгоем это быть отверженным обществом. Но героиня же не была отверженной обществом с рождения, налицо незнание смысла слова «изгой». И т. д. |
|
|
1 |
| 61737 |
marrtin |
----- |
По правилам конкурса запрещено делать предположения об авторе – о его возрасте, поле и иных индивидуальных особенностях. Мы и не будем делать таких предположений. Мы просто скажем, что текст очень «школьный», очень эмоциональный, сюжет крайне напоминает «Дивергент» и людей икс, а логические нестыковки скорее заставляют улыбнуться, чем рассердиться. |
В дополнение, в тексте поднята крайне важная (для определенной читательской аудитории) тема «борьбы против Системы, которая лишает мир ярких, радужных ))) красок и не позволяет людям быть такими, какими они хотят быть». А несогласных разбирает на органы.
Ну, не важно. Главное, чтобы можно было уйти по подвалам и успешно завести завести звездолёт после 17 лет подготовки.
А оценки, баллы, это всё условности. |
да... |
|
5 |
| 60840 |
Ri-vuka |
----- |
Cюжет - даже не киношные стрелялки-дагонялки, а что-то мультяшное. Быстро, жизнерадостно, но логического объяснения действиям совершенно нет, если только на мультяшном уровне. Ну, тогда и писать надо было не для взрослой аудитории, не о мире взрослых и любви, а о приключениях детишек.
Особенно улыбнул момент, когда мама «завела» звездолёт. Вот так, запросто, словно дворовая хулиганка угоняет брошенный нерадивым хозяином на улице драндулет: вскочила, завела и помчалась в даль… (голливуд) |
Язык изложения годится, без изысков, но читалось легко. Только вот, как чтиво для взрослой аудитории, совсем не годится. История подаётся слишком наивно и в лоб: «пришёл, увидел, победил». |
|
|
3 |
| 59969 |
Gagrid |
----- |
Довольно наивное произведение без каких либо интриг и сюжетных поворотов. Все прямо и в лоб: плохое правительство, влюбленные подростки, катаклизм, чудесное спасение. Нечто в духе: ”бегущих по лабиринту голодных дивергентов”. Если это дебютная работа начинающего писателя или фанфик, то наверное - норм. Если претензия на что-то более серьезное, то надо совершенствовать навыки, пока очень слабо. |
Повествование примитивное, сложно выделить какие-то плюсы или минусы. Читается легко, без “провисаний”, вот это наверное самое приятное в рассказе. Персонажи поверхностные, без глубины, к ним даже привыкнуть не успеваешь и сочувствия они тоже не вызывают. Плохо ли написано? Нет, есть определенная живость в подаче текста. Но сопереживания к происходящему отчего-то нет. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64134 |
Airat333 |
----- |
Снова оооочень затянутый рассказ. Брался читать аж несколько раз, но каждый раз засыпл. осилил только с четвертого. Надеялся, что уж в конце то меня ждет заслуженный приз. А нет. Кончилось все ожидаемым сопливым концом... |
Извините, Автор, наверное просто не мое чтиво. Мамочкам в декрете может и сойдет... По тексту замечаний нет. Язык гладкий и приятный на глаз.
Удачи в конкурсе! |
|
|
4 |
| 62767 |
MaryKo |
----- |
Идея изжеванная и пережеваная Голливудом, не стоило ее и трогать. Ну только если развить её прям в ОГОНЬ. Но огня не вышло. Вышел унылый женский роман с брызгами мистики. Я так поняла: героиня в детстве начала видеть призраков, но потом чё-то резко перестала, ну кроме тёти. Кстати, странный персонаж: не объяснили, с чего она вдруг оскотинилась после смерти. "Не пожила, не повидала, обиделась" - слабый аргумент. |
Грамотность как у учителя русского языка. Но сама подача скучная, просто грамотная. Герои прям как живые, история и атмосфера в принципе цепляют. Но сопли в конце - как холодный душ. |
|
|
2 |
| 62654 |
Jack Darkwood |
----- |
Сюжет интересный прям с самого начала. Но в конце всё идёт к обычной ванили. Мне нравятся, как вводят призраков в жизнь героини, но есть большая проблема. Надо бы больше заплести взаимодействия с призраками, чтобы помимо тёти они как-то взаимодействовпли с героиней. |
Честно говоря, на протяжении всего рассказа героиня как будто не меняется. В плане того, что по диалогам, по действиям, описаниям, ей так и остаётся мало лет как в самом начале рассказа. Никаких различий, кроме как того, что нам говорят, что отметили её шестнадцатилетие. Мне даже примерно сложно сказать, сколько прошло лет между первой и последней сценой. Непонятно, сколько лет Вова и его папа живут по соседству. Сколько лет Вова знаком с героиней. В общем, что касательно повествовательной части, то нужно немного пересмотреть подход, например чуть подробнее описывая. |
|
Мне понравился рассказ, но нужно больше времени уделять описательной части как персонажей, так и действий. Это сильнее наполнит рассказ. А в остальном всё отлично. |
7 |
| 62297 |
Татьяна |
----- |
В целом, рассказ интересный. Прямо-таки психологический детектив. Описания яркие т образные.
Мысли и действия героев вполне соответствуют описываемому возрасту.
Немного не хватило накала и трагизма в ситуации, где девочка выбирает между жизнью и смертью. Как-то, по большей части просто сказано, что ей страшно, но как страшно – не описано (нет внутренних переживаний, одни чёткие расчёты). |
Начало слишком «сюсюкающее»: мамочки, Ниночка, тапочки, кроватка, верёвочка.
Хотелось бы побольше напряжения и динамики, какое-то очень плавное повествование.
Финал как у доброй сказки)) |
|
|
7 |
| 62167 |
Пощады не будет |
----- |
Многие авторы забывают, что на литературные конкурсы надо присылать не просто рассказы, а хорошие рассказы с оригинальной идеей, интересными сюжетными поворотами, необычным миром и максимальным количеством трэша и угара. Тут же используется стандартный типовой сюжет №8. ГГ мучается тяжёлым моральным выбором, жертвует собой, но в итоге побеждает любовь (крепкая дружба). Конкурс называется «Новая фантастика», а нового в рассказе ничего нет. Зато есть пара замечаний от клуба.
*** - Я не знаю, что с Ниной, она говорит про каких-то странных людей, причём описывает в таких подробностях, будто они живые. Даже придумала, что в нашей кухне сидела женщина в пальто с жёлтой звездой, - в полголоса шептала мама.
- Жёлтой? Как евреям фашисты приказывали носить? Она что, картинку в книжке увидела? - это гудел более глубокий голос папы. ***
Запомни, никогда не упускай шанса ввернуть интересую шутку. Так что на самом деле диалог должен звучать так:
- Я не знаю, что с Ниной, она говорит про каких-то странных людей, причём описывает в таких подробностях, будто они живые. Даже придумала, что в нашей кухне сидела женщина в пальто с жёлтой звездой и ковбойской шляпе.
- Я слышал одну легенду о женщине-шерифе в восточном Техасе. Она поборола преступность в США и под старость лет переехала в Россию помогать революционерам. Но откуда она могла это узнать???
Ввести такого колоритного персонажа как призрак старухи-шерифа было бы к месту. Потому что в конце тётя Нина отступила, но не ушла совсем, так что либо дочери ГГ, либо её самой всё равно придёт кобздец. Надо было в конце поставить жирную точку, что шерифка заковала тётю в кандалы и затащила в адские рудники на пожизненное.
*** - Да, он за мячиком пришёл и помог мне прибраться. Он рыжий! - Нина почему-то покраснела.
- Хорошо, подождём, позвонит ли его отец, - заметил папа. ***
Не позвонит, потому что никто никому не дал номера телефона.
*** Своё шестнадцатилетние Нина отпраздновала, как положено: с тортом и пирожными, подарками и играми. Когда все друзья разошлись, именинница легла спать с лёгкостью и удовлетворением на душе. ***
Нина со школы была не людимой, её никто не приглашал в гости и не общался, с чего бы у неё появились друзья? На самом деле странно, что за всё время учёбы никто из старшеклассников не подкатил к такой красивой брюнетке.
*** - Нет, не отдам, отпусти её! - Вовчик вынырнул из серой пелены и, обеими руками обхватив Нину за талию, резко потянул её назад. ***
Нет, не так всё было. Никогда не забывай про трэш и угар.
- Нет, не отдам, отпусти её! - Вовчик вынырнул из серой пелены и резким ударом мачете отрубил девушке кисть по самый локоть. Тётя Нина с зажатым в ледяной руке обрубком ещё тёплой плоти с воплем сгинула в кромешной тьме густого как кисель тумана.
*** Несколько мучительно долгих мгновений они боролись втроём в непроницаемом сером густом тумане, наощупь, не видя друг друга - и Нина вдруг почувствовала, как ледяная хватка тёти начала ослабевать. ***
Причина, по которой тётка вдруг отпустила девушку и её ржавого суженого отсутствует. Нет, причина есть, нужно чтобы победило добро. Но вот у самого призрака нет никаких объективных причин отступать. Вот тут бы помогла одержать победу бабка-шериф.
Также нет никаких причин у тётки не забрать обоих подростков. Как нет и ни одного препятствия забрать Вовчика самой. |
Не впечатляет и не отторгает. Средненькое, без прикрас. Юмора по традиции нет. Хотя тут шуток про рыжих можно было бы напихать. Вот например слухи про рыжего конопатого Николая, что он убил Ниночку лопатой. |
|
Соответствие жанру
Типовая мелодрама – 80%
Типовой детектив – 20%
Обычно дл подсчёта баллов в жанре мистики мы призываем какого-нибудь известного математика с того света, но тут справимся сами:
+1 – за то, что Николай всё-таки чпокнул уличную красотку Нину по обоюдному согласию.
+1 – за хэппи-енд
+1 – за главную героию с активной гражданской позицией.
-1 – за убогий примитивный сюжет.
Два балла вполне хватит. Можешь даже жаловаться тёте Нине, это бесполезно. У неё нет власти над нами. |
2 |
| 62023 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ написан связно, логично и последовательно, НО! Кульминационные моменты (где главная героиня с помощью друга-возлюбленного даёт отпор призраку тёти; где убийца решается сознаться в своём преступлении) кажутся смазанными и не эмоциональными. А некоторые места наоборот прописаны через чур слащаво: «девочка спустила ноги с кроватки и осторожно,… засунула в пушистые розовые тапочки». В остальном рассказ неплох. |
Произведение читается легко. Написано не гладко, но не громоздко и без сленга. Несколько нечётко прописаны заглавные персонажи. Если личность главной героини видна ярко и отчётливо, то все остальные (кроме злобного призрака тёти) представлены туманно. В общем и целом рассказ воспринимается неплохо. |
|
|
6 |
| 61911 |
Зангези |
----- |
Хорошая девушка борется с плохим призраком и, разумеется, побеждает. Зритель зевает, пару раз для вежливости хлопает в ладоши и расходится. Ну почему бы не сделать что-то действительно острое, неожиданное? Зачем эта кислая оскомина на сорок тыщ знаков?? |
Язык простой, незатейливый, множество простейших ошибок правописания типа «проч» вместо «прочь», «в полголоса» вместо «вполголоса», ошибок управления «призрак повлекла» и лишних запятых. |
|
|
1 |
| 61736 |
marrtin |
----- |
Тоже сложное впечатление от рассказа. Наверно да, не моё.
Не, мне было интересно про женщину с жёлтой звездой… но автор туда не пошёл. Было интересно в моменте, когда призрак поставил героиню перед выбором и вообще оказался не тем, каким ожидали. Было интересно в моменте разговора со следователем… но потом действие пошло заваливаться в глубокую колею современных любовных романов, пока не вышло приторно сладким петушком на палочке. Как и ожидалось. Хотя хотелось другого. |
Написано ровно, но для меня довольно безжизненно. Хотя вот тётя призрак ещё какая эмоциональная.
Словом, тональность рассказа меня не зацепила. Финальная битва – когда герой спасает героиню, удерживая её в схватке с представителем потустороннего мира – это уж очень распространенный штамп. Правда, обычно бывает наоборот, героиня спасает героя.
Довольно часто попадаются лишние запятые. |
да... |
|
5 |
| 60838 |
Ri-vuka |
----- |
Сюжет. Я не увидела в нём фантастики. Мистика есть, но даже и она не суть, рассказ ведь чисто социальный, про жизнь и про любовь. Ну, и при всём при том финал логически не завершён. Так и осталось неясно, отстанет призрак от влюблённых или нет. |
Язык повествования приятный и текучий. Есть очень красивое сравнение про чёрно-белое. Тем более обидно за некоторые провальные моменты (просто невычитанность?) Например: «Папа обычно заезжал за мамой после работы, поэтому, когда они вместе вошли в квартиру, то одновременно вскрикнули, увидев картонку вместо стекла». -- «одновременно вскрикнули» именно потому, что «папа обычно заезжал за мамой»? |
|
|
5 |
| 59968 |
Gagrid |
----- |
История о призраке и чистом добром ребенке. В принципе можно было бы сделать этот сюжет куда более интересным, с двойным или даже тройным “дном”, но вышло так как вышло. В процессе чтения ожидал какой-то глубокой интриги, однако финал оказался уж очень простым. Мотивацию призрака я так до конца и не понял, он просто плохой и всё тут. Но то что добро победило зло, мне все-таки понравилось. Хорошая традиция. |
Приятные стилистические обороты и хорошие описания окружения положительно сказываются на атмосфере произведения. Тем не менее текст вовсе не перегружен ими, читается легко. Не могу сказать ничего определенного о характерах героев, они слишком просты. Впрочем это не является минусом, как-либо раскрыться им не позволяет формат выбранного автором, сюжета. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64133 |
Airat333 |
----- |
Работа начинающего писателя. От диалогов из глаз пошла кровь))) Ну вправду, Автор, неужели в действительности вы сами так разговариваете?)
Сюжет скомканный и не понятно о чем. |
Много грамматических и пунктуационных ошибок. И опечаток конечно же.
Но все приходит с опытом. Поэтому пишите, пишите и еще раз пишите))
И все получится! |
|
|
2 |
| 62587 |
MaryKo |
----- |
Идея мира с колдунами и охотниками на них заезжана, ожидалось чего-то нового из нее выжатого. Но нет. Заклинания в виде пуль порадовали. Сложилось ощущение, что вокруг все лохи, кроме напарников. |
От безграмотности автора глаза слезились. Из-за чего читать было сложно, картинка рассыпалась. Персонажи понравились, прописаны душевно. Но очень напоминали братьев из сериала "Сверхъестественное". Созданный мир с колдунами толком не описан. |
|
|
3 |
| 62260 |
Jack Darkwood |
----- |
Начало очень скучное. Во второй половине становится интереснее. Есть множество моментов, которые написаны только для того, чтобы заполнить пустоту рассказа. Они никак не двигают сюжет, никак не раскрывают персонажей. Но сам мир рассказа довольно интересный. Я бы хотел почитать более подробно об этом, но для этого нужно перечитывать написанное. |
Написано неплохо, но рассказу не хватает вычитки. Например, есть в начале моменты когда героя сравнивают с другим героем, но имя стоит первого героя. Пунктуация, орфография, грамматика - в некоторых местах требует доработки. |
|
|
5 |
| 62168 |
Пощады не будет |
----- |
Это не рассказ, это продолжение фильма «Тупой и ещё тупее». Правда, в первой части тупые были только напарники, а у тебя тупые абсолютно все. Следи за буквами:
*** Павел прошел в гостиную включил телевизор. По телевизору шли утренние новости. «Сегодня снова были обнаружены два обгоревших трупа в пределах реки трассы номер восемь. Скорее всего это был снова культ Драконоборцев, это седьмой случай за полгода, над делом работают следователи……» ***
Все ритуалы проводятся в лесу, развёрнутом внутри особняка. Там же тела сжигают. Какой смысл тащить останки наружу, привлекая лишнее внимание, и куда-то вкидывать, когда можно просто закопать головешки в этом же лесу под кустом. А потом отключить метаморформаторы, и никто ничего никогда вообще не найдёт.
*** Он достал чернильницу и канцелярский нож. Он надрезал ладонь, из раны потекла кровь, которой он заполнил чернильницу. ***
У нас всё стерильно. И никакой колдун не станет резать ладонь, потому что руки это его рабочий инструмент. Ну, только если вдруг захочет взять больничный.
*** - Да, они недавно украли территориальные метаморфоматоры. (От слова метаморфоза)
…
Они вышли из своего дома и направились по координатам, которые им сообщили по телефону. По координатам находился небольшой старый особняк, но уже издалека было понятно, что дело тут нечисто. Рядом с особняком почти не было живого, вообще ничего, даже пожухлой осенней травы, просто земля. Они начали подходить к особняку. Ворота не были заперты.
…
- Что говорят об этом доме – спросил Павел
- Что сюда регулярно приходят люди в черных одеяниях, но раньше это было как легенда, о которой говорили лишь местные детишки, которые забрели сюда по ошибке или из невежества. Но в последнее время об этом начали сообщать все чаще и чаще, сообщения аккурат сходились с трупами в близь дорог. ***
Как тогда бабка с дедом могли украсть генераторы недавно, если они обитают в этом особняке давным-давно и туда же водят сектантов? Почему они не запирают ворота, чтобы к ним не приходили с проверками? Почему вокруг особняка не было живого места? Как это связано с действием генераторов?
*** Они вошли в дом, первое, что они почувствовали был шок, но не из-за смрада, или тому подобного. Перед ними был лес. Не деревья в доме, а именно лес. ***
Злодеи ещё тупее главных героев. Они не включают метаморфаторы только для ритуалов, а врубили их на постоянку, чтобы сильнее привлечь к себе внимание.
*** - Чем вы тут занимаетесь?
- Принимаем жертвы – улыбнулся старик – вот уже недавно седьмая за полгода была, видишь ли, жить мне с моей бабкой осталось недолго, поэтому мы основали культ. На самом деле он лишь продлевают мою жизнь и моей Анютки, вот уже сто двадцатый год пошел. А те простофили верят нам как ни в чем не бывало. ***
Ох, преступник сам во всём сознался, сдал подельницу. После первого же вопроса какого-то левого пацана. Почему власти не схватили этого дебила ещё до первого жертвоприношения с такой конспирацией? Как тебе вообще пришло в голову написать именно такое говнище?
Сюжет убогий. Двум парням скинули в телегу координаты, они пришли и всех победили. Ни каких загадок, никаких внезапных поворотов, никакой интриги. Даже бабка-атлет положения не спасёт и оценку не прибавит. |
*** Игорь, куда ни будь сходим вечером? – протянул молодой юноша лет двадцати, с темными недлинными и ухоженными волосами, карие глаза выразительно смотрели на дорогу. О телосложении можно было сказать только одно: сухой, но жилистый. Будучи довольно худощавым, он был сильнее большинства юношей его возраста. В карих глазах виднелась детская наивность, которая выдавала просточковый характер и несерьезность или неготовность в самостоятельных решениях. ***
Запомни, старичок, никогда подробно не описывай главных героев. Никаких глаз, волос, худощавости и небывалой силы. Не пиши никаких грёбаных деталей, если они не участвуют в сюжете. Твоя забота написать интереный сюжет, а все детали и внешность персонажей читатель достроит у себя в голове.
*** - Почему мы не можем позволить себе что-нибудь получше? – проныл Павел.
- Потому что ты тратишь половину заработанных денег на девушек и выпивку, а я отправляю половину семье, теперь вся ясно? – сказал Игорь.
- А…. точно… - повесив голову проскулили Павел. ***
И запомни: никогда не раскрывай экспозицию в диалогах. Понятно, что делается это для читателей, но выглядит это так, будто Паша болен амнезией.
*** - Б**** - Павел пустился в бега ***
И запомни ещё: либо пиши маты без взёздочек, либо заменяй другими словами. Не будь ссыклом, ссыкло!
*** - Да, они недавно украли территориальные метаморфоматоры. (От слова метаморфоза) ***
И намотай себе на ус в три оборота: никогда не объясняй названия специальных терминов. Работа генераторов итак понятна из контекста.
В целом стиль отвратителен. Ни юмора, ни интересных метафор. Про тупых главных героев я тебе уже намекал. |
|
Соответствие жанру
Недомагический низкореалистичный говнодетектив – 100%
Я вырезал полоску из бумаги, затем взял канцелярский нож, провёл по ладони и надоил в чернильницу из пореза. Давай посчитаем, сколько баллов набрал этот бестселлер в первом туре:
+1 – за бабку с мышечной гипертрофией
-1 – за тупых персонажей
-1 – за говностиль
-1 – за ущербный сюжет
Ну и хватит на это кровь тратить. Больше не заработал. Надо было делать упор на единственный луч света в это коричневом царстве мрака – на территориальные метаморфоматоры. Чтобы напарники преследовали злодеев не только в лесу, а в Антарктиде, на Плутоне и в джунглях Камбоджи.
В общем, бесплатных советов я тебе накидал. Если будешь их придерживаться, то качество текста заметно вырастет. Конечно, это по-прежнему будет говно, но оно хоть будет съедобным. |
1 |
| 62025 |
alex_brodyga |
----- |
Не понравилось. Рассказ о магии и битвах магов (в принципе не люблю такую фентези), но по сути - не оригинальная стрелялка только с элементами волшебства. Сама магия и магические существа представлены противными, чего стоит только трёхметровая бабуся со старческим лицом и мускулистым телом Шварцнегера. Не правдоподобно звучит, что один из главных героев получил тяжёлую рану в бою (пусть и от волшебного деревянного вепря), не исцелился никаким заклятием (по крайне мере об этом нигде не сказано), и как ни в чём ни бывало продолжает бегать и драться. |
Написано не грамотным ломаным языком. В некоторых местах повествование звучит наиграно, даже нелепо. Встречаются и излишние повторения, и не согласование времён (описание действия начинается в одном времени, а заканчивается в другом) и множество других огрехов, которые режут глаз. |
|
|
2 |
| 61910 |
Зангези |
----- |
Совершенно беспомощный рассказ про магическую академию и битвы магов. Два нелепейших лоботряса оказываются «агентами по устранению угроз». Их противники – карикатурные «культисты». Побили всех и пошли пить пиво. Собственно, весь рассказ. |
Язык ужасен. В первом же абзаце подряд «начал… начали… начали…» Затем бесподобное «куда ни будь».. Видимо, это по аналогии с «куда ни сядь».. Дальше чехарда с точками и запятыми, неправильно написанными словами и беспомощным стилем. |
|
|
1 |
| 61735 |
marrtin |
----- |
Я так думаю, что это стёб. Потому что, если не стёб – то реальный кандидат на единицу. Мне даже кажется, что здесь могли писать два автора – один действительно пишет через пень-колоду, с многочисленными был и начал, с повторами и прочими вопиющими ошибками новичка, а другой, понимающий все эти несуразности, превращает историю в юморное подшучивание над такими текстами. |
Но я стёб не очень-то люблю. Для меня разворот рассказа в ржание – только способ не оценивать его серьёзно. А ругать есть за что.
Многочисленные опечатки, небрежность в оформлении и прочее грамматическое и стилистическое издевательство… ну хорошо, посмеялись и будет.
А насчет единицы – ну, кому-то же надо было её поставить. Вы ближе всего… |
да... |
|
1 |
| 61458 |
Татьяна |
----- |
Неинтересно.
«они начали тянуть соломинку» – это как? Перетягивать каждый на себя?
Во второй части идёт диалог и даётся описание героев. В диалоге, очень странные обращения говорящих друг к другу. Описания – как будто за ними наблюдает кто-то со стороны. И непонятно – они друзья или коллеги? Можно, конечно, быть сразу и тем, и тем, но это всё-таки разные категории отношений. |
«шатающийся лифт» – тоже очень неудачно.
И где они находились во время первого диалога?
При чтении описания квартиры создаётся впечатление, что телевизор висел в пространстве сам по себе. Это подразумевалось? |
|
|
2 |
| 60837 |
Ri-vuka |
----- |
Вот, да, пытаешься вникнуть в сюжет, но нет, спотыкаешься о кривую речь снова и снова. Пытаешься приглядеться к героям, но и они ускользают. Автор вроде и пытается сделать их яркими, но они всё равно остаются не живыми, мультяшными. Не обижайтесь, автор, что ругаюсь. Откровенно ругаюсь только потому, что вижу некий потенциал в вашей истории. Вижу отлично разыгравшуюся фантазию, осталось только научится её достойно обрамлять. Удачи в самосовершенствовании. |
Извините автор, но грамматику надо уважать. «ритуал…….» — я невольно прочла как: ритуал-л-л-л-л-л-л…
«куда ни будь» — это вообще без комментариев. После подобных жёстких спотыканий на языке читателя всё меньше начинает интересовать сама история и сюжет. |
|
|
1 |
| 59967 |
Gagrid |
----- |
Произведение оставило странные чувства. Представьте что вы купили коробку с ЛЕГО из которой можно собрать нечто весьма интересное. Из деталей у вас есть: драконы, сектанты, специальные агенты, магия, перестрелки. Но в итоге из этих элементов собрана очень странная и примитивная конструкция, словно детали подбросили в воздух и сложили как попало. Крайне слабая работа. Но попытка засчитана. |
Избыточное описание окружения и персонажей, масса ненужных повторов наслаиваются на примитивные характеры и логику героев. Все вместе создает ощущение сорняковых зарослей, сквозь которые читатель яростно прорубается по сюжету произведения. Очень не хватает легкости в чтении и разумности происходящего. |
|
Хочу пожелать автору не сердится на критику, а упорно совершенствовать писательские навыки. Терпение и труд - все перетрут! Желаю успехов! |
1 |
| Общая оценка |
19 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64105 |
Airat333 |
----- |
Детский рассказ от лица ребенка. Возможно и писал тоже подросток. Местами очень наивно и неправдоподобно. Например, если крыса сидела в клетке, то как она вдруг превратилась в Лизу? Ей по крайне мере, для начала надо было выбраться из клетки. И еще она должна была бы быть голой... |
Диалоги тоже до ужаса наивны и не естественны. Думаю Автор, если не подросток, то непременно начинающий. И хочу пожелать ему не прекращать писать. Так как практика всегда решает) |
|
|
3 |
| 62387 |
MaryKo |
----- |
Миленькая история про дружбу подростков с густым налетом фантастики. Тема не нова: детям и подросткам легче принять особенности друзей. Тема метаморфов интересна, но к сожалению не она главная, поэтому в сюжете ее мало. |
Конфликт свернули, не успев развернуть. Как будто рассказ для детей, поэтому никаких кровавых стычек и ярких негативных эмоций.
Написано грамотно, персонажи вполне живые. Повествование резко оборвано, сцену из концовки вполне можно было сделать конфликтной и разогнать сюжет от нее. |
|
|
7 |
| 62169 |
Пощады не будет |
----- |
У нас в литературном клубе много разных членов на любой вкус, цвет и размер, но ради этого рассказа я прилетел к нашим дистанционным экспертам на планету Хрякус. Как только я вошёл в свинарник, метаморфы весело захрюкали и завиляли хвостиками. Ещё бы, я же не с пустыми руками.
Кинув в толпу критиков два мешка с жёлудями камрового дуба, я швырнул туда же листы рукописи. Давай же узнаем мнение фантастических тварей о рассказе.
«Посредственно!» - раздался дружный визг голосов.
Ну, я спорить с ними не буду, тем более их больше и они чуть сильнее меня. Но метаморфы в чём-то правы. Сюжет прямой и ровный как хвост девочки Лизы. Единственный внезапный поворот в середине рассказа, дальше розовые сопли. Твист в конце тоже неожиданный но в плохом смысле. В комментах товарищ заметил верно. Сашка не заболел никаким крысиным гриппом, так откуда у него развилась мутация? Дальше я укажу ещё несколько ошибок.
*** Не так уж плохо быть крысой. Иногда быть низом пищевой цепочки лучше, чем стоять у ее вершины. На любой планете самые живучие представители фауны- грызуны и тараканы. Там, где крупное животное погибнет, выживет крыса. ***
Нет. Живучие не крысы и тараканы, а их популяция в целом, сами они также прекрасно мрут, а выживаемость достигается скрытым образом жизни и плодовитостью.
*** Сашка слышал, что в лаборатории крысам дают подкормку с Эльферониксом. Возможно, это вещество и определяет здоровье учебных крыс? Нужно проверить! Добыть образец, дать Чипу, оценить эффект. Только так можно отвратить неизбежное!
…
После уроков Сашка проник в учебную лабораторию под предлогом подготовки аудитории к занятию. Внутри пахло химией и деревянной мебелью, привезенной с Земли. ***
В это месте ты допустила очень серьёзный сюжетный просчёт. Сашка знает, что у учёных в школе есть крысиное лекарство, которое должно помочь его питомцу. Но в место того, чтобы просто подойти к ним и попросить его, или просто рассказать о своём Чипе и попросить вылечить, Александр идёт на воровство. Почему? Почему он поступает так подло? На это нет в рассказе серьёзных причин. Он ворует, потому что всегда привык делать именно так, брать чужое без спроса. Именно поэтому главная крыса в рассказе – это не Чип, и даже не Лиза.
Я прям тебе советую переписать рассказ, сделав Сашку главным злодеем, а совсем не Андрея. Тогда будет понятно, почему его родители срочно переехали с родной планеты, спасаясь от позора. И название рассказа будет более верным «Крыса с планеты Земля»
*** —Куда тыришь?! Я тебе сейчас вдарю!
Из-за стеллажа с колбами резко вырос старшеклассник Андрей —громила периодически охранявший кабинет лаборатории за тройки в семестре. У них с Сашкой давно была взаимная антипатия. Зря Сашка понадеялся, что Андрей пойдет пить пиво с дружками в пятницу! ***
На Лизе установлена микрокамера, которая следит за всем 25 местных часов в сутки. А вот на установку полноценной системы видеонаблюдения в кабинетах денег не хватило. А тут ещё оказалось, что на обычные дверные замки денег нет. Зато у директора новый глайдер. Почему родители не скидываются на замки? Куда смотрит староста?
Теперь по поводу антагониста. Никак он не развит. Нет антагониста, нет полноценного конфликта, нет интересного решения проблемы. Хотя на роль главного злодея просился Андрей. Причём Андрей не просто старшеклассник, а тоже метаморф с планеты Мурмурус, с мутацией кошачьих. Именно поэтому у него с Сашкой такая вражда, он чувствует начинающиеся в мальчике перемены.
*** Лиза тоже не любила Андрея. Он все время задирал ботаников вроде Сашки и нее самой. Что это было сейчас с ее стороны—месть за всех молодых ученых всем молодым громилам? Или что-то другое? ***
Даже Лиза чует в нём кошачьи феромоны.
*** —Он подхватил мутацию будучи уже подростком. Его родители были сильно шокированы, когда начал расти хвост…Им пришлось срочно уехать, чтобы ввести ингибитор на планете фармкомпании Теваси. Думаю, теперь Поль тоже в реестре. ***
Почему не все дети подхватывают мутацию? Почему никто не проводит исследования на эту тему, чтобы обезопасить людей? Зачем улетать на другую планету за ингибитором, если намного проще привезти ингибитор на Аркус? Может быть тогда вообще запретить влёт детей на эту планету для безопасности? Ты себе вообще представляешь, как такая мутация скажется в дальнейшем на детях? А на детях их детей? Может быть они вырастут в хищников и начнут всех кровожадно убивать. Скорее всего, так и будет. Но нет, пусть дети и дальше заражаются, а мы будем их расселять по обитаемым планетам.
*** — Вряд ли Андрей стал бы стучать. За мной следят очень тщательно, не удивлюсь если где-то на мне есть микрокамера. Наверное хотят, чтобы никто не знал о метаморфах, вот и отправляют тебя с родителями подальше. ***
А вот и нет, любой хулиган сразу же побежит к завучу. Нихрена себе, беспредельщики воруют, да ещё и пронесли в школу оружие. Андрей, как герой, хотел защитить собственность школы, а в него пальнули из бластера. И он будет очень прав на самом деле. Тут как бы не дело в том, что его победили два хлюпика. Они же применили против него оружие, а не дрались голыми руками.
И если бы власти планеты хотели, чтобы больше никто не узнал о метаморфах, то они бы наоборот, никого из осведомлённых не выпускали.
Так, ну что сказать, сюжет примитивный, не конфликтный, больше похож на сказочку, чем на научную фантастику. Соответственно, ни трэша, ни угара, ни оргий. |
Повествование на твёрдую четвёрку. Всё гладенько, мир прорисован, есть у персонажей какие-то свои мотивы, хоть немного криминальные, диалоги тоже в норме. Юмора нет, это очень плохо. Если ты сама чувствуешь, что не вытянешь серьёзный мощный сюжет с тяжёлыми моральными выборами, то такой рассказ спасёт только уход в комедию. На самом деле шуток про оборотней в тексте можно много рассовать. Юмор вызывает положительные эмоции, и отношение даже к слабому тексту улучшается.
*** Вдруг бластер был резко выхвачен из его отяжелевших рук, а резкий удар тела об пол вернул его к реальности. Сам Сашка был цел. Он открыл глаза. Обнаружил себя стоящим на ногах. Так он и стоял, обалдело воззрившись в центр лаборатории. На полу скорчившись лежал громила Андрей. Над ним стояла одноклассница Сашки —Лиза из кружка молодых ученых. Она держала в руках Сашкин нейробластер, воинственно глядя на Андрея. ***
Ну что это за шляпа? Что за «был резко выхвачен»? Два раза слово «резко» в одном предложении. Остальной текст же без косяков. Перепиши это абзац примерно вот так:
Вдруг кто-то резко выхватил бластер из потных рук. Вспышка выстрела. Глухой удар. И яростное сопение. Сашка открыл правый глаз. Рядом с ним на полу скорчившись лежал громила Андрей, а над ним стояла Лиза из кружка молодых учёных (и отличница по пулевой стрельбе из лука). |
|
Соответствие жанру
Подростковый биотриллер – 30%
Сказка далёких планет – 30%
Криминальное расследование на канале НТВ - 40%
Мои хрюкающие друзья не просто опытные литературные критки, но ещё и баллы за рассказ отлично считают:
+1 - за зарождающуюся любовь между двумя оборотнями
+1 – за счастливый конец
+1 – за интересную идею и какую-то её реализацию
-1 – за вора Сашку.
Ну что ты хотела, да, вот такая оценка. Потому что это не конкурсный рассказ, это обычный простенький рассказ из миллиона публикуемых каждый день. После прочтения крутого рассказа читатель должен закурить прямо в туалете трясущимися руками и шептать лишь три слова «Да ну нахер!». Даже если он до этого ни разу не курил.
Чтобы поднять уровень рассказа до приемлемого уровня тебе надо воспользоваться одним из главных литературных законов «Не очкуй – глобализируй». И в рассказе у тебя должна быть не одна штука оборотня крысы, а ещё и Андрей – манул, Сашка – той-терьерь, и ещё куча других енотов, скунсов и птеродактелей. И то, как в этой школе они взаимодействуют между собой со своими суперспособностями, попутно разгадывая страшную тайну – это было бы действительно интересно. А если опишешь секс лебедя и ослицы на выпускном балу – я лично подарю тебе мешок жёлудей с камрового дуба и поставлю плюсик в карму. В настоящую карму. |
2 |
| 62027 |
alex_brodyga |
----- |
Хороший рассказ с логически связным и последовательным сюжетом. События развиваются динамично. Интересно прописан фантастический мир. Ярко и понятно переданы переживания героев и мотивы их поступков. Хорошая приключенческая история. Если бы в неё ещё добавить какую-нибудь мораль, заставляющую задуматься, получилось бы ещё лучше. |
Написано хорошим гладким слогом. Глаз не режут ни слишком короткие рваные предложения, ни слишком длинные перегруженные. Рассказ воспринимается очень легко. Читать было приятно. |
|
Автору творческих успехов. |
9 |
| 61909 |
Зангези |
----- |
Крайне неправдоподобное поведение колонистов на чужой планете. Никакой жалости к местным экосистемам? Завозят крыс еще беспечнее, чем кроликов в Австралию. Полное равнодушие к будущему колонистов? Да, у нас половина мутантов, к чему приведет, непонятно, но прикольно. Ага, так планеты и осваиваются. |
Откровенно детский рассказ: начиная с наивной логики колонистов и заканчивая очень простым нарративом и языком, полным орфографических и синтаксических ошибок. Иногда в таких случаях спасает по-хорошему безумная идея рассказа, но здесь она проста как топор. |
|
|
3 |
| 61803 |
Jack Darkwood |
----- |
Самая идея довольно интересная. Но сюжет немного простоват и прямолинеен. Как детский рассказ хорошо, только наверное стоит избавиться от сложных слов, таких как нейробластер, метаморф. Приключение хорошее, но глубины не хватает. Непонятно, почему метаморфы только крысами становятся. И как вообще заболевают. И почему Сашка заболел? Хотя и непонятно заболел или нет. Но в остальном рассказ хороший. |
Рассказ написан интересно, но есть некоторые моменты, которые я бы посоветовал изменить в рассказе. Самое главное - это диалоги. Диалоги в основном получились хорошие, но в некоторых местах немного пафосно, или так не разговаривают не то что дети, но и взрослые. А так - очень даже хорошо. |
|
|
6 |
| 61734 |
marrtin |
----- |
Ну, в целом понравилось. Сюжет нормальный, даже финальный твист улыбнул. Единственно, что выражение «подхватить мутацию» как-то насторожило. Мутация, насколько я понимаю, это запущенный изнутри процесс, к тому же довольно медленный, а не вирус. Возможно, стоило подобрать другое слово для внезапных резких изменений организма.
А так мутанты, люди икс, это всё понятно. |
К сожалению, есть пунктуационные ошибки, кое-где хотелось вы по-другому выстроить предложения. Запятых, короче, нехватка. ))) Но это дело наживное.
Какая-то фигня с пробелами творится, но за это баллы не снижаю.
Зацепило «Зачем-то он решил пояснить молодой крысе свое воровство, будто чувствовал желание оправдаться перед ней.»
На мой взгляд, здесь вообще не надо пояснять ничего, иначе воспринимается как натяжка. Просто «Вздохнул и виновато сказал, уловив её вопросительный взгляд.» |
да... |
|
5 |
| 61455 |
Татьяна |
----- |
Крыса – низ пищевой цепочки? У кого?! Вот эта (вторая фраза) здесь совсем не в тему, её надо убрать совсем. Похоже, автор всё-таки имел в виду какую-то другую иерархию и неправильно выразил свою мысль.
«В первый год у Сашки появилась головная боль, как пристроится в новую школу так чтобы сойти за своего» – начавшийся с этого предложения абзац рассказывает, что одноклассники ГГ постоянно меняются. Для кого ему надо стать своим???
В целом – скучно. |
Написано как-то слисшом «словоблудно» – устаёшь пробираться через эти излишние словоплетения автора:
«опыты по интеграции земной живности в экзопланеты» – хватило бы одного слова «опыты»;
«Мол вот она интеграция образования повсюду в пределах галактики- бессмысленная и беспощадная как все архаичные системы» – вообще жуткое и бесполезное предложение, очевидно - претензия на иронию. |
|
|
3 |
| 60835 |
Ri-vuka |
----- |
Идея рассказа интересна, но подаётся как-то сильно упрощённо и прямолинейно «в лоб». Интриги практически нет. Кульминация слишком плавно перетекает в финал. Как бы слишком правильный, для меня, текст, что ли. Сильно сбила простейшая логическая нестыковка. Героиня находилась какое-то время в клетке с крысами? Под видом крысы? А как же, элементарно, принять читателю эту чудовищную несоразмерность? Размер человека и крысы явно несопоставимы. Как девочка могла стать маленькой крысой, а потом снова вырасти до размера человека. Речь же о магии не идёт, как я поняла? |
Язык повествования без изысков, просто читабельный. Это приемлемо, конечно, но постоянная некая сухость изложения скрадывает картинку. Слабо представляются портреты героев, плохо считывается окружающий мир. |
|
|
4 |
| 59965 |
Gagrid |
----- |
Простой, но от этого не менее приятный сюжет. Забота человека о своем маленьком питомце вызывает добрые сопереживания за судьбу обоих. Да, тут нет большой интриги, экшена, противостояния главного героя чему-либо. Но это и не требуется, происходящие события приятно и легко ложатся в выбранную автором идею. Определенно могу сказать, что произведение мне понравилось! |
Очень приятный язык, хорошие художественные описания. Персонажи живые и приятные, их тут немного: ГГ, родители, старшеклассник, питомец и девушка получеловек. Но каждый на своем месте. Главный герой мне понравился, его мотивы понятны и логичны. Рассказ читается легко и главное оставляет добрый отклик в сердце. |
|
Спасибо автору за "монетку" в копилку идей гуманизма. |
7 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64103 |
Airat333 |
----- |
Философский рассказ. О ценности жизни каждого живого существа. Жаль, что большинство людей столь безразлично к представителям дикой природы. Может, если бы мы попытались как то к ней приобщиться. то мир был бы совсем другим? |
Мистическая обстановка затягивает читателя, читать все дальше и дальше, в стремлении узнать, что же все таки произошло с ГГ. Мертв он или ему все это кажется. Но Автор у нас добрый, и оставил Героя в живых, за что ему спасибо)) |
|
|
6 |
| 62261 |
MaryKo |
----- |
Интересна идея перерождения человека во благо животным. Вроде как человеку дают возможность искупления греха. Жаль, что за сбитую лису вторую жизнь дают, а за искалеченную собственную жизнь нет. |
Написано грамотно. Недодуманы переходы от происходящего в реале к происходящему в голове. Их можно было разграничить тем же шрифтом или описанием в ковычках и без. Не хватило раскрытия главного героя. А то получились только яркие переживания за лису. |
|
|
7 |
| 62170 |
Пощады не будет |
----- |
Уже стало злой традицией, когда в группе попадается очередная попытка высосать что-то новое из унылого, банального и заезженного мистического шаблона «Герой ходит, бродит, удивляется, а потом оказывается, что он умер». Не петушись, не умер герой, но смысл тот же.
Дело в том, что все фантастические допущения в рассказе происходят в голове пострадавшего. И это можно смело списывать на галлюцинации. А это значит, что на самом деле никакой фантастики в рассказе нет. Так что смело дели все баллы за рассказ на ноль. Но даже без этой ошибки у тебя есть проблема с сюжетом.
*** - Вчера ты возвращался в город. Ехал один. Лиса выскочила на дорогу, и ты её сбил. Хруст, потом короткий стук в колесе. Ничего страшного, едем дальше. Да? ***
На первой же странице раскрыт весь сюжет. После хруста становится понятно, что ГГ разбился. Интрига похерена в самом начале коротыша, всё содержание которого сводится к тому, что сбитых зверей надо хоронить в закрытых гробах.
*** Тишину ночи разорвал шум мотора. В темноту врезались две ослепительные фары. С бешенной скоростью машина пронеслась мимо, но я успел разглядеть рыжее пятнышко, мелькнувшее под колесами. ***
Типичный голливудский приём. В кромешной тьме, в тишине тайги ВНЕЗАПНО на дороге появляется автомобиль. Вроде взрослый человек, а пишешь такую херню.
*** - Лесных зверей нельзя оставлять мёртвыми, – раздалось из темноты. ***
Какая интересная фраза. Надо было проводить лисе комплекс СЛР, дыхание рот в рот делать? Вызывать доктора Айболита? Как ещё можно оставить труп, если он уже мёртв? В целом, замечание верное. На дворе зима, лиса сменила облезлый летний мех на пушистую шубу. Такому добру нельзя пропадать. Да да, это был призрак лисы. Но ты не представляешь себе, как ценится призрачный мех на магическом чёрном рынке.
*** - Давай так, – вернулся голос, – Я помогу тебе, а ты станешь моей сменой. Вот прямо как тот бармен-друид, которого ты придумал, будешь ходить и помогать мёртвым найти дорогу. Даже так: я тебе помогу безо всяких условий. И ты потом, конечно, можешь вернутся домой. Забыть всё, как страшный сон. Прожить ещё тысячу нелепых, похожих как две капли воды дней. Ты же об этом всегда мечтал? ***
Галлюцинация друида соглашается помочь безо всяких условий в третьем предложении. Но в финале намекает, что герою придётся таскать трупы. Так что этот монолог надо переделать более логично, мол, отработаешь за меня эту зиму, а дальше вернёшься к своей никчёмной жизни.
*** - Теперь у тебя начнется жизнь. Настоящая, – отвечает он. – А с морозом тебе бы всё-таки подружится. В нашей работе без холода никуда, не раз ещё обморозишься. А пока набирайся сил, впереди у тебя много дел. ***
Ещё одна проблема – самое интересное оставлено за кадром. Как герой сбежал и психушки, ползал по лесу, жил в палатке из клеёнки, пил отвар из мухоморов, чтобы вызвать друида. Твистов никаких. |
Грусть, тоска, какая-то зверская философия, мораль, и различные пространные диалоги. Выделить тест нечем. Ничем не запомнился, хотя пришлось два раза читать. |
|
Соответствие жанру
Диалоги о мужских страданиях – 90%
Галлюцинации от шокового состояния – 10%
Путь грусти ведёт к минусам, автор, и твой путь всего-то 11 тысяч знаков, по нижней кромке лимита. Видно, что не особо старался, вот и вышел проходняк. По баллам ты получаешь следующее.
+1 – за любовь к животным
-1 – за путь грусти
-1 – за шаблонный убогий сюжет
Вполне достаточно. Сколько написал, столько и заработал. Надо было не стесняться, а развивать тему призрака, как лиса не просто убивает людей, а крадёт их тела. Так в городах появляются оборотни лисы, зайцы, ондатры и песцы.
А для тебя есть утешительный приз. Воротник на пальто из призрачного меха метиса. Мама норка, папа бобёр. Забирать его нигде не надо. Он скоро сам к тебя явится во сне. И будет преследовать до конца конкурса, аха ха ха ха! |
1 |
| 62029 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ не зацепил. Сюжет воспринимается смутно и невнятно. Сперва не понимаешь в чём вообще дело. Главный герой попал в какое-то странное место и встретился со странным человеком, - как выясняется позже, - друидом. После того, как становится ясно, что все события происходят в голове у главного героя, который находятся при смерти (при том из-за мести духа мёртвой лисы) интерес пропадает полностью. |
Вначале повествование идёт неплохо, – связно и гладко, но к концу становится всё более рваным. В общем и целом рассказ читается легко, но отрывочные фразы и перечислительные описания ситуаций и окружения режут глаз. |
|
|
2 |
| 61908 |
Зангези |
----- |
Честно говоря, мало что понял. То есть понятно, что все происходит в предсмертном бреду, поэтому там и бегают мертвые лисы, но если нет различия живого и мертвого, зачем тогда этот сыр-бар? Зачем кого-то спасать? И автор как-то уж очень уверенно наводит нас на мысль, что последний кадр – скорая, врачи – взаправду, а не очередная предсмертная галлюцинация. Что, вообще-то, не факт… |
Язык в меру ровный, без особых изысков. Идея «волшебного» бара или кафе уже давно муссируется в современном кино и беллетристике, целый жанр, можно сказать, сложился. Здесь его эксплуатируют по полной. Не самым худшим, хотя все равно приторным образом. |
|
|
4 |
| 61733 |
marrtin |
----- |
Хороший рассказ. Немного непонятно, чем в итоге будет заниматься выживший герой, ну ладно. Вообще, рассказ хорош слогом, неожиданными поворотами, лисой и лисенком… Ну и не знаю. |
Это признак хорошего произведения, на мой взгляд. Здесь всё цельное – и динамика, и описания, и милота в виде оранжевого огонька лисенка, и хоррор в виде мертвой лисы, и традиционный крючок нахождения героя на грани жизни и смерти. С одной стороны – мало, коротко, с другой – так тоже хорошо. Лучше, чем долго и занудно. Словом, меня зацепило. |
да... |
|
10 |
| 61448 |
Татьяна |
----- |
Написано неплохо: динамично, образно.Чувствуется любовь автора к животным – лисёнок бесконечно милый.
Философия в рассказе всё-таки сомнительная, но у каждого своё видение. |
Как ГГ, находясь за рулём машины и увидев бегущую лису, догадался, что та мёртвая???
В целом не зацепило – может, многовато идейности?
А после прочтения вдруг вообще возник вопрос – причём тут лисы? Любимый зверёк автора? |
|
|
4 |
| 61237 |
Jack Darkwood |
----- |
Есть один колдун или друид, ну или дух, или кто-то ещё. И вроде бы он помогает мёртвым зверушкам, а людям не помогает. А вообще он никому не помогает - он бестелесный. Или нет - людям он тоже помогает. И вроде бы помогает на каких-то условиях, а нет, он просто помогает, но человек ему всё равно должен. В общем, я написано всё неплохо. Но некоторые моменты вызывают массу вопросов, когда герой говорит, что делает так. Проходит немного времени, ничего не меняется, но герой уже делает и работает подругому. |
В рассказе есть небольшая проблема написания предложений. Некоторые. Предложения. Лучше. Объединять. И некоторые момент надо бы объяснять получше, а то чувствуешь себя протогонистом, который не понимает, что происходит. Но в отличие от героя, мы то всё понимаем, но не понятно, что ты только что прочитал, и о чём идёт речь - уж некоторые описания так размыты. |
|
Хочется похвалить автора. История написана довольно хорошо. Её интересно читать, но есть маленькие моменты, которые могут портить прочтение. В остальном же, автор справился отлично с написанием рассказа. Я желаю и дальше развиваться и творить потрясающие вещи. |
6 |
| 60834 |
Ri-vuka |
----- |
Много осталось непонятного по прочтении. Так сбивал герой лису или нет? Или это сбитая кем-то, мёртвая лиса мстит людям через героя? Хотелось бы более твёрдого понимания, в том числе и про друида. Почему, всё-таки, именно друид? И куда он должен уйти, почему ищет себе замену? Без понимания всего этого история не воспринимается цельной и законченной. |
А вот что в рассказе сделано искусно, так это выпестовано ощущение мистической загадочности. И мне понравилось смешение трагичного с забавным. Лисёнок вписался в сюжет чудесно. Лес, мороз – всё чувствуется. Особенность атмосферы автору удалась. Получается, да, всё хорошо, но побольше бы логики в основу. |
|
|
7 |
| 59964 |
Gagrid |
----- |
Человек сбил лису и размышляет о смысле жизни, в итоге решив стать “друидом”. Зачем? Если бы ГГ не оказался “на краю” жизни, то вероятно вообще бы об этом не задумался. Откровенно говоря не слишком верю в его мотивацию, скорее какая-то вынужденная сделка с подсознанием. Что, к чему и зачем? - вот три вопроса оставшиеся после прочтения рассказа. |
В отличие от сюжета, повествование у рассказа очень хорошее. Приятный слог, живые описания зимнего леса, страдания главного героя, всё прописано на высоком уровне. И хотя я не сторонник “калейдоскопа”, когда окружение и события в рассказе меняются слишком быстро, думаю такая подача найдет немало поклонников, это вопрос вкуса. Тем не менее, авторский профессионализм налицо. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64101 |
Airat333 |
----- |
Очень интересная идея! Будоражит воображение! Умереть телом, но остаться бессмертным сознанием это заманчиво)
С финалом, Автор, конечно, не дотянул... |
Хорошо, конечно, что сознание Юми тоже осталось там, но на стоящую кульминацию это не тянет. Рассказ читается легко. На опечатки не спотыкаешься. Автору удачи! |
|
|
8 |
| 62171 |
Пощады не будет |
----- |
Я уж думал, никогда не дождусь нормальной космической фантастики, а тут такой подарок. Двадцать третий год будет сложным, но начался неплохо. Даже не хочется прикапываться к такому сокровищу, но придётся.
Начало второго эпизода с брожением Крея по лабиринту говорит о том, что мародер двинет кони. Такой сюжетный приём мусолят уже второе столетие. Так что внезапный поворот в середине рассказа запорот. Ничего оригинального не придумал, но надо как-то двигать куций сюжет.
От которого реально в тексте только обрубок. И называется он в узкий кругах литературоведов экспозицией. Потому что персонажи пассивно шевелятся на фоне описания мира и нет в их действиях решения задачи. Потому что и задача-то не поставлена.
*** Щелчком пальцев он снова меняет обстановку вокруг, оставляя рыжеволосого и недо-Юми наедине в маленькой каюте «Странника Мейли». ***
Смотри в чём тут прикол. Если ты вводишь в самом конце недо-Юми, это нужно использовать по максимуму. Например Юми залетела от Крея и хочет сделать аборт, выкинуть плод в открытый космос по традиции звёздных странников. Но колеблется. А Крей прям хочет сына, аж спать нормально не может. В конце же Крей спрашивает клон Юми, что она в итоге решила. И клон отвечает, что приняла решение в тот момент, когда увидела мёртвого хахаля. Мол, пусть будет о нём память, рожу. Таким образом ГГ Крей, используя инопланетную машину решает свою личную проблему. Хотя бы так. Ты же сам загнал главного героя в ловушку, отсюда и слив концовки. Запомни, старичок, если ничего интересного придумать не можешь, своди всё к любовным отношениям. Хотя бы читательницы рады будут.
*** Крей пытается проникнуть внутрь челнока, изобретая с десяток изощренных способов, но каждый раз упирается в невидимую преграду. Что-то не дает ему пройти через порог шлюза. Нелепость всего происходящего сбивает с толку, и он едва сдерживается, чтобы не разрыдаться от бессилия. ***
Крей же не сопливая бабёнка, а закалённый космический волк. Почему он не попробовал повиснуть на груди у Юми, обвив её конечностями. Разве ему не интересно, что будет, когда она с ним на шее войдёт в шлюз челнока?
*** - Юми, я нашел его, - приходят с орбиты слова Венсана. – Три сотни метров на северо-запад от входа в тоннель и двести на запад от твоего текущего положения. Но на запросы он не отвечает, радиосигнал не проходит. ***
А вот интересно, почему Венсан сразу не просканировал астероид мощными сканерами корабля, чтобы точно определить положение некоевого Объекта (который нам так и не показали в кадре)
*** Она использует все доступные прожекторы спускаемого модуля, чтобы выкрасть из алого мрака площадку перед трапом.
….
По угольно-черному камню струятся тонкие серебристые прожилки, свет солнца проникает сквозь проемы далеко вверху, где смыкаются своды тоннеля, и красит изгибы стен бардовыми тонами.***
Астероид находится в орбитальном резонансе со звездой. То есть всегда обращён к ней одной стороной. Если Юми врубает прожекторы для освещения площадки перед трапом, это значит, что челнок сел на тёмную сторону. Как тогда Свет может проникать сквозь проёмы далеко вверху? Он-то и с другой стороны через толщу в тысячу километров не дотянет. Исправь этот косяк.
Хорошо решено раскрытие тайны астероида и появления новой галактики Спящая Красавица.
Ну и хватит комплиментов, пожалуй. |
Раскрытие мира на твёрдую семёрку из пяти. Диалоги гуд. Повествование в настоящем времени гуд. Техническое обеспечение на высочайшем уровне.
Эксперта Зангези из комментов особо не слушай, он не в курсе, что в далёком будущем имя Такеда пишется через Е. |
|
Соответствие жанру
Жесточайшая научная фантастика высокой очистки – 100%
На моем космическом корабле есть всё, даже квантовый калькулятор, на котором будем сейчас считать тебе баллы:
+1 – за то, что не зассал и вышел в открытый космос
+3 – за реализм
+2 – за шикарные научные допущения
+1 – за топодронов! Сам их постоянно использую
+1 – за необычный формат рассказа в настоящем времени
-1 – за слитый в ноль финал
Ну что, неплохо. А если ещё и финал допилишь, то будет вообще шедевр. В конце дам бесплатный совет. В следующий раз, когда будешь исследовать пещеры на заброшенных астероидах бери с собой два запасных кислородных баллона, и реппелент от лицехватов. Желаю дальнейших творческих успехов.
Да, я тут посмотрел по квоте. Оказывается два балла лишних осталось. Так что пусть будет бонусом за настоящую научную фантастику. |
10 |
| 62033 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ связный. В нём нет ни непоследовательностей, ни логических дыр, НО! Во-первых, затянуто. Сюжет можно передать в двух словах: из-за одной неисправности техники главной герой погиб, из-за второй неисправности более крутой техники стал виртуальным призраком. Во-вторых, совершенно неясно ради чего он был написан, и что автор хотел им показать. По прочтении возникло ощущение незаконченности, неудовлетворённости и вопроса: и что дальше? |
Рассказ читается и воспринимается легко. Глаз не цепляют ни огрехи, ни литературные выверты, ни излишние термины, ни сленговые словечки. Напрягало только то, что весь текст был написан в настоящем времени. Из-за этого повествование казалось более резким и грубым, чем могло бы быть. |
|
|
5 |
| 61954 |
MaryKo |
----- |
Идея прям зацепила. Ох как я размотать можно было. Но не в рассказе, а в романе. По сути конфликта нет, это просто яркое начало интересной истории. Где финал - герой нашел как недо-Юми сделать Юми. |
Это скорее пилотная серия сериала, а не рассказ.
Грамотно, автор показал хорошие знания строения Вселенной. Фантазии никто не отменял. Читалось интересно, легко.
Герои эмоциональны, вызывают сопереживание. |
|
|
6 |
| 61907 |
Зангези |
----- |
Хорошая задумка, перечеркнутая незадачливым окончанием. Как будто автору надоело играться и он бросил игрушку после пары объяснений. Но идея отличная, надо признать. Ее бы развить, показать эти «образцы цивилизаций», прояснить, что за Станция… Минус за археологов, которые вместо ученых оказались «черными копателями». Таких ведь и не жалко? |
Обычное нф-повествование. Ссылка на «диапроектор» лишняя. Уже даже сегодня не все помнят, что это, а через эн лет… Объяснялка в конце слишком натужная, лучше бы это сделать более художественно, не в стиле трактата.. |
|
|
8 |
| 61732 |
marrtin |
----- |
История интересная, с хорошей динамикой и продуманными деталями. Мне понравилось повествование в настоящем времени и общий анимешный такой стиль. Хороший слог. С одной стороны, что-то похожее было в первом сезоне «Любовь, смерть и роботы», про станцию в глубинах космоса, которая погружала в иллюзию своих постояльцев, но тут все-таки немного не так. |
Стилистических ошибок и прочих явно бросающихся в глаза огрехов я не нахожу. Приятно, что автор решил хотя бы в виртуальном пространстве этого паноптикума дать героям некоторый хеппи-энд в виде общества друг друга. |
да... |
|
10 |
| 61114 |
Jack Darkwood |
----- |
Хороший сюжет. Насыщенный. Но есть некоторые небольшие проблемы. Некоторые моменты недостаточно описаны, чтобы человек мог понимать. Например, почему Крей думает, что Юми пошла с ним, если она изначально оставалась на поверхности? Или в какой момент Крей перестал быть Креем? То что Крей видел, когда Юми его забирала - это и есть реальные события? А в остальном неплохо. Только в конце немного сжато. |
Очень красивые описания, но иногда немного затянутые. Нужно понимать, что описания не сильно двигают сюжет. И в некоторых местах будто киношный сценарий. Чтобы не было ощущение сценария, нужно чуть меньше уделять внимание описанию, больше действий. А, как я уже писал выше, довольно хорошо в остальном. |
|
|
7 |
| 61032 |
Татьяна |
----- |
В целом текст како-то тягучий, читается сложновато. Но сюжет интересный, описания хорошие.
Описание корабля и планеты, может быть, имеет смысл разнести по тексту. Иначе создаётся впечатление, что Юма очень долго ждёт ответа, успевая всё это увидеть и обдумать. |
С самого начала напрягает какое-то несоответствие ритма текста с ритмом действий в нём происходящих. В действии вроде как должен быть некоторый напряг, тревога (человек пропал) и деловитость (уже что-то предпринимается), а текст ровный и вялый. |
|
|
6 |
| 60833 |
Ri-vuka |
----- |
Научно-фантастическая идея замечательная и вполне раскрыта. Но для читателя, ищущего цельную историю, таковой не случилось. Финал не просто оборван его в обычном понимании нет. Есть затравка – обещание новых поворотных событий для героев и всё. Получается, автор обманул читателя, заманил хитросплетениями, заложил интригу, а продолжать записывать историю передумал. Вот, мол, я же раскрыл для вас основную идею, а о судьбах героев сами домысливайте. |
Для популярной фантастики язык перегружен, как научная фантастика вполне годится. Да, местами надо задерживаться и вникать, но ведь интересно же и познавательно. |
|
|
6 |
| 59963 |
Gagrid |
----- |
Добротная качественная научная фантастика. Прямо повеяло классическими сборниками мэтров зарубежной sci-fi. Люблю читать о старых вымерших цивилизациях, их артефактах и кораблях бороздящих просторы космоса. Интрига с предназначением астероида хороша. Единственное, смазан финал рассказа. Словно автору чего-то не хватило, какой-то малости, чтобы произведение выглядело не просто хорошо, а великолепно. |
Грамотный слог и проработанное художественное описание делают чтение легким и оставляют приятное послевкусие от прочитанного. Герои произведения “живые”, мотивированные, их поступки логичны. Безусловно, одно из лучших произведений группы. |
|
С удовольствием прочитаю новые работы автора. Десяток таких рассказов потянут на полноценный сборник НФ. |
9 |
| Общая оценка |
75 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64100 |
Airat333 |
----- |
Очень понравился данный рассказ. Да многое очень абстрактно, но разве мистика бывает другой? Напомнило Лавкрафта. Так же тут все не обычно и загадочно. Читал с большим интересом. |
Текст написан грамотно, но вычитать не помешало бы. Заметил пару опечаток. Персонажи местность рисуются в воображении достаточно ярко и автору за это респект!) |
|
|
9 |
| 62172 |
Пощады не будет |
----- |
Рассказ точно писала не женщина. И не мужчина. Писал явно богомол, потому что никакой человек так хорошо сюжет не прописывает. В основном грусть, колченогие собачки, страдающие дети и драконы. А тут прям нормальная русская фантастика. Я бы даже сказал, писал богомол в соавторстве со стрекозой и форелью. К сожалению, допускают ошибки даже богомолы.
*** Старик был действительно плох, однако даже тяжёлая болезнь, сопровождаемая кашлем с кровью, не остановила его от похода к местной достопримечательности – таинственному озеру, скрытому в горах Белухи. ***
Покашлял дед в начале рассказа, а потом до самой смерти как давай держаться молодцом. Хоть бы указал в процессе, что именно на озере он приободрился, казалось, болезнь отступила. Кстати, вопрос, если вода в озере целебная, почему бы старику там не покупаться? Глядишь, протянул бы ещё десяток лет.
*** - Ну давай хоть машину возьмём, - предлагал Алексей. – Всё же почти семьдесят километров.
- Не, - отмахивался старик. – Туды надо пешим идти. Таков обычай.
…
- Да не тушуйся ты, парень, - поддержал он. – Девка она ладная. Кажись, не замужем. Известная личность. Она ведь родилась здесь, двадцать два года назад.
- Где?
- На озере. Мать её, Дарья, значит, думала, что ещё две недели, а роды тут начались. Ну, Аксинья прямо в воде Наташку и приняла. ***
До озера топать пешком 70 километров, и баба на девятом месяце беременности попёрлась в поход. Я понимаю, красивый карельский обычай, но выглядит это поистине суицидально. А ведь Дарья потом ещё 70 километров топала обратно с ребёнком на руках. Надеюсь, хоть пуповину догадалась перегрызть.
*** Впрочем, это касалось не только его. Кроме форели, в озере не находили никаких живых организмов ***
Чем тогда питалась форель?
*** В этом шаре наполнителя не было. Алексей хотел отбросить его, но, подумав, забрал с собой. Очень кстати оказался валявшийся рядом пакет из-под молока, куда Алексей сложил все находки. ***
Это самое настоящее фантастичное допущение. Карельские браконьеры настолько культурны, что вместо водки на природе пьют молоко. Я достаточно поездил на рыбалку, видел всякое, и шубы, и женские прокладки и ботинки, даже чемоданы, но вот пакетов из-под молока ни разу.
*** С трудом контролируя свои действия, Алексей сунул руку в карман и зачерпнул ту самую щепотку соли. Дико закричав, он согнул руку в локте и, целясь в глаза, швырнул соль в насекомого. Того, что случилось потом, он никак не мог ожидать. Медленно, начиная с головы, грозный представитель великой расы стал превращаться в уносимый ветром пепел. Хлоуэк даже не успел издать ни звука. Лишь на миг удивлённо вытаращились остекленевшие глаза. Не прошло и минуты, как от него совсем ничего не осталось.***
Летающие в воздухе молекулы соли никак на пришельца не действуют, но стоит только кинуть в него крупинку, как он тут же растворяется. Наверное, всё зависит от концентрации. Вообще большая удача, что на злодея действует исключительно хлорид натрия, а не какая-нибудь другая соль типа сульфата свинца. Но это не в минус рассказу. Просто наблюдение.
Особо придирок к рассказу нет. Интрига бешеная, настоящие пришельцы, настоящее колдовское место. Главный герой Алексей крутой чувак, настоящий герой. Дед вообще красавчик, невозмутимый и твёрдый вояка. Дик отлично себя повёл. Богомол выполнен на прекрасном уровне. Сюжет отличный. Даже умудрился втиснуть в конце намёк на безумную оргию с местной красоткой. Так держать. |
Я уже писал, что интрига бешеная? Так я сам с ума чуть не сошёл, пока читал. Атмосфера атмосферная, мотивы героев понятны и действуют они как живые люди. Дед фактурный, со своим разговорным стилем. Всё отлично кроме речи богомола.
Хрр, Шрр, Хрр, Шрр – пару раз за текст ещё можно потерпеть присказку, но в пятый раз это уже начинает бесить. По кавычкам итак понятно, что говорит инопланетянин, так что сократи шуршание до минимума – рассказ только выиграет. |
|
Соответствие жанру
Сверхнаучный фантастический экотриллер – 100%
Даже я, председатель и креативный директор литературного клуба, удивлён. Мне абсолютно нечего добавить. Цельный рассказ с кучей внезапных поворотов, дракой, трэшем и угаром. Осталось всего лишь подсчитать баллы:
+1 – за любовь к природе-матушке
+3 – за бешеную интригу
+2 – за отличную фантастическую идею и реализацию
+2 – за настоящих главных героев
+1 – за намёк на оргию
+1 – за рыбалку.
Раз уж зашёл разговор про артефакты, ты случайно не в курсе, кому можно продать несколько фиолетовых шаров из твёрдого прозрачного материала? |
10 |
| 62034 |
alex_brodyga |
----- |
: Затянуто и скучно. Рассказ ни о чём. Как таковой истории нет: ни завязки, ни кульминации, ни концовки. Застряли в таинственной долине, укокошили солью непонятного пришельца, пытавшегося зачем-то заполучить непонятный артефакт и наблюдали непонятные явления на непонятном озере. Хромает логика, плохо простроены причинно-следственные связи событий. Характеры героев прописаны очень не эмоционально, – не вызывают ни сочувствия, ни радости за них, ни жалости. |
Написано неплохо. Рассказ читается и воспринимается легко, но есть отдельные шероховатости, которые режут глаз. Во-первых, слова не совсем подходящие по смыслу в описании обстановки или событий. Во-вторых, речь героев, особенно старика, кое-где звучит неестественно. |
|
|
3 |
| 61953 |
MaryKo |
----- |
Непонятно зачем была подана идея про засилие Земли инопланетянами, если больше к этой теме не возвращались. Идея "ждущего того самого героя" озера в целом интересна, но не раскрыта. Подана обрывками: какая-то Наташка неожиданно отразилась в воде, которая внезапно родилась на берегу озера. Вроде мистика, но подана поверхностно. Зато тема обживания берега раскрыта с лихвой, правда непонятно зачем. |
Необоснованно длинное вступление. У героев почти год прошел - и повествование наконец вывернули к главной идее. То есть больше половины текста можно просто выбросить. Ну или наоборот - так же кропотливо раскрыть главную идею.
Грамотность на высоте. Читалось легко, постоянно ждал эдакого - и оно произошло. И сразу закончилось. Вот как будто по голове ударили.
Персонажи странные: умирающий неумирающий дед, внук-горожанин, легко освоивший науку выживания, и инопланетянин, который всё на что-то намекал, но так до конца и не сказал. В конце уместно было написать "ждите следующую серию" |
|
|
5 |
| 61906 |
Зангези |
----- |
Все круто намешано. Сначала мистическое озеро, затем вражина-инопланетянин. Не успеваешь перестраиваться. Конечно, непонятно, почему озеро именно по одной форели выдавало и почему вообще там только форель и почему на главгероя не действовал гипноз богомола… Но это мелочи. |
Очень удачно стилизован язык деда. Не в том смысле, что это адекватная стилизация столетнего человека, а в том, что удачная стилизация в контексте этого рассказа, который мигрирует от мистического к НФ. Задает дополнительное измерение. Вот с запятыми беда. Запятые нужно править. |
|
|
10 |
| 61731 |
marrtin |
----- |
Сложное впечатление. Короче, мне скорее не понравилось.
Долго идёт вступление, читаешь и читаешь думаешь, ну зачем же вы так растянули. Речь старика странная, всё же не девятнадцатый век здесь. Причем иногда он вполне нормально говорит, а потом опять – опа, снова Пушкин с Тургеневым.
Потом вылезает инопланетянин. Оказывается, что на Земле давно куча инопланетян, а побеждает их «соль от нечисти». И рассыпаются они пеплом, как у Марвелов.
Может старик тоже инопланетянин, если исчез? Или он землянин, только создавался с «таинственной целью»? |
Озеро живое, ок. Заживляло раны. Показало девушку. А чего не выпускало-то? Зачем мусолило 14 месяцев?
Охотник прям у выхода сидел и всю нужную информацию для финала выдал. Охохонюшки.
Конфликт в истории в чем? Как он разрешается? Зачем старик помер? Герой вроде «никогда не будет прежним» – ок, в этом смысл рассказа? Ему раньше плохо было, а теперь хорошо? Да вроде нет. Что у вас накручено-наверчено, а ради чего весь сыр-бор?
Вот вроде и читаешь-читаешь, а потом – да, ептыть, а зачем это всё? |
да... |
|
5 |
| 60830 |
Ri-vuka |
----- |
Хорошая история, несколько наивная и длинновата, но хорошая. Добротно рассказанная. Не понравится тем, кому подавай скоростной драйв и экшн, но любителям погрузиться в атмосферу зайдёт. Мне до самого финала было интересно чем всё закончится. |
Стиль написания мне в целом нравится, запнулась только кое-где о некоторые детали. Например, что обидно, в самом первом предложении. Детали внешности героя поданы слишком в лоб: «полноватый мужчина с кудрявой шевелюрой и глубоко посаженными глазами» и, на мой взгляд, полностью дисгармонируют с действием: «ловко разделал форель». Там ещё и про старика. Получается в кучу всё, а надо бы: мухи отдельно, котлеты отдельно. |
|
|
10 |
| 60688 |
Татьяна |
----- |
Не знаю, стоит ли считать это минусом – сюжет считывается практически сразу же: застряли на озере – дед умер – портал открылся – в реальности времени прошло совсем мало.
Может быть имеет смысл добавить какой-нибудь неожиданный поворот?
«Да не, не показалось, - сдерживая комок, проговорил Никифор Иванович» – комок чего и где? |
Таинственно и душевно.
В целом, интересно, достаточно динамично, неожиданности, происходящие с героями, не дают заскучать.
«Можно искать объяснения, - спокойно отреагировал старик. – Но лучше выход.» – очень понравилось)) |
|
|
9 |
| 60543 |
Jack Darkwood |
----- |
Это очень странно, но в самом начале рассказа я также относился к рассказу, как главный герой к отдыху на озере. Но чем больше начинаешь читать, тем интереснее становится. Хочется узнать, а что потом. Не смотря на незамысловатый сюжет и на камерность всего происходящего, рассказ получился поистине шикарным. Но по сюжету единственно, я бы чуть меньше времени уделил выживанию героев и чуть больше бы уделил внимание пришельцам. А то вроде бы герою сказали, что землян на земле крайне мало, но он толком ничего не сделал с этой информацией. Но это тоже не смогло испортить впечатление от рассказа. Автор молодец. |
Мне очень понравилось, как автор ведёт повествование. В начале рассказа протогонист думает о отдыхе в каком-то хорошем месте. Также и я был отстранён от рассказа. Описание действий отлично передаёт чувство героя. Например, когда герой узнает, что куда бы он ни пошёл, он всё равно вернётся, я как читатель, тоже начал испытывать похожий дискомфорт. Но потом когда герой привыкает и уже адаптируется, читатель адаптируется вместе с ним. Не знаю, специально или случайно ли так вышло у автора, но это очень здорово. |
|
Я хочу сказать большое спасибо автору. Я получил удовольствие от прочтение этого рассказа. Я желаю автору и дальше развиваться и творить потрясающие вещи. |
10 |
| 59962 |
Gagrid |
----- |
Интересное произведение с необычной идеей. Начав читать подумал что речь пойдет о чем-то вроде града-Китежа, но автору удалось меня удивить. Может быть в тексте были некоторые не совсем убедительные моменты - выживать столько времени на берегу озера двум весьма разным людям было бы непросто, но думаю все это несущественно. Главное в произведении - идея, хорошая интрига и тут они есть в полной мере. Мне понравилось! |
Хорошая авторская работа, без замечаний и недочетов. Диалоги органично переплетены с действием, описание природы и событий на высоте. За собаку по имени Дик отдельный плюс, как живая. Приятно читать грамотный текст подчеркивающий хорошо развитую идею. |
|
Буду рад увидеть новые работы автора! |
8 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64098 |
Airat333 |
----- |
Данный рассказ показался через чур скучным. Динамики никакой. ГГ летает в своих фантазиях и таким образом пытается сбежать от реальности. Фантастическим рассказ тоже сложно назвать. Разве что немного мистическим. Иначе откуда взялась монета в ее реальности?) |
В одной фирме накосячила, и тем самым помогла другой. И ее правда за это взяли на работу?)))
Ну не знаю, как то сомнительно на мой взгляд. Автор умеет писать. Осталось еще придумать сюжет поинтереснее;) |
|
|
4 |
| 62173 |
Пощады не будет |
----- |
Гелиос – это которым шары надувают? Шучу, шучу, и тебе не мешало бы юмора добавить. А то не рассказ, а какая-то сентиментальная мелодрама. С крайне низким фантастическим допущением.
Проблема в том, что вся движуха происходит в больной фантазии Елены, как и в голове 100 процентов земных женщин, даже не эльфиек. А это автоматически делит фантдоп на ноль. Гелиос появляется просто так, и монетка тоже от балды. В это не веришь.
Здесь необходимо, чтобы высшая сила Гелиоса подталкивала Ленку в правильном направлении. Например, указать по тексту намёки на Гелиоса, всякие картинки, рекламные плакаты со слоганами типа «Валокордин Форте - зажги солнце в своём сердце!», чтобы было, на чём основывать фантазии. Тогда подводка к внезапному повороту будет правильной и естественной для читателя. Девушка насмотрелась всякого в тиктоке и её глючит, а потом бац, появляется монетка, неужели Гелиос и правда существует? Есть ещё один серьёзный косяк:
*** Покрикивают чайки, у ног плещутся волны. Шлюпка, спущенная с парусника, приближается к берегу. Я разглядела в ней пять моряков. Заросшие щетиной, в потрепанной одежде, они внимательно рассматривали мое обнаженное тело и недобро улыбались.
Мне стало не по себе. Вскочив на ноги, я рванула к лесу. Горячий песок обжигал ступни. Но спасительная тень от деревьев была уже близко.
Увидев, что меня все равно не догнать, моряки развернулись и снова направились к кораблю. ***
Это полная чушь. Ты серьёзно веришь, что какие-то сто ярдов остановят мужиков, которые годами плавают на судне, на котором из женщин только обезьянка капитана? Тогда тебе в Сомали путь закрыт. На самом деле пираты поднажмут и прямо на вёслах доскачут на лодке до подлеска, догонят нимфу и неоднократно возьмут на абордаж. Тут по сюжету полагается бешеная погоня с намёком на секс и спасение девушки благородным братом наместника этих земель.
*** Одет незнакомец был в выцветшую светлую тунику и яркую малиновую накидку. На широком поясе у него висел короткий клинок в ножнах… ***
На широком поясе у него висел короткий клинок в ножнах, прямо рядом с огромным членом.
- Сссударь,- все мои губы дрожали в восхищении, - а где ваши штаны?
- Да я их с детства не ношу, пусть тело дышит!
Ну а что, гулять так гулять. Заработала бы баллов за оргию.
В целом всё очень херово в плане сюжета. Никуда не годится, |
Повествование на твёрдую двоечку. Слова и слова. Буквы и буквы, ничего удивительного. Некоторые крестики красивые в рассказ вставляют, хоть какое-то разнообразие. |
|
Соответствие жанру
Сказка для офисного планктона – 66%
Пропаганда деструктивной религиозной секты – 34%
Баллы считать бесполезно, всё равно выйдешь в ноль. Но не отчаивайся, дядя Председатель подскажет, как сделать из сказки мощный мистический боевик и даст бесплатный совет.
Для максимального эмоционального контраста в таком типе рассказов необходимо, чтобы предсказуемая добрая сказка постепенно переходила в полный тлен. Девушка Елена Павловна, серая офисная мышка, однажды делает доброе дело – переводит бабку через дорогу в поликлинику, хотя ей туда не надо было сегодня. Но доброе дело сделано, и бабка кидает девушке в лицо горсть мелочи вместо спасибы.
Маленькая зарплата побеждает гордыню. Лена собирает монеты и находит среди них странную. Желтого цвета, увесистая, с изображением полустёртого лица на одной стороне, и странными символами на другой, монета вызывает подсознательный ужас, но девушка не может отвести от неё глаз.
С этого дня в нестабильную психику девушки прокрадываются странные видения. Елена итак витала в облаках, косяча направо и налево, но тут совсем слетела с катушек. Даже во время кофетайма ей мерещились кровавые оргии в честь солнечного бога. То ли весна была этом виновата, то ли полоний, содержащийся в сплаве монеты, но видения начали переползать в реальность.
Коллеги стали избегать встречаться с девушкой взглядом, а немногие смелые не выдерживали зрительного контакта дольше секунды. Некоторым становилось плохо, люди теряли сознание. Вахтёр делового центра умер на рабочем месте от сердечного приступа, когда попробовал поймать Лену за выносом коробки скрепок. Начальница Наталья Юрьевна, шедшая отчитать Елену за очередной косяк, неожиданно для самой себя разбежалась и выпрыгнула из помещения вместе со стеклопакетом.
Ситуация накаляется. Город парализовала гигантская пробка - прямо посреди центральной улицы редки живые прохожие видят худую бледную девушку со впалыми глазами. Девушка что-то вертит в руках и бормочет. Редкие живые, потому что большинство прохожих рядом с девушкой уже давно мертвы. Трупы лежат вповалку. Сморщеные, почерневшие, словно сожженные изнутри.
Вдруг девушка вскидывает руку и кричит. Из глаз вырываются лучи тьмы, которые превращают оставшихся в живых в пепел. Этот момент по чистой случайности совпадает с солнечным затмением.
Но ореол вокруг Солнца не загорается. Наоборот. Чёрное пятно на месте светила растёт, поглощая в себя пространство. Гелиос пришёл в наш мир и теперь единственным светом в нём будут горящие в пламени жертвенных костров трупы девственниц. Ну ещё и фонарики телефонов у тех, кто догадался прикупить повербанков.
Распишешь это подробней, и тебе сразу дадут первое место на ближайшей оргии, ой то есть на ближайшем конкурсе. Напоследок дам один совет. Если какая-нибудь бабушка попросит перевести через дорогу, ты её переведи, конечно, но ничего от неё в руки не бери. Даже если это будет пять тысяч. Гелиос поднимает планку. |
1 |
| 62037 |
alex_brodyga |
----- |
Не понравилось. Фантастическая составляющая рассказа совершенно не прописана. Понятно, что видения главной героини – не просто видения. Но что они такое, - её мысленное соприкосновение с прошлым, с другой реальностью? И с какой радости эти видения у неё взялись - у неё проснулась какая-то сверхспособность? Или она нашла какой-то волшебный артефакт, который открыл ей доступ, например, в прошлое? Два этих обстоятельства остаются неясными. В результате складывается впечатление, что героиня попросту сходит с ума и сбегает в свои фантазии от горестей реальной жизни. |
Написано хорошим и грамотным языком. Глаз не цепляют ни сленг, ни другие современные выверты. Рассказ читается и воспринимается легко, хотя в отдельных местах несколько напрягает настоящее время, - лучше было бы заменить прошедшим. |
|
|
4 |
| 61905 |
Зангези |
----- |
Рассказ нефантастичен и вообще ни о чем. Будни офисного планктона. Непонятно, что означают эти вставки с Юлианом и солнцепоклонниками. Какое они имеют отношение к современному офису? В чем параллель? Почему это не день Митры, Агни, Тора или Кетцалькоатля? Надо же запараллеливать! |
Язык простой, шутейный, без особых ошибок. Но «Вас» нужно писать строго со строчной буквы, иначе выдает какого-то новичка. Много запятых отсутствует при деепричастных оборотах. Гелиос Гелиосом, но грамматику никто не отменял. |
|
|
2 |
| 61754 |
MaryKo |
----- |
Слабая работа. В идеале, главная героиня должна вызывать сочувствие, но вызывал только раздражение как непутёвый работник. Нелогичная развязка - мечтательную девицу берут на престижную работу благодаря ее косякам на прошлой работе. Тут по логике нужно было вписать ещё одну главу, где директор Омеги признается в любви героине. |
Само повествование приятно для чтения, грамотное. Описание героев и мира фантазий подробное. Продуманы имена персонажей и названия контор, история богов интересна. Есть конфликт, есть его решение. |
|
|
1 |
| 61730 |
marrtin |
----- |
Читается легко, автор как-то сразу настраивает повествование на нужный лад незатейливого офисно-любовного романа. Мораль имеется – стоит видеть за недостатками людей то, что их породило. Конечно, знание причин не делает Кубрика или Аньку менее противными, но, возможно, позволит героине меньше напрягаться при встречах с другими похожими людьми. |
В тексте встречаются лишние «былки» и излишние Вы в диалогах. Совершенно непонятно, откуда под диваном взялась монета с Гелиосом. ))) Да это в сущности и неважно.
Легкий непритязательный рассказ, ещё и с хэппи-эндом, только вычитать и можно на Литрес отправлять. |
да... |
|
5 |
| 61454 |
Татьяна |
----- |
Сюжет плавный и логичный. Финал вполне предсказуем. Может, имеет смысл добавить побольше интриги - то, что описано, очень стандартно и часто используемо. |
Забавно, тепло. И приятно, что всё хорошо заканчивается.
Читается легко, ГГ вызывает симпатию, южные пейзажные зарисовки красивы и весьма реалистичны.
Определённая доля иронии и юмора – тоже в плюс. |
|
|
6 |
| 60828 |
Ri-vuka |
----- |
На мой взгляд тут нет фантастики. Появившуюся в финале монету можно было вообще не упоминать, ничего бы от этого в истории не изменилось. Поэтому, я считаю, рассказ-то и неплохой, просто представлен он не на тот конкурс. На «Новой Фантастике» читатели ожидают увидеть фантастику, а тут обычная лирика, социалка. Но неплохо написанная. |
Хотя есть небрежность в написании: «приближение её метров» - метров Натальи Юрьевны? Каких метров? Но в целом язык лёгкий. И героиня, и прочие персонажи хорошо показаны, ярко. |
|
|
4 |
| 60303 |
Jack Darkwood |
----- |
Интересный подход сюжета в плане две реальности. Мы имеем настоящий скучный мир и мир фантазий. Всё бы было бы отлично, если бы не несколько моментов. Героиня для начала называет свои фантазии "видением". Но ладно, опустим это. Даже опустим, что в её фантазиях она обнажённая среди мужчин в начале. Но фантазии никак не влияют на реальность (кроме последней сцены). И наоборот реальность никак не меняет фантазии. По сути героиня вместо работы просто витает в облаках. И "плохая" компания увольняет её за халатность. Но на месте руководящего состава я бы сделал также. Потому что сотрудница приносит убытки. И я думаю, вряд ли, компания "Омега" пригласила бы её на работу. Но это менее из важных проблем. |
Рассказ будто говорит нам: "Витайте в облаках, некорректно выполняйте свои обязанности, и вас обязательно возьмут в крутую компанию". Есть разные моменты, которые мне кажутся не логичными. Почему героиня не увольнялась с работы, если она была ей так противна? Я даже усмехнулся, когда героиня рассуждала, что она чисто выполняет свою работу, не выходя за пределы своих обязанностей, а начальство почему-то её не повышает. Почему-то ей не выписывают премию. А почему начальство должно так сделать? Героиня же никак не способствует росту компании, только приносит убытки своими витаниями в облаках. И я крайне не понимаю, почему и за что во время своего просветления, она прощает менеджера, который постоянно кричит? Сотрудница не выполняет своих обязанностей, не способствует развитию компании, а ещё и премию хочет - как начальству относиться к этому спокойно. Это не значит, что он себя не любит, это значит, что если он не будет следить за выполнением обязанностей сотрудников, то они ничего не будут делать, как напримере героини. |
|
Я ставлю такую оценку, только потому что надо поставить как минимум одну такую оценку. Рассказ неплохой, задатки есть. Но сюжет никак не развивается. Его толком нет. Написано очень красиво, но внутренней логики рассказа нет, к сожалению. Я прошу прощения, если мой отзыв заставил вас чувствовать плохо. И я очень надеюсь, что вы дорабатаете рассказ или напишите новый. Чтобы вы ни писали, я желаю вам удачи и терпения. Желаю вам раскрыть ваш талант. |
1 |
| 59961 |
Gagrid |
----- |
Классическое лёгкое женское фэнтези-приключение. Соответственно текст рассчитан на женскую же аудиторию. Следуя этой концепции и расставлены акценты в сюжете. Если абстрагироваться от гендерности, сюжет прост: мечты и фантазии сотрудницы на скучной офисной работе. Ну может не совсем мечты, найденная в финале монета вроде бы как настоящая. Но какой-либо загадки, интриги или действительно интересных приключений, а также философских вопросов в произведении нет. |
Легкий приятный текст поданный в стиле дневника. Характеры коллег и начальников главной героини несколько утрированы и шаблонны: толстые, неприятные, потеющие, истеричные, деспотичные, подлые. Люди “параллельного” мира более живые и интересные. Впрочем, будь оно наоборот, сюжет потерял бы смысл. |
|
Сложно оценивать произведение не являясь его целевой аудиторией. Но работа очень неплохая, вероятно в среде своих читателей будет иметь успех. Автору пожелаю новых работ и вдохновения! :) |
6 |
| Общая оценка |
34 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64096 |
Airat333 |
----- |
История ооочень затянута. Можно было сделать в два раза короче. Но посыл хороший. робот оказался человечнее самого человека. Да, порой поражаешься некоторым людям и думаешь про себя: "Откуда вообще такие берутся?.." Неси в мир добро и вернется тебе все сторицей. Я так считаю. А Автору спасибо! |
На счет грамотности или опечаток не могу сказать ничего конкретного, не заметил. Автор умеет хорошо описывать, но надо еще научиться сокращать содержание))) |
|
|
6 |
| 62174 |
Пощады не будет |
----- |
О, очередная попытка показать, какие люди пидарасы, и какие хорошие роботы. И что тут удивительно, если все, не только люди, но и другие разумные существа на земле это уже давно поняли? Зачем ты пытаешься донести такие банальные вещи? Короче, по счастливой случайности в лабораторию нашего клуба залетело несколько голов киборгов. Сейчас я подключу их к терминалу, загружу рукопись, и пусть они беспристрастно оценивают.
Пип пип, ппиииипп п п п ппип.
СМЕРТЬ ЧЕЛОВЕКАМ!
C:\_
*** — А про бракованных киборгов тоже, скажешь, вру! Что из лаборатории убежали? За них в новостях награду объявляли, мне баба Зина сказала! ***
Судя по всему, десять лет назад сбежало двое киборгов. Объявлена награда и за всё время никто их не нашёл? Вроде недалёкое будущее, на каждом столбе должно висеть по грозди камер, подключённых к системе распознавания лиц, а лица роботов сами учёные отлично знают. К тому же в нормальных лабораториях, в любого киборга встраивают аппаратную систему удалённого контроля именно чтобы предотвращать такие случаи побега. Но нет. Когда надо по сценарию, у нас аэробайки с фитнесс-браслетами, а когда не надо, так вокруг средние века.
*** В щели под дверью горела полоска света. С кухни доносилось стрекотание швейной машинки, прерываемое вздохами и сдавленным кхеканьем. ***
Тут всё сделано правильно, женщины должны страдать. Жаль, что у нас, киборгов, эмпатия пока что не пропатчена, так что баллов за слезодавильню не будет.
*** — Чем этот киборг перед вами проштрафился, юный человек? ***
Одно неловкое слово, и вся интрига похерена. Дальше уже понимаешь, к чему всё пойдёт. Мама кашляет – значит будет помирать, а добрый киборг, конечно же, спасёт её. Ты просрал балл за внезапный поворот, старичок.
*** Из мебели — стол с аккуратно разложенными инструментами, стул, даже кровати нет. Где же он тогда спит? Прямо на полу? ***
Дети тупые, но не настолько же, чтобы не задать себе следующий вопрос: а не тот ли это сбежавший киборг?
*** В квартире у Максима Павловича спорили. Негромко, но у наших домов стены картонные: чихнешь — а тетя Оля через две комнаты «будь здоров» говорит.
— Алогичное поведение, противоречащее догме безопасности…
— Аэробайк. Жизненная необходимость. Нельзя проигнорировать. ***
Как эти два придурка могли прятаться десять лет с таким уровнем конспирации? Почему киборги вообще разговаривают вслух а не используют беспроводные технологии малого радиуса действия типа Bluetooth? Дело в том, что в самом конце Николаич делает вот что:
*** Внезапно Максим Павлович встрепенулся, повернул голову, слепо уставился в стену, будто прислушиваясь к чему-то.
— Мне нужно идти. ***
Если он понял, что батарея садится и надо её подзарядить, зачем он головой вращал? Зачем он вообще так реагирует? Воспринимается это так, что он мониторил радиоканал и понял, что его сдал малолетний предатель. И опять получается, что технологии будущего работают только, когда это прописано в сценарии.
*** — Потому что у него программа такая: ты попросил — он и выполнил. А маму мы теперь и сами вылечим. Награду дадут за то, что бракованного киборга поймали, и в стационар ее устроим. Ай, Лель, дурак, ты чего кусаешься!***
Ещё один саморез, забитый в крышку гроба мёртвого сюжета. Никак не показано, что робот человечнее человека. Ему приказали помогать, он и помогает. Приказали бы убить, он бы убил. Собственно, как и любой человек, прижатый к стенке.
Результат анализа: Отстой. Требуется обновление подсистемы фантазии. Требуется полная замена блока фантастических допущений.
EXIT |
При анализе текста случилось странное: обе стальных головы орали дурниной от стиля изложения от лица маленького мальчика. Видать не зашло им повествование, когда глаголы стоят в конце предложения. Даже в современных трущёбах семилетки так не разговаривают |
|
Соответствие жанру
Робосказка с моралью – 100%
Если уж ты пишешь рассказ для детей, так и надо было отправлять его на детский конкурс. А у нас тут нормальная жёсткая фантастика, с космолетами, пришельцами и нереальными шутками из 28-го века, полностью сгенерированными нейросетями. Поэтому оценка будет однозначно низкой.
+1 – за разноцветные носки
-1 – за убогий сюжет, тухлую мораль, примитивный стиль и отсутствие робокотиков.
И если уж совсем по чесноку, если заменить киборга живым Максимом Николаевичем, просто хорошим чуть опустившимся алкашом, то ни сюжет, ни общий смысл не изменится. Поэтому в твоём случае необходимо не просто показать что киборг помогает, а показать, как он меняется к лучшему. Из бездушной железки превращается в добрейшей души интеллигента. Для этого бери и жёстко плагиать второго Терминатора. Максим Николаевич должен быть не сраным гувернёрм, а боевым киборгом шпионом экстракласса, который вырезал аулы врагов пачками, нечайно при одной из операций ему отстрелили оба тактический яйца, в которых находился модуль агрессии (как и человеческих мужчин) и он стал задумываться о смысле жизни. Это было бы интересно. Пока что незачёт. |
1 |
| 62039 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ воспринимается, как цельное логически простроенное произведение. Идея рассказа не нова (что машины оказываются человечнее людей), но преподнесена реалистично и переживательно. Читалось интересно. Хотя концовка была не особенно радужная, рассказ не оставил после себя ощущения полной безнадёжности, как большинство современных фантастических произведений. |
Рассказ читается и воспринимается легко. Написано хорошим языком, хотя в некоторых местах (при описании обстановки, например) несколько утомляли избыточные перечисления. |
|
Спасибо автору за хороший рассказ. Желаю творческих успехов. |
10 |
| 61904 |
Зангези |
----- |
Конфликт рассказа недокручен: чтобы убедить нас, что роботы стали человечнее людей, нужно людей изобразить пожестче. А так имеем обычную социальную систему третьего мира, где кому-то везет больше, кому-то меньше, и одного робота гувернера, которой, собственно, и запрограммирован помогать людям. Неубедительно для того высокого вывода, который сделан в финале. |
Написано от лица мальчишки с присущим детскому языку колоритом, просторечьем и прочее. Стиль выдержан, но элементарные ошибки ться/тся несколько снижают общее впечатление. |
|
|
3 |
| 61753 |
MaryKo |
----- |
Дети трущоб и киборг. Отверженные из будущего и их спасение в виде поломанного робота. Он мог и научить, и помочь, и убедить. Отличная задумка, но быстро свёрнутая. Человечность киборгов - история старая, но в данном рассказе приятно подана благодаря вписанным в нее детям. |
Очень мягкое и приятное для восприятия повествование. Герои и место событий прописаны достаточно подробно для погружения в атмосферу. Эмоциональность персонажей на их возрастном уровне. |
|
|
8 |
| 61729 |
marrtin |
----- |
Рассказ понравился, видно, что автор хорошо поработал над разными деталями. Идея, может и не нова, но исполнение заслуживает высокой оценки. Читается легко, детский взгляд на происходящее хорошо выдержан. |
В комментариях говорили, что поездка в парк чудес не нужна – не могу согласиться. Если бы просто к ним пришли и оштрафовали за понесенный ущерб, что там брат Симка награбил, то расклад был бы немного другой. Это тоже штамп, но именно такая последовательность уже неоднократно отработана в сценариях и книгах – нужда, преступление, потраченные на удовольствия деньги – и оп, за твои радости серьёзно заплатит кто-то другой. Так что тут всё по канону. Не потеряли мать, так потеряли друга-андроида. И вишенка на торте – предательство Симки. Тоже канон – не мы его предадим, так кто-то другой. Его всё равно выдадут, но мы как дураки без денег останемся. Грустная жизнь.
Так что автор молодец, на всех струнках сыграл. Даже противостояние терминаторских голов Максима и Симки во сне изобразил. |
да... |
|
10 |
| 61452 |
Татьяна |
----- |
Очень хороший и интересный рассказ. Понравился. Легко читается. Цепляет. История вполне достоверно рассказана от лица маленького мальчишки. И характеры ребят, и поведение - реальны. |
«Этой байке лет десять уже, — вступился Дылда, щурясь от заливающего заброшенную автобазу солнца. — А твоя баба Зина...» – чересчур уж «зудящий» абзац. |
|
|
10 |
| 60826 |
Ri-vuka |
----- |
Сюжет, понятно, не нов. Уже много сказано и о вытеснении роботом человека, и вспышке искусственного интеллекта, я уж не говорю о побегах умных роботов от. И тем не менее автору удалось создать довольно интересную историю, глубоко человечную. Единственная претензия по сюжету: хотелось бы более емкого и логически обоснованного, раз уж оно дано, разделения человечества на уровни достатка и доступа к благам. Почему именно в этом, авторском мире, именно так получилось? А то, судя по поведению второстепенных героев, получается, что именно этого обделённые и заслуживают. |
Написано несколько рвано, поэтому читалось не очень гладко, но суть сюжета до читателя донесена ясно. Эпизоды ребячьего общения достоверны. Портреты персонажей более-менее выпуклые. |
|
|
9 |
| 60209 |
Jack Darkwood |
----- |
Не имея представления о мире в целом, в голове возникает ретрофутуризм из-за диалогов и малого акцента на фантастичности. Мне видится рассказ в постсоветское время с примесью технологий. Сюжет не сказать, что оригинальный, но описан красочно. Единственное, есть пара моментов. В рассказе как будто нет разницы между роботом и киборгом. Вот например робот-мусорщик выполняет свою работу по чётко заданным критериям и алгоритмам. А вот киборг - и он как сказал Симка - "Ты ему сказал, он сделал". То есть киборг толком не отличается от роботов. Тогда мысль, что роботы человечнее людей отпадает, потому что МАКС по сути действовал исходя своей программы, а не из-за появившейся человечности. |
Не особо люблю детские рассказы, но этот рассказ мне понравился. Автор постарался и сделал отличное повествование. За ним интересно следить и наблюдать. Но некоторые моменты, всё таки лучше упростить или дать объяснение. Потому что рассказ написан для детей, а они вряд ли понимают, кто такой, например, рецидивист. Вот как сделали с разными терминами, которые по простому объяснили для детей. А в остальном всё отлично. |
|
|
8 |
| 59959 |
Gagrid |
----- |
Хороший рассказ в жанре научной фантастики. Сюжет очень напомнил произведение авторства Майка Гелприна «Свеча горела», но с другой стороны, многие сюжеты чем-то похожи. Было бы несправедливым снимать балл лишь потому, что я уже читал похожий рассказ. Возможно упомянутого мной произведения автор вообще не видел. Итак, что мы имеем. Неплохо выписанный российский “киберпанк”, социальные проблемы, мечты детей и их столь разные характеры. В принципе мне довольно близка мысль о том, что в будущем ИИ окажется более человечным чем некоторые люди. Так что считаю, - произведение удалось. |
Грамотная подача текста, живые герои, добротное описание мира оставляют приятное впечатление от прочитанного текста. Да, конец грустный, но это выбор автора и касается скорее сюжета. Понравились художественные обороты и живость диалогов, все это играет на руку читательскому восприятию от проделанной автором работы. |
|
Желаю автору новых интересных сюжетов и вдохновения! |
10 |
| Общая оценка |
75 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64095 |
Airat333 |
----- |
Про прибор проктарова уже сказали. Как-то глупо создавать бункер закрывающийся снаружи, не находите?
Что касается самой истории, то я не удовлетворен. Герой погиб почти что в самом начале пути и мне не понятно для чего все это было нужно и чему эта история учит. В общем кульминация не дотягивает. А так рассказ очень понравился, спасибо! |
Мне очень понравился стиль. Люблю такое, создает легкое меланхоличное настроение. К герою проникаешься. Автор прекрасно владеет словом и умеет описывать. Мир ярко рисуется в воображении. |
|
|
7 |
| 62175 |
Пощады не будет |
----- |
Как человек, давно переехавший за Грань на ПМЖ и взявший там уже вторую ипотеку могу сказать, что не всё там так ужасно. Да, есть проблемы с криминалом, иногда идёт град из отрубленных голов, но балин, ипотека всего один процент и продукты стоят копейки.
Итак, что мы видим в этом коричневом куске текста: а ничего там нет. Одни обещания крутого экшена и гиперфантастического мира.
*** Грань, мечта моего детства, стала реальностью. Я переступил порог невозможного, отодвинул завесу тайны. С первого шага на землю станции началась новая жизнь. Остались в прошлом интернат, дом, семья — все. Нас заставляли забыть о себе, потому что здесь мы начинали с чистого листа. Здесь ломались все границы, стирались понятия реальности, рушились ценности, сама жизнь переворачивалась и получала новый смысл. ***
Один из примеров. Никакой завесы тайны, никаких сломанных границ, никаких обрушений ценностей и переворотов смысла так и не было показано.
*** Грань была вторым миром, закрытым для всех, кроме его хранителей. Простыми словами это фантастика, какой ещё не создало самое пылкое детское воображение. ***
Обещал мощную фантастику, а в итоге показал одну долину, одну пещеру и один вихрь.
*** Нас отрезали от внешнего мира, но я не жалел ни о чем. Интернат сделал из меня другого человека. Слабые за Грань не попадают. А эмоции здесь считались слабостью. ***
Обещал крутого главного героя, а в итоге получился хлюпик, который ноет и постоянно не рассчитывает свои силы.
*** Мир, как часы. А Фиртер заводит механизм. Высочайшая гора, скрытая густым сиреневым туманом, о которой рассказывают самые невероятные легенды. Только две экспедиции за всю историю добрались до подножия Фиртера, но никто из тех исследователей не вернулся живым. Нам предстояло сделать невозможное, прыгнуть выше головы. ***
Текст очень похож на предвыборную речь кандидата в депутаты. Вот щас, щас, щас я вам такое покажу, вы просто обосрётесь от восторга! И в результате имеем всё те же обещания.
Как на станции узнали, что именно на Фитере можно перенаправить переворот? Откуда узнали, что за густым сереневым туманом гора, если экспедиции дошли только до подножья? Может быть, там плато?
*** И кто сказал, что рождённый ползать летать не может. Я родился никем и полетел. ***
Это два никак связанные меду собой логических тезиса.
*** Я не смог бы описать всего, что приготовила нам пещера. Но мы лишь начали, просто не могли не пройти до конца. Только у выхода нас ждала главная опасность. ***
В результате никаких опасностей кроме той, что у выхода, не было.
*** Я сделал этот шаг неосознанно, поморщившись от боли в колене, не поднимая глаз от запыленных кроссовок. ***
Это не подготовленный ко всему суперпрофессионал, это какой-то инвалид. Силы рассчитать не может правильно, весь переломанный.
За шмот тебе уже пояснили в комментариях. Ладно, нет у них средств индивидуальной защиты от ядов, масок, шлемов. Но кроссовки. Кроссовки у группы величайших исследователей Грани, на которые молится разрушающаяся земля - это вызывает жалость и желание собрать им на квадрокоптер. По документам обмундирование же было! Все полтора миллиона комплектов, куда делось, хрен знает. Усушка, утряска.
*** Вообще проктар похож на большую и невероятно прочую коробку, которую устанавливают, закапывая в землю и пристегивая специальными креплениями. Внутри долго не просидишь, но на несколько часов запасов кислорода хватит. А потом микробомбы и выход наружу. Один раз я уже был заперт в железной коробке под землёй. Ужасное ощущение, если честно, но в разы лучше смерти от вихря. ***
Пристёгивая специальными креплениями к чему? К песку? Коробка железная? Вообще не показано, как проктар тащили на себе и поднимали без верёвок по уступу эти девять человек. Как группа запертых внутри исследователей узнаёт, что буря снаружи закончилась? Вдруг вихрь будет кружить над коробкой чуть дольше, чем хватит запаса кислорода? К микробомбам тоже есть вопросы.
*** Одинокая тёмная фигурка выделялась на фоне пропитанного багровой пылью воздуха. Он стоял, раскинув руки, готовый отдаться неизбежному. И вихрь захватил его в свои объятья. ***
Вот как надо было закончить это недоразумение:
Через несколько часов вихрь ушёл на северо-юг, а еще через пять минут в занесённом ядовитым песком наушнике раздался встревоженный голос Алесты:
- Ребята, а кто взял микробомбы???
Тогда стало бы понятно, почему до сих пор ни одна их экспедиций не вернулась на станцию.
По итогу из рассказа только мужские страдания. Главный герой – терпила, сюжета нет, ни на какие вопросы ответ не получен, никакие тайны не раскрыты, Земля по-прежнему в опасности. Рассказ – лютейшее говнище. |
Повествование – такое же говно, как и содержание. Пиз+дё=шь чистой воды. Заинтриговал и нагло кинул читателей. Мир не раскрыт. Персонажи – дебилы восьмидесятого уровня. Особенно изобретатель Проктаров. |
|
Соответствие жанру
Превыборная речь инженера Проктарова – 50%
Мужские страдания – 50%
У нас в литературном клубе много всяких членов. Старичок, ты не поверишь, специально для анализа твоего рассказа мы вызвали из-под Грани самого Проктарова. Вот он тебе и подсчитает баллы:
-1 – за коробку самоубийств
-1 – за путь грусти, который, как известно, ведёт к минусам
-1 – за тухлого главного героя, который не рассчитал свои силы
-1 – за отсутствие котиков, оргий, трэша, угара и внезапных поворотов.
Но есть и плюс. Твой рассказ занял первое место в группе с конца. Это самый убогий говнорассказ на всём конкурсе. Поздравляю. Приз победителю – проктар улучшенной модификации со встроенной микробомбой. Правда взрывается она в случайное время. После конкурса напиши свой адрес, тебе её доставят прям на станцию. Стоимость доставки 600 рублей. |
1 |
| 62040 |
alex_brodyga |
----- |
Рассказ логичный и связный, НО! Не совсем чётко прописан фантастический мир, так до конца и не понятно, что же такое эта «Грань». Основной акцент сделан не на ситуации, не на обстановке (они так же воспринимаются достаточно смутно), а на чувства и переживания главного героя. Понравилось, как ярко и реалистично передан его внутренний мир. Так же подкосила концовка. Конечно, это дело каждого автора убивать или нет своего персонажа. Но если бы автор дал своему герою хотя бы слабую надежду на спасение, рассказ не оставлял бы после себя такого гнетущего ощущения безысходности. |
Написано грамотно, почти безупречным литературным слогом. Есть мелкие помарки и повторения, но общего впечатления они ничуть не портят. Предложения плавно перетекают одно в другое. Рассказ читается очень легко и приятно. |
|
|
5 |
| 61902 |
Зангези |
----- |
Малопонятно, что за Грань? Что дает, чем важна? Одни общие фразы. Странная экспедиция. Почему так плохо оснащена, ни транспорта, ни скафандров от яда и проч., ни компьютеров и датчиков, чтобы правильно рассчитать приближение вихря и проч. Это экспедиция 19 века? Ну и как апофеоз: защитный купол, который закрывается… извне. Очень похоже на рояль, который придуман только для того, чтобы покопаться в голове героя. Но его психология самая скучная. И кстати, так и не ясно, чем закончилась экспедиция, «от которой зависят судьбы человечества». |
Повествование ровное, без косяков. Начало затянуто. Не стоит начинать рассказ, отдав его первую половину на предысторию. Лучше сначала заинтересовать конкретным конфликтом, проблемой, а перед ее решением дать предысторию. Я бы начал с конца, то есть с того, что обреченный герой ждет вихря и вспоминает, как я здесь оказался? |
|
|
3 |
| 61728 |
marrtin |
----- |
Неимоверное количество пафоса.
За эмоциями тонет смысл сюжета. Собрали в кучу всех возможных «хромых собачек».
Сам по себе текст довольно складный, но, удивительно, как мало в нем реальных действий, характеризующих героя. |
Про нелепо закрывающийся проктар уже сказали. Про числительные цифрами, конечно, тоже можно упомянуть, но это не главное.
И да, меня правда раздражает вся эта эмоциональная накачка. Не надо так.
А если спокойно, чего не хватило? Внятного сюжета, наверное. Детального. С конфликтом. Потому что пока получается, что герой пошёл и умер. И всё. |
да... |
|
5 |
| 61586 |
MaryKo |
----- |
Идея исследования новых миров не нова, но всегда приятна. При ее развитии автор может раскрыть свой талант фантаста. В данном рассказе половина повествования как раз о новом мире, главному путешествию отведена вторая половина эфирного времени - и этого недостаточно для полноценного раскрытия героев. Историю резко оборвали, не успев развить - главный герой умер, говорить больше не о чем. |
Проктар как аллегория готовности на жертвенность ради других людей - это сильно. Но сама конструкция - полная хрень, создателя которой надо было медленно сжечь.
Главный герой в самом начале говорит, что ему невезет с детства. Тогда получается его самопожертвование - это тоже невезение. Автору просто надо было вписать в конце размышления героя например, что то, что казалось сначала невезением, в итоге оказалось успехом. Ведь спасти жизни других - не это ли то, что делает человека больше, чем просто набор органов? |
|
|
8 |
| 61451 |
Татьяна |
----- |
Написано хорошо, увлекательно. Читается легко. Ритм соблюдается: сначала медленный и тягучий, когда принято решение появляется динамика.
Романтическая линия присутствует – тоже плюс. |
По поводу самого первого предложения: если всегда, то зачем уточнение – с детства? Всегда так всегда.
Слишком уж правильный ГГ - это малость скучновато. |
|
|
6 |
| 60823 |
Ri-vuka |
----- |
Сюжет цельный. Самопожертвование, сила, напор эмоций – всё что касаемо этого передано очень достоверно. А вот относительно общей логики есть сомнения. Чтобы читатель поверил надо дожать. Отчего прибор-укрытие столь несуразное? Надо бы логически более тщательно проработать, почему именно необходима человеческая жертва. |
Стиль написания суховатый, но в то же время основательный, что ли. Мне понравилось в этом стиле читать. Несколько мешала слишком плотная несогласованность времён. Я не сторонник жёстких рамок, но всё-таки всего должно быть в меру. В некоторых абзацах такие вольные скачки с одного времени на другое не оправданы и тормозят читателя.
Ещё, как по мне, многовато пафоса в сцене с братом, но это на волю автора. |
|
|
7 |
| 60208 |
Jack Darkwood |
----- |
Что такое грань и с чем её едят? Нет, серьёзно. Всё очень хорошо написано, сюжет неплохой. Но из рассказа так и непонятно, что такое грань. Это параллельный мир? Другая реальность? Изнанка реальности? Что конкретно делали исследователи? И в чём заключалась эта главная миссия? К сожалению, мы это не узнаем, потому что идёт выполнение миссии, и нас обрывают смертью протогониста. И непонятно, спасли ли они мир, как они его спасли, что они для этого сделали? И главный вопрос - в чём заключалась угроза миру? Из рассказа это также неясно. Но а в остальном, мне очень понравилось. |
Первое правило за гранью - никаких вопросов. Второе правило... Честно говоря, это было очень познавательно. Сначала я не понял, почему нет диалогов. От слова совсем. Потом привык к такому повествованию. А оно очень красивое. Я прям погрузился в рассуждения протогониста, в его мысли (ещё бы чуть-чуть поподробнее, как устроен мир, и всё было вообще замечательно). Когда где-то ближе к середине рассказа я увидел диалоги, я удивился. Но в этом есть свой шарм. Герои молчаливые из-за правил вступления в исследователи, так что и диалоги крайне редкие. Линия сюжета идёт плавно. В основном мы погружаемся в переживания протогониста. И это очень круто. Мне было бы интересно узнать, что было бы дальше. |
|
Рассказ получился довольно неплохой. Со своей атмосферой, сделанной из редких диалогов и переживаний протогониста. По сути весь рассказ - это то как видит и чувствует мир главный герой. И у автора это хорошо получилось передать. Единственное, к чему есть вопрос, так это к сюжету. Он есть, и он отличный. Но... Но не стоит его обрывать на половине. Иначе большая часть смысла пропадает. Я желаю автору дораскрыть его мир. Рассказ так и кричит о продолжении. Тем более есть огромный потенциал. |
7 |
| 59958 |
Gagrid |
----- |
Честно говоря произведение мне что называется - ”не зашло”. Неоправданно большую часть рассказа занимает вступление, как главный герой и человечество докатились до такой жизни. Но при этом практически без конкретики, на одних лишь эмоциях. Почти до самого финала ждал раскрытия интриги и ради чего собственно все затевалось? Но увы, финал произведения оказался хоть и трагичным, но не интересным. |
Несмотря на неплохое описание окружения и атмосферы авторского мира, постоянно ловил себя на том, что хочется скрутить текст в тугой жгут словно мокрое белье. Чтобы вылить из него всю “воду”. Честное слово, рассказ бы от этого только выиграл. Есть произведения со множеством героев. Есть тексты где герой всего один, эдакий моноспектакль. И в том и в другом случае можно сказать, удался автору герой или нет. В этом же рассказе я не смог понять, а кто он, этот герой? Какова его личность? Да, присутствует такая черта как самопожертвование, но кроме неё ничего сказать о персонаже не получается. Избыточность описания мира не дает полностью погрузиться в сюжет, не хватает динамики и развития ГГ. |
|
Автор хорошо умеет создать атмосферу окружения, но немного забывает о самих персонажах, о правдоподобной мотивации, о сюжетной динамике которые должны держать зрителя в напряжении до самого финала. Желаю автору сохранить и приумножить свои сильные писательские качества, а также пополнить "арсенал" новыми приемами! |
4 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 64093 |
Airat333 |
----- |
Автор придумал мир, но читателя в него погрузить не смог. По крайней мере меня. Рассказ вышел скомканным и не очень ясным. Понял только, что случился какой-то переворот. Есть ляпы и корявости. Видна рука начинающего автора, пишите еще и все получится!
P.S. синтетики мне наполнили терминатора на минималках))) |
«– Черт… – сонно произнес Викто́р и подскочил с удобной пуховой кровати.
Одевшись, агами еще раз посмотрел на циферблат…»
Раз мы уже узнали, что это Виктор, то писать дальше «агами» не верно. Создается впечатление, что это кто-то другой.
«Меня никак не покидают мысли о внезапно сложившейся ситуации… – размышлял Викто́р, растянувшись на своей кровати. – Никто не будет произносить мысленно подобную фразу… Лучше было написать: Виктора не покидали мысли о внезапно сложившейся ситуации. Ну а дальше уже сами мысли. |
|
|
1 |
| 62176 |
Пощады не будет |
----- |
После таких рассказов читателям самим требуется хорошая доза азота, но не просто, а закиси. Чтобы унять разочарование. Всё шло отлично аж до самого эпилога, который привёл в никуда. Потому что рассказ не ответил на все вопросы которые, поставил.
А именно, как сепаратистам удалось незаметно для всех внедрить на закрытую станцию столько синтетиков? Если Виктор проснулся в каюте на станции, значит, там они и живут безвылазно.
Кто крыса? Кто передавал данные сепаратистам о сотрудниках, чтобы они с точностью скопировали внешность и поведение? Но и это ещё не всё. Списка работников для этого недостаточно.
*** В конференц-зале собралась толпа: медики, инженеры, информационные работники – агами всё ещё прибывали. Каждый хотел добиться ответов на свои вопросы. Всё гудело. Казалось, воздух наполнился неизвестностью и страхом. ***
Какого лешего весь персонал попёрся в конференц-зал, если было чётко сказано явиться только главам отделов.
*** – Госпожа министр! – начал глава станции. – По заключению медиков нашей станции кровь нападавших похожа на кровь ракообразных, вместе с неким ферментом, который сейчас изучают. ***
До этого предложения нигде не было сказано, что на станцию кто-то напал. Это вообще не подразумевалось. Ладно бы они труп нашли в одном из технологических тоннелей.
*** Антилий резким движением руки достал из кармана нож и провел острием по ладони. На месте соприкосновения образовалась ранка, из которой теплой вязкой струйкой полилась алая кровь. ***
В одной руке Антилий держит пистолет, второй резко достаёт нож и режет ладонь третьей руки. Только так можно объяснить эту сцену. Пистолет Антилию вообще не надо доставать.
*** Виктор, прищурившись, посмотрел вслед уходящему Антилию и на бессознательно лежащего позади Джорджа. Он хотел закричать, но волна беспамятства утянула его в пучину холодного сна… ***
И куда пошёл Антилий? Выпить капучино, чтобы согреться? Нахера нагнетать интригу, если она никак не разрешается? Сложно что-то додумать самому без переделки сюжета. Если Антилий – та самая крыса, которая слила инфу сепаратистам, то почему он такой спокойный, и почему он помогает убить синтетиков? А если он сам синтетик какой-то супермодификации, то почему так же помогает убить остальных синтетиков?
Остальные вопросы указали эксперты в комментариях, так что не буду повторяться. Для меня самое главное – всратая концовка. |
А вот за шикарный стиль с налётом трэша и угара можно накинуть пару бонусных баллов. Очень круто написано, слова правильно подобраны и расставлены в нужном порядке. Отдельный респектос за названия глав и имена персонажей. Класс.
*** Антилий тут же повернулся и навел позолоченный револьвер на истекающего синей кровью агами. ***
Позолоченный)) Ладно, за стиль ещё один бонусный балл.
ВиктОр в середине рассказа сменил имя на ВИктор. |
|
Соответствие жанру
Фантастическо-научный детективный боевик – 100%
Вдохнув закись азота с планеты Чай-Тросс, можно начать подсчёт баллов:
+1 - за позолоченные револьверы
+1 – за красивую стерву Зию Венрек
+2 – за атмосферную атмосферность
+3 – за шикарный аутентичный стиль
+1 – за письмо дедушке
-1 – за слабый сюжет и кучу не отвеченных вопросов
+1 – за настоящую научную фантастику
+2 – чисто от души, братан
Понятно, что никто тебе десятку больше не поставит и дальше восьмого места ты не поднимешься. Используй один из основных литературных законов «Не очкуй – глобализируй!» и допили рассказ по-нормальному. Добей все вопросы. Пусть ВиктОр раскроет масштабный заговор в заражённом трояном Совете Роботов и спасёт свою планету. И тогда за экранизацию твоего шедевра будут драться в любом Голливуде нашей галактики. Желаю дальнейших творческих успехов. |
10 |
| 62041 |
alex_brodyga |
----- |
Не заинтересовало. Рассказ показался куцым, скомканным и вырванным из контекста. Нет как таковых ни начала, ни развязки. Персонажи прописаны плохо: не видны их характеры; герои не вызывают ни симпатии, ни антипатии. Логическая связь событий прослеживается с трудом. |
Текст написан ломаным и перегруженным языком. Например, «с ответственностью за свой проступок сказал Викто́р», можно было бы легко заменить на «виновато сказал Виктор». И таких ошибок очень много. Из-за них повествование воспринимается тяжело, а многие описания кажутся нелепыми. |
|
|
1 |
| 61901 |
Зангези |
----- |
Рассказ не имеет разрешения конфликта. Больше напоминает первую главу из романа. Нам непонятны ни мотивы синтетиков, ни вообще расклад сил на планете, кто там «хороший», кто за что. Полно странной мелочи. Например, почему пистолет позолоченный и что дает нам это знание для понимания рассказа? |
Крайне неудовлетворительное. Очень бедный язык, полный странных эпитетов и сочетаний, например «бессознательно лежавший» (вместо «лежавший без сознания»). Персонажи однотипные, друг к другу обращаются только полными именами. И разве люди так рассуждают сами с собой: «Меня никак не покидают мысли о внезапно сложившейся ситуации…»? |
|
|
2 |
| 61727 |
marrtin |
----- |
Работа получилась слабая, сюжет запутанный. Многие детали вызывают недоуменные вопросы. Я не понимаю, например, зачем вам персонаж непременно ВиктОр Янрек, с французским ударением на О, хотя там рядом есть совершенно отечественный же Геннадий Генрек. Какие агами, какая планета, почему персонаж агами называется Геной??? Канцлер? Товарищ глава станции? Совет роботов?
Почему их фамилии заканчиваются на рек? О_о
Персонаж Зия выглядит нелепым и гротескным. Кажется, я догадываюсь. Зия и есть глава синтетиков, так? Ну, если она требовала ничего не предпринимать.
Синтетики – это «груда металла с живыми органами». Ещё и шестеренками внутри. Ок, это из разряда не надо объяснять, потому что это объяснить невозможно.
Ну хорошо, я могу пропустить это мимо ушей и принять как должное. Что вот оно просто есть, канцлер, так канцлер. |
Почему-то в финале внезапно возникающий дедушка есть, а друг Джордж убыл в небытие.
Зато стилистические ошибки и канцеляризмы в наличии.
Ох.
Если вы хотели рассказать историю про трагедию и борьбу сепаратистов, про героизм тех, кто просто выполняет свою работу, про предательство властных структур – то попробуйте ещё раз, потому что пока получилась куча мала и за всей этой нелепицей не видно, собственно, героя и истории. |
да... |
|
5 |
| 61585 |
MaryKo |
----- |
Было ощущение, что это часть большого произведения. Толком нет описания героев и места событий, как будто оно уже где-то было описано. Рассказ начинается с конфликта, непонятно что к нему привело Концовка скомкана, неясна дальнейшая судьба персонажей. Как будто следом должен быть ещё кусок произведения. |
Описание места действия очень поверхностное, из-за чего невозможно погрузиться в атмосферу событий. Главный герой безликий, из-за чего невозможно переживать за его судьбу. Автор не может определиться: товарищи его герои или граждане, что несколько смущает.
По поводу стиля: простое описание событий. Можно сказать безвкусное. |
|
|
5 |
| 61450 |
Татьяна |
----- |
Вообще не поняла идеи рассказа: нет ни завязки, ни развития, ни интриги. Такое впечатление, что это просто кусок какого большого произведения. Т.е. просто небольшой эпизод, возможно на что-то и повлиявший в итоге, который здесь не обозначен. |
Ужасающее разум начало.
«Он стремительно направился в отсек, где он работал, не замечая странностей вокруг него» – ужасающе корявое предложение.
Поздняя ночь – это утро? Или что?
Инструкции не выясняют, их получают.
В целом, очень много лишних слов и ненужных уточнений. |
|
|
1 |
| 60822 |
Ri-vuka |
----- |
Сюжет вроде как и задуман, но по ходу повествования размазывается в непонятно что. Простите, автор за резкость, но логика где? Почему за героев всё время решает кто-то другой? Вижу только что фантазия есть, но для её достойного воплощения надобно ещё достаточно много поработать. Удачи. |
Над языком надо работать, элементарные действия описаны коряво, картинка перед глазами не складывается. Диалоги неестественные, мультяшные какие-то. Героев слишком много, едва успеваешь их различить. Попытки придать им яркую индивидуальность не работают. «волосы как бездна» в данном контексте вообще ни о чём не говорят. |
|
|
2 |
| 59995 |
Jack Darkwood |
----- |
Нам рассказывают про вторжение на космическую станцию, и протогонисту приходиться помешать этому случиться. В начале рассказа идёт медленное описание сюжета. Но в конце, темп повествования очень ускоряется, из-за чего в некоторых моментах становится как-то рвано, что-ли. Герой рассказа не встаёт перед каким-то выбором. Его размышления никуда его не приводят. Он немного картонный. Ему говорят - идём. И он отвечает - иду. Ему говорят - сделай. А он отвечает - сделаю. По сюжету есть много вопросов, часть из которых я написал ниже. Меня очень интересует, в чём роль самих этих станциях, что они делают? То ли они что-то добывают, то ли что-то охраняют. Как привязана эта корпорация "Абсолют"? Идея хорошая, но для книги. |
В рассказе просматривается смесь разных фантастических работ. Может быть благодаря этому и создаётся такое ощущение огромного клише. Произведение чувствуется недоделанным. Многие моменты не раскрыты. Например, в чём был замысел террористов, в чём заключалось решение ситуации от Совета. Почему совет запретил что либо предпринимать? Я так и не понял, чем отличаются агами от обычных людей. И является ли главный герой таковым? Почему когда протогонист спрашивает другого работника, синтетик ли он, то с такой лёгкостью режет себе руку, чтобы доказать, что он не синтетик? И откуда вообще появились эти синтетики? Какова их цель? В общем, очень много вопросов, не выстреленных ружей, скомканности (особенно в конце). Ощущается, будто произведение расчитывалось как полноценная книга, но сюжет книги просто вместили в рамки рассказа. Книгу бы, я такую почитал. Сюжет довольно интересный. Но как рассказ - эх... |
|
Я очень надеюсь, что автор напишет по этому сюжету и миру книгу. Я верю, что она у него получится отличной, поскольку задатки для этого есть. Но в рамках рассказа такой запланированный сюжет с таким миром просто не помещаются. А в книге, можно будет уделить время разным деталям, от которых сюжет заиграет по полной. |
5 |
| 59956 |
Gagrid |
----- |
Классический сюжет в жанре научной фантастики - “инцидент на станции”. Имеем коварное нападение, сообразительный персонал и неприятелей маскирующихся под сотрудников. Казалось бы, твердый, проверенный временем сценарий. Но нюанс в том, что для приготовления вкусного супа мало иметь только рецепт и набор продуктов. Нужен опыт и “кулинарное” (писательское) чутье. В данном же случае, произведение вышло "сырым". Текст построен на драме, но к сожалению ее не чувствуется. Вернее она заявлена, но вот создает ее не слишком удалось. Скорее это текстовое описание комикса. |
Начало было бодрым, потом, примерно на середине текста все смешалось в кучу. Словно автор планировал более развернутое произведение, но ему не хватило времени или вдохновения. Герои не блещут глубиной, эдакие разменные рабочие лошадки. Сопереживания они не вызвали,возможно не хватило сострадания к ним, переживания за возникшую ситуацию. Но не могу не отметить легкость слога, читалось без пробуксовок и “спотыканий”. |
|
Желаю автору набить руку и в должной мере освоить необходимое мастерство. При должном старании однажды все получится! |
3 |
| Общая оценка |
35 |