| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65052 |
Джакарта |
----- |
После катастрофы, вызвавшей угасание солнца, небольшая группа выживших идёт к Эльбрусу, где якобы есть благополучная человеческая колония. От голода они начинают поедать умерших и даже убивать друг друга ради еды. Автор показывает душевные муки измученных, доведённых до отчаяния людей. В конце остается только герой - и его (после жестокой проверки) спасают разведчики из этой колонии. |
Очень жестокий и откровенный рассказ. Я переживала за собаку - потому что в действительности её уже давно съели бы, связали бы хозяина, чтобы не мешал, и съели бы. Марка тоже жалко - по сути, он совсем немного не дошёл до спасения. Вообще очень грустно всё. Утешает только то, что допущение, почему погасло Солнце, скорее фантазийное, чем научно-фантастическое. Слава Богу, мы с Земли на Солнце никак повлиять не можем. |
|
|
7 |
| 64873 |
Теолак |
----- |
Злые людоеды, суть человеческой натуры, бла - бла. Есть и получше образцы подобных рассказов. Единственное, что в этом рассказе могу отметить без критики - банка горошка. |
Чернуха какая-то. Не слишком мне такое нравится. И написано как-то грязновато. Ошибки имеются. Не цепляет. Колючей проволоке - в кишки персонажа рассказа. |
|
|
1 |
| 64475 |
Nicki Tkak |
----- |
Фантдоп ужасен. От маленьких букашек, прекративших термояд внутри звезды, до блаженных -60. Температуру Меркурия «в тени» посмотрите, пожалуйста. Конец цивилизации из-за мощного ЭМИ. возникает вопрос — а откуда оно, электричество? Да, случилась катастрофа, но резервы для восстановления, а тем более убежища, рассчитанные на ядерные удары (сопровождаются ЭМИ), тоже есть. И не нужен в итоге Эльбрус в качестве священного символа.
Понятное дело, что рассказ не о том. Но какова мораль? Сестра осталась человеком, померла. Муж стал человеком, самоубился. Герой замер над пропастью, но дал псу горошка — пускай живет. Странные выводы получаются. |
С одной стороны, в шкуру персонажа вполне вживаешься. С другой, этого совершенно не хочется. Вроде бы и хорошо, что получился неодназначный персонаж, но и не хочется с ним сближаться. В остальном ткст читается достаточно гладко. |
|
|
8 |
| 63335 |
Песочный человек |
----- |
Рассказ про нравственный выбор. Кое-что выглядит притянутым за уши – что собаку до сих пор не съели, что мертвых не едят, зато, переступая через все человеческие моральные принципы, едят живых. В целом, ситуация понятная, но из-за этого возникает недостоверность. Хорошо человек в финале брошен наедине с тем, что он делал. |
Короткие предложения делают темп. Читается легко. Но морализаторство портит. Хорошо когда читатель сам делает выводы.
«— Вы меня съедите? – она говорит так тихо, что я едва слышу.» - Эту фразу можно прямо первой строкой сделать. |
|
|
4 |
| 62918 |
sashab-boy |
----- |
Вторично, такой постап уже был кучу раз, ничего нового в историю работа не приносит. Хотя язык хорош, читать было интересно, но не более. Удачи в конкурсе. |
Вторично, такой постап уже был кучу раз, ничего нового в историю работа не приносит. Хотя язык хорош, читать было интересно, но не более. Удачи в конкурсе. |
|
|
9 |
| 62630 |
Крисси Александрова |
----- |
Это был настоящий кошмар – не в том плане, что там беспросветный мрак, а послевкусие в целом. Возможно, текст задумывался как шокирующий, мрачный, беспросветный и потому запоминающийся, но спустя два дня после прочтения я почти ничего не помню, кроме собаки и концовки. К сожалению, сплошной мрачняк быстро выветривается из памяти, потому что в нём нечему запомниться, когда эмоция одна.
Не удалось поверить в то, что собака выжила – поэтому запомнилось. То есть, людей ели, людей убивали и тайком, и в открытую, а собаку никто не тронул при этом? А её хозяин не спал, следил? В общем, если бы прописать вот это подробнее, такой просвет запомнился бы.
Концовка, возможно, должна создать ощущение контрольного выстрела в голову – вот, героя спасли за свет в душе, хотя фактически никакого света там не осталось, в общем и так мрак и чернота, а так ещё хуже. Но этого ощущения не было, потому что опять однообразие эмоций. |
«Жгучие, как красный перец, слезы плавят лед на моих щеках» – жгучий вкус это уже средство художественной изобразительности, а тут у нас уже второй уровень :)) не надо так. Жгучесть перца – это вкус, жгучесть слёз – это температура (горячие слёзы, холод снаружи), поэтому такое сравнение недопустимо.
Есть опечатки (дермантин), ненужные и пропущенные запятые. Всё это найдётся, если воспользуетесь программой «Орфограммка». |
|
|
2 |
| 62282 |
Финтифлюшка |
----- |
Беды с логикой.
1) Почему едят людей, но не съели Спайка? И почему Спайк до сих пор не напал на людей? Недостоверно.
2) Что значит выращивать растения с помощью фосфорического света? Загуглила: бледный свет, подобный фосфору. Неясно.
3) Непонятна история с солнцем: если гаснет, то всё давно должно замёрзнуть. Солнечную энергию нельзя высосать и нельзя потушить солнце: любое оборудование "на солнечной энергии" использует батарею и накапливает лучи, солнце не расходует. А чтобы вобрать энергию солнца, надо такую мощь иметь, что это оружие разнесло бы Землю.
4) Почему старик не заинтересовал их сразу в качестве еды, если они каннибалы и не ели шесть дней? Они должны были думать уже только о еде. Опять же, им кажется неопасным человек, который не ел десять дней, и они даже не договорились дежурить по очереди? Марк первым перешёл в людоеды, но старика есть не стал? Недостоверно.
5) Как могли перестать работать аккумуляторы?! Они хранят заряд в себе, внутри. Что за технология такая выкачивает всю энергию?
Вывод: вся тема каннибализма в катастрофических обстоятельствах и морали быстрее и лучше показана в песни Арии "Штиль". |
Язык лучше, чем у многих в группе, но ошибки в тся/ться: "Спайк садиться". Это преступление против русского языка, и учителя со мной согласятся. Местами перебор по многоточиям. |
|
|
7 |
| 61697 |
User58 |
----- |
Это ужасно, хоть и прекрасно написано. Катастрофа какая-то безумная, не вполне правдоподобная. "Мы все замёрзнем и погибнем". Моральный выбор. Остаться ли человеком? Каннибализм весь рассказ. Тьфу, ОТВРАТИТЕЛЬНО, маэстро.
- Есть или не есть?
Вопрос от Гамлета. Противно читать было, мерзко, а написано так, будто всё происходит на самом деле. И от этого ещё блевотнее.
Олю очень жалко, спасибо не показали сцену с её поеданием)
Желаю направить ваш потенциал в иное русло. А если уж взялись за это, то не в таком количестве, разведите чёрную краску водой) |
Отличный стиль, профессиональный язык. По рассказу можно снимать кино, автор, безусловно, мастер. Перед глазами возникали очень четкие, но не очень радостные картинки. С задачей рассказчика справились на все сто. |
|
Зачем нужен мрак ради мрака? |
7 |
| 61402 |
Оса |
----- |
Физически/технически неправдоподобно. Перекрыть доступ солнечной энергии на Землю? Изменить характер ядерных процессов на Солнце? Без таких катаклизмов, как землетрясения, ураганы и т.п.? Именно катаклизмы и привели бы к гибели большинство, а не сами по себе холод и голод.
Характеры и действия персонажей самосогласованны. Мерзавцы-проверяльщики всё пожгли, убили массу народу, «чтобы в ряды не прокрался предатель», и рассуждают о человечности. Такие должны были ошибиться. Т.к.они не знают, что это такое. Но характер их ошибки! |
Отдельные косяки:
«С тех пор как похоронили Олю…» – там людоедство => уж мёртвого-то съесть и физически проще, ежели не морально. Трупы уже едят. И в то же время не съели собаку?
«тушим факела» – жарг.пожарных, нефтяников и пр. Факелы, удар.на 1-й слог.
«фосфорический свет» – что, время действия более 100 лет назад? Так говорили на рубеже 19-20 вв…
«Зная его много лет, он мог бы…» – прям Чехов, «подъезжая к станции, у меня слетела шляпа», классич.анаколуф!
Много орфогр.гадости: -тся и -ться! «Дермантин»! «Попятам». Про запятые не говорю.
Не согласна идейно, поэтому моя оценка низкая: «3» (три). Не ноль, за изумительный язык. |
|
Сограждане! Вы сверхпереусложнили форму доступа к вам.
Минус десять за стремление походить во всём на форму ЕГЭ!
Почему нельзя без регистрации, без запомнить пароль потом его потерять??? Столько хороших людей обходится без этой фишки.
Если что, так и скажите: ваша система для тех, кто моложе 1995 г.р.
С неуважением.
(кажется, раскрывать анонимность нельзя?) |
3 |
| 61147 |
honey_badger |
----- |
Мне показалось, что рассказ написан больше «от ума», несколько схематично – вот есть сестра главного героя Ольга – она «святая», есть ее брат, он, скажем так, «колеблющийся», и есть главный герой, скорее отрицательный, чем положительный. Может быть, поэтому все эти разговоры и размышления о боге, добре и зле, морали и нравственности эмоционально никак меня не затронули. Я не верю автору, такое ощущение, что он посмотрел два фильма «Выжить» (1992) и «Дорога» (2009), впечатлился и решил написать рассказ.
И все бы замечательно, переживи он сам похожий опыт – ну хотя бы приблизительно, скажем, поголодай несколько дней, желательно в холодном климате, в Норильске там или в Магадане, а после на голодный желудок отправься в пеший поход. Думаю, это сильно бы оживило повествование, сделало его как-то правдоподобнее.
А то что получается – путники уже три года в пути, при минус 60 градусах по Цельсию (!), без еды и теплой одежды и до сих пор живы? Может, в Голливуде подобное и прокатит, но в России вряд ли кто-то на это купится. Я понимаю, что это фантастика, но мне кажется, все-таки стоило бы обратить внимание на детали. Взять хотя бы собаку Гг – что все это время ел Спайк? Только зеленый горошек? Неужели за весь путь пес ни разу не соблазнился человеческим мясом – притом, что хозяин разделывал трупы на его глазах?
А эти странные люди в капюшонах, живущие в недрах Эльбруса, куда так стремился Гг, которые научились выращивать растения при помощи фосфорического света. То есть подразумевается, что они вегетарианцы? При минус 60? А чем они питались раньше, до изобретения своего ноу-хау? «Мы не можем допустить, чтобы люди способные на предательство добрались до нас». Они что, глупцы? Разве не понятно, что человек, проделавший такой длинный путь, априори не застрахован от предательства и сомнительных поступков, иначе он вряд ли бы до них дошел и вообще выжил.
К тому же тот факт, что кто-то из путников съел или, наоборот, не съел консервированный горошек, еще ничего не доказывает, кабы люди в капюшонах следили за «пришельцем» с самого начала и знали весь его путь, а так они делают выводы на основе каких-то своих, только им понятных умозаключений. Ну и заполучают в свои ряды предателя. А сколько их там уже окопалось одному богу известно. Ну и, как говорится, поделом, сами виноваты.
И, кстати, по поводу человечности, в Новой Гвинее, например, еще не так давно каннибализм был вполне рядовым явлением, думаю, и сейчас еще на Земле существуют племена, члены которых не прочь полакомиться человечинкой. Да, конечно, можно сказать, что они дикари, но ведь люди же, не звери. Вопрос привычки, ну и традиций. |
В целом, сама по себе история неплохая, читается довольно легко, хотя, как было уже сказано выше, вызывает много вопросов. Грамматических ошибок по тексту немного, но встречаются. «Попятам» - правильно: по пятам, «съел непросто бродягу» - правильно: не просто. Из, а не «с рюкзака», «с кармана». «Спайк садиться рядом» – в данном случае мягкий знак не нужен.
Конечно, над рассказом предстоит еще работать и работать, но тот факт, что автор задается такой непростой темой – темой выбора, уже само по себе хорошо. |
|
|
6 |
| 60442 |
krokodil77 |
----- |
Этот мрачный апокалипсис, который описывает автор – на любителя. Существуют же поклонники разнообразных ужастиков во всех видах творчества. Здесь даже в конце сюжета, оптимизма – кот наплакал. Скушать своего друга – это уж не для меня! |
Всё написано достаточно грамотно и читается без проблем. только имена: Марк, Спайк, - как-то не очень вписываются в российский антураж. Но весь этот выбор – дело автора. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65035 |
Джакарта |
----- |
Это, по-видимому, мидквел к повести Беляева "Голова профессора Доуэля". В рассказе тело профессора излечивают - но и наделяют функциями самостоятельного мышления и даже речи. После этого голову пришивают на место, и два разума начинают борьбу за первенство. В конце тело одерживает верх, и профессор погибает. |
Мне в целом всё понравилось, а за сюжет "по мотивам" одного из любимых произведений детства я бы многое простила, но какой же был скучный "рассказ тела"! Извините, но такое надо как-то оживлять и разбавлять. Я понимаю, что автор хотел сделать стилизацию, но какой в ней смысл, если она убивает динамику и загадочность рассказа? |
|
|
4 |
| 64869 |
Теолак |
----- |
Тут и нецелостный Доуэль, и инсургент, и безголовые тела. Но как-то вычурно, причём не в лучшем значении этого термина. Цель писателя - развлечь аудиторию, но не сделать ей неприятно. |
Написано относительно грамотно, без изысков. Есть к чему докопаться, но это не прерогатива. Воспринимается местами с трудом, но ближе к концу рассказа привыкаешь. |
|
|
4 |
| 64474 |
Nicki Tkak |
----- |
3.Откровенное паразитирование на классике, прямо заявленное в названии. И с требованием кто есть кто у Беляева. Наверное. Потому что желания перечитать «Голову» данное произведение не вызвало. И не из-за эксплуатации, а содержания. Тело, объявшее вселенную... тот ещё номер. |
Один только вопрос: как? Как тело, оставшись с одним только инструментом для взаимодействия с внешним миром, стало вмиг философом. Ученые бьются, изобретают инструменты, расширяющие возможности человеческого _тела_, а им просто надо всем головы поотрубать. Вот ответ на всё сущее. |
|
|
1 |
| 63349 |
Песочный человек |
----- |
Интересная идея, вывернутая наизнанку «Голова профессора Доуля». Прямо дух захватывает, такой полет фантазии. Неожиданный финал, злодей доктор! Структура тоже оригинальная. |
Написано отлично, живой язык, выпуклые персонажи. Очень интересно читать.
«Господи, — шептала я, — если Тебе было угодно, чтобы в нас жил еще кто-то, пусть ему тоже будет хорошо». |
|
|
7 |
| 62917 |
sashab-boy |
----- |
Пожалуй, единственное, что понравилось в работе, так это стилизация под язык и речь Беляеа, остальное слабовато, прям очень. Пойду перечитаю "Голову..." |
Пожалуй, единственное, что понравилось в работе, так это стилизация под язык и речь Беляеа, остальное слабовато, прям очень. Пойду перечитаю "Голову..." |
|
|
8 |
| 62644 |
Крисси Александрова |
----- |
Я ради вашего рассказа даже полезла в регламент, чтобы проверить, допустимы ли фанфики. Оказывается, насчёт них ничего не сказано. У вас здесь явный фанфик, простите, пусть он и идёт «как ориджинал». Почему «как ориджинал»? Потому что уберите упоминания профессора Доуэля и сделайте экспериментатора тем, кто целенаправленно изучал способности тела без головы – принципиально ничего не изменится.
Написано приятно, но болтовня тела без головы о том, какова Вселенная и прочее было очень скучно читать. Она безлична, об этом можно почитать в книгах по эзотерике.
Возможно, основную мысль текста отражает эпиграф, но раскрыть её так и не удалось. Прошлись по касательной, и всё.
В целом – сплошное ощущение вторичности. А жаль, ваши бы умения, да в оригинальность. |
Написано гладко, особых ошибок не заметила, даже поругать не за что (но 150 знаков надо набрать, так что больше текста богу текста!). Но высокую оценку даже за гладкость фанфику ставить не стоит.
(хотя в наше ли время ретеллингов ругаться на фанфики?) |
|
|
5 |
| 62283 |
Финтифлюшка |
----- |
По сути фанфик. Хромает логика:
1) Жабры растут не на груди.
2) Такую долгую речь хрипящее тело говорило бы сутки или несколько, что, во-первых, уже не короткий медикаментозный сон, а во-вторых, никто бы не дослушал.
3) Сама идея телесного разума и познания-любви с бульоном какой-то бред. |
Плохой язык, повторы "есть-есть". Не порадовали очень долгие рассуждения. Отдельный плюс (чисто вкусовщина) за французское матерное слово. В целом сумбурное повествование. |
|
|
4 |
| 61563 |
User58 |
----- |
Ну как сказать? Так уж вышло, что оригинал - один из моих любимых романов. Но по-любому о романе слышал каждый, кто участвует в конкурсе. Это переосмысление, отчасти пересказ истории Беляева на ваш собственный лад. Ничего нового нет, фанфик, абсолютно вторично. Герои те же. Идею сформулировать не могу. Это не самостоятельное творчество, потому, несмотря на стиль, низкий балл. Читалось без интереса, особенно ненужные рассуждения профессора. |
Повествование грамотное, литературное, придраться особо не к чему. Не понравились пафосные рассуждения профессора Доуэля с восклицательными знаками. За язык - несколько баллов |
|
|
3 |
| 61403 |
Оса |
----- |
Фантазия у автора могучая. Но совершенно неправдоподобная. Чтобы рассказывать, телу нужен мозг, там формируется речь. Поэтому ненависть тела к голове – путь в никуда.
Находка: передача речи «тела».
Автор знает эпоху. И что Петроград, и «по винтику, по кирпичику», 20-е гг. ХХ в.в натуре. И жестокость Ростовцева – да, он «совок».
И ругаться по-французски Артур умеет, тоже плюс в репу. |
Отдельные косяки:
Неделя – мало на восстановление после такой операции.
И главное: много от лекции, меньше от художественного текста. Да и вторичность… Поэтому оценка 4 (четыре). |
|
|
4 |
| 61148 |
honey_badger |
----- |
На мой взгляд, в данной группе это самое глубокое и философское произведение, которое поймут и оценят по достоинству наверняка немногие, а жаль, оно заслуживает внимания. Декарт, дуализм, учение дона Хуана и Гурджиева, противоречия разума и тела, конфликт нескольких «я» – в нем зашифровано много тайных смыслов.
С чем-то можно согласиться, с чем-то нет (все-таки в идеале это когда тело и разум приходят к гармонии, а то как-то неудобно быть всадником без головы), но точка зрения автора, безусловно, любопытна. Доуэли - сын и отец, доктор Ростовцев, мадемуазель Лоран - все на месте, все при деле. Забавно, конечно, что тело профессора Доуэля говорит с эдаким ростовским акцентом - "хэкает", но в тексте объясняется, почему так происходит, поэтому это даже мило. |
Чтобы вникнуть в суть рассказа, нужно иметь некоторое представление об оригинале, романе Александра Беляева «Голова профессора Доуэля». Я вообще-то не очень люблю всякие продолжения и фантазии «на заданную тему», но это тот случай, когда рассказ написан просто великолепно – и в плане сюжета, и стиля, и языка. Персонажи живые, следить за их рассуждениями и диалогами интересно, вот прямо получаешь удовольствие от прочтения. Чувствуется рука Мастера, тут явно поработал профессионал. Браво! |
|
|
10 |
| 60443 |
krokodil77 |
----- |
Очень любопытная идея возникла у автора. Однако, если бы она имела реальную основу, то у нас, сейчас, куча обезглавленных тел существовали автономно от нас, головотяпов. Они бы и продвигали науку вперёд! |
Само повествование, хоть и состоящее из небольших фрагментов, читается гармонично и без вопросов. Разве что отдельные кровавые моменты с туловищами не рекомендуются для слишком юных читателей. Задействованные имена персонажей романа Александра Беляева, - тут не обязательны. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
60 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65062 |
Джакарта |
----- |
Героиня приходит домой и обнаруживает открытую дверь. У неё недавно умерла бабушка; героиня вспоминает сказки, которые бабушка рассказывала ей в детстве, и чувствует, что она в доме не одна. Тут звонит подруга и подтверждает её наихудшие предположения. Теперь её жизнь зависит от того, найдёт ли она старый бабушкин колокольчик... |
Прекрасный рассказ: небольшой, изящный, наполненный свежим фольклором, с хорошим темпоритмом и нагнетанием напряжения. Многозначное название: и открытый замок в квартире и замок, который положили нечисти на грудь. Рассказ очень понравился, поэтому от меня - наивысшая оценка. |
|
|
10 |
| 64876 |
Теолак |
----- |
Мистическая притча о пользе сбора нужных сведений. Интересно, что по первому впечатлению зАмок, но к концу рассказа кажется, что замОк, и как авторская затея прикольно. |
Читается приятно, несмотря на то, что я не люблю этот жанр, талантливое сочетание текста с идееи настраивает на приятную рецензию. Хотя, учитывая прошаренность героини, полагаю, она справится с напастью. |
|
|
7 |
| 64473 |
Nicki Tkak |
----- |
Рассказ интересный, но читателя, по сути, бросили наедине с завязкой. Всё объяснили, нервишки подготовили… но вот щелкает замок и опускается занавес. Почему только сейчас диво дивное появилось, чего на самом деле хочет, что произойдет — это читатель должен додумывать сам. |
Скачки во времени происходящего не идут истории на пользу, учитывая что воспоминания прямо-таки суют читателю обоснуй прямо-таки на блюдечке, не оставляя пространства для маневра. |
|
|
8 |
| 63348 |
Песочный человек |
----- |
Хорошая история, люблю такие идеи - мистика, фольклор, нечисть, упыри, бабушкины сказки, обереги. Рассказ понравился. Финал открыт и оставляет тревожное чувство. |
Довольно много ошибок, и орфографических, и пунктуационных. Рассказ не вычитан, но это как раз легко исправляется. Но читать интересно, ровно. Саспенс. Автор все-таки жути нагнал! |
|
|
7 |
| 62904 |
sashab-boy |
----- |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и всё, больше ничего нет. Раскройте нам немного больше, автор. |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и всё, больше ничего нет. Раскройте нам немного больше, автор. |
|
|
3 |
| 62643 |
Крисси Александрова |
----- |
К сожалению, здесь не рассказ, а обрывок большого текста, возможно, начало крупной формы. Есть ощущение топтания на месте, оно складывается из того, что сначала героиня стоит у порога и думает, потом заходит домой, потом бабушку вспоминает, потом ещё сказки вспоминает… всё это ставит основное действие на паузу. Но проблема даже не в этом, а в том, что в конечном итоге это ни к чему не привело. Ну, то есть привело к тому, что мистика из бабушкиных рассказов пришла в жизнь героини… и? И что? Обрыв на самом интересном месте. |
Глаголы в настоящем времени не характерны для художественного текста, это заставляет к нему привыкать. Учитывая содержание, конкретно вашему тексту это играет в минус (будь содержание ярким, было бы в плюс).
Каких-то явных ошибок не отметила (или было лень), в целом впечатление приятное. |
|
|
4 |
| 62284 |
Финтифлюшка |
----- |
Саспенс сразу, и это хорошо. Выбрана интересная легенда, идея о том, что кто-то может "подменить", пугает всегда. Но по факту весь текст - всего лишь завязк к полноценному произведению. |
Довольно хороший язык. Есть ошибки. Флэшбек неуместно вставлен в напряжённый момент, это прерывает динамику. Предложения разбиты неуместно, перед союзами. |
|
|
7 |
| 61567 |
User58 |
----- |
Честно - слабовато. Похоже на текст начинающего. Ощущение, что в рассказ включено первое, что пришло в голову. Взлом квартиры, как бы намёк на нечисть, а что в итоге - не понятно; совсем не оригинальные сказки бабушки из деревни о "всяком", переданные таким типичным языком. Оценка ниже средней. |
Повествование достаточно увлекательное, грамотность в пределах допустимого. Стиль простой, не закрученный, не Набоков, но это не минус. Автор, возможно, довольно молодой, сам студент или студентка, или был недавно. Не разделены запятыми части сложных предложений. Бабушка Наста или всё-таки Настя? |
|
Хорошо, что пишете, но пока есть куда расти. Увлекать повествованием можете, а создавать интересную фабулу - увы, пока что нет. И не бросайте рассказы на середине!
Нужно не просто сочинять, а со смыслом) |
4 |
| 61406 |
Оса |
----- |
Хорошо показано деталями (соль и железо! - хор.знание фольклора!), что Аделина нечисть. (Или подверглась её воздействию.)
ЗамОк — хор.закольцовывающая деталь, но плохо как заголовок. Рассказ не о замкЕ. (Или недосказано, мб.это ТОТ САМЫЙ замОк, из предания, тогда надо чётче.) |
Отдельные косяки:
«Недель подготовки к экзамену» — ? Так не бывает.
«Вслушивающееся в неё» - в квартиру?
В бабушкиной речи: «ещё бОльшая чертовщина», по-конторски? «Провели особый ритуал», ещё хлеще. Да и Аделина не будет думать такими протокольными словами, как «паранойя».
Оч.много ошибок в пунктуации. Что вводные слова и обороты надо выделять запятыми, автор гордо игнорит. Вместе\раздельно писАть НЕ с разными частями речи — не изучал. «На половину» и пр. Мешает читать.
Оценка 5. (Пять.) |
|
|
5 |
| 61149 |
honey_badger |
----- |
Интересная девичья страшилка. Надо полагать дивьи жены – это такой вариант Суккубов?
Любопытно было послушать сказки бабушки Насты, хотя черт его знает, может, это и не сказки вовсе, чего только на белом свете не бывает... По крайней мере, то, что происходит с Аделиной звучит убедительно. Например, в сундучке моей бабки-травницы такой колокольчик тоже имелся, для чего – не знаю, но вполне вероятно он так же оберегал свою хозяйку от злых духов. |
Изложена история хорошо, вполне грамотно, с логикой тоже вроде все в порядке – прабабка Аделины изловила и «обезвредила» дивью жену, но та каким-то образом сумела похитить ключ у старосты и освободиться, чтобы спустя годы отомстить правнучке, заманив ту в ловушку. Финал, я так понимаю, открытый – то ли положила мама в коробку колокольчик, то ли нет, но тут как будто чего-то не хватает, возможно, какой-то личной истории Аделины или ее семьи. Месть нечисти – это все понятно, но почему ведьма выбрала ее, а скажем, не маму, для чего было так долго ждать? Может, она и к ней подбиралась, да мама ее раскусила. И потом, если нечисть так любит мужчин, зачем ей тихоня Аделина, у которой одна учеба на уме и даже парня нет? Или этим-то она и привлекательна? И сейчас, когда она практически у ведьмы в кулаке, все будет иначе? Знаете, когда человека будто подменяют, вчера была тихоня, а сегодня эта скромница и отличница пускается во все тяжкие, вытворяет такое, что даже подруга ее не узнает. Ну то есть даже если для настоящей Аделины все кончено и она заперта в ловушке навеки (а может, и нет, может, ей тоже удастся выбраться?) то хочется увидеть дивью жену в новом обличье, узнать, зачем ей это все было нужно, что она теперь будет делать, как себя поведет, вот прямо просится какое-то продолжение истории, без этого как-то пресновато. |
|
|
8 |
| 60444 |
krokodil77 |
----- |
У автора неплохо получилась своеобразная страшилка с древними корнями. Дивьи жёны, бабушка Наста, спасательный колокольчик, – всё получилось в теме. Сам рассказ – всплеск ностальгии из детских времён. |
Всё написано достаточно ловко и читается на одном дыхании. Никаких претензий, по качеству восприятия текста, ни у кого не должно возникнуть. У автора всё гармонично получилось. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65048 |
Джакарта |
----- |
Босс выбирает себе младшего партнёра, для чего решает устроить спортивное соревнование между двумя примерно равными кандидатами. Они должны вскарабкаться на гору и водрузить на вершине флаг. Дальше наступает фантастическая часть. Похоже, что действительность раздваивается: оба сотрудника справляются с заданием, но боссу кажется, что они оба сошли с дистанции и попали в больницу. От безысходности он назначает младшим партнёром третью сотрудницу, после чего умирает от сердечного приступа. |
Честно говоря, я догадалась только о том, что все эти события - нечто вроде "наведённой реальности", и сделано это как раз третьей сотрудницей, видимо, ведьмой. Но в подробностях я совершенно не разобралась. |
|
|
6 |
| 64893 |
Теолак |
----- |
Название, к счастью, не соответствует описанному в рассказе, что радует. Персонажи понятны, их мотивация очевидна. Не описана смерть организатора сомнительного конкурса. |
Написано неплохо, сюжет интригует. Не вполне ясно, что всё же случилось к концу, но, в принципе, для такого повествования некая прореха в логике не повредит целостности именно авторского текста. |
|
|
4 |
| 64472 |
Nicki Tkak |
----- |
Читать про внутриофисные разборки на конкурсе фантастики было странно. Хотя странное здесь буквально всё: внезапная потребность в партнере (гусары, молчать!), идиотизм достижения цели, а уж про внезапное появление возможной причины дублирования вселенной... и всё ради какой-то фирмы. Ведьме делать больше нечего? |
Персонажи донельзя шаблонные и, увы, картонные. А ведь только они и должны были поддерживать фантасмагорию на своих плечах. Но увы. Как ведьма появилась, их плоский мир треснул, и склеить не получилось. |
|
|
5 |
| 63347 |
Песочный человек |
----- |
Идея с параллельными версиями реальности хорошая. Но очень уж недостоверные персонажи, плохо показаны, особенно виновница трагедии. Эмму Валерьевну можно было отлично расписать, как мне кажется. |
Язык неплохой, читается легко. Есть пунктуационные ошибки. Хорошо бы оживить канцеляризмы свежими, авторскими описаниями. Это придает индивидуальности и свежести. Как вот хотя бы про те же бетонные столбы. |
|
|
5 |
| 62899 |
sashab-boy |
----- |
А в чём соль? Ничего не понятно, но очень интересно. Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
А в чём соль? Ничего не понятно, но очень интересно. Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
|
|
3 |
| 62642 |
Крисси Александрова |
----- |
По названию ожидала что-то забавное, юмористическое, но получила мистику. Пожалуйста, обратите на это внимание в будущем – название сильно формирует ожидания от текста.
Прочиталось быстренько и легко. На фоне группы это огромный плюс к карме текста.
Понимаю, что на таком объёме текста это сложновато, но всё же хотелось бы раскрытия персонажей либо же их большей индивидуальности. Бежавшие вверх сотрудники не получили возможность показать свою индивидуальность, босс её показал своим решением устроить забег. Эмма тоже никак себя не проявила, только действовала, и всё.
(Кстати, Эмму бы ввести пораньше, а то её появление было чем-то вроде рояля в кустах. Играет важную роль, а в начале не заявлена).
В целом понравилось. Пока босс гоняет других сотрудников, ведьма взяла и разобралась с проблемой сама. Просто, со вкусом, незамысловато. |
Написано гладенько, если ошибки и были, то я об них не спотыкалась. Тут даже добавить нечего, но надо набрать минимальный порог в 150 знаков, что и делаю :)) |
|
|
9 |
| 62285 |
Финтифлюшка |
----- |
Развивается хорошо, концовка слита, ничего не объясняется даже примерно. Название вообще не понятно и к сюжету не относится. И какое отношение это имеет к соцфантастике? |
Сразу вводится очень много имён, в первом же предложении три имени. Имена Артём-Андрей путают, так как похожи. Одного и того же персонажа зовут по-разному: Валентин/Валя/Валек, Олег Георгиевич Гольцов/Олег, Миха/Михаил это путает. Скачет повествование с третьего лица на первое: "С Михаилом я договорюсь". |
|
|
5 |
| 61540 |
User58 |
----- |
Ну, конечно, специфично, не совсем ясно, что хотели донести. Фантастики тут нет, мистики тоже, есть полунамек на колдовские происки Эммы или типа того. Или не так, рассказ о другом?
Сначала хотелось увидеть рассказ о спортсменах и их внутренних демонах. Они у вас не спортсмены, но суть похожа. Восхождение в гору за должность, устроенное боссом. Необычно. Но сложилось так, что оба честных парня остались ни с чем, а один и вовсе умер в процессе гонки; вы намекаете на то, что это мистически подстроено Эммой, которая избавилась от конкурентов, которые так трудились, и, не рвя жилы, уселась в кресло партнёра босса сама. Рассказ о том, что честная игра сегодня не в чести? Самобытно, ни на что не похоже, легко и интересно читалось, но слабоват и сюжет, и посыл. Туманно как-то. |
Язык бойкий, ошибок мало, соответствует динамике событий вполне. Особой художественности нет, но вполне литературно. Совсем не фанат Ницше, как раз наоборот, но ваш эпиграф о том, что, если слишком долго смотришь в бездну, то и она смотрит в тебя, - один из самых моих любимых. Это заметно повысило желание читать рассказ. |
|
|
6 |
| 61408 |
Оса |
----- |
Хороша идея: спорт не лежит в тех координатах, что карьера, кто играет в фэйр-плэй, не имеет карьерных шансов.
С чем не соглашаюсь: антифеминизм автора. Все мужчины золото, а баба дрянь. И не объяснено, даже не намекнуто, почему. Просто дрянь. Безмотивно, по определению. Это позиция или так получилось? Если «получилось», тогда это самый крупный косяк. |
Косяки слога:
1. Про Валентина говорится: всех порвёт. Ведёт он себя не так. У него злость спортивная, а не «порвать», не мафиозо или рэкетир 90-х… Про Андрея - «сентиментальный». Нигде не прочитывается. Т.е.называние, а не показывание.
2. Непонятно, как произошло мистическое. Изнутри мира рассказа непонятно. ПОЧЕМУ босс не увидел того, как было на самом деле, а увидел другую реальность. (И спасатели её же.) Это ведьма Эмма? Или?
3. Что за должность «партнёр»? Мб.зам? Бизнес-партнёра не назначают. Это глава, такой же директор, предприятия-смежника...
Есть немножко ошибок на запятые.
Оценка — 3 (Три.) |
|
|
3 |
| 61150 |
honey_badger |
----- |
Задумка интересная, и заголовок, в целом, понятный: настоящий босс здесь «ведьма» Эмма, а бесы – это ее помощники, «двойники» Андрея и Валентина. В это я верю. А вот в бывшего начальника – не очень. Это ж надо додуматься – вместо того, чтобы оценивать деловые качества своих подчиненных, Олег Георгиевич решает устроить спортивные соревнования, где победитель получает приз – должность младшего партнера. Согласитесь, странный метод. Кабы он себе инструктора по альпинизму выбирал… Андрей с Валентином все-таки не профессиональные спортсмены по горам бегать, да и не мальчики уже. В итоге один ногу «ломает», у другого «сердечный приступ».
А «Олег Георгиевич на миг даже растерялся: такого развития событий он никак не ожидал». Серьёзно? Чувак, ты ж вроде бизнесмен, должен всё на десять ходов вперед просчитывать. «Оба парня выпали теперь по меньшей мере на месяц, а партнер ему, кровь из носу, нужен уже в понедельник». Отличный начальник, нечего сказать! Взять то же водружение флага, уж если ты решил выяснить, кто круче, так следи за ходом соревнований, а не пиццу в кафе трескай. Впрочем, подчиненные тоже хороши – почему нельзя было позвонить боссу сразу после того как флаг был водружен или хотя бы не сфотографировать его на крыше в качестве доказательства? Как-никак конкуренция, доверяй, но проверяй, чтобы потом не спорить, как в детском саду, кто был «первее».И, кстати, если Эмма была третьей кандидатурой на должность зама, почему она не участвовала в состязаниях? |
Мой вывод: мужиков не жалко вообще. Эмма, конечно, ведьма, но это лучше, чем начальник-дурак и целый штат подчиненных-идиотов. Или это стеб такой, а, автор?
В любом случае, читается легко, интрига имеется, феминисткам точно понравится). |
|
|
7 |
| 60176 |
krokodil77 |
----- |
Сюжет достаточно запутанный, но ничего такого фантастического я в нём не уловил. Само испытание, кандидатов на должность, слишком простое для тяжёлых мучений по рассказу. Подумаешь, перепад высот в 200 метров и расстояние чуть больше километра. Да пройтись пешком по городу – иногда покруче выходит. |
Всё написано неплохо и к повествованию у меня никаких претензий не имеется. Хоть рассказ и разделён на небольшие фрагменты, но они тесно связанны и воспринимаются как должное. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65061 |
Джакарта |
----- |
В результате неудачной попытки создать "кротовую нору" в человеческом мире возникли "прорывы" в другие измерения, населённые злобными враждебными созданиями. Героиня рассказа называет их назгулами. После очередного прорыва героиня помогает спастись человеческой семье, а сама чуть не погибает. При этом выясняется, что она - "парапсих" и может закрывать прорывы силой мысли. |
Рассказ очень понравился лором - продуманным и довольно сложным миром, в котором разворачиваются события. Теперь вы можете просто бесконечно писать о приключениях героини в этом мире - на радость себе и читателям.
В середине (там, где они бродят по городу несколько дней) было бы неплохо ускорить повествование и сократить "бродилку". Мне кажется, было бы неплохо добавить мысли героини о своей ответственности за этих людей - то, что она говорит потом у капсулы. Это сделало бы её ещё более привлекательной для читателей. |
|
|
9 |
| 64879 |
Теолак |
----- |
Согласно авторской подаче минуло не одно столетие, но по ощущениям то, что описывается, как-то не очень с точки зрения культурных отсылок разнится с какими-нибудь двухтысячными. |
Текст неплох, но не тянет на шедевр. Опять-таки, затянуто. Средне, не назову произведение донельзя отстойным, но и не рассыплюсь в комплиментах. Читается, в принципе, без проблем. |
|
|
6 |
| 64471 |
Nicki Tkak |
----- |
Мишень легкая, но всё же за концентрацию толкиенистов в мире будущего хочется только ругаться. Скорей всего они переживут эпоху межзвездных перелетов, но не до таких же совпадений. Мир вокруг рушится, а они назгулов обсуждают.
В остальном сюжет вполне на достойном уровне, хотя хотелось бы не промежуточного финала, но масштабы происходящего иного не позволяют. |
Язык вполне на уровне, как и стиль повествования. Но до обидног мало чужеродности в мире на другой планете, где люди каждый день могут столкнуться с неизведанной опасностью. Но такое ощущение, что перед читателем его современники, а это вовсе не так. |
|
|
10 |
| 63346 |
Песочный человек |
----- |
Толкин в будущем как-то вообще не зашел. Лично мне. Много инфодампа – когда на читателя просто вываливают информацию, а показать ее в рассказе иначе не получается. |
Написано довольно бойко. Но не очень достоверные персонажи их поступки что ли. Самый живой эпизод для меня – с соседкой и газировкой. Да и вычитка рассказу не помешает. |
|
|
4 |
| 62894 |
sashab-boy |
----- |
Автор, перечитайте работу после конкурса и перепишите её в роман, скелет вы уже сделали, нарастите мясо, а так интересно, необычно. Удачи, в общем! Или забейте, так норм. |
Автор, перечитайте работу после конкурса и перепишите её в роман, скелет вы уже сделали, нарастите мясо, а так интересно, необычно. Удачи, в общем! Или забейте, так норм. |
|
|
10 |
| 62641 |
Крисси Александрова |
----- |
От названия ожидала многого, а получила малость недостоверную сумбурщину.
Во-первых, пришлось даже напрячь знакомых, разбирающихся в физике, которые указали мне, что я правильно помню – на Земле кротовые норы лучше не строить. Стоит ли говорить о протоколе безопасности в торговом центре, когда можно стрелять в тех, кто зазевался?
Во-вторых, такое ощущение, что текст склеили из разных клише и приёмов. Появление героя-спасителя произошло по канонам любовных романов, сама героиня – вылитая Джуди из Зверополиса, торговый центр называется «Интерстеллар» явно ради поклона в сторону фильма. Да и в сторону Толкина поклонились.
В-третьих, задумка не нова настолько, насколько это вообще возможно. Порталы в другие миры, героиня умеет их закрывать силой мысли, теперь её надо спасти. Даже в одном предложении задумка звучит скучно и шаблонно.
Написано хорошо, атмосферно, но когда текст рассыпается на клише, не собираясь в единую историю, это не спасает. |
«Однако, Мира́ре, на родной планете Ксор всё было иначе» – явно имелось в виду «Однако, на Мира́ре, родной планете Ксор всё было иначе».
Ксор превращается в Рут и обратно безо всякого объяснения.
Есть и другие мелкие ошибки, типа «шестнадцати летняя», но я особо не обращала внимания. Проблемы со смыслом гораздо важнее. |
|
|
4 |
| 62286 |
Финтифлюшка |
----- |
Начало сразу скучное, саспенс не создаёт. Картинка шаблонная. Приём "и... она проснулась" уже набил оскомину. Инопланетяне должны были сразу умереть, попав на землю - другая атмосфера, давление и т.д. В тексте говорится то о параллельных вселенных, то о планетах этой вселенной. Неестественные реакции людей. |
Слишком много прилагательных, встречаются ошибки. Динамика убита описаниями, длиной предложений и тем, что нет сочувствия героине, мы себя с ней не отождествляем. Несмотря на обилие описаний картинка наоборот не складывается, текст сухой и скучный. |
|
|
5 |
| 61824 |
User58 |
----- |
Понравилась идея порталов, через которые проникают другие миры, их рельеф, флора и фауна. Увлекло, причем больше ближе к концу. Понравилось самопожертвование героини. Интересный научно-фантастический мир, неплохо. Но в духе американских фильмов) |
Стиль хороший, описания красочные, всё в манере космической НФ. Но! К грамотности есть вопросы. Автор не знает многих вещей, и это обращает на себя внимание. В плане знаков есть огрехи: ненужное выделение запятыми "однако", "как раз" и тому подобного. Это не вводные слова! Много неграмотных сочетаний: "крепко сколоченная девушка", "постапокаллипсический" вместо постапокалиптического , " на том и решили", "парапсихический". Язык снизил впечатление. |
|
|
7 |
| 61409 |
Оса |
----- |
Главный недостаток рассказа: 230 лет спустя — всё те же толкинисты и панки, скушно, сограждане! А уж если толкинисты, так надо бы знать, сколько их, этих назгулов, почему они не размножаются и чем их можно убить.
Объяснение, откуда взялись порталы и разрывы, напрочь рвёт художественную ткань. Лекция вместо рассказа. Слова типа «токсичный» или «дестабилизирована» из научного обихода, лучше обходиться русскими эквивалентами (импортозамещать!) ;-)) |
Отдельные речевые косяки:
«Зверь» - девушка не знает, зверь это, рептилия или кто!
«Метаясь» - правильно: мечась.
«Однако, Мира́ре, на родной планете Ксор всё было иначе» - что такое Мираре? (Потом объясняется: это планета. Но в этой фразе?)
Как «коснуться пустоты»?
Плохо с орфографией. Уж «шестнадцати летняя» как пишется, изучают в неполной средней… С пунктуацией тоже.
А концовка! Самомнения у персонажа через край. Зачем это в рассказе?
Самый худший рассказ в группе, оценка 1, единица. |
|
|
1 |
| 61152 |
honey_badger |
----- |
Как по мне, тема временных разрывов и червоточин сама по себе интересна, но стара как мир и вся уже писана-переписана, вот и как автор вы не говорите ничего принципиально нового.
Опять же мне не очень понравилось, что вы приплели сюда назгулов из «Властелина колец», можно ж было, наверно, поднапрячься и придумать что-то пооригинальнее, каких-то своих чудищ, по-своему их назвать?
И еще у меня такой вопрос: Ксор и Рут – это одно и то же лицо? Почему вы называете главную героиню то так, то этак? Так задумано, или вы в последний момент решил поменять имя Гг, но в спешке поправили текст невнимательно? |
Писать вы умеете и делаете это довольно грамотно и увлекательно. А вот фантазировать, видимо, лень.
Дело в том, что в этой группе уже есть похожая работа, где описывается всё примерно то же самое – временной разрыв, лес, военный комплекс, вояки… И отсюда ощущение, что писал всё один человек. |
|
|
8 |
| 60175 |
krokodil77 |
----- |
Да уж, такой рассказ-катастрофа оптимизма читателю не прибавит. Одни зловещие назгулы чего стоят. Хоть и кончается всё это как будто благополучно, но остаётся в памяти общая картина – глобальная разруха. |
К самому повествованию, за время прочтения, никаких претензий у меня не возникло. Ничего такого, заковыристого по смыслу и сложного в восприятии мне в этом рассказе нигде не попалось. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65031 |
Джакарта |
----- |
Друзья - две пары - приезжают на дачу известного учёного и становятся объектом внимания НЛО. Почти весь рассказ они весело гоняются по ночному лесу за летающими блюдцами, потом пришельцы предлагают одному из них улететь "на Луну", он не хочет, потом всё внезапно меняется, и читатель в недоумении: то ли друзьям всё привиделось, то ли там всё-таки произошло что-то непонятное. |
Не заметила ошибок, но стиль не понравился. Такое чувство, что автор очень хотел показать концовку с "ребусом" и непонятным завершением, поэтому весь рассказ просто старательно тянет нас к концу, вынужденно выписывая сцены погони. Всё это можно было сказать пятью фразами. Непонятно, автор писал юмористическую фантастику, или там в конце какая-то трагедия? |
|
|
3 |
| 64881 |
Теолак |
----- |
Концовка слита. Её стоит написать чётче, описать последствия контакта с НЛОсами подробнее. И в названии книги оставить Мир. Но вообще, миленько. Интересно. Посыл понравился, поэтому оценю высоко. |
Написано довольно складно, не испытал существенных проблем при прочтении. Окружение описано нормально, инопланетные штуки вполне рисуются перед читателем |
|
|
10 |
| 64470 |
Nicki Tkak |
----- |
Есть вступление. И его содержание полностью противоречит всему остальному тексту. Вроде как дачный поселок полностью опустел из-за аномалий, которые... никто не исследует, и про которые никто никому не говорит. Подумаешь, инопланетяне. Пускай внучок вон поезжает, заново всё открывает, мирозданье познает. |
Сухой текст, в котором, как и в истории, не за что зацепиться. Персонажи картонные, в их отношения и речь не веришь. Больше места стоило уделить описаниям,а не диалогам, а от вступления просто-напросто избавиться. |
|
|
5 |
| 63345 |
Песочный человек |
----- |
Тут хорош финальный вывод. А сам рассказ, мне кажется, как конструктор из вторичных идей и устаревших стереотипов. Финал понравился. Хорошо бы делать не такие большие абзацы, облегчать чтение. |
Читается неплохо. Но герои совсем не прописаны, к сожалению. Свежие сравнения и описания хорошо бы. Расставлять акценты, чтобы был какой-то ритм, поддерживающий интерес. |
|
|
2 |
| 62891 |
sashab-boy |
----- |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
|
|
3 |
| 62640 |
Крисси Александрова |
----- |
Если честно, от названия ожидала фанфик на World of Warcraft, оказалось, что нет.
Читать было интересно, но проблемы подпортили впечатление (см. ниже).
В целом понравилось: внеземная (внеземная ли?) цивилизация вышла на контакт, чтобы научить жить без войн, а получилось что получилось. Наивно и мило, даже поворчать особо не на что :). |
Композиция начала выбрана неудачно. Сначала говорится, что дача = аномальная зона, потом рассказ про неё, потом слова о том, что она превратилась в аномальную зону. Понятно, что первое предложение выбрано таким, чтобы, как положено по модным писательским урокам, захватывать сразу. Но здесь это рушит логику повествования.
«Фобия» – это страх, «раздражает имя» не равно страх, а значит, не равно «фобия».
Фи – негатив, а пойдём – согласие, позитив. Такое не стоит сочетать в одной реплике.
«Верный ординарец Ксюша» – здесь не нужно тире.
Вели себя как заяц, но тревоги не внушали – не нужно противопоставление, его здесь нет.
Когда луносветы исчезли, нужен новый абзац, смысловые части разные.
«Вот с такими вот неутешительными итогами погони изрядно уставшая исследовательская экспедиция и двинулась обратно на дачу» – очень много лишних слов. «Вот так ребята и двинулись обратно» или типа того – достаточно.
Внезапно появилось настоящее время в том моменте, когда говорится, что деревушка не освещалась. Остальное в прошедшем. Не надо так.
Дважды опечатки в названии «Война и мир», как нарочно.
Было ещё, но я ленилась отмечать, выбрала самое бросающееся в глаза. |
|
|
8 |
| 62287 |
Финтифлюшка |
----- |
Не страшно, не интересно, не смешно - никак. Развязка глупая, завязка скучная. В то, что учёные, пусть и под давлением семей, уедут, не изучив новое и никого не прислав на изучение, не верю - значит, не учёные. |
Глупые ошибки в употреблении слов: не "сытные", а сытые годы. "Стоять студнями" - это как желе колыхаться? Как можно "излучать" чувства, "излучать тревогу"? Знает ли автор значение слова "фобия"? Слишком громоздкие конструкции. |
|
|
3 |
| 61875 |
User58 |
----- |
Ну, не хочу сказать плохого, но писать такое в 21 веке - дурной тон. Если взялись, надо развивать сюжет. Встретили НЛО, или что это было. Четверка на каникулах. Корабли бороздят просторы Вселенной! Банально в высшей степени, зачаток неоригинальной идеи, заготовка, извините. Так всякий может. |
Нормальное повествование, без ошибок, язык достаточно литературный. Не понимаю 2 момента: Целковский (Циолковский? И так говорит герой-физик?!) и "Война и мир" с пропуском буквы. Не вычитали. Оксана и Ксения - намеренно? |
|
|
4 |
| 61410 |
Оса |
----- |
Рассказ очень напоминает Шефнера, "Круглую тайну". Чуждый артефакт... похож. Плюс Брэдбери, "И грянул гром": там тоже даже грамота изменилась, тот же ход. Вторичность прёт. И лобовО до тошноты.
Оксана и Ксения — намеренно? |
Отдельные косяки языка:
«ЗарделиСЬ» - строго возвр.глагол.
«Краковяк» - танец, мб., имелись в виду «кракозябры», шутливое назв.уродцев?
Шаровые молнии и инопланетяне, какая связь?
«упираться безрассудной затее» - так не говорят, мб., противиться?
Коптры? Опечатка, коптеры?
Уличные мраки? Гы гы гы…
Оценка — 2 (Два). |
|
|
2 |
| 61154 |
honey_badger |
----- |
Мне почему-то казалось, что про рассказы про НЛО уже никто не пишет и все эти летающие тарелки с инопланетянами остались в 90-х. Но, оказывается, тема актуальна и поныне, хотя, на мой взгляд, работа получилась слабоватой. Нет, дача, шашлыки описаны со знанием дела, видно, что выезды на природу автор любит и ценит, но вот во всем остальном повествование хромает, много каких-то небрежностей, непонятностей. Диалоги напоминают разговоры не взрослых мужчин, тем паче ученых, а скорее подростков, да и сам стиль изложения, выражаясь языком автора, несколько «простецкий», аляповатый. |
Остановлюсь лишь на нескольких моментах. «Не все знают, что есть у умника и потешная фобия: раздражает собственное имя». Вообще-то, фобия – это симптом, суть которого иррациональный неконтролируемый страх или устойчивое переживание излишней тревоги в определенных ситуациях. А Грише всего-то не нравится, когда его называют Григо Александровичем. Это скорее не фобия, а пунктик, некая странность.
«Сообразил в правильном направлении» - это как?
А что такое «стоять студнями» и «стая из трёх пылающих краковяк»? Если мне не изменяет память, краковяк – это польский танец.
«Будет выступать Целковский» - это шутка такая?
Судя по тому, что этот ваш выступающий «будет потрясать законы мироздания», вы имеете в виду основоположника советской космонавтики Константина Циолковского. А ничего, что он умер в 1935-м году, когда не было еще никаких айфонов и плоских телевизоров? Или ваша четверка каким-то непостижимым образом умудрилась очутиться в прошлом? Словом, автор, где-то вы перемудрили, и в чем заключается смысл данного рассказа не очень-то ясно. Но радует хотя бы, что инопланетяне против войны). |
|
|
3 |
| 60091 |
krokodil77 |
----- |
Сама мысль о том, что земляне – варвары, из-за постоянных вооружённых конфликтов, не лишена оснований. Это, к сожалению, у нас постоянно присутствует. Но финальный скачок главных героев в прошлое – как-то не слишком вяжется. |
Всё изложено живо и читается без остановок. Никаких замечаний по этому поводу у меня не возникло. Куча луносветов, появившихся в тексте, никаких проблем для читателя не создают. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65011 |
Джакарта |
----- |
Рассказ - то ли пересказ, то ли фанфик к известному триллеру "Хрустальное озеро". В главном отрицательном герое угадывается персонаж Джейсона Вурхиза. В принципе, и делает он то же самое: уничтожает всех, заехавших отдохнуть на озере. |
К сожалению, эта работа очень незрелая и безграмотная. Смысла в ней тоже очень мало: непонятно, что хотел нам сказать автор, какой основной идеей поделиться. Погибшие - обычные подростки, без каких-либо особых недостатков, их убийства не имеют никакого смысла. Ошибок очень много, запятые частично отсутствуют, повествование примитивное и корявое. Мне очень жаль автора, но пришлось поставить самую низкую оценку. |
|
Посоветую автору побольше читать, повторять правила русского языка, а когда захочется написать следующий рассказ, сперва сформулировать: что я хочу сказать, какую идею донести? Автор, вы - молодец, потому что самостоятельно написали довольно большой текст и не побоялись выложить его на конкурс. Уверяю вас, следующий рассказ будет лучше, а через несколько лет работы вас начнут читать с удовольствием и хвалить. Желаю удачи! |
1 |
| 64883 |
Теолак |
----- |
Если эта работа автора, которому не более 13 лет, я назову её неплохой. В остальных случаях, без, собственно, отсылки к возрасту того, кто написал рассказ, читать его неудобоваримо. Но, если писал тот, кому ещё паспорт не выдывали ни разу, снимаю шляпу. |
Текст смахивает на неудачный сценарий на заезженный американский сюжет малобюджетного хоррора. Художественной ценности в нём нет, читается сложновато. |
|
|
1 |
| 64468 |
Nicki Tkak |
----- |
Наверное, эта история про маньяка, если судить по финальным сценам. Потому что, каюсь, целиком текст я не осилил. Не смог превозмочь сам себя. Но и того, что прочитал, хватило для шаблонности ситуации - подростки приезжают к тихому озеру, маньяк их вырезает. Сюжет, как только не обыгранный и обсмеянный. |
Тихий мрак, смешанный из всех возможных ошибок. Пунктуация, орфография, манера повествования - все на очень плхом уровне. Тяжело читаемый текст с абсолютно неживой речью персонажей вкупе с шаблонным сюжетом приводит к закономерной оценке. |
|
|
1 |
| 63344 |
Песочный человек |
----- |
Тут все очень плохо. Рассказ – всего лишь пересказ фильма ужасов, причем самого что ни на есть банального. Наверное, автор уже 13 раз это услышал, так что хочется его поддержать. Думаю, автор еще очень юн, желаю ему не сдаваться, если ему нравится писать. Много-много читать хорошей литературы, и все станет лучше, и идеи и язык. |
Про качество текста тоже не хочется углубляться, тут надо работать над всем – орфография, огромные абзацы, диалоги, топорные выражения, штампы, персонажи. Потому что, повторюсь, это просто пересказ сюжета фильма. |
|
|
1 |
| 62890 |
sashab-boy |
----- |
Автору ещё нужно учиться и учиться. Просто неинтересно, не смог прочитать даже по диагонали. Отложите текст на пару месяцев, а потом перечитайте как читатель. |
Автору ещё нужно учиться и учиться. Просто неинтересно, не смог прочитать даже по диагонали. Отложите текст на пару месяцев, а потом перечитайте как читатель. |
|
|
1 |
| 62639 |
Крисси Александрова |
----- |
Когда я увидела стандартные имена из голливудских фильмов второго сорта, я поняла, что меня ждёт переписывание американского молодёжного триллера. Так оно и получилось.
Что на это указывает в первую очередь: отсутствие деталей. Ребята веселились, но как именно? Что они делали? Пили и слушали музыку. Весело офигеть как.
Дальше просто идёт перечисление событий по принципу «как триллер»: герои умирают один за другим, злодей получает много ран, но не умирает, и последний оставшийся в живых его добивает. Или две последних, неважно. Авторского, своего в этом нет ничего, просто копирка. |
Написано в формате пересказа. События и действия просто перечисляются, это даже просто скучно читать. Так мог быть написан план или синопсис, но не художественный текст.
В этом месте я обычно даю рекомендации, но их сложно дать, кроме напоминания о принципе «показывай, не рассказывай». Это значит, что нужно показывать всё: и как герои дошли до жизни такой, и что их окружает, и что они чувствуют. Как бы банально это ни звучало. |
|
|
1 |
| 62288 |
Финтифлюшка |
----- |
Этот текст изначально провал. Если всё-таки оценивать, то мы видим скучный пересказ событий, не рассказ, а его синопсис. Герои поступают глупо, мотивировки и логика отсутствуют. Есть логические ошибки: это, конечно, США, но стрелять в уродливого человека просто за то, что он встал перед героем - уголовное преступление. Коротко: худшая работа в группе. |
Много ошибок, тавтологии, скачут времена глаголов. Есть логические повторы. Язык сумбурный, всё в кучу, одно предложение растянулось на восемь строчек. Художественность как таковая отсутствует. |
|
|
1 |
| 61692 |
Оса |
----- |
Автор не знает законов художественного текста. Он называет, а не показывает.
Зачем понадобилось отправлять персонажей в Америку? Квасной патриотизм? "У нас не может быть маньяков"? Поэтому пусть будут персонажи кто угодно, только не россияне?
Вряд ли автор много знает о жизни Америки...
Местами — плохой криминальный репортаж, особ.концовка. |
Текст - штамп на штампе. Вроде «один точный выверенный удар».
«Ведьма по профессии» чес-слово не вру! Не сочетается, если кто не понял.
Много ляпов орфографии («облакатился») и ещё больше — пунктуации.
Оценка — 1. Единица. Худший рассказ в группе. |
|
|
1 |
| 61536 |
User58 |
----- |
Не знаю, о чём тут писать. Рассказ, если можно так назвать, бессюжетен. Окончание школы, поездка куда -то на машине, постреляли по банкам ... кстати, фантастика - по нулям. Плохо. Единица. |
Язык недалеко ушел от смысла, кстати. Автор полный дилетант, притянуты американские реалии, американские имена героев...соглашусь со всеми комментаторами, одни перлы. Знаков нет в принципе, словоупотребление безграмотно |
|
Ужасный рассказ - надеюсь, всё же проба пера) |
1 |
| 61156 |
honey_badger |
----- |
Страшилка в духе Пятницы-13.
Лично у меня сложилось впечатление, что рассказ написан очень-очень молодым автором. Экспрессия есть, а вот литературного опыта маловато.
Вы пишете: "По легенде на этом озере жил призрак, который утаскивал людей и после чего находили только одну одежду и машины. Отец Элизабет был шерифом и не одобрил бы такое поведение, он накануне предупреждает, что ехать туда не нужно и не обязательно".
Давайте уточним: шериф не одобрил бы поведение призрака или молодежи, поехавшей на озеро?
Идем дальше: «Они накупили много пива», а буквально через пару абзацев: «Пива они с собой набрали много», «Пиво лилось рекой». Конечно, все это с точки зрения подростков замечательно, вот только кто им столько пива в Америке продал, ведь ребятам явно нет еще двадцати одного года. Тем более, как мы знаем, отец одной из девочек шериф – как он вообще такое безобразие допустил? Главное, вместо того чтобы надрать уши этим лоботрясам, он наблюдает в бинокль за их попойкой и размышляет о том, что «может быть и зря он ехал за ними, чтоб шпионить».
Автор, он точно американский шериф?И потом: откуда у американских подростков сотни долларов наличными?
«Вдруг что-то сверкнуло в кустах. Отец дернулся достал пистолет и тут выскочила собака». Это случайно была не собака Баскервилей? Почему она сверкала-то?)
А «Ведьма по профессии» - это как? |
Что касается грамотности, запятых и прочих знаков препинания, то с ними в тексте совсем беда. Я понимаю, что гений вполне может быть и неграмотным, но все-таки, все-таки пожалейте наши глаза и уши и позвольте провести для вас краткий ликбез.
"Прибывала в хорошем расположении духа"- правильно: "пребывала".
"По середине парка"- правильно: посередине.
"Молодежь веселиться" - в данном контексте "веселится" пишется без мягкого знака.
"Достал старую двухстволку" - правильно: двустволку.
"Не промаж" - правильно: не промажь.
"Фрэнк был в ненастроении" - правильно: не в настроении.
"Ничего не получиться" - правильно: не получится.
"Сначало" - правильно: сначала.
"Обоих девушек" - правильно: обеих.
"Облакатился" - правильно: облокотился.
К тому же я не понимаю, зачем Майку нужно было взрывать дом и маньяка вместе с собой? Можно же было как-то и без этих жертв обойтись, по-моему. Девочки ведь не стали себя подрывать вместе с машиной? Впрочем, дальше начинается вообще полный сюр, что-то такое невообразимое, что у меня как у читателя голова идет кругом.
Мой вывод такой: молодежи надо меньше пить, а автору больше читать и работать над словом и построением сюжета. |
|
|
1 |
| 59957 |
krokodil77 |
----- |
Какая-то несуразная получилась история. Маньяк из штата Техас уже не один год свирепствует без проблем с полицией. Майкл такой герой, что решил взорвать себя на пару с маньяком – это очень спорная мысль. |
Сразу стало непонятно: с какой стати события происходят в Америке? И ещё, по ходу прочтения, в нескольких предложениях обнаруживаются нелепые словосочетания. Может переводчик, неважно проработал?.. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
12 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65051 |
Джакарта |
----- |
Автор детективов погибает при загадочных обстоятельствах. Его герой-сыщик обладает собственным сознанием и "вылетает" из книги, чтобы найти убийцу. В результате убийцей оказывается тоже герой - точнее, героиня - этих же романов, научившаяся управлять людьми из реального мира. |
Отличный ироничный рассказ! Прочитала с удовольствием. Кажется, сыщик Гагарин действительно заслуживает полноценного романа, особенно в ипостаси "облачка". Некоторые обороты запомню - "Это доктор Ватсон вспомнил Афганистан и не смог совладать с боевыми инстинктами.")))) Эпизод с Холмсом и Ватсоном вообще прекрасен) |
|
|
8 |
| 64867 |
Теолак |
----- |
Название неудачное. Но на это не обращаешь внимание от интриг книжного мира, где автора преследуют неамбициозные персонажи. Текст оставляет смазанное ощущение, если бы текст написали профессиональнее, он мог бы нравиться. |
Как вариант, устроить ситуацию, что Чёрный не умер, впал в состояние овоща и впоследствии из него успешно бы выбрался, сам попав в книжные реалии. Текст на фоне других работ слабоват. |
|
|
3 |
| 64467 |
Nicki Tkak |
----- |
Истории остро не хватает обоснования. Не в стиле «почему оно работает», а «как оно работает». Иначе получается детектив, в котором ружья развешиваются на протяжении всего действа, а стреляет только одно, появившееся под самый конец. |
Стиль повествования хулигански-выпуклый, под стать самой истории. Не появись под конец Шерлок с доктором, было бы ещё лучше. До этого был достаточно самобытный мир, а здесь сразу возникли ассоциации с мирами Ффорде, хотя нельзя назвать это минусом. |
|
|
10 |
| 63343 |
Песочный человек |
----- |
Сначала кажется, что читаешь что-то новичковое, потом восхищаешься. Что было бы, если бы персонажи книг могли проникать в мир автора? Да ничего хорошего. Черная Муза какая-нибудь привяжется и привет. Финал открытый, но возмущения недосказанностью не вызывает. Классный рассказ. |
(Повторю свой комментарий под рассказом). Автор трагически обстебывает штампы, захотелось даже выписать:
- Под одеждой скрывался торс в тонусе, готовый к дракам и любви.
- Гагарин закурил сигарету и пустил в сторону окна Софии дымное колечко. Резким движением - руки он разрубил его пополам, как бы прощаясь с девушкой и ее умопомрачительными ногами
- голова раскололась и рассыпалась осколками по прикроватному коврику
- ажиотаж был страшный: за книги местами подрались, местами помирились.
- Мужчин он сначала раздражал и вызывал желание втащить, а потом привлекал своим недюжим умом, владением огнестрельным и холодным оружием, боевыми навыками бешеной рыси, а также умением совмещать дедукцию и индукцию.
— В его власти были все мы, — София резко встала со стола и стала мерить шагами кухню, размахивая кружкой с кофе.
- Раздался выстрел. Это доктор Ватсон вспомнил Афганистан и не смог совладать с боевыми инстинктами. |
|
|
10 |
| 62887 |
sashab-boy |
----- |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. Помучился бы немного детектив. |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. Помучился бы немного детектив. |
|
|
8 |
| 62638 |
Крисси Александрова |
----- |
Видя, что есть повествование о том, как работает писатель, я ожидала стёб над начинающими писателями и их типичными ошибками (вокруг враги и Васька), а потом увидела такое же в авторской речи. Упс, что-то пошло не так.
Понравилась задумка: Чёрная муза, путешествующие по другим (в том числе реальный) мирам персонажи, окошечки при чтении. А вот то, что полезли к Шерлоку Холмсу, уже нет. Принципиального влияния это не оказало, и с тем же успехом можно было влезть в предыдущую книгу про Гагарина и поймать злодея с самим собой из прошлого. Не надо так, надо со смыслом, а не от балды.
С издательским бизнесом вы не знакомы? Автор только дописал книгу и умер. Похороны обычно через три дня. То есть, за это время книгу отредактировали (сколько там знаков?) несколько раз, откорректировали несколько раз, сверстали, отрисовали обложку? Ну, допустим, пусть так, пусть это было сделано заранее, и от автора ждали последних предложений, чтобы пустить в печать. Вот только… печать занимает около месяца, а логистика (доставка по складам, магазинам)? Бедный писатель, полтора месяца похоронить не могли :)) |
Извините, но в целом рассказ вызывал ощущение одного сплошного перла.
«Кругом враги и Васька» – кот тоже «кругом»? Кольцом свернулся вокруг сидящего в кустах Гагарина?
«Вдруг … хрустнула ветка, … разрезав тишину ночи и нежные уши детектива» – коварная ветка подкралась с ножом к детективу и, коварно хихикая…
«Под … шевелюрой он скрывал мозг, талант и чувство юмора» – скрывал так, что никто, кроме него, их не видел…
А дальше мне надоело собирать.
В целом было забавно, но лучше бы это был стёб. |
|
|
6 |
| 62290 |
Финтифлюшка |
----- |
Замечания:
1) Персонажи, которые ввинчиваются в капилляры, это упорото и жутко.
2) Пока добираемся до убийства, успеваем заснуть.
3) Связь через электронные книги не устанавливается, зато через документ в Ворде, похоже, да: свет от экрана ноутбука Гагарин видит и запахи чувствует, да и Муза через экран проникает в реальный мир.
Разгадка слабовата и не подготовлена. Идея, что герои могут управлять людьми, глупая. |
Невысокого уровня история и язык. Замечания:
1) Неуместное употребление слов "обмяк" - это обычно от усталости, страха, отчаяния.
2) Зачем называть жену по имени-фамилии?
3) Ошибки, в том числе тся-ться. Это преступление против русского языка, и учителя со мной согласятся.
4) Слово "втащить" резко выбивается из вполне нейтрального повествования.
5) Много ляпов, после разоблачения Музы всё идёт комом, сумбурно. |
|
|
6 |
| 61896 |
User58 |
----- |
Необычный замысел о том, что книжные персонажи тоже имеют возможность наблюдать за нами из своего мира. Внезапная смерть автора -детективщика, отдавшего себя творчеству. Выяснилось, что виновата во всем "чёрная муза" София, для которой автор оказался мелковат. Разбирается в деле выдуманный детектив Гагарин. Соглашусь с мыслью, что можно и повесть написать) |
Повествование интересное, есть редкие ошибки, например, "считанные часы" с двумя буквами, в то время как надо с одной. Понравилось предложение про торс, готовый к сражениям в любви) |
|
|
7 |
| 61688 |
Оса |
----- |
Весело, фельетонисто написано. И с фантазией. Путешествия персонажей по книгам… «Клуб Знаменитых Капитанов»? (Знает ли автор эту советскую радиопередачу? Если да, то респект.) Но всё-таки вторичность есть вторичность.
О печатных изданиях – приятно. Но не более. |
Косяки языка и орфографии:
«ободранными колючками руками» – коряво.
Неск.раз «сморите» вместо «смотрите».
«взростила» – взрА…, -рос-раст- в неполной средней проходят!
И в целом, за вторичность, оценка 4 (четыре). |
|
|
4 |
| 61158 |
honey_badger |
----- |
На мой взгляд, это самая юморная работа в группе. Автор, похоже, весьма веселый и задорный молодой человек, по крайней мере, в фантазии он себя точно не ограничивает.
Написано, может, и не идеально, но чувствуется мощный юный потенциал. Отчасти рассказ напомнил роман «t» Пелевина, если автор его не читал, пусть обязательно ознакомится. В принципе, сюжет схожий, но у вас, как мне кажется, получилось если не смешнее, то, во всяком случае, по-детски непосредственнее. Писатель-трудоголик Черный, изнывающая от недостатка его любви жена, неприкаянный, рвущийся за книжные рамки детектив Гагарин и роковая знойная красотка София – не женщина, а мечта – лихая подобралась четверка! А главное, какая интрига – кто же из них убийца Черного? Так сходу без ста грамм и не разберешься). |
Читается весело. Что ни предложение, то перл – прямо хоть сейчас в рамочку и на стенку.
«София была из тех, кто мог часами смывать усталость дня и следы страсти».
«Она закрылась в ванной, набрала горячей воды и села изучать бритвенный станок. Она мечтательно увидела себя грациозно возлежащей в рубиново-красной воде, с красиво разложенными мокрыми волосами… и орущим от голода Васькой на краю ванны».
«Под скромной каштановой шевелюрой он скрывал мозг, талант и чувство юмора». Нет, такое не скроешь).
«Чтоб в ночи в кустах он не светился факелом недавно рыжих волос». Знаете поговорку - ночью все кошки серые? Так что можно было, наверно, и не перекрашивать детектива.
«Бумажную книгу даже нюхать приятно: от нее пахнет приключениями и харизмой ее героев». Насчет бумажных книг соглашусь, но вот интересно, чем пахнет харизма? «Нужно проследить реакцию читателей. Есть среди них и умные». Вы правда так считаете, автор?)
«Полина вместе с издателем подсуетились – и книга вышла на следующий день после похорон Игоря Чёрного». Ух ты ! Сегодня сдал рукопись, а завтра вуаля - книга уже на книжной полке. Фантастика!
«Можно было и раньше» - не унимается автор. Ага, желательно бы устроить всё так: книга еще не написана, но уже в продаже, да?
«Вдова Чёрного пахла как он сам - так сказались годы совместной жизни». Автор, вы что, уморить нас хотите? Ведь, судя по батарее бутылок из-под виски на кухне вдовы, это был тот еще запашок...
«Его детектив выделялся на фоне распиариных сыщиков: он был неядовит, мягок и обходителен. Мужчин он сначала раздражал и вызывал желание втащить, а потом привлекал своим недюжим умом, владением огнестрельным и холодным оружием, боевыми навыками бешеной рыси, а также умением совмещать дедукцию и индукцию».
«София не пила алкоголь, только кофе, но ведрами. Не любила говорить о родных. Жила с кошкой».
«Он бы поднял уровень своего мастерства до генералов и президентов, и мы бы захватили Мир и купались в людском раболепии! Мы подмяли бы под себя Вселенную Читающего Мира!» Интересное, конечно, у вас представление о писателях). Ну да я ж говорю - вы личность неординарная, только вот никак не пойму, вы серьёзно или прикалываетесь? ). |
|
|
6 |
| 59955 |
krokodil77 |
----- |
Сам рассказ, по сюжету, чем-то напоминает сказку для взрослых. И Шерлок Холмс лишь занимает автора для текста. Но сама идея о том, что Полина способна задушить супруга одними руками – очень и очень сомнительна. Автору следовало бы усилить «убойный» момент подходящими для этого дела аксессуарами. |
К повествованию особых претензий не имеется, хотя в парочке-тройке слов заметны непонятные по смыслу окончания. Но подобные, незначительные огрехи, я считаю для любого автора простительными. Есть и очень маститые писатели, у которых с орфографией – не очень… |
|
|
5 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65056 |
Джакарта |
----- |
Мрачный философский рассказ об ожидании смерти учеником 11 класса (потом студентом). Он постоянно рассуждает, что такое смерть, может ли в человеке сочетаться живое и мёртвое, и т.п. Ему периодически мерещится завхоз из его школы, который нападает на него и убивает. В конце мы узнаем, что этот завхоз умер за два года до начала событий в рассказе. |
Рассказ очень понравился. Автору удалось соблюсти баланс между размышлениями и действиями. От размышлений героя веет тоской и безысходностью, встречи с завхозом пугают. Вообще у автора есть потенциал писать триллеры, у него хорошо получились атмосфера и нагнетание напряжения. |
|
Боюсь, что из-за своей специфики этот рассказ здесь не получит должной оценки. Если автор всё пишет в таком стиле и при этом не знаком с Даркером или Чёртовой Дюжиной, или конкурсом на Самую Страшную Книгу - ему надо туда. Удачи! |
8 |
| 64889 |
Теолак |
----- |
Цитата ницше в начале, которого я, естественно, специально указал с маленькой буквы, уже наводит на определённые сомнения. Отвратительная череда псевдодраматических сцен со смертью и какие-то ещё невнятные пассажи кроме антипатии чего-то внятного не провоцируют. |
Читается сложновато, текст вообще не радует и стиль написания не цепляет вообще ни разу. Фу. Какое-то декадентское восприятие реальности. Метафоры некрасивы. |
|
|
1 |
| 64466 |
Nicki Tkak |
----- |
История очень даже фантастическая. Завхоз два года как помер, а его должность пустует. Святой, видать, человек был, оборудование без описи, документы пылятся - а замену не ищут. На этом фантастичность заканчивается и наступает очередь бесконечного описания жизни человека, который на всё смотрит отстранённо и всегда говорит «не моё». На этом моменте и я говорю «не моё». |
Огромный поток, заканчивающийся проснувшимся героем. Да, отражение потом беснуется, но не впечатляет. Основное повествование занято размышлениями о бренности бытия и побегами от завхоза. Не затянуло. |
|
|
5 |
| 63342 |
Песочный человек |
----- |
Интересная идея, структура, череда смертей, сны, игра, фантазии. Нравится идея. Исполнение не очень понравилось, это от неопытности, думаю, у автора все впереди. |
Штучка с «кап» хорошая. Вообще, если автору интересна эта тема, надо читать классиков, разбавлять все живыми метафорами и эмоциональной бурей, тогда будет круто, тогда все поверят. |
|
|
6 |
| 62885 |
sashab-boy |
----- |
В целом неплохая мистика, с психоанализом завернул автор. И что сказать, работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
В целом неплохая мистика, с психоанализом завернул автор. И что сказать, работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
|
|
10 |
| 62637 |
Крисси Александрова |
----- |
Что понравилось: удачный момент с приставкой, действительно думаешь, что у парня крыша поехала, и он мог бы кого-нибудь прикончить. Но есть проблема: кроме как в это, больше ни во что не веришь.
Большую часть рассказа составляют псевдофилософские размышления о жизни и смерти вперемешку с нестрашными пугалками. Приставка «псевдо» тут потому, что нет настоящих попыток осмыслить жизнь и смерть, зато есть то, что мы читали тысячи раз в тысячах похожих рассказов. Это очень скучно читать, и таких рассуждений три больших куска. Пугалки же нестрашные потому, что не страшно за героя – на него плевать, он уныл и неинтересен.
Герой унылый в плохом смысле – понимаю, что, возможно, вы такого эффекта добивались, но такому персонажу не сочувствуешь, он вызывает отторжение, в нём нет ничего хорошего. И по своему пути он не идёт, его волочит автор. Чтобы такой герой был живым, у него должна быть мотивация, что-то, что он может потерять. А тут ни желаний, ни стремлений, да и терять нечего – ну и зачем он такой нужен? Скорее ждёшь, когда потусторонняя хтонь его наконец заберёт.
Концовка, классическое для хоррора «зло побеждено, но на самом деле нет», эмоций не вызывает вообще. Даже котёночек их не вызывает. |
Обратите внимание на то, что только MS Office подчёркивает многоточие, это чисто его внутренний затык (причём какой-то конкретной версии), после многоточия не нужны запятые.
Числительные в художественном тексте пишутся словами, за исключением годов и совсем больших чисел.
Проблема с оформлением диалогов и прямой речи. Показательный пример из концовки:
- Да где же? А, вот. «Привет!» – набирал он сообщение. – «Давай сегодня встретимся, погуляем? Может в кино?» – предложил Женя. – Прочитала!
«Да где же? А, вот» и «Прочитала» относятся к речи персонажа, остальное (условно) к его мыслям. Их нужно разделять. Если «Да где же? А, вот» не входит в сообщение, к этой части речи персонажа не подходит ремарка «набирал он сообщение».
Такие вещи вызывают впечатление, что рассказ в целом безграмотный. |
|
|
3 |
| 62291 |
Финтифлюшка |
----- |
Наблюдая за тем, как у героя то всё - мутные фигуры, то реакции заторможенные, то он вообще не здесь, неясно, почему его не повели к врачу. В конце текст идёт по грани запрещённой пропаганды суицида. За зачатки сюжета повышаю оценку до двойки. |
Сплошные рассуждения и проблемы героя с восприятием внешнего мира. Плохой язык, ошибки, произведение ни о чём и больше похоже на бред. Триллер написан неумело без всякого саспенса и напряжения, все сцены ужасы неестественны и нелепы. |
|
|
2 |
| 61539 |
User58 |
----- |
Уже второй рассказ в группе, который необычайно меня захватил, читалось как произведение хорошего автора. Даже удивительно. Очень близки проблемы героя, психологически весьма сильный рассказ! У юноши наступает депрессия от непонимания, чего же он хочет от жизни, что не редкость в последнем классе, когда надо определяться с дальнейшим путём. Он был успешен для своих лет, не понимая, чего хочет на самом деле, и оправдывая ожидания других (олимпиады, соревнования - нужны ли они ему самому?), но впоследствии наступил кризис из-за этого. ГГ скатывается по учебе. Потом "берёт себя в руки" и сдаёт экзамены блестяще, получая возможность поступить куда захочет. Беда в том, что хотеть чего-либо он и не умеет, самого себя не понимает. В выбранном с чьей -то подачи вузе ему не здорово, и мрачные мысли о суициде никуда не отступают, ведь парень привык лишь стремиться неведомо куда, как ломовая лошадь, с подачи других....
Сначала был вопрос - а где фантастика? Скорее мистика, её минимум, а так реализм. Но впечатления это не снижает. Радостно, что в конце у героя наступил просвет) |
Неидеально, но это не то чтобы бросается в глаза. Есть огрехи в плане грамотности, какое-то жаргонное выражение, которое встретилось мне впервые в жизни)
Но рассказ настолько понравился, что ставлю высший балл, к тому же он глубокий. |
|
Талантливо. Браво! |
10 |
| 61411 |
Оса |
----- |
Очень хороший рассказ с точки зрения проникновения в мотивы\мысли\душу персонажа. Это и есть ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ текст.
Оч.хорошо написана фобия персонажа: страх того, что потянет к самоубийству. Навязчивый страх навязчивости! И причина здорово написана (объяснение с призраком на «Восточке»). Призрак – классический дьявол, демагог, выворачиватель правды наизнанку.
Автору за это респект! |
Отдельные косяки языка:
«какого быть мёртвым» – какоВО!
18-летие, в 10-м классе? Ничоси засиделся! Персонаж умственно отсталый? Отлежал в психушке?
«Не смей меня недооценивать» – подростки так не говорят, неправдоподобно.
«ветер, подрагивающий до костей» – тем более, просто не по-русски!
«были с лёгкой рукой написаны мной» – тоже не по-русски.
Очнувшись, откуда персонаж знает, что в капельнице именно физраствор?
«Рухнулся» – глагол рухнуть невозвратный.
«у нас на восточке»: «Восточка» – местное топогр.назв.? Надо с заглавной.
«хорошо общался» – корявый канцеляризм. Хорошо ладил?
«грань человека тонка» – это как? А «необъятная сила»?
Оч.много ошибок на раздельное/слитное написАние. Это и всё такое делает текст иногда смешным до степени самопародии. Поэтому только 6 (шесть). |
|
|
6 |
| 61161 |
honey_badger |
----- |
Рассказ, может быть, написан и не очень складно, но в нем чувствуется индивидуальность автора, и даже присутствуют зачатки саморефлексии, что лично для меня несомненный плюс.
Перед нами переживания современного тинэйджера Жени, замученного посещением всевозможных кружков, секций и участием в конкурсах и олимпиадах – охотно в это верю и сочувствую.
Женя пытается найти во всем этом смысл, но не находит.
«Я мог бы сам написать этот экзамен, но он не имел смысла, как в принципе и всё, окружающее меня. У меня не был сил – так к чему их попусту растрачивать?»
«В этом нет никакого глобального смысла. Вот ты танцуешь, а что потом?»
«Кто-то сопьётся, батрача днями напролёт на заводе или просиживая до дыр штаны в офисе. Кто-то залетит в лет 20, если уже этого не произошло. Ненавистная работа, орущие и вечно что-то требующие дети. И вот, ты лысый в 30! Жизнь пролетела, ты ничего не добился, забил на все свои мечты и цели. Конец».
Из-за этого он чувствует себя «белой вороной», изгоем.
«Я прекрасно видел, как ребята общались между собой. Я отчаянно пытался догнать их, но когда вокруг тебя лишь немые звуки и блеклые картинки – это сложно.Я всё больше начинал сходить с ума. Мой мир трескался по швам. Я ненавидел себя, свою беспомощность. Называл себя жалким и ничтожным. Я желал причинить вред тому, кто во всём этом виноват».
Естественно, у парня появляется непреодолимое желание покончить со всем этим – желание смерти, отсюда, как я понимаю, в его голове возникает завхоз-маньяк (или все же не в голове? Во всяком случае, никто больше его не видит, т.к реальный школьный завхоз давно мертв). Но как говорит сам маньяк-убийца, воображаемый или нет: «Разве меня не делает реальным то, что твой разум глубоко убеждён в моей реальности?» |
Мне было интересно следить за мыслями и ростом Жени. На самом деле, как мне кажется, он умирать не хочет – иначе не стал бы сопротивляться маньяку. Наоборот, он пытается убеждать себя – пусть и устами друзей в необходимости жить.
Друг Стас, играя в приставку, наставляет товарища: «Тебе нужно думать головой! Последствия твоих действий - это результат твоих решений. Что сделал, то и получил, понимаешь?»
Или вот слова не по годам рассудительного девятиклассника: «Ты начни жить сейчас, и будущее тебе само покажется. Надо наслаждаться сейчашним моментом, потому что его больше никогда не будет».
Женя пока колеблется, он – одиночка, ему больше нравится проводить время наедине с собой и альтернатива в виде игровых приставок, пива, девочек, дискотек не очень его привлекает, и это в его возрасте нормально, как нормально и то, что в конце концов он соглашается пойти потусить с ребятами, как мне кажется, таким образом он просто выбирает жизнь – каждый из нас проходил такой этап «взросления», социализации. И мне кажется, Женя его тоже пройдет и рано или поздно все-таки найдет свой путь в жизни, во всяком случае, я на это очень надеюсь |
|
|
8 |
| 59949 |
krokodil77 |
----- |
Что-то мрачноватым получился у автора рассказ. Оптимизма – ни капли. И вообще, после прочтения, остаётся такое впечатление, будто ты прочитал воспоминания пациента психиатрической клиники. |
Никаких особых претензий по качеству повествования у меня не имеется. Читается спокойно и без проблем. Школьные дела и всё прочее - у меня без критических замечаний. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65045 |
Джакарта |
----- |
Рассказ в рассказе. Научный работник (завотделом) читает рассказ, написанный искусственным интеллектом. Странным образом он находит в рассказе ряд совпадений с его собственной жизнью. ИИ пишет антиутопию об апокалипсисе, связанном с фрагментарным нарушением течения времени на земле. Герой дописывает рассказу концовку, которая ему нравится, хотя не знаю, чем - мог бы воскресить жену и дочку и улететь куда-нибудь на Марс, так нет же). |
На протяжении всего рассказа герой употребляет странное слово, образованное, видимо, от "гандон"? Уверена, что в рассказе этому слову не место. Вместо него герой мог бы говорить "чёрт" или другое. Пришлось снизить оценку из-за этого ненужного эпатажа. |
|
|
4 |
| 64865 |
Теолак |
----- |
По прочтению тревожно, что книги начнёт писать нейросеть, не оставив нишу для авторов. Взаимодействие инженера и его начальника прописаны неплохо. К сюжету претензий почти нет. |
Затянуто. Обсценную лексику рекомендуется убрать. Сочетание текста книги и диалогов вполне соотносится с ожиданиями. Текст написан достаточно грамотно. |
|
|
5 |
| 64465 |
Nicki Tkak |
----- |
Интересная система ПВО, анти-оружие Судного дня. Если честно, вторая сюжетная линия совершенно не требовалась для создания добротной истории. К тому же в последнее время откровенный избыток новостей про нейросети. |
Рваность повествования мешает истории. Вот ты сопереживаешь персонажу, а теперь он становится выдумкой компьютера,бездушной компиляцией. Линии реальности и выдумки не поддерживают друг друга, а только мешают.
Здесь фырканье заканчивается, и наступает простая благодарность за интересную историю. |
|
|
10 |
| 63341 |
Песочный человек |
----- |
Рассказ об опасности игр со временем. Но то ли идея маловата для такого объема, то ли автор ее как-то неудачно рассказал. Так-то она хорошая, идея. Много разговоров, не дающих представления о говорящих, не хватает чего-то более четкого в структуре. |
Язык ничем не порадовал, но и не ужаснул. Много штампов. Но читается легко. Экспозиция интереснее основного рассказа. Возможно, просто не в моем вкусе. |
|
|
5 |
| 62882 |
sashab-boy |
----- |
Интересная работа, удивительно, но мат к месту. Интересно, а нейросети реально заменят писателей? Надеюсь, что читателей никто не заменит. А то будет печально. |
Интересная работа, удивительно, но мат к месту. Интересно, а нейросети реально заменят писателей? Надеюсь, что читателей никто не заменит. А то будет печально. |
|
|
10 |
| 62635 |
Крисси Александрова |
----- |
Очень понравился фантдоп про смешение времён. Напомнило Артура Кларка, «Глаз времени». Да и в целом фантастику, так или иначе связанную с манипуляциями со временем, я уважаю.
Не поняла, к чему вы в итоге привели. Смотрится, конечно, как зарисовка из жизни вот с такими вот событиями, и это, в принципе, ок, но от художественного произведения всё же ждёшь конкретной мысли автора с конкретным итогом. Семью не спасти, мир не спасти, ничего не спасти – ну ок. Остаётся послевкусие разочарования, что всё было зря, и герой зря тридцать лет маневрировал между временными линиями.
И понятно, что всё это был только рассказ нейросети (или нет?), но всё равно не хотелось бы, чтобы заканчивалось вот так. Да, я прониклась :))
Часть про нейросеть тоже понравилась, пусть запомнилась она гораздо хуже. Захотелось подискутировать с вами насчёт них.
В общем, понравилось, безусловно. |
Не отметила особых опечаток, ошибок (возможно, потому, что увлеклась чтением). Единственный момент: есть указание, что Роман в этом живёт уже тридцать лет, а потом его называют стариком. Поначалу подумалось, что он с детства в этом, и сейчас ему около тридцати, а тут внезапно старик. |
|
|
10 |
| 62293 |
Финтифлюшка |
----- |
Не берусь оценивать научность того же перехода из одной временной зоны в другую, но захватывает, и у героя простая понятная цель. Оригинальная идея с нейросетью-предсказателем, меня бы больше порадовало её развитие, я ждала, что мы одновременно читаем о будущем и настоящем героя. |
Язык интересный, особенных ошибок не заметила. Начало интересное, развитие тоже держит во внимании. Концовка, возможно, слабовата, но из группы это лучшее. |
|
|
10 |
| 61576 |
User58 |
----- |
Мне не понравилось. Есть мир научной фантастики, который автор продумал, но для меня это нечто разрозненное. Время везде может идти по-разному, нейросеть не заменит творчества человека... как-то много всего, и не вызывает отклика. Идеи где-то уже были, проникнуться ими с нового ракурса не вышло. |
Ну в целом автор владеет языком, грамотно использует термины из физики. Стиль связный и даже профессиональный, ошибок крайне мало. Но! К чему выливать на читателя помои, как только он открыл текст?! Я о ваших ругательствах. Как тут отметили, это вас не красит - вставлять "говно" для усиления эффекта. Особенно при таком хорошем стиле и мастерстве. |
|
|
5 |
| 61412 |
Оса |
----- |
Лучший рассказ в группе!
Человек и его творчество круче машины. Желание увидеть красоту сильнее смерти. И желание избавить близких от боли – тоже.
Хороший язык. Одно замечание: можно и без мата.
Классная композиция.
Отдельно: меньше всего опечаток! Автору колоссальный плюс в репу! Вычитал! |
Из недостатков языка\стиля вижу только:
«раз сутки» – раз в сутки?
«в миг вспотело» – вмиг, слитно.
Ну, и: "военный" - у них вообще-то видно всё на погонах\нашивках и пр. Намекнуто, что персонаж хоть частично в теме. И не разбирается в званиях? Малоправдоподобно. Как оборонпромовец говорю. Но это мелочь, кто не в теме, не зацепится.
Оценка 10. ДЕСЯТЬ!!! |
|
|
10 |
| 61162 |
honey_badger |
----- |
Еще одна работа про временной разрыв, лес, вояк и военный комплекс. Вообще, в этой группе «вояки» присутствуют чуть ли в каждом третьем рассказе. Это уже не оригинально, как, впрочем, и мечта о том, чтобы литературные тексты писала нейросесть.
Автор, а не тем же ли самым занимается сейчас большинство так называемых «писателей» без всякой нейросети. Вы же сами описали в рассказе весь процесс «от и до»: «Там на самом деле ничего сложного, есть определенные правила построения сюжета, они не меняются со времен Гомера. Переложить их на язык формул просто дело техники. Загрузил с торрентов триста гигабайт книг, да еще с разных литературных сайтов информации надергал. Новостную ленту подключил, медийные порталы для реализма».
Грубо говоря, прочитал пару-тройку книжек по теме, надергал чужих идей и мыслей и выдал их за свои. Зачем, спрашивается?
Сами же устами Тимофея говорите: «Кому невмоготу, тот и так писать будет», ратуете за «индивидуальный подход для каждого читателя», дескать, «это вам не однотипные голливудские сиквелы, приквелы и перезапуски». Вот и не спекулируйте на литературной «крипте», пишите о том, что по-настоящему вас волнует, это не обязательно может быть фантастика, тем более что вы, судя по всему, человек серьезный, «технарь», но при этом тонко чувствующий, вы и писать умеете, и воображение у вас довольно развито, да и с интеллектом все в полном порядке. |
Сильно оценку не снижаю, потому что что-то живое, настоящее в вашем рассказе все-таки есть, «альтернативная реальность» подана неплохо, да и тема рукотворного конца света сейчас актуальна как никогда. Читается с интересом, в происходящее веришь и переживаешь за судьбу Романа и его прототипа Романа Сергеевича, потерявшего своих близких.
Хотя о паре мелких ляпов все же не могу не упомянуть:
«Облокотив велосипед о спинку скамейки». У велосипеда есть локти?) Может, все-таки – прислонив к спинке?
«Задрав рукава», мне кажется, правильнее будет: закатав, засучив, задирают обычно штанину.
И да, очень режет слух и портит впечатление слово «гандониво», особенно, когда оно «сучье». Ей богу, уж лучше бы ваш Роман просто матерился). |
|
|
8 |
| 59948 |
krokodil77 |
----- |
Печальным получился у автора рассказ. От семейной трагедии до ожидаемой мировой катастрофы. Так и хочется бросить все научные разработки и смыться в деревню, на спокойную жизнь и спокойный пейзаж. |
Этот "гандониво" - уже достал. Да и в лабиринте авторских путешествий без толковой кошки - не выкарабкаешся. Но по большому счёту - у меня нет никаких претензий. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
82 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65469 |
sashab-boy |
----- |
Мне понравилось, несмотря на то, что отдаёт плагиатом франшизы «Людей в чёрном». Советую придумать собственное фант допущение и собственную вселенную. |
Мне понравилось, несмотря на то, что отдаёт плагиатом франшизы «Людей в чёрном». Советую придумать собственное фант допущение и собственную вселенную. |
|
|
8 |
| 65046 |
Джакарта |
----- |
Герой (студент-выпускник факультета журналистики) по ошибке попадает в закрытый клуб тех, кто общается и сотрудничает с инопланетянами. После некоторых перипетий и угроз его будущему он устраивается на работу на звездолёт и этим кардинально меняет свою жизнь. |
Очень хороший и интересный сюжет.В целом рассказ понравился, но он теряет из-за чрезмерной наивности героя. Будущий журналист, ещё и любитель фантастики, но почему-то долго не понимает, что происходит. Более правдоподобно, если бы он сразу заподозрил неладное и ринулся всё разнюхать, а не вот так случайно попал в секретный лифт и так далее. Не надо делать героя таким тупым) |
|
|
6 |
| 64857 |
Теолак |
----- |
Идея интересна. Сочетание зелёных шляпа как отличительный признак пришельцев, это как минимум прикольно. Вместе с тем, не совсем ясно, откуда у обычного посетителя мест кормления при себе больше двухсот тысяч рублей. |
В целом, мило, хотя поведение главного персонажа немного натянуто. Воспринимается легко. Написано грамотно. Описание окружения вполне неплохое. Соответствует моим предпочтениям. |
|
Успехов! |
7 |
| 64461 |
Nicki Tkak |
----- |
Истории тесно в заданном ограничении, причем очень. Столько идей, столько всего намешано... Как работает переход между мирами, как один огорожен от другого, почему герой не едет крышей от внезапного слома всей жизни, механизм маскировки под людей в «нашем» мире - куча вопросов остаётся за бортом, унесённая стремительностью сюжета. |
Стиль задан под стать сюжету, в духе старой-доброй космооперы. Критиковать и ругать ничего особо не хочется. Просто спасибо за добротную историю, с пожеланием в дальнейшем соизмерять количество идей на один квадратный печатный знак. |
|
|
10 |
| 63338 |
Песочный человек |
----- |
Очень странный обоснуй того, что второго члена экипажа нельзя набрать из «пришельцев», нужен именно землянин. Ну ладно, нужен романтик. Но взяли в итоге ГГ, хотя он и отказался от приключений. Заставили. Мировой заговор игрушечный какой-то, как и его исполнители. Непонятно зачем шляпы, если есть карты членов. |
Много странных выражений типа «закусив от досады губы», «был упругим и немного пружинил». Описание «коротко стриженный брюнет» ничего не раскрывает в персонаже. Нужна какая-то яркая черта. Про боярского было смешно. Много ошибок, с пунктуацией беда. Но в целом рассказ читается легко, история с хорошим концом. |
|
|
5 |
| 62632 |
Крисси Александрова |
----- |
Общий смысл рассказа прост: случайно попал не туда, оказался не там, где следовало, так почему бы здесь не остаться. Вроде ничего такого, но в том и дело, что «ничего такого»: ни яркой идеи, ни конфликта, ни хорошей мотивации у главного героя, ни чего-то такого, что добавляло ему живости. На месте этого студента так поступил бы любой. Единственная внезапно характерная деталь – это сумма, которую простой студент оставил за блюдо. И смог ведь расплатиться! Откуда баблишко? А налоговая знает? :))
От концовки ожидала либо попадания в психушку, либо присоединения героя к этому миру. Но вы несколько лишних сцен поводили нас за нос, чтобы закруглиться на этих же вариантах. Дважды обманули ожидания xD но не скажу, что это пошло в плюс рассказу. |
При прочтении отмечала такую же бесхарактерность и в описаниях: издательство без названия, проект без сути, жанр без чёткого указания. Стиль написания не устоявшийся, нет приведения к одному стилю: встречаются устаревшее «око», канцелярское «данное» (в значении «это»), и тут же сленг – «пранк», «завис». Для литературного текста это такое себе, для поста в соцсетях сойдёт.
Есть прекрасное: крышка отразила безупречным сиянием недоумение посетителя. Не надо так :)) |
|
|
7 |
| 62295 |
Финтифлюшка |
----- |
Странно, что до того, как блюдо принесли, несоответствия героя не удивляли. Да он, батюшка, тормоз. Там странности и элитность, непривычная студентам, начались сразу. С момента про криптовалюту и биткоины угарнула, забавненько. Но мучает меня вопрос: с каких пор у студентов есть триста с гаком тысяч сбережений? Да ещё и на карте, которая в ходу. Да ещё и он это считает небогатыми сбережениями! Небогатые сбережения это когда за квартиру платить пятнадцать тысяч, а зарплата двенадцать, или когда стипуха тысяча двести. И с каких пор люди (студенты!) заказывают хоть что-то, не узнав цен? |
Недостаточно пауз, чтобы читатель проникся внезапностью путешествия в космос. Два раза в одном куске текста используется слово "рудиментарный", поскольку оно редкое, режет глаз. Ошибки, в том числе тся-ться. Это преступление против русского языка, и учителя со мной согласятся. В одном месте скакнули времена глаголов, это тоже ошибка. |
|
|
8 |
| 61533 |
User58 |
----- |
Понравилось очень. Всё, что происходило в ресторане, и путешествие героя - читаешь не отрываясь, ох! Но разочаровало, что ларчик слишком просто открывался: космопорт, инопланетяне, нет никаких глубоких мыслей...тем не менее, такую захватывающую историю не оценить грешно. |
Рука мастера, супер. Ну да, есть пара ошибок и некоторые несоответствия, например "волнительный аромат", что-то со словом "хостес". Но это мелочи. А так - браво! |
|
Читалось с наслаждением, не оторваться. Что тут огромная редкость. Молодец |
8 |
| 61413 |
Оса |
----- |
Замечательный рассказ. Хотя есть с чем поспорить.
Главное: резко не нравится идея «мировых правительств». Которые якобы могут ТАКОЕ удержать в тайне. Да ещё от журналиста, каков Егор. НЕПРАВДОПОДОБНО! Любые лешие и киборги правдоподобны, а это нет. Желание удержать в тайне — хорошо, правдиво, а возможность — нет.
И ведь автор даёт надежду: такие вот «клубы», это ж неизбежные утечки!
Но ОЧ.ЗДОРОВО, что мечта сбывается вот так, принудительно. Сильнейший ход. |
Косяки стиля\логики:
1.Многовато канцеляризмов, оборотов словно из путеводителя, лишней иностранщины. Кто или что такое «хостесс»? Швейцар?
2.Автор не оч.соизмеряет ощущения своих персонажей: « странное ощущение, будто бы всё вокруг сжалось в булавочную головку», это ж не просто странное! Самого Егора тоже должно было...эээ… это ж жми масло! И дальше: «повёл плечами» - спокойный глагол, не идёт к ситуации драки, разрушает драйв.
3. Ругань в чужом мире была русская? А то как Егор понял, что это ругань? (Дальше-то отдельно о его радости, когда услышал родную речь!)
Языковые накладки:
«был упругим и немного пружинил» - тавтология.
«чёрте что» - чёрт те что.
«приезжая суета» - суета сама приехала, ага…
Заведения не «съестные», а, видимо, закусочные?
Автор не выделяет запятыми вводные слова и обороты. С предлогами тоже не дружит. «Упакуйте собой», «к кулинарии» вместо «в», «такая же цвету и фасону» и т. п. Поспешно писАлось, не вычитано.
Оценка 6. |
|
|
6 |
| 61167 |
honey_badger |
----- |
Путаное и, на мой взгляд, нелогичное повествование, к тому же автор, похоже, смутно представляет себе профессию журналиста.
Как мне кажется, настоящий журналист должен обладать критическим мышлением и пытливым умом – это как минимум, а ваш Гг попадает в кафе со странным меню и даже не удосуживается выяснить у официанта, что означают все эти точки и тире, зато ему страшно льстит, когда тот называет его ценителем (или он журналист, специализирующийся на кулинарии?).
Да, почему, кстати, у вас официант изъясняется каким-то старомодным языком: «как изволите!»? В данном контексте скорее уместнее: «как вам будет угодно» - если уж ваш половой придерживается дореволюционных манер.
Из той же оперы: «Разом взопрел», «Сложил перед физиономией налетчика добротную фигу» (а бывает недобротная?), «списался подчистую».
Дальше наш юный друг снова садится в лужу, расплачиваясь карточкой, не выяснив предварительно, сколько должен за обед. В итоге, экзотическое блюдо, которое он даже не попробовал, обходится ему в двести шестьдесят тысяч рублей. (Хорошо живут будущие журналисты!).
А если серьезно, ну нельзя же быть таким шляпой! Впрочем, чего ему париться, ведь как мы знаем из текста, редактор ему уже пообещал, что «Сразу после студенческой скамьи в стенах этого издательства тебя ждёт достойное таланту место».
Однако Егор все-таки переживает из-за денег и в результате разных пертурбаций попадает в космопорт, где русскоговорящий пилот предлагает ему лететь к звездам, перспективам и полному пансиону, т.к. возвращаться назад парню опасно - ведь то, что в стране и мире показывают по телевизору «не совсем соответствует действительности».
«Знаете, это всё очень заманчиво, нет, честно! - прижал руку к груди Егор. - Но я не готов. У меня госэкзамены впереди, диплом опять же».
И после этого заявления, автор, вы все еще будете утверждать, что Егор романтик, а не прагматик?) |
В рассказе все происходит как-то слишком просто, тяп-ляп, тыр-пыр, ать-два, как будто автору лень работать над деталями или просто нечего сказать.
По словам пилота космопорта, космическими кораблями у него может управлять кто угодно, однако, желающих что-то не наблюдается. «Они все прагматики» - ругается пилот, а ему нужен «авантюрист».
У меня вопрос: а зачем вообще космическим кораблям пилоты, если всего-то нужно – на кнопку нажать, пусть тогда сами и летают, на автопилоте.
И таких несостыковок по тексту – масса.
Гг в итоге возвращается в свой привычный мир, где после неприятной беседы со спецслужбами ему теперь светит либо психушка, либо добровольно-принудительное водворение назад – в космопорт, чего, как мы уже знаем по тексту, ему совсем не хочется. Но из двух зол он выбирает все-таки космопорт, и, даже не попрощавшись с сестрой – единственной родной душой в этом мире, улетает навстречу звездам. Сестрица тоже хороша - брат уж полгода как исчез, ни слуху от него, ни духу, а она даже в полицию не обратилась, сидит, понимаешь, и в ус не дует, утешая себя мыслью, что, наверно, у него все хорошо.
И действительно, вскоре она получает от него письмо, где сообщается: «Верь в свою мечту и она непременно сбудется. Главное, непременно верь! Твой любящий брат Егор».
Так, стоп. Какая мечта? Он вроде журналистом быть хотел, а не космическими кораблями управлять. Быстро же он у вас, однако, переобулся… Так что, может, и хорошо, что журналистика лишилась такого "ценного" кадра, она и так нынче переживает не лучшие времена. |
|
|
3 |
| 59945 |
krokodil77 |
----- |
Что-то я очень сомневаюсь, что цвет шляпы стал бы пропуском в серьёзную организацию. Да и сама идея о том, что подобный ресторан будет оставаться в секрете - провальна! Этот "ШокоХаус", наверняка, раскусили бы очень быстро. |
Сам рассказ написан неплохо и читается без проблем. никаких претензий по качеству повествования у меня не имеется. Если нет в этом каких-либо серьёзных огрехов - всё в порядке! |
|
|
6 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65049 |
Джакарта |
----- |
Старый учёный придумает несуществующее и якобы утраченное открытие, чтобы вдохновить молодого учёного повторить его. В результате его план приводит к успеху, и молодой изобретает ранец для полётов. |
Рассказ понравился, в нём есть и фантастика, и интрига, и парадокс, раскрытый в конце. К сожалению, в комментариях пишут, что это - очень похожий на оригинал пересказ старого американского фантастического рассказа. Это очень некрасиво, если правда: тут стесняешься позаимствовать образ или деталь, а это - целый рассказ. Надеюсь, организаторы проверят эту информацию и разберутся. Я ставлю высокую оценку, надеясь, что это не плагиат, плагиат от меня получил бы "1". |
|
|
7 |
| 64886 |
Теолак |
----- |
Написано приятно, авиаранец, монтаж за двадцать долларов, обман и дружба, это как минимум достойно уважения. Развитие идеи прослеживается с первых строчек и к автору проникаешься симпатией. |
Текст грамотный, легкий для восприятия. Не соглашусь с автором, мир вовсе не так уж нелеп. Надувательство за деньги вполне встречается и в нынешних реалиях. |
|
|
7 |
| 64464 |
Nicki Tkak |
----- |
Всё вертится вокруг одного изобретения, и оно... скучное. С одной стороны, полет одного человека, безо всяких жестяных стен вокруг - завораживает перспектива, а другой - самого полёта и нет. Есть история мистификации, в которой самым фантастичным выступает нюх профессора - кого нужно было подтолкнуть. Но читателя всё время ставят просто перед фактом. |
Всё подано от лица Ричарда, и в этом главная беда рассказа. Таке ощущение, что речь не о профессоре, а менеджере среднего звена. Повспоминать прошлое, поболтать с одним учеником, вдохновить другого, получить результат. Вот и вся история. |
|
|
4 |
| 63340 |
Песочный человек |
----- |
Рассказ очень ладно сделан. Прочла в комментариях про рассказ «Уровень шума». Действительно, очень похоже. Вторичность как-то сразу снижает градус. Но – только идея, исполнение хорошее. Оценку снижать не буду, потому что это может быть случайность, а рассказ и правда хорош. |
Сравнение с заусенцем дельное, а вот выражение «разумное дно» странное, как и «интуиция ума». В целом читается отлично, уверенный, хороший язык, стилизация под американскую фантастику. |
|
|
8 |
| 62880 |
sashab-boy |
----- |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
Допущена достаточно классическая ошибка для сетевого писателя рассказов: работа представляет из себя завязку и финал романа, то что посредине, то есть сам роман, опущен. |
|
|
10 |
| 62634 |
Крисси Александрова |
----- |
Когда пытаешься сформулировать, о чём рассказ, понимаешь: ничего непонятно. О том, что любой может сделать ранец, если в него поверить (пусть и благодаря фотомонтажу)? Но мы не в курсе, получилось ли в итоге его сделать (вдруг на презентации взорвётся?). О дружбе двух приятелей? Как таковой дружбы здесь не оказалось. Такое ощущение, что это кусок чего-то большего, либо же неудачно расставлены акценты. А учитывая кинематографичность, вообще складывается ощущение, что вы переписали кусок какого-то американского фильма.
В начале Ричард едет, затем герои встречаются, потом Ричард снова едет, и вроде бы в том же времени, как ехал до этого. Видимо, встреча – это воспоминание. Либо там с переходами дела не очень, либо я читала уставшая и потеряла момент, когда это прояснялось. |
Очень много средств художественной изобразительности. Такое ощущение, что вы стараетесь писать красиво, но перебарщиваете. Там, где их меньше, читается легче и нет ощущения избыточности.
Отметила для вас несколько странностей. Во-первых, есть момент, когда дом ухмыляется стеной (ничего необычного, совсем ничего). А потом лягушкам не повезло, потому что гремит фейерверк. В чём проявляется невезение? В том, что они не могут устроить конкурс «кто кого переквакает», когда всё вокруг грохочет? |
|
|
7 |
| 62294 |
Финтифлюшка |
----- |
Надоевший штамп Казановы в лице молодого гения. Не верю, что безопасники, серьёзные люди, ищут безумных учёных, а не ответственных специалистов-исполнителей. Снимаю баллы за доказанный в комментариях плагиат. |
Язык интересный. Режет, что главному герою довольно-таки плевать на судьбу и смерть "давнего друга". Непонятно, зачем было приплетать военных, силовиков, чёрных и США, когда можно было свести к сюжету, что умер некий учёный, и другой учёный рассказал своему другу о разработках первого... То есть выкинуть всё, что было до вечеринки - не особенно от этого текст пострадает. |
|
|
7 |
| 61889 |
User58 |
----- |
Не могу судить, насколько сюжет вторичен, потому что не увлекаюсь подобным. Возможно, и плагиат. История изобретателя воздушного аппарата проста и восторга не вызвала. Мне показалось скучно, но это субъективно) |
В плане языка всё грамотно, вполне литературно. Ни к чему придраться не могу. Но нельзя сказать, что интересно - вот совершенно! Не заинтриговало. Всё традиционно, как в старом американском кино. |
|
|
4 |
| 61415 |
Оса |
----- |
ЗдОрово! И 68-й год, и детали (только для белых и пр.) И идея. Легенда! Ведь и в реальном фольклоре легенда начинается с рассказа одного человека, потом уж обрастает... А в наше время может и фото, и видео лежать в её основе (как напр., с Несси...) Нет легенды, а нужна - создадим.
Изумительный язык! |
Косяки речи\логики:
Аж обидно, но «ракетного воздухоплавания»!!! Не померещилось? Ракета не ПЛАВАЕТ, она самодвиж! Оксюморон!
Социалист ещё лучше либерала (?) знает, что без власти и денег не сделать ничего большого! Логич.ошибка.
Цеппелин, одно Л, но два П. Кто пишет о науке, обязан знать.
Оценка 9 (Девять) |
|
|
9 |
| 61164 |
honey_badger |
----- |
Если бы Рэймонд Джоунс в свое время не написал рассказ «Уровень шума», то в этом конкурсе «Летать не трудно» был бы в числе моих фаворитов.
Но, увы, мне кажется, автор не просто позаимствовал идею, но и сделал всю историю несколько неправдободобной. Думаю, вы читали мой комментарий к своему тексту, так что не буду повторяться. Одно скажу – режьте меня, ну не верю я в гений физика Захария. В Нэгла верю, потому что вижу, что человек на самом деле бился, ломал голову над чертежами, пробовал, искал, а все что известно про Захария - это то, что кто-то когда-то про него сказал, что у него самый блестящий ум.
И поэтому он сложил лапки и удовольствовался ролью официанта? Я вовсе не хочу сказать, что негр не может быть умным, но и согласиться с тем, что все негры бедные и несчастные и не в состоянии постоять за себя, тоже не могу.
Вы смотрели фильм «Военный ныряльщик» (Man of Honor)? Это реальная история и она примерно про то же, как непросто было черному водолазу среди белых, и, тем не менее, он не сдался.
Вы можете возразить, что ваш Захария тоже в конце концов соорудил аэроранец, но в рассказе этот момент – процесс работы мысли, созидания, прорыва опущен, как будто это не важно. Еще как важно! А то получается Гг просто р-раз – и прошмыгнул в дамки, стал гением, победителем. И создается впечатление, что важно здесь лишь одно, а именно то, что Захария – негр, т.е это такой беспроигрышный вариант. Вы для Голливуда, что ли, пишете? У нас пока еще, слава богу, главному герою не требуется в обязательном порядке быть цветным, геем или инвалидом, чтобы сыграть выдающуюся роль в науке или искусстве, хотя, впрочем, это как посмотреть... Но в любом случае давайте оценивать людей по их деловым и моральным качествам, а не по принадлежности к той или иной расе или группе. |
Уважаемый автор, вы, несомненно, человек талантливый, это видно даже по тому, как мастерски вы переработали джоунсовский рассказ, но уши из него все равно торчат, этого не скроешь. Что ж, и на старуху бывает проруха, однако, я смею надеяться, что это просто досадное недоразумение, и у вас в голове полно своих собственных мыслей и идей.
Стэнтон в вашем рассазе говорит: «Понимаете, эти разжиревшие корпоративные коты и смешные парни из Пентагона – это поезд. Да, у него свой маршрут, свои цели, но я просто проеду на нем часть пути. Это гораздо удобнее, чем идти пешком. Быстрее, приятнее. И всегда можно соскочить. Надо только быть немножко хитрее их. Он показал пальцами расстояние в четверть дюйма.
- Вот на столечко хитрее. И всё получится».
А мне кажется, нужно просто быть собой, тогда у вас действительно все получится. Удачи! |
|
|
8 |
| 59947 |
krokodil77 |
----- |
Сам рассказ, по содержанию, немного устарел. Сейчас уже никого не удивишь заковыристыми проделками фотошопа и других, схожих по применению программ. Так что... |
Сразу кажется странным, что на конкурсе появился «американский» по атмосфере рассказ. Невольно возникает подозрение, что автор просто перевёл какой-либо сюжет из зарубежной прессы. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65018 |
Джакарта |
----- |
Рассказ о странной судьбе Равика, которого зачем-то призвали древние боги Египта. Герой оставил семью и уехал в Египет, где его убили ради традиционного суда (тяжелее ли сердце пера), а потом отдали на растерзание кровожадной Амат. Всё это было сделано для того, чтобы разбудить какого-то Феникса. |
В рассказе отсутствует внутренняя логика. Помимо мелких недостатков (например, по разговору богов я решила, что Равик - молодой человек, или даже подросток, а он оказался стариком), непонятна сама интрига: почему Равик разбудит Феникса, да и кто вообще этот Феникс? Почему Равика надо непременно убить? На мой взгляд довольно сумбурный текст, ещё и без конца: неизвестно, что там стало с Равиков и Фениксом, но внезапно вернулся пропадавший друг Равика и сразу догадался, что тот умер? |
|
|
2 |
| 64859 |
Теолак |
----- |
Египетская мифология интересна, но, всё же, даже на фоне недавнего Лунного рыцаря показывает свою вторичность. Написано мрачновато и не слишком ясен посыл автора. |
Взаимодействие несуществующих египетских божеств между собой показано с некой позиции, которой ранее читателю массово не преподносилось, но воспринимается рассказ шероховато. |
|
|
3 |
| 64462 |
Nicki Tkak |
----- |
С одной стороны, фантдоп в виде египетских богов - всемогущих пришельцев весьма заезжен. С другой стороны, перед читателем то ли триллер, то ли хоррор. Но главную загадку - добычу ценного камня и провоз его через все таможни - автор выкинул за борт и поставил читателя перед свершившимся фактом. Не очень хорошо получилось, учитывая паранойю египетской стороны по поводу исторических ценностей.
А финт ушами с богами далеко не так интересен. |
Автор не дает читаателю возможности влезть в шкуру героя. Скачет то время, то место событий, а вот внутреннему миру героя места не досталось. А ведь именно он оказывается ключевым во всей цепочке событий. Перо перевесило сердце. Почему? Потому что. |
|
|
5 |
| 63339 |
Песочный человек |
----- |
История, идея хорошая, но диалоги ее несколько портят. Не только их объем, но и качество. Сцена с сердцем понравилась, как и финал. В конце опять длинный диалог, хорошо бы его сократить. |
«он кричал о древности и о чем-то мрачном, настолько неуловимым» - как можно кричать о неуловимом? Очень неестественная сцена разговора с женой – невозможно составить о героях представление, они говорят одно и то же. Глубоко личное мнение. Ее можно сократить в 4 раза и будет лучше. |
|
|
4 |
| 62877 |
sashab-boy |
----- |
Автор явно знаком с египетской мифологией, возможно, даже глубже, чем поверхностно, о сама работа слабая, стоит поработать над структурной составляющей текста. |
Автор явно знаком с египетской мифологией, возможно, даже глубже, чем поверхностно, о сама работа слабая, стоит поработать над структурной составляющей текста. |
|
|
2 |
| 62633 |
Крисси Александрова |
----- |
Пересказать содержание сложно, но я попытаюсь. Итак, герой на старости лет услышал призыв египетских богов и пошёл на зов, чтобы принести камень, и… и что? Как это на него повлияло в плане мотивации, изменения жизни, какой (простите за банальщину) урок он вынес или не вынес? Вы перескакиваете с одного на другое, вводите героев и ничего про них не объясняете, всё это смешано с якобы философией богов (в которой нет примерно ничего нового). И заканчивается всё объяснением, которое ничего не объясняет. Я не сомневаюсь, что как автор вы видите всю картину чётко, но до читателя в лице меня донести её не получилось. |
В самом начале у нас пространное указание на героя «он». Поскольку там упоминается не одно действующее лицо, в этих «онах» начинаешь путаться.
Затем герой, у которого наконец-то появилось имя, встаёт, берёт чемоданчик и уходит из дома. И жена после 40 лет брака внезапно решает, что он от неё уходит? В возрасте около семидесяти лет? Не верю. Да, я понимаю, что так бывает, но тогда нужно внятно прописать.
Самое интересное – сцену, как Равик крадёт камень из музея – вы не показали. А вот «философию» (точнее, болтовню) богов расписали со смаком, но она ужасно скучная – мы её сто раз видели в фильмах и читали в том числе в соцсеточках.
Ещё собирала для вас показательные моменты (пока мне это не надоело).
«заговорчески» – нет такого слова, есть «заговорщицки» или «заговорщически».
«ты безрассудна если думаешь обратно» – тут всего одна опечатка, а какой эффект! Но проблема, на самом деле, в построении фразы. Банально «если ты так думаешь, ты ненормальная» не вызовет эффекта мастера Йоды.
«Она долго-долго смотрела на мужа, в его зрачке отразилась смуглое личико, мокрыми дорожками слез» – я думаю, вы сами выловите блох, если прочитаете сейчас, на свежую голову.
«проникнуться галдежом и грязью аэропорта, напоминая оживленный переход» – при такой формулировке выходит, что герой напоминает оживлённый переход.
«Гудящие лампы как стая пчел несли каждый звук» – куда несли? Пчёлы носят звук? Тоже – куда? Когда подбираете средства выразительности, они должны быть основаны на сходстве. Лампа гудит, как рассерженная пчела? Да, звук может быть похож. Но лампы не собираются в (стаю) рой, они висят на расстоянии друг от друга, отсюда уже неудачный подбор. Про «несут звук», думаю, понятно. |
|
|
1 |
| 62292 |
Финтифлюшка |
----- |
История без должного объяснения, обоснуя, логики и т.д. Кто не шарит в Египетской мифологии, вообще не поймёт происходящее, а это минус - мир должен быть донесен до читателя без подготовки. |
Бредовое и сумбурное начало, такое же сумбурное продолжение. Ошибки, в том числе тся-ться. Это преступление против русского языка, и учителя со мной согласятся. |
|
|
2 |
| 61683 |
User58 |
----- |
Замысел остался мне не понятен. Египтолог отправляется в Египет, чтобы передать некий сакральный камень, встречается там с их богами, предстает перед своего рода страшным судом - и умирает, оставив пожилую ровесницу-жену. В чем идея? В конечности бытия? Ну не знаю. Плюсы - очень натуральные сцены с богами, знание Египта, что-то атмосферное |
Рассказ оказался короче, чем ожидалось. Язык беда, многое не вычитано. Автор знает египетскую мифологию, но не всегда грамотно строит повествование. "Я что ли умер" без знаков, "чуть минутка", "чем оплачивают нам невежественное поколение", прямая речь...не ахти |
|
|
6 |
| 61416 |
Оса |
----- |
Главная претензия к сюжету\идее: почему выбор верного, праведного пути одним человеком означает «помянуть всех нас», общую гибель? Это такой Страшный Суд? Не соглашусь. Не может быть «судьбы» у отдельного человека - укокошить всех, не должно. Если такова воля автора, то я имею свою волю, имею право оценить такой рассказ отрицательно. |
Язык рассказа ужасен.
В свете факелОВ, а не «в свете факел».
Эннеада — Греция, а не Египет. (См.И.Ефремов, "На краю Ойкумены")
Построение фраз — местами до самопародии: «ты безрассудна если думаешь обратно». Как «думать обратно»? Назад во времени или от выводов к исходным посылкам? ;-))
«... из еды он взял красную панамку», панамка — это ЕДА???
«... животное отчаяние» - животные знают надежду и отчаяние?
Оценка 2 (два). |
|
Ну, сограждане модераторы, теперь ваша душенька довольна? Именно на этот рассказ вы коммент не приняли. А щас? |
2 |
| 61165 |
honey_badger |
----- |
Первое, что бросается в глаза – сумбурное изложение, чересчур цветистый слог, слишком много сравнений – словно, точно, каких-то несостыковок, несуразностей.
«Он видит лицо мужчины, нет, из человеческого только глаза и тело, остальное больше походит на какую-то птицу. Сокол?» Так что все-таки видит Равик – лицо или всю фигуру непонятного исполинского существа?
«Разум движется к реальности. Слух углубился».
«Ты безрассудна если думаешь обратно». Обратно в смысле – не так? «Он задышал сбито» - а это как?
«Гудящие лампы как стая пчел несли каждый звук. Туристы с нагруженными чемоданами расплывались словно их затянуло пленкой скользящей теплой воды».
«Капли свежей крови подчеркивали изгибы важного органа».
Жена словно «гончар, который в любую минуту может выхватить скульптуру у непутевого подмастерья, оценивает его маленькую лепку». Так она гончар или скульптор?
«Нес запах пыли и древних просмоленных камней, запах сушеной травы и безобразной глины». А глина-то почему безобразная?
Впрочем, есть у вас и находки: «Жена гневно засопела, словно бык на матадора». Отличное сравнение!
Да и вообще, задумка с египетскими богами интересная, но, к сожалению, не до конца продуманная и проработанная. |
Поначалу мне показалось, что главные герои – подростки, но очень быстро выяснилось, что Равик – это 70-летний старик, причем вроде как образованный и вполне уважаемый. Надо полагать, что его жена тоже не девочка, если они прожили сорок лет в браке, но тогда почему они у вас разговаривают, как школьники?
Жена: «По твоему я заслужила лишь вшивое «Я должен идти»?!» (правильно, кстати, по-твоему).
«Пусть так, - сказала она, - но ты же христианин - всю жизнь им был - так с чего к египтянам метнулся?»
Или вот опять она обвиняет мужа: «И древние боги снизошли до старого маразматика и отправили его красть у музея?»
Не знаю, может, Равик, конечно, и впрямь спятил (к концу рассказа я в этом убеждаюсь все больше), но если он действительно решился на кражу, то лично мне интересно, как он все-таки ухитрился выкрасть камень из музея?Бедный затюканный Равик у вас в рассказе все делает «как только может» - вскочил так быстро, как только мог, вздохнул так глубоко, как только мог, и все время то-то себе позволяет: «Позволь моей голове принять правильное решение».
«Он позволил себе замереть; проникнуться галдежом и грязью аэропорта, напоминая оживленный переход». Вам не кажется, что данном случае предложение вообще не согласовано?
«Не видит помощь там где она кричит. Болезни и распри вождей - скучно и бессмысленно. Мы великая Эннеада осудим весь мир».
Стоит ли продолжать дальше?
Милый автор, возможно, вы очень торопились, потому что умом я понимаю все, что вас волнует, все, что вы хотите нам сказать, но перед тем, как излить душу на бумагу, хотелось, чтобы вы спокойно сели, подумали и хоть немного привели свои мысли в порядок. Всем же от этого только лучше будет. |
|
|
3 |
| 59946 |
krokodil77 |
----- |
Каким-нибудь египтологам, возможно, рассказ покажется интересным, но для обычного читателя – дорога автора туманна. Пожилому мужчине взбрела идея вернуть археологическую находку на место, только и всего. |
Что-то сразу непонятно и странно, как работа №460 оказалась в списке между №458 и №459. Жителям Египта, возможно, этот рассказ и понравится, но для нашего читателя... очень сомневаюсь. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
31 |