| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65728 |
Максимус |
----- |
История о вмешательстве в исторический процесс путём переноса сознания.
От сюжета у меня осталось впечатление, что я это уже несколько раз где-то читал, но где сейчас найти совсем новое? |
Шикарно сделано! Автор хорошо владеет стилем. Стоило начать скучать над примитивизмом первой части, как язык меняется, становится «нормальным». Симпатична отсылка к Стругацким. |
|
|
10 |
| 65702 |
Cheradenine |
----- |
История о том, как профессор и студент «топчут бабочек» в прошлом, чтобы изучить влияние изменений на настоящее. Что примечательно, прочие люди не могут этого заметить, конечно, а вот экспериментаторы отчего-то помнят, и, более того, записи их каким-то чудом сохраняются.
Честно говоря, напрашивается тот самый момент с «неправильной бабочкой», после которой убийства дедушек уже не важны. Должен быть какой-то переломный момент, который пластичная история человечества не переварит, и на этом построится кульминация. Очень не хватает развития конфликта и решения в этой симпатичной истории. |
Написано хорошо, отсылки замечены и поняты, персонаж достоверно себя ведёт и достоверно реагирует, «переключение» прописано прекрасно. Ошибок особых не заметил. В тексте на всём лежит печать мягкой иронии, А.Б.С. харизматичен, загадочен и может стать точкой сборки для целой серии новелл о трансформациях человечества путём шалости с прошлым. Если автор сумеет сделать следующие части истории приключабельными. |
|
|
6 |
| 65697 |
Evangelina |
----- |
Интересный ретеллинг известного сюжета, да еще и с добавлением гипотез «что дальше». Выстроенная речь героя в теле древнего охотника, множество «пасхалок» и интересный переход героя из древности в реальность. Продуманные языковые приемы – бесспорное украшение рассказа. Интересно выстроенный сюжет дикаря-Ая, ставшего сперва затворником. затем пророком, вождем, но при этом не избежавшего гнева толпы. Упоминание мастеров фантастики Азимова, АБС вызвало улыбку – это как понимать друг друга с полуслова. |
Что хотелось бы добавить в текст? Вариант развития реальности после вмешательства в прошлом – чем именно отличается от гипотезы Брэдбери, как именно Стругацки решил вопрос с «эффектом Брэдбери»? и почему считает возможным убивать в прошлом бабочек, а история все равно выравнивается? |
|
|
10 |
| 65546 |
Alex.Voropaev |
----- |
Интересная работа.
Вначале подумал, что автор таким образом решил вопрос с редактированием и вычиткой. )
Но к счастью ошибся. Сюжет в целом интересный: состоит он из одной парадоксальной
ситуации, когда воздействие на прошлое и последствия этого, испытателя (даже все человечество) -- не беспокоит.
Вышла неплохая зарисовка.Почти юмореска. Что-то вроде рассказов Саймака.
И да, сюжет раскрыт полностью. |
По тексту:
Язык хороший, литературный (там где уходим от безграматических переживаний первобытного охотника), не перегруженный "красивостями".
Все же как "твердую" фантастику этот рассказ воспринимать сложно. Для это не очень
убедительно выглядит конструкции архаичного текста, да и бытовые подробности.Хотя, главный герой эти лингвистические нестыковки сам и "замечает".
Выше сказанное ничуть не в упрек автору. Все вышло замечательно.
А то, что оценка не высший бал -- это только личные предпочтения.
Удачное, запоминающееся название. |
|
|
8 |
| 65509 |
Легитимный Легат |
----- |
История начинается с жизни племенного человека Аё, а заканчивается житием экспериментатора Айзека. Полное погружение, баловство с историей дальних предков, «эффект бабочки» преувеличен! Никаких последствий в нашей действительности… или, погодите-ка… |
Стиль(3/3) сделать ошибку частью стиля и повествования, чтобы передать идею – это требует определенного мастерства. В первой части истории – один стиль, во второй наблюдаем переход. И отдельный плюс – краткость! Ничего лишнего.
Сюжет(2/3) весь конфликт первой части – затравка для раскрытия идеи во второй.
Идея(3/3) диверсификационная история, гулу-гулу переводчик, Эй.Би. Стругацки, эффект погружения – все на высоте. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65725 |
Максимус |
----- |
У автора получился мир. Но этому миру явно требуется крупна форма. В рассказ оказывается тиснуто слишком много.
Центральный конфликт рассказа вырисовывается смутно. Что именно хотят друг от друга Грушевский с Залесским? Возможно, я не очень внимательный, но мне понять было сложно.
С гадалкой – хороший ход. При этом не очень понятно, как главный герой получает над ней влияние. |
Язык рассказа хороший, но длинно и чересчур подробно, излишне образно. История излагается неспешно, с в своём ритме. Финал хорошо сделан с точки зрения действа. |
|
|
8 |
| 65700 |
Cheradenine |
----- |
Стимпанк в славянском колорите.
Много графичности, цветовая карта доминирует даже над сюжетом и задаёт общий тон и атмосферу текста.
Но не может заменить символизмом и предполагаемыми нарративами связи между отдельными частями повествования. Карты Таро, голая гадалка с тренированным телом, слишком умный слуга – всё это не особо влияет на движение сюжета, где вражда двух феодалов из ситуативного клинча превратилась в обычную драку.
Финальный панч вполне в духе всего текста обернулся очередной порцией загадошности и сменой масти гадалки. И мкеланхолией, да. |
У меня создалось впечатление, что это произведение писали два человека. Один делал акцент на цветах и детальках (этот автор пишет похуже), а второй — на экшоне и технических деталях.
Впрочем, и в случае описаний персонажей, и в случае описания драки было меланхолически скучно. Не то чтобы я считал, что сюжет должен быть бойким, раз он настолько прост. Но общий унылый нарратив затмил даже забавность попытки подбора синонимов к чёрным и белым цветам. |
|
Эту новеллку можно превратить в графическую новеллку. Кровькишки, голая гадалка таро, вороны-оборотни — очень графично и эффектно смотрелись бы комиксом. |
5 |
| 65699 |
Evangelina |
----- |
Хороший образный язык, твист в конце, который собирает историю и должен расставить точки на I. Довольно умелая работа. Чего в ней мне не хватило? Идеи. Герой есть, интересный (хоть и не совсем понятный) мир есть. А все вместе не живет и не «работает». Какой-то сверх-задачи или изменения героя — нет, он, как и все его окружение статичен, а история из-за этого становится формальной, скорее фрагментом красивой иллюстрации, за которой нет смысла и ответа на вопрос «зачем была эта история» - потому что ты не видишь картину целиком. Все изменения происходят вовне и не касаются героя, не изменяют его отношение к происходящему. Возможно, перед нами часть какого-то большого романа или повести. |
Хороший образный язык, твист в конце, неизбитые композиционные приемы. В целом довольно умелая работа, хорошо вычитанная и с уникальным миром, наполненным технологиями и конфликтами. |
|
|
6 |
| 65544 |
Alex.Voropaev |
----- |
По сюжету.
Отлично разработанный, логичный, атмосферный мир. Сюжет крепко собран, не проваливается. Завязка немного уводит в сторону, сбивает прицел (ждешь какого-то другого развития), но дальше знакомишься с убедительным миром постапокалипсиса на родной почве.
Все сцены служат общей идее, ничего лишнего. Динамичная кульминация. Интересная развязка-перевертыш.
Сюжет в целом на десятку. Одна небольшая мелочь -- клыки гг все же требуют какого-то разъяснения, хотя бы намека. |
По тексту дела не так радужны, хватает проблем.
"Никого из его людей или псов, кроме Шарика, поблизости. Но и никаких других людей или животных кроме воронов" -- спотыкательно и излишне.
"Пёс продолжал держать зубами горло, мотать головой из стороны в сторону и душить, пока оборотень подавал малейшие признаки жизни". -- стилистика, неточность. Таких предложений много.
Слишком много причастных оборотов, деталей, -- текст сложен для восприятия. Описание боя:как лежали пальцы на оружии, рука -- туда, нога -- сюда -- из-за излишних деталей пропадает динамика. Особенно тяжело было продираться в начале, когда автор
демонстрирует возможности владения языком. Затем стало полегче.
Всего три пальца не смогут удержать рукоять в руке при сильном ударе. -- лишние слова.
В начале разговора ленника с оружейником, появилось ощущение большого и цельного мира, но затем, под тяжестью вводной информации -- политической, экономической, юридической,-- приятное чувство пропало -- перебор. И затем -- опять хорошо: сжатыми предложениями обрисован сложный мир (лесорубы, профсоюзы). Неровная подача.
Не нужно объяснять все -- оставьте что-нибудь читателю.Баланс соблюсти сложно. Согласен.
Обидно что за всем этим чувствуется несомненный талант. Очень трудно дать оценку.от 6 до 9
Может быть, элементарно не хватило времени на вычитку.(протерглаза)
Кратко, резюмируя: Как много деталей со взрывами, кровью, насилием, убийством. Слишком много подробностей, кто как и какими пальцами держал оружие.Смелость в создании мира. Весьма необычно. Несмотря на претензии, оставлю все же высокую оценку.
Хочу поддержать -- рассказ талантливый. Но боюсь, из-за плохой вычитки, работа срежется. |
|
Успехов. Вы должны продолжать работать. Вычитка! |
9 |
| 65507 |
Легитимный Легат |
----- |
Грушевский, его проблемы с Залесским, бронированные шубы, оборотни с пистолетами, вассалы и пирозоль, автомобили и арбалеты, замок из красного кирпича, и красотка-ведьма, которая оказалась не столь уж и коварной. |
Стиль(3/3)есть проблемы с согласованием, но метафоры и повествование хорошо держат: в группе среди прочих в этом рассказе самый изысканный и нешаблонный язык. Сплошное удовольствие читать.
Сюжет(3/3) без особых изысков, но напряжение держит, и, главное, есть логика. Бывает так, что сюжет увлекает, но все сшивают белыми нитками. Тут исключение.
Идея(3/3) весьма противоречивый в плане декораций мир, продуман и славно показан читателю: неспешно, со знанием дела. Вот у нас огнестрел, но есть доспехи с ножами, потому что пирозоль и Падение. Поженить магию с технологией в рамках одного авторского листа – это сильно. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65734 |
Максимус |
----- |
Любопытный рассказ. История о болотном духе с неким биполярным расстройством выглядит свежо на фоне прочих рассказов группы (или я фэнтэзи давно не читал?). Цветение папоротника в финале выглядит довольно банально.
Возможно, рассказ выиграет, если его сократить в части метаний этого духа. |
Автор владеет словом. Хороший, ровный, выдержанный по стилю язык. Болото написано очень натуралистично, матчасть соблюдена. Для оживляжа хорошо бы добавить немного юмора. |
|
|
8 |
| 65708 |
Cheradenine |
----- |
Дух болотный был злым, да стал добрым. А потом духу пришлось убить женщину, чтобы спасти остальных.
В целом, часть про болото симпатичная, приятная, и стилизация неплохая. Конфликт, опять-таки, ясен и понятен. А часть про врагов — простите, чистый мальчиш-кибальчиш. Совершенно картонная глупая основа, почему не придумать для приятной истории что-то не настолько вырвишлазно-нафталиновое? |
Стиль неплох, певуч, с приятными деталями и подходящей к стилю и антуражу логикой. Понравились описания болота, не понравились — непонятные перескоки с синего на красный. Контекстно сразу непонятно, что между двумя описаниями лежит история, потому перескоки дезориентируют. |
|
|
5 |
| 65691 |
Evangelina |
----- |
Хорошо выдержанная адаптация легенды к современности. Стоило подумать о применяемых приемах - как речевых, так и композиционных: одинаковые имена и цикличность происходящих событий сбивают с толку, со второго эпизода становится неясно, где какая Блудичка, где чья жертва, кто что задумал. Такую путаницу не в состоянии распутать даже финал, который вроде как объясняет задумку автора. |
Непростая задумка, ее исполнение оказалось несколько торопливым и сумбурным. Вероятно, стоило рассказывать о двух огоньках как о самостоятельных, разных существах, в финале дав объяснение, что это одно и то же создание – это могло бы стать твистом, который расставит все по местам. Сильно мешают многочисленные нераспространенные предложения и обилие восклицательных знаков - повышенная эмоциональность текста делает его еще более путанным |
|
|
8 |
| 65557 |
Alex.Voropaev |
----- |
В сюжете запутался. Как будто один главный персонаж (блудичка), но у нее две ипостаси. Отсюда разделение на части (в отражении). Ведут себя эти две части одной личности (одной?) противоречиво, поэтому даже не уверен, что события показаны читателю последовательно. А если и они скачут: то прошлое, то настоящее – ну, это уж тогда, слишком накручено.
Взять героем рассказа нежить и показать события ее глазами – интересный ход. |
Текст написан хорошим образным языком. Поэтичность природы передана верными деталями. Возникает ощущение небольшого таинственного мира. Атмосфера тонких ощущений, легких прикосновений потустороннего. Хорошо.
Диалогов в рассказе мало, но они какие-то странные: путанные, незавершённые -- словно вскрики. Может, по этой причине люди для меня остались в памяти лишь блеклыми декорациями. Как будто они не важны.
Работа на меня произвела двойственное впечатление. Написано хорошо, а в голове осталась путаница. |
|
Язык самобытный, легкий, но сюжет меня не зацепил. |
7 |
| 65514 |
Легитимный Легат |
----- |
История утопленницы Блудички, полная драматизма, волшебства, животной жестокости и личной жертвы. Отсылки к языческому празднику, необычный стиль повествования и раздвоение личности прилагаются. |
Стиль (3/3) хорошие сравнения, метафоры. Слог увлекательный, много аутентичных слов под старину. Лучшая часть рассказа.
Сюжет (2/3) не жила, но была Блудичка: утопленница, принесенная в жертву ради всеобщего блага. Разделилась она на две сущности, одна – злобу затаила за то, что убили ее. Вторая – добрая душа, собой пожертвовала, чтобы селян спасти. Как требует жанр, историю свою Блудичка не помнила, но память вернулась, как попала она в схожую ситуацию. И приняла то же решение – убей одного, чтобы спасти всех.
Идея (2/3) Вероятно, история о том, что добро – про самопожертвование, или про то, что жизнь коллектива важнее жизни индивида. Про жертвенность, которая рука об руку идет с чистотой сердца и добротой. Вполне последовательно подается в рассказе, без переключения на другие идеи. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
34 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65726 |
Максимус |
----- |
Рассказ-антиутопия.
Название рассказа как-то плохо вяжется с содержанием. Не тянет Миша на витязя ни в прямом, ни в ироничном смысле.
Непонятно в каком месте/времени происходит действо. |
Написано несколько скучно и однообразно. Несколько оживляет текст бабушка, но не хватает рассказу перчика – юмора, ярких черт героев, живых словечек. Без этого рассказ выглядит белой простынёй текста, а не пёстрой поляной гобелена. |
|
|
5 |
| 65701 |
Cheradenine |
----- |
Социальная антиутопия. Гениальный, но никак не социализирующийся и не желающий встраиваться в систему герой снова не поддаётся искушению встроиться в неё даже с подачи знакомого и с посулами печенек. Потом он придумывает, как помешать коварным планам Системы и знакомого - и снять с людей эффект внешнего воздействия, но что-то у него случается и он таки соглашается сотрудничать.
Вот это переключение непонятно.
Вообще создаётся впечатление, что мы видим короткую версию, собранную из кусков большего произведения, и многих элементов не хватает. Многие линии оборваны, ответов нет – а иногда нет и нужных вопросов.
Вместе с тем, ГГ достоверен, прекрасно прописан и сочетает в себе черты усталого человека, который меняет непригодный для таких как он мир, даже просто тихо сопротивляясь, малыми делами – и черты мудрого и гуманного человека, которому отвратительны оба лагеря но который предпочёл бы вылечить их, а не наказывать.
Вместе с тем непонятно, причастны ли его эксперименты с собственными мозговыми ритмами к вспышкам прозрения и к спасению в аварийной ситуации.
Хороший текст. Жаль, неполный.
Финальная сценка с девушкой-подопытной — ложный финал. Ведь рассказ был совершенно не об этом и шёл не к этому. |
Написано приятным стилем, читается гладко и интересно. При том, что текст небрежен в исполнении — в нём большое количество пунктуационных ошибок, свидетельствующих о небрежении. Дело даже не в запятых в сложных случаях, а в банальных пробелах между предложениями или в вот таких конструкциях:
«А если работает…….,»
Есть и орфографические ошибки:
«Вам ведь это не нравится? Мне то же.»
И смысловые:
«обвёл запущенную комнату медленным взглядом и закурил»
«подошла к кровати и вытащила рывком застрявшее полотенце»
«Наступила полная осень».
Со структурой некоторые проблемы: есть три волны кульминации: нахождение Сергея, авария и – должнен быть кульминацией – эпизод с работой, к которому всё шло весь сюжет.
Но этого, главного кульминационного момента – ответа – не случилось. Потому финал вышел вялым и во многом непонятным.
И — почему витязь-то? |
|
Если у автора получится превратить это в роман, выйдет достойный конкурент «Прекрасному дню» Айры Левина. |
7 |
| 65698 |
Evangelina |
----- |
Давно не попадались рассказы, написанные на плотной научной базе, но при этом с героями, которые все-таки остаются героями, а не прикладной к изобретению и\или научной гипотезе функцией. В этом рассказе как раз сохранился такой баланс. Новое прочтение «1984»? Почему бы и нет. Социальная фантастика, которая моделирует один из негативных сценариев развития общества, в котором идея о всеобщем благе доминирует над личностью, в котором следы недавних общественных бурь, а жители прячутся за иллюзорным влияние на власть и свою жизнь, голосуя за цвет кровельных материалов - отличный фон для истории. |
Ярко прописанные герои. Было бы здорово, чтобы их образы иногда дополнялись не только через их речи и поступки, но и через невербальные сигналы - ведь в антиутопии герои поставлены в условия, когда главное остается невысказанным и может прорываться метафорично или через невербальные сигналы |
|
|
9 |
| 65548 |
Alex.Voropaev |
----- |
По сюжету. В начале рассказа мир был обозначен скупыми и убедительными мазками: безусловный базовый доход, осколки от камер видеоконтроля, отказники. Это выглядело очень обоснованно, на мой взгляд, и мне не нужно было подробнее — больше фокусируешься на сюжете.
И сюжет развивался отлично. Конфликт с другом, намечающаяся любовная линия, отличная сцена с бабушкой, и вдруг… сюжетные линии начинают ветвиться и разбегаться. В итоге все смешалось у меня в голове и не одну линию я не смог проследить. Перечислять их все не хочется. Да и в рамках каждой сцены полно шероховатостей, отвлекающей от сюжета: например, предлагает зарегистрировать брак -- девушка, а затем, вдруг сам герой ей говорит, «ты подумай». В этой сцене вообще с диалогами не очень получилось.
В итоге все свелось именно к тому, как устроен этот новый мир. И это уже не легкими мазками, а за нас берутся всерьез. И опять цельной картинки не сложилось. Получилось очень много разрозненных фактов, высыпанных на читателя одной кучей. Поэтому, когда пошли рассуждения, как решать проблемы этого мира, заинтересованности, сопричастности — у меня не было.
Жаль. Начало было отличное. Главный совет такой: если уж начинаете сюжетную линию — доводите до конца. А если места нет, чтобы развернуться, лучше не начинать. Если вы просто в концовке ее завершаете одним предложением, выходит искусственно и натянуто. Рассказ и роман, все-таки, подразумевают разную концентрацию и темп. |
Написано хорошим языком. Встречаются (особенно в начале) свежие сравнения: боль, как тяжелые бильярдные шары. Но все же текст можно было бы подшлифовать. Кое-где повторяется «он, он, он», — нужно бы вставить имя, для ясности, еще — убрать, на мой взгляд, избыточные прилагательные. Или вот это, например: «на полу лежал труп», а затем далее «он жив». — Тогда уж: лежало тело, рассказчик должен быть добросовестным. |
|
Хорошее начало, дальше случился ералаш. |
6 |
| 65508 |
Легитимный Легат |
----- |
История о том, как Михаил хотел уехать на Новую Землю, немного боролся с системой, отказался от плохого проекта во имя добра и справедливости, поссорился с приятелем и убил его, попутно охмурив двух девиц (и, неожиданно для всех, женился). |
Стиль(2/3) небольшие проблемы с вычиткой «Миши неуверенно мотнул головой», орфографией «вы будите учиться». В остальном, текст идет очень складно. Местами есть излишнее погружение в описания, которые не срабатывают в сюжете и не несут смысловой нагрузки. Стиль – это лучшее, что есть в этом рассказе.
Сюжет(1/3)Начинается все с Анны, Мишиных проблем с деньгами и рейтингом, и выгодным предложением по работе от Юрия. Дальше интрига – не так-то прост приятель Миши.
Выяснив, что флешку с опасными данными из его исследования, которые могут использовать во вред, украли, Михаил начинает войну(очень вялую, которая сводится к отказам и мысленным процессам «ух, я ему!»). Миша встречает Иру, и попадает в постель. Потом у нас снова Аня, и снова постель(в этот раз понарошку, чтобы не повторяться). Венчает все труп Сережа, который оказывается не трупом: заводит философские беседы о необходимом зле, интеллигенции и системе. Где главный конфликт, спросите вы?
Конфликт случается дальше, на темной улице. Мишу удумали задавить, да не наемный киллер, а сам антагонист собственной персоной, он же - приятель Михаила. От верной смерти героя спасает зарегистрированный с Ирой брак. Юрий Владимирович повержен(мгновенная карма): разбился в аварии из-за автопилота. Михаил отказывается от проекта, но получает бесплатный отпуск. В финале Анна становится бунтарем.
Идея(1/3) рассказ перескакивает с одной идеи на другую. Здесь есть и моральный вопрос применения технологий в политических целях, и философия протеста, и боли личной жизни главного героя, и обрывки борьбы с антагонистом за правую идею. Все это перемешивается, сливается, и финал не выстреливает. Увы, а могло получиться хорошо. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65730 |
Максимус |
----- |
Прекрасный рассказ с разочаровывающей концовкой.
Автору удалось построить чужой мир и показать проблемы его обитателей. Конечно, можно придраться к мотивации Ицваны. В конце концов, рождение потомства обусловлено биологически, и вся её тоска компенсировалась бы гормонами (ну или что у них там?). Но всё же мир существует, предъявлены местные мужское и женское начала, брачный ритуал и т.д.
Финал провальный. Если весь предыдущий текст строился на взрослом уровне, то к концу скатился в подростковщину. Предложение «дружбы» выглядит неуместно и несерьёзно. Ни общество, ни биология, ни отношения между героями не располагают к такому развороту. Логичнее было бы осознание Ицваной охвативших её чувств, радостное смирение со своей судьбой. Да, это не ново, но это обосновано. Можно поискать иные варианты. |
Рассказ написан хорошим нескучным языком. «Чужие» названия и детали вписаны органично. Несколько скучны описания «энергий» и боевых сцен. Хотелось их побыстрее проскочить. |
|
|
9 |
| 65704 |
Cheradenine |
----- |
Ромфант про фиолетовоглазового воина и блондинистую принцессу-стройняшку.
Пока инфантильная девушка созревает, она страшится бабьей доли. Пришлому воину надо размножаться, но неохота жить подкаблучником у какой-то мегеры. И вот они нашли друг друга.
И всё это в обстановке нечеловеческих реалий, где некие энергетические щупальца – органы, естественные для живущих колониями существ. (У автора почему-то «щупы»)
Девушка выбирает-выбирает, потом воин её спасает, и теперь в следующей главе следует ожидать, что он добьётся от неё поцелуя или что там у них, и признания, что это не просто дружба.
А в третьей будет цна-цра-секс.
Ну, автор на самом деле освежил избитейшую тему инепланетянинкой. |
Текст довольно лёгкий, чувствуется, что автору не впервой выражать эмоции и устремления главной героини буквами. Сюжет лёгкий, и несмотря на ввод обилия непонятных сущностей вначале (к тому же, чрезвычайно схожих по звучанию) – автор, всё-таки, справился, и было, в целом, всё понятно.
По тексту попадались как ошибки, так и опечатки, которые легко выловить внимательной вычиткой самим автором.
Сам по себе сюжет даже не вторичен. Он заезжен в хвост и в гриву и, более того, не является завершённым. Финальный пассаж Акцаки о глупостях перечёркивает смысл сюжетных устремлений Ицваны. Лепет про дружбу показывает её ещё более инфантильной, чем она есть вначале. То есть, персонаж неоправданно регрессирует. |
|
|
4 |
| 65695 |
Evangelina |
----- |
Очень странное впечатление от истории: вроде бы и задел большой, и новая реальность , и довольно необычный авторский мир, но его картинка так и не сложилась. Мешали «щупы» и «Жгуты», «железа» и «жало» - как-то это выглядело неэстетично и отталкивающе. Как выглядят герои, что это за народ, чем он живет и питается, каковы особенности одного поселения и отличия от другого, так и осталось загадкой. Как выглядит мир – тоже, поселения повисли в воздухе, словно в смоле. Итог расстроил больше всего – история скатилась в обычную любовную любовь. |
В тексте есть интересные находки - свой язык, авторская раса, показано устройство мира и его иерархия, то есть создана некая новая вселенная. Вероятно, объема рассказа не хватило, чтобы показать ее в полном размере. |
|
|
4 |
| 65545 |
Alex.Voropaev |
----- |
Отзыв небольшой, потому, что работа отличная. Герои совершенно необычные, фантастические существа, но автор рассказа смог создать и сложный взаимосвязанный мир и построить крепкий сюжет. Браво.
Сначала пытался понять, кем же окажутся герои в финале, но «обманки» не случилось. Ну и хорошо. |
Написано хорошим языком, неперегруженным «красивостями». Но кое-где в тексте остались шероховатости:
«Их энергия была гадкой, предвкушающей, остудив веселье» — неловкая фраза.
«…стараясь заснуть и отгоняя подленькую мысль, что спрашивать ее никто не будет» — почему подленькую? Ниоткуда, вроде, не вытекает... (ну это -- так)
«…если цан выберет другого, есться здесь и ждать…» — есться? «Несмертельно, но достаточно долго опасным он ни для кого не будет» — неудачное построение. С трудом понял смысл.
Стоит больше поломать голову над названием рассказа. Это очень, очень важно! Как важен и самый первый абзац.
Несмотря на замечания, прекрасная работа, желаю успеха. |
|
Работа -- достойная. Надеюсь выйдет в финал. |
10 |
| 65510 |
Легитимный Легат |
----- |
Женская доля, и ужасы в жизни колонии цан. Страдания незрелой Ицваны: сиди себе в цкорте, размножайся и не отсвечивай. Страдания Ицваны половозрелой: найди партнера, пока за тебя не выбрали.
Отбор женихов, в котором, почему-то, героиня чувствует себя невольницей, но ведет себя так, словно свободна и ничего ей за это не будет. |
Стиль(0/3) «Поморщившись, она отвела щупы, удар сердца понаблюдала» Переизбыток новых слов, которые интуитивно кажутся понятными на первой странице, рвет ткань повествования. Из-за обилия новых терминов и их созвучности, все путается в голове. Грамматика сильно пострадала: и двоеточия, и запятые часто пропущены. Много лишних описаний: убери их из текста, не поменяется ничего.
Сюжет(0/3) Сначала данность такова: Ицвана хочет на свободу, и не хочет мужчин. А мужчины, окружившие ее колонию, только и ждут, когда созреет будущая жена(и заявлено, что оступать они не собираются). Но вот, Ицвана созревает, выходит из цкорты, шикает на них, и все расползаются по домам. Приходит четвертый жених. У него даже имя есть – Акцаки, он загадочный, необычный, и ищет искренней любви. Вы уже поняли, к кому придет Ицвана в финале, да?
Героиня непоследовательна: только начнешь ей сопереживать, и легенда меняется. То ей нужно находить себе пару и иначе никак, то она не хочет, то снова хочет Четвертого, то… ой, нет, ошибочка вышла.
Идея(1/3) отбор женихов, брачные игры, томленье юного сердца, энергии и щупы, все смешалось в славном царстве цан. Один балл здесь ровно за необычного рассказчика – представителя иного вида. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65735 |
Максимус |
----- |
Рассказ притчевый. Жадность карается, а любопытство не порок) Хотя главный герой теряет имя и смысл своей жизни. Почему герой при этом хочет вернуться к Эш неясно. Великой любви тут не показано. |
Рассказ написан неплохим языком, хотя местами попадаются шаблонные фразы и обороты. Приём с дневником несколько тяжеловат вначале, дальше выглядит более органично. |
|
|
5 |
| 65709 |
Cheradenine |
----- |
Юный и пафосный авантюрист путешествует в мифическое место. При помощи проводницы находит его, а поскольку его страсть — не богатство, а впечатления, авантюриста отпускают восвояси, при этом забрав часть личности.
Это на самом деле неплохая затравка для истории. Недостатки: проводница недостаточно таинственна, у читателя не возникает подозрений на её счёт. То, что её кошмары не тронули, логично, если она уже сама побывала их жертвой. При этом при её реальном статусе нет смысла в работе проводницей. В отличие от простой портовой девчонки, королеве это не нужно.
Путь недостаточно труден. По сути, никаких опасностей, кроме сонных кошмаров, приключенцы не испытали — и по идее их провести мог любой, кто эти кошмары познал раньше.
То, что волшебный сад не охраняется – тем более странно при таком лёгком пути. Пчёлы проснулись только при покушении на главную святыню. Учитывая, что в эту местность ссылают преступников, неестественными выглядит и относительно лёгкий путь, и относительно лёгкое воровство сокровищ. |
Повествование очень ровное. Даже чрезмерно. Совершенно классическая цель гг — поиски Эльдорадо, при этом никаких особых приключений, никакой вау-награды и даже любовной драмки. Королева пчёл — красиво звучит, но в сюжете не играет. Скорее, их пастушка :)
По ходу сюжета несколько раздражала манерность гг, за которой нет изящества, лёгкость, за которой нет ловкости.
Иногда слов слишком много, периодически они использованы неверно. Например, «эскапада» (экстравагантная выходка). С каких пор путешествие считается экстравагантной выходкой?
Или ошибки в построении фраз-предложений.
«У алмаза вечной жизни я обрету способность исцелить свою невесту, и вновь заключу её в объятия» - у алмаза же и заключить?
«шутка над авантюристами» — шутить можно «над», осуществлять действие.
«В моих широко распахнутых глазах отражается чудовищный лик» — и видит он это запасной парой глаз на усиках. |
|
|
3 |
| 65690 |
Evangelina |
----- |
Хорошая работа с удачной композицией. Минус в том, что самое интересное – самые приключения и опасность героя – мы уже узнаем постфактум, не успев ни поволноваться за героя, ни попереживать. В любой истории всегда лучше показывать, чем рассказывать. Это вдвойне актуально для приключенческих историй, к которым относится рассказ «Королева пчел». |
Подоплека истории и мотивация героя довольна наивна – кто не гоняется за серебром, тот и получается клад. Учитывая, что все так хорошо для героя завершилось, остается загадкой, отчего он в таком страхе покидает остров, отдав все сокровища капитану? И как могла королева пчел отпустить его, узнавшего ее тайну? |
|
|
7 |
| 65558 |
Alex.Voropaev |
----- |
Линейное повествование без всяких неожиданностей. Рассказ словно вывалился к нам из девятнадцатого века. Никаких находок, никаких неожиданностей (кроме уместного признания об отсутствии умирающей невесты). Собственно, из приключений кроме тумана вспомнить нечего. Все вместе от точки А добежали до точки Б. Удачная для главного героя развязка, обоснована его одобряемым моралью и обществом поведением. Хороший мальчик. Зачем королева пчел их привела? Почему она подкарауливает претендентов в худшем заведении города? Еще масса вопросов. Ответ на любой из них, вставленный умело и кстати, мог составить интригу истории. Но рассказ вопросов не ставит, а потому на них не отвечает.
А так скучновато. |
При этом текст написан хорошим языком, стилизованным в соответствии с веком Великих Открытий, хотя, о дневниковых записях говорить не приходится. Нет сильных эмоций, все сглажено, эпитеты умеренны. Не спотыкаясь, прочитает и ребенок. Спокойная, нестрашная сказка со счастливым концом (грубого Конрада ведь никому не жалко, не правда ли?). Без соли и без перца. А ведь в начале был некий запал, огонек. Что-то личностное и настоящее сквозило.
Предлагаю посмотреть на ваш рассказ под таким углом: идея – тема – сюжет – рефлексия главного героя (через сюжет). Вы видите изменения в вашем герое? Я нет. |
|
Как-то... без неожиданностей. |
6 |
| 65515 |
Легитимный Легат |
----- |
Любопытный рассказ про поиск сокровищ и чудес в формате дневника Сальвио Манчези, который за свое любопытство теряет все, кроме жизни(хоть в ней уже и нет никакой ценности). Всякая жадность будет наказана, особенно, если ты имеешь дело с волшебным существом. |
Стиль (2/3) любопытный дневниковый формат с шутейками, обращением к читателю. Есть несколько опечаток, прихрамывала грамматика(запятые), вычитки не хватило «принялся вливаться в себя». Иногда сбивает с толку разграничение подглав: то у нас «Сальвио», то «Сальвио Манчези». В финале эта перемена обоснована. До финала - не очень понятно, есть ли в этом фишка, или просто недостаток вычитки.
Сюжет (2/3) классический сюжет «золотое Руно». Два типичных героя: один жадный, другой любопытный озорник, от лица которого и идет повествование. Твист с Королевой пчел вполне логичен и предсказуем, но интрига выдержана на уровне.
Идея (2/3) Мир обрисован кратко, парой штрихов, но их вполне достаточно. Довольно интересное времяисчисление (увядающие луны и полные воды), Можно сделать такой вывод из рассказа: жадность и любопытство наказуемы. Ну, и конечно, чудеса жестоки. Не ходите, дети, в темный туманный лес. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65731 |
Максимус |
----- |
Вот прекрасно сделанный рассказ, который совершенно непонятно, что делает в фантастике. Где тут фант.элемент-то? В лёгкой мистике с призраком вьетнамца? Но это объясняется проблемами с психикой главного героя. Или я читал неправильно? |
Язык прекрасный, история состоятельная, хороший выход на финал. Сеттинг с одной стороны весьма известный – война во Вьетнаме. На деле же совсем незнакомый. Некоторые сравнения сбивают с толку: «что у нас тут – Гарлем, а он приехал к нам с Манхэттена» |
|
|
6 |
| 65705 |
Cheradenine |
----- |
На конкурсе фантастики хотелось бы фантастики. В данной ситуации мы видим сочинение российского автора от лица американского солдата о вьетнамской войне с набором моментов, которые резко напоминают читателю, что автор не аутентичен, несмотря на старания вести повествоваание вроде как эеспрессивным языком солдата и от первого лица. Сарафанное радио, лазерные целеуказатели (!), питьё остротоксичного метилоранжа, вьетнамский крестьянин, знающий о женевской конвенции, манговые леса и прочая. Я не могу ничего сказать о ползаньи в норах босиком по тем временам. Но как немного представляющий себе спелеологию и диггерство, могу сказать, что ползание без обуви — большая ошибка.
Если выкинуть из повествования мистическое видение оранжевого мальчика, то ничего в сюжете не изменится. Мальчик нужен лишь чтобы хоть как-то оправдать присутствие рассказа на конкурсе фантастики, но учитывая усиливающееся галлюцинирование умирающего гг, даже оранжевый мальчик уже не спасает дела.
А о чём вообще хотел сказать автор? Сюжет вторичен и создаёт впечатление, что тут главное – процесс и пинок в сторону «Боже храни Америку».
Сочувствовать в тексте некому, воображаемые впечатления воображаемого американского солдата от вьетнамской войны, простите, мне лично не интересны. |
Вовсе незачем было так растягивать текст. Понятно что вставки и флешбэки должны как бы добавлять реалистичности и атмосферности к описываемой армейской бытовухе, раскрывать персонажа и прочая — но с учётом не особо интересной темы читать было крайне тяжело.
В повествованиях от первого лица напрягает именно то, что если стиль главгероя тебе антипатичен, то даже хороший сюжет читатель не вытянет.
А хорошего сюжета тут и нет.
Главгерой воюет, долго убивая население, долго страдает, потом долго умирает, и происходящее становится долгой смесью из умирания, воспоминаний, глюков и снов. Возможно, воображаемый суд должен был по задумке автора (возможно!) сказать о раскаянии главгероя. Но это не точно.
Ошибки попадаются частенько, но основная причина — вязкость и чрезмерная длина для специфичного изложения с неясной идеей. |
|
Не фантастика |
2 |
| 65694 |
Evangelina |
----- |
Сильная история с занятной кольцевой композицией. Правда, вышла она не очень умело – что является вымыслом, что бредом героя, что реальностью так и осталось за кадром. Неточностью выглядит главная интрига – почему Оранжевый показался герою сразу после убийства Куанга? Хотя, безусловно, в этом главная интрига и, очевидно, объяснение. При этом – показался именно Оранжевым, призраком? По сути, именно этот факт и «обрушивает» композиционный прием, который использовал автор. Очевидно, разгадка есть, но ее не удалось донести до читателя. |
Яркие герои, локации, прописанная мотивация и довольно плотный, насыщенный образами текст, в котором просматривается герой и его цели. Читать было интересно. |
|
|
9 |
| 65550 |
Alex.Voropaev |
----- |
Вот что делать с этим произведением? С моей точки зрения, он никак не попадает под критерии фантастического рассказа. Ладно, давайте отставим это соображение в сторону и начнем рассматривать по другим параметрам. Сюжет:
История человеческого безумия. Главный герой последовательно проходит через все грани его развития. Действие происходит на фоне Вьетнамской войны. Мы все глубже и глубже погружаемся в циничный и отвратительный мир человеческой мясорубки. Перемалывающей и жизни и души. При этом никакого сочувствия герой не вызывает: он терзается только приближающейся потерей психического здоровья, и реагирует на угрозы своей жизни.
Поскольку адекватность героя под вопросом с самого начала, то и последовательность событий, а также их достоверность подвергается большим сомнениям. Вот в этом моя главная претензия. Ну, не интересно мне читать про чужие бредовые приключения и переживания. Не возникает ни капли сопричастности.
Если главный посыл рассказа: про недопустимость войн, военных конфликтов, убийств людей под любым «соусом», -- то тема не раскрыта. |
Язык произведения отлично стилизован, достоверен, легкочитаем. Нет лишних изысков, все подано атмосферно. Автор (возникает такое ощущение) может поднять любую тему и умело ее отработать. Инструментом он владеет отлично.
Но вот то, что в итоге получилось… Симпатии и интереса у меня не вызвало. Чернухи и так хватает. Чернуху написать – не фокус. Если бы этот тягостный настрой в рассказе приводил к чему-то важному, все было бы обосновано. А так, извините: высокой оценки не будет. |
|
У автора, несомненно, есть потенциал, но именно эта история симпатии не вызвала. |
6 |
| 65511 |
Легитимный Легат |
----- |
Про Вьетнам, травку, пытки, расизм и норы под американскими базами, из которых все слышно, и потому в этой войне не победить. Наш герой(или злодей?) - полубезумный солдат, у которого не прописана мотивация служить. Он варится в аду войны, и, будто этого мало, страдает от провалов в памяти. |
Стиль(1/3) флешбэки, реальность и галлюцинации скачут в повествовании так, что постоянно теряется нить – кто, куда, зачем? Балл добавлен за аутентичность – от нашего героя ждешь именно рассуждений про вонь, дерьмо, смерти, пытки, торговлю дурью и прочую мерзость. Этого здесь с лихвой, сделано хорошо.
Есть такой прием «ненадежный рассказчик». В данном случае рассказчик настолько ненадежен, что это с самого начала убивает историю.
Сюжет(1/3) «Мы там обнаружили кучу женщин и мелких детей, они от ужаса не могли даже пискнуть, и это выглядело жутковато. Десятки молчаливых глаз, буравящих тебя. Мы выполнили приказ, но так и не узнали, что это было: действительно террористы или ошибка нашей разведки.»
Как вы поняли по этому отрывку, наш герой весьма специфичен, и ему тяжело сопереживать уже с первой страницы рассказа. Он не сообразителен, не умел, и не харизматичен, не борется за хоть сколько-нибудь правое дело. Словом, читатель может желать для него лишь скорейшего наказания или раскаяния. Но и то очень долго не приходит. Конфликт обозначен, но следить за ним тяжело из-за сбивчивости повествования, и не хочется из-за отсутствия сопереживания герою и его союзникам. Добавить солдатам и герою немного человечности – возможно, сработало бы.
Идея(1/3) Возможно, идея про то, что война – это плохо, бессмысленно. Или, что все солдаты – вот такие, какими изображены американцы. Очень карикатурный образ: ничего не смыслят, дуют травку, подчиняются приказам, потому что так положено, и много ругаются. При всей моей симпатии к подобной идее, к сожалению, исполнение подкачало. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65729 |
Максимус |
----- |
Рассказ на «морскую» тематику, увязанную с прыжками меж звезд. Сеттинг попадается нечасто, так что за это особый луч добра.
Непонятна сама проблема с сигналом. Он что, покрывает всю планету? Тогда количество жертв среди морских обитателей было бы на порядки больше. А тут дельфину поплохело, когда он только приблизился. Логично тогда установить карантинную зону, а не взрывать корабль (кому вообще эта идея могла прийти в голову?). |
Рассказ написан несколько рвано и сжато. Хромает стилистика – например, использовать обозначение для главного героя «мужчина» нормально только вначале, дальше лучше использовать имя или иные характеристики. Диалоги затянуты и лишены живости, зачастую непонятно кто-кому говорит.
Такое впечатление, что замах был на крупную форму, а потом автор ужимал до рассказа. Из-за этого остались дыры и неувязки. Например, я как читатель, внезапно узнаю, что обнаружен инопланетный корабль и вокруг идут какие-то работы. Причём об этом сообщается буднично и мимоходом. Дальше столь же внезапно выясняется, что человечество запросто летает в дальний космос.
Чтобы понять финал, пришлось перечитать раза три. И всё равно осталось ощущение обрыва, незавершённости. |
|
Для меня это худший рассказ в группе, хотя если его встретить в другом окружении, то текст вполне читабелен. |
1 |
| 65703 |
Cheradenine |
----- |
Дельфиний сеттинг в обозримом будущем. Решение проблемы пошагово забрасывает героев в далёкий космос, где они обнаруживают место древней катастрофы, в результате которой источник убийственного для земных китовых сигнала оказался вне нашей вселенной.
Дельфин делает выбор — в пользу потусторонних обитателей. Человек — в пользу дельфинов. Ошибка коллеги приводит к катастрофе уже судна ГГ.
После этого начинаются глюки в духе финала Интерстеллара. ГГ переживает видения о полёте в космосе, о возвращающихся на планеты воде и атмосфере, затем встречается с мёртвой уже лет пять девушкой; Джулия на Земле встречает живого дельфинчика, все счастливы кроме читателя. Ничего непонятно и это раздражает — ведь так хорошо всё шло.
Притом ваш рассказ — один из немногих, которые я помню и обдумываю спустя несколько дней после прочтения. |
Автор хорошо раскрывает загадку через действие, каждый шаг к ней интересен. При этом автор не забывает напоминать читателю о персонажах и потому они у него всё время проявляются и обновляют позиции.
Кроме того, заметна глубокая работа с матчастью, многие-многие незаметные читателю элементы, на которых сыплются менее умелые писатели, здесь прописаны элегантно и достоверно.
На мой взгляд, тут избыток бытовухи. Впрочем, она не напрягает и задаёт общий фон и атмосферу.
Финал на фоне ладного повествования убил. И что я должен думать, если огромного куска с, собственно, решением и ответами не хавтает? Типа всё вдруг починилось и никто не умер, и все вернулись? Почему? Вместо решения выбора кому жить — просто наброшена ещё минимум одна загадка. |
|
|
10 |
| 65696 |
Evangelina |
----- |
Уметь вовремя закончить историю, как и вовремя ее начать – важный навык для автора. В этом рассказе очень важно выровнять композицию, она постоянно заваливается через обилие мелких деталей, а полотно рассказа рвется. Для этого нужно понимание, что дает та или иная деталь, важная она для текста или нет. Вероятно, стоило начать историю с полета к планете, дав необходимые вводные данные о гибели дельфинов и сигнале, который идет с планеты и фрагменте корабля на Земле, в формате флешбэков или текущих описаний. Плохо, что разгадка двух кораблей дана в итоге предположением (пальцем в небо) дельфина Игната. |
Роман поставлен на позиции главного героя, однако не становится им. Игнат поставлен на позицию спутника-балагура, но тоже «сливается», а экспедиция супер-профессионалов (как было заявлено автором) превращается в сборище неудачников, которые бегают-суетятся, самовольно устанавливают таймеры. |
|
|
2 |
| 65549 |
Alex.Voropaev |
----- |
Так много всего происходит и все это описано быстро-быстро. Пара предложений и вот уже новые перипетии. За сюжетом следовать довольно сложно. Многочисленные несмешные шутки (что пытается найти дельфин, задирая юбки девушкам — неужели хвост?), перемежаемые энциклопедически поданной информацией все время отвлекают внимание. Концовку вовсе не понял. Во первых: откуда дельфин узнал, что корабль застрял в трех разных локациях, да еще и измерениях? Во вторых: в итоге-то что? Все это какой-то сон? Бред главного героя? Или автор не определился? |
Текст тяжеловесный. Воспринимается, как попытка всунуть повесть или роман в объем рассказа. Диалоги неубедительные. Персонажи наскоро пересказывают все происходящее, а надо бы показывать через образы, «крутить кино».
Увы, рассказ мне не понравился. Честно пытался найти плюсы: пожалуй, как раз идея о корабле, застрявшем сразу в нескольких местах, — это некоторая находка автора, но и она была подана без интриги, мимоходом. А ведь, например, на этом можно было построить весь рассказ. Выбросив все излишнее многословие. |
|
|
6 |
| 65516 |
Легитимный Легат |
----- |
История бывшего космонавта Ромы, его не ручного дельфина-киборга Игната, погибшей Каси, к которой герой вернется, и начальства, которое любит взрывать.
Красивая и яркая идея, которая загублена логическими нестыковками. Здесь и большое начальство, которое приказывает все взорвать, ничего не изучая(там же гибнут дельфины!), и отправка в дальний космос экипажа с неопытной капитаншей, дельфином(который сходит с ума от этого сигнала, как уже не раз было доказано) и героя с расстройством. Все на все соглашаются, для вида поспорив, а потом делают. Потому что по сюжету надо. |
Стиль(2/3) Легко читается, особых красивостей или ярких метафор нет – суховатый язык, которым обычно и пишут фантастику.
Сюжет(1/3) Самая слабая часть рассказа. Логика и мотивация! Начальство: происходит неведомая фигня. Ученые: надо исследовать. Начальство: взорвать, и дело с концом. Ладно, в первый раз. Но ведь и во второй тоже надо взрывать, хоть в первый не сработало!
Экипаж, как положено по шаблонному сюжету, начинает сходить с ума, и если с Игнатом и Романом все понятно, то остальные сходят с ума просто за компанию. Чтоб веселее было.
Отдельно - брать с собой дельфина, восприимчивого к сигналу, который может слететь с катушек, к тому же сильного физически со всеми усовершенствованиями – отличная идея. Впрочем, герой его все равно пересиливает, потому что так надо по сюжету.
Финал полон недосказанности, которая обесценивает все ружья, которые были развешаны по пути. Нельзя просто сказать "параллельные миры", а там уж как-нибудь само сойдется. Не сойдется, и будет обидно. Потому что потенциал у идеи хороший.
Идея(3/3) оригинальная смесь космических путешествий, параллельных миров, киборгизации, и «зеленой» проблематики. Да, реализация подкачала, но ведь идея хороша. Лучшее, что есть в этом рассказе. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
25 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65733 |
Максимус |
----- |
Рассказ-притча. Идея не нова – мы платим чем-то за свою гениальность. Однако притча это всегда возможность показать что-то своё, особое.
Непонятно, зачем автор упорно использует для обозначения главного героя и некоторых других фамилию-имя. Это какая-то стилистическая фишка? Если и так, то весьма странно и раздражает.
Основные вопросы в рассказе приходятся на основную тему – любовь главного героя к несчастной Алисе Бархатовой. Не очень понятно, что именно за проклятие одиночества досталось Алисе. Она буквально не может ни к кому прикоснуться? Она бесчувственна? Но как тогда она сумела проникнуться картиной? Наконец, непонятно поведение главного героя. Если он такой влюблённый, то не мог не попытаться растопить её одиночество. Например, я напишу сто картин и она оттает! Но главный герой покорно идёт обратно к вратам, чтобы мы прочитали драматический финал. |
Рассказ написан неплохим языком, хотя местами встречаются странные метафоры. Например, «внутрь нее обрушился плач, доступный лишь людям с вольфрамовыми нервами и вышколенными манерами. Она стояла и рыдала, но никто не мог этого увидеть, потому что плакало в ней все, кроме глаз». Красиво, конечно, но непонятно вовсе. |
|
|
6 |
| 65707 |
Cheradenine |
----- |
Дантист с рисовательным хобби пускается на авантюру, чтобы его полюбила женщина. Он становится успешен, знаменит, узнаёт, что женщина вовсе не такова, как он себе нафантазировал, потому хочет отыграть всё взад.
Вероятно, из-за того, что первая сделка не была осуществлена и женщина его не полюбила, ГГ смог вернуться домой – правда, заплатив снова.
В этом моменте логика сбоит. Почему Врата пошли на сделку, если было ясно, что того, что ГГ желает, осуществить нельзя? Почему ГГ так легко отвалился после её отказа? Он же, буквально, пылал и был готов потерять всё ради неё. Почему Врата его вернули незрячим, если ГГ хотел видеть своих родных и это, по сути, было частью сделки? То есть, его дважды обманули? А за что? Что такого он совершил, что получил такое наказание? |
Это могла бы быть притча. Авторская отстранённость и ироничность, даже насмешка над происходящим, держат дистанцию читателя с ГГ. Иногда создаётся впечатление, что автор насмехается уже над читателем, ёрничает. Чего стоят вот такие нарочитые конструкции:
«Сергей Амарантов почувствовал, как сжимается влага внутри его лица, как ищет путь наружу, через глаза и нос».
При том, что нет сомнений, что автор отдавал себе отчёт, какой нелепый образ он выстраивает.
Или вот: «Сергей Амарантов подошел к стеклянному шкафу и достал пыльную бутылку красного вина. Ее детскому дантисту подарил отец мальчика, которому тот безбольно вырвал все молочные зубы».
Итого читатель — автор — герой — все порознь и отталкивают друг друга. Вовлечённости нет.
Вследствие этого — при том, что рассказ написан явно не новичком, читать текст с издёвкой мне не хотелось. |
|
|
5 |
| 65692 |
Evangelina |
----- |
Великая жертва – в чем она в итоге? Идея скатилась к физическим увечьям. Между тем, главная задумка, заложенная автором, ускользнула от него. Что хотел главный герой? Любви Алисы. Что он загадал? Чтобы она его полюбила. Он не просил таланта или денег, не просил славы. Только любви женщины. Но Алиса уже заплатила свою цену, отдав возможность с кем-то быть (ее наказание – одиночество, не бессердечие, прошу обратить внимание, это разные вещи). И в этом автором обозначен самый главный конфликт истории. Таким образом, Ворота не могли дать главному герою то, что он хотел. Значит, или они обманули его, или был какой-то выход, который герой упустил. Но этого не случилось, герой просто промаялся пять отведенных ему лет, чтобы вернуться в свой мир. И Ворота все равно взяли с него плату. |
Повествование при этом довольно образное, чистое, хоть и наполненное штампами как речевыми, так и сюжетными. В чем главная идея рассказа - также осталось неясным? Не верить Воротам? |
|
|
1 |
| 65554 |
Alex.Voropaev |
----- |
Гениальный талант или уютная человеческая жизнь. Тайные желания души. Сюжет не нов, но вечно интересен. Вполне был готов прочитать еще одну историю на эту тему. Но… Что-то здесь вышли пробуксовки и с желаниями главного героя и с платой за обретения призвания. Ворота обманули главного героя дважды. Они оказались даже хуже дьявола: тот хотя бы дает то, за что заплачено душой. Конечно, трудно тягаться с лучшими образчиками подобной литературы (на ум приходит «Пикник на обочине»), но все же когда с логикой в тексте случаются перебои, перестаешь сочувствовать героям и отдельные удачные находки пропадают зря. |
Текст читать утомительно. Небольшой пример: «почувствовал, как сжимается влага внутри его лица, как ищет путь наружу» – это, что такое? ) Кстати, на всякий случай, жидкости практически не сжимаются – на этом построена гидравлика. Нелинейные по построению и алогичные предложения заставляют без конца спотыкаться. Настоящее время усиливает эффект некомфортности. Все это чтобы рассказ выглядел, как притча? ОК – он выглядит, как притча. Готов был воспринять всю стилистику в таком ключе. Но это, когда все компенсируется "забойным" сюжетом и заставляет фонтанировать главного героя настоящей рефлексией. Но увы, по сюжету рассказ не дотягивает до ожидаемых высот. |
|
Удачи. На мой взгляд, потенциал есть. |
6 |
| 65513 |
Легитимный Легат |
----- |
Детский дантист, - серьезный человек Сергей Амарантов! - и история его трагичной любви к певице Алисе Бархотовой. Нас ждут Крайнеград и Среднеград: в первом живут покалеченные Алтарными Вратами гении, а во втором – всякая посредственность. Сергей соглашается на Великую Жертву ради любви, и попутно становится великим художником, но вместо желаемого получает сплошное разочарование и возвращается по двойному тарифу в Среднеград. |
Стиль (0/3) сбивчивый, не ритмичный, с частыми нарушениями. «сжимается влага внутри его лица» - больше подошло бы к хоррору, но тут речь про слезы. Местами нарушена фокализация: в одном эпизоде повествование ведет то скрипач, то дантист. Орфография тоже пострадала «бардовым родимым пятном».
Сюжет (1/3) герою трудно сопереживать, потому что ему не хватает глубины и последовательности. Сергей - серьезный скептик, но влюбляется по уши, и верит в первое чудо, которое повстречал. Выслушав рассказ бездомного скрипача, убедившись в его необычном таланте, Сергей отправляется к Алтарным Вратам и оставляет квартиру скрипачу, которого только повстречал. Ничего его не пугает. Будучи влюбленным в свою единственную Алису, ради которой жертвует большей частью жизни, Сергей тут же бросается в страстные объятия с балериной, с которой только познакомился в грузовике по пути в Крайнеград. Но и в чудо Сергей поверил не всем сердцем – он начал рисовать, пытаясь выбиться в люди, потому что чудеса чудесами, а Алиса все-таки не заметит бесталанного лодыря.
Идея (2/3) финал хорош идеей «прими свою посредственность и простую жизнь во всех ее красках, ибо за любую гениальность придется заплатить». Похоже на оду простому человеку, и в этом смысле, идея рассказа – самая лучшая его часть, потому что оставляет след в памяти. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
21 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 65732 |
Максимус |
----- |
Интересный рассказ, хотя и идеи совершенно не новы.
Каждый персонаж со своей тайной, эти секреты раскрываются по ходу текста, удерживая внимание. Чувствуется, что автор поработал над сюжетом.
Из личного добавлю, что хочется видеть русские имена героев. |
Написано ровно, хотя иногда попадаются странные метафоры – «А ещё эта незнакомка, проникшая в его кабинет, словно крыса, прогрызшая дверь в сарай, чтобы поживиться съестным». Ну, на вкус и цвет… Кстати, очень порадовала вставка в виде сказки. Это сделано хорошо, уместно и разбавляет повествование. |
|
Резюмируя, это добротно сделанный рассказ с заезженной темой. Собственно, неоригинальность это основная претензия к тексту. |
7 |
| 65706 |
Cheradenine |
----- |
Попытка построить интригу на том, что куча людей — роботы, хотя не всегда об этом знают.
Всё сводится к разговорам и нелогичным решениям простодушных участников водевиля.
Собственно, избитая идея требует мастерства исполнения. И уж точно — некоторой драматичности, чтобы зацепить читателя. Но текст написан плохо, образов нет (шаблонные красивые блондинки и девочки в платьицах не заменяют их), автор отчаянно барахтается в теме, старается не трогать детали и не тратить время на матчасть.
Андроиды — роботы или псевдолюди? Если роботы, то почему персонажам трудно догадаться, что они не люди? Если псевдолюди, почему память «не загрузилась»?
Как у копий распределяются воспоминания? И вообще как можно создать знакомого тебе человека из кусков чужих воспоминаний?
Каким образом ГГ работал над проектом (пусть и в самом начале), не систематизируя базы данных?
Почему участники научной конференции ведут себя как тусовочка на вручении Оскара?
На научных конференциях обычно бывают программы с именами докладчиков и темами докладов, а материалы изучаются участниками ещё до презентаций. Зал не может пребывать в неведении относительно предмета доклада и ожидать, что выйдет этот-не-помню-как-его и чего-то выдаст. |
Язык бедный, изобилует клише. Автор плохо себе представляет описываемые локации и персонажей. По сути, мы видим наспех набросанный черновик.
Повествование монотонное, я бы назвал его андроидной бытовухой. Всё решается разговорами и решения принимаются по желанию автора, а не вызревают.
Создаётся впечатление, что автору не хватает словарного запаса.
«спящее лицо» — отнюдь не «лицо спящего».
«ваши данные из общей массы» - данные составляют массивы.
«Сколько данных вы обработали за это время?
– Из сорока – только пять.» - пять данных. Прелестно.
«в несменном красном фартуке»- в бессменном.
«была поражена от того, как высококлассно выглядит помещение»
Ну и так далее. |
|
Если довести действия и реплики персонажей до кромешного абсурда — получится неплохой мульт. |
1 |
| 65693 |
Evangelina |
----- |
Довольно хорошая задумка, которая скатилась к санта-барбаре из цифровых копий. Главная проблема текста – если разработка Ючи так уникальна и революционна, то почему столько людей не только делают такие же разработки, но и успешно претворяют их в жизнь? Есть супруга, которая уже успешно работающий проект. Есть Каролина – тоже вполне успешная и самостоятельная личность, упоминаются десятки других ученых, которые заняты аналогичными разработками. Если работа Ючи не уникальна, то о чем рассказ? Морально-нравственных мучений в связи с созданием клонов и неограниченного количества нейрокопий нет, этической или правовой проблематики тоже. Даже конфликта с коллегами не случилось. В финале все просто возвращается на круги своя. В итоге история не получилась. Есть идея (и она неплоха, могла бы стать блестящей), а рассказа не получилось. |
При этом, довольно грамотный текст, хоть и словно выхолощенный, картонный - без эмоциональность героя, его ровное отношение к происходящему сделали историю ровной, без серьезной кульминации и переживаний за героев - сопереживать оказалось некому. |
|
|
5 |
| 65547 |
Alex.Voropaev |
----- |
Начало крепкое: нужно сразу чем-нибудь заинтриговать. То что «Ева» звучит в первом абзаце – верный ход. Правда, не могу сказать, что «крючок» очень крепкий.
Завязка обозначена довольно четко: женщина с помощью новых технологий пытается узнать свое прошлое. Она идет на крайние меры. Принуждает главного героя (вот здесь, кстати, не очень ясно главный ли он герой – его переживания, его личность раскрыты слабо) выполнить ее требования. Затем приезжает жена ГГ и бац… вместо того, чтобы обострить ситуацию, вы отступаете назад и еще раз, теперь уже подробно, рассказываете нам предысторию. Это неудачный ход. И кстати, вы именно рассказываете (то есть пересказываете) события, а не показываете.
Что происходит в голове Ючи – нам не известно. Вы с нами не делитесь. Но вот Йоко в какой-то момент приоткрывает свои мысли. Так не годится. Нужно определиться с главным героем и всю историю рассказывать с его точки зрения. То есть сюжет нужен для того, чтобы показывать, как рефлексирует человек, как события меняют его и так далее. Читателю нужно следить за кем-то и кому-то сопереживать.
Сюжета, событий у вас хватит на целый роман, если их расписать. Но просто краткий пересказ романа, не создаст рассказа. Это другой жанр и, возможно, самый трудный.
И да (вишенка): название рассказа – весьма неоригинальное. Не цепляет. |
По тексту:
Стилистика кажется выдержанной, но встречается слишком много штампов. Есть несогласованные предложения, но ничего такого, чтобы вызывало особое раздражение. Над мастерством все же еще надо работать. Но в целом, язык легкий, не перегружен излишними эпитетами.
Рассказ на 6 баллов. Но по правилам кому-то нужно поставить единицу. Извините. |
|
На самом деле, не все так плохо. |
1 |
| 65512 |
Легитимный Легат |
----- |
История про ученого Ючи Шиоми, который потерял жену и решил оцифровывать сознание близких ради семейного счастья. Проект «Ева» - дочь, которой ему не хватало.
История полна противоречий: общество вроде как бунтует против трансгуманизма, но никакого наказания и контроля нет. Ученые существуют где-то в своих мирах и работают над чем угодно и как им вздумается, нарушают конфиденциальность данных, и никакой диктатор не поработил ни одного из них, разузнав про возможное бессмертие. |
Стиль(1/3) Грамматика хромает, блеклый язык без ярких метафор и оборотов. Местами теряется фокальный персонаж. Пример: сначала у нас безымянная женщина, потом «Йоко».
Сюжет(2/3) за умение интриговать и делать твисты на ровном месте ставлю максимум баллов в сюжет. Один балл снят за противоречия внутри сеттинга.
Идея(1/3) Перенос сознания, андроиды, к сожалению – просто антураж. Основная тема – семейная драма, где в финале все счастливо разошлись по домам, и никого даже не арестовали.
Один ученый нарушил закон, чтобы получить оборудование. Покупатель данных помешался, и стал ставить эксперименты на самом себе. Девушка угрожала жизни и шантажировала ученого, но все разошлись полюбовно. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
19 |