| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65967 | Тающий ветер | ----- | Рассказ состоит из двух частей. Не сюжетно, а на уровне задумки и воздействия на читателя. Первая – научная фантастика. Не самая твёрдая и не самая сильная, но её хотя бы можно обсуждать и править. Вторая – сатира. К сожалению, совершенно не смешная, очень топорная, вставленная «просто потому что». К сожалению, эти две стороны рассказа очень сильно друг другу мешают. Ну судите сами. В Кремль прилетают инопланетяне, потому что русские хорошие, а американцы плохие. И дают технологии. Только русским. Потому что американцы плохие, ты понял, читатель? А ещё летят другие инопланетяне, которые хотят все уничтожить, но русским дадут ещё технологий, и они построят великий флот. А американцы плохие, да. И они совершат диверсию, потому что русские инопланетян выдумали. Но русские все равно всех победят с помощью двадцати миллионов китайцев. Конец. П.С. Американцы очень плохие, читатель, помни это! Если я и утрировал, то не очень сильно. Политическая позиция настолько навязчива, что к середине рассказа начинаешь от неё уставать. Она просто подавляет собой фантастику, героев и всё остальное. И если в начале это просто безобидные шуточки на тему негров, инвалидов и гендерной самоидентификации, то в конце это презрение к западу становится совершенно открытым, особенно в этом абзаце: «Наш адмирал американец, представляешь? Иногда мне кажется, что он идиот, такую чушь он несет. Взрослые люди так мыслить просто не могут! Но потом я понимаю, что он на полном серьезе все это говорит!». И остаётся лишь неумелая пропаганда, лишь на фоне которой, где-то там, происходит фантастический сюжет. Целевая аудитория у текста найдётся. Один тот факт, что он прошёл отбор, об этом говорит. Но это не про литературу. Тем не менее, давайте к литературе вернёмся. И к конкретным замечаниям по тексту. Название – скучное. Никакое. Во-первых, оно не заинтересовывает. Во-вторых, сам линкор и близко не является центром и сутью текста. Научная сторона. Тут, к счастью, автор аккуратно обошёл технические вопросы. И двигатель Козлова (хоть бы псевдоним взял…) тоже остается абстракцией, но уж очень по результатам внедрения напоминает Эпштейн-драйв из «Экспансии». Здесь можно говорить «не верю», но без конкретики аргумент работать не будет. Прокололся автор в другом. Научную сторону обошёл, а вот в производственную зачем-то погрузился. Я, кстати, не в первый раз вижу НФ-рассказы, где большая часть сюжета крутится вокруг именно вокруг главного инженера. И здесь начинаются фейспалмы один за другим. - Игорю Федоровичу напрямую звонит президент. Это бред бредовый. Это не функция президента. Потому что он не понимает (и не должен) специфики ситуации. Для этого есть советники и министры. - Президент ожидает, что военные корабли будут построены за четыре года. Сказка для детей. Эти четыре года уйдут просто на то, чтобы начать понимать все эти технологии. Даже со всеми консультациями этих инопланетян. Даже до эскизных проектов в рамках НИОКР не дойдёт. Автор, почитайте, как быстро разрабатываются наши земные военные самолеты, что у нас, что у американцев. Буквально десятки лет без всяких прорывных технологий. Невозможно взять чертежи инопланетного линкора и начать его строить. - Через полгода у вас уже «без остановки» работают сборочные цеха. Нет, автор. Они не работают, потому что существующие цеха не способны работать с инопланетными материалами. Цеха нужно строить новые. Заводы по производству станков для этих цехов (!) нужно строить новые. И это тоже годы. И да – без учета разработки. Иное возможно только в случае, если инопланетяне лично прилетят и развернут производство. Но вы прямо пишете, что они не могут. Уже не про производство, но логика продолжила плакать и дальше. Линкор построили, окей. «Командует линкором бывший сотрудник НАСА». К чему это замечание? Упоминание НАСА чисто для того, чтобы подчеркнуть национальность? Но не в ней суть. Автор, военным кораблем не может командовать ученый или инженер. И ваше обоснование по поводу сложности управления не работает. Командира корабля не колышет сложность, он отвечает за стратегию. А для работы напрямую с новыми технологиями есть рулевые, штурманы, механики и так далее. Сейчас военная техника тоже технически навороченная, но командиры не перестают быть военными. А заместителем ему поставили Павла Игоревича. Да, того самого, который три года назад стал курсантом. За три года из курсантов в вице-адмиралы – вот это карьерный взлёт! Я верю, конечно же, что на всей планете не нашлось никого более опытного. И таков весь текст. Я просто основные замечания выделил, но там их больше. Вы можете подумать, автор, что я ставлю вам низкую оценку из-за идеологического несовпадения, но нет. Здесь я как раз в чём-то согласен. А вот литературных и логических проблем здесь с горочкой. | Теперь про язык и героев. Отзыв уже разросся до неприличных объёмов, поэтому я коротко. Самый глобальный момент, на который здесь стоит обратить внимание – это разделение рассказа на три фокала. Приём интересный, в целом рабочий и отчасти мне даже нравится. Но есть два момента. Плюс в том, что у вас получилось сделать так, что на три фокала приходится три идеологически разных героя. Для рассказа, имеющего одной из целей сатиру – это хорошо. Минус в том, что с глубиной проработки вышло не особо. Лучше всего, конечно, Павел. У него есть не только характер и цель, но и их развитие. Игорь Федорович вышел статичным. Был инженером-патриотом, остался инженером-патриотом. Причем изначально настолько крутым, что ему звонил напрямую президент, но об этом уже выше было. К жене Павла вопросов больше всего. Образ-то интересный. Но для рассказа нафиг не нужный. Выкинуть всю её линию целиком – ничего не изменится буквально. И это проблема, потому что затянутость повествования наличествует. По языку несколько замечаний. - Минимум в одном моменте были скачки времени. Первый подраздел «сын»: «Павел убеждён… Он считает… С детства он мечтал…». Потом взгляд вроде не цеплялся, поэтому возможно, что ошибка локальная. - Есть проблема с каннцеляритами, особенно в диалогах. Диалог сына с отцом, а общаются они как в официальной переписке между ведомствами: «первый контакт с инопланетянами», «сегодня в 12:10 по Москве, в Кремле прервалась конференция президента», «в мониторах появилось изображение», «лицезреть представителя внеземной жизни». По сути единственная живая реплика в этом диалоге – самая последняя: «А вот это все не бред?». В эту реплику верю. - В этом же диалоге, но более мелкое замечание. Вы вставили туда речь президента на экране, но оформили её так же, как и разговор отца с сыном. Это сильно путает, не сразу получается отделить. Такие вещи лучше в кавычки заключать. - Тоже мелкий момент, но обращу внимание: «Оля вскочила с постели, игриво обронила простыню, оставшись обнаженной». Фраза хорошая, но дальше они с Павлом начинают спорить. А если они спорят, то слово «игриво» тут вообще ни к селу. Она же явно расстроена была, какая тут игривость. - В одном месте мне попались «соединенные штаты Америки». Можно как угодно к ним относиться, но по правилам русского языка тут заглавные буквы. | 1 | ||
| 65783 | Tetra | ----- | Полноценная история про семью, которая переживает некоторые приключения в своей жизни. История интересно подана с разных ракурсов, от разных персонажей, при этом сохраняется целостность картинки. Самый интересно поданный рассказ из группы. | Написано немого скучновато из-за сухого языка, местами не хватает живости описаний и более глубокого погружения в персонажей. Кажется, что рассказ можно бы расширить до небольшой повести для лучшего понимания персонажей и драматизма. А так - все хорошо, и тема пусть и банальная, но читается свежо. | Так же второй рассказ из группы, который выглядит как полноценный рассказ, а не вырванный кусок. | 10 | |
| 65608 | ste-darina | ----- | Очень, очень затянуто. Плюс прыганье по точкам зрения -- этот приём работает, и работает круто, но для этого нужно очень чётко обозначить особенности каждой героя, чьими глазами автор в этих кусочках видит повествование. Иначе всё смешивается, в голове получается хаос. Концепция писем интересная. Масса вопросов к логике: зачем космическим чужакам спасать именно Землю? Как они выбрали страну/представителей для контакта? Каким образом передали материалы, как нашли общий язык с землянами?.. | Местами эмоции очень хорошо переданы -- и в диалогах, и в словах автора. Но местами очень клишированно. Так и хочется в некоторые фрагменты добавить больше жизни, чтобы персонажи (особенно второстепенные и массовка) походили на людей, не на кукол. Если рассказ подсушить и сократить, убрать не играющие на сюжет сцены и детали, -- будет гораздо динамичней. | 5 | ||
| 65596 | Карвальо | ----- | Про отца, сына, жену и инопланетный контакт с Кремлём. А ещё американского президента-журавля, Николая-на-все-руки-мастера, СС, ПВЖ-1 и трудовые резервы. В общем, суспензия из советской героической фантастики и современного российского телевидения. | Куцый, корявый язык, разнообразные ошибки, топорная политота и очень скушное повествование (да, именно скушное – с «московским» акцентом). Отдельно по развязке. Переход Павла на светлую сторону происходит как-то сам собой, незаметно. По крайней мере, незаметно для меня-читателя. Просто потому, что все остальные умерли, и он по канону должен пожертвовать собой. Понятно, что по сути это история о патриотизме, но от любой истории, даже на такую важную тему, ждёшь прежде всего увлекательности и убедительности. Здесь ни того, ни другого нет. А когда не увлекли и не убедили, то и не обижайтесь. | 3 | ||
| 65543 | Августа Белая | ----- | У данного рассказа проблемы со структурой, на мой взгляд — слишком много лишнего. Взять, к примеру, экспозицию. Очень хорошо, кстати, что повествование начинается сразу с контакта, это очевидный плюс. Но вот огромное количество героев без внятных целей – это, скорее минус. В рассказе не один герой, а целых три. Первый - Игорь Федорович, второй - его сын Павел, третий - жена Павла Ольга. Но внятные цели обозначены только у Павла: он мечтает попасть в мореходку и стать капитаном корабля. Только у Павла есть препятствие - он завалился при приеме. И он же принимает в дальнейшем сюжете самое непосредственное участие. Вопрос: зачем в маленьком рассказе автор уделяет такое внимание остальным? Без них обойтись можно было совершенно спокойно и на смысл это бы особо не повлияло. В итоге рассказ рассыпается на несколько нечетких сюжетных линий, и это лишает меня возможности полноценно сопереживать хотя бы одному из персонажей. Нет сопереживания – нет интереса. Интерес и эмпатия читателя включается достаточно просто – хорошей проработкой сюжета. Автор не обязан со мной соглашаться, но я, как читатель, обязана объяснить свою позицию. | Для меня очень понятно желание автора художественными средствами выразить свою гражданскую позицию. Беда в том, что это, скорее, не рассказ, а роман. В объеме романа или повести как раз хватило бы места для маневра, чтобы полноценно рассказать истории всех персонажей со всеми нужными драматическими перипетиями. Но в объеме рассказа, к сожалению, это выглядит весьма невнятно. То есть прошу понять меня правильно: мои претензии не к политической позиции автора, а, скорее, к литературным особенностям его произведения. | 3 | ||
| Общая оценка | 22 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65968 | Тающий ветер | ----- | Первая мысль, возникшая после прочтения – «И это всё?» Рассказ хорошо написан, вполне на уровне, но не покидает чувство разочарования. А что сказать-то хотели? Что живые растения – это хорошо? Ну да. Что не все дети это понимают? Очевидно. При этом развязка оказывается именно той, которую ждёшь. Вот как только речь в рассказе заходит об уникальном одуванчике, сразу понимаешь – злое дитя его сомнёт и растопчет. Обидно? Разумеется. Но это откровенное давление на эмоции. Та самая «хромая собачка», вокруг которой сломано столько копий. Единственная оригинальность в объекте. Хромыми собачками бывают, собственно, собачки. Котики, там. Дети. Одуванчиков реально не помню. Но это не то чтобы деталь, образующая суть рассказа. Проблема и с сюжетом. Причём, заключается проблема в том, что сюжета этого просто нет. Есть абстрактный условно-постапокалиптический мир. Есть некий заброс в социалку – вот мы о детях не заботились, а теперь будем заботиться. Но это не особо актуально. Уж кому-кому, а детям сейчас в развитых странах норм. А страна у вас описана развитая – игры вон с виртуальной реальностью. Так что сравнивать явно не с Афганом. А сюжета нет. Всё действие заключается в том, что дети сначала что-то рассказали, а потом буквально то же самое показали. И это огромная проблема! У вас и без того короткий рассказ, но даже на таком объёме вы умудрились дублировать всё, что только можно. И даже дать догадаться о концовке. Читателю после первой половины рассказа что остаётся? Надеяться на какой-то внезапный поворот. Но его не случается. И… И всё. | Как я уже успел сказать, написано нормально. Где-то к стилистике можно придираться, но бессмысленно – это условно-детский рассказ, и стилистика соответствует сути. Тут не ждёшь крутых метафор. Авторская речь наоборот примерно подгоняется под реплики героев, это естественно. Но вот по поводу реплик. В рассказе почти все дети как дети. Кроме Граса. Он рассуждает слишком по-взрослому. Рассуждения уровня «Ты и сам, наверное, лес никогда не видел, сам его боишься, поэтому уничтожить кажется самым верным решением» и «А может это я не беру их в друзья?» буквально даже не всем взрослым подвластны. И дело даже не в том, верны они или нет – не факт. А именно в самой логике следующего уровня – в следующей итерации рефлексии. Да, бывают умные детишки. Не по годам. Я тоже в свои годы больше с взрослыми общался, но… Слегка не верю. И с пунктуацией ещё есть проблемы. Несколько раз у меня взгляд цеплялся. Но это уже так, просьба обратить внимание на вычитку. | 1 | ||
| 65782 | Tetra | ----- | Очень наивный детский рассказ про одуванчик, который мальчик вырастил у себя дома во времена постапа, когда все растения умерли.Дети, конечно, не верят ему. Это могло бы быть даже милым, если бы не было так до ужаса банально и на зубах при прочтении не хрустел бы сахарный сироп. В происходящее попросту не веришь. Однако, в отличие от некоторых других рассказов, здесь есть хотя бы примитивный, но сюжет | Тем не менее, написано нормально. Без высокохудожественности или стилизации, очень просто и явно для детей. Хотя я бы спросила, какую авторскую мысль в конечном итоге должен понять читатель по прочтении. Что одуванчики это хорошо? Что дети в большинстве своем глупые? Или что? История выглядит пустышкой, хотя в детских произведениях обычно присутствует яркая и однозначная мораль. | 1 | ||
| 65607 | ste-darina | ----- | Чем-то напомнило рассказы Брэдбери -- "Всё лето в один день" и "Земляничное окошко". Было несколько логических несостыковок, и очень раздражала слащаво улыбающаяся учительница, но в целом ощущение осталось... вот как от Брэдбери. Ещё бы поработать как следует над стилистикой. | Хорошо бы вычитать рассказ ещё как минимум пару раз, чтобы убрать неточности, выровнять слог, избавиться от штампов. Но вместе с тем эмоции героев переданы хорошо, и обстановка тоже очень хорошо считывается. Одуванчик в конце описан очень живо. И то, как дети смотрели на него... | 6 | ||
| 65593 | Карвальо | ----- | Короткая история о том, что игры – это плохо, а одуванчик – хорошо. Первую половину дети рассказывают, какие проекты покажут на завтрашнем спецуроке, а вторую половину эти проекты, соответственно, показывают. | Крайне слабая работа. И по языку, и по продуманности, и по сути. Собственно, язык здесь никакой, а повествование – громоздящиеся друг на дружку ошибки, корявости и перлы. Описанный мир – откровенно детсадовский. Особо запомнился человек, который в песчаную бурю куда-то пошёл, а вернулся с исцарапанной песком рожей, и теперь школьник со своим папой изобретают шлем, чтобы в будущем таких инцидентов не было. Я, в общем-то, даже и не знаю, как подобное комментировать. Могу разве что предложить изобрести заодно кусок ткани. Чтобы защищать лицо от песка по методу древних бедуинов. В другом эпизоде одноклассник главного героя убивает в компьютерной игре напавшую на него птицу. А сам главгер при этом категорически против таких игр. Мол, это жестоко, убивать плохо. Плохо, конечно, плохо. Но если б на него самого такая птица напала в реальности, что бы он сделал? Вмазал ей посильнее или одуванчик подарил? | На мой взгляд, работа не для второго тура | 1 | |
| 65542 | Августа Белая | ----- | Довольно простая по своей структуре история и довольно солидное количество текста здесь занимает экспозиция. На полноценное развертывание 2 и 3-его акта автор, к сожалению, почти не оставил места, что жаль. Ведь это самое интересное в любом рассказе. Из положительного: практически сразу задаются категории «ада»: Гг не нравится новая планета, он явно не испытывает восторга от окружающей действительности. Однако это нивелируется тем, что читателю не дается четких представлений, как именно всё обстоит на новой планете (как выглядит лес, окружающее пространство), поэтому детально я не смогла себе этого представить. Это важно, поскольку мне как читателю очень желательно представлять, в чем именно этот «ад» заключается. Еще мне очень хотелось бы получить ответы на вопросы: «Что изменится в окружащем мире, благодаря цветку?», «Как это повлияет на будущее Гг? Как это повлияет на окружающих?» Почему это важно? Вот совершенно очевидно, что автор рисует «ад» - мир без цветка (одуванчик типа уничтожен). Но этот ад довольно неполноценен без «рая». Что получат эти люди, если цветок будет размножаться и цвести? Посыл понятен, но чисто конструктивно я не нахожу в рассказе необходимых элементов. | Текст написан хорошим языком, так что в этом плане его было приятно читать. Сразу понятно, кто такой герой, что его тревожит и что ему предстоит. Однако, присутствуют и нелогичности: 1) один из героев оторвал у одуванчика цветок, и это подано так, будто он погубил все растение. Мне так и хотелось спросить: а автор знает, какой у одуванчика корень? Он понимает, что это растение способно прорастать даже сквозь асфальт? Я уж не говорю о том, что если оторвать у одуванчика цветок, скоро вместо одного стебля вырастет два новых, а то и три? 2) «Как простой одуванчик может соперничать с игрой в этом мире?» - задается вопросом Гг. Но в тексте нет для этого оснований. Они бы были, если бы все обратили внимание на Тирра с его игрой, а на одуванчик никто даже и смотреть бы не стал. Тогда да – Гг имел бы полное право удручаться. Однако, в тексте как раз указано, что всем детям стало интересно, все хотели потрогать цветок, посадить такой же у себя дома. Так что тут трагедии не вышло. Соответственно, это нивелирует весь пафос. Итог: к сожалению, этот рассказ показался мне одним из самых слабых в группе. Однако я вижу, что у автора есть хороший потенциал. | 3 | ||
| Общая оценка | 12 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65969 | Тающий ветер | ----- | Начало цепляет, этого у рассказа не отнять. Начиная от «версии» Кристины, заканчивая вилкой в гла… гхм-гхм… в шею. Муха тоже весьма зримой вышла. Вот только ни к чему оно, в моем понимании, так и не привело. Оно закольцевалось – да – когда в самом конце Кристина вытащила муху из рта старика. Но проблема вот в чём. Начало – такое, каким вы его изобразили – преследует цель ошарашить читателя необычными миром. Так, чтобы он проникся и настроился на странное. Однако вступление заканчивается, и вы планомерно и неотступно начинаете делать свой мир максимально ординарным, обычным. Мир, полный роботов, ходящих в рестораны, имитирующие вкус блюд, устраивающих свидание, вспоминающих «древние» ситкомы… Я понимаю, что именно такова задумка. Но даже она не нова. Это «Планета обезьян», автор. Только если там всё выглядит логичным – в русском языке даже есть слово «обезьянничать», то здесь возникает множество вопросов. Роботы иначе построены, и они иначе мыслят именно в силу структурных различий. Я мог бы с вами подискутировать на тему сходства искусственных и естественных нейросетей, но это физика против биохимии – на несколько порядков большая скорость обмена, потенциальное отсутствие когнитивных искажений – а ведь тут всё на них построено. Короче, не верю. Но я не только про логику. Сказанное выше можно счесть занудством и даже опровергать. Давайте про литературу. Ведь у нас есть конкретный сюжет. Какой? Мальчик приходит к девочке на первое свидание и желает её, простите, трахнуть. А ей это не интересно, она художник, ей вообще не до отношений, но то ли мама, то ли сестра заставила. И приправлено всё это, обсуждением секса с родственниками, только в силу технической развитости мира происходит это прямо во время, собственно, соития. А что это значит? Правильно. То, что на конкурсе Новая Фантастика я прочитал сценарий фильма с «России 1». Ибо по моему глубокому убеждению все детали, отличающие в вашем рассказе мир роботов от нашего родного – не более, чем косметика. А теперь серьёзно, без стёба. Проблема не в пресловутой антуражке, не в целевой аудитории и даже не в сюжете. Проблема в том, что на конкурсе «Новая фантастика» хочется увидеть первое – фантастику, второе – да, новую. Да и не про конкурс даже речь. Я в принципе в любом художественном произведении хочу увидеть нечто для себя новое. А здесь происходит нечто намеренно обратное – необычный антураж сводится к совершеннейшей ординарщине. Для меня это огромный минус. | А написан рассказ хорошо, да. Я про начало уже сказал, но им не ограничивается. Стиль реально неплох на всем протяжении. Но для меня это вторично. Вытянуть пустую вещь может только идеальный, отточенный, острый язык. Не тот случай, уж простите. | 2 | ||
| 65781 | Tetra | ----- | Небольшая зарисовка на тему отношений, но в мире андроидов. Два нечеловека встречаются, чтобы провести время почти как люди, и потом посношаться в туалете, как обычно делают люди на первом свидании. Такая грустная сатира на современное общество. Это мог бы быть хороший социальный комментарий, если бы тема была раскрыта шире и глубже. | Сам текст читается интересно, но у меня все равно мелькал вопрос "а зачем?". Из рассказа я не поняла вообще цели существования этих роботов, поэтому смысл для меня как-то потерялся. Если роботы остались после людей - как-то еще понятно, но то, что они заменили людей, но живут по тому же сценарию, что и люди - это вызвало во мне лишь недоумение. | 6 | ||
| 65606 | ste-darina | ----- | Несмотря на все несовершенства, вопросы по мотивации героев и логике мира, этот рассказ зацепил. Во-первых, фразой про настоящую воду. Во-вторых -- концепцией того, как на одну и ту же вещь смотрят герои с разными взглядами, с разными бэкграундом, видением мира. И вот эта иерархия, когда Кристина видит свою первую -- якобы идеал жизни, -- а Игорь -- своего второго и мельком третьего -- якобы дно жизни. Это завораживает. Но! Очень много вопросов к миру. Как соседствуют, появляются, для чего нужны и к чему стремятся все три копии? Почему решено было делать именно три копии, не четыре, не две? Что вообще даёт такое устройство общества? Плюс по слогу, конечно, хорошо бы вычитать и почистить. Ставлю десятку, только и потому что, несмотря ни на что, это самый зацепивший рассказ из группы. Но тут работать и работать. | "У настоящей воды из-за заражения был болотисто-радужный цвет, а эта была кристально чистой" -- одна эта фраза идеально описывает сеттинг. Очень цепляет. Плюс -- круто работают на атмосферу детали вроде куаркода на кружке для подертвований, вроде фальшпанелей и имитаций. | Спасибо за рассказ. Идея и вправду зацепила. Автор, не бросайте, работайте, учитесь! Всё получится. | 10 | |
| 65584 | Карвальо | ----- | Киберпанк о свидании Игоря 0.1 и Кристины 0.2 – андроидов соответственно 1-го и 2- го поколения, которые всегда на связи со своими старшими и младшими версиями. | Слово «поколение» здесь используется в непривычном понимании, ведь каждая следующая цифра – копия с цифры предыдущей. Каждая следующая копия всё менее уважаема в андроид-сообществе, всё более несовершенна и существует во всё более нечеловеческих условиях (каламбур). И хотя непосредственным слепком с человеческих младенцев является версия 0.1, но парадоксальным образом всё более несовершенные копии проявляют всё большую человечность. И в этом явно просвечивает какая-то социальная метафора вроде того, что будущее за простыми трудягами, а не за зажравшейся элитой. Мир рассказа – увлекательный, яркий, изо всех щелей прёт Филипом Диком. Прямых отсылок – две, и если упоминание «электроовцы» отлично вплетено в речь персонажа, то появление бумажного единорога, на мой взгляд, скорее неуместно. Нужна ли отсылка только ради отсылки? Без сомнения, удалась сцена коннекта в туалете, а вот сам финал показался несколько скомканным, будто писался наспех. Но в целом, хороший рассказ. Спасибо. | Снятся ли Игорю 0.3 остальные Игори? | 9 | |
| 65541 | Августа Белая | ----- | Рассказ сразу привлекает к себе внимание отличным и интересным началом. Эпизод с мухой – выше всяких похвал! Это и жутко, и интересно, и сразу читателю дается понять, что перед ним – вовсе не стандартная ситуация, и он вправе ожидать фантастики, на которую и рассчитывает. Ненавязчиво и очень остроумно автор рисует «мир», отвечает на основные вопросы экспозиции и читателя. История развивается увлекательно и динамично, читатель погружается в мир андроидов, в котором нет уже места ничему живому. А в конце мы узнаем, что даже муха была ненастоящей. | Есть небольшие опечатки, но это не страшно. Для меня гораздо более ценным было то, как хорошо и грамотно прописан мир. Вся терминология работает на сюжет: "половой коннект", "синтетическая мораль", "одрябший экзоскелет", "обет минимальной зарядки" и тэ дэ. Это позволяет влезть в шкуру роботов, это здорово и остроумно. Спасибо, автор! Ваш рассказ заряжает энергией и для меня это самый лучший и самый интересный рассказ в подборке. | 10 | ||
| Общая оценка | 37 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65970 | Тающий ветер | ----- | Ну давайте по порядку, автор. Первое и самое главное. Послесловие ваше – очень сильно лишнее. И если ваше желание объяснить читателю все отсылки понятно и объяснимо, то потуги повиниться за ошибки, штампованность и дедлайн – это очень некрасиво. Для меня это выглядит как попытка снять с себя ответственность – мол, ну я же написал, что рассказ слащавый, так чего вы меня за это в отзыве обвиняете? Лично я не хочу читать мнение автора о своем рассказе. Тем более автора, которого встречаю в первый и, весьма вероятно, в последний раз. Тем более в рамках конкурса. Отсылки, если уж вам это сильно важно, можно пояснить обезличенно и в сносках. Всё же остальное – надумайте вы публиковаться в журналах или где-то ещё, то редактор такие вещи точно не пропустит. А потому говорить за вас должен текст, а не вы сами. Второе. Да, рассказ штампованный. Основных сюжетообразующих штампа здесь два. Во-первых, принятие себя и поиск спутника жизни, который, собственно, тоже примет тебя. Увы, никаких свежих находок к этому архетипу в рассказе не добавилось. Во-вторых, это злодеи, которые ищут не_таких_как_все и используют их в своих целях. В итоге та же история, но даже хуже. Если в первом случае линия принятия реально имеет как предысторию, так и финал, то линия «злодеев» вышла максимально скомканной. Они серые, безликие, появляются ниоткуда, исчезают в никуда. Честно, уж лучше бы вы остановились только на романтике – это было бы не менее банально, но хотя бы цельно и красиво. Третье. Его бы не было, наверно, если бы не было первого. Но своим послесловием вы сослужили себе плохую службу, прорекламировав в нем «внезапные повороты». Ну то есть, да – в первой половине рассказа я не ждал того, что вы написали дальше. Но понятие твиста включает в себя всё-таки не просто подмену одного архетипа другим, но и какой-то элемент катарсиса – логичной эволюции сюжета такой, что читатель скажет «блин, да!» или «да блин!». А тут всё ровно – если проводить аналогию, то это не поворот, а смена вида за окном. | Вот здесь всё однозначно лучше. Стиль мне понравился, читалось легко почти до самого конца. Сцена с «бандитами» понравилась меньше – откровенно, эмоции и описания выходят у вас лучше, чем экшн. Но к образности претензий никаких, вам удалось первыми же абзацами затянуть меня в текст – «время, издеваясь, висит на стрелках часов» и «провожал меня отстранённо-равнодушным прищуром окон». Красиво, умело. Образ главного героя вышел вполне проработанным. Единственно, порой глаз цеплялся за очень уж откровенную рефлексию. Это моменты вроде «обречён на одиночество из-за своего уродства». Слишком картинные фразы, ненатуральные - люди думают не так. А это, ощущение, сделано чисто для читателя – смотри, мол, как герой переживает. Да вижу я, вижу. И без того понятно. Ошибок особых не заметил. Возможно, пара запятых, остальное, если и есть, в глаза не бросалось. | Честно, я долго думал, стоит ли снижать оценку за ваше послесловие. Не стал. Пусть будет. Но идея это всё равно плохая. | 6 | |
| 65780 | Tetra | ----- | Сюжет про парня-оборотня, который превращается в нерпу, повстречавшего девушку-чайку, путь на гору шаманов, гг хотят использовать злые дяди, которых даже не показали. Сюжет рыхлый из-за вставок то о прошлом героя, то о легенде и т.д. А потом он и вовсе обрывается, нормально не раскрыв ни персонажей, ни конфликт. Выглядит, как кусок из чего-то большего. Кажется, что было бы лучше, если бы рассказ был удлинен до повести, потому что ничего интересного и захватывающего по факту не происходит, и даже название не особо соответствует - у героя нет внутреннего конфликта, чтобы задавать такой вопрос, он узнал, что является оборотнем-нерпой, и успокоился. | При этом написано довольно неплохо, особенно когда автор не пытается переусложнить все красивостями. Понравилось, что автор обратился к бурятской мифологии, ожидалось больше фольклора, но история слилась в какую-то непонятку с оборотнями и поисками сокровищ. В общем, все довольно сыро, непродуманно, стилистически недожато. В конце добавилось бесполезное раздражающее разъяснялово от автора. Видимо, наличие цитат от товарища Бунина сразу дает тексту +10 к художественности (нет). | 4 | ||
| 65605 | ste-darina | ----- | Вроде бы рассказ про самоопределение. И здорово, что герой находит свой интерес, обретает себя, узнаёт, что он не один такой. Но действие разворачивается очень медленно. Многие сцены, если их убрать, словно бы и не оставят следа, не повлияют на сюжет. Местами казалось, что часть сцен и диалогов вписана потому, что автор просто любуется знакомыми, любимыми местами. | От текста веет природой, веет локациями, ветром с воды, тихим солнцем, гулкой заводью. Это очень здорово. Но на фоне всего этого сюжет всё же разворачивается несколько картонно и слишком медленно. | Единица — только потому, что таковы условия оценки: нужно поставить хотя бы одну единицу. На самом деле рассказ, на мой взгляд, заслуживает большей оценки | 1 | |
| 65583 | Карвальо | ----- | Фэнтези пополам с учебником природоведения о нерпе и чайке, обретших друг друга на загадочном острове. Возможно, это какое-то подарочное издание рассказа, потому что бонусом идёт «фильм о фильме». | Хотя история о человеке с магической способностью сама по себе банальна и рассказана не слишком изобретательно, но, тем не менее, всю дорогу по тексту старательно строится определённая атмосфера и создаётся определённое настроение. Где-то удачно, где-то не очень. Где-то описания природы в тему, где-то уже начинают раздражать. Где-то слова выбраны метко, а где-то странновато и вроде не особо в тему. Но в целом определённый эффект достигается. А потом приезжают трое крепких парней/хмырей (автор, похоже, до конца не определился) и уничтожают все наработки. Во-первых, они картонны до безобразия (и упоминание главгероя о том, что они похожи на банальных злодеев из кино, не спасает положение, а скорей усугубляет). Во-вторых, их мотивация – откровенно идиотская. Ведь этим «крепким хмырям» нужно достать ювелирку из утонувшей машины, причём примерное место они знают. И конечно, проще, мать его, разыскать человека-нерпу, чем купить водолазное снаряжение! Что характерно – после того, как чайка и нерпа окончательно обретают друг друга, крепкие хмыри навсегда исчезают из поля зрения рассказа. А ведь чайка бы им наверняка тоже ой как пригодилась. Шляпу с дерева снять, например. «Фильм о фильме» сильнее портит впечатление. Это нелепо, глупо как-то, а все эти «автор старался» и «автору будет приятно» очень уж сильно разят самолюбованием. | Авансом за старания | 6 | |
| 65540 | Августа Белая | ----- | По идее, эта история должна была получиться очень увлекательной фэнтези, и я этого ждала. Но, к сожалению, воздействовать на меня таким образом у рассказа не получилось. Хотя на руках у автора было все, что для этого нужно. Были герои – оборотни, была дружба и любовь и было Глав зло. Я вижу проблемы в конструкции сюжета, в частности: в очень затянутой экспозиции, перегруженной разными деталями, которые к основной части и к 3-ему акту отношения не имеют. Также я вижу слабую расстановку по «аду» и «раю», которая не дает полноценно разрулить весь 2-ой акт. Хотя некие намеки на «ад» присутствуют: например, Гг очень нежелательно промокнуть, потому что иначе он превратится в нерпу прямо на глазах девушки, которая ему очень нравится. Но этот «ад» хотелось бы усилить до кромешного, всецелого «ада» истории – если Гг не сделает того-то и того-то, то все пропало, все кончено, жизнь прожита зря. Но так как этого «все пропало» на кону не стоит, то за Гг и не переживаешь. Слабая драматизация истории. Плюс к тому, я вижу смазанную концовку, читать которую было откровенно не интересно. Но все эти недостатки легко исправить более тщательной проработкой сюжета. | Язык повествования в рассказе очень приятный, легкий, есть много красивых сравнений. Самое яркое: «Время, издеваясь, висит на стрелках часов». Прекрасные описания природы, в которые верится, в повествовании есть «воздух» и «картинка» - всё видишь, ощущаешь и слышишь. Повествовательно-созерцательная часть – явно сильная сторона автора. Однако часть динамическая не так сильна. Возникает ощущение, что автор боится динамичных сцен, то ли сам не верит в них. Например, основная сцена (сцена борьбы с Глав Злом) настолько смазана, что возникает ощущение, будто она и вовсе не интересна автору и нужна лишь для того, чтобы как-то закончить рассказ. Но хорошая история всегда целостна. Я бы советовала автору поработать с композицией сюжета. На мой взгляд, это позволит автору существенно улучшить его рассказ. | 6 | ||
| Общая оценка | 23 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65971 | Тающий ветер | ----- | Честно говоря, то, что начиналось как юмореска, продолжилось откровенным скоморошеством. Не то чтобы я имел что-то против юмористических произведений самих по себе, но: 1. Хороший юмор писать трудно 2. Ещё труднее оценивать абсурдный юмор наравне с серьёзными рассказами Первое у вас не получилось. Не возникало желания улыбаться или смеяться. Ситуации выходили не то чтобы натужными, но сам сюжет рван, а язык не вытягивает. Нет субстрата для хорошего юмора. Основа дюже примитивна – героиня настолько «сверх», что Мэри Сью горько плачет в углу бара от осознания собственной неполноценности. Да, я понимаю, что это задумка, но дальше? Контраст только в том, что вот эта вот «сверх» хочет обычной жизни? Банально. А повороты сюжета нанесены буквально штрихами. Конфликт появляется – и тут же исчезает. Даже этот чёртов бар, пришли – и их оттуда выставили. Что? Почему? Зачем это сюжету, читателю и автору? Из оригинального – только тортик, но маловато его. | Тут сказать тоже особо нечего. Язык ровный. Он совсем не плох. Начало и вовсе хорошее – оно цепляет внимание. Но этого уровня недостаточно, чтобы его держать в отсутствие интересного сюжета. Герои – функции. Подруга дружит, Илья влюбляет, бандиты бандитствуют. Ну… да, это так и работает, тут глубину-то и вместить особо некуда. Про главную героиню я сказал. Она даже не функция, она метафункция, попытка довести архетип до абсурда. Это даже мог бы быть выход на постмодернизм, но всё слишком просто, рвано и галопом, а на выходе – набор ничем не обоснованных характеристик. Итоговый результат вызывает не то чтобы недоумение, а скорее раздражение. Смысла у написанного нет. Это всегда грустно. | 4 | ||
| 65779 | Tetra | ----- | Сюжет о несчастном торте - хороший пример легкого юмористического рассказа. Героиня со суперспособностями тоже человек, тоже иногда хочет сладкого. История простая, но при этом подана с необычного угла, что сразу выделяет его на фоне других рассказов. Немного не хватило какого-то конечного вывода и глубины. | Написано легко, весело, главная героиня не раздражает. Подача - скорее юмористическое женское фэнтези, но это только в плюс, потому что автор с таким стилем легко найдет своего читателя. | 8 | ||
| 65604 | ste-darina | ----- | Интересная атмосфера: с одной стороны, этакое неприютное, холодное, едва ли не подземное будущее с самоуничтожающимися тортами, а с другой -- этот тёплый, пропитанный сиропом торт. Нарочно или нет, но вышла очень контрастная, интересная метафора. Подруга гг -- ох, наверное, такая подруга у каждого бывает хоть раз в жизни ;) Сама главная героиня... Вроде бы и не картонная, и экшн вокруг неё, и ярко написано. Но почему-то не вызывает эмпатии. | Торт очень вкусно описан, тут не поспоришь. В целом читается легко, глаз почти не застревает на стилистике. Местами атрибуция кажется излишней, и кажется, что если подсушить рассказ, сделать его немного короче, -- получилось бы лучше. | 6 | ||
| 65582 | Карвальо | ----- | О девушке, которая сверхсильная, сверхбыстрая, да вдобавок ещё и стелс, но хочется ей не в спецотряд, а нормального мужика и тортик. Тортик здесь, кажется, главный герой, но почему бы, собственно, и нет. Он среди этих людей икс тут единственный нормальный. | Очень простой, даже примитивный язык, хотя есть и удачные находки. Например, Илья, выглядящий, как проблемы. Повествование – сумбурное, беглое. Местами кажется, что «вот сейчас», но никакого «вотсейчаса» так и не происходит. Текст, в целом, напоминает какого-то знакомого болтуна, который поймал меня за рукав в переходе метро и ка-а-ак на-ачал рассказывать. Он сочиняет почти что на ходу, не продумывая и не подбирая слов. У него нет какой-то цели, ему просто нравится говорить, а я вяло вырываюсь и думаю про себя: «Чёрт, а потенциал-то есть. Ему бы постараться, проработать это всё». Но вряд ли. Держу пари, завтра он сам остынет к сегодняшней истории и, поймав очередную жертву за рукав, будет рассказывать уже что-то совсем другое. И снова сырое, снова сумбурное, снова с горящими глазами. | Коржи не пропеклись, крем недоварен. | 4 | |
| 65539 | Августа Белая | ----- | В экспозиции есть ответ на вопрос: «Кто такая Гг». Читатель узнает, что у нее есть сверхспособности. Это хорошо, так как настраивает на фантастику. Но на этом, к сожалению, вся фантастика и заканчивается. Также из экспозиции непонятно, к чему стремится Гг и какая у нее проблема. Парадоксально, но это даже неважно, потому что главный персонаж рассказа – торт. Вот с ним все время что-то происходит, он постоянно в фокусе внимания. Но об этом, кажется, автору уже и без меня написали в комментариях. Также в рассказе самым досадным образом проседает 2-ой и 3-ий акт. То есть начало хорошее, автору удалось затянуть меня в повествование. Но самые интересные части истории, то есть решение проблемы, особой эмпатии не вызывают. | Авторский слог довольно легкий, язык повествования приятный. Подозреваю, что так и замышлялось — легкая, не обременительная разными заковыристыми смыслами история, приятное чтение по дороге на работу. Кто-то улыбнется, кто-то подумает: «Да это про меня!» Рассказ вовсе не так плох, как моя оценка. И связана она, скорее, с тем, что от конкурсного произведения всегда ждешь чуточку побольше. | 3 | ||
| Общая оценка | 25 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65972 | Тающий ветер | ----- | Не очень люблю рассказы, которые не дают ответов. Честно говоря, в этом случае уж лучше вообще вопросов не задавать. Но вопросы-то есть. Что за общество? Что за Задача? Что за улей? Почему голый мозг эффективнее… чего бы то ни было? В «Матрице», автор, вам, если что, врали. Это не работает. С точки зрения вычислительной мощности тоже. Но проблема не в вопросах самих по себе. Можно оставлять открытую концовку. Можно заставлять читателя самого искать ответы. Но в этом случае читателя надо сначала заинтересовать. И дать что-то помимо вопросов. Прописанных глубоких героев, конфликт, сюжет. У вас этого по сути нет. Есть два диалога – отца с сыном и отца с куратором. Перемежаются они довольно общим описанием мира. Читателю этого мало, чтобы ассоциировать себя с героями и почувствовать эмоциональную необходимость на вопросы отвечать. В результате в рассказе нет ничего. Он буквально обрывается на том месте, когда я только-только втянулся и подобрался к самому интересному – Задаче и её целях. И да. Почему в названии «Собака» с большой буквы? Зачем вообще акцентировать внимание на этой фигурке? Возможно, я упустил какую-то метафору, но есть как есть. П.С. Где-то в глубине свербит у меня ощущение, а не политика ли всё это? Не утверждаю, но сюда можно рассказ подтягивать – повестка, рассуждения о высшей цели, результат в виде мяса и крови… Но ладно. | Сколько тут? Больше половины текста диалогов? Определённо, больше. Не то чтобы это было чем-то плохим, но тогда весь свой талант надо в диалоги вбухивать. Чтобы каждая реплика ёмкая, не менее важно – дифференцированная. То есть прочитал её в отрыве от текста и понял, кто её произносил. Этого не хватает. Текст не плох, но не более. Ровненький. Из отбора другие особо и не выходят, на самом деле. Герой ценный только один – логично, главный герой, отец. Он имеет элемент глубины – свой взгляд на мир. Но как только этот взгляд был поставлен под сомнение, рассказ закончился. И это самое разочаровывающее. Конфликт оборван, едва начавшись. Жаль. | 3 | ||
| 65778 | Tetra | ----- | Задел был хороший, пусть и не оригинальный, но из-за финала улетел в молоко. Антиутопия - это хорошо, когда мир нормально раскрывают, чтобы грамотно построить драму. Тут, к сожалению, все выглядит оборваным, как будто большую часть рассказа выкинули, например, часть об отношениях отца с сыном. Из-за этого финальный твист с фигуркой собаки не сыграл вообще никак, потому что у читателя не возникло эмоциональной привязанности к героям. Потенциал у истории есть, но раскрыт на 5%. | Написано неплохо, приятно. Тема родителя и ребенка лично мне близка, нахожу такие истории более живыми и понятными. Катастрофически не хватило конфликта. Да, есть Задача, но на самом деле нас просто ставят перед фактом, что герой будет ее решать. А ведь можно было поиграть на том, как сын ищет отца, или как преображенный отец ищет сына, и через их связь выстроить конфликт, но увы. Выглядит недоделано. | 5 | ||
| 65603 | ste-darina | ----- | Начало кажется несколько затянутым. Нет ощущения, что герой тоскует, не хочет покидать родные места по непонятной надобности, -- а потому в начале нет эмпатии ни отцу, ни всезнайке-сыну. Но очень ловко вписанные улучшения оправдывают не слишком эмоциональных по началу героев. Поэтому в финале, где герой остаётся нагим во всех смыслах, обнажается эмоционально, -- это очень хорошо работает. | Читается достаточно легко. Но многие вещи из лора даются в лоб -- это не есть хорошо. Интересные детали будущего -- вроде пальцевых пирографов. Хороший, цепляющий контраст рыбалки, озера, зелени -- и бездушного места, куда отправляется герой. | 6 | ||
| 65581 | Карвальо | ----- | О Задаче и подзадачах, которые в случае чего обязаны выполнять все те, кто подписал договор о добровольных улучшениях. Полрассказа главный герой собирается на выполнение Задачи, вторую половину проходит садистские тесты перед выполнением Задачи. | Это, кажется, антиутопия, и возможно о том, что в мире, где люди обвешаны гаджетами, единственный шанс не быть вслепую использованным – это писАть. Использовать древнейшее «психо-улучшение». Но ирония в том, что именно с этим психоулучшением у рассказа как раз проблемы – литературность настолько низка, что поставить нормальную оценку рука не поднимается. | 5 | ||
| 65538 | Августа Белая | ----- | Довольно интересное начало рассказа, автор сразу вводит читателя в мир "добровольных улучшений", берет быка за рога. Читать интересно, в повествование вовлекаешься. Также присутствует некая Задача, которую предстоит решать, некий Улей, который наводит на мысли об инопланетной расе. Довольно неплохо для экспозиции, однако проблема рассказа в том, что, собственно, экспозицией тут все и заканчивается. Читатель, увлеченный повествованием, не получает ответы на свои вопросы, и мы так и не в силах узнать, какая задача стоит перед Гг. Тема того, что Гг обманывал себя (или кто-то обманывал его), а в конце вдруг осознал, как все на самом деле – ну, мягко говоря, не нова. Хотя концепция с Ульем довольно интересная, хотелось бы более подробного ее раскрытия на страницах рассказа. | Основная моя претензия – это начало какой-то крупной формы (романа, повести), но не рассказ. В качестве рассказа текст не производит впечатления законченного произведения. Автор провоцирует читателя задавать вопросы, ответы на которые не получить. Читатель жаждет узнать, как там «все устроено», но и этого ему узнать не дано. Однако читается рассказ легко, стиль не напрягающий, язык приятный. | 6 | ||
| Общая оценка | 25 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65973 | Тающий ветер | ----- | Очень… Даже не знаю, как сказать. Хорошо, давайте так – рассказ, заставляющий задуматься над характеристикой рассказа. И это играет вам в плюс. Да, здесь есть, к чему придираться. Но это по большей части мелочи. Причем, я даже готов допустить, что мелочи, не понятые лично мной. Но в целом же я считаю, что он крепко сбит. И при этом – неоднозначный. Вот, только на следующий день подобрал подходящее слово. Из-за этой неоднозначности сложно даже подступиться к отзыву. Не знаю, с чего начать. Давайте с жанра. Что это? Зомби-хоррор? Да нет здесь хоррора, да и зомби появляется один раз на видео. Городское фэнтези? Казалось бы да, но тут даже магии нет. В тегах там мистика стоит, но на мой вкус наиболее близкое – магический реализм. Причём с намеренным уклоном в сторону реализма. Непосредственно в событиях рассказа вообще нет ничего фантастического. Якобы есть во флэшбеках, но даже там неопределённо («события») и со вполне формализованными попытками всё объяснить с позиций реальности. Мне это понравилось несмотря на то, что обычно я за ответы и определённость. Дело в том, что у вас получилось соблюсти весь рассказ в единой тональности… снова подбираю слово. Не таинственности. Некоего напряжения. Короче. Мне понравилась та атмосфера, которую вам удалось создать Что мне не понравилось? Например, провисание структуры. Самый яркий пример – конец рассказа. В том месте, где Оберегов подбирает Сабирова и везёт в участок. Момент напряжённый, ведь Сабиров в рассказе числился пропавшим, пусть и всего сутки. Но в последней сцене, которая происходит как раз в участке, он так и не появляется. И то ли где-то здесь затесался флэшбек, который я не просек. То ли Сабиров далеко не так важен, как я себе вообразил (но зачем бы тогда уделять ему столько внимания?). А ещё сцена, где мужик подвозит Оберегова к клубу. Не пойму, зачем она нужна. Короче. Именно структурной цельности рассказу, на мой взгляд, не хватает. Но – он всё равно не разваливается, а некая разрозненность лишь добавляет напряжения при чтении. То есть приём-то выбран правильный, но баланса не хватило. Добавлю один мелкий момент, но лично меня он всю дорогу смущал. Название клуба. Я был безоговорочно уверен, что это гей-клуб. Синий ведь, да ещё и петух! Почти что «Голубая устрица»! И это даже забавляло в контексте консерватизма героя, но… в конце предположение не оправдалось, женщины там определённо были. Короче. Мелочь, но в хорошем рассказе не должны смущать даже мелочи. И я бы этот момент уточнил/поправил. Ну и закрывая тему клуба – таки что там вообще произошло? Да, мы уже обсудили, что в рамках рассказа знать это не обязательно. Но ведь хочется же. Это уже не в рамках критики, а просто выскажу предположение. Там пытались открыть портал в ад! Пусть так и будет. А мы идём дальше. | Про героев. Точнее, по сути, только про одного героя. Есть у меня пара мыслей по поводу Оберегова и его месте в повествовании. Первое – его образ в целом. Старый, набожный (об этом ниже), отшельник. Не то чтобы это смущало лично меня – нет, нисколько. Но штука вот в чём. Меня учили, что читатель должен ассоциировать себя с героем. Это очень логично – если нет эмоциональной привязки, то и сопереживать не выйдет. Это важно. А такой герой отклик найдёт не у многих. Как второстепенный – да. Главный – не уверен. Это может сказаться на популярности произведения, если мы посмотрим немного дальше конкурса и конкретного рассказа. Это не то чтобы критика сейчас, просто вбрасываю вам на подумать. Второе – его отношения с религией. Меня смущает вот что. Оберегов постоянно поминает старых славянских богов. То есть он – кто-то вроде неоязычника. Необычно, но бывает. Это даже интересно. Но при этом он столь же регулярно поминает Бога (да, именно с большой буквы). А Бог – это бог именно монотеистический. Не обязательно Элохим, но в России, вероятнее, он, да и вообще вариантов не много. Да и не суть в конкретике, суть именно в монотеизме. Как можно быть одновременно язычником и монотеистом? Не то чтобы это было невозможным вообще, но такие вещи надо прописывать, ибо они очень сильно характеризуют героя, а без объяснений выглядят как прямая ошибка автора. Ну и чтобы закончить с героями, один момент. Я выделил его исключительно как наблюдение, а не замечание, но меня это терзало всё время чтения. Фамилии. Только Сабиров выглядит естественно. Ну Оберегов, ок, хотя звучит неуклюже. Но Шебр, Миас… Пахом как бы существует, но как имя, а не фамилия. В общем, меня смутило, но обращать ли на это внимание, сами решайте. Что же до языка и стилистики… А нормально. И нечего больше добавить. | Я не уверен, что в отрыве от группы ваш рассказ достоин высшей оценки. Если уж начистоту, то 10 – это в принципе нечто абсолютно идеальное и непогрешимое. Я такие оценки даже историческим королям литературы редко ставлю. Но из одиннадцати представленных… Пожалуй, да. Да и зацепило чем-то меня. | 10 | |
| 65777 | Tetra | ----- | Сюжет забавный, наверное, самый оригинальный в группе. Непонятный старик, следователь, фсб, кони, люди, сатанисты и т.д. Выглядит как неплохой российский триллер с элементами хоррора, я бы посмотрела эту историю как короткий метр, мне кажется, так она выглядела бы лучше, чем рассказ. | Рассказ читался тяжеловато из-за постоянных скачков. При этом он обладает своим стилем, выдержан и держит интригу до конца. Правда, из-за некоторой коллажности происходящего сложно собрать историю в голове. Такие приемы лучше работают в романах, когда читатель успевает прикипеть к персонажам, а тут галопом по европам, и никто толком не раскрыт. | 7 | ||
| 65602 | ste-darina | ----- | Слишком затянутая линия с милицией. Очень хорошие детали, которые делают атмосферу (например, то, как старик обрабатывает рану, как говорит о лечении). Плотное повествование, очень атмосферно прописанные локации. Местами город напомнил "Гадких лебедей" Стругацких. Сюжетно -- ощущение такое, что если подсушить, подсократить -- будет гораздо круче. | Это был едва ли не единственный рассказ в группе, на котором не хотелось править стилистику в каждой строчке. Отдельное спасибо за это. Ровно, спокойно, хорошие описания, классные языковые находки вроде "Чернобогова логова". | 6 | ||
| 65580 | Карвальо | ----- | Про деда Митрия Оберегова, эмвэдэшников, эфэсбэшников и метеорит, упавший на сосредоточие порока под названием «Синий петух». Добрую четверть рассказа идёт вводная деда, причём такая подробная и основательная, будто читателям представляют не героя рассказа, а персонажа целого цикла книг. Затем дед приносит в «ЛИЦИЮ» башку мертвеца, перевязывает раненого опера бинтами, смоченными в луковом соке, и бесследно исчезает из повествования. | Грамотный, длинный текст, в котором много героев, ещё больше фамилий, куча нераскрытых тайн и ни одного сколько-нибудь заметного сходства собственно с рассказом. Это кусок, обрывок или скорее несколько обрывков, слепленных в нечто бесформенное и сводящееся к банальному «товарищ капитан, чертовщина какая-то». Не исключаю, что среди обрывков и фамилий припрятано что-то стоящее, но для того, чтобы читателю захотелось копаться в этой мешанине и искать, написано должно быть на порядок интереснее. | 3 | ||
| 65537 | Августа Белая | ----- | Завязка, скорее, неудачная для дальнейшего развития истории. В завязке читателю очень желательно получить краткие сведения о том, кто такой Гг, какая у него проблема, что будет с Гг, если он эту проблему не решит. Это необходимые элементы, чтобы читателю было интересно. Мне, к сожалению, интересно не было, так как по ходу действия у меня появлялись одни вопросы, ответы на которые я так и не смогла получить. Один из ярких примеров: некое Событие в городе, но в чем оно заключается? При чем тут зомби, психи, метеориты, какова их нагрузка на сюжет? В рассказе много лишнего, он пестрит подробностями, которые мало связаны с решением проблемы. Как итог – истории не получилось. К сожалению, все это позволяет считать данное произведение самым слабым в группе. | Из положительных моментов: у автора хороший слог, читалось довольно легко, не приходилось отвлекаться на ошибки или опечатки. Текст написан хорошо, я бы сказала, на профессиональном уровне. Не буду давать советов, но в качестве предложения: может, автору стоило бы обратить более пристальное внимание на проработку сюжета? | 1 | ||
| Общая оценка | 27 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65974 | Тающий ветер | ----- | Пожалуй, единственное, чего не хватило сюжету – это крохотного послесловия, иллюстрирующего последствия того, что линза осталась в прошлом. Понимаю, что банальный эффект бабочки, но уверен, автору хватило бы скилла сделать это коротко и эффектно – одним штрихом. Но нет так нет. Теперь о том, что в рассказе есть. Мир – пародийно-неандертальский. Наверняка, если бы рассказ прочитал Дробышевский, то он бы нашел, к чему придраться и даже хорошенько погромить метафорической дубиной. Но факт в том, не нужно. Юмор же? Юмор. Сюжет – вот внешне простой, как та самая дубина. И внезапные повороты такие же. Но каких ещё интриг ждать от неандертальцев? Вождя свергли, вождя вернули. Вот жизнь-то! Тоже хочу. Параллельная линия из будущего. Впрочем, линией её называть сложно, потому что вот как раз она вышла неудачно-пародийной. Ибо утрированные неандертальцы смотрятся удивительно гармонично. А вот утрированные люди из будущего – ну… будто рисовка мультика сменилась прям посреди сеанса. Не, фиговое сравнение. Но не знаю, как донести. Я понимаю, почему так сделано. Но не нравится. Вот для меня было бы красивее, сработай автор на контрасте – типа сделав параллельную линию даже мрачной, что ли. Может, я не прав. Всё, наверно. Задумался, а есть ли тут какая-то сверхидея. А тоже, пожалуй, есть. Работай мозгами, а всё остальное приложится. Хорошо ведь? Хорошо. И правильно. | Я здесь обычно рассуждаю о персонажах, поскольку про язык в промежутке распространяться особого смысла нет (все уровнем ниже просто выбыли в отборе), но оказалось, что всю суть я уже передал в первой части отзыва, говоря о линиях текста и утрированности. Собственно, это о героях и есть. В неандертальцев мне примитивизм повествования поверить даже помогает, а в наших современников – только мешает. Такой вот казус. П.С. «В темном омуте прострации слова не водятся» - аплодирую стоя! | 8 | ||
| 65776 | Tetra | ----- | Неандертальцам помогают путешественники во времени. Это могло бы быть даже забавно, если бы ситуации действительно были написаны с юмором, а тут как-то все совсем примитивно. Ни сюжета как такового, ни конфликта. И вроде бы сам Уй вызывает интерес как персонаж, однако из-за того, что нет истории как таковой, он просто теряется. | Вроде бы легкая подача, но не хватает стиля. Каша из современных слов с примитивными именами странно смотрится в тексте про первобытных людей. Сама идея подать путешественников во времени глазами неандертальцев не нова, но в данном рассказе раскрыта совсем никак. Юмор историю не вытащил, а только испортил. | 3 | ||
| 65601 | ste-darina | ----- | Если бы как следует проработать матчасть (реальный быт неандертальцев хотя бы); если бы сделать мотивацию мальчика-из-будущего сильнее, чем "я просто решил глянуть"); если бы повысить ставки (ну, как минимум, этому мальчику могло бы крепко достаться от местных) -- вот тогда всё заиграло бы очень здорово. Цепляет концепция постоянной передачи власти, постоянного перехода, легковерия местных. Но очень не хватает матчасти. О картонность декораций и характеров людей из будущего всё это словно разрушается. | Вычитать бы рассказ ещё раз, два, три. Убрать все стилистические огрехи, почистить топорность в диалогах (особенно между людьми из будущего). И стало читаться бы гораздо лучше. Ведь чувствуется же, что автор очень даже может в хороший слог. Здорово работает на атмосферу "онеандерталивание" деталей: хоботуны, линза и т.п. | 5 | ||
| 65579 | Карвальо | ----- | Про Уока, Аука, Уя и других неандертальцев, к которым без конца – как к себе домой – прилетает шар из будущего Спойлер спрятан в названии: Уй в итоге оправдает своё прозвище и всех сделает. | Очень неровный юмористический рассказ, который гуляет в диапазоне от вульгарного идиотизма до чего-то более-менее вменяемого и даже остроумного. Под стать ему и язык (какие-то обороты удачны, какие-то корявы, какие-то откровенно бесят), и фокал. Непонятно, от кого именно ведётся повествование, похоже, что оно просто скачет в соответствии с авторским произволом, потому что незнакомые дикарям предметы и понятия в одних случаях описываются пространно, долго и мучительно, а в других – легко и просто, нужными словами. «Мальчик был неместным, и это сразу бросалось в глаза, поскольку никакие шкуры не покрывали его тело, зато голые безволосые ноги торчали из коротких шортов непонятного кислотного цвета. На белой майке алела кровавыми буквами надпись «Сириус наш!». Пацан был коротко стрижен и лопоух. Его хлипкое телосложение указывало на то, что мамонта он разделать не сможет, а большая голова на тонкой шее отвалится при первом же ударе по ней дубиной». Из этого описания можно заключить, что неандертальцы знают, что такое шорты, майка, кислота, стрижка, буквы, да вдобавок и читать по-русски умеют. Хотя… Неужели я на полном серьёзе пытаюсь разбирать рассказ, который называется «Хитрый УЙ»?! | 3 | ||
| 65536 | Августа Белая | ----- | Очень странное ощущение от текста. С одной стороны, он довольно хорошо написан, есть некая история, в пространстве которой персонажи решают свои проблемы и попутно выясняют отношения. Есть хороший сеттинг пещерного века, и это также увлекает. Есть прекрасный юмор, который заставляет улыбаться. Есть фант-элемент в виде машины времени, так что фантастика в рассказе, несомненно, присутствует, тут к автору не придраться. Чего не хватило? Сопереживания. Есть довольно простой способ его включить - в истории должен быть как можно четче выставлен «ад» и «рай». Желательно, чтобы это было сделано прямо в экспозиции, так как психические особенности любого читателя таковы, что первым делом он стремится понять, кто плохой, а кто хороший, где добро, а где – зло. Эти же категории помогают выстраивать 2-ой и 3-ий акт, они влияют на цели персонажей и на проблемы, которые им задает автор. Любому читателю не только хочется просто посмеяться. Ему также желательно получить внятную историю, где у Гг есть проблема, которую он решает или нет, достигает результата или не достигает. Решит проблему хорошо – будет ему счастье (это «рай» персонажа), решит плохо – будет ему ад. И именно это и стоит обычно в центре любой хорошей истории. Гг + его проблема + ад и рай + решение проблемы = сопереживание. Здесь же я вижу, что главная забота автора – поставить персонаж в максимально нелепую ситуацию, чтобы над ним можно было от души посмеяться. Сам по себе юмор неплох, но если делать его целью создания рассказа, то сам рассказ начинает производить впечатление рядовой, пусть и хорошо написанной, байки. Хотя в нем есть все для того, чтобы стать интересным, живым и фантастическим рассказом. Конечно, очень хотелось бы, чтобы у автора появились амбиции на этот счет, но так как я не знаю его целей, ничего не могу утверждать наверняка. | Текст написан приятным языком, у автора хороший слог. Много юмористических отсылок, отличное название животных через точку зрения древних людей: «хоботун», «людожор» и проч. Лёгкий стиль повествования настраивает на приятное чтение, текст рассказа располагает к получению удовольствия от интересной приключенческой истории в реалиях пещерного века. Но сопереживать героям мне было сложно, так как вся история превратилась в анекдот. Например, появлению пришельцев из будущего хочется удивиться, ведь это очень необычно для глав персонажей. А удивиться не получается – все их «явление» сливает автор. Хочется где-то посмеяться, а где-то – погрустить, порадоваться успехам Гг и разозлиться от его поражений. Но общая стилистика повествования не дает этого сделать. Однако желаю удачи автору, в тексте явно заметен хороший потенциал. | 7 | ||
| Общая оценка | 26 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65975 | Тающий ветер | ----- | Концовка – это слив. Простите, автор. Но настолько неприкрытое примитивное моралите уровня «долго и счастливо», венчающее неочевидный и неоднозначный выбор, может говорить о двух вещах – либо автор не придумал концовку, либо автор не успел концовку. Вариант «концовка не влезла» не рассматриваю, ибо места ещё много там. Нет, серьёзно. Рассказ и до того не был образцом глубины, представляя, по сути, не более чем моральные терзания девочки-подростка, нанизанные на конфликт с матерью и общение с друзьями, украшенные элементом… в общем-то сказки - полёты на мётлах, собирание звёзд. Но всё это хотя бы ставило вопросы и заставляло поразмышлять. А вот ответ представляет едва ли не слом четвёртой стены – мол, верь мне, читатель, моя героиня всё выбрала правильно. Но удостовериться в этом не получается, ибо мы видим только слащавые тезисы о её будущей жизни в изложении автора. Лучше бы тогда вообще без них – просто остановить рассказ на «Надеюсь, ты об этом не пожалеешь». Всё! Классическая открытая концовка, предоставляющая читателю самому оценить выбор героини. А вы просто впихнули читателю вот этот тортик «долго и счастливо» прямо в глотку. Не хочу. Я предпочитаю самостоятельно кушать. И ещё момент. Меня несколько смутило, что нигде более, кроме названий, не появляется башкирской этники. А это могло бы реально поместить рассказ на новую ступень. Но нет. Вы намекнули парой названий на место действия, но при этом сюжет оставили максимально усреднённым. То есть в Башкирии даже феи самые обычные? Нее. Это не так работает, автор. С вашего позволения предлагаю ознакомиться с удачными примерами башкирского горфэнта: https://litclubbs.ru/articles/30254-o-vazhnosti-stazhirovki-za-galochku.html https://litclubbs.ru/articles/43533-osoboe-doverie.html Причем сюжет ваш в национальный колорит прекрасно бы вписался. | Теперь по поводу героев. Вот вроде всё хорошо, но сопереживания никто не вызывает. Слишком всё ровненько. Возможно, это субъективщина, поскольку девочки-подростки не входят в сферу моих литературных интересов, но всё же. Причём проблема даже больше в окружении. У самой главной героини конфликт и, что важнее, развитие прописано. Все остальные – чисто функции. Мать… В неё конфликт тоже заложен, но действует она как болванчик, по воле автора обозначающий поворотные точки. Вторая девочка-ведьма появляется один раз и исчезает, хотя роль её глобальна для мировоззрения героини. Фея вообще выглядит лишней. Впрочем… Я бы сказал, что в этом рассказе весь фэнтезийный элемент выглядит лишним, как бы абсурдно это ни звучало. Это рассказ про подростка и выбор будущего. Вместо магии тут могла быть карьера врача и желание рисовать. А под конец девочка встретила бы врача-художника. | 3 | ||
| 65775 | Tetra | ----- | Сюжета как такового нет, только метания девочки-подростка, которая не знает, что ей выбрать: судьбу человека или ведьмы. По факту оказывается, что мать ее обманывала, и выбрать она может любую судьбу, поэтому весь смысл рассказа как-то совсем теряется. Автор сначала вводит правила, потом отменяет их в угоду повествованию, при этом сама главная героиня вообще ничего не делает, ей просто все помогают. | Сам стиль текста неплохой, имеются сочные описания, быстро погружающие в атмосферу. Но вот образы главных героев совершенно не раскрыты и не замотивированы. Можно было бы поверить в мать, которая боится отпускать своего ребенка, если бы сама дочь к чему-то стремилась во всей этой ситуации, тогда бы и, возможно, какой-никакой сюжет и появился бы. | 5 | ||
| 65600 | ste-darina | ----- | Начало заинтриговало. Несмотря на то, что вроде бы ничего нового -- ведьма должна сделать выбор -- нет, было очень любопытно, как это будет обыграно, что, при своём характере и натуре, выберет Дина. И вроде бы так здорово всё шло, метания, вопросы, поиски. И разговоры с феей, и Света, которая открыла для Дины совершенно новый вариант. Но как раз из-за этого варианта и смазалась вся ставка выбора. Как читатель, ты, с одной стороны, выдыхаешь: фух, Динке не придётся мучительно выбирать, а потом всю жизнь жить с последствиями. А с другой -- так-с. Ок. Ну, ей ничего не грозит, ставки нет, ну ладно, всё хорошо и приятно. Это хэппиэнд, и это здорово. Но жалко, что сливается основная ставка. С ней теряется мотив сопереживать герою. Очень хотелось бы более нетривиального варианта финала. А так ощущение немного походит на "хотел чихнуть, набрал воздуха -- и не чихнулось". | Ох, как же мне понравились все эти сочные запахи, ароматы яблока и мяты, врывавшиеся с ветром в сумрачную кухню, и пирожки с вишней, и этот сад... Но при этом была довольно картонная мама -- словно бы декораия. Стилистически огрехи кое-где. И Света, почти нераскрытый персонаж. И вот это несколько убавило магию слога. | 6 | ||
| 65578 | Карвальо | ----- | Славянское фэнтези о том, как усидеть на двух стульях. Главная героиня должна сделать выбор, кем быть – ведьмой или человеком. В процессе этого она узнаёт, что собственная мать выбрала вначале первое, потом второе, потом снова первое (ну женщины, вы понимаете). А новая подруга Света выбрала вообще и то, и другое. | В фэнтези про дочку ведьмы много проблемы выбора и надвигающейся осени, но катастрофически мало фэнтезийности. Да ложка сама мешает суп, пирожки прыгают, но магия – отдельно, а сюжет – отдельно. И, возможно, поэтому рассказ такой скучный, ведь по сути это рядовая история о проблеме выбора, приукрашенная магическими стразиками (от Сваровски, конечно). Нерядовой здесь только финал – приторно-счастливый и, на мой взгляд, фальшивый. Ну не верю я в такое, ведь даже Винни-Пух попал в переплёт после того, как выбрал «и того, и другого». Хотя какую-нибудь юную ведьмочку-читательницу подобная развязка наверняка подбодрит. | И того, и другого. И можно без хлеба | 5 | |
| 65535 | Августа Белая | ----- | В рассказе неоправданно затянута экспозиция, но, собственно, это проблема большинства произведений группы. Экспозиция перегружена кучей разных деталей, и это первым делом бросается в глаза. В принципе, для романа было бы не так критично, тут можно описать и поход к фее, и длинные разговоры, и поедание пирожков, и разную бытовуху. Но рассказ – довольно короткое произведение, в рассказе читателю сразу хочется узнать, в чем суть проблемы. Здесь же, пока дойдешь до сути, приходится прочитать очень много знаков и узнать массу подробностей, которые к решению основной проблемы не имеют отношения. Кроме того, в рассказе еще один очевидный недостаток: смазаны «ад» и «рай» исории, т.е. как читатель я не могу получить внятных ответов на вопросы: чего конкретно хочет Гг – остаться ведьмой или быть человеком? Отсюда непонятно, чего она больше боится, что ей больше нравится. Понимаете, всегда, читая рассказ, интересно сразу понять: вот Гг, вот его прблема. Если он решит ее, будет ему счастье (это «рай» истории). Если он ее не решит, будет ему плохо (и это «ад»). А здесь Гг никак сама не может разобраться, что ей нужно. Чего она хочет? И когда все разрешается как бы само собой – лично у меня это восторга не вызывает. | Хороший, гладко написанный текст. В целом рассказ мирный, уютный, солнечный и спокойный. Интересная сцена полета на метле и собирания звездной пыли. Как я уже сказала выше, такое начало хорошо для уютного и тихого романа, который приятно читать, сидя в кресле и завернувшись в плед, с чашкой чая. Когда знаешь, что это всего лишь 1 глава и впереди ещё много приключений. Но для рассказа, это, пожалуй, слабовато. Хотя автор хорошо постарался, на определенных моментах это видно и я не могу этого не оценить. | 5 | ||
| Общая оценка | 24 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65976 | Тающий ветер | ----- | Сложный рассказ. Сложный структурно, сложный психологически. И признаться, единственный в группе, который стоило бы перечитать, чтобы в нём порыться, найти новые связи, достроить картину. Видно, что над ним работали. Видно, что в финале ему быть. Но я не уверен, что мне понравилось. В первую очередь очень сильно смущает сам мир. Признаюсь – я не понимаю задумки. То, что действие происходит в 60-е, видно сразу (это, кстати, большой плюс – вы даты выразили стилистикой текста, да ещё эти рекламные вставки). Но вот это множество каких-то несуществующих в реальных 60-х приборов и устройств… Нет, я понимаю, что вы, вероятно, хотели как-то имитировать фантастику ещё более раннюю. Словно для автора/читателя это будущее. Прикольно, но стоило ли оно того? Приём не массовый, пусть и интересный технически. Не всем понравится, боюсь. А вот баланс между сюжетными линиями я бы, скорее, похвалил. Темп удачный. Эпизоды не утомляют, и к ним хочется возвращаться. Хотя линия с мигренью вышла определённо сильнее – там эмоции есть живые. | Что хотелось бы похвалить – героев. Четыре главных героя на рассказ, у всех есть своя индивидуальность. Но. Да, оно всегда есть. Если к учёному с женой претензий вообще никаких, но детективы в конце концов друг с другом слились. У них характеры прописаны, это заметно. Один не боится замараться, но предпочитает «настоящие» продукты. Другой наоборот. И при этом они не архетипичны. Другой вопрос, но в диалогах их реплики не отличить – будто близнецы. С этим работать сложно, да. Но текст и без того сложен, для него такие вещи критичны. | 9 | ||
| 65774 | Tetra | ----- | В рассказе две сюжетные линии: "прошлое" и "настоящее", автор умело играет с интригой о том, как героиня оказалась на столе у коронера. Мы до последнего не догадываемся, что пошло не так, а потом ка-а-ак догадываемся, и сразу выстраивается вся картинка. Как недочет обоих сюжетов отмечу связку с фургоном - очень скомканная подача, хотелось бы подробнее, потому что это является главным связующим звеном всего рассказа. Но, кажется, автору просто не хватило объема это нормально раскрыть. | Хороший закос под американский нуар, очень правильно поданный стилистически. Никаких лишних описаний, размышлений, все камерно и скромно, как будто смотришь черно-белый фильм 30-х. Вставки с рекламой мне, в отличие от остальных комментаторов, наоборот, очень понравились, потому что они отлично подчеркивают эпоху и американский стиль рассказа. Персонажи получились соответствующие, подходящие по типажам, пусть и немного картонные. За хорошую идейную составляющую рассказа, основанную на социальной проблеме, пусть даже немного банальной, ставлю высший балл. Это полноценный законченный рассказ. | Самый стилистически выверенный рассказ из группы с законченным сюжетом. | 10 | |
| 65599 | ste-darina | ----- | Ставлю десятку, потому что таково условие: поставить хотя бы одну десятку. Но -- до десятки рассказ всё-таки не дотягивает. Очень крутая сюжетная задумка, цепляющее "схождение с ума" главного персонажа на ниве "подтюнивания жены". Очень хорошо прописано, как он постепенно решается на всё более крупные изменения. Повеяло немного "Сиянием" Кинга: Кэлвин ведь не без внутренней борьбы всё это принял и на всё на это решился, он всё равно борется со своими демонами. В общем, эта линия просто шикарна -- с технической точки зрения. Но было бы здорово сделать её теплее (может быть, сократив при этом линию с детективами): добавить отношениям глубины, истории, флэшбеков, каких-то тёплых сцен. Самый первый вечер очень цепляет -- там, где Кэлвин заботится о Ру-ру, где так о ней переживает. А вот дальше их отношения кажутся немного пластмассовыми, что ли. Может быть, дело в сеттинге. Очень атмосферные вставки про технологичность вещичек этого мира. Но вопрос: для чего они? Как они работают на вселенную рассказа? Ведь, кроме них и кроме того, что есть какие-то секретные инженерные разработки, мы больше никак не видим, что мир стал технологичней, что это фантастическое будущее. Линия с детективами показалась лишней. Это интересно -- что финал даётся не в лоб. Но детективов показалось так много, что это было как побочные главы в интересной книжке, которые хочется перелистнуть, чтоб скорей добраться до основного сюжета. | В целом читается легко, слог хороший. Но местами очень хочется убрать излишнюю пластмассовость, сделать и диалоги, и сцены более живыми. Очень зацепило описание, где Кэлвин сидит над чертежами, с запавшими глазами, не спит которую ночь. И первая сцена, где у Ру-ру мигрень. Вот всё бы так! | 10 | ||
| 65577 | Карвальо | ----- | В 1965-м американский учёный пытается лечить жену от мигрени электричеством. Но, как известно, нет предела совершенству, а потому всё заходит слишком далеко. А в 1969-м двое детективов пытаются закрыть дело об утопленнице, взявшейся будто из ниоткуда. | Сразу скажу, что рассказ понравился. Несмотря на нелюбимый мною зарубежный антураж, несмотря на грязненький, плохо вычитанный текст. Это работа, которая берёт именно повествовательной частью. Сильная, интересно расказанная история. Очень хороша часть об учёном и его жене. Это практически хоррор, причём вполне чётко сформулированный – «человеку всегда мало». Линию с детективами я при первом прочтении не особо понял и в итоге решил перечитать. Захотел перечитать, а это, несомненно, дополнительный плюсик рассказу. На второй раз двое детективов уже не слились в единую массу. Я заметил, что первый созвучен Алану Тьюрингу, а второй – Рональду Рейгану. Различать стало проще, а заодно запомнилось, что именно Ринг всю дорогу ненавидит ароматизированные сигареты Ганна, а в конце их беззаботно покуривает сам. Тогда уже становится понятно, как именно его «переаттестовали» и куда в целом пришли исследования Кэлвина за прошедшие четыре года. Было круто. Спасибо. | Зарубежный антураж для выбранного сюжета действительно уместнее. Безопаснее. | 10 | |
| 65534 | Августа Белая | ----- | Начало рассказа порадовало, оно было хорошим и бодрым. На разговорах про мигрень мой интерес упал и, к сожалению, так больше и не поднялся. Однако в экспозиции есть сведения о Гг, есть проблема – болезнь жены. Гг в дальнейшем борется над ее разрешением. Что не понравилось: в рассказе очень много символов и сложных намеков, которые читатель не в состоянии расшифровать. Также технически непонятно, что именно Гг делает с женой, когда надевает на нее шлем? При чем тут гармоника, как это работает, какие на самом деле цели преследует Гг? От того, что мне, как читателю, цели не ясны (вроде бы вылечил жену, почему не остановился? Какие цели у эксперимента?), не интересно наблюдать за действиями Гг. За него ведь хочется переживать: вот у него что-то получилось (у читателя счастье), вот не получилось (читателю не в радость). Но это работает только при условии, что читатель понимает, в чем дело и может примерить ситуацию на себя. То есть с этим рассказом у меня, как у читателя, не получилось именно потому, что сотворить эту идентификацию (я + Глав герой) я так и не смогла. | Текст рассказа написан на достойном уровне, разве что раздражают эти бесконечные рекламные вставки. Не знаю, что они должны символизировать, для меня, к сожалению, это – тайна за семью печатями. Точно также, как и название рассказа: как оно соотносится с идеей? Допускаю, что как-то соотносится и выглядит довольно эффектно. Но вот как именно, я не особо поняла. Однако рассказ порадовал высоким качеством текста. Видно, что автор пишет уже не первый год и чисто технически у него это отлично получается. Порадовали образные выражения, например: «Океан шумел, ёжась высокими волнами», прекрасно передан страх Гг, когда он боится, что в дверь постучат. Да и сам стук в финальной сцене подан вовремя и драматично. | 7 | ||
| Общая оценка | 46 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 65977 | Тающий ветер | ----- | Что меня больше всего удивляет, так это отсутствие на острове посреди океана хоть каких-то иностранцев. Чисто русский проект? Постоянно упоминается человечество, всякое общее благо, а контингент совершенно мононациональный. Да не, я не верю. Неестественно совершенно для такого масштаба. Но то такое. Тут больше проблем со структурой и сюжетом. Начало-то хорошее. Вообще поймал себя на мысли, что я писал (или, как минимум, думал) это под каждым рассказом в группе. Начало у всех классное и цепляющее. У вас тоже. Есть крючки, есть яркие образы, хочется читать дальше. А дальше начинаются вопросы. У вас главный вопрос заключается в том, а что, блин, вообще происходит? Простая, в общем-то, завязка начинает усложняться в рамках небольшого, почти камерного, рассказа, разрастаясь до глобального уровня. Я это называю литературной сингулярностью – когда сюжет усложняется быстрее, чем читатель успевает разобраться с предыдущей итерацией усложнения. Искренне готов поверить, что это исключительно моя проблема, но на такой объём многовато всего. Второй вопрос – это таки структура. В самой по себе ничего сложного там нет, но в совокупности с предыдущим пунктом скачки дают лишний повод загрузиться. Такие вещи, я считаю, надо писать медленно, постепенно погружая в детали. Как минимум просто для погружения в мир. Мир – это третий вопрос. В первом абзаце я одно замечание уже сказал, но не только про него речь. Мне другого ещё не хватило – описаний. Вот на что я их не люблю, но здесь остров остался абстракцией. Единственное воспоминание – сравнение с яичницей/кляксой. А вот атмосферы как таковой просто не было. Я не погрузился. Просто считывал голые факты, но потом просто устал от них. | Ну и традиционный пункт для второй графы – персонажи. И да, это четвёртый вопрос. Персонажи вышли совершенно пустыми. Если для мира не хватило атмосферы, то для героев не хватило эмоций. Они мыслят функциями и действуют функциями. Единственный живой момент, собственно, в начале, когда Маша идёт к Саше в ванну. И да, назвать главных героев серьёзного, в целом, текста Сашей и Машей… Нет, понятно, что имена сами по себе нормальные, но вкупе это выглядит максимально пародийно. | 3 | ||
| 65773 | Tetra | ----- | Главные герои не могут завести ребенка, поэтому отправляются на остров, где запрещено старение и никто, собственно, не стареет. На самом деле это оказывается каким-то хитрым экспериментом с инопланетянами, которых подселяют в тела как паразитов. Идея с паразитами заезженная до невозможности и в даном рассказе интересно не раскрыта, все банально и пресно. В конце остается ощущение оборванного финала, как будто попросту не знали, как закончить. | Образы главных героев поданы хорошо, правда, немного утрированно, но в рассказе это смотрится нормально. Текст написан хорошим легким языком, но совершенно недожат идейно. Как главные герои изменились? К какой мысли пришли? Какой вывод можно сделать? Сможет удивить только того читателя, который совершенно не знаком с фантастикой. | 6 | ||
| 65598 | ste-darina | ----- | Начало заинтриговало. Но затем основная ставка героев -- не хватает риска и адреналина -- показалась не совсем правдоподобной. Для кого-то, для экстремалов, это наверняка сработает. Но для среднестатистического читателя, который не прыгает каждый день с парашютом и не взбирается на горы, это не достаточно веское обоснование, почему героям было плохо на острове. Слегка запутанной показалась линия с капсулами и секретами. Но вот концепция того, что и Маша, и Саша делали что-то втайне друг от друга, но хранили эту тайну из любви друг другу, -- вот это очень здорово, это цепляет. Даже немножечко отсылает к "Дарам волхвов". | В целом читается легко, но есть стилистические шероховатости. Диалоги достаточно живые, хотя местами царапало: например, то, что Саша обращается к Маше "мать". Да, такое обращение имеет место быть -- но при определённом настроении в паре. Помимо этого места в диалоге отношения Маши и Саши кажутся куда нежнее, трепетнее. А "мать" в данном случае звучит с этакой насмешливой, грубоватой любовью, что не вяжется с прочим. | 5 | ||
| 65576 | Карвальо | ----- | О таинственном южном острове, где люди живут вечно и не стареют. Однако стареть при желании можно «для экстрима» благодаря неким подпольщикам и их спецкапсулам. | Эта работа представляет собой настолько фантастическую мешанину и в мелочах, и в целом, что у меня всего два варианта объяснения. Либо тут без раздумий и колебаний записывалось вообще всё, что приходило в голову, либо этот текст – результат работы нейросети. Ничем иным я оправдать подобную кашу не могу, и из хорошего могу отметить только финал с кляксой-островом. | 2 | ||
| 65533 | Августа Белая | ----- | Начало рассказа подано так, что сразу возникают вопросы: что за мир? что за фишка со старением? Как тут всё устроено? Это очень хорошо, так как вовлекает читателя в повествование и сразу хочется во всем разобраться. Однако в дальнейшем нужно разворачивать саму проблему, завязывать ее с историей Гг, отвечать читателю на основные вопросы экспозиции. Это то, чего мы все так ждем, но почти этого не получаем. Большая часть эпизодов и вовсе не несет смысловой нагрузки, так как мало соотносится с решением проблемы. И наоборот, места в повествовании почти не остается, когда нужно полноценно разворачивать второй и третий акт. То есть налицо опять же проблемы с конструкцией сюжета, но это легко устраняется его детальной проработкой и написанием плана. | В тексте есть идея и довольно редко встречающийся фантдоп, за что хотелось бы похвалить автора. Также автор порадовал хорошим словарным запасом и общей легкостью повествования. Есть неожиданные повороты сюжета: например, мы вроде бы как уверены в том, что в старении уличат одного героя, но нет, уличают другого. Надеюсь, что автор решит некоторые конструктивные проблемы, так как видно, что у него хороший потенциал. | 4 | ||
| Общая оценка | 20 | ||||||