| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67344 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
2 |
| 67068 |
Шимун Врочек |
----- |
Отличный рассказ. Жесткий и яркий, с классной атмосферой. Финал - блестяще! Прямо даже морозом по коже продернуло. |
Напомнило по атмосфере, беспощадности моральной дилеммы, реалистичности и метафоричности творчество Марины и Сергея Дяченко. Поздравляю, автор! Это настоящая творческая удача. |
|
|
10 |
| 66714 |
Сергей Волков |
----- |
Добротная фэнтези в англоязычном стиле, социалка и ксенофобия в одном флаконе. При этом чувствуется, как ни странно, влияние Стругацких. |
Ну, и написано ровно, без явных огрехов. Немного не докручен сюжет, как по мне, в таком поджанре хорошо бы побольше поворотов, непонятностей, сюжетных ходов. Но в целом очень неплохо. |
|
|
8 |
| 66643 |
Павел Корнев |
----- |
Очень качественно написанный рассказ, его было интересно читать и следить за развитием сюжета. |
Что же касается идеи, то можно спорить, можно соглашаться – оценку я немного снизил не из-за неё, а в силу отдельных логических нестыковок в истории. |
|
|
7 |
| 66623 |
Владимир Ларионов |
----- |
Сильная работа. Жёсткая, неоднозначная, безжалостная… |
Заметил опечатку:
«Она не есть то, что едим мы!»
Правильно:
Она не ест то, что едим мы!
Оценка: 9 |
|
|
9 |
| 66568 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 10
Всю дорогу рассказ двигался к уверенной восьмерке. Когда Долли закричала, сама собой нарисовалась девятка. А потом случились две финальные фразы. Я даже не помню, когда в последний раз финал _рассказа_ производил на меня такое мощное, оглушающее впечатление. Автор, Вы бесподобны. Я даже комментировать не могу — это для меня попросту другая лига. Спасибо! |
И да — если будет желание, свяжитесь со мной после конкурса, я бы хотел порекомендовать этот текст в сборник. |
|
|
10 |
| 66526 |
Софья Ролдугина |
----- |
А вот тут с неймингом и с атмосферой всё в порядке. И с образностью: «Ребра торчали наружу, как зубчики у расчески» – ай, хорошо, и про ягоды тиса следом тоже хорошо.
Долли – буквально волк в овечьей шкуре. Красиво. |
Вообще такие условные идеи довольно редко выстреливают, тут нужно большое мастерство, умение довести (почти) до абсурда, прописать сеттинг и вывести героев ярко, выпукло.
Тут получилось.
Финал красивый, мощный.
ОЦЕНКА – 10 |
|
|
10 |
| 66502 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Война это всегда кроваво и отвратительно.
Но самое мерзкое то, что она делает с людьми. Или волками. Или овцами.
Автор нарисовал интересный мир. Бережно изобразил яркими мазками картину, которая складывается пазл к пазлу, кусочек к кусочку. Очень цельно, очень ярко. |
Философия данной работы заставляет внутренне орать от несправедливости, но это не отменяет элегантности задумки.
Овечка Долли стала волком? Врядли в понимании волков.
Она отомстила по своему, по овечьему.
9 из 10 |
|
|
9 |
| 66352 |
v.golova4ev |
----- |
Опять шериф - тьфу ковид на оба ваши дома! Описывается жизнь разумных овец и волков, прописана неплохо, но этого мало. |
Финал плох, читателя опустили в ненависть. Где оптимизм? Где объяснение этому феномену? Оценка 7. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67332 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
10 |
| 67056 |
Шимун Врочек |
----- |
Интригующий мир, интересная моральная дилемма и ее финальное разрешение. Живые герои. Точные детали и подача с детской точки зрения – это тоже интересно. Хорошо написано. |
Минус – зачем дана эта мораль прямым текстом в концовке? Мы, читатели, и так все поняли. Не все стоит проговаривать прямым текстом. Исчезающие огни полицейского автомата как финал гораздо лучше, мне кажется. |
|
|
8 |
| 66702 |
Сергей Волков |
----- |
Старая добрая фантастика про детей для взрослых, про человечность и тонкие струны души. Фильм «Его звали Роберт» все видели, думаю. |
Рассказ с четким привкусом Крапивина и Лукьяненко, кстати. И с щемящим финалом. |
|
|
10 |
| 66631 |
Павел Корнев |
----- |
Очень качественно написано с погружением в атмосферу, но мир словно бы нарочито утрированный. |
И мне скорее не понравилась заложенная в рассказ мораль, но это уже личное отношение |
|
|
6 |
| 66611 |
Владимир Ларионов |
----- |
Исполнено профессионально, придраться не к чему, но в целом - произведение вторично. Печальная тема социального неравенства не нова и всегда актуальна: и в настоящем, и в прошлом, и в будущем. |
Про добрых роботов с отклонениями в программе я читал неоднократно и в кино их тоже видел. Ещё одна грустная история в дополнение к массиву фантастических произведений о детях будущего, страдающих от несправедливости и жестокости мира.
Оценка: 6 |
|
|
6 |
| 66556 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 5
Плюс этой конкурсной работы в том, что читательский интерес поддерживался постоянно, при этом ненавязчиво, исключительно за счет наблюдений и мыслей фокального персонажа. А с учетом возраста персонажа — требуется большое мастерство, чтобы от начала до конца подача оставалась убедительной. Тут все получилось. Подача — но не точное донесение идеи до читателя. С точки зрения структуры текста претензий нет: в начале Симка пообещал, что «сами киборга поймаем и награду получим!», в конце он верен обещанию, между тем и другим — заметное изменение главного героя в соответствии с меняющимися обстоятельствами. |
Однако мне-читателю невдомек, на чьей стороне я должен быть в развязке. Леня мелкий, Леня даже не сообразил, кто в этой истории киборг, пока его носом не ткнули, Лене ужасно жалко Максима Петровича, потому что тот угощал конфетами и лечил маму — то есть как бы его эмоции понятны. Но ребенок в таком возрасте ровно так же жалеет потерянный фантик или сломавшуюся игрушку, и пусть его страдания в этот момент искренни, должны ли мы относиться к ним всерьез? С другой стороны, есть старший брат, который в силу возраста понимает взрослый мир лучше, видит разницу между человечностью и заложенной программой, уже знает не понаслышке, что такое преступать закон, и не собирается преступать его в нынешней ситуации, укрывая беглую машину. То есть для меня логично, что Симка поступил правильно, а Леня этого не может принять исключительно из-за эмоций. Так? Так. Если бы не одно «но»: нам сказали, что сбежавшие киборги были бракованными. Что это был за брак? У меня на руках нет этого, возможно, самого важного кусочка мозаики. Если брак в том, что машина перестала действовать по программе и дружила с мальчишкой, помогала с математикой и лечила женщину по той причине, что полностью очеловечилась, — расклад полностью меняется. Потому что в этом случае Симка — предатель, а Леня — гораздо мудрее брата. Однако допустить полное очеловечивание сложно — хотя бы из-за переговоров двух киборгов, из которых ясно, что программа на месте. Но если брак не в этом, а, допустим, в немотивированной агрессии по отношению к детям в полнолуние, до которого остался денек-другой? Тогда снова прав Симка. А если брака никакого не было, если это выдумки властей, которые хотят скрыть наличие в киборгах человечности? Тогда снова прав Леня, хотя даже не подозревает об этом. Видите, автор? Всего один кусочек мозаики — казалось бы, такая малость, но его наличие или отсутствие может все перевернуть с ног на голову. И мне жаль, что я этот кусочек не обнаружил. |
|
|
5 |
| 66514 |
Софья Ролдугина |
----- |
«Инопланетяне рыжих крадут» – это хорошо, этапять.
Мир довольно банальный: будущее недалёкое, невеселое, 1 шт. Зато написано живо, приятно; в плане стиля немного повеяло «Денискиными рассказами».
«После Максима Павловича всю ночь голова киборга мерещилась: сверкала ядовито-зелеными глазами, шевелила проводами — противными, как дождевые черви. Кхекала под стрекот швейной машинки металлической челюстью, перемалывая утащенный у Симки браслет» – образно, зримо, свежо. |
Читается текст легко. Сюжетный поворот с Максимом угадывается почти сразу, но это не недостаток.
Из минусов: некоторая назидательность, местами прямолинейность. Ну, зато доходчиво получилось.
ОЦЕНКА – 9. |
|
|
9 |
| 66490 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Рассказ оставил послевкусие светлой грусти. Горького такого сожаления.
Притом с одной стороны, возможно киборг из-за своей специализации “гувернер”, действительно не мог вести себя иначе и отказать мальчику. Возможно если бы был другой модели, то все бы закончилось иначе.
Но горько, что главный виновник всех бед, а именно Симка вот вообще ничего не понял по итогу. Имхо, для главного героя трансформация была не нужна. Он и сам задумывался и по сути ему не хватало лишь толчка, наглядной картинки. |
А вот Симка остался не перевоспитанным. И скорее всего можно предположить, что воровство не последний его проступок и маме еще придется расплачиваться за решение сына.
Необходимости в сакральной жертве - не было. Перемен не случилось.
В общем… автор рассказал то, что хотел, но я как читатель осталась неудовлетворенной)
Потому
7 из 10 |
|
|
7 |
| 66342 |
v.golova4ev |
----- |
Простенько о роботах и жизни людей с ними. Но очень долгое описание быта наводит такую скуку, что хочется повеситься ещё на середине рассказа. |
Вывод конечно спорный - роботы человечней людей, но я тоже как-то описал такого (в цикле Экзотеррика) и поэтому даю оценку - 5. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67345 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
8 |
| 67069 |
Шимун Врочек |
----- |
Автор меня обманул несколько раз подряд. Но мне это понравилось:) Рассказ в рассказе. Сначала я разозлился, затем восхитился. Затем снова разозлился, затем опять восхитился. Класс! |
Забавное совпадение с рассказом "Сверххищник". Опять постап, старик, выживающий в одиночку, и рыжий кот в помощниках.
Интересная идея с темпоральными полями. Вообще, отлично придумано и хорошо написано. Спасибо! |
|
|
9 |
| 66715 |
Сергей Волков |
----- |
Киберпанк, который мы заслужили ☺ Очень странный рассказ. Да и не рассказ это вовсе. С одной стороны, можно было бы просто поругать текст за невероятное количество штампов и вторичностей, за желание автора сыграть на модной теме нейросетей, и успокоиться, но тут не все так просто. |
Идея, лежащая в основе этого текста, очень даже неплоха, но для ее развития рамки рассказа узки, тут и повестью не отделаешься. Чтобы читатель поверил историям и бэкграунду героев, поверил в двадцать восемь итераций рассказа в рассказе, все это нужно расписывать, разворачивать в тексте. Пока же получилось что-то типа синопсиса с тизерами. |
|
|
4 |
| 66644 |
Павел Корнев |
----- |
Думаю, если бы была реализована исключительно сюжетная линия из рассказа в рассказе, оценка была бы выше. |
На её фоне новомодная тема нейросетей смотрится слишком мелкой и незначительной, и вроде бы всё обыграно и состыковано, но там-то временные аномалии будто из золотого века НФ, а тут программа рассказы генерирует. Совсем другой масштаб |
|
|
5 |
| 66624 |
Владимир Ларионов |
----- |
Многослойный научно-фантастический рассказ-предупреждение. Пугающе актуальный.
Исполнен профессионально.
И вот что меня в этом тексте смущает:
«Облокотив велосипед о спинку скамейки, он постелил пенку и улегся».
Второй раз встречаю среди конкурсных рассказов этого года странное применение глагола «облокотить». Казалось бы, само слово «облокотить» - говорящее, достаточно его прочесть, чтобы понять значение: опереть руку локтем обо что-нибудь. Но нет. Участники без стеснения «облокачивают» спины и велосипеды. Уважаемые участники, пожалуйста, прислушивайтесь к словам, боритесь с языковой глухотой! |
В рассказе ещё и кот есть. Помнится, и в том, другом, рассказе с «облокачиванием» спины (см. работу № 177 «Сверххищник»), рыжий кот тоже был. И старик был… Странно… Тот же автор?
Оценка: 8 |
|
|
8 |
| 66569 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 7
Весьма опрометчиво начинать рассказ с провоцирующего ругательства: мало кого привлечете этим, а вот отказаться от дальнейшего чтения просто из-за неприятия сквернословия — это читатель запросто. Сейчас даже «Вот черт!» многих отпугивает. :о)
«Облокотив велосипед»? Что, вот прям локтем прислонив? Ай-ай-ай, нейросеть страдает ошибочным словоупотреблением.
«Для легкости он заменил на пластик все детали», а приделать ящику колеса за пять лет не додумался? |
В целом — все очень круто, отлично продуманные вводные, много интересных находок, необычный, пугающий мир; плюс меня буквально заворожили эпизоды с женой и дочкой во временной аномалии — именно здесь автор нашел во мне своего читателя. Впечатления приятные. Удачи! |
|
|
7 |
| 66527 |
Софья Ролдугина |
----- |
Ещё один постапокалипсис. Плюс – написано сочно. Второй плюс – милый котик.
Огромный минус – в середине рассказ ломается, перескакивает на рельсы второй сюжетной линии. Это грубо сделано. Ещё один минус – попытка сыграть на злободневности, на бурных дискуссиях вокруг нейросетей. |
Во второй трети рассказ вообще превращается в агитку, и герои общаются лозунгами.
Концовка любопытная.
Стиль вытягивает рассказ на определённый уровень, но впечатления в целом неприятные.
ОЦЕНКА – 7 |
|
|
7 |
| 66503 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Актуалочка, как грица!)
Так получилось, что рассказ я читала в два захода. Вернее даже сказать, что на середине я побежала записывать первые впечатления, а окончательно отзыв составила после финала.
И это круто) Когда даже в процессе тебе хочется записать впечатления. |
Очень-очень хорошо и в плане задумки и в плане использования тревожной ныне идеи нейросетей и куда нас это заведет. И в плане того, как элегантно прояснились вещи которые вызывали вопрос в основном “теле” рассказа. Беседа заведующего и Тимы была очень к месту.
В рассказе есть все. Есть трогающая за душу история Романа. Она трагичная, как и большинство завязок в рассказах, но несмотря на это, автор смог вырулить к светлому.
И это круто
7 из 10 |
|
|
7 |
| 66353 |
v.golova4ev |
----- |
Начинать фантастический (да и любой другой) с поганого слова - категорически нельзя! (Автор начинает со слова "гандониво"!!) Вы пишете не для любителей пива и уличных ублюдков! Литература - не площадка для мата и испражнений, пусть и словесных! Литературу читают не только взрослые (культурных тоже коробит), но и дети! Вы для кого написали, кого собрались просветить в "реальной действительности"? Это ошибка многих и многих авторов, которые идут по пути изображения "сложности жизни", тем самым усугубляя ситуацию с моралью. |
Но к чёрту мораль, когда идея хороша! Так? Нейросеть уже пишет рассказы, мы идём в машину бурными темпами, и предупреждать об этом надо! Но чуточку поэтичнее. Уберите начало, иначе рассказ просто никто не опубликует. А если опубликует, я дам отрицательную оценку в Сети. Хотя при этом оценка - 10. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
65 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67343 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
4 |
| 67067 |
Шимун Врочек |
----- |
Я не очень уловил игру в названии, имхо, совершенно лишнее здесь. А рассказ отличный. |
Классные герои и развитие их отношений. Финал – блеск! Поздравляю автора, очень хорошо. |
|
|
10 |
| 66713 |
Сергей Волков |
----- |
А вот тут с юмором как раз все хорошо, и сюжет получился с большим количеством твистов и поворотов, при этом герои живые и яркие, хотя по сути это такая же сказка, стилизованная под фэнтези, как и предыдущий рассказ, и тоже веет Миядзаки. |
Самый большой минус – рассказ очень неряшливо написан. Автор, видимо, торопился\торопилась, и поэтому если диалоги еще туда-сюда, то описания и действия сделаны очень коряво, нужен хороший литературный редактор, чтобы герой не «ощупывал носовую перегородку» после падения. ☺ |
|
|
9 |
| 66642 |
Павел Корнев |
----- |
Всё очень просто, с практически нескрываемым эмоциональным манипулированием и весьма схематичной отрисовкой мира, даже фантастического не так уж и много, но при этом столь качественно, что придираться к каким-то мелочам как-то даже и не хочется. |
Всё очень просто, с практически нескрываемым эмоциональным манипулированием и весьма схематичной отрисовкой мира, даже фантастического не так уж и много, но при этом столь качественно, что придираться к каким-то мелочам как-то даже и не хочется. |
|
|
10 |
| 66622 |
Владимир Ларионов |
----- |
Слишком «придуманный» рассказ. В фантастическом произведении важно наличие хотя бы минимальной связи с реальностью, пусть даже опосредованной. Важно дать читателю возможность делать выводы из прочитанного. В этом рассказе всё искусственно и надуманно до раздражения: раса лис с высокоразвитым интеллектом, живущих всего три дня; какая-то заброшенная военная база, какая-то микросхема, уничтожающая планеты; какие-то пустоты с газом и фиолетовые крокодилы с лягушачьими лапами. На этом гротескном фоне нравственные страдания героев не вызывают ни сочувствия, ни сопереживания. |
Претензий к стилистическому исполнению почти нет. Несколько примеров неуклюжих, неудачных, на мой взгляд, предложений.
«— Выдвигаемся, — бросил он, ступая по наезженной дороге и слишком поздно понимая, что куда идти он и не помнит».
Зачем здесь слова «слишком поздно»? Сочетание «что куда» малоудачно. Между прочим, перед «что» запятая нужна.
Я бы написал примерно так: «— Выдвигаемся, — бросил он, ступая на дорогу, но вдруг сообразил, что не помнит, куда идти».
«— Ты связался с центром? — Картон наконец прекратил очевидное самобичевание по поводу судьбы лисицы и приобрел осмысленный взгляд. — Нельзя, чтобы они вовремя поняли…»
«очевидное самобичевание», «приобрёл осмысленный взгляд» - неудачно..
«вовремя» - во втором предложении мне тоже кажется неудачным.
Могу предложить такой вариант:
— Ты связался с центром? — Картон наконец перестал истязать себя раздумьями о судьбе лисицы и смотрел осмысленно. — Нельзя, чтобы они раньше времени поняли…
«— Да ты все равно бы с ним не пошла! — закричал он. — Ты же уже привязалась ко мне, хотела провести остаток жизни с ним?»
Лучше, на мой взгляд.:
«— Да ты все равно бы с ним не пошла, ты уже ко мне привязалась! — закричал он. — Разве ты хочешь провести остаток жизни с ним?
Оценка: 5 |
|
|
5 |
| 66567 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 10
Блестяще.
Вот как раз тот случай, о котором я регулярно говорю: авторы, достоверность персонажей всегда на первом месте! Вы можете придумать офигеть-какую-крутую историю или супер-пупер-оригинальный фантдоп, но если у героев будут неправдоподобные реакции и невнятная мотивация — все придумки пойдут лесом. И наоборот: коли герой достоверен, коли читатель может с легкостью примерить на себя его шкурку, прочувствовать драму, оказаться исподволь вовлеченным в конфликт — рассказ получится, даже если он будет о какой-нибудь ерунде.
Я напрочь забыл в какой-то момент, куда герои идут, мне было все равно, отыщут ли они кислотохранилище (или что они там искали). Я попросту провалился в эмоциональную составляющую текста и долго-долго потом не мог из нее выбраться. Такое потрясающее послевкусие, что... Снимаю шляпу. Это было бле-стя-ще. |
Автор, если будет желание — свяжитесь со мной после конкурса, я бы хотел порекомендовать этот текст в сборник. |
|
|
10 |
| 66525 |
Софья Ролдугина |
----- |
«В силу несостоятельности речевого аппарата» поставлю минус за имена и названия, которые не всякий логопед с первого раза прочитает. Шучу. А вообще-то это и правда минус: с подобных словечек взгляд читателя и правда соскальзывает, особенно если текст в принципе ничем особенно не цепляет.
А он и не цепляет – ни сеттингом (сколько уже было этих чужих планет в условном будущем), ни героями, ни проблематикой.
Забавно, что в предыдущем рассказе была героиня Картонна, а в этом – герой Картон. |
Сюжет здесь крайне условный. Три героя (кстати, Картон – действительно картон, пустышка, никакой индивидуальности, он здесь для фона). Условный мир. Условный конфликт – герои идут за условным артефактом.
И болтают.
Болтают.
Болтают.
Теоретически эта болтовня должна раскрывать характеры, заставлять читателя вживаться в мир, проникаться сочувствием к героям, но нет, она просто добавляет тексту объёма.
Скучно.
ОЦЕНКА – 2 |
|
|
2 |
| 66501 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Просто о сложном. Работа с отличным послевкусием и бесконечным состраданием к лисе и всему ее племени. Ужас берет когда думаешь о том, как с ними обращаются, а ведь они действительно разумнее, чем многие люди.
Очень жаль, что автор не отпустил в короткой жизни Рони хотя бы чуть-чуть тепла и чего-то еще кроме беззаветной преданности хозяину.
Откуда она родилась? Самый логичный вариант, что некое подобие стокгольмского синдрома. Когда существо полжизни проводит на поводке, то даже при появившейся возможности не выходит на свободу. Просто не умеет иначе.
Мне жаль, что тем утром Рони не сбежала к своей стае. Возможно ей было бы грустно, но жизнь не была бы такой бесконечно горькой.
Действительно ирония.
И жаль, что Картон не сыграл какую-то более резонансную роль.
Очень хотелось бы счастливого конца…
Оценку ставлю 7 из 10. |
К сожалению многое осталось нераскрытым и на мой взгляд недостаточно кристальной ясности в метаниях Ронни. малая форма коварна тем, что у тебя нет романа в запасе, чтобы показать все трансформации и провести читателя по всем кругам. Имхо, финал после того как лисица осознала что к чему нужно дополнительно редактировать и вычищать до полной лаконичности. Чтобы в мозг вливалось то, что автор имел ввиду без альтернативных трактовок.
7 из 10 |
|
|
7 |
| 66351 |
v.golova4ev |
----- |
Вроде бы написано всерьёз, а поразмыслишь - детский лепет. Идея хорошая, но требует ухода - либо влево - ирония, памфлет, либо вправо - в боевик. |
Долго-долго ничего не происходит, ситуация не продумана, много вопросов? Что за планеты? Почему их хотели уничтожить? Какими средствами? (килограммом взрывчатки это не сделаешь). Но есть шанс на улучшение. Оценка - 6. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67337 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
9 |
| 67061 |
Шимун Врочек |
----- |
На Грелке такое обычно называется "погремушка". Сильный автор пишет к основному рассказу дополнительный, чисто повеселиться. Здесь по ощущениям, именно такой случай. |
Игры со временем, Ай.Би.Стругацки и тд. Слегка в духе Каттнера и с подмигиванием Брэдбери "Затопчи бабочку!" повеселило. Написано отлично. Но скорее упражнение, развлечение для сильного автора. |
|
|
7 |
| 66707 |
Сергей Волков |
----- |
Социальная фантастика от любителя и знатока поджанра. Четкий, структурированный, понятный рассказ о том, о чем были написаны уже сотни рассказов ☺ Недаром тут звучат и фамилия «Стругацки», и имя «Айзек», и упоминается «эффект бабочки», замененный на «эффект Брэдбери». |
В общем, фантастика правит миром! Повеселил «король-республиканец Гайавата Второй». Я бы десятку поставил, но уж очень экспериментальный формат ;) |
|
|
9 |
| 66636 |
Павел Корнев |
----- |
Идея о намеренной корректировке реальности с помощью путешествий во времени небезынтересная, вот реализация подкачала. |
История упрощена до предела из-за чего становится предельно нереалистичной. По сути, это заготовка, которую можно развернуть в нечто большее. |
|
|
4 |
| 66616 |
Владимир Ларионов |
----- |
Не очень комфортный для чтения ироничный рассказ, полемизирующий с постулатом Брэдбери о тяжёлых последствиях любого, даже мизерного вмешательства в прошлое. «История гораздо крепче, чем принято о ней думать…» утверждает автор устами одного из своих персонажей, профессора Стругацки, который откуда-то знает все новые варианты мировой истории и не забывает старые, в отличие от героя рассказа, студента Айзека, изучающего диверсификационную историю. Айзек использует соединение своего сознания с сознанием неандертальца и насаждения искусства (наскальной живописи) в племени доисторических людей с целью подтолкнуть человеческую эволюцию. |
Не уверен, что сознательное отступление от стилистических норм (я говорю о трансляции в тексте потока сознания первобытного художника Аё) в данном случае является оправданным. Но я действительно в этом не уверен и с интересом прочту отзывы на этот рассказ других членов жюри.
Оценка: 8 |
|
|
8 |
| 66561 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 8
Отличный рассказ. Хотя вычитка не помешает. :о)
Честно говоря, я так увлекся приключениями Аё, что расстроился, когда состоялся обратный перенос в настоящее. |
Читать про основные гипотезы и локации было уже не так интересно, но я понимаю, что без этого не обойтись. |
|
|
8 |
| 66519 |
Софья Ролдугина |
----- |
Стилизованный эпизод в самом начале затянут и читается сложно.
Отсылки не смешные и слишком грубые. |
Самый большой плюс рассказа в том, что он короткий.
В целом не сказать даже, что плохо, просто ни уму, ни сердцу.
ОЦЕНКА – 5. |
|
|
5 |
| 66495 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Это было любопытно.
Для начала - достаточно необычно, а стало быть цепляет. Стилизация оригинальная, задумка тоже. Естественно, язык начинает утомлять, и первое впечатление: пролистываем. Потом ловишь изменения в тексте:: «Очки? Пошла нормальная речь? А-а-а, так вот оно че, Михалыч!»
Технология достаточно любопытна, но от изменений которые она предлагает - немножачко шевелятся волоса. |
При весьма интересной задумке текста, концовка не дотянута. История не закончена, вы просто взяли тарелку с куском торта и кинули в читателя. Хорошо, но где остальной торт? Киньте в меня остальным тортом! Или не делайте вид, что что-то ещё осталось!
Спасибо!
6 из 10 |
|
|
6 |
| 66345 |
v.golova4ev |
----- |
Как оказалось Аё - имя. А дальше начался бред, и я как читатель (подчёркиваю это ещё раз) выбросил бы сборник в печку. |
Герой типа айтишник, и его цифронаркота - идея неплохая, но опять-таки воплощение желает лучшего. Хотя я ставлю оценку - 7. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67341 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
7 |
| 67065 |
Шимун Врочек |
----- |
Автор не очень определился, какое название лучше? И решил оставить оба варианта?:)
Интересный вариант с проращиванием семян, чтобы определить проклятие, небанальный. И написано неплохо. |
А вот концовка неудачная, простите. Просто рассказ – был, мол, такой случай на этой службе. Без финального поворота или неожиданного вывода. То ли автор не успел, то ли не смог вытянуть. Если бы автор рассказывал эту историю вслух кому-нибудь из друзей, его бы спросили: "И что дальше? Чем закончилось?" И я спрошу тоже: зачем нам читать эту историю, автор?
Второе название вообще непонятно к чему. Именно такой вопрос в рассказе не ставится совсем. |
|
|
4 |
| 66711 |
Сергей Волков |
----- |
Хороший, ровный, крепкий рассказ в ныне подзабытом жанре «производственного романа». |
Но слишком ровный, слишком производственный. Все же городская фэнтези подразумевает некую изюминку, какой-то огонек, уводящий нас в неведомое. Тут этого нет, и текст теряет очарование, становится похож на фильмы 80-х годов прошлого века. И это идет ему в минус, не смотря на хорошее, профессиональное исполнение. |
|
|
7 |
| 66640 |
Павел Корнев |
----- |
В активе – весьма оригинальная идея и хорошая реализация с полным погружением в выдуманный мир. |
В пассиве – как мне показалось, немного не докручен финал. Лишь поэтому не высший балл. |
|
|
8 |
| 66620 |
Владимир Ларионов |
----- |
Интересная идея – «семенные проекции» и лаборатория, где по ним диагностируют проклятия. Читая, узнал много нового о растениях. |
Автор сумел меня заинтриговать, начал любопытно разворачивать рассказ, а вот ударной концовки не придумал. Финал, на мой взгляд, повисает в воздухе.
Оценка: 7 |
|
|
7 |
| 66565 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 4
Отличный, оригинальный фантдоп!
К сожалению, это фактически единственное, за что хотелось бы искренне похвалить. Ладно, не единственное. Написано бодро, детективная линия в наличии, «стремительно краснеющая Юля» — это прям хорошо. |
Однако в самом тексте есть небрежность, упор на диалоги (хотя следует признать, что речь у героев яркая), то есть такое ощущение, что как написалось — так и написалось, вычитать, вылизать стилистику автор не пытался. Ладно, это конкурс, возможно, прямо под дедлайн идея пришла, не до вычитки было. Все понимаю, тем не менее впечатление подпорчено.
Сама история довольно неказиста, но, наверное, такие истории тоже имеют право на существование.
В целом впечатление приятное. |
|
|
4 |
| 66523 |
Софья Ролдугина |
----- |
Забавная история про будни магов… Ну как магов – друидов, специалистов по проклятиям и прочих.
Фантдопущение оригинальное, такая приятная смесь волшебства и бытовухи. |
Герои живые. Юля с первой строки вызывает симпатию, а затем и все остальные, по мере появления – редкий случай, когда сочувствуешь всем.
Минус – название, ИМХО, не очень удачное.
ОЦЕНКА – 8 |
|
|
8 |
| 66499 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Название заинтриговало с ходу, конечно)
Лично мне повеяло тем подростковым временем когда я зачитывалась Стругацкими и в деталях представляла себе НИИЧАВО) |
Динамика текста отличная, язык в меру образный, прямо то, что нужно для данной работы.
Очень хотелось бы прочитать еще историй о том, как ребята работают и диагностируют проклятия!
9 из 10 |
|
|
9 |
| 66349 |
v.golova4ev |
----- |
Ну, блин, обнять и плакать! Название - отвратительное! Не помогает ни типа оригинальность, ни позже объяснение. Я бы не стал читать только из-за названия! |
Не понял про друида - зачем это дано? Друидской философией не пахнет! Требуется редакторская правка, хотя оценка - 8. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67339 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
6 |
| 67063 |
Шимун Врочек |
----- |
Постапокалипсис, старик и рыжий кот. Только шаманы встречаются на этом конкурсе чаще:)
Хороший, симпатичный, хотя и чуть затянутый рассказ. |
"Оброненный глушитель" - или явная ошибка или что-то диалектное. БСФ лучше все же расшифровать напрямую в тексте, а не сноской – выбивает из рассказа. |
|
|
5 |
| 66709 |
Сергей Волков |
----- |
Очень веселый и добрый рассказ. Настолько веселый и настолько добрый, насколько это возможно в выбранном направлении фантастического хоррор-боевика, разумеется ☺ Читать было интересно, хотя текст очень нуждается в вычитке, глаз все время запинался за неточности и корявости, но это лечится редактурой. |
Наверное, в финале не хватило какой-то яркой сюжетной точки, какого-то события, какой-то придумки, чтобы не было простого преодоления героем ситуации. Поэтому только 8 баллов. |
|
|
8 |
| 66638 |
Павел Корнев |
----- |
Пожалуй, стандартный фантастический рассказ, только если некоторые истории портит желание конспективно пересказать историю выдуманного мира едва ли не от его сотворения, то здесь противоположная крайность. |
Вся история осталась за кадром и к чему это всё действо не очень понятно |
|
|
4 |
| 66618 |
Владимир Ларионов |
----- |
Отличный фантастический хоррор-триллер! Пенсионер с рыжим котом против стаи пауков! С интересом, тревогой и сочувствием следил за тем, как выпутается из паучьего ужаса герой рассказа – мой ровесник. Отдельное спасибо за БСФ! |
Небольшое замечание, связанное со стилистическим исполнением.
«..переводя дух, Юрий Алексеевич облокотился спиной о входную дверь…»
Лучше написать – «опёрся».
Оценка: 10 |
|
|
10 |
| 66563 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 9
Оформление первого же случая прямой речи в самом начале заставило поморщиться. Ну как можно было не вычитать? :о( Тем более что дальше-то пошло более или менее хорошо, я вновь поверил, что автор знаком с атрибутикой — но автор снова подпортил впечатление, причем неоднократно. И «сказал-сказал», к слову, можно было беспрепятственно заменить в большинстве случаев. Русский язык богат — так с чего бы стесняться пользоваться его возможностями? |
Сама история подана прекрасно. Нагнетает автор мастерски. Единственное — напрашивалась сюжетная вилка: вон там сел вертолет, а вон там потерялся котик, и герою необходимо быстро сделать выбор — спасать себя или спасать друга. Сейчас же все получилось последовательно: и туда успел сходить, и до вертолета времени с запасом осталось. Нерв не тот, что мог бы быть. Ну и уж если поверх вот этой кульминации читателя придавила бы кульминация встречи со сверххищником, вообще получилось бы изумительно.
Тем не менее в целом рассказ понравился, спасибо. |
|
|
9 |
| 66521 |
Софья Ролдугина |
----- |
Изрядно затянутый ужастик с неприятным главный героем.
За котика плюс.
За сноску минус. |
Вообще такие рассказы вытягивают только харизматичные герои и саспенс, а тут ни того, ни другого, увы. Он не плохой, просто никакой.
ОЦЕНКА – 5 |
|
|
5 |
| 66497 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Мне понравилось!
История выразительная, перевоспитание и демонстрация лучших качеств героя в критической ситуации - это отлично.
С одной стороны автор не изобретал велосипед: Уж сколько раз уже человечество скармливали паукам? И не перечесть всех форм и видов процедуры. Но все же данная интерпретация получилась очень душевной и однозначно заслужила оценки |
Язык простой, но добротный. Шикарно передан характер старика и персонаж действует полностью исходя из заявленных данных.
Спасибо за ваше творчество и удачи на дальнейшем пути!
8 из 10 |
|
|
8 |
| 66347 |
v.golova4ev |
----- |
Первый нормальный рассказ ☺ Не ахти что, но оценку 7 заслужил. |
Первый нормальный рассказ ☺ Не ахти что, но оценку 7 заслужил. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
62 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67346 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
3 |
| 67070 |
Шимун Врочек |
----- |
Вроде все неплохо, интересно читалось. Герои живые, колоритные, особенно бабка и этот Вован. Но концовку надо делать раньше, мне кажется. |
А вот финальное прозрение Джессики – это слабо. Достаточно, имхо, что она провожает взглядом героя и все. Она заметила в нем перемену. Рассказ не о ней. А тут она готова бежать за героем, бросаться на шею и тд. Лишнее. |
|
|
6 |
| 66716 |
Сергей Волков |
----- |
Городская фэнтези о любви. Все архитипично, знакомо и понятно. «Эту еду ты уже ел». Парень из нашего двора, рябой неудачник, влюбленный в первую красавицу, вдруг (совершенно случайно, рояль в кустах) получает сверхспособности. |
В принципе, ничего провального в тексте нет, хотя написано корявенько, конечно, тут тоже крайне необходим литературный редактор. Сюжету рассказа не хватает реализма, плотности, яркости, сейчас он чересчур романтичный, и это портит впечатление от текста. |
|
|
6 |
| 66645 |
Павел Корнев |
----- |
Тот случай, когда о рассказе и сказать-то особо нечего столь это самодостаточное произведение. Ругать не за что, хвалить тоже, пожалуй. Хороший ровный рассказ. И это очень даже немало. |
А, да! Из повествования выбивало сочетание имён действующих лиц «Лидочка» и «Джессика» - как-то они не особо сочетались. |
|
|
6 |
| 66625 |
Владимир Ларионов |
----- |
Сентиментально-романтическое фэнтези, замечательно написанное. Удачная композиция. Нужное настроение выдержано до финала. |
Что касается стилистики, всё прекрасно. Я предложил бы поправить лишь одно предложение: Около машины толпились подвыпившие студенты, которых он начал выгонять.
«Выгоняют» из машины, а если «около машины», то отгоняют.
Оценка: 10 |
|
|
10 |
| 66570 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 7
Легко написано, но, к сожалению, есть два акцента, которые уводят читателя от основной сюжетной линии. Первый акцент — это эмоции в ситуации с бабой Любой. У автора это получилось настолько достоверно, что я убежден: во время чтения 90% читателей вспомнили что-то подобное из своей жизни — стыдно, что так мало общаемся с теми, кому мы дороги, стыдно, что вспоминаем их лишь по поводу. |
Второй акцент — яркая конфликтная ситуация с «наследником». Она вышла гораздо острее, чем все то, ради чего писался рассказ. Условно говоря, где главный враг, с которым следует бороться герою? Мы видим средство (корону и ее свойства), но не саму борьбу. Даже в случае с Машей: «Молодец… Не отдал девчоночку-то…» — разве? Прям вот тащил, держал, стиснув зубы, не отдавал силам зла? Или просто побегал с собакой? Вот и получается, что все самое серьезное, кульминационное случилось вне сюжета, где-то сбоку.
Еще над оформлением прямой речи поработать бы...
Но в целом — впечатления приятные. |
|
|
7 |
| 66528 |
Софья Ролдугина |
----- |
Автор путает «кампанию» и «компанию», ленится вычитывать написанное.
Из прекрасного в рассказе баб Люба и чертовщина. Написано очень просто; некоторые образы карикатурно-стереотипные, но другие – вполне живые, поэтому текст выходит обаятельный. |
Нужен хороший редактор и немного опыта.
Рассказ добрый.
ОЦЕНКА – 8 |
|
|
8 |
| 66504 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Добротное, приятное фентези) Достаточно простое, с понятными героями и очевидной мотивацией. Оставляющее светлое послевкусие. Это вообще всегда прекрасно когда человек выбирает себя и свое дело, а не подстраивание под окружающих. |
Мне очень понравилось то, что Максим не стал героическим героем в классическом смысле. Его поступки начались с малого. Отстоять сумку с короной, выкинуть вещи ребят из машины и рвануть на выручку, а после сделать выбор, что плотские радости конечно прекрасно, но важное дело лучше. По крайней мере в данный момент)
Язык приятный, но не перегруженный.
6 из 10 |
|
|
6 |
| 66354 |
v.golova4ev |
----- |
6 страниц ничего не происходит! Зашквар! Скучно. Без особых изысков. Оценка - 6. |
6 страниц ничего не происходит! Зашквар! Скучно. Без особых изысков. Оценка - 6. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67333 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
5 |
| 67057 |
Шимун Врочек |
----- |
Очередной постапокалипсис, мир, похожий одновременно на миры Сталкера и Пикника на обочине. |
Моральная дилемма. Разрешение. И финал без пережима, как надо. Под дых не бьет, но задуматься заставляет. Хорошо. |
|
|
6 |
| 66703 |
Сергей Волков |
----- |
Социальная фэнтези – не редкий, но не самый частый гость на нашей полянке. |
Главный минус рассказа – автор никак не определится со стилем. То у него абсолютное средневековье, то «зашнуровал берцы», и лексика офисного планктона в речи героев. Из-за этого литературная «плоть» рассказа получается рыхловатой, хотя сюжет довольно крепкий. |
|
|
7 |
| 66632 |
Павел Корнев |
----- |
Рассказ понравился своей атмосферой и отсутствием излишне прямолинейной подачи морали. |
Тут даже ничего особо не посоветуешь, хороший текст |
|
|
7 |
| 66612 |
Владимир Ларионов |
----- |
Текст, кажущийся сначала одним из вариантов описания растиражированной в последние десятилетия Вселенной по мотивам "Сталкера" Стругацких, постепенно разворачивается в нечто таинственное, глубокое, завораживающее и драматичное...
Требуется некоторая стилистическая правка. |
Примеры не очень удачных предложений:
"Надо же было так не вовремя двинуться" - лучше "пошевелиться"
"..потресканным асфальтом дорог.." - потрескавшимся
"Он" при ближайшем рассмотрении оказался скорее "ей" - правильнее "она"
"Сама воришка внимательно оглядывала жилище..."
"..вода давалась лимитировано, грех тратить её на мелкую воришку..."
"..смотрел на вошедшую в помещение воришку".
Вообще-то слово "воришка" - мужского рода. Чувствую здесь ошибку, но авторы ухитряются в своих текстах такие ситуации создавать (в этом рассказе воришка - девочка), что не знаешь, как будет правильнее))
"Привкус от кипячëной таким способом воды был, конечно, специфический..."
правильно: "у кипячëной"
"На вопрос девчонка натурально зависла".
лучше: "С ответом девчонка натурально зависла".
"Там до сих пор жили небольшие общинки, слишком цепляющиеся за старый мир".
"слишком" – лишнее.
Оценка: 10 |
|
|
10 |
| 66557 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 4
Как происходит оценка конкурсных работ? Сперва я прочитываю все тексты, чтобы иметь общее представление, затем во время написания отзывов возвращаюсь к каждому рассказу, чтобы предметнее обозначить замечания или отметить что-то наиболее удачное. Предполагается, что в момент повторного открытия произведения я тут же вспомню, о чем оно. Логично же? Не в этом случае. |
Я никак не мог сообразить, что это за свистящие чешуйчатые ящеры. Неужели я вообще не читал рассказ? Затем, к счастью, был узнан эпизод с играми детей, укравших панцирника. Однако я все еще не помнил, о чем само произведение. Автор, это очень толстый намек: если читатель за пару дней забывает какие-то сцены, а какие-то помнит в отрыве от контекста — значит, что-то пошло не так. Понимаю, требовалось дать читателю представление о мире, об обстоятельствах, о герое, и я абсолютно согласен, что подобные вещи нельзя подавать в лоб, гораздо лучше показывать их. Вот только способ был выбран не самый удачный, и в итоге лично я получил чрезвычайно много лишней, ненужной, тут же забывшейся информации о свистельщиках и скотине с фермы, зато о болезни сына услышал мельком. Хуже того: я не понял, что значит последняя фраза. Нет, смысл ее ясен, но что она означает в контексте? Что теперь предпримет герой? Лила неотступно ходила за ним, чтобы дождаться случая и отдать свой долг. За кем станет ходить Хват? Или это просто для красного словца, а на самом деле он будет ежевечерне напиваться в баре и рассказывать всем незнакомцам, как он несчастен, потому что должен девчонке, до которой ему не добраться? Ну а что, один раз такое сработало — продал по пьяной лавочке то, что продавать не имел права, может, и в другой раз что-то дельное получится?
Но Лила прекрасна, поэтому совсем уж низкую оценку поставить не могу. |
|
|
4 |
| 66515 |
Софья Ролдугина |
----- |
О, сталкером повеяло. Точнее, атмосферой рассказов из С.Т.А.Л.К.Е.Рских сборников – мир, зверинец и лексика этой работы туда бы хорошо вписались. |
Персонажи – скорее, функции, чем характеры. Это минус, причём серьёзный.
Лила манерами смахивает на фейри. Долг жизни, сделка по неведению и т.д. – тоже из той же оперы, приятно было увидеть сказочные приёмы в таком сеттинге.
ОЦЕНКА – 6. |
|
|
6 |
| 66491 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Добротненький такой постап! Язык у вас бодрый, вовлекает и ведет за собой, что однозначно плюс. Стилистика, соответствие персонажам - все отлично.
Давно уже заметила, что на наиболее понравившиеся рассказы отзывы писать сложнее всего. Потому что ну и так все вкусно, куда еще дальше рассуждать?
Я получила удовольствие от прописанного широкими мазками мира. Мне, разумеется, хотелось бы больше и красочнее, хотелось бы чуть больше подробностей про Верхних людей, которые по всей видимости являются тоже Измененными. Но со своими законами и со своей моралью.
Она выглядит приятнее, чем мораль Хвата, если честно. Он действительно даже не подумал уточнить условия сделки. Потому что жизнь, она разная бывает… совершенно неизвестно как ему будет там, куда его забрали. |
Также, если анализировать почему у вас не высший балл - ИМХО, чего-то не хватило. То ли изюминки, то ли эмоциональной кульминации в конце. Немного недотянули, уважаемый автор.
6 из 10 |
|
|
6 |
| 66343 |
v.golova4ev |
----- |
Странный постапокалипсис, свалка, изменённые, оставляет много вопросов: что такое мир Нижний? И Верхний? Провал? Где это? Что вообще случилось? Финал неясен. |
Что хотели-то сказать? Оценка - 5. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67331 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
7 |
| 67055 |
Шимун Врочек |
----- |
Гигант и его бестолковые подопечные. Интересный поворот в финале. Отличная концовка. |
Больше добавить нечего. Хороший рассказ |
|
|
7 |
| 66701 |
Сергей Волков |
----- |
Гуманистическая фантастика не самого плохого качества, с хорошим, жизненным финалом. «Да, скифы мы, да, азиаты мы». Не нравится – живите сами по себе и не мешайте жить нам так, как нам хочется. |
Автору хорошо бы поработать с лексикой и именами собственными. Йорг, «Дзванг!» в большом количестве раздражают, если честно. |
|
|
6 |
| 66630 |
Павел Корнев |
----- |
Оригинальная задумка, хорошее исполнение, но не могу сказать, будто предложенная идея мне понравилась. Скорее - нет, но это к качеству текста отношения не имеет |
Оригинальная задумка, хорошее исполнение, но не могу сказать, будто предложенная идея мне понравилась. Скорее - нет, но это к качеству текста отношения не имеет |
|
|
5 |
| 66610 |
Владимир Ларионов |
----- |
Фантастическая притча с эффектной подачей материала и неожиданными сюжетными решениями. Любопытный, оригинальный подход к теме международных конфликтов.
Требуется некоторая стилистическая правка. |
Примеры не очень удачных предложений:
"Парень задёргался от звона и болезненно сморщился".
Наверное, не весь парень "сморщился", а только его лоб. Хотя в этом рассказе всё может быть... Лучше написать "поморщился".
"«Сколько их много!» — радовался гигант".
Лучше будет или "Как их много!", или "Сколько их!"
"Он очень-очень осторожно, чуть в стороне от поселенцев, вонзил пальцы правой ладони в землю..."
"осторожно" и "вонзил" - слова, означающие мало сочетающиеся действия.
"Поселенцы радостно завопили и принялись яростно нахлёстывать быков, погнав их вперёд, словно спешили куда-то".
Но они же и вправду спешили, хотели поскорее устроиться на гиганте.
Оценка: 8 |
|
|
8 |
| 66555 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 3
И боги могут быть нелепы...
Весьма интересная конкурсная работа. Неплохой фантдоп, живой язык. Автор явно работал со словом, правда, не всегда это получалось удачно. К примеру, чередование «мошау» и «Йорца» (понятно, что делалось это ради прополки повторов) в итоге приводило к комичному соседству: «прогудел мошау» и рядом «Йорц покачал головой» — словно это два разных героя. |
И мне, в общем-то, все нравилось, пока главной идеей было «плохонькие, зато свои» или «мы в ответе за тех...», а вот «безмозглые амебы» впечатление порядком подпортили. Положим, я, атеист, не приветствую слепую веру, фанатичность в отправлении религиозных обрядов и т.д., однако при этом я не вижу ничего плохого, например, в христианских заповедях и не считаю людей, следующих им, не умеющими думать и развиваться самостоятельно. От такого откровенно быдляцкого заявления Йорца совсем недалеко до «а пойдемте начистим рожи этим бесхребетным святошам». Некрасиво получилось. |
|
|
3 |
| 66513 |
Софья Ролдугина |
----- |
Сеттинг интересный – уже плюс. Но с самого начала уже попахивает притчей, а притчи писать сложно: образность, лексика и навыки построения сюжета должны быть на высоте, иначе получится очередная проходная агитка. |
Этот рассказ написан в целом слабо, но положение здорово спасает поворот в конце, он делает текст более любопытным, хочется даже вернуться назад и перечитать повнимательнее.
В целом приятная штука получилась, интересно, что ещё есть у автора – и что будет через пару лет, когда техника подтянется.
ОЦЕНКА – 7. |
|
|
7 |
| 66489 |
aleksandra.cherchen |
----- |
История Йорца весьма оригинальна и уж точно выделяется на фоне остального ряда конкурсных рассказов. Она не совсем фантастическая, скорее фентезийная, но это ей совершенно не мешает.
Но вопреки классической схеме фентези или шаманского эпоса, которых пруд пруди в рассказах НФ, тут автора унесло в древнюю мифологию. Ту самую где люди жили на чуде-юде-рыбе-Кит, а также слонах и черепахах.
И хочется отметить, что при всей антуражности этого хода, он мне нравится на спинномозговом уровне восприятия. Это прикольно! |
Сама идея юнца не понятого обществом и отправившегося взрослеть самостоятельно - не нова, но бессмертна. Тем и привлекает) Экологическая, а также военно-конфликтная повесточка тоже пришлась весьма к месту.
Очень жаль, что автор не сделал финального акцента, не рассказал о том, что же нашел Йорц там за синими горами. Какие они, гиганты, которые приняли философию своих людей. Воюют ли уже между собой?
Но в любом случае - спасибо! Это было хорошо.
8 из 10 |
|
|
8 |
| 66341 |
v.golova4ev |
----- |
Честно - офигел от описания неправильной с моей личной точки зрения жизни! Всё чужое, какой-то идиот-великан Йорц, какое-то мошау - да не гневите бога, автор! |
Позабавились и хватит. Оценка - 3. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67336 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
1 |
| 67060 |
Шимун Врочек |
----- |
Отличная достоверность – поход туристов, детали быта, психотипы, отношения и тд. Явно знающий тему человек писал – это в плюс. Написано лаконично и ярко. Герои живые. Поворот отличный.
Финальный абзац озадачил – к чему бы это? Концовка «Погладил по голове, как маленькую. И исчез, ссыпался куда-то в камни и пропал» – гораздо удачнее. |
Плюс – уральский фольклор. Хотя Великий Полоз сейчас считается выдумкой Бажова, который фактически и придумал всю уральскую мифологию, но придумал настолько ярко и достоверно, что ему веришь. У сказов Бажова есть внутренняя сила настоящего мифа. Вот и в рассказе Полоз – как живой. Дыхание мифа ощущается кожей, как и темнота, и прохлада пещер, в которые попали герои. |
|
|
8 |
| 66706 |
Сергей Волков |
----- |
Мистика, триллер, приключения. «Все, как мы любим» ☺ Симпатичный рассказ, неплохая основа для сценария. |
Какие-то вещи нужно подправить, какие-то сделать более четкими, выпуклыми, что-то подсократить – и получится вполне себе конкурентоспособная вещь. |
|
|
8 |
| 66635 |
Павел Корнев |
----- |
Наверное, в работе имеется какой-то глубокий смысл, но по факту текст смотрится зарисовкой без начала и продолжения, а не полноценным рассказом. |
Честно говоря, я не проникся |
|
|
2 |
| 66615 |
Владимир Ларионов |
----- |
Который год я прошу конкурсантов тщательнее работать над зачином своих рассказов. Но по-прежнему более всего невнятицы и стилистических недочётов вижу именно в самом начале конкурсных произведений. |
Посмотрим внимательно на пару стартовых абзацев этого рассказа.
Бабушка учила ее ощущать связь со всем миром и говорить с духами. «Весь мир живой». Она и была будто сама жизнь. В доме было три комнаты, и в каждой из них часы показывали разное время. «Потому что нас здесь три женщины», — говорила бабушка, — «и время у каждой из нас свое».
«Она» - кого имеет в виду автор? Бабушку? Или пока неведомую нам «её»? Далее подряд в двух соседних предложениях «была» и «было». Далее в двух соседних предложениях: «каждой из них» и «каждой из нас»
«Когда ее часы остановились, они с мамой пытались жить так, будто их все еще трое, но ничего не вышло. Мама тогда хотела только смотреть в сумрак сквозь стекла старых деревянных окон и молчать. А потом и в ее комнате стало тихо. Рак».
«её часы остановились» - часы кого? Бабушки или неведомой нам «её». Наверное, всё-таки бабушки? Тогда так и следует написать…
Возможный вариант:
«Бабушка учила ее ощущать связь с миром и говорить с духами. «Весь мир живой». Бабушка и была, словно сама жизнь. Часы в трёх комнатах их дома показывали разное время. «Потому что нас здесь три женщины», — говорила бабушка, — «и время у каждой из нас свое».
Когда часы в бабушкиной комнате остановились, они с мамой пытались жить так, будто их все еще трое, но ничего не вышло. Мама смотрела в сумрак сквозь стекла старых деревянных окон и молчала. А потом и её часы остановились. Рак».
Что касается рассказа в целом, то я его прочёл.
Оценка: 6 |
|
|
6 |
| 66560 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 6
Нужно быть точнее с местоимениями. Самое начало: «она и была», «говорила бабушка», «ее часы», «они с мамой» — поскольку в трех случаях подряд речь о бабушке, в четвертом читается так, будто «они с мамой» — это тоже о бабушке.
Еще совет на будущее: старайтесь в коротком тексте, особенно в процессе знакомства с персонажами, не использовать похожие имена. Здесь в начале пару раз упоминается Илья (и упоминается так, что мы еще не успеваем сообразить, кто он в этой группе), а далее — одноклассник и начальник Игорь. Два коротких мужских имени на «И», а ведь мы еще толком не вникли, и мне почудилось, что именно начальник сопровождает группу с шаманкой. Понятно, что это мои проблемы, но поверьте, куда проще было бы сориентироваться, если бы начальник был Вольдемаром. :о) |
Необходимо прополоть повторы одинаковых и однокоренных слов: «собирался добираться», «последнему маршруту — последний пункт», «пошел — прошли», «выходу — проход к выходу». Когда это рядышком, в соседних предложениях, а то и в одном, — очень некрасиво смотрится.
Ну и над оформлением прямой речи неплохо бы поработать.
Хорошая история, хорошо написанная. К сожалению, саспенс оказался круче развязки. Однако впечатления приятные, спасибо. |
|
|
6 |
| 66518 |
Софья Ролдугина |
----- |
Уже третий «шаманский» рассказ в финале конкурса. На сей раз атмосферный и своеобразный, ура.
Героиня – живая, с характером; в тексте ощущается её особый взгляд на мир – в том, как она говорит, о чём думает, и в том, какие слова выбирает автор для неё. Браво! «Я ведь даже не камлала, оно просто выпало из моего рта, как жаба» – ну прекрасно же, ненатужный, естественный, яркий, образный текст. |
Концовка огонь.
Я бы с огромным удовольствием почитала у автора этой работы что-нибудь ещё.
ОЦЕНКА – 10. |
|
|
10 |
| 66494 |
aleksandra.cherchen |
----- |
В процессе чтения рассказов чаще всего встречаются две реакции.
1 - “вызываю пояснительную бригаду”. Так как загадка и открытый финал, конечно, могут быть хороши, но с таким приемом нужно уметь работать.
2 - “в зоопарке тиграм не докладывают мяса!”
Тут - второй вариант. |
Сюжет обычный, ничего нового в контексте. Героиня с неким прошлым, полезным в критической сцене рассказа, идиоты-туристы – пучок за десятку в любом фильме ужасов. И конечно же воплощение могучей силы.
Что произошло – понятно. Но вот для чего?
Чтобы вернуть Люси на путь шамана или хотя бы в родной дом? Но от этого финала не было катарсиса. Даже трагедия девушки особо не освещена, кроме того, что понятно - в огонь она бросила варежку дочери. С одной стороны плюс, что хоть где-то не эксплуатировали трагедию, а с другой…
Не чувствуется некая «идея». Причина происходящего.
В плане языка присутствует некоторая рваность. Я бы не назвала ее ритмом. И это снижает уровень погружения, но не даёт выигрыша в динамике.
Но спасибо и удачи вам!
6 из 10 |
|
|
6 |
| 66338 |
v.golova4ev |
----- |
Иммерсивный туризм - занятно ☺ Но до этого я прочитал два рассказа о "шаманах" и "ведьмах" - 279 и 88, и у меня родилось ощущение, что все три рассказа написаны одной рукой. Но по порядку. |
Мир постапокалипсиса, терриконы, героиня Люси водит экскурсии на терриконы из отработанного угольного шлама, встречая там зло. Рассуждения о Нижнем мире, нелепые разговоры, духи, и как результат - все чуть не померли. Требуется чистка и авторская доделка. Оценка - 6. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67348 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
5 |
| 67072 |
Шимун Врочек |
----- |
Интересный, жесткий мир на основе нашего. И даже немного пугающий. Кинематографичная подача. Такой мрачный полицейский нуар а ля "Секреты Лос-Анджелеса", плюс немного фантастики и с намеком на «Остров проклятых». Хорошо. |
Я не уверен, что все понял в сюжете и в реалиях авторского мира, но достоверность отличная, рассказ интригует и даже пугает. И заставляет вспоминать рассказ. До сих пор думаю, правильно ли я все понял. Это хорошо:)
Написано отлично.
Название я бы выбрал немного проще, но тут воля автора. |
|
|
8 |
| 66718 |
Сергей Волков |
----- |
Неплохой рассказ, который, однако, здорово портит стилизация под американский полицейский нуар, поскольку на самом деле это не детектив. Текст стал бы лучше, если бы автор был не столь многословен, поскольку это не авторская литература, а вполне себе жанровое произведение, где на первом месте стоят сюжет и герои. |
И еще: автор, не пишите красиво. Пытаясь «раскрашивать» текст, вы в итоге делаете его смешным. Это не нужно. Вот вы пишите: «Океан шумел, ёжась высокими волнами» - океан не может «ёжится волнам», особенно если он «шумел». Ёжится – это значится ощетиниваться, одновременно уменьшаясь в объеме.
Далее: «По дикому пляжу, вокруг оцепленной чёрно-жёлтой лентой зоны, прохаживались силуэты в полицейской форме, ярко взрывались вспышки камер». Во-первых, не нужно делать такие длинные предложения, читатель запутывается, «кто на ком стоял», во-вторых, силуэты не субъектны, они не могут прохаживаться и носить форму, прохаживаются полицейские в форме, в-третьих, вспышки сами по себе яркие, добавлять, что это были «яркие вспышки» - тавтология. Ну, и т.д.
Но в целом неплохо, и есть куда расти. |
|
|
7 |
| 66647 |
Павел Корнев |
----- |
Пожалуй, единственный конкурсный рассказ, который я взялся перечитывать, дабы быть полностью уверенным, что разобрался во всех деталях. |
А так – хорошая стилизация под ретро-фантастику. Мне понравилось |
|
|
7 |
| 66627 |
Владимир Ларионов |
----- |
Фантастический детектив о гримасах капитализма и проблемах супружеской жизни.
Проделанную работу я изучил. Пришёл к выводу, что подобное читал в советской фантастике ещё в шестидесятых годах прошлого века… |
Предложения по исправлению стилистических недочётов и орфографических ошибок:
«Над пляжем, наверху высокого обрыва…»
В данном случае предлог «на» надо писать отдельно от слова «верху».
Руби пыталась сесть на кровати. Правая рука её была сжата в неестественной позе; кожа на правой половине лица была расслаблена и свисала; правый глаз смотрел куда-то вниз. Левый же глаз смотрел прямо на Кэлвина, и в нём читалось столько ненависти, сколько мужчина и не мог представить, что может существовать в мире.
Убираем повторы и неудачные слова. Примерно так:
Руби пыталась сесть на кровати. Правая её рука неестественно скрючилась (или «была согнута в неестественном положении», но уж никак не «позе»), кожа на правой половине лица обвисла, правый глаз смотрел куда-то вниз. Левый же глаз уставился прямо на Кэлвина, и в нём читалась вся ненависть мира.
«К рабочим столам детективов подошёл человек. Человек этот был ничем не примечательной внешности, в строгом чёрном костюме, с чёрным галстуком и шляпой».
Предлагаю вариант попроще:
К рабочим столам детективов подошёл человек ничем не примечательной внешности в строгом чёрном костюме, в чёрном галстуке и шляпе.
– Да-да, – кивнул Карвер, внимательно смотря на Ринга. – Всё так. Надеюсь, вы рады, что это дело успешно закрыто?
Представитель миграционной службы сделал особый акцент на последнем слове.
– Неимоверно, – сказал Ринг.
– Уверен, ваша аттестация теперь пройдёт успешно.
Я бы заменил одно из двух «успешно», например, на «без проблем».
«Послышался скрежет, мужчина повернулся на звук. Руби, в кухонной зоне, нетвёрдо стояла, подвернув правую ногу. На лице больше не свисала кожа, но выражение на нём вряд ли можно было назвать человеческим, словно маска, натянутая невидимыми нитями. В правой руке Руби держала большой нож, который скрежетал по столешнице с каждым шагом девушки».
Может быть, так?
Послышался скрежет, мужчина повернулся на звук. В кухонной зоне, неловко подвернув ногу, стояла Руби. Кожа на лице жены теперь не казалась обвисшей, но его выражение вряд ли можно было назвать человеческим. Руби словно надела страшную маску. В правой руке она держала большой нож, лезвие скрежетало по столешнице, когда Руби двигалась».
«Он повалил Руби на пол, прижал телом, одной рукой он завёл руки девушки за её голову, другой закрывая ей лицо. Руби сильно брыкалась ногами. Сквозь пальцы, Кэлвину казалось, что он видит лицо прежней Руби».
Не уверен, что здесь стоит уточнять, чем брыкалась Руби и применять фразеологизм «сквозь пальцы». Возможный вариант:
Он повалил Руби на пол, прижал телом, одной рукой завёл руки девушки ей за голову, другой – закрыл её лицо. Руби сильно брыкалась. Но даже сейчас Кэлвину казалось, что под его ладонью лицо прежней Руби…
«– Что творится-то, Ал. Там был кто-то… из твоих близких? – спросил Ганн, имея в виду пострадавшую на улице толпу».
«Пострадавшую на улице толпу», которую «имел в виду» Ганн, лучше убрать.
Оценка: 5 |
|
|
5 |
| 66572 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 4
Рассказ-обманка. Я все ждал, как свяжутся Руби из одной сюжетной линии и утопленница из второй. Связались совсем не так, как ожидалось, и это вызвало разочарование.
Смотрю на текст и понимаю: если бы тут была лишь история Кэлвина и Ру-ру, оценка была бы очень высокой. Если бы была только история детективов — пониже, но тоже довольно высоко. |
Вместе же они для меня оказались абсолютно несочетаемыми. Сам не знаю, почему так. И мне досадно: автор придумал многослойное произведение, работал над компоновкой эпизодов, тянул интригу до последнего — а я не оценил. Прошу прощения, так тоже бывает.
А написано очень достойно, хотя и огрехи встречаются. |
|
|
4 |
| 66530 |
Софья Ролдугина |
----- |
Неряшливо написано: например, в начале короткой сцены Руби в пёстром платье и в переднике, в конце – уже в потёртом халате. В одной строчке «Сансэт», а в другой уже «Сансет». Временами от текста веет то нуарными детективами, то фильмами про домохозяек середины шестидесятых. |
Наверное, это попытка стилизовать текст под что-то, но атмосфера всё равно не складывается, наверное, потому что образы слишком типические, как будто из набора заготовок.
Герой (Кэлвин) вызывает двойственное ощущение. Он вроде бы и неприятный, но очень старается поступать правильно, а потом опять поступает неправильно, точнее, уже совсем плохо; пожалуй, это делает его чуть более живым.
Приём с контекстной рекламой забавный, но только первые раз пять.
ОЦЕНКА – 4 |
|
|
4 |
| 66506 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Отличный сценарий для триллера)
Прям атмосферой “Настоящего детектива” повеяло. Хороший язык, образно, детективная линия продумана отлично. Но вот конкретно мне не хватило ясности и четкости в линии с полицейскими. И более четкого акцента на “Вкус свободы”. |
Автору просьба обратить внимание на работу с малыми формами. Их специфика диктует полную прозрачность финалов.
7 из 10 |
|
|
7 |
| 66356 |
v.golova4ev |
----- |
Бьюик, Кэлвин, Руби, паранорм-революция. Отвратительный мир, где жить категорически не хочется! Ну не могу я читать бытовой бред несуществующих реалий, от которых портится здоровье! Где экшн? Где мысль? Где тайна? |
Автор не нашёл убедительных мотивов развития ситуации, а я вздохнул с облегчением, потому что воспитан на советскихз и зарубежных классиках фантастики, пишущих такие рассказы как "Глубокий минус" (Михайлов) и "Заяц" (Шекли). Оценка рассказу - 5. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67338 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
8 |
| 67062 |
Шимун Врочек |
----- |
Классно придуманный и выписанный мир, живые яркие герои, атмосфера. Такой роман бы я почитал. Впрочем, это и смотрится скорее отрывком из романа, чем самостоятельным рассказом. Технократия и феодализм. Такая славянская Дюна. Даже интрига один в один:) |
Отличный уровень "заклепок", классные ходы с воронами и ловушкой в дереве, с интригой и псами. И ведьма – хорошо.
Отлично сделанная вещь с потенциалом на роман или даже серию романов. Понравилось. |
|
|
9 |
| 66708 |
Сергей Волков |
----- |
Визуализация захватывает мир, и фантастики это тоже касается. «Белые, как мрамор, руки коснулись чёрных, словно оникс, граффетовых карт. Черные глаза выглянули из-под белых ресниц и опустились вниз. Тонкие пальцы лёгким жестом смешали колоду». И далее: «Со стерильно белого поля на гостя, как из зеркала, смотрела вычерченная иглами фигура из чернильно-черных линий».
Автор! Не нужно пытаться «показать», это не кино. В литературе рассказывают, а не показывают. В итоге вы тратите усилия на создание «словесного шума», всех этих «жемчужных ноготков», а действительно важные вещи ускользают, проборматываются, исчезают из повествования. |
Когда начинается действие, все становится лучше, но опять же не нужно пытаться показать, как это было, вы расскажите, расскажите, используя тропы, расскажите так, чтобы стало страшно, весело, грустно – вот тогда это будет хорошо.
Я так понимаю, этот рассказ – фрагмент романа, по крайней мере, у меня возникло такое ощущение. |
|
|
5 |
| 66637 |
Павел Корнев |
----- |
Очень неплохо и атмосферно, но создаётся впечатление, что показан лишь клочок мира – а сам он остался за кадром. |
Клочок вселенной, обрывок истории. Фрагмент чего-то большего. И это ощущение лишает рассказ самодостаточности. |
|
|
6 |
| 66617 |
Владимир Ларионов |
----- |
Мощное боевое магическое технофэнтези.
Не понял, что такое «дрова» в предложении:
«По соглашению с городским профсоюзом лесорубов цельные стволы, пригодные для загрузки в реактор молекулярных печей, принадлежали Грушевскому, а дрова и хворост шли лесорубам в дополнение к оплате за труды». |
Несколько стилистических поправок.
«Увидев, что случилось с их напарником, оба оцепенели, но, заметив Грушевского, первыми пришли в себя».
Слово «первыми» здесь не очень органично смотрится. Я бы заменил на «мгновенно», «быстро» и т. п.
«Ракету пирозоль сожжет, но не пулю. Она не панацея».
Не очень понятно, что именно здесь «не панацея». Тем более, что слово «пирозоль» - мужского рода. Во всяком случае, тот пирозоль, который мне известен.
Это резануло ленника. Когда он, воспользовавшись отсутствием хозяина, захватил лен быстрым рейдом, первым делом Грушевский встретился с главами общин и профсоюзов.
Лучше:
Это резануло ленника. Когда он, воспользовавшись отсутствием хозяина, захватил лен быстрым рейдом, то первым делом встретился с главами общин и профсоюзов.
«Топор не прорубил сталь, но металл прогнулся под ударом и из-под забрала брызнула кровь. Он замахнулся снова и ещё. Кровь залила лицо и руки оружейника из рассечённой аорты».
Лучше:
Кровь из рассечённой аорты залила лицо и руки оружейника.
Оценка: 7 |
|
|
7 |
| 66562 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 5
Повторы — в одном эпизоде насчитал штук пять «деревьев» на абзац.
Основное достоинство этого рассказа — эмоциональная достоверность отдельных эпизодов. То есть там, где дело касается человеческих реакций, — понимаю и верю. Там, где описания, — атмосферно и красиво. |
Но я абсолютно не проникся миром — я его попросту не понял, не увидел. Локацию — да, мне показали. А вот что там за пределами — остается лишь догадываться. Наверное, поэтому мне оказался чужд конфликт, неинтересны взаимоотношения ленников и драма оружейника — про гадалку читать было интереснее. Но рассказ запоминающийся, не отнимешь. |
|
|
5 |
| 66520 |
Софья Ролдугина |
----- |
Рассказ написан неряшливо – и в плане вычитки, и в плане построения сюжета. Даже предложения составлены так, что временами непонятно, кто с кем разговаривает. И о чём. |
Вижу попытку сыграть на контрастных образах, на визуале, но такие приёмы хорошо выглядят, как правило, только в поэтичных текстах, а тут вроде как сплошная проза жизни… Герои, события, термины, мироустройство – всё сваливается в какой-то скучный винегрет.
Ехидная усмешка, перерастающая в хищную улыбку – квинтэссенция этого «шедевра».
ОЦЕНКА – 2. |
|
|
2 |
| 66496 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Визуально красиво. Атмосферно.
Мне очень понравилось как взмахом пера фентези превращается… превращается… в элегантную фантастику!
А в ней кровь-кишки-рас…
Но автор, сколько же вы добавили в рассказ деталей и подробностей. У нас малая форма, а не роман, не обязательно пытаться сотворить с ним то же самое,что и с чемоданом перед отпуском. Впихнуть невпихуемое и попрыгать сверху. |
Но несмотря на обилие деталей, все равно не покидало ощущение “ничего непонятно, но очень интересно”. Минус в том, что в финале отчетливо понятнее тоже не стало. И вообще, что есть граффет?..
В общем язык в плюс, а вот за перегруженность и туманчик без четкого конца - минус.
Также, не знаю, как вы форматировали текст изначально, но тут явно требуются звёздочки.
Спасибо за работу и удачи в дальнейшем творчестве!
5 из 10 |
|
|
5 |
| 66346 |
v.golova4ev |
----- |
Морок. Непонятно где, непонятно что деется, ничего непонятно: что за война, кого с кем, где это место, что за намёки нра клыки у героя, кто он - вамипр или перерожденец - неизвестно. |
Язык - хорошо, но по сути - это глава для романа, хотя парадокс - для рассказа этого мало! Оценка - 4. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67334 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
2 |
| 67058 |
Шимун Врочек |
----- |
Стилизация под нуар, причем нарочитая и явная, со сломом четвертой стены. Смотри, читатель, вот как у нас тут. |
Иронично сделано. Классический нуарный сюжет с появляющейся таинственной сногсшибательной красоткой и новым делом помятого детектива. И твист в финале. Хорошо. |
|
|
8 |
| 66704 |
Сергей Волков |
----- |
Главная проблема этого рассказа – язык. Текст нуждается в кардинальной переделке. Только пара примеров: «Когда первые дорожки из капель мазнули по стеклам», - дорожки не могут мазнуть. «Прибитый к месту открывшимся зрелищем», - это на каком языке написано? «Опасаясь, что ее голос разорвет мое сознание или тело на ошметки, как старые тряпки, я постарался оттянуть момент, когда разомкнутся рубиновые, словно кровь всех ныне живущих и живших доселе, губы», - автор, смилуйся! Не нужно пытаться написать «красиво», научитесь писать просто – и вы сами услышите, что это гораздо лучше «алебастрового лба» и «водопада расплавленной меди». |
По сюжету – неплохо, нуарное криминальное чтиво всегда пользуется спросом, но рассказ для такого сюжета чудовищного объемный, его неплохо было бы сократить, выбросив в первую очередь все красивости и ненужные описания. |
|
|
1 |
| 66633 |
Павел Корнев |
----- |
Неплохая задумка, хорошее исполнение, отличный мир с городом под дождём, превосходная подача атмосферы и весьма уместный финальный твист. |
Отчасти мне почудилось сходство со стилем Саймона Грина, но это только в плюс. Мне понравилось. |
|
|
9 |
| 66613 |
Владимир Ларионов |
----- |
Неплохо исполненный нуарно-фэнтезийный триллер-детектив. Очень атмосферный, с нагнетанием напряжённости, иронией и драйвом. И даже развязка получилась достаточно неожиданной и обоснованной. |
Несколько неудачных, на мой взгляд, предложений:
«..я услышал шаги за дверью. Звук был негромким и достаточно редким: либо идущий был очень высок и легок, либо обладал непропорционально длинными ногами».
«Редкий звук» - неудачно. Может быть, так: «Кто-то шагал широко, но тихо...»
«Ее волосы падали на плечи водопадом расплавленной меди, алебастровый лоб наводил на мысли о статуях древних богов, тонкий аристократичный нос отсылал к поколениям выслеживающих добычу хищников, а глаза лучились как две до сих пор не открытые звезды, покрывающие все известные науке диапазоны излучения и абсолютную темноту разом».
Водопад сравнений! Особенно доставляет, конечно, «отсылающий» нос и «звёзды, покрывающие все диапазоны».
«Визит вежливый, значит нужно позвонить…»
Лучше: «Наношу визит вежливости, значит – нужно позвонить…»
«Плана как такового еще не было, но если ищешь пропавшего человека, то первый пункт маршрута почти очевиден, это конечный всегда разный..»
«То» и «это» рядом - не очень… Может быть, просто вставить союз «а» и тире?: «Плана как такового еще не было, но если ищешь пропавшего человека, то первый пункт маршрута почти очевиден, а конечный – всегда разный..»
«От ярко освещенного газовыми фонарями крыльца к воротам двинулась фигура облаченной в плащ с капюшоном безымянной служанки – тонкого грациозного существа с оленьими глазами на красивом девичьем лице и неистребимой привычкой кутаться во множество слоев одежды».
Укоротить бы малость… Хотя бы так: «От ярко освещенного газовыми фонарями крыльца к воротам двинулась фигура облаченной в плащ безымянной служанки – тонкого грациозного существа с оленьими глазами».
«Дженни всегда была вежлива со слугами, и я никогда не слышал, чтобы она отзывалась о них плохо. Разговоров слуг, впрочем, я не слышал вообще никогда».
«никогда» – это я понимаю. А «вообще никогда» – это как? Видимо, авторская шутка такая.
Оценка: 8 |
|
|
8 |
| 66558 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 6
Если говорить о канонах нуара, то тут автор явно старался: либо изучал, как пишутся такие вещи, либо просто поклонник подобных произведений, интуитивно «снявший» приемы. Но не всегда старания означают идеальное исполнение.
Уверен ли автор, что трижды повторенное в первых двух предложениях слово «дождь» (а с учетом названия — четырежды) — это хорошо? Уверен ли автор, что столь затянутое начало идет на пользу? Безусловно, атмосфера передана изумительно, но так вышло, что на первой странице я дважды поднимал глаза (типа взглядывал на часы), а когда возвращал их на строки, не мог сообразить, на чем именно я прервал чтение. Всего лишь миг — и я уже потерял нужное место. Я мог бы вернуться на абзац выше или, наоборот, перемахнуть непрочитанный абзац — и ничего бы не поменялось. Я мог бы прочесть начало одной фразы и окончание следующей — и не заметил бы, что что-то выпало. Заятнуто, вязко и бессмысленно. |
По-хорошему, особого смысла я не обнаружил, даже когда закончил чтение. Меня завораживал город, его странные обитатели, Дождь, атмосфера — но не история. Я наслаждался стилистикой — но так и не понял, ради чего я это прочитал. Антуражная зарисовка, будто бы подводящая нас к тому, что вот сейчас-то все и начнется. Потому и оценка — за язык и атмосферу, но не за историю. Ну и вычитка не повредит, потому как с запятыми кое-где непорядок. |
|
|
6 |
| 66516 |
Софья Ролдугина |
----- |
А вот из такого текста получилась бы прикольная манга типа «Магазинчика ужасов» или «Триплексоголика».
Забавно, что уже во втором рассказе конкурса в эпизоде появляются болотные огоньки.
Охотно поверю, если мне скажут, что эта работа – часть сборника, где есть другие истории об этом мире и героях. |
В целом это рассказ-развлечение, рассказ-аттракцион, практически любую часть которого можно опустить или сократить без особых потерь. Что, впрочем, не недостаток, а просто особенность жанра.
ОЦЕНКА – 7. |
|
|
7 |
| 66492 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Работа №305
Ну во-первых это было хорошо!
Атмосферно, нуарно, красиво. Но периодически слишком уж тягуче. Отчасти это диктуется атмосферной детектива (лично меня отчасти проассоциировалось с Городом Грехов), но все же рамках рассказа нужно больше лаконичности в описаниях и динамики. Обратите внимание на законы работы с малым жанром. Вам это однозначно пригодится, если захотите совершенствоваться на данном поприще. |
И все же отдельное спасибо автору за аккуратную, ненавязчивую экскурсию по миру. Читателя проводят по нескольким коридорам и локациям, погружая в описание мира ровно настолько, чтобы информации хватило, но без последствий в виде «утопленника в фактах». Действие неторопливо разгоняется к концу, чтобы спрыгнуть с поезда в нужный момент.
А ещё это история о любви. Но не под девизом «безумие и отвага», скорее
«— я думаю, что готов!
— ты же сказал, что готов!
— я сказал, что думаю, что готов!»
Спасибо!
7 из 10 |
|
|
7 |
| 66344 |
v.golova4ev |
----- |
Как только у героя встала на загривке дыбом шерсть - читать сразу расхотелось. Да и типа британцы Джек Салливан, Дженни Виккерс и иже с ними- подлили масла в огонь: терпеть ненавижу, когда наши авторы пишут на зарубежном быте. |
Правда, может, данный автор оттуда - ладно, но и это не спасает рассказ, так же, как не спасает "кровавый аукцион". Долго и мучительно ни о чём. Оценка - 3. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67335 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
8 |
| 67059 |
Шимун Врочек |
----- |
Интересная задумка, но финал перетянут, на мой вкус. Я бы закончил рассказ на моменте, когда Максим понимает, что "тэшка" показывает ему вместо экзотики и чужой богатой жизни – его собственную унылую смену на заводе. |
А тут пошла философия – и впечатление смазывается. Не надо, мне кажется, думать за читателя. Читатель сам должен все это понять. |
|
|
6 |
| 66705 |
Сергей Волков |
----- |
Киберпанк постепенно размывает границы своего поджанра и превращается чуть ли не в обязательное условие, если мы пишем о будущем. Здесь как раз этот случай – и мир будущего создан, надо сказать, весьма убедительный. Рассказ претендует на то, чтобы быть развернутым в роман, либо он является частью уже сформированной авторской вселенной. |
Написано ровно, с достаточным количеством жанровых штампов, мораль в финале полностью отвечает стилю центральной мысли: «Весь мир – дерьмо, но нужно пытаться остаться человеком» ☺. Вспоминаются Шекли, Брэдбэри и Филипп Дик. |
|
|
9 |
| 66634 |
Павел Корнев |
----- |
Конспективные «исторические» вставки на пользу рассказу определённо не пошли, равно как и карикатурное представление власть предержащих. |
Идея оригинальностью не отличается, но это не самое слабое место рассказа. Финальный твист сглаживает ситуацию, всё портит донельзя прямолинейная подача. |
|
|
1 |
| 66614 |
Владимир Ларионов |
----- |
Автор взял старую, чрезвычайно популярную в фантастике шестидесятых лет прошлого века, идею ухода от действительности с помощью воздействия на человеческий мозг некими препаратами или аппаратами, вместе и по отдельности. О чём-то подобном уже писали братья Стругацкие, Филип Дик, Север Гансовский, Кобо Абэ, Анатолий Днепров и др. У итальянского фантаста Лино Альдани есть рассказ с названием «Онирофильм» (1963), который я сразу вспомнил, как только встретил в рассматриваемом тексте словечко «онир». Пишу это вовсе не с целью обвинить автора конкурсного рассказа в каких-то заимствованиях. Автор действительно взял старую идею, но наполнил её соответствующим нынешнему времени, пугающе актуальным содержанием и, используя своё видение современных реалий и собственную фантазию, создал оригинальное произведение с любопытной фабулой и неоднозначным финалом. |
По стилистике замечаний не имею.
Оценка: 10 |
|
|
10 |
| 66559 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 2
Небрежность в вычитке, некрасиво. По-хорошему, историю можно было уложить в пару страниц. Ну и сам фантдоп весьма и весьма вторичен. |
Вот идея, привязанная к фантдопу, и впрямь хороша, но увы — недокручена. Возможно, имело смысл меньше внимания уделять второстепенному и сосредоточиться на главном. |
|
|
2 |
| 66517 |
Софья Ролдугина |
----- |
Очень плохо, что важная для понимания сюжета информация подаётся сплошной простынёй текста. Такое ощущение, что ещё немного – и услышишь закадровый голос. |
Написано назидательно, схематично, банально, скучно.
Диалоги ужасные, неживые.
Концовка никакая. Автор пытается спасти её философствованиями, но не выходит, увы.
ОЦЕНКА – 3. |
|
|
3 |
| 66493 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Работа №217
Это было интересно. Лозунгами произведения можно обозначить «Почем опиум для народа?!» (с) и «наркотики не доведут до добра, сынок.»(с).
Перед читателем разворачивается вполне достоверный киберпанк, где государство монополизировало наркоторговлю условно безопасным препаратом. И от перспектив действительно волосики встают дыбом и шевелятся, так как если сейчас народ так штырит с тиктоков и лакированной инстаграмной жизни, то что же будет если получить полный доступ ко всем органам чувств того, кто там присутствовал в моменте.
Твоя собственная жизнь точно не наберет столько крутых эпизодов, сколько ты можешь надергать из воспоминаний. Психологический синдром “подглядывания в замочную скважину” во всей красе. Бр-р-р! |
Но если по существу. Позволю себе задаться классическим вопросом школьного курса литературы: что хотел сказать автор?
И в который уже раз советую авторам прочитать принципы построения малой формы. Да, есть произведения с открытым финалом или циклы рассказов, но все же в среднем читатель хочет открыть рассказ, а потом закрыть его не задаваясь лишними вопросами. А не требовать пояснительную бригаду.
.
Спасибо!
7 из 10 |
|
|
7 |
| 66337 |
v.golova4ev |
----- |
Сразу отмечаю грубость языка. Автору кажется, что это приближает его к действительности, однако удаляет от изыска настоящего литературного дара! Выругаться можно и без мата. К примеру, прочитав совет "не ссы", я бы как читатель просто бы бросил читать. Но пришлось читать по долгу службы. Кроме грубости уловил и огрехи: "весело напевая мелодию и отчаянно матерясь" - одновременно, что ли? Попробуйте-как сами! А описание быта: горы бутылок, мусор, и это в России?! Не верю! Мы что, проиграли войну? А если нет, то посмотрите вокруг, даже в деревнях нынче многое приводится в порядок, отвечаю за слова, так как езжу по деревням и городкам. |
А вот идея хорошая - борьба с цифронаркотиками! Это ещё ждёт человечество впереди. Вот только воплощение идеи (пропущены несоответствия вроде пользования трубочными телефонами и современной ай-ти-техникой, грамотка страдает: "приглушенный удовлетворительный смех" - кто там кого удовлетворяет?) убивает всю тягу читать. Да и финал не доделан, я лично не понял, герой помер? Оценка - 5. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67340 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
3 |
| 67064 |
Шимун Врочек |
----- |
Поверьте, рассказы о настоящей любви все же стоит называть несколько эээ... менее прямо. С таким названием рассказы о любви стоит писать, если это ирония. Рассказ о настоящей любви... к коту или к борщу, например:)
Начало рассказа я бы выкинул полностью, до аварии. Вся эта история знакомства и любви – вообще не нужна здесь, это та самая первая страница, которую советовал выкидывать Чехов (но тут таких страниц – десять). |
Финал тоже перетянут. Мне кажется, стоило завершить на том, как Антонина проезжает мимо аварии, в которой погиб Алексей.
Самое интересное в рассказе – это личный "День сурка" Алексея. Оставить только его – и будет хороший эмоциональный, цепляющий рассказ. |
|
|
3 |
| 66710 |
Сергей Волков |
----- |
Очень странный текст. Большой, насыщенный событиями, с яркими героями, но в то же время во время чтения не покидает ощущения какого-то тумана, вязкости, расфокусировки зрения. Это как бежать по колено в воде, как читать книгу вверх ногами. |
Возможно, такая ситуация сложилась из-за того, что у автора в голове осталось больше, чем он изложил на бумаге? Не знаю… Читаешь – чувствуешь эмоции, видишь лица, но не понимаешь, почему эти люди так реагируют, почему так себя ведут, зачем все эти телодвижения. Думаю, тут требуется доработка текста. |
|
|
6 |
| 66639 |
Павел Корнев |
----- |
Самый главный недостаток рассказа — это полное отсутствие оригинальной идеи. Взято спонтанное перемещение в прошлое для исправления некоего негативного развития событий (может, и не совсем штамп, но близко к тому) и добавлено эмоциональное манипулирование – смерть близкого герою человека и самопожертвование. |
Рецепт вполне рабочий, но это не для конкурса фантастических историй |
|
|
2 |
| 66619 |
Владимир Ларионов |
----- |
Да, рассказ действительно о самой настоящей, самоотверженной любви. Жаль, что автор не оставил никакой надежды ни своим героям, ни читателям.
Выполнено профессионально, если не считать отсутствия в некоторых местах нужных запятых. |
Несколько редакторских замечаний:
«Алексей выругался, достал платок, вытер с верхней губы под носом кровь…»
Думаю, что верхней губы у Алексея ещё где-нибудь, кроме как под носом, нет. Поэтому надо убрать или «с верхней губы», или «под носом».
«..обнявшись сидели на этой самой доске, что прибита гвоздями к железу кем-то лет тридцать назад».
Прибить доску гвоздями к железу считаю затруднительным. После «обнявшись» нужна запятая.
«Соседка с собакой с ужасом смотрела на Алексея в обугленной одежде, с разбитым лицом сидевшего возле лужи на асфальте».
Одежде, на мой взгляд, всё-таки больше подходит слово «обгоревшая», но я не настаиваю. «Собаку» можно и опустить, чтобы не было такого количества повторений предлога «с» в одном предложении («с собакой», «с ужасом», «с разбитым лицом»), тем более, что эпизоды с соседкой и собакой уже были, читатель верит, что соседка – та же, а собака - при ней. Перед словом «сидевшего» нужна запятая.
Оценка: 10 |
|
|
10 |
| 66564 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 10
Блестяще.
Весьма вторичный сюжет, к тому же повествование местами затянуто, но эмоционально автор меня не просто продавил, а пробил навылет. |
Нужна вычитка. И я бы посоветовал удалить первые три страницы текста, вот просто совсем удалить и начать рассказ сценой после первого отточия. Вы удивитесь, но произведение ничего не потеряет, а приобретет — многое. Если важны какие-то факты из «предисловия» (только если они действительно важны для повествования, а не дороги лично автору как память), перенесите их в сцену прощания, чтобы разбавить диалог. Поверьте, станет гораздо лучше. Если будет желание — свяжитесь со мной после конкурса, я бы хотел порекомендовать этот текст в сборник. |
|
|
10 |
| 66522 |
Софья Ролдугина |
----- |
Запятые! Вычитка! «Бардовый» цвет!
Всё, что связано с любовью (телесной и не очень) описано неловко, стереотипно, типовыми выражениями. Очень скучно, отклика не вызывает. |
Финал беспомощный и пафосный.
ОЦЕНКА – 1 |
|
|
1 |
| 66498 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Автор не стесняется, бьет по эмоциям, работает по площадям из тяжёлых миномётов.
Это был комплимент. История хороша.
Можно было бы сказать, что банальна, но мы не будем. В первую очередь потому, что как минимум среди рассказов НФ она совершенно уникальна. Тут почему-то никто не пишет про светлые чувства, да еще и с такой нежностью.
Так что рассказ незатейлив, прост, и с прекрасно подходящим фантастическим допущением. Сила воли, сила духа, любовь. Всё на своём месте. |
Уютно, рекурсивно. Язык приятный, понравились описания эмоциональных состояний героев, и второстепенные личности тоже понравились.
Часто тяжело писать положительное мнение. Но в вашем тексте нет того, к чему хочется придираться. Конечно можно поводить носом и найти, но зачем?
Жаль, что всё должно происходить через прыжок с крыши, наверное. Текст хороший, кто знает скольких нео-Ромео и нью-Джульет им вдохновится? Да, остановлюсь на этом беззубом осуждении метода рывка в прошлое.
Спасибо.
8 из 10 |
|
|
8 |
| 66348 |
v.golova4ev |
----- |
Рассказ хорош, идея тоже, хотя так и нет объяснения - что и откуда свалилось на город. Был бы намёк - вообще цены бы не было. А финал плох! |
Cоветую автору дать махонькую альтернативу позитива: ну добавьте для читателя - появилась эта дырка, и пусть даже героиня не замечает, но мы-то обрадуемся?! Оценка - 8. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67330 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
4 |
| 67054 |
Шимун Врочек |
----- |
Хорошая зловещая сказка, пусть и построена на избитом до синяков сюжете. Убить дракона – и самому стать драконом. Впрочем, такие мифические сюжеты тем и хороши, что работают всегда. |
Яркие детали мира, зубы с серебряной проволокой компаньона героя и тд. Это хорошо. Вот "медузье масло" озадачило, конечно:) Не все реалии другого мира показались мне органичными, но в целом получилась завершенная и цепляющая история. |
|
|
5 |
| 66700 |
Сергей Волков |
----- |
Вновь этническое фэнтези, но тут уже «смешались в кучу кони-люди», и китобойные европейские когги соседствуют с вполне себе славянской по этимологии Льдечией, которую так и хочется назвать Льдечиной, все же у языка есть свои законы. А когда вдруг натыкаешься в тексте на чукотское «леларымкын», понимаешь, что антураж и стиль для автора не особо-то и интересны, ему важнее сюжет. |
А с сюжетом все просто, и рассказ хорошо бы сократить втрое, а то и вчетверо, он от этого только выиграет, либо разворачивать в полноценный роман.
Да, и еще: автор, учитесь слушать текст. Читайте его вслух самому себе – и многое поймете. И обязательно выбросьте из рассказа все слова «пухлый». |
|
|
5 |
| 66629 |
Павел Корнев |
----- |
Интересная задумка и не менее качественное исполнение с неожиданным поворотом в финале. |
Читать было интересно, а это самое главное |
|
|
8 |
| 66609 |
Владимир Ларионов |
----- |
Хозяин детей
Работа №88
Ещё одно этнофэнтези, по совместительству - хоррор. Складывается впечатление, что оно написано тем же автором, что и Работа №279 "Шаман больше неверен тебе". Может рассматриваться как приквел.
Рекомендовал бы некоторую редакторскую правку, особенно в начале рассказа. |
Примеры не очень удачных предложений:
"От мурашек волосы на его мохнатых крутых плечах вздыбливались..."
"От его гарпуна захлебывались кровью такие медведи, что под лапами их трещал вековой лед. От его багра издыхали такие моржи, одни только бивни которых доходили ему до подбородка".
"Наружу выглядывало только ее лицо, казавшееся крохотным в ареоле меха". - правильно, "ореоле".
"..но взгляд ее был неровным – словно какая-то пленка застила ей глаза и приходилось тратить много сил, чтобы удержать их на одном месте..."
"Убба подоткнул русую прядку ее волос, выбившуюся из-под волчьей шкуры в изголовье".
"Желтушные головки мытника ныкались за пышными облаками очанки, понатыканной тут и там. А изредка, как бы стыдясь своего одиночества, глаз резал жгучий цвет кровотворки".
"..чкудники часто торговали в портах Льдечии – в основном, всем тем, что можно достать из оленя..."
"..ее острые, как шипы, локти высвободились из рукавов тканого халата".
Оценка: 5 |
|
|
5 |
| 66554 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 7
Хороший язык, интересный мир, обстоятельная детализация, понятная мотивация. Вообще очень убедительно показана трансформация: «все меж собой равны — я должен защитить семью — я буду карать семью монстра — я сам стал монстром». |
Когда рассказ хороший, много о нем не скажешь. За удовольствие — спасибо! |
|
|
7 |
| 66512 |
Софья Ролдугина |
----- |
«В избе от растопленной печи тепло, даже парко».
Первое предложение в тексте. Я даже задумалась на секунду: это опечатка или так задумано?
И опять попытка соригинальничать за счёт лексики. Теоретически это называется проработкой матчасти, но вся эта оригинальная терминология печально и одиноко торчит из текста. Такое ощущение, что слова рандомно понадёрганы из тематических статей по ботанике, из эссе про северные народы и т.д. |
Из плюсов: написано в целом хорошо. Сюжет внятный, текст образный, зверинец запоминающийся, у героев есть характеры.
В финале забавный поворот в духе классического ужастика.
ОЦЕНКА – 5. |
|
|
5 |
| 66488 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Очень не люблю истории где герой борется-борется, пробивает лбом препятствия, стремится, а в итоге погибает под занавес.
Тем более… так.
Важно помнить, что в схватке с “драконом”, важно самому остаться человеком.
В целом - прекрасно.
Классические сюжеты работали, работают, будут работать, но в моменте мне хотелось, чтобы Герой спас Принцессу и Дитя. Вернулся с победой, а не пал в страшнейшей из битв. Жаль-жаль. |
Соответственно, язык использован хорошо, сцены визуальны в необходимой степени, всё на месте, всё при деле.
Спасибо!
Оговорюсь, что ваш рассказ был в моем личном топе и я страдала полдня выбирая кому же впаять десятку, но в итоге выбрала другой рассказ. Потому что он добрее, но я бы не сказала, что лучше. Просто другой.
А перед вами автор - снимаю шляпу.
9 из 10 |
|
|
9 |
| 66340 |
v.golova4ev |
----- |
То же самое - некая Льдечия (что это, ковид вам на оба ваши дома!, где, блин, находится - ни слова), отвратительные имена, отвратительный быт, чужая совершенно жизнь. |
В описанном мире жить не хочется, а уж читать - настроение портить! Оценка - 2. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67347 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
1 |
| 67071 |
Шимун Врочек |
----- |
Рассказ в духе старой доброй НФ 50-х годов.
Хорошо сделано. Без пережима, но картина мира рисуется понятная и довольно мрачная. Пугающе получилось – при том, что автор совершенно не собирается нас пугать. Антиутопия. |
Из минусов. Иногда озадачивал стиль автора: «Она и не вспомнит, когда в последний раз видела живое насекомое». Думаю, вариант: «Она не помнила, когда в последний раз видела живое насекомое» все же лучше. Впрочем, тут скорее вкусовщина. |
|
|
8 |
| 66717 |
Сергей Волков |
----- |
А вот пример хорошего, бодрого (и жуткого!) киберпанка. Тут сразу чувствуешь, что автор читал и Дика, и Гибсона, и Шекли с Саймаком, да и наши авторы, Варшавский, например, не прошли мимо. |
Много мелких деталей делают текст живым и осязаемым, придают картинке реалистичность. То, как «электрические овцы» играют в людей, точнее, изображают людей, завораживает и пугает.
Опасался, что автор не вытянет концовку, в текстах такого типа это едва ли не самая важная часть рассказа. Но автор не подвел, за что ему большое человеческое спасибо ☺ |
|
|
9 |
| 66646 |
Павел Корнев |
----- |
Если в двух словах: не проникся. Если чуть более развёрнуто, то основным минусом рассказа мне представляется отсутствие действия. |
Предложена идея, идея показана. Это хорошо, но всё же недостаточно. |
|
|
4 |
| 66626 |
Владимир Ларионов |
----- |
Научно-фантастический памфлет-антиутопия о бездушии и бездуховности. Текст-предупреждение, где автор использует максимально отвратительные детали: от кибермух, неотличимых от настоящих, которые залетают в рот роботов, неотличимых от людей, до секс-коннекта между андроидами и изготовления слепков биороботов из человеческого биологического материала, утилизируемого после этой процедуры. |
Несколько замечаний по стилистике:
«Вокруг их столика, на колесной основе заменяющей ноги, наворачивал круги робот-официант».
Лучше переставить слова, а то на «колесной основе» оказывается столик.
«Вокруг их столика наворачивал круги робот-официант на колесной основе».
«Стекло окатило радужными брызгами из ближайшей обочины».
Если бы была «канава», то подошёл бы предлог «из», но здесь обочина, поэтому лучше «с».
«Стекло окатило радужными брызгами с ближайшей обочины».
«Жена, с которой он в своё время даже шутки ради прошел через старомодный обряд венчания».
Перебор со служебными частями речи. Убрать лишнее.
«Деревья давно погибли и вместо них медленно истлевали необъятные мертвые леса».
Что-то здесь не так. Почему-то вместо «деревьев», которые погибли, истлевали «мёртвые леса». А «деревья», которые «давно погибли», что делали?
«Девушке почему-то не хотелось быть похожей на партнера по свиданию. И на парочку с танцующей женщиной, которая вернулась в онлайн к поеданию ребрышек».
Я понимаю девушку. Трудно быть похожей одновременно на «парочку» да ещё и с «танцующей женщиной» в придачу. Тем более, что та «вернулась в онлайн к поеданию ребрышек».
«Игорь 0.1 делая вид, что внимательно слушает партнершу, сам при этом перенесшись в рабочий кабинет к проекту общежития для третьего поколения».
Ошибка в построении предложения.
«Кристина 0.2 попыталась отстраниться, но он крепче сжал объятия и она больше не пыталась».
Ошибки нет (если не обращать внимания на отсутствие запятой), но лучше всё-таки употребить другой глагол. Например:
«Кристина 0.2 попыталась отстраниться, но он крепче сжал объятия, и она больше не сопротивлялась».
Оценка: 7 |
|
|
7 |
| 66571 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 4
Как зарисовка из жизни андроидов разных поколений — довольно неплохо. Автор придумал/подметил любопытные вещи. А истории не случилось. По-хорошему, не получается сопереживать даже Кристине 0.2, хотя ее, разумеется, жалко. В одном отечественном мини-сериале героиня в ответ на предложение иностранца — потенциального жениха («Нам надо проверить секс!») расхохоталась и ушла; у Кристины возможности уйти не было. Но с другой стороны, все то же самое могло произойти и на третьем свидании, о котором она заикнулась, и на двадцатом. В принципе, если копнуть глубже в психологию, поколение 0.2 должно быть изначально готово к такому вот предназначению, как крепостные девки с определенного возраста были готовы к тому, что однажды барин позовет согреть постель. С точки зрения нынешней морали — чудовищно, но с точки зрения крепостной или поколения 0.2 — это норма.
Но куда хуже то, что я совершенно не увидел и не понял этот мир. С одной стороны, понятно, что это социальная сатирическая калька с нашей реальности. С другой стороны, я хотя бы примерно представляю, что привело к подобному положению вещей у нас. А там, в авторском мире? |
Идея подмены себя на копию для занятия не самыми приятными делами не нова, я уже не раз читал о том, как вместо себя отправляют на свидания клонов. То есть оригинальности тут нет — но тогда в чем она? Смена фокусного персонажа тоже сбивает с толку. В общем, не сложилось у меня целостное полотно, не сложилась история. Но как зарисовка — повторюсь, весьма неплохо. |
|
|
4 |
| 66529 |
Софья Ролдугина |
----- |
Тексту нужна вычитка. Написано в целом неаккуратно, тяжеловесно, запутанно. Фразы типа «меж крон мерцающих изумрудной хвоей елей» – это плохо; «деревья давно погибли и вместо них медленно истлевали необъятные мертвые леса» – ещё хуже, тут получается, что леса истлевают вместо деревьев, абсурд.
Рассказ скучный, натужный. Очередной вариант будущего, утрированно-сатирический. Как всегда, человечество опьянело от избытка технологий и утратило истинный смысл существования, никогда такого не было и вот опять. |
Сцена соития растянута на несколько страниц; она перемежается короткими, насквозь искусственными диалогами, которые, наверное, должны убедить читателя в том, насколько ужасен описываемый мир.
Финал ничуть не лучше, чем весь остальной рассказ – топорный, утрированный.
ОЦЕНКА – 3 |
|
|
3 |
| 66505 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Мир будущего в классическом понимании.
Видно, что автор тщательно продумал и грамотно обрисовал все. Очень интересно почему же первые версии являются не очень хорошими “людьми”, а вот 0.2 и 0.3 гораздо более человечны. |
Пожалуй этого объяснения действительно не хватило.
В целом язык приятный, повествование динамичное, Кристину жалко, Игорек мерзкий) Не зря мне это имя всегда не нравилось!
5 из 10 |
|
|
5 |
| 66355 |
v.golova4ev |
----- |
Кибер-мир, кибер-христиане, куибердурь, клоны людей - неинтересно. Оценка - 5. |
Кибер-мир, кибер-христиане, куибердурь, клоны людей - неинтересно. Оценка - 5. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67329 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
5 |
| 67053 |
Шимун Врочек |
----- |
Ошибка в названии. "Не верен" – в данном случае пишется раздельно. Я было решил, что это случайная опечатка, но финальная фраза в точности повторяет ошибку. Дорогой автор, поверьте на слово – впечатление от классной финальной фразы сильно падает, когда эта фраза – с очевидной ошибкой. На удивление, в остальном рассказ хороший и сильный. |
Немного затянуто, по ощущениям. Но структурно хорошо сделано. Написано внятно и зримо. И очень эмоционально – при внешней отстраненности. Это тоже плюс, это надо уметь. |
|
|
6 |
| 66699 |
Сергей Волков |
----- |
Этническое фэнтези – беспроигрышный вариант в плане выбора формата для рассказа, она идеально укладывается в парадигму братьев Стругацких «Пиши или о том, о чем ты хорошо знаешь, или о том, о чем не знает никто».
Но все же, если пишешь про манси, хорошо бы знать, что «чум» - заимствованное слово, а сами манси называют переносное жилище «ёрн кол». |
Тексту требуется серьезная стилистическая правка, все же этническое фэнтези имеет определенные требования к языку и стилю. И да, нарцисс как символ эгоцентризма – это таки уже древнегреческая мифология ;) |
|
|
4 |
| 66628 |
Павел Корнев |
----- |
Как мне показалось, фантастическая составляющая в этом рассказе лишь обёртка некоей не самой оригинальной и совсем не фантастической идеи, что на пользу рассказу определённо не пошло. |
Как произведение само по себе – неплохо, как конкурсная работа – уже нет. |
|
|
3 |
| 66608 |
Владимир Ларионов |
----- |
Добротное этнофэнтези о силе человеческой любви, которая заставляет героя, взявшего на себя перед некой злой высшей силой обязательства, противоречащие человечности, найти в себе силы от них отказаться.
Текст требует некоторой редакторской правки, есть пропуски запятых. |
Примеры:
"Заиндевевшая земля не успела остудить жаркие ступни.." - лучше "горячие ступни".
"Но меньше всего она хотела, чтобы шаман заболел, а потому, усевшись на мех, нагишом разжигала огонь". - хорошо бы переставить запятую: "Но меньше всего она хотела, чтобы шаман заболел, а потому, усевшись на мех нагишом, разжигала огонь".
"Дорогу им неожиданно преградило препятствие в образе злого духа" - "пре..." и "пре..." значительно проще будет так: "Дорогу им неожиданно преградил злой дух".
"После торговля стала мало-помалу угасать..." - вместо "после" лучше использовать "позже" или "со временем".
"Всему в этом мире приходит конец, и, сдается мне, даже ветер не избегнет этой участи и когда-то окажется тем, что также будет изничтожено, хоть и в последнюю очередь. Но прежде первыми падем мы, люди".
"сдаётся мне" выпадает из общей стилистики данного рассказа.
"прежде первыми" - или "прежде", или "первыми" стоит убрать.
"Снаружи до меня донесся плевок..." не годится
"Желудок недовольно сжался, принимая горячее содержимое..."
Хорошо бы добавить "содержимое чаши".
"И тут зажгло, загорело! Я лежал лицом в самом центре кострища, не в силах подняться..."
"загорело" - как-то не очень...
Оценка: 6 |
|
|
6 |
| 66553 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 8
Мне повезло с этим рассказом, а автору — с благодарным читателем в моем лице. В свое время пришлось весьма плотно изучать для будущего романа мифологию северных народов, правда, все больше кетскую, но пересечений и заимствований в данной области немало, так что в этой конкурсной работе я будто с родными повидался. :о) Все понравилось — и традиционная неспешность, и обстоятельность повествования, и основной конфликт, равно как и найденный способ если и не разрешения оного, то как минимум отсрочки. |
Кое-что временами сбоило: например, «почивал на лаврах» — все же как-то не из этой оперы выражение. И, конечно же, крайне неоднозначное слитное написание «неверен» в названии — смысловая трактовка текста, на мой взгляд, предполагает раздельное. Но это мелочи. Я поверил в персонажа, в его мотивацию, мне в принципе понравились все герои. Чуть-чуть чего-то не хватило. Но это и впрямь было хорошо. Спасибо! |
|
|
8 |
| 66511 |
Софья Ролдугина |
----- |
Дальше названия можно было бы и не идти.
Главный недостаток рассказа – он никакой. Нечего вспомнить; нет ничего, чтоб оттолкнуться или зацепиться. Изобразительно-выразительные средства усреднённые, никакие, образа не создают.
Если жажду утоляют, то водой из горного ручья.
Если лицо пылает, то обязательно «пылает огнём».
Пальцы, понятно, трепетные, грация – дикого зверя… ну и прочая банальщина в том же духе.
Местами текст читается сложно: «не сводя с меня сузившихся ставших черными от презрения глаз». Проблема и в пунктуации, и в самом построении фразы. |
Рассказ, повторюсь, никакой, вторичный. Оригинальности (или экзотичности?) пытается добрать за счёт лексики, имён, терминов, но это так не работает, к сожалению.
ОЦЕНКА – 4. |
|
|
4 |
| 66487 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Тягучий, атмосферный эпос. Надо заметить, что в последние годы в рассказах на НФ достаточно часто присутствует эта тема, видимо некая мода.
Сюжет не сложен, но сказка она и есть сказка. В ней “вот это поворотов” по идее и не должно быть, недаром изначально это скорее назидательная история для детей.
В данном случае, правда, для взрослых, но все про ту же всесильную любовь, которая все сметает на своем пути. |
Из минусов - читатель ощущает себя котиком, которого швырнули в водоворот нового мира. Тут нет плавного “входа”, несмотря на неспешный язык повествования, тут есть ряд непоняток о которые спотыкаешься.
Возможно делая ставку на атмосферность, все же стоило не изобретать велик и называть вещи более привычными именами.
Сразу оговорюсь, что низкая оценка обусловлена требованиями. Нужно было выбрать хотя бы 1 единицу.
1 из 10 |
|
|
1 |
| 66339 |
v.golova4ev |
----- |
Описана жизнь шамана, которого я лично убил бы на второй странице рассказа и вывел бы настоящего героя, а не рефлексирующего отморозка, выполняющего работу по умервщлению людей. |
Мало что это не моё, идея наверно и не для нынешней молодёжи, практически не знающей легенд о Нижних мирах. Что ещё хуже. Финал - отречение шамана - не помогает аж никак. Оценка замысла - 1 (то есть МИНУС единица), оценка всего рассказа - 1 |
|
|
1 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 67342 |
Sha-Yulin |
----- |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
Приносим извинения участникам. Борис Витальевич с удовольствием прочел все конкурсные работы, но к сожалению, по состоянию здоровья, смог выставить только оценки без подробных отзывов. |
|
|
2 |
| 67066 |
Шимун Врочек |
----- |
Невероятно длинная экспозиция, даже для романа немного слишком. И слишком цветастая, что ли. Словно автор неуверенно нащупывает, о чем (или о ком) собирается писать. Даже с полом героя не сразу определился. В общем, реалии мира, героя, ситуацию лучше подавать несколько иначе, мне кажется. |
Рассказ можно спокойно сделать раза в четыре короче.
Сюжет слишком простой. Раз, два, все. Закончилось. Никаких неожиданностей. |
|
|
1 |
| 66712 |
Сергей Волков |
----- |
Сказка, стилизованная под фэнтези. Простой, даже простоватый стиль, и такой же простоватый сюжет на вечную тему дружбы и добра. Повеяло мультфильмами Миядзаки ☺ |
На самом деле все неплохо, но… Простота хуже воровства, как известно. Мне не хватило конфликта, поворота сюжета, какой-то хитрости, что ли. Герои слишком линейны, сюжет слишком предсказуем. Такое впечатление, что эпиграф у рассказа должен быть таким: «Быть хорошим хорошо, а плохим – плохо». Оно, разумеется, всё так, но тут опять же возникает «но». Наш мир не черно-белый, он пестрый и цветной. Вот этой пестроты не хватает.
И еще – очень не хватает юмора. Всё невероятно серьезно и пафосно, а юмор очень хорошо разбавляет и снижает этот самый пафос. |
|
|
5 |
| 66641 |
Павел Корнев |
----- |
Сказочная зарисовка. Очень хорошо и образно прописанная, со своим настроением, кусочком интересного мира и началом не менее интересной истории. |
Но – именно что зарисовка. Часть чего-то большего. Это единственный минус. |
|
|
6 |
| 66621 |
Владимир Ларионов |
----- |
Очень по-детски написано. На другой какой-нибудь конкурс этот рассказ отправить… Самая крупная и самая нелепая ошибка автора: в начале рассказа герой-мальчик зачем-то представлен ведьмочкой. |
В целом слабо. Тем не менее, минимальную оценку (1) ставлю только потому, что организаторы требуют её обязательно поставить одному из конкурсных произведений.
Оценка: 1 |
|
|
1 |
| 66566 |
Алекс де Клемешье |
----- |
Оценка — 1
К сожалению, очень слабый рассказ. Технически текст весьма неплох, автор умеет работать со словом и «нагружать» разные органы чувств читателя (достаточно прочесть первый абзац, где вам и картинка, и запахи, и звуки — то есть очень легко погрузиться в мир, когда ты его воспринимаешь не только глазами, но и с помощью слуха, обоняния, осязания). Это большой-большой плюс. С другой стороны, в очевидной работе с текстом у автора случаются необъяснимые сбои — например, дикое количество повторов слова «дом» уже на второй странице: я насчитал аж шесть «домов» на два (!) абзаца. На третьей странице не меньше. Некрасиво. |
Но слаб рассказ не из-за этого. Все-таки дети (а именно для них написано произведение) куда более строгие судьи, не терпящие в литературе фальши и заигрываний. Поясню. Всю первую страницу автор упорно называет персонажа ведьмочкой, гостьей, несколько раз использует местоимение «она»: «...выглядела она совсем юной, не только по ведьмовским меркам, но и по человеческим. Было ей всего тринадцать, ребёнок ещё совсем, хотя она так и не считала...» С учетом дальнейшего это выглядит откровенным обманом, автор намеренно вводит юного читателя в заблуждение, чтобы потом «поразить». А чем поразить-то? Юные читатели, как и жители городка, ко всему привычны — они прекрасно знают о существовании ведьмаков, равно как и феечек-фамильяров. В итоге выглядит так, будто автор пытается на пустом месте родить сенсации, которые сенсациями не являются. Для чего?
Далее: в рассказе есть завязка, развитие и финал, но я не обнаружил кульминации. В какой момент случилось преодоление? Где именно я должен был переживать за героя? Что такого он совершил, чтобы после пика напряжения я облегченно выдохнул и порадовался, какой он храбрый, умный, честный и достойный? Ничего подобного не произошло. Пришел, поискал, нашел, вернул. Никакого накала страстей, эмоции несчастного дома на эту роль не годятся. Даже в «Репке», простите, у героев не сразу все получилось, даже в «Курочке Рябе» кульминация мощнее!
Но самое грустное — я не нашел в рассказе идеи. Ради чего он написан? Единственная отчетливая мысль, которую автор донес до меня: «Дети всегда должны платить по счетам своих родителей». Но что-то мне подсказывает, что как раз эту идею автор туда закладывать не собирался, «оно само». |
|
|
1 |
| 66524 |
Софья Ролдугина |
----- |
Весьма наивный текст, что-то в стиле детского мультика.
Герой – Марти Стью типичный, юный гений белокурый и в шортиках. Он и всех умнее, он и всех милее, и знает всё лучше всех. Мир – картонные декорации. |
Сюжет – что-то вроде вольного пересказа одной из серий «Тетради дружбы Нацумэ»; есть милые моменты, написано грамотно, но это всё.
Очень затянуто.
ОЦЕНКА – 4 |
|
|
4 |
| 66500 |
aleksandra.cherchen |
----- |
Предыдущая работа веяла Стругацкими, а ваша Миядзаки, да это просто праздник какой-то! После вереницы рассказов где все или умерли, или страдали и принимали непростые решения, это просто подарок. |
Особо понравилось, что рассказ светлый, добрый и со счастливым концом. Вот однозначно счастливым и надеждой на будущее!
Этого сейчас очень не хватает.
Спасибо вам за свет, за яркость, за атмосферу
10 из 10 |
|
|
10 |
| 66350 |
v.golova4ev |
----- |
Детская сказочка о домов и ведьмаке, ничего особенного. Оценка - 6. |
Детская сказочка о домов и ведьмаке, ничего особенного. Оценка - 6. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
36 |