Сводный результат конкурса "Группа №1"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8354 8355 8356 8357 8358 8359 8360 8361 8362 8363 Ср Баллы Результат
8354 Работа №1 ----- Провидица из далёкой галактики https://litclubbs.ru/writers/8354-providica-iz-dalyokoi-galaktiki.html Отзывы 0 30 30
8355 Работа №2 ----- Особенные поцелуи https://litclubbs.ru/writers/8355-osobennye-pocelui.html Отзывы 0 26 26
8356 Работа №3 ----- Воскресенье в приюте для мифических существ https://litclubbs.ru/writers/8356-voskresene-v-priyute-dlja-mificheskih-suschestv.html Отзывы 0 74 74
8357 Работа №4 ----- Посмотри в коте https://litclubbs.ru/writers/8357-posmotri-v-kote.html Отзывы 0 58 58
8358 Работа №5 ----- Закрытая Книга https://litclubbs.ru/writers/8358-zakrytaja-kniga.html Отзывы 0 66 66
8359 Работа №6 ----- Ночь — как ночь https://litclubbs.ru/writers/8359-noch-kak-noch.html Отзывы 0 54 54
8360 Работа №7 ----- Пока смерть не разлучит нас https://litclubbs.ru/writers/8360-poka-smert-ne-razluchit-nas.html Отзывы 0 50 50
8361 Работа №8 ----- Чат-контакт https://litclubbs.ru/writers/8361-chat-kontakt.html Отзывы 0 60 60
8362 Работа №9 ----- Иллюминатор https://litclubbs.ru/writers/8362-illyuminator.html Отзывы 0 58 58
8363 Работа №10 ----- Тыковка https://litclubbs.ru/writers/8363-tykovka.html Отзывы 0 69 69

Провидица из далёкой галактики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67217 Moreveter ----- Фантазия у автора есть, но опыта в сборке единой истории, видимо, мало. Романтика промелькнула и пропала. Роль девушки гг уж очень фоновая. А ведь книгу им посветили. Возможно, этой линии стоило бы уделить больше внимания. Много лишнего: к примеру, что с проектом гг своей девушке помог. И она ему - с трудоустройством и полетом на Землю. Это рояль все же, ведь вполне могло бы не получиться, мы недостаточно знаем героев, чтобы быть уверенными в обратном. Провидица толком ничего не предсказала. Возможно, её и не обязательно было делать именно провидицей? Писатель - вполне достаточно. А волосами она могла бы чувствовать эмоции или что-то типа того. С Законом Совести и гармонизацией не вполне понятно. Закон какой-то избирательный. Ну и гармонизация выглядит как волшебная палочка. В общем, стоило бы проработать историю более тщательно, убрать лишнее, продумать, на чем хотелось бы сделать акцент. Много ошибок и корявых выражений, попадаются не вполне уместные (прим. - экзальтированная в контексте). Стоит вычитать и проработать более тщательно. Изумительная, восхитительная и пр. - очень много подобных прилагательных про двух девушек, их лица, волосы, ручки, фигуру и пр.. Это штампы, пару раз употребить можно, и хватит. Лучше показывать, а не утверждать (как с жемчужными волосами, к примеру). Писали в комментах про оформление прямой речи - присоединяюсь к вопросу. “Эту планету он никогда бы не перепутал ни с одной другой планетой.” - на предмет лишних повторов также вычитать. 1
67187 Mitaris ----- Женщина с жемчужными волосами, такая манерная и загадочная. Тема планет и глобусов, рваное повествование и лишние герои. Я чуть с ума не сошла, пытаясь всё понять и собрать в единую картину. Прямая речь с кавычками, перескоки с одной сюжетной линии на другую. Лоскутное одеяло. Если нормально расписать каждый отрывок, выйдет неплохой роман, но в виде рассказа воспринимается тяжело. 3
66990 toron ----- Начписам лучше писать короткие рассказы. Больше шансов получить дельные советы по тексту, ибо читать ЭТО да ещё и долго – весьма непростой труд. Если я правильно понял, тут несколько сюжетных линий густо перемазанных романтическим пафосом и тоннами прилагательных. Но мог понять и неправильно, ибо через текст продирался аки индеец через джунгли, размахивая мачете на каждом шагу. «Солнце напоминает океан из раскалённого жидкого гелия» – А что уже четыре миллиарда лет прошли с наших дней? Так-то Солнце из водорода большей частью состоит пока что. Читаю дальше. Там бездуховное быдло витрины бьёт, а здесь православные колокола звенят. Патриотичненько! «По -видимому, это что-то было по ту сторону.» – За одно только это предложение рассказ надо «отлить в гранит». Но приходится читать дальше. «По –видимому» пробел не нужен. «розово – фиолетовый» пробелы в дефисе не нужны, это не тире. Итого. Пять за старание поставлю. Но это надо переписывать, сокращая детали, описания и прочие нагромождения текста. 5
66754 Kanbard ----- Рассказ о провидице и писательнице Трансфальде из далёкого космоса, которая решила написать книгу о земле и её обитателях. Во исполнение этой затеи она попадает в разные ситуации из которых ей приходится выпутываться благодаря своим способностям и возможностям более развитой цивилизации. Вокруг этого сюжета и происходит общение героев рассказа. Идея заглянуть в далёкие миры нравится многим. Вообще сюжет не держит в напряжении и по этому читается без интереса. Написано простым, но иногда корявым языком. Но в целом грамотно. Юмора я не заметил так же и романтики. Вероятно провидица в своём миру очень известный писатель, потому что книга вызвала небывалый интерес у представителей самых развитых рас. Автору удачи! 6
66742 Роман ----- Рассказ о инопланетянке-провидице-телепатке-писательнице (если честно, то я не понял, как действуют ее силы) Трансфальде, которая вместе с помощником Аполом посещают Землю, чтобы провидица набралась идей для книги. Долгое время я вообще не мог понять, что на Земле в рассказе не знают об инопланетянах. В тексте об этом сообщается уже позже. Но как тогда модуль возлюбленной Апола остался незамеченным на орбите Земли? В рассказе намешано так много, что за все этим теряется то, что хотел сказать автор. О чем этот рассказ? Уж явно не о любви. История о Аполе и его возлюбленной Джил выглядит чужеродной даже в рассказе, где намешано много всего. Прямая речь оформлена по-разному, сложно понять, это слова, мысли или телепатическое общение. А уж содержание этих диалогов… Фразы отрывисты и непоследовательные, слишком машинные и непохожи на живое общение. Даже с подачей информации читателю они не всегда справляются. Такая оценка поставлена исключительно из-за правил конкурса. Не в пользу рассказа сыграло слабое отношение к теме конкурса. 1
66540 CassieJefferson ----- Идеи рассказа, как таковой, не уловила. Возможно, ключевая мысль была подана в разговоре Варвары и Трансфальды: “В своих высокоорганизованных мирах вы беспрекословно подчиняетесь высшим Законам, но как только попадаете на Землю, напрочь забываете о Законе Совести” – но тогда из текста можно смело выкидывать большую часть сцен за ненадобностью, оставив только ветку про Леонору и медиума. Очень много несостыковок и непонятных моментов: – Трансфальда спрашивает о звоне, получает ответ, и тут же заявляет, что она уже сама догадалась о источнике звука; – арендуя особняк, Апол расплачивается на месте наличкой. Интернет подсказывает, что 20 миллионов пятитысячными купюрами это где-то 4 кг. Из чего сделаны его карманы и какого же они тогда размера? В целом странно, что такой знаток Земли рискнул прогуливаться без охраны с миллионами в кармане и с драгоценностями на руках; – Трансфальда не знает, что такое ФБР, медиум, халява, приворожить, но знает про бронированные стекла и альфонсов. А еще никак не может запомнить название планеты, куда ей позарез захотелось попасть; – в начале встречи Трансфальды и Варвары в зале пусто, официанты скучают без дела. Буквально через пару минут кафе внезапно оказалось полностью заполнено. Джил появляется в рассказе всего на пару минут и, если судить по тексту, не делает ничего полезного для сюжета. Тем не менее, в своей речи Трансфальда благодарит Джил, “которая сыграла определённую роль в столь удачном, результативном путешествии”. Либо возлюбленной Апола было нужно дать возможность самовыразиться, либо следовало вовсе ее убрать. В тексте довольно много пунктуационных ошибок, и очень странно оформлена речь персонажей: диалоги ведутся то ли вслух, то ли телепатически; иногда совсем не понятно, кто что сказал и где конец прямой речи. Кроме этого, предложения сами по себе построены криво: – “Она стояла на краю просторной террасы, явно, что-то рассматривая. По -видимому, это что-то было по ту сторону.” – “окунувшись лицом в шелковистую копну” ← наверное, все-таки “уткнувшись” – “По-моему, насколько только могу судить” – что-то одно, обе фразы одновременно это перебор. В рассказе постоянно упоминается, какая Трансфальда красивая и великолепная. С красавицей явно переборщили, было достаточно всего пару раз указать, какое впечатление она производит на людей, а не называть ее через раз “красавицей” (чтобы часто не повторяться с именем можно было использовать название ее родной планеты). Что касается “великолепия”, то лично я его не обнаружила. Читает мысли, собирает материал для книги… но на этом все. Не всегда понятно, от чьего лица написана та или иная сцена. Если от лица Апола, то непонятно, почему умеющая читать мысли Трансфальда заявила, что он ни слова не проронил о ее внешних данных, если по отношению к ней он использует такие выражения, как “грациозная фигура”, “изумительный рот”. Если рассказчиком выступает Трансфальда, то выбор слов тем более кажется странным и указывает на ее нарциссизм. В целом, если доопределиться с главной мыслью, скорректировать сюжет, убрать/расширить некоторых персонажей и провести тщательную редактуру текста, то получится неплохой рассказ. Потенциал есть; я понимаю, куда клонил автор, но вот при реализации что-то пошло не так. P.S. Ни юмора, ни романтики не нашла, хотя конкурс все-таки про них. 2
66414 Ира Танина ----- Здравствуйте! По содержанию немного сухо. Интересная идея про солнечный шторм в космосе, а также про прозрачную капсулу-корабль. Диалог влюблённых пожалуй по содержанию оказался нужен для придания рассказу оттенка романтики, очень слащавый и шаблонный вышел. Повествование на мой взгляд очень запутанное получилось. Остаётся впечатление, что какого-то куска истории не хватает для целостности. Мне осталась не понятна "большая" роль Апола и его любимой, ничего особенного не сделали вроде. 5
66403 Dveje ----- Сложно оценить рассказ, если это лоскутное одеяло, где много чего можно было смело выкинуть. Есть провидица, она зачем-то решила отправиться на Землю, нашла консультанта и… в чем его была роль? Он просто хотел тоже отправиться на орбиту Земли, чтобы сходить на свидание с возлюбленной (это на сюжет никак не повлияло к слову) К провидице почему-то как к гадалке обратилась девушка (Элеонора-Зина) и попросила приворожить парня (ну так конечно же, ведь все инопланетянки провидицы это могут), девушка сказала что уже обращалась к медиуиму и провидица тут же поняла, что ей нужно к этой даме (так-то на Земле медиумов по пальцем пересчитать можно. ааа. гг же провидица и поняла, что эта медиумша может помочь). И вот эта медуимша понимает, что провидица на Земле, чтобы книгу написать. Опустив неважные строки мы сразу же прыгнем в финал - книга написана. Браво. А о чем рассказ-то? Как эта провидица выглядела? Чем ей так важна была книга? И почему инопланетянка использовала слово “баранка” по отношению к рулю? Так хорош был консультант? Хорошо бы вычитать рассказ, есть странности в оформлении “- Она, что с луны свалилась, не знает таких вещей, - подумала Зина.” Если это мысли персонажа, то тогда не через дефис, это же не реплика… “- Только не это, - быстро среагировала Варвара и обратилась к неуёмному ухажёру: «Эта дама не танцует, она здесь с другими намерениями». Мужчина попытался было возразить, но получив в ответ настойчивое «Идите…», ретировался восвояси.” Зачем смешивать все в один абзац? Тут реплики одного перса (причем часть зачем-то в кавычках) и действие другого перса - все это надо бы разнести по абзацам. “- На сколько, только, помню и знаю свою родословную, могу сказать, все мои пращуры были самыми обыкновенными людьми.” Зачем здесь было “только”? и как-то выбивается “пращуры” по отношению к предкам… Но - это может быть, конечно, речевая особенность перса. 5
66380 6YDbTE_DO6PbI ----- Длинная, запутанная, но история есть. Пожалуй, это единственный плюс. Повествование построено на том, что нужно верить всему, что рассказывается. А вот не верится. Всего несколько замечаний. Трансфальда - красавица. Из чего это понятно? Описания маловато. Что-то там про волосы до пояса. Множество народов, рас и у всех своё представление о красоте. Так почему же она красавица? Гг выбрала секретарём мужчину, влюблённого в другую и возмущается, что тот не восхищается начальницей. Туповато как-то для "умной" женщины. Много погрешностей в связи с тем, что не достаточно продуманы детали. 2
Общая оценка 30

Особенные поцелуи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67219 Moreveter ----- Рассказ ли это? На первый взгляд похоже на стэндап. А может, и рассказ. Во всяком случае, здесь есть и персонажи, и история. Но и того, и другого - мало. История осталась размытым, но ярким воспоминанием гг, о котором мы, по сути, ничего и не знаем. Исключительно на мой взгляд, здесь стоило бы либо сократить объем, либо добавить, собственно, истории, пускай и в ту же канву рассказа о типах поцелуев. Юмор есть, иногда было забавно. Только зачем же вы так стереотипно парня в очках и блондинку?) Романтика тоже есть. Написано хорошо, но много ошибок вычитки, особенно в пунктуации. Автору спасибо за необычный подход. 5
67186 Mitaris ----- Рассказ пытается быть оригинальным, ломает четвёртую стену. У нас тут лекция. Или проповедь, а человек в очках сидит рядом. Стих, рассуждения главного героя о любви. К середине становится душно. Не юмор, не романтика, по сути просто статья с мнением, завёрнутая в художку Начало многообещающее. Кажется, что в этом инфоцыганском антураже вот-вот произойдёт что-то интересное, перевернёт всё с ног на голову и начнётся движуха, но, увы. этого так и не случилось. 1
66991 toron ----- Особенные поцелуи Вот уж точно, эстрадный номер. Ни юмора, ни романтики я тут не углядел. Скорее эссе на отвлечённую философскую тему. Даже и сказать нечего. На мой взгляд теме конкурса не соответствует совсем. Текст начписовский, тяжёлый и полный громоздких конструкций. Я бы посоветовал «скормить» его электронному читальщику или знакомому, который озвучит это вслух под запись. И послушать пару раз. И слишком длинный рассказ. 1
66753 Kanbard ----- Начинается рассказ как информация о видах поцелуев: поцелуй в засос, поцелуй в щёчку, а где в щёчку там и в шею, и в ухо, и в грудь… Но с другой стороны это один поцелуй в разные части тела. Бесконечное перечисление видов поцелуев утомляет и надоедает. Ни юмора ни романтики я не заметил. Читается с трудом, как учебник по нелюбимому предмету. Попадаются ошибки: - Эти «окрашенные» поцелуи хорошо комбинируется с другими поцелуями. Во множественном числе надо писать через «ю» -комбинируются. "- Где на оси абсцисса будет время в секундах, обозначенное маленькой «t», а на оси ордината..." Правильнее называть оси, во множественном числе (ось абсцисс, ось ординат). Эти ошибки скорее от невнимательности автора. Удачи автору! 3
66741 Роман ----- Необычный формат для конкурса рассказов. Главный герой – сам автор, который рассуждает о видах поцелуев в формате выступления. Какой-то последовательности в потоке его мыслей не наблюдается, очевидно только, что автор хотел плавно перейти к «особенным поцелуям». Мысли выступающего постоянно скачут от разных видов поцелуев к лингвистическим терминам. Продраться через это оказалось непросто. Момент, когда автор вспоминает свои «особенные поцелуи», лучший во всем рассказе с большим отрывом. Очень мило и цепляюще. Все остальное слишком сумбурно. Сумбурность повествования усугубляется грамматическими и, особенно, пунктуационными особенностями. Запятых явно подвезли недостаточно. Есть огромные абзацы, которые слоило бы разделить на части. Один из них тот самый, про «особенные поцелуи». Читать такие пласты очень непросто. В тесте порой проскальзывают красивые метафоры и конструкции. 4
66541 CassieJefferson ----- Данный текст посвящен размышлениям о видах и типах поцелуев с целью установить, какие же поцелуи должны считаться особенными. Идея хорошая, но это не рассказ, а скорее эссе. Я честно читала, ожидая, когда закончится преамбула и начнется действие, но так и не дождалась. Сюжетный дыр нет, но это по той причине, что нет самого сюжета. Проблема произведения в том, что не рассказ на конкурсе рассказов, а потому оценить его по указанным критериям трудно. Логических несостыковок или сюжетных дыр не нашла. Идея есть, но такое ощущение, что она не доведена до конца: – составляем список видов поцелуев; – прерываемся на стих (складывается впечатление, что весь рассказ был написан именно ради того, чтобы вставить в него стихотворение); – дополняем список; – наконец даем определение особенному поцелую; – прерываемся на шутку; – уходим в воспоминания автора… – и завершаем это вопросом, а был ли этот особенный поцелуй в жизни автора или нас нагло обманули. Прием “ненадежного рассказчика” здесь смотрится неуместно, он уводит читателя в другое русло. Стоило завершить рассказ-эссе на воспоминании, как иллюстрации этого самого “необычного поцелуя”. Присутствует парочка пунктуационных ошибок, под конец слишком большие абзацы, из-за которых тяжелее удерживать внимание. Читается текст легко и быстро, практически слышишь голос рассказчика в голове и представляешь автора, выступающего на сцене со своим монологом. Ловко чередуются короткие и длинные предложения, то ускоряя ритм, то замедляя его. В столь коротком тексте умещаются и вызывающие легкую улыбку шутки, и стихотворение, и лингвистика, и математика… и много стереотипов, от которых хочется заказывать глаза: “Рука – это у мужика, а ручка – у дамы” (мужчины с тонкими ручками и женщины с крупными руками, видимо, ушли в начале выступления), “ вакуумный поцелуй от практика в роговых очках” (ведь практик = ботан, следовательно, нужны очки), “В глазах некоторых читателей, точнее – читательниц, я заметил смятение.” (смятение, очевидно, вызвано непониманием, какое это имеет отношение к теме рассказа, поскольку девушка != гуманитарий, и математики пугаться не будет) и т.д. Главный персонаж данного произведения (по словам автора) – это особенный поцелуй. На протяжении всего повествования нас изящно к нему подводят, постоянно заставляя задуматься, кто же из “других персонажей” может претендовать на эту роль, однако в конце, как я уже говорила, ответа на этот вопрос мы фактически не получили. Катастрофически не хватает действий и нормальных персонажей. На протяжении всего рассказа мы мимолетно то и дело встречаем кого-то из “публики”, с которой общается автор, ломая четвертую стену; присутствует также незнакомка, с которой автор обменивался поцелуями то ли наяву, то ли во сне, то ли в своем воображении. 1
66415 Ира Танина ----- Здравствуйте! Автор постарался видно, столько особенностей в поцелуях объяснить и старательно в красках описать. Но у меня было ожидание, когда же начнётся действие истории? На мой взгляд, получилось похоже на заготовку для эстрадного номера. Постоянный диалог с читателем. Хотя даже если принять как рассказ и учесть тему, вряд ли могу отнести к романтике. Мне как читателю, было бы интереснее послушать историю. Удачи Вам! 4
66402 Dveje ----- Ирония есть, прикольно автор подошел к описанию поцелуев, вернее, размышлению о них. Но… Это было больше похоже на зарисовку — потому что не было ни антуража, никак таковых героев. С кем автор разговаривал? С теми, кто ему отвечал? Девушка, целующаяся носами? Или парень в роговых очках? В какой-то момент устаешь… И хочется прям авторскую же фразу вернуть: Впору закричать: «Хватит!» ровно это хотелось сказать автору… Благо в тот момент уже был близок финал «Я пригубил себе воздушный поцелуй» - прикольно. Но это единственное, что зацепило в истории. Как идея прикольная, но для конкурса ли? И добавить бы хотя бы парочку рассказных элементов — конфликт (может он был и я не заметила?) За оригинальность балл чуть выше, чем хотелось изначально поставить 6
66379 6YDbTE_DO6PbI ----- Особенный рассказ про особенные поцелуи. Романтика от Википедии. Немного назойливо. Зато в отсутствии оригинальности не обвинишь. Создаётся впечатление, что автор умеет писать, но банально не угадал с выбором истории. Читалось легко, только без интереса. Интересно на что рассчитывают, когда выбирают подобную тематику, тем более от второго лица. Текст напоминает спам в чистом виде. Так и хотелось спросить, а где тут кнопка, чтобы отключить назойливую рекламу поцелуев? 1
Общая оценка 26

Воскресенье в приюте для мифических существ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67220 Moreveter ----- Хорошая, важная тема про ответственность за тех, кого приручили. Написано бодро, увлекательно в принципе. Множество сценок занятных, этакие байки будней. Полезного много: родителям - смотреть за детьми и включать мозг при этом, животных для понтов не заводить, просроченные (и не только) герметики - вредны для организма, волонтерами нужно уметь управлять и т.п. Но. Ни романтики, ни юмора не найдено. В юмор, пожалуй, попытка была, но он здесь явно не ключевая составляющая. Много логических неувязок: - Поворот дороги приобрел печальную славу, там животных бросали. При этом позже узнаем, что это запрещено, и что все же подальше от людей где-то оставляют. - “спасают сказочных зверушек, рискуя получить совсем не сказочный тюремный срок.” Тут, конечно, можно списать на то, что устроили это подростки, не подумав, но лет-то немало прошло. “Посадят, как за похищение детей!” - если бы феечки были законодательно приравнены к детям, то выкрасть их у “заводчиков” выглядит, мягко говоря, не очень умным и довольно безответственным решением. Тем более “им нужен особый уход, корм, медицинская помощь…”. Законодательство, СМИ в этом мире вроде как есть. Получается, издеваются над группой детей. И всё, что можно сделать - выкрасть и увезти невесть куда? - “Было ваше - стало наше” - ну это многое объясняет, да... - “радостно воскликнула она, схватила меня за руку и притиснула мой большой палец к экрану” - именно так подруги, беспокоящиеся о животных, и поступают - назначают гендиром сомнительной конторы))) Так-то девочка продуманная оказалась, только вот как-то избирательно. Вот это все не бьется друг с другом, возможно, потому, что автор рассказывает о выдуманном мире, даже начинает немного знакомить с его законами, но представляет сценки из нашего. Просто кошек, мышек и собак заменяет на феечек и грифонов. И достоверность теряется сразу. “И наших волонтеров, без их помощи мы не смогли бы зайти так далеко.” не бьется с “Волонтеры нам на что? Там трое старшеклассников в домике кицуне сидят, балду гоняют.” И вот это про управление процессом. Неужели за столько лет гг не выстроила? Или Уна новенькая, и ей не объяснили? “Какого х...?! Ах да, тут же дети, нужно убрать из речи профессиональный жаргон.” - проф жаргон - это мат? Ну ок)) Но не при детях же, действительно. “Потому что изменилось все: технологии, домашние животные, законы. А вот люди остались прежние.” - это да, сложно не согласиться. Животные получились очаровательные. С радужными улиточками размером с пони прикольно (Дарелл вспомнился), и с Ёриком классно вышло. Да, всё перемешано, но это воспринимается нормально. Сбои для меня на феях, русалках и прочем стали немного случаться. Но это не минус, просто этих персонажей как питомцев не представляю. Да и Ёрик... Хотя кто его знает?) Синяя изолента - а-ха-ха. Верю. Хотя мне в сервисе бампер рекомендовали обычной широкой фиксировать, синяя не взяла бы. Журналист - непонятно, кто он, что, зачем и почему. И дальше с ним что? Или он был просто, чтобы дать рассказать гг о себе? И зачем все строчил? Смартфоны же уже изобрели наверняка. В итоге: похоже на такую историю “один день из жизни”. “На этой работе я увидела худшее, на что способны люди. И лучшее.” Худшее показано, лучшее - не то чтобы. В общем, звучит как крик души. Но добавила бы историю и проработала тщательнее логику. Персы и зарисовки классные. “Волосы мокрые, серой тряпкой облепили череп...” - это из турнира ужасов скорее. Послесловие от автора - точно лишнее. С телефона читала, где-то была нужна вычитка, но уже потеряла эти куски. И это не главное, в общем написано хорошо. Живо, ярко. Автору спасибо за хороший посыл и ярких персонажей. 6
67185 Mitaris ----- Что у нас тут? Работа начинается с суеты и движухи, сразу диалоги и оживлённая атмосфера. Обилие очаровательных животных, важность бережного отношения к ним, атмосфера фантастических тварей. Это прекрасно, мне очень понравилось побывать в этом рассказе. Обилие диалогов не даёт заскучать. В тексте постоянно что-то происходит и появляется. Он яркий, бодрящий и очень добрый. Спасение детишек трогает до глубины души 8
66989 toron ----- Сюжет как в ситкомовских сериалах – постоянный движ с кучей всякого забавного и не очень. Атмосфера прям в тонус ввела, как на работе себя почувствовал : ) Ну и да, люди таки меняются. В моём детстве всех этих котят/щенят и т.д. топили, не заморачиваясь да и всё. Дети до сих пор с бабками воюют, которые по привычке котят во двор топить несут. У меня так в доме две кошки появились… А лет триста назад даже о приютах для детей мало кто слышал. Но всё равно за рассказ твёрдая десятка. «заделать течь в аквариуме синей изолентой». О, а вот и юмор пошёл! В целом текст живой и красочный, но некоторые фразы мимо корректора бы не прошли. Главная героиня представлена живёхонько, знакомый типаж "девушки_которая_всё_вывозит". Второстепенные персонажи мелькают где надо, создавая суетливый фон бесконечного «производственного процесса». И только журналист вызывает вопросы своим присутствием. Он совершенно не сыграл на сюжет – ГГ могла бы всё это вспоминать просто так, в рамках внутреннего диалога. Он ничего не делает, а просто плетётся за ней и записывает… ручкой… Ручкой! У них там планшеты, геномодификация… а он с ручкой ходит. Ему бы тогда уж перо вурдалака выдать для полной аутентичности... Но в целом, отличная продуманная работа. Одна из двух лучших в группе, если на мой взгляд. 10
66752 Kanbard ----- Рассказ о приюте сказочных мифических существах. О трудностях организации и содержания, о генетических конструкторах, которые вышли из моды в 22 веке. Приют организовался случайно из сворованных у браконьеров мифических существ (Фей), по звонку подруги Фоновой. В том времени о котором идёт повествование появились много проблем с содержанием домашних животных и мифических существ, которые создавались людьми. На этой работе видны худшие и лучшие черты людей. Вообще то это рабочая атмосфера сказки с необычными животными. Написано живо, ярко, читается легко, одновременно поднимаются проблемы содержания животных. Но встречаются ошибки «порскнули от меня от меня во все стороны» надо «порхнули от меня во все стороны». Удачи автору! 9
66740 Роман ----- Сюжет как таковой в рассказе отсутствует. Автор зарисовывает набор сцен, происходящий в течение нескольких часов перед глазами директрисы приюта «для безнадзорных биоинженерных конструктов». Юмор в основном построен на фантастических животных и особенностях поведения. А также на реакции директрисы на различные проишествия. Она носится от локации к локации, решает возникающие проблемы и не особо остроумно их комментирует. Лучше, что есть в рассказе – это пропаганда гуманного обращения с животными, фантастическими или нет. Это мысль, а также же потребительное отношение людей к зверушкам проносятся через весь рассказ. Единственное, что портит посыл, на мой взгляд, – это совершенно излишнее послесловие автора. В рассказе фигурирует много фантастических животных, но яркого описания не удостоилось не одно из них. Многие вообще остались с сухими названиями, видимо, автор полагал, что названия всем известны, поэтому и трудностей с представлением животных не возникнет. Диалоги порой слишком эмоциональны, трудно поверить, что директриса давно работает в приюте, как повествуется. Журналист вообще остался безликим нечто, хотя нос-карандаш и шутка с ним («…упоенно строчил в блокноте, почти уткнувшись в него носом, словно им же и писал») мне понравилась. Но его появление в сюжете осталось совершенно бессмысленным. 8
66542 CassieJefferson ----- Название рассказа сразу готовит нас к встрече со странными, фантастическими существами, однако я все равно оказалась застигнута врасплох первым абзацем, где появляются котята… с крылышками. С первых строчек автор втягивает нас в водоворот событий в приюте. Классическая схема экспозиция-завязка-развитие-кульминация-развязка здесь не просматривается, вместо этого мы наблюдаем серию событий, происходящих в одном месте в течении одного дня (за исключением воспоминания, как все начиналось). Логических несостыковок я не нашла, хотя мне не совсем понятно, как с помощью сачка – даже очень большого – можно было выловить русалок из аквариума. Я никогда ранее не читала произведений о приюте необычных существ, поэтому не могу судить о новизне идеи, но задумка мне очень понравилась. Хотелось бы в дальнейшем получить целый сборник рассказов, повествующий о приключениях в приюте. Мысль автора о безответственных, жестоких, и в противоположность им – самоотверженных, любящих людях прослеживается от начала до самого конца. Но вот послесловие явно было лишним, все и так было сказано в монологе героини. Весь рассказ состоит из действий и всего пары монологов, отчего можно немного устать и на время потеряться в буйстве событий. Флэшбек, казалось бы, мог помочь перевести дух, но и тот наполнен экшеном. Довольно большое количество персонажей и существ, знакомство с которыми происходит на бегу. Есть некоторые опечатки (почувстовала, запыхвашись); лексика разговорная; преобладают восклицательные предложения (составляют примерно 20% текста). Все это делает рассказ настоящим, живым, подчеркивая творящийся в приюте повседневный хаос. Много терминов и названий существ, не знакомых читателю, но вписаны в рассказ аккуратно, поэтому легко догадаться о значении неизвестного слова по контексту. Мне понравилась главная героиня. Я моментально прониклась к ней сопереживанием и пониманием. Она устала разгребать проблемы, которые сваливаются на голову взамен только что решенных, но не опускает руки. Про остальных героев хотелось бы узнать чуть больше. В целом, их характер и так проявился в царящем в приюте хаосе, но не хватает каких-нибудь черт, которые сделали бы их более запоминающимися. Рассказ мне очень понравился. Он энергичный, смешной и оставляет после себя приятное впечатление 10
66416 Ира Танина ----- Много интересных деталей, продуманных со всех сторон ситуаций про потребности волшебных созданий. Занимательная жизнь приюта, читаешь как кусочек хорошей книги про фантастических тварей. Пишу так, потому что пока читаю, в памяти постоянно всплывает эпизод из фильма Д.Роулинг. Повествование последовательное и целостное. Много действия, порой даже суетно. Очень забавно. Удачи Вам! 8
66401 Dveje ----- Не зашло по нескольким причинам: 1) юмор? 2) романтика? Мне показалось или тема конкурса даже мимо не проходила? Не увидела рассказа. Хотя задумка прикольная и тема поднята про бездомных животных и отношения к ним (как чувак хотел взять грифона, просто дайте и все, а анкеты заполнять не буду) “— Ну и последнее, - обрадовал меня журналист.” странное форматирование - часть дефисов верного размера, а часть нет… К повествованию особо вопросов нет, все относительно ровно. 5
66378 6YDbTE_DO6PbI ----- Ну и кашу заварил автор. Респект. Стоит отметить динамику, яркие образы, фантазию и атмосферность. Постоянное напряжение в повествовании и утомляет, и, как воронка, затягивает, не отпускает до финала. Прочиталось на одном дыхании. Мне всё понравилось. Спасибо автору. Рассказ точно запомнится. Для меня он фаворит группы 1. Удачи в следующем этапе конкурса. 10
Общая оценка 74

Посмотри в коте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67235 Moreveter ----- Юмор. Лёгкая, забавная история про новоиспеченную ведьмочку, фамильяра без опыта и силу-помощницу. Читать было приятно, интересно, текст вызывал искреннюю улыбку, и это здорово. По логике вопросы есть, и немало: - Почему нельзя было поделить картину и раму? - Посему продавщица так взъелась на гг? Описано так, как будто есть некая причина, чтобы она не хотела именно ей продать именно эту картину. - Аналогичный вопрос по “конкурентке” на покупку - зачем? - Почему на шабаше было не объяснить, что ждет гг? Это в рамках жанра, но все же как-то неестественно. Название несколько притянуто за уши и снимает интригу в конце. Но звучит интригующе однозначно. Кот и загадка - бинго. Проявился некий общий смысл а-ля “мне чужого не надо, я такая, какая есть” в конце, но тут история только началась, решение больше основано на интуиции, поэтому воспринимается посыл, если он был, скорее мнением гг, чем выводом из происходящего. Вообще язык легкий, хоть и простоват. Много ненатужно улыбательных моментов, для меня во всяком случае. «Может пальцы бракованные?» и прочее. Кот на роботе-пылесосе - вообще шедевр. Начало про дождь всё же несколько избито. Концовка про дождь историю завершила, но, поскольку смысловой нагрузки здесь никакой, можно предположить, что, когда история писалась, шел дождь)) При этом есть ряд небольших корявостей. Прим. “Слишком золочёная, слишком претензионная. «Не моё» одним словом.” - претенциозную имели в виду, видимо. Много повторов рядом (прим. яканья, картина). Ошибки в пунктуации (без проблем правится незамыленным глазом). “Я почувствовала какое-то опустошение” - лучше без какого-то, такие неопределенные слова выбивают из атмосферы. И, если просто вычеркнуть, фраза ничего не потеряет. Спасибо автору за приятный текст! И это может стать замечательным началом для цикла рассказов, к примеру, потому что персонажи уже есть, а по миру вопросов осталось много, и что дальше - непонятно. А интересно. Здесь все зависит от желания автора, конечно. 7
67184 Mitaris ----- Бытовая магия, уютный магазин. Много описаний подряд, что не плохо, потому что они погружают в атмосферу и находятся на своём месте. Картину хочется купить, но ее не продают. И тут начинается приключение, правда немного невнятное, зато милое и розовое. Ни юмора, ни романтики. Слог "под старину" добавляет шарма. описания ёмкие, когда речь идёт о предметах и интерьере, иногда автор даже слишком ими увлекается, а вот персонажи смазаны. 3
66958 toron ----- Отличный рассказ! Лучший в группе, как по мне. Уж насколько я не поклонник всех этих женских историй, но прочёл с интересом и знакомым посоветовал. Надеюсь рассказ выйдет из группы. Тут и неспешный вход в сюжет, в виде борьбы с "конкуренткой", и сказочная атмосфера на фоне обычной городской жизни. Финал я бы хотел поострее, драматичнее, но это вкусовщина. Браво! Язык живой и красочный. Пока читал, чётко воспринимал обстановку в комнате. Рыжий кот, летящий на пылесосе, особенно понравился. Главная героиня выглядит живой и обычной женщиной, никакой "картонности". Единственное, что [ну, надо ж докопаться!] три ведьмы не шибко то друг от друга отличаются. Если бы она была одна, ничего б не поменялось. 10
66751 Kanbard ----- Сюжет с самого начала заинтересовывает, спор из-за картины это интересный ход. Но оказалось, что чем дальше развивалась история тем более сказочным становился рассказ о ведьмах и ведьмочках с котами-фамильярами. В конечном итоге героиня не захотела стать настоящей ведьмой и правильно, каждый должен быть самим собой. Написано легко также и читается. Ведьмочки и котики это оригинально. Красивая детская сказка. Ощущение полёта на швабре и метле будоражило наших героев и толкало к приключениям. Удачи автору! 2
66739 Роман ----- Приятный юмористический рассказ про то, как обычная девушка оказывается в ученицах у трех ведьмочек. В рассказе есть и увлекательный сюжет, и неплохой юмор… даже сюжетный поворот имеется. Некоторые вещи остались непонятны, особенно с личностью старой ведьмы. Действительно она бы вытеснила главную героиню? Еще мне кажется упущенной возможностью то, что каждую из ведьм не слишком обособили по характеру, чтобы каждая представляла одну треть характера ведьмы. Лично у меня все три ведьмы слились в одного персонажа. Рассказ написан в приятном стиле. За исключением нескольких опечаток тест грамотный и с точки зрения орфографии, и с точки зрения пунктуации. Главная героиня прописана ярко и самодостаточно. Есть делали внешности и характера. Немножечко не хватило описаний в сцене шабаша, что помешало до конца прочувствовать сцену. 10
66543 CassieJefferson ----- За интригующим и даже немного пугающим названием прячется классическая история о героине, которая внезапно обнаруживает, что является ведьмой. Некоторая банальность и предсказуемость сюжета перекрывается юмором: хотя парочка шуток, призванных перебить клише о магии, уже сами стали клише (взять, например, робот-пылесос вместо метлы), наблюдать за развитием истории все равно было забавно. Портят впечатления только некоторые дыры и спорные моменты. – в начале рассказа мы становимся свидетелями конфликта между героиней и другой покупательницей. Очевидно, что эта сцена должна была намекнуть на необычные способности героини и подчеркнуть ее связь с картиной, вот только все портит один вопрос: если одной девушке был нужен холст, а второй – рама, то почему они не могли разрешить проблему мирно? "Я хочу её купить, а другой девушке нужна только рама. Она её просто выкинет на помойку!" Неужели нельзя было договориться и перекупить картину? В крайнем случае, можно было сделать так, что героиня телепатически уговорила отдать работу именно ей. – вытекает из пункта выше: скорее сопереживаешь девушке, которой пришлось бегать за деньгами и у которой из-под носа увели картину, нежели главной героини. После этой сцены она видится злодейкой, не заслуживающей магию – обе девушки хотели купить картину. А так ли ведьмы уверены, что попали в руки к нужной? Героиня сама толком не понимала, зачем ей картина, она просто хотела ее заполучить. Вторая девушка могла испытывать то же самое, но решить, что ее притягивает рама, а не холст. Тест на "ту самую" кажется немного недоработанным – героиня три дня и три ночи училась колдовать, но ни разу не поинтересовалась о странном происхождении своих наставниц. "Ведьма, так ведьма! Согласна, наверняка будет весело." Героиня, как истинная Избранная, не задает лишних вопросов, а три ведьмочки, как истинные Мудрецы из фэнтези, все хранят в секрете, чтобы потом пафосно рассказать правду. – героиня согласилась стать ведьмой, не зная деталей, но в ключевой момент решила, что нафиг ей это все надо. "А ведь мама меня с детства учила: не брать ничего чужого!" Картина, которую уже отложила для себя другая девушка, конечно, не в счет. – "Дура! Какая же ты дура! — раздался голос верховной ведьмы. — Почему ты не приняла силу?" Потому что никто ей нормально не объяснил, что ее ждет на горе. Какая-то очень странная схема: доверить знания человеку, про которого вы толком ничего не знаете, да еще и введя в курс дела. – ведьма из повествования умерла больше ста лет назад, и за это время не нашлось ни одной претендентки? В антикварный магазин картина же как-то попала, но ведьмочки не подумали: "ага, это судьба! Хозяин магазина и есть новый ученик". Опять-таки, способ отбора "той самой" вызывает кучу вопросов. Рассказ написан простым, разговорным языком. Поскольку повествование ведется от первого лица, то это позволяет составить первое впечатление о главной героине, которое впоследствии будет подчеркиваться ее поступками. Есть опечатки; некоторые предложения составлены не совсем удачно. Героиня вызывает смешанные чувства. С одной стороны, понимаешь, что у нее просто характер такой, с другой стороны, удивляешься, как она дожила до своих лет (кстати, не поняла, сколько ей на момент рассказа). Девушка импульсивная, открытая к новому, но при этом живет по принципу “сказали сделать, сделаю… но не факт”. При этом ей колоссально везет: и силу заполучила, и подруги в живых остались. Мэри Сью, конечно же, но так как и остальной текст построен на клише о магии в современном мире, то на это можно закрыть глаза. Рассказ легкий, и это плюс. При чтении не спотыкаешься, хотя некоторые вещи вызывают вопросы. Прочитал один раз, посмеялся с удачных моментов, через неделю забыл. Чтобы не забыл – нужно доработать и переиграть клише. 7
66417 Ира Танина ----- Здравствуйте! Интересный и смешной рассказ. Ведьмочки вышли очень милые. Кот на роботе-пылесосе! Он же в ведре с автоматическим отжимом! Смеялась от души. Может быть картина интересна другой покупательнице и по другим причинам, кроме рамы. Есть простор для фантазии. Симпатично, что ГГ относится к происходящему с хорошей порцией юмора и здравого смысла. Лёгкий в восприятии рассказ. Мило и саркастично, без перегибов. Удачи Вам! 8
66400 Dveje ----- Я все ждала, когда сыграет название и оно сыграло нежданчиком, когда я ждать перестала) Это скорее плюс. В целом юмор есть, хоть я и не смеялась, но он считывался. В поведении героини, в поведении кота. Некоторые моменты ироничны - как кот вот так сразу прыгнул (или перелетел на балкон) и сразу давай соседскую кошку любить. Ведьмочки тоже вроде как с юмором. Но юмор это сложно, что смешно одному, не вызовет даже улыбки у другого. По сюжету осталось много вопросов, но это не роман, где все можно раскрыть - как ведьмочки почувствовали героиню, что заставили двойную цену за картину заплатить? Почему на шабаше верховные ведьмы так отреагировали на отказ героини свою силу принять? И в самом начале этот спор ради спора - картину не поделили - там же решение очевидное… Как задумка, из которой можно (даже в размерах рассказа) сделать картинку - история хороша (на мой вкус) Бросаются канцеляриты в глаза в некоторых местах: “Я сидела в кругу ведьм, мёрзла по причине полного отсутствия одежды и немного скучала.” К чему вот это “про причине”? И в целом текст есть от чего почистить: “Ведьмы монотонно бубнили какие-то труднопроизносимые заклинания, а я размышляла на темы: успею ли я схватить насморк до окончания обряда и не сопрёт ли кто мои любимые джинсы, пока я тут голая мучаюсь?” Какие-то - можно смело убирать. Как и “на темы”. Текст от этого только задышит. 7
66377 6YDbTE_DO6PbI ----- История в целом понравилась. Есть некоторые замечания. "Оно нам надо, с дурой возиться?" — ключевая фраза. Не знаю, зачем понадобилось выставлять Гг дурой. Уже в первом абзаце про зонтик всё стало понятно. Может есть причина. С обычным здравомыслящим человеком подобное и в помине не произойдёт. На стадии покупки картины всё бы закончилось, точнее её отсутствия. "был не дурак подраться" — странное выражение. История есть. Написано простым, понятным языком. Читалось легко, вот только немного скучновато. Уж простите. Ведьмы, шабаш, заклинания — те же огурцы только в профиль. Беспроигрышный вариант с котиком. Изюминка в виде трёх ведьмочек – не больше самой изюминки. Думаю, не стоит обращать внимания на подобные коменты. Главное в творчестве — это наслаждение от процесса. 4
Общая оценка 58

Закрытая Книга

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67227 Moreveter ----- Романтичная история о настоящей и единственной любви. Душевно написано, нежно, видишь, что происходит, представляешь. История-воспоминание гг. Нюанс в том, что развязка известна. Если глобально брать, это всегда так, конечно. Но интриги, наверное, всё же немного не хватило... Начало и концовка остались самыми яркими частями, ну и момент с книгой, пожалуй. И да, это романтика. Язык хороший. Но требуется внимательная вычитка. Есть интересные образы. С книгой, к примеру. И с полем этим, жуками, костром - кинематографично. Круг замкнулся. Автору спасибо за трогательную историю любви. 7
67183 Mitaris ----- Старушка, проникновенное начало с цепляющими деталями. История держит и не отпускает, хочется узнать всё. Очень уютно. Вскрытые кротами ямы, завеса тьмы. Это действительно красиво. Девочка гуляет одна ночью... Странно, да, но я тоже убегала и так делала. Слог потрясающей. Это очень поэтично, интригующе, душевно. Есть ошибки, но их не очень много и они не помешали мне насладиться этой невероятной историей. 8
66956 toron ----- Сюжет. Если я его правильно понял – простой. Встретились, полюбили, прожили жизнь, он ушёл раньше. Печально и трогательно. Теме конкурса вполне соответствует. "Я вооружилась кепкой, ТЕМЕ ЖЕ спичечными коробками" Вооружённая кепкой и спичечными коробками девочка, это романтично, особенно на фоне зловеще завывающей тишины... Короче, вычитывать и вычитывать. Много и долго. Хотел бы поставить десятку, но слишком уж много ляпов. Поставлю девятку. 9
66750 Kanbard ----- Эта история о том как детская дружба Маши и Егора со временем переросла в любовь всей жизни. Поле и майские жуки стали причиной их знакомства. Маша даже уже постаревшая и потерявшая свою половинку всегда помнила все подробности их встречи. Написано простым языком, поэтому легко читается. Но встречаются грамматические и стилистические ошибки. Дети могут столкнуться лбами только если бегут навстречу друг-друг. Удачи автору! 8
66738 Роман ----- Простая, но милая история о первой и единственной любви. Сюжет подается небрежными мазками. Персонажи почти не раскрыты, я ничего не узнал об их характерах, мыслях и эмоциях. Лишь в последней сцене у них появляются эмоции. Начало показалось мне несколько шаблонным, а вот концовка поставила красивую точку. Момент с книгой – хорош, однако более сильным ходом сталось бы подобная деталь, тянувшаяся весь рассказ. Например, они в начале могли поймать все-таки майского жука. Первое, что бросилось в глаза – это плохая пунктуация. Не очень грамотное построение предложений и ужасно много личных местоимений. От половины можно было смело избавиться. Сценам не хватает описаний как окружающей остановки, так и героев. 5
66544 CassieJefferson ----- История очень легкая и нежная. Сюжет простой (в хорошем смысле слова). Понравилась идея с книгой, но мне ее как-то было маловато: фактически она появляется только в конце и теряется на фоне истории о любви. Это только мое мнение, но сюжетная ветка с книгой была бы более яркой, если бы герои на протяжении всей истории гадали с помощью книги (не обязательно одной и той же), а на выпускном задали вопрос, но не стали бы читать ответ. Иначе получается, что больше внимания уделялось полю и жукам, а книга – побочный элемент повествования. И еще две придирки: – мне сложно представить себе одиннадцатилетку, которую родители отпустили ночью одну ловить жуков. "Я была довольно послушной девочкой, так что иногда родители были ко мне снисходительны". Обычно это выражается в том, что ребенку разрешают погулять с друзьями до наступления темноты или съездить в кино в соседний город. А здесь, такое ощущение, родители просто решили избавиться от дочери, взяв пример из сказок – мне не совсем понятно, как можно вдвоем бежать из одной точки в другую и столкнуться лбами. Много повторений и указательных местоимений. "Эту старушку", "в этом поле" (НА этом), "эта старушка", "этом поле", "этой ночью", и дальше тоже самое. Есть опечатки, странные речевые конструкции, где-то пострадала согласованность падежей. Текст в целом стоит еще раз прочитать и переписать некоторые предложения. Персонажи живые; складывается ощущение, что они имеют реальный прототип, и автор описывает свой личный опыт или же опыт близкого человека. Рассказ не перегружен лишними героями и местами, но не хватает описаний и действий. Например, мне хотелось бы больше узнать, в каком году познакомились герои (хотя бы чтобы разобраться, почему девочку отпустили на поле одну); как они проводили время, как их чувства крепли. Благодаря выбранному автором способу подачи истории мы с самого начала знаем, что герои проживут вместе полвека, но были ли у них ссоры? Или они жили душа в душу? По-настоящему узнаешь персонажей только в сцене знакомства и на выпускном, но мне этого было мало для того, чтобы привязаться к ним. 9
66419 Ира Танина ----- Здравствуйте! Прекрасная романтичная история, без сюжетных дыр. Компактно и содержательно описано развитие истории большой любви. Интересный и последовательный рассказ. Немного сдержанные в красках описания мира персонажей. Характеры и отношения очень хорошо описаны. Вполне вериться, что детей могли отпустить в советское время на улицу в ночное время. Удачи Вам! 8
66399 Dveje ----- В начале читается легко, погружает в атмосферу, дальше есть сбои стилистики. Но все же - двое влюбленных, откладывают гадание на книге и делают то, что их связало на полвека. Финал душещипательный. “Никто из нас не верил в это, данная затея была вызвана скорее некой забавой, просто ради шутки.” - очень коряво и по канцеляритному. Зачем слово “данная”? И как затея может быть вызвана забавой? Ту можно предложение переформулировать и облегчить. 8
66375 6YDbTE_DO6PbI ----- От таких простых, незамысловатых рассказов всегда веет личным. По сути, что в истории привлекательного. Ничего. Сколько такого вокруг? Только присмотрись – множество. А для автора это важно. Это чувствуется, хотя бы в том, что реализовано в виде рассказа. Написано простенько, понятно. Читалось без затруднений. Но, увы, сильных эмоций не вызвало. Что в книгу никто не заглядывал мало верится. И всё-таки история милая. 4
Общая оценка 66

Ночь — как ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67223 Moreveter ----- История есть. Но здесь в единую картинку она не сложилась. Постапокалипсис, видимо. Мир нам не показан. Почему все работает так, как работает? Со стороны довольно сомнительна эффективность системы - убивать просто тех, кто выходит ночью. Даже если не только их - что это, зачем, почему? Есть просто “хорошие” условные обычные люди и “плохие” условные “полицаи”. Этого мало, чтобы проникнуться. Зачистщики - высшие. Сомнительно. Высшие - обычно некая привилегированная каста. А здесь это те же люди, которые делают всю грязную работу. Зато чем-то пустынным в стиле Бегущего по лезвию или Дюны повеяло... Персонажи. Никс как-то резко перешла из состояния “пообещай, что никогда”, “или поймают, или наладится” до принятия “темной стороны силы”. Устала? Боялась? Но этот переход и мотивация тогда показаны уж очень смазанно. Поэтому сопереживать ей сложно. Чем она пожертвовала? Ради чего? Просто две разных, никак между собой не связанных Никс. В романтических отношениях в обоих случаях искала скорее поддержки и возможности отвлечься от окружающей действительности с тем, кто понимает её мотивы (кстати, да, Никс1 и Никс2 объединяет вот это). Ну и с более ранними мотивами в финале довольно метафорично покончила. Ричарда, да и первого парня видим как будто боковым зрением. Они есть, но что ими движет, какие у них характеры не ясно. Возможно, это не так и важно, но картинку могло бы дополнить. В общем, романтика здесь выглядит здесь не то, чтобы лишней... Скорее, она не вытягивает историю, её не хватает, чтобы проникнуться миром или начать сочувствовать героям. Написано хорошо, читается легко. Язык грамотный, ничего не отвлекает и не раздражает, картинка вполне рисуется - беседка, улица. Возможно, не хватает акцентов, ярких моментов. И хотелось бы больше мотивации поведения персонажей, событий, информации о мире - что зачем и почему в нём происходит. 4
67182 Mitaris ----- Ким и Никс лезут в заброшку, а там такой загадочный и обаятельный Пауль. Обнял, сказал, что Никс идёт чёрный. В этом есть бунтарское подростковое очарование. Через историю любви, с очень романтическим, даже ванильным описанием промелькивает постапакалипсис. 23 век на дворе, стихи уже не пишут. Момент, когда лор интереснее персонажей, я бы сместила ракурс и почитала об этом мире от имени работяги без любовной линии, а то её было как-то слишком много и переживания героини похожи на множество историй жанра ромфант. Написано хорошо. 5
66955 toron ----- «теперь она стала охотником. Зачистщиком.» Прям вот так взяла и – стала. Опля! И пресловутая «дуга характера» превратилась в «ступеньку характера». В одну ступеньку. Почему, зачем, что её сломало… фиг знает. Отец умел убеждать и – точка. Наглухо отсутствует понимание мира. Что тут происходит? Почему одни легко озверели до состояния киборга, а другие остаются чистыми романтиками, даже не пытаясь защищать свою жизнь уничтожением охотников. Почему «бунтари» не отстреливают этих «зачистчщиков» (ну и слово!). Ведь могут же, те отрядами не ходят и не так уж их и много. Что за строй общественный такой, что кучка психов убивает и запугивает всех? Вопросы… вопросы… Даже простой как палка «Терминатор» или наивное до соплей «Метро 2033» внятно показывают истории их мира и причины побуждающие героев и злодеев действовать так, как они действуют. Здесь же автор вообще не заморачивается на внешний мир, чисто «женский роман» как точно подметили в комментариях. Хотя, наверняка найдутся читатели, которым такая подача вполне зайдёт. Зачистщиков – господи! Что за жуткое слово! Чем вам чистильщик плох? Ладно, вкусовщина… В целом, текст читабельный, язык живой. Если бы ещё содержание не вызывало вопросов, наверно отличный рассказ получился бы. Итого. Написано плохое, но написано хорошо. Поставлю 7, в том смысле, что отдаю должное качеству текста, но не считаю, что этот рассказ должен выйти из группы. 7
66748 Kanbard ----- В начале рассказа непонятно, что за мир в который попал читатель. Какие-то кислотные дожди идут, по непонятным причинам. В центре рассказа отношения парня и девушки из разных слоёв общества на фоне жуткого мира в котором они живут. Можно сказать Ромео и Джульета того мира. Мир разделился на тех кого убивают и тех, кто убивает «зачистильщики». И это всё прикрывалось своей философией, мол люди должны соблюдать правила, которые кто-то выдумал. Встречаются небольшие абзацы, где слова повторяются. А это режет ухо и немного раздражает. Есть описки: «Никс не ужаснулся бы», хотя речь идёт о женщине. Читается легко без напряжения. Удачи автору! 5
66737 Роман ----- Стильная история, происходящая в невнятном постапокалиптическом мире. В самой же первой сцене непонятно, кто героиня, где находится и в каком окружении. Она боится поста охраны, но автор не объясняет почему. Потом следует романтическая встреча с таким же непонятным персонажем. Сама сцена чувствительная, но окружающая остановка непонятна, поэтому напряжения не чувствуется. Затем происходит скачок во времени. Понятнее не становится, а вопросов прибавляется. Ясно лишь, что героиня предала свои идеалы и надела «черный плащ». Кому положен это плащ, что мотивирует людей надевать его и чинить расправы, а что мотивирует отказываться – никаких ответов, даже намеков. Несмотря на предсказуемость, концовка оставляет после себя легкое послевкусие. Романтики в рассказе почти нет, больше про предательство идеалов и последствия этого. Написано весьма неплохо, несколько грамматических ошибок я заметил, но цепляться за них не буду. Понравились мелкие детали, которые подмечает автор, хоть они и заезжены, но гладкости тексту придают. Местами предложения настолько короткие, что это сбивает с ритма чтения. 7
66545 CassieJefferson ----- Весь сюжет посвящен романтике и предательству (в первую очередь, самого себя), однако из-за нехватки предыстории сложно проникнуться разворачивающейся на глазах читателя драмой. Двадцать третий век, бунтари, зачистщики, нарушители… кто нарушает? Что нарушает? Против чего бунтует? Ничего не понятно. "Никс думала о Пауле, о том, что ничего не знает о нем, кроме имени и возраста. О том, что и он о ней ничего не знает." – мне очень сложно представить, как можно встречаться с человеком, рисковать ради него и при этом ничего о нем не знать. Если это интрижка, жажда кратковременных острых ощущений, то тогда непонятна реакция Никс во время зачистки. Как они познакомились? Из-за чего сблизились? Да, их будущее, судя по коротким вставкам, ужасное место, полное трагедий, и что? Основа для одноразовой встречи, не более. И почему Никс все-таки предала саму себя и присоединилась к зачистщикам? Было бы хорошо показать этот переломный момент, когда она делает выбор, что чувствует, о ком думает. Кроме этого, смущает, что Никс надела для вылазки платье. Ей хотелось романтики, но юбка – не самый удобный вариант для тайных встреч, особенно если нужно добираться через кусты и прыгать через заборчики Атмосфера в произведении мрачная, давящая. Ты понимаешь, что произойдет что-то ужасное, но не знаешь, что и когда. Слог автора непривычен, но не могу сказать, что это мешает читать. Некоторые предложения я бы переписала, но, возможно, это такой стиль у автора. Предложения преимущественно короткие, что усиливает тревогу и безнадежность. Как уже отметила, описание будущего слишком сжатое, нужны подробности, иначе вся атмосфера сходит на нет из-за постоянного непонимания, о чем речь. На персонажах тоже сэкономили слов, а зря. Никс и Пауль ничего друг о друге не знают, вот только и для читателей они остаются незнакомцами. Не обязательно пересказывать всю их биографию, но можно же показать их первую встречу, как они стали встречаться, как Никс выбрала Рика, отвернувшись от старых друзей – такие сцены тоже могут многое рассказать о героях. Ким, которая вроде бы была близка с Никс, тоже ощущается не более чем бледной фигурой, без характера, мотивов, желаний. Здесь нет лишних персонажей, и это здорово – но уделите больше внимания тем, кто есть. 7
66429 Ира Танина ----- Здравствуйте! Мне как читателю осталось не понятна идея рассказа. Не понятно, что заставило ГГ поменять свои ценности. Зачем тайный возлюбленный отслеживает ГГ? Эта линия создаёт напряжение, но не имеет продолжения. Повествование растянутое и запутанное. Серо и занудно-дождливо по впечатлению от истории. Герои мало отличаются друг от друга, только именами. Как говорил профессор Фуфельшмерц: "Это * - город, где идут дожди!" Видно не моя история. 2
66398 Dveje ----- Вопросов осталось много. Но это не могу назвать минусом. В плане материала точно есть на книгу и мне захотелось ее почитать. Есть любовь, есть ее замена. Есть потеря и поступление через принципы. У меня остались положительные впечатления. И обращение к автору - не бросайте историю, распишите ее на биг форму. Шероховатости есть, но я их не замечала, читалось легко, сюжет увлекал. Есть картинка, есть эмоции, есть накал. Критиковать не было желания, проглотила рассказ, не заметив… 10
66374 6YDbTE_DO6PbI ----- В целом рассказ понравился. Написано много, ладно, изысканно. А вот истории пшик! Обсуждать особо нечего. И всё же умение складывать слова присутствует. В первой половине рассказа почти в каждом абзаце о том, как мир катится в бездну. Повторение не повышает градус напряжения, а раздражает. Лучше бы хоть намёк на причину безобразия. Вот некоторые огрехи: — Ну привет, Рик, — Крис скинула капюшон. Рик последовал её примеру. Сказал бы Рик, что убьет собственного отца, Никс не ужаснулся бы Рассказ шикарно написан, яркие образы, великолепно переданы чувства. На этом, пожалуй, всё. 7
Общая оценка 54

Пока смерть не разлучит нас

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67233 Moreveter ----- Сюр про то, как человек сошел с ума. Своеобразная романтика, пожалуй, есть. И юмор тоже, просто черный. Но это не ключевое здесь. Очень достоверное начало. Неожиданные повороты сюжета. Хорошо проработанные, без роялей, все больше и глубже открывающие историю. События неприятные, но действие затягивает. События, по сути, страшные, преподнесены умело. Благодаря юмору читается легко, но для меня, пожалуй, слишком велик диссонанс с ситуацией. Понятно, что треш, но тогда этого самого треша должно быть ещё больше. В текущем виде, на мой взгляд, все же это больше трагедия. Не совсем поняла, может ли она вмешиваться или нет. Вроде нет, но из-за ревности ведь вредила. И по образу много вопросов. Можно списать на то, что в мире (или в голове гг) это вот так, а мир этот априори не норм. Жуть так-то. Хорошо написано, но несколько затянуто. Характеры считываются. Образы яркие, есть единая страшная история. В черный юмор получилось, и в абсурд, и в сюр, пожалуй. Сделано умело. 7
67181 Mitaris ----- Эта история началась очень интересно и бодро, шокировала в середине и подустала от себя же в конце. Герой просит цветы для своей девушки и обсуждает их язык и тему любви с продавщицей. Цветы для Екатерины выбраны. А та привязана к ванной. Герой из симулятора яндере, он у нас маньячина, а ещё безутешный вдовец. Это действительно было круто. Диалоги интересные, мысли персонажа понятны и дают проникнуться к нему сочувствием, не забыв при этом, что человек он не самый порядочный, первая половина истории бодрее второй. 6
66988 toron ----- Затянуто! И главный косяк - затянуто вначале, когда надо бы интриговать читателя. Впрочем, потом текст становится ещё скучнее. Переход от странного юноши к маньяку – интересный поворот... мог бы им стать, если бы не утонул в диалогах с недогрузом действий и не размылся длинным началом. Роман со Смертью получился откровенно скучным. Для такого эпического персонажа как девушка с косой можно было придумать что-нибудь и поострее. И разговоры, разговоры... Во имя Каллиопы приношу сей рассказ в жертву маньяку, требующему поставить кому-нибудь кол! И пусть эта смерть будет во имя любви! Многословие и бесконечные диалоги, с недогрузом действий, делают текст скучным. Вот ниже отрывок, который приходится читать ещё не будучи заинтересован рассказом: "- Розы... - по-детски насупившись, буркнула продавщица. - Красные и жёлтые в одном букете... - И что это означает на языке цветов? - Не так важно. Просто выглядит красиво. - Можете собрать мне такой букет? - Сколько цветков? - Ну не в масштабах ботанического сада. Скромненько, но достойно." Длинно, долго, и ничего не происходит! Просто юноша долго и нудно выбирает цветы. Просто продавщица поддерживает беседу... Первый ход с маньяком надо было обыграть быстрее, чтобы заинтриговать читателя. А уже второй ход, когда появилась Смерть, расписать подробнее. То есть сама идея в принципе рабочая, но над реализацией надо потрудиться. Да и рассказ подсократить, для такой простой идеи он длинноват, как по мне. 1
66747 Kanbard ----- Сюжет необычный и какой-то невероятный. В начале рассказа, пока идёт повествование о языке цветов, интересно и даже хочется быстрее узнать, что будет дальше. А когда понимаешь, что герой убийца да и ещё любимец смерти, становится жутко. Если автор хотел что бы читатель задумался о жизни то у него получилось. Написано простым понятным языком а также в основном грамотно. Написано простым понятным языком а также в основном грамотно. На словосочетании «Средневековый сервант» должно быть «Средневековой сервант» Удачи автору! 7
66736 Роман ----- Довольно жуткая история о маньяке-психопате, который похитил девушку и хочет признаться ей в любви. Потом появилась Смерть в обличии старухи и уже захотела признаться в любви самому герою. Абсурдный любовный треугольник, и весь юмор (в основном мрачный) заключен в их диалогах. По сути, рассказ содержит лишь две сцены, и мне непонятно, почему первая – с покупкой цветов - так затянута. Мысли, высказывавшиеся там, забываются во второй части рассказа, где происходит диалог между главным героем и Смертью. После второй сцены в доме рассказ слишком скоропостижно заканчивается, какого-то катарсиса нет. Непонятно, почему герой в ответ на расспросы продавщицы цветов «А какие чувства вы хотите выразить? Это признание в любви?» не ответил, что хочет признаться в любви. Это усилило бы дальнейший обман ожидания. Порой в рассказе встречаются выражения, столь необычные, что трудно определиться с отношением к ним, например: «нахризантемившись в ландыш». Наверное, это попытки придать происходящему юмористический оттенок. Персонажи довольно блеклые, лишь Смерть выделяется своим цинизмом, хотя это неудивительно. До самого конца надеялся, что Катя окажется немного интереснее, чем просто жертва. Хотя с момента, когда она вернулась за адресом, я посмеялся. В конце стало понятно, насколько удачно подобрано название, или же идея рассказа родилась из знаменитой фразы? 6
66546 CassieJefferson ----- Весьма необычная идея: Смерть, влюбившаяся в человека. И очень меткое название рассказа. Очень умело обманули читателей: милый паренек, порадовал продавщицу цветов, купил букетик мимоз для возлюбленной… которая оказалась его жертвой, да еще и не первой. Герой чем-то напомнил персонажа из "Коллекционера" Фаулза, и, читая рассказ, я то и дело сравнила между собой этих двух психопатов. При всем уважении к автору и его рассказу, но "я убил, чтобы что-то почувствовать, а потом похитил девушку, потому что она мне понравилась", в моем представлении не могут идти вместе. У Фаулза все было построено именно на "влюблённости" психопата в его жертву и, впоследствии, на желании найти любовь взамен погибшей, и если здесь было также, мне было бы проще поверить в его состояние. Либо же нужно было уделить больше внимания первым двум убитым, показать этот переломный момент, когда герой решился на убийство в целях эксперимента, а не упоминать об этом вскользь. Конец рассказа вышел скомканным. Штурм с ОМОНовцами настолько резко выбивается из всего предыдущего повествования, что начинаешь задумываться, а не привиделось ли это все герою (заметьте, сцены со Смертью такой мысли не вызывают, так как написаны более гладко). В целом неплохо, но сжато. Хотелось бы меньше слов и больше действий; показать, например, как герой продолжил охотиться на девушек, а Смерть ему все портила, пока он не сдался. Тема затронута в рассказе непростая (и я сейчас не про любовь Смерти к человеку), но автор выдержал нужную атмосферу и темп – по крайней мере, в начале. Отлично построен переход между казалось бы, милым заботливым парнем и психопатом: обнаружив правду, возвращаешься в начало рассказа, перечитываешь, и только тогда обнаруживаешь все “звоночки”. Есть некоторые опечатки и ошибки. Непривычные сравнения (“женщина-орхидея”, “Я как барсук в собственной норе, который окружён таксами”) идеально дополняют картину, как бы подчеркивая своеобразность мышления героя. Участвующие в сюжете персонажи раскрыты в полной мере. Мотив Саши для меня нелогичен и не последователен (насколько эти слова применимы для психопата), но по большей части его действия понятны. Смерть изображена в классическом своем виде, разве что без косы (за что спасибо, клише здесь было бы неуместно). Нет лишних персонажей, и, по ощущениям, весь действующий состав не требует пополнения. Романтика спорная – в любом случае, неожиданная, – юмор черный. Такое не каждому по вкусу, но рассказ заставляет задуматься, а значит, свою роль выполняет. 9
66430 Ира Танина ----- Здравствуйте! С интересом читала начало истории, пока ГГ не пришёл в дом. Словно две разные идеи сшиты в рассказ. Повороты не ожиданые. Рассказ не понравился. Описания красочные для интерьера и персонажей. ГГ претендует на знатока психологии. Фон слишком обыденный. Не страшно, а грязно-запущенно в повествовании для восприятия. Элементы юмора помогли завершить чтение. Пока будем изображать сцены с избиением женщин в кино и книгах, семейные ценности не укрепим. 1
66395 Dveje ----- Иронично. Маньяк влюбился… сначала в жертву, потом в Смерть. Образ у смерти необычный, желания тоже. Может выйти прикольная краткометражка. За Катю переживала и бедолагу цветочницу жалко, пострадала ни за что. При желании можно найти косяки, но не хотелось, я читала историю, видела сцену и ее развитие. До момента появления Смерти было мерзковато от сюра, после ее появления стало любопытно. 9
66373 6YDbTE_DO6PbI ----- Странное послевкусие от прочитанного. Считаю выбор повествования от первого лица не удачен. Не убедительно. Совершенно не веришь Гг. Другое дело от третьего лица. Допущения дают простор, и со стороны может казаться тем, чем не является. Интересный ход с привязанностью Смерти к Гг. Но опять же Она не вызывает ужаса, а скорее раздражает, вроде крупной пакости. В любом случае автору удалось внести что-то новенькое, для меня уж точно. Одобрям! 4
Общая оценка 50

Чат-контакт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67230 Moreveter ----- О-о-очень понравилась идея. Действительно, вдруг это все материализуется? И кто докажет, что нет, причем не в каком-то другом измерении? Что смутило и снизило уровень достоверности: - формат чата ближе к формату старого форума. Зато кто-то там все время отписывался очень современно и органично. - как уже писали, про СМИ знают, психику людей анализировали и оценивали, а что такое ФСБ - не знают. И хранителя за правителя приняли. И решили, что сразу так им люди возьмут - и поверят. При их-то людской фантазии. И даже не убедились, зато понадеялись, что их услышали, поверили и теперь - ни-ни. Зато “пфырзя дзи пщака” - ваще легко. Это, кстати, понравилось - объяснение убедительное, и я не шучу. “Не представляйте их себе”. Ну да... Но, кстати, кроме чудищ много ещё чего тут должно быть. Представляют себе всё же, надеюсь, не только их))) Богатейшая почва для того, чтобы историю развернуть. Поместились и хорошая идея, и юмор, и романтика знакомства Зины и Василия. Написано хорошо. Разный стиль отчета, чата, концовки. Сам формат чата меня не смутил совсем. Почему нет? Чем хуже того же диалога? Здесь всё органично, для рассказанной истории уместно и работает. Только с достоверностью и доверчивостью участников можно бы как-то ещё поиграть и докрутить. “Пермь. Площадь драматического театра” - как-нибудь отделить бы от текста, звёздочками, к примеру, или курсивом. Автору спасибо, читать было интересно. 10
67179 Mitaris ----- Блин, идея просто супер! Мне очень понравился рассказ. Оригинально, забавно и ностальгически, как те истории, что нравились мне в детстве. Сообщения из другой реальности с жалобами на чудовищ, рождённых воображением людей, просьба выдумать что-то хорошее без обвинений и внезапная любовная линия, автор гений Живые и забавные диалоги, яркие речевые обороты, звуки помех понравились, они прям шебуршали в голове и добавили объёма повествованию. Это как что-то из журнала нулевых в самом лучшем смысле. 9
66952 toron ----- Что за простыня в первом же посте? Пост в чате, да ещё и написан чужими руками, а выглядит как начало «Войны и Мира» разве что не на французском. Очень длинно и мутно. Личность "амбассадора" вызывает вопросы. Посол иного мира должен быть грамотным человеком, умеющим кратко и ясно доносить мысль. А здесь сплошные турусы на колёсах. И пишет, пишет, пишет... К самому чатику вопросов нет, аутентично вполне. Но как по мне - скучно это и никак не играет на сюжет. «межизмерительным контактам» Тогда уж «межмерным» или «межизмерным». Измерительный это не про измерение, а про измерительные приборы. «И так по делу, скажу сразу же,»... что уже почти собрался начать сообщать вам важную информацию и поэтому все слушайте меня крайне внимательно и не говорите потом, что не слышали. Текст надо переработать и сделать более ясным. Ставлю 5 ибо не понравилось ничем. Понимаю, вкусовщина, но что делать. Доклад закончил. Всем чмоки в этом чяте. 5
66746 Kanbard ----- Нет сюжетной линии а раз так то и не появляется интерес к чтению. Это как читать специальную литературу с множеством терминов понятных только специалистам. Сюжет одновременно простой и сложный. Попадаются нестыковки, так если посол ЫыЩщ контролирует мысли Василия он должен знать, что такое ФСБ. Похоже на телефонный разговор. Названия типа «ЫыЩщ» усложняют чтение, поэтому тяжело читается. ПолковникКирдык надо писать в два слова. Нет сюжетной линии а раз так то и не появляется интерес к чтению. Желаю удачи автору! 1
66735 Роман ----- Рассказ стилизован над чат начала-середины нулевых. История о контактах с пришельцами подается с неплохим юмором (сам чат) и любопытными идеями, которые высказал пришелец. Текст официального расследования объясняет контекст, поэтому все понятно. Любовная линия прописана очень топорно, вообще складывается впечатление, что ее добавили для соответствия конкурсу, хотя по «юмору» рассказ все равно проходил. Орфографически все неплохо, а вот с пунктуацией проблем куда больше: где-то лишние запятые, где-то их не хватает. В конце, когда герои встретились наконец, не хватило их описания и краткой предыстории их отношений, а то слишком уж быстро они перешли к поцелуям. 6
66547 CassieJefferson ----- Очень необычна идея, что наши фантазии и сны становятся реальностью для другого измерения, и весьма интересный способ подачи сюжета – преимущественно через чат – но именно из-за этого в какой-то момент начинаешь скучать. Много слов, мало действия; не помешало бы взглянуть на других персонажей из переписки – что думали, о чем не стали писать в чате. Это немного бы оживило сюжет. Есть некоторые нестыковки и вопросы: – ГыыГги довольно неплохо разбираются в нашем мире, но не знают, что такое ФСБ – очень смелое решение со стороны Зины согласиться на встречу с Васей, который вел себя странно в чате и о котором мало что знает. Полагаю, “Зина впервые поцеловала Василия не компьютерным смайликом, а по-настоящему” должна была показать, что персонажи некоторое время общались в сети, прежде чем встретиться оффлайн, но тогда смущает вопрос про голову – не нестыковка, просто привлекло внимание: забавно, что у всех в чате никнеймы с цифрами, так как всякие Васи-Зины-Зефиры заняты, а ПолковникКирдык в единственном экземпляре. Неужели никто не воспользовался шансом занять такой заманчивый ник?) Очень понравилось оправдание возможных ошибок в переписке (“прошу отнести к искажениям перевода мозга Василия”), но что тогда оправдает опечатки вне чата? Пропущенные или поставленные не там знаки в конце рассказа приводят к мысли, что цивилизация ГыыГгов повлияла не только на персонажей. Не помешает вычитка, тогда и контраст между чатом и реальностью будет лучше ощущаться. Текст легкий, читается быстро. Мне было смешно только в двух местах (“У меня тут в ноуте чё, ФСБ что ли?” и “Поздно, я уже представил.”), но юмор – вещь субъективная. За развитием сюжета в любом случае крайне интересно наблюдать. Про персонажей практически ничего не известно, но все нужное о характере мы узнаем из их манеры общаться в чате. Помешало мне это только в самом конце, при встрече Зины и Василия: девушка полностью оправдала мои ожидания, а Вася звучит иначе, чем в онлайне: серьезнее, рассудительнее.” Знаешь, у меня тоже было подобное чувство, когда я шёл к тебе – строго сдвинув брови, прошептал Василий” – я ожидала, что он будет более эмоциональным, как в переписке. Общение онлайн, конечно, может разниться с тем, как мы ведем себя оффлайн, но поскольку в рассказе больше не с чем сравнивать, это бросается в глаза. 8
66431 Ира Танина ----- Здравствуйте! Интересная форма подачи . Не много запутанно, но интересно по содержанию. Интересная идея про мир, в котором материализуются фантазии людей. Персонажи получились разнообразными, жизненными и смешными. Простоватый Василий, сердобольная и бойкая Зина, бдительный ПолковникКирдык и остальные герои. Как Парфилич жду с интересом продолжения) Удачи Вам! 8
66394 Dveje ----- Необычно. Сама тема для форума какая-то бредовая, что мы портим жизнь каким-то там иномирянам, но если это отложить, то прикольный подход к теме. Все началось с переписки в чате, а привело к свиданию. Править есть что, но это поправимо, в целом читалось легко, короткие понятные фразы чатовцев, необычные слова иномирян. Только вопрос остался - что там с ними в итоге? Мы так и продолжаем их кошмарить?))) 9
66372 6YDbTE_DO6PbI ----- Рассказ в целом понравился. Невзирая на заявленную высокотехнологичность Иноизмерян, действуют Они туповато. И в чём претензии? Не выдумывать чего-то ужасного, ибо Им разгребать. Щасс! Позитив, юмор, выдумка (не сказать, чтоб этакая) присутствует. Требуется изрядное терпение, чтобы следить за всеми этими Ггыгами и не упустить нить повествования. Но посыл одобряю. Думайте о хорошем, может и делать будем что-то хорошее. 4
Общая оценка 60

Иллюминатор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67228 Moreveter ----- Юмор. “В суматохе Толика никто не поздравил, не пожал руку и не пожелал успехов и здоровья” Вывод 1: не надо обижать людей и забывать о днях рождения членов команды, друзей, сотрудников или ещё кого. Вывод 2: обижаться надо продуманно. И вообще нервы беречь. Вывод 3: выполнение команд надо проверять. Написано приятным языком, без пошлятины. Читается легко, улыбается ненатужно и искренне, хоть и ситуация невеселая совсем. И это тоже получилось передать. Стиль байки, которую в 100500й раз рассказывает хороший знакомый вечером. И его все слушают, потому что рассказывать он умеет. И ему веришь. Ну а даже если приукрасит что - куда же без этого? Но вычитать надо, конечно. “Вроде-бы” и все такое. Автору за юмор спасибо. Можно целый цикл таких историй. 7
67177 Mitaris ----- Забавная история про механика из Молдавии по имени Толик. Он не любил ни коньяк, ни вино, но напился, отмечая безупречную службу. Похоже на жизненные ситуации с Пикабу. Многовато описаний, мне не хватило диалогов и местами динамики. Написано местами слишком серьёзно для юмористического рассказа, местами перегруз в плане деталей. Слог грамотный, но тяжеловатый, сначала было интересно, но к середине стало немного утомительно. 3
66949 toron ----- Автор рассказал годную байку, но дело в том, что это конкурс рассказов, а не баек. В комментариях верно показали, что суховато, не хватает диалогов и т.д. А больше добавить и нечего, рассказ довольно простой. Текст суховат, литературной красотой не блещет, но это вполне нормальный читабельный текст. Получше многих. Но не думаю, что рассказ должен выходить из группы. 7
66734 Роман ----- Короткая юмористическая история, ситуация в которой крутится вокруг максимально нелепого эпизода из жизни моряков Балтийского флота. Автор утверждает (всерьез или нет понять трудно), что история правдива. Трудно поверить, что опытный моряк мог застрять в иллюминаторе, несмотря на состояние алкогольного опьянения. То, что автор оперирует морскими терминами, заставляет поверить в правдивость рассказанной истории. В целом рассказ заставляет улыбнуться от отдельных моментов, поэтому юмористическую вполне функцию выполняет. Рассказу не хватает описаний и второго главного персонажа, глазами которого эта история выглядела бы ярче. Трудно представить внешность главного героя, кроме его комплекции, из-за которой ситуация и произошла. Бросились в глаза ругательства, которые должны придавать юмористический окрас репликам, но мне это не показалось особо смешным: «Гадина механическая», «Тварь электрическая» и тому подобное. 7
66548 CassieJefferson ----- Идею рассказа вижу в следующем: сделает пакость один, а влетит всем, кроме него. Обидно, что Толик так легко отделался. Из-за его глупости оказались наказаны все, а его даже не уволили. Я даже сомневаюсь, могло ли так быть, если, конечно, у Толика не было связей наверху. Рассказ – анекдот в чистом виде, и даже начало соответствующее: “Эта история реально произошла…”. Поступки героев часто вызывали вопросы, но для такого вида историй изрядная комичность оправдана. Однако при чтении у меня возникло два вопроса: – Я не совсем понимаю, как они его раздели, если он застрял в иллюминаторе. Или Толик сделал всем одолжение и застрял именно голым пузом? По логике, должна была мешать зажатая между телом и иллюминатором рубашка (или что на не было); – “Все эти попытки извлечь тело из иллюминатора лишь разбудили механика” – а когда он заснул? И как можно заснуть, когда тебя раздевают, мажут жиром и тянут во все стороны? Видимо, Толик сильно доверял товарищам. В тексте есть парочка опечаток, и много где вместо запятых стоят почему-то точки. Читать было немного сложно из-за непривычных терминов, но при этом не было такого, чтобы я совсем не понимала, о чем речь: значения угадывались по контексту, либо были не столь важны для сюжета (с точки зрения человека, не знакомого с военной лексикой). Рассказ в принципе очень легкий благодаря хорошо построенным предложениям, не перегруженным, но и не пустым. По правде говоря, при чтении я ни разу не засмеялась (не фанатка такого юмора), но признаю, что текст комичный и живой. Хорошо пойдет как сценарий анимационного фильма, например. Да и в целом рассказ напоминает юмористическое немое кино: мало диалогов, зато очень много сцен, при этом ни одной лишней. Текст полон сравнений и деепричастий, придающих особую изюминку рассказу. О персонажах мы знаем ровно то, что нужно для понимания сюжета. Характер своих героев автор хорошо раскрывает не пересказом биографии, а именно показывая, как они ведут себя в нестандартных ситуациях, и это большой плюс. 9
66432 Ира Танина ----- Здравствуйте! Один из интереснейших рассказов, даже колебалась выбирая кому ставить высший балл. Смеялась почти всё время прочтения. Напомнило и классические любимые комедии Чаплина. Сочетание большой трагедии маленького человека и хорошего юмора. Эх, не забыли бы про ДР механика и не было бы печального поворота для героев, в том числе и для Толика. Легко читается. Описание очень достоверное и реалистичное. И сейчас такие персонажи встречаются, а где-то и траву красят перед приездом начальства.) В хорошем плане атмосфера золотой эпохи советского флота передана - изобилие техники, большой штат людей, занятых во флоте. В целом впечатление очень хорошее: много солнца, оживленное действие, блестящее синее море. У Вас отличный рассказ. Удачи в конкурсе! 9
66393 Dveje ----- Моряк напился, застрял в иллюминаторе, криками испортил всем жизнь. Эм. Жизненно. Судя по приписке вначале — случилось на самом деле? Но в чем тогда работа автора? Просто пересказать то, что сам видел, или слышал? Ммм. Простите автор, но надо было кому-то отдать 1. Почему вашему рассказу — мне не откликнулась форма. Это просто пересказ, интриги особо не было, понятно плюс минус чем закончится. Это байка, местами смешная. Но, на мой взгляд, не для конкурса. 1
66370 6YDbTE_DO6PbI ----- Рассказ понравился. Немного отдаёт хроникой, но яркая флотская словесность добавляет красок. Непонятно зачем в истории описание происхождения Гг, как молдаванина, который избегает вина и коньяка, если в итоге всё свелось к запою. Или только избегающие вина, пухлые молдаване способны застрять в иллюминаторе? Читать было интересно, как анекдот. А вот описания окружения маловато. Наверняка злобные чайки так и наворачивали круги возле тральщика, выцеливая помётометанием розовую лысину механика, торчащего из иллюминатора. В памяти осталась история, а не впечатление как она подана. Но опять же повторюсь – рассказ понравился. Ни это ли главное? 5
66299 Kanbard ----- Сюжет интересный. Особенно для тех, кто знаком с корабельной жизнью. Смеялся от души. На мой взгляд, автор мог добавить больше диалогов, вышло бы гораздо смешнее. По своему опыту знаю, что подобные истории на флоте случаются. Рассказано с иронией и юмором. Такие «Толики» бывают а без них было бы скучно. Читается легко и с интересом. Как человеку, служившему на флоте мне понравилось! Автору удачи на конкурсе! 10
Общая оценка 58

Тыковка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67234 Moreveter ----- Романтика. Милая, добрая, но не приторная сказка. Возник вопрос: эльф правда был настолько уверен в себе, когда кольцо надевал? Бывает, конечно. Но всё же для опытного и, видимо, неглупого правителя, который наверняка не один грешок за собой знает, неосмотрительно. “Я и не знаю, как без неё теперь. Как с ней, правда, тоже не знаю.” - это хорошо. И действительно - как? Язык хороший. Есть, что почистить. К примеру, в речи дракона: Ну, думаю. Ну, приземлился. Ну, посадил. Полагаю, тексту пошло бы на пользу, если бы было больше действий в настоящем. Можно и расширить. Автору спасибо за добрый теплый сказочный текст. 8
67175 Mitaris ----- Автор молодчина! Эту историю про дружбу мага и дракона было действительно интересно прочитать. Любовная линия необычная и трогательная. Если девушка урод для отца и позор семьи не значит, что она не будет для кого-то любимой Тыковкой. В начале плавно вкидываются важные моменты лора, это помогает не запутаться и легко всё понять. История лёгкая и приятная, хороший слог: не слишком бедный и не перегружен образами. Персонажи яркие, живые, очаровательные. Описаний в меру, сюжет проработан до мелочей 10
66948 toron ----- Тыковка Мило. Детская сказка, хотя наверно и женщинам понравится ))) Сюжет простой, с небольшим поворотом. Персонажи достаточно яркие, чтобы их отличать друг от друга. В дракона, правда, не верю, слишком он мягкосердечный, чтобы отнимать девушек у родителей и тащить их хрен знает куда. Пусть и с выдачей мешка денег. Но восприятию истории это не мешает. Теме конкурса вполне соответствует. Читается легко, ошибок и косяков не заметил, впрочем, я их замечаю в основном если текст плохой. Тут же всё нормально. Честно говоря, Тыковка у меня всю дорогу с Чебурашкой ассоциировалась, но то такое... 10
66733 Роман ----- Мудрый маг, жадные гномы, высокомерные прекрасные эльфы с волшебным кольцом, воинственные огры – и лишь добрый дракон выбивается из типичного лора, придуманного профессором Толкиеном. Сама история не блещет какой-то оригинальностью, но берет своей душевностью и добротой. Сюжет подан местами прямолинейно, местами сумбурно. Если я правильно понял, то бабушка Тыковки – мать короля эльфов – сбежала с огром. Спустя некоторое время родился король, не унаследовавший черты огров, а уже в следующем поколении - у его дочери – проявились эти черты в мохнатых ушах. Король эльфов, стыдясь, бросил свою дочь, и поэтому кольцо на нем не сработало, а на чистой сердцем Тыковке сработал. Непонятно, правда, почему вернулся к ней голос, ведь «…описание подобного кольца, о котором, помимо прочего, сообщалось, что носить его может только чистый сердцем и помыслами, а своего владельца и тех, кого он искренне любит, кольцо оберегает и защищает от тёмных чар». Но ведь в рассказе не сказано, что ее немота была связана с чарами или магией. Рассказ написан простым и приятным языком, отвечающим требованиям доброй сказки. Орфографические ошибки, если они и есть, не бросились в глаза. Для красоты истории немного не хватило описаний и ярких метафор. 8
66549 CassieJefferson ----- Мне очень понравилась идея, но есть пара замечаний к ее подаче. Все время (за исключением пары сцен) мы узнаем о ключевых моментах из рассказов других персонажей. Начало хорошее: читателя заинтриговали диалогом между драконом и магом, потом погрузили в предысторию, знакомя с основными персонажами и рассказывая о конфликте между эльфами и орками. Но дальше нас лишают возможности понаблюдать за развитием событий, скармливая монологи дракона и Сириниэна. Я не хочу слушать, как Робин встретил Тыковку, я хочу увидеть это! Почему бы не оставить POV мага и не переключаться на время на других персонажей, позволить читателю побывать в их шкурах? Не покидает ощущение, что в середине чего-то не хватает. Возможно, все дело в разговоре мага и Сириниэна: он короткий и запутанный. Я не сразу связала болезнь бывшего владыки эльфов и то, что он бросил дочь, для меня это было два отдельных факта. Диалог изначально построен так, что оба участника действия знают то, что скрыто от других – в том числе от читателя. Этот момент бы расписать, чуть явственнее объяснить, в чем дело. Либо подчеркнуть, сколько именно лет прошло с тех пор, как заболел Сириниэн (опечатка в имени также заставляет думать, что речь о разных людях, то есть о разных поколениях). И хотелось бы какого действия, а не только пересказы и описания (проблема решается, если переписать историю от лица дракона). Кроме того, рассказ обрывается на самом интересном месте. Смогут ли Робин и Тыковка ужиться вместе после того, как она заговорила? Мало ли, у них нет общих тем для разговора или у них разные точки зрения на вещи. Не помешало бы какого-нибудь “пять лет спустя”, показывающего, что все у них хорошо Имя бывшего владыки эльфов постоянно меняется: то Сериниэн, то Сириниэн, отсюда путаница при понимании сюжетного поворота. Текст не сложный, в меру простой, но слишком уж короткий. Персонажей, как уже отметила, хотелось бы узнать через их поступки, а не через слова мага. Дракон – очень милое, нежное существо, но при чтении не забываешь, что перед тобой огнедышащая змеюка, благодаря его своеобразной речи. Тыковка полностью оправдывает свое прозвище: хотя мы не можем ее видеть, а только читаем ее описание, перед глазами все равно появляется образ круглощекой, заботливой девушки. Самый непонятный персонаж в этой истории – это маг. Все про всех знает. Конечно, в рассказе этот персонаж подается как мудрец, чей совет для решения своей проблемы желают все получить, но проницательность мага в какой-то момент начинает надоедать – слишком легко ему дается узнавать правду. Такие герои популярны в фэнтези, однако обычно они наоборот не делятся со знакомыми информацией, придерживая ее для своих целей. Доброжелательный мудрец – это хорошо, но из-за этого рассказ получился слишком светлым и предсказуемым. 8
66433 Ира Танина ----- Здравствуйте! Интересный сюжет, захватывает с первых строк и держит до конца. Есть и любая линия дракона и Тыковки и загадочная история про огра и эльфийку. И неожиданные повороты в истории с кольцом. Лёгкая для восприятия история. Много хорошего юмора про дракона. И то как несколько домишек помял, и девиц на дальний остров уносил, и до заикания рыцаря довёл. ) Общее впечатление: смотришь очень яркий красочный фильм. Отличный рассказ ! Удачи Вам в конкурсе! 10
66392 Dveje ----- С первого раза смысл не улавливается, но перечитать желание не возникло. Какое-то кольцо, маг, дракон, эльф, все смешалось. Что в итоге вложил автор, зачем столько много букв? Меня зацепила только история дракона и Тыковки - можно было ее расписать не через пересказ, а через саму историю, там есть дружба, условная забота - только за этот отрывок рассказу не отдала последнее место. На мой взгляд — рваное, накидано много всего в начале, ты пытаешься понять — что происходит, за кем следить. Показалось, что слишком много всего впихнуто в малый объем. Ну да, есть легенда про кольцо, с него история началась и им же закончилась, тем более что оно вылечило девочку — здорово. Но вопрос — это и есть дочь эльфа? Или к чему эльф рассказал про страшную “выброшенную” девочку? 5
66371 6YDbTE_DO6PbI ----- Рассказ в целом понравился. Есть некоторое замечание. Маловато! На конке 40к! Можно было развернуться, изобрести невиданные народы, существа, а не всем известные персонажи. Читать про вспыльчивость огров и высокомерность эльфов – право скучно. Добрый плотоядный дракон!!! Ой, уморили. Ладно, если бы он питался нектаром или эвкалиптовыми листьями. Добрая детская сказка – тема беспроигрышная, как про котиков. Для ЦА очень даже прилично. Повествование простенькое, для выбранного жанра вполне оправданное. 6
66298 Kanbard ----- Сюжет простой, я бы сказал сказочный. Не хватает какой-либо изюминки, что бы держать читающего в напряжении. Вся история крутится вокруг трёх главных героев: мага, дракона и Тыковки, в которую влюбился дракон. Написано грамотно, читается легко без напряжения. Несовместимость персонажей растворилась в облаке заботы друг о друге. Детали, такие, как ленточки, горка чистой посуды, нежные прикосновения, создали атмосферу. Автор это сделал очень умело, не переходя в «притарность». 4
Общая оценка 69