Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8368 8369 8370 8371 8372 8373 8374 8375 8376 8377 Ср Баллы Результат
8368 Работа №11 ----- Хищные птицы https://litclubbs.ru/writers/8368-hischnye-pticy.html Отзывы 0 80 80
8369 Работа №12 ----- Сахарная стекловата https://litclubbs.ru/writers/8369-saharnaja-steklovata.html Отзывы 0 63 63
8370 Работа №13 ----- Капля https://litclubbs.ru/writers/8370-kaplja.html Отзывы 0 66 66
8371 Работа №14. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Любовь без памяти https://litclubbs.ru/writers/8371-lyubov-bez-pamjati.html Отзывы 0 45 45
8372 Работа №15 ----- Четыре кролика на пути к урагану https://litclubbs.ru/writers/8372-chetyre-krolika-na-puti-k-uraganu.html Отзывы 0 68 68
8373 Работа №16 ----- Раф и другие https://litclubbs.ru/writers/8373-raf-i-drugie.html Отзывы 0 63 63
8374 Работа №17 ----- Мечтать не вредно, вредно не мечтать https://litclubbs.ru/writers/8374-mechtat-ne-vredno-vredno-ne-mechtat.html Отзывы 0 45 45
8375 Работа №18 ----- Чаща https://litclubbs.ru/writers/8375-chascha.html Отзывы 0 70 70
8376 Работа №19 ----- Когда всё надоело https://litclubbs.ru/writers/8376-kogda-vsyo-nadoelo.html Отзывы 0 46 46
8377 Работа №20 ----- За то что не попался https://litclubbs.ru/writers/8377-za-to-chto-ne-popalsja.html Отзывы 0 15 15

Хищные птицы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67311 Анна Крылатая ----- Оооочень понравилась интрига. Вот прямо очень! Кайфанула, пока читала. Всё идёт по нарастающей, хотя начало было очень скучным — такое ощущение, что автор прямо старался придумать романтику, а не жил ею. Но дальше было круто. Понравилось противостояние с Нилом. Фраза “Моя маленькая птичка” приковывала взгляд и шикарно себя оправдала. Читать легко, в прямо из ярких ошибок нашла только одну — “Дин перебирал пряди волос Кайлы, пока она подремывала у него на груди” — в чём разница между дремать и подрёмывать?) Ну и я бы не рекомендовала брать настолько известные имена, как Дин. У читателя автоматически идёт настройка на героя, известного под таким именем, что сильно сбивает и мешает понять персонажа. 10
67262 @ndron-© ----- Шпионская сага. Агенты, слежки, ликвидации, беспрестанная борьба за место под солнцем. И вдруг - любовь. Не абы к кому, а к магу. Вдобавок ко всему, из враждебной группировки. Всепоглощающая страсть правит балом, неожиданно устроенном посреди безжалостной схватки. Сюжет не блещет новизной, но что-то, несомненно, в этом есть. Динамично и забористо. Романтика налицо. Юмор при желании тоже можно отыскать. Написано небрежно. Множество ляпов и несуразностей. Стилизация лезет изо всех сюжетных щелей. В диалогах, в поступках героев и в прочих мелочах, призванных разогнать сюжет до читабельного боевика. Текст наполнен шаблонными экивоками, что явно не на пользу общему впечатлению от прочитанного. Поэтому оценка соответствующая - сойдет и так) 4
67213 Ник Ромаззо ----- Рассказ получился интересным и необычным. Но вот по части романтики – даже не знаю. Понятно, что ГГ была влюблена, но вот отвечал ли ей тем же и Дин, это вопрос. Получается, он попросту использовал ее. А вот любил ли? Не уверен. Ну, хоть не убил, и на том спасибо. Грустная история. Тексту необходима хорошая вычитка на предмет орфографии и досадных недоразумений типа – «компресса» - «компромисса», «образумится» - «образуется», и т п. Описание персонажей и ситуаций яркие, динамичные. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 8
67203 Vladimir Zenin ----- Неплохой рассказ, который после второй половины становится отличным. Финальный поворот прекрасен. Есть места, которые требуют доработки, в частности, не раскрыт конфликт между магами и охотниками. Он возникает на ровном месте и остается до конца не раскрытым. Читается нормально, хотя есть заметные ошибки. Однако, недостатки произведения автор компенсирует хорошим сюжетом. Персонажи немного недоработаны, плохо представляются внешне и их мотивация. Поведение работников героини кажется наигранно агрессивным. 9
67107 Miadal ----- Когда читал рассказ мелькала мысль, что если бы рассказ писал я, то в финале Дин предал бы девушку и устроил резню среди охотников. Повздыхал, что вряд ли такое будет, помня уровень остальных работ, но автор приятно удивил. Сюжет интересный, твист приятный, в принципе такое уже много где было, но ощущается всё равно хорошо. Непонятно, конечно, какой план был у героини по примирению охотников и магов, ну да ладно. Стиль немного неровный, срывается на канцелярит, но читается нормально. Дефисы вместо тире несколько портят впечатление. Дальше отмечу пару мест, которые не понравились. «В конце концов они достигли компресса» Как пела одна группа: вся жизнь твоя сплошной проклятый компромисс «Ассоциацию Охотников на Магов» Больше больших букв богу больших букв! Лучший рассказ в группе, но есть, куда расти. Поработать над стилем, и станет хорошо 10
67106 Deil 007 ----- Самый интересный и качественный рассказ в группе. Удачное сочетание и романтики, и магии, и экшена. А хоть не много, но предсказуемый поворот в конце, всё же оставляет неизгладимое впечатление. В рассказе органично всё и даже название, которое по достоинству можно оценить лишь дочитав весь текст до конца. Написано интересно, нет мест, в которых можно было бы заскучать из-за огромного количества графомании. Возможно стоило бы не много поработать над тем, чтобы избежать предсказуемости. Уже практически с самого начала было понятно, что главная героиня обратится птицей, а к середине ожидаешь того твиста, что был в конце. Спасибо, автор, за доставленное удовольствие. Потраченного времени не жаль. 10
66849 Veiter ----- Кайла влюблена в Дина и танцует с ним. Он переживает, что не может дать большего, кроме заброшенного склада с дешевыми динамиками. Свидание прерывают звонки. Ей звонил Стив, она идет туда. Они команда. Подчиненный Нил уволен после охоты за магом и убийства полицейских (почему такой сильный и грубый человек, как Нил, безропотно подчинился ее приказу? Она для него нисколько не авторитет). Она заняла место родителей в Ассоциации Охотников на Магов. Возможно, их убили маги. С Дином познакомилась в музее, где был и отдел орнитологии. Дин ее враг, поскольку маг. Раскрывает ему тайну свою. Нил убивает магов, но Дин не винит в этом Кайлу. Оказывается, то была ловушка. Кто-то (уже читатель догадывается кто) превратил Нила и других в лягушек и дятла. Дятлу свернули шею. Так и есть, здесь догадка читателя сработала: Дин Пэрриш и слил адрес дома магов. В конце он превращает ее в колибри. Сюжет продуман: лучший друг и любовник оказался предателем. Слабое место, на мой взгляд, рассказа в том, что Дин мог бы превратить всех охотников в животных или птиц без всякой помощи, раз уж он такой сильный маг. А это, по-моему, нигде не обговорено, обязательно ли нужен для этого контакт с жертвой. )) «В полпервого утра»? Скорее, ночи. «Эхо от шагов»? Скорее, эхо шагов. Довольно много подобных шероховатостей. Например, «…Кайла подремывала у него на груди…» — лучше дремала. «Подремывала» — несколько другое звучание. «Сейчас было не время напомнить», — лучше «напоминать». Линия с Дином удачна. А вот сама Кайла ведет себя, действительно, нерешительно. Но, может, это и хорошо. Образ Нила получился отлично. Так и чувствуется исходящая от него угроза. Рассказ написан неплохо, есть напряжение. Однако от концовки осталось некоторое разочарование. Но это уже на любителя. В целом, отличный рассказ, со своей интригой. Та нерешительность и слабость Кайлы подсказывали читателю, что ждет ее неутешительный финал. Рассказ надо основательно отредактировать стилистически, а также, по возможности убрать повторы в виде союзов «что» и излишних «был», «была». 9
66551 Asarina ----- Все на высоте - и сюжет, и интрига, и динамичное изложение. Слог легкий, есть небольшие корявости в орфографии, но это некритично. В целом очень понравилось! Все, как я люблю - любовь и интрига. Читается на одном дыхании. Есть по тексту некорректные словосочетания (одно из: "В полпервого утра?" - все-таки это ночь, ну, или день) и прочие небольшие корявости изложения, но за захватывающим сюжетом и напряжением, в котором держит рассказ, эти мелочи теряются. Мне, как романтику-романтику, хотелось бы другого исхода, но... жизнь такова, какова она есть - нельзя, нельзя верить этим муж... магам)) 10
66485 Sergius ----- Интересный сюжет. Есть интрига, поворот. Не очень люблю все эти штуки с превращением в животных, но что поделать. Не понял, зачем в конце маг вывел героиню на себя, зачем организовал встречу героини с выжившим Стивом. Нормально написано, есть напряжение. Мотивация в общем понятна. Один ненавидит магов и мочит их. Героиня – просто дурында. А вот с главным магом не очень ясно. Что он хочет от героини, что к ней чувствует, зачем она ему в виде птицы? Зачем в конце так резко сменил риторику в общении с ней? 10
Общая оценка 80

Сахарная стекловата

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67312 Анна Крылатая ----- Задумка мне понравилась. Слияние двух миров через игру. Одного персонажа надо устранить, чтобы всё было как раньше без багов. Не очень понятно, почему это один и тот же человек. И если это так, то вся их любовь — это любовь к себе, что, гкхм, выглядит странно. Была бы девушка просто багом системы, любовь героев выглядела бы куда интереснее и реалистичнее. Диалогов оч много, но содержание есть не во всех. В целом персонажи получились неплохие, хотя было пару несостыковок, типа, отмоталось время, Дмиту это норм. С чего вдруг? За что прямо хвалю — так это за название. Очень яркое, подходит под рассказ. На шестом абзаце я поняла, что автор не наигрался с метафорами. Ну когда они чуть ли не в каждом предложении, а то и по две за раз — это откровенный перебор. В целом читать легко, в частности есть ошибки/опечатки, канцеляриты и ЛЕС метафор. 5
67257 @ndron-© ----- Героиня целенаправленно ищет приключений на свою голову, в которой живут несколько голосов. Вопреки дружному хору здравого смысла Анна проникает в заброшенную гостиницу и сталкивается с представителем утопического сообщества. На дворе уже 26 век, и мир превращается в стерильную палату, где даже кофе чтут за запрещенное вещество. Сын некоего Эрнеста вовлекает непрошеную гостью в серьезные передряги. Под страхом утилизации он даже готов нарушить любые запреты... Но всё заканчивается в 17.05, как и положено рабочей смене. Футуристическая романтическая история обрывается на грустной ноте рингтона. Зычный голос охранника возвращает Анну к суровой действительности. Написано добротно. Детализация до движения нейронов в мозгу героини. Множество сочных метафор и эпитетов, как попытка подогреть интерес к происходящему в пустынном отеле. Действие несколько затянуто, что добавляет некой надежды читателю. Вот сейчас должно произойти нечто, что перевернёт судьбы героев. Но всё движется к трагической развязке, ради которой и затеян, собственно, рассказ. Не хватило накала страстей. Поэтому оценка средняя. 4
67212 Ник Ромаззо ----- «Никто не поймет тебя лучше, чем ты сам» - печальный слоган этого рассказа. История отличная, зарождающиеся чувства хорошо переданы, надеюсь, до селфцеста дело все же не дошло, и четырехмерники вмешались вовремя. А то как-то не айс. Мир будущего прописан обстоятельно По тексту недочетов не заметил, увлекшись содержанием; описания красочные, иной раз даже вычурные, отчего текст порой кажется угловатым, неоднородным. Впрочем, читается легко, характеры персонажей хорошо считываются. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 8
67202 Vladimir Zenin ----- Начало образно и красиво. Хороший рассказ, в котором автор проносит нас через века. В ходе чтения возникло ощущение какого-то разрыва сюжета. Начало, середина и конец неожиданны и не вытекают одно из другого. Это не плохо, но у меня сложилось впечатление "бога из машины". Но даже так, переходы между 4 и 3 измерениями - отличная идея. Темы души и управления временем не раскрыты, остались висеть большим вопросом. Неплохой текст, легко читается. Некоторые формулировки неудачны, но о них уже написали в комментах к рассказу. Главные герои вполне достаточно раскрываются перед нами, однако, можно было бы больше углубиться в их чувства и мотивацию. Особенно от этого страдает Дмит. Героиню же мы неплохо узнали в самом начале рассказа. 8
67134 Asarina ----- Хорошая фантастика. Прочитала с огромным удовольствием. Да уж, по истине, лучшее - враг хорошего. Вот и получилась сахарная стекловата. Идея в целом понравилась. Рассказ понравился. Хорошая фантастика. Название - космос. Порадовало, что сам рассказ тоже оказался на уровне названия. Любовь такая хорошая описана. А вот мир - страшный. И сразу веришь - что такое очень даже возможно. Для меня не очень увязалась любовь героини к руинам с дальнейшими событиями. Из минусов: есть некоторые ляпы вроде "Открыв глаза, я стояла на пустыре напротив универского корпуса...", но общего хорошего впечатления они не портят. Удачи в конкурсе! 10
67108 Miadal ----- Рассказ вроде бы и стёб над антиутопиями, но в итоге у нас просто злое тоталитарное правительство, которое делает людям плохо просто потому, что может. Сюжет в принципе неплох, но в силу того, как именно всё написано, читается скучно. Потенциал в рассказе есть, но, к несчастью, реализован он слабо. Много графомании, из-за этого как раз плохо воспринимается сюжет. Дальше отмечу проблемные места «Их обветшалые стены, подобно коржам торта, пропитаны невероятной энергетикой.» То есть коржи торта тоже пропитаны невероятной энергетикой? «Голоса в голове хором запротестовали:» Шиза подкралась незаметно «На нём в расслабленной позе восседал манекен. На были нём чёрные джинсы,» Два раза на нём, так ещё и на были нём. «а на голове шлем виртуальной реальности почти полностью скрывал лицо» Что это за построение предложений? « да и whatever с ней!» Смотря какая fabric, сколько details « У нас установлен комендантский час, норма калорий на день, жесткий регламент поведения с другими людьми.» А из-за чего такие меры, нам расскажут? Нет? Ну ладно «— Что такое телевизор? — уточнил он, перебив. Я нервно защёлкала пальцами. — Стена. Экран. Где игру показывали, — затараторила я. — А, полотно, — понял, наконец, Дмит.» Серьёзно? Экран в будущем называют полотном? А почему не холстом? «— Нет! Что ты? Это общественный транспорт, — заверил Дмит. — Уроки вождения обязательны в любой школе, а своих машин ни у кого нет. Очень удобно.» Не уверен, что термин общественный транспорт подходит, они всё-таки не по расписанию движутся. «— Две тысячи пятьсот четвёртый, — ответил Дмит. Я поперхнулась. В порыве кашля прикусила язык.» То есть язык не изменился за пятьсот лет? Вы попробуйте с Иваном Грозным общий язык найти тогда. «Перелезть через стену. У нас ведь почти получилось! Там дыра была. Её заделали.» Дыра в стене. В две тысячи пятьсот каком-то году. В стене. Дыра. Ладно, дыра так дыра. «Светлые волосы зачёсаны назад, чёрный пиджак застёгнут на все пуговицы, как ряса священника.» Только священники застёгивают пиджак на все пуговицы. 6 — это слишком высокая оценка для этого рассказа, но остальные ещё хуже, а здесь хотя бы более-менее интересный сюжет 6
67105 Deil 007 ----- И снова, и снова... Уже в который раз сбиваясь со счёта, в подсудной группе встречается однотипный, бестолковый женский роман. Снова и снова, главная героиня простушка, с богатым внутренним миром, в которую обязательно влюбляется если уж не принц, то его подобие из окружающего мира. Очередной рассказ, в котором ничего не меняется кроме декораций. В данном рассказе декорации у нас представляют из себя мир попаданки в будущее, с замахом на антиутопию. Надо отдать должное, хоть это и не Оруэл, мир достаточно интересен, хоть и не без ляпов. Взять тот же косяк с главным, который выкинул героиню в прошлое, зачем-то разводя длинные разговоры, давая время на подумать и устраивая охоту с полицейскими и роботами. По итогу всё равно просто щёлкнул пальцами и она у себя дома. Так же, из минусов и то, что факт компьютерного персонажа никак не обыгрывается, хотя задел был. Получилось эдакое висящее ружьё, которое не выстрелило. В общем средненько. 7
66848 Veiter ----- Девушка обучается на реставратора, переехала в город. Ее всегда влекли развалины. Вот и сейчас забирается с рюкзаком в заброшку. Разные предметы, типа золотой сережки, по которой она воссоздает прошедшую жизнь обитателей. Появляется там манекен со шлемом виртуальной реальности. Оказывается, он установил игру с персонажем Анной, что любит развалины. Дмит боится стукача. Это общество, где при рождении вживляют чип. В кафе их находят военные, по чипу Дмита. Он защищает ее самоотверженно. Это 2504 год. Тушенка с макаронами самая дорогая еда. Она опять поменяла время и спаслись от военных. Как мне кажется, первая часть – реалистическая, — излишня. Пропадает вера в то, что происходит после, уж слишком реально всё в начале. Просто Анна подходит к дому и всё начинает вертеться. Предыстория нас совершенно не волнует, поскольку не относится к действию. Шар, решающий их судьбы, выглядел, как «бог из машины» в древнегреческой драме. Неплохая идея промелькнула, что сама Анна не реальная, а она лишь персонаж «очень продвинутой игры». Остается неопределенность, реальная ли она или персонаж из заказанной Дмитом игры. Вообще неплохо соединить в романтическую пару реальную девушку с юношей из виртуального мира. «Мороженое» пишется с одним «н». А как руки могут, «скользнув по талии на поясницу»? За фантазию и ходы рассказа добавлю несколько баллов. Но чего-то не хватило все-таки в рассказе, может, слишком затянут. Отдельные обороты надо бы подправить стилистически. «Только дрожащие руки мяли край стола». Трудно дерево мять. )) В 2504 году вряд ли будет пахнуть бензином и пылью, возможно, и ноутбуков не будет. Скачки между реальностью и виртуальным миром скреплены очень непрочным клеем, что портит в целом романтическую картинку. 8
66484 Sergius ----- Довольно мутный, если честно, сюжет. Девушка, которая стала персонажем игры, встречается с собой в другом времени и другом измерении из-за ошибки в четырехмерном пространстве. Обоих почему-то начинает отбрасывать во времени. Странного много. Из бытового: Дмит почти раскидывает троих, готовых стрелять военных. С чего бы? Написано неплохо, но верится с трудом. Странные диалоги героев. То Анна напугана, очутившись в другой реальности, то тут же выказывает перед Дмитом важность. Вообще нет ощущения какой-то цельности. У меня не возникло понимания, что все это было и зачем. 7
Общая оценка 63

Капля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67322 Анна Крылатая ----- Очень тугое длинное начало. Очень много деталей про трагедию Тани. В целом очень приятный, милый рассказ с хорошим концом. Идея классная, добрая, реализация хорошая. Даже коллеги, которые, казалось бы должны быть злодейками, представлены достойно и обычными (не злыми) людьми. В тексте есть канцелярит, но в целом всё хорошо. Читается легко, за переживаниями героини следить интересно. Действительно веришь, что она переживает, но при этом без надрыва. 9
67247 @ndron-© ----- Наконец-то реализм. "Торгово-производственный" рассказ. Если бы у героини была фамилия Цаплина, то название пришлось бы менять на "Цапля". Некрасивая Татьяна находит утешение в работе. На личном фронте без перемен. И тут обстоятельства подбрасывают девушке шанс. Она испытывает его на полную катушку и выигрывает обычное женское счастье. Лав стори, каких немерено в интернете. Романтизм налицо. Миссия выполнена. Зачёт. Написано небрежно, но со знанием дела. Множество грамматических и стилистических погрешностей, но история получилась проникновенной и убедительной. Чувствуется, что автор старался. Поэтому оценка выше среднего. 5
67211 Ник Ромаззо ----- У главной героини проблемная внешность, и рассказ повествует о нелегком пути ГГ в поисках личного счастья. Добротная история, порой с излишне интимными подробностями, на чем, собственно, и завязана фабула произведения. Лично мне это как-то не зашло. По повествованию особых замечаний не будет, хорошая вычитка поможет исправить недочеты; персонажи своеобразные, живые, главной героине искренне сопереживаешь. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 8
67201 Vladimir Zenin ----- Интересный рассказ, написанный рукой внимательного автора. Выбран нужный темп повествования, без затягиваний и резких скачков. Недостатки и ошибки героини показываются без вымучивания излишней жалости. Идея и ее исполнение весьма хороши. А вот бедного Алексея можно пожалеть - был нагло использован, но даже не узнал об этом. Текст написан хорошо, читается легко. Ошибки не критичны. Персонажи главной героини и ее бабушки хорошо проработаны и раскрываются перед читателем. Второстепенные, в т.ч. Костя, не настолько хороши, но от них этого и не требуется. 8
67132 Asarina ----- Даже не знаю, что больше - мелодрама или сказка. В любом случае, про любовь. А любовь, как известно, спасет мир и отдельного взятого индивидуума Татьяну. Слегка затянуто, но читалось с интересом. В целом, приятная волшебная сказка про любовь, которая спасла от родового проклятья. Понравилось: герои, переживания, диалоги, размышления - настоящие, про любовь - нежно и трепетно. И конечно, хэппи энд. Хотя весь рассказ не покидала мысль про простейшую пластику, ведь бедная девочка! Из минусов - затянутость и ошибки. Удачи в конкурсе! 8
67109 Miadal ----- Мне читать было неинтересно, но я не ЦА, может, кому-то и зайдёт история про серую мышку. Много банальных ходов и клише, по сути типичная любовная история про царевну лягушку. Я уж думал только в одном рассказе будут дефисы вместо тире, но нет, вот второй. Дальше отмечу непонравившиеся места. «дебита» Дебета «предоставлялось на обозрение всяк входящего» Всяк входящего… А почему на обозрение? Может, лучше, «первым представала пред ликом»? Раз уж решили в такую степь удариться. «По дороге в школу Таня присматривалась к номерным знакам проезжающего транспорта. Верила, что десяток дублей в комбинации чисел предвещает удачный день.» Это Пелевинские «Числа» на огонёк заглянули? «Свою неприглядность и робкий взгляд Татьяна скрывала за последней партой, позади толпы» Позади толпы, говорите? А в школьном классе, видимо, майская демонстрация проходила? «субъективные обстоятельства» Это какие? «Та размахивала ножами, выкатывала куриным яйцом» Что-что делала куриным яйцом? «Тот факт, что Таня оказалась старше на три года, Костю, похоже, не волновал. Спорт не любил.» А это что у нас, анкета на сайте знакомств? Нет? Почему тогда такие рубленые предложения? «Дополни образ очками и вылитый ботан.» Может, «и получится»? «Не сговариваясь, неторопливый путь пролёг через парк,» Ещё бы пусть с кем-то сговаривался. «До случайных прохожих долетали заумные фразы: теорема Ферма, пояс Ван-Аллена, кот Шрёдингера, Амур и Психея, кто ищет, вынужден блуждать…» Да уж, очень заумные. «ни куда он не денется.» Никуда 3
67104 Deil 007 ----- Средненький рассказ, рассчитанный на женскую аудиторию. Очередная дурнушка, с богатым внутренним миром, которая встретив свою любовь превращается в прекрасного лебедя. Вновь меняются лишь декорации, но не суть и исполнение. Написано вполне себе качественно и среди похожих рассказов из этой группы, впервые нет желания плеваться как от дешёвых романов с литнета. По сюжету, какая-то смесь из "не родись красивой", "красавицы и чудовища", под антуражем пандемии. К сожалению художественной ценности в рассказе никакой, после себя не оставляет ровным счётом ничего. Прочесть на раз и забыть. 7
66847 Veiter ----- Офис и подробное описание персонажей рассказов. Времена, по всей видимости, Ковида. Бухгалтеры. Юмор, что каждый ошибившийся «извиняшка» дает очко той, которой адресован вопрос. Уже смешно. Но Татьяна из-за носа-капли не красавица. Она любила считать, а лицо некрасивое. Повествование разворачивается постепенно, читать комфортно, спасибо. Нос не дает выйти замуж умной и трудолюбивой девушке. Кстати, кажется, натянутый момент в том, что Таня отказалась стать медалисткой из-за боязни фото. Всегда можно отретушировать. Более того, справедливо и то, что такие уважаемые и обеспеченные родители, как у нее, могли бы все-таки найти хорошего пластического хирурга. Но тогда не было бы и рассказа. Все-таки к середине рассказа спасительная мысль приходит ей в голову. Здесь же небольшой затык. Только говорилось о прошлом Тани, как снова «Юность Татьяны прошла в слезах». Мы это уже как бы поняли. )) Целительницы не помогли. Нужен «целебный» поцелуй любви (как в фильме про Эльзу). Урванный поцелуй не помог, нужна пластика. Однако Ковид внес свои коррективы. Маска в автобусе делает ее привлекательной в глазах парнишки. Маска помогает ей общаться с Костей, но мешает пойти в кафе. Слезы. Расставание. Но Костя все-таки находит. Без маски тоже не красавец, нос с горбинкой. Она выключает свет и попадает в его объятия. И о чудо, утром все в порядке с носом! Неплохое описание, живо и интересно читать. Отличный повод для написания рассказа использован на все сто процентов. Грамотно, иногда проскальзывают опечатки типа «алее», а не «аллее», «если появиться книга», — «…появится», «когда друг от друга кружиться голова», — «…кружится»... «Так и не встретила аналог своего недуга». Может, «аналога»? «Решилась не целованная девушка». Все-таки «нецелованная». В небольшом рассказе удалось раскрыть характер и показать судьбу бедной девушки Тани. Светлый, оптимистичный и с любовью к нелегкой доле девушек, всех, без исключения, даже и без косметических проблем. )) Да, отличный рассказ, на мой взгляд, лучший в группе. В нем не было ничего лишнего, а напротив, всё в меру. 10
66483 Sergius ----- Рассказ оставляет на удивление хорошее впечатление. Вроде бы простая непритязательная история. Был фильм подобный про проклятье, про девушку с поросячьим носом. Но там сразу оговаривалось, что пластическую операцию делать нельзя из-за аномальной близости артерии. Тут же сразу возникает вопрос, почему это не решилось давно хирургически (учитывая состоятельность родителей). Не все достаточно убедительно. К примеру, вот этот монолог: «От нас скрывают правду. Это всё заговор учёных. Честно, честно. На Ютубе сама видела». Вроде женщина хоть и глупая, но как-то социализированная, а выражается как ребенок с умственной отсталостью. «После нас хоть потоп». Кто автор этого выражения?» - где задается вопрос? По контексту, можно подумать, что в школе, но для школы – слишком претенциозно. Отношения внутри женского коллектива – хорошо. Героиня тоже неплохо прописана, есть объем. Отношения не слишком сопливые – норм. 8
Общая оценка 66

Любовь без памяти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67313 Анна Крылатая ----- Извините, я не очень хороша в семейной жизни, но у всех нормально бить мужа сковородой по голове и потом связывать? Это не смешно, если была задумка на юмористический сюжет. Самый смешной момент был вот тут: “— О, ну по-моему главный герой умирает в конце. (да не умер он в конце Драйва) // На кой хрен я об этом подумал, придумать замену”. Но текст надо вычитывать… Твист в конце неплох, всё остальное оставляет желать лучшего. Что за лишние пробелы после дефиса? *“взад- вперед, что- то”.* Капс? Давайте лучше акценты добавлять словами, не средствами оформления текста, пожалуйста? Алина или Анита? Ну как бы хотя бы имена можно было запомнить, какие используешь… Цифры пишутся словами. Читать тяжело из-за множества ошибок, опечаток. Настя очень странная, Сергею вообще норм, что его бьют сковородкой и привязывают? Неплохо то, что он любит жену и с памятью, и без. 3
67236 @ndron-© ----- Рефрены, конечно вещь, занятная. В "Дне сурка" они оправданы, к примеру. В этой работе, этот приём мало действует на развитие сюжета. Удар по голове, как лекарство от амнезии выливается в жестокое наказание за забывчивость. Допрос с пристрастием удался. Милые бранятся, только тешатся. Бьёт, значит, любит. Идея проста и неказиста. Истина восторжествовала. Верность доказана. Занавес. Написано в манере психологического детектива. Есть мелкие погрешности в тексте. но в целом язык рассказа удобочитаемый. Эдакий черный юморок. Рассчитано на любителей подобной прозы. Видимо подобный стиль написания выбран только из-за того, чтобы набрать необходимое число знаков. Высокой оценки, имхо, не заслуживает. 3
67210 Ник Ромаззо ----- Заподозрившая мужа в измене героиня нещадно лупит его по голове сковородкой, то отшибая ему начисто память, то возвращая ее. Ну, как бы слишком радикальный подход, наверно. В реальной ситуации, скорее всего, это бы не сработало, но как фантдоп – вполне. Комичная получается ситуация, в лучших традициях черного юмора, особенно, если учесть, что под занавес девушка сама теряет память. Радует то, что оба героя, хоть при памяти, хоть без нее, не теряют интереса друг к другу В тексте не хватает запятых, много ошибок и в орфографии. В диалогах, особенно в той части, где говорит герой, чувствуется ненатуральность, не могу оправдать ее даже разбитой головой ГГ. В целом, рассказ получился интересным. 6
67200 Vladimir Zenin ----- Довольно жесткий рассказ, романтика тут подана в самом черном, самом ужасном виде. Автор приоткрывает нам пороки общества, где внутрисемейное насилие воспринимается с чрезмерным "пониманием". Раскрытие этой темы могло бы нам подарить глубокий рассказ, но все выродилась в гипертрофированное и вроде даже одобряемое (поданное как норма) насилие "во имя любви". Хеппи энд с таким сюжетом выглядит крайне неорганично. Возможно это такой триллер... В целом читается нормально. Но диалоги будто бы разорваны. Дело вот в чем - когда сначала тире, а потом минус, это очень путает. В диалогах везде должны быть тире, между словами типа "что-то" минусы. Думаю это просто ошибка форматирования, но она раздражающая. "Что- то", из этой же серии. Это, конечно, мелочи и не влияют на оценку, в отличие от вопросов к сюжету. Я оценил в "5" баллов, к сожалению это моя самая низкая оценка среди других рассказов, поэтому обязательная "1" досталось вам. 1
67111 Miadal ----- Удар, память отбило. Удар, память вернулась. И так n+1 раз. Да, чуть не забыл, всё это время героиня выносит мозг герою на тему измен. Почему это должно быть интересно? Зачем я это читал? Неизвестно. «Это его насторожило, но чувство легкого похмелья не позволяло достаточно испугаться.» Настолько легкое похмелье, что не страшно в плену оказаться. «когда сознание наконец пришло в норму он увидел перед» Кто-то украл запятую «пока придешь» Ё. Где ё? «Ели как ворочая язык» А кто язык-то ел? «вернула себе грозный вид на последующие слова» Вид на слова? Серьёзно? «окончил учебу» Ё. «Потеря памяти могла бы объяснить как лето превратилось в зиму, но это всё равно довольно маловероятный вариант.» А какой вариант вероятный? Машина времени? «— Анита – сказал Сергей — Да что ты? А кто такая Алина?» Не могу не вспомнить обзор badcomediana на один фильм: — Алёнка — Алёшка «— О, ну по-моему главный герой умирает в конце. (да не умер он в конце Драйва) // На кой хрен я об этом подумал, придумать замену» А это что за бессвязный поток сознания? Это автор забыл свои заметки вычистить? 2
67076 Asarina ----- В целом идея понравилась. С претензией на юмор. Но очень много сковородки! Парня прямо реально жалко!) Девушка симпатии не вызывает. И голова у нее хлипкая какая-то. Но финал понравился, а вот так ей и надо!) Точно, "Тут - помню, тут - не помню" . Вообще написано неплохо. даже несмотря на мелкие ошибки, в смысле они не раздражают. Читалось бы легко, если бы не так много сковородки! Парня реально жалко! Я аж морщилась от очередного удара сковородкой ГГ. Так что мне было как-то не смешно читать. Но зато про любовь. Вот это особенно зашло: "... даже забыв о нескольких годах, даже забыв твоё имя, я не мог забыть чувств, которые к тебе испытывал". Девушка симпатии не вызывает. Так что финал порадовал, а вот так ей и надо!) Удачи в конкурсе! 6
67074 Deil 007 ----- Пожалуй лучший рассказ из группы. Удачно сочетается и юмор, и любовь. Да, она странная, но отчего-то именно в неё я поверил. Есть между героями какая-то химия. Очень нравится, когда казалось бы старая, давно заезженная тема, обыгрывается по новой и играет новыми красками. Удачно подобранный стиль повествования и лёгкий, незаурядный сюжет, не оставляют равнодушным. Спасибо, автор. читая рассказ, я отдохнул и поднял себе настроение. 10
66846 Veiter ----- Сергей просыпается, рядом стоит красивая девушка, видимо, ударившая его сковородкой. «Анита». А ведь это любимая жена Настя! Анита превратилась в Алину. Теперь Белла. Между тем удары сковородкой все тяжелее. И Яна. Очередной удар сковородкой. Рассказ вполне можно было назвать этим названием. «Сковородка». Она практически главный герой повествования. В конце все проясняется. Приносит освежитель, парик и куртку. Сюжет как бы продуман, и в конце произошел перевертыш, но чего-то не хватило. Идея рассказа была показать необоснованную ревность девушек, и в этой части удалось. Девушка главного героя получилась не слишком, мягко говоря, далёкой, можно было сразу догадаться, что с мужем что-то не так. Да, если бы это как-то потоньше ещё обыграть, здесь можно было посмеяться еще повеселей. Или какой-то умопомрачительный твист в конце рассказа сотворить, чтоб вся ситуация заиграла по-другому. Но и так, рассказ для меня как для читателя оказался юмористическим, — я смеялся. Не в этом ли цель такого жанра? Грамотность необходимо подтянуть, поработать над запятыми, например, «…расскажи мне Сережа где ты вчера был…», «устала ждать, пока придешь в себя» (Перед Сережа и пока — запятые. Везде, где обращаются по имени, нужны запятые). «…обе руки были привязаны к ручкам стула». Лучше убрать здесь «были». И какие ручки у стула, скорее, это тогда кресло. Но какова девушка?! Никак не может связать потерю памяти с ударами сковородки. Искренне начинаешь переживать за Сережу. Все его несчастья и по своей вине, и от ревности Насти. Наконец все приходит в норму. Он оправдался, но теперь уже память пропадает у нее самой. Здесь вышел гротескный юмор, но Настя выглядит здесь фантастически неадекватно. Однако это играет на повышение симпатий к герою. Самые большие претензии к образу девушки. Уж очень она получилась глупой и садистической. Да и Сережа оказался не на высоте. Все ж таки, надо отдать должное автору, когда доходишь до слов «Слова снова были прерваны глухим ударом», поневоле начинаешь смеяться от абсурдности происходящего. Так что, в любом случае, эффект юмора достигнут. Вот этот момент получился очень смешной: «— Это пятый раз, так ведь? — подсчитав шишки на голове спросил Сергей». (Перед «спросил» необходима запятая). Здесь тоже было очень смешно: «— с этими словами Сергей замахнулся еще раз и что есть силы ударил себя по голове». Вот еще смешной момент: «— Я же не так сильно тебя била». (да, не так сильно, если учесть пять шишек, оставленных на голове Сергея). 8
66482 Sergius ----- Довольно абсурдный сюжет. Не в меру агрессивная ревнивая жена лупит мужа сковородой, переключая режимы памяти. В принципе, начало довольно интригующее – дальше по накатанной. Неожиданных поворотов нет. Вот если бы герою все-таки проломили череп с летальным исходом – был бы оригинальный, хотя и логичный ход.) Написано нормально, но героям сопереживаешь не очень – оба слишком неадекватные. Подозрительная жестокая жена, муж неадекватно любезный и сочувственный. И мне кажется, что прием с однотипным действием сковороды несколько мультяшный 6
Общая оценка 45

Четыре кролика на пути к урагану

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67315 Анна Крылатая ----- Красивая история, мне очень понравилась. Неспешная, насыщенная, чуточку трогательная. Единственное что — много деталей про диссертацию, про похороны, если их убрать, то было бы вообще хорошо. Тогда бы в тексте было бы больше динамики, читать интереснее. Хороший язык, стиль, есть красивые метафоры, с ними нет перебора. В целом читается очень легко. Чуть-чуть бы деталей поменьше, тогда вообще было бы превосходно. 9
67232 @ndron-© ----- Дорога от белок к кроликам через весь рассказ оказалась весьма долгой и запутанной. Параллельные сюжетные тропки вообще сбивали с курса. Штормы, бури и ураганы в парке сбивали с ног, но очень хотелось добраться до причала романтической любви и филологической пасторали. Читатель почувствует себя дедом Мазаем, который собирает на кочках повествования кроликов из других произведений. На любителя. Написано стильно. Множество аллюзий и обращений к теме диссертации утяжеляют сюжет. А стихи совершенно сбивают с толку. Встречаются несуразности: "Прислонившись спиной к шершавому стволу ели" - хлопотное это дело - прислоняться к еловому стволу. Нужно еще добраться до него сквозь густые ветви) "простенькое оригами из бумаги" - оригами (яп. 折り紙, букв.: «сложенная бумага»). К чему конкретика, непонятно. "губы приобрели контуры роковой женщины из нуарных фильмов" - даже при желании не смог представить такие контуры. Для любителей эссе. Не зашло. 4
67209 Ник Ромаззо ----- Откровенный рассказ о зарождающихся чувствах между студентом и замужней женщиной. По ходу прочтения смысл названия становится понятен: четыре оригами-кролика прокладывают тропинку к взрыву эмоций. Другое дело, не знаю, лично я стал бы продолжать эти отношения, даже если они обещают мгновения умопомрачительного счастья, зная, что разрыв и ненависть в финале неизбежны? Чисто-по человечески посоветовал бы ГГ обратить внимание на девушку-студентку, и выкинуть из головы интересного, но крайне недосягаемого «журавля»- Анну, однако молодости свойственно делать сокрушительные ошибки. Рассказу не помешала бы хорошая вычитка на предмет мелких опечаток но, в целом, текст достаточно грамотный, и, я бы даже сказал, высокохудожественный. Если в предыдущем рассказе было слишком много экшена, то в этом – слишком много литературы. Возможно, стоило бы сократить текст, убрав описания, не влияющие на ход сюжета. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 9
67199 Vladimir Zenin ----- Прекрасный рассказ. Автор плавно раскрывает нам историю одной необычной пары. Обстоятельства знакомства и личные причины не дают женщине раскрыться сразу, но общие интересы позволяют паре дойти до логичного финала. Автору очень хорошо удалось передать ощущения парня от встречи с шикарной женщиной несколько старше его. Текст читается легко, ошибок мало. Но главное, что автору удается работать с чувствами читателя. Филологические изыски, возможно, излишни. А может и нет. Мне сложно оценить, поскольку я не знаю всего того, что написал автор о Фицджеральдах и других. Не Гефест, что поделать. Но мне было интересно, спасибо. 10
67112 Miadal ----- По поэтическому таланту автора уже достаточно прошлись в комментариях, так что во влюблённость героя не веришь. Девяносто процентов времени читать про эссе героя, а не про то, что происходит с ним, мне тоже не понравилось Графомань беспросветная. Красивости ради красивостей, самолюбование ради самолюбования. «Пул тем, на которые» Странно видеть такой англицизм «Ты стал жертвой рифмы» Идеальная характеристика не только для героев 3
67073 Deil 007 ----- Рассказ, в каждой частичке которого ощущается лето, наполненное романтикой. Не смотря на то, что в группе это одно из самых объёмных произведений, не пришлось скучать ни минуты. История любви молодого парня к женщине старше по возрасту. Очень интересный и приятный стиль повествования, в купе с грамотностью, добавляют рассказу литературной ценности. Сама история лёгкая, практически с полным отсутствием каких-либо действий. И тем не менее, вс настолько детально и продуманно, что вызывает восхищение и остаётся в памяти. 10
66845 Veiter ----- Эпиграф из Фицжеральда. Герой рассказа ищет записки, оставляемые возлюбленной Анной в парке, где очень много белок. Читает двусмысленные записки, которые находит на деревьях. Однако ее не видел, лишь воображает ее зеленые глаза. Фундук предназначался для белок. Белка кусает его, а Анна покидает парк, не увидевшись с ним. Интрига нарастает. Кто же эта «Анна Керн»? Выясняется, что герой пишет диссертацию о Скотте Фицжеральде и Зельде Сейр. Появляется доктор филологии Олег Алексеевич. Умирает, но дочь его в курсе его темы. Прощание с ученым в актовом зале. Так Кристина это или Анна Керн? Кристина – так зовут дочь умершего доктора филологии. Жалеет, что не услышал вживую голос дочери. Выясняется, что Анна — сестра Кристины, дочери умершего, и все пометки диссертации сделала она. Она замужем и есть сын. Сюжетно, возможно, могло быть поизящней, но этот рассказ не про сюжет, а больше про внутренний мир героя. Грамотно, однако некоторые ошибки проскальзывают. Например, «Вскоре появился другой грызун – темно-коричневая с острыми полупрозрачными ушками». (кстати, не душками очков, а дужками, — впереди проскочило). Здесь, по-моему, лучше грызун – темно-коричневый, пусть и самочка. Очень неплохие диалоги. Вроде в них ничего не произносят, но они насыщенны и интересны. «Даже тени спрятались от полуденного солнца», — это хорошо. Некий детективный ход, нам интересно, кто же эта Анна Керн, почему она звонит с телефона Олега Алексеевича. Текст написан очень хорошо. Особо ничего не происходит, но все сделано мастерски, на высоком уровне. Внесена даже и интрига. Неплохо. Такой насыщенный, несколько даже тягучий, текст с вкраплениями цитат Фицжеральда. Однако в нем явно наблюдаются длинноты, например, чрезмерное описание похорон Олега Алексеевича, на мой взгляд, можно было бы сократить. В рассказе «Анна Керн» несомненно облапошила героя-филолога. До последнего скрывала имеющегося в наличии сына, приручила, а потом уже вскрыла все карты. Все-таки иногда было скучновато читать. Такой рассказ с уходом в филологию. П.с. Да, стихи не важные )) 9
66649 Asarina ----- В общем и целом мне понравилось. Написано хорошим литературным языком. Сюжет достаточно интригующий, хотя и довольно быстро становится понятно, что парень "попал", им явно забавляются. На мой взгляд сюжету не хватает динамичности из-за многочисленных экскурсов по теме диссертации. Из плюсов: название – космос! Хороший литературный язык, познавательно, интригующе, стихи может и не идеальные с точки зрения поэтики, но очень милые, как раз для пера влюбленной женщины. Из минусов: многовато Скотта и Зельды, за ими теряется нить интриги; герои не вызывают симпатии. 6
66481 Sergius ----- Самый романтичный из прочитанных рассказов. Начало с квестом по поиску очень интересное, потом приедается. Замужняя женщина с ребенком решает поиграть со студентом. Наверное, такое возможно. Героев жалко. Фицджеральда не читал, не знаю о чем там, так что чувствовал себя малость не в теме. Вот тут я совсем не поверил: «Передо мной встала задача выяснить, каким образом на водной глади в безветренную погоду вообще может появиться рябь? Как любовь и деньги могут истерзать и, в конечном счете, уничтожить личность? Без ответов на эти вопросы переход от беззаботной жизни к разрушительному падению в моей диссертации оказывался преступно пустым». Человек научную работу пишет! А тут какие-то совершенно наивные вопросы. Не могу представить, чтобы в научном (хоть и по литературе) исследовании автор мог размышлять в подобном ключе. 8
Общая оценка 68

Раф и другие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67324 Анна Крылатая ----- Я признаюсь сразу, что пропустила половину текста, потому что это невозможно читать. Разговорный язык, который должен добавить тексту лёгкости, её не добавляет. Закос под юмор мне понятен, но юмора там нет. Там есть абсурд и желание автора впихнуть как можно больше всего в ограниченное число символов. Половину диалогов можно выкинуть без потери смысла, а во вторую половину вставить тех, кто говорит фразы. Ну и смысл, желательно. Самая смешная фраза: “– Хорошая вещь, коровка! – подтвердила Жанна. – Сперва член семьи, а потом тушёнки полподвала.” А можно, пожалуйста, всю физику процесса как-то описать нормально? “Сдёрнув толстый кабель с потолка, словно это была верёвочка, она чиркнула пламенем, отрезая кусок с метр длиной”. Какого роста девушка, насколько там высокие/низкие потолки, сдёрнула — это вытащила, потянула или что ещё, пламя откуда взялось, была ли там зажигалка или что, как можно пламенем отрезать? Почитайте как нужно оформлять диалоги и цитаты, пожалуйста. Ну это же треш нереальный…. “ибо” убираем из текста Жирный текст, курсив, капс убираем. Учимся оформлять текст словами, а не средствами выделения. Маты? Ну серьёзно? Просто ради одной фразы… 3
67208 Ник Ромаззо ----- Чудесный рассказ, зашкаливающий по уровню сюрреалистичности и трэша, и абсурдностью происходящего напомнивший мне произведения Роберта Шекли. Сюжет логичный, ситуации вполне себе комичные, много интересных отсылок, вроде Громозеки, понравилось обыгрывание разных деталей, к примеру, русский и американизированный вариант фамилии ГГ. Понравился образ киборга-роботессы, специализирующейся на психологии и эмпатии. Из недочетов – показалось, что слишком много всего, мешает некоторая сумбурность повествования. Текст сравнительно грамотный, но при вычитке необходимо обратить внимание на пропущенные дефисы и запятые. Персонажи интересные. С заявленной темой «юмор», считаю, автор справился на ура. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 10
67198 Vladimir Zenin ----- Сюжет со спасением интересен и довольно юморной. Но, в целом, мы видим типичного Марти Сью в космических декорациях. Пришел и одной левой всех победил. Жанну победил на глазах у всех остальных, что бы все тут поняли кто главный орангутан в лесу. Поворот с разумным щеночком вышел неожиданным и странным. Ничего не предвещало как говорится. Этот момент плохо стыкуется со всем остальным рассказом. Просто небольшой перегруз экшена. С самого начала автор кидается в нас англотряпкой, и у него это вполне прилично получается. Нарочито английский сленг прекрасно вписывается в рассказ. Читается достаточно легко, хотя иногда возникает ощущения перегруза юмором. Темп повествования держится на высоком уровне, для небольшого рассказа это не страшно. Но все равно, негде отдохнуть, приходится быть вовлеченным в события по всему объему текста. 7
67178 @ndron-© ----- Космоопера про потомственного галактического опера. Брутальные диалоги. Ответственная миссия, пираты и прочая романтика спасения человечества. Одним словом, из России с любовью. Динамичный сюжет с присущими подобного рода боевикам поворотами и приключениями. Герой-красавчег и прочие фишки, сопутствующие опасному пути к триумфу. Весь фантастический потенциал из космических кораблей, порталов, злобнных тварей и полезных андроидов использован на полную катушку. На любителей боевой фантастики. Написано живо, с применением брутального юмора и многочисленных диалогов, больше напоминающих препирательства героев по любому поводу. Очевидно влияние заокеанских боевиков. Щедро разбавленных ругательствами и чертыханиями. Вполне годный материал, но стилизация несколько размывает авторскую идею. Не проняло. 4
67113 Miadal ----- Это должен был быть юмор, но я вот его особенно не обнаружил. Сюжет во второй половине скатывается в сумбур, если честно, я даже перестал понимать, кто там кого обманул, а кого обманули. Да и в принципе слишком много всего намешано Дефисы вместо нормальных тире. Знаете, многие ругают Толстого за обилие французского в «Войне и миру», а я вот сейчас убедился, что уж лучше так, чем как у автора рассказа, когда непонятно, то ли Раф сейчас на английском разговаривает, то ли на русском. «Существо из планеты» Может, с планеты? Или он в недрах земли жил? Стиль очень специфический, следить за сюжетом физически сложно. 4
67075 Asarina ----- Событийность, конечно, зашкаливает, аж голова кругом)) но сюжетных дыр нет, все выстроено "под линеечку", написано в лучших традициях абсурдика, много хорошего юмора) Прочитала с огромным удовольствием! Хотя, конечно, поначалу запуталась с действующими лицами, и события "как в калейдоскопе" аж до головокружения довели) Читается легко и интересно, много хороших шуток. А финал вообще шикарный! Удачи в конкурсе! 10
66966 Deil 007 ----- Пожалуй первый рассказ из подсудной группы, который заставил если не рассмеяться в полной мере, так хотя бы улыбнуться. Здесь есть всё, интересный сюжет, экшен, юмор и какое-то подобие романтики. Написано интересно, нет графомании и скучных абзацев, которые хочется пропустить. Очень понравилась девушка-робот, пусть это и не ново, но обыграно замечательно. В общем честно заслуженная десятка. Потраченного времени было не жалко. 10
66844 Veiter ----- Англотряпка – фантастический уклон рассказа. Но насколько это функционально (англотряпка)? Каждый раз выплевывать? У Рафа проблемы и на работе (изгнали) и ушла подруга. Бабушка Василиса отправляет его в деревню Гадюкино. В самолете рядом мужчина с сапфиром и девушка, выращенная «мизантропчиком». Золотая цепочка с сапфиром загадочно обвилась вокруг его руки. А девушку зовут Маша. Внезапно в туалете тряска, темнота, а когда вышел, оказался длинный коридор и два огромных паука(здесь во мне проснулся на время Станиславский с его «не верю»). Лейтенант и другие двое военных принимают его за Пирата. Он в запретной зоне. На руку надевается браслет, где возникают надписи. Появляется красавица, с толстым кабелем в затылке. И не одна. Красавица принимает его за пирата и нападает. Но Раф чудом улетает в коридор. Раф оказался господином Энчаткайном. А это борт космического лайнера «Индикоплов». А красавица стюардесса по имени Жанна, хотя и Модель. Робот. Рафа унижает дама, обозвав планету Земля Грязью. Отец Рафа сотрудничал с Дамой. И он сам Рафаэл Энчаткайн – потомственный космоопер. Оказывается, лайнер украли пираты. А он, Рафаэл, должен найти их. Требует у экспертов информацию, но у них конец рабочего дня. Оказалось, что «хакер искажает работу навигатора». С помощью топора Раф решил все проблемы. Так же с помощью нехитрых приемов удается ему решить и другие задачи. Злокозненный хакер в конце концов уничтожен. Оказывается, во всем виноват не Председатель, а Лана. Детектив разрешился. Написано грамотно, с неким юмором. Есть отдельные шероховатости, например, «в течении минуты» — в течение минуты. Один раз перепутано слово «лайнер» с «кораблем», что внесло сумятицу в итак фантастическую историю. Чувствуется, что автор работал над сюжетом, стараясь свести все концы с концом. Вроде бы все каноны такого рассказа соблюдены и диалоги, как и положено, но что-то ускользнуло. Возможно то, что лично у меня не возникло переживания за главного героя. Заранее знали, что какие бы ни были препоны, он легко их одолеет. Да и сам герой не успел в начале завоевать наших симпатий, а потому и дальнейшее не заставляло особо за него переживать. Короче говоря, все ингредиенты рассказа, казалось бы, собраны, аккуратно намешаны, а вот само блюдо (для меня) не сварилось. Но рассказ изощреннейший, в нем смешались кони, люди и даже залпы орудий присутствовали тоже. В этой избыточности персонажей, которых хватило бы на целый роман, маленький рассказ потонул. Он должен был быть юмористическим, но особенно смешно не было. Плюс в том, что автор уверенно гнул свою линию и благополучно довёл. Надо отдать должное фантазии и мощи вымысла. Но для меня не сложилось. 8
66480 Sergius ----- Юмор, приключение, детектив, абсурд. Сложно оценивать сюжет: не понятно, что где здесь стоит искать логику – где ей быть и не нужно. В принципе в таком жанре может происходить что угодно. Оно и происходит. Много и постоянно. Написано довольно легко, есть забавные моменты. Но все-таки подобное длительное сюрное повествование несколько утомляет. У меня чувство юмора развито слабо, но, думаю, для ценителей отсылки к известным образам должны работать. 7
Общая оценка 63

Мечтать не вредно, вредно не мечтать

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67317 Анна Крылатая ----- История — типичная Золушка, которую спасает принц. По сюжету нет никаких отличий от Золушки. Интересно? Нет. Романтика есть? Есть. Ну и ок. Очень примитивный разговорный язык, сильно портит ощущения от рассказа. Это могла бы быть классная милая история, но нет. “манданулся”, “смандрячить” — нормальных разговорных слов не осталось? “сраки воюют”? Это вообще о чём? “блевотина тухлая” — это типа должны быть смешно? Зачем в рассказ вставлять всё это, вызывающее отвращение? Это не молодёжный сленг, юмора в этом ноль, смысла тоже. 1
67207 Ник Ромаззо ----- Классический рассказ из серии произведений для девушек, где есть серая мышка ГГ, идеальный романтический герой и красавица-злодейка, разумеется, блондинка. Но, в целом, рассказ мне понравился. Хорошо переданы чувства девушки, все ее сомнения и страхи, интересно подана ее страсть к рисованию. Правда, сначала мне показалось, что с помощью рисунков она может менять реальность, и я все ждал, когда же со злодейкой случится хоть что-то из нарисованного. Но, видимо, ждал напрасно. По повествованию замечаний не будет. Текст достаточно грамотный, может, где и были огрехи, но я их не заметил. Отмечу много интересных словообразований, сравнений и метафор, что делает речь персонажей живой и оригинальной. 8
67197 Vladimir Zenin ----- Романтическая история с закрученным сюжетом. Автор смог написать достаточно интересное произведение на романтическую тему. Однако, по ходу произведения возникает ряд вопросов. Например, психология героини плохо понятна. Вот она вся неприступная, "беги к своим ш... обожательницам", но на следующий день после вполне рабочего общения с парнем, он спокойно целует ее в щеку, а у нее это не вызывает никаких эмоций и вопросов. Это вполне обычный жест для многих людей, обычен тем, что постоянно используется. Но абсолютно не нормален для такого закрытого человека и должен быть воспринят как чрезмерно близкое вторжение. Финал с отцом и братьями крайне странный, я не понял почему персонажи вели себя так, как вели. Ни в их первоначальной агрессии, ни в их защите парня не было никакого смысла. Строго говоря, вышел добротный бразильский сериал, в них люди точно так же себя ведут. Это не плохо, многие люди любят такое, но мне больше нравятся более логичные персонажи. Текст написан хорошо, читается легко. Проблемы с восприятием персонажей я описал выше, однако, если абстрагироваться от логики их поведения, персонажи вышли живыми. Каждый из них - личность, сво своими собственными особенностями, внешностью, поведением. 7
67146 @ndron-© ----- Даровитая провинциалка. Белая ворона. Одинокое сердце в городских джунглях. И тут появляется он. С набором дешевых шуточек и готовностью воплотить мечту о приюте для животных. Далее козни, перипетии, страдания и мучения. Но любовь всё-таки побеждает. "У общежития сидела молодежь", "основные-то правила композиции учтены" - всё это позволило рассказу попасть в тему конкурса. История банальная, хотя начиналась многообещающе. Написано грамотно. Использован современный ра3говорный язык. Студенческий сленг в изобилии. Присутствует юмор: совсем манданулся... нужно смандрячить а-ля проект... где сраки воюют... Есть даже гротеск: Ах ты ж блевотина тухлая... В голове этой блондинистой сплошные помои... Говно ролике... Рассчитано на определенную ЦА. Увы, автор отзыва не в их числе. Поэтому, сорян, не зашло. 3
67114 Miadal ----- Девочка нашла себе принца на белом кабриолете. То, как показана жизнь очень богатых людей, вызывает много вопросов. Да и твист с подставой тоже странный, почему такие фотожабы там каждый день не появляются? Как сказал бы про этот рассказ Сухоруков: «Слащавый он какой-то». И, конечно, герои не какие-то банальные Маша и Петя, а Ирэн и Мишган, ну конечно. Автор. Иногда. Склонен перебарщивать с парцелляцией, а потом срываться на длинное предложение. «Если тебе мое предложение понравится, если оно даст тот эффект, который я вижу, то на свидание ты пойдешь.» «Эт самое, ты ведь тоже удивляешься, зачем на первом курсе нам впихивают непрофильные предметы. А Иваныч с геометрией своей да черчением совсем манданулся. Дайте, грит, мне ровные линии, чистоту композиции.» Это точно один человек говорит? «армию уговорителей?» Точно есть такое слово? «Я красавчег» Никто не может вернуться в 2007. Так что Олбанского не надо. «Накуа нам вообще его линии четкие?» Есть в сеттинге днд такая раса: Куа-Тоа. Видимо, это из их лексикона. «Перебрал туеву тучу» Автор явно страдает от запрета на мат, а фантазии на что-то изощрённое не хватает. 3
67038 Asarina ----- Жанр мелодрамы соблюден до последней буковки. Герои живые и симпатичные. События развиваются динамично. Драматичности - в меру, в жизни именно так и бывает, так что сразу веришь в происходящее. Все в лучших традициях мелодрамы: необщительная девушка, брутальный гитарист, коварные соперницы, любовь сметает все преграды, хэппи энд. В общем, мой любимый жанр. Написано легко и интересно. Герои симпатичные и настоящие, сразу в них веришь. Действия не затянуты. Минусов не нашла: язык литературный, написано грамотно. Думаю, рассказ быстро найдет поклонниц. Удачи в конкурсе! 8
66965 Deil 007 ----- Ещё один представитель женских коротеньких романов в духе литнета. Целевая аудитория - женский пол. В виду того, что конкурсные рассказы оценивают и парни, явно мимо. Снова всё шаблонно, избито и не интересно. Имеем девушку простушку, с недооценёнными талантами, красавчика парня, который обязательно её поймёт и полюбит, соперницу злодейку тернистый путь к звёздам и хэппи энд. Снова меняются только декорации. В данном случае, это учебное заведение. Господи, даже имена здесь вызывают только раздражение. Ирэн, Мишган... И снова - никакой художественной ценности не представляет. Балы накинуты за умение писать и за то, что в самом начале во мне ещ теплилась надежда на то, что автор уйдёт в сторону от шаблона. 5
66843 Veiter ----- Красивая девушка Ирэн после занятий отправляется в парк и делает зарисовки. Есть и воздыхатель Мишган, ведущий себя вульгарно и порой дерзко. А у самой девушки есть мечта: отель для животных, а рядом отдыхают хозяева. Нужно малое: диплом по гостиничному бизнесу и денег. Мишган дает денег за чертеж, непрофильный для того предмет. Иваныч разоблачает их хитрость, но натягивает четверку Мишгану. Иваныч с котом Матвеюшкой решает помочь Ирэн с проектом. Выясняется, что бабушка оставила ей землю в наследство. Настроение испортила блондинка с утиными губами, имеющей свои виды на Мишгана. Между тем сам Мишган тоже предлагает ей рисовать скетчи для питомцев богатых людей. Вентилирует при этом вопрос со свиданием. Ирэн в отказе. Блондинка отравляет жизнь Ирэн нападками, и та в ответ подкладывает свинью в чертеже. Блондинка в ярости, обзывает рваниной при Мишгане. Проникается чувствами к нему Ирэн, утыкается в грудь. Затем он находит ее в общежитии, пройдя заслон в виде комендантши бабы Сани. Едут в такси за сюрпризом Мишгана. Оказывается это встреча с нуворишами. Она может не только нарисовать животных, но и комикс. Они встанут в очередь! У Мишгана непростые отношения с другом Дмитрием. После этого пошли заказы, романтические встречи с Мишей продолжались. Но заветное свидание ожидало их после экзамена. Блондинка наносит ответный удар в виде фотошопных фото, где Ирина предстает проституткой. Декан все понимает, но предлагает перевестись на заочный, чтоб не ссориться с сильными мира сего. На эмоциях сбегает от Миши и уходит на станцию, все же ожидая его прихода. Но того нет. Прошло пять лет. Она открывает приют. Появляется Миша. Не сумел ее найти. Оправдывается, что во всем виновата Света, блондинка. Она все фото подхимичила. Она прощает его, и они поженились. У нее отец плотник, братья с руками, почему же она ходит в потертых джинсах? Не хочет брать денег у родичей, хотя бы в долг? Это немного странное поведение. Вот если бы она оказалась сиротой, тогда другое дело. Ирэн приходила сюда в каждую свободную минуту (предлог в, по-моему, лишний). Вечером, чтобы выдохнуть перед сном. Выдохнуть — неточное слово. Поведение Ирэн иногда слишком жалобно-грустно и даже как-то инфантильно, что ли. Да, прямо из «Бедных людей» каких-нибудь. Действительно, впору вместе с самой Ирэн задуматься, что же он в ней нашел. Неплохой момент с переживаниями девушки перед несостоявшейся в парке встрече с Мишганом. Она бедна, не в чем пойти на свидание, а он такой весь пафосный и благополучный. Хочет пристроить на время своего дружка, а потом поминай как звали? Но в то же время и нравится Мишган тоже. Проблема. Небольшой прокол с поведением Мишгана. Зачем ему подставлять Ирэн? Но она подумала, что это он подстроил роковые фото, ведь сам привел на вечер с нуворишами. Как ход повествования только. В конце хэппи энд, как и положено для такой полусказочной романтической истории. Золушка дождалась своего принца, как и в оригинальной сказке. Были козни соперницы, но и они рассыпались в прах. Написано неплохо, в этаком мелодраматическом ключе. Невидимым фоном присутствовали разнообразные животные, чтоб в финале внести свою лепту в примирение двух влюбленных. Все, как в голливудских мелодрамах. Где, всё правда, кроме счастливого конца. Он обычно служит вишенкой для жестокого совсем не сладкого торта жизни. Так и здесь. Не окажись Ирэн удачливой, ждала бы и ее судьба комендантши. Что ж, сказка, она и есть сказка. От нее много требовать не стоит. Какая-то тонкая грань, отделившая отличный рассказ от чуть неудавшегося. Где-то Ирэн выглядела туповато-банально, где-то Мишган черечур гротескно. Где-то затерялись пять лет разлуки, за которые влюблённый не сумел найти девушку… 7
66479 Sergius ----- Очень специфичный сюжет, думаю, не вполне для этого сайта. Героиня-изгой встречает своего героя из мира успешности, но им мешает злобная соперница. Прямо сценарий сериала для домохозяек. Вообще странностей много. Например, что декан получил доступ к счетам героини. На каком основании? Почему героиня сделала косячную работу? Если ей заплатили (кто бы то ни был) нужно выполнить заказ. Очень странное поведение. Мир фантазий героини – это хорошо. Это безусловно плюс, хороший способ раскрыть внутренний мир. С персонажами не все понятно. С Ирен ладно – на нее обратили внимание впервые, она влюбилась. Почему она понравилась этому странному Мишане? Тем более, если в его вкусе тупые и злые блондинки. Вообще не понятно. 3
Общая оценка 45

Чаща

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67318 Анна Крылатая ----- Очень крутая идея. Прямо очень. Мы сами придумывем монстров — это шикарно! Реализация сильно страдает. Повествование ровное, никаких пиков, никакого движа. Много каких-то мысле в самом начале от главного героя. А уж рассказ принцессы (самая важная часть, раскрывающая интригу) — это прямо полный мрак. Я с первого прочтения вообще не поняла, что проихозошло и происходит, если бы не необходимость дать оценку, я бы и читать не стала эту кашу из обрывков фраз, хуже только сообщения по одному слову. В целом — милая романтика, в частности нужна динамика текста и нормальные диалоги. Диалоги, особенно когда рассказывает принцесса — это какие-то обрубки фраз. Очень тяжело читать… Ну можно же было нормальными предложениями рассказывать. И из-за этого вообще ничего не понятно… 5
67206 Ник Ромаззо ----- Отличная сказка о добре и зле, о внутренних демонах и неизменной человеческой сущности. И даже с хорошим финалом, что отдельно порадовало. Автору удалось передать «химию» между главными героями. Понравилась идея отправлять в город «затравку» на нужные мыслеформы. И вообще, в рассказе много всего такого необычного и фэнтезийного. По повествованию замечаний будет немного. Персонажи получились интересные, непростые. Но, возможно, именно эта сложность характеров и накладывает отпечаток на их разговоры? Потому что диалоги кажутся рваными, не всегда понимаешь, кто произносит ту или иную фразу. Я бы посоветовал пройтись по тексту с вычиткой на предмет мелких ошибок и опечаток. Автор, спасибо за рассказ и удачи в конкурсе! 9
67196 Vladimir Zenin ----- Романтика вышла мрачноватой, а юмор, даже не уверен что он тут есть. Однако, рассказ очень хорош и необычнен. Автору удалось придумать оригинальный сюжет и хорошо его подать. Осталась не раскрыта судьба Раины. Автор хорошо, красиво описывает свой мир, но время от времени не понятно где мы, что видим вокруг. Диалоги выполнены так, что не всегда понятно кто говорит. В целом, все хорошо. Эти недостатки теряются на фоне качественно выполненного рассказа и хорошей истории. 9
67116 Miadal ----- Сюжет интересный, но предсказуемый. Почти сразу у меня появилось мысль, что чащу создала принцесса. Вот это поворот. Во второй половине не хватает действия, а за диалогом следить не очень интересно. Язык приятный, лишними красивостями не страдает. Есть вопросы к стилизации речей персонажей: откуда взялись "инфа", "забей" и "локатор" в средневековье? Загадка. Иногда в диалогах непонятно, кто что говорит. На прошлом бумажном слоне или новой фантастике было бы 5-6, но на безрыбье и "Чаща" тянет на девятку 9
67110 Deil 007 ----- Интересный рассказ о девушке, принцессе, способной создавать из воды различных сущностей, под стать мыслям окружающих о ней. Выгодно отличается на фоне доброй половины рассказов конкурсантов. Из плюсов хочется отметить достаточно нетривиальный сюжет, наконец-то выход за границы шаблонов и фантазия в действии. А так-же грамотность и интересный стиль повествования. Из минусов, большое нагромождение имн в самом начале и резкий переход от границ реального и сказочного мира, что вызвало небольшое недоумение, пришлось перечитывать заново. 10
67103 @ndron-© ----- Начало затянутое. Много подробностей и вопросов. Но герой быстро на них отвечает и с такой быстротой отметает, как бестолковые. Атмосфера детализирована до кончиков ногтей. Видимо для напряженности в сюжете. Дальше всё развивается веселее, видимо, включается юмор: * Мудак он напыщенный... * Пушистик плюхнулся на мохнатую попу... * Развернувшись попой к Дриму... В финале все женятся и живут счастливо. То ли средневековый ужастик, то ли постапокалиптическое королевство. Смешалось всё в доме Крийских) Написано добротно. Повествование часто смешивается с внутренним голосом героя. Это было бы оправдано, если бы рассказ передавался от первого лица. Списываем на авторскую манеру изложения. Всё происходящее обильно сдабривается диалогами и пояснениями к всему, что произошло секунду назад. Множество мелких подробностей, за которыми сюжетная линия теряется как запутанные следы и тропки в Чаще. Не зашло. Не мой жанр. 4
67035 Asarina ----- Идея в целом понравилась. Но всех сожратых жалко. Особенно, когда понимаешь, что чуды это не от злобы, а по недомыслию: то голодные, то невоспитанные. Килли, как и положено женщине, не логична: ждала, что Дрим придет, но не подавала никаких намеков - куда! Но в целом получилась красивая сказка про любовь. Вообще мне понравилось. Мир, персонажи, идея - все! Хорошо прорисованы герои, мир такой настоящий получился, сразу в него веришь, чаща нагоняет страх и ужас, интрига опять же - люблю такое. Чуды... вроде как даже и милые, а получается, что и не очень ... всех сожратых жалко. История любви прям классическая: Килли, по своей женской логике, ждала, что любимый придет, а Дрим по своей мужской логике решил, что она и без него счастлива. Да, лучше уточнять. Многих бед можно избежать. А вообще получилась красивая сказка про любовь. По тексту: читается легко. Местами, конечно, не очень понятны роли в диалогах. Ну и мелкие ошибки. Но все это не портит приятного впечатления от прочитанного. Удачи в конкурсе! 8
66840 Veiter ----- В центре повествования молодые люди - Дрим, Раина, Мах. Дрима выбирает Раина. Обычные житейские трудности быта, поиски жилья. Однако в жизни Дрима когда-то была сама Киллата, принцесса Синей страны, между тем он Дрим Агус сын командира замкового гарнизона. Оказывается, Дрим умеет создавать птиц. Для любимой Килли он создал чудо-птицу феникс. «Она будет поддерживать тебя, если меня нет рядом». С тех пор прошло пятнадцать лет. И десять с половиной лет как ее не стало. Для него не стало. Она исчезла. Приезжал Вар, «мудак напыщенный» (немного чужеродно звучит для такого текста ). По всему выходило, что Вар и Килли сбежали вместе, нанеся удар по чувствам Дрима. Более того, в соседней чаще появились чудовища, стали пропадать люди. Друг Мах идет воевать с чудовищами в чаще. Не вернулся из похода. Раина предлагает пойти его искать. Дрим решает идти один, спасать друга. Неплохое описание «оврага с радужными кругами по черной воде». Вдруг видит, что и Раина увязалась за ним (а потом пропала навсегда из действия рассказа, что обидно). Встречает монстрика Пушистика. Но людей сожрал не он. Он уже вырос и просто хочет любви. И вдруг появляется пропавшая принцесса. А принц Вар умер. Мах тоже погиб. Оказывается, Килли сама убила принца. Чудищ она сама создает из своих мыслей. Материала много. «Мы сами придумывали монстров». Потом они поженились. И еще Алая с Пушистиком тоже соединились. Повествование ровное, стиль грамотный. Однако персонажи не подчиняются какой-то логике, а как-то ведут себя дерганно. Принцесса ждала в чаще много лет Дрима, убив Вара. Почему не возвращалась назад? Ждала именно в чаще Дрима. Почему же тот не искал ее в чаще? Связался с Рианой, хотя особенно не любил ее. Кстати, что с Рианой, осталось неизвестным. Так что Дрим оказался тем еще героем. Отбил у друга девушку, а сам ее потом кинул. То есть ни себе, ни людям получилось. Образ принцессы Килли тоже как-то скомканно вышел. Сидела в чаще среди чудовищ. Как-то особенной логики в этом не увидел. Но сам язык неплохой, особенно описание чащи и продвижение Дрима по ней. Чего-то не хватило в этом рассказе. Возможно, не хватило мыслей «главного героя», не удалось проникнуться его настроем. Да и правда, как проникнуться, когда у него Риана, и мы уже было настроились на лирический лад по отношению к ней, но нет, была еще и другая, Киллата. Тут уже сознание читателя раздваивается. Возможно, Киллату ввести нужно было пораньше, а то потом сложно перепрограммировать читателя. 7
66478 Sergius ----- Нормальный сюжет. Колдунья воплощает чужие мысли о себе, затем - о чаще. Герой забывает про погибшего друга, любящую подругу, отца, кучу брошенных на корм людишек и воссоединяется с любовью детства, чтобы вместе творить монстров. Нормально написано. Местами, кажется, слишком по-современному, грубовато. Мир как-то не совсем понятен. Какое место занимает магия? Думаешь, тут мечи-копья, раз – ружье! «Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе» - лишнее, слишком по-мемному звучит 9
Общая оценка 70

Когда всё надоело

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67319 Анна Крылатая ----- А где романтика?)) или два предложения руки и сердца неизвестной даме — это и есть романтика? Закос под Алису классный, мне понравился. Юмора нет, только намёки на него. История с кроватью и пампушками — нужно хотя бы описывать, что увидела героиня, потому что она откуда-то из воздуха выхватила орудие, там внезапно оказался какой-то мужик. И вообще — что такое “пампушка”? Автор, пожалуйста, перестаньте перескакивать со сцены на сцену, читатель не успевает понять, что произошло. В диалогах надо прописывать, кто говорит, потому что ничего не понятно. Вообще в целом всё сумбурно, быстро, без пояснений и даже описаний. “Подсознательно” и “неосознанно” — это две большие разницы 2
67205 Ник Ромаззо ----- В целом, очень бодрый и достаточно неординарный рассказ. Прочитал его в числе первых, еще когда шла выкладка, и мне он в чем-то даже понравился. Так что по содержанию замечаний не будет. Юмор неплохо прослеживается) А вот с повествованием все намного сложнее. Персонажи живые, главная героиня прям огонь, но тексту требуется хорошая вычитка, редактура, и сведение к минимуму просторечья. 5
67195 Vladimir Zenin ----- Есть юмор и есть намёк на романтику. Вместе с тем, конфликт недостаточно раскрыт. Фактически получился сюжет "вошли и вышли". Собственно я пришёл с рассказом с такой же проблемой, так что вы в этом не одиноки. Получилось как бы краткое переосмысление Алисы в стране чудес. Главное, что никаких серьезных противорчений нет, это полноценный рассказ, начатый и завершённый. Интересно, что такое памушка? У меня конечно, есть догадки, но... Текст читается легко. Но персонажей, Тристана и Персиваля, очень сложно представить. В особенности - их мотивацию. Они неожиданно и недостаточно обоснованно меняют своё поведение, а затем и вовсе увязываются за дамой в наш мир. Напротив, Полина представляется вполне легко. Главную героиню автор описал хорошо, и её внешность, и её грубоватые манеры. Живой персонаж. 6
67115 Miadal ----- Типичная Мэри Сью. Девочка попала в чужой мир, всех построила, все в неё влюбились. Стоит ли упоминать, что в реальном средневековье её изнасиловал бы первый же барон, которому она приглянулась? Все диалоги и описания какие-то приторные, вполне соответствующие общей всесильности нашей Мэри Сью. "И следом твёрдый и холодный укол в пампушку." А почему не в вареник? 2
67077 @ndron-© ----- Фантасмагория в ироничном исполнении. Девушка нашла наконец приключения на свою кассу. Отсутствие подруг и перспектив на ниве продаж с лихвой компенсируется стремительной карьерой в параллельном мире. Финал несколько предсказуем. Но он не портит повествование. Хотя до последнего предложения сохранялась надежда, что Полина останется в "белой дыре", по замыслу автора отождествленной со светлым будущим. Но есть такое понятие, как родина)) Лёгкое чтиво. Написано с погрешностями, но рассказ оставляет благоприятное впечатление. Тот случай, когда в группе ищешь работу на 10 и полагаешься в конце концов на личное восприятие написанного. Весело, необычно и образно. Понравился стиль и несколько авторских речевых находок. 10
66964 Deil 007 ----- Весь рассказ можно охарактеризовать несколькими словами: скучно, вторично, не интересно. На самом деле, сложно понять автора, который выкладывает работу, рассчитанную на определённую аудиторию (женскую), на конкурс, который будет судить смешанная публика. Обидно, когда автор не пытается придумать хотя бы что-то, мало мальски новое, а использует готовый шаблон аля литнет. Стандартный набор: девушка, желательно простушка, парочка мужиков мачо, обязательно добавляем любовный треугольник и хэппи энд, в виде сложившихся отношений. Дальше, меняем только декорации. В данном рассказе это какое-то королевство и прошлое, в рассказе ниже из этой же группы - будущее и антиутопия, ещё ниже - мир гопников и настоящее... Никакой художественной ценности к сожалению нет. Накинул пару баллов исключительно за умение писать. 3
66842 Veiter ----- Уже в первом абзаце обнаружил юмор: «На работе не ценят, личной жизни никакой, школьные подруги рассосались.» Сюжет очень простой, но удалось выдержать до конца. Девушка Полина, продавщица магазина, внезапно, подобно Алисе из страны чудес, попадает в иной мир через портал, открытый лапоушником кроликом. Сто кило живого веса, — та ещё романтика! )) Продавщица попадает в иной мир, — тут желательно бы дать больше описаний о её удивлении. Не каждый день ведь такое происходит. Но нет, она сразу берет быка за рога, что не слишком правдоподобно. Там ее ждет дуэль двух молодых людей, графов, однако все кончается благополучно. Более того, эти два графа устремляются за ней и попадают уже и в наш мир. Для них эти путешествия как будто даже и не в диковинку. Если в ином мире, Тристан и Персиваль сражались за нее на дуэли, то в нашем мире они мирно уживаются, и девушка, взяв их за руки, выходит «навстречу сияющему солнечному вечеру». Какой-то драмы в рассказе не происходит. Хотелось бы узнать больше об ощущениях Полины, ведь не каждый день удается выйти в иной мир! Возможно, здесь можно бы добавить красок. По тексту встречаются отдельные пунктуационные и стилистические огрехи. Например, в предложениях «Сначала показалось – котик. Но такой идеально чистенький, а между ушками гибкие рожки со светящимися шариками, а задние лапки более развитые как у кролика.» Лучше с союза «Но» не начинать предложения, а сделать связку. Все сравнения желательно «озапятовывать», например, в предложении «Под ней большая как городская площадь богатая кровать с балдахином.» «Она распылила в их адрес его содержимое.» Здесь, по-моему, лучше избавиться от одного из «их» или «его». В некоторых предложениях наличие запятых обязательно. Например, «- Так ему больше не наливать. – тихо произнесла она.» Здесь нужна запятая после «так», иначе смысл теряется. «Чего греха таить» тоже надо брать в запятые. Вообще для развития идеи рассказа не хватило чего-то. Уж слишком обыденно встречает героиня Полина переход в другой мир. Но потенциал у автора есть. Добавить бы некоей интриги, драмы и еще поработать над грамотностью. Но наверняка это придет с опытом. Удачи! 6
66650 Asarina ----- Мне понравилось! Сюжет пусть и незамысловатый, но написано легко и задорно, для хорошего настроения: пока читала - улыбалась. Может, не очень гладко, но зато на таком тексте точно не заскучаешь. Веселый, легкий текст. Читала с удовольствием. Леди Полина очаровала. Такая нигде не пропадет. Особенно хороша в сцене с поединком. Лапоушник вообще прелесть. Сразу, конечно, удивили некоторые корявости изложения, но по мере прочтения поняла, что так и задумано и от них текст становится только легче и забавнее. 9
66477 Sergius ----- Героиня проваливается в другой мир, где ее почему-то сначала хотят казнить, потом взять в жены. Почему, совершенно не понятно. Нет и намека на какую-то логику. Возможно, так и задумано, но я ничего не понимаю в абсурдизме. Язык прост, без претензий на высокую художественность. Отношения не прописаны, и от того юмористическая составляющая не очень срабатывает. Здесь все алогично, безумно и несерьезно, от того нет эффекта неожиданности. Не знаком с подобным жанром, но мне кажется, что что-то более объемистое здесь должно быть - портреты персонажей, переживания. 3
Общая оценка 46

За то что не попался

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67321 Анна Крылатая ----- Нуууу… Это пересказ рассказа другого человека. Как бы… А не лучше было бы написать рассказ от лица героя? Я в упор не помню, кто там главный герой и был ли он там вообще, хотя только что закончила читать. Такие вещи надо рассказывать в подвыпившей компании с не очень высоким интеллектом, а не подавать на литературный конкурс. Как между собой связаны история про бабушку с котом, девицами, и самой ситуацией, когда он (кто “он”??) не попался? Очень тяжело читать, хотя сам язык лёгкий. Нууу, рассказ в рассказе про рассказ рассказа — это не то, что можно назвать рассказом. Превратить бы это в полноценный рассказ — было бы смешно и интересно. Сходить в туалет в магазине за прилавком — это норма? И потом общаться с этой девушкой тоже? 1
67204 Ник Ромаззо ----- Байка из жизни с претензией на юмор. Хотя юмора как такового я не увидел, только сплошной кринж. Историю про кота и тортик слышать уже приходилось, правда, со слов очевидцев-попутчиков, и всегда было интересно, как воспользуются обменом основные участники. Слава богу, старушка не особо расстроилась. Рассказ ведется от третьего лица, однако в какой-то момент прозвучало неожиданное «Мы», что добавляет достоверности, но снижает уровень доверия к рассказчику – «Вот тут ты, батенька, и проговорился…» По повествованию замечаний очень и очень много. Просто необходимы коррекция пунктуации и очень хорошая вычитка. И обратить внимание на абзацы. Слишком большие не воспринимаются как художественный текст, скорее, как поток сознания 1
67194 Vladimir Zenin ----- Юморной рассказ, неплохо написано. Хорошо передана армейская специфика, немного грубоватая. Интересный ход с рассказом истории как бы от другого лица, в данном случае, брата. Интересно, это всё-таки художественный рассказ, или художественное изложение реальных событий... Для меня странно, что здание начали штурмовать по такому поводу. Неужели проступок настолько серьезный, что пошли на повреждение матчасти в виде окон и дверей? Да ещё и вызвали подмогу. Я честно не знаю, правда интересно. Момент про Ваську неплохой, хотя юмор темноват оказался. Думаю, многие бы расстроились потеряв так тело кота. Все-таки, бабушка его не в мусорку выкинула, а повезла хоронить, значит он был дорог. Рассказ написан грамотно, ошибок почти не вижу. Главное - достаточно лёгкий для чтения. На мой взгляд персонажи недостаточного раскрыты. Хотя, тот же Удмур порадовал. 7
67117 Miadal ----- Написано в стиле байки, мне совершенно не понравилось. Постоянные стилистические неровности и тавтологии сильно мешают восприятию. По сути, не происходит вообще ничего интересного, романтики нет, юмора тоже не замечено. Написан рассказ ужасно, постоянно ненужные уточнения в скобках, нет ни сочных описаний, ни просто приятного текста. Читать физически трудно, до конца дотерпел только из-за необходимости написать отзыв 1
67039 @ndron-© ----- Армейская байка, пересказанная не участником произошедших событий, а с чужих слов. В результате получилась сумбурная история без сюжета. Художественность, присущая литературному произведению, напрочь отсутствует. Немного выдумки - и мог бы вполне получиться юморной рассказ, но вышло обычное изложение приключений, связанных с самоволкой. Сюжет банальный, но при мастерском подходе его возможно превратить в конфетку с военно-морской начинкой) Слишком много подробностей и персонажей, в которых путаешься при прочтении. К финалу в голове смешиваются бабушки, коробки, девушки, ящики, оркестр и весь Северный флот с патрулями и бескозырками. Написано псевдо-разговорным языком с элементами матросского сленга, что окончательно отбивает охоту дочитывать работу до конца. Из неточностей. "Начальник воинской части" - командир и никак иначе. Военный оркестр - подразделение не всего Северного флота, а скорее всего его штаба. 1
66926 Deil 007 ----- Тот самый случай, когда рассказ не очень то и похож на рассказ. Это байка или какая-то история из жизни, воспоминания. Данный тип произведения больше подходит для форумов, может быть для газет или журналов, где публикуют письма читателей. На художественное произведение это не тянет. Дополнительным минусом здесь и то, что тема армии рассчитана на определённую аудиторию - мужскую. Вряд ли девушкам содержание будет понятно и близко. С художественной точки зрения, данная работа, не представляет особого интереса. Язык простой и заурядный, сюжет без какой-либо смысловой нагрузки. Персонажи картонные, им не сопереживаешь и не испытываешь абсолютно никаких эмоций кроме равнодушия. Любви и романтики нет от слова совсем, ну а юмор, достаточно специфичен и не всем будет понятен. Не могу сказать, что работа тянет на единицу, честным будет баллов пять. Но так как работа самая слабая в группе, а правила требуют поставить единицу хотя бы одной работе, вынужден поставить то, что имеем. 1
66841 Veiter ----- История рассказана в виде байки, которую автору поведал брат, проходивший службу в оркестре Северного флота. Как и положено байке, рассказана в вольном стиле, с различными боковыми вкраплениями. Так история с коробкой от торта, где бабушка хранила кота Ваську, к основному сюжету, отношения практически не имеет. Да и история гуляла на просторах Интернета. Ключевой момент рассказа – штурм здания, где проживали музыканты - матросы срочной службы. Название рассказа связано с тем, что брат Николай оказался единственным, кто не попался в руки патрулю. Этот слоган оставался с ним на протяжении всей жизни. В названии стоило бы не допустить ошибки и поставить запятую. Кстати, в тексте с запятой нормально. Да, здесь как бы рассказ из области разговорного жанра. В этом и сила, и слабость. Хоть это и байка, но структура не помешала бы и здесь. Где-то сократить, где-то добавить красок. Поэтому двойственное впечатление осталось от прочтения. С точки зрения грамотности, автору необходимо обратить внимание на пунктуацию в первую очередь. Например, в предложении «А как он на это среагирует никто не знал.» после «среагирует», требуется запятая. «И так это была прелюдия, фон на котором произошла эта история». Здесь нужно «Итак», а после «фон» опять же запятая. «Разговаривая ни о чем», — о чем-то все-таки разговаривали. )) Главный персонаж Николай на фоне баталий как-то потерялся. Возможно, все лихие действия героев пьянки необходимо было приписать ему. Например, была такая сцена: «Окно резко открылось, и чья-то рука сорвала с патрульного бескозырку и швырнула на землю.» (Кстати, лучше избежать повторного союза «и»). Вот эта чья-то рука могла оказаться вполне рукой Николая. Тогда он попал бы в центр повествования, и его образ заиграл бы более яркими красками. Да, надо было бы, чтоб главный герой надебоширил больше всех, а остался при этом ни при чем. Вот тогда бы и название «За то, что не попался» прозвучало бы еще уместнее. Если бы байку как-то оформить более художественно, возможно, было бы смешнее. Но придется поставить 1. Только в сравнении с другими. Не расстраивайтесь, автор, а напишите другой рассказ! 1
66550 Asarina ----- История сама по себе смешная. Неплохой, гладкий язык. Каких-то явных сюжетных "ляпов" не заметила. Но очень долгая «увертюра». Допускаю, что это оправдано, и автор намеренно так подробно рассказывает про «быт и нравы» оркестра того времени, чтобы читатель проникся тем образом жизни и мышления.Но... это как раз тот случай, когда так долго запрягает, что и ехать уже без надобности. Как вариант подсократить подробности, а то ведь не всякий читатель "долетит" даже до середины текста. А жаль! Рассказ-то действительно хороший и смешной. Удачи в конкурсе! История сама по себе смешная. Из минусов: очень долгая «увертюра». Допускаю, что это оправдано, и автор намеренно так подробно рассказывает про «быт и нравы» оркестра того времени, чтобы читатель проникся тем образом жизни и мышления.Но... это как раз тот случай, когда так долго запрягает, что и ехать уже без надобности. Как вариант подсократить подробности, а то ведь не всякий читатель "долетит" даже до середины текста. А жаль! Рассказ-то действительно хороший и смешной. Удачи в конкурсе! 1
66476 Sergius ----- История сама по себе забавная. При определенной подаче могло выйти даже очень неплохо, но подводит исполнение. Рассказ про торт и кота не к месту – ощущение, что хотелось вставить куда-то анекдот, решили, пусть тут будет. Есть разного рода ошибки. «Что бы» – почему-то раздельно; не хватает запятых; «одел» вместо «надел». «Показала один средний палец». Слово «один» - излишне. «Удмуру пить нельзя в силу национальных и наследственных особенностей его родственников» - родственники не при чем. Особенности Удмура, а не родственников. Сами ошибки – не так страшно, плохо, что текст малохудожественен. Слишком сухое, формальное описание. Немногие диалоги искусственные. В общем, основа рассказа неплохая, но нужно серьезно дорабатывать. 1
Общая оценка 15