Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8378 8379 8380 8381 8382 8383 8384 8385 8386 8387 Ср Баллы Результат
8378 Работа №21 ----- Лепестки роз https://litclubbs.ru/writers/8378-lepestki-roz.html Отзывы 0 45 45
8379 Работа №22 ----- Донжуанский список Дрыгина https://litclubbs.ru/writers/8379-donzhuanskii-spisok-drygina.html Отзывы 0 70 70
8380 Работа №23 ----- Убить дракона легко https://litclubbs.ru/writers/8380-ubit-drakona-legko.html Отзывы 0 56 56
8381 Работа №24 ----- Неудавшийся массаж https://litclubbs.ru/writers/8381-neudavshiisja-massazh.html Отзывы 0 22 22
8382 Работа №25 ----- Гадюка https://litclubbs.ru/writers/8382-gadyuka.html Отзывы 0 73 73
8383 Работа №26 ----- Этой лунной ночью https://litclubbs.ru/writers/8383-etoi-lunnoi-nochyu.html Отзывы 0 39 39
8384 Работа №27 ----- Свет мой, зеркальце, скажи или Как я женился (из записной книжки) https://litclubbs.ru/writers/8384-svet-moi-zerkalce-skazhi-ili-kak-ja-zhenilsja-iz-zapisnoi-knizhki.html Отзывы 0 47 47
8385 Работа №28 ----- Приятного отдыха https://litclubbs.ru/writers/8385-prijatnogo-otdyha.html Отзывы 0 44 44
8386 Работа №29. Работа удалена по просьбе автора ----- Последний ингредиент — твоё сердце https://litclubbs.ru/writers/8386-poslednii-ingredient-tvoyo-serdce.html Отзывы 0 42 42
8387 Работа №30. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Сто Первый https://litclubbs.ru/writers/8387-sto-pervyi.html Отзывы 0 26 26

Лепестки роз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67225 ElenaPonka ----- Очень органичная история. Всё понятно и логично вплетено. Единственное, непонятно, почему для завязки был выбран именно такой фильм... Он очень интересно описан, но только для того чтобы пронести образ лепестков и встречу влюбленных, которая отличалась от киношной. Читался рассказ очень легко благодаря четкому разделению между эпизодами и хронологии событий. Герои получились немного картонные, потому что мы знаем, что с ними произошло, но можем только догадываться об их эмоциях по этому поводу. 7
66992 Клокуок Орэндж ----- Очень понравилась идея, что, несмотря на возможности находиться в фейковых других временах / других странах, ценнее ощущать реальные эмоции. Но главная проблема: сюжета как такового нет, так что рассказ скорее можно назвать приятной зарисовкой. Написано грамотно и легко для восприятия. Очень понравился момент, когда Наташа отвечает: «Значит, отказать. Я уже не в том возрасте, чтобы играть в тайных ухажеров». Действие происходит в 26 веке, а начиналось в 22, то есть Наташе больше 400 лет))) ну да, уже выросла из возраста игр в тайных ухажеров))) 6
66977 UrusVerra ----- На мой вкус, первая часть получилась интереснее и романтичнее всей остальной истории. Да, дальше хорошо прописана тяжесть выбора между любимой девушкой и мечтой. Есть романтичный момент с розой-потомком земной. Но в целом… о чем рассказ? О сожалениях? Но разве героям есть о чем сожалеть? Кажется, оба прожили хорошие жизни, чего-то добились, есть семьи, есть дети. О возврате к прошлому? Опять же – зачем... Короче, мимо. Написано хорошо, лирично. Читается легко. Грубых ошибок я не заметила. Но, увы, рассказ не зацепил вообще. Если хотите, можете смело списать мое мнение на вкусовщину (ибо лирично-сожалейное в 99.99% случаев проходит мимо меня), но я честно старалась найти в рассказе что-то, что бы меня порадовало. Нашла – это язык и стиль изложения. Содержание, увы, совсем не мое. 5
66945 Ito Matoru ----- Старая и как бы добрая фантастика, но увы уже наверное надоевшая. В принципе ничего против фантастики не имею, но по видимому, лично мне она не очень нравится, так что могу комментировать конструктивно, по тексту, без особых чувств. Сама идея первой любви о которой будут помнить сквозь года, не новая но стоящая и болезненная, наверное за нее и есть один «+». Сам рассказ без особого "застоя" есть моменты с хорошим движением, но также есть моменты, картины, которые с первого раза не понимаешь. Из-за этого в голове получается мешанина, то есть, гг в пустом пространстве. Впрочем пространство обретает контуры под конец, но увы это запоздание с привкусом расстройства, как от просмотра фильма где звук бежит вперед движения кадров. Но это лично мое ощущение, а вам удачи в писательской деятельности! 6
66773 Наталья А. ----- Добрый сладкий рассказ. Про любовь. Небольшую любовь, ностальгическую. Но читается без усилий. Потому что всего в меру - и любви, и ностальгии, и замороженного Нижнего. Написано хорошо, с уважением к читателю. То есть грамотно, без лишних слов, красивостей и наворотов. Мне не хватило треша и угара. В том числе словесного. Всё слишком чинно и благородно. Автор молодец. 8
66762 JusTsaY ----- Влюблённая пара переживает разрыв ввиду того, что молодой человек соглашается на галактическое путешествие. Но спустя сотни лет он возвращается, чтобы всё начать сначала. Задумка удачная и могла бы развиться в прекрасную историю, если бы не исполнение. Много лишнего, начиная с вступительного эпизода просмотра кино (который не работает на сюжет и не создаёт интригу), заканчивая описанием Нижегородской набережной будущего и инопланетным цветком. Но печально другое, кмк, упущено самое важное - отношения персонажей. Даже тот же инопланетный цветок становится не событем, а констатацией: один увёз, второй привёз. И никакой ассоциативной глубины в нём нет, несмотря что этот элемент повествования явно задумывался как художественный приём. 4
66454 Олень в можжевельнике ----- Не очень понимаю, как люди в этом мире живут по несколько веков и при этом не кишат как тараканы по 20 штук на одном квадратном метре) Рассказ по выбор между мечтой и любовью. Про встречу спустя огромную кучу лет, будучи уже совершенно незнакомыми людьми. Момент с розами мне показался трогательным. По самому тексту претензий нет. Особых шероховатостей не заметила, читается легко. Ровный, спокойный рассказ. Про то, что ремарки с датами вставлены зря вам уже сказали, повторяться не буду) 6
66209 Энни Нилсен ----- Начну с хорошего: понравились розы. Они объединяют всю историю и показывают чувства героя. Еще бы в финале лепестки не просто посыпались, а была бы подводка к этому, объяснение, было бы вообще классно. А вот все остальное как-то не очень. Сюжет очень простой: улетел-прилетел, нет ни оригинальных поворотов, ничего. Вся фантастическая часть ни о чем. Просмотр фильма ничем не отличается от того, что мы имеем уже сейчас, это не фантастика. Если уж погружение в виртуальное, то должны быть задействованы все органы чувств, герои должны ощущать , что они там, чувствовать ту одежду, запахи, пыль и тд. И дальше, слетал в дальний космос, а ощущение, что за хлебушком сходил. Ничего интересного. Ладно, допустим, фантастика у нас не основное. Жанр романтика. Но кроме роз и она нигде не показана. У девушки любимый улетает навсегда, а она лапшу обсуждает. И дальше, он вернулся, встретились и пошли в отель. Где хоть какие-то эмоции? Сожаление о расставании, радость встречи и тд? Скучный язык, в большинстве случаев все пересказывается, а не показывается. Более-менее удачны диалоги, в них есть искра жизни. Но описания и повествовательная часть слабые. 3
Общая оценка 45

Донжуанский список Дрыгина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67166 ElenaPonka ----- Любопытная идея в том, что жены стимулируют ревность мужей наскальными надписями от любовников. Только непонятно, зачем герой оставил в засаде жену вместо себя, если думал, что она знает этого любовника и зачем ковырял бивень мамонта. Читается легко, своеобразный юмор присутствует, немного смутили штампы по типу "сладострастно", но я так понимаю их автор использовал сознательно. Еще несостыковка, почему увядающая супруга родила ребенка, такое ощущение, что в начале была речь про пенсионерку, а потом про пионерку. 7
66993 Клокуок Орэндж ----- Сюжет: юмористический детектив, как бы мимоходом оброненная информация в середине рассказа о том, что жена Протупеева работает в парикмахерской, вдруг оказывается очень важной составляющей) мне все понравилось: очень свеженько! Единственное - разгадка приходит полицейскому больно уж легко, вот бы чуть-чуть позакрученнее было) а то столько лет расследования, а в итоге просто список в руки попадает) Но, по моему мнению, лучший рассказ группы. Написано очень озорно, и по стилю очень в меня попало. Напомнило «Петровых в гриппе». «…Кусты трясутся, что там делают?…» - класс)) «Предлагаю перенести неурочные бдения на брачное ложе» - ещё хлеще формулировка. 10
66976 UrusVerra ----- Какой хороший, добрый, улыбательный рассказ) И романтике место нашлось, и теплому юмору, и даже детективу – хотя последний довольно непритязателен; главный зачинщик «хулиганств» ясен почти с самого начала. Но рассказ это, на мой взгляд, совсем не портит. Главное в нем не это) Написано гладко, читается влет; язык простой, но при этом очень образный, в голове сразу объемная картинка появляется. На мой взгляд, один из лучших рассказов в этой группе. Автору спасибо за улыбку и сердечное пожелание пройти дальше в конкурсе)) 10
66940 Ito Matoru ----- Хорошее повествование о разжигание "запотевшей" любви. Могу сказать, что рассказ вышел подвижным и забавным, так что автор весьма хорошо подобрал тему и предоставил ее. Персонажи вышли живыми. И хоть о них мало что рассказывается, в голове уже они обрисовываются и приобретают объемные формы. То есть все герои воплотились в обычных людей живущих вокруг нас. Понравилась и сама идея, что брак удерживает жена, ведь не зря и сами психологи говорят о том что благополучие в семье зависят от супруги. Автору могу пожелать удачи на писательском поприще! 10
66780 JusTsaY ----- Юмор - есть. Любовь (хоть и через ревность) - есть. Но нет сатиры. Наверное, моя претензия надуманная, но всё же: вот персонажи в меру каррикатурные и списанные чуть ли не с соседей/знакомых (у многих такие есть), вот легковесная история, в которой уместны остроумные нелепицы. Но вот этой-то остроты и нет. Написано гладко, мне-то уж точно ни к чему не придраться. Персонажи выпуклые, история внятная. Рассказ в целом отличный, и оценить низко у меня не поднимется рука. Но два балла за вкусовщину всё-таки сниму 8
66772 Наталья А. ----- Милый-милый Карл... Дрыгин. И рассказ милый. Весёлый. Добрый. С уместным хеппи-ендычем. Городские волонтёры увядающей любви... Конечно, их нет, но их следует чаще придумывать. И на этот раз весёлый добрый текст не даёт увидеть огрехи. Ну, значит их и нет в рассказе. Автор писал с уважением к читателям и тщательно всё вычитал. Автору удачи! 9
66453 Олень в можжевельнике ----- Пусть личность Сени Дрыгина становится ясна с первых строк, рассказ от этого не страдает. Забавная, трогательная, по-доброму нелепая история о любви. Любви тихой, спокойной, как огонёк свечи. Временами затухающей и требующей руки со спичкой. Почему так сложно писать отзыв, когда работа понравилась? Хороший рассказ, написан уверенной рукой. После прочтения осталось теплое и приятное послевкусие. С юмором я не очень дружу, но здесь он аккуратный и очень приятный) 10
66208 Энни Нилсен ----- Идея не так чтобы очень интересная или оригинальная, но симпатичная. Есть романтичость в описании сцены с минтаем, вот она кажется мне самой удачной. Немного не хватило юмора, каких-то смешных происшествий во время поисков это Дрыгина. Язык нормальный, читается легко хотелось бы больше насыщенную историю, сейчас она кажется немного затянуто. Но герои живые, не картонные. Финал очень предсказуем. 6
Общая оценка 70

Убить дракона легко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67165 ElenaPonka ----- Добрая сказка про несчастных дракона и принцессу. Сюжет идет бодро, но дыры имеются в наличии: непонятно, почему никто не спасает принцессу, неужели она живет одна? Как дракон узнал, что она в домике прячет своё сердце? Почему дракон улетал резко и без объяснений? Читается легко, завязка интересна, сам рассказ насыщен подробностями, герои и обстановка описаны, правда, многие моменты появляются волшебным образом, из-за чего создается ощущение детскости и нарочитой сказочности 8
66994 Клокуок Орэндж ----- Все очень добренько. Но очень удивил момент с «прозрачностью» принцессы. Т.е. дракон - единственный, кто это заметил? А родители? Она ведь юная принцесса, значит, должны быть родители - король и королева)) в общем, этот момент слииишком бросается в глаза как непродуманный. По мне, прям логическая дыра, которая сильно влияет на общую оценку..( А ещё мне показалось, что если додумать, кто именно заколдовал принцессу, и кто заколдовал дракона - то могло бы выйти прям супер произведение. Стиль написания понравился! Как бы самая классическая сказка, но с современными вкраплениями типа обменом фото и фразой «когда рядом столько живых и настоящих принцесс…» 6
66975 UrusVerra ----- Милая, добрая сказка про любовь – про утрату старой и обретение новой. Понравилось: что герои не влюбляются друг в друга с первого взгляда; что их сводит вместе не случай, не глупость (как это часто бывает в историях про лубофф), а схожая боль; что показано развитие их отношений (и как оно показано). Ну и хэппи энд, конечно же) Что не понравилось: Кларисса и Ледяная леди настолько часто упоминаются в истории, что обретают свою сюжетную линию, но она никак и ничем не заканчивается. А хотелось бы чего-то – либо наказания за разбитое драконье сердечко, либо искупления. Второе – это финальный твист с тем, что дракон оказывается заколдованным человеком. Эх, как по мне, оставаться бы ему драконом) Ну какой толк в этом сюжетном ходе? Разве он что-нибудь привносит в историю? Нет. Только упрощает дальнейшие отношения героев. И все же, несмотря на критику, я баллы снимать не буду) Мне понравилось) Автору спасибо и удачи!) 10
66939 Ito Matoru ----- В целом не плохая фэнтези-сказка, но лично по моему мнению скучновата и с несколькими дырочками. А так как с любовью у меня дела не дела, то не могу судить о страданиях персонажей и тому подобных вещах. По началу все вроде бы было как завязка но дальше стал сюжет походить на маятник, а не карусель. И вроде все шло "по списку" но наверное не хватало движения и наоборот было многовато лишних пояснений. Мне кажется, что для красоты и легкости текста следовало некоторые пояснения убрать добавив движение картинки. Вот к примеру, дословно не помню, но у вас было написано: "дракон попросил отойти принцессу, чтоб ее не унесло потоками ветра." По моему красиво выглядело так: "— Отойди! — дракон ринулся вперед аккуратно оттолкнулся и взмыл в серое небо." Конечно это примерно, можно было бы и по красивее написать. И вот именно этого движения мне не хватило. Но это субъективно, так что надеюсь у вас будет в работе успех! 7
66783 JusTsaY ----- Любовная лирика о драконе и принцессе. Со злыми (и не очень) ведьмами и чудесным превращением в финале. Но с моей точки зрения сюжет неоправданно затянут. Образы и мораль знакомы с детства, а хоть какая-то изобретательность отсутствует напрочь. Это всё равно хороший рассказ, но мне он показался чрезмерно нудным. Описательная часть отличная. А сюжет, кмк, сшит белыми нитками. Его двигателем выступает взявшееся из ниоткуда проклятие принцессы, а для развязки введена ещё одна ведьма. Когда как Кларисса и Ледяная так и остались далёкими и невнятными антагонистками, на которых не зазорно жаловаться дракону 6
66771 Наталья А. ----- Сказка хорошая. Про любовь. Но как-то пресновато всё. Не хватило треша и угара. Всё такое сладко-пушисто-розовое. Мимимишное. Интригу надо подкрутить. Дракону крылья оборвать, принцессу без ноги оставить, ведьме веса добавить... Чтоб было над чем взрыднуть. Написано гладко. Придраться вообще не к чему. Даже обильные запятые все по своим местам стоят. С ритма не сбивают. Жаль, что немного убаюкивают своей безупречностью. 9
66452 Олень в можжевельнике ----- Получилось так, что я прочитала рассказ раньше, чем узнала, что он будет в моей подсудной группе. Моё мнение не изменилось, но дублировать сюда я его не буду) Раз уж в комментарии я только хвалила, добавлю небольшую ложку дёгтя. В сюжете есть логические дыры. Вроде отсутствия у принцессы родственников, слуг, охраны. Но в целом они простительны, это всё-таки сказка. Конец мне кажется несколько скомканным. Словно автор боялся, что ему не хватит символов. Старательно стилизованная сказка про дракона и принцессу, милая и трогательная. Местами по-сказочному неуклюже, тем не менее всё смотрится хорошо и органично) Подумала и решила добавить комментарий сюда, а то получилось нечто в духе "бубубу всё плохо, держи хорошую оценку, автор") Хорошая, добрая сказка. Мне понравилось, насколько Дракон и Принцесса по разному проживают свою потерянную любовь — одна заперла все воспоминания в комнате и потеряла ключи, второй осаждает замок предмета воздыханий, лишь бы лишний раз её увидеть и попасться ей на глаза. Путь от товарищей по несчастью до романтических чувств, на мой взгляд, правильной длины — не затянуто, но и не выглядит, как нечто, спонтанно свалившееся с небес. Понравился язык повествования, приятный. 8
66210 Энни Нилсен ----- За романтику отвечает само наличие принцессы, принца и драконов. Потому что в их взаимоотношениях я не увидела ничего романтичного. Принц бросил принцессу и вроде случайно проклял её, что она стала исчезать. Принцесса с неведомой целью бегает к дракону. Дракон любил сначала одну, правда так, что пришлось от него стеклянную стену создавать. Больше на сталкерство похоже. Потом они вроде полюбили друг друга, но мне опять же это неромантично. Да и в целом, вся эта тема с драконами и принцессами порядком надоела. Но у неё есть свои почитатели. Хотя есть неплохие детали, типа описания исчезновения. И вроде это сказка, а у сказки все же хочется какую-то мораль. Написано прилично. Восторгов не вызвало, но и особых нареканий нет. Хотелось бы побольше "волшебности", образности. И эмоций героев, их внутренних переживаний. Название кажется неподходящим. Или я не уловила его смысла. 2
Общая оценка 56

Неудавшийся массаж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67164 ElenaPonka ----- Идея сама по себе не плоха, но исполнение достаточно грубое. К логике и сюжету вопросов нет: все герои ведут себя логично, есть завязка ,крючок, кульминация и другие элементы. Читается легко, но сама манера общения героев неприятна, хотя показывает характер персонажей. Кроме того, в рассказе собраны всевозможные штампы: парень подцепил девушку, оказалось, что для важного задания и для получения денег матери. Описание героев есть, но оно учитывает не их личностные качества, а национальность и ориентацию. 2
66995 Клокуок Орэндж ----- Стиль - слишком уж «безалаберный», а временами - прям противный. «я чуть не обкакалась там», «во все дырочки бы трахнули», «сами себе могилу роете, эндурасы» и тд. Дело совсем не в мате, а в умении его использовать. У Пелевина, Сорокина и тд мат звучит оочень опрятно и никакого отвращения не вызывает. Здесь же другая ситуация. Это все затмевает всякий сюжет для меня. Есть шероховатости c орфографической точки зрения: «как никак» - через дефис должно писаться, «с человеческой плотью, хоть и с наружной стороны» - а разве может быть человеческая плоть с внутренней стороны?.. Но опять же, это мелочи в сравнении с тем, что описал выше. В меня совсем не попало. 1
66973 UrusVerra ----- Рассказ ни о чем. На сомнительную сюжетную линию натянуты псевдо-анекдотичные размышления главной героини обо всем на свете. Действующие лица омерзительны, ситуации не смешны, подача и содержание «шуток» тоже отталкивают. Написано складно, были мелкие грамматические огрехи, но восприятию текста они не мешают. Положить бы в вашу форму интересное и не столь пошлое содержание, вышло бы что-нибудь очень даже недурственное. А как есть, я рассказ, увы, не оценила. 1
66782 JusTsaY ----- Рассказ про интрижку, которая переросла в похищение, а затем в глупый цирк с наследством и всевозможными стереотипами. Как очередной виток сюжета перетекает в другой - загадка. Как и мотивы персонажей, очень условные и существующие в логике всё тех же стереотипов. Грубые шутки выглядят натужно. Словно некая остринка подразумевалась, но реализовать в качественном виде не получилось. Будь то упоминание Аль Пачино в роли члена итальянской мафии (а знаковых фильмов с ним предостаточно (и ни одного боевика), и можно было бы пошутить про Сэндлеровских близнецов) или описание геев похитителей (толмут интернет-гэгов в помощь). Но получилось просто пошло, хоть и очень изредка - забавно 2
66769 Наталья А. ----- Написано бодро, в одном стиле. Читается легко. Так-то история незатейливая. Прям как настоящая. Чего только в жизни не бывает... Но история из тех, что легко читается и ещё легче забывается. Автор пишет хорошо. Стиль и ритм текста держит профессионально. По самому рассказу и сказать нечего - дурёха с дурнями пересеклась, с чем их всех и поздравляем. Но к автору никаких вопросов - словом владеет на хорошем уровне. 8
66745 Ito Matoru ----- Даже не знаю как описать то что было прочитано. Впрочем сама суть массажа и геев уловлена, но как-то мерзко от того что влилось внутрь моей головы. И не понятно где тут романтика о которой было заявлено в приемной комиссии? Что же из плюсов могу назвать движение рассказа и нормально выстроенные диалоги. По крайней мере не пришлось гадать кто и что сказал. Из минусов поставлю само содержание и замешивание национальностей евреев. И как было сказано выше "мерзко" отвратительные слова в рассказе и намеки. Может для кого-то это норма, но я считаю, что рассказы должны облагораживать, а не ухудшать нравственность. Конечно желаю вам удачи в писательской деятельности, но этот рассказ никак не соответствует обозначенным критериям. 1
66451 Олень в можжевельнике ----- Барышня вышла какая-то неприятная. Хабалистая. Мужчины карикатурные. Мама тиранша. Куча неприятных персонажей. Я очень не ценитель подобного юмора и, честно признаться, не знаю как рассказ оценивать. Но сюжет есть, хоть и больше похожий на анекдот. Язык автора мне не понравился. Есть удачные места, но в целом не моё. Наверное, я просто не очень люблю юмор, а этот рассказ напомнил мне скорее монолог с какого-нибудь юмористического шоу. Впрочем, повторюсь, в отличие от нескольких своих схожих по подаче конкурсных коллег этот рассказ имеет сюжет. 3
66211 Энни Нилсен ----- Мужчина нетрадиционной ориентации притащил девушку, чтобы она сыграла перед матерью роль его невесты. В принципе, ситуация комичная. Но сами шутки какие-то грубоватые, поэтому мне не было особо смешно. А туалетный юмор я вообще не люблю. Написано бодренько и живенько, герои слегка гротескные, но, думаю, так и было задумано. Кмк, стилистика автору не совсем привычная, из-за этого нет ощущения легкости в юморе. 4
Общая оценка 22

Гадюка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67163 ElenaPonka ----- Интересная идея с нейросетью для идеальной совместимости людей и работы героини, которая принимает решения о ликвидации людей. Сюжетных дыр и состыковок нет, всё продумано и логично. Легко читается, рассказ держит в напряжении: интересно узнать, что же будет дальше. Сопереживаешь обоим героям, а значит, в рассказе удалось передать их характеры, эмоции и мысли. 10
66996 Клокуок Орэндж ----- Характер главной героини описаны оочень хорошо! Все эти покусывания пальца - очень точно. Но я не совсем понял, почему все-таки получилась идеальная совместимость, если на самом деле они не особо совпадали? Явно не раскрыт этот момент. Читается легко, но шероховатости по тексту есть. «Ксения тоже изобразила улыбку, но быстро стабилизировала лицо до нормального состояния» - это ну прям ооочень странная формулировка. СТАБИЛИЗИРОВАЛА))) я подумал на этом моменте, что Ксения - робот. Технологии будущего, главная героиня - робот, все сочетается) 8
66972 UrusVerra ----- Хорошо получилось) Скажу честно - первую половину рассказа я не думала, что поставлю ему такую высокую оценку. Герои показались малоинтересными, чуть преувеличенными в своих противоположностях. Читая их диалоги, я чувствовала себя немного неловко, словно не читаю про неудачное интернет-свидание, а сама на нем присутствую. И в целом сторонний (казалось бы) сюжет с работой Ксении захватывал больше, собственно, «романтической» части. Но как все изменил поворот, а?)) Во-первых, все, казалось бы, несвязанные ниточки к нему ведут – я такое обожаю. В рассказе просто не остается лишнего, все служит конечной цели, - выдернуть из под читателя ковер и разбить ему сердечко) Браво, автор, со мной вам это удалось. Грядущий твист я разглядела только когда он уже во всю готовился врезать мне под дых. Придраться, конечно же, есть к чему – можно поинтересоваться, что ж это за мир такой, где людей вместо карантина просто мочат; почему вообще у людей, которые принимают такие решения, есть доступ к средствам связи (они тут как бы судьбы вершат, их не стоит отвлекать, разве нет?); или что правила «программы по поиску родственных душ» раскрыты очень туманно… Но мне кажется, все это играет на сюжет и на финальный твист. Мир – просто фантдоп, и туманность подбора заставляет задумываться, действительно ли девочка грохнула своего единственного и неповторимого, или нет, что только усиливает глубину рассказа. Короче. Автор. Спасибо вам огромное) Не хочу я вас критиковать, мне ваш рассказ понравился) Десятку вы от меня заслужили. 10
66784 JusTsaY ----- У рассказа есть объективные недостатки. Сюжет предсказывается сразу, как только представлена Ксения и её работа. Почему "Встречала" сосватала её именно с Кириллом? Интересная работа - уничтожать исследовательские челноки, более эффективных способов дезинфекции в описываемом мире не существует? Но невероятным образом рассказ работает. Очень удачно прописаны персонажи. Их эмоции, мысли, ощущения превалируют над недостатками сюжета, причём настолько сильно, что ему можно простить что угодно. Тонкая и талантливая работа 10
66768 Наталья А. ----- Глубокая, хорошо проработанная работа. Героев всего трое, но каждый по-своему достоверен. Не перепутаешь. Ну и концовка прямо по нервам. Тяжёлая у Ксении работа. И сюжет не запиленный, и подан профессионально. Автору удачи. В хорошем рассказе не хочется видеть ошибок. Пару запятых, конечно, не хватило. Но в целом грамотность на высоте. Ничто не отвлекало от рассказа. Сравнения не затёртые ("как шуба на пляже"). Видно, что от души написано. Без лишних красивостей и наворотов. Мои поздравления автору. 10
66744 Ito Matoru ----- Мир будущего в котором люди решают судьбу других по алгоритму программы. Не плохо написано с точки зрения сюжета, но лично я немного ощущаю усталость от напряжения. В начале от того что пытаюсь понять что происходит, а потом почему все так закончилось. Есть несколько дыр, но это не критично, они маленькие как ушко булавки. Характер главных герое показан четко и уверенно, но помимо героев хотелось бы большего объяснения мира. Может это не обязательно, но лично мне этого не хватило. 6
66450 Олень в можжевельнике ----- Хороший рассказ. Не скажу, что герои мне понравились, но они живые. И улыбчивый, преувеличенно дружелюбный почти до последнего Кирилл, и замкнутая, нелюдимая Ксения. Сам мир странный. Понятно, конечно, что после пандемии боятся повторений и всеми силами пытаются уберечься, но меры слишком уж жёсткие. Неоправданно жёсткие. Финал был ожидаем, но всё равно сработал. Жалко Ксению. Никуда она со своей работы не уйдет. Так и будет местечковым демиургом, одиноким, нервным м замученным совестью. Написано неплохо, но есть шершавые места, о которые цепляется глаз. Споткнулась о несколько не очень удачно выстроенных предложений. Понравились диалоги, мне они показались реалистичными. Я долго сомневалась над оценкой. Если бы не другие две работы, я бы точно поставила сюда десятку. Но три десятки на десять рассказов это, наверное, перебор) Будем считать, что сняла балл я за безысходность в финале) 9
66212 Энни Нилсен ----- Рассказ понравился, хотя это не юмор и не романтика. Структура рассказа с этими разрывами и двумя линиями работает как в плюс, так и в минус. С одной стороны, все очень концентрированно, сосредоточено в маленьком промежутке времени, происходит быстро. Но с другой стороны, мне не нравилось, когда события на корабле вдруг прерывались личными переживаниями главгероини. И опять же, у героини довольно важная работа, мне кажется вообще личные переговоры были бы запрещены, а она все время прерывается. КМК, было бы лучше знакомство героев чуть отодвинуть по времени, хотя бы на один день, допустим, выходной главгероини, и дать им больше времени познакомиться, возможно даже зародиться какой-то романтике. Финал хорош, противоречив, рвет шаблоны, что я очень люблю и ценю. Но переход от Ксень до гадины слишком резкий. Чего-то не хватает. Герои яркие, оба вызывают сопереживание. Психологично. Фантдоп хоть и не самый оригинальный, но использован хорошо. Ошибки есть, но не критичное количество. 10
Общая оценка 73

Этой лунной ночью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67149 ElenaPonka ----- Идея забавна и интересна, но хотелось бы, чтобы кроме фантазийного возврата чувств намечались бы и реальные. А у автора после появления тещи на мотоцикле где-то пошло не так, и всё сбилось в абсурдный ком, как фарш в сосисках и Пятерочки) Читалось очень легко, юмор есть, он не наигранный, а органичный, что приятно. Если бы после третьего поворота сюжета, рассказ бы не свалился в нелогичный абсурд, то было бы точно 10) 7
66997 Клокуок Орэндж ----- «Дьявол», как мне кажется, должен быть чем-то таинственным, непостижимым. Когда он разговаривает со своими подчиненными, подобно человеку, и ещё именуется не какими-нибудь эпитетами, а прям вот так топорно «дьяволом» - это создает впечатление наивности повествования. «Подъем, сучка» - это Макс к жене так обратился? И порадовался, когда она в воду упала? Похоже, ему стоит провериться у психиатра… За таким героем как-то совсем не интересно следить, и непонятно, чем именно обусловлено такое его отношение. В общем, извиняюсь, но что-то не зашел рассказ, совершенно. Оочень сильно бросается в глаза, что не вычитан текст. Запятые там, где не нужно. «В нерешительности», конечно, пишется слитно, ну и много подобных ошибок. Повествование ведется с точки зрения Макса, но вдруг мы узнаем, о чем думает призрак. «Почему он не тормозит». Это странно, в рассказах повествование обычно ведется с одной точки зрения. 2
66971 UrusVerra ----- Обычно я люблю абсурдные истории, но с этой что-то не срослось. Все-таки дичь тоже нужно нести убедительно. Диалоги получились то картонными, то чересчур наигранными. Героев (особенно, почему-то, Макса) по страшной силе штормит из одних эмоций в другие. Цели и желания тоже постоянно меняются. Да и в целом герои не вызывают симпатии – хам и скотина плюс истеричка равно… пара, которой не хочется сопереживать. Из юмора, увы, рассмешила лишь эта строчка: «Антонина Львовна, кажется вас попёрли из армии тьмы», и то мне бы хотелось увидеть ее в более продуманном рассказе. «Люди утратили всякое уважение … Гулять в одиночку, по ночному лесу…! Как такое возможно?!» - может быть, «Разве так можно?». В вашем случае, он будто бы удивляется не тому, что они осмелились, а тому, что у них вообще получилось войти в лес. 3
66785 JusTsaY ----- С точки зрения сюжетной структуры рассказ очень сумбурный. Супружеская чета после скандала бродит в лесополосе вокруг отеля, где они отдыхали, и случайно натыкается на шабош. В любой другой ситуации я бы из-за этого сильно ругался, но в данном случае всё подчинено довольно яркому ситуационному юмору, который отменно работает. Если бы не огромное количество ошибок, неудачных выражений (облокотившись головой, прекрасное предплечье, срочно «эвакуировал» взгляд выше и пр.), очень авторская орфография, неуместные повторы, ненужные уточнения, канцелярит, - рассказ бы оценил выше. 6
66759 Наталья А. ----- Хорошая история. С фантазией. И хеппи ендушко на своём месте. "чёрная, пузырящаяся жидкость" из головы призрака? По этой логике из разбитой головы героя должен был заструиться клоками туман. " натянул на лице улыбку" - натужно улыбнулся. Много подобного. Написано местами корявенько. Местами текст не вычитан. Но ведь хорошо всё закончилось. Всем добра хочется пожелать. 7
66666 Ito Matoru ----- Любовь и ненависть женатой пары. В принципе все повествование последовательно. И вопросы появившиеся в начале последовательно получают ответы. Но мне не понравилась "грязная речь" персонажей, я считаю применение ругательств в литературе не приемлемым. Но это лично мое мнение, может быть для отдельной категории рассказов это норма. Персонажи может не описаны но более менее прописаны, в одном моменте не понятен мотив и переменчивость гг, но все-же люди склонны в одночасье менять решения, так что пропустим мимо ушей. Конечно построение рассказа выглядит гармонично, но ощущается некая обрывистость. Может быть так и задумывалось, но лично мне показалось каким-то странным. Желаю не опускать руки и дальше продолжать писать. Только так можно достигнуть лучшего результата. 5
66449 Олень в можжевельнике ----- Поведение героев очень странное, даже для людей, ушибленных головой в результате ДТП. Разделиться посреди леса без связи после аварии это крайне неразумно. Это я молчу о причине ДТП. Максим мерзкий. Вроде, закончилось всё хорошо, но мне не кажется, что конец такой уж счастливый. Романтическая линия вообще мимо меня) Написано неуклюже, местами косноязычно. Проблемы с оформлением мысленных монологов. Где-то они оформлены с кавычками и тире, где-то просто с кавычками, а где-то находятся прямо внутри текста. 4
66213 Энни Нилсен ----- Плюс рассказа - это постоянная движуха, герои едут, кто-то появляется, что-то происходит. Но, кмк, здесь попытка и в юмор, и в романтику и в абсурд и из-за этого ни один жанр не дотянут. Отношения как-то вдруг в финале прям резко изменились, юмор - лучшее это про сосиски, теща ведьма слишком банально. Кажется, если бы добавить абсурда, яркости героям и описаниям, может даже где-то утрированного, получилось бы веселее. некоторые фразы удивили. Например, "Лес чёрным болотом обнял за плечи". Не очень себе это представляю. И в диалогах, когда заканчивается прямая речь, нужны запятые, а не точки. 5
Общая оценка 39

Свет мой, зеркальце, скажи или Как я женился (из записной книжки)

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67148 ElenaPonka ----- Мужчина так не хотел или хотел жениться, что превратился в дракона и утащил в ЗАГС свою принцессу. Не понятны переходы между разными частями сюжета, прыгают как Щелкунчик. Кто такой сосед и что он делает в зеркале, также непонятно Читалось не сильно легко, благодаря отбивке между частями рассказа, описания персонажей практически не было, в основном, все герои-функции. Возможно, стоило бы вычитать и избавиться от сумбурности в повествовании. 3
66998 Клокуок Орэндж ----- к сюжету вопросы есть) что это за сущности, которые появляются в зеркале? С чего вдруг дракон? Развязка в стиле сказки: девушка предпочитает обычного скромного парня, а не известного красавчика. Но дело в том, что в сказках «скромные парни» - полны положительных черт, а главный герой в рассказе - помимо бухания, раскидывания носков и желания пожрать в столовой - ничем особенным не запомнился) Думаю, что сюжетную составляющую надо доработать, тогда рассказ будет очень крут) Диалоги с родственниками - умора! Написано очень высококачественно. Особенно вот этот момент - суперский: «Училкой тоже не здорово! ‒ подбоченились семь сестер». Представил себя пуделем у прелестных ног… Ленки. Прям рисуешь в голове картинку из ситкома: закадровый голос, и вдруг появляется пудель с головой главного героя) очень хорошо! 8
66970 UrusVerra ----- Хороший рассказ) Поначалу даже не пахнет фантастикой, но на причитаниях родни вдруг становится любопытно – а что ж там за предания у них такие… Финальный твист тоже понравился) В общем, на мой скромный вкус, очень даже забавная история получилось. Но вот романтикой я бы ее назвала с натяжечкой, ибо вторую половинку этого драконьего дуэта мы видим мало и не раскрыта она совсем. Девушка просто есть и есть. Эдакий трофей для главного героя в конце истории. Ну или драконье сокровище)) Но сама она на героиню не тянет, увы, не выписана. «…голова превратиться в тыкву». Автор, ну е-мае, зачем же портить впечатление от хорошего рассказа? Если это ошибка (кстати, не единственная), то журю, если вы нарочно так с нами, читателями, то прошу, не надо. «… разлетелся на кусочки гип» - я несколько секунд не могла врубиться, при чем тут главный инженер проекта и почему он написан маленькими буквами. Но это все так, придирки. Рассказ мне понравился) Автору большое спасибо) 8
66813 JusTsaY ----- Главный герой рассказа из-за какого-то семейного пророчества должен успеть жениться на пассии, к которой (до пророчества) не имел каких-либо серьёзных чувств. Местечковая история, где мистицизм (с зеркалом, пророчеством, аллюзиями) должен бы разбавить пресную мелодраму, но на самом деле он только выбивается из общей канвы. Много слэнга. Понятно, что это соответствует духу главного героя, но, кмк, баланс не соблюдён. Из хорошего - есть действительно классные шутки. Но в целом из-за сильной (с перебором) стилизации теряется сюжетная нить. 4
66757 Наталья А. ----- Бодро. Весело. Не слишком затянуто. Фантастично. Оптимистично. Словом, читалось легко и без критики. Хотя начиналось всё как очередная интернет-байка. К счастью, в финале всё удраконилось. Поскольку написано легко и весело, то и ошибки в глаза не бросаются. Скорее всего их просто нет. Исключительно грамотный рассказ. Автору спасибо за весёлые выдумки. 10
66592 Ito Matoru ----- Честно говоря понятного было мало. Ну точно это записки из дневника и суть в завоевании невесты, но вот, что за зеркало, какой сосед и много «что» да «почему». В принципе есть последовательность и интересные моменты, но не понятно. Главный герой можно сказать, что описан и прописан хорошо, но вот вторая личность — Лена, не прописана. Может из-за ограничения в символах, может просто забыли... но для целостности наверное следовало бы показать причину, почему именно она. Да и как выше было написано, в рассказе много дырочек на которые как бы и не было дано ответа. Пусть будет у вас еще больше творчества и отличнейших рассказов! Пусть вас не смутит моя оценка, просто мне не были понятны некоторые моменты из которых и состоял рассказ. Я бы поставила больше, но увы есть правила «поставить единицу и десятку». Не падайте духом и трудитесь, только так мы станем лучше:) 1
66448 Олень в можжевельнике ----- Интересная интерпретация легенд про драконов и принцесс, но принцесса получилась очень блеклой. Прозрачной, даже. П.с. мне грешным делом показалось, что химии между драконом и рыцарем больше, чем между драконом и принцессой)) Мне чего-то в этой истории не хватило. Серьёзности, может быть) Хотя за саму задумку спасибо, она занимательная. Мне не очень близок стиль повествования, а ещё у меня холодная война с кавычками. Я их периодически теряю в своих текстах и, оказывается, мне трудно видеть их обилие в чужих) Ещё у меня вопрос, почему Дед, в отличие от остальных родственников, с большой буквы? Типа, глава семьи?) 6
66214 Энни Нилсен ----- Мне все нравилось: герои, сюжет, даже незатейливый, но симпатичный юмором, ровно до превращения в драконов. Не,сам финальный твист с превращением тоже вполне хорош. Но почему именно в драконов? Это уже так банально и скучно. Ведь полно всяких других сказочных, мифических существ. И с ними интрига пооригинальнее была бы. Ну и намёки какие-то можно было в тексте дать, придать героям черты этих существ. А после драконихи из Шрека как-то сложно создать что-то оригинальное именно с драконами. Герои живут, разговаривают, сюжет двигается, читалось легко, но хотелось бы побольше описания семьи. Там могли быть очень колоритные персонажи. Раздражающих ошибок не заметила. 7
Общая оценка 47

Приятного отдыха

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67147 ElenaPonka ----- Завязка случилась) мы увидели, что проснулся какой-то мужчина, судя по всему попаданец и стал совершать немного нелогичные вещи. Непонятно, к чему упоминание писателей и как это относится к раскрытию характера героя и дальнейшему ходу сюжета. Описок и серьезных ошибок не заметила, ход истории логичен, кое-где сложен для восприятия, но под конец автор исправляется, и всё разъясняет. Герой кажется взрослым мужчиной, а по сути 11-классник, что тоже немного смущает. Возможно, стоило его сделать студентом-выпускником. 6
66999 Клокуок Орэндж ----- Возможно, единственный рассказ из группы, следить за сюжетом которого было по-настоящему интересно. Напомнило серию «Черного зеркала», в которой убийце устраивали испытание каждый день, и под конец дня стирали память. Так таинственно: маски собаки, волки с козлиными рогами. Обожаю! Но концовка оставила впечатление абсолютной незавершенности. Кто убил Ирину? Кто вернул главного героя в то лето одиннадцатого класса? Почему? Ничего не понял. В общем, мне показалось, что сюжетная составляющая нуждается в серьёзной доработке) «Он полулежал на обитой бордовым бархатом софе» - ой, а правда есть такое слово «полулежать»? Звучит странно… Встречаются слишком общие фразы типа: «красоту которой, наверное, можно было назвать божественной». То есть описания здесь нет, автор просто говорит: ребят, поверьте мне, она реально была красива. Ну а в остальном, читается легко и приятно. 7
66969 UrusVerra ----- Рассказ я не поняла. Совсем. У меня не получилось сопереживать герою, о котором я не знаю ровным счетом ничего, и мне было совершенно неинтересно читать его попытки что-то вспомнить и осмыслить. Высокохудожественные отсылки – это прекрасно, но разве они как-то работают на сюжет? Как-то помогают раскрыть героя? Если так, то я не заметила, простите (хотя отсылкам уделила, наверное, больше всего внимания). Финал вовсе, как мне кажется, пропитан сожалейкой и пожалейкой. А романтика-то где? Где герои, где отношения? Что мы знаем про Андрея? Что мы знаем про Ирину? Почему вы решили писать историю именно про них? В сухом остатке - интересная задумка с неким «чистилищем» и «работой над ошибками», но совершенно скучное, неинтригующее воплощение. Рассказ читается в целом гладко, но есть огрехи вроде «держал голову прижатой к подбородку» и инверсии не к месту («странный голос вновь зазвучал»). Выстроен рассказ тоже хорошо, но наполнение подкачало. Автор, мне кажется, вы можете гораздо интереснее! Дерзайте! 3
66814 JusTsaY ----- Крайне сумбурный рассказ в духе Рождественской истории. Нелогичность происходящего (что за флаконы и зачем их было пить, что за комната, к чему эти персонажи-воплощения ГГ и пр.) сбивает с толку, а серьёзный тон - мешает. Отсылки к классике - это хорошо, но ещё лучше - чёткая сюжетная структура. Повествование до стерильности сухое, не вызывает никаких эмоций (помимо недоумевания от уже упомянутой нелогичности). И это несмотря на то, что каких-то грубых ошибок не заметил. Или не вспомнил на момент написания 3
66774 Наталья А. ----- Сюжет, построенный на возвращение в прошлое, чтобы исправить содеянное - не нов. Всё зависит от исполнения. В данном рассказе оно не очень. Обрывочное, сумбурное, нелогичное... Влюблённый юноша убивает одноклассницу за непроявленный в его адрес энтузиазм. А со второй попытки, видимо, постарается это пережить без рукоприкладства... Впечатляет размах треша и угара. Повествование унылое, неинтересное. Такие незатейливые сюжеты могут увлечь только искромётным изложением. В данном случае об этом говорить не приходится. Жаль. 4
66455 Ito Matoru ----- Рассказ построен на поисках гг. Поисках причины случившегося в прошлом. И как бы не звучало избито, причина как всегда в самом человеке, а не в окружающих его обстоятельствах и людях. В принципе все логично построено и даже есть смысл и вывод. Как по мне, начало получилось несколько угловатым, то есть есть слова "тормоза" которые уточнят но отдаляют движения гг. К примеру: «— Надо же, пальто моё, — пробормотал он себе под нос и стал выворачивать карманы в надежде найти что-то ценное. Короткий лязг. На пол выпал маленький железный ключ. Андрей поднял его. «Всё как в глупой pointandclick игре», — он потряс головой, сбрасывая наваждение и подошёл к тумбочке. Ключ подошёл, и дверца легко открылась.» Можно было бы сократить и сделать более живым: «— Надо же, моё пальто, — пробормотал выворачивая карманы. Лязг. На пол выпал маленький ключ. Поднял. «Всё как в глупой pointandclick игре», — потряс головой, направляясь к тумбочке. Дверца легко открылась.» Конечно тут не много стараний для идеального вида, но как по мне, сохраняется смысл и движение. Вы когда пишите об одном человеке, то не стоит чересчур уточнять что это именно он. Уточнения подходят для нескольких героев в одном кадре, но в данном случае гг часто один так что можно сократить уточнения, что это именно он. Еще, если вы использовали слово «лязг», то можете не уточнять состав ключа, так как это слово применяется к металлическому предмету. В словаре так объяснятся: лязг — резкий звонкий отрывистый звук соприкосновения от ударов металлических предметов. Предположим, что в кармане были еще железки или ключ ударился о металлический замочек(змейку) и следовательно еще одно уточнение теряет смысл. В любом случае желаю вам удачи и большего совершенствования, я тоже борюсь со своими героями в "замороженном" пространстве и чрезмерном уточнении, так что вы не одиноки.) 5
66447 Олень в можжевельнике ----- Начало показалось похожим на мобильные игрушки про застрявшего в замкнутом пространстве героя. Знаете, где нужно отгадывать странные головоломки и смотреть на сюрреалистические результаты своих трудов. Спустя несколько предложений автор сам подтверждил мою догадку) Рассказ похож на дневной сон в жаркий летний день. Рваный, сюрреалистичный, прерывающий и изменяющий сам себя. Мне понравилось. Шанс исправить свои ошибки это хорошо, надеюсь, у героя всё получится. Атмосфера сюрная, но читать было интересно. Читалось легко, я нигде не спотыкалась. Не могу даже сказать, что конкретно меня зацепило, подача, или наполнение, но мне очень понравилась нарисованная автором картинка. 10
66215 Энни Нилсен ----- В рассказе очень много образов. И с одной стороны, это хорошо, создаёт нужную атмосферу танственности и загадочности. Но я многие из этих образов не поняла. Вот например, три пирамидообразных сосуда. Их форма что-то значит? А цвет жидкости? Разный ли у них эффект, а что было бы выпей герой из другого сосуда. Мне кажется, тут есть отсылка к Алисе в стране чудес. Возможно, это все просто для антуража, а может автор вложил какой-то глубокий смысл, который я не уловила. И таких образов , отсылок, аллюзий довольно много. Но они никак не объяснены. Поэтому ощущение, что я не поняла всю идею рассказа. Читалось с интересом, интрига что же вообще происходит держалась до самого финала. К финалу картинка почти сложилась, но все же нескольких кусочков до окончательного "ааааа, вон оно чё" не хватило. 6
Общая оценка 44

Последний ингредиент — твоё сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67135 ElenaPonka ----- Простая и легкая история про фею-крестную злого демона. Правда, демон хоть и был заявленным злым себя так совершенно не вел. Не закончена линия с зельем, непонятно, почему демон стал феей-крестной, если изначально говорилось, что все в семье Ани феи, поэтому ей тоже пришлось. А тут выясняется, что все могут стать феями) Юмор на любителя -- шутки достаточно прямолинейные. Повествование логичное, написано грамотно, нелогичны некоторые поступки героев и предсказуемы. Показалось, что рассказ затянутый, потому что слишком часто обыгрывался момент с тестом, и герои повторяли однотипные действия. 5
67000 Клокуок Орэндж ----- Я не понял, зачем текст кишит такими странными неважными подробностями типа «Перчатки я нашёл под раковиной, где стояло ведро с половой тряпкой». Разве это важно? Мне это только мешало читать и сбивало ритм. Юмор «Ну у меня навигатор сломался» показался очень плоским. В общем, совсем не зашло, извиняюсь. «Порой даже бабушка из Подземного царства приезжала» - вот это очень классная фраза)) Но иногда встречаются не особо приятные обороты. «я радовался как ребёнок, отобравший конфетку у другого ребёнка. Впрочем, почему «как»?» - ну, потому, что как. Он же не ребенок, отобравший конфетку у другого ребенка. А сравнивает себя) поэтому и «как») про запятые временами вообще забываете). Смешение стилей «Только мрачное логово, только хардкор» мне показалось неуместным. Повествование ведется от маленького существа, желающего стать злодеем. Мне кажется, он не должен употреблять такие фразочки. 2
66968 UrusVerra ----- Я до последнего думала, что Аня окажется злодейкой. Ну очень уж у нее оптимистичный характер, под ним прямо-таки напрашивается какой-нибудь чернушный омут с самыми мерзкими и подленькими мыслишками. Но рассказ завершился на позитивной ноте, что тоже радует) Из минусов – переход от «я хочу быть злодеем и сейчас грохну живое существо и вырежу ей сердце» до «я буду феечкой, защищать и оберегать» произошел как-то совсем уж скачком. А как же развитие? Еще минуту назад Захарка даже мук совести не испытывал, пряча за спиной ножик, а потом вдруг увидел щеночка и поплыл. Для легкомысленного, юморного рассказа, конечно, сойдет, но хотелось бы чуть большей продуманности что ли. Написано хорошо, читается в целом легко есть небольшие огрехи вроде чересчур громоздких предложений (чего стоит «… обложка, покрашенная в темно-красный цвет, чтобы со стороны это было похожим на кровь» - и слишком сложно, и «это было похожим» напоминает кальку с английского). Общее впечатление осталось положительное, автору спасибо и удачи в дальнейшем творчестве. 7
66815 JusTsaY ----- Очень милый рассказ с отличными персонажами. Но который очень сильно портит концовка. Серьёзно, молодой демон в роли крёстной феи? Нет, это забавно, но сильно выбивается из тщательно описаной сцены отношений крёстной-неумёхи и ГГ. Как неуместная шутка вместо кульминации. Главное достоинство рассказа, конечно, персонажи. Аня - отдельное сокровище, за ней следить было крайне занимательно. ГГ-демон, в принципе, тоже хорош, но крёстная перетягивает всё внимание на себя. Отдельно хотелось бы похвалить то, как здоровски работает контраст их характеров. Но, опять же, мне всё впечатление смазала концовка. 8
66756 Наталья А. ----- Нормальный пацанский бытовой юмор. "Стильняшка", камасутра, ночная фея... - своя целевая аудитория должна заценить. Самолюбование собой ("аккуратные рожки росли прямо из чёрных густых волос и украшали моё демоническое лицо своим величием") и своей "бицухой". Снисходительная ирония в адрес глупой феи-неумехи. Короче, пацанская калька. Юмор лёгкий и очень ненавязчивый. "Хорош болтать уже" - это не помешало бы для всего рассказа. Слишком много ненужного. "Стружка получилось, что надо" - поправить бы. Получилось не что надо, а нечто мимимишно-пацанское. Сильно на любителя мимимишно-пацанского. Остальным, вероятно, не зайдёт. 5
66446 Олень в можжевельнике ----- С самого начала картинка складывается забавная. Злодей на пьедестале, под розовым светом лампы, с вымазанными краской желтыми резиновыми перчатками) Персонажи живые (хоть один из них демон), характеры просматриваются. Безалаберная фея и серьезный молодой товарищ на самом пике юношеско-демонического максимализма. Милая компашка. Щенок Ань позабавил. К середине истории подумала, что было бы забавно, если бы Аня была не крестной феей, а ангелом хранителем. Вся такая беленькая, невинная, с оленьими глазками и параллельной задачей заполучить демоническое сердце. Но простите, это моя больная фантазия) Милая история про злого и ужасного демона, который стал крестной феей) Не очень понятно только, что будет теперь делать Аня. Кроме того, что сидеть с Анем) Слог лёгкий (местами, наверное, даже легкомысленный, но для выбранного жанра это не минус). Читалось легко и приятно, рассказ вышел невесомым, как крылышки крёстной феи) 8
66326 Ito Matoru ----- День рождение демона и его становление феей крестной. В другом ракурсе: от уничтожения мира до феи крестной. "В фильме снимались: Фея разрушитель — Анна, Демон добряк — Захарка." Лично для меня фея казалась сверх раздражающей, но наверное из-за моей личной неприязни к рукожопым людям. Ох, как же я не люблю таких из-за из невинности или нежелание взять себя в руки и исправится. Не спорю, может есть такие что реально не могут по другому, но в 99% это тупо лень и безалаберность. Честно по названию имелись ожидания, что она отдаст ему свое сердце ради осуществления мечты Захара по захвату мира. А он в последний момент отказывается от захвата мира и пытается вернуть ее к жизни и потом любовь и конец. Ну что-же так видит автор, так то надеюсь у вас как и у нас будет все хорошо). 5
66216 Энни Нилсен ----- Мило, но какое-то все детское. Недозлодей, учащийся по фильмам, феечка - неумеха. Даже мультяшные герои бывают более сложные и многослойные, как тот же Шрек. Ну и не хватило действия. Весь сюжет в создании тортика. Маловато как-то для такого количества букв. Язык обычный, герой и описания обычные. Не хватило оригинальности. Бывает, что рассказ вытаскивает милота. Когда побеждает доброта несмотря ни на что, но здесь даже она не ярко показана. 2
Общая оценка 42

Сто Первый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67133 ElenaPonka ----- У данного рассказа практически нет сюжета: перед нами диалог героев, который участвуют в конкурсе. Из него мы узнаем, как герой подавал рассказ на конкурс и его претензии к тем, кто голосовал против него. Читать было сложно и скучно, потому что не было адекватной завязки, да и конец оказался совершенно не понятен. Персонажи этого рассказа -- писатели, которые отправляют рассказы на конкурс и голосуют за них. Автор попытался быть оригинальным и воссоздать происходящее на БС 15, но его задумка осталась не раскрытой. 1
67001 Клокуок Орэндж ----- Ха-ха-ха, очень злободневненько))) Ну и, конечно, оригинально!) Интересно, реальный ли это был комментарий: «Мне в целом понравился рассказ и его идея, но духовности, богобоязни и религии нет места в фантастике. Это испортило всё впечатление», вдохновивший автора на написание рассказа)) надеюсь, это был не мой комментарий))) «Как мнение Сто Пятого можно воспринимать всерьез? Мнения неравнозначны…» - неравнозначны, но по закону больших чисел при большом количестве оценок выборочное среднее неотличимо от истинного среднего)) суть самосуда - как я понимаю, в этом) «Пропустил четыре запятых» - не могу говорить за остальных, но лично я за 4 пропущенные запятые оценку никогда не снижу (сам столько же пропускаю). Ну а если видишь, что через предложение пунктуационная ошибка - тут уж вполне логично снизить) «У этого судьи, блин, в отзыве запятых не хватает, о каком, мать его, уважении идет речь?» - ну а вот свои отзывы я лично не перечитываю никогда. Что в голову приходит - то и пишу. Это же не рассказ) так что если видите много ошибок в отзыве - это норм))) К слову про запятые, автор, а вы когда писали вот это предложение, к примеру, вам не хотелось поставить запятую перед вводным «чесслово»: «Да, мне уже плевать чесслово». Снижать за это не буду, обещаю!))) но, правда, это ведь очень бросается в глаза. Неудивительно, что в отзывах это отмечают. Рассказ - это ведь не только сюжет, герои, это в такой же степени и грамотность) “Не стоит читать кучу рассказов за день. В идеале - один. Либо с перерывами”. - а вот это действительно верная формула! Сам для себя такую же вывел. Подводя итог, участвуя в конкурсе, часто испытываю ровно такие же переживания, как и описал автор. Но все же: это ведь рассказ, литературное произведение. Как его воспринимать за пределами конкурса? Не могу ответить на этот вопрос. А ведь самое главное - как раз, чтобы рассказ был приятен к чтению и обычным читателям. Я поставлю среднюю оценку. Ибо оценить рассказ очень сложно. В нем есть то, что меня привлекло (выше упомянул, что именно: точность описания эмоций и переживаний). Но есть то, что абсолютно отталкивает: тоже упомянул выше: рассказ совершенно невозможно воспринять в отрыве от конкурса и не зная конкурсные правила. И П.С.: Сквозь текст сквозит обиженность автора, что когда-то его “завалили” из-за запятых. Автор, ну если вам так хочется выйти из группы, и если вы видите, что многие снижают за запятые - ну перечитайте вы ваш рассказ трижды, дайте прочитать друзьям (у любого автора всегда глаз на свое замыливается), отнесите знакомому учителю русского языка. Если это так важно, и вы запомнили ваши ошибки - почему бы не уделить этому время? 5
66967 UrusVerra ----- Казалось бы - интересная идея, которая должна быть близка каждому (ну или почти каждому) конкурсному писателю с этой платформы; нестандартная (относительно) подача в виде диалогов; любопытная изюминка, где в роли авторов выступает... нечто искусственное (нейросеть? робот? чипированный человек? :) ). Но на выходе получается не цельный рассказ, а сумма вышеперечисленных частей. Жизненные, знакомые, забавные ситуации - но они никак не развиты, нет ни пресловутых "поворотов", ни свежего взгляда на них, и оттого они не вызывают не то что смеха, но даже улыбки. Рассказ затянут, к концу становится просто скучно. Когда я поняла, что речь не о людях, а о чем-то роботизированном, мне стало интересно, но это откровение никак не повлияло на рассказ. Герой не меняется. Другие действующие лица тоже. Про мир вообще молчу. В сухом остатке получается повествование ради повествования. Написано грамотно, читается легко. Видела, кто-то ругался на смайлики - лично мне они помогали различать действующие лица, и настроения передавали недурно, так что за это решение я бы поставила жирный плюс. Интересно и неизбито. Теперь собрать бы все те замечательные элементы, которые вы ввели (реализм ситуации + фантдоп в виде действующих лиц + неординарную подачу), и обернуть все так, чтобы они вместе работали на общую Идею - сюжетную, философскую, неважно какую, главное, чтобы она связывала все части воедино. А пока - рассказ рассыпается. Итог - средненько, но с потенциалом. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 6
66816 JusTsaY ----- Рефлексии автора интересно читать в творческой оболочке, но не когда это незавуалированный крик, что его произведение по достоинству не оценили на каком-то там конкурсе. Может быть, конечно, авторская задумка иная, но пока всё выглядит именно так. Проблемы с пунктуацией, структурой сюжета (если он тут есть), общая затянутость и бесконечне пережевывание одних и тех же мыслей. "Это не то, что не рассказ, это вообще не смешно!" 1
66755 Наталья А. ----- Не хватило "┐('~`;)┌", "(>ლ)", "(╯‵Д′)╯彡┻━┻"... Вот только начало дешифровываться, а рассказ и закончился. Ну как так-то? Может для начала букварь составить. Вместо "мама мыла раму" всё засмайлить так -(。͡•‿•。)ψ▀̿ Читать склоки авторов-самосудников скучно, а авторов-ИИ - прямо колыбельная. Наверное идея в рассказ заложена неплохая, но в итоге не получилось вау-эффекта. Диалоги на уровне начальной школы. Сплошные детские обидки. Итоговый слоган - "Заплачь ещё!" Да-да, текст недостаточно вычитан: "привыкните", "на себе смелость" и т.д. Некоторые выражения смущают. Например: "немного поборолся с гневом" - то ли автор так пошутил, то ли неудачно выразился. Непонятно. Ну очень скучный текст. Безжалостно скучный. 1
66445 Олень в можжевельнике ----- Рассказы, оформленные в виде переписки или сплошных диалогов имеют право на существование. Такую форму всё равно можно весьма удачно обыграть, но объемы должны быть значительно меньше. Я устала уже к концу первой трети текста... Рассказ - попытка сыграть на злободневности темы. К сожалению, эта попытка прошла мимо меня... Но кого-то точно зацепит. Смайлики. Я дошла до первого и закрыла рассказ. За неделю прошла все стадии принятия и открыла снова. Понимаю, автор пытался придать своей работе оригинальности... Но смайлики? Повествование очень сумбурное. Я так понимаю, автор пришёл эпатировать общественность) Надеюсь он не обидится, если я поставлю ему обязательную в группе единицу. 1
66272 Ito Matoru ----- Путь неудач одного писателя который так хотел признания что вложил в рассказ самого писателя и увы эта душа также оказалась никому не нужной и не интересной. Лично для меня не сразу стало ясно что происходит на "экране", то есть не понятно что за чипы и в чем или где происходит событие. Так что остановила фантазию на более продвинутом уровне, что как бы есть определенный, назовем его: "сайт виртуальной реальности" на который выкладывают рассказы для судейства. Авторам, в электронном понятии, стирают лица, чтоб судить без взглядов на лицо. То есть в моем понятии рассказ происходит в электронных стенах куда входят люди как бы по нейрошлему. Конечно не знаю это ли хотел показать автор, но по тексту мне так представилось. В принципе рассказ направлен на узкую аудиторию писателей и судей, так как люди "внешнего круга" не поймут в чем суть и боль писателей не могущих пробиться через стены судейства. И увы, рассказ не вызвал на лице улыбку, только грусть от правдивости. Судьи цепляются к чему угодно и порой вместо конструктивного объяснения просто сыпят унижения. После прочтения отзывов как минимум неделя густой не приятный осадок. И никто же не посмотрит, что ты вкладываешь душу, что живешь своей писаниной и попросту все обосрут и довольные потопают дальше. Надеюсь, что настанет тот день когда в руках будет как минимум одна нига и вдыхая аромат страниц мы будем радоваться, что не сдались и не бросали из-за "добрых" комментаторов и оценщиков. 10
66217 Энни Нилсен ----- Я не поняла основную идею. Понятно, что между собой общаются ИИ, и это было бы интересно, если бы это общение отличалось от человеческого. Но весь рассказ сейчас выглядит как скучное брюзжание и ворчание недооцененного автора. Может быть идея в этом? Что ничего не изменится, даже если авторами станут нейросети? Не знаю, кмк, у нас с ними будет больше различий, чем сходств. Написано не очень интересно, одни диалоги, никаких описаний, событий и действий. Язык простой и обычный. За оригинальность отвечают смайлы, но даже их, кмк, можно было использовать интереснее, показывая индивидуальность героев. 1
Общая оценка 26