Светлана Ледовская

НФ2019 №153

Содержание:
Рассказ уже долго длится, а возраст детей все еще не понятен - вроде, ведут себя как подростки, но сидят в песочнице с кубиками. К образу Насти есть вопросы - отважно и практически профессионально расправляется с механизмом, но перед этим с кофе ведет себя как капризный ребенок и чуть не подставляет бабушку. Зачем-то. Идея с детьми, которые сопротивляются, милая, но не вполне логичная. "пока не перерос, пока не подчинился ей полностью, пока не стал её частью" - если они родились при такой системе, с драже и прочим, они УЖЕ должны быть ее частью. "казалось для них весёлой игрой" - они же вроде шли туда, как на смерть, и им было очень страшно. "которым ещё и десяти лет нет" - казались старше. В десять лет - фантики и кубики для маскировки? Ну не знаю. В целом задумка понравилась, сеттинг интересный и зримый - все эти уши, переплавка на кастрюли, святой Морис - много интересных и ярких деталей, мир видишь. Дети-бунтовщики тоже понравились, но я бы их сделала старше и объяснила бы, как вообще они додумались противостоять системе. В то, что десятилетние дети, родившиеся, вероятно, при ней, смогли научиться сами справляться с механизмами, разработали собственный язык и прочее, верится с трудом. Еще терзает вопрос: зачем механизмам (или тем, кто их контролирует) человеческая кровь? По композиции: конфликт есть, мотивация персонажей есть, герои есть, они живые и им веришь (если мысленно возраст менять :)), хотя местами и не все понятно. Но сейчас очень не хватает развязки - конфликт не завершен, открытого финала тоже нет - рассказ просто повисает в воздухе. Да, мы узнаем в финале, почему Настю так взбесил кофе в начале, но ведь рассказ не ради этой интриги писался? Так получился такой эпизод из жизни борцов с системой. Спасибо за него, читать было приятно. Успехов вам в творчестве, надеюсь, мои комментарии помогут вам усовершенствовать рассказ, если вы захотите этим заняться. P.S. Смысл названия берется как-то сильно не с первого раза, не знаю, хорошо ли это.
Повествование:
Первый абзац удалось прочитать со второго раза. Тяжеловато для начала, мне кажется. "Ну, откуда нам знать..., — начала, было, бабушка" - три лишних запятых. "Перелётчик мигал зелёными огоньками. Значит, сверяет информацию." - в пределах одного абзаца лучше вести повествование в одном и том же времени. "машина довольно взгоготнула огнями" - имхо, неудачно, хотя образ потенциально яркий. "усиливала звуки как эхо в сумеречном лесу" - нет запятой. "своей внучки" - "своей" - лишнее. "казалось для них весёлой игрой" - казалось им. "Тише вам" - "тише там" или "тише вы", наверное. "«...как бабочки, наколотые на иголки сумасшедшего ботаника, — про себя докончила Настя, — вот к чему могут привести безумные законы старого Мориса»" - кажется, что десятилетки так не думают все же. В целом написано неплохо, местами по-настоящему увлекает, но, кажется, стоит еще повычитывать.
Есть, что добавить?:
(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
0
15:36
94
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Марго Генер