Светлана Ледовская №2

БС12 №83

Содержание:
Интересная завязка у рассказа, хотя я бы шла ва-банк и прописала эту сцену смелее) Раз уж она явно выписана для того, чтобы зацепить внимание читателя. Мне кажется, динамика немножко провисает к моменту с похмельем. В этот моменту читателю уже довольно давно ясно, что именно происходит, и ему интересны объяснения/развитие ситуации. Честно говоря, показалось, что идея не докручена. Не хватило сюжета и какого-то конфликта или загадки. Сейчас получается, что это рассказ о том, как человек обнаружил, что обладает некоторыми способностями и начал ими пользоваться. В общем, на этом все. Понимаю, что разговор с женой был задуман, чтобы показать, как герой придумал с помощью новых способностей решение для актуальной жизненной проблемы, но мне показалось, что на основу сюжета это не тянет. Сейчас для меня сюжет выглядит так, как выглядел бы фильм про Человека-Паука, если бы он начинался тем, что Питер Паркер обнаружил, что с ним что-то не так, а заканчивался тем, что герой научился передвигаться по городу с помощью паутины. То есть есть экспозиция, завязка - а вот собственно развития и конфликта нет. Что касается матчасти, мне кажется, опасно было смешивать эмоции и физические ощущения. Одно дело - делиться страхом или стыдом, другое - заражать похмельем или зубной болью. Есть ощущение, что это две разные способности, и если первая понятна, к механике второй у меня много вопросов. Если герой умрет, сколько человек вокруг него умрут тоже? Если он пойдет в туалет, обделаются ли люди во всем здании? :) Раз уж у всего района зубы болели. Написан текст неплохо, попадаются очень интересные обороты и мысли, но, мне кажется, стоит лучше продумать действие способностей героя и придумать какой-то сюжетообразующий конфликт (или ярче прописать что-то из заданного, например, дать сцены общения с отцом и женой, какие-то флешбеки, чтобы мы начали за героя переживать. Допустим, пусть ему грозит опасность и для того, чтобы с ней справиться, нужно непременно быстро овладеть способностями, а для того - разрешить ситуации с отцом и женой, освободиться от негатива... Потому что сейчас разговор с женой происходит уже после того, как герой способностями овладел, и драматургически это как-то непонятно. Получается, это должно быть кульминацией или развязкой, но рассказ-то был не про отношения героя с женой. В общем, мне кажется, если выбрать центральную тему и ее обыграть, рассказ от этого сильно выиграет. Спасибо вам за него, удачи в дальнейшем творчестве!
Повествование:
"румянА", "как будто" без дефиса, "капающИм кондиционером" и т.д., встречаются и пунктуационные ошибки. Все не буду перечислять, это решается вычиткой. "пунец" - это ткань. Не уверена, что им можно быть "залитым" :) "Жижа" про сок как-то смущает. Психолог вдруг резко переходит посреди разговора с клиентом на "ты", хотя до этого они общались "на вы". Ошибки в диалогах не отмечаю, наверное, могло быть намеренно, чтобы показать разговорную речь. Пример грамматической ошибки (их в тексте несколько): "Растрепанные, раскрасневшиеся, готовые душить друг друга шнуром от принтера, истыкать глаза скрепками или утопить в тазике с водой от кондиционер" - сначала речь друг о друге, потом о глазах, в третьем однородном уже неясно, о чем. Нарушение построения предложения с рядом однородных членов. "пепельницу из-под кофейной банки" - речевая ошибка. "Маша сняла красные бусы и хищную улыбку красных губ" - очень круто написано. Правда я сначала прочитала "с красных губ" и ощущение, что так было бы лучше, но это дело автора.
Есть, что добавить?:
(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
0
21:26
29
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Светлана Ледовская №2