Илона Левина

БС12 №136

Содержание:
Завязка хорошая, сразу в гущу событий. Но я бы переделала или заменила первое предложение - для первого маловато динамики, нет "крючка". Развитие интересное до момента, как герой находит флешку. Как-то все с этого момента слишком быстро и притянуто происходит. Если отец всю историю знал, неужели он бы допустил сына до журналистского расследования в центре, который сам же финансирует? Очень была интересная завязка с тем, что никогда нельзя знать все о своей памяти, с самоуверенностью главного героя... Было понятно, что как-то он за эту самоуверенность в итоге получит по носу, что что-то вскроется про него самого - но произошло это слишком быстро и слишком случайно. То есть тут либо невероятное совпадение, либо откровенная тупость могущественного отца главного героя. И как он мог быть уверен, что именно имплантированные воспоминания Андрея вычислят, то есть, по сути,совершать ошибку? Финальное предложение, имхо, тоже не докручено - потому что неясно, в чем разница, кому звонить. Нет четкого выбора. Он что одному, что другому может звонить как с желанием повиниться, так и с желанием узнать, как все опять забыть/в стремление просто излить душу. Итого: автор достаточно приятно пишет, не понравилась задумка и завязка рассказа. Но, мне кажется, сейчас текст нуждается в доработке - прежде всего на уровне сюжета. Спасибо за интересную работу, успехов в дальнейшем творчестве!
Повествование:
"сонный парень в домашнем трико" - имхо, неудачный выбор слова. Ассоциации со спортсменом, циркачом или пенсионером. "В лишенное штор окно" - какое-то сложное лишнее уточнение. "твердым почерком нацарапано" - мне кажется, что "нацарапано" и "твердый почерк" не вяжутся. "перечитав последний абзац, резюмировал он" - вот таких моментов с деепричастными оборотами в тексте много. Это затрудняет восприятие, лучше все же располагать деепричастные обороты рядом со словами, к которым они относятся. "Жидкость проворно потекла " - "проворно" про неодушевленное не очень хорошо. Посмотрите формление прямой речи - в каких случаях после реплики пишется маленькая буква, а в каких - большая. "где укусили" - сбивает динамику сцены изменение рода. Если это змея, девушка должна бы говорить "укусила", но она использует мужской род, а Андрей вообще переходит на множественное число. Еще странновато, что в воспоминании он ни разу н думает о ней, как о жене, - она везде только девушка. "выдохнул облегченно" - с облегчением. "Прохладный воздух остужал тело и успокаивал частое дыхание." - мне кажется, лучше переделать или вообще убрать. Если это воспоминание, наверно, это воспоминание Андрея, то есть, по сути, его мысли? Почему тогда в них он все время "парень"? "открыла дверцу, и села рядом, резко хлопнув" - понятно, чем она хлопнула, но грамматически странно. "Чувство вины кольнуло под ребра." - странноватое описание чувства вины. Может, горло перехватило? "Там следствие или суд... Если честно, тонкостей не знаю…" - ну это как раз не такие тонкости, чтобы поверить в то, что заведующий может их не знать. "Идемте, здесь и правда чересчур тошно." - душно? "велев передавать привет «батюшке»" - первая ассоциация - со священником) "Пошла тына хрен с этими извинениями" - опечатка. Непонятно, зачем следователь скачала отказал герою ("Ваш отец, а не вы"), чтобы через реплику согласиться. "Немного придя в себя, он оставил тело в поле и побежал к машине" - "оставил тело в поле" - лишнее, это и так очевидно, но здорово портит динамику в предложении. "но говрил с таким нажимом" - опечатка. "как это развидеть" - внезапный современный сленг в тексте про будущее.
Есть, что добавить?:
(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Другие отзывы:
0
21:44
36
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Юлия Владимировна №1