Анна Неделина №3

НФ2021 №264

Содержание:
Герой с самого начала вызывает сомнение - и поэт он, и художник, и дизайнер. Я бы оставила что-то одно, но сделала его очень увлеченным - это бы сделало образ более достоверным. И начать можно было со сцены увлечения, работы, чтобы раскрыть характер героя, задать старт для его развития. Поездка на электричке и вступление с наядами интригует, но сюжету ничего не дает. Герой не так интересен, чтобы поверить в его избранность. Мир футурума странный. Зачем сцена с медведем? Впечатлить новоприбывшего? Если вся реальность конструируется в чипе, зачем это в начале? Про алкоголь. Разрядка нужна, но опьянения нет? В чем тогда разрядка? Логичнее было бы сделать, чтобы опьянение было, но вредных последствий от него не было. Герой подозрительно легко соглашается ввязаться непонятно во что, толком ничего при этом не узнает, не испытывает никаких особых эмоций по поводу происходящего, поэтому сопереживать ему не получается. Почему у "любимой женщины" главного героя нет имени? Про детей они так бац и сказали после того, как человек уже согласился на совершенно другие условия. "Трудно с вами спорить..." - вот так еще труднее интересоваться героем. Поспорить с утверждениями Интела было бы довольно просто, а такой гениальный избранный герой не может и не пытается. В рассказе намешано очень много тем, и ни одна не раскрыта. И развязка окончательно убивает надежду на раскрытие чего-либо. Непонятно, почему герой согласился остаться в Футуруме, почему потом ему там разонравилось. То, что он все это время был в бреду, не оправдывает отсутствие внутренней логики в повествовании. Если автор пытался передать безумие героя, у него это получилось (логические нестыковки, все новые допущения из ниоткуда и проч.), это получилось, но читать такой текст долго очень тяжело. Сейчас в тексте нет, к сожалению, ни внятного сюжета, ни внятного героя. Мне кажется, было бы лучше выбрать какое-то одно фантдопущение, попробовать выстроить на нем сюжет попроще. Ощущение, что автор придумал так много всего, что сам запутался. Уверена, у ваших идей есть потенциал. Не стала бы ставить единицу рассказу, но другие тексты в группе пока сильнее. Желаю успехов!
Повествование:
Оформление диалогов в начале отсутсвует. "Отполированная лысина" - это как, и почему она выдавала существо из другого мира? Очень много избыточного "свой", "мой". Т.д. Стихи вставлять, мне кажется, не стоило - все же, если персонаж позиционируется как избранный гений, и поэзия у него должна быть гениальной. Может, стоило взять что-то из классики со сноской? . "Местные аборигены" - тавтологии. Речевые характеристики персонажей отсутствуют, все говорят одинаково. И авторская речь такая же, как речь персонажей. При это все очень никакое, нейтральное, почти журналистский стиль, читается довольно тяжело, сливается все со всем. "Живую дрожь туши, как она побежала" - простите, это очень смешно :) Много повторов. "У нас собраны дети..." - это предложение рассогласовано совсем. "Пока вы не отпустите на произвол" - речевая. "Наших чип-экспертов" - заиграла соответствующая музыка в голове :) "Опустила на место" - речевая ошибка. "Млечный путь обдал свежим туманом" - речевая. Миллениум "10 лет назад", но маски стали носить в 2019, а Миллениум 10 лет назад означает 2010. "играть с судьбой в очко" - речевая. В целом написано довольно сухо, язык скудноват, есть над чем работать.
Есть, что добавить?:
(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
0
12:58
50
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Константин Шагар №1