54 по шкале магометра

НФ2021 №172

Содержание:
Уж очень долго автор запрягает. Большая часть позади, а конфликт неясен, намеков на сюжет нет. Есть просто приятно написанное бытоописание, и тянется оно слишком долго для рассказного жанра. Есть подозрение, конечно, что развязка будет связана с тем, что все ломается, но это практически не волнует героя - а значит, и читателя. В финале мы узнаем, что это было наказание - но тогда, мне кажется, надо делать гораздо больше акцента на том, какой ужасный дискомфорт это герою причиняет, до какой степени он привык к другому. Дать больше взаимодействия с обслуживающим персоналом, который любезен, но проблем не решает. Ведь человек, привыкший к такому уровню комфорта, должен уже просто с ума ходить! Представим современного человека, у которого каждую секунду вайфай отваливается, электронные табло врут, соседи заливают - и все это в рамках стресса жизни в мегаполисе. Тут будет больше попыток решить проблему (ведь герой не знает, что подвергается наказанию, ну, точнее, не осознает), больше отчаянья от того, что проблема не решается. Эмоционального накала нет - и потому развязка не производит должного эффекта. Рассказ написан неплохо, читается приятно, образ героя складывается, антураж, хоть и не без огрехов, тоже рисуется в воображении. Больше всего рассказу не хватает эмоций, накала, динамики, ритма. Добавить это, исправить ряд стилистических косяков, упростить переусложненные предложения (например, поразбивать самые длинные предложения на два) - и получится очень добротный и оригинальный фантастический рассказ. Композицию надо выравнивать, но она выправится, если герой начнет испытывать эмоции, а эмоции будут давать динамику. И переименовать надо - название и экспозиция спойлерят финал, в результате он довольно предсказуемый. Творческих успехов автору!
Повествование:
Примечания автора в тексте лишние - читатель сам должен обо всем догадаться, тем более все наверняка и так понимают, что такое "дополненная реальность". Их либо можно было избегать совсем, либо вставлять в текст изящнее - например, рекламными плакатами и т.д. Или, например, все могло ломаться на стадии не нужных персонажу (но нужных читателю) пояснений от внутренней системы. Вот, например, головизор или комбинезон присутствия нам не объяснили, но все и так понятно. "До мозолей на глазах" - ауч. Что же у них - дополненная реальность, а кресло без колесика? "Нежели штаб-квартира" - опечатка. Образ про лабиринт понравился. Вообще автор пишет образно, читать приятно, но некоторые метафоры сильно перегружены, а предложения - переусложнены. Дорогостоющую новинку купил, а обувь себе купить только собрался, а до того ходил в прохудившихся ботинках? Не сходится главный оператор в пафосной компании, но при этом весь нищий и плешивый. "Узка в носу" - так про обувь не говорят. В носке? В статусных бутиках всегда найдутся носки :) Как минимум, чтобы мерить на них обувь. "Пассажирское сиденье" - оксюморон, если это беспилотное такси. "В парадной" - :) Атмосфера ломается - это сразу Питер. А вообще атмосфера хороша, например, запись звуков лифта или пульсирующие цвета курток. "Дядя" - не очень, они называли его "мистером". "позвонит в сумасшедший дом, вспомнив утренний визит..." - избыточно, и так ясно, почему он решил бы позвонить в сумасшедший дом. По описанию сна кажется, что герой спал очень хорошо, но при этом футболка мокрая от пота - значит, сон был беспокойным. Странно, что в умном футуристичном доме шторы надо вручную раздвигать. В хайтек совсем не вписывается. Сравнение небоскребов с кронами - пример сравнения, во-первых, не слишком удачного, а во-вторых, переусложненного. В-третьих, "огромные сказочные деревья" совсем не вписываются в эмоциональное состояние героя. "Готовить завтрак" - он сам себе его готовит в своем умном доме? Ой, действительно готовит.
Есть, что добавить?:
(необязательная ячейка, заполняется по желанию)
Другие отзывы:
0
13:13
44
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...
Екатерина Чернышова