БС14 №20
Содержание:
Из плюсов: читается легко; описания жутковатые, хотя местами не вполне понятно, что описывается; у рассказа есть структура. Начало связано с концом. Тут всё хорошо. Описания монстров разнообразные и всячески жуткие.
Из минусов: несколько сомнительная идея. Почему в игре СТАЛКЕР всё такое мрачное - понятно. Там катастрофа, взрослые люди, каждый со своей тёмной историей. По сути бандиты и разбойники, пришедшие просить раскаяния, а получающие то, с чем пришли внутри в обратку. Но общага? От чего в глубине у студентов такой мрак, что они видят каких-то монстров, даже не трахающих друг друга! Там от воплощения тяжело сдерживаемых сексуальных желаний общагу разорвать должно. А в итоге: всего-то одна девушка мечты моет посуду, другая - теряет волю и влюбляется (хотя у Джиннов есть пунктик по поводу лишения воли подобным образом). Почему такой холод снаружи? Это их коллективное желание? Почему они умирают физически в созданном ими же мире? Явно это не входит в их приоритеты. Что делает Встряска? Отправляет в будущее? Общага Мёбиуса с бесконечными коридорами в итоге оказалась конечной? Почему и как в ней ориентироваться? А если нет, то с чего Волька исследовал её заново? Ну и концовка как-то рояль в кустах: ни с того ни с сего некий вымышленный зверёк явился проводником к Джинну. Возможно, я чего-то недопонял, хотя старался внимательно читать.
Глав гер как-то уж очень быстро понял, что происходит вокруг, словно жизнь его к этому готовила. Он даже пафосно утверждает это в конце. А все вокруг, несмотря на тренировку годами, несмотря на то, что монстры по умолчанию должны быть непобедимыми - что-то тормозят. Даже местные альфы.
Понравился местный фольклор: "Сразу позади тебя окажутся! Лучше отступай спиной вперёд, хоть какие-то шансы." - чем-то даже народным повеяло.
Если глубоко не лезть и расслабленно впускать его в голову - рассказ увлекает и не вызывает какого-то неприятного послевкусия. А на фоне других произведений группы, так вообще является Литературой. С большой буквы.
Из минусов: несколько сомнительная идея. Почему в игре СТАЛКЕР всё такое мрачное - понятно. Там катастрофа, взрослые люди, каждый со своей тёмной историей. По сути бандиты и разбойники, пришедшие просить раскаяния, а получающие то, с чем пришли внутри в обратку. Но общага? От чего в глубине у студентов такой мрак, что они видят каких-то монстров, даже не трахающих друг друга! Там от воплощения тяжело сдерживаемых сексуальных желаний общагу разорвать должно. А в итоге: всего-то одна девушка мечты моет посуду, другая - теряет волю и влюбляется (хотя у Джиннов есть пунктик по поводу лишения воли подобным образом). Почему такой холод снаружи? Это их коллективное желание? Почему они умирают физически в созданном ими же мире? Явно это не входит в их приоритеты. Что делает Встряска? Отправляет в будущее? Общага Мёбиуса с бесконечными коридорами в итоге оказалась конечной? Почему и как в ней ориентироваться? А если нет, то с чего Волька исследовал её заново? Ну и концовка как-то рояль в кустах: ни с того ни с сего некий вымышленный зверёк явился проводником к Джинну. Возможно, я чего-то недопонял, хотя старался внимательно читать.
Глав гер как-то уж очень быстро понял, что происходит вокруг, словно жизнь его к этому готовила. Он даже пафосно утверждает это в конце. А все вокруг, несмотря на тренировку годами, несмотря на то, что монстры по умолчанию должны быть непобедимыми - что-то тормозят. Даже местные альфы.
Понравился местный фольклор: "Сразу позади тебя окажутся! Лучше отступай спиной вперёд, хоть какие-то шансы." - чем-то даже народным повеяло.
Если глубоко не лезть и расслабленно впускать его в голову - рассказ увлекает и не вызывает какого-то неприятного послевкусия. А на фоне других произведений группы, так вообще является Литературой. С большой буквы.
Повествование:
"Правда сие или нет, никто не знал, ибо греков в общаге не оказалось, а в интернете всех давно поперебанили за плохое поведение." - Правда сие или нет - никто не знал. Насчёт неологизмов вопрос, конечно, спорный. С одной стороны - язык должен обновляться и расширяться. С другой - "поперебанили" настолько и иностранное, и составное слово, что доступно скорее ограниченному кругу причастных. Вопрос больше стиля.
"В руке брусок 5х5 с намотанной мишурой в пополам с изолентой, в другой – табуретка." Здесь правильнее - в одной руке, если упоминается другая. 5х5 - во-первых счёт до десяти записывается обычно прописью, во-вторых тогда уже не "пять хэ пять", а "пять на пять".
" а погнутый штопор, должный выступить в роли «расковыривателя», так и остался в мешке." - пропущена запятая перед "так".
"свинтившему" - вот такими жаргонизмами общаются не персонажи, а автор, что приравнивает его к жителем этой общаги. То есть получается что сам житель общаги своими словами описывает нечто, происходящее с другими персонажами. Если автор этого и добивался, то хороший ход. Если в других произведениях, не связанных с общагой, будут использоваться подобные выражения - крадёт атмосферу. Но здесь, вроде, гармонично.
"– Щас, щас уберём!" - как это звучит понятно, но почему написано именно так, а не "сейчас"?
"– Ну блин, зачем ты их прогнал! – с досадой сказал Славик." - "блин" - вводное слово выделяется запятыми.
"Всё шло своей жизнью." - звучит немного коряво, всё идёт своим чередом или живёт своей жизнью, но идти жизнью как-то не правильно.
"Обычная предновогодняя безуминка за полчаса до нового оборота планеты вокруг своей звезды…" - за полчаса до начала нового оборота или до окончания старого оборота.
"За стеклянной дверью на балконе стояло, покачиваясь, тело. И стучалось, просясь внутрь.
Вольдемар мрачно распахнул дверь, в лицо ударил снег, свистящий ветер. В воздухе воцарились ароматы ядрёного перегара.
– Эта… типа… спасибо! А я это… ик! Ваще! Понял?!
И, шатаясь, куда-то убыл." сначала тело - средний род, затем убыл - мужской... это такой способ показать, что вошёл мужчина?
"Вольдемар выключил печь " - прям печь? Газовую плиту может или там доменная буржуйка?
"Глянув на кипящие пельмени, Вольдемар выключил печь – горячее сырым не бывает! Надо бы пройтись по коридорам… Но тут в комнате зазвонил сотовый. Славик?" - вообще само предложение построено так, словно автор летает незримым телом вокруг событий и описывает их. Возможно, в концовке выяснится именно это. Иначе - "горячее сырым не бывает" - умозаключение автора или мысли Вольдемара? "Славик?" - это Вольдемар подумал или автор пытается угадать?
"Вольдемар зашёл в комнату протянул было руку и отдёрнул, словно обжёгся. " - пропущена запятая или союз "и". Куда он протянул руку и отдёрнул?
" И звонил, звонил… " - ну а что в этом удивительного? Телефон же должен звонить.
"От завывания ветра подрагивали окна. Белая крупа кружила и стучалась в окно. " - немного перебор с окнами...
"Посуда вымыта и сложена рядом." - рядом где?
"Жизнь научила что бывает многое, даже абсурдное." - запятая пропущена.
"– Ох ты бля! Дискотека! " - бля - вводное слово, выделяется запятыми.
"Интересно девки пляшут. По четыре сразу в ряд." - это автор высказывается или же Вольдемар?
"Ноздри резало от озона" - позабавило, что физика явления не забыта, но вопрос - я так понимаю, червь тоже невидимый для всех, а озон все чувстуют или только Вольдемар? В конце оказалось, что это и не червь. И не невидимый.
"Ага! Стало быть, и за дверью отнюдь не Славик…" - знаки препинания стоят не правильно и не понятно, это автор догадывается или Вольдемар всё-таки. Если это мысли Вольдемара, часто они оформляются в виде прямой речи. Но, возможно, у автора такой стиль или в конце выяснится, что Вольдемар писал мемуары.
"Схватив рукой за копьё, Вольдемар вломил хозяину локтем по носу." - после "вломил" пропущено слово "его". Как и раньше, автор регулярно использует жаргонизмы для соответствия жанру - "общажное фэнтези".
"поспешил покинуть номер." - откуда он узнал, что в гостинице? Слово "номер" повторяется в соседних предложениях, что не красиво.
" в которой что-то бродило из угла в угол." - и даже не смог описать, что именно и какое оно было. Ну да, согласен, кому это нужно, скукота какая. Что-то непонятное бродило в психоделической гостинице из бесконечных номеров... Зачем уделять время разглядыванию? Возможно - уборщица, возможно - Ктулху.
"...оказалась без странного рисунка." - если это про крест, может лучше сказать "символа"? И почему странного? Что странного в кресте? Вот само его наличие - подозрительное. Особенно, когда "валят" всех кто внутри такой комнаты.
"А вот «его» Вольдемара постель смята, всё скинуто на пол. Возле подушки оплавленная свечка на блюдечке и… его фонарик." - не совсем ясно зачем слово "его" в кавычках, и вообще зачем оно и зачем повторяется дважды в одном предложении.
"От пинка в спину, пол смешался с потолком. Взвыв от боли, вскочил на ноги." - судя по структуре предложения пнули пол, отчего он смешался с потолком, а затем взвыв от боли вскочил на ноги. Надеюсь, это не так.
"На чёрной голове вмятина, половина лица слегка подвинуты, отчего плохо похожи на человеческие." - не совсем понятно, что увидел ГГ, но страшно жуть как. Верхняя или нижняя половина/половины подвинуты?
"И повернувшись к Славику Князь сказал:" - пропущены запятые.
"– Может его эта… Встряска убьёт? – предположил Вольдемар, тяжело дыша." - он уже сам начал выдумывать названия.
"Увидев пачку «Примы» Славик, засмеялся." - запятая не там
"Вольдемар приблизился к Славику и тихо добавил" - нет знака препинания
"В руке брусок 5х5 с намотанной мишурой в пополам с изолентой, в другой – табуретка." Здесь правильнее - в одной руке, если упоминается другая. 5х5 - во-первых счёт до десяти записывается обычно прописью, во-вторых тогда уже не "пять хэ пять", а "пять на пять".
" а погнутый штопор, должный выступить в роли «расковыривателя», так и остался в мешке." - пропущена запятая перед "так".
"свинтившему" - вот такими жаргонизмами общаются не персонажи, а автор, что приравнивает его к жителем этой общаги. То есть получается что сам житель общаги своими словами описывает нечто, происходящее с другими персонажами. Если автор этого и добивался, то хороший ход. Если в других произведениях, не связанных с общагой, будут использоваться подобные выражения - крадёт атмосферу. Но здесь, вроде, гармонично.
"– Щас, щас уберём!" - как это звучит понятно, но почему написано именно так, а не "сейчас"?
"– Ну блин, зачем ты их прогнал! – с досадой сказал Славик." - "блин" - вводное слово выделяется запятыми.
"Всё шло своей жизнью." - звучит немного коряво, всё идёт своим чередом или живёт своей жизнью, но идти жизнью как-то не правильно.
"Обычная предновогодняя безуминка за полчаса до нового оборота планеты вокруг своей звезды…" - за полчаса до начала нового оборота или до окончания старого оборота.
"За стеклянной дверью на балконе стояло, покачиваясь, тело. И стучалось, просясь внутрь.
Вольдемар мрачно распахнул дверь, в лицо ударил снег, свистящий ветер. В воздухе воцарились ароматы ядрёного перегара.
– Эта… типа… спасибо! А я это… ик! Ваще! Понял?!
И, шатаясь, куда-то убыл." сначала тело - средний род, затем убыл - мужской... это такой способ показать, что вошёл мужчина?
"Вольдемар выключил печь " - прям печь? Газовую плиту может или там доменная буржуйка?
"Глянув на кипящие пельмени, Вольдемар выключил печь – горячее сырым не бывает! Надо бы пройтись по коридорам… Но тут в комнате зазвонил сотовый. Славик?" - вообще само предложение построено так, словно автор летает незримым телом вокруг событий и описывает их. Возможно, в концовке выяснится именно это. Иначе - "горячее сырым не бывает" - умозаключение автора или мысли Вольдемара? "Славик?" - это Вольдемар подумал или автор пытается угадать?
"Вольдемар зашёл в комнату протянул было руку и отдёрнул, словно обжёгся. " - пропущена запятая или союз "и". Куда он протянул руку и отдёрнул?
" И звонил, звонил… " - ну а что в этом удивительного? Телефон же должен звонить.
"От завывания ветра подрагивали окна. Белая крупа кружила и стучалась в окно. " - немного перебор с окнами...
"Посуда вымыта и сложена рядом." - рядом где?
"Жизнь научила что бывает многое, даже абсурдное." - запятая пропущена.
"– Ох ты бля! Дискотека! " - бля - вводное слово, выделяется запятыми.
"Интересно девки пляшут. По четыре сразу в ряд." - это автор высказывается или же Вольдемар?
"Ноздри резало от озона" - позабавило, что физика явления не забыта, но вопрос - я так понимаю, червь тоже невидимый для всех, а озон все чувстуют или только Вольдемар? В конце оказалось, что это и не червь. И не невидимый.
"Ага! Стало быть, и за дверью отнюдь не Славик…" - знаки препинания стоят не правильно и не понятно, это автор догадывается или Вольдемар всё-таки. Если это мысли Вольдемара, часто они оформляются в виде прямой речи. Но, возможно, у автора такой стиль или в конце выяснится, что Вольдемар писал мемуары.
"Схватив рукой за копьё, Вольдемар вломил хозяину локтем по носу." - после "вломил" пропущено слово "его". Как и раньше, автор регулярно использует жаргонизмы для соответствия жанру - "общажное фэнтези".
"поспешил покинуть номер." - откуда он узнал, что в гостинице? Слово "номер" повторяется в соседних предложениях, что не красиво.
" в которой что-то бродило из угла в угол." - и даже не смог описать, что именно и какое оно было. Ну да, согласен, кому это нужно, скукота какая. Что-то непонятное бродило в психоделической гостинице из бесконечных номеров... Зачем уделять время разглядыванию? Возможно - уборщица, возможно - Ктулху.
"...оказалась без странного рисунка." - если это про крест, может лучше сказать "символа"? И почему странного? Что странного в кресте? Вот само его наличие - подозрительное. Особенно, когда "валят" всех кто внутри такой комнаты.
"А вот «его» Вольдемара постель смята, всё скинуто на пол. Возле подушки оплавленная свечка на блюдечке и… его фонарик." - не совсем ясно зачем слово "его" в кавычках, и вообще зачем оно и зачем повторяется дважды в одном предложении.
"От пинка в спину, пол смешался с потолком. Взвыв от боли, вскочил на ноги." - судя по структуре предложения пнули пол, отчего он смешался с потолком, а затем взвыв от боли вскочил на ноги. Надеюсь, это не так.
"На чёрной голове вмятина, половина лица слегка подвинуты, отчего плохо похожи на человеческие." - не совсем понятно, что увидел ГГ, но страшно жуть как. Верхняя или нижняя половина/половины подвинуты?
"И повернувшись к Славику Князь сказал:" - пропущены запятые.
"– Может его эта… Встряска убьёт? – предположил Вольдемар, тяжело дыша." - он уже сам начал выдумывать названия.
"Увидев пачку «Примы» Славик, засмеялся." - запятая не там
"Вольдемар приблизился к Славику и тихо добавил" - нет знака препинания
Есть, что добавить?:
Спасибо за рассказ. Желаю автору удачи в поисках своего стиля. Он прослеживается и его необходимо оттачивать.
