Образы шикарные, железный ритм, здравая рифма! Дважды «плюс». Но — где последняя строка?! Очень нужна. Ничего не могу здесь предложить, поскольку не моё стихотворение. Последняя строка — это, как бы, итог, мораль, и полностью зависит от настроения, характера, мышления автора, поэтому почти любое предложение извне перпендикулярно основному замыслу. Я написала бы что-нибудь вроде «и неясное видится что-то», «через занавес льющийся, плотный...» (последний предпочтительнее) и т.д. либо что-нибудь неожиданное для себя, но это — моё видение сюжета.
Хорошее стихотворение. Но размер гуляет в разные стороны! Приняв за аксиому Ваши «травою»/«тобою» (поскольку не режет слух, пусть это выглядит наивно), можно выровнять так:
*** [этот вариант нравится больше: как в целом, так и в деталях]
Перепутались рифмы с травою, ["… косы с травою..", это «сыс» не выговорить, не допускайте повторение соседствующих слогов]
Завершенья узнав наперёд. [«ползёт» — глагольная рифма, при этом неточная, это плохо, и вообще, я предлагаю отказаться от «муравья»: он мал, а Вы здесь пишите большой кистью; во-вторых, «никого нет»]
Там, где кончится день, за тобою
Обязательно кто-то придёт.
В эти пряные летние ночи, [я заменила бы здесь слово «пряный»; если Вы настаиваете на нём, то, возможно, вкладываете в него свой, не общезначимый смысл]
В запах яблонь и в запах золы. [хорошо! неожиданный образ]
Тот, кому это нравится очень,
Кто останется ждать до зари.
А когда полосой ярко-алой
Отразится от глади рассвет, [заменила «отразится от сна», дело не только в размере и в звучании — необходимо напрячь воображение, чтобы увидеть гладкую поверхность сна; я думаю, она скорее рыхлая, чем гладкая]
Ты поймёшь головою усталой —
Никого здесь, в окрестности, нет.
*** [этот вариант нравится меньше]
Перепутались мысли с травою, [однако, по-прежнему звучит громоздко]
Позабыты во сне имена, [«роса»/«допьяна» — это почти не рифма]
Этот воздух тобою напоен
До отчаяния, допьяна.
В эти пряные летние ночи,
В запах мяты и в запахи сна
Погружается тот, кто захочет
Это лето измерить до дна. [рифма плохая; тем более, что рифмуется со 2&4 строками предыдущей строфы, предлагаю пожертвовать словами «сна» и «дна»]
«Плохо заряду, когда он один —
один в поле, один не воин...
Всякий дюжий ему господин,
и даже слабые, если двое.»
(поле имеется ввиду электромагнитное; автор неизвестен)
У Вас тоже поэма об одиночестве. Много интересных образов, но концовка разочаровывает, причём, начиная со слов «духовные эманации». Я понимаю идею, но инверсия неуместна, поскольку стих о переживаниях, а не о размышлениях. Инверсия — это логический ход.
Нет, слишком толсто… Было бы лучше, если бы в конце был только намёк на то, что герой страдает манией величия.
Ну, и цвет крови не пурпурный, всё же. Причём здесь кровь, когда речь о лишь внутреннем конфликте?..
Мне (1) тоже понравился больше, но размер несимметричный. Для восстановления симметрии предлагаю поменять не 3-4 строки, а 7-8: в оригинале герой не живёт воспоминанием — напротив, он удивлён, что воспоминания живы; во-вторых и поэтому, Ваша концовка немного вываливается из контекста. Можно сказать о том, что холодный ветер высушивает внезапные горячие горькие слёзы, типа того...
А вообще-то, на мой взгляд, ничего здесь не мешает выровнять все строки, сделав одинаковый размер: читать удобнее.
Например, я — стремлюсь, и другим советую, по-возможности облекать эссе в строгую поэтическую форму. У стиха больше измерений — смысловых слоёв, направлений для развёртывания идеи и т.д.
Забытые запятые: «А может, ...», «Забавно, что это 9 ...» Всё остальное чётко. Лайк!
*** [этот вариант нравится больше: как в целом, так и в деталях]
Перепутались рифмы с травою, ["… косы с травою..", это «сыс» не выговорить, не допускайте повторение соседствующих слогов]
Завершенья узнав наперёд. [«ползёт» — глагольная рифма, при этом неточная, это плохо, и вообще, я предлагаю отказаться от «муравья»: он мал, а Вы здесь пишите большой кистью; во-вторых, «никого нет»]
Там, где кончится день, за тобою
Обязательно кто-то придёт.
В эти пряные летние ночи, [я заменила бы здесь слово «пряный»; если Вы настаиваете на нём, то, возможно, вкладываете в него свой, не общезначимый смысл]
В запах яблонь и в запах золы. [хорошо! неожиданный образ]
Тот, кому это нравится очень,
Кто останется ждать до зари.
А когда полосой ярко-алой
Отразится от глади рассвет, [заменила «отразится от сна», дело не только в размере и в звучании — необходимо напрячь воображение, чтобы увидеть гладкую поверхность сна; я думаю, она скорее рыхлая, чем гладкая]
Ты поймёшь головою усталой —
Никого здесь, в окрестности, нет.
*** [этот вариант нравится меньше]
Перепутались мысли с травою, [однако, по-прежнему звучит громоздко]
Позабыты во сне имена, [«роса»/«допьяна» — это почти не рифма]
Этот воздух тобою напоен
До отчаяния, допьяна.
В эти пряные летние ночи,
В запах мяты и в запахи сна
Погружается тот, кто захочет
Это лето измерить до дна. [рифма плохая; тем более, что рифмуется со 2&4 строками предыдущей строфы, предлагаю пожертвовать словами «сна» и «дна»]
А когда полосой ярко-алой
Задрожит на ресницах рассвет,
Вкус вернётся медовый, желанный,
И другого подобного нет.
один в поле, один не воин...
Всякий дюжий ему господин,
и даже слабые, если двое.»
(поле имеется ввиду электромагнитное; автор неизвестен)
У Вас тоже поэма об одиночестве. Много интересных образов, но концовка разочаровывает, причём, начиная со слов «духовные эманации». Я понимаю идею, но инверсия неуместна, поскольку стих о переживаниях, а не о размышлениях. Инверсия — это логический ход.
Ну, и цвет крови не пурпурный, всё же. Причём здесь кровь, когда речь о лишь внутреннем конфликте?..
А вообще-то, на мой взгляд, ничего здесь не мешает выровнять все строки, сделав одинаковый размер: читать удобнее.