Махамуз /
Блог / По рейтингу
Немного счастья вам в ленту Небольшой лайфхак. Возьмите футболку, простыню или наволочку с принтом горящего камина, лесного пожара, или просто огненно-красного оттенка. Засуньте в стиральную машину. Проставьте на деликатную стирку, не добавляя стрирального порошка. Нажарьте попкорна, садитесь на пол напротив окна барабана и наслаждайтесь огнем, водой и чужой работой)))Подробнее
Испытания Вчера испытывал Аэротрубу. Всякий нормальный человек на юбилей свадьбы как-нибудь себя да испытывает, пусть даже и не подозревает об этом. Идёт, скажем, по улице, за плечами двадцать или сколько то там лет супружества, видит баннер - "Аэротруба! Непередаваемые ощущения свободного полета! Летай с нами, летай лучше нас, летай вместо нас!", и ощущает непреодолимое желание принять позу, расправить кожистые подкрылки, взмахнуть застарелым хитином, и взлететь!Подробнее
Жизненно. Вот прямо очень. Как-то раз я огляделся по сторонам и понял, что так жить больше нельзя. Ещё немного и проложенные среди вещей в нашей квартире тропинки начнут скрываться под оползнями годами собираемого благополучия. Внутренний Плюшкин изводил мои нервные окончания со скоростью одна бобина нервов на какой-нибудь запыленный набор для фондю. Или на ножик, обмотанный изолентой. Или на пригоршню разнокалиберных винтиков от разобранного электрочайника...Подробнее
Читая статью, наткнулся на слово "инклюзив" в непонятном контексте. Попытался взять с разгона, применил целочисленный метод... Забуксовал. Полез сами знаете куда. Чтоб объяснили в двух словах... "Инклюзи́в - местоименная форма, выражающая включенность адресата речи в дейктическую сферу местоимения 1-го лица множественного числа (иногда — двойственного числа). Инклюзив образует субкатегориальное значение в составе категории лица.Подробнее
Есть у меня ворона. Знакомая. Столуется у нас на балконе. Ну, как столуется... Третий год тащит на него всякие вороньи деликатесы. Складирует в теньке, пока мы на работе, и устраивает себе пирушку. Недавно натаскала килограмм голов жареной корюшки... Паскуда... Хорошо ещё тщательно все за собой доедает. Не приходится слишком часто отмывать и отскабливать. А то бы я ее с перьями съел. И тут прилетает такая вся из себя печальная, клювом щелкает, на меня глазом косится, гипнотизирует.Подробнее
Сегодня узнал, что индийские заклинатели змей удаляют ядовитые зубы у своих подопечных каждые два три месяца, так как те отрастают заново. Я тут вспомнил, как в детстве мне рвали молочные зубы суровой ниткой, за дверную ручку, и подумал, что если бы мы несколько миллионов лет назад начали бы рвать себе не только молочные, но и коренные зубы, сейчас у нас бы не было ни стоматологов ни стоматологиинь. Потому что зубы отрастали бы заново!Подробнее
Прочитал как-то с утра: "В России появилась услуга он-лайн похорон". ....(запикано) думаю, он-лайн похороны... С целованием усопшего в область экрана... С батюшкой, и окропляющим и посыпающим и зачитывающим над экраном же... С цветами, постоянно падающими с экрана смартфона... А чего сразу не виртуальные??? С человеческим приложением в гугл маркете? С широким выбором гробов и аксессуаров! Выбираете в галерее материал - красное дерево, посеребренные ручки, нажимаете "В корзину".Подробнее
Вы видели, с какими лицами женщины примеряют резиновые сапоги? Для созерцания таинства надо лично участвовать в водружении "Красного треугольника" на теплые шерстяные носки. Ещё вчера минусило за двадцать, а уже завтра обещают сплошные плюсы с проливными дождями. "Да пошло оно лесом!" решила жена, затаскивая нас обоих в страну непромокаемой обуви. Из личного опыта. 1. Если женщину потянуло на каучук, безоговорочно соглашайтесь присутствовать.Подробнее
Знаете, почему хорошие люди составляют большинство в этом мире? Потому что лучшая половина многочисленнее остального человечества. Когда наступает двадцать третье февраля меня до бровей забрасывают поздравительными открытками. А когда случается восьмое марта, девятого я все ещё поздравляю женщин. "С восьмого по девятое" не просто так придумано. Будь моя воля, назначил бы женщинам не день, а целую международную неделю на поздравления. Представляете?Подробнее
Маршрут теплохода "Дмитрий Фурманов" по дороге в Нижний Новгород пролегал и через знаменитый Валаам. Валаам... Нас и здесь неплохо кормят. С полвека попугайничал я в темноте и невежестве, где-то внутри убежденный в том, что акватория Оккервиля ничуть не хуже. И какого же было прозрение... Я вам скажу так. Иногда полезно провести пару столетий в сумраке. Чтобы когда створки раковины с грохотом распахнутся, вам оторвало прежнюю голову.Подробнее
Вы когда нибудь брали круиз по рекам нашей огромной страны? Мы брали. В сентябре прошлого года. Полный Восторг. Сразу взяли продолжение на этот. Шли из Петербурга в Нижний Новгород. И вот, что могу сказать за экскурсии))) Экскурсия экскурсии рознь, скажете вы, и будете правы. В одну и ту же экскурсию, как в воду, нельзя войти дважды.Подробнее
Слышали про такой закон? В Любом наборе данных самая очевидная и точная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. Это и есть закон Финейгла. Нуте-с, начну объяснять его действие. Прогонные испытания конструкции, это когда изобретенная вами хреновина уныло и безнадежно ездит под полной нагрузкой туда-сюда, пока не отработает минимальный ресурс или не развалится нахрен. Вот, на днях, чего-то в ней затрещало. В области редуктора. Хрусть-хрусть-хрусть...Подробнее
Как-то в детстве меня заклинило. Суппортом... Я хотел сказать - ступором... Или чем там на самом деле клинит. Понимаете ли, забыл, как называется штука для забивания гвоздей. Сильно волновался по этому поводу. Никак в голове "молоток" по правильному не умещался. "Мо-то-лок" какой-то получался, а "Молоток" постоянно курить выходил. Ну, или куда он там обычно выходит... Неделю мучился. Несказанно. Потом по гвоздю удачно промазал и вспомнил. Распухая в области пальца. На всю жизнь запомнил.Подробнее
Я так то не алкоголик. То есть вроде закладывал, но не так чтоб уж. А потом бросил. Практически. После одного случая бросил. Поехали как-то с коллегой в Экспоцентр монтировать мой штатив на стенде. День провозились, а вечером в номере решили, а почему бы не раздавить. Мой коллега, два метра пять сантиметров без ботинок и носков, вес полтора центнера, очень горазд пить водку. И когда 0.7 закончились, вытащил ещё 0.5.Подробнее
О пользе прочтения газет перед едой "широкоизвестно" высказался профессор Преображенский. Не читайте, сказали они Борменталю. Так ведь других нет. Удивился доктор. Вот никаких и не читайте. А вы пробовали не читать до, во время и после еды интернет? Спрашиваю, потому что ничего другого уже нет. Сидишь такой весь из себя, перед тарелкой борща, перед мозговой костью, в правой лафитничек, в левой вилка с ломтиком керченской сельди. Сидишь, млеешь предвкушая. Опрокидываешь, тянешься закусить...Подробнее
