Маргарита Блинова
Егерь

Егерь 8 месяцев назад

+2
Репутация
185
Рейтинг
Таак… Вот тут не соглашусь. Текст надо довести до ума. И не надо гонять его сто раз. Надо устранить ошибки. Иначе, выходит, что я просто зря потратил своё время. А раз по вашей логике, то зачем я буду заниматься с текстами прежнего автора, лучше почитаю кого-нибудь новенького. А к Вам и вашим работам я больше не вернусь.
Подумайте над моими словами.
Думал просто осваивать придуманный мир)))
А это мысль! Связать 2 рассказа в один.
Спасибо за отзыв. Очень рад, что Вам понравилось!)) С опечатками в ближайшее время разберусь
08:47
+1
У рассказа есть несколько минусов.
Первое. Постоянно гуляет время повествования. То в текущем прошлом, то в настоящем. Рекомендую весь текст переписать в первый вариант. Глаз будет меньше спотыкаться.
Второе. Неправильно выбран стиль повествования. Это не сказка и не притча. Это просто история одиноких людей. Значит и стиль стоит взять примерно как из этих книжек, где на обложке вполоборота мужик и женщина и название витиеватыми буквами написано. Намёк поняли?
Третье. У рассказа нет катарсиса, борьбы. Всё просто и розово. А это существенный недостаток.
Четвёртое. Персонажи обезличены и максимально утрированы. У них нет изюминки, чего-то выделяющего из общей массы. Для образца вспомните фильмы «Сладкий ноябрь», «Послание в бутылке», «Кейт и Лео». Вроде бы тоже о высоком прекрасном, но персонажи живые, запоминающиеся, тот яхты строит, на побережье живет, она репортер, тот рекламщик, та мужиков месяцами называет, а тот вообще из прошлого попал. Персонажи живые, со своей историей, особенностями.
Засим, всё.
07:45
«Ровно» — в значении «равно», «точно» достаточно часто употребляется…

Вот именно. В том случае в предложении должно быть рАвно. ))
Спасибо за Ваше мненние)))
По поводу жанра согласен с вами, избит, и исчерпал себя.
Успехов Вам. Если что, обращайтесь)))
00:00
+1
-О, скотти, милый, я как раз о тебе писал

-Что ж, господа, рада видеть вас обоих в добром здравии, — она сняла свой макинтош, небрежно бросив его на стул.

тут понятен смысл действия, вот только создается впечатление, что макинтош она снимает броском на стул. Понимаете?
она сняла свой макинтош и небрежно бросила его на стул
юноша обошел мужчину, внимательно рассмотривая его.

напротив юноши взамен хиппи возник
немного не то слово, не находите?
ровно как и женщина
ай-ай-ай.
А вообще, тут лучше уточнить, что они не от шока застыли.

И что вышло по прочтении? Жаль, что вышел конкурсный рассказ с безжалостной эксплуатацией исторических и выдуманных персонажей. Хороший слог постоянно чередуется с торопливыми диалогами и сумбурностью повествования. Словно автор торопился писать, пока «прёт», боясь, что когда желание пропадет, забросится и работа. А потом, так же торопливо вычитав, отправили на конкурс/соревнование.
Этой работе бы отлежаться, чтоб автор взглянул другими глазами. И тогда все косяки станут видны. Причесать описания помещения, героев, довести атмосферу, показать эмоциональность взглядами жестами, мимикой… Рассказ камерный и манерный, соответственно ему жизненно необходимы красивые образы, описания мистики…
Я не утверждаю, что здесь нужна предыстория, но некие намеки на ясность и истории персонажей пригодились бы. Особенно хиппи.
Из-за того, что диалоги сумбурны, очень сильно осложняется чтение и снижается интересность.
Но, что весьма радует, всё это поправимо.
Надо заняться идеей, сценарием и сюжетом))))
12:34
+2
И все хорошо, и все на месте, и сюжет и персонажи(хоть и девочка с мамой выходят именами с зелёными глазами и диалогами… их описания крайне скудны), и идея есть, та и пофих на пунктуации, все редактируемо и поправимо. Так что же за проблема? А проблема в том, что рассказ словно вырван из большого текста и беспомощно повис в вакууме. Он не самодостаточен (поэтому и нет описаний героев, были в самом начале эфемерного многотомника). Вот и получаются «фанфики/одноглавы», которые после прочтения вызывают разочарование и сожаление.
18:28
+1
Как это ни странно, но посыл есть. Тут и бесплатный сыр, и вера СМИ, и простая человеческая глупость и доверчивость. Да и мысли большезадой героини про бессмертие очень доставили))) тоже, что ли, начать заниматься кройкой? crazy
Неплохо. Немного занудства было в середине и в моменте чтения газеты, но так, хорошо.
Что имеем? Есть комната, знаменитый эпизод из фильма «основной инстинкт» и влюбленная девушка. На выходе получаем кровавую баню и рабство влюбленной. Нет ни начала, ни конца, скорее зарисовка, призванная продемонстрировать мастерство автора. А оно имеется, жаль, что растрачивается на такие зарисовки. Больше напомнило конкурсно-дуэльную работу на какую-нибудь заданную тему. Так что не вижу смысла в прожарке произведения. Думаю, автор и так в курсе проблем текста.
Слог на уровне, читабельность так же, атмосферность класс, персонажи… эээ… тут скорее, больше шаблона-картона, идея… нету, посыл… тоже.
Классический суккуб
19:30
Думаете, стоит укорачивать?))) Или попытаться развить тему в 1-2 предл. с возмутившимися. Только возмущаться они будут до момента взгляда деда)))
Светлана Ледовская

Достойные внимания