Верлибр подразумевает неожиданные смыслы и образы, поиск взаимосвязей между предметами, изначально не связанными, подразумевает нечто новое. А что мы видим в этом тексте? Банальная мораль в конце, банальные образы, пересказанные на 1000 раз мысли. Тут нет центрального образа, который бы раскрывался в своей многозначности. Тут есть одна избитая мысль про то, что время — штука, плохо понятная и мало кем ценимая.
Простите, но концовка со своей «моралью» окончательно испортило впечатление. Вот верлибр, который раскрывает образ в его многозначности через поиск неожиданных взаимосвязей и новые образы:
С нежностью и глубиной –
ибо только нежность глубока,
только глубина обладает нежностью, –
в тысяче лиц я узнаю,
кто ее видел, на кого поглядела
из каменных вещей, как из стеклянных
нежная глубина и глубокая нежность.
Так зажигайся,
теплый светильник запада,
фонарь, капкан мотыльков.
Поговори еще
с нашим светом домашним,
солнце нежности и глубины,
солнце, покидающее землю,
первое, последнее солнце.
Автор, у тебя есть хорошие строчки! Например:
«Сквозь кальку стекла оконного,
Ночь щурится светом призрачным.»
НО! в первом и втором четверостишии первые 2 строчки хороши, а вот 3 и 4 строки сильно слабее, и портят всё впечатление. Но это поправимо, если подумать над этими строчками подольше, и закрутить получше.
Из очевидных ошибок
1) «Кричать я хочу, и каяться.» — икаяться произносится слитно при прочтении, тоже исправить бы.
2) «Стихи поострее скальпеля.» — наверняка здесь по смыслу больше подходит острее скальпеля. Слово «поострее» же использовано только для сохранения ритмики стиха. В таких случаях лучше подумать над строчкой подольше, чем вставлять слога, которые всё испортят.
***
Глубоко убеждён, что если автор поработает над этим стихом, и подсократит его — получится нечто хорошее. У автора наблюдается умение схватить интересный момент в образ (калька стекла оконного), и это умение хорошо бы развивать в себе.
Удачи в творчестве!
Такие стихи очень хорошо подходят, чтобы выплеснуть эмоции. Их просто необходимо писать, когда хочется куда-нибудь деть внутреннее буйство. Но вот публиковать такие стихи не стоит — читатели сделают поспешные выводы об авторе, и автор будет огорчен.
Конструктивная часть комментария: автор, усложняй себе задачу. Попробуй писать с как можно меньшим количеством коротких слов. Это очень полезное упражнение для улучшения формы стиха, которое позволит элегантно встраивать просто гигантские слова в строчки.
Угу, у любого автора можно найти отстой. Для меня самым ярким таким примером был Бродский- есть у него и гениальные вещи, и откровенная графомания. Так и тут, наверное. Все ж мы люди — что японцы, что русские.
Ну читать же надо не просто для того, чтобы читать. А для того, чтобы учиться конкретным приёмам. Один из приемов Маяковского я и процитировал. И это уже полезнее, чем просто «читай больше», согласись.
Фиг знает. Может Басё не всегда крут, а может перевод не точен (всё равно ж не оригинал читаем). Но, по-моему, классное условие для самого себя — добавлять везде это самое «киго».
Милый стишок про наивного мальчика. Он не плох, и не хорош — просто стих, ничем не запоминается.
Концовка выбивается из общего настроения, и на мой вкус, лучше бы автор оставил это воспоминание теплым, а не «с болью». Но это уже вкусовщина.
Автор хорошо умеет выдерживать ритм. Рифма так же не хромает. Рифма сбивается только в конце — но там смерть, поэтому это даже хорошо (ведь смерть всегда ни к месту, и чаще всего неожиданная).
Но это опять ангелы\бог, это опять дидактические нравоучения, это никаких неожиданных рифм\смыслов\образов. Через пару часов этот стих уже забудется, потому что он ничем особенным не выделяется.
Чтобы коммент был конструктивным: автор может почитать признанных поэтов, чтобы поучиться у них делать неожиданные, яркие и наполненные смыслом сравнения. К примеру, стих Маяковского «Ночь»:
Багровый и белый отброшен и скомкан,
в зелёный бросали горстями дукаты,
первая строчка — это про день и про закат, которые уже кончились, и наступила ночь. Вторая строчка — про то, как в парке зажглись желтые фонари (ночь же). Тут мы видим и яркие\неожиданные сравнения, и логику не нарушенную. Красота, одним словом.
Для 7 предложений — огонь! И размер почти до конца выдержан, и интригует (особенно картинка), и веселит людей на живом собрании. Просто отличный вариант ))
Правильно будет «Испокон веков».
Строчка «Рождающая ритм новых сердец.» выбивается из ритма.
«небес-сердец» не рифмуются.
Тема стиха не нова, исполнение банальное. Простите, но я не люблю такие тексты.
Совет — если хотите донести какую-либо мысль, не обязательно использовать для этого стих. Думаю, формат блога позволит вам раскрыть мысль более детально, и донести до окружающих больше своих мыслей.
Простите, но концовка со своей «моралью» окончательно испортило впечатление. Вот верлибр, который раскрывает образ в его многозначности через поиск неожиданных взаимосвязей и новые образы:
С нежностью и глубиной –
ибо только нежность глубока,
только глубина обладает нежностью, –
в тысяче лиц я узнаю,
кто ее видел, на кого поглядела
из каменных вещей, как из стеклянных
нежная глубина и глубокая нежность.
Так зажигайся,
теплый светильник запада,
фонарь, капкан мотыльков.
Поговори еще
с нашим светом домашним,
солнце нежности и глубины,
солнце, покидающее землю,
первое, последнее солнце.
*Ольга Седакова
«Сквозь кальку стекла оконного,
Ночь щурится светом призрачным.»
НО! в первом и втором четверостишии первые 2 строчки хороши, а вот 3 и 4 строки сильно слабее, и портят всё впечатление. Но это поправимо, если подумать над этими строчками подольше, и закрутить получше.
Из очевидных ошибок
1) «Кричать я хочу, и каяться.» — икаяться произносится слитно при прочтении, тоже исправить бы.
2) «Стихи поострее скальпеля.» — наверняка здесь по смыслу больше подходит острее скальпеля. Слово «поострее» же использовано только для сохранения ритмики стиха. В таких случаях лучше подумать над строчкой подольше, чем вставлять слога, которые всё испортят.
***
Глубоко убеждён, что если автор поработает над этим стихом, и подсократит его — получится нечто хорошее. У автора наблюдается умение схватить интересный момент в образ (калька стекла оконного), и это умение хорошо бы развивать в себе.
Удачи в творчестве!
Конструктивная часть комментария: автор, усложняй себе задачу. Попробуй писать с как можно меньшим количеством коротких слов. Это очень полезное упражнение для улучшения формы стиха, которое позволит элегантно встраивать просто гигантские слова в строчки.
Концовка выбивается из общего настроения, и на мой вкус, лучше бы автор оставил это воспоминание теплым, а не «с болью». Но это уже вкусовщина.
Но это опять ангелы\бог, это опять дидактические нравоучения, это никаких неожиданных рифм\смыслов\образов. Через пару часов этот стих уже забудется, потому что он ничем особенным не выделяется.
Чтобы коммент был конструктивным: автор может почитать признанных поэтов, чтобы поучиться у них делать неожиданные, яркие и наполненные смыслом сравнения. К примеру, стих Маяковского «Ночь»:
Багровый и белый отброшен и скомкан,
в зелёный бросали горстями дукаты,
первая строчка — это про день и про закат, которые уже кончились, и наступила ночь. Вторая строчка — про то, как в парке зажглись желтые фонари (ночь же). Тут мы видим и яркие\неожиданные сравнения, и логику не нарушенную. Красота, одним словом.
Это четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, с отсутствием явных рифм, но воистину со смыслом!» ©
Автор, простите, но у Вас не четырехстопный ямб. Соответственно, это не пирожки.
Первый текст ничем не ценен — это «что вижу, то пою» без особого остроумия и неожиданностей.
Второй текст лучше — в нём есть хорошая идея (вспомнился Яндекс.Автопоэт). Самая хорошая строчка — «В литературе наступает криптовек». Но, опять же, это не пирожок. Как совет — раскрыть эту мысль в формате пирожка. К тому же это будет и хорошей тренировкой чувства ритма.
Строчка «Рождающая ритм новых сердец.» выбивается из ритма.
«небес-сердец» не рифмуются.
Тема стиха не нова, исполнение банальное. Простите, но я не люблю такие тексты.
Совет — если хотите донести какую-либо мысль, не обязательно использовать для этого стих. Думаю, формат блога позволит вам раскрыть мысль более детально, и донести до окружающих больше своих мыслей.