marrtin ^{22 минуты назад}

И девочка молодец, спела лучше многих.

Сексист, значит?

Хотелось бы начать с важности «вылизанности» первых строк. Если первые 5-10 абзацев относительно «чистые», то есть вероятность, что
потом читатель (за интересностью сюжета) «проглотит» и остальные косяки.
«Еще раз, проверив вещи, разложенные на столе и диване, Данила начал укладывать рюкзак». — тут не нужна запятая после «Еще раз».
Дальше я по косякам с орфо комментировать не буду, но обратите внимание, прогоните через программы типа «Орфограммки».

Далее, диалоги.
Автор использует довольно много архаизмов, из-за чего создается впечатление, что действие происходит в ранней постсоветской России (имха, восприятие и всякое такое). Вы в целом довольно часто используете подобные слова, и в авторской речи. Разумеется, это не критично —
и скорее не баг, а фича.
Однако в жанре сюрр нужно отдельное внимание уделять языку — каждое слово должно быть на своем месте, текст должен идти плавно. Так, чтобы прочтение шло как песня, а яркие детали разрезали слова всякими бумбыдыщ. В этом рассказе язык недотянут. Он не мелодичный и даже несколько суховатый. Это тоже имховщина, мне больше нравится плавное, но четкое повествование.
Автор часто повторяет какие-то действия героев. Это придает монотонности.

Герои.
Главный герой (Данила)
Жена героя — довольно патетичная барышня. Образ наигранный, но яркий, особенно после «заголосила в голос». Она бы еще руки позаламывала
Сын — белое пятно. Этакий тихонький мальчик, смотрящий на отца чистым ясным взором, но по сути являющийся упором на то, что ГлавГер —
полноценный мужчина по стереотипу «посадить сына, вырастить дом, построить дерево».
Но семья, в целом, идет эпизодично, только чтоб подчеркнуть, что герою есть куда возвращаться.
Михаил — этакий архетип «всезнайки старца», который ответит на все вопросы и поможет, чем сможет. Персонаж сам по себе, как мне кажется, недостаточно дотянутый. Его история почти
полностью остается за кадром. Плюсом — я очень ждала намека на то, что он и есть «Белый почтальон».

Сюжет.
После прощания с семейством идет сама почта. Места без времени и пространства, там только и остается, что есть, спать, читать. По прибытии Данила знакомится с
Михаилом. Второй является, судя по всему, постояльцем почты. Раскрывает всякие таинственные тайны и загадочные загадки главному герою, а потом
происходит Чудо. Появляется Белый почтальон — со спины, разумеется. И лица его не видно. И Даниле приходится покинуть почту, которую автор описал не девятью кругами ада, а вполне себе милым и уютным местом (хотя был дан намек, что есть еще ДРУГАЯ сторона, где шумно и скандально). Место представляется только в самом начале, потом
теряется за тем, что фокус дан только на действие героя, которые довольно скучные и однотипные (может, отсылка к самой почте, где все скучно и однотонно?). Других персонажей мы почти сразу перестаем «видеть».

Теперь к самой сути.
1. Герой оставляет семью на какое-то время. Получение посылки — недостаточная мотивация, чтобы поставить это герою в плюс и вызвать у читателя симпатию.
2. Герой непонятно за какие заслуги получает посылку от родственника лично от Белого почтальона.
3. Герой уходит, смотрит на дверь с амбарным замком, который, наверное, символизирует то, что больше Герою нечего делать на почте.

В сумме нам это дает — довольно размытую идею. Конфликт тоже неоднозначный, как мне кажется — тут каждый увидит свое (это, наверное, плюс в литературе, но хз).
Итог: рассказ неплохой, но без вау-эффекта. Он почти не оставляет послевкусия, хотя и дает читателю возможность подумать и поразмышлять. Я бы поставила 6-7, если бы оценивала по 10балльной.

Да вы что?
Даже под самый тупой и мутный конкурс на 4 рассказа могу отмыть от налогооблагаемой базы минимум штук 500-600 и налоговая еще будет говорить — молодцы, обошлись малой кровью… И еще обналичу не менее 300 штук. Без палева…
Главное не какой конкурс, массовый, престижный или нет, главное какое количество денег требуется «угробить» на его проведение.

Хороший рассказ про доброго тролля, не знал, что такие бывают.
Хотя, конечно, изнеможение одолевало невыносимо — это сильно сказано. И много просто опечаток.

В целом вы, автор, молодец, вам удалось сделать 2 вещи — не погрузиться в мудрствование и рассказать простым языком хорошую историю с четкой и понятной моралью. Это не всем удается в этом конкурсе.

Запомнил себе на заметку.