Я себя не очень уверенно чувствую, когда нужно защищать свой текст. Возможно, там не одна идея, а десять, просто вы их не увидели. Не вижу смысла что-то доказывать.
Я подумаю насчет матчасти (в основном я вижу проблему именно в том, что на квазар невозможно посмотреть из иллюминатора… Это меня расстроило до глубины души.)) Все остальное на мой взгляд можно легко объяснить.
Что касается идей, то может вы и правы, но, возможно, не все пишется чтобы демонстрировать какую-то ИДЕЮ. Я вот просто сажусь и пишу. У меня есть два выложенных рассказа здесь (совсем в другом жанре), можете их почитать, вдруг там идей больше.:)
Прочла по здешней «наводке» Время начинать матч. Отличный, да. Может, учредить какой-то приз зрительских симпатий? Может, другие рассказы в этой группе стоили выхода в финал, но этот так легко прочелся. Достаточно простой смысл передан очень динамично, не скучно. Автор большой молодец, футболист наверное)
Мне тоже многие писали, что «непонятно то, неясно сё» и тд и тп. Мне же казалось, что не все нужно объяснять, не обязательно абсолютно все разжевывать. Но со стороны, если у людей одни вопросы в голове ????, то это сказывается на восприятии.
Прочла ваш рассказ и отзывы на него. У вас много высоких оценок и хороших отзывов.) Наверное, все зависит от восприятия. Я тоже не совсем поняла, зачем ГГ так легко впустил всех этих кремниевых товарищей в свой корабль, и почему подчинялся во всем. Хотелось бы побольше узнать про героя — почему он потерялся в космосе, где остальные члены экипажа (т.к. он 41ый), и тд. Мне рассказ понравился. Особенно до появления кремниевых. И идея с вживленными вкусовыми рецепторами классная. Хотя она, в общем-то, вполне матрична, но выглядит свежо.
меня в Вашем рассказе с первых слов покоробила «стажерка» (училка, медичка и тд). Когда так обращаются к члену команды, то сразу как-то снижает общий уровень. И рассказа, и команды. К тому же она зачем-то была голая. Шокировала и прельстила мальчегов. Но понятно, что мужчина писал)
Понравился рассказ. Но я бы посоветовала автору немного «подкорректировать» образ главного героя. Понятно, что он сделан такой сволочью намеренно, и на контрасте в конце он приходит к дочери — как и все нацисты, которые сжигали людей сотнями, а потом шли домой ужинать. Но дело в том, что за бездушной сволочью не очень интересно наблюдать, как и за его приключениями. Возможно, все бы изменила последняя фраза, в которой пришлось бы всего лишь поменять фразу на «Вирджил понял, что не зря его руки дрожат...». Т.е. его руки все равно дрожат, он еще не полное чудовище.
Это бы придало рассказу и образу ГГ какой-то глубины, неоднозначности. И рассказ был бы оценен по-другому. Он очень хорошо написан, отлично выписанный мир. Жаль, что все это как-то осталось незамеченным. Возможно, как раз из-за того, что к негодяю ГГ никто не проникся. Он просто слишком тяжеловесен, толстокож и жесток. Это не герой истории. (имхо).
Для стиха тут не хватает еще 2ух строк.)
Если только это не двухстишье)
Что касается идей, то может вы и правы, но, возможно, не все пишется чтобы демонстрировать какую-то ИДЕЮ. Я вот просто сажусь и пишу. У меня есть два выложенных рассказа здесь (совсем в другом жанре), можете их почитать, вдруг там идей больше.:)
Жаль, что вы рецензии не в стихах пишете))
ЗЫ Не футболист, оказывается, а футболистка))
Это бы придало рассказу и образу ГГ какой-то глубины, неоднозначности. И рассказ был бы оценен по-другому. Он очень хорошо написан, отлично выписанный мир. Жаль, что все это как-то осталось незамеченным. Возможно, как раз из-за того, что к негодяю ГГ никто не проникся. Он просто слишком тяжеловесен, толстокож и жесток. Это не герой истории. (имхо).
Спасибо. Это вселяет надежду.)