«Вдруг, словно молния осветила сцену, происходящую в стеклянной комнате. Стоящий на коленях и источающий последнюю кровь, как бы, в один момент преобразил безжизненное тело, багровый цвет ярости заполыхал путеводным кустом на лике его…. Доселе непослушные пряди, сбившихся, волос взмыли за спину, обнажив всему Миру лицо неуёмной ненависти и борьбы. «Да будет так!», как гром среди ясного неба разнеслось по всем далям и весям. Жилистые руки взялись мёртвой хваткой за железный молот».
«Спустившись с невысокого пригорка от дерева вниз, за большим валуном действительно шла тропа».
Кто куда спустился?
«Пройдя метров двести, они остановились, так как их взору предстала необыкновенная картина: огромный белый город, уходящий вершинами домов в центре его в самое небо не был похож ни на один из городов, которые им приходилось видеть когда-либо в своей жизни».
Действительно, необыкновенный город. Три раза перечитала фразу, мысленно расставляя запятые, пока прокниклась сутью.
Название у рассказа тоже примечательное — «Черная дырка». Умиляюсь детской непосредственности автора и ужасаюсь собственной испорченности :) litclubbs.ru/writers/4612-chyornaja-dyrka.html
Очень мрачный рассказ. Написано в целом неплохо, но стилистику необходимо поправить. Вот лишь несколько примеров:
«Не ожидая, он не удержал равновесия, шагнул, пересек условную черту и, потеряв опору под ногами, неуклюже взмахнул руками и ухнул вниз». Лучше — от неожиданности.
«Старичьё убивало от безысходности, одичалости, а они?» — смешно звучит. Лучше — старики убивали.
«Сначала бы не заблудиться. Энди боялся, что так и произошло, но скоро наткнулся на доказательство правильности выбранного направления». — очень тяжеловестно. Просто покажите, на что он наткнулся, этого достаточно.
«Старики были правы, подумал Энди и испустил последний вздох». Мысли следует заключить в кавычки — это прямая речь.
Сама по себе история добрая. Но что же такой тяжеловесный стиль? События просто перечисляются, очень много слов и смысловых ляпов. «Щенок с не успевшими вырасти лапами», к примеру. Понятно, что имел в виду автор, но звучит глупо — словно у щенка вовсе нет лап. Насчет звания капитана — ребенку его едва ли присвоят. И т.д. и т.п. Над рассказом следует еще очень серьезно поработать.
Хорошо написанная страшилка Но знаки препинания в прямой речи либо вовсе отсутствуют, что мешает понять, когда заканчиваются слова героя, либо стоят неправильно. Это царапает при чтении.
«Город меня не удивил – маленький, каменный, без излишеств, построенный в огромной пещере, гномий король был таким же – с явным пузом и мускулистыми руками в фартуке и короне он встретил меня в кузне, а не тронном зале». litclubbs.ru/writers/4403-drug-gnomego-naroda.html
Без комментариев. Просто без комментариев…
«Стражники хмыкнули у меня за спиной, и после удара коленом в спину я упал лицом вниз в темную бездну, которая быстро сомкнулась вокруг меня. Я летел вниз всего пару десятков секунд и мысли мои были не особо радужны. Было немного обидно».
Дорогой автор, читатели — не склеротики. Мы помним, что герой стоит на коленях, глядя в яму. Так что полететь в нее он может ТОЛЬКО лицом вниз. А повторять это еще раз — совсем уж излишне.
А герой-то каков! Падая в неизвестность, в «темную бездну» он испытывает всего лишь легкую обиду. Характер нордический, по-другому не скажешь.
«Я пошел к нему навстречу». Гном, вроде, стоит на месте?
«Я грустно шмыгнул носом, и произнес:
-Ладно. Шахта так шахта».
Можно подумать, у него есть выбор! Но до чего покладистый чувак, сердце радуется просто! Только постоянно шмыгает носом. Простудился, наверное.
«гномий король был таким же – с явным пузом и мускулистыми руками в фартуке и короне он встретил меня в кузне, а не тронном зале».
Это король в фартуке и короне или только его руки? Фразу лучше перестроить.
И запятые, дорогой автор, умоляю, не забывайте про запятые! Их не зря придумали.
По смыслу рассказа. Гномы получились слишком глупыми и доверчивыми. Если бы герой попал в другой мир, где людей нет, это еще прокатило бы. Но гномы живут рядом с людьми. Причем, общаются с отбросами общества, которых им регулярно скидывают. Так что в глупого короля, не знающего, как коварны люди, я не верю. И юмора это в рассказ не добавляет, увы.
Да, если это авторы возрастом до 18 лет. Если старше — то «за свои поступки нужно отвечать». И критика — это не означает ругань. Поддерживать можно и нужно, но если человека всё время поддерживать, он не научится бегать.
Вы же не начнете собирать, скажем, компьютер, не разобравшись, как он работает, верно? Почему же начинающие авторы не начинают с чтения советов более опытных? У Стивена Кинга есть потрясающая книга — «Как писать книги», очень помогает.
Там весь рассказ такой. Рекомендую, честно. Этот текст сделал мне день :)))
litclubbs.ru/writers/4429-dom-iz-stekla.html
Кто куда спустился?
«Пройдя метров двести, они остановились, так как их взору предстала необыкновенная картина: огромный белый город, уходящий вершинами домов в центре его в самое небо не был похож ни на один из городов, которые им приходилось видеть когда-либо в своей жизни».
Действительно, необыкновенный город. Три раза перечитала фразу, мысленно расставляя запятые, пока прокниклась сутью.
Название у рассказа тоже примечательное — «Черная дырка». Умиляюсь детской непосредственности автора и ужасаюсь собственной испорченности :)
litclubbs.ru/writers/4612-chyornaja-dyrka.html
«Не ожидая, он не удержал равновесия, шагнул, пересек условную черту и, потеряв опору под ногами, неуклюже взмахнул руками и ухнул вниз». Лучше — от неожиданности.
«Старичьё убивало от безысходности, одичалости, а они?» — смешно звучит. Лучше — старики убивали.
«Сначала бы не заблудиться. Энди боялся, что так и произошло, но скоро наткнулся на доказательство правильности выбранного направления». — очень тяжеловестно. Просто покажите, на что он наткнулся, этого достаточно.
«Старики были правы, подумал Энди и испустил последний вздох». Мысли следует заключить в кавычки — это прямая речь.
litclubbs.ru/writers/4614-mir-spiskov.html
Замысловатая история.
litclubbs.ru/writers/4403-drug-gnomego-naroda.html
Без комментариев. Просто без комментариев…
Дорогой автор, читатели — не склеротики. Мы помним, что герой стоит на коленях, глядя в яму. Так что полететь в нее он может ТОЛЬКО лицом вниз. А повторять это еще раз — совсем уж излишне.
А герой-то каков! Падая в неизвестность, в «темную бездну» он испытывает всего лишь легкую обиду. Характер нордический, по-другому не скажешь.
«Я пошел к нему навстречу». Гном, вроде, стоит на месте?
«Я грустно шмыгнул носом, и произнес:
-Ладно. Шахта так шахта».
Можно подумать, у него есть выбор! Но до чего покладистый чувак, сердце радуется просто! Только постоянно шмыгает носом. Простудился, наверное.
«гномий король был таким же – с явным пузом и мускулистыми руками в фартуке и короне он встретил меня в кузне, а не тронном зале».
Это король в фартуке и короне или только его руки? Фразу лучше перестроить.
И запятые, дорогой автор, умоляю, не забывайте про запятые! Их не зря придумали.
По смыслу рассказа. Гномы получились слишком глупыми и доверчивыми. Если бы герой попал в другой мир, где людей нет, это еще прокатило бы. Но гномы живут рядом с людьми. Причем, общаются с отбросами общества, которых им регулярно скидывают. Так что в глупого короля, не знающего, как коварны люди, я не верю. И юмора это в рассказ не добавляет, увы.
Вы же не начнете собирать, скажем, компьютер, не разобравшись, как он работает, верно? Почему же начинающие авторы не начинают с чтения советов более опытных? У Стивена Кинга есть потрясающая книга — «Как писать книги», очень помогает.