Автор пытается переосмыслить то, что видит в окружающем мире. Каждый тут увидит своё. Тема сохранения природы актуальна в цивилизованном мире. Но куда они призывают? Обратно в лес, в землянки? Вот тут логика у многих хромает — хотим жить в благоустроенных землянках. А захочет ли этого ваша женщина? В целом рассказ написан неплохо, логично, хотя, честно говоря, не затягивает.
Рассказ неплохой. Здесь действительно погружаешься в действо, а не спотыкаешься на грамматических ошибках, из-за которых теряется всё удовольствие от чтения. Конечно, есть ошибки как в неверно написанных буквах, так и в построении некоторых предложений. Сюжет интересен. Понятно, что автору для построения сюжета требовалось сделать так, чтобы звери остались зверями. Но если задуматься, то ведь люди не дичают так вот сразу. Мы живём так, как живём, потому что: во-первых, нас так воспитали; во-вторых, потому что мы привыкли так жить; в-третьих интеллект, любимое дело и т.д. Я не представляю себе, чтобы, оказавшись на дикой природе вдруг захотел добровольно одичать. Но в целом суть рассказа понятна. Люди ведь тоже иногда говорят — мы внутри остались животными с небольшой надстройкой, которая нас окультурила.
Начало прямо Гоголевские «Вечера на хуторе близ Диканьки» — чёрная магия, ведьмы в окнах. Но вот дальше уже намерение написать фантастику. Конечно, у автора фантазия работает, ведь сложил столько вместе чужих идей. Но это текст ради текста. Так и хочется спросить: а что дальше? К чему призывает автор? Кем стал Главный герой? Раз он испытывал ненависть к людям, значит, у него самого не всё в порядке с головой. Или всё же его как-то изменило путешествие в параллельный мир? Ответа Автор не дал. Если продолжить сценарий рассказа дальше, то мир ждёт апокалипсис. Не люблю я такие концовки. Они ни о чём. Ну попугал слабонервных возможным грядущим концом света, и на этом всё. А ошибок море. Так что, в итоге, одни минусы и по сюжету и по грамотности.
А где же тут фантастика? Пьяный бред. Мало ли друзья устраивают различных розыгрышей в весёлой спившейся компании, где все знают друг друга, и им уже друг с другом скучно. Не убедил.
Взахлёб по просторам космоса
Содержание
Подросток погулял по рынку, ему там наваляли по шее, вот потом и снятся такие кошмары. А если серьёзно… Вот, тоже начинаю ставить многоточия. Здесь есть сюжет, и даже пара героев. Хотя многое так и осталось непонятно. Сколько же лет герою, который потерял семью, убитую злыми инопланетянами? Далее, грозный капитан Джонс, собравшийся отомстить жестоким пришельцам, ведёт себя как подросток, которого буквально разводит первый встречный. Конечно, именно так ведут себя и взрослые Джонсы. У них там за бугром так принято себя вести, потому что иначе не умеют. Вот и не выиграли ни одной войны. Ну, эт я к слову.
Я люблю, когда в произведении быстро развиваются события. Но когда вот так — «взахлёб» — не принимаю. Тут всё сумбурно, по-дилетантски, не всерьёз.
Повествование
Много ошибок, которые обычно допускают начинающие авторы. Вот лишь некоторые, типичные:
1. «Воля случая, — отвечу я вам. – судьба, если можно так выразиться». После дефиса большая буква.
2. Слишком много многоточий. И-за этого рассказ кажется рваным, и не читается.
3. Пропущены запятые. «Чтобы поступить в элитный колледж в городе нужно было набрать…»
4. «Не возможно!» — скажите вы. Тут «невозможно» лучше писать слитно.
5. «Я взахлеб слушал лекции…» Это как? Нужно выразиться иначе.
6. «Хорошие ребята…Джек – заядлый химик, ни секунды не сидел без дела, Лоуренс всегда был мега-мозгом, решал сложные задачи, что-то программировал, а красавица Фиби с детства «сходила с ума» от медицины, баночек-скляночек, и я – который бредил космосом». Предложение не читается. Его нужно либо разбить, либо поставить точку с запятой.
7. «По окончании колледжа, нас, по желанию, разбивали на группы, и каждая должна была слетать до определенной планеты, записать, изучить все особенности, а потом вернуться на Землю как можно скорее. Мы управились за 5 секунд, за что и получили звание «лучшая команда 4875 года». Разве можно за 5 секунд слетать до планеты, записать, изучить все особенности и потом вернуться на Землю? Это, не иначе, команда богов, создавших планету. И то в известной притче о сотворении мира бог работал 7 дней. Безграмотно. Нужно выразиться иначе.
8. Много «был» «Как обычно, мы всей компанией были в экспедиции: изучали четырехглазый коралл на Марсе. Все было спокойно...»
9. «Эта Галактика находилась на расстоянии 980000 световых, но даже это не было проблемой – долетели минут за 30». Вы бы в заглавии написали, что это рассказ о богах, которым всё подвластно. А иначе получаются вот такие ляпсусы, не увязывающиеся с логикой. Я допускаю, что в будущем будут созданы супердвигатели. Но чтобы летать с такой скоростью, в разу опережающей скорость света — просто нереально.
10. «Межгалактические ворота распахнулись, и наш корабль вошел в атмосферу». Интересно было бы увидеть эти врата. А какое у них крепление? На роликах? Или, как и встарь, на навесах?
11. «Прилетев туда, мы просто ахнули: роскошные сады, небесные водопады, фрукты всевозможных форм, цветов и размеров, а инопланетные существа, гуляющие по рынку ничуть не вызывали агрессии…» Ну да, а чем ещё заниматься инопланетянам? Ну, конечно же – гулять по рынку. А потом, устав от брожения между продавцами и подвыпившими покупателями, покидать на Землю бомбочки. Чем не развлечение?
12. «Лоуренс уже вовсю водил и «тыкал» пальцами по огромному голографическому монитору в центре рынка, пытаясь понять, где мы сейчас. А можете показать, как это – «вовсю водил и «тыкал» пальцами…» У меня не хватает воображения. Я понимаю, что у автора с юмором всё окей. Вот и выражается фигурально, иносказательно, чтобы читатель потом долго голову ломал, пытаясь представить всё это действо. Голографический монитор в центре рынка, конечно, вещь нужная. Но, что могла там искать команда, едва высадившаяся на неизвестную планету? Наверное, указатель – тут находится главный подрывник Земли. Зовут Обама Клинтон. Пароль — ….
13. «- Кабýл Арó! Кабýл Арó! – инопланетянин схватил меня за руку и потащил за собой, уводя в глубину рыночных проходов. Думаю все-таки, просёк, что я в нашей «шайке» — главный, а все остальные ринулись за нами, вдогонку». Вот, наконец-то, и проявляется, что за команда пришла на рынок. Оказывается, это не команда космонавтов, а всего лишь уличная банда, зашедшая на рынок в Кабуле. А местному багдюге, естественно, это не понравилось. Ведь он крышует продавцам, а тут чужаки заявились. Ату их!
14. «Скрывшись от «чужих» глаз, инопланетянин снял свою «кожу» и стал выглядеть почти как мы. Почему почти? Да хотя бы потому, что у него было 4 глаза, 5 ног и 3 руки». Вот, теперь я точно понял – это рассказ о всемогущих богах – стоголовых, многоруких и ластоногих. Поэтому, ессно, они немного отличались от всего лишь четырёхглазого калеки, местного крышевателя, которому остальные конечности оторвали в схватках с другими бандами.
15. «-Меня зовут Каролáк. Когда-то я был человеком, и жил на Земле, но эти мерзавцы выкрали меня, и вот, что они сделали. Они ставили на мне эксперименты один за другим, зловеще хохоча. Я знаю, зачем вы здесь…» Ну, что сказать? Я был прав в предыдущем пункте. Местный крышеватель жертва экспериментов зловещих хохотунов.
16. «-Если хотите, то я могу вам помочь, сюда, друзья! Каролáк нажал на кнопку и из неоткуда появился загадочный портал». Местный крышеватель ведь знает все лазейки на своём рынке. Так зачем «и из неоткуда» да ещё и «загадочный»? Просто, открыл скрытый проход в боковой ржавой двери, где обычно прячет бухло.
Спасибо, автору, мы немного поржали. У меня даже появилась идея продолжения рассказа, где главных героев садят на цепь и заставляют на рынке из-под полы продавать наркоту. А если будут бузить, то им будут по глазику в день вырывать. А что? От них не убудет. Они ведь стоглазые. И когда у Джонса останется всего один, он, наконец, наберётся мужества и разберётся с обидчиками папы и мамы.
Автор, прости за мой юмор. Просто ты должен понять — нужно писать так, чтобы потом ни у кого не возникало желания… Ну, ты понял? Да?
Уважаемый Дежё Д'армати, но ведь, во-первых, речь идёт о госпоже Удаче, а секрет её предпочтений так никто и не разгадал. А, во-вторых, нельзя судить обо всём остальном только лишь прочитав несколько фраз вступления. Так что Ваш «неудовлетворительно»…
Содержание
Подросток погулял по рынку, ему там наваляли по шее, вот потом и снятся такие кошмары. А если серьёзно… Вот, тоже начинаю ставить многоточия. Здесь есть сюжет, и даже пара героев. Хотя многое так и осталось непонятно. Сколько же лет герою, который потерял семью, убитую злыми инопланетянами? Далее, грозный капитан Джонс, собравшийся отомстить жестоким пришельцам, ведёт себя как подросток, которого буквально разводит первый встречный. Конечно, именно так ведут себя и взрослые Джонсы. У них там за бугром так принято себя вести, потому что иначе не умеют. Вот и не выиграли ни одной войны. Ну, эт я к слову.
Я люблю, когда в произведении быстро развиваются события. Но когда вот так — «взахлёб» — не принимаю. Тут всё сумбурно, по-дилетантски, не всерьёз.
Повествование
Много ошибок, которые обычно допускают начинающие авторы. Вот лишь некоторые, типичные:
1. «Воля случая, — отвечу я вам. – судьба, если можно так выразиться». После дефиса большая буква.
2. Слишком много многоточий. И-за этого рассказ кажется рваным, и не читается.
3. Пропущены запятые. «Чтобы поступить в элитный колледж в городе нужно было набрать…»
4. «Не возможно!» — скажите вы. Тут «невозможно» лучше писать слитно.
5. «Я взахлеб слушал лекции…» Это как? Нужно выразиться иначе.
6. «Хорошие ребята…Джек – заядлый химик, ни секунды не сидел без дела, Лоуренс всегда был мега-мозгом, решал сложные задачи, что-то программировал, а красавица Фиби с детства «сходила с ума» от медицины, баночек-скляночек, и я – который бредил космосом». Предложение не читается. Его нужно либо разбить, либо поставить точку с запятой.
7. «По окончании колледжа, нас, по желанию, разбивали на группы, и каждая должна была слетать до определенной планеты, записать, изучить все особенности, а потом вернуться на Землю как можно скорее. Мы управились за 5 секунд, за что и получили звание «лучшая команда 4875 года». Разве можно за 5 секунд слетать до планеты, записать, изучить все особенности и потом вернуться на Землю? Это, не иначе, команда богов, создавших планету. И то в известной притче о сотворении мира бог работал 7 дней. Безграмотно. Нужно выразиться иначе.
8. Много «был» «Как обычно, мы всей компанией были в экспедиции: изучали четырехглазый коралл на Марсе. Все было спокойно...»
9. «Эта Галактика находилась на расстоянии 980000 световых, но даже это не было проблемой – долетели минут за 30». Вы бы в заглавии написали, что это рассказ о богах, которым всё подвластно. А иначе получаются вот такие ляпсусы, не увязывающиеся с логикой. Я допускаю, что в будущем будут созданы супердвигатели. Но чтобы летать с такой скоростью, в разу опережающей скорость света — просто нереально.
10. «Межгалактические ворота распахнулись, и наш корабль вошел в атмосферу». Интересно было бы увидеть эти врата. А какое у них крепление? На роликах? Или, как и встарь, на навесах?
11. «Прилетев туда, мы просто ахнули: роскошные сады, небесные водопады, фрукты всевозможных форм, цветов и размеров, а инопланетные существа, гуляющие по рынку ничуть не вызывали агрессии…» Ну да, а чем ещё заниматься инопланетянам? Ну, конечно же – гулять по рынку. А потом, устав от брожения между продавцами и подвыпившими покупателями, покидать на Землю бомбочки. Чем не развлечение?
12. «Лоуренс уже вовсю водил и «тыкал» пальцами по огромному голографическому монитору в центре рынка, пытаясь понять, где мы сейчас. А можете показать, как это – «вовсю водил и «тыкал» пальцами…» У меня не хватает воображения. Я понимаю, что у автора с юмором всё окей. Вот и выражается фигурально, иносказательно, чтобы читатель потом долго голову ломал, пытаясь представить всё это действо. Голографический монитор в центре рынка, конечно, вещь нужная. Но, что могла там искать команда, едва высадившаяся на неизвестную планету? Наверное, указатель – тут находится главный подрывник Земли. Зовут Обама Клинтон. Пароль — ….
13. «- Кабýл Арó! Кабýл Арó! – инопланетянин схватил меня за руку и потащил за собой, уводя в глубину рыночных проходов. Думаю все-таки, просёк, что я в нашей «шайке» — главный, а все остальные ринулись за нами, вдогонку». Вот, наконец-то, и проявляется, что за команда пришла на рынок. Оказывается, это не команда космонавтов, а всего лишь уличная банда, зашедшая на рынок в Кабуле. А местному багдюге, естественно, это не понравилось. Ведь он крышует продавцам, а тут чужаки заявились. Ату их!
14. «Скрывшись от «чужих» глаз, инопланетянин снял свою «кожу» и стал выглядеть почти как мы. Почему почти? Да хотя бы потому, что у него было 4 глаза, 5 ног и 3 руки». Вот, теперь я точно понял – это рассказ о всемогущих богах – стоголовых, многоруких и ластоногих. Поэтому, ессно, они немного отличались от всего лишь четырёхглазого калеки, местного крышевателя, которому остальные конечности оторвали в схватках с другими бандами.
15. «-Меня зовут Каролáк. Когда-то я был человеком, и жил на Земле, но эти мерзавцы выкрали меня, и вот, что они сделали. Они ставили на мне эксперименты один за другим, зловеще хохоча. Я знаю, зачем вы здесь…» Ну, что сказать? Я был прав в предыдущем пункте. Местный крышеватель жертва экспериментов зловещих хохотунов.
16. «-Если хотите, то я могу вам помочь, сюда, друзья! Каролáк нажал на кнопку и из неоткуда появился загадочный портал». Местный крышеватель ведь знает все лазейки на своём рынке. Так зачем «и из неоткуда» да ещё и «загадочный»? Просто, открыл скрытый проход в боковой ржавой двери, где обычно прячет бухло.
Спасибо, автору, мы немного поржали. У меня даже появилась идея продолжения рассказа, где главных героев садят на цепь и заставляют на рынке из-под полы продавать наркоту. А если будут бузить, то им будут по глазику в день вырывать. А что? От них не убудет. Они ведь стоглазые. И когда у Джонса останется всего один, он, наконец, наберётся мужества и разберётся с обидчиками папы и мамы.
Автор, прости за мой юмор. Просто ты должен понять — нужно писать так, чтобы потом ни у кого не возникало желания… Ну, ты понял? Да?