Я благодарен за такой развёрнутый ответ и учту Ваши замечания в будущих работах, но не могу согласиться с некоторыми из них:
Как уже написал Гроссмейстер и как Вы могли заметить по тегам, в рассказе не планировался юмор. Ещё когда прокомментировал Водопад, я даже не понял, где можно было увидеть что-то смешное.
Но Вы определённо правы в том, что я перебрал с первой сценой. И с её продолжительностью, и с «тошнотворностью» описания. И с многими другими сценами тоже. Будет мне уроком.
Крупная дама – центр сюрреализма, огромная жирная точка того, каким он видит мир. Её невозможно представить в том виде, в котором она описана, только как нечто гигантское и великаноподобное, в сравнении с главным героем, крошечным и незначительным. Как и весь мир, она смотрит мимо него, пока не становится слишком поздно.
«С чего бы руки холодные и липкие?» – в открытом офисе (опенспейс) на 30 человек, у половины руки мокрые, холодные, и/или липкие. В том числе у меня. Липкими они становятся, если не вытереть пот.
«Их этому учат. Причём учат неплохо» – если пожилой человек в один момент потерял всю семью, а следом за ними ещё и дело своей жизни, то его, можно сказать, больше ничего не связывает с этим миром. Утешение и ободрение будут литься мимо, потому что он ближайшие недели, если не месяцы, проживёт в другом мире. Или на грани между миров.
Люди бывают разные, конечно, но я описывал знакомый случай. Ему помогло время и собака, которую старик завёл через пару месяцев после трагедии.
«Деревню за 15 минут? Да это даже не хутор, это половина хутора» – в деревне может быть всего пара десятков домов. Если она в пригороде, то там ширина участков может быть метров 6-8.
«Вряд ли. Скорее, пожелтеет и осыпется» – раньше, чем осыплется, любая краска в деревне тускнеет до серо-бурого из-за пыли. По крайней мере, в южной части России.
Хотя это не настолько важно, ведь таким его видит сам парень. Ему не рады (собака) даже в этом одиноком и покинутом месте.
Нереалистичное окружение, крупная женщина, отсутствие имён и общая серость персонажей (помимо девушки), скромняшка, время года, погода, краска, собака, листва, девушка, фотография, и много чего ещё — это символы и состояние главного героя.
И хотя автору не следует раскрывать собственные карты, я могу сказать, что собака, подпустившая парня к себе лишь для того, чтобы укусить, символизирует этот самый отрезок жизни: всё у него начало налаживаться, девушка пообещала остаться с ним навсегда. А потом стало ясно, что он просто сошёл с ума. И сделал это ещё очень давно (ведь девушка является ему не первый раз).
Как показала критика, Вы правы и символов слишком много, но без причины я не добавлял ничего.
«Атом аромата» – в данном случае не как физическое явление, а как нечто неуловимо маленькое, незримое.
«Ну, мы верим, что в чужих белых туфлях она бы не появилась» – «своих» там исключительно для плавности текста, но раз оно так мозолит глаза, в будущих работах я постараюсь избегать подобного.
«Да сейчас! В рассказе нигде не показано, что он кого-то спасает» – потому что в рассказе показано только то, как он пытается убедить себя, будто спасает.
«Мозгоправ — это психотерапевт. А ему психиатр нужен» – в разговорной речи вас не пошлют к психиатру. Посоветуют мозгоправа, порекомендуют отдохнуть, намекнут на странности, но не будут ставить приговор.
.
Жаль, что первый блин получился таким комом, но я правда благодарен за критику. Не знаю, каким будет мой следующий рассказ, однако благодаря Вам я знаю, каким он не будет. Спасибо.
Два огромных абзаца в самом начале можно разделить на несколько маленьких, чтобы не отпугивать некоторых читателей полотном текста (в частности, представьте как они выглядят на экране телефона — это ведь несколько страниц сплошного текста).
Как уже писали ранее, последнее предложение убивает не только индейцев, но и атмосферу. Складывается впечатление, будто на древнем свитке оставленным индейцами какой-то белый завоеватель написал эти последние строки из чистой злобы и желания перечеркнуть достижения Матэйо. Оно здесь явно лишнее и выбивает из колеи.
За исключением этого, атмосфера у Вас получилась отменно. Не могу согласиться с пользователем stas, у большинства людей именно такие представления об укладе жизни индейцев и художественной литературе не зазорно их придерживаться (здесь же не научная работа), однако он прав в том, что было бы здорово прочитать от Вас что-нибудь с русской народной или старославянской атмосферой.
Вы хорошо пишите, но многое лично мне не понравилось. И я позвольте мне вольность предположить, что сказка написана для детей, далее я везде буду пользоваться соответствующими мерами:
• Ваша аннотация больше похожа не на краткое резюме книги, а на вырезанный из её середины монолог. Прочитав дальше я обнаружил, что это и ЕСТЬ вырезанный из середины монолог. Возможно, сказке аннотация и не нужна, но если пишите для детей, то вставьте в неё какую-нибудь общедоступную мораль, чтобы первым делом внимание на книжку обратили родители.
• Сказочная атмосфера совсем не ощущается. Такие современные и сложные словосочетания как «врачу на обследование» наносят ей сокрушительный удар, почему бы не использовать вместо этого хотя бы «врачу на осмотр»?
• Если этот текст для детей, то вы слишком часто ставите точки и запятые, пытайтесь избегать их при каждой возможности построить текст без пауз, используйте самые короткие и простые слова (меньше четырёх слогов). Всегда следите за плавностью речи и тогда даже младенцам будет нравится ваша сказка попросту из-за её ритмичного звучания. например ваша аннотация/середина:
○ "– Беда моя от сердца печального. Оно разрывается на части. Хотел я с Агатой пожениться. Мы с ней к старосте пошли за одобрением. Ведь в нашей деревне все к нему ходят. А он Агату мою, голубушку ненаглядную, передо мной так нахваливал. За ее красоту дал мне условия невыполнимые. Сказал- коль я за месяц хоромы лучше и выше, чем у старосты, построю- да три мельницы и винокурню, то тогда разрешит нам пожениться."
○ "– Печалится сердце и рвётся на части, хотел я жениться на Агате прекрасной, а староста мне выдал наказ: будь достоин красоты её ненаглядной, выстрой хоромы и мельницы три, срок тебе до полной луны." — не лучший вариант конечно, но просто хочу показать, что, во-первых, не нужно плодить сущности. Что такое «винокурня» даже не все взрослые знают, не то что дети. «Месяц» слишком привычная дата и звучит не так сказочно, как «тридцать три дня» или «три блюдца луны» (три полнолуния). Говорить о том, что условия невыполнимые тоже не нужно, просто сделайте их такими, чтобы даже ребёнок понимал невыполнимость (в данном случае, кстати говоря, следует уменьшить срок. Это взрослые понимают, что за месяц поставленные условия невыполнимы, но дети в себя верят, поэтому используйте самые дерзкие условия без озарения совести).
• К той же проблеме: это сказка, здесь не нужно делить мир на серое, у детей есть только чёрное и белое. Пусть это не слишком реалистично, но староста деревни может быть хоть настоящим бандитом — добавьте ему визуальных уродств, пусть всё время кричит и буянит, угрозы населению и даже прямой грабёж — всё в пределах сказки. В вашем описании вы делаете большой упор на его зелёный халат, и это становится самой запоминающейся чертой, вместо, например, «хитрого взгляда глаз его наглых» или «сабли готовой к удару». Слово «упитанный» дети вообще не используют, они его просто не поймут – для них есть либо нормальный, либо толстый (а если вы не хотите, чтобы прочитавший ребёнок считал толстых людей заведомо плохими, то уберите эту черту вообще, я бы на вашем месте так и поступил, в мире хватает реально плохих внутренних черт, он вполне может показать себя толкнув кого-нибудь в грязь или просто самими затребованными от ГГ условиями).
• Кроме того, в сказках весь мир живой и построен на сравнениях, поэтому не просто «наступило следующее утро», а «выглянуло солнце», не просто «высокий» / «зелёный», а «высокий как дуб» / «зелёный как поле»
• Где обязательный элемент сказки – испытание? Почему бы дубу не предложить ему богатства взамен на то, что он откажется от Агаты? Пусть докажет свои благие намерения тем, что во сне побежит не к золоту, а к своей возлюбленной, за что получит и то, и другое.
• Расправа над старостой слишком жестока. «Стереть» человека только за то, что он встал на пути желания другого человека? Даже не дав ему шанса? С учётом моего прошлого примера, почему бы дубу не предложить ему тоже на выбор богатства и нечто-то более высокое (жена / дочь / прочие родные), а после того как он выберет богатства просто отобрать их у него?
• Само слово «эпилог» не подходит короткой сказке, уберите его и ничего не потеряете. Голосование в конце тоже выбивается из сказочной картины, в крайнем случае они могут поднять бокалы/выпить за нового старосту, но не устроить «серьёзное» голосование. В сказке нет места серьёзности, разве только в столкновении с главным злодеем.
Продолжайте совершенствоваться и вы обязательно напишите сказку, которую своим детям будут читать поколениями!
Как уже написал Гроссмейстер и как Вы могли заметить по тегам, в рассказе не планировался юмор. Ещё когда прокомментировал Водопад, я даже не понял, где можно было увидеть что-то смешное.
Но Вы определённо правы в том, что я перебрал с первой сценой. И с её продолжительностью, и с «тошнотворностью» описания. И с многими другими сценами тоже. Будет мне уроком.
Крупная дама – центр сюрреализма, огромная жирная точка того, каким он видит мир. Её невозможно представить в том виде, в котором она описана, только как нечто гигантское и великаноподобное, в сравнении с главным героем, крошечным и незначительным. Как и весь мир, она смотрит мимо него, пока не становится слишком поздно.
«С чего бы руки холодные и липкие?» – в открытом офисе (опенспейс) на 30 человек, у половины руки мокрые, холодные, и/или липкие. В том числе у меня. Липкими они становятся, если не вытереть пот.
«Их этому учат. Причём учат неплохо» – если пожилой человек в один момент потерял всю семью, а следом за ними ещё и дело своей жизни, то его, можно сказать, больше ничего не связывает с этим миром. Утешение и ободрение будут литься мимо, потому что он ближайшие недели, если не месяцы, проживёт в другом мире. Или на грани между миров.
Люди бывают разные, конечно, но я описывал знакомый случай. Ему помогло время и собака, которую старик завёл через пару месяцев после трагедии.
«Деревню за 15 минут? Да это даже не хутор, это половина хутора» – в деревне может быть всего пара десятков домов. Если она в пригороде, то там ширина участков может быть метров 6-8.
«Вряд ли. Скорее, пожелтеет и осыпется» – раньше, чем осыплется, любая краска в деревне тускнеет до серо-бурого из-за пыли. По крайней мере, в южной части России.
Хотя это не настолько важно, ведь таким его видит сам парень. Ему не рады (собака) даже в этом одиноком и покинутом месте.
Нереалистичное окружение, крупная женщина, отсутствие имён и общая серость персонажей (помимо девушки), скромняшка, время года, погода, краска, собака, листва, девушка, фотография, и много чего ещё — это символы и состояние главного героя.
И хотя автору не следует раскрывать собственные карты, я могу сказать, что собака, подпустившая парня к себе лишь для того, чтобы укусить, символизирует этот самый отрезок жизни: всё у него начало налаживаться, девушка пообещала остаться с ним навсегда. А потом стало ясно, что он просто сошёл с ума. И сделал это ещё очень давно (ведь девушка является ему не первый раз).
Как показала критика, Вы правы и символов слишком много, но без причины я не добавлял ничего.
«Атом аромата» – в данном случае не как физическое явление, а как нечто неуловимо маленькое, незримое.
«Ну, мы верим, что в чужих белых туфлях она бы не появилась» – «своих» там исключительно для плавности текста, но раз оно так мозолит глаза, в будущих работах я постараюсь избегать подобного.
«Да сейчас! В рассказе нигде не показано, что он кого-то спасает» – потому что в рассказе показано только то, как он пытается убедить себя, будто спасает.
«Мозгоправ — это психотерапевт. А ему психиатр нужен» – в разговорной речи вас не пошлют к психиатру. Посоветуют мозгоправа, порекомендуют отдохнуть, намекнут на странности, но не будут ставить приговор.
.
Жаль, что первый блин получился таким комом, но я правда благодарен за критику. Не знаю, каким будет мой следующий рассказ, однако благодаря Вам я знаю, каким он не будет. Спасибо.
Как уже писали ранее, последнее предложение убивает не только индейцев, но и атмосферу. Складывается впечатление, будто на древнем свитке оставленным индейцами какой-то белый завоеватель написал эти последние строки из чистой злобы и желания перечеркнуть достижения Матэйо. Оно здесь явно лишнее и выбивает из колеи.
За исключением этого, атмосфера у Вас получилась отменно. Не могу согласиться с пользователем stas, у большинства людей именно такие представления об укладе жизни индейцев и художественной литературе не зазорно их придерживаться (здесь же не научная работа), однако он прав в том, что было бы здорово прочитать от Вас что-нибудь с русской народной или старославянской атмосферой.
• Ваша аннотация больше похожа не на краткое резюме книги, а на вырезанный из её середины монолог. Прочитав дальше я обнаружил, что это и ЕСТЬ вырезанный из середины монолог. Возможно, сказке аннотация и не нужна, но если пишите для детей, то вставьте в неё какую-нибудь общедоступную мораль, чтобы первым делом внимание на книжку обратили родители.
• Сказочная атмосфера совсем не ощущается. Такие современные и сложные словосочетания как «врачу на обследование» наносят ей сокрушительный удар, почему бы не использовать вместо этого хотя бы «врачу на осмотр»?
• Если этот текст для детей, то вы слишком часто ставите точки и запятые, пытайтесь избегать их при каждой возможности построить текст без пауз, используйте самые короткие и простые слова (меньше четырёх слогов). Всегда следите за плавностью речи и тогда даже младенцам будет нравится ваша сказка попросту из-за её ритмичного звучания. например ваша аннотация/середина:
○ "– Беда моя от сердца печального. Оно разрывается на части. Хотел я с Агатой пожениться. Мы с ней к старосте пошли за одобрением. Ведь в нашей деревне все к нему ходят. А он Агату мою, голубушку ненаглядную, передо мной так нахваливал. За ее красоту дал мне условия невыполнимые. Сказал- коль я за месяц хоромы лучше и выше, чем у старосты, построю- да три мельницы и винокурню, то тогда разрешит нам пожениться."
○ "– Печалится сердце и рвётся на части, хотел я жениться на Агате прекрасной, а староста мне выдал наказ: будь достоин красоты её ненаглядной, выстрой хоромы и мельницы три, срок тебе до полной луны." — не лучший вариант конечно, но просто хочу показать, что, во-первых, не нужно плодить сущности. Что такое «винокурня» даже не все взрослые знают, не то что дети. «Месяц» слишком привычная дата и звучит не так сказочно, как «тридцать три дня» или «три блюдца луны» (три полнолуния). Говорить о том, что условия невыполнимые тоже не нужно, просто сделайте их такими, чтобы даже ребёнок понимал невыполнимость (в данном случае, кстати говоря, следует уменьшить срок. Это взрослые понимают, что за месяц поставленные условия невыполнимы, но дети в себя верят, поэтому используйте самые дерзкие условия без озарения совести).
• К той же проблеме: это сказка, здесь не нужно делить мир на серое, у детей есть только чёрное и белое. Пусть это не слишком реалистично, но староста деревни может быть хоть настоящим бандитом — добавьте ему визуальных уродств, пусть всё время кричит и буянит, угрозы населению и даже прямой грабёж — всё в пределах сказки. В вашем описании вы делаете большой упор на его зелёный халат, и это становится самой запоминающейся чертой, вместо, например, «хитрого взгляда глаз его наглых» или «сабли готовой к удару». Слово «упитанный» дети вообще не используют, они его просто не поймут – для них есть либо нормальный, либо толстый (а если вы не хотите, чтобы прочитавший ребёнок считал толстых людей заведомо плохими, то уберите эту черту вообще, я бы на вашем месте так и поступил, в мире хватает реально плохих внутренних черт, он вполне может показать себя толкнув кого-нибудь в грязь или просто самими затребованными от ГГ условиями).
• Кроме того, в сказках весь мир живой и построен на сравнениях, поэтому не просто «наступило следующее утро», а «выглянуло солнце», не просто «высокий» / «зелёный», а «высокий как дуб» / «зелёный как поле»
• Где обязательный элемент сказки – испытание? Почему бы дубу не предложить ему богатства взамен на то, что он откажется от Агаты? Пусть докажет свои благие намерения тем, что во сне побежит не к золоту, а к своей возлюбленной, за что получит и то, и другое.
• Расправа над старостой слишком жестока. «Стереть» человека только за то, что он встал на пути желания другого человека? Даже не дав ему шанса? С учётом моего прошлого примера, почему бы дубу не предложить ему тоже на выбор богатства и нечто-то более высокое (жена / дочь / прочие родные), а после того как он выберет богатства просто отобрать их у него?
• Само слово «эпилог» не подходит короткой сказке, уберите его и ничего не потеряете. Голосование в конце тоже выбивается из сказочной картины, в крайнем случае они могут поднять бокалы/выпить за нового старосту, но не устроить «серьёзное» голосование. В сказке нет места серьёзности, разве только в столкновении с главным злодеем.
Продолжайте совершенствоваться и вы обязательно напишите сказку, которую своим детям будут читать поколениями!