@ndron-©
fraulein_pulgasari

fraulein_pulgasari 1 год назад

0
Репутация
4
Рейтинг
а я не знаю шутку про даму и сома, расскажете?
14:37
+1
никто не насильничает, не буллит и не дерётся?)
пфф, это легко)) что-то хочется вообще в свой рассказ не заглядывать больше никогда))
А комменты нельзя писать, можно писать, нежелательно или всё равно?)
08:15 (отредактировано)
Выбрала текст с мыслью — «вон как хорошо, когда название сразу отражает жанр, люблю Шерлока Холмса!»; нужно внимательнее следить за тегами)) (*смеется) Рассказ очень хороший, спасибо, автор, читать было интересно, стиль — ровный и легкий, держится от начала, до самой последней строчки. Построение в виде дневниковых заметок хорошо обыгрывается в конце. Не скажу, что финт-твист мне понравился, то есть он крут по-своему: закольцовывает, оставляет интригу и домыслы: а было ли на самом деле правдой то, что происходит в дневнике, ака позиция гг. Или эти новости — это подделка, которую обещало подстроить правительство, или отражение реального сумасшествия.

Но в последних кусочках дневника действия пересказываются чересчур быстро, уже наскоком — этакий синопсис или «в предыдущих/грядущих сериях». В начале герой подробно и качественно рефлексирует о мироустроении, захватывая мыслями кофеварку, а в конце, где самое важно — любовь, выбор, страх — мы получаем буквально крупицу… Там где должна быть кульминация, катарсис, всё, ради чего рассказ писался, лишь три коротенькие записи: быстрая завязка романтических отношений (откуда она, кстати, и почему взаимна? герой так реалистично убежден в начале, что отношения не нужны, но бросается в омут красоты веснушек так, словно впервые женщину увидел), счастье и отчаяние — необоснованное. В общем, нагнетения эмоционального напряжения не произошло, поэтому каких-то сильных чувств, как в концовке 1984, например, у меня не произошло.

По поводу отсутствия желания заводить романтические отношения, кстати, тоже не очень правдоподобно. Сейчас подумала. Ведь были у людей связи ДО проекта охотника. Как расставались те, кто уже любили друг друга? Они убивали парочек и родителей героев нынешнего общества? Но тогда должно было получиться глубоко травмированное поколение. Главгер же довольно бодр. Логичнее было обосновать отсутствие желания любить какими-то гормональными воздействиями, наверное. И выставить любовь героев как следствие ошибки в бюрократической системе.
В общем, скажу так, впечатления остались хорошие, читать было интересно и приятно, повторюсь, но когда начинаешь разбирать кирпичики, из которых строится логика мира, башенка шатается. А расшатывать её очень не хочется)) Но для такого замаха — это важное и основное… Поэтому я остановлюсь, но скажу напоследок — у вас получился дисбаланс формы и содержания. Написано легко и живо, а события — тяжелые и страшные, по крайней мере, должны такими восприниматься. Я в печали и смятении от ощущений, в общем(…
01:11 (отредактировано)
“с утренним чаем не расквиталась“ — мб не расправилась? Чай же не нанес ей личную обиду, за которую стоит мстить.

Не то чтобы — составной союз, не нужна запятая перед чтобы

“Про его источник знали все – с завода несло. Его построили за лесополосой ещё года три назад.” Двойное его-его, кажется, что запах построили. Т.е. вместо второго его лучше поставить Завод.

“– Я был о вас лучшего мнения, Галина! Но эти ваши выходки…! – верещал вслед Владимир.”

Ну, не знаю, автор. До этого момента я была полностью поглощена текстом. Улыбалась с героиней, радовалась, подмечала подозрительный завод и вообще всё было клёво. Но эти слова — не логично как-то. Пусть Владимир глупый, но… мб хотел бы милицию вызвать или что-то… Думать, что это розыгрыш, который она подстроила… так зачем убегать вереща? Это же ещё больше компрометирует его в её глазах. А он из тех, кому нравится сохранять лицо.

Историю с прозвищем Шерифа тоже не поняла. Как это связано с пончиками? И зачем она вообще нужна, кроме смены темы разговора… (причем, тк Шериф ещё появляется в тексте, этот момент можно было бы как-то обыграть интересно, чтобы чуть больше ниток связать)

“– Так давай я подвезу, – предложила Валька. – Всё равно туда еду, со знакомым увидеться нужно.” — откуда Валька узнала куда — туда нужно героине. И не вызвало ли у неё это подозрений…

“– Галька, ты что, долбанулась? – зашипела на ухо подруга. “ … которая с туфлями в руках засеменила к трассе.

В целом — хорошо. Описано живо и стройно, где надо — меткие определения, хорошие, не затасканные словечки! Где-то больше половины текста читала с искренним удовольствием и радостью, такой милый текст и живая персонажка. И интересно ведь было чем закончится. Но когда история перекатилась на второй бок и вышла в этой эко-хоррорной красе… тут уже появилось и “не верю”, когда высушенную подругу видят и не тревожатся; и вот это умилительно-восхитительное “ах, мой монстрик совсем вырос”. И появилось чувство разочарования что ли. Ещё одну клевую и веселую историю низвели во что-то… совершенно не удивительное (и даже слегка клишированное).

(*тут должен быть какой-то один грустный вздох)
00:35
+1
«Сквозь леса бежала молодаядевушка. Блондинистые кудрявые волосы, что развивались на ветру изредка попадали в рот деве, а юная принцесса леса все бежала в надежде спасти жизнь своему малышу. Босые ноги бежали по ледяному снегу и вот-вот должна начаться буря. Единственная цель — спасти дитя, превозмогая любую боль. Под ногами ловко вились мертвые ветви, чтобы сбить девушку с ног изабрать себе младенца под строгую руку закона. Из глубин леса были слышны звуки диких волков, а кровь от укуса напоминала ведьме, что останавливаться нельзя. Нужно было пересечь черту миров и дитя спасено. Прижимая ближе к сердцу мать понимала, что это будут ее последние минуты.»

Очень многословное начало, совсем мало информации на семь предложений. Девушка бежит через лес, чтобы спасти своего ребенка от какого-то суда. Оке, красивости: волосы, которые попадают в рот; мертвые ветви, цепляющие ноги. Повторяющееся дева, девушка.

Неправильная атрибуция диалога, перед сдерживая слёзы нужно тире, в одну строчку, с маленькой буквы.

Имя Хелависа чуть настраивает на скептический лад, популярная певица, но это можно опустить. Пусть будет личная ассоциация.

Перед следующим абзацем нужны звездочки, чтобы они как-то отделяли смысловую часть. У вас получается, что девушка бежит с ребенком по лесу, а потом рр-раз (бабах) уже какая-то внезапная кузница с пов от кузнеца.

Дальше все красивые-прекрасивые. “придавая некую растрепанность образу” — фраза из какой-нибудь интернет-статьи про прически аля “Советы имиджмейка в 2021 году”) Не увязывается со сказочным стилем. Да и в принципе со стилистикой нужно хорошенько работать. Розовые влюбленности тому доказательство))

“Увы, реальность такова, что сватовство всю процветает и нельзя выбрать себе ту, к которой питаешь теплые чувства”

Почему? Если он самый крутой кузнец на районе и к нему даже король ходит, он обязан жениться на дочке какого-то местного мясника? Его достопочтенная матушка перед смертью возжелала видеть его с обручком на пальце? Как-то не логично. Ну, я понимаю, что это. Это авторское желание. Ему нужно, чтобы у кузнеца была нелюбимая жена, хорошая женщина рядом, но не по душе, чтобы прекрасная и невинная ведьма из части 1 стала той истинной судьбой и любовью всей жизни /вздыхает/.

“Дева, что стояла у входа поспешно вошла, чтобы самолично проводить мужа к столу, хоть тот и немного упрямился.”

Я все не могу подобрать лаконичное описание вашей главной проблемы в рассказывании. Вот, смотрите, у вас героиня появляется в прошлом абзаце. Она — молодая жена кузнеца. Вы даете её описание, имя. А потом что… после диалога она внезапно оказывается “девой, что стояла у входа”? (+запятая в обороте пропущена). Ладно, что девой замужних не называют, спишем на молодость, но остальное… Мари поспешила проводить упрямившегося мужа к столу. (?) Чем плохи простые и понятные предложения? Зачем дева, зачем это канцеляритское “самолично”?

“Остатки еды, коими уже не накормить людей”… просто остатки ужина, объедки…

“Девушка хотела остановить это подношение”… ))))) Ну смотрите, оке, оставили младенца на пороге, мб даже увидела мельком женщину, но КАК можно остановить подношение??))) Мари хотела крикнуть/окликнуть женщину/ кинулась за ней. Множество же вариантов есть, почему вы так странно описываете действия)))

“Подбежав к младенцу и девушка начала его убаюкивать, параллельно входя в дом.” Нет, милый автор, к сожалению, вы текст даже не вычитывали)) Если бы отложили его ненадолго, а потом перечитали сами, свежим взглядом, поняли бы, как нелепо, до искренней печальности, вы гробите свою историю. Язык создает атмосферу, помогает читателю проникнуться вашим замыслом. Он не должен вызывать… ну, вот таких чувств… “параллельно входя в дом” — а что не перпендикулярно?)) Не обижайтесь, автор, но читать это не доставляет удовольствия. Надеешься, что что-то будет выравниваться, мб автор распишется, а там никаких изменений((

“В таком младенчестве он все понимал?” — а что он должен понимать? Что его подкинули чужим людям? Если бы понимал, наоборот бы, навзрыд плакал))

“муж, что уже уложился спать”, “не видать мне занятий по кузничному делу”)) “Ох, как же стыдно было Фреду идти в ней с криками «Удачи на учебе, Фредди!»” — кто эта она и почему она кричит?))

“Школа №7” меня просто убила. Дорогой автор, так нельзя. Вы пишите в средневековом сеттинге, с королями и мечами. Внезапно добавляете ему академку, ладно. Потерпим. Но школа номер семь… оке, у них на одно село семь школ, допустим, фантастику же читаем, все возможно, но… средневековый сеттинг, напоминаю, ведьма бежит от волков… и внезапно академические ритуалы современного века? Представить девочку классу? Профессор Кроттер, которого звали Жаба?)

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ В ХУДОЖЕСТВЕННОМ ТЕКСТЕ НЕ ПИШУТСЯ ПРОПИСЬЮ

“Глаза ее были выплаканы”… и лежали на полу))))

“Лицо юной матери” оу, тут сыну минимум семитак, а, может, все десятитаки уже стукнули. И она даже не мать ему, мачеха))
Ладно, пусть история и НЕ ладно написана, у неё должны же быть какие-то достоинства и цели. Последней ведьме не разрешено иметь детей от человеков (можно только от магических полуосьминогов, но она, наверное, не хочет; я бы тоже не хотела, понимаю её), поэтому она подкидывает маленького бастарда в дом кузнеца. Его привечают как родного, он ходит в школу№7, почти влюбляется в новенькую, но тут бабах — внезапная смерть отца рушит все светлые детские надежды. Мальчик становится главой семьи, пытается растолкать рохлю-маму, чтобы выжить. Они живут в КВАРТИРЕ, где мама — внимание, вот действительно клевый момент, ради которого стоило прочитать эту историю — вяжет одежду для умершего мужа! Приходит посланец-судья, убивший на суде биологическую мамку, убивает мачеху — избавляя её от навязчивой неприязни к пасынку. И… цитата:

“однако мужчине пришлось выжидать более удачного момента, чтобы заявить о своем существовании”…
Он просто уходит, чтобы… чтобы что? Прийти завтра? Подождать рабочий день и уйти после пяти? Ох, вот она — бюрократия! Даже в фэнтезятину просочилась))) Идея, достойная романа: они никогда не встретились, так как оба работали только в нормированном графике))) А так, общие впечатления — да, это какой-то пересказ романа, где куча не сыгравших линий (типа девочки Элен, больной бабушки) и повисшая в воздухе концовка…

Не знаю, автор, кроме совета“читайте больше и обращайте внимание на построение/оформление предложений”, я бы сказала вам “читайте больше рассказов”. Их структура и сюжетная разбивка сильно отличается от романной, если вы взялись за них, вам стоит это понимать и уметь выстраивать. Удачи в творчестве, не унывайте и не бросайте дело. Дорога в тысячу ли помните же с чего начинается?

Достойные внимания