Тренинг для писателей №53

А Адаптация в жанре реализм (никаких кентавров-рогов-копыт, превращений в лебедей, коров, олимпийских божеств и т.д., никакой магии и мистики), это имеется в виду перенос действия в наше время, или просто без участия вышеперечисленного?

Я тут впервые, но не смогла пройти мимо)
На работе было скучно, и я взяла сюжет Медеи.

Общий чат «Золотая семья»

16.01
Медея переименовала чат в «И на этого мужчину я потратила лучшие годы своей жизни!!!»
Медея удалила из чата Победителя Ясона

16:03
Ребенок старший: Ма, че агришься?
Ребенок младший: о_о
Медея: Ваш отец – подлое животное!!!

16:05
Медея добавила в чат Просто Царь Ээт

Ребенок старший: Ма, обоснуй????
Медея: Ваш отец мне изменяет!!! Он вчера поставил лайк этой жирной Главке Креусовой! И написал коммент, что она сасная!
Ребенок младший: О_О
Ребенок младший: Ну, так-то она действительно сасная…

Медея удалила из чата Ребенка младшего.
Медея переименовала чат в «Собственные дети меня не понимают!!!»

Ребенок старший: Мама, верни личинуса!
Медея: Пусть подумает над своим поведением!!!
Просто Царь Ээт: А я тебе говорил, что зря ты выходишь за этого оборванца! Он же алконавт и за каждой шкурой бегает!
Ребенок старший: Дед, ну хоть ты не начинай!
Просто Царь Ээт: Он весь мой урожай погубил!
Просто Царь Ээт: И Дракошу усыпить пришлось((((
Ребенок старший: Дед, харэ, а?
Ребенок старший: Ма, а ты с отцом-то говорила?
Медея: Он идет в несознанку. Типо, ХЗ, кто там лайки ставил, это не я…
Медея: Но я знаю, что это он!!!
Ребенок старший: Ты только мосты не сжигай, ок?
Медея: Эту гадину я уже отовсюду удалила из друзей! Я еще ей платье подгоняла!!!
Ребенок старший: Жжешь, Ма!

16:25
Медея добавила в чат Ребенка младшего
Медея добавила в чат Победителя Ясона
Медея переименовала чат в «Золотая семья снова вместе!!!»

Медея: Лол
Медея: Я вспомнила
Медея: Я же вчера заходила ВК с домашнего компа
Медея: Там же страничка Ясона автоматом
Медея: Я ж сама лайкнула Главку и коммент написала
Медея: Сорян!
Медея: Поймите и простите многодетную мать!!!
Медея:

16:27
Просто Царь Ээт: Тьфу, мля

16:28
Просто Царь Ээт покинул чат

16:30
Победитель Ясон: Ну ты и ведьма, дорогая моя!

16:31
Медея удалила из чата Победителя Ясона
Медея переименовала чат в «И все-таки развожусь и ухожу к Эгею!»

16:33
Ребенок старший: Ма, ты меня убиваешь
Ребенок младший: И меня

16:34
Медея удалила из чата Ребенка старшего
Медея удалила из чата Ребенка младшего

16:35
Медея переименовала чат в «Одинокая, но гордая женщина!!!!»
Медея:

Я ржаль от начала до конца. Шик, во, зашибись, обалдеть, и т. п. (+)

Хорошо, что не прошли мимо, потому что попали — в яблочко)) Очень весело, а главное по понятиям)) Ведь Таша этого хотела?))))
Супер! Мне понравилось. Спасибо!

Спасибо за комментарии! Очень рада, что понравилось

Восторг! Полный восторг! Дам детям почитать. После такого они обязательно заинтересуются, что ж там на самом деле было ))) Благодарю!

Здорово! В грустяшные моменты жизни буду перечитывать

Кстати, да, это тоже было круто

Круто!
А я затылок прочесала и отступилась.
Аффтору аплодисменты!

(по мотивам «Царь Эдип»)

Короче, сначала я услышал, что я приемный, потом мне челик авторитетный сказал, что я у мамаши своей… Мамку свою… Ну, ты понял. Черт, шутить так про свою ма вообще не очень. И батю зарубил, чтоб не мешал с ма того, жениться, типа. Сам видишь, такие себе новости, хотя челик может закинулся веществами, я не знаю, бро, это шиза. Инцест и брато- или там отцеубийство это конечно дело семейное, но я так расстроился, что по дороге каких-то кашек враздрызг пустил. Они на меня конечно сами сначала наехали, сами виноваты, псы, но хрен с ними. Потом я еще встретил такую кису, она хотела меня затроллить, но я умный, хоть и расстроенный, ее баян сразу разгадал. Хотя кому я вру, ты знаешь, я просто задр. И вот, бллин, другие кашки, которых эта киса прессовала, чет начали радоваться. Заразительно так, псы, ну я решил с ними затусить.

***

Чел, кашки умеют так веселиться, очешуеть. Ты бы видел, как они умеют свадьбу отгрохать! Кстати, моя была свадьба, я и шафера там же нашел, сорян, тебя не позвал, оно как-то быстро все закрутилось так. Я три дня бухал не просыхая. Не понял, грусть запивал или радость.

***

Я думал, это был Лас-Вегас, там свадьбы типа не настоящие. А это, бллин, Фивы, и у них там все на серьезных щах.

***

Тут такой замес пошел! Я бллин не молодею, а тут еще мне какую-то дичь начали втирать, болезни там у них, туда-сюда, коровки дохнут, апокалипсис уже здесь. Я в ужасе. Послал короче шафера к челику, а он возвращается и заливает мне: «Это все карма, чувак», ну зря я короче ему доверился. Оказалось, что нихрена не карма, а какого-то жмурика надо откопать. Или найти, кто закопал, я не понял. Пришлось короче кашек заверить, что все под контролем, я разгребу это их старое дерьмо и будем жить как раньше.
Я конечно сам никуда не пошел, послал других, не шафера. Говорю, мол, решите проблемы, пацаны, расчлените там кого надо, можете в геенну огненную бросить. Я не шарю, но у них так в Фивах принято.

***

Короче, я в шоке. Какой-то старый слепой кашка встал у меня на пути, на пути моих пацанов тоже, и затирает, что нам не надо знать, кто бывшего моей супруги отправил к боженьке отдыхать. А потом такой берет и меня обвиняет! И убедителен, пёс, мои пацаны чуть не поверили ему. Но я им сказал лапшу с ушей снять, и сам во всем стал разбираться. Потом я, бллин, вспомнил! Я же какого- то кашку несколько лет назад враздрызг пустил, но если моя киса с ним обжималась, то что-то у нее не то с головой.

***

Шиза. Моя благоверная — моя же мать. Челик был прав, бро! Он был, бллин, прав! И тот кашка из первого эпизода — ее бывший, он же мой настоящий батя! Бллин, вот это сюжет закрутили. Но, говорю тебе, разработчики больные. А главный герой, за которого я играл, тупой какой-то, а намеки о богах вообще туфта, был бы я богом или батя мой — так это имба среди всех Фивских кашек. Подстава на подставе, бро! Но игра того стоит. Интересно еще, что было бы, если б я пошел тогда от тех чуваков и пришел к приемной ма… Может на хорошую концовку прошел. А так киса моя повесилась, и главгер себя зрения лишил. Очешуеть можно.

Провинциальный театр. Некто в полутьме идет по сцене. Натыкается на пустое ведро, падает. Встаёт и отряхивается, чертыхаясь. В луче света видно, что это бедно одетый юноша, лет 18-19, приятной наружности, с длинными вьющимися волосами.

— О боги! Мне такое наказанье за что, скажите! Ведь и так несчастий я более изведал в этой жизни, чем все другие! И подумать только, что восемь с половиной недель мне пропадать на этой сцене! Во практику подсунул деканат! Ах, негодяи, изверги, злодеи… Над сиротой горазды измываться! Ах, были б у меня отец и мать… Они бы не позволили такому случиться. Где они теперь… Не помню я родителей своих, лишь оберег достался мне от них – обломанная медная монета… О мама, где ты, мама!!!

Натыкается на швабру, получает ей по лбу.

— Твою же мать! Безмозглые ублюдки, кто разбросал тут это барахло?!

Входит мужчина, толстенький, с прилизанными волосами

— Кто бродит здесь во тьме, как будто зомби восстали из могил минувшей ночью? Кто стонет и пугает здесь…

Из мрака появляется окровавленное лицо

— Уаааау!!!

Мужчина в страхе отшатывается, падает и на четвереньках заползает под стол.
Юноша басом.

— Эдип меня зовут, я к вам явился…

Из-под стола слышны повизгивания.
Юноша нормальным голосом

… Чтоб практику пройти в театре вашем.

Эдип обходит вокруг стола. Повизгивания стихают.

— Но сволочь тут какая-то наклала вокруг до дури барахла пустого. Слышь, бро, ну вылезай уже оттуда. Не съем же я тебя, я не голодный.

Мужчина осторожно задом вылезает из-под стола. Эдип чешет в затылке, примеривается, отводит ногу и … Неожиданно включается свет. Эдип спохватывается.

Мужчина, встав на ноги и приободрившись, отряхивает колени и приглаживает волосы.

— О, наконец-то! Знаете, без света, так неуютно жить на этом свете… Позвольте вам представиться – ФивАйнштейн, зовут меня Лиай, я здесь директор. О, вы совсем расшиблись, дорогой мой… Позвольте осмотреть мне ваши раны.

Усаживает Эдипа в кресло, достает платок, вытирает лицо юноши.

— Вот здесь не больно? Нет? А здесь? У вас такая кожа… у младенца едва ли будет мягче и нежнее… А эти скулы, брови… А ресницы! Ваш взгляд сражает наповал, мой милый! Я предрекаю вам большой успех … на сцене… ваше амплуа – герой-любовник? Правда, угадал???

Бьет юношу легонько пальчиками по щеке и мелко хихикает.

— Ах, шалунишка…

Входит женщина. Она в строгом брючном костюме, с резкими порывистыми движениями.

— Лиай, послушай…

Замечает юношу.

— Кто это с тобою?

— Ах, дорогая! Новый наш актер, на практику приехал к нам из центра… Друзья, знакомьтесь, это Иокаста, моя жена и главный мой помощник.

Иокаста приятно улыбается.

*злобно, в сторону

— Опять нашел себе игрушку, падла. Летят они к нему, как к мёду мухи…

Берет мужа под руку

— Лиай, послушай… Ты письма не видел? Из центра, о двухмесячных гастролях по сельским клубам?

*в сторону
— Там ему сюрприз. Отправлю в путешествие мерзавца. Приказ подписан чётко и Фивайнштейн Л. едет свиноводов развлекать. Потеха будет, просто зашибись.

Многозначительно улыбаясь Эдипу.

— Приятно было с вами повидаться, я не забуду этого знакомства.

Мужу

— Пойдем-ка, милый друг, письмо поищем…

Уходят.
Эдип, оставшись один, взволнованно ходит по сцене.

— О, боги, что-то мне нехорошо. В башке трещит и в горле пересохло… Наутро после долгой вечеринки бывает легче… Выбор незавиден – навоз месить два месяца подряд иль здесь терпеть кошмарную мегеру…

Останавливается у стола, мечтательно улыбается.

— Лиай мне больше нравится, не скрою… Он, видно, много испытал такого… захватывает дух! Но что это, здесь прямо под ногами?!!!

Подбирает бумагу с пола, читает.

— То самое письмо! Эдип, смелее! Скорей лови за хвост свою удачу! Один лишь росчерк шариковой ручки и … Л.Фивайнштейн превращаем в И.! Лети, лети, несносная мегера, животноводы ждут уже Софокла!!!

***

Лиай и Эдип в постели. Лиай гладит голову своего любовника, лежащую на его груди.

— Ах, друг мой, расскажи мне о себе… Откуда появляется на свете такое совершенное созданье?

— О, вы мне льстите, дорогой Лиай. Ну что ж, какие могут быть секреты меж нами… Только погодите, мне кажется, иль слышен шум мотора на улице?

— То, верно, таратайка проехала случайная…

— Быть может… Родителей своих, увы, не помню… Как говорят, пятнадцать лет назад, меня нашел один цыганский табор, что кочевал по области соседней. Там выучился я плясать и петь, там я обрёл любовь к аплодисментам… и гонорарам, в некотором роде… Но что это, Лиай, как будто дверца автомобиля хлопнула, как выстрел?

Лиай, задумчиво.

— То верно ветер… Что-то он сегодня со всей округи тучи нагоняет… Пятнадцать лет, ты говоришь…

— Пятнадцать, да… Трехлетним пацаном стоял я на проселочной дороге… Совсем один, покинутый родными, сжимая в детской крохотной ладошке обломок медной маленькой монеты… Вот этой…

Разжимает ладонь.

Лиай, в ужасе.

— Боже!!!
Распахивается дверь, входит Иокаста.

— Боже, что я вижу!!!

— Как ты посмел?!!! Супружеское ложе ты осквернил отныне и навеки!!! Ах, негодяй!!!

Достает револьвер и направляет на них.

Лиай простирает к ней руки.

— Послушай, Иокаста!!!

— Пока я честно там навоз месила, вся возлагаясь на алтарь искусства, вы здесь порочной страсти предавались! Так получайте оба по заслугам!!!

Гремит выстрел. Вопль Лиая.

— Но это сын наш!!!

— Что?..

Иокаста, шатаясь, опускает руку, револьвер со стуком падает на пол… Илай выбирается из кровати, идет к ней…

— Скорей монету! Господи, я плачу…

Эдип, завернувшись в простыню, протягивает Иокасте дрожащую руку с раскрытой ладонью.

Лиай обнимает их.

— О, сын, приди скорей в мои объятья!
— Жена, ты снова мать, какое чудо!!!

ЗАНАВЕС

)))) О Боги, это ведь прекрасно)) Скорей несите лавровый венок куда он нафиг вновь запропостился?

На щи его раздёргали, собаки...

Не смею я над классиком смеяться,
То муза, всё, поди, её проделки…

Творение ваше столь великолепно,
Что криком «браво!» разбудила мужа.
А нефиг спать, пусть тоже посмеётся!

Спасибо!

Ну что вы, спящий муж нам дорог тоже,
Уж поздно, и будить его негоже.
Вот если б он храпел, заняв всё ложе,
Тогда ещё, наверное, быть может.

ну, я пытался кароч



— Аааа, чтоб вас, — Василий наклонился чтобы поднять ключи, а затем снова попытался попасть в замочную скважину, — бинго!

Дверь отворилась, и он привычно начал шарить по правой стене коридора, в поисках выключателя. Нащупав его, Василий несколько раз щелкнул, но свет так и не включился. Тихо ругаясь себе под нос, он разулся, споткнулся о свой портфель, и чуть не упал, но смог удержать равновесие.

— Лена? Где ты есть?
По памяти он пробирался вдоль коридора, пытаясь припомнить все косяки и тумбочки, а также предугадать возможного кота, который очень любил шнырять под ногами.

— О, наконец явился ты, титан любитель, кхм, человеков! – Знакомый голос звучал с района кухни, поэтому Василий двинулся туда.
— Лена, чо ты несешь?
— Как смеешь ты, не олимпиец, так разговаривать с царем?
— Лена, какого овоща?

Что-то щелкнуло и на кухне загорелся свет. Перед глазами Василия предстала его жена, обернутая в простыню, а на ее голове красовался венок, сплетённый из проволоки и сухих листьев лаврушки. Длинные волосы были собраны в хвост, но не сзади, как обычно, а на лице, имитируя бороду. В одной руке она держала шокер, который недавно купила, для защиты от местной гопоты, а в другой толстую книгу мифов древней Греции.

— Ты совершил ошибку, — она угрожающе направила шокер в сторону Василия, — отдал презренным человекам то, что исконно принадлежало лишь богам!
— Лена, не шути так, убери шокер пожалуйста…
— Молчать презренный! – Она несколько раз включила его, показывая свои серьезные намеренья. – Это молния, что выковал Гефест, приклонись же перед Зевсом, червь!
— Господе, когда ты говорила про ролевые игры, — Василий начал медленно пятится назад, — я думал про нечто другое.
— Ты снова открываешь рот, когда не дозволяю я, но хорошо, ответь тогда: зачем ты человекам помогал?
— Каким человекам, Лена, я ничего не понимаю!
— Не корчи ты невинное дитя, или ты действительно не понимаешь что наделал?
— Вапще-то нет…
— Смотри же на последствия твоего предательства!

Лена махнула рукой в сторону газовой плиты. На ней стояла кастрюля, а рядом, на столе, лежало нарезанное мясо, овощи и рис.

— И чо?
— Не понимаешь? – В гневе она снова попыталась достать его шокером. – Ты отдал то, что нам принадлежало!
— Б**ть, Лен, перестать!
— Огонь, тупоголовый, ты отдал им огонь!
— В смысле? – В голове промелькнуло раннее утро, звонок дверь и сосед снизу, который попросил спичек. – Ты про спички что ли?
— Ну наконец-то, грязный червь, ты понял, то, что совершил, — Лена подошла к плите и повертела ручку, — отдав последний наш огонь, лишил ты ужина, кхм, богов, за что и примешь кару!
Открыв навесной шкаф, она достала бутылку водки, с наклеенной, поверх этикетки, бумажкой.
— Чо это? – Василий наблюдал за манипуляциями жены, все еще ничего не понимая.
— Это твое наказание! – На бумажке было написано “Орел”. – Он будет поедать твою печень, раз за разом, презренный!
— Стой, кажется понял, — Василий почесал затылок, — я Прометей что ли?
— Осознав свою ошибку, ты даже имя свое позабыл, и снова вспомнил, презренный!
— Ничего не понял, но погоди, — Василий пошарил по карманан и извлек из одного коробок спичек, — вернуть огонь готов я, прости меня, Зевсушка.

Лена долго всматривалась в коробок спичек, лежащий на протянутой руке, потом сняла с головы венок и распустила волосы.

— Ну ладно, но чтоб в последний раз!

Ааа-ха-ха-ха-ха Блин, это круто!

Спасибо:D

предугадать возможного кота и Лена, какого овоща? сделали мой вечер!)))

ну, моего кота в темноте действительно трудно предугадать, пару раз я чуть не ебн не упал по вене этого мяукающего овоща

*когда всем ставят автомат, а ты зачетку дома забыл*
Пасиба!

А я наоборот всегда брал ее с собой. И когда препод посреди семестра в шутку пообещала зачет тем, у кого она с собой, ей было немного неловко) И зачет она мне так и не поставила!

Вот ведь нечестная женщина!

Още!

Продолжительные аплодисменты, переходящие в овации!!!

Спасибо

Прометей поверженный
Прикованный к скале Прометей маялся от скуки. Тяжелые цепи натирали запястья и щиколотки, клонящееся к закату, но все еще горячее солнце жгло кожу, страшно хотелось пить. Прометей ожидал прилета орла, что должен был ежедневно терзать его плоть. Орел задерживался.
— Ну, скорее бы, где ж его носит, носатого! – с досадой думал поверженный олимпиец, все больше раздражаясь от напрасного ожидания. Предстоящее действо повторялось несчетное количество раз на протяжении многих веков и порядком надоело как Прометею, так и орлу. Прометей появлялся на скале ближе к закату, вставлял руки и ноги в железные оковы, Гефестом выкованные и им же ослабленные. Вскоре прилетал орел, буркал приветствие и начинал вяло клевать печень, Прометей привычно громко стонал и взывал к небесам, сетуя на несправедливость и жестокость Зевса:
— Я к людям милосердным был, но сам зато не встретил милосердия. Безжалостно утихомирен. Взорам — страх, и Зевсу — стыд! Затем следовали угрозы Зевсу:
-В прах рухнет он крушением постыдным и чудовищным. Соперника на горе сам себе родит, бойца непобедимейшего, чудного!
Дальше по сценарию поверженный олимпиец под ужасные раскаты грома и грозное сверкание молний проваливался под землю вместе со скалой. Занавес.
— Дурацкая инсценировка от бездарного режиссеришки — злорадно подумал притомившийся в ожидании Прометей, — Впрочем, что еще было ждать от самовлюбленного и недалекого Зевса. Царь Богов, ха! Полное отсутствие логики мышления. Ежевечерне проваливаюсь со скалой в тартарары, а на другой день скала, цепи и я – все на месте. Пытался указать на несуразность финала, но где там! В ответ услышал от владыки судеб божественных – А я так вижу!
— Где же орел? Вот уж и солнце клонится к закату, туристы вокруг собрались в ожидании ежедневного представления, так и рухну под землю, не дождавшись прилета орла – то-то сплетни по земле эллинской разлетятся! Прометей извернулся в оковах, стараясь оглядеться по сторонам, все больше недоумевая и не понимая, что делать в сложившейся ситуации.
Внезапно раздался шум крыльев и прямо возле его носа на скалу свалилась тяжело дышащая огромная птица, с трудом проклекотавшая:
— Хай, предок! Кажись, успел.
Прометей в удивлении разглядывал прилетевшего. По оперению и габаритам – вроде орел. Но не тот, другой, молодой какой-то.
— Ты кто, чего прилетел то?
— Так приболел твой-то истязатель, меня на замену прислали. Ты, энто, помогай, что делать то, излагай.
— А что, больше никого не оказалось на замену? Ты, вроде как, и масти другой.
— Да черт с ней, с мастью, снизу все равно ни хр… на не видно. Калич сказал: клевать, а кого клевать, как и зачем – про то ни слова. А, че? Мне приказали, я лабутены напялил и сюда.
— Кого другого, поумнее да повзрослее не нашли что ли? – обиделся Прометей, — и предупредить о замене партнера не соизволили!
— Ну, ты личинус! Репит ю: выдернули меня с тусы, наказ дали, я прилетел, делать то что?
Прометей вздохнул тяжко, но делать нечего – зрители ждут, солнце садится – скороговоркой проинструктировал салагу малолетнего:
— Клюй в печень пару раз и отлетай, кружи над головой, пока под землю не провалюсь.
— А печень где, покажь?
Поверженный олимпиец только головой покачал – слов не было – ткнул пальцем, показывая куда клевать, отвернулся от орла, монолог говорить приготовился.
— Мезафака, — прогудносил орел, — Не отравиться бы …
— Ешь, — прикрикнул на него Прометей. Орел начал бестолково клевать печень, размазывая выступившую кровь по оперению. Смотреть на такое было противно.
— А ни че шавуха! – тихонько клекотал орел, входя в азарт и вырывая куски мяса из тела олимпийца. Прометею боли не чувствовал – бог все же, но к утру мясо нарасти должно, плоть восстановиться.
— Хватит, хватит, я сказал, — оттолкнул увлекшегося орла небожитель, взлетай и кружи теперь. Птица послушно взлетела и стала кружить над головой Прометея. Представление пошло привычным чередом. Гром, молнии, провал… Прометей облегченно вздохнул: кажется все прошло как надо, никто ничего не заметил.
Возносясь на Олимп, он встретил поджидавшего его молодого орла.
— Ну, ты хайповый челн, по фану лепишь, я аж заслушался. Покиряли на тусу, герл снимать будем?
— По шее тебе бы надавать, ну да ладно! – проворчал Прометей. Поверженный олимпиец и его истязатель отправились на вечеринку, отметить первую премьеру орла

Спасибо! Тренинг, действительно, был не простым. Соединить несоединимое… Но было интересно.

Получилась не совсем комедия, но действие происходит 14 февраля. Что-то вроде пьесы по мотивам трагедии Эсхила «Прометей прикованный»

Лирическая сатира
«Заключенный Пронин»
Сцены из школьной жизни

(Все «характерные особенности» организации школьных праздников и «методы воспитания» старшеклассников взяты из реальности.
Любые совпадения с реально существующими лицами являются случайными или намеренными)))
Действующие лица:
Дмитрий Пронин — ученик 10 класса, отличник, но не ботан
Герман Моисеев – неформальный лидер 10 класса, мажор
Властин, Силин – телохранители и подпевалы Моисеева
Ия Коровина – ученица 10 класса, девушка Моисеева
Ника, Оля, — ученицы 10 класса, гламурные девушки
Геннадий Феоктистович Кузнецов – классный руководитель 10 класса, учитель физики
Зинаида Васильевна Сидорова – директор школы

(Вечер. Опустевший школьный коридор. Судя по многочисленным шарикам и плакатам с сердечками, в изобилии развешанным по стенам – на календаре сейчас 14 февраля. Из-за закрытой двери актового зала доносится грохот современной музыки и невнятный топот. Там идет праздничная дискотека.
В глубине коридора появляется директор школы Зинаида Васильевна – немолодая, грузная женщина в длинном мешковатом платье, похожем на тогу. Сурово сдвинув брови и твердо печатая шаг, она подходит к двери с табличкой «М», зачем-то открывает ее, хмурится еще сильнее, вынимает нечто из мусорки и сжав это в руках, с неожиданной для ее комплекции скоростью подлетает к двери актового зала и распахивает ее)

Зинаида Васильевна: Прекратить танцы! Аполлон Григорьевич, выключите музыку!

(Веселящие школьники ее не слышат, но стоящие вдоль стен педагоги испуганно шарахаются. Звукорежиссер послушно выключает звук. Слышен недовольный ропот старшеклассников.
Зинаида Васильевна хватает лежащий на столе звуковика микрофон и, потрясая в воздухе, полусмятой банкой из-под энергетического напитка, истово кричит)

Зинаида Васильевна: Кто! Принес! В школу! ПИВО?!
Геннадий Феоктистович (робко): Зинаида Васильевна, это энерготоник…
Зинаида Васильевна: НАРКОТИК???!!!
Геннадий Феоктистович: Нет, что вы! Просто напиток такой, тонус повышает…
Зинаида Васильевна: Повышает… Вам зарплату следует понизить за такую отвратительную воспитательную работу с 10 А! Сегодня они принесли в школу спиртное! А что будет завтра? Впрочем, об этом мы поговорим с вами в моем кабинете. Пока же меня интересует одно! (снова взмахивает рукой с банкой)
КТО принес в школу эту дрянь?! Молчите? Ха! Я и так знаю! ПРОНИН!!! Подойди сюда!

(Из толпы старшеклассников делает шаг вперед хмурый невысокого роста парень в очках)

Пронин: А я при чем?! Вы докажите сначала!
Зинаида Васильевна( зловеще ласково): Я, голубчик, доказывать ничего не буду. Мне и так все твои выходки известны! Думаешь, если ты отличник и всех этих ваших олимпиад (недобрый взгляд в сторону Геннадия Феоктистова) победитель, так тебе все с рук сходить будет? Не выйдет! Думаешь, я не знаю, кто устроил это безобразие на контрольной по математике?
Пронин: Это не я!
Зинаида Васильевна: Ты, голубчик, ты! Больше некому было перерешать за полурока все задачи и пустить по рядам бумажку с правильными ответами. Геннадий Феоктистович, вас не удивило, что ваши оболтусы дружно выполнили контрольную на одни пятерки?
Геннадий Феоктистович (тихо): Они не оболтусы…
Зинаида Васильевна: Мне лучше знать! В общем, так! Ты, Пронин, немедленно уходишь их актового зала. Разговор с тобой я продолжу чуть позже. И не удивляйся, если с завтрашнего дня твоя физиономия исчезнет с нашей доски почета «Ими гордится школа!» А также, если из нашей образцово-показательной школы исчезнешь вскоре и ты! Марш в класс, кому сказано! Сиди там и жди меня!
Пронин: Вот еще! Я домой пойду…
Зинаида Васильевна( с нескрываемым торжеством в голосе): Раздевалка закрыта до конца дискотеки. Чтобы вы, хулиганы малолетние, за пивом своим в киоск не бегали! И не сметь возражать мне! Марш в класс, живо!
Пронин (шепотом): Мазафака!

(Угрюмо ссутулившись, он выходит из актового зала)

Зинаида Васильевна (с отвращением швыряет банку в урну): А вы веселитесь дальше. Пока!.. Аполлон Григорьевич, можете включить музыку.

(Звуковик послушно включает музыку. Директор выходит из зада. Спустя непродолжительное время дискотека возобновляется.
В коридоре возле кабинета в табличкой 10А стоят Пронин и Геннадий Фоектистович.)

Пронин: Геннадий Феоктистович, ну объясните же ей! Что это не я решил за всех те задачи!
Геннадий Феоктистович: Дима, но ведь, кроме тебя сделать это, и вправду, было некому.
Пронин (опускает голову): Ну а че плохого-то? Ни одной двойки за всю контрольную… Геннадий Феоктистович, можно я домой пойду? Попросите дежурную отдать мою куртку.
Геннадий Феоктистович: Не могу, Дима. Извини, но это приказ директора. Старшеклассники не имеют права покидать здание школы до конца дискотеки.
Пронин: Полный зашквар!

(С видом преступника, входящего в камеру, Пронин заходит в класс и становится лицом к темному окну. Геннадий Феоктистович нерешительно смотрит ему в спину)

Геннадий Феоктистович: Дима, я считаю, ты должен во всем признаться Зинаиде Васильевне и попросить прощения. Класс напишет новую контрольную, а у тебя не будет неприятностей.

(Пронин упорно молчит. Геннадий Феоктистович вздыхает и выходит из класса, закрыв за собой дверь.
Пронин начинает яростно метаться по классу, пиная парты и стены)

Пронин: От жиза, блин! Кил ми плиз! Я ж по фану тогда те крезовые задачи решил. Теперь Зинуля хейтит, а Феоктистыч – чисто юзлес. Блин, помониторить бы, кто ж меня спалил? Топовая была б многоходовочка!

(Обессилев, он падает на заднюю парту и закрывает лицо руками.
В класс входят Властин и Силин. Один закрывает дверь, другой, крадучись, достает сигареты из кармана, подходит к окну, чтобы открыть его и замечает Пронина.)

Властин: Гы! Дратути, заключенный номер один.
Пронин: Чего приперлись?
Силин: Сиги посмолить охота. А возле толчка опять Зиночка топчется.
Пронин: Силин, ты не знаешь, кто ей на меня накапал?
Силин( затягиваясь): Хизи! Может, сама доперла.
Властин: Угу. Зинуля – бабэцл хитро…ая!
Пронин (зло): А может, это Герман постарался?
Силин: Гы! Поресечи сам, Пронин! Ты же у нас такой у-умный!
Властин: Хорош базарить! Го еще швивтанемся!

(Властин и Силин уходят)

Пронин: Охренеть! Вот и делай людям добро! Чей-то эти бивни переглянулись как-то странно, когда я про Моисеева спросил. Или это я загоняюсь?

(В класс впархивают Ника и Оля. Оля сразу начинает делать селфи на фоне большого плаката с поздравлениями и сердечками. Ника наклоняется, чтобы поправить колготки и замечает Пронина)

Ника: Ой, Пронин, отвернись, плиз!

(Пронин кривится, но послушно отворачивается. Оля заканчивает селфи и любуется получившейся картинкой)

Оля: Лампово вышло! Выложу вконтакте – облайкают!
Ника: У тебя такие конвера классные! Где покупала?
Оля: Парень из Вьетнама привез!
Ника: Рили? Ну, айс!
Оля: Снуд у тебя тоже – ничего. ( сдержанно язвительно) Сама вязала?
Ника (обиженно): Прикалываешься? Это ж Иришвул! Топовый!
Пронин( не выдержав): Может, в другом месте потреплетесь?
Оля: А тебе-то что?
Ника: Тебя Зина под арест посадила – вот и сиди!
Оля: А Ийка щаз медляк с Германом танцует.
Пронин (сдерживаясь): И че теперь?
Ника: Да так, ниче. Моисеев, кстати, вчера возле Зининого кабинета зачем-то ошивался.
Пронин: Че, точно?
Оля: Пруф! Пацаны видели.
Ника: Вот и думай теперь, Пронин! (подруге) Пойдем, почилим.

(Девушки уходят)

Пронин: Ну, если меня Герман заложил, тогда я — чайка вологодская!

(Пронин подходит к окну и мрачно смотрит на уличные огни. Потом опять взрывается.)

Пронин: За что, блин?! Я ж, как лучше, хотел! С какого перепугу эта илита на меня агрится?

(Дверь открывается в третий раз, и в класс заходит плачущая Ия)

Пронин (растерянно): Ий, ты чего?

(Рыдания усиливаются)

Пронин: Да что случилось-то? Зинка опять прикопалась?

(Ия отрицательно качает головой)

Ия( сквозь всхлипы): Меня Герман ко-о-ровой обозвал…
Пронин: Вот козел!
Ия: Он с этой клушей, с Геркой из 10 Б целовался. А я их застукала. Я – ему по морде дать хотела. А он меня отшвырнул и обозвал. И послал! При дуре этой дакфейсово-ой!

(Ия снова горько плачет)

Пронин: Слушай, Ий, не реви. Да не реви, говорю, он того не стоит!
Ия: А все стояли и тупо ржали!

(Ия плачет, уронив голову на руки. Пронин подходит к ней, нерешительно касается ее плеча)

Пронин: И они все – аутисты! Ий, ну успокойся.
Ия: Я – коро-ова…
Пронин: Никакая ты не корова. Ты… сасная!

(Ия поднимает заплаканные глаза)

Ия (робко улыбаясь): Правда?
Пронин: Чесслово, Ия. (улыбается) Ия-тян!
Ия: Дим, спасибо тебе.
Пронин: Да за что же?
Ия: Ты – классный. И добрый.
Пронин: Да, ладно! Все, иди туси дальше, а на Германа с его уродами – положи!

( Ия вздыхает, лезет в парту, достает косметичку и пудрит нос)

Ия: Да ну их! Все равно настроения уже нет. (всхлипывает снова)
Пронин (торопливо): Не реви! Слушай, а может ты есть хочешь? У меня в сумке тумблер с сушняком прикопан. И балабас тоже есть. На!

(Пронин протягивает девушке шоколадку, достает термос-кружку, Ия отпивает из кружки)

Ия: Спасибо. Вкусный чай.
Пронин: Матушка заваривала. Ну что, не будешь больше реветь?

(Ия отрицательно качает головой)

Ия: Просто я так мечтала об этом вечере… А этот козел все испортил!
Пронин: Ниче не испортил! Щаз продолжим! (копается в телефоне) Во! Ща у нас своя туса будет! Лакшери!
Ия: Постой! Я свет погашу. Так кавайнее.

(Звучит музыка. Пронин и Ия танцуют медленный танец )

Ия: Дим…
Пронин: Чего?
Ия: Ты хороший.
Пронин (с усмешкой): Ты мне это уже говорила.
Ия: Я дура была, что вообще с этим Моисеевым встречалась.
Пронин: Да, ладно! Не загоняйся!
Ия: Дим!
Пронин: А?
Ия: Это он тебя Зинке заложил. Я слышала, как Герман об этом Властину хвастался.
Пронин: Сцуко! ( прерывает танец) А на хрена?
Ия: Он… ты не сердись только. Он меня к тебе приревновал.
Пронин: Чево-о? Совсем рамсы попутал?!
Ия: Я тоже не знаю, с чего. Вроде, кто-то ему наплел, что это ты из-за меня всю контрольную решил и бумажку с ответами по рядам пустил. Все ж знают, для меня алгебра — крипота!
Пронин: Да не, я по фану…

(Ия смотрит на него обиженно и несколько разочарованно. Потом резко разворачивается).

Пронин: Ий, ты чего опять?
Ия: Я домой пойду!
Пронин: Не дури! Туса еще не кончилась. Зинка тебя на выходе поймает, хайп поднимет.

(Пронин берет Ию за руку)

Пронин: Ий, я это…
Ия: Чего?
Пронин: Ну, признаться, типа, хочу. (вздыхает и говорит с усилием) Я тогда на контрольной прикоколся просто, все задачи решив. А если б теперь контрошка была… Ий, я ради тебя бы опять это сделал! И бумажку с решениями по рядам пустил! Пусть потом Зинка из школы выгоняет (осторожно касается щеки девушки) Вот так! Ия-тян…

(Несколько секунд юноша и девушка молча смотрят друг другу в глаза. Ия удивленно и радостно улыбается.
Дверь класса распахивается, влетает довольный и разгоряченный Герман Моисеев)

Герман( порога): Ий, хорош дурить! Пошли почилим! (замечает пару) Ха! Быстренько утешилась, ТП! (цинично) Пронин, а ты – красавчик! Ну что, потекла уже?
Пронин (отходя от девушки и делая шаг навстречу Герману): Извинись перед ней!
Герман: С хрена вдруг наезжаешь, чепушило?
Пронин( сжав кулаки): Извинись, кому говорю!
Герман: Перед кем? Перед этой шкурой?

(Ия вскрикивает. Пронин бросается вперед и бьет Германа по лицу. Завязывается потасовка. Противники сбивают стулья, падают между парт. На звуки драки в класс влетают Властин, Силин, другие девятиклассники)

Силин: Властин, врежь этому баклану! А я стримить буду! (достает телефон)

(Вбегает классный руководитель. Геннадий Феоктистович пытается разнять дерущихся. Из-за спин всех столпившихся в дверях раздается громовой голос Зинаиды Васильевны)

Зинаида Васильевна: Прекратить! Полицию вызову! Обоих – ко мне в кабинет!

(Затемнение. Занавес)

Эпилог
(Спустя, примерно, час мрачный Пронин, с синяком под глазом и распухшей губой выходит из дверей школы. Ждавшая его все это время у калитки Ия торопливо подбегает к нему)

Ия: Ну, как ты?
Пронин: Гы! Как комп лагающий. Челюстина – точно деперсон.
Ия: Бедный! Ой, Дим, у тебя опять губа закровоточила.

(Ия достает носовой платок, прижимает его к губе Пронина. Он накрывает ладонь девушки своей. На несколько секунд они опять замирают.)

Пронин( тихо): Ия…
Ия: А?
Пронин: Я этому бэдману за тебя еще раз врезал бы с удовольствием!
Ия: Спасибо, Дим. (с улыбкой) Больше не надо. Сильно Зина на тебя орала?
Пронин: Ништяк! Переморгал. Слушай, Ий, я ж, типа, технарь…
Ия: Ну, да. И что?
Пронин: У тебя с алгеброй траблы. Хочешь, помогу?
Ия: Это как? Типа, репетитором моим станешь, да?
Пронин: Ну! Кароче, через недельку будешь крутая айти-герл! Согласна?
Ия: Нет. (кокетливо) Неделя слишком мало. Дим, а давай месяц позанимаемся? Приходи ко мне завтра. Я матушке все объясню, она поймет.
Пронин: Лайс!
Ия: Ну, до завтра, Дима.

(Ия хочет отойти, Пронин берет ее за руку)

Пронин (улыбаясь, насколько позволяет разбитая губа) : Нипутю.
Ия: Почему?
Пронин: Я тебя до дома провожу. Вдруг Германова кодла за углом пасется?
Ия: О, майгад! (с нежностью) Ты ж на ногах еле стоишь. Глаз-то хоть видит?
Пронин (бодрясь): На один ластхит хватит!
Ия: Ну, пошли тогда. (Делает шаг, спотыкается) Дим, можно я тебя под руку возьму? Гололед сегодня.
Пронин: Да бери, конечно. А споткнешься – подхвачу, Ия-тян.

( Юноша и девушка уходят, постепенно растворяясь в мерцающих огнями вывесок и реклам сумерках вечернего города)

Слушайте, с точки зрения погружения в субкультуру — это мощно! Да и вообще хорошо :)

*шепотом
они правда ТАК разговаривают?

Да. Говорю с уверенностью, как педагог, шесть лет ведущий историю искусства в старших классах.

Кто в 9Б вел МХК,
Тот на фильмах ужасов смеется

При всем этом, они, в общем-то, неплохие ребята, инстинктивно тянущиеся к светлому и доброму.

А что, нынче в школе преподают историю искусства?

Да, если она есть в учебном стандарте, по которому работает эта школа. В нашем колледже с 1 по 7 класс ведется рисование, а в 8-10 — история искусства.

Эт здорово!

Да! Это правда — МОЩНО! Тренинг удался на славу-славную. Все молодцы, но пара работ особо молодцевата.

Мне тоже много работ понравились.
Очень сложные задания))) Настоящая «прокачка» мастерства!

Вот и замечательно! Спасибо!