В движеньи — жизнь
Пылает лес и до небес взлетают искры.
Земля дрожит — то зверь бежит, ища спасенья.
Устал — отстал — упал. И пал сожрал так быстро
живую плоть, до праха вплоть, удобрив землю.
Дым есть глаза, никак нельзя остановиться —
Бежать, хромать, дрожать, стонать — и то в движеньи.
Страшней огонь любых врагов. И прекратится,
Быть может, вдруг, как всё вокруг предаст сожженью.
Бежать скорей — инстинкт зверей — спасти бы шкуру.
Вдох-выдох-вдох. Пока не сдох. Иль не прорвался…
Пылает лес. И тут с небес, от тучек хмурых,
Сорвался дождь. Утихла дрожь. И бег прервался.
Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Да, и внутристрочные устал-упал…
В общем, как эксперимент — хвалю. Не более
И чем плохи эти рифмы? Глагольные — да, такое, хоть и допустимое. А эти чем провинились?
Что до шкУру-хмУр(ых)… так рифмутеся только 1 буква… не смущает? Считаешь — удачной рифмой?
я не поняла смысл фразы. А, все, спасибо интернету, вопрос снимается.
В целом, на мой взгляд получилось. Ритм передает движение и рывки обеспечивает, и финал состоялся.
Но я тоже не знал)
А ещё такой метод тушения есть — встречный пал.
Два огня встречаются, выжигают меж собой весь кислород и тухнут.
ГОЛОС здесь.
Тут больше подходит: Хочешь жить — беги без оглядки/что есть сил и т.п.
Дым есть глаза — очеп.
Но бог с ними, с рифмами, не очень понравилась концовка. Автор нагнетал нагнетал атмосферу, но сильной «разрядки» не получилось. Может дело в уменьшительно-ласкательных «тучках»? Что может пролиться из тучек? Только дождичек. Потушит ли такой пожар дождичек?
Эта работа сильнее, хотя само раскрытие темы для меня спорно. Бег, как таковой, не смотря на обилие его синонимов, не центральная тема.
Пусть будет голос))
Фонетический повтор "… упал. И пал..." не понравился, споткнулась в этом месте. Ну возможно, это просто мне сложно было перестроиться на другую часть речи с иным значением.
И название кажется не совсем удачным, в названии ЗОЖное что-то, а в тексте речь о жизни и смерти.
Спасибо за голос!
Ловко автор словами поиграл.