Весёлые Бессмертные
Вначале было слово. Даже два. Или, нет - это были картинки. Весёлые. Если совсем точно, это были два слова: "Весёлые Картинки", написанные картинками. Разумеется, весёлыми.
Знаменитые буквы кисти Виктора Пивоварова, складывающиеся в название детского журнала, появились из ниоткуда. Наблюдатель увидел бы белый лист, на котором внезапно проступили буквы. Именно так - лист был здесь всегда, до времени и пространства. Впрочем, вопрос о том, что увидел бы наблюдатель, остаётся открытым. Возможно, ничего, ведь вымышленные персонажи, как и электроны, ведут себя совершенно иначе в момент, когда мы за ними наблюдаем.
Но сейчас мы видим их. Точнее, мы видим буквы, которые складываются в действие. Текст - тонкая материя, как и время. Мы описываем события, которые уже прошли? Или они разворачиваются сейчас, на наших глазах? И, если мы отвернёмся, а затем резко повернёмся - будет ли текст другим (при условии, что мы его ещё не читали, более того - никто не читал)?
Парадокс наблюдателя - любопытное явление. Оно существует в квантовой физике, и вы о нём прекрасно знаете. Бедный Шрёдингер переворачивается в гробу каждый раз, когда кто-то начинает разговор на эту тему. Или не переворачивается. Точнее - переворачивается и не переворачивается одновременно. Это при том, что мы не уверены, живой или мёртвый он там лежит. Кот мог поделиться с хозяином своими девятью жизнями. А мог и не поделиться. Из мести за тот самый эксперимент. Впрочем, вертеться в гробу живым - то ещё удовольствие, так что, настоящей местью Шрёдингеру со стороны кота как раз была бы щедрость. Эх, открыть бы гроб знаменитого учёного, да посмотреть, как он вертится и матерится! Ан нет, при нас он будет материться несколько иначе, чем наедине с собой.
Всё потому, что понятие "парадокс наблюдателя" существует и в социолингвистике. Впрочем, об этом ниже расскажет Незнайка. Откуда я об этом знаю? Я же не Незнайка, хо-хо! Я - автор этого текста. Захочу - напишу об этом ниже. А, может, уже написал, а потом вернулся сюда, чтобы написать обращение к тебе, читатель! Ты не узнаешь. Возможно, и я не узнаю, ведь я тоже персонаж данного текста. Пусть я невидимый и неслышимый, пусть я не контактирую с остальными героями (кроме тебя, читатель), пусть у меня нет имени (кроме того, над заголовком рассказа, да и то, ты видишь его, если читаешь рассказ в сборнике), но я существую. Вот это "я" в тексте - это я.
Если бы меня рисовал Пивоваров, я подставил бы кулак к поясу, выгнул локоть, кокетливо выставил ногу, и - вот он я! Точнее - вот она, "Я". В смысле, буква. Или - вот Оно, Я, если мы говорим о моей личности, используя фрейдистский подход (но тогда ещё должно быть Сверх-Я (и Сверх-Оно - подсказывает неизвестно как проникший в текст Сверх-Стивен Кинг; впрочем, он мастер, я не удивлюсь, если он умеет путешествовать и по чужим текстам)).
Я разогнул бы руку и ногу, превратившись из буквы "Я" непосредственно в себя, и начал бы рассказ. Но такая графическая избыточность ни к чему. Я и так могу начать повествование, тем более, что моё присутствие в качестве активного персонажа не так уж и необходимо. Персонажами будут Весёлые Человечки, а я побуду Автором, Творцом, Сверх-Персонажем.
Но что же происходит в рассказе? "Давай уже экшн!" - кричит мне читатель. По крайней мере, выдуманный, которого я умело встроил в текст и даже подарил ему одну реплику. Но и настоящий читатель, прочитав эту реплику вслух (или даже про себя (во всех значениях), но с выражением), становится участником рассказа и вступает в диалог со мной. Именно диалог, ведь крик читателя - настоящего ли, выдуманного - не останется гласом вопиющего в пустыне.
Начиналось всё весело и задорно, читатель уже приготовился увидеть Незнайку с докладом по социолингвистике, спектакль Буратино и Чиполлино, стихи Петрушки... Стоп-стоп-стоп, дорогой читатель! Ладно, про Незнайку я упомянул выше, а почему это ты приготовился к остальному? Небось, в середину текста, заглянул, да? Что ж, такой исход событий был вполне предсказуем. Читатель, как и писатель, может путешествовать по телу текста туда-сюда, разве что писатель волен ещё и изменять текст.
Знаменитый авиатор и путешественник во времени Джон Данн (о нем ниже поведает Карандаш) рассматривал и наш мир как текст, который Кто-то читает и редактирует. Этот Кто-то и сам находится в тексте, и так до бесконечности. "Матрёшка!" - скажет русский читатель и будет прав. Если нам нужна такая визуализация вселенной (вселенных?). Если же говорить о нашем мире как о тексте в тексте, да ещё и использовать текст в качестве инструмента, визуализация будет выглядеть как бесконечное пояснение с неисчисляемым количеством скобок (не как в этом предложении (потому что я живу в трёхмерном мире и не имею физической возможности изобразить бесконечность (могу нарисовать знак бесконечности - восьмёрку, упавшую на бок ("Да-а, сразу видно, что текст гуманитарий писал!" - воскликнет читатель (уж больно удачным мне показался мне диалог с читателем (выдуманным, но и настоящий читатель, прочитав эту реплику вслух (или даже про себя (во всех значениях), но с выражением), становится участником рассказа и вступает в диалог со мной) из предпредыдущего абзаца, что я повторил это предложение, слегка видоизменив его) и будет прав: гуманитарий с большой буквы "Г"), но это всё не то, изображение бесконечности не есть бесконечность*), но могу описать принцип) - последний наблюдатель находится далеко за скобками, но и на него кто-то смотрит, и так далее), а такое даже представить страшновато)
Последняя скобка в прошлом абзаце - лишняя, как заметил пытливый читатель. Да, друг, это тебе от меня смайлик - эдакое вознаграждение за то, что ты осилил бесконечное (на самом деле - нет) предложение, а заодно напоминание, что за текстом существует что-то ещё. По этой же причине предложение не содержит точки (ещё и по правилам пунктуации: точка после смайлика не ставится).
Итак, я удаляюсь, оставляя читателя наблюдать за Весёлыми Человечками. Я побуду голосом за кадром, авторскими ремарками - уж совсем без меня не обойтись.
Что же происходит? Белое поле, на нём буквы - почему белое? Разве цвет уже существует? Время, пространство? Почему выдуманные персонажи появились на этом листе? За ними тоже кто-то наблюдает? Кроме тебя, читатель? И из какой позиции - вы наблюдаете вместе, но не видите друг друга, или есть какой-то промежуточный наблюдатель? Что ж, ты можешь прочитать конец рассказа, если очень любишь спойлеры.
А мы пойдём описывать события в хронологическом порядке - если вообще существует какая-то хронология в мире-тексте. Я пишу это предложение на своём компьютере в данную секунду, а ты читаешь его в будущем - это ли не фантастика? Если мы оба находимся в этом тексте, означает ли это, что мы достигли бессмертия?
"Весёлые Картинки" - текст-картинка угрожающе висел в воздухе, собираясь ожить. И ты так бы поступил, окажись ты в тексте, Петя (или ты Серёжа?). Ну, вот, уже ожил! Молодец, возьми с полки пирожок!
Серёжа взял с полки пирожок [зачёрнуто] сборник рассказов "Новая фантастика-2019" (ого! это значит, действие происходит в недалёком будущем!) и пирожок (не зачёркивай, плз, он реально взял пирожок, с ним веселее читается - прим. авт.), уселся на диван и начал листать сборник. С твоего позволения, читатель, я создам текстовый пульт:
[назад плэй пауза стоп вперёд]
и начну перематывать текст, чтобы тебе не пришлось читать весь сборник.
[назад плэй пауза стоп ВПЕРЁД]
...прилетели лунатики, да как давай поздравлять Виталика! Ножик перочинный подарили, книжку про Ленина и картридж со всеми играми про Супер Марио. С собой на ПМЖ позвали. А Виталик и рад, потому что он разумный гриб, ему на Луне, среди своих, комфортней будет: эволюционировать начнёт, лунной мышью станет, прогрызёт дыру в лунном сыре аж до ядра; ядрёным/ядерным Виталькой его кликать начнут, до капибары эволюционирует - и на покой. А уж в следующей реинкарнации и до лунатика дослужится! 91% гарантии лунаиты дают, а Боженька Луначар от себя ещё два отрывает! Кем надо быть, чтоб в эти семь процентов попасть? Не иначе, пид...
[назад плэй пауза стоп ВПЕРЁД]
- А ты не будешь меня в Конрада превращать? - на всякий случай спросил дракон.
- Что ты, - улыбнулась Майя, - я фея, а не анаграммистка!
[назад плэй пауза стоп ВПЕРЁД]
{координаты найдены с точностью 93,5%. ты же не Аршавин, попадёшь, гы-гы! начать погружение? ДА/нет} ...Над ним не было ничего уже, кроме неба, - высокого неба, не ясного {серьёзно, вот так и входить? кажется, я понимаю, от какого слова происходит "попаданец"}, но все-таки неизмеримо высокого, ребята, не мешайте, у меня тут монолог одного из главных героев с тихо ползущими по нём серыми облаками. "Как тихо {АААА!!!!} , спокойно {АААА!!!!} и торжественно {МАААТЬ!!!! ДРАААТЬ!!! почему я вселился в его тело, но не могу управлять???} , совсем не так, как я бежал, - подумал князь Андрей, - да что такое? Пафос не читается, прямо вот между слов как будто что-то мешает, я же тут не Му-му {и бал! ещё я пойду на бал и помацаю эту, как её, Каренину!} пишу, а величайший эпос, соберитесь, Лев Николаич! - не так, как мы бежали, кричали {АААА!!!!} и дрались {АААА!!!!} совсем не так, вообще не так всё! Граф, вы из ума выжили? Зачем вы разговариваете сами с собой, да ещё и записываете? Перо само движется по бумаге, я не могу остановиться {кажется, я вселился, рукой двигаю, но чо-то этот бородатый хрен не пишет про это}, это как с озлобленными и испуганными {играть в КВН против голых и смешных: разгром не сравнится ни с какими Аустер}лицами тащ{емта например, мы, считай, самовып}или{лись}, я же помню этот монолог, двадцатый раз переписываю, а вот чувствую, читаться по другому будет, я же хотел, чтоб Тургенев с Некрасовым кусали локти... друг у друга, хо-хо! {не, я всё равно как будто не участвую, я, типа, за кадром, босоножка меня не слышит, обо мне не пишет; блин, я ж окочурюсь скоро, у меня жбан пробит, сестра, выдай мне наж}банник, {карету мне, каре[bloqué]?!?! вот crêpe, пришло каре, а я не на покере, да почему там блок-то? копирайты, что ли, вот же chatte de grenouille! мне чо, чтоб эту фразу говорить, надо эту купить, как её..?} француз{у? ой, то есть, фунчозу? да нет же, croissant dans ma bouche, франшизу!} и арт{-пошлину заплатить? нет, pardonnez-moi, я лучше найму к}иллер{а}ист, - совсем не так ползут облака по этому высокому бесконечному небу. Как же я не видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! Ой, бляха! Наконец-то!"
Колян лежал под небом Аустерлица. Где-то раздался грохот - видимо, упало перо Льва Николаевича, и эти строки писал кто-то другой.
"Ну что я за le creux de l'âne! Мог же нормальную книгу выбрать! Чо меня сюда-то потянуло? Putain de bordel de merde! Я ж не парле по френчу, чо я на нём думаю? Братан, мотай вперёд, рассказы о попаданцах в литературу - это не очень интересно"
[назад плэй пауза стоп ВПЕРЁД]
Серёжа взял с полки пирожок [зачёрнуто] сборник рассказов "Новая фантастика-2019" (ого! это значит, действие происходит в недалёком будущем!) и пирожок (не зачёркивай, плз, он реально взял пирожок, с ним веселее читается - прим. авт.), уселся на диван и начал листать сборник. С твоего позволения, читатель, я создам текстовый пульт:
[назад плэй ПАУЗА стоп вперёд]
и поставлю текст на паузу. Серёжа, ты тоже это читаешь? Значит, ты уже знаешь, как надо поступить. Посмотри ниже, там всё время повторяется текст? Или мы вернулись в ту же точку, с которой начали? Рекурсия или фрактал? Ни то, ни другое: своей авторской магией я всё разрушил.
***
Первая буква - но не алфавита, а названия журнала, стала Карандашом с листом бумаги в руках. Буква "Е" опустила ногу и превратилась в Чиполлино; крыса, игравшая нижнюю планку буквы, недоумённо сновала туда-сюда, пытаясь понять, какой графический символ она теперь играет. Без неё Чиполлино мог сойти за латинскую "F"; а вот крыса без него напоминала максимум дефис.
Дюймовочка вышла и палки от буквы "Ы", и кот теперь стал мягким не только физиологически, но и знаково.
Да посмотри же уже на логотип журнала, читатель! Из "К" вышел Незнайка, из "Р" - Гурвинек, из "Н" - Самоделкин с ракетой, второе "К" символизировало Петрушку с гармошкой, а финальное "И" - Буратино.
В пространстве остались висеть буквы, складывающиеся в "СЁЛЬЕ АТИ" и крыса-дефис.
- Спокойно! - закричал Незнайка, - сейчас я их во что-нибудь превращу! Я, между прочим, знаменитый анаграммист! Кстати, из слова "анаграммист" я составил себе новое имя - Мигрант Маста! Ну, типа, я мигрант между мирами. Итак...
Сначала Незнайка сложил слово "ЛЕС" - и было это хорошо, было это правильно, было это как нельзя кстати: даже выдуманным персонажам тяжело болтаться посреди ничего, тем более, действие рассказа должно хоть где-нибудь да происходить. Текстовый ЛЕС превратился в лес настоящий.
Незнайка долго думал, пытаясь создать слово из оставшихся букв, а затем рассмеялся: "Да анаграммист я или кто? Буквы же можно переворачивать!". Он зеркально развернул пеликана - "И", превратив в латинскую "N"; кота - мягкий знак сперва хотел поставить на голову и получить "Р", но кот, обалдев от такого обращения, свернулся клубочком - буквой "О". На голову же согласился встать папа Карло (или папа Шпейбл?), бывшая перевёрнутая "Т", убрав одну руку, стала читаться как "L". Крокодилу - "Ё" - повезло больше всех, метаморфозы обошли его стороной. Крыса убежала в лес - дикие животные не работают знаками препинания у сумасшедших метафизиков.
Незнайка собрал слово "NOЁL" и с видом победителя посмотрел на команду.
- Это Новый Год по-французски! - гордо произнёс он. Лес тут же занесло снегом.
- Дурак ты, Незнайка! - ласково произнёс Карандаш, - Дурак не потому, что ничего не знаешь, а потому, что нахватался знаний по верхам, и они тебе вредят.
Карандаш взмахнул носом и нарисовал дом.
- Прошу внутрь, парни! - он сделал приглашающий жест рукой, затем заметил недовольно хмыкнувшую Дюймовочку и добавил:
- И девушка.
- И мужик! - весело сказала Дюймовочка и показала язык. И правда, Карандаш всегда выглядел старше своих друзей.
- Ай, подколола, Кнопочка! - Карандаш явно не был настроен проиграть бой.
- Эээ... Чего? - недоумённо спросила Дюймовочка.
- А я понял шутку! - довольно ухмыльнулся Незнайка. В общем, мы все из разных сказок, и единственная девочка в нашей команде - датчанка. И тут - бац! В какой-то момент в комиксах Милутки о наших похождениях она из Дюймовочки превращается в Синеглазку. А Синеглазка, между прочим, из сказки про меня! Был даже комикс, где мы попали в сказку, там Жаб и Крот её похищают и хотят на ней жениться. А она такая: "Я не Дюймовочка!". В общем, смешно было. Ну, а Кнопочка - тоже моя, так сказать, односказочница, и тут ещё шутка про "подколоть", да?
- Молодец, - улыбнулся Карандаш, - зря я тебя дураком назвал. Как ты живёшь с раздвоённым сознанием, Дюймовочка-Синеглазка?
- Гурвинечек, дай мелодию на скрипочке, пожалуйста! Нормально живу... Дюймовочка плюхнулась в снег (да, заболтавшись, Весёлые Человечки так и не зашли в дом), распавшись на множество букв, которые начали собираться в текст.
ДЮЙМОВОЧКА
Здравствуй, дорогой Карандаш! Пишу тебе из Дании. Из... а какой сейчас год? Вот, странно, ты обратил внимание на то, что, если бы мы существовали в реальности (той самой, нормальной, человеческой), то мы бы никогда не встретились? Журнал с комиксами про наши похождения сделал нас всех одного роста и одного возраста - мы все подростки, кроме тебя, уж извини :) Мы из разных времён и из разных сказок, да и биологическое происхождение у нас у всех разное.
Возможно, я пишу тебе из прошлого - из Дании времён Андерсена. Но, если я ещё и Синеглазка, то моя вселенная как минимум двойственна.
Наверное, стоит объяснить, что сейчас вообще происходит. Ты, наверное, собирался сделать это сам, как предводитель Весёлых Человечков, но уж уступи девочке :)
В реальности (той, которая под авторской и над нашей) в редакции журнала "Весёлые Картинки" в 1998-м году перед листом бумаги стоят главред и главный художник. Они не могут наблюдать наши движения - они не глядя водят карандашами и ручками по листу, принимая сигналы из нашей вселенной за голос подсознания. Им нужно сдать спецвыпуск о бессмертии. Расписать разные концепции. Когда рассказ, внутри которого происходит действие, закончится, на листе будут текст и рисунки.
А мы... Мы все бессмертные. И у нас здесь, в этом лесу, конференция. Каждый рассказывает свою концепцию бессмертия и передаёт слово другому. А, чтобы было интереснее, предлагаю текст-матрёшку. Я замужем за эльфом, а они бессмертны. Только давайте не будем шутить, что бессмертие передаётся половым путём, мы, всё-таки, в детском журнале :)
Когда муж меня встретил, он сказал, что у меня отвратительное имя, и переименовал меня в Майю. Видать, Евгений Милутка думал так же. Я могу быть Дюймовочкой и Синеглазкой одновременно, я - тысячеликий герой. И у меня нет шизофрении. Ведь её нет у того, кто одновременно и Полишинель, и Пульчинелло, и Панч, и Кашпарек... Подтверди,
ПЕТРУШКА!
Я - Петрушка, деревянная игрушка! В лохмотья одет, а шизофрении нет! У Петрушки два горба, потому что жизнь - борьба!
С концепцией бессмертия знаком не понаслышке! Смерть придёт - настучу по кочерыжке! Я сам - существо хтоническое, не райское, не адское, да и не лимбическое!
Ни хороший, ни плохой, ни живой и ни мертвОй! Я как Шрёдингера кот, хоть и смотрит на меня народ! Я матерюсь, но у нас тут детский журнал. Наедине с собой я б по-другому сказал.
Наблюдатель, где же я настоящий, а ну, угадай-ка! Впрочем, об этом лучше расскажет
НЕЗНАЙКА
Эй, а что, уже мой доклад начался? А почему вы не отвечаете? А, это мой текст уже? Я уже сбегал вверх по основному тексту и понял, что от меня ждут доклада по социолингвистике. А, да, Карандаш, прости, я уже и про Данна прочитал. А можно не доклад, а стенд-ап?
Вот знаете, что меня бесит? Вот когда люди очень хотят за тобой понаблюдать. Они, значит, думают, что люди между собой как-то по-другому общаются. Дескать, мы с Пончиком такие джентльмены на людях, всё "пардон", да "камон сова", да "сюси-пуси", а, думают, подложат нам пишущее устройство, а там хрюканье будет! Ой, Смекайло так и сделал, ну, вы книжку про меня почитайте, там всё есть!
Ну, это мы потому что устройство заметили. В квантовой физике всё не так! Хоть ты сам смотри, хоть камеру поставь, да тыщу раз её скрой - ничо не увидишь! Потому что частицы откуда-то знают, что за ними наблюдают. Поэтому и не бывает никакого наблюдателя, я считаю.
А, знаете, что ещё бесит? Знания. Вот не знал бы я ничего про гравитацию, и летать бы умел. А так падаю. Но бывают знания полезные, как концепция времени Джона Данна. Я вот так живу и не умираю. Незнание - свет! Как зеркальце. А у революции тоже есть два зеркальца: это
БУРАТИНО И ЧИПОЛЛИНО
Ч: А вот скажи мне, Буратино, ты - искусственный интеллект или естественный?
Б: У меня деревянная башка, а настоящим мальчиком я так и не стал! Но мне можно заменить руки и ноги, а где у меня мозг находится, неясно, наверно, и бошку можно заменить! А ты как бессмертие обретаешь?
Ч: Я ж растение. Можно моё семя посадить, и из него новый я вырасту. Правда, поначалу буду глупеньким. Буду кричать "Я есть Лук!"
Б: Лук! Я твой отец!
Ч: Ого! Значит, я - внук плотника! Почти бессмертный!
Б: Что-то у нас представление весёлое, а музыка грустная. Кто это так заунывно играет на скрипочке? Ба, да это ж
ГУРВИНЕК!
(Гурвинек играет грустную музыкальную тему, в журнале она будет опубликована в виде нот, ибо ноты по Джону Данну есть визуальное выражение четырёхмерного пространства. Из музыкальной темы мы узнаём, что Гурвинек - пражский голем, оживлённый с помощью древней каббалистской магии). В конце партитуры ноты напоминают
КАРАНДАШ
Дорогой читатель, ты внутри моей книги. Я художник, у которого карандаш вместо носа. И вместо имени, кстати, тоже. Всё, что я рисую, материализуется. Прости, я читер и трикстер, я нарисовал эту книгу, и она материализовалась. Я всегда хотел быть писателем, а не художником. Однажды я попытался нарисовать весь мир... А потом - себя, рисующего мир. А потом - себя, рисующего себя, рисующего мир. Да, у Джона Данна это было, к сожалению, материализовавшаяся книга не оригинальна. Как я обрёл бессмертие? Что-то похожее было у Оскара Уайлда... Впрочем, покупайте мою книгу в ларьках "Союзпечать!"
(нарисованная реклама книги на всю страницу)
А теперь - комикс! Я нарисую, а говорить будет
САМОДЕЛКИН
(комикс, в котором Самоделкин рассказывает, что ему, человеку науки, претят вышеизложенные концепции, и рассказывает о стволовых клетках, генной инженерии, замедлении времени и т.д. Напоминает о том, что он - киборг)
Камера поднимается на уровень среднего наблюдателя, между мной и Весёлыми Человечками, показывает довольных главреда и главного художника, любующихся на надпись:
ВЕСЁЛЫЕ БЕССМЕРТНЫЕ
[назад плэй пауза СТОП вперёд]
*бесконечность - да-да, это сноска; я построил эту Вавилонскую башню из скобок, мне её и сносить (в отличие от головы). Я написал "изображение бесконечности не есть бесконечность" и очень хотел написать в скобках "Привет, Рене Магритт!", но это немного испортило бы вышеизложенную концепцию - получается, что внутри одной матрёшки может быть две или больше! Но ведь, если мир - это текст, то так оно и есть. Вселенных - бесконечное множество, и в паре из них я выиграл пятнадцать тысяч за этот рассказ.
Ведь автор откровенно валяет дурака и блистает красноречием, а читаешь — не оторвёшься!
Отдаю должное таланту автора!
Но боюсь, что для этого рассказа нужны тонкие ценители, коих не так много вообще и на этом конкурсе в частности. Вряд ли подобная бессюжетица придётся по вкусу читателю в общем смысле этого слова.
Впрочем, отправлять такие рассказы вообще на какой бы то ни было конкурс — извращение.
да и писать, пожалуй, тожеТрэш – 5+
Угар – 2
Юмор – 1-
Внезапные повороты – 0
Ересь – 2
Тлен – 1
Безысходность – 1
Розовые сопли – 0
Информативность – 3
Фантастичность – 0
Коты – 1 шт, живой, мёртвый и слегка в шоке одновременно.
Собаки – 0 шт
Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 5/0
Степень заигрывания с читателем – положил руку на колено.
Мне задали тут вопрос, почему ты ставишь отрицательные оценки всем подряд. Вроде стараюсь быть максимально субъективным и честным перед членами клуба. Решил в этот раз не выбирать рассказ случайно, а взять по интересному названию и рейтингу, вдруг со мной действительно что-то не так. Читаю твой, читаю, и понимаю, что всё со мной нормально. Где-то с третьего абзаца слово Весёлые Бессмертные начало само собой переползать в новое словосочетание ЛИТЕРАТУРНЫЙ ВЫСЕР. Всю жизнь думаешь, что это просто такое абстрактное понятие, ан нет, пишут люди. Рассказ не алё, и ты сам это прекрасно понимаешь.
Потому что в конце стушевался и поставил его на второе место, а не на первое. Справедливости ради скажу, что на конкурсе высеров ты бы тоже занял второе место после какой-нибудь Бузовой. Не раскисай, там призы соответствуют названию конкурса.
Идея с паузами-перемотками и сноской отличная, но слишком много воды. И слишком мало шуток для такого уровня трэша. От этого действительно хочется перемотать сразу в самый конец. Запомни, трэш хорош только в сочетании с другими стилями, особенно с юмором. Трэш и любовные стадания заходит. Трэш и динамичный боевик с размотанными по полу кишками заходит. Трэш и фантастика заходит. Но сам по себе трэш, это как Доширак – дёшево и от безысходности. А вот если добавить в него тушёночки, яичка и зелёного лучка – зайдёт на ура.
Рассказ говно, но это при условии, что я тебя не знаю. А если я тебя знаю, ибо стиль похож, тогда, братух, рассказ супер! Очень атмосферно, читал запоем! Ты достоин первого места! На конкурсе высеров, естественно.
Итого: плюс за котика, плюс за оригинальность, минус за отсутствие сюжета и хоть какого-то внезапного поворота, минус за заигрывание с читателем, и минус за то, что совсем нет фантастики для конкурса фантастических рассказов. Справедливо?
Критика )
Ну и ладно.
Автор, если тебе будет радостнее от этого, то я в восторге и, если бы судил эту группу, то совершенно искренне поставил бы десятку.
Во глубине сибирских руд.
Как мимолётное виденье,
Не пропадёт ваш скорбный труд.
МНЕ ТЕКСТ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ! (Все, кто минусы поставил, бибабо).