Флудильня
В связи с тем, что под основной страницей конкурса уже более 1000 комментариев, решили создать отдельную страницу флуда о конкурсе. В будущем будем это делать заранее, чтобы под основной страницей новички смогли задавать вопросы, а старожилы уже отрывались здесь.
Убедительно просим не сраться в комментариях. Времени на разбирательства не будет - проще удалить всю страницу. Так что все в ваших руках. Вроде бы все люди взрослые.
Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Если диорея застала вас врасплох, значит, мы идём к вам! ©
Go, я создал
Это правильная тема.
Только что, за ужином, чуть не устроил с одним поляком третью мировую войну в отдельно взятой деревне.
Нужна помощь здравомыслящих товарищей по оружию, а то, кипит мой разум возмущённый.
Рассудите, неужели я не прав?! Излагаю суть проблемы, которая началась с невинного диалога:
Поляк:
— Интересно, сколько сейчас в Москве?
Я:
— Десять вечера. Там позже на два часа, чем здесь, в Польше.
Поляк:
— Не позже, а раньше!
И понеслась…
Опомнились мы и замерли друг перед другом, когда я занёс настенные часы над его головой, а он норовил треснуть меня глобусом по голове.
Мои аргументы:
в Москве на два часа позже потому, что я прибавляю два к местному времени.
8 + 2 = 10. Действие — сложение, значит, больше.
Аргументы
противногополяка:Земля идёт вокруг солнца, восходя на востоке и заходя на западе. Мы (поляки) на западе, следовательно, восемь вечера раньше наступает в России, а не в Польше.
Значит, в Москве раньше на два часа, а не больше.
И...? Кто прав?
Мне припомнили даже советские танки в Польше))
Пытаюсь выяснить разницу во времени
На самом деле, я в Европу вообще, а в Польшу, в частности, езжу каждый год регулярно. Здесь живёт моя мама уже почти двадцать лет, и я к ней приезжаю на все зимние праздники: Католическое рождество, Сильвестр (Новый год), Христианское рождество, Старый новый год, и т.п.
В этот раз, правда, чёт засиделся (с 20 декабря), — никак не уеду))
Кстати, попробовала Ваш рецепт с бананом, очень он мне по БЖУ глянулся. Вкусно)) Я, правда, еще немного молока добавила (не знаю, можно ли было сделать рецепт еще более неприличным, но мне, кажется удалось).
Это когда же, простите, католическое рождество христианским быть перестало? О_о
GO религиосрач!
Я сам люблю поигрывать бровями
к месту и не к местуСейчас осваиваю технику интимного шевеления усами… или, как там, в Перлах, было сказано
Католическое — в ночь с 24 на 25 декабря;
Христианское — в ночь с 6 на 7 января.
Если Вас не устраивает «Христианское», назовите, как хотите, только не морочьте спину.
Вот и всё. Срача нет
Вот и всё. Срача нет
Шо так скучно? Мы во флудильне или когда?
Остап Бендер чтил Уголовный кодекс ©
А то я тут уже стал понемногу забывать русский язык.
Дженькую бардзо!
Будете универсалом по перемещёнию растительностью.
А то ручонками-ножонками шевелить кажний горазд! а как чего помельче, то и никак!
Ежли тока языком молоть…
Под таким ракурсом я этот спор не рассматривал
А то бы давно треснул по столу главным аргументом, поставив увесистую точку в международном споре
ни один не ответил, кто прав в озвученном споре
Нет, с вами не развяжешь третьей мировой из-за пустяка...Если бы это ещё гарантировало выход в полуфинал
Тогда я буду с нетерпением ждать весточки от БС, чтобы оперативно исправить возможные косяки.
Не хочется попасть в идиотскую группу «от 5 до 13»
Уже не верю, что дождусь…
За полтора месяца до дня «Х» я бы, наверное, уже спилсяглаза мои посмотритеЧего то в алгебре не сходится…
А чужое читать невозможно.
Хотя есть те, кто и своё не читают.
Не знаю, как они в итоге пишут. Может, бьют кувалдой по клавиатуре.
Но по факту-то пофигу, главное, чтобы они вообще были проверены. Один хрен 15-го ждать.
На самом деле, это не невесть какая победа: получить подтверждение о принятии отзывов.
Теоретически, его должен получить каждый участник, кто чтит правила конкурса, как отца своего, и мозг базируется не среди седалищных нервов.
Тем более, на всех — один хрен: ждать пятнадцатого)
Когда мне пофиг — мне просто пофиг.
Нанимают миллиард обезьян.
В отзывах под рассказами указывается автор отзыва: зачем шарить его авторство по профилям?
Если речь идёт об обязательных отзывах подсудной группы — авторство будет известно 15 февраля.
В чём проблема?
Мы оба непопулярны.1. Давно замечено: если нет причин простебать рассказ, то, как правило, мимо него проходят мимо.
2. Хорошие рассказы редко получают много отзывов по целому ряду причин:
— чего писать, когда и так всё хорошо;
— зависть (этот говнюк написал лучше меня — хрен ему, а не отзыв);
— это так хорошо, что не может быть правдой. Помолчу и подожду, что скажут другие;
— кажется, это кто-то из великих. Промолчу, чтобы не ляпнуть лишнего.
— etc.
Просто Вы — исключительный человек.
Правда, некоторые закрывают отзывы настройками приватности
Но на что это теперь повлияет? Дальше работа жюри, не думаю, что они вычислять будут
Как советовал мне один правильный человек — всегда иди «в несознанку», даже если тебя стащили с чужого тела за причинное место:
— Дорогая! Это не то, что ты думаешь! Я тебе сейчас всё объясню…
А вот интересно какой процент негатива и позитива среди официальных критиков…
Но об этом я узнаю 15-го.
Я сегодня купил билеты на 16-е (поезда теперь редко ходют, не так, как раньше — почти каждый день), поэтому поеду вооружённым информацией.
Радостной, надеюсь.Если бы результаты сообщали 16 или 17-го — я бы умер в дороге от напряжения: я ж буду почти сутки без связи.
Это страшный сон, в котором количество полученных отзывов с каждым днем уменьшается, потом будет уменьшатся количество проверенных, а затем мы проснемся, а на дворе: 15 декабря 2018-го, и все нужно оценивать и читать заново О_о
P.S. Не заметил, что на официальной странице уже ничего не написать. Silly me.Но, наверное, Вы правы.
Я просто смеюсь)
Только что получил подтверждение о том, что мои отзывы приняты.
И так пятнадцать раз
Первый этап пройден успешно: всё, что от меня зависело, я сделал.
Теперь вкладываю судьбу своего рассказа в руки Судьбы,
если у неё есть руки.Главное, чтобы рассказ не оказался совсем не там, куда я его вложил.
А теперь представьте, что вы лежите ночью на дороге и вас 15 человек бьют ногами. Будет ли желание потом искать по завершении этого мероприятия, к примеру, тринадцатого и начинать выяснять с ним отношения?
А придется
Ну, видимо, как повезет. Смотря, кто будет судить Вашу группу.
Помню, Гриша, помню…
Подтверждаю — это было нечто… выдающееся.
Меня непросто удивить полнейшей безграмотностью, несвязухой и вообще чушью собачей, но в этом случае я была буквально потрясена. В нехорошем смысле этого слова.
Когда же Гриша сказал, что это, держите меня семеро — победитель…
Ну тут я просто утратила дар речи. Весьма кстати, поскольку цензурных слов всё равно не оставалось.
Нынешние перлышки спроть тех тупорылых пЁрлов — милашки.
Резон — ни хадити, детки, в конкурсы писать… в конкурсах кретины, в конкурсах дебилы, всё там попадается-случается… и не факт, что удастся мимо таковой злобной напасти проскочить безболезненно — можут и грызануть.
(а вообще, нужно бы отвлечься на какую-нибудь дуэль).
Надеюсь, от меня таких воплей не услышат
Сейсас уже нарастил носорожью рожу, и только скептически улыбаюсь человеческой глупости.
Вылететь из полуфинала не обидно: по крайней мере, там выбирает жюри, и не рулит безумный рандом.
Безрезультатно.
Люблю Вас.
Рассказ вылетел с двумя тройками и десяткой ))) На самосуде оценки были реально объективнее.
Не, переделывать тексты под чьи-то требования я бы тоже не стала ни за какие плюшки. Но вот сделать так, чтоб гипотетический читатель вообще узнал про текст — это, мне кажется, здорово. А дальше, ясное дело, все должно зависеть от текста, а не от пиара.
Тем более, мне сегодня удалили три корня, а зубы я лечил последний раз в прошлом веке.
Так что, я пьян и здоров зубами. Теми, что остались
Однако, стоматология в Польше достигла неимоверных успехов!
Пока я готовился потерять сознание и робко шептал замороженным ртом, что они меня теряют, мне удалили старые обломки костей со скоростью звука и безболезненно, обколов, предварительно, со всех сторон.
Я вышел на свежий воздух ( плюс пять, солнце, шестое февраля), и заплакал. Мои нереализованные страхи вышли наружу.
Стресс пролился на иноземную почву благодатным дождём и очищающий катарсис вел меня до дому: я не помню, как управлял «самохудом» по дороге домой.
Где немедленно выпил, чтобы отпраздновать победу над собственной трусостью.
Теперь я молод и шепеляв.
Простой пример из прошлой жизни:
когда мне удаляли зуб в прошлом веке, мне раскроили
черепзуб, разрезали десну и пытались вернуть меня к жизни напольным вентилятором типа «Вихрь».В результате меня вернули из бессознательного состояния (у меня оказалась непереносимость ледокоина, но никто об этом не знал, даже я), на радостях пришили щеку к десне с внутренней стороны, и теперь я улыбаюсь, как Сильвестр Сталлоне, но без евойных гонораров за это.
Такшта, сегодня я проскочил огурцом, что отметил польской водкой с незапоминающимся названием…
Радость от возможного перехода в полуфинал НФ2019 несколько померкла, по сравнению с крепким, здоровым, но редким ртом.
В следующий приезд в Европу я намерен сделать себе голливудский рот: этакий помятый лицом писатель с обольстительной, ослепительной улыбкой на седом лице.
Но таких кошмаров, как у вас, не случалось, слава Богу
на исходе того же века, прошлого — вместо чтоб тянуть, зубная хирургиня подошла к проблеме изяшно и незатейливо, сработав по принципу рычага, используя в качестве упора соседнего зубика. Истесьна, в процессе подломив его. Когда я пошла ябедничать к завклиникой, та мне: ну же вы должны понимать, женские руки слабые… к тому же, он у вас оказался с трёхрожковым корнем.
Типо, сама виновата, и нефик тута. Отрастила себе ниправельного зуба, и ещё, панимаишь, нашей нежной хирургине его коварно подсунула. Подлый какой клиент пошёл, прям ни стыда ни совести.
Ни срама.
Расшалился как-то зуб мудрости. Понесла к стоматологу. Она пригласила другого специалиста для консультации. Он сказал, что надо удалять. Вкатил анестезию, расшатал зуб одним пальцем и выдернул. Швы, говорит, сами рассосутся, супернитки какие-то, пожалте в кассу.
Иду, получаю счет: десять тысяч деревянных. Оказалось, тот специалист не пальцем деланный, а целый кандидат стоматологических наук, намедни защитил работу по теме “Держите пасатижи ровно” или как-то там. У него только за посмотреть отдельный ценник.
Через неделю сама сняла швы — нитки как нитки, ничего суперского. Через две удалила соседний треснувший зуб. За две тыщи у малограмотного хирурга, ибо сама уже была ученая.
Фигасе
Польша, в этом смысле, лояльная страна.
Я вылечил восемь (!) зубов — да-да, я не ходил к стоматологу очень давно, пока один из зубов не заныл на сладкое и горячее — по цене 100 злотых за зуб. Это, на российские деньги, 1.750 рублей за каждый запломбированный зуб.
Удаление трёх корней + два рентгена — 340 злотых (около 6.000 рублей).
Теперь могу целоваться с извращениями, пропуская язык между оставшихся зубей, зато со здоровым дыханием и надеждой на взаимность.
Таки да!
Я в Польше был 100500 раз и язык уже знаю сильно сносно, и, доложу я Вам: это потрясающая страна!
Вам всегда улыбаются, в магазине говорят «Джень добры», вне зависимости, знают вас, или нет — и продавцы и покупатели — провожают улыбкой, со словами: «До видзения!»
Здесь всё дешевле, чем в России: еда, одежда, обувь (кроме водки, икры и сигарет).
Но, икру я покупаю в России, курить бросил пять лет назад, а водкой не злоупотребляю: либо за рулём, либо пишу (всегда на трезвую голову).
Несколько примеров, чтобы вы все прониклись величием страны: сегодня вернулся из Прошовице: там по средам — торговый день, куда едут торговцы со всей «малопольски» + Румыния + Словакия.
Джинсы — 50 рублей, свитер — 60 рублей, бюстгальтер (покупал дочкам: без пушапа, но с косточками) — 170 рублей, спортивный костюм (куртка + штаны) — 450 рублей, популярные рыжие ботинки на манной каше — 500 рублей.
Про еду писать не буду: она фермерская, без ГМО, и, по такой цене, что вы мне просто не поверите.
Это маленький рай в отдельно взятой Европе: тем паче, что здесь сходный с нашим менталитет.
Самое главное — это спокойствие и добродушие поляков: они уверены в завтрашнем дне.
В отличие от озлобленных, нищих, голодных и завистливых россиян.
Запилила сюжет, от которого сама прифигела.
Только вот с исполнением беда.
Что-то у меня сбалансировать никак не получается.
В прошлый раз на Игры на ФФ написала рассказ с очешуительным исполнением. Но с нулевым сюжетом и вообще без идеи.
На НФ отправила интересный сюжет. Но там такие постыдные косяки в стилистике…
Кому надо дать и что, чтобы обосноваться в Пшеклянде?
Вообще, скрючился неимоверно.Хочется соревноваться среди равных, а не с жестокими голактиками.
На худой конец, выйти замуж.
Самоответ: тогда сиди в своём Дефолт-сити и не болтайНе, ну вот за што каркодилам такое щясье, а?! у них фсю иху каркодилью жизню молодые зубья забесплатно растут!!!
Подлота какая…
Объясняю на пальцах.
Когда я ехал в Польшу в этом году (точнее, в 2018 году), то намеревался пить пиво и есть «лёды» (это польское мороженое, очень вкусное).
Неожиданно нарвался на диетический период своих родственников, которые лечили в этот момент свою «вентробу» (печень по-польски).
Чтобы не прослыть изгоем, с деланной радостью присоединился к диетическому столу.
Диета была — на радость жирдяя-извращенца: четыре раза в день и объёмом, который заставлял меня краснеть перед зеркалом.
Упор на овощи, птицу (курица + индейка), обилие хлеба и всякая хрень, типа авокадо и помело (я всегда думал, что это такой веник на длинной ручке, а не помесь апельсина с грейпфрутом).
В результате активной жратвы и малоподвижного образа жизни за рулём, я за два месяца похудел на четыре килограмма и всерьёз задумался о смене образа жизни по прибытию на родину.
Про улавливание трендов и прочее — вот пустое дело. Если Вас примут и поставят на поток, тренды будут задавать и даже навязывать Вам сами редакторы в издательствах. А вот чтобы издаться, нужное такое, ни на кого не похожее, стилистически и сюжетно интересное и коммерчески перспективное. Чтоб они удивились, но не очень. Стали бы в нового автора вкладываться, увидели за Вами будущее. Дерзайте!
Это верные слова, Moor.
Правда, отцом я себя почувствовал, когда «родил» второго ребёнка, несмотря на то, что первый нам дался тяжелей (двойной мастит, искусственное вскармливание с шести месяцев, и пр.), но… это лучшее, что я создал за свою жизнь, хоть и принимал в этом косвенное участие.
И никакие книги не сравнятся с улыбкой ребёнка.
И признанием: «Я люблю тебя, папа».
Ну а поскольку издатель стал не нужен, то точно так же стал не нужен и литагент. Теперь автору нужен не посредник между ним и издательством, а человек, который составит ему грамотную рекламную кампанию. Но таких, увы, нет.
Не прошедшим в тройку хоть публикация в сборнике остается в утешение.
Но сейчас ровно такое же отношение. И как-то спокойнее что ли.
единственного кстатидаже побаиваюсь отзывов на свой рассказкому интересно — это завтра master-txt.ru/courses/item/250-red.html
И второе — некоторые присылают два отзыва на один и тот же рассказ — инет там затупил или забыли — такие по идее должны удалять.
Вот статистика и набегает.
Вам просто феерически везёт! Уже можно мониторить ситуацию и делать репрезентативную выборку мнений.
У меня отзывов в три раза меньше.
Можно, разве что, отметить что рассказ прочитало двое. Из, почти, восьмиста возможных.
Ящитаю, это успех.
Главное, отлично знаю, что у меня простенький рассказ, для которого второй тур — потолок. Но дурная голова рукам покоя не дает))
Элементарно Уотсон ваша группа вычислена дедуктивным методом
Я один подсудный рассказ таки откомментировала, но как будто не слишком демаскировалась))
кроме ужасной подозрительностиМой уже готовый подходит под критерии, только надо одну алку догнать. Но завис в другом издательстве! Прямо не знаю, что делать…
У меня тоже подходит, просто чуть ярче надо расставить акценты и написать пару последних глав. До апреля есть время :)
Если завис в издательстве — участвовать. Примут — сниметесь. Вы ж им ничем не обязаны пока :)
Но только Золушку уже никто не переплюнет)
Я твою скачала, кстати, почитаю. Быстро не обещаю, у меня «Отблески Этерны»
Мой вопрос и вся ветка под ним, обсуждение, которое было ранее
Хотя возможно я выбираю себе просто наиболее приятное окружение
веселых и находчивыхподозрительных и нервныхТем не менее, спорт действительно оттягивает.
Мы вообще пользуемся флудильней по назначению и флудим на полную. Кроме личной и общественной паранойи мы уже обсудили кулинарию, стоматологов, часовые пояса, цены на бюстгальтеры, и вообще, мы молодцы))
Что здесь нахрен написано? Какие у директивы могут быть слова, а у слов — слепни?.. Вот графомания чистой воды, простите меня. Когда я вижу такое вступление, дальше читать не буду. Да, вкусы у людей разные. Мои, воспитанные на великой русской, а частично на великой английской и французской литературе, таких слепней просто не вынесут)
Даже приведенный вами отрывок — прекрасен. Его можно использовать в качестве доказательства высоких литературных достоинств рассказа «Цель», а не наоборот.
У директивы могут быть слова, более того, она и состоит из слов. А сравнение слов директивы с «назойливыми слепнями», тоже, по-моему, мощно. Ну я же говорю, что это вопрос вкуса, а вы сразу прячетесь за великой русской литературой. Раз вы такой ценитель великой русской литературы, то наверняка знакомы с творчеством великого русского писателя Набокова, а у него такие красивые метафоры сплошь и рядом. Вот пример, начало романа «Дар»:
«в западной части Берлина, остановился мебельный фургон, очень длинный и очень желтый, запряженный желтым-же трактором с гипертрофией задних колес и более чем откровенной анатомией»
А, каково?
По вашей логике,«что это за гипертрофия колес, как физиологическое понятие соотносится с трактором, при чем здесь анатомия?».
Это называется образность языка, и за это принято хвалить, насколько я знаю.
Если Вы сторонник непростых образных оборотов, то вот пара примеров. Но учтем, что это Пруст, и до такого владения пером надо еще дорасти. Если вообще получится.
Конкретнее — ему или ей, автору (ему, конечно)))), надо было хоть что-то конкретизировать. Где происходит это все? Когда? Кто кому раздает директивы? Возможно, тогда возник бы у читателя хоть какой-то интерес. А так кроме желание поразить, я ничего не вижу.
Но да, давайте спорить больше не будем. Не нам, котам, спорить с самураями)) И вроде все уже сказали)
В 12-том, декабрьском номере Альманаха «Полдень» за 2018 год (ред. Ник. Романецкий), опубликован мой рассказ «Memento mori».
Вот начало рассказа:
Впрочем, я до сих пор удивляюсь, что многие не знают, что такое несобственно-прямая речь. А тут всего лишь придумали правило, которого нет
Лион Спрэг де Камп, «Башня гоблинов».
Если какой-нибудь редактор, выпускник литинститута или кто угодно ещё скажет мне, что это неудачное начало книги, я рассмеюсь ему в лицо.
Но я пожалуй, останусь при своем. Тем более что в большинстве наших рассказов монолог идет с места в карьер, не раскрываясь на уточнения и описания. Смотрится странно.
Вопрос всегда стоит в том, что нужно автору. Диалог МОЖЕТ цеплять читателя, даже если там вообще действующие лица не указаны. Просто, повторюсь, сделать это сложнее, чем авторской речью. Поэтому и возник шаблон, что с диалога начинать нельзя. Относится он к той же категории, что и шаблон «былки надо выпалывать», «личные местоимения выпалывать», «повторы — это плохо» и так далее.
Во, хотите пример, где текст начат не с диалога, не с описания, но при этом я б в учебники внесла как раз как пример того, как начинать просто нельзя? Сходите в 37-ю группу и прочтите 1 абзац рассказа «В лучшую из худших сторон». Даже если убрать корявости — так все равно нельзя начинать. Это куда хуже, чем с диалога.
Схожу. Чуть позже -)
Беда редактора из Эксмо в том, что он применяет этот шаблон ко всем. Вот и всё.
В искусстве вообще нет понятия «нельзя». Можно всё. Нужно лишь понимать, как. Возможно, придумать, как.
Эти нипаймут всей глыбины и драматизьму!
Пустота с желанием забыться(((( хмм
ну вот опять… Ну что ж за дикости-то такие, как же голове не болеть, когда её отрывают! Бедная кровать! обезглавливают, и, видимо, тоже живьём!
А про черепную коробку… Надо у жертв Ганнибала Лектера спросить, какие бывают ощущения))
Хотя бывает и наоборот. В детстве я была знакома со старушкой из бывших, ей до революции принадлежал наш дом. И еще парочка. Старушке было за 80. И когда при ней упоминали головную боль, она очень удивлялась. «Ну что в голове может болеть?» — изумлялась старушка. «Понимаю, зуб болит. Но голова...»))
Воистину) лютейшие зверства как оне есть)
А то, може, даж и непосредственно ошчушчал!