Серый
О, здравствуй, Читатель! Каков твой любимый цвет?
Нет-нет! Не спеши: ведь выбор довольно сложен.
Возможно, оранжевый? Солнечный меч - рассвет -
Под черной вуалью в неге белесых ножен?
А впрочем, не важно. Не стоит. Не торопись!
У жизни всегда найдется весомый козырь:
Смешение цвета - основа движенья ввысь...
Но сколь ни мешай - в финале одни лишь слезы.
Из крайности в крайность бросало тебя не раз,
Цвет дней и ночей вертелся в калейдоскопе.
Но что неизменно скрывалось за блеском страз -
В размазанном фоне мчащихся лет в галопе?
К чему мы приходим, Читатель? Каков итог?
Ты выбрал уже цвет завтрашнего заката?
Мне также осталась какая-то пара строк...
Картинка тускнеет - быта огнем объята.
Читатель, то - правда: твой выбор - неоспорим.
И пусть ты пока что в красках стоишь по уши,
У Жизни для каждого - свой однотонный грим:
Он цвета золы...
Бесцветны лишь наши души.
На фоне большого количества сбоев эта строчка выбивается по всем направлениям
Выбрала бы тоже серый, хоть мой любимый и правда оранжевый.
ГОЛОС. За телепатию ))
На самом деле — за стройность стихотворения, логичность и четкость мысли, хорошие образы.
Единственный момент: «мчащихся лет в галопе» — здесь ошибка. Определяемое слово не должно разрывать причастный оборот. Оборот должен стоять целиком либо после, либо до: «мчащихся в галопе лет»/ «лет, мчащихся в галопе».
Автору спасибо и ГОЛОС.
Чересчур изнакручено, понаверчено.
а вот он волчок
Да ещё и душа у тебя, голубчик, бесцветная.
Короче, моё Эго с таким подходом не согласно.
за блеском стразстразов
Опять же концовка хороша. Но блин, автор, вам настолько нравится искажать порядок слов? Понимаю, что русский язык, понимаю, что в поэтическую форму можно вместить не все. Но можно же попытаться по-человечески говорить, а не:
мчащихся лет в галопе
и
быта огнем объята
Вот из-за этих фраз теряется мысль и атмосфера. А так автор умеет, конечно, иначе до финала не дошел бы)