Весёлый рассказ. Особенно понравилась сцена в замке и «ворвавшиеся ноги». При всей простоте и доступности изложения, читать интересно. Концовка неожиданная. По крайней мере для меня.
Тут должно быть «преставились».
Рассказ понравился.
Все собаки попадают в рай. :)))
Автор явно разбирается в вопросе армий рыцарского времени.
Удачи на конкурсе.
А я вот сразу догадалась, что главный герой не человек! Только до финала битвы сомневалась, пёс или конь, или, может, ручной горностай. Понравилось. Если и есть какие-то неточности в описании боевых действий, их можно списать на специфическое собачье восприятие. Забавный рассказ, удачи автору.
А вторая половина – наречия. Из-за чего повествование наглухо тормозиться, и тянется, и тянется, и тянется. У меня принтер его печатал шесть часов. Увидев второй абзац на полстраницы я всё понял и распорядился приготовить для членов литературного клуба раскладушки.
Бойцы активно протыкают врагов копиями, длинными пиками и зазубренными стрелами, рубят обоюдоострыми мечами, тяжёлыми топорами, секирами, заливают чужой и своей кровью бранное поле, устилают изуродованными трупами. Сквозь беспрерывный шум сражения слышны жалостные стоны умирающих. Ни одна из сторон уступать не хочет.
Ты даже динамичный бой умудрился превратить в колыбельную.
Гвардеец в красной от артериальной крови кольчуге ураганом врезался в отряд пехоты, бешено вращая двуручный зазубренный топор. Во все стороны красивым фейерверком разлетались кишки и прочая требуха. Рядом со мной приземлились почки какого—то ополченца. Я облизнулся.
Читай и учись, как надо.
У собаки, как у рассказчика большие проблемы. Ни острый слух не показан, ни собачьи повадки, ни то, что у них дихроматический тип зрения. С таким же успехом это мог быть и мейнкун. Никакая собака не будет расписывать историю такими длинными абзацами, не рассчитан у них мозг на такой словарный запас. Стилизации под псину ноль.
Очутился в раю. Вы не были в раю? Шучу! Конечно, не были. Рассказываю по порядку.
У моего знакомого корги, так он и то смешнее шутит, чем ты. Откуда ты знаешь, что не были? У меня много знакомых оттуда. А Иесус скоро будет членом клуба, вот только анкету заполнит, и доки с копиями принесёт.
Мутант меня называют. Не обидно. Да и чего, собственно. Не очень похож я на человека. Ни внешне, ни внутренне. Скажу без лишней скромности – я лучше. Точно!
Нет никакой причины назвать собаку Мутант, кроме одной – разочаровать читателей глупой интригой. Мутант означает меняющийся, почему барон Артур так назвал пса вообще не ясно, никаких предпосылок. Так что внезапный поворот ты запорол. Лучше бы Мутант и правда оказался мутантом, например, Россомахой.
Благо, среди приближённых нашего короля нашёлся хоть один здравомыслящий дворянин – граф Монтелли, убедил остальных спрятать своих арбалетчиков в близлежащем лесу, дабы неожиданно с фланга обстрелять врага и, посеяв безудержную панику, успешно разгромить. Идея блестящая, но как выяснилось позднее, приведшая немного не к тем результатам, на которые рассчитывали.
Ещё один внезапный поворот запорот. Потому что заранее начинаешь подозревать графа в измене. Если уберёшь последнее предложение, рассказ только выиграет. И вот ещё что:
Вот он – припасённый козырь в рукаве. Сюрприз! Туча болтов летит из леса, поражая ополченцев, пехотинцев, рыцарей. Начинается гибельная паника. Люди бросают оружие, бегут с поля боя… Наши люди бегут! Арбалетчики обстреливают нашу армию, методично, неумолимо. Граф подло предал, переметнувшись на другую сторону.
Здесь тоже убери последнее предложение. То, что граф предал, понятно из контекста. А читатели не собаки (по крайней мере, половина из них), они не настолько тупы, чтобы разжёвывать им каждый сюжетный ход.
«Вот и попался! – Воскликните вы. – Как же ты с апостолом разговаривал, если на человеческом языке ни слова произнести не можешь!»
Это ты попался в ловушку собственной глупости. Ты же сам выше написал, что все в раю превращаются в людей. Так что ничего я воскликать не буду, а просто влеплю тебе минус за заигрывание с читателем.
– Нет! Так нельзя! Из реки забвения бессмертная душа воду выпивает и в новорождённое тело переносится. А в какое? Человека, рыбы или иного существа, как бог решит.
На самом деле Мутанту надо было идти к богу, лизать ему ступни и активно просить, чтобы душа барона вернулась обратно на землю, отхлебнув из реки забвения, но чтобы воплотилась в собаку. Тогда он гарантированно попадёт в рай без лишних смертей.
Только подумал. Раз! Стою в грохочущем аду. Напротив сам владыка тёмного мира. Сидит на троне, украшенном костьми и черепами человеческими, козлиной бородой трясёт, дровишки в огонь под огромный котёл с грешниками подкладывает:
Телепорт работает только в литературном аду. Не придумал, как главному герою попасть к Сатане на приём и решил, что никто не заметит? Минус балл!
Тут я и посвятил дьявола в хитроумный план. Сэру Артуру немного не хватило, навек прописаться в аду. Буквально одного мерзкого поступка. Если Люцифер позволит – оживём, барон непременно захочет расквитаться с предателем – графом Монтелли. Убьёт, без сомнения, добавив к своим деяниям грех смертоубийства. Я уж приложу все усилия, дабы именно так и произошло. Единственно, вернувшись, проживём ещё долгое время, кто знает, может, до глубокой старости.
В этот момент Дьявол ответил бы следующее.
— Заманчивое предложение пёс. Так и быть воскрешу хозяина. Только вот жить долго ему не зачем. Убьёт графа, и сразу назад. Ты же хочешь, чтобы он в Ад попал, правда? Вот и договорились.
Сказал и сделал.
— Э, рогатый, а почему я всё ещё тут? – удивился я знатно.
Дьявол усмехнулся и огромной кочергой пошурудил под котлом, разгоняя искры.
— А ты причём? На тебя ресурсы тратить невыгодно, ты же всё равно обратно в рай попадёшь.
Зря ты выставил Дьявола полным идиотом. Рекомендую резко прекращать грешить, а ещё лучше как-нибудь по быстрому превратиться в собаку, потому что в Аду тебя уже ждут с нетерпением.
Вы пробовали по-волчьи выть? Давайте, не стесняйтесь. Не получается? Не так просто, как кажется. У меня же вышло натурально, даже лучше, чем у матёрого волка. Очень есть хотелось, пустой желудок старательно помогал голосовым связкам, выдавая зловещий утробный звук.
Смельчаки переполошились, похватали алебарды, факелы, повернулись в сторону леса. Каждый другого вперёд посылает, мол не бойся, я сразу за тобой, иди глянь.
Куда иди? Куда? В лес к монстру? Зачем ты притащил в текст убогий шаблон из голливудских ужастиков? Ни один нормальный персонаж даже в псевно-юмористическом рассказе никуда в такой ситуации не пойдёт.
С арабским клинком, кстати, другая удивительная история связана, Шахерезада отдыхает. Напомните, завтра расскажу.
НЕ НАДО!
Нырнул под кровать. Едва успел. Дверь разлетелась. Ворвались ноги. Грязные. Вонючие. Штук девять или десять. Понятно, к ним другие части прилагались, но была видна только обувка.
Вот опять ты всё разжёвываешь. Если итак это понятно, зачем ты это делаешь? Старичок, запомни и намотай себе на хвост один из основных литературных законов: «Никогда ничего в лоб не объясняй».
Гляжу, среди крестьянок девчушка тринадцати лет. Одета как все, держится обособленно. Надменно. Леди Анна собственной персоной, наречённая невеста сэра Артура. Не знаю, какая нелёгкая занесла в наши дикие края, почему в рубище, но если ничего не предпринять, останется мой хозяин холостой, к гадалке не ходи.
А я знаю, это ещё один сценарный говнотелепорт. Он же рояль в кустах.
Барон доволен собой – месть состоялась. Обидчик расплатился сполна. У меня же на душе скребли кошки. Мерзкие, большие, чёрные, зловредные.
Скребли кошки – шаблонная фраза, одна из кучи в рассказе. И это делает его ещё более унылым и скучным. У меня же на душе скребли блохи – поменял одно слово и уже ощущение хоть какой-то новизны.
Вот мы и подошли к концу истории.
Слава богу! Думал, эта история никогда не закончится. Хоть один положительный момент.
Дальше всё банально.
Ты удивишься, но с самого начала так и шло.
Благополучно вернули спасённую леди Анну отцу. Как тот радовался! Ещё больше зауважал сэра Артура. Помог набрать людей, отбить замок. Затем совместными усилиями начали повсеместно громить захвативших королевство врагов. Не успели оглянуться, наш король с войском нарисовался. Дело же к победе шло. Война, и вправду, вскоре закончилась. Возвратились в родной замок.
Артур убил графа Монтелли, замочил ещё двоих дезертиров и потом прикончил кучу вражеских солдат, так что не ясно попадёт ли он поле этого в рай. Всё таки куча смертных грехов на душе.
И ты тоже зря взял на себя смертный грех, начал писать такую поганую сказку. Я обычно не прикапываюсь к стилю, каждый пишет в меру своих умственных способностей. Но он поистине ужасен. Много глупейших допущенй. Очень затянуто. Попытка шутить провалена. Минус полностью заслужен. Желаю дальнейших творческих успехов.
Критика)
P/S Если этот рассказ реально написан собакой, тогда нормуль. Тогда претензий нет. Но конкурс у нас для гуманоидов, нейросетей и пришельцев с других планет. С животными нельзя, так что всё равно минус за нарушение правил
Шикарнейшая история! Великолепно написано, с юмором, слог лëгкий. Восторженный читатель в полном восторге! Автор красавчек!
Прошёл, не прошёл? Пойду посмотрю.
Прошёл! Поздравляю! Удачи!
Понравился момент, как сэр рыцарь болтался между раем и адом.
Тут должно быть «преставились».
Рассказ понравился.
Все собаки попадают в рай. :)))
Автор явно разбирается в вопросе армий рыцарского времени.
Удачи на конкурсе.
Трэш – 2
Угар – -2
Юмор – -3
Внезапные повороты – -1
Ересь – 5
Тлен – 1
Безысходность – 0
Розовые сопли – 0
Информативность – 0
Фантастичность – 0
Коты – 0 шт
Собаки — 1 шт
Люциферы – 1 шт
Анны – 1 шт
Соотношение потенциальных/реализованных оргий – 1/0
Половина слов в тексте – прилагательные.
А вторая половина – наречия. Из-за чего повествование наглухо тормозиться, и тянется, и тянется, и тянется. У меня принтер его печатал шесть часов. Увидев второй абзац на полстраницы я всё понял и распорядился приготовить для членов литературного клуба раскладушки.
Бойцы активно протыкают врагов копиями, длинными пиками и зазубренными стрелами, рубят обоюдоострыми мечами, тяжёлыми топорами, секирами, заливают чужой и своей кровью бранное поле, устилают изуродованными трупами. Сквозь беспрерывный шум сражения слышны жалостные стоны умирающих. Ни одна из сторон уступать не хочет.
Ты даже динамичный бой умудрился превратить в колыбельную.
Гвардеец в красной от артериальной крови кольчуге ураганом врезался в отряд пехоты, бешено вращая двуручный зазубренный топор. Во все стороны красивым фейерверком разлетались кишки и прочая требуха. Рядом со мной приземлились почки какого—то ополченца. Я облизнулся.
Читай и учись, как надо.
У собаки, как у рассказчика большие проблемы. Ни острый слух не показан, ни собачьи повадки, ни то, что у них дихроматический тип зрения. С таким же успехом это мог быть и мейнкун. Никакая собака не будет расписывать историю такими длинными абзацами, не рассчитан у них мозг на такой словарный запас. Стилизации под псину ноль.
Очутился в раю. Вы не были в раю? Шучу! Конечно, не были. Рассказываю по порядку.
У моего знакомого корги, так он и то смешнее шутит, чем ты. Откуда ты знаешь, что не были? У меня много знакомых оттуда. А Иесус скоро будет членом клуба, вот только анкету заполнит, и доки с копиями принесёт.
Мутант меня называют. Не обидно. Да и чего, собственно. Не очень похож я на человека. Ни внешне, ни внутренне. Скажу без лишней скромности – я лучше. Точно!
Нет никакой причины назвать собаку Мутант, кроме одной – разочаровать читателей глупой интригой. Мутант означает меняющийся, почему барон Артур так назвал пса вообще не ясно, никаких предпосылок. Так что внезапный поворот ты запорол. Лучше бы Мутант и правда оказался мутантом, например, Россомахой.
Благо, среди приближённых нашего короля нашёлся хоть один здравомыслящий дворянин – граф Монтелли, убедил остальных спрятать своих арбалетчиков в близлежащем лесу, дабы неожиданно с фланга обстрелять врага и, посеяв безудержную панику, успешно разгромить. Идея блестящая, но как выяснилось позднее, приведшая немного не к тем результатам, на которые рассчитывали.
Ещё один внезапный поворот запорот. Потому что заранее начинаешь подозревать графа в измене. Если уберёшь последнее предложение, рассказ только выиграет. И вот ещё что:
Вот он – припасённый козырь в рукаве. Сюрприз! Туча болтов летит из леса, поражая ополченцев, пехотинцев, рыцарей. Начинается гибельная паника. Люди бросают оружие, бегут с поля боя… Наши люди бегут! Арбалетчики обстреливают нашу армию, методично, неумолимо. Граф подло предал, переметнувшись на другую сторону.
Здесь тоже убери последнее предложение. То, что граф предал, понятно из контекста. А читатели не собаки (по крайней мере, половина из них), они не настолько тупы, чтобы разжёвывать им каждый сюжетный ход.
«Вот и попался! – Воскликните вы. – Как же ты с апостолом разговаривал, если на человеческом языке ни слова произнести не можешь!»
Это ты попался в ловушку собственной глупости. Ты же сам выше написал, что все в раю превращаются в людей. Так что ничего я воскликать не буду, а просто влеплю тебе минус за заигрывание с читателем.
– Нет! Так нельзя! Из реки забвения бессмертная душа воду выпивает и в новорождённое тело переносится. А в какое? Человека, рыбы или иного существа, как бог решит.
На самом деле Мутанту надо было идти к богу, лизать ему ступни и активно просить, чтобы душа барона вернулась обратно на землю, отхлебнув из реки забвения, но чтобы воплотилась в собаку. Тогда он гарантированно попадёт в рай без лишних смертей.
Только подумал. Раз! Стою в грохочущем аду. Напротив сам владыка тёмного мира. Сидит на троне, украшенном костьми и черепами человеческими, козлиной бородой трясёт, дровишки в огонь под огромный котёл с грешниками подкладывает:
Телепорт работает только в литературном аду. Не придумал, как главному герою попасть к Сатане на приём и решил, что никто не заметит? Минус балл!
Тут я и посвятил дьявола в хитроумный план. Сэру Артуру немного не хватило, навек прописаться в аду. Буквально одного мерзкого поступка. Если Люцифер позволит – оживём, барон непременно захочет расквитаться с предателем – графом Монтелли. Убьёт, без сомнения, добавив к своим деяниям грех смертоубийства. Я уж приложу все усилия, дабы именно так и произошло. Единственно, вернувшись, проживём ещё долгое время, кто знает, может, до глубокой старости.
В этот момент Дьявол ответил бы следующее.
— Заманчивое предложение пёс. Так и быть воскрешу хозяина. Только вот жить долго ему не зачем. Убьёт графа, и сразу назад. Ты же хочешь, чтобы он в Ад попал, правда? Вот и договорились.
Сказал и сделал.
— Э, рогатый, а почему я всё ещё тут? – удивился я знатно.
Дьявол усмехнулся и огромной кочергой пошурудил под котлом, разгоняя искры.
— А ты причём? На тебя ресурсы тратить невыгодно, ты же всё равно обратно в рай попадёшь.
Зря ты выставил Дьявола полным идиотом. Рекомендую резко прекращать грешить, а ещё лучше как-нибудь по быстрому превратиться в собаку, потому что в Аду тебя уже ждут с нетерпением.
Вы пробовали по-волчьи выть? Давайте, не стесняйтесь. Не получается? Не так просто, как кажется. У меня же вышло натурально, даже лучше, чем у матёрого волка. Очень есть хотелось, пустой желудок старательно помогал голосовым связкам, выдавая зловещий утробный звук.
Смельчаки переполошились, похватали алебарды, факелы, повернулись в сторону леса. Каждый другого вперёд посылает, мол не бойся, я сразу за тобой, иди глянь.
Куда иди? Куда? В лес к монстру? Зачем ты притащил в текст убогий шаблон из голливудских ужастиков? Ни один нормальный персонаж даже в псевно-юмористическом рассказе никуда в такой ситуации не пойдёт.
С арабским клинком, кстати, другая удивительная история связана, Шахерезада отдыхает. Напомните, завтра расскажу.
НЕ НАДО!
Нырнул под кровать. Едва успел. Дверь разлетелась. Ворвались ноги. Грязные. Вонючие. Штук девять или десять. Понятно, к ним другие части прилагались, но была видна только обувка.
Вот опять ты всё разжёвываешь. Если итак это понятно, зачем ты это делаешь? Старичок, запомни и намотай себе на хвост один из основных литературных законов: «Никогда ничего в лоб не объясняй».
Гляжу, среди крестьянок девчушка тринадцати лет. Одета как все, держится обособленно. Надменно. Леди Анна собственной персоной, наречённая невеста сэра Артура. Не знаю, какая нелёгкая занесла в наши дикие края, почему в рубище, но если ничего не предпринять, останется мой хозяин холостой, к гадалке не ходи.
А я знаю, это ещё один сценарный говнотелепорт. Он же рояль в кустах.
Барон доволен собой – месть состоялась. Обидчик расплатился сполна. У меня же на душе скребли кошки. Мерзкие, большие, чёрные, зловредные.
Скребли кошки – шаблонная фраза, одна из кучи в рассказе. И это делает его ещё более унылым и скучным. У меня же на душе скребли блохи – поменял одно слово и уже ощущение хоть какой-то новизны.
Вот мы и подошли к концу истории.
Слава богу! Думал, эта история никогда не закончится. Хоть один положительный момент.
Дальше всё банально.
Ты удивишься, но с самого начала так и шло.
Благополучно вернули спасённую леди Анну отцу. Как тот радовался! Ещё больше зауважал сэра Артура. Помог набрать людей, отбить замок. Затем совместными усилиями начали повсеместно громить захвативших королевство врагов. Не успели оглянуться, наш король с войском нарисовался. Дело же к победе шло. Война, и вправду, вскоре закончилась. Возвратились в родной замок.
Артур убил графа Монтелли, замочил ещё двоих дезертиров и потом прикончил кучу вражеских солдат, так что не ясно попадёт ли он поле этого в рай. Всё таки куча смертных грехов на душе.
И ты тоже зря взял на себя смертный грех, начал писать такую поганую сказку. Я обычно не прикапываюсь к стилю, каждый пишет в меру своих умственных способностей. Но он поистине ужасен. Много глупейших допущенй. Очень затянуто. Попытка шутить провалена. Минус полностью заслужен. Желаю дальнейших творческих успехов.
Критика)
P/S Если этот рассказ реально написан собакой, тогда нормуль. Тогда претензий нет. Но конкурс у нас для гуманоидов, нейросетей и пришельцев с других планет. С животными нельзя, так что всё равно минус за нарушение правил
Дому тоже предрекали вылет в первом туре, а он все же прошел.
Прошёл, не прошёл? Пойду посмотрю.
Прошёл! Поздравляю! Удачи!