| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73248 |
Иори Игараси |
----- |
Мне очень понравилась задумка рассказа от первого лица. Такое редко, где встретишь. Отношения между героями тоже меня сильно заинтересовали, но вот диалоги крайне сухие. В сюжете всё идет гладко, дыры отсутствуют |
Слог у автора максимально простой, благодаря этому текст читается очень легко. Мальчик типичный подросток, но вот мама сильно напоминает мне моего папу. Грамотность 7/10. Окружение я слегка не понял, но это уже мои проблемы |
|
|
6 |
| 73124 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Мальчика с психичесими отклонениями привели к доктору. Доктор оказался хорошим специалистом и понял, что у мальчик обладает паранормальными способностями. Так же как и исчезнувшая полгода назад соседская девочка. В процессе лечения выясняется, что сам доктор является приверженцем теории эволюции, в которой следующий вид уничтожает предыдущий. Как бы в подтверждение теории исчезают дети, локучавгие Гектору. Отец Гектора, судя по всем местный шериф, догадывается, что к их исчезновению причастен его нелюбимый сын и решает вопрос по-своему, утопив его.
Если теория, которую проповедует доктор, и есть фант. доп. этого рассказа, то получается, что доктор не лечил мальчика вовсе, а натаскивал его на борьбу с менее совершенными особями, жалея попутно всех умалишенных. По сути, потворствовал превращению мальчика в маньяка. Для какого-нибудь ужастика мог бы получиться неплохой сюжет. Из мистики здесь только полтергейст где-то за кадром. |
Повествование довольно вялое, не вызывает переживаний ни за мальчика, ни за его родителей и ни даже за пропавших детей. Герои обозначены лишь контурами. Рефреном через весь рассказ проходит ужин то с рисом, то с макаронами и это, пожалуй, все из запоминающегося. Речь доктора перед мальчиком вообще выглядит чужеродным телом. Можно, наверное, было бы эту ситуацию обыграть как контраст восприятия взрослого и ребенка, если бы она не произносилась с таким пафосом. |
|
|
3 |
| 72795 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Доктор проводит эксперименты с Гектором и его способностями. Гектор проявляет интерес к воде и играет с ней. Доктор и мальчик обсуждают общие черты между ними и их друзьями. Гектор рассказывает о том, что Памелла, его друг, находится у тети. Мальчик боится воды, и Гектор утверждает, что любит ее. Сеанс с доктором заканчивается раньше обычного, и мальчик решает выйти в дождь. |
Рассказ почти полностью состоит из разного рода посредственных диалогов, которые напичканы объяснялками. Лучшие места в тексте - те, где мы погружаемся во внутренний мир героя. Жаль, что их не так уж и много. |
|
|
3 |
| 70518 |
Кирилл Р. |
----- |
Рассказ о мальчике с воображаемым другом, которого отдали в терапию и оказалось, что он следующий этап эволюции.
В целом, прочитал с удовольствием, практически до конца была интрига и понять кто же этот Гектор было интересно. На полпути бросить читать не хотелось.
НО! Рассказ оставил многое для меня непонятным. Это Гектор убил одноклассников? Почему папа решил убить Гектора? Из-за подозрений в убийстве детей? Куда пропала Памелла? Гектор ее убил? Так они вроде вдвоем из следующей эволюции. Папа убивает ведьм?
В общем, не сильно я понял, что к чему. Да и мальчик Гектор совсем статичный персонаж и ни на что не влияет вообще. От него ничего не зависит, он весь рассказ пожимает плечами. Да, он ребенок, и, видимо, поэтому невольный; что говорят, то и делает. Но как персонаж слабоват, потому что сюжет развивается, а он нет. И концовка. Если Гектор управляет водой, то почему ничего не произошло? Или произошло, но уже после концовки? Много вопросов. |
Рассказ написан неплохо, главный герой статичен до безобразия, конечно, но что-то вокруг происходит и хорошо. Немного утомила постоянная циркуляция одних и тех же сцен и событий (сеансы у доктора, ужины дома), да и часть, в которой доктор говорит об эволюции и ведьмах выбивается, как по мне, из общей стилистики. Что-то более емкое было бы уместнее, как мне кажется.
В тексте увидел много ошибок, портит впечатление от рассказа. Больше времени уделите вычитке и все будет хорошо. |
|
|
7 |
| 70061 |
Феникс |
----- |
Мне понравилось. Необычная история и так легко укладывалась в сознании. Интересная часть была, когда заговорил доктор больше чем обычно, много стало понятно, к чему всё это и велось. Жаль финал трагичный, но, наверное, это и добавляет драму всему рассказу, который и вызывает эмоции. |
Легкое повествование, легко читается. Местами были опечатки, но не критично, потому что заложена хорошая идея. Герои прорисованы достаточно хорошо и все настолько яркими выходят на контрасте друг друга. |
|
|
9 |
| 69792 |
Никко |
----- |
Название не сыграло. Тишина не отражается в тексте. И последнее слово в рассказе не выстрелило (для меня). По идее оно должно было вызвать мурашки, но нет. Вообще, странно всё закончилось. Папаша убил своего сына потому, что тот якобы убил ребят? Кто так поступает? Тем более родители не боялись своего сын! Они его считали просто больным. С чего бы вдруг он его утопил? Чтоб подтвердить теорию доктора? К тому же диалог последний врача и мальчика он нудный и затянутый. Во-первых, в теории эволюции говорится, что люди произошли не от обезьян, а от общего с ним предка. Во-вторых, другие хомо сапиенс, это не предыдущие этапы эволюции человека, а другие ветви, причём чаще всего тупиковые, которые и без нашего вмешательства исчезли бы. Всё что в речи доктора действительно было верным, что мы не терпим конкурентов. Мы эволюционируем до сих пор, и никто на это не сможет повлиять. Ведьмы тут очень кривая и неверная аналогия. Убивать тех, кто может управлять стихиями? Да спец службы оторвали бы таких с руками и ногами. А тут автор их убивает. Знаете почему убивали «ведьм»? Не из страха, а из банальной зависти и нежеланием делиться властью над людьми. |
Особых ошибок я не вижу, есть несколько описок, но их совсем мало. Несколько запятых самовольничают, но опять же не страшно. Что не понравилось так это обращение с буквой ё! Вы либо её везде ставите, либо вообще не используйте. Слишком у рассказа затянуто начало. Не понравилось, как идёт время в тексте. Знаете, скорее рассказ выиграл бы, если бы был написан в форме дневника. Мать с лёгкой истерикой вполне правдоподобна, а вот отец нет. Он спокоен, как слон. Верит в доктора, а потом бац и убивает сына. Не верится в такое поведение. |
|
|
6 |
| 69527 |
Вадим Березин |
----- |
Написано хорошо, читать было интересно. До концовки каких-то откровенных «дыр» и несостыковок нет, но сама концовка подкачала. Рассказ обернулся историей, рассказанной уже много раз на разный лад. Ох уж эти люди со сверхспособностями, которых боятся обычные человеки. |
Рассказ написан грамотно. Есть мелкие незначительные ошибки. Персонажи мальчика, воображаемого друга, доктора и матери – прописаны хорошо. Персонаж отца – прописан плохо. Он весь рассказ пытается защитить сына, а в конце без каких-либо заметных мучений – убивает. И если у мальчика Гектора способность управлять водой, то его убийство путём затопления – вряд ли хорошая идея же? Почему не закончить тогда, что он выбирается из багажника автомобиля? Много вопросов и, на мой взгляд, ещё есть над чем поработать. |
|
|
9 |
| 68732 |
Александр Угольков |
----- |
На первый взгляд сюжет прост. Подобное мы встречали у Кинга, Брэдбери и множества других фантастов. Ребёнок со сверхспособностями, которого не понимают окружающие. Интересен приём, которым воспользовался автор. "Недостоверный рассказчик". Повествование ведётся от лица мальчика. Мы не можем знать о том говорит ли ГГ нам правду. По крайней мере всю. Понятно, что он убил своих маленьких друзей. И нам не до конца понятно, дело ли это рук малолетнего "монстра". А возможно он и сам не понимает до конца чем является. При этом нам упорно пытаются доказать, что мальчик жертва. Но так ли это?
Думаю, рассказ многие осудят из-за окончания. Но по мне так оно, мрачностью лишь украсило эту работу. |
Конечно, текст не лишён помарок. Постоянно встречается этот пресловутый свой. С другой стороны, автор сделал рассказчиком ребёнка. Все мы помним как разговаривал главный герой "Заводного апельсина", используя преимущественно уличный молодёжный сленг. Или Чарли Гордон из гениального произведения "Цветы для Элджернона" Так что в недостаток не могу поставить. |
|
|
10 |
| 68685 |
Фреди Хом |
----- |
В рассказе много вопросов и намеков от которого приходится отвечать за автора. Например, кем работает отец главного героя, ведь в рассказе сказано – “город на него рассчитывает”. Он кто мэр города или детектив полиции? Второй пример, Гектор не хочет дружить с Волтером и его друзьями. Почему? Может Волтер и его друзья издевались над ним. Хотелось увидеть хотя бы одну сцену, чтоб понять Гектора. И самое главное, почему Гектор продолжал себя вести как робот без эмоций. Почему он не отказал отцу на его просьбу лесть в багажник в безлюдном месте. Хотя бы спросил зачем? или попытался сбежать. |
Бывает не хватает описаний или запоминающих образов. Например соседка Памелла. Из начала рассказа мы знаем, что она пела по вечерам и Гектору нравилось, а в конце узнаем, что она ведьма и охотники её настигли. Вот тут явно не хватает запоминающего образа, допустим цвет волос рыжий, или в качестве воспоминаний некой сцены дружбы. Чтобы под конец истории было жалко девочку. |
|
|
4 |
| 68422 |
Eeerie_tale |
----- |
Интересная идея о селекции и попытках истребить то, что не можем понять. Не важно, о чем идет речь: о магических способностях или психических заболеваниях. Повествование весьма логично развивается и приходит именно в ту точку, в которой ожидалось. Если тут действительно была отсылка к Салемским процессам - то автору низкий поклон. |
Текст воспринимается легко и плавно ровно до длительного монолога доктора о ведьмах и развитии. Невольно начинаешь зевать, столько раз видишь попытку повторить одну и ту же идею, даже хочется промотать с бурчанием "я с первого раза, блин, понял!"
Но в итоге трем последним крупным абзацам, раскрывающим концовку, это очень помогает. Они читаются куда бодрее |
|
|
6 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73249 |
Иори Игараси |
----- |
С первых строк мне не понравился сюжет. Герои прописаны замечательно, в диалогах и действиях присутствует золотая середина. Но, к сожалению, не зацепило. По логике как по мне не было ошибок. Дыры также отсутствуют. |
Грамотность у автора немного пошатывается, но это все нарабатывается. Слог легкий -> восприятие тоже идет с облегчением. Окружение героя мне понравилось, особенно взаимодействие персонажей и их разговоры |
|
|
4 |
| 73123 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Развитие сюжета показано на примере развития отношений Жени и Кати. Женя, потеряв работу, оказывается в цифровом гетто, по воле случая, там же оказывается и Катя. И тогда им на своем опыте приходится прочувствовать обратную сторону прогресса. Вездесущие нейросети вытесняют человека отовсюду, загоняя в цифровые гетто. Те, что остаются в Центре либо становятся безвольными марионетками, либо превращаются в киборгов, вживляя чип в мозг. Среди людей в гетто возникло подозрение, что нейросети организовывают заговор против человечества, чтобы поработить его. Увы, это оказывается правдой и мир скоро превратится в Матрицу. |
Повествование ведется достаточно монотонным и суховатым языком, отчего больше напоминает перечисление событий в порядке их следования. Характеры героев также раскрыты слабо. Главный герой вроде бы что-то делает, с ним вроде бы что-то происходит, но это не вызывает соответствующих эмоций, не возникает сопереживания ситуации, в которую он попадает. В этом смысле Катя вызывает чуть больше сочувствия, разучившись думать самостоятельно. |
|
|
4 |
| 72794 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Герой задержан по обвинению в цифровом экстремизме и сталкивается с допросами и обыском в своей квартире. Мимир активно участвует в судебном процессе, указывая на улики и помогая следователю и адвокату. Катя становится свидетелем обвинения и рассказывает о своей встрече с героем и его взглядах на цифровые технологии. Герой признает свою вину и получает приговор. |
Повествование кажется актуальным и довольно интересным. Текст не перегружен описаниями, поэтому не выглядит слишком затянутым. Нравится отстранённый стиль, который выбрал автор для такого сюжета. Рассказ - по сравнению с другими в группе - очень достойный. |
|
|
8 |
| 70519 |
Кирилл Р. |
----- |
Рассказ о том, как Женя сделал предложение Кате, она ему отказала, и он переехал жить из технологичного центра в цифровое гетто. Потом они сошлись вновь, но что-то пошло не так….
Автор попытался представить, как развитие технологий изменит общество. В целом, картина весьма убедительна и в сегрегацию по признаку использования технологии можно поверить. Отказ от выбора тоже интригует и можно на этом фундаменте сделать интересные ситуации и сюжеты.
Увы, это все, что мне показалось удачным в этом рассказе. События не выстраиваются в цельную, логичную историю, слишком мало уделено внимания обоснованию, мотивации и переживаниям персонажей, на мой взгляд.
Несколько не вяжется то, что Женя (Игорь?) возвращаясь в центр, проходил контроль, но такси Кати заехало в гетто без проблем. На дорогах нет контроля? Почему? Да, прошло два года, но при этом протесты и саботажи местные устраивали.
Но Катя получает приз за нелогичность действий, конечно. Сначала ассистент сказал ей не выходи, она и не вышла, а потом Женя (Игорь?) сказал «пойдем» и она пошла, ведь он особенный. А потом попала на кухню и решила вернуться в центр через три месяца, найдя где-то по дороге телефон с Мимиром. И Женя ни сном, ни духом о том, что его девушка несчастна.
Возможно, дай автор больше описания почему именно так, а не по-другому, вопросов было бы меньше. Но имеем что имеем. Хочется больше глубоких мотиваций и чувств этих двоих. Почему они поступают так, как поступают? Это все за кадром осталось. |
Автор не дает хороший уровень детализации технической стороне, при этом другие вещи приводятся с некоторыми деталями, что вызывает диссонанс. Если капучино, то обязательно на кокосовом молоке, и если ноготки, но непременно неоновые, но провода вьются из головы под потолок (откуда конкретно идут провода и куда уходят?). Возможно, автор таким образом показывает пренебрежение к центровым или высмеивает их надменность, но мне, как читателю, хотелось более серьезной работы с устройством этого мира.
И да, зачем нейросетям люди – непонятно. Ну, кроме того, что они не умеют делать маникюр.
Слабовато пока что. Лав стори не вызывает сопереживания. Интересных моментов маловато, все какими-то урывками показано. Но потенциал есть, несомненно. Автор, продолжайте писать и с опытом все придет. |
|
|
4 |
| 70060 |
Феникс |
----- |
Чётко написано. Четко показа идея про взаимосвязь «нейросеть-человек». Понравилось в конце упоминание фразы про необдуманные поступки, как будто заключительный логический штрих в рассказе. Хорошо на примере разных людей показаны обе стороны «за и против» в развитии технологий. А самое главное, что ко всему этому рассказ сумел вызвать эмоции, сопереживать гл.герою, поэтому и высокий балл. Всё настолько просто, что даже удивляет, будто статья в газете, но это и цепляет – приближенность к нашей реальности. |
Читаю и вроде всё хорошо: Катя встретила Женю спустя два года и резко в тексте «Игорь» (пожалуй, это единственное что бросилось в глаза, но и то оно больше позабавило). Повествование легкое, понятное, без сложностей рисуется картинка происходящего. Герои поданы на блюдечке в описательном плане и понятны. |
|
|
10 |
| 69791 |
Никко |
----- |
Начнём с того, что это не рассказ. Это эпизод, момент мимолётный, но на полноценный рассказ не тянет. И с чего Женя вдруг превратился в Игоря? Не верится в происходящее совершенно. Понятно, для чего автор описывает гетто, как канаву, это для контраста, но это сделано настолько плохо, что не верится. Даже сейчас в нашей деревне, далёкой от Москвы и её доставок, приложений и прочее, чисто, аккуратно, хорошо освещено и без ям на дорогах. Как раз по описанию цифровое гетто — это Центр, который изолирован и отрезан от внешнего мира. Не верится и в ситуацию, что Катя вдруг решила перебраться к Жени. Вообще не верится. Диалоги топорные. Многое в тексте, как будто лозунги из плохой статьи из интернета. Нет погружения в мир технологий будущего. Всё, что автор описал и сейчас есть. А в конце «вдруг» выясняется, что Мимир это люди, подключённые к сети. Это не поворот и совсем не пугает, хотя по идеи должно. Потому что весь текст к этому и ведёт, что нам автор скажет, что все мы давно в матрице. Переживать и сочувствовать герою нет никакого желания. |
Текст хоть и грамотный и гладкий, но скучный. Диалоги топорные, без эмоций, по сути. Штампов в тексте полно и никаких сюжетных поворотов. Он не запоминающийся. Да, без ошибок грамматических и стилистических, но он пустой. |
|
|
4 |
| 69526 |
Вадим Березин |
----- |
«Работы в гетто становилось всё меньше, и людям приходилось идти на заводы по производству оборудования для нейросетей и «умных» устройств, хоть это и претило убеждениям о цифровой свободе». Зачем нужны люди то на заводе? Даже сейчас многие производства автоматизированы. А в век, когда всех заменяет нейросеть – тем более.
«‒ Нейросети могут научиться рисовать, сочинять поэмы и мелодии, а вот ноготки останутся, так ведь?» - весьма спорное утверждение в реалиях рассказа. Что мешает им рисовать на ногтях?
Читать было интересно. Несмотря на некоторые спорные моменты – рассказ довольно хорош. Тема актуальная. Если доработать, то получится хорошо. |
Характер Кати, на мой взгляд, проработан весьма поверхностно. Поэтому её поступки – воля Автора, а не её самой. Хочется её оживить. Женя периодически тоже теряется, но его персонаж всё же более последователен.
«нейройсетью» - иногда опечатки интереснее некоторых рассказов получаются. |
|
|
10 |
| 69215 |
Александр Угольков |
----- |
Очень неплохой рассказ. Идея, представленная в нём волнует людей. Нейросети всё больше интегрируются в нашу повседневную жизнь. Я не люблю антиутопии, но в формате рассказа вполне. |
Я бы поменял структуру. События до тюрьмы представил бы в виде небольших флешбеков. А так, хороший рассказ, написан простым языком, что только добавляет ему баллов. |
|
|
9 |
| 68687 |
Фреди Хом |
----- |
Неплохой рассказ для поклонников “Черного зеркало”, поднимающий к обсуждению противоречивых социальных вопросов. Хорошо описан мир, система и действие героев. Но лично для меня показалось история любви главных героев чересчур банальной, хотя оно тут играла важную роль в развитии сюжета. |
Во время чтения заметил одну ошибку. Наверно автор после чернового варианта не заметил и забыл исправить. В одном предложении главный герой по имени Женя резко со слов автора стал называться Игорем. Это было один раз, но было забавно. |
|
|
10 |
| 68508 |
Eeerie_tale |
----- |
Идея превалирования цифровых технологий над человеческими жизнями сама по себе хороша, однако автору не хватило мужества развить её и показать опасность технологий не только для творческих людей, но и понятий "право" и "свобода" в целом. Недожал. |
Простой (местами даже слишком простой) и понятный язык, минимум сложных грамматических конструкций. Акценты на ситуации, людей и поступки расставлены на нужных местах. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73122 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Некоторая военная Компания должна взять штурмом хорошо укрепленную крепость. Не смотря на пятикратное превосходство по численности, задача не представляется легкой, не только потому, что все защитники – опытные воины, но и потому, что среди них есть десяток могущественных колдунов. Все же, крепость была взята, но погибли почти все солдаты. Победа оказалась пирровой. Осталось не совсем понятно, в чем была необходимость этого штурма. |
Рассказ ведется от лица ветерана, десятника арбалетчиков, прошедшего немало битв. Он пытается рассказать, как проходила эта эпическая битва, как погибли его товарищи. С одной стороны он должен освещать события со своей позиции, с другой, битву нужно показать в целом. К сожалению, в повествовании преобладает первый подход, и общая картина сражения не складывается. И да, иногда рассказчика посещает чувство вины. Из плюсов: рассказ вычитан, особенных ошибок не замечено. |
|
|
6 |
| 72793 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Здесь описывают битву и завершение кампании против захватчиков с севера. Главные герои сталкиваются с трудностями и потерями в ходе сражения. Римус, главный враг, оказывается окружен и сталкивается с финальным противостоянием. В ходе сражения происходят необычные и пугающие события, включая колдовство и безумные взгляды солдат. Главный герой испытывает чувство вины и сталкивается с образами павших в прошлых битвах. |
Написано ровно. Особое внимание автор уделяет реакции главного героя на всё происходящее. Выбранная манера повествования кажется не слишком удачной. Возможно, следовало оказаться в гуще событий, а не рассматривать их как бы со стороны. То есть без рассказчика. Тем не менее, текст довольно сносный. |
|
|
4 |
| 71221 |
Иори Игараси |
----- |
Это первый рассказ, который зацепил меня с первых строк. Надеюсь, сюжет не сойдет с этой планки к концу. Автор очень хорошо раскрыл нападение на врага, бой, последствия |
Слог очень приятный, легкий. Грамматических ошибок почти нет. За персонажей переживал до самого конца. Что будет, чем закончится. Немного потерялся в персонажах, но это моя вина. Сильно затронули мысли о том, как друг гг вернется к жене, детям |
|
|
10 |
| 70521 |
Кирилл Р. |
----- |
История битвы за цитадель, в которой засел гнусный маг и его свора приспешников, которого пытается убить войско в пять тысяч человек. Рассказ понравился, написан нормально и читается достаточно легко, не считая пары моментов, на которых приходилось перечитывать предложение, чтобы понять, что к чему. Не шедевр, но и не шлак, крепкий такой середнячок.
На мой вкус, маловато контекста, и вроде рассказ не об этом, но почему все это происходит, кто стороны конфликта и какие у них мотивы – всего этого хотелось бы чуть больше. Дали понюхать то, что нужно было дать укусить. |
В целом, у меня только одна серьезная шпилька по данному рассказу. Армия осаждает крепость, в которой ждет целый полк хорошо обученных ветеранов и жестоких магов, но при этом накануне смачно напивается. Я не знаю, принято ли так поступать у каких-либо народов настоящих или вымышленных, но с точки зрения военной – это не то, чтобы хорошо.
Можно было это сделать, к примеру, за пару дней, чтобы было время восстановить силы перед боем. А так, в ту же ночь/утро пьяные пошли воевать. Не мудрено, что осталось из пяти тысяч всего-то двадцать три.
Пьянка перед самым выходом могла бы заиграть, если бы, скажем, маги не могли читать или влиять на похмельное сознание воинов и поэтому у последних появилось преимущество. Ну или что-нибудь другое сюжетно-обоснованное. |
|
|
7 |
| 70059 |
Феникс |
----- |
Написано не плохо, но ровно. Нет эмоционального отклика, нет сопереживания героям, хоть и была битва, погибшие. Не хватило мне предыстории – поняла, что колдуны захватчики, но проникнуться за тех, кто сражался против них не смогла, не было для этого почвы. |
«Мать их, хреновы, сволочь» и т.п. встречаются в рассказе не редко, но лучше бы другие использовались слова для эмоционального окраса.
В плане битвы – плохо прорисовывалась картинка в голове, но где добрались они до Римуса, там уже четко всё виделось, этот эпизод понравился. |
|
|
6 |
| 69790 |
Никко |
----- |
Не совсем понятно купол обстреливали, чтоб исчерпать его прочность? Просто вначале говорится, что он не пропускает никакие снаряды. Так зачем стрелять? Потом он пошёл трещиной. Из-за обстрелов надо думать. Но под него можно сделать подкоп следует из текста. И этим пользуются уже не первый раз и такую дыру не устранили? Странные маги. То есть герой с его десяткой пролез в подкоп и стрелял в внутри купола? Или они его обстреливали снаружи? Зачем колдунам поддерживать купол, если под него уже проникли? Здесь солнце встаёт на западе? Или западное побережье это географическое название? Если название, то нужна заглавная буква, если же особенность мира… ну нам тут про мир вообще ничего не известно и это смотрится странно. А где они взяли столько топлива, чтоб сжечь стольких мёртвых?
И к чему всё это было? Нам автор описал битву. И? Что за мир? Почему если колдуны числятся пришлыми захватчиками, победители отправились домой куда-то за море? Заблудились?
Герой хотел что бы его не забыли это понятно, но читателю ведь непонятно почему его надо помнить. Нам ничего не дано кроме одной битвы. |
Описание битвы очень бодрое, хоть и не пестрит специфическими терминами. Автор использует обычный понятный язык, который доносит его мысль даже до таких профанов в военных манёврах, как я. Чистый язык. Предложения не перегружены. Я бы могла придраться только к тому, как гладко изъясняется герой, учитывая, что он сам говорит вначале, что писать то толком научился недавно. |
|
|
7 |
| 69525 |
Вадим Березин |
----- |
Похоже на вступление к игре, а не на полноценный рассказ. Автор сильно увлёкся механикой битвы в ущерб проживанию событий героем. Однако, читать было интересно. И даже в рассказе прорисовывается мысль, что стоить изложить то, что тебя беспокоит на бумаге, и тогда уколы вины перестанут беспокоить. |
Несмотря на некоторые мелкие ошибки, пропущенные знаки препинания, в целом, рассказ написан довольно грамотно. Читается легко. Описание битвы логичное – можно представить, что это происходило на самом деле, но сами герои картонные. Больше похожи на зарисовки, чем на живых людей. |
|
|
5 |
| 69216 |
Александр Угольков |
----- |
Рассказ представляет собой описание одной битвы. О содержании и добавить особо нечего. Личные переживания героя, его эмоции не раскрыты. Он винит себя за гибель командира, но... сочувствия к герою не возникает. Опять же сюжетные дыры. Колдовство используют опе стороны, так почему кличка Колдун так обижает героя? Хило. Не проработано. |
Написано не без огрехов. Читать тяжело. Конечно, можно сослаться, что рассказчик не любит писать и плохо это умеет. Но если в рассказе "Цветы для Элджернона" этот приём работает на атмосферу и позволяет следить за развитием персонажа, то здесь мы этого не наблюдаем. При этом рассказ далеко не самое худшее что я читал. Автору удачи |
|
|
5 |
| 68691 |
Фреди Хом |
----- |
Хотелось бы узнать причину конфликта между вражескими сторонами. Да и рассказ лучше смотрелся от первого лица реального времени, а не хроники осады замка. Этот рассказ должен перерасти в повесть или рыцарскую сагу. Описывающий историю мира, государств, главного героя и череду военных сражений. |
Описание были не плохие, в голове складывались эпизоды боя. Но было как-то сухо, не ощущалось живучести, наверно из-за того, что читалось как хроники. |
|
Желаю удачи на конкурсе и продолжайте писать. Если не читали прочитайте Джо Аберкромби - Первый закон. |
7 |
| 68510 |
Eeerie_tale |
----- |
Это - точно отдельный рассказ? Повествование отличное, но как самостоятельное произведение текст совершенно не работает! Кажется, эта битва - кусок более крупной повести или романа. Не хватает информации: кто эти люди вообще? За что сражаются? Почему мы должны переживать за главного героя? Может, в тексте где-то это и есть, но в попытках усмотреть кто куда побежал и в кого какой болт швырнул - тут же теряешь мысль. |
Хорошая манера подачи, будто действительно читаешь автобиографию какого-нибудь довольно прожженного и уже порядком подуставшего рубаки. К грамотности нареканий нет. Есть несколько пропущенных запятых, но не критично |
|
|
9 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73121 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
В странном темном мире происходят странные события. Сражаются секты служителей непонятного Светоча и не менее непонятных служителей Лунных нитей. Всех погибших поглощает Тьма. Остаются в живых только пилигрим, который с непонятной целью не вмешивается в происходящее, да женщина врач, неожиданно оказавшаяся Искрой (?). В итоге, оказывается, что и они все делали напрасно, но Тьма предлагает им выбор: сразу умереть или еще помучиться. Они выбирают второе, потому что, видимо, не набрались еще мудрости и продолжают глупо следовать за своими иллюзиями так же как идут по свету своей лампы... |
Начало довольно интригующее, хорошая сцена с разведением огня. Но в дальнейшем повествование, на мой взгляд, сильно затянуто или растянуто. Приходится утомительно продираться через непонятные сцены с непонятными персонажами, мало дающими для понимания происходящего. Какая разница во что были одеты служители того или иного культа, если это встречается один раз и никак не помогает их отличить от других? Или зачем вообще нужно упоминание про каменный мост? Описания местности тоже не всегда внятные: "Возвышение, как и обросшие темномхом острые верхушки скал позади него, были подсвечены тусклым красноватым светом от разбитого Светоча, в то время как противоположная сторона была от него отрезана, и погружена в полную темноту". Если речь о возвышении, то стоило ли об этом писать, а если о долине за ущельем, то непонятно почему свет так резко обрывается. Неоднозначны и высказывания героев: " Слышал те звуки, пока они мочились? Как будто бурлит чё-то?" Простите, они там малую нужду справили? Воскресение Кассия несколько оживило течение сюжета и даже пробудило надежду на интригу. Но, к сожалению, Кассий оказался лишь зрителем, вернувшимся доесть свой попкорн, а в финале увидел лишь то, на что надеялся. |
|
|
5 |
| 72789 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Герои сталкиваются с врагами, которые используют источник света, называемый лунными нитями. Они обнаруживают следы крови, ведущие к краю ущелья, где, возможно, обитает неизвестное существо. Герои собирают вещи и скрываются в пещере, оставляя кровавое поле боя. В пещере герои сталкиваются с лабиринтом и заблуждаются, пытаясь найти дорогу. |
В тексте встречается множество подробностей и описаний, которые никак не влияют на атмосферу и никак не помогают сюжету. Только замедляют повествование. Поэтому оценка будет средней. |
|
|
6 |
| 71218 |
Иори Игараси |
----- |
Простите, но зачем целый абзац описывать уголь? Это вообще не интересно. Спасибо, что вздохи мужчины не описал автор.
"Бородатый человек" - гениально....
Автор погружал на протяжении "I" части не понятно во что. Я не понимаю чего он добивался.
Вроде только начало, а уже надоело. |
Первое, что бросается в глаза - пунктуация. Начиная с первого абзаца не хватает запятых. Слог у автора хороший, но все описания полностью отбивают желание читать рассказ. Становится скучно.
Автор растягивает сюжет, отбивая этим желание читать.
Диалоги сухие. |
|
|
2 |
| 70522 |
Кирилл Р. |
----- |
Мир и лор достаточно интересные в этом рассказе: земля, где всегда царит ночь, а свет дают Светочи, которых, впрочем, в этом месте не осталось, за исключением нескольких осколков. Церковь и Орден Луны противоборствуют, впрочем, не сильно понятно почему.
И вот это чувство, «не сильно понятно почему», меня преследовало всю дорогу. Вот, к примеру, не сильно понятно почему эти две структуры воюют. За источник света? В чем его ценность? Или не сильно понятно почему Доран пилигрим. Зачем он идет к Светочу, которого никогда не достигнет? У него философия такая? Но почему? Или что там за дыра такая черная, в которую Доран чуть не прыгнул.
При чтении складывается впечатление, что возникающие идеи автор вплетает в повествование, но при этом эти идеи в каком-то зачаточном, подвешенном состоянии остаются. Дайте динамики этим идеям, развитие какое-то, чтобы мир казался более живым и дышащим. Да, ангелы нужны церкви, чтобы сломить Орден Луны. Как? А главное для чего? Я, как читатель, не хочу додумывать такие вещи, хочу, чтобы мне объяснили, и я более охотно поверю в этот мир. |
Слишком много в рассказе завихрений и шероховатостей. Обезвоженный голос, к примеру. Некоторые части предложений не согласуются, есть опечатки и повторы. Словом, рассказ плохо вычитан, что мешает погружению. То тут, то там спотыкаешься о такие вещи и невольно выныриваешь из повествования. Да и сама история не вызывает восторга. Вот они бросаются в друг друга камнями, вот они бегут по каким-то пещерам, вот и конец. Повторюсь, лор интересен и потенциал в нем есть, но сюжетно слабоват рассказ, на мой взгляд. |
|
|
6 |
| 70058 |
Феникс |
----- |
Похоже на психоделический рассказ, в котором есть свой шарм и смысл. В начале было не совсем понятно, но потом затянуло и легко читалось, четко всё пояснялось. На 6-ой части, конечно, понеслось по сюжету быстро, но концовка была логичной, поэтому не столь критично. Вызвало эмоции, поэтому такой балл. Над началом нужно получше поработать (чтобы цепляло больше), в том смысле, что многие могут бросить читать на полпути, хотя дальше же идет интересно. |
Много описания, за что спасибо. С помощью него четче прорисовывались герои и всё вокруг. Не совсем понятно было сражение в пещерах, особенно, когда там был диалог параллельно, но читая дальше стало понятнее – кто, с кем и зачем, но возгласы в сражении всё же лишние, на мой взглдя, сбивают с толку. Местами допущены огрехи в написании, там, где вот вначале «звук воздух!!а», и еще пару моментов имеется. |
|
|
8 |
| 69789 |
Никко |
----- |
А вы уверены, что кристалл (твёрдое вещество) может быть бесформенным? Всё-таки бесформенный это нечёткий, не имеющий определённой формы. Мне кажется, что по отношению к кристаллу это определение не подходит. Далее, зачем в основании масляной лампы нужны дырки? Там же масло! И как оттуда выходили лучи? Как оказывается много, да и так подробно, можно рассмотреть в тусклом свете масляной лампы. Не состыковка: как страж увидел камень запущенный, если до этого говорилось, что противоположный край ущелья утопал во мраке? Зачем был бессмысленный разговор со стражем, если он всё это время мог опустить мост при помощи лука? Не понятно зачем вообще сидел, ждал, если есть другие переходы, затем бросил колчан. Чем руководствовался, если ему надо убежать от идущих огней перерубив удерживающий мост механизм? А потом вдруг стали копить деньги на что то. На что? И вообще, я не поняла, откуда это вообще выскочило?
Были такие подробные описания, прям до мелочей, далее простыня диалога ни о чём. Совсем не проясняя ничего. Это плохой контраст. От вполне себе наполненного действием текста он вдруг скатился в диалог о «вечном». Вроде ничего не предвещало, и вдруг старик с посылом о жизни. Он как чёрт из табакерки выскочил. |
«звук воздух!!а» вот это вот что? Я с трудом представляю себе, как можно было бы случайно запихнуть восклицательные знаки посреди слова. Описания это, конечно, хорошо, но местами они уж слишком подробны и детальны. «в свету лампы» может всё же в свете? «кричащих через друг друга» тоже странное выражение. Ласково хрипеть это тоже нечто новое.
В целом текст грамотный. Вот только беда с прямой речью, оформлена не везде правильно. Запятые местами лишние. |
|
|
4 |
| 69523 |
Вадим Березин |
----- |
Начало несколько затянутое. Много терминологии в начале. Немного сбивает. Сцена с камнями хорошая. Потом идёт провис на диалогах и по динамике и по сюжету. Диалоги в этом рассказе – вообще слабое место. Их много и они не очень интересные. Поэтому возникают сложности в прочтении «Мотылька» до конца. |
Я бы сказал, что персонажи не до конца проработаны именно внутренне. Доран чем-то похож на Ведьмака, но хотелось бы от него больше внутренних переживаний. Характер женщины не раскрыт совсем. Кассий больше всех похож на человека, но при необходимости меняет свой характер в угоду Автора.
«Его лицо было сморщено, как у старца, но помимо этого лицо выглядело молодо...», попытка сформулировать что-то хитрое.
«Под слоем седой бороды он улыбался тёплой улыбкой», - тоже хорошо. Но, в целом, написано грамотно и без огромного количества ошибок. |
|
|
7 |
| 68697 |
Фреди Хом |
----- |
Читать мне было скучно, герои не запоминаются, характеров нет, хоть как-то цепляло и мог отличать их. Выглядело всё картонно и непонятно. Что за орден луны и почему они зло? Что герои делали в пещере? |
В начале рассказа слишком много описаний, трудно сосредоточится, смысл текста теряется при чтении, приходится перечитывать. К сожалению сюжет воспринимал обрывками. Ближе концу, рассказ выглядит как какой-то пересказ сериала. А после прочтение сюжет забывается. |
|
|
1 |
| 68594 |
Александр Угольков |
----- |
Затянуто. Жутко затянуто. Все сцены до встречи с главной героиней, которая происходит во второй половине рассказа. Потом события происходят молниеносно. Идея есть, но герои не раскрыты, как и описываемый мир. То есть вы под видом рассказа вы пытаетесь пропихнуть роман. |
В самом начале автор тратит почти 3 тысячи знаков на описание того, как герой разжёг лампу. После очень долго и нудно описывает первую встречу двух героев. Учитывая, что имён мы не знаем, получается некая каша. Я в какой-то момент понял, что запутался. Кто из них кто? Далее по тексту было также тяжело пробираться. Потому что, автор, неясно зачем попытался вместить роман в рассказ.
Меньше "красивостей". Все эти искры, которые падают звёздами и поселяются в древесном угле.
Что они дают? Чушь, которая делает текст тяжёлым. |
|
Советую подумать над переработкой рассказа в полноценный роман. |
5 |
| 68512 |
Eeerie_tale |
----- |
Так всё хорошо начиналось! Это - самый обманчивый рассказ из всей группы! Насколько он увлекает в начале - настолько же утомляет уже через несколько абзацев. Я даже не дочитала, плюнула на бесконечных обрывистых диалогах и кидании веревок, стрел, камней, чего-то там... |
Автор завлекает хорошим слогом, интересными описаниями, но уже через 3-4 абзаца становится понятно - ничего, кроме текста, пусть и прилично написанного, ты не получишь. Отличный, поначалу, язык легким движением руки превращается в утомительное нагромождение слов. Окончательно отбивают желание это дочитывать пустопорожние диалоги. |
|
Ставлю "5" только за слог. Ещё бы сюжет, не вызвавший зевоту - и отличный был бы рассказ! |
5 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73120 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
В результате прорывного изобретения в области квантовой физики был разрушен барьер, отделяющий материальный мир от мира мыслей человека, а люди в исследовательском центре получили возможность влиять на окружающее своими мыслями и образами. И тут выяснилось, что воплощение неконтролируемых мыслей может быть чрезвычайно опасно не только для самих людей, но и для вселенной. Устранять последствия, видимо, придется обыкновенному слесарю, впрочем, обладающему житейским опытом и здравым умом. |
Рассказ ведется с точки зрения обычного работяги, следящего за тем, чтобы оборудование работало исправно. Читается легко, особенных ошибок не замечено. Хорошая иллюстрация научной теории. |
|
|
10 |
| 72787 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Главный герой сталкивается с сюрреалистическими и странными событиями на станции. У него возникают вопросы о своих галлюцинациях и генетической особенности. |
Написано довольно неплохо, автор хорошо работает с образами. Внутренний мир героя тоже кажется качественно проработанным. Не поставил бы рассказу высшую оценку, но по сравнению с другими рассказами группы он кажется самым ярким. |
|
|
10 |
| 72525 |
Иори Игараси |
----- |
Автор конечно очень хорошо придумал, не рассказывать с самого начала, что происходит. Как читателю мне хочется с самого начала понимать, что вообще хотя бы происходит. Особенно, если это научная фантастика. Можно при сокращение слов хотя бы точки ставить?
Я понимаю., что писатель хотел показать "конфликт поколений", но курят то большинство людей. Можно было и создать в таком случае и другой мотив для показа "конфликта".
Сюжетная дыра встречает читателей с самого начала, то есть, с первых строк. Не понятно кто такой гг, где он работает, что за проект. |
С первых строк меня встречают ошибки в пунктуации. Спасибо. Хотелось бы не современного сокращения, а нормальных выражений. Прямая речь с ошибками. Текст легко читается, но глаза режут ошибки в речи, пунктуации и сокращении. Также автор решил придумать свои какие-то слова, но не объяснять их. Благодарю. Описание окружения я не понимал до самого конца, персонажи какие-то пустышки. Даже не привязался к ним. |
|
|
1 |
| 70523 |
Кирилл Р. |
----- |
Рассказ о том, как один техник починял станцию, а потом случился эффект наблюдателя и все окружение стало меняться, для каждого обитателя станции по-своему.
У меня складывается впечатление, что моего читательского опыта недостаточно, чтобы объективно оценить этот рассказ. Напрашивается мысль о том, что автор пытался вложить в него и юмор, и многослойность, но они, увы, прошли мимо меня. Во-первых, отсылка к Лю Цысиню, видимо, должна была что-то означать. Почему он здесь? Потому что писал о физике в своих книгах? Возможно, но я этого не считал. Во-вторых, эволюция главного героя от обычного мужика-золотые руки до вершителя судьбы всей вселенной выглядит очень странно. Блондин себя ощущает тем самым вершителем, и Виктор это увидел из-за эффекта наблюдателя? Я, видимо, очень непонятлив в таких вещах. Как мне кажется, написать о сложном просто здесь не получилось.
И тем не менее. Я поставлю этому рассказу достаточно высокую оценку. Возможно, если он пройдет дальше и его оценят люди действительно опытные, то увидят в нем что-то, чего я не смог. А если это все я себе просто надумал, то хотя бы совесть моя будет чиста, что я не похоронил отличный рассказ в своем невежестве. |
Написано хорошо, достаточно живо, с яркими образами и описаниям, в которые веришь. Простой мужик Виктор, рабочие руки которого знают толк в починке и наладке сложных устройств, проводит свой рабочий день. Такой себе процедурал. Рутина в тексте ощущается, но так и должно быть, ведь Виктор работает здесь уже много лет и все его задачи деланы-переделаны много раз. Другое дело, что сюжет из таких вот рутинных дел складывается не очень занимательный. |
|
|
7 |
| 70057 |
Феникс |
----- |
Что-то есть в этом рассказе, написано толково, но концовка не порадовала – так и не понятно, чем же всё закончится, после их диалога. Слабый эмоциональный отклик после прочтения. Интересно написаны все эти «глюки», плавные переходы между событиями. |
Много технического описания. И это не плохо, просто мне, гуманитарию, трудно понять и представить всю картинку вокруг героя. Интересно было написано про ученых в начале рассказа. Удалось раскрыть главного героя, остальные были просто фоном, второстепенны. |
|
|
7 |
| 69788 |
Никко |
----- |
Повествование монотонное, скучное. Казалось бы, логично, ведь название говорит об этом нам, но хотелось, что бы было всё же поживее. Глюки появляются постепенно, но из монотонности не выбиваются. Они преподнесены также буднично и скучно. «болтая себе под нос» это выражение странное. Обычно под нос бормочут. А после начался сюр, который помчался галопом. И вот честно, рассуждения мужчины стали странными. Он, как утверждалось в начале рассказа обычный ремонтник, а тут он и в институте физики учился, и разбирается в заковыристых физических понятиях и терминах. И закончилось всё ничем. Договорились или нет? Починил ли Виктор всё в итоге? И собственно, куда делась супер-пупер надзор система? Которая по логике должна была всё это отследить и либо законсервировать, либо уничтожить. |
В целом очень чистый и гладкий текст. Меня смутило только чернобыльская зона с большой буквы. И в одном месте ошибка с –тся –ться. В остальном хороший и сильный текст с точки зрения грамматики и стилистики. |
|
-2 балла за отсутствие концовки |
5 |
| 69522 |
Вадим Березин |
----- |
Сама идея интересная. Из придирок – не очень понятна довольно долгая вступительная часть с пропагандой курения. Концовка требует доработки. Ждёшь какого-то действия со стороны героя. Вроде бы он должен что-то хитроумное, но простое придумать и починить «защиту от дурака» людей или научить их с ней жить. Но этого не происходит. Не хватило последнего сюжетного поворота. |
Рассказ вычитан, написан грамотно, автор обладает хорошим словарным запасом. Главный герой создан цельный.
«…пожилой азиат по имени Лю Цысинь». Хорошо!
Читается легко. Мне было просто оказаться в это месте с этими персонажами. В какой-то момент поймал себя на мысли, что мне интересно узнать, чем дело кончится. |
|
|
10 |
| 69217 |
Александр Угольков |
----- |
Идея у рассказа интересная. Она не нова, но интересно раскрыта. Напомнила мне сюжет старого космического ужастика "Сквозь горизонт". Хотя, конечно хотелось больше лавкрафтианства. Понравилась идея с запретом на курение. Сам я не курю, но антитабачные законы напоминают охоту на ведьм. Открытая концовка тоже играет рассказу на руку. |
Мне понравилось как рассказ написан. Стиль автора. Хотя, конечно, я бы сократил "нормальную" часть рассказа и расширил ту часть, в которой происходит основное безумие. |
|
|
8 |
| 68698 |
Фреди Хом |
----- |
Не такой уж и лютый хаос начался, чтоб руководитель проекта решился до суицида, да и как-то он быстро сдался. Концовка показалось наивно банальной. Идея неплохая, но психология героев слабая. |
При чтении замечаешь, что мысли героя и слова авторы построены вместе без четких границ. Например:
"Ух, пробирает! Снег набился везде, где только можно. Поудобней перехватив чемоданчик со стандартным ремнабором, который тоже был безжалостно изъят со склада, мужчина ускорил шаг. Кстати, свет то парнишка сделал, как надо. Там, правда, делов на четверть часа. Но и этот “подвиг” уже вызывает уважение".
Только по смыслу можно понять что говорит герой, а что автор. |
|
|
3 |
| 68514 |
Eeerie_tale |
----- |
Интересное, несмотря на описание рутинной работы главного героя, начало и максимально "смазанная" концовка. Или слишком открытый финал, или я где-то упустила, по какой такой захватывающей причине главный герой, как Тоторо, так быстро достиг просветления?
И да: каким образом на такую важную работу второго ремонтника взяли полуграмотного и криворукого? Чтобы показать, какой главный герой молодец? Ну так есть другие способы, кроме ксенофобных сравнений. |
Текст радует грамотно построенными предложениями и краткими, не перегруженными описаниями. Работа ремонтников обычно монотонная и рутинная, было бы легко испортить текст бесконечными описаниями болтов и гаек, однако автор смог прекрасно сбалансировать повествование. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73119 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Своеобразный рассказ о творческих муках, видимо, начинающего литератора, получившего предложение от которого нельзя отказаться. Еще не приступив к работе, он оказывается в безвыходной ситуации, решив угодить сразу всем. Только не совсем понятно: он сам стал Мастером или решил “впарить” надоедливым богам чужое произведение? |
Сначала читается немного тяжеловато, но начиная с середины – легко, сюжет, можно сказать, захватывает. И все бы хорошо, если бы не бесчисленные пропущенные запятые и не поставленные точки. В достаточном количестве встречаются и грамматические ошибки. Совсем не понятно для чего использован курсив. Очень жаль, что рассказ не вычитан. |
|
|
7 |
| 72785 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Главный герой получает предложение написать историю о возвращении Одина в современный мир. Герой получает деньги и шрам от Одина в обмен на написание истории. Герой начинает писать историю и становится измученным, похожим на животное. Скука. |
Написано ужасно. Такое ощущение, что текст писал не человек, а нейросеть. Ещё и плохо настроенная. Такому безграмотному тексту нет возможности поставить ничего, кроме единицы. |
|
|
1 |
| 72513 |
Иори Игараси |
----- |
Не понятное начало. Надеялся, что найду ответ на оглавление части в тексте, но нет. Автор не рассказывает кто такой Лысый. Просто "Рыжебородый". Простите, но этот бред невозможно читать + отвратительный шрифт. Дыр в этом рассказе ПОЛНО, и это даже не дыры, а БЕЗДНА. Идея возможно была бы неплохой, если бы она была. Человек просто решил потратить время читателей и участников конкурса на свою ересь. |
Тут и грамматика, и знаки препинания, и несогласованные окончания. Не знаю даже, можно ли подобное оценить по восприятию. Автор вообще учился в школе или думает, что на конкурс можно отправлять работу с ошибками и даже нарушением форм слов? Про персонажей я не могу ничего сказать, т.к они вообще не раскрыты. Есть и все. |
|
|
1 |
| 70525 |
Кирилл Р. |
----- |
В общем, что могу сказать по поводу этого рассказа. Говоря словами известного персонажа, за историю ставлю пять, а за язык неуд.
Фантазия у автора точно есть, и это хорошо. Как-будто в пьяном бреду (а пьет он весьма часто и помногу), главный герой продирается сквозь наваждение, в котором смешались в кучу Один, Локи, Мефистофель, Булгаков, Энтони Хопкинс, Бродский и еще по мелочи. Я б такое не придумал ни в жизни. Поэтому вполне серьезно заявляю, что автору нужно развивать сей талант – фантазировать. Если сдюжит фантазию свою развить и обуздать, то получится действительно интересное и самобытное произведение и не одно. |
«Перечитав текст, я с удовольствием налил себе водки и прикурил сигарету»
Хотелось бы, чтобы автор уподобился главному герою в части перечитки, но увы. Ох, как же отвратительно рассказ оформлен грамматически, стилистически, пунктуационно. Множество всевозможных ошибок в тексте делают чтение почти физически неприятным. Ну хоть попытаться вычитать текст стоило. А в текущем виде – это просто месиво из слов. И пусть история вполне держит, написано плохо. От этого эффект погружения смазывается и внимание с истории переключается на ошибки.
Помимо всего вышесказанного, есть и логические ошибки. К примеру, «Я допил водку, пока ждал полицию. Я сделал ещё пару глотков и вернул водку в морозилку, от греха.» Так допил или не допил все-таки? Или «Двери открылись и мы поехали вниз. Лифт скрипнул когда мы втроём в него зашли.» Почему здесь перепутаны местами действия? Сначала Мунин-Хугин, потом первый-второй. Локи не брат Одину, насколько я знаю, а его сын.
И еще много чего есть, чего быть не должно. А вот когда начинается стих Бродского, с языком все в порядке, ведь он просто был скопирован. Поэт, конечно, такого безобразия себе позволить бы не смог. В общем, в следующий раз, автор, вычитывайте текст или отдайте на вычитку кому-нибудь. А я пойду налью себе водки, закурю сигарету, да посмотрю что-нибудь на своем айфоне, чтобы побыстрее забыть этот опыт (касается того, как написано, а не что написано).
По правилам конкурса, я должен поставить кому-то единицу. Увы, ставлю единицу этому рассказу, но только из-за качества текста, а не истории. Автор, не расстраивайтесь, в вас есть потенциал. Пишите, развивайтесь и уделяйте особое внимание КАК написаны ваши работы. Это очень важно, иногда даже больше, чем сама история. |
|
|
1 |
| 70056 |
Феникс |
----- |
Местами даже было интересно, но мимолетно. Ни сути не понятно, что к чему, ни просто интересной истории нет как таковой для меня. Вышел такой фантазийный микс, как будто смотришь чужой сон и понимаешь лишь самую малость происходящего. |
Много пунктуационных, орфографических ошибок из-за чего неприятно было читать. Текст не вычитан автором. Много персонажей врезаются прямо в сюжет и так же резко исчезают, только запутывая больше, что к чему. |
|
|
1 |
| 69787 |
Никко |
----- |
Даже не знаю, что здесь можно оценивать. Наверно, Свидетели Одина это должно было быть смешно. Но за весь рассказ ни разу даже улыбнуться не потянула. Текст нечитабелен. Не трогаем ошибки. Но и постоянные повторы слов не делают текст лучше. И Энтони Хопкинс не англичанин, он валлиец. Локи пишется с одной к. И он Одину не брат, он вообще не родственник старшим асам. Герой, имея возможность, по сути, у бога попросить всё что угодно он просит миллион долларов? Наличкой? Кстати, доллары нынешние не ярко зелёные. И почему маячило три миллиона, если один он уже получил? Старик разговаривал с персонажем? Ибо Фауст у Гёте это персонаж. И последняя фраза видимо должна была на что-то намекать в рассказе, но нет. Ни о чём не сказало. |
Читать это невозможно. Во-первых, курсив. Зачем он? Для чего? Во-вторых, пунктуация живёт своей жизнью. В-третьих, почему отсутствуют точки в конце предложений? Понятное дело тут ошибок хватает. Числительные пишут прописью. |
|
вы тоже ненавидите людей, как ваш сосед по группе? |
1 |
| 69591 |
Александр Угольков |
----- |
Очень сумбурно. Идея хорошая. Но недоработана. Особенно концовка. К чему это "в белом плаще с кровавым подбоем..." Тут вроде речь о судьбе мира идёт. То есть Пилат станет новым богом? Или Иешуа? Или Мастер? Совершенно непонятно. Кроме того конец совсем не связан с основным повествованием. Надо было вначале указать, что я, мол, люблю Булгакова. А так... Вообще не понятно, что к чему. Хотя Свидетели Одина позабавили. |
Много ошибок. Нол не люблю на это обращать внимание, потому как трудно редактировать собственное произведение. Однако же к корректору обратиться можно было? Работайте, учитесь и всё получится. |
|
|
6 |
| 69519 |
Вадим Березин |
----- |
Могло бы быть интересно, если бы было продумано и грамотно написано. А получилась мешанина из Бродского, Булгакова, Одина, Мефистофеля, Локки… Полно несостыковок. И просто нереалистичных моментов. Можно было бы выбрать историю про Бродского, можно было бы историю про «Мастера и Маргариту», можно было бы историю про скандинавских богов. Но весь рассказ поручать герою писать историю Одина, а потом вдруг начать писать «Мастера и Маргариту»… ну так… |
«- Вам чего надо- испуганно спросил я, застыв в дверном проеме
- Доброго дня- ответили незнакомцы;». Ну можно же глянуть в интернет или в учебник, как правильно оформлять диалоги прежде, чем отсылать.
Этот рассказ почти полностью состоит и из других ошибок. Написано на удивление косноязычно.
«От испуга я чуть было не обделался, а рыжий одев на мою голову свою лыжную шапочку…». Надев! НАДЕВ! И запятая!
«- Ерунда какая то- я смотрел на экран айфона, он был включён но не театрал на мои попытки…» Ох… Надо же вычитывать хотя бы разок перед отправкой.
Рассказ весть такой. Из плюсов – описание Нью-Йорка во сне. Можно было бы только этот кусок оставить. |
|
|
3 |
| 68704 |
Фреди Хом |
----- |
Если рассказ изначально задумывался как пародия, то оно классное, мне понравилось. Ярко, абсурдно, смешно. Особенно момент появление Мунина и Хугина.
А вот герой получился слишком простым и наверно даже глупым. Выпить водки и вызвать полицию ну как-то необдуманный поступок. А если к нему реально полиция пришла, тут бы сразу и санитаров вызвали. |
А вот совмещать к скандинавской мифологии героев из библии ну такое себе. И к сожалению под конец юмор рассказа пропадает и становиться почему-то серьезным. |
|
|
6 |
| 68515 |
Eeerie_tale |
----- |
Я не знаю, чем дело кончилось. История подана отвратительно, попытки в юмор вызывают желание закатить глаза. Героический эпос "Как бухарь Одина повстречал", даже доосиливать не хочется, прочитала спасибо если на четверть.
Ощущение от текста - будто погрузился в мозг давненько страдающего делирием алкаша, который "полировал" бутылку водки просмотром марвеловского фильма "Тор". |
Потрясающий эталон неумения составлять слова в предложения. Текст мало того, что нелогичный, ещё и страшно безграмотный! Я даже не смогла выбрать особенно фатальное с точки зрения грамотности предложение - они тут такие ВСЕ (за исключением тех, что состоят из двух слов - да и там ошибки в оформлении диалогов)
"- Миллион! ! ! Сказал я. Миллион долларов наличными."
"- Напиши мне историю- продолжил Один- о том как я снова вернулся в мир, в Ваш современный мир"
"Одев спортивный костюм и лёгкую куртку, я завязал шнурки любимых адидасов" |
|
Есть можно было бы уходить в "минус" в оценках текстов - я бы это сделала. |
1 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73118 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Бывшая колония отправляет на Землю “капсулу жизни” с благой целью – восстановить жизнь, уничтоженную войной. Но оказалось, что в реальности корабль представлял собой бомбу. Двух космонавтов, не понятно для чего отправленных на этой ракете, не поставили об этом в известность, видимо в надежде на то, что они выполнят безумный приказ из патриотических чувств. Но мнения у них разделились… В итоге, сын находит своего отца, оказавшегося рыцарем в средневековых доспехах, отправленного несколькими годами раньше к Земле тоже в “капсуле жизни”. Хронология предисловия тоже несколько настораживает: вся она укладывается в период 2000 – 2006 г.г., в то время как расстояние до ближайшей звезды – Проксимы Центавра (которая, кстати, обладает планетой земного типа, находящейся в обитаемой зоне) – составляет 4.24 светового года. Двигаясь с заявленной скоростью 0.4с, до этой планеты можно долететь не раньше, чем через 10 лет. И фант. доп., что это другая возможная история Земли, здесь не помогает. |
Большое количество ошибок, связанных с использованием слов не вполне подходящих по смыслу, не говоря уже о пунктуации, вместе со странной сюжетной линией заставляет предположить, что текст сгенерирован не человеком, а нейросетью. Иначе никак не объяснить подобные обороты:
«Так называемый, фейсконтроль — понял я». Если герой пришел на дискотеку, то все правильно, если к главкому, то, пожалуй, лучше употребить телохранители.
“Дата будет объявлена позже. Она будет как никогда проста, и очень незамедлительна.”
“…и даст возможность на бесперебойное развитие нашей прародительницы Земли!”
“…ведь, смерть на нашей прародительнице, больше не может продолжаться.”
“я сразу-же увидел смуглое большое толстое красное лицо, сподручного при исполнении, который окутал меня разговором:”
“Спустя полчаса вождения по сырым подвалам, меня наконец…” |
|
|
1 |
| 72782 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Главные герои находятся на ракете, которая улетает от вымышленной орбиты Галактелиона. Ракета набирает скорость и удаляется от родного дома. Герои испытывают необычные ощущения и страх во время полета. Ракета сталкивается с проблемами, такими как отказ бортового компьютера и потеря связи с внешним миром. Герои сталкиваются с мистическими и загадочными событиями, которые влияют на их состояние. |
Написано очень посредственно. Есть слова, которые НАПИСАНЫ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, что убивает всяческое удовольствие от чтения. Предыстория тоже кажется неуместной. Настраивает на скучное, занудное чтение. Низший балл. |
|
|
1 |
| 72509 |
Иори Игараси |
----- |
Не понятно к чему эти достижения. Вроде для сюжета никакой роли не играют. Азиатка стюардесса или она просто костюм напялила? Логика хромает. Простите, а нельзя было еще больше точек поставить на этом моменте:
"Уходим, чтобы навестить старый… Встречай… Прародительница Земля…"
Для чего нужна была предыстория про какой-то крутой корабль, когда они полетели на простом, без всякой скорости света.
Я не понимаю люди летят в капсуле или остались в ракете. Вместо странной предыстории, надо было написать что это вообще за герой, где он находится. Потому что в 2000 явно люди не сражались мечами |
Главным плюсом является небольшая предыстория, но в ней есть и минус. Только автор возможно понимает скорость света ( 0,4), но я, как читатель, не могу даже представить такую скорость. Есть небольшие проблемы с пунктуацией. Воспринимается работа в принципе легко. Персонажи как мне показалось "картонные". Да, автор пишет хорошие диалоги, но они такие сухие. Нет эмоций у персонажей. Писатель пытался показать хоть какое-то отношение через точки. Как по мне, идея хорошая, но над ней надо было лучше трудиться |
|
|
1 |
| 70526 |
Кирилл Р. |
----- |
Экспозиция и завязка затянуты. Много лишнего и не интересного описания в начале рассказа. Не поверил в столь быстрое развитие колонизации других планет, увы. Да, долететь до них стало гораздо проще или, вернее сказать, быстрее, но ведь колонизация не только про скорость полета. Нужны ресурсы, нужна подготовка, нужны технологии. Ведь не сидели земляне на всем готовом и ждали только воссоздания (создания?) этой машины?
Сам сюжет тоже не вызывает особого трепета. Такое ощущение, что автор придумал концовку, а уже после натягивал все остальные события под эту концовку. В глобальный конфликт из-за МДБ тоже не поверил.
Ракета летела со скоростью 15,000 км в час, хотя МДБ развивает скорость 0.4 от скорости света, что примерно 400 миллионов км в час. Далеко долетит ваша ракета за пару дней в космосе? Думаю, до Земли вряд ли.
Вся эта чехарда с «потерял сознание - очнулся» утомила. Автор нагоняет саспенс весьма неуклюже. В общем, не тронул меня этот рассказ. Автор, извините меня, но уподоблюсь Станиславскому в этот раз. |
Я бы отошел от списка событий в начале рассказа и вплел эти факты, коль они важны для контекста, в повествование. Так и интригу можно подержать, выдавая читателю детали глобального конфликта постепенно. А в текущем виде этот список не вызывает ничего, кроме желания его вообще пропустить и перейти скорее к самому рассказу.
Может я невнимательно читал, но почему Галактелион хочет уничтожить Землю? Каким образом экспедиция к мертвой Земле должна принести мир на Галактелион? Как эти два события связаны между собой? Зачем спасать человечество на Земле? Понятно, что Земля оказалась заселена, а ракета должна уничтожить планету. Но почему? В чем угроза Земли Галактелиону? В том, что Земляне могут с помощью МДБ прилететь на Галактелион? И снова зачем?
Все эти вопросы остались без явных ответов. Я, как читатель (может быть, весьма странный), остался не удовлетворён.
Ну и напоследок – вычитка несколько бьет по качеству рассказа (привет говорящим помидорам). |
|
|
5 |
| 70055 |
Феникс |
----- |
Вроде всё чётко написано, но извините автор - не зацепило эмоционально. Всё время чувствовала подвох в сюжете, в принципе так в конце и оказалось с напарником. Идея интересная, можно её и дальше развить, потому что закончилось на интересном месте как в сериале, а может вполне получится приключенческая повесть – чуточку больше описания и думаю эмоциональный отклик тоже появится. |
Кое-где имеются опечатки. Не поняла фразу «мифическое состояние» (ранее не встречала нигде). Слово «утлый» редкое нынче, но в данном рассказе используется не раз. В начале было ощущение такой прям дружбы между героями, а потом Алекс не Алекс (что даже разочаровало немного). Когда они сражались между собой, вспомнила добротные боевики 90-ых. Концовка, интригующая была, но я уже предполагала, что герой встретит на Земле своего отца. |
|
|
7 |
| 69786 |
Никко |
----- |
Знаете, рассказ я начинала читать четыре раза и бросала на первых абзацах. Вот совсем не идёт текст. И казалось бы почему?
Не понятна фраза про эскалатор, который вмещал полтысячи человек. К чему это уточнение? Это про ширину или длину? Или про высоту? Знаете, штабелями на него тоже можно людей уложить. (это сарказм, если что) Это уточнение совсем не даёт никакого представления о размерах эскалатора. Грациозный подъём, живопись городской инфраструктуры, глаза по плыли по строчкам, даже комментировать не хочется.
И вот тут то и стало понятно, почему мне не даётся текст. И это только первые абзацы.
Цифр у нас всего десять. Здесь правильно использовать слово номер. Пустеющий коридор это действие, происходящее в настоящем, то есть герой должен видеть в данный конкретный момент, как толпа в коридоре расходится по кабинетам или комнатам, но перед ними дверь!
Почему надписи пылали, а кобуры торчали? Стол, обслуживающий персонал это как? Он справляется? Они рассаживались десять минут? Или это стол им мешал, пытаясь обслужить?
Судя из начала речи, офицеры совсем не уважаемые. «Сегодня, я объявляю о операции, которая должна и обязана пройти в течение следующих дней. Дата будет объявлена позже. Она будет как никогда проста,» это хорошо, что дата будет проста. И что такое бесперебойное развитие? Почему человечество в кавычках?
Не понятно что и почему случилось на Земле, но наши герои туда летят. Ну ладно, ок. Может нам дальше расскажут.
«Никаких усилий до прибытия» это вот к чему фраза относится? Зачем их продолжали мотивировать, если как выяснилось раньше они добровольцы?
Примерное количество … ровно? У вас ничего не вызывает диссонанса?
Зачем медали пришили? Да ещё и на камуфляж. Окутал разговором? Автор знает разницу между званием и должностью? Судя по всему нет. И как они в подвалах очутились, они же на трёхсотом этаже были. Зачем им вообще глаза завязывали, что за бред? Зачем плесень били и забили в углы тоже не понятно. Запахло неизвестным? В комнату кто-то зашёл? Или это потому что его окутало смятение?
И дальше всё в таком же стиле и роде. Выдуманные орбиты, ракеты у которых скорость всего пятнадцать км\ч. Вместо ступеней у неё отсеки отделяются, надеюсь без людей хоть. А потом остепенилась ракета.
Потом «вдруг» они уже летят уничтожать Землю и для гг сюрприз, а для напарника его нет. Как «поворот», как «свежо».
Извините, но дочитать это я не смогла. |
Безграмотный с точки зрения пунктуации, стилистики и орфографии текст. Несогласованные окончания, запятые где хотят там и стоят. Слова не соответствуют контексту. Диалоги унылы. Смысл тоже. Если вы хотите написать растянутое слово или обозначить заикание — используйте тире. |
|
за что вы так ненавидите людей, что заставляете читать ваш текст? |
1 |
| 69517 |
Вадим Березин |
----- |
Очень сложно, продираясь сквозь толщу ошибок понять, что происходит в этом рассказе. Идея банальна – людям сказали, что они летят спасти Землю, но обманули – они, оказывается, летят, чтобы её уничтожить. Потом главный герой оказывается на Земле и встречает своего отца с мечом. Зачем это всё произошло? Непонятно… |
«Там нас ждали огромные бугаи в чёрных очках и облегающих костюмах тройка, которые тщательно осмотрели нас и содержимое наших вещей, а после всех этих махинаций, дали добро на вход». Махинации – это совсем другое… Манипуляции – нужное слово.
«Сегодня, я объявляю о операции, которая должна и обязана пройти в течение следующих дней. Дата будет объявлена позже. Она будет как никогда проста, и очень незамедлительна». Тоже знаю такие простые и незамедлительные даты!
«Я встревоженно достал пригласительный билет, и делая вид знающего гражданина, молча, поднёс его к глазам азиатки». Запятая бесстыдно перепрыгнула в неположенное место. И что там гражданин знает? В общем, по этой фразе только можно целый реферат написать. В рассказе ошибка на ошибке. |
|
|
2 |
| 68781 |
Александр Угольков |
----- |
А почему люди галаткику не колонизировали за 1 день? Двигатели должны:
а) разогнаться;
б) Затормозить.
То есть для полётов в пределах Солнечной системы такие двигатели не годятся. Мы же на сверхскоростных самолётах не летаем от дома до работы в соседнем квартале. Нам хватает автомобилей, автобусов, метро.
И даже если бы могли использовать такие аппараты в космосе колонизировать планету за 1 год не получится. И за десять не выйдет. Уйдут сотни лет.
Полёт за пределы галактики (а планеты Глория-581 и Галактелион-603) прямо указывают на это. До ближайшей звезды 4 световых года. При разгоне до скорости 0,4 от световой уйдет лет 15-20. И это только для исследования планеты. Их ведь ещё желательно обнаружить, а потом, внезапно, изучить. То есть нельзя просто полететь к планете и мгновенно её заселить. По финансам это вообще должен быть проект планетарного масштаба. Ни одна страна не вытянет его в одиночку.
А это следующий момент. Вы так плохо описали предпосылки войны, что совсем не ясно почему колонии начали войну. Чем им Земля угрожало? И чем угрожали эти скоростные корабли? Вы будете удивлены но на Земле у колонистов остались друзья, знакомые и родственники, и вы не поверите, но и колонисты - сплошь знакомы и родственники людей с Земли. Да и как иначе? Прошло всего 6 лет с изобретения этого аппарата. То есть бред.
Почему искусственное солнце? То есть люди научились за 6 лет создавать звёзды? На это нужна огромная масса материи и куча времени. Опять нам показывают полное отсутствие знаний законов физики и логики.
Всё остальное пропускаю. Скажу только что встреча с отцов - это просто кошмар. |
Написано плохо. Часто теряется мысль. То стол ожидает героев, то "мировые переговоры". То что сюжет банален и тысячу раз повторен и говорить не буду. Что ещё добавить? Надо учиться, учиться и ещё раз учиться. А потом писать |
|
|
1 |
| 68705 |
Фреди Хом |
----- |
Имеются много вопросов и логических ошибок. Например, почему изначально не отправить команду с ясной целью. А то получается так, что один пилот знает о истинной цели миссии, а другой нет. Если планета Галактион хочет уничтожить Землю окончательно, зачем раз в поколение отправлять корабль камикадзе, если можно проще отправить зонд с биологическим оружием. И какой уровень цивилизации на Земле? Там средневековье или вархаммер 40000? Просто не понятно, они обладают космическим ПВО, но ходят в доспехах. |
Предысторию и достижение мира в рассказе можно было не писать, а упомянуть внутри рассказа. Например во время разговора двух капитанов в столовой во время еды. |
|
|
4 |
| 68585 |
Eeerie_tale |
----- |
Приятный рассказ с хорошей идеей постепенной демонизации того, от чего мы отдаляемся. Понравилось, что герой возвращается в родные "мертвые" места в конструкции, буквально называющейся "Капсула жизни". |
Рассказ нужно вычитать, избавить от опечаток, разбить длинные предложения на 2-3 - и он станет действительно лучшей работой в группе №25. Во всем остальном без нареканий: описания корабля, боёв, эмоций героя на вполне неплохом уровне |
|
|
10 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73117 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Лена переживет из-за ссоры с подругой и хочет помириться с ней. Для этого она приезжает в городок Зеленый холм, где в научном центре работает ее подруга. С первых же шагов обнаруживаются странности: Лена видит свое пребывание в центре в разных вариантах, а Майя в итоге погибает. Пытаясь решить проблему, Лена узнает, что в городе Зеленый холм обнаружена Аномалия, расширяющая сознание и открывающая доступ в другие измерения. Но это не все. Она перемещается в разные измерения, но не так как остальные, и это дает ей возможность уничтожить Аномалию, возможно, ценой своей жизни. Но при всем этом Лена и ее парень Денис – один человек, но в разных измерениях, да и сама Лена не Лена, а Андрей. Денис, соперник Андрея в чувствах к Майе, тоже оказался Андреем. Все запутано. Лене-Андрею-Денису предстоит нелегкое решение. |
Повествование вроде бы последовательное, но суть происходящего становится ясна не сразу. Возможно, это входило в замысел рассказа. Но в некоторых местах, нужно читать осторожно, чтобы не сломать голову. Особых ошибок не замечено, не хватает кое-где запятых. |
|
|
7 |
| 72779 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Главная героиня перемещается между измерениями, сталкиваясь с аномалией и Центром. Аномалия позволяет сознанию видеть другие миры, и сотрудники Центра привязаны к этому месту из-за датчиков. В финале героиня размышляет, как быть с аномалией. Задумка яркая, реализовано средне. |
Написано довольно неплохо: есть примеры хороших описаний, нравится то, как автор поработал с диалогами. Тем не менее, отличная идея не получила полноценной реализации, поэтому не могу поставить высший балл. |
|
|
8 |
| 71207 |
Иори Игараси |
----- |
Начиная с самого начала, я не понимал что вообще происходит. В чем суть рассказа.
К чему вообще не нужные абзацы, которые не влияют на сюжет:
"Вновь взглянув на дорожный знак, завернула на заправку. Дёрнула ручку магазина, и над головой зазвенел колокольчик, впуская внутрь. Под пристальным взглядом высокой полной женщины, исполняющей роль продавца, я поспешила в туалет. Там привела себя в порядок, ополоснула лицо холодной водой. Расчёски в рюкзаке не нашлось, поэтому пришлось расчесать волосы пальцами, после чего завязала тугой хвост на макушке."
Почему подруга сразу не сказал причину, почему та должна уйти из центра? Бред. С каких пор рассказ делят на части? Это чтобы было легче пролистать?
То у них нет времени на клиентов без записи, то гг принимает подруга. Автор писал работу раз в неделю?
Тупость герое крайне поражает. До этого гг мчалась к подруге, а теперь хочет сбежать. Логично ( нет) |
Повторюсь, автор описывает ненужные движения героев. Пунктуация не хромает, а шатается.
"Но сзади раздался выстрел, и я дёрнулась. Пригнулась и остановилась.
Момент был упущен. И в ту же секунду моя голова снова с ударом впечаталась в твёрдую поверхность, которой на этот раз оказался прохладный кафельный пол." - Так остановилась или упала?
У меня были огромные надежды на эту работу, т.к без учета всех ошибок и отсутствия логики во многих моментах, то рассказ бы получился бы неплохим. Для моего восприятия данный рассказ не очень. Автор предпочёл уделить внимание на ненужные описания, а логичные действия, тупые диалоги и поведение героев просто катится по горе. Я не стал больше вставлять фрагменты и говорить про каждый абзац с середины "1ч". Уже и без вставок все понятно |
|
|
2 |
| 70527 |
Кирилл Р. |
----- |
Сложносочиненность рассказа зашкаливает: главная героиня приходит в некий Центр, чтобы помириться с подругой и начинает прыгать между измерениями аки заправский Марио по головам супостатов. Затем встречает бывшего парня, который оказывается главной героиней мужского пола из другого измерения, который любит подругу, которая ушла в Центр. Но бывший парень - это тело другого парня, который встречался с подругой в своем измерении, а главная героиня, которая парень, хотела, чтобы подруга встречалась с ним, а не с ним.
Я голову сломал представляя, как там все устроено и кого какие взаимоотношения связывают. Возможно, любители таких сложных сюжетов оценят, но не я.
И вот еще что. Не понравилось, что рассказ никуда в итоге не развился. Как-будто завязку только дали потрогать, а что дальше – думай сам. |
В целом, рассказ написан хорошо, по сравнению с некоторыми в этой группе, так вообще. Сюжет есть, хоть и зудит от того, что только самое начало этой истории показал автор.
Есть несколько ляпусов в тексте. Например, «мой парень оказался подонком» и через пару предложений «что у меня с её парнем в помине ничего не было, в сердцах я бросила ей, что теперь мы с ним вместе. Обманула» Какой-то парень Шредингера, получается. Ну и о-о-очень сложно все, о-о-очень. |
|
|
5 |
| 70054 |
Феникс |
----- |
Начало было интересным и интригующим. Еще когда были пояснения Майи было относительно понятно, а потом логики не увидела в измерениях и перемещениях сознания по разным телам. Тут надо писать побольше или дальше по сюжету, чтобы стало понятнее. На данном своем уровне рассказ, увы, не тянет на высокий балл для меня, но идея неплоха. |
Воспринимается по чтению легко, главное понять суть, которую доносит автор. Персонажи с большего понятны по своему описанию, но думаю, если продолжить рассказ, то они еще поинтереснее будут. |
|
|
4 |
| 69785 |
Никко |
----- |
Довольно простое повествование. Оно идёт от первого лица и строится простыми фразами. Минимум описаний. Сначала повторяющиеся фразы «кудряшки-пружинки» напрягли, но потом стало понятно, что это именно акцент временных повторов. Но всё равно как-то топорно выполнено. По ходу повествования героиня, почему то делает вывод, что триггер это смерть Майи, хотя из повествования ясно, что она погибла только в одном варианте, а не первый раз, как пишет автор. Странные выводы. Если всё начинается с 14:08 и длится три минуты, то 14:12 уже всё время вышло! Откуда ещё минута? Автор сам запутался во времени? Дальше стало не совсем понятно. Она в свою хоть реальность вырвалась или нет? По идее Денис должен быть тот же самый, раз искал её целенаправленно, но он изменился. Опять неувязочка? Запутали тут. И опять непонятки с полом героя. Если Денис-Андрей утверждает, что только в реальности гг он стал девчонкой, то почему же гг перемещаясь оставалась девочкой? Да и какая разница, если, как он утверждает, может менять тело? Запуталось всё окончательно. Так ещё и концовки нет! Пора за такое уже убирать работы с конкурса. Рассказ это законченное произведение с завязкой и развязкой. Здесь её нет.
В общем, вроде нормальная идея была скачки в петлях-измерениях, но потом слилось в невнятное нечто. Обидно. |
Повествование от первого лица и поэтому текст изобилует «я», хотя этого лучше избегать. Мне как-то тоже за такое досталось, мол, много я и много глагольных предложений. Присутствуют опечатки и несогласованные окончания, но их немного. Есть некая путаность в действиях. Например, есть фраза: «разблокировал дверь и вошёл внутрь». Вроде само по себе нормальное построение, но надо учесть, что действия происходят в здании, а старик сидит на скамейки на улице. И получается уже ерунда. Если это внутреннее помещение или двор, то нам, во-первых, об этом не сказали, во-вторых, героиня хочет покинуть центр, и в-третьих, как посторонний вооружённый дед попал туда в таком случае? То есть получается нарушение логики из-за неправильного направления движения. |
|
- 2 балла за отсутствие концовки |
3 |
| 69516 |
Вадим Березин |
----- |
Сначала какие-то невнятные девичьи переживания, а потом долгая полная неразбериха. Напрочь отсутствуют попытки отредактировать данное «произведение».
«Гениальное» решение объяснить, что героиня попадает в разные измерения. В её голове вдруг появляется это слово: «измерение» из ниоткуда… Гендальф, прилетевший на орлах и объяснивший ей все это – был бы более логичен.
Но всё это мелочи в сравнении с тем, что это даже не рассказ, а первые две главы повести… романа… Концовки просто нет. |
«…а на белой футболке подмышками расплылись влажные пятна от пота…» - вот только за одну эту фразу можно единицу за грамотность ставить.
Читать невозможно. Написан безграмотно. Персонажей как таковых нет. Они плоские и скучные. Слова накиданы в фразы без попытки передать хоть какой-то смысл. Есть попытка выехать на сюре – «Раз я это заварила, пусть и будучи Андреем, раз мне пришла в голову эта мысль, то я это и закончу». Но… прокатывает, только как сборник перлов. Очень похоже на любительские фанфики. |
|
|
1 |
| 68731 |
Александр Угольков |
----- |
Это не рассказ. Это скорее пролог к чему-то другому. Куча сюжетных поворотов. Незрелый сюжет про "особенного" подростка. Ах, извините, про девушку, которая "считалась выпускницей университета и теперь могла позволить себе в этой жизни всё". Но об этом мы поговорим в разделе повествование. |
Автор пишет:
"Уже как два дня я считалась выпускницей университета и теперь могла позволить себе в этой жизни всё. Но мой парень оказался подонком."
Что "считалась"? То есть не была? Или была? И что значит "могла позволить себе в этой жизни всё"? Во-первых, кому если не себе? Во-вторых зачем писать "в этой жизни"? А в какой? В-третьих, почему если считаться выпускником, то можно позволить всё? Я не вижу взаимосвязи. Потом автор пишет про парня подонка. Как эти два предложения связаны? А никак. Второе не исходит из первого. Солнце скрылось за тучи, но мой кот любил рыбу. Примерно тоже самое.
И такого полно. |
|
|
1 |
| 68706 |
Фреди Хом |
----- |
Какая-то каша, герои всё знают, все умеют. Сознание героев без каких-либо причин с легкостью перемещаются по параллельным вселенным (возможно, они избранные). Интересный вопрос, сознание героя переходя в другое измерение и захватывает тело, сознание этого тела умирает когда герой живет в этом теле? |
"Подруга выпрямилась и повернулась ко мне, а кудряшки на её чёлке подпрыгнули как маленькие пружинки". - То есть другого яркого момента что героиня попала во временную петлю не нашлось. Хотя бы радио исполняющий с припева одну и туже песню. |
|
|
5 |
| 68584 |
Eeerie_tale |
----- |
Попытка раскрыть модную нынче тему межпространственных аномалий и мультивселенных. Будь это повесть - может бы и вышло что-то интересное, однако это - рассказ, поэтому смотрится слишком скомканным, рваным. Попытка прояснить местный лор вперемешку с эмоциональными реакциями главной героини помогает слабо, в итоге её только в конце длинного и нужного диалога вместе с читателем пытаются подвести к НЕВЕРОЯТНОЙ ДРАМЕ завязки - и... не подводят. |
Текст довольно слабо вычитан. Повествование рваное и нелинейное. Автор пытался описать неконтролируемые межпространственные прыжки - а получилось больше похоже на "День сурка". Местами проседает грамотность. Местами очень трудно понять, что же описывается. Глаз "цепляется" за несколько как будто несогласованных между собой предложений, н-р: " Уже как два дня я считалась выпускницей университета и теперь могла позволить себе в этой жизни всё. Но мой парень оказался подонком." Парень не дал закончить универ? Парень забрал все деньги, и теперь нельзя позволить себе всё?
Но нет, дело оказалось вообще в другом. И подобными моментами текст просто переполнен. Из-за этого логика из повествования уходит. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73116 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Герой рассказа не любит насекомых, но ему, как и многим, приходится иметь дело с представителями инопланетной цивилизации жуков. И хотя он понимает, что жуки разумны, все равно не может преодолеть внутреннее отвращение. Но когда в силу обстоятельств жук-напарник оказывается в беде, он преодолевает это в себе и приходит на помощь. |
Повествование ведется немного в философском стиле с большими отступлениями, в которых приводятся разные мысли по поводу взаимодействия людей и жуков. Хотя сам герой утверждает: “Но рефлексировать некогда.” Но эти размышления вписаны достаточно органично и не нарушают восприятие. |
|
|
8 |
| 72775 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Герои столкнулись с катастрофой, когда их экспедиция потеряла связь из-за погодных условий. Они сталкиваются с волной, и Хранго начинает испытывать стресс и страх утонуть или задохнуться. Сюжет довольно скучный. |
Написано обычно, без особых изысков. Особое место уделено внутреннему миру героя. Некоторые его реакции кажутся любопытными, но высоко оценить этот рассказ никак не получится, уж больно скучно и натужно всё сделано. |
|
|
1 |
| 70529 |
Кирилл Р. |
----- |
Видно, что автор уделяет внимание мелочам и деталям, что сильно добавляет к атмосфере и «реалистичности», если хотите.
По ходу повествования герой трансформируется из ксенофоба в человека, который помогает представителю внеземной цивилизации. Но, сама трансформация смазанная какая-то. Как-будто кодекс напарника все решил вместо героя, а он просто вдруг понял, что напарник, хоть и чужепланетный жук, к которым у него было явное неприятие, все-таки напарник. И все тут. Хош-не хош, а напарника в беде бросать нельзя. Вот и проникся к жуку.
И маловато сюжета как-то, все больше описания, что, возможно, объясняет вышесказанное. По большому счету, если убрать все описания планеты, жуков, событий на Земле, и всего остального, что никак не двигает историю, то сюжет можно уместить в пару емких предложений. |
Автор явно не первый свой рассказ в жизни написал, чувствуется зрелость пера и полнота образов – признак опыта. Написано отлично, рисунок в голове возникает яркий и достоверный.
Но преступно мал рассказ. Как уже сказано, очень много описаний, но при этом сюжета кот наплакал. Добавь автор больше сюжета, благо рассказ всего-то около 10 тысяч знаков – минимальная планка для допуска на конкурс, и, возможно получился бы шедевр. А в текущем виде это набор отлично написанных зарисовок с эмоциональным фокусом без особого сюжета. |
|
|
8 |
| 70053 |
Феникс |
----- |
Вышло скомкано немного. Мне не хватило плавных переходов от историй про жуков и Матвея к их действиям в реальном времени. Не совсем приятный осадок, но это лишь потому, что у меня схожее отношение к жукам, как и у Матвея. Думаю, кому нравится эта тема насекомых, то оценят лучше. |
В начале было трудно всё представить. Буксовала на прочтении, но дальше пошло легче и более гладко по восприятию текста. Можно было добавить побольше описания наближающейся волны и эмоций Матвея, для эпичности. По Хранго вопросов нет, чётко всё вышло на момент опасности. |
|
|
5 |
| 69784 |
Никко |
----- |
Это не рассказ, это зарисовка. Если выкинуть все пояснения, то от рассказа останется пара абзацев. На такой небольшой объём тут слишком много пояснений, уточнений, которые не к месту. Они сожрали весь текст. По сути, само действо: спасение детей — это пара предложений. Остальное вода. |
Лишние запятые местами. Как по мне многовато тире. В остальном текст нормальный. Ошибок не заметно. Хотя вот момент с полом персонажа жука напрягает. Матвей уже знает, что его напарник самка, но повествование идёт дальше в мужском роде о жуке, а потом резко в женском. Это смущает. Спасибо за ё. |
|
|
6 |
| 69602 |
Александр Угольков |
----- |
Мне понравилась идея. Она, действительно хороша. Хоть и проста. Суть в том, что надо оставаться человеком даже с теми, кто людьми не является. ГГ преодолевает собственную ксенофобию ради напарника. Напоминает сюжет фильма "Враг мой" Очень трогательная история.
Однако есть и недостатки. Читаешь и сразу приходишь в восторг от того, что ветер поднимает камни. Если ветер такой силы, что камни поднимает, то герой идти не сможет.
Система размножения пришельцев тоже вызывает вопрос. А как социализируются дети в обществе, в котором мать съедают? Отец? возможно. Честно говоря не хочется придираться. |
Идея настолько добрая, что даже нет желания докапываться до ошибок в тексте. А они есть. Но давайте о плюсах. Рассказ не затянут. Это радует. Возможно следовало больше уделить внимания мелочам. Но в целом, очень хорошая работа. Идея вытягивает всё. |
|
|
8 |
| 69514 |
Вадим Березин |
----- |
Идея интересная. Немного смят кусок с беременностью инопланетного жука. Не хватило подводки к этой ситуации. Наводнение прописано невнятно и из-за этого теряется накал последующих событий. Есть ощущение, что рассказ навеян «Космическим десантом» Хайнлайна. Только здесь всё наоборот. И если у Хайнлайна раскрыты глобальные темы, здесь все простовато, и хочется более глубоких вопросов для размышлений. Возможно, проблема в плохо прописанном герое, которому не очень хочется сопереживать. Возможно, стоит усилить его нелюбовь к жукам. И тогда развитие персонажа будет более интересным. От ненависти до принятия. |
Рассказ написан грамотно. Читается легко, почти белым стихом. Лексикон разнообразен. За счёт этого и читать его гораздо интереснее, чем могло бы быть при таком простом сюжете. Хорошее описание окружающего мира, что позволяет представить себя внутри событий. |
|
|
8 |
| 68771 |
Иори Игараси |
----- |
С самого начала не понятно о ком идет речь, почему он бредит и как он там оказался. Как Матвей достал сигарету, откуда она у него вообще? На протяжении всего рассказа, я пытался понять, о чем вообще речь, и что происходит. Как Матвей вообще попал на эту «экспедицию». Непонятна истерика Хранга и это женщина или все-таки мужчина? Автор утверждает, что напарник Матвея – женщина, и потом сразу пишет действие от мужского лица. А можно было в конце еще больше точек? Ну чтоб наверняка. |
Логичность повествования данного рассказа ужасна. Грамматика у автора явно хромает не хуже логики. В некоторых местах не прописаны буквы. Автор начал писать про жуков, так они и остались до конца. Не понятен пол напарника и, похоже, сам писатель об этом не знает, раз утверждает одно, а пишет другое. Да, автор потом сменил герою пол, но читается это ужасно. Конец скомканный, такое ощущение, что написали от скуки и на скорую руку. |
|
|
1 |
| 68708 |
Фреди Хом |
----- |
Рассказ поднимает один вопрос, некую параллель с нашей действительностью. Ксенофобию сравнивает с расизмом. Помог ли белый расист беременной негритянке находящийся в беде? Что бы он выбрал политический принцип или высшую ценность – жизнь. Хотелось бы побольше диалогов, из которых можно было узнать о характере героя. Как то он быстро согласился на оказание помощи, не борясь со своей ксенофобией. |
Хотелось ещё немного истории о сотрудничестве людей и жуков, чтобы сложилась общая картина мира. И описание рождение жучков не хватает. Может они большими глазками смотрели на Матвея как кот из Шрека и из-за этого он и согласился помочь. |
|
|
7 |
| 68518 |
Eeerie_tale |
----- |
Очень короткий и крайне мало согласующийся с заголовком рассказ. Обрывается "ни на чём", особенно если учесть, какую "неприязнь" главный герой испытывал к биологическому виду напарницы. И то неприязнь в его исполнении была гораздо больше похожа на самый разобыкновенный бухтёж) Чем, в итоге, и оказалась, судя по концовке. Такое ощущение, что главный герой просто пожал плечами, взвалил на себя источник ВЕЛИКОЙ НЕПРИЯЗНИ и просто ну... пошёл себе своей дорогой. Всего лишь став очевидцем внезапной смерти коллеги. |
Хороший, гладкий, отлично читаемый текст. Жаль, содержание подкачало, однако ни к грамотности, ни к построению предложений нареканий нет. Автор хорошо описал исследуемую планету, при прочтении буквально ощущаешь тяжесть скафандра и неповоротливость тела. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73115 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Недоказанная теория о существовании ноосферы получила неожиданное подтверждение, когда первые люди достигли Марса. Выяснилось, что воспоминание о давней вражде между марсианами и землянами все еще хранится в информационной оболочке красной планеты. Древние земляне уничтожили жизнь на Марсе, а теперь это бумерангом вернулось к их далеким потомкам, приведя к трагедии. |
Рассказ читается хорошо, ошибок не обнаружено. Быт на космическом корабле показан достаточно правдоподобно. Эволюция характеров космонавтов, которая привела к загрузке сознания "перезагрузке" марсиан на мой взгляд показана несколько схематично и недостаточно неубедительно. Здесь скорее соответствие по возрасту, а не по типажу. |
|
|
9 |
| 72770 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Главный герой, Иван, испытывает проблемы со сном и памятью. Экипаж экспедиции испытывает апатию и чувствует себя не в своей тарелке. Обсуждается теория ноосферы, единого информационного поля планеты. Экипаж делится на две группы, русские и китайцы, которые по-разному справляются с трудностями. |
Пересказные фрагменты и инфодампы кажутся очень натужными и не очень уместными. Можно было подать историю чуть более изящно. За это буду вынужден снизить балл. |
|
|
6 |
| 70530 |
Кирилл Р. |
----- |
Отличный рассказ о путешествии на Марс группы астронавтов. На мой вкус, лучшая работа в группе, поэтому и оценка высшая. Конечно, можно было бы придраться к концовке, она несколько мрачновата, но таков уж замысел автора и с этим надо считаться. Понравилось, что есть цельный сюжет, а не просто эмоциональная зарисовка. Понравилось внимание к деталям быта космонавтов. И двухчасовая тренировка, и вертикальный спальный мешок – все это добавляет «реалистичности».
Идея с ноосферой отличная. И действительно, ведь человек дальше Луны не летал, кто знает, как изменится его сознание на таких расстояниях от Земли.
Но меня не очень радует мысль, что человек всего лишь сосуд для личности, загруженной из ноосферы. А если, скажем, человек прилетит на далекую планету, где никогда не было жизни, что с ним станет? |
Еще один пример отлично написанного рассказа. Образы героев достаточно яркие, разные. Не хочется выискивать грамматические или другие ошибки, благо, глаз не спотыкался о них при прочтении.
История подается ровно, без каких-либо резких поворотов. Вставка с древними марсианами сначала показалась притянутой, но после стало понятно зачем она, что немного убавило интриги. Но автор хорошо, дозированно подает изменения в личности главного героя.
В общем, как рассказ, как произведение, мне эта работа понравилась больше всех остальных в группе. И сюжетно, и стилистически. |
|
|
10 |
| 70123 |
Александр Угольков |
----- |
Не мало ли 60 дней до Марса? Маловато будет. Думаю лететь до Марса надо не меньше года, ну, может 9 месяцев. Вроде автор мимоходом упомянул про новые двигатели, но может это надо было сделать вначале рассказа? Когда речь шла о корабле. Мол, создан новый двигатель, который работает на кротовухе. Тюбики тоже не используют в питании космонавтов. Об этом есть хороший выпуск "Учёные против мифов". Информация о питании космонавтов не является секретной.
Почему связь между Марсом и Землёй станет невозможна? Ладно есть задержка сигнала. Но сообщения отправлять и получать никто не запрещает? В чём причина невозможности связи.
И карандаши... Я понимаю, что все мы любим Задорнова и его историю о том как американцы потратили миллиарды на изобретение авторучки, которая писала бы в космосе а наши как пользовались карандашами, так и пользуются. Но нет. Карандаши в условиях невесомости не используют, потому что микрочастицы графита проводят электричество и могут вызвать короткое замыкание. Да, понимаю, что придирки, но трудно было все эти моменты уточнить?
Сюжет стандартен. Перекликается с "Городом" Рэя Брэдбери. Вставка про марсиан читается чужеродно. |
Написано неплохо. Читается легко. Нет этих ненужных украшательств текста, ради... ничего. Это однозначно плюс. Как и у всех везде встречаются эти "свои". "Заканчивали свою работу". А чью ещё работу они заканчивали? И меньше атрибуции в диалогах. |
|
|
7 |
| 70052 |
Феникс |
----- |
Мне понравилось. Чётко, история закончена, вызывает эмоции и оставляет после себя послевкусие, заставляет задуматься. Даже после ночи рассказ оставался в мыслях. Интересно, почему именно сознание марсиан перенеслось в Дениса и Ивана, обойдя остальных участников экспедиции, например, того же капитана? Почему оставшийся экипаж не вернулся домой? |
Повествование лёгкое, «рисуется» картинка в голове и интересно, что же будет дальше. На мой взгляд диалоги вполне проработаны, радует наличие юмора в них. Дано эмоциональное описание героев, что упрощает их восприятие и делает живыми. |
|
|
10 |
| 69783 |
Никко |
----- |
Концепция ноосферы действительно не нова. Здесь автор неспешно рассказывает о полёте к Марсу. И в ходе этого полёта личность некоторых космонавтов замещается совершенно другой. Но вот вопрос: почему личность заменилась? Почему по мере замещения одной личности другой, человек не обеспокоился? Да, упоминается, что всё списывается на усталость, но усталость то не ведёт к потере долговременной памяти. Прошли не столетия, не десятилетия, и даже не года и людей не напугало такая потеря памяти и изменения личности? Да они сразу должны были бить тревогу, ведь они проходят всякие психологические тесты и довольно устойчивы к стрессовым ситуациям. А тут мы этого не видим. К тому же, как мне кажется, чтоб так могла повлиять на человека ноосфера Марса, у людей должны быть гены марсиан, а то это как разные операционные системы: не сможет всё пройти так гладко и аккуратно и незаметно для носителя. |
Очень хороший и стройный язык. Грамотное построение предложений. Хороший баланс между диалогами и повествованием. Незаметно каких-то перекосов или ошибок явных. Придраться тут не к чему совершенно. Отдельное спасибо за ё. |
|
Ваш рассказ лучший в группе |
10 |
| 69513 |
Вадим Березин |
----- |
После знакомства с экипажем корабля, которому уделено, на мой взгляд, чересчур много внимания довольно долго ничего не происходит. Где-то четверть рассказа можно заменить парой фраз вроде: «Экипаж занимался рутинными вещами: они кушали, работали, тренировались и спали. Довольно долго ничего не происходило. Каждый занимался своим делом».
Есть попытки юморить, но на любителя. Шутки про китайские фамилии и говно – уже не так будоражат сознание, как раньше. Но космонавты в рассказе обладают специфическим чувством юмора. Видимо, по нему их и отбирали на данную миссию.
Сама идея – интересная. Но в рассказе почти отсутствует интрига. Примерно понятно, о чём будет весь рассказ с первой части. А чем он закончится понятно после части с инопланетянами. Можно было бы частично решить это – не давая в самом начале историю про ноосферу, а постепенно подводя к нужной идее. Чтобы читатель в конце воскликнул: «Ах, вот это про что!». |
«Евразия» уступала по размерам самому масштабному международному проекту человечества — МКС, но имела более узкую специализацию». Как минимум, вместо «но», нужно – «потому что». Есть мелкие косячки по стилю и грамматике.
Сразу введено слишком много персонажей: Миронов, Петров, Налимов, Ли Вэй. А дальше больше… И все они начинают общаться. Это как же все упомнить в коротком рассказе? В целом, для сюжета в первой части достаточно двоих: молодой космонавт и бывалый космонавт. Зачем остальные? Если бы был роман и возможность раскрыть каждого персонажа, тогда да, это имело бы смысл, наверное.
Автору часть с инопланетянами явно удалась лучше, чем всё остальное, хотя сам бой марсиан прописан несколько топорно.
Рассказ написан более-менее грамотно, читается легко. Явно вычитан, и отредактирован, но не хватает «живости». Сложно оказаться там вместе с героями. |
|
|
6 |
| 68760 |
Иори Игараси |
----- |
Стоит отметить приятный факт, что автор разделил рассказ на части и написал небольшой пролог к происходящему в рассказе. У автора приятный слог, да и диалоги между героями «живые». Сюжет на первых 2 частях захватил меня, но ближе к 5 части мне стало скучно. Китайцы только общаются с русскими, между собой они не хотят разговаривать на родном языке. После 5 части рассказа диалоги становятся скучным, шутки от Дениса не заходят, повествование теряется, суть рассказа забывается. Ближе к концу я устал вместе с ребятами, только они от полета, а я от рассказа. |
В некоторых местах пропущены знаки препинания, но это не так критично. Немного не понятно, почему все китайцы спокойно общаются на русском, ни одного изъяна. Автор вспомнил только в 5 части, что китайцы идеально не знают русский язык. Это сильно выделилось, т.к до этого у них не было с речью проблем. |
|
|
5 |
| 68710 |
Фреди Хом |
----- |
Рассказ чем-то напоминает на фильм “Призраки Марса”. Получается так, что по закону ноосферы человечество навсегда останется на Земле и о дальнейшем покорении космоса нужно вовсе забыть. Как то печально. |
Герои не запоминаются, хотя бы описание внешности или яркую предысторию. А может как вариант сделать в сюжете маленький экипаж из пяти человек. А то запомнились Иван да Денис и его любовный интерес Сянь Минь. |
|
|
6 |
| 68408 |
Eeerie_tale |
----- |
Понравилось вступление в духе заставки к научно-фантастическим кинобоевикам типа "DOOM". Автор выбрал интересную тему, однако где-то с середины, становится неприятно читать из-за толики ксенофобии, пусть небольшой - но это та самая ложка дёгтя, которая портит бочку мёда. Почему не указать, что представители двух разных народов говорят между собой на английском и не акцентировать внимание на произношении? Что это за "халясё"? сразу ассоциация с "Ну, погоди!" - "Заясь-вольк!".
В итоге рассказ заканчивается обидным... ничем. Чем было продиктовано последнее действие главных герое, даже если они попали под влияние чужой ноосферы? Какой был смысл в их поступке? |
Описания прекрасно дополнены реальными фактами о деятельности космонавтов. Такие мелочи, вроде использования исключительно карандашей, хорошо помогают погрузиться.
Местами проседает грамотность, частенько глаз спотыкается об "который", "который", "который", впрочем, не критично! Только качество текста и спасает этот рассказ. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73114 |
А.Б. Ракадабра |
----- |
Мальчика с психичесими отклонениями привели к доктору. Доктор оказался хорошим специалистом и понял, что у мальчик обладает паранормальными способностями. Так же как и исчезнувшая полгода назад соседская девочка. В процессе лечения выясняется, что сам доктор является приверженцем теории эволюции, в которой следующий вид уничтожает предыдущий. Как бы в подтверждение теории исчезают дети, локучавгие Гектору. Отец Гектора, судя по всем местный шериф, догадывается, что к их исчезновению причастен его нелюбимый сын и решает вопрос по-своему, утопив его.
Если теория, которую проповедует доктор, и есть фант. доп. этого рассказа, то получается, что доктор и не лечил мальчика вовсе, а натаскивал его на борьбу с менее совершенными особями, жалея попутно всех умалишенных. По сути, потворствовал превращению мальчика в маньяка. Для какого-нибудь ужастика мог бы получиться неплохой сюжет. Из мистики здесь только полтергейст где-то за кадром. |
Рассказ ведется от лица мальчика. Повествование довольно вялое, не вызывает переживаний ни за мальчика, ни за его родителей и ни даже за пропавших детей. Герои обозначены лишь контурами. Рефреном через весь рассказ проходит ужин то с рисом, то с макаронами и это, пожалуй, все из запоминающегося. Речь доктора перед мальчиком вообще выглядит чужеродным телом. Можно, наверное, было бы эту ситуацию обыграть как контраст восприятия взрослого и ребенка, если бы она не произносилась с таким пафосом. |
|
|
3 |
| 72767 |
Ветер-хлебопащец |
----- |
Главный герой, Шеховцов, возвращается на Землю после долгого путешествия. Он обнаруживает, что планета превратилась в каменистый шар с повышенным радиационным фоном и отсутствием полезных ископаемых и атмосферы. Сюжет прост, в идее нет ничего нового. |
Текст написан грамотно, но сухо. Воспринимается, как простой пересказ происходящих событий, без ярко выраженных межличностых или внутренних конфликтов. |
|
|
4 |
| 70531 |
Кирилл Р. |
----- |
Встретился в баре как-то Солярис с Марсианином…
Да, именно эти два произведения всплывают в памяти при прочтении этого рассказа. Плохо это? Нет. В конце концов, все мы пишем, опираясь в основном на опыт прочитанного, увиденного, пережитого.
Сам рассказ хорош, но мне не хватило немного, чтобы поверить в логику происходящего. Люди увидели что-то странное в небе и тут же туда полетели. Несколько планет находились на расстоянии от 1 км до 10 км и при этом не сталкивались, не притягивались друг к другу. Море протоплазмы дало человеку неизвестные доселе инструменты для терраформирования, чтобы он возродил Землю, которая по стечению обстоятельств была уничтожена ровно в тот момент, когда Шеховцов летал на разведку. Ну вот не верю я в такие совпадения и допущения. |
Написано достаточно неплохо, но есть нюансы. Например, «Он посмотрел на верх.» Если не указывать на верх чего он посмотрел, то писать нужно слитно. Еще немного суховат язык повествования. К примеру, «исторгла из себя некоторое количество контейнеров из неизвестного материала и разных размеров». Некоторое количество — это какое количество? Можно же просто написать «несколько».
В остальном все неплохо, рассказ, хоть и немного наивен, вполне читабельный. Да, все события выстраиваются в очень ровный и от этого, на мой взгляд, неправдоподобный ряд, но в общем и целом хорошо. |
|
|
7 |
| 70051 |
Феникс |
----- |
Это конечно фантастика и может быть что угодно, но меня поразило как один человек, даже с каким-то комплексом от протоплазмы смог восстановить аж две планеты, создать спутник за один день. Идея интересная, но хочется каких-нибудь трудностей герою. Просто описано так, что прилетел, увидел, что стало с Землей и заново её всю «обустроил» с лёгкой руки, даже в улучшенной версии (без паразитов и вирусов), от этого не воспринимается по эмоциям, как хотелось бы. Больше похоже на теор.пособие. |
Необходимо Вам прочитать как оформляется речь (надписи) в кавычках. Имеется резкая смена действий: вот он смотрел на голую Землю и тут же мысли героя, уже ворочающегося на койке. Есть опечатки, несогласованные окончания в словах. Местами не хватало описания, приходилось перечитывать отдельные фрагменты, чтобы «нарисовалась» картинка в голове. К сожалению, герой остался для меня безликим, не наполнен образ чем-то своим, просто общечеловеческое описание. |
|
|
4 |
| 69782 |
Никко |
----- |
Это не рассказ, это какой-то отчёт. В нём нет ни ощущений героя, ни его восприятия происходящего. Мира тоже нет, так как описания, как таковые в тексте отсутствуют. Есть сухое перечисление действий. Причём и в этой последовательности есть провалы. Например, возьмём ситуацию с электроникой. Пилот утверждает, что она вся испортилась, кроме его экзоскелета, но потом вдруг на корабле всё работает. Так что за электроника испортилась? Как без приборов, он определил, что протоплазма живой организм (да, и что значит в понимания автора живой?)? Она двигалась, питалась, размножалась? Это основные признаки живого биологического организма: движение, питание, размножение. Так как он это определил, если у него всё сломалось? А на корабль он не возвращался. Пока он возвращался на родную планету, нигде ни словом не упоминалось, про корабли, которые он встретил, но потом вдруг он рассуждает, что это были корабли людей. Вот так с бухты барахты. Восстановление планеты это отдельные слёзы. Я молчу о том, что если полностью исчезла атмосфера, значит, нет магнитного поля у планеты (про его восстановления у автора ни словечка), но разбрасывание грунта это за гранью. Автор вообще в курсе, что грунт и почва это одно и то же? А потом полный мрак по созданию фауны. В отрыве от флоры! Автор явно не знает, что такое биотопы, как формируются экосистемы и почему вирусы и бактерии также важны, как и другие организмы. Биосфера на Венере? Там где с неба идут серные дожди, а атмосфера почти чистый со2? В общем, учи матчасть, автор. И почему корабли вдруг вернулись, м? |
Первое, что хочется отметить это кривое оформление прямой речи и лишние пробелы перед знаками препинаний. К тому же автор использует странные обороты. Пример: «высокая тяжесть», тут либо большая, либо если уж используется «высокая» определение, то нужно слово сила. И такого в тексте хватает. Много фраз построено канцелярским образом, это сушит текст. В кавычках не нужно ставить в конце точки. |
|
|
2 |
| 69512 |
Вадим Березин |
----- |
Когда нет дома
«Множество сюжетных дыр, например: «Шеховцов искал тех, кто создал это скопление..» - когда он успел определить искусственное происхождение планет и как?
В начале чтения показалось, что в рассказе есть интересная идея. Была планета, уничтоженная предыдущими жильцами. Прилетает космонавт Шеховцов и находит кучу инструментов для восстановления этой планеты. Восстанавливает ее. Прилетает куча других космонавтов. И всё… В чём идея то? В том, что можно уничтожать планеты – всё равно их восстановим?
Этот рассказ – набор «дыр» и несостыковок. Казалось бы, вот – хорошая идея – какая-то неведомая сила переносит космонавта туда, куда он хочет. Можно было бы сосредоточиться на этом. Но нет. Попереносила и хватит. Забыли о неведомой силе.
Кто такой Шеховцов? Его характер? Его история? Его судьба?
Просто какой-то космонавт – этого мало. Даже в самых плохих книжках – прописывают главного персонажа и его мотивацию. Может у него умерла жена, и он попёрся в космос от безысходности? Может ему отец в детстве говорил, что хочет вырастить космонавта? Может его брат был космонавтом, но не смог полететь по состоянию здоровья? Да что угодно. Главное, чтобы был характер у персонажа. Иначе он превращается в картон. Поэтому и следить неинтересно за ним, как впрочем, и за самим сюжетом. |
Написано малограмотно, читать сложно. Речь про гравитацию планет: «…по малым он едва полз, сгибаясь от высокой тяжести…». Он что-то нёс на себе высокое?
«Самым необычным явлением, с точки зрения звездолётчика : как только у него появлялось желание попасть на другую планету, хватало малейшего движения, тогда, вне зависимости от силы тяжести, неведомая сила отрывала его от поверхности и несла в то место, куда ему было нужно». Наформулировано, конечно, знатно. Лучше всё же так: «Шеховцова поразило необычное явление: каждое малейшее его движение подхватывала неведомая сила и, отрывая от поверхности планеты, забрасывала в то место, о котором он думал мгновение назад. Неважно насколько сильно было притяжение в изначальном месте – эффект явления был везде одинаков».
«…было написано по русски ( ! ) " Комплекс устройств для терраформирования планет. ", а чуть…». По-русски правильно так: «…было написано по-русски: «Комплекс устройств для терраформирования планеты», а чуть…».
Может дело в том, что рассказ не вычитан и не отредактирован. Может дело в других причинах. Но читать его сложно и не очень интересно. Хотя периодически проскальзывают интересные мысли, которые можно было бы развить. |
|
|
3 |
| 68753 |
Иори Игараси |
----- |
Мне не понятно, зачем автор вообще написал такое странное начало. Можно было сразу начать с объяснение, почему Шеховцов должен лететь на экспедицию. По тексту автора создается ощущение, что для полета достаточно иметь крепкую психику, не более. Писатель не раскрыл ни отбор кандидатов, ни причину, по которой может лететь лишь 1 человек. Не понятно, в какой момент Шеховцов вообще оказался возле берега моря. Автор лишает читателя подробностей, и это очень сильно отталкивает. Диалоги с монологами в принципе хорошо вписываются, но в некоторых моментах много воды, повторов. Подобного нужно избегать любыми способами. |
Сухое описание событий, действий, резкие переходы от одного действия к другому. Автор режет линию повествования. Нет никакого объяснение для читателя, просто факты: "не работает", " обстоятельства". Я, конечно, понимаю, что это фантастика, но как человек в одиночку сможет восстановить целую планету? Это как минимум не логично. Логика в этом рассказе полностью нарушена. Из-за того, что автор решил не стараться, не прописывать действия, получаются огромные дыры в сюжете. |
|
|
1 |
| 68711 |
Фреди Хом |
----- |
Сам рассказ является неплохой метафорой о сотворение мира. Идея мне понравилась, но видимо автору не хватает немного опыта до идеала. Атмосферой напоминает на творчество фантастов прошлого века. |
Временами автор забывает делить текст на абзацы по смысловой нагрузки. От этого наводит на повторное чтение. Да и сам рассказ можно было растянуть придав атмосферы Робинзона Круза. |
|
Желаю удачи автору, творческих успехов и совершенствование авторского пера. |
6 |
| 68595 |
Александр Угольков |
----- |
По содержанию и заметить особо нечего. Человек-бог, который терраформирует планету за несколько дней, а то и часов. Это как? И что случилось с планетой? Понятно, что у автора плохо с законами физики. Как люди могли увидеть скопление нескольких планет? Экзопланеты находят наблюдая за звездами. Плохо. Просто плохо |
Плохо написано. "Так как", "Из-за сложившихся обстоятельств" Что это вообще делает в тексте? "По большим планетам он ступал осторожно, опасаясь сорваться с их поверхности, по малым он едва полз, сгибаясь от высокой тяжести, не помогал даже вмонтированный в скафандр экзоскелет". А гравитация всё, перестала существовать? "Шеховцов попросил компьютер создать специальный скафандр для таких условий. Вскоре скафандр был готов". На корабле есть некий цех? Что за бред. Процесс терраформирования - отдельная статья. Я бы понял, если бы это была сатирическая, ироничная фантастика вроде "Автостопом по галактике". Немного же необходимо матчасть знать? |
|
|
2 |
| 68209 |
Eeerie_tale |
----- |
Повествование нелинейное, с трудом прослеживается цепочка событий. Обилие канцеляризмов в сочетании с неумением выстраивать текст делают рассказ тяжеловесным для восприятия. Помимо этого были зачем-то вставлены псевдофилософские рассуждения, которые усложняют и без того громоздкое повествование. Автор явно попытался замахнуться на несколько глобальных тем, но что каждой выделил по 3-4 обрывочных предложения. Из-за этого рассказ выглядит несбалансированным, рваным и скучным. Бросила уже на первой трети. |
С трудом читается. Описания обрывочные, предложения построены тяжело для чтения и восприятия. Язык богат канцеляризмами, и беден – во всём остальном. Попытка впихнуть все важные события в ограниченное количество символов привела к сокращению не только информации, но и смысла. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
33 |