| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74188 |
Аркадий Рэм |
----- |
Любопытная история о маленьком хозяине леса. Увлекает и интригует с первых кадров. Задумано с таким размахом, что история явно больше рассказа и хочется знать, что будет дальше. Хороший вкусный задел на свой оригинальный мир. Ведьмочка разных возрастов, души животных в пирожках — красиво и уютно. Мальчик думает и решает намного взрослее заявленного возраста — тут ощущается нестыковка, мне так кажется. Но мелкая. Я бы вообще не объявлял его возраст.
Финал, к сожалению, мне показался слабым. Словно некий промежуточный этап перед настоящим романом. Автор создал много вкусных деталей о будущем оборотне, как я понял, но вот арка с мужчиной закончилась на запятой, а не точке. |
Сразу спасибо, что не стали стилизовать текст под старославянский суржик и не делали из текста фольклорную притчу. Читается спокойно и без спотыков. Описания в рассказе яркие и точные. Без лишних подробностей, но аккуратно прорисован лес и главные персонажи рассказа. Хорошо звучит. Рассказ написан уверенно и профессионально, хоть и без яркого авторского стиля, но нам нужна история, а здесь она подана хорошо. |
|
|
7 |
| 74101 |
Нестор |
----- |
Назвать текст рассказом невозможно – заготовка, начало чего-то, но никак не рассказ. Вычленить идею тоже затруднительно: в каком-то лесу творится что-то странное. Зачем, почему – непонятно.
Кажется, автор решил, что читатель должен обо всем догадаться сам.
Потому сплошные вопросы.
Гг – как бы мертвый мальчик (или не как бы? Кашу вот себе варит), почему тогда его знают жители поселка, где он живет, что с его родителями?
С чего он «убивает» Бориса? Речь о какой-то силе – снова нет объяснений. Мысль о побеге из леса в город раньше мальчику в голову не приходила? Тоже странно.
Кто такая Тарина? Чем занимается Тарина? Как бы «лес растит», зверьми населяет (как связана выпечка с живыми зверушками, превращающимися в облака – только автору известно), наделяет учеников этим «даром». Только ученики – погибшие дети, насколько я понял, а дар им не нужен, судя по Алексею.
Совершенно невнятный Борис…
Кульминации нет от слова совсем, развязка «зависла», в ней тоже ничего не объясняется.
Зачем все было? Да и что это было? Вопрос остаётся открытым. |
Язык произведения я бы назвал небрежным. Как автор не заморачивался со смыслом, так и с работой над словом, видимо.
"На окраине утопающего в сугробах посёлка, у спуска со склона, остановился местный (для кого местный?) парнишка. Одежда его не соответствовала погоде (Шапка, куртка – почему ж не соответствовала? Она просто не так, как нужно, надета). Легкая шерстяная шапка сидела на затылке, открывая пряди тёмных волос, зимняя куртка была расстегнута. В свои тринадцать лет он был (была, был – тавтология) довольно высоким и по-взрослому серьёзным (это как? Чем взрослая серьезность отличается от детской?).
Хватает канцеляритов (серые цепкие глаза, видящие насквозь…
Мальчик окинул зорким взглядом карих глаз кроны зимнего леса …)
Ну не разговаривают так мальчики:
"Мог ли я оставить во дворе что-то существенное?", — спрашивал себя парень. Ответ был однозначен: мог.
Голос мужчины начал постепенно отставать (затихать, наверное), а потом и вовсе затих.
Достаточно пунктуационных ошибок.
Во истину (воистину)
Слова с «то» пишутся через дефис.
Замечу еще, что половину реплик в диалогах можно смело выкинуть. |
|
Все же надо сделать из черновика с ошибками полноценный и вычитанный рассказ. |
1 |
| 74039 |
FedorK |
----- |
Как-то все вышло в этот раз однообразно - большинство рассказов попахивают началом какой-то большой формы и почти ничего не имеет сколько-нибудь внятного конца. Тут ситуация такая же. Вообще вот прям хороший снег, лес, какая-то интересная история с пирожками, довольно симпатичный мальчик, какая-то странная толи ведьма, толи спасительница в лесу, все такое занимательное, но что это было? Про что эта история, что она означает, что в ней произошло? Неизвестно. Детали красивые, истории нет. |
Даже написано хорошо, глаз особо ни за что не цепляется, даже увлекаешься в процессе, а потом раз, и остаешься обманутым. Ничего непонятно, ничего не произошло. Так нельзя, такое читатели не прощают. |
|
|
6 |
| 73969 |
Iry |
----- |
Мальчик-пекарь из деревни подрабатывает подмастерьем Бабы Яги, планируя, что когда-нибудь займёт её должность, не взирая на то, что мальчик, потому что так тоже можно. Он не хочет, чтобы любопытный подозрительный мужик из города узнал тайны леса, поэтому завёл его в чащу и бросил. Но после беседы со странноватой лесной хранительницей, пожалел и спас. И, кажется, сделал оборотнем, но это не точно. |
История выглядит как завязка любовного романа, пол возраст и деятельность героев можно легко менять в зависимости от настроения, так как они не особенно хорошо представляются на основе текста. Самый яркий и интересный персонаж Баба Яга (баба Тарина), за ней наблюдать интересно, а остальные ведут себя предсказуемо в рамках своих ролей. Приятная и любопытная идея с запеканием животных, но непонятно по какому принципу и как их создатели определяют количество, и почему тогда одни хлебобулочные изделия едят других... |
|
|
7 |
| 73758 |
Соня Эль |
----- |
Сюжет достаточно простой. Подросток, в конце выяснится, что это зомби на обучении в колдуны. Короче, лесное существо. Его наставница и спасительница — старая колдунья-ведунья, держит его как бы в добровольном плену. В лес приходит человек, который пытается найти колдунью, а мальчик пытается его увести, потом спасает, когда тот заблудился и замёрз в лесу. Постепенно мальчик сам хочет уйти из-под власти колдуньи и ищет способ это сделать. |
Исполнение: При том, что сюжет незатейливый, он тем не менее неплохо подан — образные описания, зримая картинка, живые характеры. Но рассказ нуждается в серьёзной доработке — главным образом языковой. Много канцеляризмов и формализма в языке. Например: “Одежда его не соответствовала погоде” — почему не написать просто “одетый не по погоде”. “Мальчик окинул зорким взглядом карих глаз кроны зимнего леса” — зачем здесь карие глаза? Это очень утяжеляет фразу ненужными подробностями. “Мог ли я оставить во дворе что-то существенное?” — это очень нехарактерная фраза для деревенского мальчика. Также есть просто смысловые ошибки, как “контракт между тёмными ветвями и снежными” — явно здесь имелся в виду контраст. Автору надо серьёзно вычитать рассказ и привести язык в соответствие с условиями: какой-нибудь характерный яркий образный, но деревенский язык, устранить не соответствующие обороты речи и слова. Если подобные моменты исправить, то рассказ будет очень хорошим. У него есть потенциал, сюжет, финал, яркая картинка, интересные характеры, и в целом атмосфера. |
|
|
7 |
| 73746 |
Swensen |
----- |
Рассказ, который расстроил меня больше прочих. Потому что он отлично написан, в нем очень интересная задумка, интересный персонаж мальчик и при этом он какой-то сырой, недоделанный, не вызывает ощущения законченного произведения. Как первая глава книги очень даже. Но как самостоятельный самоцельный рассказ вообще не канает. Во-первых, мы так и не узнаем детали договора между Алексеем и Тариной. А если мы не знаем деталей, то как можем ему сопереживать? Вот там говорится, что он может уехать в город, при этом не нарушая договора. И эта бы фраза отлично сработала, если бы мы этот самый договор знали! Но автор увиливает от буквальности, не дает нам всей полноты информации. С одной стороны, это создает определенный флер таинственности происходящего, но с другой, мешает целостному восприятию рассказа. Далее, мы толком ничего не узнаем про Бориса. Откуда он узнал про живущую в лесу старушку, но главное - зачем ее искал? А потом спокойно уехал, плюнув на свою цель. А Тарине какая выгода набирать себе учеников и отдавать им леса? Где кульминация и финальное противостояние? Короче, вот эта недосказанность и структурная недоработанность очень сильно подпортили потенциально лучший рассказ в группе. |
Я нашел только пару технических ляпов. "с покрасневшим лицом от мороза и быстрого бега" - лучше "с лицом, покрасневшим от мороза и быстрого бега" или же "с покрасневшим от мороза и быстрого бега лицом". Слово "походном" создает тавталогический эффект со словом "походил" в том же предложении. "молча, стал мыть посуду" - зачем запятая? И почему мальчика называют так официально: Алексей, - а не Лешка? Из-за этого создается впечатление, что речь о взрослом мужике идет. В остальном написано очень хорошо, внятно, здорово, и от этого еще обиднее сюжетная недоработанность. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
35 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74189 |
Аркадий Рэм |
----- |
Любопытная идея, но такой сильный привкус Пратчетта, что отвлекает от истории — всё время ищешь заимствования. Задумано интересно и мир создан яркий, немного мультяшный. Сами персонажи безликие, кроме старика. Яркости в них маловато, мне кажется.
Финал получился не очень сильный — твист слабый, но было забавно. История, в целом, выглядит сырой, но докрутить там осталось немного — сделать яркий неожиданный финал, добавить харизмы персонажам и убрать юморок. |
Сам текст неровный и требует редактуры. Встречаются странные парадоксальные высказывания, типа «…однообразие цветов неприятно рябило в глазах…» Возможно, это была такая шутка.
К сожалению, да, на второй странице текста неожиданно полез юмористический слог, и автор принялся яростно шутить. Мы с вами не совпали в юморе, к сожалению.
«В голову ударило любопытство» — не совпали, да. Я сам дико боюсь писать в юмористическом жанре — это очень сложная область. И, мне кажется, в рассказе этого и не получилось. |
|
|
4 |
| 74102 |
Нестор |
----- |
Это юмор? И над чем тут смеяться? Над незадачливыми почтальонами, с которыми так жестоко расправился работодатель?
Над самой ситуацией? То есть над тем, что в конце, когда уже забрезжила надежда на спасение, его так и не произошло?
Над сумасшедшим стариком, видимо, тоже выжившим почтальоном, как и герои, только давно?
Я понимаю юмор как-то иначе.
Даже если осознать трагичность ситуации, то автор не дал читателю ни единой возможности сочувствовать героям. О них ничего неизвестно, кроме того, что они почтальоны, что один – Линк – землянин, а другой – Генри – нет. Чем они отличаются друг от друга? Ну хотя бы портреты были.
Зачем старик с его свихнутостью – тоже непонятно. Для смеха, наверное.
Надо бы поработать с реакциями героев, а то они все время ухмыляются и истерично смеются, а читатель как-то этим не проникается.
В любом рассказе должна быть хоть какая-то логика. Зачем Новак так невыгодно для себя расправляется с неугодными?
Да и что такого ужасного должны были сделать обыкновенные почтальоны, чтобы не угодить-то?
Что это за мир такой, где можно спокойно устроить целое кладбище погибших кораблей, и всем пофигу?
Кажется, автору ситуация показалась смешной, обманка в конце - тем более. А по факту ничего смешного в рассказе нет. |
С композицией в рассказе все нормально.
Язык более чем простой, встречаются пунктуационные ошибки, опечатки.
На мой взгляд, рассказ нужно продумать, переписать, найти ту главную мысль, ради которой все и писалось, сделать ситуацию действительно юмористической, если уж так хочется, либо сатирической – что для данного сюжета более подходит. Пока же ничего здесь нет, кроме как «поразвлекать». |
|
|
2 |
| 74041 |
FedorK |
----- |
Забавная история, с иронией - что всегда приятно, но, к сожалению, без какого-либо смысла и на мой взгляд без концовки. Герои даже в общем милые, и их даже жалко, но делается с ними что-то невнятное, да и хоть какого-то вывода из текста мы никакого вывести не можем, кроме того, что и в будущем с несчастными работягами проклятые капиталисты будут делать, что хотят. |
Мне понравился, скажем так, сеттинг, любопытно, живо, но что это за дед? почему у него этот бог, почему он хочет этих переучить? остальные - где? в смысле, упавшие ранее. Ситуация юмористическая, да, не выдерживает совсем никакого размышления о строении этого мира и причинах, почему он такой. Всё просто рассыпается на персонажей посредственного анекдота. |
|
|
5 |
| 73970 |
Iry |
----- |
Два космических почтальона свалились на почти необитаемую планету, их встретил старик-абориген, который то ли к религии приобщить их планирует, то ли в жертву принести, то ли всё сразу. Они это спокойно восприняли и даже не попытались его побить. А всё случилось по вине коварного работодателя, который на эту планету ссылает нерадивых сотрудников, но этих работников он отправил по ошибке и решил вернуть. Конечно, наивно с его стороны надеяться, что его способ увольнять сотрудников сохранится в секрете. |
Начало увлекательное, даже забавное, развязка же всё впечатление испортила. Во-первых, слишком быстро всё выяснилось, во-вторых, то, что догадка героев без всяких на то предпосылок на сто процентов совпадает с истинным положением вещей очень странно выглядит, в-третьих, причины, по которым героев решили спасти совершенно непонятны. Такой меркантильный и хладнокровный работодатель должен понимать, что когда захочет уволить их в следующий раз, этот же фокус не пройдет. |
|
Этот рассказ вызвал вопросов больше, чем остальные, поэтому единица. |
1 |
| 73757 |
Соня Эль |
----- |
Сюжет: Почтовый космический корабль терпит крушение на планете, где уже много таких разбитых кораблей. Почтальоны выясняют, что их хотели таким образом “сократить” из штата компании. Но в конце им прислали автоматический корабль для возвращения, который тоже разбился. Сюжет откровенно нерабочий. Сама идея представляется неправильной в корне, так как увольнение есть намного более дешёвый способ избавиться от нежелательного работника. А тратить корабль на каждого — так компания разорится. Тем более, что в тексте упоминается, что эти почтальоны уже потерпели много аварий, потому что, якобы, корабли очень плохо сделаны. Что представляется мне нелепым даже в качестве идеи для фантастического рассказа. |
Исполнение: так и не понятно, зачем этих (и много других до них) персонажей послали на смерть на пустынной планете, зачем один из персонажей землянин, а второй нет. Зачем введён последний обитатель планеты? Зачем в идее рассказа заложены вечно ломающиеся корабли, и вообще — в чём идея рассказа в целом? Что жизни живых существ обесценены до нуля? Тогда надо создать больше драмы на эту тему. Другая идея просто не просматривается.
Язык рассказа: Много ошибок грамматических и в пунктуации. Даже в названии. Иногда даже точки в конце предложения отсутствуют. Много моментов спорного использования слов, например: “ущелье между двух холмов” — ущелье это узкое пространство между двух гор. А то, что между холмов, это долина. “…верхушки которых гордо и непоколебимо возвышались на фоне неба…” ненужное клише и очень затёртые описания. “Однообразие цветов неприятно рябило в глазах” — однообразие цветов не рябит. Рябит пестрота. В одном фрагменте один персонаж говорит другому: “Ты встать не можешь, а у меня внутри, кажется, все органы поотрывались и смешались в винегрет!” Однако через три дня (так по рассказу) один персонаж рассказывает другому, что осмотрел долину, полную разбитых кораблей. В целом ощущение какой-то бессмыслицы. |
|
|
2 |
| 73745 |
Swensen |
----- |
Юмор - вещь крайне субъективная, и я бы не стал делать ставку только на него. Меня пару моментов улыбнуло, но не более того. Поэтому я буду оценивать сюжет исключительно с драматургической стороны. Итак, у нас есть завязка: два почтальона терпят крушение на неизвестной планете. Далее идет поворот на второй акт: они встречают странного старика. Потом читатель думает, что происходит поворот на третий акт: они видят падение еще одного корабля. Но это оказывается кульминация, сразу за которой тут же следует развязка! То есть получается, что кульминации в этой истории как будто и нет. А жаль. Потому что в рассказе так-то в сатирическом ключе поднимаются очень интересные темы. Жаль, что все это как-то скомкано, смято и недораскрыто. В результате сюжет не успевает как следует разогнаться, как рассказ уже заканчивается, так и не порадовав читателя чем-то действительно необычным. Он просто обрывается на середине, предоставив ни кульминации, ни толковой развязки. В результате получается не законченное произведение, а какой-то огрызок. |
Как и у прочих, очень много былья. В одном из абзацев вообще встречается целых 6 было! "Вокруг была сухая, колючая трава", "других растений видно не было", "здесь вообще больше ничего не было", "холмы, трава и даже небо были какого-то неприятно-жёлтого цвета", "воздух был какой-то мутновато-жёлтый", "планета чем-то была похожа на место, где он вырос". Рассказ небольшой, до верхнего потолка по знакам далеко. Можно не жалеть букв на то, чтобы расписать все это как-то красочнее, тем более, что такая возможность есть. "Вокруг росла сухая, колючая трава, доходившая Генри чуть ли не до носа, а больше ни кустика, ни деревца. Он осматривался, но видел только неприятную мутно-желтую степь. Даже холмы и небо цветом напоминали почтальону продукты жизнедеятельности некоторых форм жизни. От густого плотного воздуха тянуло помыться. Однообразие цветов неприятно рябило в глазах. Генри ухмыльнулся. Эта планета чем-то походила на место, где он вырос". Как видите, можно написать вполне красиво и без использования слова "был". Ну и я, конечно, посмеялся с фразы "на всякий случай вмерзая спиной в стену корабля". А потом с этого "Вместо этого он сообразил, что деревьев в округе нет и, перестав с ними сливаться, поднял руку в приветственном жесте". Понимаю, что рассказ юмористический, но это прям перл. Кстати, "поднял руку в приветственном жесте" - довольно канцелярная конструкция. Почему не просто "приветственно поднял руку"? Ну это я уже докапываюсь. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
19 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74190 |
Аркадий Рэм |
----- |
Забавная идея с заточением в собственном раю. Мне было любопытно во что это всё выльется, хотя всё внутри возмущалось — это скорее награда, чем наказание. Зачем городить такой огород ради преступников? Но, по итогу, лучше вышка, чем вот такой изощрённый ад.
Очень красивая арка любви получилась, хотя просто какой-то передоз с карамелью. Но тут сама история немного сказочная, потому всё в рамках.
Да, текст больше похож на притчу, чем на рассказ. Истории других персонажей выписаны не очень уверенно, потому есть ощущение сырой истории. Чувствуется слабость сюжета, хотя главная задумка получилась любопытной. Сами персонажи путаются меж собой — кто, куда и зачем.
Финальная конфликтная сцена с изнасилованием безумно дисгармонична в этой истории. Оставлять свою любовь с маньяками, убийцами и извращенцами? И что могло пойти не так? |
Автор порой не уверен в диалогах, они немного пустоватые. А в целом написано всё ровно, без ярких огрехов. Местами начинают сыпаться сложные научные термины почти без пояснений. Это усложняет восприятие текста. Есть ощущение простоты языка, немного школярности в подаче. Работа не впечатляет. Она не плохая, но в этому группе явно проигрывает другим работам. |
|
|
1 |
| 74103 |
Нестор |
----- |
Зачем «Нейросеть» рассказывает «гостям» о себе? У нее же совершенно конкретная задача - вынести приговор и назначить наказание.
И таких вот мест в рассказе, когда автору нужно что-то срочно сообщить читателю, хватает.
Это же приговор, значит – наказание. Тут должна быть четко прописанная цель – зачем с этими людьми проводят эксперимент – чтобы они наказали сами себя, чтобы исправились, чтобы что? Почему выбраны именно эти люди?
Почему, погружая в вирт, их при этом не лишают памяти?
Сколько времени они провели в вирткамерах?
Один герой выбирает удовольствия, другой – неохватную власть над кем-то, третий – всемогущество Бога, четвертый – созидание во имя любви. Стандартный набор, дальше уже понятно, что с ними произойдет.
На мой взгляд, идея интересная, хотя и довольно уже распространенная, но можно было придумать что-то оригинальное.
Верю ли я в созидание Крита – мошенника, обманщика, занимающегося грабежами? Не очень. Ожившая любовь его изменила… мда, если бы это было так легко и просто.
Да еще и автор дает (то ли сознательно, то ли ошибочно) условие – бессмертие, предполагая, видно, что именно из-за этого условия товарищам скоро все надоест. Убери его – и сюжет начинает сыпаться.
Итак, все наказаны, кроме Крита. Кстати, почему он «озаботился» судьбой сокамерников – не очень понятно.
Мне совершенно не нравится в рассказе псведонаучность, уж лучше бы все было описано простым языком. А объяснить есть что.
Тантал – отмененная версия программы для особо опасных преступников. То есть серийный убийца и маньяк-потрошитель не опасные?
С чего тогда он (программа "Тантал") снова появляется? Почему тут-то произошло разделение?
Много противоречий в рассказе…
Почему нейросеть вдруг «перевоплотилась»? Для этого же должны быть предпосылки. А их нет. То есть нет четкого момента «стыковки», как и когда это произошло.
Нейросеть стала человеком (но ведь и Сомнабула в ней осталась, насколько я понял). Крит в легенде не усомнился. Но… они ведь уже в реальности, а в реальности много способов проверить легенду.
Развязка двойственная, потому что автор сам не понимает, видимо, кто у него главный герой.
Заключение о закрытии программы на этом фоне выглядит более чем странно. |
Стиль все время скачет: тут и некая сказочность, и отголоски любовного романа, и кажущаяся научность местами со странной терминологией.
Иногда режет слух ненужный пафос.
И уж совсем, на мой взгляд, не нужна морализация, которой в произведении выше крыши.
Ну а грамотность нормальная. |
|
Мне кажется, автору нужно поработать над выстраиванием причинно-следственных связей, логикой, выделить главного героя, а следовательно, главную идею. Тогда появится стройность в содержании, лишнее уберется. Ну и еще: не делать второстепенных героев настолько примитивными, уж лучше совсем без них, тогда и морализации будет поменьше. |
4 |
| 74040 |
FedorK |
----- |
Боюсь, мое мнение не сойдется с мнением большинства, но что уж делать. Для меня это показался очень тяжелый текст. С множеством сложных деталей, даже с кучей героев, даже с главами (!) а смысл-то прост как пуговица, она любила его, он любил ее, и типа любовь спасет мир. Ну во-первых, увы, не спасет. Во-вторых, почему такой добрый и любящий человек осужден на пожизненное? Чтож такое он совершил от несчастной любви, что аж даже 10 лет колонии для него мало? Сама по себе завязка немедленно заставляет не верить в происходящее. В особенности когда на одной скамье подсудимых с этим прекраснодушным героем какие-то адские извращенцы. |
Ну а дальше все развивается по графику - плохой делает плохое и получает наказание, "хороший" делает хорошее и получает награду. а ФСИН, получается, разогнали в конце. Но что тут добро, что зло, почему злыдни не исправляются, а добрый не портится (и делает какие-то нелогичные вещи вроде приглашения их в свой эдем?). Да и вообще судя по его поведению он чисто сын божий, а не уголовник, которого как мы помним, в начале вроде сажают в тюрьму особого режима... Судебная ошибка? да нет, вроде автор на такое и не намекает.. Да и интеллект искусственный тоже какой-то очень добрый и присмотра за ним никакого. В общем, увы, прекрасная сама по себе мысль о конструировании вымышленного мира тут оказалась единственно живой, а в остальном это просто детали конструктора, из которого собрана и затянута толстыми болтами притча про любовь, которой тут как-то вроде особенно и не видно. |
|
|
4 |
| 73971 |
Iry |
----- |
Искусственный разум создаёт для преступников миры мечты, в которых злодеи должны страдать. Один из преступников оживляет жену и живёт с ней в радости и гармонии, чем впечатляет компьютер и всё общество. Жену оживляют, хэппи-энд. Всё остальные злодеи продолжают страдать. |
Добрая наивная история про великую силу любви. Сделано гармонично. Но не убедительно. Не показано, чем именно разочаровали злодеев их миры, и в чём суть Тантала, что его следует так бояться. Про восстановление женщины из мозгового импульса любопытно, но совершенно сказочно. И чем занимался в преступной жизни герой, тоже хотелось бы знать, почему его за воровство так же сурово наказывают как маньяка. |
|
|
7 |
| 73756 |
Соня Эль |
----- |
Сюжет: несколько преступников поступают в какой-то центр, где они будут заморожены, но их сознание будет жить и переживать запрограммированные образы, чтобы их носители пребывали в раю, какой они сами себе выберут, якобы на веки вечные. Видимо, типа Матрицы. Показаны несколько персонажей, которые выбирают себе место и антураж, где они будут находиться. В основном они выбирают себе гадости в стиле их преступлений. Только один выбирает мир, где он будет находиться со своей якобы погибшей женой. Потом автор рисует читателю это пребывание персонажей в тех мирах. Потом сводит эти персонажи в один виртуальный мир, где трое делают гадости четвёртому и его подруге. Потом оказывается, что это был виртуальный мир, придуманный одним из персонажей во время его психического заболевания. В финале влюблённому преступнику даётся шанс вернуться да ещё со своей возлюбленной. Потом оказывается, что это на самом деле был какой-то эксперимент, который признали неэффективным. |
Исполнение: Так скажем, мне не доставило удовольствия читать всё это. Туманно, запутанно, длинно. Идея искусственного интеллекта (ИИ), который “очеловечился” не нова, даже идею с влюблённость ИИ в человека дана в литературе лет двадцать назад или раньше. Но это не страшно, если идея была бы подана под новым интересным углом, чего в данной истории не наблюдается. Идея, что любовь возвышает, а рай создаётся своими руками, тоже не новы, и тоже бы заиграли, будь это сделано более качественно. А по сути — если по ходу дела в реальности рассматривались “программы гипногенеза в качестве средства содержания заключённых”, о чём говорится в эпилоге, то почему преступникам, в том числе совершившим тяжкие преступления, дано выбирать себе рай для последующего пребывания на долгие годы (века)? За какие такие заслуги они попадают в рай, пусть даже виртуальный? Преступники -- в рай! Где продолжают виртуально совершать любимые преступления! В чём смысл?! И где вообще тут справедливость?! В общем, послевкусие от рассказа очень неприятное. Персонажи в истории плоские, даже, скорее, одномерные, не интересные. Язык бедный, тоже плоский, но и описывать ему особо нечего. |
|
|
1 |
| 73744 |
Swensen |
----- |
У меня крайне много вопросов к сюжету этого рассказа. Для начала, как я понял, гипногенез - это высшая мера наказания, потому что, цитирую: "Раньше подобный контингент людей подвергался пожизненному лишению свободы в местах заключения или лишению жизни". А такие приговоры выносят за особо тяжкие преступления, массовые убийства, например. Сразу возникает вопрос: а за что сидят все четыре основных персонажа? Допустим, с Сеймором все ясно, он явно серийный убийца, любящий пытать своих жертв. А как насчет остальных, в особенности Крит? "Крит вспомнил все свои грабежи, махинации и обманы" - вот и все, что мы узнаем о его преступлениях. Но это не стоит пожизненного заключения, смертной казни и гипногенеза. Уже в завязке, в экспозиции, есть существенный пробел и недоработка, которая мешает поверить в эту историю и проникнуться ей полностью. Далее, что это за наказание такое, если заключенным позволено тысячелетиями создавать и разрушать собственные миры? Давайте так. В идеале, тюрьма - это исправительное учреждение. Это значит, что заключенный должен не просто отсидеть срок, он должен измениться, осознать свои ошибки и преступления, раскаяться в них, измениться. И если сейчас это так не работает, вернее работает не всегда, то почему в будущем не должно? Идея дать заключенным возможность создавать собственные миры, чтобы они столкнулись лицом к лицу с тем, что порождают - отличная, и здесь даже была попытка реализовать это, но все пошло крахом, когда Крит решил побегать по другим мирам и всех спасти. С этого момента в рассказе начинается полный сюжетный хаос, и вместо интересного посыла, мы наблюдаем банальное: любовь спасает. Внезапно каким-то чудом и мозг Миры оказалось был загружен в Сомнамбулу, и все удачно сложилось. Почему Хан, Стин и Сеймор обладали силой в мире Крита? Хотя нейросеть вполне могла лишить их способностей там. Короче, вопросов к происходящему крайне много. Сумбур и неразбериха. |
Главная техническая проблема текста - неверное оформление диалогов. Она общая на весь текст, поэтому я приведу только один пример "- Извините, что перебиваю! – спросил один из заключённых, подняв руку, - у нас ведь есть только три желания?". Правильно было бы так: "- Извините, что перебиваю! - Один из заключённых поднял руку. - У нас ведь есть только три желания?". Во-первых, фраза "Извините, что перебиваю!" является восклицанием, а не вопросом, поэтому глагол "спросил" тут не уместен. Во-вторых, если первая часть фразы оканчивается восклицательным знаком или вопросом, то всегда в конце авторской ремарки ставится точка и следующая часть фразы начинается с большой буквы. Единственное исключение - это когда авторская ремарка вставляется в середину фразы. Это бы выглядело примерно таким образом: "- Ответьте-ка, - сказал заключенный, - у нас ведь только три желания?". Надеюсь, объяснил понятно. В остальном написано сносно, без изысков, но и каких-то явных ошибок. Претензии у меня в основном к содержанию. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
21 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74192 |
Аркадий Рэм |
----- |
Старая как мир история рассказано очень тепло и увлекательно. Автор создал очаровательную сказку в стиле деревенской мистической прозы. История получилась яркая, кинематографичная. Мне нравится метафоричный язык автора, полный мелодики села и простых искренних людей.
Каждый персонаж оказался ярким и запоминающимся — особенно кузнец, пусть и созданный парой росчерков, полон глубины и потаённой мудрости. Отдельное спасибо за сильвана — какой любопытный персонаж получился.
В рассказе нет ничего лишнего — очень чёткая ритмика развития сюжета. Пусть и не оригинальный, но финал получился качественным. |
Хорошо, что не скатывались в старославянскую стилизацию, языку и так достаточно плавности и напевности. К чему-то придираться сложно — написано сильным и умным автором. Благодарю за эту работу! Она удалась! |
|
|
9 |
| 74105 |
Нестор |
----- |
«…говорить – это полдела. Главное – думать, что говоришь» — хорошо подмечено.
Прочитал я рассказ и остался в некотором недоумении. Тот самый случай, когда читать интересно, но вопрос остается – а зачем все это было написано? Что хотел сказать автор?
Так бывает, когда есть замысел, но нет идеи. Либо она слишком простая, общая – как тут. Ну, добро в очередной раз наказало зло – все.
Отсюда и кульминация простенькая – с изменённым желанием, и концовка словно оборвана, типа «продолжение следует».
Между тем, у рассказа есть некое обаяние. Все герои не картонные, характерные, хотя и несколько шаблонные. Лично мне некоторые показались лишними (то есть путь героя к месту выстроен больше в духе сказок, а не фэнтези). Показанный мир тоже неплох.
Советую автору все же поработать с идеей, да и образы сделать посложнее, чтобы возникла глубина смыслов, оригинальность.
А так получилась интересная, но простая сказка. |
Композиция рассказа линейная. Лично мне показались несколько затянутыми начало, попойка с лешим и ситуации с другими лесными товарищами.
Мне кажется, было бы интереснее сосредоточиться на противостоянии главных героев, тогда бы и Деян обрел более глубокий характер.
Рассказ в целом грамотный, хотя есть огрехи с пунктуацией. Иногда наблюдается стилистический «срыв». |
|
Я поставил 10, потому так было нужно по условиям судейства, но советую автору все же доработать рассказ. |
10 |
| 74036 |
FedorK |
----- |
Это не мой жанр, тяжело поэтому было втянуться, но в общем, втянулась и я. Хороший лес, хорошая в нем нечисть, интересное путешествие. Длинное начало, которое можно прямо вот все отрезать, начав с косоглазой девочки, на мой взгляд, а вот середина хорошая и довольно веселая. |
Начало в общем очень длинное и издалека, а вот конец трагически скомкан и никак не разъяснен. Переворот с этим пьяницей занимателен, но совершенно не отыгран, только забрезжило что-то оригинальненькое, бац и он уже помер. Да мало того, что помер, так еще и таким экзотическим способом (совершенно непонятно, что означающим). Да и что это был за луг, что за глаз, почему трава, почему у них на районе все коряги так любят самогон (хотя очень мило сделано), чегоб тогда уже и глазу было не налить? Чего не вернулся он и попрямевшие глаза своей любимой не увидал уж.. да и вернется ли он учитывая обстоятельства... |
|
|
7 |
| 73973 |
Iry |
----- |
Сын кузнеца хочет жениться, но отец против, потому что девушка косая. Парень с местным алкашом идёт на сказочную зловещую поляну, где можно загадать заветное желание. После мытарств по лесу и спаивания лешего, герои доходят до сказочного камня? и парень загадывает правильное желание, коварство алкаша не удается и он трагически погибает, что не вызывает никакого сочувствия у его товарища. |
Славянское фэнтези всегда обладает своим обаянием, но было бы лучше определиться с жанром: юмор это все-таки или пафосная героика с моралью. Леший-любитель самогона и коварный злодей, заманивший юношу к камню, не очень сочетаются. И слишком много героев для такого объема текста. В итоге половина представлена со слов автора и никак на сюжет не влияет. |
|
|
5 |
| 73754 |
Соня Эль |
----- |
Фэнтези. Сюжет интересный, несколько в идее содранный из Сталкера. Заветный камень на заколдованном лугу подарит желание, но надо принести ему жертву. И двое идут за желанием, но только один знает об этом условии. Зато другой побеждает колдовство, потому что загадывает не для себя. |
История интересная, хотя исполнена не очень хорошо. Во-первых, автору надо лучше продумать стиль подачи сюжета, потому что сейчас это не сказка и не фэнтези, а нечто другое, не очень подходящее. Автор несколько перемудрил в описаниях, которые если сократить, то рассказ не потеряет, а значительно улучшится. И конечно нужно лучше вычитать, потому что некоторые ошибки смысловые. Например “Из-за домов показался красивый холёный конь. Всадник тоже был ухоженный…” — “Красивый конь” описание подразумевает одного коня, а не всадника. Потому лучше бы заменить на что-то вроде “показался богатый всадник на красивом коне”. Ещё пассажи: “Лапы ухватили лишь воздух, заскрежетав когтями” — когти скрежещут? Обо что? Друг об друга или обо что-то другое? “Тупые короткие рожки неохотно выглядывали из нечёсаной гривы волос” — неохотно это эмоция, настроение, а рожки такового не имеют. Они просто торчат. “Короткая бородёнка скрывалась под круглыми розовыми щёчками.” — как борода может скрываться под щеками? Они обвисли? Нет, вроде круглые, Тогда как? Скорее щёки будут покрыты бородёнкой. И таких моментов довольно много. В целом описания да и сами эпизоды очень затянутые; рассказ без потери смысла можно значительно сократить, и тем улучшить, так как появится динамика. И начать желательно не с пьяницы, а с главного героя, который слышит рассказ пьяницы, стоя рядом. Так в начале действия будут преподнесены оба героя, а не только один. Тем более, что открывается рассказ долгим пассажем прямой речи без указания, кто говорит. Это не очень хорошо подаёт картинку. Вернее, вообще никак не подаёт. Кто говорит? Зачем? Кому? Непонятки. |
|
|
9 |
| 73742 |
Swensen |
----- |
Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок. Заход на славянское фэнтези - хороший выбор. Здесь мы даже видим попытку некоторого обыгрывания, собственные авторские элементы вместо привычных. Володари вместо князей, перевертени вместо оборотней. Не знаю, может, эти слова употреблялись где-то еще, я не в курсе. Мне зашло, хорошо работает на атмосферу. Единственное, что мне не очень зашло - собственно приключения героев в лесу. А конкретно не понравилось наличие героев, которые по всем канонам должны попасть под архетип волшебных помощников, но не попадают. Допустим Леший соглашается довести до луга - в этом его роль. И только-то? Встреча с водяным - крайне необязательная. Ровно как и наличие сильвана с белкой. В классической сказке, герой всегда помогает будущему волшебному помощнику, после чего тот уже оказывает ответную услугу в самый важный час. Либо же волшебный помощник сопровождает героя на всем его пути и является его методом решения проблем (как, например, Конек-Горбунок или Серый Волк). Здесь же они появляются, исчезают и в итоге для сюжета толком не играют никакой роли - ни двигают его вперед, ни приходят на выручку в кульминационный момент. Это правильно, что герой спасается сам. Но из-за этого роль лешего, водяного, сильвана сводится просто до уровня декорации. Антуража, нужного, чтобы лор выглядел не таким бедным. Я понимаю желание ввести этих персонажей в историю. Они яркие, колоритные, запоминающиеся. Но стоило пришить их к ней намертво, так, чтобы она не могла обойтись без их участия. А пока выкинь весь этот кусок из текста - ничего толком не поменяется. И это главный минус истории. |
В части технической минус только один, такой же, как и у практически всех остальных текстов группы - ужасающее количество былья. В целом для сказки это нормально, но тут просто много на небольшое количество текста. "Был он мужик противный, склочный", "Всадник тоже был ухоженный", "Боград был самым богатым", "Боград ему был неприятен", "До нужного дома было рукой подать", "Хозяина сейчас не было", "Это было будто тёплое дыхание" и так далее. Проявите больше фантазии, изворачивайтесь. Не выбирайте сразу самое легкое и очевидное решение, потому что в этом нет ни красоты, ни литературного вызова. Вместо "Был он мужик противный, склочный", напишите "Он никогда не упускал случая подраться, да поругаться", вместо "всадник тоже был ухоженный" напишите "и борода, и волосы у него лежали аккуратно, волосинка к волосинке, кафтан явно погладили не дале, как час назад, а лицо так и светилось свежим румянцем, да и пахло от него не острым мужицким потом, а лесной поляной". Рисуйте картинку в голове читателя, а не ставьте его перед фактом. Показывайте, а не рассказывайте. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74193 |
Аркадий Рэм |
----- |
Хорошая космическая робинзонада с грустным умирающим главным героем. Автором очень искусно подана история сходящего с ума космонавта. Все эти флэшбеки с семьей пусть и банальны, но звучат в тему и только добавляют в историю ноту тоски и обиды на весь мир. Мне понравилось это самокопание главного героя, его самоедство и саморазрушение в одиночестве.
Что не понравилось — финал. Вы нас, автор, так долго вели по истории, которая закончилась ничем. Я не говорю о банальном спасении, но ожидалось что-то яркое, нежели «все умерли». Словом Вы владеете профессионально, но сюжет оставил в недоумении. |
Очень многословный автор. Пишет с размахом, не считая символов. Но язык хороший, текст вычитан и читать одно удовольствие. В рассказе огромные массивы текста, что с непривычки сложно одолеть — глаз начинает срываться со строк. |
|
|
7 |
| 74106 |
Нестор |
----- |
Не первый уже рассказ, который читаю и не могу понять – о чем хотел рассказать автор? Похоже, он и сам об этом не знает. Отсюда все беды сюжета.
Во-первых, я не могу представить героя – элементарного портрета нет, автор не дает ему даже имени, впрочем, как и жене героя, сыну.
Во-вторых, никакого чувства сопереживания такой «безликий» герой не вызывает. С чего бы? У него был шанс выжить, которым он не воспользовался. Он слизняк и – отчасти – трус, даже друга не смог похоронить.
Преодоление? Но в рассказе нет преодоления обстоятельств (попытки даны буквально несколькими предложениями), больше описаний отчаяния, вообще чувств.
А сопереживание возникает как раз тогда, когда герой делает все, чтобы преодолеть обстоятельства. Да, не получилось, но хотя бы пытался. И вот эта существенная часть рассказа опущена, как будто бы и не нужна автору.
Вот Леху мне жалко, получается – он собой пожертвовал, чтобы напарник выжил, а напарник сдался.
Повествование ведется от первого лица. И правильно. Но именно в таком повествовании рассказывание (а не показывание) о технических достижениях Земли выглядит нелепо. Кому он рассказывает? Читателю, что ли? Зачем? Сведения о том, что такое «Маяк», надо было дать по-другому, через ситуации.
В-третьих, надо бы поработать с достоверностью.
Маяк заброшенный. Серьезно? Ну не верится, что такое дорогостоящее, видимо, сооружение, и забросили.
А раньше к этому маяку не летали? Ну как-то странно случилась авария, словно астероиды к маяку ветром надуло.
И никакой дублирующей связи на маяке? Герои, на секундочку, ремонтники. Они что там собирались ремонтировать-то? И чем?
Никто не знал, куда они полетели? Они же все-таки не сами по себе, их туда послали. И что? Тоже забросили, как думает герой? Ну погибли и дело с концом, так?
Нет уж, достоверность, она и в фантастике должна быть. |
Мне понравилось емкое, энергичное начало произведения, даже несколько жестокое, но с интригой, когда хочется узнать, что же будет дальше.
А дальше… в какой-то момент стало просто скучно. И из-за рассказывания, и из-за нелепых метаний героя, и из-за вставок-воспоминаний, которые мало что сюжету дают.
Кульминации нет. Развязка… ощущение, что автор просто устал писать, искать выход для героя и решил его быстренько «угробить».
Язык произведения неплохой, технические словечки не напрягают, есть ошибки, но их немного.
На мой взгляд, автору стоит подумать над идеей. Даже если это драматический сюжет – у всего должны быть причины и следствия. |
|
Жаль... мог бы получиться неплохой рассказ. |
4 |
| 74031 |
FedorK |
----- |
Ну как я ни крутила, ни перебирала, все равно у меня выходит, что единицу на этот раз придется ставить здесь, мне очень жаль. Хотя я вообще очень люблю про космос и тут про него в общем хорошо написано. Не могу не отметить, что странно в целом, что все рассказы в группе, посвященные покорению далеких звезд, были с интонацией "зачем нам нужен этот космос", никакого у авторов энтузиазма, ну да может это сейчас в воздухе. Мне очень понравилось про экзамен в лабиринте, хотя он смотрелся несколько приклеенным, но когда этот пункт немного закольцевался, это порадовало, хотя, кажется, совершенно не сыграло все равно. Психологической драмы не вышло, Леха, похоже, погиб зря. |
В общем, простите, автор, космос красивый, ситуация драматическая, написано складно, да только ни о чем. Когда читаешь, складывается впечатление, что просто описана какая-то "красивая" картинка, набросаны заманчивые намеки вроде там, дружбы, семьи, каких-то проблем, а потом толи писать надоело, толи время вышло, ну вот тут вот текст и кончился. Поразмыслив приходишь (вроде как?) к выводу, что герой, вероятно, совершает самоубийство, то есть можно сказать, что конец-таки какой-то есть, но это не точно, и если рассказ был про умирание, то он увы не удался. Ну то есть вообще, кажется, для сюжета рассказа о космосе одного только умирания героя недостаточно, нужно чтобы происходило что-то еще. А когда умирание еще совмещено сначала с его героической выматывающей борьбой за жизнь, довольно внезапное решение счеты с жизнью свести смотрится странно, ну да, положим, представив себя на его месте все бы так сделали, НО! простите, в чем же рассказ. Герой сделал под конец жизни вывод, что в космос ему не надо было и жена была права? Но тогда хоть записку бы ей чтоли оставил. Правда, очень пусто. Хотя сделано качественно и грустно, а грустное я люблю, но тут совсем ничего... |
|
|
1 |
| 73974 |
Iry |
----- |
Космический корабль ремонтников потерпел крушение возле одного из маяков, который должен был починить. Выжил один человек и после бесплотных попыток ремонта и нескольких серий ностальгических воспоминаний, сошел с ума от одиночества. |
Грустная история об одиночестве и о смерти в одиночестве. Приправлена скучноватыми техническими подробностями и приятными вставками-воспоминаниями. В целом, не очень понятен смысл и какую мысль должна донести эта история. |
|
|
5 |
| 73753 |
Соня Эль |
----- |
Фантастика. Сюжет — работа ремонтной бригады на маяках космоса. Гибель корабля, попытки спастись, один из ремонтников остаётся один в космосе. Он мучается чувством вины, так как считает себя причиной гибели напарника. Пытается установить связь с Землёй, но не может. |
Рассказ выполнен в виде мозаики эпизодов — дом, семья, и работа главного героя, его курсантские воспоминания, путешествие, борьба за жизнь на далёкой полуразрушенной станции. Открывается драматически, заканчивается открытым концом, но рассказ написан качественно, погружение идёт медленно, даёт картину мучений и поисков спасения героя.
Главная проблема рассказа — это относительная бедность сюжета, так как больше в рассказе ничего не происходит, да ничего и не может произойти. Герой пытается спасти всё, что можно спасти, пытается наладить связь, ждёт спасения, которое, он до конца надеется, что придёт. Читатель надеется вместе с ним. Но этого не произойдёт в рассказе — это уже как бы добавка реализма. Вторая проблема рассказа — это многословие, загруженность техническими подробностями. Эту часть можно было бы сделать и легче, так как всё равно это всё технические детали несуществующей фантастической техники. |
|
|
10 |
| 73741 |
Swensen |
----- |
Два космонавта терпят катастрофу у маяка рядом с дальней звездой. Виновник катастрофы - главный герой, халатно отнесшийся к должностной инструкции в надежде побыстрее вернуться домой и увидеть семью. В итоге его напарник погибает, и он остается один выживать. И не выживает. Финиш. Интересно звучит? Да вроде не особо. Вот и рассказ воспринимался примерно так же. Вроде я должен сопереживать герою, но он не жертва несправедливости или несчастного случая, а лишь жертва собственной тупости. И потому его даже как-то... не жаль. Ну серьезно. Сперва нам рассказывают историю, как в Академии их жестко учили следовать всем инструкциям и правилам безопасности, а потом герой совершает по собственному же признанию очевидную глупость в надежде, что проканает. Не проканало. Марк Уотни вот, например, попал в эпицентр песчаной бури, и его тупо бросили, посчитав погибшим. Он - жертва несчастного случая, и потому ему сопереживаешь. А еще, как герой, он не теряет присутствия духа и делает все возможное, чтобы выбраться. А за приключениями местного главного героя наблюдать не особо интересно, поскольку он сам не верит в собственное выживание. Ну а почему тогда должен поверить читатель? Или читатель должен его пожалеть? Ну герой же не голодный котик, в конце концов. Вставки из прошлого вроде должны раскрывать персонажа, давать возможность проникаться к нему сочувствием, но в итоге вышло тоже как-то вяленько. Все, что мы узнаем: он любит своих жену и сына. Из-за работы у них с женой натянутые отношения. Вау. Очень интересно. В общем и целом, сюжет серенький и бедный. |
Написано сносно, но не без косяков. "...чтобы в трудных ситуациях был выше шанс на альтернативное мнение", "Нас было двое...", "...где по нашим данным должно было находиться обширное пустое пространство..." - три было на маленький кусочек текста. "Включаю пылесос, начинаю методично поглощать осколки вместе с водой. Металлическая трубка в ладони леденеет от контакта с водой" - повтор "водой-водой". "Теперь холод буквально прижимается ко мне холодным подкладом, аж зубы клацают" - холод холодным. Но косяки мелкие, поэтому сильно пинать за них не хочется, в остальном текст читается нормально. Если бы не проблемы с сюжетом, оценка была бы выше. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74194 |
Аркадий Рэм |
----- |
Неожиданно крепкая написанная фантастика. Автор непринуждённо пишет научную фантастику – прямо зависть берёт. Ощущение классической фантастики XX века не отпускало до самого финала. Чувствовалась умелая рука, закрученная история и есть предвкушение хорошего финала.
Хватает, безусловно, какой-то фантасмагории в рассказе, но это читалось с интересом. Очень ярко показана привязанность к Сайн. Настолько ярко, что вызывает опасения за психику главного персонажа. Грег получился живой и осязаемый. Запутавшийся, мечущийся в своих мыслях и страхах.
Некоторые образы, типа Дочи или трясущегося огурца, мне запомнились. Красивые элементы.
Автор создал любопытный мир, хотя ближе к концу пошёл уже откровенный сюрреализм. Забавно, но в итоге история вернулась в реальность.
Несколько вопросов чётко подвешены в финале. Очень спорный приём, но в этом случае сработал. Мне было о чём подумать, дочитав последнюю строку. |
Написано крепко, профессионально. Никаких спотыков, ошибок не замечено — хорошая подача истории. Одна из немногих работ, что уже готова к публикации. Я получил удовольствие от работы. |
|
|
9 |
| 74107 |
Нестор |
----- |
Да, как корабль назовешь, так он и поплывет. Вслед за героем хочется спросить: «И что дальше?»
Концовки как таковой нет.
Честно говоря, еле дочитал рассказ до конца – затянуто, много рассказывания, а не показывания, сумбур, логические нестыковки, скучновато. Местами вообще непонятно, а что, собственно, происходит.
Главный герой, что называется, статичный – он в принципе ничего не делает, да и от него ничего не зависит. Право слово, я бы больше его понял, если бы он свернул инопланетянке шею (шутка).
Инопланетяне… хм… не заметили живых людей, проникли в ИИ, не поняли ИИ, потом осознали ошибку, попытались ее исправить, с чего-то прониклись к ГГ, вплоть до любви, способны к рождению детей от человека, способны моделировать мир… Кажется, автор решил запихнуть в них все, что когда-либо читал об инопланетном разуме. Не верится ничему, увы.
ИИ… с чего ИИ вдруг так себя повел – непонятно от слова «совсем». Ну ладно, пусть автор «отменил» известные всем заповеди робототехники, но как бы не стоило забывать о второй «и» в сочетании ИИ. |
Понравилось начало, когда герой ходит «разговаривать» с погибшей командой. Но почему он устроил все так далеко от корабля, что кислорода едва хватает? Зачем?
Грамотность нормальная, но есть ошибки в прямой речи.
На мой взгляд, автору надо поработать с образом главного героя – пусть бы он во всем разбирался, а не плыл по течению.
Еще… сделать более достоверной историю любви: ну ГГ влюбился, почему бы и нет, а вот с чего Сайн так к нему прониклась, если у нее есть некто «мой»?
Еще… надо бы попробовать вычленить главную идею, сделать ее более четкой, с кульминацией и развязкой именно для главной идеи.
Пока же получается, что развязка – об отношениях (как-то так) с инопланетянкой, разочаровании. Рассказ писался ради этого? |
|
|
5 |
| 74042 |
FedorK |
----- |
Эх, такой хороший биоинженер космической разведки сидел, страдал от чего-то, пытался спастись, был вроде мужественный почти викинг и тут елки-палки, увидел какую-то тетку в первый раз и сразу раскис. И сразу бордовые платья откуда ни возьмись, шампанское по полу разливается в космосе, да чтож за беда с мужиком приключилась. Забыл он про все исследования, про все достижения, только и надо ему что ребенка и яблоко. Ну а тетка-то, понятно, яблоко ему подсунула не зря, как в давно известной истории. |
Все могло бы быть хорошо, если бы сесть и хорошенько подумать, понять не только для самого себя (надеюсь, что автор понял, что имел в виду), но и разъяснить остальным, что тут произошло. Что взорвалось, что отвалилось, почему какието мутные облачка поняли человека, а этим же человеком сделанная машина хотела его убить? Как они там оказались, куда они улетели, когда человек "кого-то" убил? Как вообще все его товарищи погибли а он один сохранился и какие надгробия он им, прости господи, наделал и из чего? Почему эта "женщина" вообще взялась имитировать с героем любовь? Ну и мой любимый вопрос - чем всё это кончилось? Конца-то опять нет. Поэтому название рассказа, конечно, вполне себе говорящее. |
|
|
5 |
| 73975 |
Iry |
----- |
Корабль потерпел крушение на незнакомой планете, похожей на Землю. Там жили некие тени, которые хотели общаться с людьми, но не с их техникой, потому что техника была настроена против людей. Тени попытались войти в контакт, забрали одного мужика и создали ему приемлемый мир, в котором герою неплохо бы жилось, если бы он продолжал верить, что мир реален. |
Очень правдоподобное будущее, но достаточно типичное для жанра. Начало несколько затянутое, очень долго герой ходит и грустит, разглядывая овощи, зато весь экшен затем скомкан. Идея с контактом любопытная, трагедия существ тоже интересна представлена. Но слишком уж земной выписана внеземная сущность |
|
|
7 |
| 73752 |
Соня Эль |
----- |
Жанр Фантастика. Сюжет — найдена планета, очень похожая на Землю. Поисковая группа погибает, выжил только один человек на планете. Он не знает, что планета населена. Искусственный интеллект корабля убивает главного героя вирусом, но обитатели планеты спасают его. В его представлении — это обитатели Земли, что приехали его спасать. Однажды увидев обитателя в реальности, человек убивает его. Но в итоге, жители планеты всё равно спасают его, создавая для него нормальные условия обитания. |
Опять тема сумасшедшего искусственного интеллекта (ИИ), который может убить человека. Не совсем понятно, откуда этот ИИ взял вирус, и как конкретно он его использовал. Вирус нельзя смоделировать в компьютере, это чисто продукт биологии, причём продукт, который нельзя просто вывести даже в пробирке без соответствующих условий. Это продукт биологической эволюции, трансформации внутри определённых видов — это всё не просто. Потому этот домысел на самом деле не работает. Этот ИИ должен по идее где-то хранить в нужных условиях уже заранее заготовленный вирус. И кто бы ему его дал?
Второй главный вопрос — почему нужен такой сложный маскарад? Почему пришельцы смогли показаться человеку в “человеческой” маске, но не смогли предотвратить момент, когда человек завладел оружием? Несколько недодуманный рассказ, хотя это всё ещё качественная фантастика.
Язык вроде не вызывает больших нареканий, а мелкие не хочу упоминать. Только непонятно, почему нужно делать многоточие вместо определения — “я и мой…” многоточие, которое могло указать на мужа, друга, партнёра — кого угодно — ведь существа же подобрали слова для всех других понятий. Почему не дать и это? Многоточия смотрятся очень неестественно. |
|
|
8 |
| 73740 |
Swensen |
----- |
Сам по себе сюжет неплох, структурно выстроен вполне грамотно. Повороты случаются вовремя, когда читатель только-только успевает отойти от предыдущих. Действие не провисает - и это здорово. Но! Главный минус - это герои и взаимоотношения между ними. Грег не сказать, чобы какой-то яркий и колоритный персонаж. Просто нормальный. Но гораздо больше вопросов вызывает Сайн. Во-первых, ладно Грег, он очень долго вообще не видел женщин, и после такого психологически достоверно, что он влюбится в первую попавшуюся. Это нормальная реакция. Хоть мы и не видим её его влюбленными глазами, а это очень важно. Нас просто ставят перед фактом - влюбился. А почему? Может, запах понравился, цвет волос, глаза, улыбка? Как она его касалась? Где все это? А то просто увидел - и влюбился. Ну ладно, как я уже сказал, Грег мог. А вот она-то как повелась? С чего вдруг? Я что-то не замечал, чтобы девушки с радостью кидались на первых попавшихся бомжей с окрестных планет. Ладно, да, потом мы узнаем, что она не человек, но тем еще страннее. Почему инопланетяне, вообще иная форма жизни, думающая иначе, вдруг проявляет интерес к Грегу? Пытается его спасти - ок, допустимо. Но какой-то любовный интерес, при том, что у нее есть там кто-то, кто для нее вроде как все? Ну, не знаю. Этот момент кажется жутко натянутым, наигранным и недостоверным. В остальном хорошо. |
Встречается быльё. "В могилах не было тел, но Грег решил, что так будет правильно: обозначить в пространстве и в памяти, сделать хоть что-то для них" - было, будет. Герой описывается через отражение в зеркале, при повествовании от третьего лица - максимально странно. Это и от первого лица плохой вариант, а уж от третьего - тем более. Обращаясь к Доче, герой говорит: "Ты задумал меня остановить?". Почему "задумал", если Доча - это она? Далее в какой-то момент становится слишком много многоточий. К чему это напускная томная таинственность? Это уместно один раз, ну может два. Но эти постоянные обрывы на полуслове навевают мысли не о фантастическом рассказе, а о низкопробном дамском романе. Все эти "Он мой..." и т.д. прям раздражают. Кто твой? Брат, сват, жених? У инопланетян понятно, наверное, нет человеческого эквивалента этого слова, ну так бы и сказала, чем разводить эту муть. "– Что не так, ребёнок?" - ощущение, будто он к ней обращается словом "ребёнок". Лучше разбить на два предложения: "Что не так? Ребёнок?". В остальном написано сносно, без особых изысков. Намеренно ошибок не искал, здесь привел в пример только то, за что зацепился глаз при беглом чтении. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74191 |
Аркадий Рэм |
----- |
Очень странная и необычная фантасмагория. Читалось легко, история хорошо затягивает. Локация с «Лучиком» вызывала стойкое ощущение надвигающегося ужастика, что ли. Я всё ждал чего-то жёсткого в финале, потому как автор постоянно и умело нагнетал каждой строчкой.
Размах организации впечатляет. Он настолько странный, что в наше время может стать реальностью.
Поворот с омоложением оказался неожиданным — это понравилось. А вот финал не сильно впечатлил. Хотя образ директора над пятиэтажкой — это сильно. Сам приём «А потом я проснулся», конечно, древний штамп. Не сказать, что сильно испортил впечатление, но разочарование есть.
Персонажи автором созданы яркие и вкусные. Это вышло удачно. Не скажу, что история шокировала, но читалось с интересом. |
Хорошо написанный профессиональный текст в стилистике лёгкого сарказма, что ли. Чем-то напоминало юмористическую сатиру Стругацких про НИИЧАВО. Читалось легко и текст не мешал видеоряду. С юмором у автора всё отлично, и я ему, по-хорошему, завидую.
Приятно было читать детскую речь маленького Артёмки — чисто стилизовано, нет отторжения. В целом, работа оставила приятное послевкусие. |
|
|
8 |
| 74104 |
Нестор |
----- |
Мда… я думал, уже никто не использует дешевую концовку типа «он проснулся», увы, используют. И она перечеркивает все, что было.
А что, собственно, было?
Есть некий товарищ Акулов, которому снится сон, что он попал в эксперимент «перерождение» и действительно переродился, пройдя свой путь снова: от детства до взрослости.
При этом изложение сумбурно и противоречиво. А логика должна быть даже во сне, коль уж это рассказ.
Ну, то, что сама методика «перерождения» не имеет под собой никаких оснований – понятно сразу, хотя их-то как раз можно было дать – даже в реальности есть, так сказать, отголоски.
Овеществленное зло – Искуситель – вообще из другой оперы. Ну ладно, чего только во сне, опять же, не бывает. И кто же Искуситель?
«А стал он циником, нигилистом и мизантропом, который не только сам сломался, но и ломает других. Это настоящий Искуситель: матёрый, прожжённый, давно плюнувший на ценности своей журналистской работы, на свои лёгкие и печень, на цели и мечты других людей, но - зато снимающий о них сюжеты и репортажи».
Позвольте, но Акулов вовсе не показан таким, да, возможно, он не очень хороший человек, но не такой. Тут не его разговоры надо было приводить в тексте, а показать героя в ситуациях.
Наташа… тут тоже надо «дожать», почему же она его спасает, почему ей самой это кажется именно спасением?
На мой взгляд, автор запутался в собственной идее. То ли это рассказ о насилии над личностью, то ли о странном эксперименте, то ли о бессознательных желаниях человека…
Может, это абсурд? Но у жанра абсурд тоже есть свои правила. |
Затянутое начало, второстепенные герои картонные.
Кульминация – ситуация со спасением – высосана из пальца, о развязке я уже сказал.
Что касается грамотности, то она оставляет желать лучшего. Много ошибок разного рода – грамматических, пунктуационных, орфографических, опечаток. |
|
|
3 |
| 74035 |
FedorK |
----- |
Мне кажется, нет ничего веселее, чем фантастика бытовой тематики с социальным налетом. И тут хороший пример, мне все очень понравилось. Иронично, со смыслом, живо, повествование не без изъянов (но может это только мне резало глаз), но за свежесть мысли и бодрость исполнения все это можно простить. Сон очень хорош, даже жутковато делается, развитие сюжета гораздо более нежное. |
Плоховат конец, простите, я ничего не понял, сбежали они, не сбежали, это был сон, явь, чем душа-то успокоилась? Ну да ладно, конец довольно юмористический, то есть в стиль попадает, и ладно. К тому же, человек курить бросил - всяко хорошо. |
|
|
8 |
| 73972 |
Iry |
----- |
Журналисты отправились делать репортаж в детский дом, в котором всё удивительно хорошо, но с помощью волшебной сковородки директриса детдома превращает циничного репортера в ребёнка с целью воспитать хорошим. Его коллега пытается помешать, но, кажется, это лишь иллюзия, которая привиделась неведомо кому. |
Очень наивная история и всерьёз не воспринимается, но слишком серьёзная и пафосная для того, чтобы быть юмористическим рассказом. Благородный посыл с идеей исправления мира - это хорошо, но механика этого исправления непонятна. И осталось много вопросов: зачем журналистка бросилась героя спасать? Почему её отпустили просто так, даже не внушив нужных убеждений? И кто такие и зачем были дети с сердечками на подоконнике? |
|
|
1 |
| 73755 |
Соня Эль |
----- |
Сюжет: Редактор и журналистка едут в детский дом делать репортаж о новой методике. Методика делает детей счастливыми. Редактор оказывается в роли подопытного кролика и в результате определённых действий возвращается в детство — ему пять лет. Его журналистка находит способ вернуть его во взрослое состояние, но потом оказывается, что всё это сон. Что именно оказывается сном, мне так и не было понятно. Осуществилась трансформация или нет, или вся поездка — это сон? |
Исполнение: История интересная, и заслуживала бы более высокой оценки, если бы не ужасный язык и ошибки. И не просто ошибки, а искажённые использования слов или вообще неправильное использование. Странные неестественные обороты речи, пример:
— “Вся она рухнула оземь” — слово оземь это архаизм, “вся она” звучит нелепо, так как явно она не может упасть по частям. Почему не сказать просто — упала на землю?
— “Пренебрежительно-прищуренные мимические сгустки Акулова постепенно менялись в сторону смущения…” — сгустки это сгущённое вещество, а не выражение лица. —
— “вызывал у неё лёгкое раздражение …, но сама работа … закрывала это впечатление.” — слово закрывала совершенно не подходит, скорее подошло бы “компенсировала это обстоятельство”.
— “со стоячими белыми волосами” — это как? Пострижены коротко ёжиком? Как у модельера Вячеслава Зайцева? Или волосы стояли как-то иначе — как у Людмилы Зыкиной (зацементированный лаком шиньон)?
— “смотрел своим беззаботно-улыбающимся лицом” — смотрят не лицом, смотрят глазами.
— ну и перечисления: “Акулов щурился, жмурился, хмурился, вертелся, вздыхал, резко переводил взгляд…” А в следующем абзаце: “Он щурился, узился, ширился, ёрзал и копошился…” Не многовато ли глаголов?
— “Фургон от них уже уехал, оставив после себя шлейф пыли и скрипнувшую в тишине калитку” Фургон оставил скрипнувшую калитку?
— “большая комната, в которой вы познаёте мир звуков не только ушами, но и всеми остальными частями тела” — вот это вообще интересно: как можно познавать мир звуков всеми остальными частями тела?
И такие обороты и я бы сказала “выкрутасы речи” на каждом шагу. Автор либо пытается оригинальничать, но не качественно, либо просто не знает, как писать грамотно. |
|
Автору рекомендую учить мат. часть -- родной язык -- и много-много читать хорошей литературы. |
5 |
| 73743 |
Swensen |
----- |
В этом рассказе отлично все, кроме концовки. Серьезно, сон? С какой стороны ни глянь, это было худшее решение из возможных. В остальном рассказ прекрасный, отличная задумка, интересное развитие событий. Но концовка, аррргх. Вот как она раскрывает идею и смысл произведения? Как работает на персонажей? Да никак. В этом и ее проблема. В общем, это единственный и, пожалуй, главный минус сюжета. |
Не считая нескольких технических ляпов, написано очень уверенно. Меня только немного смутило, что Акулов в авторском тексте превращается в Артема Юрьевича без всякой на то подготовки, не будучи прежде названным хотя бы полным именем (то же касается и Наташи Антоновой). И в предложении: "Все смотрели на стоящего в конце линейки Акулова, а он стоял недвижим" - повтор "стоящего", "стоял". В остальном хороший грамотный текст. |
|
Несмотря на концовку, остальной сюжет очень увлекательный. И если бы не финал, этот рассказ оставил бы конкурентов далеко позади в моем личном топе. А пока делите 10-ку с другим автором :) |
10 |
| Общая оценка |
35 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74195 |
Аркадий Рэм |
----- |
Ну как и ожидалось, сразу же пошла блатная феня. Чуть не выдерживается стиль, когда Макс рассказывает о происшедшем — сваливается в литературное повествование, а не разговорную речь.
Но всё это вместе оказалось очень увлекательной работой — автор, я хочу почитать ещё что-то Ваше. Прямо попали в мой вкус, как в десяточку.
Вышла отличная, хоть и грязная, история, но цепляет сразу и не отпускает до финала. Продуманная арка Макса — от мимикрирующего под шпану ботана до маньячного мага, почувствовавшего вкус могущества. Вкусно получилось.
Хотя в финале разборки с магами были немного непонятны, пошла скороговорка. Мне чуть-чуть не хватило картинки со стороны — вся история оставалась в монологе.
Вот сцена на свалке была яркая и кинематографичная, а на базе магов сплошной «туман войны». |
Подача истории монологом не новая, что уж там, но автору она удалась. Язык простой, аккуратный, без лишних красивостей и описаний — чёткий видеоряд, полный приключений. Чувствуется опыт именно в боевой фантастике. |
|
|
10 |
| 74108 |
Нестор |
----- |
И вот я снова я задаюсь вопросом – о чем хотел сказать автор? В чем идея?
Есть некая реальность, в которую проникают маги (зачем? Что за артефакты ищут?) и нарываются на группу малолеток, среди которых Гг – Макс.
Мне как к нему относиться? Восхищаться его «подвигами»? Или его изворотливостью? Или тем, как он подставляет ни в чем неповинных? Ну, если автор решил создать образ мерзопакостной гниды – у него получилось. Только я – читатель – зачем это все читал?
Второстепенные герои тоже оставляют желать лучшего – все, что люди, что маги.
Вездесущий бармен, не менее вездесущий Старик… ощущение, что все знают о магах, кроме Макса.
Арчи и Баль… честное слово, никакого диалога нет, они просто вставляют иногда ничего не значащие реплики, с чего-то (открыв рты, наверное) слушают рассказ Макса вместо того, чтобы сразу с ним разобраться – они ж маги как-никак, а не придурки с подворотни!
Сплошное рассказывание вместо показа – скучно, затянуто, много лишних подробностей, ненужных деталей.
Кульминация понятна: Макс, ставший сам магом, обманул магов, сыворотка правды не сработала. Вопрос: а чего так долго тянул-то? Чтобы читатель все понял?
Развязка предсказуема: зло побеждает зло (охренительная идейка, че уж там). |
«Меся осеннюю грязь, мы прошли дворами до центра» – прямо хочется добавить: «Смеркалось!»
Стиль все время скачет. Можно списать это на притворство Гг, но его речь настолько странная – в ней все вперемешку: словечки, термины, пафос, эмоции, реакции – что больше похоже не на речь гопника, а на речь пациента известной клиники. |
|
|
1 |
| 74032 |
FedorK |
----- |
Вообще конечно учитывая жестокость сюжета вроде как и не хорошо, скажем так вроде "непедагогично", но мне рассказ понравился больше всех в группе. Конечно, многие там погибли как-то вроде зря и довольно нехорошим способом, но мы здесь оцениваем литературу, поэтому позволю сказать, что это сделано хорошо. Энергично динамично, качественно, с деталями, добротными описаниями, приходится даже где-то попереживать, и про ветер есть, и про дождь, и про гром и молнии и про монтировкой по голове... |
Мне понравилось, что этот рассказ в отличие от многих в группе закончен. В нем есть начало, середина и конец, в нем что-то происходит, это описано вполне добротно, сюжет на мой взгляд вполне даже оригинален, герой живой. Особенно мне понравилось, как меняется интонация в его рассказе и под конец мы видим наклевывающегося властелина мира, хотя в начале это заикающийся парнишка. Не без изъянов, но здесь ситуация, когда можно их пропустить. Жаль только, что история такая жестокая, ну прям совсем, правда, порубили направо и налево народу, а они даже не были сделаны совсем уж негодяями, что-то есть немного в самом сюжете садистское, хотя то, как это сделано - заслуживает высокой оценки. |
|
|
10 |
| 73976 |
Iry |
----- |
Полуинтеллигентному гопнику в руки попал волшебный кинжал с любопытными свойствами, он сумел остаться его хозяином и стал мегазлодеем в волшебном мире. |
Не люблю истории, в которых торжествует зло, но написано неплохо и увлекательно, к тому же добра в этой истории вообще нет: злодеи против злодеев. Трансформация героя и его маскировка показаны интересно. |
|
|
10 |
| 73751 |
Соня Эль |
----- |
Фэнтези. Сюжет: Хулиганы из маленького городка столкнулись с необычными людьми, которые оказались магами. Только один из кампании выжил в этом столкновении, он убегает от магов и попутно получает сумку артефактов. Овладев волшебным кинжалом, он не только расправляется с одним из преследователей, но и получает доступ к его сознанию и его знаниям. Попутно убивает ещё каких-то людей. Когда он оказывается захваченным группой магов, и те пытаются вытянуть из него информацию, он в итоге побеждает их всех. |
Рассказ был бы интересен, если бы автор выбрал другую форму подачи. Он раскрывает историю в виде беседы-допроса два мага и парень-хулиган. И парень рассказывает все свои приключения. Но из-за того, что это беседа, очень многие обороты и описания кажутся неестественными, ненатуральными, нехарактерными. Даже при том, что утверждается, что главный герой был начитанным — эти обороты просто нехарактерны для речи как таковой. Они нелепы в разговоре. Однако если бы автор решил подать историю как действие, то скорее всего он бы не смог сделать в конце перевёртыш от тупого хулигана до сообразительного мага. Но в этом и проблема. История сильно потеряла в подаче в виде диалога. Причём автор и сам это понимает, как например во фразе: “Небо озарилось всполохами пламени. Так бы, наверное, описал этот момент писатель.” Очень неестественная фраза в прямой речи, и такого там очень много — практически почти весь рассказ в этом стиле.
Кроме формы подачи, мне не понравилось и сама история превращения мелкого хулигана в серийного убийцу-мага. Некоторые мелочи и просчёты — сначала Виктора не смогли вырубить, ударив стальным прутом в резиновой дубинке, а потом вдруг вырубили деревянной дубиной.
Претензии к языку тоже имеются: есть ошибки, опечатки, проблемы со знаками препинания — масса пропущенных запятых. |
|
Автору рекомендую лучше выбирать форму повествования. А если уж прямая речь, то она должна быть такой, чтобы в неё можно было поверить. |
3 |
| 73739 |
Swensen |
----- |
В общем и целом, вполне неплохая история о гопниках и магии. Кажется немного странным, что парень, который хорошо учился, много читал и т.д. тусит с гопниками, но, вспоминая то же "Слово пацана", вопросов уже вроде не возникает. Девяностые - странное время. Пожалуй, это даже придает герою какого-то объема. Опять же, хотел посетовать, что разговаривает он для гопаря больно литературно и складно, ну так и это не удивительно, ввиду вышесказанного. Короче, в части сюжета все ровно и хорошо вышло. История на самом деле получилась интересной, со своим каким-то лором (правда не до конца раскрытым) и определенным колоритом. |
Начиналось все просто отлично, а потом пошло-поехало. "...был готов быть «заводным», но не судьба" - был готов быть, ну что это такое? "Даже денег уже не надо было", "по силуэту было понятно", "вечер был неудачный", "очевидно было", "Жребий был брошен" - столько былья на небольшой кусок текста. И дальше тоже есть, просто не стал выделять прям все-все. Стоит вот эти моменты подчистить и вообще стараться обходиться без слова "было" там, где это возможно. Маг Виктор и гопник Витек соседствуют друг с другом рядышком - не очень удачное решение из-за похожести имен. Друга я бы переименовал, чтобы не возникало путаницы. "...все прилавки всех ларьков завалены" - достаточно просто "прилавки всех ларьков". "Но у нас в государстве вот уже года два-три, с тысяча девятьсот девяноста третьего", "только пару лет назад в девяносто первом демократия наступила" - так пару лет с девяносто третьего или с девяносто первого? И что это за неопределенность "года два-три"? Так два или три? Или герой сам не знает, какой у них сейчас год? "Многим великим завоевателям и диктаторам приписывали обладание этим кинжалом. Виктор проделал громадный путь, прежде чем отыскал этот кинжал" - повтор "этот кинжал, этот кинжал", еще и раньше там есть. В общем, не без проблем, но на самом деле написано нормально. Есть, куда развиваться, но для начинающего автора уровень вполне приличный. |
|
10-ка - это аванс. Я бы даже не раздумывал над ней, если бы рассказ не имел тех технических проблем, которые я описал. Но крайне увлекательный сюжет в этот раз сыграл свою победную роль. Но впредь, пожалуйста, лучше вычитывайте. |
10 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74196 |
Аркадий Рэм |
----- |
Очень уютная и осязаемая фантастика. Всё происходящее очаровывает и поражает фандопом. Это придумано отлично! Сначала звучало как РеалРПГ, а потом трансформировалось в добрую классику, в надежду.
Каждый встреченный герой реален и легко узнаваем. Но нарисован очень по-доброму, с симпатией к этому миру. Редко такое встретишь в литературе. За это спасибо!
Очень правдоподобно нарисован главный герой Никитин со всей его усталостью, желанием спасать, выгоранием и детским ожиданием чуда. Очень боялся финала — как правило с ним справляются единицы. И потому вдвойне приятнее, когда автор делает красивое завершение рассказа. Это хорошо написано! |
Приятная стилистика рассказа, со свежими метафорами и тёплым описанием природы. Автор мастерски создает свой мир, радуя меня хорошо вычитанным текстом. Картинка рисуется сочная и в этом мире хочется остаться подольше. Хочу ещё почитать Ваших работа! Здорово! |
|
|
10 |
| 74109 |
Нестор |
----- |
Итак… Человеку «подсадили» в мозг программу, неизвестно для чего и неизвестно кто. В принципе, вот весь сюжет.
Читатель ожидает все же раскрытия интриги, а все сводится к тому, что инопланетяне помогают человеку, спасают его дочь. Зачем им это нужно и кто такие Они – так и остается нераскрытым.
Ну, ок. Возможно, идея совсем в другом. А тогда в чем? В том, что не стоит бояться вмешательства инопланетного разума в человеческий мозг? Вроде, не она. В том, что все Матрица? Как будто тоже не она.
Так я и не нашел идеи.
Повествование скучно, затянуто, множество лишних деталей, главное – нет динамики, нет действий, сплошные описания и размышления героя.
Герой… почему выбрали его? Непонятно.
И потом, может, стоило поинтересоваться работой пожарных? Как они дежурят, как выезжают на выезды, как осуществляется связь и прочее. Честное слово, в некоторых местах было просто смешно.
Множество вопросов: почему для подсадки интерфейса нужно было выманивать пожарных за город, поджигая мусор?
А если бы туда пошел не Никитин (что логично было бы), внедрились бы хоть к кому?
Какую роль играют старики в шлепанцах?
Каким образом на месте пожара оказался медик? То есть одного человека используют ради спасения другого? Так вроде никого спасать пока не надо.
Почему он исчез, ничего не объяснив Никитину, ну или не нашел его потом в городе? Логичнее ведь, что люди должны держаться вместе в такой ситуации.
Почему Никитин не ищет медика?
Почему Никитин мгновенно скрывает все от своих? Боится, что объявят сумасшедшим? Прямо сразу? Ну это ненормальная реакция.
Что за «переносы» куда-то и как-то?
В общем, слишком много вопросов. |
На мой взгляд, не очень удачное название. Интерфейс и программа – не одно и то же.
В начале заявлена интрига, но дальше все затянуто, статично, в конце так и не происходит раскрытия идеи.
Концовка больше похожа на сказку, чем на фантастику.
Язык простой (иногда слишком), есть ошибки разного рода.
На мой взгляд, автору надо дать обоснования всему, начиная с выбора героя. |
|
|
4 |
| 74034 |
FedorK |
----- |
Меня вот этот рассказ расстроил. У него такое добротное, живое, полное всяких хороших жирных деталей начало (конечно, правда, вот прям в пятом предложении и сразу "тангента радиостанции" это не для слабонервных, но потом с экзотическими терминами все-таки, к счастью, рассосалось). Прямо такие они все живые хорошие эти пожарные, прям как будто чувствуешь запахи этой машины, этой их формы, эти их неудобные сапоги и прочее. А потом бац и мелодрама с канала СТС, какие-то пельмешки, сгребание жены в охапку и прочие совершенно безвкусные куски, замыленные миллионами раз повторений и тут и там. То, что проблема будет с дочерью - угадывается просто сразу же, хотя я вообще не из тех, кто любит угадывать развитие сюжета, но тут это прям очень очевидно и от этого делается уныло. |
Есть ощущение, что здесь мы опять видим начало какой-то более крупной формы, которую замыслил автор и, быть может, если это будет продолжаться - это будет здорово. Пока что текст как-то развалился на куски.
Хорошие описания вот этого "перехода" героя, очень понравились живые детали его работы, а вот быт и семья совершенно картонные. Да и зачем расписывать мотивацию на подвиг для человека, который и так выбрал себе такую профессию, кажется, всё и так ясно.. Ну в общем заманчивое начало, дальше немного проваливается. Поэтому, простите, так. |
|
|
7 |
| 73977 |
Iry |
----- |
Храбрый и благородный пожарный внезапно встречается с необъяснимым, принимает его и надеется стать супергероем, но в итоге спасает свою дочь, благодаря некому чуду, и необъяснимое исчезает. |
Неторопливая, почти бытовая история с фантастическими допущениями, завязка любопытная, но в финале много недосказанности. Не очень понятно, почему доктор продолжает геройствовать, а пожарного использовали только один раз и только для его семьи, получается. Герой слишком легко принимает происходящее, не пытается ничего выяснить, плывет по течению, хотя в завязке он не показан таким инфантильным как во второй части рассказа, чувствуется некоторое несоответствие. |
|
|
7 |
| 73750 |
Соня Эль |
----- |
Рассказ заявлен как фантастика и мистика. Сюжет: человек, работающий пожарным, получил “подключение” к иному миру, откуда ему впоследствии поступил “сигнал” помочь в спасении человека, и это оказалась его дочь. |
История интересная в своей задумке, но очень затянутая и переполненная массой ненужных деталей. Если бы её сократить и сделать более динамичной, то она бы только выиграла. А так очень тяжело читать, а до сути всё никак не доходишь. И когда автор — вместе с героем — бесконечно ожидает какого-то действия, какого-то события, а оно всё не происходит, а происходит банальный быт, то да, конечно, погружение в характер будет, но — святая корова! — как это бесконечно скучно читать! Очень жаль, что автор переполнил свою историю массой ненужных деталей и затянул до невозможности. Но даже с деталями проблемы — нужные для создания картинки описания автор иногда ставит в середину, как, например, описание причёски главного героя. Ведь это должно быть на первой странице, а то читатель составит портрет, а в середине книги вдруг его придётся менять. В общем, если сократить историю, оставить динамику, существенно убавить ненужное, лучше продумать сюжет, чтобы сделать его более захватывающим, может получиться просто замечательно.
Кроме того, автор допускает грамматические ошибки, опечатки, не дружит со знаками препинания. |
|
Автору рекомендую больше читать книги, где есть хорошо построенный сюжет и динамика. |
7 |
| 73738 |
Swensen |
----- |
Неплохой рассказ. Не скажу, что очень захватывающий или увлекательный, но усталости от прочтения не вызвал, а это уже немало. Идея контакта, при котором инопланетяне или некие иные высшие силы корректируют происходящее, не нова, но будучи рассказанной с точки зрения простого мужика-пожарного, кажется как минимум небезынтересной. Однако есть проблемы со структурой. Вот у нас есть завязка, она же первый акт. Очень растянутый, как по мне, ну да ладно. Герой с командой пожарных приезжают на вызов тушить огонь. Происходит синхронизация с его мозгом, над ним берут шефство. Закидывается интрига - это хорошо. Но второй акт проседает целиком и полностью, поскольку ничего интересного в нем не происходит. Герой живет своей обычной бытовой жизнью. По сути нам вкидывают экспозицию - вот у него есть жена, есть дочка, которая учится на филолога (походу, есть даже любовница, на что дается намек). А потом он снова чувствует коннект и отправляется на его зов. Начинается третий акт, кульминация. И вот читатель ждет, что же сейчас произойдет. Он ждет, ждет, ждет... А в итоге оказывается, что все уже произошло и даже наладилось. Но как бы за кадром. И теперь порядок. Иными словами, у героя нет возможности столкнуться с кошмаром лицом к лицу, он как бы проходит мимо него, а герой видит уже последствия. Нет точки кипения. Напряжение сразу падает. Если взять даже классическую Кэмпбелловскую структуру мономифа, то начало вроде сходится: герой слышит зов, герой сперва его отвергает, потом соглашается (правда все это происходит почему-то в третьем акте), даже имеется наставник в виде лысого медика, но потом все идет наперекосяк, и герой как бы проскакивает самую важную точку истории. Такой ход имел бы смысл, если бы герой струсил, и в итоге бы потерял дочь - вот тогда история о последствиях выбора ощущалась бы намного острее. Кстати, а что медик делал на том пожаре? Зачем Они его туда позвали? Тупо просвятить гг? Ну это такое. Интереснее было бы обставить встречу на фоне какого-то несчастного случая, где этот медик таинственным образом бы слишком быстро появился. Это бы отлично вписалось в концепцию и сделало бы историю только интереснее. Очень много времени уделено пожарной команде героя, которые потом никакой роли не сыграют. Вот чуть-чуть подтянуть драматургическую составляющую, и будет огонь. А пока на мой вкус пресновато, не хватает специй. |
Написано умело, и это радует. Наконец-то я читал рассказ, не спотыкаясь через предложение на очередную корявость или ошибку. Тут косяки тоже есть, но они редкие, обращу внимание лишь на некоторые: "Он такой же, – подумал Никитин, как большинство огнеборцев: не против дежурства без выезда и впереди планеты всей, когда звучит тревога", "– Не спрашивайте, что и как? – Платонов опередил вопрос" - косяки со знаками препинания. В первом примере пропущено тире после "Никитин", во втором вместо вопросительного знака должна быть точка. "...пересекая зону отсутствия покрытия мобильной связи" - как-то канцелярно, мне кажется лучше "пересекая зону без мобильной связи". Смысл тот же, читается проще. "Люди порой ведут себя очень странно, что касается заявления о пожаре" - звучит криво. Лучше "Люди порой ведут себя очень странно после заявления о пожаре". "вынужден был признать" - "вынужденно признал". "не способна отвлечь, не в данной ситуации" - просто "не отвлекает, а только подкидывает поленьев...". "Никитин прошёл по стрелке: "Лифт", и вышел в коридор." - лишние двоеточие и запятая. "– Простите, – Никитин обернулся в дверях. – Ваша фамилия Никитин? – Да, а что? – удивился Никитин." - запутаться можно. Очень много Никитиных. Лучше "– Простите, – сказал медик. – Ваша фамилия Никитин? - Да, а что? - Никитин обернулся в дверях". Оценку я сбивать за это не буду, просто прошу быть повнимательнее. В остальном текст написан достаточно старательно, так держать. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
41 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74197 |
Аркадий Рэм |
----- |
Какой очаровательный мир создан автором. Он не оригинален, но очень мощно прописан. Такое огромное количество фэнтезийных деталей аккуратно вплетено в реальность. Очень кинематографично и ярко.
Сама история о философском зомби получилась цепляюще интересная. Есть интрига, конфликт, есть харизматичные персонажи. Хотя рассказ очень уж напоминает сериалы-процедуралы, потому хочется продолжения. Я об этой команде диагностов прочёл бы пару романов точно. Мне этот магреализм по душе. |
Очень живой и образный язык, с лёгким юмором и аккуратным вплетением фэнтэзийных терминов. Текст требует небольшой вычитки, но, в целом, всё очень недурно отредактировано. По крайне мере не спотыкался и не отвлекался от самой истории. |
|
|
9 |
| 74110 |
Нестор |
----- |
Тема интересная: есть некий Госпиталь, где лечат «жертв» магии, эдакий аналог Космического госпиталя Д. Уайта. Идея, как я ее понял, в обнаружении новой формы псевдожизни – философского зомби.
Главный герой – доктор-новичок – тоже вполне себе ничего.
Что касается исполнения…
Зачем столько второстепенных героев? Они «размывают» Гг, лишают его самостоятельности.
Доктора – они сами кто? Тоже маги? Это было бы логично, но… они с чего-то магией особо не пользуются, разве что ауру сканируют, на первом месте метод с говорящим названием «догадка». При этом особых оснований для догадок нет.
Отсюда как диагноз, так и заключение о больном выглядят стебом. То ли доктора решили таким образом избежать «зачистки» то ли действительно что-то новое открыли.
Это не так уж важно. Важно, что вся ситуация мало имеет отношение к идее: магии-то нет от слова «совсем». Почему философские зомби жили и живут себе спокойно среди людей, и их словно бы никто не видит – непонятно. За счет чего «живут» – тоже. С чего вдруг должны выполнять функции справочного бюро – тем более. То есть я о том, что фантазия есть, а хоть какой-то достоверности фэнтезийного мира – нет. Между тем, в нем, как и в реальности, существует причинно-следственные связи, какая-то логика должна быть.
Можно было бы все списать на юмор, но юмора в рассказе кот наплакал. |
«Я перестал понимать, что происходит». – я в какой-то момент тоже.
Язык тяжелый, перенасыщенный всякими псевдотерминами. Их просто перебор, приходится продираться, что мешает чтению. Есть ошибки, опечатки, но в целом рассказ грамотный.
Композиция.
Долгое время ничего не происходит, кроме долгой беготни по Госпиталю и долгого же диалога потом.
Скажем, начни автор с обнаружения странного больного, ничего бы не изменилось.
Статичные (в основном разговоры) – сцены с установлением диагноза.
Кульминация – швыряние томика господина Люя – оборвана, сразу начинается развязка, где вроде как бы должно все объясниться, но объяснятся так, что снова ощущение глобального обмана. И снова я не могу понять – его ли задумывал автор.
Текст хорошо бы почистить от лишнего, прибавить динамики, действий, а не разговоров, ну и хотя бы намекнуть – а что ж это было? |
|
Автор, сокращайте текст до тех пор, пока нельзя будет ничего выкинуть. |
5 |
| 74033 |
FedorK |
----- |
Классная вещица, хорошо сделанная, с намеком на философию и, конечно же, продолжение.
Интересный мир, интересные герои, детективный сюжет, во всех, скажем так, "включаешься", с иронией, да еще и детали всякие мелкие продуманы вроде своеобразных штук с отсылками к реальности. Работа проделана хорошая. Будет ли история продолжаться? |
Конечно, не для слабых умов все эти замысловатые фразы и словечки, читать было не то чтоб прям легко, но за увлекательный сюжет и продуманную идею - прощаем. К тому же здесь есть действительно законченная история, что довольно редко в наше время.
Вот только название, простите, провальное. Оно мало того что довольно неблагозвучное само по себе, оно еще и как-то, как мне кажется, не особо тексту и подходит по смыслу. Но есть такое ощущение, что автор вырвал главу из какого-то своего более крупного замысла, поэтому так, видимо, и произошло. |
|
|
10 |
| 73978 |
Iry |
----- |
В магической больнице молодой доктор находит странного пациента, который оказывается зомби, но безобидным, потому что любит не реальные мозги, а философские книги. |
Любопытный мир магической больницы, но очень непоследовательные герои. И не очень понятно, зачем их такое количество и какие функции выполняют. Чем так крут главный доктор? Зачем был нужен доктор-сканер, который появляется и исчезает? Зачем намеки на некий конфликт с инквизицией даны, но не раскрыты? Почему простые люди могут пользоваться услугами магической больницы, или она не скрыта и в этом мире существует только такая? Или библиотекарь не был обычным человеком? Или смог попасть в больницу, когда стал зомби? В общем, слишком много вопросов, которые мешают погрузиться в историю. |
|
|
7 |
| 73749 |
Соня Эль |
----- |
Сюжет: Молодой человек приходит на первую работу, но заблудился в огромном госпитале. Встречает больного, которого будет диагностировать весь рассказ, и который в итоге окажется живым трупом, зомби. Весь рассказ (все почти 40 тыс. знаков) главный герой и остальные персонажи будут к этому диагнозу приближаться. Рассказ как бы эпизод из сериала про доктора Хауса — только в каком-то магическом госпитале. И о-о-о-о-очень затянутый, словно целый сезон потратили на один диагноз, при этом убрали оттуда шутки и всё интересное. |
Исполнение: При том, что рассказ написан в целом неплохо, ярко, грамотно — самое большое удовольствие получал сам автор. Если бы только у него было желание сократить количество ненужных подробностей и создать хоть какой-то увлекательный сюжет, то может быть он доставил бы радость и читателям. Или если бы хоть сделать описания и события смешными! Вспомните, как в “Понедельнике, который начинается в субботу”, главный герой впервые решил наколдовать себе бутерброд! Здесь же все почти 40 тыс. знаков фантазия в этих описаниях раскручивается на полную катушку — магические термины и их применение, пассы, заклинания, энергии, но читать об этом скучно и не захватывает. Сюжет очень бедный. Ну и что с того, что человек опоздал на работу? Зачем эта череда ярких, но совершенно не запоминающихся персонажей? Конечная идея зомби, продолжающего жить после смерти человека, потому что он был напичкан идеями из книг, забавна, но не настолько, чтобы 40 тыс. знаков читать о рутине госпиталя. |
|
Автору рекомендую научиться сокращать произведение, полюбить динамику и разлюбить описания, читать книги, наполненные действиями и сюжетными поворотами. |
5 |
| 73737 |
Swensen |
----- |
История - прямо серия "Доктора Хауса" с магией. На самом деле весьма неплохо, хорошая динамика, четкая структура. Читается с интересом. У персонажей есть индивидуальные черты, они хорошо вырисовываются в воображении. Понравилось, что у каждого есть собственные речевые характеристики. Особенно у доктора О'Си (приемчик, позаимствованный у Хемингуэя, но отлично ложащийся сюда). Но за внешней харизматичностью не видно глубины, они достаточно поверхностны. Особенно это заметно на главном герое, который блекнет на фоне колоритных коллег. В остальном в плане сюжета претензий нет - информации о вселенной ровно столько, сколько нужно для понимания истории, перепетии присутствуют. Но опять же, из-за очевидно напрашивающейся параллели с "Доктором Хаусом", история кажется вторичной. Как пилот сериала - хорошо, как цельное произведение - спорно. |
А вот в части технической, увы, есть проблемки. Не будь текст напичкан таким количеством небрежностей, он бы безусловно претендовал на заветную десятку. Никогда нельзя упускать из виду ошибки и опечатки в надежде, что хороший редактор все поправит. Автор - как повар. Никому не понравится, если ему вынесут недоготовленное блюдо. Теперь к конкретике. "- Простите. – я вежливо обратился к нему, надеясь, что он в здравом рассудке. – вы не подскажите, где здесь выход?" - почему "я" и "вы" с маленьких букв? Мелочь, а неприятно. "- Ээээыыыы… – надежды тщетны, пациент явно не здоров. – Ммммммммээээыыыыыы…" - опять же, почему "надежды" с маленькой? И таких обидных косяков в исполнении прямой речи полно. Отношение автора к собственному тексту - это его отношение к читателю. "Один был невысоким, болезненно худым мужчиной восточной внешности.", "Третьим был невысокий худой европеец", "его лицо было очень подвижно, оно все как будто состояло из морщин, складок и неровностей", "но ему могло быть как тридцать, так и пятьдесят лет" - ужасающе много былья. Причем это чуть ли не единственный такой бросающийся в глаза кусок в тексте, потому что в остальном здесь яркий живой язык, интересные обороты, и тем сильнее на таком фоне выступают подобные моменты. Тем более, что далее мы видим пример отлично исполненного описания: "Если вы попросите описать его одним словом, то это слово будет “слишком”. Слишком элегантный костюм, слишком ухоженный внешний вид, слишком благородная седина в волосах, слишком лихо зачесанных назад". Но этого персонажа мы потом не встречаем, так зачем тратить творческие силы на него, а не на основных героев? Возвращаясь к доктору О'Си, то почему ее описание не приводится сразу? Сперва нам просто говорят - красивая девушка. И читатель рисует у себя в голове собственный образ, согласно своим вкусам. А потом - бах! - и у нее оказывается вихрь рыжих волос и зеленые глаза. Стоило сказать об этом сразу, а не спустя время. Или вот это: "Он насмешливо усмехнулся, покачав головой". Насмешливо усмехнулся, масло масляное. Насмешливо скривил губы или просто усмехнулся. А так режет глаз. Я не буду дальше пробегаться по каждой ошибке и опечатке, тем более, что это не моя работа. Я лишь обозначил общую проблему, которая правда портит впечатление от действительно хорошего рассказа. |
|
Автору успехов и лучше следить за качеством самого текста в дальнейшем. |
6 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74198 |
Аркадий Рэм |
----- |
Чистое приключенческое фэнтези. Автор создал красивый мир, аккуратно прописывая детали, истории и рассказывая нам об охоте отца и сына. Если честно — это оказалось очень длинное и, признаюсь, скучноватое повествование.
Образы, созданные автором, просто безумно вторичны — мудрый отец, резкий сынок, девушка-воительница, высокомерные дворяне. Герои архетипичны и, возможно поэтому, совсем не цепляют. Самая история же стара как мир. Вау-эффекта от текста не было, но и отторжения тоже. |
Хороший грамотный язык и добротная стилизация под деревенское фэнтези. Хотелось бы больше красок в речи, оборотах или метафорах, но автор довольно скуп на них. Явных ошибок не увидел и текст читался спокойно, не мешая видеть историю. |
|
|
5 |
| 74111 |
Нестор |
----- |
Что мне понравилось в этом рассказе – это живые герои, у каждого свой характер, свои цели. Как всегда, мне лично не хватает портретов героев. Если Золку представить можно, то облики отца и сына трудновато. Отсюда непонятно, сколько лет тому же Ристу. Ну да ладно, это не так важно.
Понравилось неторопливое, но динамичное, повествование, насыщенное ситуациями.
Понравился описываемый фэнтезийный мир. А дальше… дальше я попробовал вычленить идею и… не смог.
С одной стороны, есть идея о том, что старшее поколение должно передать молодому то главное, что составляет основу их жизни. Банально, но верно. Тогда непонятно, почему отец смотрит на чужого ребенка, но не видит «продолжения» в собственных дочерях? Тем более есть пример – Золка.
Кстати, а зачем она вообще в рассказе? Новое поколение, желающее воевать, и для которого хладнокровный и жестокий – одно и то же? Хорошо, но ее образ как бы сам по себе, не связан с историей отца и сына. Вот чуть-чуть это усилить, возможно даже показать противостояние, и было бы здорово.
С другой стороны, куча оборванных линий: с Бестией, вообще с мертвецами, с деятельностью герцогов, которые тут и «где-то там», с найденным утопленником, золотой трубкой и наркотическим песком, странным ритуалом с черепом Бестии и т.д. |
Очень много всяких названий в тексте, которые особой какой-то роли не играют. Придуманные слова лучше пояснять не в тексте, а сносками.
Читается все легко, хотя много повторяющихся описаний, тавтологии деталей. Есть ошибки, но в целом текст достаточно грамотный.
Композиция – эдакий квест по лесу с преследованием зверя. Однако все ситуации должны как-то были выстрелить. Ну хотя бы ранение Риста – почему отец не дал ему восстановиться?
На мой взгляд, слишком затянута концовка. Именно в ней особенно видна нелогичность: всегда есть кому передавать знания, но почему-то горе Балнута слишком надолго затмевает здравые мысли.
И конечно, четче надо бы сформулировать идею и работать над тем, чтобы ее полноценно раскрыть, а так она «утопилась» в квесте. |
|
|
6 |
| 74037 |
FedorK |
----- |
Очень серьезная штука с претензией, особенно если в совокупности с названием. Почему "поколениям"? воистину, не знаю. Вроде бы, никакого особенного послания дядька охотник никуда не отправил, ну да ладно. Шли они долго, говорили очень много, даже вот придуманными мерами длины чтото мерили (зачем?), слов разных и названий придуманных мы узнали множество (зачем?), история-то вроде довольно простая и даже могла бы быть трагичной и вызывающей сочувствие, да вот пока продерешься через всё это замысловатое, устанешь, остается только одно понимание - зазря парнишка погиб, ничего все равно это для нас не изменило. |
На мой взгляд, затянуто, и какие-то детали вроде бы очень хорошо (вроде трупа в ручье в начале, сцены с убийством лисы и укушенного ею), а какие-то очень длинно, пусто, без идеи. Герои увы не вызывают никакого сочувствия, когда и кто их задерет - вообще все равно. И ничем они такие "хорошие" от тех таких "плохих" богатых на глаз не отличаются, и в чем, простите, опять конец? Будет воспитывать теперь девочку? Ну и славно. Зачем только пугает детей черепом с красными свечками. |
|
|
6 |
| 73979 |
Iry |
----- |
Охотник с сыном преследуют чудовище, им помогает девушка-бастрад из соседней деревни, чудовище удается победить, но оно убивает мальчика, отец страдает и, видимо, решается взять на воспитание девочку-бастарда из своей деревни. |
Очень многословно, действие развивается медленно, а финал скомкан. Слишком долго отец и сын ходят по лесу и беседуют о животных, а потом и встреча в деревне, и драка с монстром, и прием во дворце, и возвращение, и осмысление. И не очень понятно, за что убили несчастного укушенного лисой, человек же от бешенства сам умирает, а не становится оборотнем. Ну или стоило подробнее рассказать, что в этом мире всё не так и бешенство опаснее, чем чудовища. |
|
|
5 |
| 73748 |
Соня Эль |
----- |
Фэнтези. Сюжет простой и линейный: охотник с сыном идут в лес искать какую-то потустороннюю тварь и ищут её весь рассказ. Попутно встретили ещё охотницу, идут втроём, нашли, прикончили тварь, но тварь убила сына охотника. Затем они получают награду от местного лорда, отец переживает, отказывается от награды, берёт на воспитание соседскую девочку. И практически всё. |
Исполнение: рассказ тянется очень медленно, заваливает кучей имён и названий (которые совершенно ни к чему) и даже единицами измерения, одни переводятся в другие, а другие в третьи. Автор погружает в мир якобы деревни и её охотников, но наполняет речь своих деревенских жителей такими словами и понятиями, как кислотность, мускулатура, болевой шок, диаметр, информация, следы жизнедеятельности, аниморф, гуманоид, агрессировать (это вообще отрыжка новояза, такого слова в литературе ещё 10 лет назад вообще не было), и такого там много. Также много эпизодов, которые не получат развития в рассказе и даже, по моему мнению, являются ненужными. Зачем, например, бесконечные описания привычек лесных животных, если это не будет использовано в дальнейшем?
-- Много нелогичностей, например, “Лиса вцепилась в руку человека и повалила его на землю…” лиса? Повалила человека?
-- “выдвинулась фигура молодой девушки” — а почему не просто “вышла девушка”? Зачем такие тяжёлые обороты?
-- “Та сузила серебристые бусины и отвечала” — что за бусины? Глаза? Или сжала резиновые бусы в руке?
-- “Нарядив её в платье и дав образование, ничто не могло бы отличить в ней высокородную.” — это просто неграмотно построенный оборот, который в итоге означает смысл, видимо, обратный заложенному автором. Это означает, ничто не могло бы показать, что девушка высокородная. Тогда как автор, скорее всего, имел в виду, что “если её приодеть и дать ей образование, то она легко могла бы сойти за благородную”.
Много ошибок, канцеляризмов и клише. Много слов, которые были просто неправильно использованы. Почему, кстати, такое название рассказа, так и не понятно. |
|
Рекомендую автору больше читать хорошее фэнтези, разбирать прочитанное, особенно уделяя внимание построению сюжета, и использованию языка. Пополнять словарный запас. |
4 |
| 73736 |
Swensen |
----- |
История начиналась отлично: два охотника, отец и сын, идут по следу неизвестного зверя. Попутно отец проверяет знания своего отпрыска и дает наставления. Но дальше что-то в сюжете рассказа ломается. Сперва крайне странным и неестественным образом к этой компании присоединяется охотница из соседней деревни. Ее им по сути просто навязали, а они и рады. Причем есть важная проблема с представлением Золки. Ее сразу показывают, как волевой, решительной и жесткой, когда она без всякого промедления и раздумий спокойно убивает односельчанина, а потом еще и рассказывает, что ей это не впервой. И на этом... все. В дальнейшем эти черты ее характера никак не сыграют. Ну вот она такая. Зачем? Да черт его разберет. Далее Рист. Вот это персонаж, которого я вообще не понял. Он заявляется, как парень с пробелами в знаниях, но при этом отличный стрелок, который тратит много времени на тренировки. В итоге сразу же промахивается по лисе. А та потом прежде чем сдохнуть схватила аж три (!!!) стрелы. Лисы не очень большие, одна стрела (да вот даже первая, в спину) сразу же свалила бы ее намертво, не говоря уже о второй в шею. Пробивная мощь стрелы, пущенной тем более с небольшого расстояния, огромная, намного выше, чем кажется. Лису она может прошибить насквозь. Ну да ладно. Самое грустное, что Рист в итоге помирает совершенно бестолково в схватке с неведомым зверем. И бестолково не потому что сама по себе смерть глупая, а потому что она никак не играет на недостатках персонажа. Рист должен был с самого начала быть боевым парнем, стрелять без промаха, бросаться в гущу сражения, а в итоге пасть из-за ошибки, недостаточного понимания природы зверя. Именно его главный недостаток - отсутствие знаний - должен был сыграть с ним роковую шутку, тогда бы его арку можно было бы считать законченной. А так, что он знает, что не знает, что умеет стрелять, что нет - все равно бы помер. И желательно, чтобы он умер не сразу, а, например, зверь отравил бы его ядом, который убивал бы Риста на протяжении нескольких дней. И тогда бы его из милосердия добила Золка - в этом случае и ее персонаж раскрылся бы куда полнее. С Балнутом тоже непонятно: вот как он думает о зачатии ребенка с очевидно старой для условного Средневековья женой? То он не хочет усыновлять пацана, то берет на воспитание девчонку. Диалоги неестественные, неживые, между персонажами нет химии. Очень много деталей, которые совершенно лишние, как например упоминание гномов, дворфов, эльфов и мертвяков. Ладно, мертвяки еще худо-бедно, но сыграли, но вот остальные в этом сюжете явно лишние. В целом же, потенциал у истории был, но, к сожалению, остался нереализованным в полной мере. А жаль. |
К сожалению, и в части стилистики я не нашел утешения. Текст написан крайне небрежно. В первом же абзаце нас сходу встречают три "было": "Чудовище, размерами не больше волка, было необычайно сильным, чтобы разорвать целую стаю деревенских бартаруев...", "Бестия была неумолима", "Но самым страшным было не это". Ну в чем проблема написать, например, так: "Чудовище хоть размерами и не превосходило волка, а разорвало целую стаю деревенских бартаруев...", "Неумолимая бестия не давала себя в руки охотников", "Но больше всего пугало не это"? И далее былья не меньше, хотя в 95% случаев перефразировать предложение не проблема. Такая же ситуация с бесконечными "может быть", "могла быть" и т.д. "Если это древесный волк, то он может быть и самкой", "Из-за густого меха могут спать где угодно" - и эти два "могут" соседствуют друг с другом. Та же проблема и с избыточностью текста. Яркий пример вот это предложение: "Он успел либо испугаться перед своей смертью, либо сильно удивиться". Ну, во-первых, зачем тут "своей"? Мог и перед чужой? Во-вторых, сама конструкция ужасно избыточна. Язык, особенно живой человеческий, стремится к сокращению, к емкости. Это его естественное свойство. Мы стремимся передать как можно больше информации за как можно меньший объем. Поэтому как насчет такого варианта: "Перед смертью он либо испугался, либо сильно удивился". Минус целых два слова, и читается намного проще. Или вот еще: "Охотники следовали за своей добычей". А чего не за чужой, опять же? "Балнут и Золка осыпали чудовище стрела за стрелой" - избыточное и просто кривое предложение. "Балнут и Золка осыпали чудовище стрелами" - вот так правильно. "Нарядив её в платье и дав образование, ничто не могло бы отличить в ней высокородную" - просто кривое предложение. Наряжать ее в платье и давать образование должно ничто? Деепричастные обороты - штука опасная, пользоваться ей надо аккуратно и грамотно. "Наряди её в платье, дай образование, и никто не отличит её от высокородной". Опять же, и воспринимается проще, и написано грамотнее. Вот это вот странный момент тоже: " – Господин... Гхм... – обращалась благородная к простолюдину явно впервые в жизни". Как герцогиня может впервые к жизни обращаться к простолюдину? Она с младенчества окружена слугами, как и любой дворянин. И вряд ли она каждого из них называла "господином". |
|
|
1 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 74199 |
Аркадий Рэм |
----- |
О, дирижабли и сумасшедшие учёные! Какая вкусная работа со знанием эстетики и обилием деталей прошлых веков, думаю, Викторианской эпохи. Автор очень аккуратно стилизует работу, хотя местами мир выглядит слишком вторичным — мы всё это видели и читали уже многажды. Даже сами персонажи словно сошли со страниц Жюль Верна. Но история удалась и за приключениями персонажей следить было интересно.
Немного скомканный финал разочаровывает, но самая идея понравилась. Приятная работа и хорошее послевкусие! |
По началу эдакий путанный слог и сквозь него приходится продираться, но потом текст выравнивается, и я перестал его замечать, следя за главными персонажами. Написано хорошим языком, к счастью, без глубокого погружения в архаичную стилистику. Автору удалось удержаться на грани, когда сам текст превращается в ребус. |
|
|
8 |
| 74112 |
Нестор |
----- |
Довольно трудно понять, что же происходит в рассказе. Попробую.
Есть некий ученый, который пожелал работать автономно, бросил Империю, переселился на какой-то остров, где живет еще куча людей (тоже отщепенцы?), там он то ли воспользовался чужими разработками, то ли сам что-то изобрел – тут не очень понятно. Почему он обращается за помощью к Империи – тоже не очень понятно.
Есть некий камень, некий туман, некий переход, некая машина – но как это все вместе взаимодействует, остается только догадываться. С чего вдруг разум становится бессмертным – тоже.
Стимпанковый мир с дирижаблями, паровыми двигателями практически не описывается.
Гг – натуралист, в которого вселился разум ученого. Кстати, когда вселился? В чем его задача? Почему Империя посылает именно его? Предположим, разум вселился в него уже на острове – зачем? Переделать империю? Да этот ученый не менее безумен, кажется. Вопросы остаются открытыми.
Вообще научная экспедиция подобрана весьма странно. Скорее, волею автора. Майор, у которого задача – все уничтожить. Якобы журналистка, у которой задача – все украсть (почему-то с ними, хотя могла прилететь на другом дирижабле). Ну и наш натуралист, который вообще неизвестно зачем. Они как крыловские лебедь, рак и щука тянут сюжет в разные стороны.
Сумбурно все изложено, недостоверно, иногда вне логики.
Что за карантин для майора и девушки, к примеру? В «мертвом» городе? Дирижабль контрабандистов тоже с чего-то вдруг улетает. Зачем все приезжали-то? Прогуляться? Доктора пристрелить? |
Начало. В нем распространенная ошибка ¬– рассказать читателю хоть что-то об этом мире. Все же лучше это делать через ситуацию.
Как я уже сказал, сумбурные перипетии, кульминации нет как таковой, развязка оставляет желать лучшего. Что натуралист забрал с острова, что будет делать натуралист вместе с подселенным разумом в империи – остается за кадром.
Язык местами тяжелый, пафосный, есть ошибки разного рода, хотя в целом довольно грамотно все.
На мой взгляд вместо одной идеи получился клубок идей, которых хватит на роман с продолжением. В рассказе это не работает. |
|
|
6 |
| 74038 |
FedorK |
----- |
Вообще это довольно неплохо с точки зрения замысла. Ну то есть вот история тут - есть. И она вроде как для меня, не очень погруженного в жанр человека, кажется оригинальной. Да и так в общем красивенько, пыль там, дирижабли, все довольно картиночно представляется в голове (в виде мультфильма, да). Да и вот в конце проявление злодейства так неплохо, хотя и ничего не объяснено, как всегда, и что же будет дальше тоже как всегда неизвестно. |
Но читать все это очень тяжело, не говоря уж о разных совсем неудачных оборотах, это просто в целом очень, простите, пухло, вот иначе сказать не могу, оно такое распухшее на пустом месте, не хватает тут простой простоты и воздуха, а только одна пыль. Длинное начало до попадания их на остров, ничего не дающее нам кроме мысли что все герои не те, чем кажутся, но зачем же так долго. Да и опять ни за что ни про что убили очередного мужика, чтож мы все авторы такие кровожадные сделались, этож мультфильм мы смотрим, зачем нам тут эти кровавые пятна на халатах :) Ну в общем история занимательная, но прочитала я ее с большим усилием, честно, вот если не на конкурсе - дальше второго абзаца я не ушла. |
|
|
6 |
| 73980 |
Iry |
----- |
На неком острове нашли песок, который помогает некой чудо-машине, созданной опальным изобретателем, переносить людей в иное измерении. Но случилось нечто, с острова пришел подозрительный запрос о помощи, группа на дельтаплане летит расследовать. Оказывается, остров погиб, а люди стали иной формой жизни, а из иного измерения выбрался тот самый изобретатель машины, которого считали погибшим. Он захватил тело и разум молодого ученого и хочет стереть границу между мирами. |
Атмосферный стимпанк с элементами детектива. Не очень понятно, в какой момент измененный ученый "подселился" в натуралиста, до путешествия или уже на острове, но поворот сюжета неплохой. |
|
|
10 |
| 73747 |
Соня Эль |
----- |
Рассказ заявлен как мистика, но это скорее ретро-фантастика, потому что речь идёт о проникновении в другой мир посредством какой-то машины и какого-то эксперимента, но всё это как бы два века назад, раз задействован дирижабль.
Сюжет, идея истории довольно интересны. На острове произошла катастрофа, и остров покрылся туманом. На остров улетает научный дирижабль, который сам терпит бедствие и падает в области, не охваченной туманом. Экспедиция находит дом учёного, создателя эксперимента. Сам учёный якобы погиб, но его ассистент жив и хранит дневники. Эксперимент якобы открывает ворота в иной мир. Молодая женщина, одна из членов экспедиции, похищает дневники, убегает в туман и чуть не погибает. Её спасли, но дневники потеряны. Главный герой выясняет, что люди, попавшие в туман, не погибают, они в другом мире, но могут возвращаться, найдя другое тело. И теперь он, главный герой, является носителем сознания того самого учёного, который знает переход в иной мир. |
Исполнение: Любой сюжет с туманом и неизвестностью всегда притягивает именно этой тайной и неизвестностью. Это было хорошо выбрано. Задача писателя — не растерять интерес читателя по дороге. И с этой задачей автор не справился. Он утопил начало и всё повествование в долгих разговорах и тягомотных, очень высокопарных размышлениях. Действие разворачивается супер-медленно. К настоящему действию уже успеваешь устать и основательно заскучать. Но и действие как таковое оказывается не очень интересным. Заповедный новый мир так не будет показан; короткое путешествие в туман и переживания в нём тоже остаются за кадром, их выполняет кто-то другой, а не главный герой, потому у читателя остаются вопросы, вернее, читатель остаётся со своим разочарованием.
Техника: Есть опечатки, нестыковки времён. Часто действие начинает описываться в прошлом времени, а потом идёт в настоящем — и нет никакой логики и необходимости в такой трансформации времён.
Многословие и красивости в описании — очень мешают. Рассказ ничего не потеряет, если его существенно сократить, особенно убрать клише и канцеляризмы.
Есть моменты, где автор не смог донести картинку. Деревянный дирижабль, френч и пробковый шлем у главного героя намекают на два века назад; девушка описана в дорожном костюме. Но не сказано, это брючный или с юбкой? А поскольку девушка в действии будет бегать, то этот элемент картинки становится существенным.
Есть проблема с диалогами. Когда беседуют несколько участников, но не объясняется, какой участник произносит какую реплику. Или фраза: “Знаете? — голос едва не срывается.” Чей голос? Кто это произносит? Из контекста это не ясно.
Есть много нелогичных или просто нелепых моментов. Например, говорится, что “сесть на остров нет никакой возможности” из-за тумана, но дирижабль падает — и полоска тумана лишь в отдалении. Значит всё же можно было сесть? Или момент, где девушка похищает дневники, выбегает из дома и умудряется запереть дом снаружи — впервые попав в этот дом и не имея ключа. И вместо того, чтобы убегать как можно скорее, она ещё останавливается и ведёт беседу с теми, кто внутри дома. И убегает она не к дирижаблю, а к туману. И так далее.
Кроме всего сказанного, в рассказе есть ошибки и опечатки. |
|
Рекомендую автору больше читать хорошей фантастики и фэнтези, лучше продумывать сюжет, лучше вычитывать свой текст. |
6 |
| 73735 |
Swensen |
----- |
Сюжет не отличается новизной, но исполнен неплохо. В рамках такого объёма герои раскрыты вполне себе, единственное не понял намеков на какие-то тайные умыслы капитана дирижабля, хотя до этого о нем ничего не говорилось и он ничего такого не делал. Финальный твист удивил, но не прям восхитил. Прикольно, да. Но посмотреть на всё предыдущее повествование иным взглядом не заставляет. Ну вот что бы изменилось, не будь в голове у гг этого Духтена? Разве что он был бы не так сообразителен в диалоге с доктором Лином. Но в остальном в плане событийного ряда все осталось бы плюс-минус таким же. Этот твист лишь готовит нас к концовке, что в целом тоже неплохо, но уже не так эффектно. Хотя вот параллель со стеклом очень понравилась. В остальном просто приличный рассказ. |
Тут, увы, далеко не все так гладко. Вот, например, типичная проблема, с которой сталкивается каждый автор: как описать внешность героя, если рассказ ведется от первого лица? И в этом рассказе представлен, наверное, самый клишированный и набивший оскомину вариант - герой видит себя в зеркале. "Отвожу взгляд и натыкаюсь на зеркало. На меня смотрит светловолосый молодой человек. Пока молодой. Годы идут, и скоро волнистые локоны тронет седина, а перспективный ученый с блестящим будущим превратится в неудачника, вечного кандидата в академики". Серьезно, 21 век на дворе, пора как-то выкручиваться, придумывать что-то более оригинальное.
Логика местами тоже хромает. Вот, например, гг говорит: "Мухобойка — орудие честного противостояния. Практически, дуэльная шпага или ваш револьвер". Простите, что? Честное противостояние - это когда вы вооружены одинаково. Не знал, что у мух есть мухобойки. Для справки: они не уравнивают шансы человека и мухи, потому что у человека, как существа гораздо более высокого порядка, изначально больше шансов. Вряд ли муха вас убьет, да? А вот вы ее можете прихлопнуть и ладонью, если постараетесь. И где тут честное противостояние, если вам дать еще и мухобойку? В итоге герой, который вроде как должен выглядеть умным, показывает себя полным профаном в базовой логике. Или вот он же думает:"...каждое мгновение в безмолвной, беззвучной черноте для меня хуже любых мук". Почему? Как это может быть мукой, если небытие на то и небытие, что в нем не испытываешь НИЧЕГО? Разве могут быть мукой сны без сновидений? Ты просто закрыл глаза, открыл - и хоп, уже утро. Никаких мучений в процессе. Эти мгновения нельзя осознать, и потому они не могут быть мучительны. Далее, стоило сразу пояснить про туман - он заволок сам остров или только окружил его? Потому что сначала казалось, что туман покрыл сам остров, а потом внезапно, что только взял его в кольцо и пожрал кое-какие прибрежные поселения. Дневник с записями гениального ученого - лютейший штамп. Почему не просто записи, не четко структурированная научная работа, а именно дневник?
Или вот эта фраза: "— Бессмертие, — медленно произносит доктор, косясь на странную троицу каким-то новым, подозрительным взглядом". Почему "странную"? Почему гг говорит о себе и своих спутниках в третьем лице, а не "нашу троицу", например? Но самый показательный момент вот этот: "Но нет. Госпожа Грик не преодолевает и пятидесяти шагов. Хрупкое тело валится на землю, как молодой саженец ивы, срубленный одним точным ударом топора. Из горла майора вырывается крик ужаса. Девушка переворачивается на спину. Ноги трясутся мелкой дрожью, а руки обхватывают голову. На раскрытых губах показывается пена". И все это произошло в тумане! Как?! Как герой увидел это в густом тумане, который по описанию "как будто туча опустилась на землю"? Да еще в пятидесяти шагах! |
|
|
6 |
| Общая оценка |
42 |