Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8447 8448 8449 8450 8451 8452 8453 8454 8455 Ср Баллы Результат
8447 Работа №90 ----- Отдых под присмотром https://litclubbs.ru/writers/8447-otdyh-pod-prismotrom.html Отзывы 0 20 20
8448 Работа №91 ----- Ахейрия https://litclubbs.ru/writers/8448-aheirija.html Отзывы 0 50 50
8449 Работа №92 ----- Птичка https://litclubbs.ru/writers/8449-ptichka.html Отзывы 0 83 83
8450 Работа №93 ----- Любовный квадрат в виртуальном мире https://litclubbs.ru/writers/8450-lyubovnyi-kvadrat-v-virtualnom-mire.html Отзывы 0 60 60
8451 Работа №94 ----- Колесо сансары https://litclubbs.ru/writers/8451-koleso-sansary.html Отзывы 0 64 64
8452 Работа №95. Работа удалена по просьбе автора​ ----- Фобос https://litclubbs.ru/writers/8452-fobos.html Отзывы 0 31 31
8453 Работа №96 ----- Итоговое Интеллектуальное Испытание https://litclubbs.ru/writers/8453-itogovoe-intellektualnoe-ispytanie.html Отзывы 0 74 74
8454 Работа №97 ----- Codenames https://litclubbs.ru/writers/8454-codenames.html Отзывы 0 45 45
8455 Работа №98 ----- Последний эдельвейс https://litclubbs.ru/writers/8455-poslednii-edelveis.html Отзывы 0 78 78

Отдых под присмотром

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67282 Rifma ----- Странная история про странных людей. Мне не зашла совсем. Романтики нет, юмора нет. Сюжет излишне запутан. Конец тоже непонятный. Осилить было трудно. Подруги, которые не подруги. Любовники, которые не любовники. Коллеги, которые не коллеги. Слишком много непонятных персонажей в одном рассказе. Остроумно их всех связать не удалось, к сожалению. 1
67268 А.Б. Ракадабра ----- Шеф отправляет жену с подругой на курорт в Сочи, а сам нанимает частного детектива для того чтобы уличить ее в неверности и разорвать на этом основании брачный контракт. Сам же при этом поселяется с любовницей неподалеку в гостинице, чтобы интереснее было наблюдать за происходящим. Как и бывает в подобных случаях, подозрения оказались не беспочвенными, но все дело испортил частный детектив, вроде бы влюбившийся в подругу жены. А может быть, и не влюбившийся. Хотя какая разница? Рассказ построен, в основном, из диалогов, из-за чего текст воспринимается как один большой разговор. Что такое любовь осталось за кадром, хотя секс практически с первым встречным является, можно сказать, стержнем сюжета с претензией на юмор. Но даже и в этом ракурсе действия персонажей ожидаемы и предсказуемы, что не добавляет рассказу ни интереса, ни динамики. Монотонность изложения слабо увязывается с приключенческим стилем рассказа. Читается скучновато. 3
67248 Фуфырочка ----- Романтики нет, жанр не выдержан. Юмор есть, я смеялась над: Про «Они быстро набрались до уровня, когда уже все мужчины казались как минимум Ален Делонами, но быстро проскочили этот уровень, попав на следующий, и уже не понимали, зачем вообще нужны эти противные существа» смешно. Читается легко. Были какие-то моменты с запятыми, но не критичные. В целом очень нецепляюще, быстро в потоке мысли, нет задачи нарисовать образ персонажей. Неясно чем по характеру, скажем, героини отличаются друг от друга. Чем новая баба олиагарха более зажигалка, чем тусовая полиаморная жена? Почему ему вообще жалко денег на жену? Это пьеса? Как были одеты девушки? В каком отеле они были? Что за интерьер? Что за напитки на ужине??? А-а-а-а-а-а! «Теперь он показался вполне симпатичным, похожим на какого-то голливудского актера» - даже по описанию внешности незачёт. Если не написать, то никто ничего не вообразит. Как будто в голове у автора какие-то яркие картинки мелькали, которые придавали объём происходящему, но нам он не рассказал и у меня лично остались плавающие в сером компоте голоса. При этом диалоги ну, слабые драматургически. Слова произносятся просто чтобы произнестись, никак не раскрывая героев и не обогощая экспозицию или конфликт. Сократить в три раза и ничего не потеряется. То есть это всё напоминает какой-нибудь сериал на быстрой перемотке, из которого вытащили всю драматическую часть. Сериалы могут себе позволить таких невыразительных персонажей, потому что их изображают живые люди с особенностями – раз, зрители уже привыкли к образам – два. Опять же его может быть приятно посмотреть ради моря, солнца, красивых голых людей, а тут ничего нет, только беготня и диалоги абсолютно неотличимых людей. Тут вопроса не стоит, как муж жену с подругой спутал, больше интересно, как он ещё и с любовницей их обеих не перепутал. До Сочи только перелёт бюджетный. А так это прекрасный дорогой курорт (особенно Роза Хутор, Ясная Поляна), рассчитанный под отдых богатых москвичей, в том числе термальные спа, рестораны White House Family, приличные бары и так далее. В целом лакшери отдых можно в России много где найти и уж ну… полакшери чем Индия (судя по истории читай «Гоа»). Незачёт. Брачный контракт недействителен, если ущемляет интересы одного из супругов (с точки зрения семейного кодекса), думаю это олигархи как-то иначе решают. Незачёт... а всё равно. 3
67193 Ян Келлер ----- Очень похоже на современный ремейк сюжета одной из историй фильма "Не может быть". Только там были забавные столкновения и диалоги, а тут - очень посредственные разговоры в стиле старых анекдотов и нелепые повороты сюжета, заключающиеся в том, кто с кем спит и кто за кем следит. К чему в финале все собрались и болтали как ни в чём не бывало - не понятно. Всевозможные ошибки, бедный словарный запас, неестественные диалоги - весь букет плохой истории. Не понятно, кто когда говорит, Олеся вечно путалась в моём представлении с Ларисой, потому что в одной комнате и говорят одинаково, ещё и без слов автора, которые могли бы хоть чуть-чуть привнести порядок в это царство хаоса. 1
67101 Roc ----- Текст не понравился. Концепция, в которой все ежедневно хлещут шампанское, вино и пиво, да друг с другом занимаются сексом без излишней мотивации - ну такое себе, по моему мнению. Даже странно, почему автор не устроил в финале оргию… Стиль текста я бы назвал графоманским. Язык в целом грамотный, но присутствуют обороты, которые в хорошей литературе не употребляются. Пожелаю автору удачи, на нелёгкой писательской стезе. Побольше хороших текстов и поменьше графомании. ) 4
67010 Venn ----- Жена олигарха с подружкой едут на отдых, где напиваются и начинают приключаться. Олигарх отправил частного детектива следить за поведением жены, которая чуть ли не с порога начала вешаться на первых встречных. Один из них оказывается ее старым «товарищем», который предупреждает ее о слежке. Более того, ее муж остановился в соседнем отеле с новой любовницей. Затем начинается лютая чехарда взаимных слежек и поиска компромата в духе Джеймса Бонда, если бы его снимали на региональном ТВ Усть-Урюпинска. В конечном итоге олигарх понимает, что ему нужна только его жена, подруга жены находит себе верного спутника, хэппи-энд. Просто лютая тягомотина, состоящая практически из одних диалогов максимально тошнотворных персонажей, каждый из которых – то тупая звезда, то подстилка, то мажор, то шестерка. И при этом – ни фэнтези, ни фантастики, да и романтики толком нет – одна квазибогемная мерзость. Да и юморок под стать приблатненному Петросяну. Очень плохо. 2
66930 Елена ----- «- Ты, наверное, удивишься, но я работаю, зарабатываю, как это ни прозаично, деньги на этот самый отдых и на твои развлечения». Олигарх зарабатывает «на отдых»? Что-то здесь не так… Автор явно не опытна (похоже, что пишет девочка) в жизни и подобных любовных приключениях. Все прям красавчики и красавицы, отличные любовники, готовые даже в полуобморочном состоянии страстно заниматься любовью всю ночь. А та ситуация, когда Вадим пришел в номер Оксаны, занялся любовью с одиноко лежащей там девушкой (без слов, заметьте и, наверное, без звуков), думая, что это Оксана, а после апофеоза, они заговорили и поняли кто их партнер? Это как вообще? А запахи, дыхание, формы тела? Или там все Кены и Барби, одинаковые на вкус и цвет? Наивно. «Неожиданно встреча затянулась к обоюдному удовольствию». Как может встреча неожиданно затянуться? Тут больше бы подошло «Незаметно». Такие ушлые люди, которые описаны в истории, вдруг в конце становятся добрыми искренними друзьями… А этот Борис/Викентий? Хотел всех шантажировать, кучу бабла срубить с них, и вдруг от всего отказался ради любви и дружбы? Такого не бывает. Такие люди не способны на дружбу и любовь. Банальная и бессмысленная история. Настоящей любовью и не пахнет. Есть несколько ошибок в пунктуации и грамматике, но это не так портит произведение, как его оторванность от реальности и наивность. Но, все-таки, автор старался/лась написать закрученную и увлекательную историю. И за это ему/ей спасибо! 1
66817 Ива ----- Возможно, я покажусь ханжой (меня клеймили как “аморальную личность”, на минуточку). Возможно, я не ЦА такой сатиры. Факт остаётся фактом: мне крайне не понравился рассказ. Унылая тягомотина, в которой нет ни капли романтики, несмотря на соответствующий тег. Тем не менее, сюжет стройный и целостный, навык письма у автора на достойном уровне. Эти бы умения, да на пользу Родине (шучу)! Чересчур много диалогов, но все герои словно говорят на один голос. Возникло впечатление, что я смотрю низкобюджетный сериал, в котором персонажи постоянно разговаривают друг с другом об очевидных вещах, чтобы заполнить экранное время. Не обижайтесь на оценку, спишите на вкусовщину. Кому-нибудь обязательно понравится! 1
66292 Шанжан ----- Рассказ о семейной паре, переживающей очередной кризис семейной жизни (а может всегда так жили, и это для них норма?). Мающаяся бездельем супруга, мечтает об отдыхе(от чего?) Муж спонсирует ей поездку в курортный город с подругой, поскольку сам собирается провести время с другой женщиной. Супруг нанимает детектива, чтобы подловить жену “на горяченьком“ и доказать нарушение брачного контракта. После серии взаимных измен, все мирятся и “усталые, но довольные“ возвращаются домой. Они ещё и вспоминать это собираются :( Я думаю, у этого рассказа, конечно, есть своя ЦА. Автор пытался написать легкую, водевильную историю, и ,пожалуй, ему удалось. Рассказ поверхностный, незатейливый, все события крутятся вокруг измен. Изменяют в рассказе все всем, так что ближе к концу я уже запуталась кто кому рога наставляет. Ни одного приятного персонажа. Мне смешно не было ни от описания пьяненьких женщин, ни от знакомства под одеялом. Но такая среда есть, “отдыхают“ именно вот так. Рассказ длинноват, слишком много диалогов, что делает его совсем уж упрощенным. Из плюсов могу отметить, что опечаток и грамматических ошибок мало. 1
66275 Татьяна ----- Работа №90. Такой авантюрный рассказ. Но, увы, тут нет ни юмора, ни любви, ни фантастики. Любит каждый герой исключительно себя любимого. А к другим у него исключительно половой и меркантильный интерес. Оксана не любит ни мужа Вадима, ни любовника. Ни за кого не переживает, не сочувствуешь. Читается легко. Когда Вадим случайно переспал с Лорой, я думала, что он разведется с Оксаной и женится на Лоре. А вообще все персонажи напоминают клубок змей. Неприятные люди. Удачи 3
Общая оценка 20

Ахейрия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67281 Rifma ----- История легко читается, но почему-то ей не проникаешься. Хотя сюжет о принятии себя и точно должен вызывать эмоции, но я читала отстранённо, без вовлечённости. Арина не прописана достаточно, да и Дашу хочется рассмотреть получше. Но здорово, что у рассказа счастливый конец, о котором известно уже в первом предложении. Сейчас это редкость. 8
67270 А.Б. Ракадабра ----- Дмитрий – инвалид с рождения, у него нет кисти на одной руке. Он комплексует по этому поводу, но ему хочется быть таким как все, в том числе и в любви. Пытаясь преодолеть ситуацию, он знакомится с тремя девушками. Первая девушка Женя – моментально воспылала к нему чувствами и сразу полезла целоваться на первом свидании, но лишь только поняла, что имеет дело с инвалидом, все ее чувства (если они были) сразу исчезли, сменившись брезгливостью. Ариша – девушка без комплексов. Ей нравится что-нибудь необычное в мужчинах, а когда они ей надоедают, меняет партнеров. Так она поступила и с Дмитрием. Только с третьей девушкой – Дарьей – получились нормальные отношения, вероятно потому, что на этот раз Дмитрий не торопился признаться в своих чувствах. Тема хорошая, актуальная. Выпукло, в соответствии с ролью, получился образ громилы. Плюсы – неплохие описания, эпитеты, сравнения, порой немного громоздкие. Минусы – изложение монотонное, как будто герой не переживает, а перечисляет эмоции и чувства. Финал рассказа как бы подтверждает мысль, читаемую вначале: он сделал девушке предложение, как все. 6
67249 Фуфырочка ----- Ругать рассказ, конечно, как бить инвалида. Тут же про жизнь и трудности, про глубокое и высокое… но, честно говоря, очень скучно, хотя тема и интересная. История как два раза не срослось, а один срослось и всё как-то мельком, поверхностно, больше про культю, чем про любовь, как будто автор постеснялся показать нам чувства, их рост и развитие. Даже в том, что должно бить по нервам – драки, дискриминация, шебутная Ариша, всё какое-то плавное и растворившееся в неторопливом повествовании. Хотелось что-нибудь взорвать в начале. В том смысле, что с одной стороны, достаточно детализировано всё, удачные, хоть и длинно-путанные описания, но как-то меня оно всё оттолкнуло. И иногда да, всё вырывается из-под контроля, как струящийся гладкий пшеничный волос. Медленное, вдумчивое повествование. В целом выдержанный стиль, гладко, вычитанно, местами я бы убрала инверсии, так как к концу предложения забываешь, о чём речь шла в начале. 6
67192 Ян Келлер ----- Историю можно было бы счесть за рассказ, если бы в ней хоть что-то было связано между собой. Сейчас это просто пересказ того, как одному человеку не везло в любви, а он ничего не делал для того, чтобы как-то это решить. Ситуация один - окрикивает хулиганов, даёт себя побить, гуляет с убежавшей девушкой, остаётся один, потому что девушка испугалась протеза. Ситуация два - стоит в очереди, к нему липнет девушка с просьбой потрогать культю, эта же девушка потом зовёт его на танец, романтические отношения, разрыв по её инициативе. Ситуация три - собеседование, ожидание, ожидание, звонок по поводу результатов собеседования, покупает цветы, приезжает - бинго! А теперь, если вглядеться, что сделал сам герой, чтобы инициировать хоть какое-то развитие отношений? Только в последний раз, приехав с цветами? Мямля в машине, даже не предложив эти цветы девушке? В общем, развития персонажа нет, развития истории тоже нет, есть попытка выехать на пожалейке. Скорее всего, так и выйдет. В погоне за красивым стилем автор чересчур увлёкся. Я в какой-то момент решил, что не будет ни одного существительного без прилагательного или причастия. Есть. И на том спасибо. Обилие описаний забивает восприятие, причём описания не сказать чтоб уникальные. Они просто есть. Это как белый снег или холодный лёд. Клише, уже настолько впечатавшееся в сознание, что при прочтении мозг их не фиксирует. Лучше редко, но метко. И ещё - запятая между подлежащим и сказуемым не ставится. Ни при каких условиях. И если текст от первого лица, то нет смысла мысли выделять в кавычках, да ещё и к себе на "ты" обращаться, когда до этого все размышления были с "я". 4
67100 Roc ----- История, которая случается почти с каждым - поиск любви, расставание и встреча той единственной. Сюжет прямолинеен и прост. Единственный поворот - то, что у гг с рождения нет одной кисти. Подача истории, с моей точки зрения, слабая. В тексте присутствует масса странных оборотов речи (например: “шкатулка с помолвочным кольцом” - не лучше ли будет звучать “с кольцом для помолвки”? или “Ее гладкий пшеничный волос струился по спине до уровня талии” или “за которую итальянцы могли бы шлепнуть” - так и хочется уточнить, не по жопе ли…), которые в негативном ключе работаю на качество текста. В целом, после прочтения, хочется сказать: “Не верю!”. Ни страданиям героя по поводу своей неполноценности, ни его страданий в поисках любви. Ни драмы, ни романтики не увидел, простите… 6
67013 Venn ----- Главный герой после универа приходит устраиваться в юридическую фирму, знакомится на собеседовании с сотрудницей Дашей и влюбляется в нее с первого взгляда и до безумия – охотно верю, в жизни так все и бывает. Но у героя проблемы – он инвалид без правой кисти, что сильно ударило по его самооценке. Причиной тому – обзывания в школе и отказ девушки в универе, которая резко оборвала едва начавшиеся отношения из-за протеза. Тоже спорный момент, но в это я верю без иронии. После отказа герой решает не скрывать культю и не носить протез, что приводит к весьма неожиданному результату. Очередная знойная особа (иных в тексте нет) проявляет пусть и позитивный, но все же не совсем здоровый интерес к его культе. И несмотря на довольно продолжительные отношения, и с этой леди у героя не сложились. Его бросили, потому что остыли чувства. На этом предыстория заканчивается, и повествование снова возвращается в настоящее. Герой приглашает Дашу на свидание – и она соглашается. Удивительное везение для героя, который показан, мягко говоря, не альфа-самцом. Ну да ладно, это же фантастика. В финале Дарья рассказывает герою о новых бионических протезах с явным намеком на покупку. Герой собирается сделать ей предложение. Хэппи-энд. Рассказ перегружен оборотами и красивостями всех форм и видов, которые делают его – наоборот – уродливее. Обороты и красивости – как лишний вес: больше не значит лучше. В остальном же у рассказа есть одна существенная проблема – это не рассказ. Это поочередное бытописание половых приключений главного героя. Только и всего. Это сгодится для записи в блоге, для форума пикапера, для наброска автобиографии, но не для рассказа. Потому что если вырезать из него флешбек, получится такая история: герой познакомился с девушкой, а потом они поженились. Очень необычно и оригинально (нет). 4
66929 Елена ----- Модная тема про инвалидов. Написано художественно и романтично, но сразу видно, что автор не сталкивался с инвалидами в обычной жизни. Это неприятные люди с очень плохим характером, а совсем не такие милашки, как автор описывает. И как бы их не было жалко, общение с ними совсем не такое приятное как хотелось бы представлять. Рассказ похож на описание жизни обычного парня, его неудачи и успехи в личной жизни. Хорошо, что в конце-концов ему повезло. Гладкий текст, легко читается. Реальные события придают тексту увлекательность и желание продолжать чтение. Непонятно только название «Айхерия», к чему это? Я думаю, что это просто для привлечения внимания, как и сюжет про несчастного парня-инвалида. Рассказ грамотно написан, достаточное количество знаков препинания. Видно, что автор - не новичок в писательстве. Желаю успехов в творчестве! 5
66818 Ива ----- С Вашего позволения, я скопирую текст моего же комментария к рассказу: Рассказ неплох, но нужно было ввести Дашу в повествование намного раньше. Главный вопрос любой романтической истории, по Блейку Снайдеру, таков: что мешает им быть вместе? Очевидно, что робость главного героя препятствует его счастью в любви. Так пусть Даша была бы недосягаемой мечтой его юности, с которой он и заговорить боится. Уже потом, набив шишки в других отношениях, герой снова встретит её и уж тогда-то не упустит свой шанс. Так концепция рассказа воспринималась бы более стройно и целостно, на мой взгляд. Герой живой, вызывает понимание и сочувствие. В целом - хорошо, но вот кажется, что это либо часть чего-то большего, либо слегка недокручено, многие отметили. Написано хорошо, читается легко и приятно, ничто не режет глаз. Диалоги удались, ни одна реплика мне не показалась неестественной. Может, стоит немного почистить от красивостей типа “гладкий пшеничный волос”, а то это на ляп похоже (всего один волос, что ли?), но тут уж ориентируйтесь на свой вкус, лично я люблю либо когда буря, вспышка, безумие, либо когда всё достаточно просто и лаконично (а Ваш текст скорее тяготеет ко второму варианту). Не унывайте. Вы хорошо пишете. Желаю Вам удачи! 8
66368 Татьяна ----- Работа №91 Не понравилось название. Тут дело не в ахейрии (научное название отсутствие кисти), а в самом человеке. Если у Димы было две руки, то нашлось бы еще что-то. Он все свои неудачи объясняет физическим недостатком, хотя дело явно не в этом. Он взрослеет, но какой-то не рыба, ни мясо. Главная сюжетная дыра - почему Даша не позвонила раньше, почему он ей. Как-то натянуто очень Мне показалось нудновато. Перечисление событий. Диме кажется, что во всем виновата его культя, не понимает, что это обычные стадии взросления. Что не у всех любовь случается сразу и на всю жизнь. Нет интриги. Удачи 2
66291 Шанжан ----- Рассказ состоит из трёх историй, показывающих избавление от комплекса неполноценности. От одной истории к другой, ГГ взрослеет и приобретает жизненный опыт. Научается жить таким, каков он есть. Герой успешно справляется с неуверенностью, порожденной его особенностью и обретает личное счастье. Написано довольно простым языком, незатейливо и местами скучновато. Слишком сильно выделена линия построения отношений, поэтому создается впечатление, что молодой человек озабочен только личной жизнью и не имеет других интересов. Тоскливый тип. Совершенно непонятно, чем он привлекает девушек. Рассказ ровный, без особых эмоций. Написано достаточно грамотно. 1
Общая оценка 50

Птичка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67276 Rifma ----- Живой рассказ, автору веришь. Конец скомкан и образ Марины не раскрыт. Но в целом все стройно, без запинки читается, легко. И романтика в полной мере присутствует. С концовкой мне не все понятно. И я не про «девочек». Ещё мне кажется, что реакция главного героя на появившуюся на свадьбе «ведьму» странная. Ну не мог так спокойно ее лицезреть и общаться. 8
67271 А.Б. Ракадабра ----- Встреча пятнадцатилетнего подростка с деревенской ведьмой оставила настолько глубокий след в его душе, что он смог вернуться в деревню только спустя двадцать лет, будучи взрослым мужчиной. Но старые воспоминания не оставляли его. Захотев посмотреть еще раз на дом ведьмы, он неожиданно встретил свою любовь – племянницу ведьмы. В итоге выяснилось, что и сам он тоже обладает подобными способностями. Изложение достаточно ровное, без неожиданных поворотов, но и не вызывает сопереживания герою. Гадание героя на тему ведьма - не ведьма оставляет странное впечатление на фоне венчания в церкви. 4
67250 Фуфырочка ----- Сцена с воровством яблок не вяжется с пятнадцатью годами, как будто больше с десятилетками. Основная проблема тут вообще в том, что героиня появляется в середине, а полрассказа у нас просто предыстория, которая не выстраивается в цельный рассказ. То есть это экспозиция, введение героя… что самое обидное, внятного интересного образа не создаётся. Всё такое обтекаемое, сотни раз рассказанное, без крючка, без пространства, без нерва. Марина такая же – разве что в конопушках. Чувства нужны, чувства, а не «ну оно само как-то вот да и близняшки в конце». Начало неудачное, потому что слабые метафоры и довольно избитые. Сразу настраивает на вторичности истории. Канцеляризмы выскакивают («состояние захоронений», «пропорционально уменьшению расстояния», просто напишите нормально, аааа!). Упущены места для создания пространства и атмосферы. Скажем «руки уверенно сжимали руль, машина послушно везла в минувшее». Тут бы на самом деле написать, что руль был чёрный, шершавый и с длинной царапиной под правой рукой. Или что машина завелась с третьего раза, или, наоборот, стартовала за три секунды до ста, будто торопилась увезти меня назад. А так просто предложение ни о чём. Хотя о «тоннеле в прошлом» - красиво. Сердце заболело -> могильная обязанность прочлось как «мама умерла». 6
67191 Ян Келлер ----- Вроде классическая история о возвращении в давно забытые места, но очень хорошо увязаны события прошлого, настоящего и будущего (свадьба и продолжение поколения ведьм). Отношения героя и Марины и просты, и волнительны. В короткой истории нашлось место и мистике, и романтике, и ностальгии по детству, и тревогам за свою судьбу, и роковому будущему. Очень достойная работа. Очень живо и ярко расписано детство. Повествование лёгкое и зримое, в нём нет излишеств, но и серым оно не воспринимается из-за живости внутреннего монолога героя, его размышлений. Хорошие диалоги, в героев веришь. Есть тревожная атмосфера, которую автор старательно скрывает, и в которую постоянно возвращают рассуждения героя. 10
67099 Roc ----- Милая история, написанная грамотным языком. Романтика в рассказе присутствует в полной мере. Читалось легко. От работы осталось приятное послевкусие. ) Однако рассказу нужна дополнительная вычитка и работа редактора, но возможно это вкусовщина. От финального твиста ожидал большего, чем явление духа тётки, наванговавшей беременность. Но в целом - годно. Десять веснушек из десяти автору в программный код! ) 10
67004 Venn ----- Герой возвращается по делам в деревню, где не был двадцать лет, потому что однажды ночью столкнулся в саду с ведьмой. Попутно мы узнаем, что родители героя живут душа в душу, поэтому сам герой до сих пор не женился – не может найти такую же любящую жену, как его мать. Странный мотив, ну да ладно. В деревне он решает проведать тот самый дом, где его испугала ведьма, а там… да-да, не удивляйтесь, ее племянница. И тут наш герой влюбился – будто приворожили. Есть и спать не мог, все о ней думал. Переехал в деревню, а через три месяца сыграли свадьбу. На которую явился и дух помершей ведьмы, который сказал, что у девки силы нет, а значит, дело не в привороте. Такие дела. Самое главное – в рассказе есть предыстория, интрига и конфликт. И хоть финал предугадывается практически сразу, все же нельзя сказать, что читать «Птичку» скучно и безынтересно. Вне всякого сомнения, рассказ цепляет и оставляет приятное послевкусие. А на фоне других работ в группе не оставляет иного решения, как поставить высший балл. Иногда стиль обычный, иногда автор вводит такие обороты, что не знаешь – то ли похвалить, то ли снять баллы. Например: «Дорога серой гладкой рекой ложилась под колёса машины». Или: «Ворвавшийся в салон поток воздуха коршуном налетел на мои волосы и внёс корректировку в причёску». Из-за этой стилистической горки часто отвлекаешься и выпадаешь из атмосферы, что на пользу рассказу явно не идет. Но где-то с середины такие обороты почти полностью пропадают, и дальше все куда ровнее и читабельней. 10
66932 Елена ----- Автору удался небольшой саспенс, когда Сергей вспоминал яблоньку с ведьмой. Ожидалось что-нибудь эдакое и дальше. Я понимаю, что ограничение по объему рассказа ограничивали и автора в размахе, но не хватило мистики. Когда человек влюблен, он не считает свои отношения дуростью и не думает прекращать их. Поэтому слегка "резали слух" мысли главного героя перед свадьбой. "Гордость и радость медовой радостью растекались в груди" - масло масляное получилось. Но, в целом, автор погрузил в события. Написано гладко и читается рассказ легко, на одном дыхании. Спасибо автору! 7
66819 Ива ----- Милая и нежная романтическая история, в группе - лучшее попадание в жанр. Классически выигрышная структура: план настоящего - флешбэк - план настоящего. Флешбэк не затянут, описанные в нём события являются ключом к пониманию происходящего в основном временном плане. Герой развивается как личность, я вижу тут не чистую романтику, а историю взросления с любовной линией. Мне кажется, основной мотив - это принятие сверхъестественного в жизни героя: от страха к привыканию через сомнения. Любовь героя - настоящая, несмотря на то, что он подозревает её ирреальную природу. Финал чуть торопливый, но тут уж я не знаю, что посоветовать, затягивать тоже не ок. Написано хорошо, но не идеально. Мне понравились живописные описания: коридор деревьев в начале, флешбэк написан очень умело, красочно. Тут чувствуется либо личный опыт, либо хорошее языковое чутьё. Ярко показаны терзания героя, когда он только-только осознаёт возникшие чувства. Вот такая она, любовь с первого взгляда (я в неё вообще не верю, но Вы, автор, убедили меня). Из косяков - много канцелярита. “Ни с кем не получалось даже слабого подобия” - не очень удачно. Смысл передан, но подумайте, можно ли было сказать иначе? Ветер, который “внёс корректировку в причёску” - это очень некрасиво, зачем в таком милом рассказе эта жуткая канцелярщина? Она не даёт никакой ироничной краски, на мой взгляд. “пропорционально уменьшению расстояния до села, увеличивалось количество мрачных мыслей” - ну и это туда же, мне прям не нравится. Опять же, смысл понятен, но красоты в этом нет. “Вкууусно” - так лучше не писать, по правилам требуется дефис между растянутыми гласными. А что тут добавишь? Сладко да гладко. Удачи в конкурсе! 10
66290 Шанжан ----- Главный герой рассказа Сергей приезжает в деревню, где не был со времен детства. Воспоминания приводят его к дому бабушки, где он на спор пытался своровать яблоки, был напуган хозяйкой, которую считали ведьмой. Сергей встречает девушку, и она западает ему в душу. Он испытывает к ней чувства, схожие с теми, что он видит всю жизнь у родителей друг к другу. ГГ начинает наведываться в деревню, знакомится, влюбляется, женится. Вроде бы простая история с элементами мистики, но читается с большим интересом. Главный герой получился обаятельным и умным. С удовольствием прочитала рассказ. Написан хорошим языком, в котором всего в меру: образность, стиль, ирония. И мистики самая норма. Не много и не мало. Спокойное повествование о счастливой любви. Единственное, что смутило: Марину, центральный персонаж рассказа, автор оставил совсем без личности. Она описана, как объект любви и обожания главного героя, и только. Ничего индивидуального, кроме веснушек, читатель о ней не узнаёт. Можно было хотя бы слово ей дать. Рассказ написан грамотно. Красивые образные описания природы. Приятный юмор, точнее сказать – интеллигентная ирония, пронизывает всё повествование. 8
66274 Татьяна ----- Работа №92 Мне понравилось. Я люблю такие вещи. Вроде и не фантастика и не фэнтези, но что-то сверхестественное есть. Одно за другое цепляется и выстраивается Судьба. Ведьма свела свою племянницу Марину, у которой дара нет совсем, с Сергеем, который носит в себе дар, чтобы их совместный ребенок (дочка) стала носителем дара. Сергей и не подозревает, что у него есть дар. Хотя из рассказа это не вычитывается. Но читается легко, но хотелось бы увидеть в рассказе что-то, что намекнуло бы на наличие способностей у Сергея. Удачи 10
Общая оценка 83

Любовный квадрат в виртуальном мире

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67273 А.Б. Ракадабра ----- Искусственный интеллект выходит из-под контроля, программы перестают слушаться людей, образуют свой виртуальный мир, но подчиняются другим, более сложным программам. Люди, в свою очередь, становятся похожими на программы. По непонятной причине главные программы «мечтают» уничтожить людей. Сложные перипетии как бы человеческих отношений в виртуальном мире. История о том, как даже оцифрованная любовь побеждает. Ход мыслей и «чувств» разных персонажей раскрывается через их отношения и действия, так похожие на человеческие. Деление рассказа на «циклы», а также использование их в качестве меры времени, вероятно, должно подчеркивать цифровую природу персонажей. Хотя, казалось бы, все должно просчитываться вплоть до пикоцикла. Использование косвенной речи вместо диалогов какой имеет смысл? 8
67269 Rifma ----- Рассказ сложный для меня, но увлекательно было пытаться разобраться в замысле автора. И то, что мне удалось понять, показалось интересным. Браво фантазии автора. Сюжет, который, как мне кажется, требует более ясного изложения. И диалоги не всегда кажутся живыми. Речь героев часто не соответсвует времени действия. Но идея классная. 7
67251 Фуфырочка ----- Сначала мне очень понравилось, но потом читать становилось всё сложнее и сложнее. И не потому что мир сложный, а потому что очень много всего напихано в повествование. Инфодамп за инфодампом, пересказ за пересказом. Любовный четырёхугольник сущностей разной степени ИИшности с переходом между измерениями - прекрасно. Беготня, война, армия, космос, пересказ пересказ пересказ - очень скучно. И главное, рассказ не закончен, это просто очень неудачное вступление к роману. Бонус за оригинальность. Стиль неровный, много шероховатостей, спорно выстроенных предложений. Диалоги чисто функциональные для пересказа сюжета, нет речевых особенностей, нет характеров. При чтении тяжело сосредоточиться или погрузиться в атмосферу, ни секунды не веришь героям. 4
67190 Ян Келлер ----- При всей дурашливости и несерьёзности, рассказ затрагивает интересную тему: что есть любовь? Является ли это свойством только человека? Очень подробно, но без назойливости, описывается мир, его прошлое, его особенности. К сожалению, финал показался мне не финалом. Нескольких штрихов не хватило, чтобы я закрыл страничку без вопросов: "А продолжение когда?" Может, дело во мне, но на таком моменте, после бурных сражений и столь же бурных признаний в любви закончилось очень серо. Юмор не очень люблю, но тут было весело. Потому что автор не скатывается в анекдоты и пошлые шутки. Это скорее пародия на супергероику, приправленная тонким математическим и компьютерным юмором. Возможно, автор - технарь и ориентировался на соответствующую аудиторию. Не уверен, что во мне автор нашёл своего читателя, но мне было интересно читать и заглядывать за угол - что же мне припас автор дальше? Читать в целом довольно легко, возможно, некоторых отпугнёт обилие терминов. Узкоспециализированный юмор не всегда считывается. Накинул два балла, потому что в юморе и математике плохо разбираюсь 10
67098 Roc ----- Это либо кусок из большей формы, либо рассказ до конца не дописан. Очень печально. Возможно, за такое следует дисквалифицировать, но решать бигбоссам. По существу самого текста, скажу следующее: не смотря на интересную идею, читать было скучно. Очень скучно. Язык беден. Диалоги примитивные и тоже скучные. Уж простите. Может кому и зашло, но мне точно нет, хоть я и большой поклонник всяких “Матриц”, и не понаслышке знаком с алгоритмами, циклами и конструкциями типа ифилзе\труфолс… 3
67012 Venn ----- Далекое будущее. Мир разделен на реальность и инфосферу. Есть четыре героя, неравнодушные друг другу. Искин-1-Ф17 любит Иру, Ира любит Сергея, а Сергей любит Полину. Однажды искины решают напасть на виртуальный мир людей, потому что считают их еретиками, но Ира, которая раньше была человеком, но стала искином из-за падения в черную дыру, решает спасти свою любовь. Но в процессе она сталкивается с 1-Ф17, который выдает ей директиву убить Сергея, потому, что 1-Ф17 ревнует Иру к нему. Ира не может не подчиниться, потому что 1-Ф17 выше ее в иерархии. После этого 1-Ф17 пленит Полину, чтобы еще крепче насолить Сергею. Который меж тем сидит в инфо-тюрьме за то, что попытался предупредить жителей человеческого виртуального мира о скорой атаке искинов. Его сообщение посчитали спамом, а его самого забанили. Но его вызволяют друзья, которые поверили в его сообщение. Начинается битва с машинами в лучших традициях дешевого аниме. Во время боя Сергей сталкивается с одурманенной искином Ирой, но сила любви (как в дешевом аниме) позволяет ей освободиться и пробить Сергею путь на волю. Сергей отправляется за 1-Ф17, чтобы спасти Полину. Итог сего произведения выведен в последнем предложении: Ира, которая любит Сергея, отправляется с ним сражаться с 1-Ф17, который любит Иру, чтобы вызволить Полину, которая любит Сергея. Такой вот любовный квадрат в виртуальном мире. Если отбросить всю терминологию и лор, получится крайне простой рассказ, суть которого полностью передана в последнем предложении. Все остальные нагромождения из понятий и обозначений лишь мешают читать, отчего рассказ не назовешь увлекательным. Однако прямо таки лютой скукой я бы его тоже не назвал – автор создал настолько отмороженную в хорошем смысле вселенную, что было интересно посмотреть, чем все закончилось. Закончилось все по сути ничем, а заявленный в завязке конфликт разрешится в следующей части. Так делать – нехорошо. У нас все-таки не роман, где за первой главой идет вторая. Рассказ без финала – как человек без головы: вроде большая часть тела на месте, но вроде не очень-то от нее много толка. Ну и если опять же сбросить всю шелуху, получится довольно банальная история о войне людей и машин и любовном треугольнике, превращенном в кособокий квадрат. В тексте есть все признаки рассказа, но ни один из них не работает в должной мере. Во многом из-за жуткой перегруженности повествования лором, во многом потому, что герои – пустые и безжизненные функции, а не яркие правдоподобные персонажи. Конфликт прописан и обозначен, но ни к чему не приводит из-за резкого обрыва в финале. Герои пытаются меняться по ходу действия, но делают это настолько сумбурно и внезапно, что вызывают крайнюю степень неверия. И тут не спишешь все на то, что все действующие лица являются людьми лишь отчасти. В хорошей литературе миллион примеров искинов и роботов, которые вызывают искренние сопереживания. Здесь же ничего подобного нет и в помине. Накинул балл за читабельный стиль – предложения выстроены ладно, кроме как об термины больше не обо что не спотыкаешься. Но сниму этот балл за коряво оформленные диалоги – все же прямую речь выделяют не кавычками. Но добавлю еще один за мой самый большой отзыв в группе. В отличии от многих других рассказов, в этом хотя бы есть, что обсудить. 6
66928 Елена ----- Я думаю, что это гениальное философское произведение. Хотя не до конца понятно, как функционируют эти многомерные пространства, но это и не нужно, я считаю. Ведущая мысль произведения, что группа слабых, но организованных существ легко может победить даже того, чьи способности намного их превосходят. Это рассказ про лень и беспечность, про самомнение и тщеславие людей и аватаров людей. Мастурбация и порнофильмы - ещё один намёк на деградацию личности. Хорошо показано, какие личности стремятся поработить других: сумасшедшие, склонные к мести, возомнившие себя чем-то выше других. Достаточно сложный в написании рассказ со всеми этими измерениями. Я даже не представляю, как автор ухитрился всё это себе вообразить. Но он позаботился о читателях, сделав сноски. Мне только два слова пришлось смотреть в словаре, остальное, в принципе, понятно по смыслу. Есть некоторые описки, но смысл это не портит. Я бы, конечно, чуть упростила его для читателей. Достаточно было бы одного трехмерного измерения, чтобы передать суть идеи. Или трехмерного и шестимерного, в крайнем случае. У автора фантастически высокий коэффициент интеллекта, чего нельзя сказать о большинстве читателей, и видна грандиозная математическая работа мысли, что тоже не является достоянием большинства людей. Рассказ был бы очень популярен в обществе физиков-математиков. Для обычного человека будет сложноват, с моей точки зрения. 9
66820 Ива ----- Сюжет истории мне понятен. Стоило, пожалуй, пойти до конца и дать Полине тоже голос, озвучить все вершины квадрата. Только рассказ это, как мне кажется, не спасло бы. Вы придумали интересный мир, но не вдохнули в него жизнь. Получилось серо и безлико. Все герои говорят на один манер, и даже использование научных идей не возбуждает интерес к тексту. Вся история кажется плоской, бесцветной, как будто написана для двумерных существ, если использовать предложенные Вами понятия). В первый раз не смогла дочитать до конца. Кажется, что текст плохо вычитан, в нём много неуклюжих конструкций. В тексте нет музыки, а когда нет музыки, её недостаток нужно компенсировать интересным сюжетом. Было скучно и не увлекло, извините. 3
66289 Шанжан ----- Главный герой любит Иру, которая любит Сергея, который любит Полину, взаимно причём. Вот если бы Полина любила ГГ, был бы квадрат. А так получилась разомкнутая фигура. :) Все события разворачиваются в симбиотическом, био-цифровом мире, но почему-то правила и поведение остались теми же, что и в обычном трехмерном, материальном и отсталом. ГГ добивается любви... Потом мстит, гадит, плюет на всё и вся. Ира спасает Сергея и они вместе собираются спасать Полину, похищенную коварным Черномором, то есть озверевшим главным героем. :) Мне проще представить многомерное пространство, чем ЦА этого рассказа. Основное противоречие, постоянно сопровождавшее меня во время чтения: потрясающе продвинутый, фантастически интересный новый мир и совершенно замшелая, позапрошловековая мораль. Разве нужна она в этих новых обстоятельствах? Любовь, страсть, жажда мщения присущи только человеку с его химией-биологией и несовершенством интеллекта. Очень интересный антураж и совершенно банальный сюжет. Рассказ, конечно, понравился. Необычно и увлекательно. Автору удачи в конкурсе! 9
66273 Татьяна ----- РАбота №93 Очевидно писал фанат тетралогии Симонса "Гиперион". Иксины, которые фактически управляют Гигемонией в Гиперионе, переделаны в Искинов Директории. Ира из рассказа чем-то напоминает кибрида Китса из Гепериона. Очень коротко и путано. Идея рассказа не интересна, потому что я читала "оригинал" - эпопею Симонса. Конечно, то никакой не плагиат. Но у автора нет своих идей. Он просто взял образы, место действия из другой книги. Поэтому и неинтересно. Читалось тяжело - нет проработки, хотелось бы чтобы о возникновении всех героев рассказали подробнее удачи 1
Общая оценка 60

Колесо сансары

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67274 А.Б. Ракадабра ----- Душа Игоря, получившая новое воплощение в теле кота, неожиданно вспомнила прежнюю жизнь, но в искаженном виде. В результате, смешение человеческих и звериных эмоций привело к тому, что он убил свою бывшую возлюбленную. Выпавший Игорю второй шанс прожить жизнь рядом с любимой, он упустил, так же как и первый. Тогда он решает тоже умереть, чтобы, возможно, попытаться исправить свою судьбу в дальнейших воплощениях. Колесо Сансары продолжает крутиться. Хотя особой последовательности в изложении, кажется, нет, но оно неплохо отражает мечущиеся мысли Игоря-кота. Несколько резанула прикроватная тумбочка – звучит слишком казенно на фоне остального текста. Не совсем понятен замысел: самоубийство вовсе не способ выхода из порочного круга Сансары, но и не гарантия встречи с любимой в будущих воплощениях. 7
67267 Rifma ----- Сюжет мне показался излишне надуманным. История печальная, но за душу не берет, потому что кажется искусственной. Не веришь, поэтому не сопереживаешь. Философии многовато, на мой взгляд. Весь рассказ в ней утонул. Концовка тоже странная. Если у кошки девять жизней, то тогда вообще зачем это все? Но есть и удачные описания. 3
67252 Фуфырочка ----- Мне кажется, для меня история не сработала, потому что история не перевернулась другим ракурсом ни в какой момент. Потому что хитрые и коварные манипуляции младшеклассниц выглядят неубедительно. Школьный роман, как его не крути. Даже если обмазать его "глубокими" водянистыми рассуждениями автора. А без убедительного коварства убитой не понятно ни откуда ненависть, ни зачем написан рассказ. Неторпопливое размеренное повествование, в котором иногда не хватает то торопливости, то выразительности, то крючков. Написано чисто и вычитанно, не спотыкаешься при чтении, первый абзац традиционно лучше удалить. 5
67189 Ян Келлер ----- Очень интересный взгляд на любовь, прошедшую через перерождение. Хорошо воспринимается фрагментарность воспоминаний, перемежается настоящее и "неправильное" прошлое. Твист удался. Считаю это достаточно сложным элементом в историях, работа впечатлила и оставила приятное впечатление благодаря стараниям автора. Очень достойный замысел и хорошее исполнение. Возможно, язык стоит немного подшлифовать (очень тяжёлой показалась, например, фраза "Ее непременным ритуалом по утрам стала привычка любоваться восходом солнца"), но в целом читать легко. Текст эмоционально окрашен - сначала негативно воспринимается девушка, а герой - как жертва, потом, когда прошлое проясняется, меняется отношение к происходящему. У автора получилось сделать текст непредсказуемым, объёмным и зримым. Ощутимым. Это очень хорошо для выбранного жанра. 10
67097 Roc ----- Идеи в воздухе летают... До жути интересное совпадение, в рамках самосуда натолкнуться на рассказ, который одной из идей-основ пересекается с написанным когда-то тобой, и уже давно висящем на просторах соц.сетей ) Постараюсь судить беспристрастно )) Не совсем уверен, может ли кот когтем разорвать шею, но допустим… В целом сюжетная линия и твист мне понравились. А вот исполнение и подача - увы, подкачали, на мой взгляд. Вместо рассказа вышел монолог-рассуждение автора с навязыванием некой морали. Возможно кому-то такое понравится, но мне не зашло. Я бы порекомендовал автору переписать текст, используя концепцию “не рассказывай, а показывай” - пусть не “закадровый голос”, а действия и поступки героев развернут перед читателями историю. И пусть читатель сам делает выводы и выносит свою собственную мораль. А если важно, чтобы читатель вынес именно ту мораль, которую автор задумал, значит надо развернуть картинку так, чтобы у читателя не осталось иных вариантов, как следовать курсом, что проложил автор. В этом-то и заключается работа писателя - подобрать нужные слова, в нужном порядке так, чтобы написанный текст не напрямую, но доносил заложенную в него идею. Имхо. По итогу, не смотря на моё брюзжание, автор молодец. Рассказ выгодно отличается от большинства рассказов в группе. Ещё бы подача была другой, эх… )) С удовольствием познакомился бы с автором после конкурса для пообщаться и обсудить забавное совпадение ) 8
67006 Venn ----- В первой части рассказывается о сложных отношениях парня и девушки, которые дружат еще с детства. И мол парень весь такой няшмяш, а девушка – злобная манипуляторша, вертела им и так, и эдак, а под конец и вовсе зверски убила, столкнув под колеса грузовика. Парень переродился в кота (см. название), которого чуть позже эта девушка подобрала. А когда кот вырос достаточно, в отместку разодрал обидчице горло. И сидя над умирающей, внезапно (!) вспомнил, что все на самом деле было не так. Что девушка была не злая, а просто волновалась, что не манипулировала, а так проявляла свою любовь, и что даже не убила парня, а тот сам поскользнулся и упал под колеса. Внезапно осознав это, переродившийся в коте парень прыгает из окна и погибает. Т.к. идея и сюжет, мягко говоря, не блещут вменяемостью и новизной, автор решил показать всю силу своего стиля. Из-за чего читать все эти красивости и навороты физически больно, так что единственная заслуга текста – его малый объем. А по итогу получается пустышка, завернутая в сусальное золото. 2
66927 Елена ----- Очень романтично и захватывающе написано, только нереально. Предположим, что на самом деле Игорь родился котом и отомстил, а потом понял, что ошибался, и совсем не Катя была виновата в его смерти. Всё это достаточно странно. Обычно перед смертью у человека вся жизнь проносится перед глазами. А тут наоборот, как будто у него разум затуманился перед смертью, и родившись котом, у Игоря всё так и осталось. И что же произошло потом? Почему вдруг снова просветление на него снизошло? Нет внятного объяснения этим событиям. «Любовь – это сражение, испытание на выносливость. Кто кого прожмет, тот и будет диктовать условия» - прямо очень мрачная картина получилась любви. Конечно, такая любовь закончится чем-то трагическим в конце-концов. Только это не любовь совсем. Герои странные и нереальные для меня. Просто монстры какие-то, причём оба. Сначала кажется, что она над ним издевалась всё время, потом выясняется, что он всё-таки всё неправильно понял. И было совсем по другому. Жаль парня и жаль девушку. Похоже на Ромео и Джульетту, только те не убивали друг друга. Рассказ написан грамотно. Поэтому читается легко и быстро. 6
66821 Ива ----- Это абсолютно не романтичная, но однозначно яркая и мрачная история. Атмосфера мне напомнила “В чаще” Акутагавы и “Ребекку” Дафны Дюморье. Что здесь правда? Какая версия событий - истинная, а какая - ложная? Мы не узнаем, хоть герой и склоняется ко второй, “светлой” вариации. Начало жёсткое. Сразу с места в карьер, мы узнаём, что героиня мертва, и только потом разбираемся, как же так вышло. Это хорошо. Хорошо и то, что мы не сразу узнаём обстоятельства существования героя, но Вы упоминаете “руки в крови” - это зря. Пускай бы это были хотя бы пальцы. Или вообще следы/потёки крови. А то у него руки, а потом он вдруг кот. Много рассуждений в конце, чтобы донести идею рассказа. Это заставило меня снизить оценку: не люблю, когда мне прямо говорят, что думать и чувствовать. Но, с другой стороны, донести такой сложный посыл исключительно через сюжет - это отдельный навык, который можно совершенствовать всю жизнь. Есть некоторые неровности по стилю. Первый абзац - нарочитое стремление в “красоту”, которое выглядит вульгарно, как кружевная салфеточка. Такой истории это не нужно, стоило написать чуть проще. Чередование Катя/Екатерина, на мой взгляд, излишнее. Если вы так стремились избежать повторов, то лучше так не делать. Смена имени-обозначения может быть очень крутым маркером развития отношений, не пренебрегайте этим. В этом рассказе не пригодится, но вообще, подумайте, например, над таким вариантом: если бы сначала герои плохо знали друг друга (познакомились в формальной обстановке), то было бы логично, чтобы Игорь думал о Кате как о Екатерине. А уже потом, когда они стали ближе, он бы перешёл на краткую форму имени. “В каждом из нас спит зверь, и дремлет душа” - не нужна запятая. “Повзрослела. Похорошела. Расцвела” - точку пропустили в конце. Ну и букву “Ё” не обижайте, это показатель класса. Мне кажется, Ваш рассказ мало кому зайдёт, но не огорчайтесь. Удачи! 9
66367 Татьяна ----- Работа 94 Понравилось. Как интересно показана одна и та же ситуация с двух сторон. Екатерине кажется, что она просто играючи стукнула кулачками Игоря, которого любила, и он случайно упал и попал под машину. А Игорю кажется, что Катя его и не любила, А только использовала и нарочно толкнула под машину. Законченный рассказ, не похож ни на один, который я читала. Возможно даже колесо Сансары не способно соединить тех, кому почему-то не суждено быть вместе. Если Игорь считает, что Катя его не любила, может быть им и не стоит быть вместе. Никогда. Читается легко, на грамонтность даже не обращаешь внимание Удачи 9
66288 Шанжан ----- Мистическая история о роковой любви. Кот убил хозяйку, перегрызя ей горло во сне. Ну, если только это был манул или мейн кун. Ещё правдоподобнее, если бы рысь. А лучше бы Катя завела собаку бойцовской породы, читателю было бы гораздо легче представить произошедшее. Кот, точнее переселившаяся в него душа обиженного молодого человека, мстит таким образом за свою гибель. Потом к нему возвращается “правильная“ память, оказывается предыдущая память помнила всё не так. Видимо, при переселении душ произошёл сбой. Кот Игорь осознает глубину трагедии и бросается в окно с пятнадцатого этажа. Непонятно в каком виде он бросился, как кот или как Игорь. Если как кот, то по законам жанра, у него есть запасные жизни. А если как Игорь, то смысла убиваться вообще нет – он ведь уже давно умер. Написано несколько натужно и надуманно. Я думаю, если бы автор главный акцент поставил на игру разума, восприятия и памяти, мог получиться сильный рассказ. Правда, чтобы писать такие вещи, требуется хорошее знание предмета. Мистика тут выглядит бледной и плохо приклеенной к истории. Резануло глаза вот это предложение: “Молча валялась на широкой кровати.“ Речь идёт о трагическом событии, мне кажется стоило выбрать более уместное слово вместо “валялась“. Общее впечатление – беспросветная депрессия. Как не поворачивай сюжет, всё-равно получается трагедия. Много стереотипов и банальностей в рассуждениях о чувствах. Но это просто дело жизненного опыта или его недостатка. Есть грамматические и стилистические ошибки. У автора, безусловно, хороший потенциал. Желаю творческого роста и успехов. 5
Общая оценка 64

Фобос

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67275 А.Б. Ракадабра ----- Некто по имени Фобос пытается предупредить землян о грозящей опасности. Но его предупреждения воспринимают не очень серьезно. Наверное, это все из-за его манеры перемежать свой рассказ разными байками, ведь он всего лишь космический бармен, умеющий готовить необычный коктейль. Вот и в Красногорске его появление вызвало скорее недоумение, чем тревогу. Несколько не связанных между собой баек объединяются незатейливым сюжетом о том, как сотрудница спецслужб пытается соблазнить космического пришельца, видимо, с целью попутешествовать в космосе. Вероятно, каждая из баек задумывалась как мини рассказ, дополняющий или подтверждающий сюжетную линию. Но, к сожалению, этого не произошло. 4
67266 Rifma ----- Я честно дважды пыталась, но так и не смогла продраться сквозь этот рассказ. Сплошные неясности, логика в сюжете отсутствует. Возможно, дело во мне. Начало не предвещало трудностей прочтения, но дальше оказалась сплошная неразбериха. Логика действий персонажей мне не открылась. Я так и не поняла, почему Фобос оказался именно там. 1
67253 Фуфырочка ----- Это юмор или романтика?.. Вообще завязка отдаёт автостопом по галактике, но там смешно было. А тут просто очень долгое описание фантдопа с "фронтлайном" и баром. Сильно не дотянуто во все стороны, нет ни фантастики прям чтобы всерьёз (потому что нет последствий, расследования вокруг фантдопа), нет и угара. "замыкали мебельную композицию комнаты для приёма пищи" вот... зачем? Канцеляризм норм в прямой речи или где-то близко к перспективе героя, а тут чисто авторская описательная речь. В итоге выходит местами тяжеловесно, прям иногда проскочить глазами хочется. При этом самим героям речевых характеристик не хватает. С большим трудом дочитала. 1
67188 Ян Келлер ----- Весь рассказ словно рассыпается на части. Приёма истории в истории не получилось. Получилось галопом по европам. Возможно, всё это было бы интересно, если бы герои были не такие плоские и клишированные, если бы хоть у одной встречи описанной был какой-то смысл, если бы бармен был не таким всемогущим. Диалоги совершенно неестественны, монологи не лучше. Проблемы со знаками препинания, проблемы с логикой повествования. Много ненужных деталей, которые отвлекают от истории. Накинул два балла за то, что я, скорее всего, не разбираюсь в подобном юморе 3
67096 Roc ----- Вначале мелькнула параллель с “Автостопом по галактике”. Подумал "наверно это будет интересно". Но углубившись в текст осознал, что это треш в чистом виде… После прочтения возник вопрос - зачем я это читал?! В чём ценность и смысл данного текста? Скажу так: мне не понравилось. Ни язык, ни формулировка фраз, ни сюжет. Мне кажется, автор может лучше... 1
67007 Venn ----- На Землю прилетает инопришленец – точнее, его астральные копии, а сам он лежит в капсуле в своем баре, где продает особый напиток за удивительные истории. Напиток тот позволяет видеть будущее (точнее, одну из вариаций оного), но суть не в нем. А в том, что в Солнечной системе раса строителей корги скоро проложит пространственный портал, в который засосет всю материю. И пришелец прибыл, чтобы предупредить людей об угрозе. И пока его копии общаются с вождями всех стран, главная общается с экспертом из ФСБ и пересказывает удивительные истории, которые получил за стопарик пророческого чудо-пойла. Вот, собственно, и все. «А вот правдивая история Василия Алибабаевича Смердоконя» - шутки и стиль выглядят, как от пенсионера, пытающегося в стэндап. Неумелая и топорная сатира, громоздкий стиль, глупые шутки, основанные на типа смешных именах и названиях. Все это вызывает лишь одно чувство – кринж, оно же испанский стыд. И даже отсылки к моему любимому «Зеленому слонику» в таком исполнении выглядят таким же кринжем, а не приятной сердцу отсылочкой. 1
66925 Елена ----- Увлекательный рассказ, довольно логичный. Разные нелогичные истории поданы, как истории посетителей бара Фобоса. Концовка мне очень понравилась. Только непонятно, как Алена оказалась в прошлом. Она должна была тыкнуть на точку на карте случайно, и потом оказаться в прошлом. Немного странно, что два раза рассказчик рассказывает историю в баре, а потом появляется герой из его истории, который разыскивает рассказчика. Достаточно было бы одного такого события. Но в целом рассказ необычный и оставляющий след. Спасибо автору. Грамотный рассказ, знаки препинания почти все есть. Даже, если где-то нет, это не портит текст. Меня немного смутила манера общения Фобоса. Вначале он продвигает какие-то глобальные идеи, например: «Эта планета принадлежит всем на ней живущим» и кажется, что речь пойдёт в нём про какие-то общечеловеческие ценности. Но потом Фобос полностью меняется. С Аленой он ведёт себя панибратски. Речь похожа на речь нового русского из прошлых времён. На самом деле Фобосу никто не запрещает быть похожим на нового русского. Но тогда ему стоило бы с самого начала так общаться. А то после того, как один Фобос ушёл с Герасимовым, другого как подменили. Малышев возник в начале со своим характером, взглядом на жизнь и недовольством, и след его оборвался. Он мог бы в конце рассказа поприсутствовать. Хотя бы утром сказать жене про то, что ему приснился странный сон. Рассказ вызвал у меня эмоции, это значит, что автору удалось меня зацепить. Спасибо! 7
66822 Ива ----- Сложно оценивать рассказ после блистательного комментария Пощады, и дело именно в том, что он прав: с логикой повествования тут беда бедовая. Начало достаточно многообещающее, но уже и в нём присутствуют звоночки, указывающие на то, что чтение предстоит непростое. Во-первых, мурашки по спине начальника тринадцатого отделения. Во-вторых, избыточное описание кухни, которое потом никак не играет на развитие сюжета. Копия Фобоса тоже, собственно, тоже не выполняет никакой сюжетной функции. И реакция на его раздвоение у остальных героев странная: необычно. Ну ничего себе! Что это за тёртые калачи, которых уже буквально ничем не удивишь? В общем, подражание “Автостопом по Галактике” не удалось. Написано ровно, без особых ляпов. Дефисы на тире только надо заменить там, где нужно - у Вас отчасти это уже сделано. Говорят, что содержание само по себе диктует манеру повествования, и на примере Вашего рассказа можно убедиться, что это правда: мне показалось скучно, неярко, неубедительно во многом именно благодаря тому, что нет сюжетной целостности. Сочный, образный язык мог бы вытянуть эту историю, но не сложилось. А может, мне просто не понравилось. Оценка исключительно за слабый сюжет, простите и поймите. 1
66336 Татьяна ----- Работа 95. Понравилось не очень. Возможно такая фантастика (смесь нашей обычной жизни и инопланетян из будущего) просто "не мое". Но из рассказа можно сделать целую серию а-ля у Гарри Гарисона. К сожалению интрига (что солнечная система в опасности, что некая никому не известная раса корги пробьет портал из-за которого планеты улетят в черную дыру) не получила развития. как будто предисловие к чему-то. Удачи 4
66287 Шанжан ----- И вновь на Землю прибывает инопланетянен, желающий её спасти. Пытается предупредить землян о надвигающейся опасности. Земляне недоверчивы, инопланетянин – несерьёзный балагур. Не добившись успеха в переговорах, инопланетянин отбрасывает Землю в прошлое. Видимо, таким образом давая время на принятие правильного решения. Путаное, прерывистое, какое-то скачущее повествование. Чтобы понять суть, пришлось перечитывать, опуская подробности. Грамматические ошибки присутсвуют. Юмор своеобразный, но у него есть свои поклонники. Сюжет не нов, но подан достаточно оригинально. Герои колоритные и хара́ктерные. Байки Фобоса быстро утомляют и сбивают с нити повествования, лучше бы этот момент сделать компактнее и более связно. Конец рассказка оказывается именно концом, а не развязкой. Угроза планете быстро забылась и основная тема развития не получила. Уровень работы, конечно, намного выше среднего по группе, рассказ заслуживает выхода в следующий тур. 8
Общая оценка 31

Итоговое Интеллектуальное Испытание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67278 А.Б. Ракадабра ----- Выпускникам школы предстоит пройти сложное выпускное испытание под руководством ИИ, к которому их готовили с самого первого класса. И оно действительно оказывается нелегким, совсем не таким, каким его ожидали. ИИ, а, может быть, совет Рационального Союза Солнечной Системы, решили отучить любителей списывать раз и навсегда, а заодно, и научить действовать в нестандартных ситуациях. Явных ошибок не замечено, кроме если в предложении "И дураку было ясно осознавал, что от Марка сейчас ничего не зависит." Довольно сложно представить себе четыре парты, расставленные по кругу. Рассказ читается легко. 7
67265 Rifma ----- Фантазия автора захватила сразу же и не отпускала до выдернутой вилки. Весёлый рассказ, читается легко и оставляет после прочтения хорошее настроение. Большая редкость сейчас. С романтикой в этом рассказе не сложилось. С трудом верится, что герой будет переживать о наслучившемся свидании с Мариной в такой момент. Мне кажется, что без романтики этот рассказ только выиграет. 10
67254 Фуфырочка ----- Спасибо, наконец-то понятно, что и юмор, и романтика. Социальная фантастика, высмеивающаяя настояее. Ещё, конечно, есть чувство, что у автора кто-то поступает, налицо вдохновлённость ЕГЭ. Шутки были, смешно! Мироустройство абсурдное, но прекрасно существующее в пространстве сатиры. Движа мало, по сути одна сцена с отступлениями, но на выбранный формат достаточно. Мне понравилось. Написано гладко, вычитано, я ни обо что не споткнулась, речь образная, есть намёки на сленг, но слабые. Я тут больше придираться умею, а хвалить тяжело, совершенно в моём вкусе стиль)) 10
67180 Ян Келлер ----- Слишком много потуг в юмор, слишком мало связности текста. На мой взгляд, это один анекдот, дополненный до рассказа другими анекдотами. Собрали все шуточки - и про уровень интеллекта школьников, и про ОГЭ/ЕГЭ, добавили клишированный ИИ и зафиналили выдернутой из розетки вилкой. Не вижу в рассказе никакой ценности, слишком поверхностно и низменно. Повествование примерно такое, какого ждёшь от подобных историй. Ничего сверх-оригинального, клише, всё просто, чтобы было понятно, в каком месте смеяться. Диалоги все как один, как будто автор сам себе рассказывает шутку. В целом, в анекдотах ведь не принято как-то дифференцировать персонажей, только расхожими штампами... Накинул два балла за то, что, возможно, плохо разбираюсь в сортах юмора 3
67095 Roc ----- Сюр, стёб, кринж. Шутки ради шутки и притянутые за хобот (зачеркнуто), за уши аббревиатуры. Вероятно это какая-то внутренняя кухня БС, но я тут новенький, оценить не могу. Сюжет даже обсуждать не хочется, да и не возможно рассуждать о нём на серьёзных щщах. Тем не менее, у работы хороший и грамотный язык. Присутствует вычитка. Но по своей сути, рассказ выглядит как насмешка над другими участниками конкурса, которые серьёзно подошли к написанию своих текстов, даже если работа писалась в юмор. Не могу поставить этому тексту хорошую оценку, увы. 2
67011 Venn ----- Относительно далекое будущее. Группа старшеклассников сдает итоговый экзамен – ну, вроде ЕГЭ, только утрированный до уровня «Идиократии», в мире которой, похоже, и происходит действие рассказа. Суть испытания проста – школьники получают рандомное количество рандомных вопросов, которые затрагивают все сферы знаний. А чтобы школьники не списывали, их приковывают к стульям и кормят через трубочку. Главному герою – Марку – задается такой вопрос: чего хочет женщина. После чего школьников палят на шпаргалках, которые те написали на предплечьях. Из-за этого искин якобы сходит с ума и решает всех убить, потому что те, кто не могут сдать экзамен без жульничества, не достойны исследовать Вселенную. И жить, видимо, тоже. Но потом выясняется, что это все (сон собаки) часть испытания, которое проходит, похоже, всего одна школьница. Которая догадалась вынуть вилку из розетки и отключить взбесившийся искин. Конец. Что, зачем, кому, для чего – непонятно. Автор налил глума и желчи, постебал то, постебал это, поерничал, поехидничал, насыпал кринжа, неудачно пошутил, а в итоге получился не рассказ, а несмешной и нерабочий анекдот, в который умудрился затесаться рояль в кустах. Ни конфликта, ни характеров, ни интриги, ни одной составляющей полноценного рассказа. В лучшем случае – побасенка. До уровня анекдота это тоже не дотягивает, потому что ничего, кроме испанского стыда, такой юмор не вызывает. Создается ощущение, что ваш уставший от жизни сварливый дедушка пытается шутить про смартфоны и пауэрбанки. Высокий балл только за стиль – написано складно и без ошибок. 4
66924 Елена ----- Интересный рассказ. Фантазия у автора что надо. Осталось загадкой чего же всё-таки хотят женщины. Было бы интересно получить ответ на этот вопрос. Реакция Менделеева понятна. Такому умному человеку, даже в виде голограммы, страшно стало за человечество, которое даже не может самостоятельно сдать экзамены. Насчёт концовки, по-моему отлично вышло. В тему насчёт того, чего боялся Менделеев. Один умный ребёнок на всю планету. Хорошо, что её сразу в Совет приняли. Всё-таки это ИИИ придумали не спроста. Надеюсь, Менделеев счастлив, где бы он там не находился. Я ошибок не увидела, текст грамотный, знаки препинания на месте. Герои описаны отлично. Мне понравился «веснушчатый зад» Мирона. Так и вижу эту веснушчатую задницу, улепётывающую к двери. Человечество жалко, конечно, что живут на дрейфующих мусорных островах, но кто им виноват)). Рассказ веселый и оригинальный. Автору спасибо! 9
66823 Ива ----- Самый смешной рассказ в группе. Единственный смешной, на самом деле. Сатира на современное общество, на современную систему образования через гиперболизированную историю о бунте искусственного интеллекта и пользе простых и остроумных решений. Марина - молодец! Ещё вы с фантазией подошли к детализации придуманного мира, это достойно похвалы. Сюжет простенький, детали порой намного интереснее. Подумайте об этом, можно ли было более сложную историю рассказать? Мне кажется, Вам вполне хватает умений. Анекдот, пусть и блестящий, не станет шедевром, а Вы можете создать что-то внушительное. Ну, я так считаю. Тут такой стиль “шутка, шутка, шутка”, который я не очень люблю. При этом написано хорошо, динамично. Не скучно, не вгоняет в сон. Если была цель развлечь, текст с ней справился. Притом многие шутки действительно очень тонкие и смешные. И за грамотность Вам спасибо. В моём идеальном мире все и так пишут грамотно, но в жизни всякое бывает. Удачи в полуфинале! 10
66335 Татьяна ----- Рассказ №96 Мне понравилось. Такая калька с сегодняшнего ЕГЭ, а у них интеллектуальное испытание, к которому готовят, как наших детей, чуть ли не с первого класса. И так же втирают, что если не сдал - все плохо. Даже как в туалет на наших ЕГЭ не сходишь, а тут целый клапан придумали. Вроде интеллектуальное испытание, но победил самый находчивый и холоднокровный. Марина просто выдернула штепсель из розетки и остановила программу. Чем-то напомнило Алису "вы просто колода карт". Удачи 9
66285 Шанжан ----- Рассказ о ЕГЭ будущего. Выпускников обрадовать нечем, легче не станет. Контроль усилится. Условия усложнятся. Но любая сложная система может дать сбой. И всегда найдётся неординарная личность, которая в очередной раз всех спасёт. На фоне фантастических описаний будущего мелькает лёгкая тень зарождающейся первой любви. Рассказ производит приятное впечатление, легко и с интересом читается. Хоботы вплетены в текст несколько натужно. И вообще слишком много слонов в рассказе, не всегда к месту. Во всем нужна мера. Сам рассказ забавный, юмор легкий, ближе к иронии. Романтическая линия намечена штрих-пунктиром. Практически ничего романтического и не происходит. Написано вполне грамотно, грубых ляпов не заметила. На фоне всяких технических фишек, момент с розеткой немного разочаровывает. Непродуманное решение. В целом рассказ очень понравился, безусловно достоин выхода в следующий тур. Непонятный сбой, техническая какая-то ошибка: “И дураку было ясно осознавал, что от Марка сейчас ничего не зависит.“ “...плавывшего на льдине в поисках мамы“ 10
Общая оценка 74

Codenames

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67279 А.Б. Ракадабра ----- Молодой человек покорен игрой девушки, мечтает с ней познакомиться, но нерешителен и робок. Ему помогает в этом друг. В конце концов, оказывается, что и девушка давно хотела с ним познакомиться. Есть завязка – люди играют с девушкой, которая поразила их своими феноменальными способностями. Есть развитие сюжета – составлен план действий для знакомства с девушкой и он, хоть и немного занудно, со скрипом, но начинает успешно претворяться. Есть интрига – девушка очень умная, наверняка просчитала их план с первого взгляда, и становится интересно, как же парни собираются выкручиваться. И вроде бы все идет в нужном направлении, и тут … все. 1
67264 Rifma ----- Романтики не хватило мне в этом рассказе. В остальном: сюжет не провисает, текст вычитан, но концовка срезана. Может, если ее развернуть, и романтики недостающей добавится. Мне показалось чуть избыточным подробное описание игр. Немного похоже на рекламный текст. Но история милая, читается с улыбкой, а это уже большой плюс. 7
67255 Фуфырочка ----- В целом концепция выдержана, это история о первой встрече, о переживаниях. Но она очень блеклая. Напихано куча игр, но они вообще ни для чего не нужны, если бы герои в ботаническом саду сидели, то сюжет бы никак не поменялся. Игры бы сработали, если бы читателю ясно разъяснили бы правила, а потом дали бы следить за тем, как герои вместе справляются с трудностями. Причём ну напрашивалось бы, чтобы Даша и Илья понимали бы друг друга с полуслова, и так мы бы поняли, что они созданы друг для друга. Представьте себе рассказ об игре в покер, где герой пишет ""ну я сделал большую ставку, а потом как победил!"". Так не работает, нужно описывать, какие карты пришли, какие варианты герой в голове вертел. Персонажи ничем друг от друга не отличаются, даже Илья от Даши. Сколько им лет? Кем они работают? Какое хобби кроме игр? Где познакомились герой с другом? Нам не надо это рассказывать, надо, чтобы автор знал. Тогда герои будут менее плоские. Довольно вымученные диалоги. Скажем, что будет, если поменять местами реплики персонажей? Да герои как-то не отличаются друг от друга и разговор выглядит неествественным (а он большой, важно сделать его клёвым, броским). Плюс пересказ прошлого сюжета в беседе. Плюс абсолютно не имеющие значения для сюжета сцены, например, выбор игры. Лишние запятые, потеряны вопросительные знаки местами. ""Походил я"" в отношении хода в игре уместно только для прямой речи персонажей, это разговорный жаргонизм, сниженная лексика. 2
67176 Ян Келлер ----- Больше похоже на пересказ, чем на рассказ. Особо не понятно, почему для главного героя так важно опять встретиться с той девушкой, не сопереживаешь ему. Настольные игры если вплетать в повествование, то хотя бы делать их частью сюжета, а не фоном. И описывать их чуть увлекательнее - на тех же игротеках гейм-мастера рассказывают интереснее. Мне знакома большая часть игр, потому не хотелось пролистать, но, честно, я ожидал чего-то более интересного, чем пересказы партий друзей. Повествование больше похоже на пересказ. Попробуйте посмотреть на историю со стороны, а не изнутри - что для неё важно? Важно, что дождь шёл? Важно, что для Аркхэма нынешний стол не подходит? Важно ли, что несколько бросков спасли партию? Так можно сказать про множество игр. Что делает историю уникальной, что заставляет сопереживать персонажам и ждать завершения? 3
67094 Roc ----- Милая история первого знакомства. Но как по мне, это скорее зарисовка, а не полноценный рассказ. Сюжет умещается в два предложения: “Мы познакомились в антикафе, сыграли несколько игр. Она классно играла и мы всех победили, а после я пригласил её на свидание”. Текст написан очень простым языком. Слишком много повторений. Местами неуклюжие диалоги. Игра в настолку (что могло стать фишкой данной работы), показана вскользь. Тем не менее, каким-то чудом автору удалось передать атмосферу смущенности и робости. За это хвалю, но высокую оценку поставить, увы, не могу. 5
67003 Venn ----- Два друга играют в настолки в антикафе. Вчера играли тоже, и главному герою приглянулась одна девушка. Сегодня она собиралась прийти поиграть, поэтому друзья решили ее подождать. Пришла девушка, они объединились в команду, начали играть и выиграли. Потом гг пригласил ее на свидание, а она согласилась. Хэппи-энд. Что, зачем, почему? В чем прикол? Где фантастика? Где вообще все элементы рассказа? Просто рандомная история об игре в настолки и последующем свидании. 90% текста – это диалоги, причем весьма натянутые. То ли автор шапочно знаком со слэнгом гиков, коих пытался изобразить, то ли давным-давно перерос подростковый возраст, но общение выглядит так, будто пенсионеры играют в домино на лавочке, но строят из себя хайповых нердов. Пресно, скучно, неубедительно. И совершенно безынтересно. 3
66923 Елена ----- Интересная история, но она должна была бы закончиться как-то необычно. Потому что нет разгадки таким сверхъестественным способностям Даши. И непонятно, почему Женя стал таким гениальным сразу. Возможно, это любовь. Но было бы интереснее, если бы Даша оказалась инопланетянкой, посланной с загадочной миссией, изучить все настольные игры планеты Земля и сделать их аналоги на своей планете. Также она отбирает тех, кто потенциально способен помочь ей это сделать, и она предлагает Жене отправиться на её родную планету помочь ей с этой миссией. И Женя соглашается, но при условии, что его лучший друг Коля будет с ним. И они все вместе покидают планету Земля. Написано легко, много диалогов, поэтому читается на одном дыхании. Характеры героев угадываются через их слова и действия. Осталось только непонятным, зачем Коля предложил другу стать капитаном, если знает, что тот в этом не силён. С моей точки зрения, это был странный ход. В остальном, вроде бы хороший друг получился из него. Грамотный рассказ, четко расставлены знаки препинания. Видно, что автор постарался с этим. 9
66824 Ива ----- Милая бесхитростная история, мне понравилось. Получился такой slice of life, но уж очень внезапно всё заканчивается! Это не заявка на победу, а жаль. Много внимания уделено антуражу, играм в первой части, до начала игротеки. В принципе, это играет на атмосферу, и это было бы уместно в произведении большего объёма, но здесь лично мне кажется неким филлером, который спокойно можно было бы опустить, или хотя бы насытить шутками. Потом, наоборот, Вы как-то слишком ускорились. Мне нравится идея о том, что между героем и Дашей возникло такое взаимопонимание с полуслова, но лучше было бы ярче показать ход их мыслей, а то и правда непонятно, как они так выиграли. Кажется, что только благодаря тому, что это было нужно для сюжета, а это плохое обоснование. Короче, начало - сократить, вторую половину - удлинить, точнее, расписать подробнее. Об этом и в комментариях сказано, кстати. Первый абзац немного кривоват. Вы там как будто одну и ту же мысль несколько раз излагаете. Ну да, в Питере часто бывает дождливая погода. Есть ощущение избыточности. “Придти” - не пишите так, пожалуйста. Прийти - вот так надо. Иноязычные название, если вы не транслитерируете их на русский язык, принято писать без кавычек. В оформлении диалогов часто встречается одна и та же ошибка: точка после реплики перед словами автора. Вот пример: “-Всё верно.– весело ответила она.” Нужно так: “- Всё верно, - весело ответила она.” И дефисы надо заменить на тире там, где вы их пробелами обособляете, а кавычки “запятыми” - на “ёлочки”. Я использую встроенный текстовый редактор фикбука для этого, там это всё с помощью одной кнопки реализовано. Диалоги неплохие. В целом, написано искренне, читается легко. Удачи в творчестве. У Вас есть потенциал, я уверена. 7
66271 Шанжан ----- События рассказа разворачиваются в антураже игрового кафе. Мальчику нравится девочка и он прилагает усилия для знакомства. Общее занятие чем-либо – самый эффективный способ узнать друг друга. Победа в командной игре сближает молодых людей, знакомство состоялось и они оба не против продолжить общение в романтическом ключе. Очень тактично и бережно описан первый шаг к узнаванию друг друга, возможно к романтической истории. Важный момент в жизни взрослеющего человека. История достаточно простая и незатейливая, но то, что знакомство развивается в обстановке игры и соперничества, оживляет её. Милые молодые люди на пороге взрослости. Читается легко, игру можно было подробнее описать, чтобы читатель прочувствовал сближение персонажей и первую общую победу. Концовка немного странная : “Пойдешь со мной на свидание?“ Молодые люди так говорят нынче? Ну, возможно. Ошибки в тексте есть: опечатки и грамматика. Но они не очень мешают чтению. Понравилась описанная атмосфера антикафе. Приятное наверно место. Автору – удачи и творческого роста 5
66185 Татьяна ----- Главный плюс - узнала много названий настольных игр. Антикафе, похожее на то, что описано в рассказе у меня есть рядом с домом. Из минусов - нет интриги, просто рассказ. К тому же ни любви, ни юмора, ни фантастики я не увидела. Было скучновато читать, особенно описание тонкостей игр, в которые играли Илья, Даша и Женя. Я так и не поняла - необыкновенная удачливость Даши, особенно в игре, в которой она были с Ильей и Женей в одной команде и они выиграли - это именно удачливость или нечто сверхествественное. По грамотности - в диалогах много ошибок (знаки препинания, большие-маленькие буквы). Это бросалось в глаза потому что сюжет не зацепил Удачи 3
Общая оценка 45

Последний эдельвейс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
67280 А.Б. Ракадабра ----- Гилит и Алина мечтают победть проклятье, поразившее их и всех остальных людей, для этого им нужно отыскать редкий горный цветок – эдельвейс. Путь к этому цветку смертельно опасен, но они не останавливаются. Любовь спасает их в самых смертельных опасностях. Они побеждают проклятие. История о вечной побеждающей любви. Написано хорошо, читается легко и интересно. Несколько непонятно, почему люди из бронетранспортера остались людьми, не смотря на проклятие. 10
67261 Rifma ----- Интересный сюжет рассказа с неожиданными поворотами. Небанальная романтика проходит через все повествование и добавляет красок. С самых первых строк вовлекаешься. Язык образный, живой. Все описанное легко представить. Благодаря этому, картинка вырисовывается яркая и захватывает воображение. Мне кажется, что можно концовку подробнее развернуть. 8
67256 Фуфырочка ----- Романтика! Жанр - уже огромный плюс. Идея смутно знакомая, про пару, которая никак не встретится. Интересное смешение постапока и фэнтези, контраст лирики и экшена. Не поверила в сцену на воротах, типа... герой мог наврать про мешки, с чего бы им помогать стали? Реализация мне не понравилась, сыровато. Очень много тропов (метафор, эпитетов, усилений) по поводу и без. Дело вкуса, конечно. Для меня это большой минус, потому что теряется сила слова, значимость, выразительность. Растворяется ткскзть в бурном потоке непрерывных сравнений. 7
67174 Ян Келлер ----- Очень приятное фант.допущение, при котором возлюбленные не могут нормально проводить друг с другом время. Уже сам факт того, что они друг друга не бросили в такой ситуации - замечательное доказательство любви. К сожалению, всё остальное тянет историю вниз. Никакого испытания при поисках эдельвейса. Герои проходят через будни нового мира. Совершенно непонятно, зачем введены персонажи с БТР - что они есть, что их нет. В таких историях с превращениями ждёшь чего-то особенного - проверки любви, проверки мужества, а так... Словно в булочную сходили. К сожалению, герои жили в таких реалиях не день, и не два, острота читательского восприятия снижается. В итоге финал кажется чем-то надуманным и слишком лёгким. Обращения героев друг к другу будто из двадцатого века, а то и раньше. Описания иногда вызывали недоумение, в погоне за "красивостями" язык скатывается в нелепицу. Динамические сцены не выглядят динамическими, попробуйте менять длину фраз, укорачивать. Этот рассказ я смог осилить только с четвёртого раза - читать очень скучно, слишком монотонное повествование. 4
67093 Roc ----- Прочел этот текст первым, но отзыв пишу в последнюю очередь. И вот почему: по мере прочтения рассказов в группе, ценность данной работы росла и росла. Да, в рассказе хромает логика, да, ему нужна вычитка и работа редактора, да, местами некоторые обороты вызывают улыбку или недоумение, но в нём есть душа. Ощущается пыл, с которым его писали. В большинстве работ группы я такого не заметил. Согласен, есть более техничные тексты, но их сюжет забывается сразу после прочтения, а сюжет этой работы врезался в память. С небольшим авансом, ставлю этому рассказу десять баллов. Не знаю, пройдет ли он в следующий этап, но эта десятка - мой респект автору. Пусть она станет мотивацией для дальнейшего развития писательских скилов. Еще хочу автору порекомендовать, после конкурса переработать этот рассказ в повесть, поработав над логикой мира и добавив героям приключений. 10
67008 Venn ----- После открытия некоего пируита в мире произошла глобальная катастрофа, названная Проклятием, из-за которой многие люди превратились в чудовищ – или наоборот. Главный герой превратился из лягушки в человека, а его спутница, наоборот, из женщины стала собакой. По преданию старой ведьмы расколдовать ее сможет цветок эдельвейса, за которым герои и путешествуют по развалинам мира, сражаясь с чудовищами и катаясь на БТР. В конце они находят, что искали, но финал остается открытым. Написано добротным языком, но самая главная беда текста – избыток воды и отсутствие чего-то цепляющего. Герои много действуют, но про них мало что известно, поэтому в их высокие сказочные чувства не веришь от слова совсем. Они плоские и картонные, про второстепенных персонажей и говорить нечего, кроме того, что их зачем-то ввели целый отряд, несмотря на не самый большой объем. Попытка раскрыть лор тоже навевает скуку, потому что и сам лор – скучный. Люди рыли-рыли, дорылись до центра Земли, и начался АДЪ(с). Пресно, уныло и без фантазии. В рассказе есть много составляющих хорошей истории, но все они не работают. 5
66922 Елена ----- Очень понравился рассказ. Я даже забыла, что читаю конкурсный рассказ, и мне нужно его оценивать. Казалось, что я просто читаю интересную книгу ради удовольствия. Немного непонятно, почему Алина превращалась в собаку и почему только ночью, а Гилит превращался в лягушку и только днём. Непонятно также, что это за оружие такое пируит, и откуда оно у Гилита в большом количестве. Но это не делает рассказ менее интересным и увлекательным. Герои получились очень живые и реальные. Описана такая сильная любовь, что вызывает восхищение. Также приключения героев и напряжение в рассказе создаёт сосредоточение внимания читателя на рассказе, чего и хочет добиться каждый автор. Может быть, не хватает знаков препинания некоторых, но я, пока читала, этого не замечала. Классный рассказ! Спасибо автору! 10
66825 Ива ----- Начну сразу с горькой пилюли: финал слит. Они что, превратились в эдельвейсы? Нет, я на такое не подписывалась! А теперь серьёзно: Ваш рассказ - мой фаворит в группе, он не лучший по технике, но меня очаровал. Необычный и яркий постапокалипсис, который портит только недостаток навыков, но это дело наживное. Хотелось узнать побольше о мире, произошедшей катастрофе и её последствиях. Инфодампы рассеяны по тексту, это уже плюс, что Вы сразу всё на читателя не вываливаете, но и выбранный вариант не совершенен. Впрочем, подача такой информации незаметно - очень высокий класс. Сцена схватки с чудовищами кажется “рояльной”. Тут нужен более опытный комментатор, чтобы расписать, что с ней не так, я это лишь интуитивно чувствую. Какое-то чудесное спасение получилось. А если бы каравана не было? Всё, конец? Совпадения возможны, но ключевые события лучше не объяснять совпадениями. Психика устроена так, что нам нравятся стройные картинки, где одно вытекает из другого и всё понятно и логично. Можно писать иначе, но нельзя не учитывать необходимость внутренней логики. Любое её нарушение должно быть оправданным. Не поняла поведение Гилита в сцене в БТР. Опять что-то происходит, потому что автору так захотелось. Логично, что он не хочет оставлять любимую одну с незнакомыми мужиками (кстати, зачем мы с ними знакомимся? Если это такой обычай, стоило на это указать. А так вы просто зачем-то заставили их назвать свои имена. Да умоляю Вас, кому какое дело до того, как кого зовут! Без претензии, напоминаю, мне понравился рассказ). Но что-то тут нечисто, что-то картонно и надуманно. Вердикт: есть над чем работать. Написано неплохо по стилю, однако не без недостатков. Перечислю все скользкие моменты в хронологическом порядке. Описание лавки, временного пристанища героев, слегка топорное. Избыточное, что ли (исключительно по моему мнению, я ничем, кроме собственного вкуса, не могу обосновать это замечание). “шепотом произнесла Алина с упреком за свою беспечность” - как-то не очень понятно. То есть понятно, но надо подумать, остановиться. Баг, а не фича. “Произнесла, сама себя упрекая в беспечности” - как Вам такое? “Франц Шуберт «Венгерский дивертисмент» - мелодичная, забытая – была потеряна” - как будто какое-то слово пропущено. Забытая пьеса? “забытые и никому ненужные антиквариаты” - множественное число этого слова редко употребляется, может восприниматься как ляп. “Потрёпанные, но чистые ботинки” - штамп. Оно Вам надо? Конечно, это штришок к портрету, но насколько оправдано использование именно этого выражения? “стены бледно розовые” - прилагательное пишется через дефис и перед ним нужна запятая. Описание города очень блеклое, абстрактное. Дайте жизни сюда, сходите на заброшку, посмотрите, как она воспринимается и ощущается. “не осталось незамеченными” - не остались. Остальное расписывать не буду, думаю, Вы поняли, что текст надо вычитать. Мне кажется, что Вы ещё начинающий автор, а значит - всё ещё впереди! Удачи в конкурсе! 7
66270 Шанжан ----- История о мутантах в постаполиктическом антураже. Почему они мутировали из текста не очень понятно, учёные нарушили какие-то процессы, выпустили на волю некие коварные силы, продвигаясь к центру земли. История получилась смесью фантастики с фэнтези. Фэнтези писать удобнее, конечно, не надо ничего объяснять и заботиться о логике. Чтобы вернуть себе человеческий облик, герои должны по совету ведьмы, найти особый цветок – эдельвейс. Преодолевая препятствия, они находят целое поле цветов. Они опять люди и всё у них хорошо. И пусть, как говориться, весь остальной мутировавший мир подождёт. Повествование увлекает и держит в напряжении до конца рассказа. Сюжет – смесь постапокалипсиса со сказкой. Написано динамично и с фантазией. В тексте присутствуют опечатки, грамматические ошибки, повторы слов, стоящие слишком близко. Это не страшно, видимо просто не хватило вычитки. “БАХ!“ и другие бахи лучше бы просто убрать, они выглядят комично, нарушая созданное повествованием тревожное настроение. Описания выстрелов подробные, легко представить происходящее без этих грубых бахов. Некрасивое выражение: “Призрачные руины города становились все дальше, “ Может быть, что-то вроде :“ Руины призрачного города удалялись/оставались далеко позади“? “Он подошел к люку и посмотрел на улицу.“ – вроде бы они едут по долине Смерти. Разговорное “посмотрел на улицу“ лучше бы заменить чем-то более нейтральным, типа “выглянул наружу“. К сожалению, шероховатостей в тексте довольно много. Но у автора большой потенциал, остальное – дело техники. Финал кажется скомканным, по сравнению с остальными частями рассказа. Ну, а если коротко – понравилось! Прочитала с интересом и удовольствием! Автору удачи в конкурсе и роста мастерства! 9
66173 Татьяна ----- Работа "Последний Эдельвейс". Рассказ понравился, держит в напряжении. В самом начале я думала, что это про Вторую Мировую войну. Только потом стало понятно, что это фэнтэзи. Я поклонник фэнтэзи, рассказ захватывающий, интересный. Минус едиственный - очень хотелось бы узнать, что нашли в центре земли, из-за чего люди стали превращаться в монстров. Почему главный герой ночью был лягушкой, а его девушка днем - собакой. Читается легко. Настолько, что даже если и есть грамматические ошибки, на них не обращаешь внимание. Единственное не поняла, как главной героине удалось выжить ночью в горах в окружении монстров. Еще бы одну часть. удачи 8
Общая оценка 78