| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72981 |
Henry Case |
----- |
Рассказ о Валерии, вернее о Валентине, которого обжёг свет атомного взрыва, но он выжил. В целом сюжет в этом рассказе невероятно сумбурен. При атомном взрыве все кто видит белый свет автоматически становятся мертвецами. Но Валя жив, да ещё и сумел на улицу выбежать и отца поискать. Вундер телефон, внезапно, оказался в кармане, на нелогичность чего даже сам герой указал. Валя, по сути, был уволен за дело, но нам это показывают, как вопиющую несправедливость. Сцена с мародёром ничего не меняет и не добавляет. Сестра оказывается дочкой, что тоже никак не влияет на сюжет. В середине рассказ от третьего лица вообще перешёл от первого. Концовка обрывается. Девочки почти разбили шар, это вообще как? Я ничего не понял. О чём рассказ? О войне между двух сверхдержав? Мы о них ничего не знаем. О Валере, то есть Вале? Так т нём и ничего не рассказано. Я ничего не понял, ничего не нашёл для себя и в конце у меня вообще разболелась голова. |
Написано равно, сумбурно, с резкими переходами, с перепрыгиваниями от третьего лица к первому. Стиль просто перечисление каких-то фактов. Ни объяснений, ни описаний, ни логики, ничего. Больше похоже на черновик, а не на готовое произведение. |
|
|
2 |
| 72839 |
imanzhetov |
----- |
Социальная фантастика с намёком на драму в первой части и постапокалипсис в остальном тексте, причём не раскрытый, короткий, да и банальный, ничем не примечательный. Итогом всего стала рождественская ёлка в бункере и не особо понятно, для чего всё было написано. |
Написано очень неопытно. По ходу истории автор переименовывает героя: из Валерия в самом начале он становиться Валей, Валентином, а ближе к концу автор вообще переходит на первое лицо. Но и то не соблюдает и забывает, поэтому получается так, что далее текст идёт от лица главного героя, через абзац он вновь переходит на третье, а ещё через абзац Валентин вновь становиться Валерием. Побольше внимания при редактуре, прочитывайте свой текст.
Слог оставляет желать лучшего, предложения кривенькие, словно не отредактированные, тоже самое в выборе слов. Пишите более просто, без всяких «зарядов бодрости», «ковровых покрытий», «защитных экипировок» и т.д. И побольше читайте. |
|
Довольно странное представление о том, что такое ядерный удар. Ядерная бомба – не лампочка, свет от которой сжигает всё вокруг. А бабушка конечно страшная садистка; обрабатывать ожоги зелёнкой – это ж надо придумать!
Желаю автору успехов в творчестве, не переставайте развиваться – все с подобного и начинали. Потенциал у вас есть. |
1 |
| 72682 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Жутковатая история про ядерную войну. Но атомный взрыв пострашнее описанного в рассказе. Если про Нагасаки почитать, например. Может быть, здесь применили другое оружие, страшное, смертельное, но не атомное? Интересен ход мыслей, когда главный герой подготовился к подобному, а начальник - нет... Мародёр, который пытался отобрать у главного героя костюм. Как он смог выжить? Противоречия есть. конечно. Но, если доработать рассказ, то вполне хорошая история. |
Текст неплохой. Читается легко, но встречаются опечатки (хотя этим многие грешат). В последнем предложении девочки сошлись во мнении, чтобы опять договориться. И почти разбили шар (может быть лучше: чуть не разбили шар). Последнее предложение стоит построить иначе, наверное. |
|
|
1 |
| 71743 |
roger1959 |
----- |
Начало апокалипсиса. К счастью пока всё ещё фантастика. Идея понятна и близка. Логика … а какая тут может быть логика, когда в нашей реальности этот сюжет очень даже вероятен. |
Написано грамотно. Читается легко, можно даже сказать «взахлёб». Описание ядерного взрыва не берусь судить, не присутствовал пока ни разу, но всё остальное в порядке, персонажи описаны колоритно, окружающее пространство реально. Начало рассказа просто убойно. |
|
|
9 |
| 71615 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Логическая каша. В мире существуют автопилоты, контролируемые чипом в ухе, а ещё – внимание! – ожоги мажут зелёнкой и смесью из декспантенола и лидокаина… Медики плачут и умирают от смеха. В общем, когда пытаетесь писать о чём-то, в чём не разбираетесь – сходите в гугл, сходите к людям на проф.форумы, поищите среди знакомых тех, кто разбирается в вопросе. Вставлять в рассказ повесточку в таких нелепых декорациях – не знаю, смешно или грустно. Неуместно. Неряшливо. Небрежно. Финал вообще непойми откуда взялся. Нельзя просто «записать» ребёнка на других людей, есть всяческие медицинские и социальные службы, которые сопровождают беременность, роды и после них. Тем более, в эру цифровизации, которая в рассказе описана. И ещё: какая центральная идея у рассказа? Что ваш герой пронёс из начала в финал? Я сейчас вижу просто нагромождение отдельных сценок, кое как сшитых друг с другом. |
Проблема с расстановкой знаков препинания, канцеляриты, неестественные диалоги. Море ненужной информации, например, в какой именно конторе работает ГГ. Повествование сбивается с третьего лица на первое. Сноски умиляют, всё это можно было обыграть в тексте, это литературное произведение, а не статья, где нужно давать точно определение и расшифровки. |
|
Пожалуйста, старайтесь перед написанием, во время и после него держать в уме вопрос: «Что я хочу сказать этим текстом? Что станет с моим героем? Как и для чего он пройдёт из начала рассказа в конец?». Вы написали текст – это хорошо. Вы написали о том, что вы считаете важным для упоминания – это замечательно. Теперь нужно поработать над тем, чтобы остальные тоже увидели важность вашего текста. Нельзя начать учить математику с тройных интегралов или перескакивать с темы на тему. Старайтесь быть последовательным, и тогда читатель пройдёт с вами от начала и до конца. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
1 |
| 71462 |
darklight0803 |
----- |
С трудом ориентировалась в главных героях. Сначала подумала, что он меняется, потом поняла, что все-таки нет.
Что хотел сказать автор? Не уверена, что описанная семья потянет еще одного ребенка, если речь о помощи ближним. |
Повествование сумбурное, бывало трудно понять где, что и с кем происходит. К вопросу радиации тоже большие вопросы. Если общество подвергается подобным атакам, то последствия быстро не проходят. |
|
|
6 |
| 70992 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: инженер Валерий (плавно переходящий в Валентина) переживает ядерный апокалипсис в лайт-версии.
Достаточно атмосферное приключение в стиле Fallout и Сталкер. Продуманный мир, мне очень понравилась сатира (даже в тонкой иронии дисклаймера). Есть небольшие косяки, например, Валерий вместо Валентина в самом начале. Мне казалось, что ядерный взрыв, оставляющий тени жертв на стенах, более смертоносен, хотя не физик, настаивать не буду.
Конец несколько скомканный, хотя символизм со второго раза понял. |
Хороший слог.
Из странностей текста - скачущее переключение с третьего лица на первое (хотя, возможно, это авторское решение, непонятое из-за отсутствия соответствующего выделения в редакторе). |
|
|
8 |
| 70483 |
НаталиК |
----- |
Произведение не художественное. Пересказ компьютерной игры. Ядерный удар, события в момент и после, переживания, даже реакции — все очень поверхностно, мягко говоря. И тем более, монолог о дочке-сестре, не связанный смыслом или целью с рассказом. Справедливость в наказании начальника смертью, вселенская несправедливость в расслоении на богатых и бедных, и, конечно же, плохие парни где-то на западе. Идея, задачи в произведении отсутствуют. |
тон в голосе — нет такого оборота.
ожоги обрабатывать зеленкой — это не возможно.
Помимо счетчика радиации, Валя был облачен в… — ну явно в счетчике не ходил.
Я прекрасно помнил, что на сорок четвертом этаже — начинается повествование от первого.
и свалил вниз — слабое выражение.
Будь осторожен, внимательно следи за показателями радиации — стереотипная фраза компьютерной игры или слабого боевика.
Некоторые из машин горели. — а шел дождь.
В воздухе стоял то ли смог то ли пыль, препятствующая проникновению дневного света. Сапоги чавкали в непонятно откуда взявшейся грязи. — и правда, откуда грязь, дождь ведь.
Валя, я знаю про твою дочь. Она не твоя сестра. (Люк, я твой отец, простите, в голову пришло) И далее, монолг -признание героя — непрошенный, ни чем не вызванный.
И снова повествование прыгает. От третьего лица. |
|
|
1 |
| 69990 |
LanaP |
----- |
Рассказ «Ёлочная игрушка» социальной фантастикой является. Идея понятна. Мир в целом обрисован. Главный герой со своей семьей (родителями и дочкой) спасается от ядерного взрыва в убежище. Главной целью ГГ становится поиск лекарства для Вики. |
Повествование, на мой взгляд, странное. Так и не поняла: это задумка автора или ошибка? С даты «30 декабря» рассказ о событиях идёт то от первого лица, то от третьего. Если это такая задумка, то я не вижу в этом плюсов.
В начале есть путаница в имени ГГ. Также в рассказе имена главного героя и его начальника начинаются с одной буквы (Валя, Вадим). Это мелочь, конечно, но лучше персонажам давать максимально разные имена, чтобы их легче было запомнить. Читателю предстоит довольно большая работа: понять новый мир, его законы, названия, термины, выучить все имена героев, да ещё различать их. Так что лучше ему помочь.
Я не специалист в медицине, поэтому не буду давать оценку тем методам/лекарствам, которыми пытались лечить девочку. Что касается взрыва. Судя по описаниям, взрыв был где-то рядом, в пределах видимости. Вряд ли кто-то мог спастись. Но в этом я также не специалист, поэтому придираться не буду. В конце концов не это главное.
Название – удачное. |
|
|
2 |
| 69508 |
Анверн |
----- |
Сюжет: Валя попал в пробку и попал по жизни - потерял работу. У Вали есть сестра, она же дочь. У Вали такой себе КСЗ, но это ничего, ведь ночью по городу ударили ядерной боеголовкой, но герой не унывает - у него есть желтый костюм, а потом они ещё и ёлку нарядили. Конец. |
Если серьезно, то примерно так повествование и выглядит. Зачем показывать плохого шефа в начале, чтобы потом что? Показать какой человечный Валя и он берет в бункер дочь умирающего шефа? В чём вообще мораль и смысл рассказа, какой посыл данной зарисовки? Дисклеймер в начале рассказа только ещё больше убеждает в том, что имеются ввиду определенные параллели и взгляд на возможное будущее. Но это будущее описано столь тусклыми и невнятными мазками, что на основную идею рассказала как - то не тянет.
Написано слабо, периодически происходят рваные переходы. то идет повествование от третьего, то от первого лица, бывает даже в одном абзаце.
Слабая работа, неясная идея. |
|
|
3 |
| 69427 |
ЙаКотейко |
----- |
Вопросы собственно к происходящему. Например, несоответствие полученных людьми травм с разрушениями, точнее почти полным их отсутствием в том здании, где они находятся. Так же и уровень радиации, который почему-то в норме когда герой гуляет. Нужно либо уровнять, либо четче описать, что герой отошел от бункера на большое расстояние. Пока выходит, что о н гуляет где-то совсем рядышком, возможно даже не выходил из здания.
К сожалению и смысла я не уловила. Ни завязки, ни конца. Просто день из жизни Валерия-Валентина, пусть и такой пугающий. Игрушка из названия, к сожалению, не сыграла. |
Простите автор, но пока в вашем рассказе больше минусов, чем плюсов. Первое, что бросается в глаза, размножение героев: Валерий, Валя, Валентин, герой, инженер, мужчина. Девочка, сестра, ребенок, светловолосая девочка. Вторая важная проблема, лицо. Сначала рассказ от автора, потом вдруг появляется Я. Если бы это было как-то оформлено тогда еще ладно. Но у вас все прыгает за один абзац.
Один пример.
История идет от первого лица, далее вот такая фраза:
В следующую секунду мужчина заметил наблюдающего из-за угла человека в ярко-желтом комбинезоне, вскинул винтовку и отправил луч в сторону незваного гостя.
Кто из них мужчина, кто человек в желтом, а кто незваный гость? Только через несколько абзацев можно догадаться, что человек в желтом – это тот самый Я-Валентин (кстати, уже опять Валерий) по вот такой фразе:
Валерий видел, как в его новом знакомом жажда моментальной наживы боролось с желанием проверить информацию, полученную от странного желтого человека, которому понадобился Лидокаин и стоматологический антибиотик.
Но следующий абзац вновь начинается с Я!
К тому же, абсолютно непонятно, что же там произошло. Почему этот мужик свалил, так и не забрав костюмчик. И даже не обиделся, что его обманули байкой про много таких костюмчиков. |
|
Но помните, что плюсы описывать легче! 1 – ваша лишь оттого, что ее необходимо поставить! Ваш рассказ, несмотря на огрехи, читать было интересно. Так что, поработайте над проблемами, и история заиграет новыми красками. Удачи! |
1 |
| 69049 |
Graal |
----- |
В данном рассказе вообще нарушено повествование, то от первого, то от третьего лица. Автор путает то "я", то "Вадим". Сложно следить заходом сюжета. При чем увольнение героя и ядерный взрыв, как связать? |
Повествование нарушено выбором повествующего, допущением ошибок различного рода, в т.ч. логических связей-почему в бункере не оказалось медикаментов для девочки? |
|
|
1 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73100 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Когда читала этот рассказ, мне представился мир, похожий на снежный мир из "Звёздных войн". К тому же, в этой истории есть и звёздные корабли, и другие цивилизации. учёные, бластеры. Но смутил один момент. Если это цивилизации с продвинутыми технологиями, то почему Владычица рассказывает о звёздах с позиции первобытного племени. (Если взглянуть на чистое небо, то можно увидеть много-много точек — они называются звездами. Они появляются только по ночам, а днем могут оставаться только самые-самые большие.) Сюжет неплохой. Романтичный. Телохранитель и госпожа. Благородный парень, защищающий хрупкую девушку. |
Встречаются небольшие недочёты. Например, ...схватил супругу за собранные волосы в хвост. Может лучше так: схватил супругу за волосы собранные в хвост. Есть повторы : ... несмотря на его приказ, его слуги потеряли след беглецов. Второй раз можно и без "его". Но, в целом, текст хороший. |
|
|
5 |
| 72884 |
Henry Case |
----- |
Это очень долгий и совсем не цепляющий рассказ. История о принцессе, заточённой в башне стара, как мир, и, казалось бы, переосмысление и фантастический сеттинг могут позитивно повлиять на эту тему, но нет, не в данном случае. Характер Дэмонда не раскрыт от слова совсем. Да у него была сестрёнка, да она умерла, да госпожа похожа чем-то на неё и всё. Нет особенных деталей, черт, чтобы вообразить целостный образ. Сама госпожа безлика, характер её не читается, то она добрая, то она злая, но и это, в целом ни на что не влияет. Бедняжку заточили в башню и её нужно спасти, вот и вся история, расписанная на столько тысяч слов, признаюсь, если бы не конкурс я бы не осилил. Я не обнаружил никаких особенных ходов и перипетий сюжета. Добрые слуги пожелали спасти госпожу от тирана владыки и спасли, хэппи-энд. Я устал после прочтения этого рассказа. Сюжет очень затянут. Некоторые детали просто не нужны, ну зачем была эта сцена с её походом в город, ну увидела она рабство и что это изменило? Она сомневалась, не хотела улетать? Я не понял зачем всё это, с трудом пробился к концу. |
Написано хорошо, грамматика на уровне, всё оформлено превосходно. Видно, что писал человек грамотный. Но как же всё затянуто, какой же долгий рассказ. И стиль какой-то утомительный, нагоняющий сон, не могу выразить в чём именно это заключается, но в целом, в совокупности, эта вещь вызывает именно такие эмоции. Вероятно, из-за затянутости сюжета и блеклости персонажей, и, вероятно, из-за избитости истории. |
|
|
7 |
| 72836 |
imanzhetov |
----- |
Фэнтези с роботами, космосами, планетами, летающими кораблями. И с интересной историей, местами трогательной. Персонажи получились неплохими, диалоги интересными, но на остальное автору стоит обратить внимание. |
Описания излишни, нагромождения текста между диалогами лучше разбивать на более мелкие абзацы. Много сложных предложений, словно автор недолюбливает простые и короткие. А краткость – сестра таланта, с этим трудно спорить. |
|
Успехов автору! |
6 |
| 71949 |
darklight0803 |
----- |
Снова рассказ про экспансию и межвидовые взаимоотношения. Не понимаю только, зачем нужно было делать ту женщину женой. Финал выглядит как побег от финала. |
Читать было легко, персонажи живые и не плоские. В меру диалогов, описаний и действия. Однако рассказ больше похож на пролог к какой-нибудь более крупной прозе. |
|
|
5 |
| 71742 |
roger1959 |
----- |
Идея проста, как правда. Всё логично и предсказуемо. Из лазерной пушки можно только ранить, а межпланетным (или даже межзвёздным) кораблём может управлять кто угодно. НО всё-таки это фантастика. |
Написано относительно грамотно, но очевидно в спешке, из-за чего много вот таких «кочек», о которых спотыкаешься при чтении – «Вернуться на родину Дайи ровняется к смерти!» или «За эти пятьсот лет я никогда не видела настолько скромной, но полной доброты душу». Но не суть – при быстром прочтении даже не заметно. Описания картин и персонажей информативны. В целом рассказ вполне читабелен. |
|
|
6 |
| 71614 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Много героев, которые в целом не нужны для такого объёма. Вы их бросаете на произвол судьбы за ненадобностью (врача и служанку оставили на растерзание правителю, потому что они никуда не помещались в финале). Вообще, прослеживается небрежность в плане построения сюжет. Почему так? Ну… потому что! Почему бы не подождать окончания приёма, а потом уже бежать, не боясь погони? Потому что! Почему владычица здесь? Потому что! Почему она бросает своего пленённого соотечественника и бежит с незнакомцем? Потому что! Проработка мира тоже хромает, например, бледной кожи в стране вечного снега быть не может, коренные жители будут смуглыми, чтобы не страдать от отражённых от снега солнечных лучей. У вас развитие в одном месте и совершенно какая-то несуразица в другом. Почему роботы не отличают людей по внешности? С таким же успехом можно было их заменить на пустые доспехи. К чему это всё? Ну, то есть, какой глобальной цели достиг хоть кто-то из персонажей? |
Неестественные глуповатые диалоги, некорректное словоупотребление, канцеляризмы. Персонажи плоские, за ними не интересно наблюдать. Описания никакущие, а ведь это новый мир, можно было развернуться. Хорошая сцена с прогулкой с заснеженном саду, со снежками и промокшими перчатками. Попробуйте перечитать её и понять, что в ней выделяющегося на фоне всего рассказа. Если каждую сцену выстраивать, имея в голове радости, страхи, боль персонажей, если окунать их в миры друг друга – будет круто. |
|
Пожалуйста, обращайте внимание на проработку мотивации героев, на обстоятельства, побуждающие их действовать. Благодаря этому истории станут интереснее и логичнее. Продолжайте писать, читайте. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
4 |
| 70991 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: врачи-убийцы делают лекарство для правителя. История вроде бы логичная, но логика порой выглядит странной и прихрамывающей. Герои выписаны вроде бы достаточно тщательно, но какие-то они все простодушные.
Из хорошего: задумка, попытки логического объяснения действий героев. Красивое название. |
Местами чрезвычайно странный язык. Примеры таких странностей:
«сжал пальцы в кулак, собрав в него всю решимость
я сомневался тебе показывать это
на уголках глаз
несмотря на ряд недовольств»
Грохот выстрелов лазерной пушки, опять же. В общем, если в начале читалось даже неплохо, то чем дальше, тем хуже. |
|
|
1 |
| 70482 |
НаталиК |
----- |
Очень много технического. Текст надо почистить основательно. Использование слов безумно, дико — это очень просторечные выражения, не присущие словам автора, допустимо только персонажу и то… звучит слабо.
Если брать сюжет и идею — полное совпадение с ожидаемым уже в самом начале, как только главный герой слышит пение. Все события - служба телохранителем, интерес к девушке, да и кровавый побег — все взято из современного кинематографа. Разве что простой мужской интерес главного героя к Владычице упорно, но безуспешно автор пыался заместить братским отношением. Что-то из «Пропасти во ржи».
События не подогнаны аккуратно друг к другу. Просто и прямолинейно сменяют, словно по плану, оттого характеры героев нестабильны и проявляются чересчур непоследовательно. Много нестыковок в мире, явлениях. Почему главный герой проникся таким сочувствием к пленнице? Он служит, и вначале рассказа гордится службой. И значит и Владыкой и поселением. Но Владыка оказался плохим и на планете не все так радужно. Эти проблемы возникают в конце, но событий к ним приведших, нет. Только кровь берут у Владычицы, а клетки с рабами он не видел? По поводу отношений главных героев — недокрученная история. Они «проникаются» доверием. У автора одна лишь фраза о сестре и нелюбви к женским слезам.
Образ врача не детальный, читателю не ясно, где и когда он честен. До разговора с героем его кристальная честность спала? И после он так отважно помогает. Владыка также не доработан. Отявленный подлец в конце и номинальная фигура в начале. По рассказу похоже, что поселение довольно успешное — завоевания, рабы, торговля и радость от зимних игр. И вдруг все проснулись от того, что рабам плохо, а их Властелин — негодяй?
Все персонажи должны быть проработаны с самого начала. Особенно те, которые в конце играют важную роль. И отношение к ним читатель формирует самостоятельно, а иногда наряду с героями. Повествование иногда идет от лица других персонажей, что наводит на мысль в отсутствии приема по-другому показать то или иное событие. Как например с врачом. Это выглядит слабо, как простое признание. До этого должен последовательно дойти сам герой и читатель. А так получается описание биографии. |
Безумно редко, не греет уши - очень примитивные выражения, не свойственные художественному повествованию
а рядом с ней — его «коллеги»: два робота - не я ясно, чьи коллеги;
такая себе перспектива для владычицы - перспектива чего?
Быть возле владычицы - великое достоинство-почему? Возможно, честь.
Из-за кого-то она …била посуду….- навязанный вывод. Может из-за чего-то.
Слова Куколка, облачко, расслабься - не подходят к рассказу стилистически.
Все, кто примерно знал ее характер — она жила замкнуто. Ну и одно из другого вытекает. Тавтология.
Из-за сильных морозов и вечных снежных бурь, акзэриты смогли обустроиться и построить целое государство вокруг льда и гор — не правильно построены предложения.
А вот переезжать сюда никто не хотел — и почему же, завоевывая новые планеты не переехать в более комфортные условия? Описание мира уничижительное.
правителем небольшого государства, одно большое поселение — описание одного и того же в разных местах.
Владыка разгневался еще больше — до этого гнев не описан.
отчего прибывшие напряглись, словно на иголках — не возможно представить как это.
а в других из них... - не ясное выражение,
Она безумно не любила, дикое раздражение... - снова эти слабые описания эмоций и переживаний,
он аккуратно схватил чужие руки... - неправильно построена фраза,
Дэмонд не мог отказать своему другу, когда он в таком положении, так что тут же ринулся к нему. — не согласованные предложения.
с особенностью долгожительства... - это не особенность. Оборот не выстроен.
…но и Дэмонд не терял хватку в то время, когда его мучили недавние слова Лахлана - быстрое переключение переживаний, эмоций, не воспринимается.
как выглядит за пределами дворца — город - не согласованное предложение,
непослушные волосы с трудом заделали - заделали — не подходит слово,
Дэмонд видел в ней огромный интерес и счастье - это не представляемо, описано не подходяще.
Он словил себя на мысли, что владычица ему словно сестрица, которую хочется баловать, так что купил много разных вкусностей, чтобы видеть радостное детское счастье взрослого человека.
пропуская всякие интересности
Повествование от лица другого персонажа
Эзон с молодости занимался врачеванием и знал, что на то время его знания — не предел — не понятен смысл,
Все разговаривали на разных языках, из-за чего они общались с помощью жестов. — кто они.
Вернуться на родину Дайи ровняется к смерти - не понятно почему,
Владыка решил провести ужин среди знати, которым он доверял и строил хорошие отношения ради взаимовыгоды - сухо и чересчур навязано отношение к персонажу,
В руках она мяла свою любимую куколку, не жалея сил, а на уголках глаз появились чистейшие капельки слез — как можно разглядеть уголки глаз при входе?
Дэмонд встал на колено, оперившись рукой о пол, но твердый взгляд, полный серьезности, не сводил со своей госпожи — физически неудобная поза, если рука на полу, то голову так сложно держать. Если прием взят из рыцарсва — голову всегда опускали в знак покорности.
Она доверяла своему слуге, который изначально был предназначен ей в качестве телохранителя, и знала, что на него можно положиться. — но почему она доверяла?
безумно боялась - слабый оборот
Подозрение не отпускало надзирающего, но он отпустил их - повторы.
выбежали на выход - не подходящий оборот,
Ее длинные ресницы и брови - не правильно выстроена фраза,
но его госпожа категорически была против перевалов - перевалов? Секундой ранее она валилась от усталости. Но привал среди пурги представить невозможно.
Они бежали из-за всех сил, что осталось, - не подходящий оборот,
где появились люди Владыки с пушками, а впереди сам ненавистный ею муж.
…сам Владыка прибежал по сугробам, —не правдопдобно. Слово «пушки» не подходит к стилю повествования.
Крик Владыки в погоне — тоже неестественная сцена. Завывает ветер, Снег, пурга. Если только он не в паре метров.
вопила от боли, волочась по снегу — человек не может сам волочиться по снегу, с ним это должны делать. |
|
|
3 |
| 69988 |
LanaP |
----- |
Рассказ в целом имеет структуру. Есть герой – личный охранник Владычицы Дэмонд. У него появляется цель – спасти Владычицу. В результате героических совместных действий Дэмонда и его друзей побег в самый последний момент удаётся. Таким образом, и интрига присутствует, и саспенс. Вместе с тем, над рассказом предстоит ещё поработать. |
На мой взгляд, стоит детально поработать над текстом.
Поясню на нескольких примерах:
1) «не будет лишним узнать новой информации» – новую.
Вполне возможно – это всего лишь опечатка.
2) «акзэриты смогли обустроиться и построить целое государство вокруг льда и гор». «Обустроиться» и «построить» - однокоренные слова. Лучше заменить либо первое, либо второе слово каким-нибудь синонимом.
3) «Дэмонд никогда не мог свыкнуться к тому, что девушки часто роняют слезы из-за обиды или горя». – с тем.
4) «появилась мордашка друга». Лучше заменить выделенное слово, так как «мордашка» обычно бывает у ребёнка, игрушки, рисунка, щенка и т.д. Но не взрослого учёного.
5) «Это оказался один из работников, следящих за продвижением порядка». Убрать слово «продвижением». Просто – следящего за порядком.
6) «Тем временем к друзьям прикатился со скрипом бармен-робот и быстро разлил по высоким бокалам напитки с синеватым оттенком, в которых весело играли пузырики. Первом делом Дэмонд осушил бокал и довольно протер рукавом лицо, по которому стекали капли от горьковатого угощения.
- Недавно проходило закрытое совещание, на котором Владыка просил подобрать надежного человека на должность личного охранника его жены».
Три предложения подряд, но построены одинаково, с однообразным построением сложноподчинённого предложения – соединением с помощью союзного слова «который». Лучше разнообразить структуру всех трёх предложений. Возможно, какие-то большие предложения разбить на пару коротких.
Название рассказа – хорошее, метафоричное. |
|
|
1 |
| 69507 |
Анверн |
----- |
Сюжет: есть Владыка, есть рабыня с другой планеты, что насильно отдана Владыке замуж и из неё литрами качают кровь, есть сумасшедший док, есть пацан - телохранитель (нет, не Кевин Костнер), который "поплыл" от красоты пленницы и решился на побег из местного дворца - Алькатраса. |
Помимо того, что рассказ написан пресно и скучно, ему ещё и не хватает драмы и остроты в конце. Властелин не впечатлил, быстро отказался от погони. Все стреляют мимо и не хотят никого убить, одни гуманисты кругом. Хэппи энд смотрится наигранно и не вызывает радости за успешный побег этих картонных персонажей. |
|
|
4 |
| 69428 |
ЙаКотейко |
----- |
Извините, автор, но это слишком. Идея мне нравится, а вот все остальное. Причем, рассказ начинался хорошо. Правильные предложения, может, одно место чуть выбивалось. Что же случилось потом?
Вам бы его вычитать, и была бы уже совсем другая картина. Терпения вам и удачи! |
Разброд во временах и смыслах. Странные предложения. Множество местоимений, путающих и без того запутанное повествование. Вопросы к логике. К сожалению, в таких условиях заметить мелкие детали не смогла. С трудом лишь уловила общее.
Вот несколько предложений, ломающих мозг.
Катриона встревоженно вцепилась взглядом в дверь, и лишь Дэмонд схватился за ручку двери, собравшись ее распахнуть, но тут же вышел горбатый врач с подносом в руках, как ни в чем не бывало. – Из этого нужно сделать несколько предложений. Убрать но тут же заменив например но оттуда. Убрать как ни в чем не бывало, оно здесь ни к чему. А лучше написать отдельно, что врач вел себя, как ни в чем не бывало.
Дэмонд и Катриона оглянулись между собой и решились войти. Молоденькая девушка постучалась и только с позволения перешла порог, а за ней — новый знакомый. – Переглянулись между собой. Молоденькую девушку и нового знакомого уточнить и станет гораздо понятнее. Не бойтесь повторов в именах. А если уж сильно часто, то формулируйте предложения, где не нужно ставить этих имен.
Если бы не политические отношения между двумя разными планетами, то ее здесь могло бы и не быть, ведь, если же иначе, то зачем Дайа здесь? – то ее здесь могло бы и не быть ведь если же иначе то зачем здесь?
Она здесь заперта, словно зверинец, которому место на дикой природе, но никак не здесь. – Словно зверь и фразу «никак не здесь» можно опустить, и так понятно к тому же повторяется.
Он был не молод, но в полном расцвете сил, а еще тот, кто жаждал вечно править землями, которые смог себе присвоить. – Вторая часть, про - вечно править, лишняя в этом предложении. Можно убрать в отдельное, оформив как-то так: Он жаждал власти, править захваченными землями вечность. Или что-то подобное. |
|
|
4 |
| 69047 |
Graal |
----- |
В принципе, рассказ построен логически ясно. Герой Дэмонд спасает принцессу Дайю от злого правителя. Все предельно просто. Идет описание двух планет-теплой и холодной. |
Иногда повествование запутано, но автор выводит читателя на сюжетную линию снова. Некоторые грамматические ошибки не влияют на повествование глобально. Логика соблюдается. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72868 |
Henry Case |
----- |
Рассказ совсем не показался оригинальным. Все эти коварные и сексуальные ведьмы, ведьмаки, ритуалы по захвату душ, было сотню если не тысячу раз. Понятное дело, что всё уже написано до нас, но стиль, язык и инструменты повествования не смогли сделать эту историю оригинальной. Текст изобилует штампами и клише. Шатенка, каре, яркая помада, крепкие бёдра и крупная грудь. Глубина чёрных глаз… Глубокий и томный голос… И это только в самом начале. Перечислять всё здесь не хватит места. По сюжету. Не знаю зачем был эпизод с отравлением, возможно для того, чтобы показать, как ведьме без героя плохо и как она истощена, но, опять же, как она жила и чем питалась до него, вопрос. Появление матери и противоборствующей злым колдуньям ведьме оказалось легко предугадать. Герой какой-то наивный и без характера. Чётко видно, как автор вёл героя, а не герой автора, что, как по мне, не есть хорошо. Ну и развязка совершенна предсказуема. Вау эффекта не получилось, да и, честно, всё равно было, что там с ним станет и с ведьмами. Ну попала его душа в кристалл, ну спалили матушку ведьму, жалко, конечно этого добряка, но всё это так избито, что стало совсем всё равно. Стиля бы, характера персонажем и поменьше штампов и клише и можно было бы сказать, что это интересно. Но я так сказать не могу. |
Невероятное количество клише и штампов. Ошибки были, но в глаза не бросались. Во всей истории я не обнаружил индивидуальности, почерка автора. Всё это было сотню раз написано, сотню раз использовано. Обезличенная и, словно товар широкого потребления, работа. |
|
|
5 |
| 72835 |
imanzhetov |
----- |
В центре сюжета биопроблемы главного героя и его взаимоотношения с новой знакомой Кирой. В начале ожидаешь романтическую историю, возможно, с ноткой трагичности, потому как Кира оказывается девушкой непростой, но после подключается мистика, и Кира оказывается совсем-совсем непростой. Особого интереса сюжет не вызвал, как и герои, хотя в начале получалось вникнуть в его чувства. |
Есть ошибки, орфографические, иногда грамматические, опечатки, часто пропущены запятые – и это не назовёшь авторской пукнтуацией. Видно, автор не усмотрел. Излишняя поэтичность, понимаю для чего, но автор злоупотребляет ей – слишком много, становиться неприятно читать. Некоторые предложения построены кривовато; то, что можно было бы разделить на пару простых предложений, сложено кучей в одном.
Диалоги не без изъяна. Автор злоупотребляет восклицательными, вопросительными знаками, многоточиями – портит вид текста. Ну и хотелось бы поменьше авторской речи в них.
Частое деление текста на части, переключение с одного на другое, вызывает ощущение, будто все картинки в голове сложили в кучу. |
|
Не понимаю для какого такого «всякого» случая нюхают записки – можно было бы просто написать, что от записки шёл странный аромат – кожи и ромашки; так, думаю, предложение меньше смущало и не вызывало вопросов.
Желаю автору успехов! |
4 |
| 72677 |
ТатьянаЛиси |
----- |
История захватила сразу. Все ждала как там дальше события начнут развиваться. И вся эта жуть с ведьмой, пьющей силы у молодца - интересно. Но большего ждала от проявившейся инквизиции. Да и девушка. которую парень встретил на лестнице, та, что на ведьм охотилась, не совсем выразительная вышла. Она теряла память несколько раз... Это многовато, можно что-то динамичнее придумать. И финал чуть поострее бы. Но в целом, хорошо. Спасибо автору. |
Местами встречаются не очень стройно выстроенные предложения. ( Например: ....ледяной ветер и эхо гуляли кругом как будто возникая из ниоткуда) Местами пропущены запятые. Я думаю, что автор не успел доработать текст. |
|
|
6 |
| 71948 |
darklight0803 |
----- |
Рассказ про ведьм отличается от большинства рассказов в группе, чем для меня выделился. Переживала за главного героя, финал понравился, но не хватило некоторых пояснений о дальнейшем. |
Присутствуют ошибки, которые бросались в глаза. Понравилось, что была динамика. Сам стиль автора простой для восприятия, читать было легко и интересно. |
|
|
7 |
| 71716 |
roger1959 |
----- |
Фантастика? Где ты? Мистика, замешанная на городском фэнтэзи (или наоборот). Эротика само-собой. Идея обычная для фэнтэзи – энергетический вампиризм. Может я ошибся, и это не конкурс фантастики … |
Написано более-менее грамотно. Не без ошибок, конечно же, вроде "девчёнка"", да знаки препинания, но тут я и сам не без греха. Читается легко, как и всякая эротическая фэнтэзи. Персонажи, как им и положено описаны красочно (эротика же). В общем вполне читабельно |
|
|
4 |
| 71613 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Очень много об одном и том же. Как герой боялся и жаждал встречи с героиней раз пять было (может, и меньше, но повторы прям надоедают), как он страдает после встреч с ней. Это утяжеляет рассказ, интерес падает. Рассказ несбалансированный: долгая завязка, развитие представлено просто несколькими свиданиями, потом странная встреча с ведьмачкой с диссоциативным расстройством личности, роляльный символ, который спас героя из заточения и… ну и всё. Ради чего всё это многословие было написано – не понятно. |
Проблемы с расстановкой знаков препинания, иногда в попытке за красивостями возникают нелепицы. Если пишете от первого лица, не обязательно вычищать полностью личные местоимения, от этого текст теряет плавность и целостность. Диалоги безликие и чрезмерно утрированные, как будто не в жизни, а в анекдоте или в плохом фильме. Описаний нет, чувств нет, размышлений нет. Только осень и страдания, только хардкор. |
|
Если проработать персонажей чуть глубже, то будет интереснее за ними наблюдать. Не только сюжет делает историю, но и герои. Меньше картона, больше жизни. Пишите дальше, читайте. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
4 |
| 70989 |
MaxChe |
----- |
История о том, как злые, но красивые ведьмы кушают душу простого айтишника. Возможно, я туповат, но не очень понял, что там за магия-шмагия такая.
Ощущения субдепрессии хорошо переданы, рассказ держит в напряжении. |
Неплохой слог. Несколько шаблонными мне показались описания красотки, но, с другой стороны, как ещё описать шаблонную красотку? Недостаточно прописаны противостоящие ведьмам силы.
Нефантастическая часть истории читается лучше фантастической. |
|
|
6 |
| 70481 |
НаталиК |
----- |
Если убрать эпизод с ритуалом — не фантастика. Понравилось описание пребывания героя в больнице, но и это можно было ярче связать с идеей всего рассказа, а так — просто отравление из-за еды…
Вообще, техника письма грамотная. Предложения не перегружены, построено четко. Читается легко. Заголовок почти оксюморон, браво! |
Технического не заметила. Очень ждала узор сюжета, но… Често говоря первые абзацы — и многое стало очевидно, особенно после первой заметки Киры.
Описание героя совершенно нет, только судя по монологам, не очень уверенный в себе, ранимый. Мистики еле дождалась, но она немного напомнила «Всем выйти из сумрака». Что касается описания отношений — не впечатлило искренностью, ожидаемо, но, к сожалению, по-современному, тут и без мистики у каждого мужика такое))))) |
|
|
7 |
| 69986 |
LanaP |
----- |
В этом что-то есть. Определённо. Хотя не могу сказать, что читалось легко. Возможно потому, что это не мой жанр. Понравилась девушка в мотоциклетном костюме. Её абсурдное поведение отталкивает, вызывает недоумение, но цепляет внимание. Я люблю абсурд, хотя он и требует от читателя (зрителя) определённых усилий чтобы вникнуть, понять и оценить. |
Стиль повествования неплохой. Рассказ от лица героя (о себе, о встрече с Кирой, о болезни и т.д.) – лучшее в тексте. Диалоги не очень понравились. Встречаются в пустые, не цепляющие реплики. Что-то можно и сократить.
Интересный приём (я так понимаю, сделано специально) – автор максимально убрал «я» в атрибутивной части диалога, оставив глаголы.
К примеру:
«- Да? – полюбопытствовал, чуть наклонившись в сторону девушки».
«- Взаимно, - слегка пожал протянутую мне руку, мягкую и очень ухоженную».
Не могу однозначно сказать, удачная идея или нет. Мне было непривычно.
Название цепляет, но я не очень поняла его смысл. |
|
|
5 |
| 69506 |
Анверн |
----- |
Сюжет: Есть некий хикки, который отходит от сложных и болезненных отношений, есть симпатичная и чувственная соседка с прической под каре, есть флюиды, есть притяжение. Соседка не проста, она - ведьма. Парень после сальмонеллы только вышел из больнички, сазу же получил на ладонь огненный знак и завертелось... |
В целом, неплохой рассказ, но концовка откровенно слита. Лучше было ужать рассказ в середине, но подробней расписать концовку. В чём был смысл ритуала, они хотели принести его в жертву, омолодить мать, сделать его ручным рабом или что? С организацией, что выслеживает ведьм (инквизиция, ведьмаки?) вообще не понятно. Не докрутил автор, не дотянул. Жаль. Потенциал у рассказа определенно есть. |
|
|
8 |
| 69429 |
ЙаКотейко |
----- |
Что-то происходит, но сложно сказать что. Откуда-то всплывают воспоминания, о которых напоминает Кира, а не сам гг. Что за ритуал проводили ведьмы? Почему он полукровка? С кем полукровка? Кто есть ученица, а кто ведьмачка? Что стало с героем, когда он камни плавил? Почему ведьма пострадала, если он должен был, по идее, поломать камень? Ведьма настолько неумелая, что помирает от потери своих вещей? И это только основные вопросы. |
Идея забавная, но до чего же сумбурная, да и не закончена толком. Ниже несколько примеров. Расписать бы перечисленные вопросы, чтобы картина складывалась целиком, а не кусочками мозаики, и была бы другая оценка. Пока так. Удачи и терпения!
Пару вопросов:
Пришла даже дурацкая мысль, что это сделала Кира, чтобы проверить мои намерения. Но, ни она, ни моя бывшая не знали где я живу… - ладно бывшая, но Кира то как не узнала, если живут они в одном доме.
От сальмонеллеза ваш герой как-то быстро и легко избавился за четыре дня. Там курс не меньше недели, даже если повезет.
Появившись в махровом халате и влажными волосами выглядела сногсшибательно. - Но здесь, похоже, всего лишь буква пропущена? |
|
|
5 |
| 69042 |
Graal |
----- |
Данный рассказ вообще относится к жанру ужасов. Речь про ведьм. Любовная линия переплетается с линией колдовства, в конце еще подключается линия охотников на ведьм. Все лихо закручивается. |
Допущены логические, грамматические ошибки. Непонятно, зачем герою встречается девушка в мотоциклетном костюме на лестничной площадке. Многие сцены требуют объяснения. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
67 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72845 |
Henry Case |
----- |
Рассказ про доброго птеродактиля и про злых людей из открытого космоса. В целом история кажется по началу доброй, но, когда маленький птеродактиль знакомится с людьми, становится совсем уже не весёлой и милой. Не знаю, почему, освоив космические полёты на такие большие расстояния, примерно 20 световых лет, люди, вдруг, превратились в дикарей и деградировали, но эта деталь мне показалась не очень-то и удачной. В целом это обычная история приключений без каких-то либо новых решений и открытий. Птеродактиль сбежал из дома, птеродактиль попал в беду, птеродактиль спас папу и улетел. Хэппи-энд. Я не нашёл в этой истории ничего необычного, интересного или нового. Даже для детей, эта история слишком неловко написана. Ошибки сбивают с ритма, а стиль повествования, перечисляющий все действия, а не показывающий, или рассказывающий, сбивает с толку. Да, вроде бы и добрая история, но такая блеклая и неинтересная, что всё впечатление от доброты уходит. |
Написано сбивчивым и неумелым языком. Ошибки сбивают, коих в тексте предостаточно и перечислять все не хватит времени. Не плохо, если это писал подросток, но просто ужасно, если это писал взрослый. |
|
|
6 |
| 72833 |
imanzhetov |
----- |
История про маленького, но очень умного и доброго птеродактиля. Общая атмосфера странноватая, но любопытная. Про персонажей и сюжет мало что можно сказать – типичные герои детских книг и их проблемы. Наивный, видно, что написан для детей, но… |
…но детям крайне сложно будет его читать. Текст изобилует сложными предложениями с тремя-четырьмя оборотами – для детей так не пишут. Помимо того, хватает ошибок, текст не вычитан как надо. |
|
Успехов автору! |
2 |
| 72673 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Понравилась история про ребёнка-птеродактиля (представила его почти драконом). Увидела картинку: маленькая девочка и огромный Птеродактиль. Умный, добрый, наивный. Хорошая сказка. И закончилось всё хорошо. Даже нарисовать захотелось иллюстрации. Единственное заинтересовало противоречие: мобильники, подзарядные на солнечных батарейках и вдруг паровые двигатели , пушка как в 17 веке. А так все здорово! |
Текст написан образно, приятно и легко читается, явных повторов нет, грамотно. Хорошо описан мир, где обитают Птеродактили и люди. Все стройно и логично. |
|
|
7 |
| 71612 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Абсолютно бессвязный текст, нагромождение противоречий. То градина размером с футбольный мяч прихлопнет маленького птеродактиля, то он же возвышается метра на три при встрече с девочкой. Вас ничего не смущает? Меня – всё. И это не разовая акция. Мама приносит телефон и остаётся в гнезде. Малыш связывается с девочкой и договаривается вернуть телефон. В это время мама видимо оглохла и ослепла, потому что на следующий день как ни в чём ни бывало улетает за едой и говорит не покидать гнезда. Девочка учит в школе физику, химию и магию. А ещё у них телефоны и лошади, и средневековье вообще, потому что автор так сказал, что у них есть на орбите станция, которая снабжает их всем нужным, а живут они как попало))) И да, какая центральная идея у рассказа? Ничего глобально не поменялось. Птеродактили по-прежнему живут у себя и ни с кем не контактируют. Если писалось с прицелом на детскую аудиторию, то нет, для детей нужно писать логично, умно, по-доброму, а не громоздить всё, что в голову придёт. Перечитайте истории про Алису Селезнёву и подумайте, почему там получается, а здесь – нет. |
Пустые и неестественные диалоги. Герои картонные, лишённые мотивации и не развивающиеся. Проблемы со знаками препинания. Текст противоречит сам себе, логической связности нет. Неаккуратное словоупотребление и злоупотребление канцеляризмами («Время делалось поздним»). Многословность, которая никак не показывает мир и героев. Очень скучно и долго читать. |
|
Я очень надеюсь, что автор желает развиваться дальше и поймёт, что данная история – цепочка несвязанных моментов, которую не держит центральная идея и целостность мира. Читайте как можно больше, анализируйте, выписывайте из прочитанного ключевые моменты, смотрите, как одно вытекает из другого, как образовываются связи. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
1 |
| 71208 |
darklight0803 |
----- |
На самом деле ужасно грустный рассказ. Человеческая жестокость во всей красе.
Люди на планете птеродактиля, являющиеся переселенцами-захватчиками, чувствуют себя хозяевами. Никакого уважения или милости ждать от них не стоит. Думаю, автор подсластил пилюлю в конце, так как счастливого финала для местного населения я не вижу. |
Читается легко, персонажи живые. Повествование классическое. Благодаря тому, что не нужно продираться через текст или несостыковки, можно сосредоточиться на судьбе героя. |
|
|
10 |
| 70988 |
MaxChe |
----- |
Приятная добродушная сказка из разряда "для всей семьи": детям - полеты на птеродактилях, взрослым - философию на тему "понимания Чужого". Дети социальный подтекст не поймут, им можно смело читать, ибо победила дружба. |
Автор проставил ударения в названиях, это прекрасно.
Хороший язык, хотя порой попадаются слишком закрученные предложения. Из ошибок:
Папа городовой или городничий? «Начиненные картечью ядра» и вообще странности с мортирой. Ладно, может, это магическая мортира, непохожая на земные. |
|
|
7 |
| 70480 |
НаталиК |
----- |
Многие картинки и события передаются глазами птенца, поэтому странно читать — о футболе, баскетбольной бите, глинтвейне. Если же это рассуждения от лица автора — тогда присутствует путаница в повествовании. Образ ребенка не определяется, невозможно понять возраст. Поступки и детские — желание прокатиться на страшном существе, и подростковые — отправка фото и манипуляция.
Мир людей действительно странен, рыцари, ярмарки, примитивные орудия и мобильные, ракеты, первобытный страх перед чудовищами нового мира и ограниченность в изобретальности. К тому же, при переселении развитой цивиллизации, по крайней мере, способной долететь до другой планеты, перовое — это безопасность, а здесь из области Толкиена — за Средиземьем неизвестность.
В целом, рассказ для детей, но даже они, думаю, найдут нестыковки. Текст необходимо почистить, и упростить чересчур сложные предложения. |
Папа улетел неделю назад, инверсионный след, оставленный его могучим телом при пикировании с горы Ворло́к, на вершине которой, у карая кратера, пряталось гнездо, указывал в сторону океана — ну очень осложнено. Белыми мухами назвать их язык не поворачивался — очеловечевание птенца.
…вытянулась, превратившись в подобие бейсбольной биты, и пребольно стукнула Йорика по вытянутому крючковатому носу — повторы.
Гнездо сотряслось от падения коровьей туши – вернулась мама — честно говоря, подумалсь, что это про маму))) захрустели добычей — сложно представилось, либо корова сухая, либо птеродактили со способностью пережевывания.
Не полетишь - тогда я выключаюсь — манипуляция неправдоподобная для ребенка.
Марийка, между тем, почувствовала состояние своего нового знакомого, даже, возможно, уже друга, судя по его поступкам — каким образом? и было не ясно из рассказа, что они все это время был на связи.
Таки вот мы странные — выглядит как оправдание недоработанных подробностей мира и событий. |
|
|
4 |
| 70424 |
roger1959 |
----- |
Очень трогательный рассказ. И фантастика, оказывается, может быть такой трогательной. Сюжетная линия вполне завершена и целостна. Но почему автор в самом конце сказал, что «эта экзопланета так не похожа на Землю». Напротив, очень даже похожа. Но это не важно, всё равно автор молодец. |
Грамотность автора вполне удовлетворительная. Языком владеет уверенно. Диалоги уверенные, описания достаточно информативные, особенно хорошо описана природа этой экзопланеты. Мир ощущений главного героя – маленького птеродактиля – передан очень хорошо. |
|
Автор, история достойна продолжения. |
9 |
| 69985 |
LanaP |
----- |
Рассказ «Маленький птеродактиль» – сказка, но не уверена, что эта сказка для детей. Жестокость людей к птеродактилям ещё можно логически объяснить, но безапелляционную холодную решимость Ерема убить свою дочь – понять трудно. Кроме того, легко представить, что будет с девочкой после возвращения. Ещё один момент не для детей – горожане очень много пьют. Так и осталось загадкой одна деталь – что написала Марийка Боке?
Вот уже вторая или третья история (которую я читаю на этом конкурсе), рассказывает о землянах на других планетах. И во всех случаях такое посещение ничего хорошего местным жителям не сулит. Здесь мы также видим печальную картину: уничтожили свою Землю и полетели загаживать другую, истреблять фауну. Кстати, хороший приём, на мой взгляд, – смешение техники разных веков. |
Над текстом надо ещё немного поработать. Почистить опечатки. Перестроить некоторые предложения. К примеру: «Сжала руки в кулачки, хотя пальцы защищали от мороза варежки, потому что все равно холодно».
Или: «Потому что Земля, откуда мы родом, стала непригодна для обитания. Вот мы и расселяемся пол ближнему космосу. Ваша планета расположена от Земли на расстоянии примерно двадцать световых лет, вот мы и прилетели». Два раза подряд «вот мы и». |
|
|
3 |
| 69505 |
Анверн |
----- |
Сюжет: Есть некая планета на которую прилетели люди, перед этим окончательно загадив свою, сделав её непригодной для жизни. Люди колонизируют планету, но предпочитают ограниченно использовать современные технологии, больше доверяя старым пушкам и паровым машинам.
Местная фауна в лице семьи птеродактилей всё это не одобряет. |
Хороший и милый рассказ, местами есть опечатки, не критично. Сюжет вторичен и обыгран множество раз, начиная от "Инопланетянина" С. Спилберга и заканчивая "Кинг-Конгом", но всё равно помещенный в новые декорации смотрится вполне органично и интересно. |
|
|
8 |
| 69430 |
ЙаКотейко |
----- |
Вообще, оценивать такую сказку тяжело. Вроде, как от сказки, ожидаешь от нее светлого, справедливого финала. А здесь четкая обреченность… скоро этих птичек не станет. Логика сказочная, а происходящее не очень.
Но при этом и прицепиться не к чему?! Так что, удачи в конкурсе! |
Уголок гнезда))) Есть опечатки. Но при этом приятно написано, на мелочи внимания не обращаешь. Герои яркие, пусть некоторые из них и совсем чуть-чуть описаны. Бока вообще прекрасен! Я бы его посмотрела в какой-нибудь большей форме и желательно серьезной. |
|
|
9 |
| 69033 |
Graal |
----- |
Данный рассказ вообще похож на Рождественскую сказку. Только с грустным подтекстом: отец хотел убить свою дочь? Логически непонятно, как птеродактиль может контактировать с человеческим существом на одном языке. |
Повествование простое, без излишних рассуждений, словно рассказ написан для ребенка, детского уровня восприятия. И чувства героев также примитивные. Допущены грамматические ошибки. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73096 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Интересная идея про отпечатки шагов, про ценность искусства. Насчёт дружбы, купленной навсегда: возможно что это услуга за услугу. Так бывало в любые времена, когда дружба дороже денег. По самой структуре. Немного запуталась. Сперва платформа и настоящий боевик. Так и не совсем ясным осталось кто и зачем нападал. Затем, зазнавшийся скульптор при этом очень влиятельный человек и авантюрист. И интересная философская мысль. Ощущение разных фрагментов из романа. Мне не хватило большей стройности, когда одно из другого следует. |
Написано хорошо захватывающе. Сразу понятна картина всего происходящего вокруг. Хорошо построены диалоги. Грамотный текст. Мне в этом плане всё понравилось. |
|
|
3 |
| 72832 |
imanzhetov |
----- |
Ещё один научфан. Большой не любитель, так что мне трудно было вникнуть в повествование. Но диалоги интересны, автор ловко раскрывает персонажей по ходу истории. Где, кто, конечно, не запоминаешь, но характеры – да.
Задумка очень хороша, образ Того-кто-ходит-и-смотрит очень заинтересовал, жаль, что история так обрывается, и идея не получает развития. Конечно, задел на более крупную форму, и, надеюсь, когда-нибудь мы увидим полное произведение с окончанием истории. |
Начало не простое, не даёт сразу же вникнуть в происходящее, но ближе к середине всё встаёт на свои места.
Текст большой, начинён сложными терминами, свойственными научфану, читать лично мне было сложно, но автор хорошо постарался над текстом, к нему сложно придраться, даже к мелочам |
|
Автору успехов! |
7 |
| 72405 |
Henry Case |
----- |
Рассказ интригует началом и радует идеей в нём заложенной. По началу казалось, что я читаю что-то приключенческое, что вот есть бластеры, враги, летающие платформы, все дела. Но чем дальше погружался в рассказ, тем больше начинал понимать и видеть истинную задумку автора. Планета, мир вокруг, словно обрамление этой самой идеи, необходимый для её выражения. Скульптор варящий грандиозные произведения божественного масштаба, грезит о том, что Господь заметит его творение и остановится хотя бы на мгновение. А ведь вправду. Вместо того, чтобы искать следы других цивилизаций человечество могло бы оставлять на планетах грандиозные монументы и стать предметом изучения для иных народов, или людей будущего. Если я всё правильно понял, то идея рассказа довольно оригинальна и интересна. Нравится ещё и то, что нет никаких подробностей мира, люди рассказывают о нём достоверно, не пытаясь вывалить на нас экспозицию. Ну и концепция продажи дружбы тоже довольно интересна. Дружить с влиятельным человеком может быть куда полезнее пяти миллионов. Это интересный и хороший рассказ, написанный умелой рукой.
Линк-икс. Отсылка к Маску? |
Замечаний нет. Стиль приятный и легко читаемый. Нет никаких сложных оборотов, всё к месту и в меру. Описания лаконичны. Единственное - это отсутствие тире, но это уже не критично. |
|
|
10 |
| 71945 |
darklight0803 |
----- |
Очень интересно и даже почти понятно, но пробираться сквозь текст было трудно. Сюжет рассказа можно считать завершенным, и это радует. Все остальное можно додумать самому. |
Есть интрига и повествование делает виражи, заставляя читателя поработать воображением. Каких-то грубых ошибок не заметила, но пришлось перечитать рассказ несколько раз |
|
|
7 |
| 71711 |
roger1959 |
----- |
Крепкая фантастика. Идея есть, но какая-то с трудом уловимая. Возможно, дело в ограниченном объёме рассказа. Всё было бы логично, если бы это было начало романа – пролог. И роман был бы очень даже… |
Рассказ написан грамотно. Диалоги прописаны вполне уверенно. Описания всего и вся достаточно информативны. Персонажи, особенно Солли, живые и по человечески непредсказуемы. |
|
|
8 |
| 71611 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Много героев. Много сюжетных веток. Много осталось за кадром. Это часть повести, примерно 2/5 часть))) В начале нас уже должны были познакомить с героями в их нелёгкой (или лёгкой) миссии освоения, и вот – прибегает Таратун, и всё завертелось))) Скоро начнутся невероятные приключения, а сейчас мы будем обсуждать, спорить, просчитывать ходы оппонента и…. всё))) Зато под этим всем есть мощный пласт идеи, которую нужно развивать и вообще писать крупную прозу. Про шаги и про выгоду от дружбы. |
Хороший язык, который вроде и достаточно классичен для научфанта, но всё же имеет собственную изюминку. Описания объёмные, в них чувствуется отношение персонажей к происходящему. Сразу работает и на восприятие мира, и на образ героев. Хорошие, умные диалоги. Исследователи предстают исследователями, управленцы – управленцами, безумные учёные – только отчасти безумными, а авантюристы не так глупы, как о них обычно пишут))) |
|
Пишите повесть, это будет замечательно. Можно роман. Можно цикл. Я под впечатлением. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
9 |
| 71055 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: расследования происшествия в лагере аборигенов оборачивается угрозой для самих расследователей.
Написано очень интересно: сюжет обманывает детективно-приключенческим началом, а потом сворачивает на философско-психологическую тропу. Несколько неожиданное и обрывочное окончание. Кажется, что это задел на серию рассказов. |
Прекрасный язык и умелое создание фона истории с отсылками на что-то, создающее этому фону глубину. Персонажи живые, классическая "кучка сварливых придурков". |
|
|
10 |
| 70436 |
НаталиК |
----- |
Взглянула на комментарии и согласна, что форма предполагается крупная. Затянуло. Даже не сбило скорость такое эпизодно-дробленое начало, акцентное описание нападения, местности, членов Экспедиции. По поводу описания людей — браво! Все превращалось в картинку, великолепно, поклон автору. Три-четыре слова, сравнение — и вуаля, все работает в воображении — это пилотаж ! Герои объемные, реальные. Сюжет любимый с детства — экшн и высшая идея. Спасибо. |
Технического не заметила. Немного осложнено начало событиями и быстрым мелькающим описанием нападения. Но так часто бывает, у каждого автора свой неповторимый слог и стиль, надо только уловить)) |
|
|
9 |
| 69984 |
LanaP |
----- |
Рассказ «Продавец дружбы» ¬– это, безусловно, фантастика. Причём фантастика социальная, философская, с интересными оригинальными мыслями и идеями.
Очень много действия в начале, есть интрига, есть сопереживание. А, вот, вторая часть (диалог Солли и Ламаша) выглядит слишком затянутой (для рассказа). Кажется, что вот-вот герои куда отправятся и начнутся новые приключения. Если бы это был роман или повесть, то представленный текст – замечательное начало! Столько поднято тем (взаимоотношения «цивилизованных» людей и «аборигенов»; легальная и нелегальная деятельность крупной корпорации; амбиции творческих личностей и т.д.). Всё это пока задето по касательной и требует раскрытия. Но, опять же, если это будет роман, думаю, информацию, которую автор преподнёс в диалоге Солли и Ламаша, надо разбить и разнести по разным частям. Особенно размышления Ламаша о своём творчестве: «мне мало не испытать стыда… я надеюсь испытать гордость… я надеюсь, что сумею однажды задумать и воплотить нечто такое… чтобы Тот-кто-ходит-и-смотрит перестал шагать и остановился – оставил пару своих отпечатков один подле другого…» Такое раскрытие героя хочется увидеть ближе к концу. |
Рассказ воспринимался легко. Замечательные детальные описания происходящего, как будто автор сам присутствовал на этой планете и видел всё своими глазами. Хотелось бы обратить внимание автора на два имени, точнее их звучание (да и написание). На мой взгляд, имя «Рон Каллан» и имя «Инвар Крили» чем-то схожи. Едва уловимо, но я путалась в них половину рассказа. Много общих букв. Обе фамилии начинаются с буквы «К». Хотя, вполне возможно, что это только у меня такие проблемы в восприятии. |
|
|
8 |
| 69504 |
Анверн |
----- |
Космическая и научная фантастика. Ничего не понятно, но очень интересно!
Сюжет: Некая планета, по ней бегают местные аборигены (привет Нави и фильму "Аватар"), злые люди на летающей платформе прилетают и безжалостно геноцидят местных индейцев, утилизируя их лазером в фарш. Одному чудаку удалось спрятаться и спастись.
Его допрашивает группа учёных, мнения среди них разделяются, одни склонны верить его рассказу, другие нет. В разгаре спора двое отделяются, у одного есть план точный, как швейцарские часы и тактика, которой он намерен придерживаться, он миллионер и архитектор, а второй почти Джейсон Борн, их непременно ждут приключения и успех! |
Во время чтения постоянно не покидало ощущение, что данный кусок вырван из пишущейся книги и заявлен, как самостоятельный рассказ.
Диалоги героев перегружены деталями, в которых просто теряется важная информация. В тексте буквально приходится выискивать важные для понимания ситуации предложения.
Герои статичны и похожи друг на друга. Пресно, скучно, не захватило. |
|
|
5 |
| 69431 |
ЙаКотейко |
----- |
А так все хорошо начиналось… это не рассказ. Начало истории, завязка.
Написано хорошо. Происходит что-то интересное… точнее, завязывается что-то интересное. К сожалению что, автор так и не сказал. Намекнул лишь на печальную судьбу собравшихся в лагере. Но что будет после, что стало причиной до, что вообще происходит осталось загадкой. |
Герои, к сожалению, не яркие. Сидящие в лагере сливаются в один сплошной гул. Выделяется только абориген, да и то, лишь потому, что говорит мало и описан как абориген. Солли, например, можно отличить лишь в последней трети рассказа. Планета описана достаточно хорошо, но только конкретное место. Что на ней есть, использование, население, так же остались за кадром. |
|
|
2 |
| 69030 |
Graal |
----- |
Идея рассказа так и не раскрыта до конца-Ламаш предлагает в качестве вознаграждения Солли дружбу, но за что, что такого серьезного угрожает мастеру? Солли сам колеблется, не знает, как поступить, зачем Ламашу полагаться на него? |
Непонятно в начале рассказа, зачем большой кусок про рассуждения "белого лагеря" над рассказом таратуна. Можно было урезать данный отрывок. Диалоги героев также иногда запутаны. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72831 |
imanzhetov |
----- |
Рассказ в фэнтезийной вселенной автора, явно вдохновлённой игрой престолов. Главные герои – отец и сын, охотники, преследующие неведомое чудовище. Персонажи получились живыми, за ними интересно следить и даже можно сопереживать. |
Написано очень хорошо, читается легко, автору удаётся удержать внимание читателя. Единственное, что смущает - тенденция автора пояснять местные термины, причём не самым находчивым образом (при первой встрече со словом «итта», нас вообще перебивают определением этого слова, словно википедия открылась). Я не сторонник подобного метода, сам люблю, когда всё познается по ходу истории. Как крайнюю меру, в конце рассказа можно было бы добавить примечание со всеми толкованиями. В желании рассказать историю вселенной, иногда автор рассказывает чересчур, что несколько мешает тексту, выглядит искусственно. Но ввод читателя в собственную вселенную – очень непростая задача. |
|
Искренне желаю успехов автору! |
10 |
| 72423 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Рассказ написан довольно интересно. События развиваются последовательно. Постепенно становится понятно, за кем охотились отец и сын. Хорошее описание монстра, легко справляющегося с людьми. Постепенно нагнетается страх. Местность описывается хорошо. Легко следовать за повествованием в стиле "Игры престолов". |
Текст легко читается, особых замечаний нет. Но некоторые выражения хочется поменять на более изысканные. Например, "бросились в страшные слёзы". Но . возможно, это оправдано стилем повествования. |
|
|
6 |
| 72407 |
Henry Case |
----- |
Хороший рассказ о приключениях охотников в фетезийном мире, мрачном и опасном. Тут есть и нежить и дворфы с гномами, даже эльфы, классика. Сам сюжет размеренный, не спешит. Интересные детали охоты, наблюдений, то как отец поучает сына, и как сын, пытается, выделиться в глазах отца. Момент появления Золки показался мне чуть притянутым. С чего бы вдруг кому-то рассказывать её историю чужакам? Не понимаю. Мне кажется, что этой истории не хватает веса, больше деталей, раскрытия характеров. Это могла бы быть хорошая повесть. Риста жалко, отца тоже. В целом было интересно, но не так, чтобы вау. Есть вопросы к миру истории. Для таких вещей нужно большая форма, иначе не совсем понятно, по каким правилам всё происходит. Концовка кажется вымученной. Такое ощущение, что всё должно было закончится на гибели Риста. Хороший рассказ. Но вот чего-то ему не хватает и моё мнение, что всё дело в размере. Это должна была быть повесть. |
Написано хорошо. Ошибок замечено не было. Единственное, что темп какой-то сбивчивый, но это не так уж и страшно. Я не много не понял зачем нужна единица измерения «итта». Объяснение забрало столько символов и будь там метры ничего бы это не поменяло и на достоверность не повлияло. В целом замечаний больше нет. |
|
|
9 |
| 71707 |
roger1959 |
----- |
Фэнтэзи. Причём «охотничье». Идея вполне понятная – связь поколений. Всё вполне логично. Нестыковок нет, сюжет крепко сшит, без дыр. Мелкие «потёртости» вроде то ли «ужаса» на лице покойника, то ли «удивления» (по моему мнению, «ужас» от «удивления» всё-таки отличается) не столь важны. Но вот фантастики я что-то не увидел. |
Написано достаточно грамотно. Читать легко, вообще люблю охотничьи рассказы. Описания информативны, даже красочны. Персонажи «живут», что довольно-таки большая редкость у современных авторов. |
|
|
5 |
| 71610 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Это ж роудстори))) На самом деле, не совсем. В роудстори у нас статичные персонажи, отправляющиеся в путешествие, и это самое путешествие – со всеми встречами, событиями, потерями и обретениями – и есть главная цель истории. Тут несколько иначе обстоит дело. Рассказ назван «Поколениям» и вроде как главная цель ГГ – вырастить хорошую смену, нового охотника/егеря. А на деле что? Одного потерял, другая осталась в услужении знати, вернулся домой, подобрал первого встречного – ну, такое себе как поддержка центральной идеи))) Здесь либо проблема объёма (потому что мне видится, что история больше объёма заявленного рассказа), либо проблема «впихнуть невпихуемое» - добавить в роудстори сюжетки. Если первое – ничего больше не имею сказать, если второе – можете при желании после деанона стукнуться в личку на сайте или вк, распишу чуть подробнее, что можно сделать, чтобы выйти на полноценную роудстори) |
Очень красиво и гармонично в плане стиля. Хорошая внутренняя динамика текста. Выбранный стиль подходит истории. Но всё же такая неспешность ближе к крупной прозе. Мне немного не хватило рассуждений-эмоций-переживаний. В части описаний окружения и действий лучше получается, это позволяет погрузиться в мир и события. Ещё хочется к героям приблизиться))) Пожалуйста, уделите этому немного больше внимания, и всё будет круто. |
|
Пожалуйста, пишите крупную прозу. У вас отлично удаётся конструировать миры, отлично визуализируется написанное. Подкрепляйте чёткой идеей (это должно видеться везде, всё должно вплетаться/взаимодействовать/трансформироваться под её воздействием), добавьте объёма персонажам. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
7 |
| 71211 |
darklight0803 |
----- |
Такой короткий рассказ, а столько ниточек и огромный охват жизни выдуманного мира. И конечно же есть идея, которую автор развивает (а в группе многие рассказы этого лишены): о преемственности и смысле жизни. |
Понравился стиль - есть что-то фольклорное, классически фэнтезийное и даже детективное. Отличные диалоги, нет слов ради слов. Описания тоже качественные. |
|
|
10 |
| 71051 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: группа охотников выслеживают опасную тварь.
Прекрасный фэнтезийный сюжет. Понравилось тщательное описание охотничьих премудростей, очень натурально. Некоторые вещи не понял: зачем свечи жёг, в чем смысл? |
География хорошо прописана, есть фон. Из минусов (хотя эстетически оно как бы и в плюс) — слишком интеллигентная речь у простолюдинов. А так прямо прекрасный слог — до встречи с охотницей. Дальше местами как будто за автора дописывал сын-школьник. К счастью, потом всё опять стало хорошо. Несколько неуместных словосочетаний, типа «со слегка смазливым лицом» и «почти не успел». |
|
|
8 |
| 70435 |
НаталиК |
----- |
Очень грамотная подача, невероятное количество деталей, не накрученный, ровный, понятный сюжет — все это производит яркое впечатление. Серьезное однотональное описание местностей, событий, людей, краткие диалоги, профессиональные термины и наблюдения, не нагромождают, а, скорее, выдержанно приправляют произведение, как хорошие специи.
Из минусов можно отметить лишь небольшую затянутость в поисках зверя, особенно после встречи с Золкой, персонаж Золки выглядит поверхностным и неоднозначным — храбрая, но меркантильная. Одержима желанием лучшей доли возле «жирной» кухни. И на мой взгляд, переживания отца от потери сына были ярче уже после, нежели в момент самой схватки. Не было опасений отца за своего ребенка до обнаружения зверя, оставить мальчика, как затравку по ценрту на обозрении одного, по крайней мере, жестоко. |
Слово «Метче» — возможно, заменить синонимом,
Балнут гневно взглянул на сына, что ничуть не испугался грозного внешнего вида покрытого шрамами отца — сложно накручено, плохо воспринимается. |
|
|
9 |
| 69983 |
LanaP |
----- |
Неплохой фэнтезийный рассказ с проработанным сеттингом. Есть интересные непохожие друг на друга герои, есть чёткая ясная цель, к которой стремятся охотники, преодолевая различные препятствия. Есть невероятно сильный враг. Показан, и довольно ярко, социальный/сословный конфликт в описываемом обществе. На мой взгляд, стоит немного подсократить диалоги. Это тормозит действие. |
Не знаю, насколько верными были сведения о животных и их повадках в начале рассказа, но выглядит всё достоверно. Это большой плюс. Кое-где надо подправить текст. К примеру:
«Бестия была неумолима и не давала себя в руки охотников». В данном случае «неумолима» не совсем верное слово. Лучше – неутомима.
«Для знати косые взгляды в свою сторону – смертный приговор для нас». Правильнее – в их сторону. |
|
|
6 |
| 69503 |
Анверн |
----- |
Здесь у нас замах на эпическое фэнтези (надеюсь не часть недописанного произведения). Отец и сын - "крутые" егеря из графства выслеживают таинственную бестию. По упоминанию в рассказе блуждают эти два бедолаги блуждают по лесам, полям и весям уже месяц.
В процессе своих странствий герои встречают супер лучницу и уже почти дотягивают до "Братства кольца", но желающих присоединиться к походу, увы, больше не находится.
Бестию нашли, зло наказано, сына егеря "минусанули", занавес... |
Рассказ перегружен совершенно лишними деталями, которые никак не раскрывают характеры персонажей. Гномов, эльфов и даже стену за которой мертвецы упомянули (привет "Игре престолов"). Все герои прописаны плохо, женский персонаж особенно слабо. Не чувствуется абсолютно "химии" между отцом и сыном, иногда складывается ощущение, что отцу вообще судьба парня безразлична (в сцене где пацана подрал волколак, отец совершенно спокойно к этому отнесся и побежал дальше)).
Скучно, еле дочитал. Но пафоса вагон и маленькая тележка. |
|
|
4 |
| 69432 |
ЙаКотейко |
----- |
Очень затянутое начало. Герои иногда говорят информацию, которая конечно рисует мир, но в этом рассказе кажется чуждой. Вот вроде все по делу, ну учит ребенка охотник, вроде так и нужно, но возникает вопрос, а мне-то это зачем знать? Так что, чуть-чуть бы сократить их беседы, добавить действий и было бы совсем хорошо. Пока, к сожалению, только так. |
История любопытная, местами написано хорошо, а местами странно. Ниже приведу несколько примеров, надеюсь, они помогут понять основную претензию.
А еще немного хромает у вас логика. Если учесть иногда не очень правильно составленные предложения, выходит не слишком понятно.
Несколько вопросов:
Девушка прекратила речь, обратив взор серебристых кошачьих пуговиц на гостей. – Чего взор? И опять: Та сузила серебристые бусины и отвечала:
Балнут стукнул трубку о ближайший камень. На ней не осталось ни следа.
– Настоящее… - Может наоборот? На золоте следы остаются, даже если о стенку рукой задеть)))
В подлеске у деревни они настигли её. Золка сама пригласила их к костру и угощению, - они из деревни вышли с утра, чтобы у костра посидеть?
Нарядив её в платье и дав образование, ничто не могло бы отличить в ней высокородную. – Ничто рядило ее в платье?
Дичи на севере нет, мертвецы всё сожрали четыреста лет назад – за четыреста лет восстановится даже популяция слонов.
Всадил остриё в самую шею монстра. Кинжал Золки вошёл с другой стороны; хотя девушка была ниже, ей удалось попасть до того места, где должен находиться мозг. – Последняя часть предложения…
Он убивал не ради пропитания, а ради самозащиты. Инстинктивно. Мы находили растерзанный скот, перебитых диких птиц и зверей. – Вот прямо не поняла. Резал стада для самозащиты? И птичек тоже?
Слышите?
– Да, козы, – отвечала девушка. – К северу от нас. Идём к ним? Может, их потревожили.
Дальше:
На полянке посапывали небольшие животные. Нерастаявший снег хрустел под ногами людей. Их появление пробудило коз
Так все-таки козы спали или шумели?
Вопрос. Если волк был мертвый, с черепушкой вместо головы, то, что же было со следами. Кости они кости и есть и на земле остаются, как отпечатки костей. Неужели опытный охотник не заметил этого. А у вас следы на волчьи похожи? |
|
|
6 |
| 69029 |
Graal |
----- |
Данный рассказ больше соответствует жанру фэнтэзи. Даже географическое описание территории государства похоже на "Властелина Колец". Из фантастики здесь только образ мертвого волка, и то это ужасы. |
Повествование растянуто. Охотники долго преследуют волка, идут по его следам. В результате, финал-надо дальше жить, обучать чужую девочку навыкам охотника. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72829 |
imanzhetov |
----- |
Идея есть - всё не так как на самом деле, люди рабы, их жизнь предопределена теми, кто повыше в социальной иерархии, и вообще вокруг один заговор. Вспоминая рассказ, не могу чего-то вспомнить в нём от киберпанка. Больше соцфантастика. |
Местами не очень меткое разделение предложений: «…со скрипом подумал инженер, приподняв своё бренное тело над кроватью, Василий потащился в ванную», как пример из начала. Подобного немало.
Странно, что мысли главного героя переданы в виде диалога (ну или монолога), он их проговаривает вслух?
Почему авторская речь содержит «генерила», когда верным было бы написать «генерировала». Это было бы допустимо в прямой речи, но не в авторской. Вообще, неуместные слова очень встречаются в тексте. Качество текста не получается похвалить. |
|
«В математике есть такой термин самозатухающие колебания». Разве этот термин из математики? Я конечно не математик, но больше похоже на физику, а точнее – на радиотехнику.
Желаю автору продолжать развиваться. Успехов вам! |
3 |
| 72415 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Идея интересная насчет изменённой реальности, когда видим одно, а сами находимся в другом месте. Вроде "Матрицы" что-то. Из плюсов - юмор. Но немного запутанный рассказ вышел. Наверное, не хватило развития событий. |
Есть повторы и лишние слова, вроде "просто" или "это". Скорее всего, автор не успел до конца отредактировать текст. Некоторые фразы грубоватые. Нужно ещё было поработать. Возможно, поэтому не весь описанный мир до конца чётко рисуется в воображении. |
|
|
2 |
| 72374 |
Henry Case |
----- |
Сложно выразить всю ту боль, которую я испытал, читая это рассказ. Сумбур, перескакивания от одного к другому, никакой конкретики, даже нескольких секунд для передышки. Василий проснулся. Василий пошёл на работу. Василий пришёл к жене. Василий уже на Мальдивах. Сюрреализм происходящего описан непонятно, в моменте у меня просто начала болеть голова. Наблюдатели, люди, которые от безделья начали друг друга убивать, а потом ещё и придумали организацию за всеми наблюдающую, создающую иллюзию нормального мира. Зачем, почему, для чего, я ничего не понял. Это физически сложно читать из-за языка повествования. У меня разболелась голова, когда самолёт начал трансформацию я вообще перестал понимать что-либо. Люди начали убивать и драться, гонять по ночам, потому что заводы стали производить всё на свете. Честно я пытался серьёзно относиться к этому рассказу, но после такого я уже совсем потерял нить повествования и веру в происходящее. Сюрреализм и шизофазический стиль повествования мне не нравится и только нагружает мозг. |
Написано очень сумбурно, но ошибок, как таковых, я не заметил.
Персонаж проснулся и у него похмелье. Классика. Избитый всеми, кем можно приём. Штамп, клише. Ну и в первом же абзаце ещё и «бренное тело».
«– Интересно будет ли сегодня жена со мной разговаривать после вчерашнего?» — с кем персонаж ведёт диалог? Все мысли персонажа оформлены в подобном виде.
««Жужжалка» генерила особый спектр электромагнитного излучения», — весьма интересное объяснение. Ничего совершенно не говорит.
Люди начали убивать и драться, гонять по ночам, потому что заводы стали производить всё на свете. Честно я пытался серьёзно относиться к этому рассказу, но после такого я уже совсем потерял нить повествования и веру в происходящее. Сюрреализм и шизофазический стиль повествования мне не нравится и только нагружает мозг.
Газ не действует, а вот чип действует и рассказать нельзя. Как жаль, что не придумали таких чипов, чтобы заменить газ и уколы. |
|
|
1 |
| 71705 |
roger1959 |
----- |
Фантастика. Но какая-то сатирическая. Идея вполне жизнеспособная – мир «роботизированных заводов», которые производят всё без участия человека. Утопия конечно же, но забавно. Логические нестыковки? А какая логика может быть в абстрактном анекдоте? Так и здесь. Сатира и юмор, начиная с заглавия. «Инженер Василий» – каково! |
Грамотность на уровне. Во всяком случае – на моём. Читается легко, как и любое юмористическое произведение. Описания всего и вся вполне. Особенно хороши «научные» изыски, в частности «страсти» по Ломоносову. |
|
|
7 |
| 71609 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Это затянутый анекдот, обильно приправленный теорией заговора. Персонажи ведут себя соответственно, никакой логики ни в их мыслях, ни в их действиях не прослеживается. Улыбнуться у меня не получилось, проникнуться идеей тоже. Не понятно, зачем всё это было написано. С логикой (если она тут подразумевалась) тоже беда. С таким уровнем секретности – и не проверить, чтобы экстренная инъекция была годной?) ну да, ну да, без этого бы рассказа не получилось. Всё негодное в этой системе, только на газ надеются. |
Много канцеляритов ненужных. Проблемы с расстановкой знаков препинания, многочисленные повторы, безликие, деревянные диалоги, засилье клише. Читать такое тяжело и скучно. Попытки в юмор (если они были) очень унылые и натужные. Повторяющиеся элементы затягивают повествование (по нескольку раз герой переспрашивает жену, что было в самолёте, по нескольку раз его обрабатывают). |
|
Пожалуйста, пишите что-то… литературное? Теории заговоров, обёрнутые в фантик фантастики, интереснее не станут. Герои анекдотов, названные смотрителями и инженерами Василиями, живее не станут. Как можно больше читайте, пишите, придумывайте. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
3 |
| 71461 |
darklight0803 |
----- |
Матрица и альтернативная физика, которой не особо веришь. Жаль, не объяснено, почему герой оказался аномалией в системе. А вообще Василий показался довольно плоским персонажем. |
Присутствует юмор, но сама история больше напоминает каламбур. Непонятная проблема и непонятное решение. Но читается легко, язык простой и понятный. |
|
|
5 |
| 71049 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: все авиаперелёты на самом деле осуществляются своего рода пневмопочтой и вообще кругом обман. )
Идея забавная, читается с улыбкой, хотя несколько наивно всё звучит. Но, если воспринимать это как юмористическую фантастику в шефнеровском стиле - очень неплохо. А если углубиться в поиски скрытых смыслов, то можно увидеть в рассказе пародию на конспирологические теории. |
Слово «антимония» не к месту (разве что для иллюстрации лексикона простоватого инженера, тогда прошу прощения, не понял замысла автора). Характеры и бытовые детали хорошо выписаны. |
|
|
7 |
| 70434 |
НаталиК |
----- |
Идея, замысел выглядят очень поверхностно. При углублении в чью-то жизнь или идеи (Ломоносов, писатели) необходима подробная и серьезная работа. Или хотя бы грубая авантюрная интерпретация. Здесь этого нет, поэтому доверия не возникло.
И насчет «Программы всеобщей занятости» с экономической точки зрения тоже описано слабо, весьма слабо. Для аудитории до 16ти.
Вообще, поведение главного героя местами не реалистичное, с уколом, как описано выше, в самолете, с женой. Отдых был красив только на основании одного слова — Красиво. Такое потенциальное существование людей — ни обычных, ни в составе Наблюдателей или еще кого — не внушает радости или оптимизма. |
Василий, старался выглядеть веселым — это про внешнее восприятие, герой же говорит по телефону,
повыключались — совсем некрасиво описано,
антимония — это про разговоры, а салон полон спящих,
подробное описание еды — зачем?,
слово — бухали, даже как речь персонажа звучит слабо,
Приложил его к плечу инженера Василия, тот был в одних шортах — улыбнуло, но это на самом деле очевидно, на курорте не сложно увидеть голое плечо,
опять это Бухать, еще и алкоголь, — а что еще, простите неопытный вопрос? Василий так возмутился, что ему кто-то хотел стереть память, а тем, что ему вкололи нечто неведомое — вообще без эмоций. На полном доверии пьющему другу? |
|
|
3 |
| 69981 |
LanaP |
----- |
Занимательный рассказ. Так сказать, хроники альтернативной истории. Что касается структуры работы. На мой взгляд, в рассказе есть первый и начало второго акта. Вот бы сейчас, когда Василию вживили чип и рассказали всю подноготную мира, и начать приключения. Тут масса возможностей. Сюжет можно развивать в любом направлении.
Идея с трансформирующимся самолётом и с пневмопочтой – интересная. Особенно важно, на мой взгляд, отмеченное автором неистребимое желание человека летать. Это стержень всей истории. |
Предположу, что автор специально упростил стиль повествования. Это подтверждает и название рассказа (кстати, удачное), и упоминание героев как «Инженер Василий», «Инженер Борис». Есть в этом определённая доля юмора. А, вот, объяснение Инженера Бориса немного утомляет. Информации слишком много, и текст становится похожим на статью из энциклопедии. Действия бы добавить, полемики, кое-что сократить.
Не очень поняла, зачем делить реплику одного героя, при этом не вставляя никакого описания действия. К примеру:
«- Я представляю очень серьёзную организацию, от которой зависит комфортность всей нашей жизни и степень нашего благополучия, - ответствовал Борис. - Так ты хочешь что-то спросить?
- По глазам вижу, что хочешь, - продолжал Борис. - Но! Сначала давай присядем, например, на эти лавочки». |
|
|
4 |
| 69501 |
Анверн |
----- |
Сюжет: Вася делал позитивные жужжалки и собрался с женой в отпуск на Мальдивы, но вдруг, оказалось, что всё не так и "земля плоская, пацаны", а точнее, что самолетов не существует, всё делается через пневмопочту и людям нужно постоянно выдумывать занятия иначе они начнут бухать, драться и стрелять друг в друга. Вася отдохнул на Мальдивах, узнал много нового и нашел престижную работу. Один позитив! |
Бедный текст, неинтересные персонажи, множество несостыковок. Местами сюжет навевал старый фильм "Вспомнить всё" со Шварценеггером, похоже, что это единственный плюс данного рассказа. Увы. |
|
|
4 |
| 69433 |
ЙаКотейко |
----- |
Мировой заговор на мировом заговоре. Тут вам и рептилоиды (ну, они, конечно, не описаны, но кто это еще может быть?))) и вакцины с микрочипами. Какой-то логики я не нашла и даже посмеялся бы. Но как же неаккуратно написано. Зато живо, тут не поспоришь. |
Что именно не так: По два раза, по два раза мысли повторяются. Инженеры в одном абзаце с Василиями ходят. Прямая речь разбита на несколько абзацев, и заставляет выискивать других говорящих лиц. Вообще, текст несколько неопрятный.
Не обижайтесь, пожалуйста! Но над текстом еще работать и работать. Идея при этом действительно забавная. Оформления ей нужно. Удачи! |
|
|
4 |
| 69028 |
Graal |
----- |
Идея рассказа вызывает сомнение: обычный полет на самолете обернулся подобными последствиями. Один только инженер Василий оказался не чувствителен к газу? |
В рассказе допущены смысловые, логические, стилистические ошибки. Получается, что из-за особенности Василия его даже хотят убрать? Тогда убирать придется сотни, тысячи невосприимчивых? |
|
|
5 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72826 |
imanzhetov |
----- |
История про разумный и очень самоуверенный космический корабль, любящий рисковать. Любителям библейских отсылок и научной фантастики к прочтению рекомендуется, жаль только, что я не любитель ни того, ни другого. |
Видно, что автор умеет писать, но здесь он будто слишком заигрался. Текст ужасно нудный, тяжело читать большие сложные предложения с излишними описаниями. Эти огромные абзацы-кирпичи, повествующие про то, кто такой Давид, что он там делал, что творил там Голиаф и т.д. будут в кошмарах сниться.
Тем не менее, опять же, жанр не мой. |
|
Успехов автору! |
5 |
| 71858 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Главный герой - разумный космический аппарат. Отлично описан. Пока читаешь его размышления, начинаешь понимать, что он живой, с душой. Юный, смелый покоритель планет с самыми непростыми условиями. И так получилось, что на экзопланете Голиаф застревает навсегда. Автор взял библейские имена, да и сюжет похож. Племя, которое выживает за счёт гигантов, приплывающих к берегу. Напоминает то, как выживают народы Севера. Только это племя выглядит несколько непривычно для разумных существ. Вот Голиаф и воспринимает их как насекомых. Вроде комаров. Вождь племени Давид допускает непростительную ошибку - путает титанов и металлического Голиафа. Он заливает ядом корабль, который испортит механизмы летального аппарата. Племя думало зазимовать, а могло уйти. Непростительная ошибка Давида. В этом противостоянии погибает племя, а Голиаф навек прикован к берегу чужой планеты. Удивительная, сбалансированная история. |
Хороший текст. Достаточно научный (в описании корабля Голиафа и планет). Когда автор переходит к мыслям Давида, то меняется стиль, поскольку нужно посмотреть с позиции первобытного племени. Легко читается. |
|
|
10 |
| 71648 |
Henry Case |
----- |
Хороший рассказ, интересный. Единственное, что мне показалось не совсем правдоподобным, так это устройство Голиафа, его разум и личность. В подобных миссиях, когда человек бороздит просторы вселенной, наличие такого робота просто губительно. Бот посмел вмешаться в жизнь местной фауны и стал причиной вымирания целой колонии. Странно, что люди будущего вообще допустили существование такого автомата. Отправить в чуждый и неизведанный мир нечто подобное, просто глупость. ИМХО.
В целом сюжет интересный. То, что нам дают взглянуть на историю с обеих сторон, затягивает в сюжет, за ним хочется следить. Само устройство существ, способ их выживания не вызывает вопросов или недоверия, истории веришь, она вполне достоверна, единственное, что не даёт поверить до конца, так это наличие такого наивного, что ли, робота. Плюсом интересное переосмысление библейской истории. |
Написано уверенной рукой. Опечатки не бросаются в глаза, да и в целом само оформление текста не вызывает дискомфорта. Читается легко, язык богат на метафоры. Это хороший рассказ, сильный. |
|
|
9 |
| 71608 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Сюжет выглядит искусственно. Ни разу на планету не опускались, а тут обязательно надо. И если бы кто другой опустился, то соблюдал бы регламент и ничего бы не случилось. Наверное, кому-то про совпадения, из которых складывается сюжет, интересно читать, я этим накушалась у Кинга. Кроме цепочки совпадений у него есть ещё хороший сюжетный костяк, развитие персонажей, неожиданности. Здесь всё предсказуемо на всех этапах рассказа. Он безлик и неинтересен. |
Очень много об одном и том же разными словами. Про то, как Давид ждал, про то, что вот будет голод и колония вымрет – мне кажется, я вымерла, пока читала. Это искусственное затягивание и без того не самого динамичного рассказа. Проблема с расстановкой знаков препинания. Раскрытие героев никакущее. Ладно, это можно обосновать тем, что один из них – насекомое, а другой – ИИ, но это могло стать фишечкой рассказа. Но не стало. Да, ещё одна важная вещь: когда вы ведёте повествование от третьего лица и обозначаете героя «Давид», то это как бы намекает, что он уже прямо сейчас Давид, а не «Не знал вождь и того, что люди - существа с далёких планет, называют его Давидом». Такое себе заигрывание с читателем. |
|
Хочется чего-то, что не читано сотни и тысячи раз у классиков, чего-то более индивидуального и честного, а не копирки, которая «заходит». Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
5 |
| 71231 |
darklight0803 |
----- |
В этой группе очень много рассказов, посвященных межпланетному захвату/переселению/освоению. Рассказ показательный, однако машина на мой взгляд уж очень очеловеченная. |
Читать было сложновато. Технические описания переплетаются с библейскими мотивами, рождая ту аллегорию, которую мы видим. Вот только какой урок мы должны извлечь? |
|
|
7 |
| 71044 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: инопланетные комары-переростки (точнее, один комар) себе же на горе покусали могучий разумный шатл-разведчик. )
Концовка остроумна в смысле обыгрывания названия, однако показалась мне нелогичной: ИИ с эмоциями — ещё туда-сюда, но ИИ со снами — уже перебор. Такое ощущение, что автор писал-писал, а потом сломался и закончил рассказ скомканно, абы как. Но, за исключением мелочей, мне рассказ понравился. |
Язык мне понравился. Образно, но образы не затмевают картинку, а помогают её увидеть.
В целом написано грамотно (не отвлекает от сути), интересно и читается хорошо. |
|
|
7 |
| 70433 |
НаталиК |
----- |
Просто нет слов. У меня впервые ощущение, что фантастика потенциально совершеннее других прозаических жанров. Настолько совершеннее, как и природа Давида совершеннее усилий человеческих достижений. Несколько технических ошибок встретилось по ходу рассказа, но даже не было желания останавливаться на них! Настоящая классика! Браво! Нет слов, только благодарность. |
Из технического, разве что запятые. Читалось легко, образно в полном погружении в характер Голиафа! И это было просто потрясающе! Читатель погружается в характер, мысли и поведение искусственного интеллекта, и сопереживает живому неразвитому существу! |
|
|
10 |
| 69980 |
LanaP |
----- |
«Кладбище титанов» – замечательный рассказ! Именно такую научную фантастику я люблю. Есть два ярких героя так непохожих друг на друга! Хорошо продумана композиция истории. Что касается технических моментов, упомянутых в рассказе, то тут я не специалист. Меня всё устроило. Да, трудно представить яд, который прожигает «прочнейший октокерамин», но данное фантастическое допущение здесь необходимо. Потому как, к счастью, не это главное в рассказе. Что касается отсылок к библейскому мифу. Бывают произведения до мелочей, связанные с каким-то первоисточником. Не остаётся места для высказывания самого автора. Здесь же это уместно, обоснованно и в меру.
Позволю себе пару мелких придирок. 1. Почему на крейсере только один подобный шаттл? Логичнее/практичнее минимум два (даже если они дорогие). Для сохранения задумки автору достаточно упомянуть, что второй, допустим, на каком-то задании или повреждён. Но всё равно, в конце Голиаф предполагает, что может остаться на планете чуть ли не навсегда или по крайней мере на очень долгий срок. Почему? Судя по всему, в галактике очень продвинутая техника. Через какое-то время обязательно бы кто-то забрал его. Возможно, у него просто упадническое настроение. Я понимаю задумку автора: так эпичнее. И это правда. Но можно было придумать какую-нибудь короткую объяснялку. 2. Вы так и не пояснили, почему первооткрыватели поставили код «У» для этой планеты. Что они нашли такого опасного, что посещение планеты без особой нужды было нежелательным?
Кстати, автор дал очень яркую, точную характеристику современной (возможно, и будущей) цивилизации. Разыгрывается прямо-таки древнегреческая трагедия: триумф вождя неминуемо превращается в полное фиаско, в смерть всего племени! И всё это, практически в прямую, наблюдает высокомерная самодовольная цивилизация: «Благодаря утечке, эти изображения обрели невиданную популярность. Теперь их транслировали везде, где только можно. По вечерам, на городских улицах, пугая прохожих, внезапно появлялись яркие объёмные картинки агрессивного аборигена, который расправляет перепончатые крылья, задирает голову, и издаёт беззвучный боевой клич». Только попкорна в руках зрителей не хватает.
Одним словом, глубокий рассказ, достойный 10 баллов. |
Рассказ читается на одном дыхании. Стиль повествования немного порывистый, как будто гонит читателя к неминуемой развязке противостояния двух героев, двух миров. За название однозначный плюс. |
|
|
10 |
| 69500 |
Анверн |
----- |
Сюжет: Голиаф - космический шатл с установленной на борту "Алисой" (искусственный интеллект) приземляется (приводняется) на условно опасную и малоизученную планету для забора пресной воды, но в итоге оказывается, что "Хьюстон у нас проблемы" и операция терпит неудачу, а на шатл находится управа в лице представителя местной фауны. |
Хороший и ровный язык, читается легко и приятно. Сюжет без изысков и библейская история здесь выглядит несколько притянутой, так как шатл вполне адекватный и не грозный, а местному ядовитому "комару" вряд ли могли дать имя "Давид" его сородичи.
В целом это не так уж и важно, рассказ понравился. В более сильной и конкурентной компании он боролся был за "выживание" и проход в следующий тур, а в этой группе, думаю у него практически нет конкурентов. |
|
|
10 |
| 69434 |
ЙаКотейко |
----- |
Хорошо написанный рассказ. Эмоции переданы замечательно. Повествование плавное, погружающее. И это несмотря на то, что гг летательный аппарат и инопланетный комар. Наоборот, именно это каким-то образом цепляет больше всего. Добавляет атмосферы. Именно это позволяет прочувствовать момент: Голиаф лежит на планете, а люди суетятся и даже не задумываются, что он чувствует. А он чувствует! |
Даже не знаю, что вам еще написать))) Просто хорошо!
Пожалуй, единственный вопрос:
Вопрос по пробоине, лишившей воды. Неужто в условиях длительных полетов по космосу, сделали так, что от удара можно разом лишиться важного ресурса. Такая важная вещ должна бы дублироваться, хоть каким чаном с хлореллой. |
|
|
10 |
| 69027 |
Graal |
----- |
Рассказ очень понравился. Не взирая на тяжелую описательную часть, минимум прямой речи, ведется описание внутренних размышлений Давида, Голиафа, раскрываются трагедии того и другого. |
Хочется похвалить автора за выстраивание логики, за понятный слог, за минимум стилистических, грамматических ошибок. А также похвалить за финал. Не смотря на исчезновение колонии комаров, поломку Голиафа, жизнь продолжается. Здорово! |
|
|
10 |
| 68746 |
roger1959 |
----- |
Да, вот это настоящая фантастика. Браво! Прочитано на одном дыхании. Идея интересная и неожиданная. Только непонятна тема миграции и зимовки. Летом на север – понятно. Как на Земле. Но обратно зимовать и голодать на юге? Но не суть. Им виднее. Жалко, что погибли, а то мне вождь «краснокожих» понравился. А Голиаф слишком уж самоуверенный, поделом ему. |
Грамотность у автора на уровне. Текст читается легко, описания героев и окружающей природы информативны и красочны. В этой группе рассказов это безусловно лучшее произведение |
|
Автору удачи в конкурсе! |
10 |
| Общая оценка |
103 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72825 |
imanzhetov |
----- |
Не очень ясно, причём тут чужие боги, если там просто чужие. Неожиданный поворот, строящийся на недосказанности и обмане воображения, не сильно, что-то подобное, может, уже встречалось в каком-нибудь сборнике страшных рассказов. Но история интересна. |
Рассказ написан очень хорошо, даже умело, читается легко, без напряжения, а диалоги доставили большое удовольствие. Даже придраться к чему-то не получилось. Низкий поклон автору! |
|
|
8 |
| 71855 |
ТатьянаЛиси |
----- |
С самого начала читателю легко включиться в предлагаемую историю. Посмотреть глазами Селеи. Также ясен кризис государства. И понятны политические мотивы предстоящего брака. Хорошо раскрывается экологическая катастрофа, угрожающая голодом. Отлично описывается внутренний бунт принцессы, перерастающий в сомнения. Тут же разбиваются вера и идеалы. Автор буквально захватывает внимание повествованием. Вскоре возникает храм. А дальше финал. Очень неожиданный и поэтому интересный. Оказывается, что читатель все время отслеживал действие со стороны инопланетной цивилизации. А экологическую катастрофу устроили как раз чужаки - земляне. Безнадёжно, как всегда при колонизировании других народов... |
Хороший текст. Ничего не хочется ни убирать, не добавлять. Достаточно действий и описания. Хорошо построены диалоги. Можно даже сценарий написать по этому рассказу для кино. Отличный динамичный текст. |
|
|
9 |
| 71607 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Это больше похоже на начало неспешной повести с постепенным раскрытием мира (хорошего авторского мира), с тайнами, интригами и расследованиями, чем на рассказ. Триггер для главной героини мне видится искусственным. То есть, раньше она не замечала изменений или не думала о том, что можно же помолиться сходить богам))) Обычно, если уж вы описываете, что религия – это не инструмент влияния на население, а часть жизни (то есть, они искренне верят, что если помолиться, то боги даруют благодать), то молитвы о возвращении холодного климата стали бы регулярными.
Очень интересная и многогранная идея о сохранении собственных устоев и «переделывании» мир под себя – это достойно большой прозы. Пожалуйста, напишите её. Мне кажется, это актуально и будет читаться/продаваться.
Финал-перевёртыш реализован… Никак. То есть, автор не дал никаких подсказок читателю о том, что всё на самом деле может быть не так, каким кажется. Раньше жители ходили в шкурах – это шкуру поверх собственной шерсти?))) А сейчас просто так?))) Или они бреются налысо?))) Да, и собаки у звероподбных существ мне сразу напоминают Гуффи и Плуто))) В общем, чтобы твист не выглядел так, словно автор намеренно обманывал читателей, чтобы вышло неожиданно – нужны крючки, нужны маленькие детальки в описаниях внешности или действий, чтобы усомниться, а потом в финале – ого, я догадывался об этом, здорово получилось! |
Хорошо удалась описательная часть. Проработка мира мне видится достаточной и вдумчивой. Немного с налётом «женского фэнтези», но почему бы и нет?) Главгероиня хорошо показана, она динамична и раскрывается через взаимодействие с окружающими. Диалоги хорошие, в них веришь, это говорят настоящие персонажи, не картонки. Текст написан грамотным языком, выбранный стиль хорошо подходит истории. |
|
Пишите повесть, у вас отлично выходит конструировать миры. Не забывайте о читателе и помните, что он хочет быть рядом с героем рассказа и удивляться вместе с ним, не прячьте от него важных ниточек и крючочков. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
8 |
| 71552 |
roger1959 |
----- |
Этот рассказ вообще-то написан для другого конкурса, но немного фантастики в нём есть. Идея интересная – во вселенной наш вариант жизни далеко не единственный, но выставить наших соотечественников убийцами другой цивилизации – это кто автору посоветовал? Тут чем-то нехорошим попахивает. Вот такая «сюжетная дыра» получается. |
Рассказ читается легко, написано грамотно, описания красочны и информативны. Особенно понравились «звёздчатый рот» и «складчатые кони». Но вот с количеством рук автор переборщил, хватило бы и четырёх. |
|
Автору нужно думать над именами героев. |
5 |
| 71383 |
Henry Case |
----- |
Рассказ не рассказ, как по мне. Не совсем понятно к чему описания её нарядов. Множество деталей рассказа вообще ни на что не влияют. Будь то наряды, характер её матери, настроение девочки. Это просто есть и никак не влияет на сюжет и не создаёт атмосферы. Поездка к храму могла быть короче. Дать понять читателю, что стоит ужасная жара так же можно было лаконичнее. То, что героиня с характером и вся такая независимая, это конечно хорошо, но для романа, где необходимо раскрыть характер персонажа, для верны в него. Но в рассказе для этого, я не вижу места. Касаемо концовки. По началу Селея бегала босыми ногами, а потом оказалась неким гуманоидным существом, то ли пауком, то ли кем-то ещё. Отец стучал кулаком и не было ни одного намёка на особенность персонажей. История начиналась скучно и монотонно и за весь рассказ ни одного крючка, ни одного намёка на финальный твист. Подобное, как по мне, не особенно честно по отношению к читателям. В конце два монаха с русскими именами были отсылкой к Стругацким и их «Обитаемый остров»? Мне так показалось. Единственное, жалко, что эти ребята, очевидно, убивали существ, а не пытались им помочь, как у Стругацких.
Начало не цепляет вообще. Жизнь принцессы не интересна. Нет крючка, и, если бы не конкурс, я бы не стал читать дальше первого абзаца. |
Написано хорошо. Ошибки не особенно бросаются в глаза. Но в тексте через чур много н нужных описаний и, в целом, сократить его можно на треть. ИМХО.
«– Ваша матушка была в саду, а батюшка уже направился на трапезу, – ответила одна.» — опечатка в слове «одна».
«– Доброе утро, части моей крови» — довольно странное приветствие. И если это был намекающий на твист «крючок», то какой-то сложный. |
|
|
6 |
| 71233 |
darklight0803 |
----- |
Я уже сталкивалась с произведениями, в которых по своему незнанию некоторые жители радовались отсутствию зимы, не понимая, что она естественна и полезна.
Заинтриговал финал, когда оказалось, что мы присутствуем не совсем в нашем мире. Но я так и не поняла, люди - злодеи? |
Начало более красочное и атмосферное, нежели вторая половина. Очень живо описана мать ГГ, ее начинаешь ненавидеть прям сразу, отталкивающий персонаж, за что браво автору. |
|
|
8 |
| 71036 |
MaxChe |
----- |
Хороший язык, яркие описания, куча мелких деталей, создающих убедительный фон.
Есть мелочи, на которых споткнулся, например, саван разве не исключительно погребальная одежда? Но в основном всё правдоподобно.
Блестящий резкий поворот сюжета в храме, люблю такое! |
Отмечу заботу о читателе — автор проставил ударения. Пусть это напрямую к ценности произведения не относится, но такой подход вызывает уважение.
Приятно, что не отвлекался на грамматику-пунктуацию. Наверное, лучший текст в этом смысле. |
|
|
10 |
| 70432 |
НаталиК |
----- |
Некоторые фразы узнаваемы, ожидаемы. И тем не менее очень мелодичное красивое изложение. Где-то посреди между Диснеем и язычеством. Читается легко, словно детские картинки воспоминаний всех сказочных кинолент и книг. Спасибо автору. Даже «иноземная» развязка не испортила послевкусия. |
Прикосновение подошв — это про обувь, а не о ступнях. А дети сосредоточились на хрустящей выпечке — слово сосредоточились, выбивается из картины завтрака. |
|
|
7 |
| 69979 |
LanaP |
----- |
Сильный рассказ с глубоким смыслом. Не уверена, что это именно научная фантастика, скорее фэнтези, но для меня это не является принципиальным. В рассказе не ставятся масштабные цели. Я бы сказала так – перед нами история одного прозрения. С этой точки зрения всё практически идеально. Проработанный сеттинг. Героиня – невинная, светлая, романтичная принцесса, живущая в сказке и не вникающая в проблемы умирающего вокруг неё мира. Именно такая и нужна для этой истории. Также хотелось бы отметить замечательный твист в конце. Не обязательно, но можно было вставить маленькую сцену с конкретным жителем города во время проезда принцессы в храм. Не только злые взгляды простолюдинов. Это могло бы быть, к примеру, избиение местным служителем порядка пойманного им голодного мальчишки-воришки. Или замеченный принцессой попрошайка, настойчиво просящий милостыню у обозлённых людей. |
Читалось легко. Стиль повествования соответствовал рассказываемой автором истории. Все эти, казалось бы, «излишние» красивости в описании, допустим, природы и т.д. тут уместны на сто процентов, так как являются отражением самой героини. А раскрытие центрального персонажа в данной истории крайне важно, в том числе для контраста с обрушившейся на неё реальностью. За название – отдельный плюс.
«…томительное ожидание женитьбы» – «свадьбы» или «замужества». Женитьба у мужчин. |
|
|
9 |
| 69498 |
Анверн |
----- |
Сюжет незамысловат: замок, королевская семья за завтраком, главная героиня - дочь короля. Из этой основной и самой подробно описанной сцены мы узнаём некоторые детали о принцессе, о делах в королевстве, которое приходит в упадок, ввиду того, что наступает масштабная засуха, которая уничтожает всё на своём пути. |
Финальный твист прикольный, честно, улыбнул. Принцесса и всё поданные королевства условно "Алиены и страшные жабы", а в храме русские попаданцы или учёные.
Неплохой авторский язык, логичное повествование, крепкий слог. На фоне других рассказов группы, данная работа вполне ничего. |
|
|
7 |
| 69435 |
ЙаКотейко |
----- |
А мне не понравилось! Написано хорошо и история интересная. Но я хочу представлять героя сразу. Мне не нравится менять его облик в самом конце рассказа. Но, так как это придирка личного предпочтения, оценка 9.
К сожалению, есть еще один минус для меня. Из-за сосредоточенности на мире принцессы, мы не узнаем другую сторону. Враги это несколько имен с непонятной мотивацией, что у них нормальные планеты закончились? За это минус балл. |
Как я уже говорила, написано хорошо. Герои яркие, но вот беда не те. Эх, автор, обиделась я, как ужасно это ощущение обмана! Эмоции прописаны отлично. Старуха видна старухой, хотя… Принцесса любимым ребенком. Виден и мир… ну вот опять, он то виден, но не то, что дОлжно видеть! |
|
|
9 |
| 69025 |
Graal |
----- |
Данный рассказ вызывает много вопросов. Только в конце читатель понимает, что Селея-инопланетное существо с мехом.. В чем смысл рассказа? К какому финалу приводит автор? Описательная часть подана хорошо, не более. |
Автор от третьего лица хорошо прописывает через монологи характеры героев: служанки, Селеи, ее отца. Создается только впечатление, что это отрывок от рассказа, но не рассказ в своей целостности. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
92 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72823 |
imanzhetov |
----- |
Смутило отсутствие концовки, последняя часть мало того, что непонятна (кто водитель, кто их преследовал, каков итог вообще всего, помимо воссоединения семьи, и всё несётся, несётся, словно у автора терпения доработать не хватило). Задумка слабенько умещается в рассказ, гораздо больше похоже на роман или повесть, всё слишком несётся. История напоминает крипипасту. |
Читается легко, но текст не назвать хорошим. Много лишних слов, выделяющихся, неуместных. Видна неопытность автора. Есть намёк на глубину персонажей, они все разные, но о каждом сказано немного, они не раскрываются. |
|
Автору удачи, продолжайте развиваться! |
4 |
| 71853 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Понравилась идея. Туристы приезжают посмотреть город, заглядывают в музей. Обычная жизнь. Конкретика, повседневность даже. И вот тут Андрея ждёт сюрприз в виде тайной организации, собирающей одарённых. И всё для самих одарённых закончиться может очень плохо. Автор добился того. что становится достаточно страшно. Хорошо придуман побег. Единственное, что финал не совсем правдоподобен. Здорово что всё хорошо закончилось. Но всё же слишком ровно. Хотелось еще встряхнуть Андрея и его команду. Остался вопрос: а что дальше? Но, возможно, в рассказ не очень уместилась вся история. |
Тяжеловато начало с подробным описанием деятельности Андрея и самого музея. Язык научный почти. Примерно абзац стилистически отличается от дальнейшего текста. С трудом удалось осилить. Но дальше читается легко. |
|
|
7 |
| 71606 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Первый абзац с исторической справкой можно смело вычёркивать. Начните с ГГ и что он чувствует, глядя на здание. Во втором абзаце просто говорится, что Андрей давно хотел, да вот не судьба. Дайте читателю захотеть зайти внутрь с ГГ))) Сейчас первый абзац наоборот отталкивает, в нём нет жизни, это – начало статьи, а не захватывающего горфэнта. Далее, после небольшой экспозиции, в дело сразу входит элемент необычного – нижний этаж, на котором почему-то живут люди. И теперь, раз Андрей попал сюда, то должен навсегда остаться. Хорошо показана растерянность и отрицание ГГ сложившейся ситуации. Вообще, я люблю тему «не таких как все» и считаю, тут она хорошо обыграна за счёт не самых читерских способностей и хороших внешних ограничителей. Единственное – я бы ввела чуть раньше, что ГГ может определять местоположение других людей. Например, можно в начале на это намекнуть (когда Андрей вспоминает про жену и детей): во-первых, сразу у них обозначатся имена и читатель поймёт, что они важны, во-вторых, потом заявление о том, что Андрей когда-то хвалился в инете, что может людей находить на карте, не будет выглядеть роялем. В остальном, история развивается хорошо, читатель вместе с героем находят всё новую информацию о странных пленниках и их эксплуататорах, закономерный побег и спасение семьи. |
Если убрать академический абзац, то стиль вполне подходит к тревожной, мрачноватой истории о необычных людях и необычном месте их содержания. Есть ошибки, особенно, в расстановке знаков препинания. Визуализация окружения хорошая, не избыточная. Развитие Андрея прослеживается от «я обычный посетитель» и «я не понимаю, что происходит» до «я не должен своей силой способствовать пленению других» и «я спасу все, кого смогу». В центре внимания – мысли и рассуждения. Возможно, лично мне немного не хватило эмоциональности в тексте, но это не проблема. Если подобных вопросов к тексту будет много, то можно подумать, в каких местах добавить эмоциональности (действий, реплик, анализа ощущений). |
|
Пожалуйста, будьте более бережны к читателю, особенно, в начале произведения. И, конечно, продолжайте писать. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
10 |
| 71435 |
roger1959 |
----- |
Да, это фантастика. Но …читать это … дочитал. И ничего не понял. Идея понятная и весьма любопытная – использование людей со сверхспособностями для каких-то криминальных целей. Но воплощение идеи невнятное. Сбежать из этого лагеря или дать о себе знать – элементарно. И то, что заявление жены не приняли в полиции – нонсенс. Конец истории вообще какой-то сумбурный. |
Написано грамотно. Неплохи диалоги. Читается тяжеловато (личная точка зрения) Описания всего и вся достаточно конкретны. . Особенно понравилось описание самого музея и любовь главного героя к своей профессии |
|
|
6 |
| 71234 |
darklight0803 |
----- |
Начало навевало скуку, но потом повествование разогналось.
Финал открытый, но оптимистичный. Многое приходится додумывать, но не хватило миссии и цели. |
Есть логические опечатки и повторы. Вообще повествование держит в напряжении и возмущении, что думаю и подразумевалось. Тяжело, что многие герои, попавшие в передрягу - дети |
|
|
7 |
| 71028 |
MaxChe |
----- |
Стилистика хромает, но описания вполне логичны. Сюжет интересный, но окончание непонятное, как будто оборвано на полдороге. И что это всё было? Я бы сказал, что это выглядит как первая часть некоего более большого произведения.
Реалистичность захвата людей пугающая, конечно. В общем, мне понравилось. |
Объяснительная охранника прекрасна — видишь за текстом живого человека, очень естественно написано. Да, и про картографию узнал новое, за это я любил Жюля Верна. ) |
|
|
7 |
| 70941 |
Henry Case |
----- |
Больше похоже на сценарий, а не рассказ. Сценарий такого проходного фильма про супергероев. Идея интересная. И в таком сеттинге смотрится довольно любопытно. Вот и что людей со способностями похищает некая организация и что способности у них не у всех «полезные», вот всё это очень интересно и удачно. Но, как рассказ, я всю эту историю не вижу. Это фильм, сериал, но не рассказ или что-то больше. Проблема в повествовании. Андрей безликий, нет характера, какой-то «фишки». Света типичная девочка, Виктор шаблонный мудрый старец, а Славик стандартный хмурый пацан. Сама организация и «хозяин» совершенно не раскрыты. Деталей практически нет. Они, очевидно, известны автору, но для меня, как читателя, многое осталось за пределами сюжета, отчего многое приходилось додумывать самому, чтобы хоть как-то принять происходящее. Как по мне это не есть хорошо. Воображать, конечно, нужно, но не придумывать и объяснять детали за автора. Это, я считаю, лишнее. |
Текст написан неопытной рукой. Само повествование сумбурное и больше перечисляет, а не рассказывает. Такой стиль уместен в написании сценариев, но не рассказов. Есть опечатки, но их не так уж и много, они не мешают следить за сюжетом. Единственное, что мешает, это слабый язык повествования, от которого под конец, разболелась голова.
Вот несколько примеров:
«построенное по её указу» — это кого «её» Петра Первого?
«Работа в архиве вчера закончилась.» — звучит как-то не очень.
«Андрей подошёл к Виктору и спросилпочему их тут держат.» — опечатка.
«На самом деле это была самая узкая часть его плана.» — звучит не очень красиво.
Идея интересная, но вот реализовано всё слабо и топорно. Чувствуется что автор только начал. Но потенциал есть. И в виде сценария, как по мне, эта вещь будет куда удачнее. ИМХО. |
|
|
6 |
| 70431 |
НаталиК |
----- |
Задумка интересная, сюжетно произведение цельное. Хотя, на мой взгляд, не хватило эмоциональной стороны для образности героев. Особенно с женой главного героя, немного расплывчатый характер у нее получился, и все его спутники в подвале музея были несколько восковыми, оживляемыми только командами и планами главного героя. Ну это субъективное мнение. |
Построенное по ЕГО указу, работа вчера закончилась, Солнце с большой буквы.
В каждой старой профессии ходят мифы и истории о древности. В каждой работе есть свои мифы о древности — предложения практически идентичные и в соседних абзацах.
Последнее предложение кажется не согласованным. |
|
|
6 |
| 69978 |
LanaP |
----- |
Главный плюс – у автора «Музея корабельной картографии» богатая фантазия (много оригинальных идей). Мистические элементы присутствуют. Но над рассказом надо ещё поработать. По структуре: развязки, в сущности, нет. То, что есть – это, на мой взгляд, не развязка, а начало развязки. Нет ответов на возникшие в процессе прочтения рассказа вопросы: кто такие бандиты (вообще, по ходу истории хотелось большего раскрытия антагониста), чего хотела эта загадочная организация (есть только догадки «узников»), чем всё закончилось, спасли ли оставшихся, нашли ли людей с фотографий (живых или мёртвых) и что от них хотели и т.д. Для обострения ситуации, на мой взгляд, была необходима неудачная попытка побега главного героя в начале рассказа. Если количество знаков подходило к лимиту, то можно было убрать несущественные детали и описания. Их много. К примеру: «Гид подал списки группы местному работнику и им разблокировали вход» и т.п. Зачем это? В общем, мой совет – сокращать массу несущественных описаний и добавлять сцены, обостряющие конфликт. Интересная находка – воспоминание охранника, вплетённое в повествование. Не уверена, что такое включение «сыграло» на все сто процентов и было однозначно на пользу, но где как не в таких малых формах и на таких конкурсах экспериментировать. |
В тексте пока много шероховатостей. Приведу несколько примеров: «Пройдя выставку на втором этаже, парень попал к дорогой деревянной двери с росписью под старину». Я предлагаю следующий вариант: «… Андрей очутился у дорогой…» или «… Андрей оказался у дорогой…».
16 раз в тексте встречается слово «парень» (есть ещё «парни»). Надо менять на синонимы. Мне это слово в принципе не нравится, но тут уж решает сам автор.
«Гид пересчитал всех по головам. Когда количество примерно сошлось, он повёл их в искомый музей». Я надеюсь, это юмор? Если да, то здорово. Улыбнуло. «На его пути случился хмурый подросток» - тоже запомнилось.
«Народ немного успокоился, но тут же начались конфузы. У кого-то отказывались работать способности, а у кого-то они, наоборот, начали развиваться». Слово «конфуз» должно по логике данного описания характеризовать как отказ способностей, так и их противоположное – усиление способностей. Это слово сюда категорически не подходит, оно не характеризует ни одно, ни другое. Более того, значит оно – «неловкое смешное положение, чувство смущения».
Да, это всё мелочи, но их пока многовато. А почему бы автору не описать ту же историю, но с иронией, включая чёрный юмор? Кстати, было пару замечательных моментов, когда я заподозрила автора именно в ироничном отношении к герою и ситуации в целом. |
|
|
4 |
| 69496 |
Анверн |
----- |
Главный герой попадает на экскурсию в Питерский музей корабельной картографии... Всё! На этом автору было необходимо ставить точку, но он решил иначе...
Что же в итоге получилось?
Получилась ужасная тайная организация с непонятными целями и мотивацией, которая устроила в подвале музея общежитие - концлагерь для самых разных обывателей, которые на поверку оказываются чуть ли не "Люди Х", но не настолько крутыми потому как их "скилы" в основном работают в подвале, а на дверях злые охранники с дубинками, поэтому толпа людей предпочитает сидеть месяцами взаперти и лениво переговариваться, пока судьба им не подкинет мессию в лице главного героя. |
Диалоги очень слабые, персонажи все картонные, нет ни одного запоминающегося, кстати, главный герой тоже просто статист без характера и индивидуальности. Под конец рассказ срывается в дикий галоп, в который уместилась и бытовка в которой живёт жена и дочь, а также шпионская погоня. Когда друг зажал дочери рот и напугал жену, то смеялся в голос... Побольше бы таких друзей)))
Слабая и нелогичная работа. |
|
|
1 |
| 69436 |
ЙаКотейко |
----- |
Вообще история любопытная, но ей не хватило оформления. Слишком все получилось сухо, перечисление событий, да и только. Соответственно, герои не раскрыты. На одно лицо и сам Андрей и девочка Света. К этому добавить отсутствующий толком финал. Ушли они? Спасли остальных? Что вообще делали после побега? А куда отправились? Вопросом завис и сам музей и его хозяин. Кто он, что он, зачем это все, кто те люди, за которых гг кресты ставил? |
Так что, автор, вам бы это все расписать до мелочей. Добавить характеров и эмоций героям, деталей и описаний происходящему. В общем, раскрутить задумку, дать ей красок и будет интересная история. Не рассказ, конечно, объема тут нужно много, но тем и лучше! |
|
|
5 |
| 69023 |
Graal |
----- |
В данном рассказе вообще понамешано много разных информационных полей. Сложно следить за основной сюжетной линией: идет большая нагруженная описательная часть про музейные фонды, тут же идет линия про жизнь Андрея, тут же про замечательные способности узников музея. Наверное, автор был под впечатлением рассказа "Дом странных детей мисс Перегрин" |
Повествование ведется обрывочно, особенно при описании сцены побега. Непонятно, как Света создает голограмму беглецов, очень сложно понять. И само заточение не выглядит серьезно. Зачем хозяину все эти люди? Как работает квадрант? |
|
|
6 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72822 |
imanzhetov |
----- |
Завлекающее начало. Первая часть рассказа про соседей никак не связана с дальнейшими событиями (или неужели это нужно было лишь для предсказания, которое главный герой проигнорирует?»
Образ Сары заинтересовал, понравился, её история трогательна. Но главный герой не вызывает никаких эмоций, его судьба не трогает и он так и остаётся безликим «Я». |
Рассказ написан хорошо, не без зазоров, конечно, но читается легко и приятно. Спасибо, что жестокость была описано без подробностей, которые обычно портят текст. Автору удачи! |
|
|
6 |
| 71851 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Мне понравился рассказ. Сперва появляются соседи. которые потом исчезают (возможно они и лишние, но всё же именно с них начинается предсказание судьбы, можно было иначе знаки Вселенной послать. И всё же это право автора. Такой спусковой крючок истории). В печеньке лежало послание. Можно было бы положить что-то более загадочное и одновременно указывающее Санька. Чтобы ГГ оказался в западне и сразу предсказание вспомнил. То, что финал остался незавершенным. это, пожалуй, хорошо. Так много вариантов в голову приходит. Думаю что автор правильно сделал. Сара понравилась и ее песенка, мыши ... Вообще классный рассказ. Страшно, действительно хоррор. Спасибо автору. Рассказ отличный. |
Язык простой. понятный, читается легко, на одном дыхании. Диалоги отличные. Чувствуются характерные особенности каждого персонажа. Описания отличные, особенно в ужасных моментах (где начинается самый кошмар). |
|
|
8 |
| 71605 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Начальная сцена с потопом видится мне лишней. Вставлена только для предсказания? На неё ушло много знаков (я посчитала – примерно четверть», героя не раскрыли, ситуация ни на что не повлияла. Предсказание герой мог получить в любой кофейне – часто предлагают печеньку к чаю/кофе. В рассказе хочется, чтобы ничего лишнего не было, всё было связано, каждый момент значим. Логика событий хромает. Предостережение никак не играет, потому что Санёк – вроде как обычный приятель, ничего за ним подозрительного не водилось, «тьмы» не было. Далее. ГГ приезжает на машине. Частный сектор – это не тихое, глухое место, где никто ничем не интересуется. Тут каждая машина незнакомая на виду. Вот ударил Санёк ГГ, язык отрезал, в подвал закинул, а с машиной что?))) Такой трюк он проворачивает не в первый раз, где там расследование? Далее, если жертв было несколько, то почему именно ГГ Сара решила спасти? Почему жила в кукле? Почему у Санька такая страсть к куклам? Как он жертв выбирает? Для истории о маньяке и его жертве совершенно не раскрыты мотивы, нет системы, а маньяки – люди системные. От этого мне не верится ни во что. |
Стиль скачет от бытового до былинного («постыдные слова приговаривал», «пока не издохла в погребе»), лишние инверсии и попытки обогатить текст выглядят неуместными. Стихи если использовать, да ещё заявлять их как молитву – очень странно в прозе. К сожалению, стихи плохие как по смыслу, так и по технике исполнения. Диалоги и реплики пустые, развития героя нет. Избыточные восклицания там, где их не должно быть («Сара спокойно сказала: - Мне очень жаль!» - когда мы говорим спокойно, то не восклицаем). Неверная расстановка знаков препинания и другие ошибки. |
|
Пожалуйста, уделяйте больше внимания мотивации персонажей, тогда история будет выглядеть более правдоподобно. Продолжайте писать и читать. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
4 |
| 71433 |
roger1959 |
----- |
Мистика, ужасы. Фантастика отсутствует, как класс (не хочу употреблять штамп – «от слова «совсем»). Начало понравилось, «потоп» описан замечательно. Застолье «вкусно» показано. Но всё последующее действо ...как будто из другого рассказа. Но не суть – фантастики то нет. |
Рассказ написан вполне грамотно. Читается легко. Описания всего и вся колоритные. Повторюсь – «потоп» и «застолье» описаны уверенно и со вкусом, а вот «страдания» подкачали. Паяльнику можно бы и побольше внимания уделить. |
|
Пишите детективы. Это у вас получится. |
2 |
| 71214 |
darklight0803 |
----- |
История о... маньяке? принятии судьбы? мести? Непонятно. После прочтения остается только чувство брезгливости и иррациональный страх. Что хотел сказать автор - загадка для меня. |
Местами довольно цинично и грубо, по-мужски. Но, наверное, если автор хотел создать эту странную психоделическую атмосферу и некоторую сюрреалистичность, то ему удалось. |
|
|
1 |
| 71013 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: пьянство до добра не доведет, а доведет до каморки садиста-колдуна.
Хорошо показан ход мыслей и логика рассуждений ГГ (хотя не всегда и не везде).
Размышления в каморке странные — откуда ГГ вычислил, что он будет одной из кукол? И как он унюхал запах от них, кстати? "У меня был отрезан язык!" Только заметил?! |
Есть мелкие стилистические недочеты, типа "вся кожа покрылась сине-фиолетовым цветом". Стала сине-фиолетовой, не лучше ли так?
Хорошо характер ГГ выписан. Этакий нарциссический мерзавец. )
Ужасный стих (тысяча извинений автору, я сноб). )
Отличное завершение рассказа. |
|
|
8 |
| 70933 |
Henry Case |
----- |
Автор начал за здравие, а закончил за упокой. По началу история казалась интересной. Бытовая история с соседями удачно погрузила в сюжет, помогла отчасти раскрыть характер героя, так, чтобы можно было поверить в его достоверность. Но ближе к концу, повествование стало скатываться в сумбур. Концовка вообще напрочь отбила веру в происходящее и в его достоверность. Истории бы дать чуть больше слов, времени на раскачку, но, очевидно, рамки конкурса, грубо говоря, кастрировали потенциал рассказа. Вся часть с погребом и мучениями кажется блеклой, не хватает красок и деталей. Не верю, я бы так сказал. Молитва Сары и само наличие призрака, в конце, кажутся шизофазическим бредом умирающего, а концовка, как мне показалось, такая, потому что автору стало совестно и жалко героя и таким вот образом он захотел хоть как-то оправдать зверства и мучения, которым подверг несчастного бедолагу. ИМХО. |
Рассказ написан не плохо. Есть опечатки, но они не критичны и их можно простить. Единственное, что отсутствуют «—». Но это больше вопросы к оформлению, которые не относятся к сути рассказа.
Шутка с проктологом смешная.
Кредо Санька: «Я не вор, но не украсть – грешно». Осуждаю.
«-Счастливого пути! – сказал на прощание розовощёкий лейтенант.» — очепятка.
«- А что тогда важно? – решил я утонить.» — опечатка.
В целом хороший рассказ. Но концовка подкачала. Спасти положение может увеличение слов и деталей. ИМХО. |
|
|
6 |
| 70430 |
НаталиК |
----- |
Сюжет сложный и довольно мрачный, хотя начало не предвещало. Связь двух событий — потопа и похищения — должен быть связан чем-то более существенным, чем печенье. Первое событие скорее раскрывает скверный характер героя. А далее… Если все происходит, как аллегория надежды, то возможно. Но тогда совсем нет цели рассказа и метаморфозы главного героя, нет изменения. Если и присутствуют глубокие параллели с потерей голоса и движений, утратой прошлого — возможно, но, видимо, очень глубоко. Много интересных деталей, присущих ситуациям (капли с потолка, привкус крови и тд) |
Взяла бы другой предлог — Прошло время С событий. Больше технического в глаза не бросилось, если только запятые. Вообще окончание рассказа сильно упростило задумку. Рассуждения автора в начале произведения настраивали на нечто более сложное, а так вышло, что человек просто так попал в плохую компанию. |
|
|
5 |
| 69977 |
LanaP |
----- |
Рассказ «Молитва Сары» - одна из тех страшилок, которые рассказывают в пред/посленовогодние дни, засидевший с друзьями под ёлкой. История в целом сложилась: автор раскрыл главного героя (об этом ниже), ситуацию, в которую он попал. Есть саспенс. Также есть мощный антагонист. Хотя, на мой взгляд, он полностью не раскрыт. Возможно, стоило разговор на кухне антагониста с главным героем немного расширить, дать возможность злодею сказать/сделать чуть больше. Удачная идея с включением стихотворения/молитвы. Хотя, на мой взгляд, у этой молитвы есть и минус. Она слишком индивидуальна и подходит исключительно для Сары, раскрывает её судьбу и страдания. Может, текст молитвы стоило сделать более обобщённым, чтобы каждый попавший в беду находил в словах отражение своей жизни и мыслей. Не совсем поняла смысл и суть картины, висящей на кухне, и роль остальных кукол в подвале. Не уверена, но возможно стоит подсократить сцену с потопом у соседей.
Мои размышления о главном герое. Связана ли каким-то образом жуткая история, приключившаяся с мужчиной с его внутренним состоянием? Думаю, что да (не знаю, закладывал ли такой смысл автор в текст или нет). Предположу, что у героя личностный кризис. Ему 35 лет, но жизнь как-то застряла (как он затем в подвале). Ничего не движется: «последние несколько лет моей жизни, можно с уверенностью назвать мрачными. Никаких побед, достижений и светлых перспектив… Что ж, значит к тридцати пяти годам жизни, следует смириться с некоторыми мелкими трагедиями…». Ещё отметила некоторые характерные мысли героя: «Главное, что соседи хорошие – зажиточные», «Загородные коттеджи подкупали своей статностью: широкие, двухэтажные дома с гаражом и высоким забором. Кто знает, может однажды и мне доведется пожить в похожих условиях?». Не уверена, но предположу, что герой победы и достижения в своей жизни ассоциирует исключительно с материальным достатком. |
Текст воспринимался легко, без напряга. Встречался юмор (про выводы проктолога). Было несколько предложений, которые я бы подкорректировала. К примеру: «Я встал из-за стола и пошёл в другую комнату, следуя его указаниям по маршруту». Название отражает суть истории. |
|
|
5 |
| 69495 |
Анверн |
----- |
Нам завезли ужасы и мистику, но как то расплескали и то и другое по дороге.
Сюжет таков: некий гражданин, который после того как его затопили соседи, накидался имбирного печенья и поехал в гости к своему собутыльнику, а потом водка с закуской не очень зашла и гражданин оказался зверски избит, опущен в подвал, где его друзьями стали ("Хрюша со Степашкой) куклы стоящие у маньяка на полке, а одна из кукол была одержима духом Сары и потом понеслась... |
Если коротко, то всё очень печально и слабо. Зачем в рассказе сцена с соседями и потопом, для чего она? Как данная сцена стыкуется с основным повествованием, какие важные детали нам даёт? Записку с текстом "опасайтесь тьмы"? В общем треть рассказа сразу мимо кассы.
Идём дальше. Собутыльник - маньяк,почему так поступил? В чём его мотивация? Почему в одной из кукол душа убиенной им ранее женщины? В других куклах духов нет или они просто не общаются с главным героем? Куклы символизируют жертвы маньяка? Не понятно.
Почему Сара рассказывает что её беременную пинает маньяк, а потом говорит главному герою что сама убила ребенка, намекая на аборт? Откуда в этой частушке - нескладушке (именуемой молитвой) волшебная сила, что позволяет главному герою управлять мышами?
Слабо, ужасно слабо! Этот рассказ мог спасти только твист, что герой с собутыльником выпили паленой сивухи и к герою пришла "белка" и в конце рассказа он приходит в себя в больнице. |
|
|
1 |
| 69438 |
ЙаКотейко |
----- |
Не хватило… Не знаю даже чего. Написано неплохо. Но сама история какая-то куцая. Герой мерзкий. Чудо на фоне его убеждений не чудесное. Не вызывает сочувствия этот индивид. Как собственно и Софи. Намек на ее поступок сильно меняет восприятие. Вместо доброго, готового помогать призрака, видится особа, преследующая собственные цели. Не думаю, что расстроилась бы, останься гг там навсегда. Правда… из-за отсутствия финала, я так и не узнала, кто победил. Так что, можно тешить себя надеждами. |
Есть опечатки, заметное количество. Герои вызывают эмоции, но, к сожалению, эти эмоции играют против произведения. История не закончена, можно, конечно, назвать это открытым финалом, но все равно не хватило ей деталей.
Развернув записку, мои глаза прочитали следующую строчку: - какие глаза-то у гг рукастые.
Каждое лицо сохраняло индивидуальные черты, мимику. – мимика – движение! А ведь они куклы. |
|
|
6 |
| 69022 |
Graal |
----- |
Жанр фэнтэзи переплетается с жанром ужасов. Непонятно, зачем сначала рассказа вставлен фрагмент про затопление героя? К Чему? В принципе, логическое повествование соблюдено. Только при описании заточения героя в каморке повествование ведется клипово, урывками. Каждый раз появление Сары не оправдано логически. |
Допущены стилистические, логические, грамматические ошибки. Зачем у героя сначала исчез язык, а потом появился? Зачем живот куколки каждый раз распарывался? Финал рассказа оптимистичный. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72819 |
imanzhetov |
----- |
Несколько претенциозный текст. Поверхностное описание персонажей, им не хватает индивидуализма, не получается выделить образы героев из общего числа героев фэнтези, потому в финале, вроде бы эпичным и трагичным, ничего не испытываешь. Автор взял широкий размах и вместо того, чтобы следовать за персонажем и раскрывать его, он отвлекается на рассказ о быте жителей и о том, как потихоньку вползал мрак. |
В тексте находишь лишние слова, даже лишние предложения. Без них тексту стало бы только лучше. И автор очень неаккуратен в построении предложений и выборе слов. Но несмотря на это, текст читается легко и без напряжения - за это большое спасибо! |
|
Автору удачи! |
5 |
| 71850 |
ТатьянаЛиси |
----- |
Мне понравилась идея про золотого Змея, который защищает город. Что-то из легенд, старинных былин. Хорошо, образно описан главный герой. И Шамра. Змей, который разрушил город ради свободы. Собственной свободы. Само повествование напоминает отрывки мифа. Но мне не хватило, наверное, действия. Возможно, хочется продолжения. Мне стало любопытно, а юноша-воин с золотистыми волосами он стал змеем, извергающим пламя? А как же обязанность хранить город? Он ведь вспомнил, что хранитель. Вспомнил и уничтожил тех, кого всегда оберегал? |
Текст читается легко, автор раскрывает свой мир образно. Стилистика не нарушается, есть ощущение, что это легенда. Предложения отрывистые. Но в этом есть особенность того, как автор пишет. Ведь рассказ и отрывает читателю как огонь пришёл в Шамру. |
|
Удачи автору. Спасибо за хороший рассказ! |
5 |
| 71604 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Меня не покидало чувство, что я читаю краткую выжимку из большого произведения. Или, возможно, просто мир чуть шире, чем заявлен в рассказе. Очень мало внимания внутреннему миру героя, вся информация подаётся как данность. Развития нет. Просто несколько сцен, объединённых каким-то верхнеуровневым законом мира. Для рассказа, на мой взгляд, этого мало. Сюжетно слишком просто для такого эпичного размаха. Великий герой (бог? посланник богов?) пришёл побеждать злобное зло, злобное зло его поработило, заставило порабощать миры, в финале герой приходит в себя… Ну и всё))) Слишком мало сказано, слишком многое за кадром. Из этого выйдет качественное умное фэнтези большого объёма (или, если не любите большой объём – пишите короткие истории в рамках одного мира и общего сюжета), пожалуйста, продолжайте. |
Хороший слог, подходящий для истории. Местами хочется отдохнуть от рваных предложений – да, они настраивают на определённую динамику и ритм, но в описательной части иногда хочется замедлиться. Окунуться в атмосферу создаваемого мира. Субъективно мне иногда мешали красивости, они оттягивают внимание от сюжета на себя. Иногда желание уйти от повторов сбивает с толку (например, волошба и колдовство – вообще не одно и то же с точки зрения источника магических сил и способа их применения). Объёмный мир, зримые герои. Реплики хорошие))) Создаётся ощущение, что мир большой, а люди в нём маленькие. |
|
Пишите повесть, это будет прекрасная работа. Спасибо за рассказ. П.С.: обычно я ещё выделяю хорошие/сомнительные моменты в тексте, но в этот раз ленюсь. Если хотите подробностей – добро пожаловать в личку на сайте или в вк. |
8 |
| 71216 |
darklight0803 |
----- |
Почему Змей, выйдя на поверхность, сразу не очнулся благодаря силе верующих? Уверена, как только Пустота начала свои набеги, молились ему все и усердно. |
Персонаж Золотого Змея очень харизматичен.
Повествование со своей атмосферой, язык хорош, неточности немногочисленны.
Например, в предложении «Заходящее светило озарило Змея последними лучами солнца» - солнце лишнее.
Но все очень быстро оборвалось. Конец получился смазанным неимоверно. |
|
|
7 |
| 70995 |
MaxChe |
----- |
Сюжет: могучий защитник столкнулся с силой покруче и превратился из защитника в завоевателя.
Напоминает атмосферой RPG, но не примитивную, а талантливо сделанную. Талантливо, но непонятно, о чем. Точнее — "а почему, а что случилось?" Название не очень к месту, хотя я не понял, возможно. В общем, читабельно, красиво, но оставляет в некоем недоумении. |
Есть мелкие недостатки. "Заходящее светило озарило Змея последними лучами солнца". "Голова закружилась, закрыв на секунду глаза темнотой".
Но в основном написано хорошим языком. |
|
|
8 |
| 70914 |
Henry Case |
----- |
В целом рассказ, как мне кажется, написан рукой начинающего автора. Сюжет слабый и не цепляет. Хранитель пошёл в пещеру. Хранителя взяла в плен некая пустота о которой нам ничего не известно. Хранитель стал рабом пустоты и начал побеждать в поединках, помогая захватывать города. Хранитель вспомнил кто он и уничтожил пустоту и город, который охранял. Конец. Ну здорово. Я не знаю кто такой хранитель, людей, которых он охранял, я не знаю мира, истории мира, ничего не знаю. Отчего я просто не сопереживаю и мне всё равно. А то что он город спалил, который охранял, так это вообще попахивает какой-то иронией. Как по мне, рассказ без истории мира, характеров персонажей, просто скучный и не интересный. Как рассказ. Подобные идеи, как мне кажется, стоит развивать в большем формате.
В целом складывается впечатление, что автор знает гораздо больше читателя, но ничего ему рассказывать не хочет. |
По грамматике особенно сказать нечего. Орфографические ошибки в глаза не бросаются. Но есть несколько странных моментов.
«Пещера зияла разверзнутой пастью шестиногого. И воняло из неё соответствующе.»
Чего пещера делала? Зияла пастью некого шестиногого существа? Очевидно читателю о таком чудище ничего не известно и представить пасть его довольно сложно. Ну и «воняло из неё соответствующе» это как? Ромашками и миндалём? Не понятно. И это с самого старта. Лично у меня впечатление уже подпортилось.
Ещё один момент, который бросился в глаза сильнее остального.
«Воздух в лёгких закончился быстро.»
Он задерживал дыхание перед тем как зайти? А почему тогда это не указано. Не понятно. Гордость и гордыня — это одно и тоже в контексте рассказа.
Ну и по мелочи похожих моментов достаточно. Автору нужна практика. |
|
|
4 |
| 70509 |
roger1959 |
----- |
Это не фантастика, а фэнтэзи. Поскольку этот конкурс имеет такое название, как «Новая фантастика 2024», то данный рассказ не имеет отношения к названному конкурсу. Странно, что его пропустили модераторы. Но ладно, рассмотрим рассказ, как фэнтэзи. Эдакое мрачное премрачное фэнтэзи. Много логических нестыковок, начиная с самого начала. Например, пещеру вонюча настолько, что даже муравьи стороной обходят, а вот воробьи спокойно сидят «на валуне». А ведь воробьи вовсе не падальщики. Потом непонятка с золотистыми локонами, то стянутыми в пучок, то падающие на лоб и так далее. Но не суть. Главное, не фантастика сие произведение. |
Написано вполне грамотно. Читается легко, ведь текст составлен из проверенных временем фэнтэзийных штампов. А вот когда начинается вторая часть про жару, то креативность автора ещё больше падает. Описание какой-то среднеазиатской страны с её чайханой, виноградом, дынями и прочим. И то, что автор изменяет написание некоторых слов – вместо дехкане – декхане, вместо визирь – вазир, вместо шербет – щербет – это не помогает. (а может автор просто не знает, как правильно они пишутся? Ну нет, вряд ли. Он не может ошибаться, судя по такому тексту) |
|
Ну не фантастика это. |
1 |
| 70429 |
НаталиК |
----- |
Понравилось — задумка с аллегорией тьмы и света, пустоты и счастья.
Очень ярко и по-мужски сложено описание событий и картинок, подача через призму автора — с юмором, вдумчивой насмешкой, но без прямой оценки. Что касается авторских размышлений, в виде заключений — да их не много. Куда без них))) |
Выразительное, художественное описание (пейзажи, события, движения, жесты), из минусов — глубокие размышления автора контрастируют с простоватыми характером героя и его заурядным и ожидаемым внешним видом.
Из ошибок — следы истаяли, светило озарило лучами солнца, голова закружилась закрыв глаза темнотой. |
|
|
8 |
| 69976 |
LanaP |
----- |
Рассказ «Танец жертвы» – крепкое фэнтези. Мир проработан. Есть яркий герой – Золотой Змей, у него ясная и понятная цель. Есть антагонист, всесильная Тарата. Есть конфликт. Хорошо проработан сюжет и структура в целом. Единственное, мне показалось, что можно было расширить сцену битвы между Змеем и Сарматом. Понятно, что Сармат неизмеримо слабее, но что-то можно было придумать, усилить интригу. |
Читалось легко. Выбранный стиль повествования соблюдён от начала до конца. В 1 части рассказа (путешествие Золотого Змея в пещеру) описания действий/мимики героя были порой слишком детальны (буквально пару мест). Допустим: «пробормотал он себе под нос, вытянул губы трубочкой, присвистнул и отошёл от входа в пещеру на несколько шагов». Я бы убрала «вытянул губы трубочкой», – как-то это не по-геройски. Да и просто лишняя подробность. А привнесение некого эротизма в историю («Возможно, рисунок опускался и ниже, но плотные кожаные штаны и крепкие сапоги надёжно защищали от любопытных глаз зевак. Девицам же, для восторгов, хватало и вечно оголённого торса мускулистого красавца, а также его ярко-синих глаз и золотистых локонов, небрежно стянутых в хвост на затылке»), честно говоря, рассмешило. Не знаю, какую конкретно цель ставил автор, но получилось забавно, то есть немного сбивало с определённого настроения. Это вполне может быть, но конкретно в данной истории выглядело чужеродным. Ещё одна деталь: употреблённое вами слово «мертвяки» для характеристики заколдованных в пещере людей – не поэтично, как из дешёвого фильма про зомби. А вот во 2 части автор постарался! Запомнилось описание города, жары, людей – маленькие зарисовки, ставшие украшением рассказа. Образ жары в противовес пустоте – удачная находка. Название не очень понравилось. Хотя оно оригинальное, поэтичное, но, на мой взгляд, не отражает сути данной истории. |
|
|
7 |
| 69492 |
Анверн |
----- |
И так, что же мы тут имеем? Фэнтези? Похоже на то!
В начале повествования автор знакомит нас с неким героем по кличке "Золотой змей". Данный персонаж служит какому - то абстрактному "Всеотцу" (надеюсь не Одину) и призван защищать смертных от грязных демонов и чудищ ("ибо ночь темна и полна ужасов"). В сцене открывающей повествование герой готовиться к "зачистке" некой пещеры, что сразу же меня настроило на некого "Ведьмака на минималках" или выполнение стандартного квеста героем любой РПГ, но автор решил сделать неожиданный твист и непобедимый "Хранитель"- "Змей" сам становится жертвой и рабом некой тёмной "Властелинши" и её армии зомби. |
Далее автор бегло даёт нам "брифинг" о климатических условиях, международной ситуации, о положении на "фронте" и количестве захваченных узурпаторшей городов и вроде интересно но... Почему всемогущая Тарата, чья армия может вынести любой город и её защитников, вместо стандартного штурма и захвата территории устраивает какие - то гладиаторские бои и сшибки "Челубея с Пересветом"? Зачем эти сложности? Автор, увы, не объясняет.
Дальше мне кажется недостаточно глубоко и удачно описано "прозрение Змея" и выход его из колдовского морока. Этот момент как - то скомкан, очень бегло написан, автор уделил гораздо больше внимания жаре в Шараме, чем кульминации рассказа.
Вообще данная зарисовка вполне удачно могла бы смотреться в цельном произведении, в полноценной книге (частью которой она возможно и должна являться), но как самостоятельный рассказ данная идея не очень играет, либо должна быть переписана с правильным расставлением акцентов.
К плюсам отнесу, что отсутствуют явные ляпы, виден почерк и слог человека, который поднабил руку, чувствуется писательский опыт. |
|
|
6 |
| 69439 |
ЙаКотейко |
----- |
Автор, ваш рассказ расстроил больше всего. История написана отлично. Антураж, герои, происходящее, все как я люблю. Я уже заготовила для вас твердую десятку. Но! Что ж вы финала пожалели? Нет, если рассматривать его как финал одного конкретного города, то да, все ясно. А вот как финал произведения, он слишком много вопросов оставляет. Точнее один сплошной вопрос: Что произошло?
Удалось хранителю победить? Уничтожил ли он Тарату? Город погиб, а как же мир? - Что произошло? |
Грамотный текст. Герои просто прелесть, характер читается как у Якубовича, с трех букв))) Атмосферой прониклась с первых строк. Да и сам рассказ просто захватил! Но история не закончена. Может, конечно, это я дурак, но я не рассмотрела финала. |
|
|
8 |
| 69021 |
Graal |
----- |
В рассказе про Золотого Змея Жанр фэнтэзи перекликается с жанром фантастики. Рассказ выстроен логически, кульминацией является уничтожение Шамры. В целом, рассказ соответствует всем законам построения. |
Повествование ведется от третьего лица, в динамике сюжета вплетено описание. Внутренние монологи героев также хорошо прописаны. Единственно, не оправдываются ожидания читателей на благополучный исход событий. Получается, Золотой Змей очнулся от колдовства благодаря уничтожению целого города?? |
|
|
8 |
| Общая оценка |
75 |