| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95789 |
Натанович |
----- |
Классная новая идея (для меня), интересный мир, противостояние, тема творческих людей.
Автор - профи, видно сразу, спасибо!
Немного грустно от концовки. |
Чисто и профессионально написано, автору респект, глаз мой радовался, спасибо.
Есть некоторые неясности, приведу пару примеров:
– главному герою 27 лет, сколько времени он уже при помощи свечки встречается с отцом, об этом очень вскользь: "Отец неизменно приходит на свет этой свечки, и мне всё равно, как это работает. Однажды по чистой случайности у меня получилось вернуться в наш последний разговор и с тех пор я беззастенчиво этим пользуюсь".
Имею вопрос – сколько времени они ведут этот «последний разговор», почему он настолько бесконечен?))
- И тут имею вопрос – кто это «они не замечают», для кого гг стал привидением, кроме как для отца, извините, не поняль: «Открываю глаза — передо мной сидит отец. То есть он сидит напротив меня шестнадцатилетнего. Настоящего меня они не замечают, потому что я выпал на время из этой реальности, стал для них привидением и жадно смотрю теперь откуда-то сверху на нашу последнюю встречу одиннадцать лет назад». |
|
Автор, вы профессионал, спасибо за рассказ! Удачи в творчестве! |
9 |
| 94036 |
Quantum |
----- |
Кажется, автор не смог в полной мере освоить идею. Всё раскрывается в прямой речи, без постепенного развертывания на фоне действия. Экшн есть, но он из разряда “все смешалось”. Рассказ оставляет кучу вопросов. Твист в конце достаточно ожидаем для искушенного читателя. Но содержание: избранность, ты один нас спасешь, давай, пробуй, не проспи… и так далее.
Потом не хватает половины объяснений, кто такие Холодные и почему они взялись. |
Язык простой, но весьма приятный. Местами даже грубоватый, но соответствует жестокому миру. Конечно, есть много технических моментов, но автор выдал нам ровно столько, сколько нужно. |
|
|
9 |
| 93265 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Идея рассказа - показать, каким может быть мир после апокалипсиса. Власть на земле передана Холодным - новому типу людей (или им подобных), которые живут расчетом, а не чувствами. Остатки прежних людей пытаются бороться с Холодными, но не получается.
Главный герой пробует продолжить дело своего погибшего отца, но не справляется с Холодными и, напротив, переходит к ним, благодаря своим способностям. Он отверг отца и прежнюю жизнь.
Чему учит эта история не знаю, но она дышит новизной. Надеюсь, далее автор оформит эту идею во что-то полезное для человечества и убедит (или нет), что жизнь человека - это не только расчет, но и чувства, эмоции.
Чем-то рассказ напоминает известные антиутопии, где человек борется с властью. Но это не умалило достоинств рассказа. |
Автор пишет интересно, грамотным языком. Виден его собственный стиль. Когда читаешь, всплывают картинки. Автор убедительно передал атмосферу событий. Понравилось много деталей: образ мухи, бьющейся в стекле, не видящей картины всего мира; символ огня при разговоре с отцом; сравнение человека со Слюнями; "Мелодия камня" - красивое выражение. |
|
Не хватило в конце оптимизма. |
9 |
| 91826 |
Вик Октябрьский |
----- |
Главный герой обладает хорошим музыкальным слухом, общается с призраком своего отца, работает в большой компании, и разрабатывает план побега. И убегает. Но всё идёт не по плану. |
Неожиданный поворот. Совсем непредсказуемый. Рассказ конечно не идеальный. Местами есть лишняя информация, и всякий словесный мусор. Но в целом, да и на фоне других рассказов этой группы, скажем автору повезло. Да, и очень необычный поворот в конце, нестандартный. Как правило в таких сюжетах есть подполье, где добро ждёт своего времени, чтобы сразиться со злом, а тут… Интрига интриг прямо. |
|
|
10 |
| 90936 |
V_K |
----- |
Начинать с описания внешности героя, да ещё таким приёмом, как разглядывание самого себя в зеркале/стекле, — так себе идея. Тем более что внешность героя для дальнейшего повествования неважна. Это рассказ, он короткий, и читателю совершенно всё равно, какой нос у героя, если этот нос ему, скажем, не отрежут.
Но в целом дальше всё очень бодро, повествование не вязнет, с динамикой нормально. Есть интересно идея, но я не люблю не возвышающие тексты, я имею ввиду тексты, в которых нет никакой надежды. Все умерли и привет. Для меня это бессмысленный текст. А тут автор прям-таки на этом настаивает:
«Лишь бы ускорить второе Отражение, которое, надеюсь, вряд ли кто переживёт.»
Не будет ни живых, ни надежды, дорогой читатель. Почему? А потому что так тебе и надо! |
Писать автор умеет, не могу не отдать должное. Диалоги живые, позволяющие верить в героев, и даже описания не скучные. Оценку ставлю в основном именно за мастерство в создании текста. Высокую оценку, потому что автор имеет право на любое творчество. Мне не очень понятно, зачем писать не просто про апокалипсис, а про апокалипсис в квадрате, но это не значит, что рассказ не найдёт своих читателей. Стараюсь ставить оценки, не взирая на собственный вкус.
Из замечаний — только излишняя любовь автора к троеточиям, сама такая, но пятьдесят два троеточия на небольшой рассказ — это явный перебор. |
|
|
8 |
| 89774 |
Денис Бригсон |
----- |
Интересная идея, непонятно, конечно, как так прошло разделение людей на Холодных и Слюней. По итогу, надежда низших, которая готовилась на протяжение 11 лет, перешел к Холодным, презирая тех, частью кого он был. Поспособствовало этому, в том числе, бесславный конец оркестра, которым он восхищался. |
Выполнено хорошо, повествование гармоничное, грамотно составлено, описан мир довольно неплохо, представление о картине мира текст дает. Ну и концовка вполне логичная, хоть и на протяжении всего рассказа к этому ничего не ведет. Всё меняется в один миг. |
|
|
10 |
| 89552 |
Bezexa |
----- |
Мне понравилась идея и то, как развивается сюжет. Очень интересный и лично для меня необычный постапокалиптический мир, в котором вынужден существовать главный герой. И он показан очень хорошо: у него есть четкая цель, которая не даёт ему опустить руки. Замечательно показана связь с отцом через пламя свечи. И вся история завязана на уникальном даре, которым владеет главный герой, вынужденный пройти весьма болезненный путь к осознанию, что все его жертвы были, по сути, зря. И мне очень понравилась концовка, когда, несмотря на его усилия, главный герой терпит поражение и не просто принимает уготованную ему судьбу, но и сам становится частью поработителей. В изощрённой манере усиливает свои способности, и эта одержимость приводит к тотальному разрушению личности и желанию стереть с лица земли вообще всё. |
Отличный стиль повествования. Читать легко и интересно. Замечательно прописан лор, благодаря чему все картинки перед глазами оживают, и ты буквально погружаешься в тот мир, в котором существует главный герой. Встречались некоторые опечатки, но это не критично, они легко убираются повторной вычиткой текста. Единственный маленький минус: некоторые диалоги звучат неестественно. Как будто хочется упростить конструкции. Люди обычно не общаются столь длинными и замудрёнными предложениями. Но это субъективное мнение. |
|
|
9 |
| 89535 |
Силуэт |
----- |
Это история об избранном, который встал на путь мести.
Прочитал рассказ, сижу, думаю, ищу мораль…а мысли путаются! Автор безусловно создал целостную и мрачную вселенную. Концепция волтонов – архитекторов, слышащих музыку камня, – служит метафорой истинного искусства, доступного лишь избранным, коим и является ГГ.
Перед нами есть две фракции: «холодные» управляют «слюнями» (естественно ГГ относится ко вторым). Упоминается жизнь до катастрофы («Отражения»), изменившей всё. Присутствуют все ключевые фигуры шаблона: герой-избранный (волтон), наставник-отец и что-то вроде антагониста. Казалось бы, всё на своих местах, но в моей голове этот «салат» не складывается в цельное блюдо.
Идея произведения, как будто бы, строится вокруг музыки, но какова её конечная роль в сюжете? Раскрыта только способность волтонов, которая, парадоксальным образом, усиливается, когда ГГ переходит на сторону условного зла. А что тогда является истинным злом? Может, сами волтоны? Куда ведёт этот дар и эта месть – для меня остаётся не до конца ясным. |
Написано грамотно и красиво, описания рисуют грустную картину будущего. Экшн-сцены динамичны. Много внимания уделено истории мира (до и после «Отражения»), но мало деталей, чтобы раскрыть внутренний мир главного героя.
Не до конца понятны его истинные мотивы: ради чего он хочет сбежать и присоединиться к другим «слюням»? Каковы глубинные причины его мести? А мотивы «холодных»? – хочется узнать и о них побольше.
В итоге рассказ, несмотря на все достоинства, кажется стерильным. Возможно, дело в моём восприятии, поэтому ставлю оценку авансом, скорее за потенциал, чем за полное впечатление. |
|
Идея мне показалась оригинальной, поэтому желаю автору развить её, углубить и воплотить если не в романе, то в полноценной повести. |
7 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95786 |
Натанович |
----- |
Атмосферно, прям пейзажи Скандинавии сразу возникают перед глазами, хорошие герои – и дед, и внук. Дедушка так вообще творческий, супер) Тема смерти очень аккуратно подана, нейтрально – философски. |
Написано в целом, с тз языка, неплохо, лирично и по-доброму - это главное. Спасибо!
Язык – невычищено, много повторов, некоторые логические провалы, неточности. Как пример: дедушка жил с Олафом, чем-то там занимались, потом - хоп, через абзац – а Олаф умер, следует уточнить на мой взгляд «раньше дедушка жил с Олафом» или еще как-то дать понять, что это предпрошедшее время. |
|
Автор, вы талантливый, удачи! Немного подправить текст. |
7 |
| 94035 |
Quantum |
----- |
Начало хорошее, все персонажи выпуклые, даже Олаф, фигурирующий отсылками. Но финал, точнее его отсутствие, всё портят. Большой вопрос, что там хоронит автор. Именно “что”! Поскольку еврей принял веру юго-западной, шведскофонной Финляндии и стал берсерком. Но для автора это оказывается обыденным. Он не особо все переживает. Вот не хватило рефлексии. То самое место, где её не хватает. |
Хороший, приятный, я бы прибрал глаголы “был”. Но это на мой вкус.
Порадовало место действия, оно очень выпукло и сочно описано, без особых ляпов. Честно признаюсь: увидев слово "поликлиника" посчитал ошибкой автора, но в Финляндии поликлиники бывают. Браво! |
|
|
9 |
| 93263 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Сложно понять идею этого рассказа, потому что не ясно, где действительность, а где игра воображения героя. Но я для себя сформулировал идею таким образом: показать, как работает мозг, когда мы не хотим отпускать дорогого нам человека. Сам сюжет показался запутанным. Понятно, что внук узнает, что его дед умер и похоронил его по древним традициям, отправив по реке на горящей лодке. Но разговоры с дедом как с живым: это мозг воспаленный, или дед умер и разговаривает с ним? Оттого история не "зашла". |
Текст написан добротно, но осталось много недосказанности. Я не понял идею и потому тяжело оценить исполнение. Автор приводит много исторических фактов, но не ясно, для какой они цели: показать образованность автора? Как эти факты влияют на саму историю и идею? Из текста не ясно. |
|
|
4 |
| 92194 |
Вик Октябрьский |
----- |
По сути этот рассказ о том как старый еврей возомнил себя скандинавским героем, и решил отправиться в вальхаллу. Ну если серьезно, то почему бы и нет. Внук кое-как описывает обстоятельства, и как идёт на помощь деду (вроде как умершему, но дед звонит и даже разговаривает) |
Из этого материала можно создать неплохую историю, даже большой роман. Но здесь??? Автор как будто сделал одолжение. (Вот я тут написал, читайте) абсолютно никакой работы. Сырой, необдуманный текст. |
|
|
1 |
| 90935 |
V_K |
----- |
Что это было, дорогой автор? Кусок романа, который мы никогда не прочитаем? Я разочарованна, настроилась на хорошее, а зря. Я была даже готова не замечать логические нестыковки, например, герой совсем не удивился, что дедушка умер и продолжает с ним говорить. Это даже неплохо работало на атмосферу. Но по содержанию сказать практически нечего. Дедущка умер, его похоронили огненным погребением. Всё.
Мне понравилась атмосфера севера, неспешность повествования и отсылки к скандинавским мифам. Ждала хороший рассказ, а тут бац — и конец. Ничего не случилось. Серьезно раздумывала, а не влепить ли вам единицу за моё разочарование, потом всё же решила пожалеть, поставила тройку. По баллу за каждый раз, что я перечитывала рассказ в надежде, что может я, глупая, чего-то не увидела и не поняла. |
Тут хвалю. Пишете хорошо. Красиво, плавно, атмосферно. На меня прям повеяло сервером и неспешно прошедшей на острове жизнью деда. Благодаря вашему умению писать вы избежали единицы от меня, но боюсь, это вам не поможет пройти дальше. Рассказ это законченное произведение, в нём должно быть хоть что-то, кроме атмосферы, если не сюжет то идея. Ну хоть что-нибуть. Пожалуйста, добавьте это «хоть что-нибуть» к вашему рассказу в следующем году, и я с удовольствием его прочитаю. |
|
В помощь автору:
Цифры в художественном произведении лучше писать прописью. |
3 |
| 89773 |
Денис Бригсон |
----- |
Странный дедушка позвонил внуку, что он умер, и его надо похоронить. Жил на острове, прислал уже внуку свидетельство о своей смерти. Просил похоронить его как викинга - поджечь лодку с его телом и пустить ее в море. |
Работа не заинтересовала. Сюжет вроде проработан, но какой-то очень простой. Хотя там пытался автор обогатить его историей и географическими привязками. |
|
|
5 |
| 89550 |
Bezexa |
----- |
Казалось бы, ничего динамичного нет в этом рассказе, но он всё равно цепляет. Прочитав эту историю, я сначала удивилась такому спокойному поведению Маркуса на говорящий труп. Будто такое нормально для его мира. Но потом, немного поразмыслив, поняла, что вся эта история — не о призраках и зомби. Это своего рода художественная условность. Выполнение последней воли усопшего. И Маркус выполняет эту волю беспрекословно, уваживая желания старика. Вообще вся история имеет некий тягостный оттенок, но который всё равно оставляет послевкусие чего-то завершённого и правильного. Это, безусловно, очень достойный и талантливо написанный рассказ. И магический реализм здесь как раз и выполняет эту функцию проживания последней воли умершего человека. |
Прекрасный стиль повествования, очень образный легкий. Читается на одном дыхании. У автора получилось в небольшое количество слов вместить довольно глубокий смысл. Слог тягучий, плавный, я бы даже назвала его поэтичным. |
|
|
9 |
| 89533 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который похоронил своего дедушку.
Фандоп служит скорее условностью: это принтер который сам распечатал свидетельство о смерти и говорящее тело дедушки, без признаков жизни.
Сюжетного развития как такового здесь нет. Это скорее реализация последней фантазии столетнего старика – уйти в загробный мир как воин, что, возможно, объясняет упоминание в начале Шведского добровольческого батальона.
За кадром история дружбы дедушки и его друга Олафа. "Просто поверь моему слову" – так объяснил дедушка почему его друг герой войны, чего однозначно мало. Кстати, для справки: тот самый батальон во время Второй мировой воевал против СССР. Было бы очень интересно узнать подробности их дружбы и взаимоотношений до смерти одного из них |
Читается легко и... быстро! Рассказ на 9 493 символа без пробелов, состоящий из 9 коротких глав.
Что ещё сказать? Дед описан; его престарелый друг, с которым они проживали в уединении на острове, – описан; описан и сам остров, и погода на нём в разное время года. Но всё это – скорее хлюпкие декорации.
Конфликта в классическом понимании я не увидел.
Высоко оценивать этот рассказ невозможно. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95775 |
Натанович |
----- |
Любопытная идея, динамичное повествование, автор старался.
Люблю, когда пишут о городе как о нечто едином, живом.
Из придирок - не рождается никаких чувств к героям, увы. |
Легко читается, автор пишет бодро.
Рассказ очень не вычитан, много ошибок разного толка.
Специалист по магии оказался вдруг (конечно же) знакомым ВС, это жеж «рояль в кустах» :(
Дальше по некоторым цитатам пройдусь:
"Игорёк и старик познакомились. Старики оказывается носили вполне нормальные имена и отчества, такие как Владимир Сергеевич" - какие старики? Почему ВС - нормальные имена? В отличие от каких? А какие ненормальные?
"Старик жил в обыкновенном доме, и квартира у него была обыкновенная. Впрочем, большинство из нас живёт обыкновенно, не смотря на все усилия телевиденья понудить нас жить, как экранные герои". - Какое большинство? Обыкновенно - это как? Откуда вдруг умозаключение, что усилия телевиденья понудить (!) (может, принудить?) жить нас как экранные герои?
"....улыбнулся игорёк и губами закрыл жене рот…" - вот на мой вкус, звучит плохо, про губы и рот, у меня нарисовалось, что губами жены (надутыми с помощью гилауронки) и закрыл ей же рот (извините):) |
|
Автор, вы ваш рассказ живой и динамичный, это здорово! Вам - удачи! Но следует тщательнее вычитывать текст по всем фронтам - языковым, смысловым, орфографическим итд. |
4 |
| 94034 |
Quantum |
----- |
Учитывая, что есть милиция и КГБ, то это, видимо, Беларусь. Сам рассказ построен по стилистике 1990-х. Этакий средний рассказ гуслярского цикла той поры, писанный Булычёвым левой пяткой ради денег. Читать можно только с поправкой на эпоху. У нас на дворе 2020-е годы…
Но стиль очень плох: как автор строит такие сцены, зачем вывел из строя Владимира Сергеевича? Нет, то что им нужно было затормозить снос - это одно, но судя по последней части - он со сломанной ногой в изоляции жил, словно с инфарктом.
В общем, рассказ запоздал. Идея неплохая, вспомнилась “Зона справедливости” Лукина, но там были выпуклые персонажи и экшен. Тут мы ничего такого не наблюдаем, даже в рамках рассказа. |
Язык ужасен, таким почти канцеляритом им писали пародии в 1980-х, но если автор по-серьёзному так пишет, то дело печально.
Рассказ плохо вычитан, мало встречаются опечатки с цифрами посередине, вместо дефисов - тире, кавычек где надо и не появляется. Знаки препинания тоже расставлены как попало. Ну и “одел” вместо “надел”. |
|
|
2 |
| 92835 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Идея рассказа, как я понял, показать, что город - это живой организм и чтобы он не мстил (не вредил) людям разными происшествиями за человеческую деятельность, надо находить контакты и улучшать мир вокруг себя. Раскрывая эту идею, автор придумал историю, где главный герой милиционер (не полицейский) Игорь просматривает газеты (почему-то не новости из Интернета по телефону) и обращает внимание на разные происшествия: гибель людей, порчу имущества и прочее в сфере строительства. Он предполагает, что между этими событиями имеется связь и делится своими мыслями с начальником, который поручает Игорю разобраться в этом (хотя заявления о преступлении никто не писал).
По пути домой Игорь попадает на митинг, организованный местными жителями в защиту города с лозунгами "Чиновников на мыло!", где знакомится с одним из его участников Владимиром Сергеевичем. Тот приглашает Игоря домой поговорить и выпить. Игорь соглашается и делится своими наблюдениями с этим случайным человеком о городских происшествиях (что обычно не свойственно сотрудникам органов внутренних дел).
На следующий день Владимир Сергеевич знакомит Игоря с Петрухой - специалистом по нечистой силе. Втроем они едут на место последнего происшествия - на стройку, где Петруха с какой-то проволочкой обнаруживает некую магнитную активность. Петруха обещает, что разберется со всеми этими делами и вскоре знакомит Игоря с Виталием Петровичем - руководителем объединения по странным явлениям. Почему-то Игорь все время общается по городскому, а не мобильному телефону (возможно это события 20 века, но из текста не ясно).
Виталий Петрович предполагает, что город реагирует на деятельность людей и определяет место, где случится очередная авария - на месте сноса старого дома. Все персонажи истории идут на это место, чтобы встретиться с тайной силой. В какой-то момент Владимир Сергеевич падает. Ему вызывают скорую. Это событие все расценили как то, что город установил в ними контакт.
Через некоторое время Владимира Сергеевича выписали из больницы, остальные персонажи пришли к нему. В этот момент у Владимира Сергеевича уже появляется жена (при первом знакомстве с этим персонажем автор описывал его как холостяка). Историю их знакомства автор опустил. Далее главный герой сажает саженец дерева в знак того, что город их принял. По всей видимости происшествий должно быть меньше в городе. Но про новые газетные сводки автор уже не пишет. А еще возможно, что милиционера Игоря за нестандартные подход к раскрытию преступлений повысили и он дорос до момента, когда милицию переименовали в полицию. Впрочем, об этом автор не пишет тоже. Из текста конец истории выглядит как открытым (догадайся, читатель сам).
На мой взгляд, сюжет немного выдуман (неправдоподобен), поскольку ни один сотрудник внутренних дел не сделает того, что написано в этой истории. И не ясно, в какое время все это происходит. И чем же ответил город? Об этом, надеюсь, будет продолжение. События развиваются сообразно сюжету - неправдоподобно и без интриги. Дух не захватило. Но это не значит, что история плохая. Просто мне не сильно "зашла". |
Когда читал, то почему-то не верил автору. Диалоги шаблонные, персонажи - картонные. Считаю, эти места надо доработать, потому что сама идея вполне интересная. Заметил еще много опечаток, повторов и ошибок в части русского языка. Но это мелочь, потому что легко поправим. |
|
Оценку поставил исключительно за идею, но не исполнение. Уверен, что текст можно доработать и тогда идея станет еще убедительнее. Автору - успехов! |
3 |
| 92195 |
Вик Октябрьский |
----- |
В неком городе происходят странные события. Гибнут люди. Рушатся стены, падают сосульки. Главный герой-милиционер, расследует происходящее, подозревая что всё это спланировано. А ещё тут вроде город живой. |
Опять, снова, и снова. Идея вроде неплохая, но… То ли автор поленился, то ли опыта не хватило. Что в городе происходит? То ли бандитские разборки? То ли город живой? Или не живой? А может город это люди всё таки? Общее сознание? Менталитет? Складывает характер города. Эх Игорёк - Игорёк. Так уж милиционера то понизил автор. Видимо недолюбливает. |
|
|
1 |
| 90934 |
V_K |
----- |
Честно говоря, я, как читатель, не вижу причин почему Игорь заинтересовался банальными происшествиями на стройке. Тут вы немного не дожали, автор, надо бы получше обосновать.
Что прям сильно мешает это нелогичные и местами нелепые диалоги
«-А может быть и террористы? - помолчав, вопросительно добавил он, посмотрев на начальника.
-У тебя квартира есть? – брови начальника взметнулись над дужкой очков.
-Есть? – непонимающе ответил Игорёк.
-То-то, - сказал назидательно Пётр Семёнович, - Ты там со строителями осторожней, а в остальном действуй, посмотри, что и как, но особо не высовывайся. И про террористов я особо не верю, не их это почерк.»
Почему в голову Игорю пришли террористы? Почему на вопрос о террористах начальник спрашивает, есть ли у Игоря квартира? Нет ответов на эти вопросы у меня., поэтому диалог кажется надуманным.
Или диалог с полицией, то есть, простите, с милицией, видимо, дело происходит давно. Диалог прям из старых советских фильмов с полным набором штампов. Вот это например
«-Гражданин, попрошу не безобразничать и не подначивать сотрудников при исполнении, - строго сказал из ниоткуда возникший крепыш без знаков различия.»
Когда происходит дело, точно не указано, будем считать, что во времена Советского Союза. Не уверена, как там было насчёт несанкционированных митингов и демонстраций, спорить не буду. Хотя мне кажется, что демонстрации тогда были только первомайские.
Вообще поведение героев какое-то неживое и нереальное, возможно из-за стиля написания текста.
«Судя по сложности фразы, Игорёк подумал, что это начальник,» — это плохо написано, очень плохо.
А дальше встреча со старичком?
«-Я сотрудник следственного отдела, хотите, и вам покажу документы, - предложил Игорёк.
-Спасибо за искренность.»
Серьёзно? Вы правда думаете, это живой, реальный разговор митингующего и полицейского, то есть миллиционера?
А потом митингующий приглашает миллиционера домой посидеть, пообщаться, но сначала миллицонер должен его порадовать покричав: «Чиновников на мыло». Это, конечно, конкурс фантастики, но тем не менее.
С прямой речью бардак. Например:
«Владимир Сергеевич налил ещё по рюмке, молча чокнулся с Игорьком и залпом выпил, - Вы извините, я никогда в жизни не был на допросе. Когда сидишь перед следователем, видимо, самое страшное, что не знаешь, что тебя спросят в следующую минуту…
Вы спрашиваете кого? Да ни кого. »
К тому же это. Владимир Сергеевич сам пригласил домой Игоря, а теперь чувствует себя на допросе. Вы, автор, часто приглашаете незнакомцев к себе, чтобы те вас допросили?
«А КГБ не может быть замешано во всём этом? – шёпотом произнёс Владимир Сергеевич.
-Я не знаю, - пожал плечами Игорёк, - но очень хочется узнать.»
Ну, а про КГБ — это совсем детский сад, особенно ответ Игоря.
И ещё следователь, который советуется с первым встречным:
«-Если бы подозревал, работал бы в кабинете с уликами, а так увы и ах… - развёл руками Игорёк, - А как вы думаете, кого можно подозревать?»
Плохи дела у милиции, совсем плохи. Дальше всё становится только хуже. Следователь с какими-то левыми людьми встречается, разговаривает с ними в подворотнях, бухает в засаде, на стройку тайком пробирается, в общем, сплошняком нелепое поведение. Типа:
«-И что же мне веру подшивать к делу что ли? – поглядел на Петруху, как на идиота Игорёк.»
То есть полицейский поперся неизвестно куда, неизвестно с кем, исследовать действия нечистой силы, а теперь удивляется сам себе?
Мое любимое:
«-Как счастливо, а нервы, а так ли всё срослось, вы знаете, что такие вещи могут дать себя знать даже через много лет, - делано строгим голосом произнесла жена Владимира Сергеевича, любуясь цветами…»
Он уже жениться успел? В начале рассказа речь шла о кухне холостяка, как я помню.
«Кухня была образцом минимализма, который отличает кухни одиноких мужчин.
Автор, вы запутались в героях? Забыли о чём писали в начале рассказа?
Есть попытки в юмор, но это плохие попытки типа:
«-Это покажет вскрытие, - пошутил водитель скорой, но тут же умолк под тяжёлым взглядом врача.»
Единственное, что мне понравилось, так это идея, что город живой. Это красивая идея. |
Тут всё даже хуже, чем по содержанию.
Старанные абзацы в одно-два предложения. Много опечаток, повторы. С прямой речью бардак. Со знаками вопроса тоже. Где надо их нет, зато появляются не к месту. Например:
«-Есть? – непонимающе ответил Игорёк.»
«-А вас прислали, как парламентёра, - осведомился старичок, кивнув на крепыша, наблюдающего за всем этим и, видимо, привыкший к таким, как Игорёк.»
Троеточия сама их люблю, но в этом рассказе их девяносто! Меру знать надо, боритесь с собой, автор.
Честно говоря, текст — просто набор штампов, канцеляризмов тоже очень много.
В общем, подытоживая: идея милая, но реализация плохая.
Простите, автор, я сразу скажу, что рассказ не заслуживает единицы, но по правилам кому-то единицу ставить надо. Так получилось, что вас рассказ в этой группе хуже чем остальные. |
|
|
1 |
| 89772 |
Денис Бригсон |
----- |
Незатейливая история, где на стройках происходят несчастные случаи. В итоге полицейский, связавших с непонятными личностями в надежде на их помощь, начинает расследование этой закономерности. В финале оказывается, что это город наказывает, и надо было посадить деревце, чтобы его задобрить. |
Написано плохо. Диалоги обозначены ужасно, только по прочтению понимаешь, кто это сказал. В персонажах очень много присутствует людей, которые обозначены сложно - имя и отчество. В итоге сам автор, путается с ними: Владимир Сергеевич превращается в Виталия Сергеевича. Или это вообще Виталий Петрович вдруг поменял отчество. Не понравилось. |
|
|
1 |
| 89548 |
Bezexa |
----- |
Из плюсов могу выделить линейное повествование и детективный сюжет. Главный герой — какой-то начальник милиции — замечает некоторую закономерность в происшествиях, связанных непосредственно со строителями или застройщиками. И тут, пожалуй, начинается очень странное поведение для человека, занимаемого такую должность. Вместо того, чтобы подключить логику и попытаться действительно провести параллели с происшествиями, он, внезапно, ударяется в какой-то оккультизм, начинает верить в духов и по ночам исследовать места происшествий не с логической точки зрения, а... Даже не знаю, что и сказать. Просто я вижу это именно так: в любом тексте должна в первую очередь быть логика, чтобы читатели верили. Вполне можно было бы прийти к этому повороту про мистическое влияние города и этим потусторонним исследованиям, но автор в начале должен был показать, что главный герой перепробовал абсолютно ВСЕ логические доводы, и ничего не сошлось. Концовка истории нам как раз и показывает, что самое очевидное и то, что лежит на поверхности, следователь-то и не исследовал. Он повырезал статейки, пришел к начальнику, а дальше примкнул к группе активистов. Всё! Так не бывает в реальной жизни, поэтому этому и не веришь. Вот если бы автор именно показал кропотливый и дотошный труд главного героя по расследованию этих происшествий, а после, отчаявшийся герой решил примкнуть к активистам, потому что там есть хоть что-то, тогда да.
Но это сугубо моё личное мнение. |
Гигантское количество орфографических, пунктуационных, грамматических ошибок и опечаток. Большое количество повторов. Складывается впечатление, что текст вообще не вчитывался автором (понимаю, что не все родились с учебником русского языка в руках, но элементарные опечатки повторная вычитка помогла бы устранить). Стиль повествования неплох, читалось легко, если бы не ошибки в тексте. |
|
|
1 |
| 89530 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который посадил саженец. К такому выводу я пришёл, прочитав этот рассказ.
В качестве фандопа, используется идея живого города, обладающего сознанием и мстящего за своё разрушение. Параллельно вплетена детективная линия о заговоре и противостоянии строительных компаний. Казалось бы, в этом и должна была заключаться основная интрига для читателя: что именно вызывает происшествия в городе?
Однако финал не даёт чёткого ответа. Он лишь механически «закрывает» социальную линию сообщением о задержании застройщиков, оставляя фандоп соверешенно не развитым. Чтобы поверить в «живой город», не хватает доказательств в рамках текста, а принимать эту концепцию на веру просто потому, что её озвучил персонаж, не хочется. Возникает вопрос к автору: а это точно фантастика?
Сюжетные дыры и логика повествования так же мешают погружению. Героям в целом не хватает убедительной мотивации, их действия часто кажутся случайными и непоследовательными, что не позволяет читателю по-настоящему вовлечься в их расследование. |
Несмотря на опечатки, читается довольно легко.
Описания есть, но их не хватает, чтобы поверить в происходящее. Хочется больше деталей – особенно в ключевых сценах, например, где один из героев ломает ногу.
Как мне кажется, персонажи получились плоскими, а некоторые – лишними. Вычеркнуть бы жену ГГ, начальника, любого из его спутников и сосредоточиться на углублённой проработке оставшихся – наблюдать за ними было бы куда интереснее.
К сожалению, высоко оценить этот рассказ не могу. |
|
Чтобы рассказ заработал, нужно определиться с жанром, углубить персонажей, выстроить логичный сюжет и либо серьезно развить мистическую линию, либо отказаться от нее в пользу социальной составляющей. |
3 |
| Общая оценка |
16 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95792 |
Натанович |
----- |
Автор – профи, язык прекрасен, повествование на самый высокий балл, респект от всей души и кланяюсь!
Не очень поняла логику про двойников – не сложилось у меня, тут надо доработать, на мой взгляд. |
По тексту: чисто, лаконично, динамично, вычитано. Кланяюсь в пол!
Из придирок: лично мне не очень нравится имя персонажа Тед - идет аналогия с Тедом Банди, и неясно – специально это или нет. Повода, кроме как «тот убийца и этот» и «так захотел автор», не вижу. |
|
Автор, отлично, вы профи! Пишите и радуйте нас! Удачи! (а над данным текстом еще немножко подумать) |
8 |
| 94033 |
Quantum |
----- |
Тот случай, когда автор не смог справиться с идеей. Идея на уровне страхов, но не имеет под собой никакого объяснения. У Достоевского в “Двойнике” не было объяснения появлению двойника. Ну, там почти сказка, подражание Гоголю. Там мистика и сюжет не требовали объяснений. Тут фантастика. Она требует причин появления двойника. И, рискну предположить, автор его не придумал. И… Нужна развязка, пока мы видим, что главный герой будет бегать, пока напарник его не нагонит.
Весь рассказ выглядит как хэллобобовский. И есть большое количество вопросов, как человек скрылся в современном мире. И тут авторское допущение разбивается о здравый смысл. |
Огромное количество ляпов.
“Опустим козырёк кепки пониже, Тед, с рюкзаком… “ - видимо, первое слово “опустив”.
“Тед не собирался пить, но дело то сделано, и почему бы не расслабиться?” - видимо,” дело-то”.
“Подземная парковка, красные разводы на боковом стекле: оператор медленно обходил машину и задержал камеру на кроваво-сером узоре.” - кровь довольно сложно показать по ТВ, поскольку могут смотреть дети. Из упрощенных выходов - сделать кадр чёрно-белым.
“Тед плохо помнил, как выбирался из отеля”. - вот это предложение явно лишнее, поскольку дальнейшие уже про другое. Либо абзац отдельный делать.
Вообще, вычитано всё плохо. Опечатки на уровне неподчеркнутого слова. Но автор же есть!
Тед забыл своё лицо. А зеркало на что? Или он прозопагнозик? Так что два одинаковых с лица преступника ограбили страховую фирму и никто не заметил… |
|
|
1 |
| 93260 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Идея рассказа - показать, что всегда есть возмездие за грех. Автор рассказал забавную историю про то, как Тед (главный герой) убил своего напарника и тот, мертвый (с видом зомби) идет по следам Теда, убивая людей, с которыми Тед встречается.
В истории есть и другой персонажа - Толстый Джек. Он введен в историю для того, чтобы показать, как Тед долгое время числился мертвым. Джек сделал ему документы. Но как повлияло появление Джека в этой истории на саму идею (возмездие за грех), я не понял. Но сама идея, безусловно, хороша. |
Очень понравилось, как автор пишет. Хороший слог. Виден авторский стиль. Есть опечатки, но они не портят общее впечатление. Читалось легко. Не понравилась концовка. Поэтому история выглядит не завершенной. А жаль. Но если ее доработать, рассказ получится очень убедительным. И не понятно, почему зомби никто не ловит, хотя он долгое время открыто всех убивает. |
|
|
6 |
| 92421 |
Вик Октябрьский |
----- |
Главный герой хорошо всё продумал. Просто идеально. Имена, своё исчезновение, только вот… Его мёртвый напарник превратился в зомби, и упорно ищет его, чтобы??? Непонятно зачем он его ищет. Вообще много чего тут непонятного. |
А вообще очень красивый сюжет! Достойный сценария голливудского боевика. Но… Опять недоработки. Почему мертвец за ним ползёт? Почему всех убивает? Почему мертвеца никто не видит? И что за непонятки в конце произошли? Такое ощущение, что автор просто поленился дорабатывать рассказ. Слепил по быстрому, да и будь, что будет. |
|
|
5 |
| 90932 |
V_K |
----- |
Рассказ про Тедов, которые зомби. Некоторые не очень зомби, ну или не понимают, что они зомби. Но людей убивают. Возможно, все Теды —один человек, но это не точно.
Неплохо, даже скорее хорошо, но мне сложно судить, поскольку я совсем не ЦА, простите, автор.
Мотель «Доппельгангер» это прям вообще отлично, красивая отсылка, это мне понравилось. И ещё концовка хорошая. Думаю, любителям этого жанра рассказ зайдет. |
Тут придраться не к чему. Автор не просто умеет писать, умеет писать интересно. Даже я совсем не поклонник жанра дочитала без проблем, не заскучав. Напротив, было любопытно, чем всё закончится. Вообще текст лаконичный, без лишнего, редко когда мне текст не хочется сократить, тут всё в порядке. Диалоги тоже можно похвалить, потому что веришь в героев, говорят нормальной, живой речью людей определенного образа жизни. Ошибок в тексте почти нет, что тоже в плюс автору. |
|
|
7 |
| 89770 |
Денис Бригсон |
----- |
Грабитель убивает случайного напарника. Следит за новостями относительно их ограбления, оказывается, что на месте убийства тела напарника не находят. В итоге зомби с простреленной головой преследует убийцу. Есть какой-то символизм, что все мертвые напарники убийцы носили одни с ним имя - Теодор. |
Конец испортил всю картину. Да и надуманно как-то все, не учтены элементарные вещи. Ходит зомби, рвет людей, а никто его не видел, никто поймать не может, камер нет ни в салонах, ни в гостиницах. Бред |
|
|
5 |
| 89547 |
Bezexa |
----- |
Сюжет, конечно, лихо закручен. Очень понравилось начало, которое буквально с первого же абзаца погружает в нуарный мир. И, кстати, то, как изображён этот мир, мне тоже очень понравилось. Прекрасные описания буквально погружают в ту же атмосферу, в которой находится главный герой. И вот такая шикарная завязка внезапно вытекает в то, что за Телом начинает гнаться оживший труп напарника, которого Тед убил ради денег. И, казалось бы, такая вроде философская задумка о самоидентификации и чувстве вины оказалась, на мой взгляд, несколько скомканно поданной. Есть логические нестыковки: как хоть кто-нибудь не заметил ходячий труп, который разрывал людей на части? Это просто нереально. Какой-то не совсем логичный вывод о том, как полиция пришла к тому, что это Тед убивал людей? На эти вопросы нет ответа в тексте. Ну и финал, конечно, мне тоже показался несколько скомканным и странным. История не заканчивается ничем. Что будет дальше? Как победить монстра? Что будет с Телом? |
В тексте встречаются орфографические, пунктуационные, логические, грамматические ошибки и опечатки. Но сам стиль повествования довольно неплох, читается легко и быстро. В целом, задумка отличная, но как будто не до конца доработанная. |
|
|
4 |
| 89529 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который убил напарника.
Тема возмездия здесь раскрыта тонко и иронично. По сути, это попытка убежать от самого себя. Особенно символично, что ГГ убивает будущего антагониста во время поедания бургера, считая этот момент «смертным грехом», – видимо, интуитивно понимая, что нарушил последнюю, бытовую границу человечности, которая была ему доступна.
Власти беспомощны, трупы находят по всему городу, тем самым, неуловимость монстра нарушает логику. И ещё один небольшой диссонанс: заявленная скорость зомби (10–15 миль в час) плохо сочетается с первоначальным образом шатающегося, еле двигающегося «пьяницы».
К сожалению, стория обрывается на бегстве, оставляя вопрос: как долго ГГ сможет убегать от самого себя и есть ли у этого пути хоть какой-то финал, кроме неизбежного? |
Это технически сильный рассказ, который читается на одном дыхании.
Автор прекрасно орудует словом, погружая в мрачную атмосферу города. А мастерское описание ГГ раскрывает его характер, его прошлое и настоящее. Персонаж получился шаблонным, но живым, и ему даже хочется сопереживать.
Именно поэтому особенно досадно, что сюжет не закончен. Хочется поставить оценку выше, но рука не поднимается. |
|
Я не любитель нуара, но если будет продолжение, то прочитал бы) |
6 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95763 |
Натанович |
----- |
Сказка симпатичная, читается легко. Понравился круг из брусники, реально классно. Понравилось животное «горностай» как символ черного духа – для меня это свежо.
Не очень поняла по жанру - это магический реализм или сказка?
И еще непонятно зачем такая длинная предыстория о юноше, который горел на костре, можно сократить, ведь рассказ о Сайлык, вернее о духе, что жил внутри нее. |
Язык хороший, поэтичный, автору спасибо, сказка читается легко.
Но есть вопросы: почему дух стал кровожаден именно в этот (описываемый) момент – что случилось? И неясно время, когда идет описание жизни Сайлык: сначала вроде как что-то давнее и сказочное, а потом – квартиры, скорая итд (не стыкуется). |
|
Автору - удачи, отлично пишете! |
7 |
| 94032 |
Quantum |
----- |
История, конечно, простая. Победивший трансгуманизм, замешанный на шаманской магии, с потомственными магами, многоквартирных домах. Реализация - довольно занятная, но выбранный стиль утомляет. |
Рассказ состоит из двух частей: легенды фольклорной и легенды городской. Всё написано около фольклорным языком. От этого читать сложно. В довершении автор сотворил гигантские абзацы. Не пожалел читателя. Хорошо хоть знаки препинания оставил. |
|
|
5 |
| 93491 |
Вик Октябрьский |
----- |
Некий дух попадает в тело юноши, которого приносят в жертву путём сожжения. Юноша остаётся в живых, а дух живёт в юноше. (Как будто на воле ему не жилось) Ещё этот дух путешествует в другие миры, сражается с кем-то там. Потом дух заключает договор с юношей на очень странный срок… Сорок сороков. А ещё он души пожирает. И печень. А ещё души бывают: красивые, легкие и суетливые. С точки зрения автора. |
Какое-то древнее сказание. По моему личному мнению несуразица. История высосанная из пальца. Юношу вообще в жертву принесли. Кому? И зачем дух в него тогда полез? И какая вообще роль духа в рассказе? Отрицательная, или положительная? Как-то этот вопрос размазан. Идея конечно интересная, но подача? Много вопросов? |
|
|
5 |
| 93254 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Идея этого рассказа - показать, как может дух вселиться в человека и испортить ему жизнь. В основе этой идеи предания и легенды каких-то народов, либо собственное творчество автора, который придумал эту историю. Идея не нова, потому она и не показалась интересной. Развитие сюжета показалось затянутым. Ловил себя на мысли, что в середине чтения забыл, с чего все началось. Не ясно, зачем автор включил столько много эпизодов, как они влияют на развитие идеи. Сложилось ощущение, что раньше была работа большего объема, которую автор сократил. Но, возможно, я ошибаюсь. Но это не значит, что нельзя все переписать и улучшить текст. |
Автор чрезмерно подробно все объясняет: как дух живет в теле человека, как руководит им и влияет на мир. Это утомило. Хотелось, чтобы текст был упрощен, чтобы все лишнее из него исчезло. Думаю, этого можно добиться, не потеряв главную идею. И не хватило оптимизма в конце. Мне не хочется верить в эту историю. |
|
Оценка за идею, но не исполнение. |
4 |
| 90930 |
V_K |
----- |
В целом содержание можно описать в двух словах: все умерли.
Немного непонятно, почему все пошло не так. Дух поначалу был неплохим парнем, давал советы, которые помогли улучшить жизнь людей. Опять же, благословление, тайные знания трех миров и защита — тоже хорошие вещи. А потом вдруг характер у него испортился. Нет, понятно, что умирать никому не хочется, даже духу. О, только пришло в голову: может это аллегория? О сложностях старения и принятия конечности земного бытия? Тогда тонко. Но, тем не менее, дух сильно поменялся, даже не попытался договорится с шаманкой, а начал захватывать мужа. Ну ладно, это можно понять, и даже отправку Сайлык в клинику после истории с брусникой тоже можно оправдать. Но...
«А духу без нее плохо – нечем ему подпитываться, мужа он съел давно. »
Тут неясность. Раньше несколько поколений всё норм было, а теперь что? Зачем он из Сайлык вылез, если без неё никак? И почему раньше никого не ел, а тут мужа схомячил и на соседей перекинулся? Откуда такая внезапная страсть к людоедству если раньше сорок сороков поколений всё норм было? Этого автор не пояснил. |
Написано красиво. Стилизация хорошая, читая, проникаешься. Языком автор однозначно владеет. Ошибок не заметила. Ещё плюс, что рассказ короткий. Не успеваешь заскучать, как часто бывает со стилизованными рассказами. В целом скорее понравилось. Хотя я и не люблю рассказы, где все умерли. |
|
|
8 |
| 89769 |
Денис Бригсон |
----- |
Изгнанное на север племя приносит жертву духам, молодой человек вместо отца вызывается быть жертвой. В следствие, заключают договор на сорок сороков лет с духами. В последствии дух в виде черного горностая пытается соскочить с обязательств и навсегда поселиться в мире людей. Но его в итоге усмиряют. |
Сюжет незатейливый, рассказ выполнен в стиле байки старушки шаманки у костра любопытным детям. Не очень впечатлило написание, да и сама история не зацепила. Стиль простяцкий, более разговорный, чем художественный. |
|
|
4 |
| 89546 |
Bezexa |
----- |
Эдакая вышла притча о том, что всем и каждому уготовано своё место. Не могу назвать идею оригинальной, но важнее то, как написано. А написано как раз в жанре притчи или народной сказки. Я не фанат таких историй, но здесь мне понравилось, как прописана главная героиня: она сильная, умная, а самое главное, смелая женщина, которая умудрилась обхитрить и укротить злого духа. И в итоге побеждает не магия, а обыкновенная человеческая вера в добро и справедливость , которая противостоит искушениям, которые дарует волшебный дух. |
Меня очень сильно выбило из жанра появление полицейских и квартир. Изначально говорилось про древние времена и сам стиль повествования как будто бы предполагает что-то такое уединённое, вдали от цивилизации место, где бы происходили эти события. Но тут абсолютно внезапно появляется окрас современности, что резко выбивает из той атмосферы, которую автор создал в начале. Для меня это минус. В остальном, написано отлично, читается легко. |
|
|
3 |
| 89527 |
Силуэт |
----- |
Это история о самопожертвовании одних людей, ради других. А хотелось бы видеть историю о персонаже, который что-то совершил.
Мне показалась интересной теория о том, откуда произошли шаманы. Что касается самого рассказа, мне не хватило деталей и ясности в правилах мира. Непонятно, единственный ли это шаман в целом? Духи и демоны – они изначально хорошие или плохие? Мотивация ключевых поступков в рассказе (почему решили принести в жертву именно вождя, почему сын вызвался его заменить) остаётся нераскрытой, что мешает полноценному сопереживанию.
Есть и логические несостыковки. Например, если «любое сказанное обещание имеет вес закона», почему дух так легко находит лазейку, чтобы обойти договор? Это ослабляет ощущение неумолимости законов духовного мира. В современной части сюжетные повороты тоже кажутся излишне удобными: героиню отпускают из клиники, несмотря на её «бред» о духах, а врач, вдруг вспоминает нужное «заклинание» – «Знай своё место». |
Написано складно, читается легко.
События рассказа охватывают огромный период – от древности до наших дней, – но это почти не ощущается. Фраза «сорок сороков поколений» остаётся абстрактной. Персонажи, за исключением их главных мотивов, проработаны схематично: Горностай хочет жить любой ценой, а Сайлык готова на жертву, чтобы его остановить. Не хватает глубины, внутренних противоречий или черт, которые сделали бы их живыми, а не функциями сюжета.
К сожалению, высоко оценить этот рассказ не могу. |
|
Я бы посоветовал глубже прописать персонажей, продумать законы духов, поработать над логикой и добавить больше описаний, для погружения в происходящее. |
3 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95757 |
Натанович |
----- |
Интересная идея, мне очень понравилась (немножко перекликается с представлением Воланда, но меня это не коробит), увлекает, хочется узнать развязку.
Из придирок: главный герой не вызывает симпатии, и ему не сочувствуешь , непонятно почему страдают от ГГ иные, совершенно ни в чем не повинные люди («автору так захотелось» - не подходит) |
Неплохой язык, легко читается, увлекает.
Но:
- логические несостыковки,
- "картонные" герои в виде Вадима, Нели и иных сотрудников – созданы для декораций идеи
- неживой диалог Нели и Вадима, Степана и администратора театра.
Текст требует вычитки и вычистки, на мой личный взгляд. |
|
Автору - удачи, идея классная, текст доработать. |
5 |
| 94029 |
Quantum |
----- |
Хорошая идея, построенная на реалити-шоу в театре.
Помните в "Сталкере": О чём вы пишете? - О читателях, ни о чём другом они и читать не хотят.
Тут такая же история со зрителями.
В конце нас ждёт открытый финал. Да, можно посчитать это авторской недоработкой. Куча вопросов: Что стало с остальными коллегами? Прекратилось ли проклятие? НО! Степан Сергеевич покаялся и для него самого всё хорошо! Внутри у него всё похорошело. У этого рассказа есть не столько пугающий эффект, сколько педагогический. |
Язык хороший, ровный. Без изысков, но читать приятно. Автор умело орудует буквами и даже словами, но авторского почерка пока не видно.
Но вот прямо проблема с событиями: зачем-то описана подробно смерть Нели, а остальные словно в газете хронику читаешь. Сама подача: откуда проклятие прямым текстом, ну, не очень. Вообще, театр описан скупо, потребительски. Есть ведущая и толпа безликих актёров. У них даже имён нет. У ведущей, кстати, тоже. Но как же программки? Меня всё терзает описание Анны Ивановны, оно слишком подробное. В общем, со временем тут туго.
Ещё одна проблема с "визуализацией". Мне, как человеку на сцену выходившему и театры проектирующему, не хватало описания как актёры двигались. Я не сразу догадался, что это театр теней с живыми актёрами: огромный экран, на него направлен прожектор от задника, а между прожектором и экраном человек. Надеюсь, правильно угадал. |
|
|
10 |
| 93027 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Понравилась идея рассказа представить театр, играющий живые жизни. Правда возникает вопрос: для каких целей существует этот театр? Из предложенной истории мы видим, что актеры играют по заказу зрителя. Если тот врал про свою жизнь, то играли актеры ненатурально, а для заказчика наступали тяжелые последствия. В качестве героев автор выбрал двух персонажей: Анну Ивановну и Степана Гаврикова. Женщина наврала актерам про счастливый брак, и он дал трещину. Мужчина наговорил лишнего про своих коллег, и у них начались потрясения (смерть, болезни, трудности).
Когда становится понятно, что актеры играют так 10 лет ввиду проклятия одной женщины и ложь зрителя приводит к трагедии, Степан Гавриков пытается исправить ошибку и на очередной спектакле признается, что раньше сказал неправду.
Чем все закончилось, остался ли этот театр с проклятьем, какова судьба главных героев, автор в развязке не написал. По этой причине не удалось до конца понять идею рассказа. |
Сюжет добротный, но его описание показалось запутанным, а сцены неправдоподобными и наигранными. В реальной жизни таких людей и диалогов не бывает. Но, допускаю, у автора есть реальные персонажи. Обратило внимание, что Степан ничего плохого про коллег не сказал. За что же такие чудовищные последствия? Да и Анна тоже никому вреда своим рассказом не принесла. За что ее наказали?
Очень мешали ошибки при размышлениях главных героев. Автор почему-то часто оформляет их как диалоги (через дефис в начале абзаца), а не закавычивает. Это не мелочь, так как не ясно, кто говорит...а оказывается, что никто не говорит, это герой думает.
В целом исполнение не на высоте. Но в этом и большой плюс для автора. После правок рассказ заиграет другими красками, учитывая неплохую идею (если ее тоже до конца объяснить). |
|
|
4 |
| 92756 |
Вик Октябрьский |
----- |
Интересный сюжет. Интересный рассказ. Но не доработанный от слова совсем. Что там с тенями непонятно? И что все таки за театр то собственно? Что они показали так я и не понял? |
Какая-то очень кривая линия сюжета выходит. Ломаная, и лохматая как тут выразилась один местный критик. Много информации лишней, а главная суть рассказа не раскрыта. Как-то всё наивно и надуманно получается. |
|
|
1 |
| 90929 |
V_K |
----- |
В целом идея считывается, и я согласна с автором: врать нехорошо, но... Тут ведь даже не вранье, а обычное преувеличение. Особенно со стороны Анны Ивановны. Подумаешь, захотела бедная женщина посмотреть как бы выглядел её юбилей, чуток приукрасила обычную жизнь. И за это жизнь сначала разрушили, а потом и вовсе её этой жизни лишили. Не, такая идея мне не близка.
Но первая часть, когда речь идёт о театре и представлениях, неплоха. А вот потом начинается разрушение логики.
Погибает ни в чём невиноватая и во вранье не участвовавшая девушка Нелли. Падает из окна и...
«Из тела Нели, как из разбитой вазы, сочилась густая кровь, подбираясь к ботинкам молодого человека. Вадим брезгливо отошел, запахнул плотнее куртку и почти бегом выскочил из двора.»
Автор, простите, но Вадим дурак? Он же первый подозреваемый. Бывший парень, оказавшийся на месте гибели девушки. Ладно, он такой гад, что даже сочувствия не испытывает, хотя на его глазах девушка погибла, пусть нелюбимая, но не чужая. Но о себе-то он должен был подумать? Вместо того, чтобы вызвать полицию, он сбежал, чем привлечёт к себе ненужное внимание следствия.
Поведение других героев тоже с логикой мало общего имеет. Главный герой идёт к ведущей театра, та сначала открывает неприглядную правду о себе незнакомцу, потом внезапно такая:
«Мужчина, ну что вы ко мне привязались?»
Типа: мне вообще пофиг, подите прочь!
И таких прорех в логике в тексте полно.
«Эмоции на лице женщины сменяли друг друга, как времена года: удивление, непонимание, недоверие, злость, гнев, отчаяние и, наконец, глубокий ужас от осознания разрушительности невинной лжи. Дорожки слез уже насквозь промочили подушку и ночную рубашку женщины, губы дрожали. Кривые давления и пульса на экране поползли вверх..»
Наплакала от души. Попробуйте, автор, промочить подушку насквозь. Сколько вам понадобится воды? Минимум стакан. Чтобы столько наплакать, рыдать надо много часов и то, сомнительно. А тут буквально быстренько эмоции сменили друг друга, и подушка промокла.
Рассказ неплох, хоть и не хорош, окончательно испортила впечатлениет концовка:
«Степан Сергеевич облегченно облокотился на низкую спинку стула и украдкой вытер слезинку в уголке глаза. «Театр человеческих историй» сыграл сегодня один из лучших своих спектаклей.»
Концовка морализаторская и банальная. А писателям, походу, по мнению автора вообще трандец. Выдумывают истории, понимаешь, вместо чистейшей правды в глаза.
Простите, автор , не моё. |
Написано в целом неплохо. Ошибок не заметила, хотя на мой взгляд, как-то банально. Это не тот случай, когда читаешь и просто наслаждаешься языком.
В помощь автору:
Здесь заметила повтор, два раза чёрный.
«Между рядов прошли служители Мельпомены в чёрном. Головы их украшали тематические остроконечные шляпы, а с плеч свисали длинные черные плащи.» |
|
|
5 |
| 89768 |
Денис Бригсон |
----- |
Театр, актеры в котором исполняют прожитые рассказанные истории зрителей. На каком-то этапе своего творческого пути получили проклятие от старухи и теперь не могут не выступать, обрекая лгунов-зрителей на страдание и смерть знакомых и близких. |
В целом неплохо написана работа. В каких-то местах показалась немного скомкана, где идет механическое перечисление кто и как пострадал. Хотя, мне это, может быть, просто показалось. Но произведение достойное высокой оценки в этой группе. |
|
|
9 |
| 89545 |
Bezexa |
----- |
Крайне интересная и необычная идея: “Театр человеческих историй”. Очень понравилась задумка. Эдакий спектакль, который отражает судьбу конкретного человека. И на нём никак нельзя говорить неправду. Тут прямо браво! Но сама подводка к этому необыкновенному действу лично мне показалось немного... наивной? Какая-то старушка наслала проклятие. И сам факт того, что люди редко врали на этих спектаклях. Скорее поверю в то, что люди там постоянно обманывали, поскольку мало кто решит на публику делиться своей настоящей жизнью. Так что у меня несколько двоякое отношение к этому рассказу. С одной стороны, действительно интересный сюжетных ход, с другой — как будто небольшая недоработка мотивов и проработки этого самого сюжета. Ну и финал не шибко ясен: спало ли проклятие или нет. Как будто хотелось немного большей ясности. |
Повествование довольно неплохое. Стиль простой, без отягощающих текст излишеств. Читать было легко, интересно и довольно увлекательно. Каких-то грубых орфографических, пунктуационных и логических ошибок не было замечено. |
|
|
5 |
| 89526 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который раскрыл свою душу, но лишь пройдя через ужас расплаты.
"Изрекающий правду служит справедливости, а лжесвидетель – приносит зло". Этот принцип – основа рассказа. Запоминающийся образ проклятого театра, где сыгранная ложь обращается в зеркальную правду, кажется мне очень удачным.
Желание ГГ поглумиться над коллегами обернулось страшной трагедией. Злоба и зависть заставили его солгать, и лишь публичная исповедь, по его мнению, способна всё исправить. Получилось это или нет, останется за кадром, что оставляет пространство для размышлений.
Рассказ учит быть искренними и честными, особенно с самим собой. И это, по-моему, отличный посыл для читателя.
Фандоп хорошо продуман, вопросов к нему нет. Смутило только то, что театр десятилетиями скрывает свою суть, ограничиваясь лишь намёками в анонсах. Зная человеческую натуру, несчастных случаев могло быть гораздо больше... |
Прекрасно написано, читается легко. Показан современный мир с тонкими нотками архаизмов в речи, что добавляет атмосферы. Хочется верить в происходящее. ГГ прописан неплохо, хотя его внутренние переживания порой остаются на уровне констатации. Остальные же персонажи хорошо справляются с ролью функционального фона, что, впрочем, не мешает восприятию.
Немного смутил резкий перепад в поведении ведущей театра во время разговора с ГГ. Хотелось бы чуть больше деталей или намёков в предыстории, чтобы объяснить, почему именно его случай стал для неё таким особенным и вывел из себя.
Трансформация героя в финале служит отличным завершением рассказа. Это достойная работа, которая заслуживает высокой оценки. |
|
Могу лишь посоветовать расширить рассказ, до уровня детективной повести, а то и романа! Задатки все имеются. |
10 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95751 |
Натанович |
----- |
Динамичный живой рассказ. Идея не нова, но живость это повествования компенсирует)
Главный герой вроде как недотепа, но не злой (это хорошо!)
Из придирок: на мой вкус - помесь «субстанции» (иди туда, в захолустный двор, и возьми таблЭтку) и «духлесс».
Слишком много про сантехнику (прям перебор).
Местами эпизоды «потому что так захотел автор», без логического пояснения. |
Легко читается, динамично, автор писать умеет. Но текст требует доработки и вычитки, как несколько примеров:
- много унитазов в таком небольшом рассказе
- так много про сантехнику, что даже слово «засранец» в этом тесте выглядит почти буквально, хотя смысл переносный
- местами несогласовано по времени повествования (автор перепрыгивает глагольно с настоящего времени в прошлое и обратно, по мне в данном случае лучше оставаться в настоящем – это динамичнее). |
|
Автору- удачи, идея хорошая, текст доработать. |
6 |
| 94027 |
Quantum |
----- |
Честно говоря, с первых строк удивляет, как его жена ещё его не отравила…
Мы имеем несколько по-другому организованный фильм “Мистер Судьба”, где в роли Джеймса Белуши - Сергей Серов, а в роли Майкла Кейна - Юми. Причём есть даже аналогичная сцена с пивом.
Но что в финале? Ну, человек совершил обратный обмен… Ну, как совершил? Убил своё тело, заодно и остатки души. А дальше начинается некрофилия, когда заходит домой. Явно в крови. И какой окончательный финал за пределами рассказа? Приезжает полиция, хватает его и на 10 лет в тюрьме запирает. Такое себе возвращение. |
Уже в первом сложном предложении ошибка: “не любимая жена”. Ждал союза “а”, оправдывающего пробел. Не дождался.
… котором находилась эмблема в виде дерева бонсай. “Бонсай” - это способ выращивания деревьев на плоской поверхности, а не название вида.
“…попасть в впросак”. Ну тут “просак” - это станок для производства канатов и веревок. В противном случае, пробел лишний.
И таких ляпов много. Можно было списать всё на образ рассказчика, но, по сравнению с остальным, ляпы с хорошим языком чередуются с языком плохим, так что даже не понимаешь, то ли персонаж не цельный, то ли автор не продумал.
Текст поделен на непонятные куски. Отчего создаётся ощущение хаоса. Не вычитан.
Название - псевдояпонский бренд массажеров, взятый по названии префектуры. И кто бы знал, причём здесь вообще массажеры?! Речь не о них! Или у нас японские бренды закончились? |
|
|
3 |
| 93005 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Очень понравилась идея рассказа. Думаю, он может стать большим по объему и претендовать на повесть. Сюжет выстроен логично, события развиваются динамично, интрига сохраняется до самого конца. Идея о том, что счастье - только в твоих руках не нова, но автор сумел подать ее в рамках интересной истории.
Автор сумел органично соединить жизнь обычных людей с темой развития новых технологий, которые, как выясняется, не могут сделать человека счастливым. Подобный подход я встречал в историях сериала "Черное зеркало". Для меня история "Ямагуччи" - удачное продолжение этой тематики. Автор доказал, что только сам человек может изменить себя и свою жизнь, стать счастливым. Искусственное изменение главного героя, точнее, его жизни, ничего не поменяло у него в голове. Даже можно сказать более резко: главный герой отдалился от своего счастья, а когда осознал это, то не выдержал (именно этим объясняется такая неожиданная и странная на первый взгляд развязка истории). Сергей так и не стал Феликсом, а превратился в худшую копию себя. Он не пытался изменить свою первую жизнь, но и не справился с новой ролью. |
Читается легко, с интересом, нет скучных мест. Речь грамотная, виден авторский стиль. В рассказе практически нет повторов и лишних фраз, слов. Автор избежал штампов и всего, что мешает читать. Отличное исполнение! |
|
По этому произведению хочется увидеть фильм или сериал. |
10 |
| 92762 |
Вик Октябрьский |
----- |
История о том как бросить свою жизнь и начать новую. Лучшую. История стара как мир. Мужчина работает на ненавистном заводе, дома его пилит ненавистная жена, дети кричат, ненавистный начальник заставляет работать внеурочно. И тут вдруг ему предлагают всё поменять за символическую плату. Большая квартира, любовница как с обложки журнала. Высокооплачиваемая должность, всё вроде бы хорошо на наш герой начинает скучать по прошлой жизни, и… |
Да только вот не верю я. Ни одному слову этого рассказа. Всё фальшивенько и не по настоящему. Картонные все тут. Изначала вообще ничего не предвещает каких-то предпосылок к новой жизни. Серёга наоборот не хочет ничего обновлять в квартире, его всё устраивает. А потом бац и в шоколаде. И тоже не устраивает. Ничего его не устраивает. Какой-то привередливый Серёга. А в конце вообще не пойми чего. По башке того, Феликса бахнул. А Феликс тоже хорош. Взял и поменял такую сладкую жизнь на завод и хрущёвку, с женой Серёги да двумя его отпрысками. Да так не бывает. |
|
|
5 |
| 90927 |
V_K |
----- |
Уж простите меня, автор, но это несколько вторичная история, что касается содержания. Человек, который чрезвычайно недоволен своей жизнью, получает шанс обменять её на новую, лучшую и выясняет, что эта новая жизнь ему тоже не нравится. Ага, дело не в жизни, а в том, что человек этот нытик по природе своей. За что могу искренне вас, автор, похвалить так это за то, что концовка небанальная.
Но остальное... Ему преподнесли такой подарок, а он... Кстати, почему ему? Даже в качестве рекламной акции услуга должна стоить столько, что у простого работяги денег не хватит. Тут нужно другое обоснование. Ну, может, он по каким-то параметрам подходит, типа, не каждый может поменять жизнь, нужно какоо-то отобое ДНК или ещё что. Но обоснование нужно, пока оно слабое, и в это не верится.
Герои какие-то слишком однозначные и примитивные. Жена такая карикатурная жена-пила достает бедного мужика со своим унитазом. Зато партнерша во второй жизни журнальная красотка, настроенная на секс в любое время суток.
Обмен не проработал. Кинули мужика в незнакомую жизнь без подготвоки. Дали флешку с минимумом информации, да и то не заранее.
И совсем уж не ясно, чего мужику после обмена этой прекрасной жизнью не жилось? Я вообще не увидела мотивации вернуть всё назад. То есть живет мужик хорошо и такой: «ну нет, лучше жить плохо». Чего ему не хватало? Детей? Жены? Так бросил бы Софию и искал другую жену в новой жизни, оставаясь пр деньгах. Скучать по старой семье он особо не скучал. По крайней мере, по рассказу этого не скажешь.
В общем я далеко не Станиславский, но «не верю!», а вторичная вера читателя это главное для рассказа. |
Написано неплохо, вполне бодро. Даже придираться особо не хочется. Хотя встречаются тяжелые предложения, например:
«заставляя цвет моего лица приобрести бордовый оттенок.»
Или
«Да и кто меня осудит: она была такой, словно боги высекли её из камня и отправили мне в качестве подарка за страдания в прошлой жизни.»
Хоть оживили перед отправкой? Или так каменюку и отправили? Извините, автор, метафора уж очень банальная и в данном случае выглядит странно.
Зато шутки встречаются неплохие, вот, например:
«В документах значилось новое имя: Феликс Ярков. Так теперь меня зовут? Меня зовут как кота? Ладно, могло быть и хуже.»
По грамотности претензий нет, но можно почистить немного стилистически.
Например:
«Жена выкладывает яичницу со сковородки в наши тарелки, дети беснуются и терроризируют нашего кота.»
Одно «Наши,» лучше убрать. |
|
|
6 |
| 89767 |
Денис Бригсон |
----- |
Сюжет незатейливый - поменяться жизнями через тайную корпорацию. Но мысль, посылаемая автором вполне достойная - мы не ценим того, что имеем. И лишь потеряв свою прежнюю жизнь и пресытившись картонным богатым бытием, Феликс понял, что настоящее счастье не заменить никакими деньгами. |
Повествование простое, доступно и легко читается. Но, мне кажется, можно было бы добавить какие-нибудь строки или цитаты, которые бы добавили рассказу глубины и мудрости. А то как-то плосковато сюжет идет, как по голой доске. |
|
|
6 |
| 89544 |
Bezexa |
----- |
Очень понравилась идея, которая характеризуется отличной поговоркой: “Что имеем не храним, а, потерявши, плачем". Так и Сергей из этого рассказа поплатился за своё вечное недовольство жизнью. И вся идея в том, что от себя не убежать, как бы быстро ты не бегал. Привыкнув во всём винить окружающих, Сергей так и не понял, что источником всех собственных бед был он сам. И новая жизнь Феликса превратилась в точно такую же однообразную рутину, какая была у него до этого. И какая же дикая здесь концовка. Честное слово, думала, что будет нравоучительная история о том, что Сергей посмотрел на свою жизнь иначе, всё переосмыслил, а вышло вон что... Даже не знаю, нравится мне в итоге такой конец или нет. |
Безупречная личность для меня подача. Читать было крайне интересно, увлекательно. Стиль повествования затягивает, погружает в атмосферу, и вот ты уже вместе в главным героем хандришь от тягот судьбы. Исполнение на высшем, даже могу сказать, профессиональном уровне. Слог понятный, лёгкий, ненапряжный. |
|
|
7 |
| 89525 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который купил новую жизнь у корпорации.
Отличная идея, которую можно было реализовать иначе, но, на всё воля автора…
Грустная история о том, как сложно порой найти своё место. Вспоминается поговорка: «Что имеем – не храним, потерявши – плачем». Так и тут: ГГ, став успешным, чувствует себя не на своём месте и постоянно ностальгирует по казалось бы серой и тоскливой жизни с постоянно ворчавшей женой и двумя детишками.
Рассказ полон шаблонных ситуаций и персонажей. Не хватает деталей, которые бы раскрыли механику интеграции ГГ в новую жизнь. Например, как происходит замена воспоминаний у окружающих? Это какая-то магия или инновационная технология? Оставаясь за кадром, этот принцип ослабляет убедительность мира.
Концовка выбивает из русла, заставляя открыть рот от удивления. Здесь появляются логические вопросы: Зачем ГГ решает устранить человека, который занял его место в прошлой жизни? Как он собирается жить, совершив убийство? И в какой дом он вернулся — старый или новый? Концовка получилась немного скоропалительной. |
Написано очень красочно: с первых строк погружаешься в бесконечную серую рутину, из которой хочется вырваться. И чем дальше читаешь, тем больше сочувствуешь ГГ.
Ритм ровный, приёмы выразительные, автор хорошо владеет словом. ГГ — не картонный страдалец, а живой, уставший от жизни человек, чья апатия описана настолько правдиво, что вызывает моментальное сопереживание. К остальным персонажам вопросов нет, они отлично справляются со своей функцией фона.
В последних строчках, неожиданно превращая ГГ из жертвы в монстра, автор делает довольно рискованный ход, которы могут принять не все, в том числе и я. Концовка разрушает всё то сочувствие к ГГ, которое выстраивалось у меня на протяжении рассказа. Поэтому высокую оценку поставить не могу |
|
На мой взгляд, слишком резкая и радикальная концвока.
А ещё, очень интересно какой смысл вложен был в название рассказа? "Я могучий"?) |
6 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95747 |
Натанович |
----- |
Текст увлек, идея интересная, глубина, написано хорошо, профессионально (есть мелочи, где придраться, но неохота), герои симпатичные, автору спасибо – было ощущение, что я говорю с очень умным человеком, который с тз технической очень много знает и открывает мне, гуманитарию, какие-то новые грани. |
Понравился слог, лиричная концовка. Респект!
Из придирок - есть логические несостыковки, местами сложновато, плюс некоторые длинные предложения (особо в начале) можно чуть упростить (на мой вкус).
Но за эти слова - прям жму руку, отозвалось очень:
"За этим первым словом последуют другие. Завтра, послезавтра, до конца его дней. Они с Ликой станут хранителями хаоса в мире, всё более стремящемся к порядку. Их лаборатория превратится в часовню, где будут служить мессу непредсказуемости. А их жизнь обретёт новый, странный смысл — не в поиске покоя, но в ведении этой тихой, бесконечной войны, где каждое проявление чисто человеческого, нелогичного и живого будет выстрелом по безмолвной пустоте.
И где-то в мире, благодаря их работе, кто-то неожиданно улыбнётся незнакомцу, художник поставит кляксу, превратившуюся в шедевр, а старик вспомнит вдруг забытое стихотворение — так вспыхнут маленькие акты сопротивления, складывающиеся в великую симфонию бытия против небытия". |
|
Автор, вы профи. Спасибо за гуманистический текст, тронули. |
10 |
| 94026 |
Quantum |
----- |
Хорошо проработанная философия. Люди создали код жизни и теперь с ним воюют. Финал порадовал, как ни странно.
Но это мир на двоих, игра в Бога. Единственное, что коробит: это конечная цель. Она автором не раскрывается, но сквозит только одно: использование военными, для моделирования реальных людей и контроля над ними. Всё же дорогое удовольствие, чтобы симуляция для отработки программы запускалась. |
"Она была чем-то иным — анти-цветом, анти-светом".
Это же экран! Просто чёрные пиксели. Не более. Считаю авторским ляпом.
Но в целом у автора богатый словарный запас и он умело им пользуется. |
|
|
7 |
| 92965 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Идея рассказа - показать новые формы изучения мира и человеческой психики при помощи новых технологий. В основе сюжета ученый Лев придумывает "Ойкумену" - систему алгоритмов с информацией о людях, их взаимоотношениях и процессе мышления. Как я понимаю, эта система что-то вроде искусственного интеллекта. Ядро системы составляет "Узор", который делает промты (запросы). Лев и его помощница Лика исследовали "Ойкумену" с разных сторон: он видел в ней инструмент познания законов психики, она - законы, по которым рождаются мысли.
В какой-то момент они выявили аномалию, стали ее изучать, пытались понять, как она может не копить информацию, а усваивать ее отсутствие. Потом аномалия стала жить сама по себе. Ученые сделали вывод, что они хранители хаоса в мире, который стремится к порядку. Чем все закончилось из рассказа не понятно. Как я понимаю, это повод автору писать дальше, развивать идею. |
Читалось тяжело, потому что много было запутано и не понятно. Хотелось простоты формулировок и мыслей. Автор допускает, на мой взгляд, очень многословные и не ясные объяснения. Сразу вспоминается фраза: красота - это когда ничего лишнего. Но несомненный плюс в том, что автор видит, как можно писать про развитие искусственного интеллекта. |
|
Оценка поставлена за идею, но не ее исполнение. |
3 |
| 92764 |
Вик Октябрьский |
----- |
Мужчина и женщина сидят в закрытом помещении и занимаются некими исследованиями… Что-то связано с проектированием будущего как я понял. Опять много научных терминов и нет драмы, юмора и любви. |
Весь рассказ практически состоит из описания системы исследований под названием собственно «ойкумена». В принципе можно было этот рассказ использовать как вступление перед большими событиями. Начало большой книги. Но автор решил, что вот это короткое описание можно определить как рассказ и он заинтересует читателя. Сильно сильно сомневаюсь. |
|
|
5 |
| 90926 |
V_K |
----- |
Мне рассказ понравился, хоть и не могу сказать, что прям в полном восторге. Честно говоря, над первой половиной можно поработать. Всё же многовато описаний и мало действия в начале может отпугнуть потенциального читателя. Спасает отличное владение языком. Автор умеет складывать слова, даже описания его нельзя назвать скучными.
Идея тоже есть. Хотя не понятно, за что Лика пострадала? За компанию?
В целом я просто люблю хаос в разумных количествах, поэтому спасибо за рассказ. |
Хорошо написано, впрочем, об этом я говорила. Сложно писать о повествовании, потому что претензий тут особых нет. Автор, несомненно, пишет хорошо, даже очень хорошо. Красивые метафоры в меру и к месту. Легко читать текст и я прям получила удовольствия от чтения.
Из придирок. Не вижу смысла выделять это предложение.
«Она видела в «Ойкумене» зеркало, отражавшее не лица, но сами законы, по которым рождаются и гаснут мысли.»
Вообще такие выделения не люблю. Этот как тыкать в нос читателя. Но, возможно, это ошибка выкладки, тогда не обращайте внимание на моё замечание. |
|
|
10 |
| 89766 |
Денис Бригсон |
----- |
Компактная и слаженная утопия, одни из тех, что пророчат полный контроль искуственного интеллекта и алгоритма над человечеством. Не знаю, оригинальная ли задумка о существовании "Не-Анахита", которая построена на принципе отсутствия данных, а не на их накоплении и анализе, но выглядит это интересно. |
Рассказ гармоничен, не перегружен, читается легко даже несмотря на узколинейные термины. Единственное, что смутило немного в логике, это данное предложение: "Их задачей было поддерживать конфликт. Быть хранителями хаоса, сапёрами непредсказуемости." Они должны были сеять непредсказуемость. Да, саперы могут устанавливать "непредсказуемость", возводить "неясность". Но, все же, главная их характеристика и предназначение - это извлечение и очищение. Поэтому, думаю, что не совсем удачно здесь применено слово "сапер". Лучше заменить его на менее многопрофильное "минер". |
|
|
7 |
| 89542 |
Bezexa |
----- |
Интересный подход к осмыслению человеческого в человеке. Думаю, что каждый учёный, который исследует природу жизни, сталкивается с желанием создать идеальный организм в идеальной среде. И вот здесь как раз показано это “идеальное”. Идеальная логика, безупречная система. Но увы. Ни одна машина, ни один Искусственный интеллект не в силах понять и осознать человека полностью. Наши ошибки, нелогичные поступки, страхи и, порой, необъяснимые желания — это то, что выходит за рамки понятия “идеально”. Но они часть нас. Любое творчество — иррационально, но оно прекрасно. Мне действительно понравилась идея, которую вы, автор, развили в этом небольшом рассказе. И это вечное противостояние логики и чувств показано очень неплохо. |
Текст, на мой вкус, перегружен метафорами и разного рода “красивостями”. Было довольно тяжело удержать мысль, продираясь через кучу сравнений. Как мне кажется, без них текст имел бы гораздо большее влияние на читателей, чем он имеет сейчас. Ну и, честно говоря, не всегда эти метафоры были к месту или вообще подходили тому, о чём идёт речь. |
|
|
5 |
| 89524 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который потерял жену.
В рассказе слишком много сложных концепций, философии и размышлений о природе человеческого сознания. Складывается впечатление не столько научной фантастики, сколько лабораторной поэтики на тему формирования личности. Действие или бездействие? И, как я понял, именно «Принцип Отсутствия» послужил причиной создания и эволюции искусственного интеллекта.
Чувствуется, что за кадром осталось много важных деталей. Например: что именно случилось с женой ГГ и почему её «Узор» стал частью эксперимента? Какие истинные, личные цели преследовал сам ГГ, создавая систему? И главное – почему у них получается сдерживать ИИ (причём не совсем ясно, в рамках чего), но нельзя его просто механически вырубить или изолировать? |
Моё уважение к слогу автора. Написано красиво и сочно. Даже такие слова, как «ритуализированный» или «алгоритмируемых», совсем не отталкивают, а работают на стиль. Описание окружения и внутреннего мира ГГ создаёт плотную атмосферу научного, или околонаучного, нуара. Тема грусти и одиночества пронизывает каждую строчку.
В рассказе две ключевые фигуры – ГГ и его ассистентка. Как действие и бездействие, они противоположны по взглядам и философии. Видимо, в этом и есть суть основного конфликта. Однако действий и диалогов катастрофически мало, чтобы раскрыть персонажей и позволить читателю по-настоящему начать переживать за героев.
Потенциал у произведения есть, но до конца не реализован, поэтому и оценка соответствующая. |
|
Хотел бы пожелать автору добавить рассказу динамики, раскрыть конфликт персонажей через действие и дать истории завершённую и логичную концовку. |
5 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95744 |
Натанович |
----- |
Автор талантлив, умеет писать, много знает, ироничен - это как плюс для меня лично. «Росъядро» - прикольно, улыбнулась.
Не понравилась главная героиня (на мой взгляд, какая-то слишком экзальтированная, возбужденная, в тч и иронией, перебор). Но главная придирка - легкое чтиво в начале переходит в какое-то техническое обучалово в диалоге Маши и Афанасия, и далее. Все эти тех. детали мне, как гуманитарию, не особо ясны в том виде, в котором они преподносятся. |
Легко читается (в начале), ощущение, что это будет какое-то очень ироничное легкое чтиво (в начале). Бесконечные «луки» - не ахти.
И да, такое ощущение что текст писали два человека: один отвечал за лирику, другой, условно, за физику. Если бы это было адаптировано к единому стилю, то ок. Но пока – текст требует доработки, на мой субъективный вкус. |
|
Автору - удачи! Талант есть, фантазия есть, осталось чуток доработать текст. |
5 |
| 94025 |
Quantum |
----- |
Стефани Майер и Дарья Донцова портят литературу. Мы имеем налицо Донцову в научной фантастике. Твёрдо научной, так что научная составляющая тут на высоте. Дальше начинается сказка в виде супер девушки-программиста. Спасибо автору, что не дошло до кухни и постели, где Мария Петровна показала бы себя богиней. Баланс чуть-чуть перескочил дозволенную грань здравого смысла. Читабельно, и структура выгадана ровно. Ждал твиста в конце, но понял, что он бы всё испортил и опошлил. |
Ну, дорвались до интернет-языка из девочковых программерских форумов. Ну, от первого лица, почему бы и нет. Я общаюсь с такими барышнями, ничего плохого в этом нет. Но язык любой крайности должен быть читабелен, здесь бывает тяжело, перебираясь от науки к чувствам гениального подростка (психологически). |
|
|
6 |
| 92931 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Произведение написано в жанре научной фантастики. Идея рассказа - показать будущее человечества, борьбу стран за новые ресурсы и образ людей следующего поколения. По сюжету молодой и гениальный программист Маша, работающая в госкорпорации "Росъядро", получает важное задание, выбрать нужные жемчужины для доступа к мощному ресурсу энергии. Сначала она с коллегами под видом туристов летит на Луну (отвлекающий маневр), а затем - на космическую станцию, где представители государств и бизнеса будут проводить подготовку к отбору жемчужин, выбирать ценные экземпляры. В итоге Маша оказывается победителем и "Росъядро" получает в аукционе выигрышные позиции. Вторая линия рассказа - отношения между Машей и пилотом Афанасием, близкие к любви. Она гармонично вплетена в главную идею рассказа. |
Автор пишет очень убедительно. Читать интересно. Очень хорошо прописана главная героиня: внешний вид, характер и психологический портрет. Она, не лишенная чудачеств, вызывает симпатию. Автор ироничен в описании событий и героев, что делает произведение нескучным.
Автор много внимания уделил деталям из области химии, физики и программирования. Это показывает, что он не новичок в этом вопросе. И это вроде должно расцениваться как преимущество произведения. Но лично для меня изобилие "научных" деталей сделало текст в определенных местах тяжелым, непонятным и оттого скучным. Хочется убрать лишнее. Но это не снизило общего хорошего впечатления от слога и авторского стиля. |
|
|
7 |
| 92768 |
Вик Октябрьский |
----- |
Перед нами научная фантастика. Самая что ни наесть настоящая! До того настоящая что даже пригодился бы расшифровщик. Почему то некоторые авторы считают, что раз научная, значит всё нужно и термины научные везде пихать. И наверное даже кто-то из читателей согласится. Если так, то тогда получается и детективы нужно писать строго на детективном, ужасы на ужасном, а фэнтези чисто на фэнтезийном! И читатели соответственно, у каждого свои, специально обученные. |
А если серьезно рассказ интересный. Идея понятна в принципе понятна. Некая Маша, отличница и умница, с каким-то луком на голове отправилась в космическую командировку. По пути зачем-то рассказала правда обо всём случайному попутчику, который с лёгкостью принимает эту сложную информацию ( видимо тоже какой-то научный сотрудник). Командировка Маши заключается в том, чтобы окутать космический астероид защитной плёнкой, и взорвать, для того чтобы достать для России, ( рос ядро ведь!) драгоценные источники энергии. ( если я всё правильно понял)
но вот все эти термины, словно болото. Лучше бы автор по моему мнению вместо всей этой научной лабуды добавила бы какую-нибудь интригу в коллективе, драму, тонкую любовную линию. |
|
|
5 |
| 90925 |
V_K |
----- |
Начну с того , что читать было интересно. Мне понравилась идея с аукционом на ракушки, логично, что все пытаются повысить свои шансы. Вообще к научной части нет претензий. Может потому что я не астрофизик? Но вот по обычной логике вопросики есть. Девушка, которая запросто наплевала на чемодан со шмотками. Ну как бы... ладно, может встречаютяся уникумы... Не я. Но ведь и героиня потом по прическе убивается. Вот где заковырка. Не вяжется одно с другим, либо тебе пофиг на то, как ты выглядишь, либо нет. Не влез чемодан, ну хоть несколько шмоток по-быстрому вытащить и подмышкой в ракету унести она могла? Тут, кстати, можно было смешно обыграть ситуацию, и логика не пострадала бы.
«Вскрыла замок шпилькой от парика.»
Откуда такие криминальные таланты у девушки?
Задержаниея коллег Маши тоже какое-то слишком фантастичное даже для фантастичного рассказа. Без причин задерживает полиция — это ладно, но вот то, что они ещё в драку полезли, вместо того чтобы срочно вызывать адвоката, это, как по мне, так не очень логично.
Пилот то обращается с Машей снисходительно и смеется над ней, то советуется
«– Какой режим выставлять? – поинтересовался у меня Афося перед стартом.» Кто туту пилот?
Романтическая линия в целом тоже вызывает вопросы. Даже не то, что она стремительно развивается, скорее то, что она колеблется между стремительным развитием и стопором. Хотя стремительности больше. Ну не верится мне, что девушка, которая вся в науке и вычислениях, истерит, пусть и внутренне, из-за того, что человек, которого она пару дней знает, не кидается в ноги с предложением руки и сердца.
«Меня чуть инфаркт не хватил. Что, абсолют, доабсолютилась?! Своими, считай, руками, отдала своё счастье звёздам. И как же мне теперь? Ы-ыы!»
И вот это особенно прекрасно:
«Этот кретинский пилот Афанасий не посадил меня в кресло второго пилота! Отправил во второй ряд! И вообще не глядел в мою сторону, даже снизу вверх!»
Серьёзно? На каких основаниях её должны были усаживать в кресло второго пилота? В первый раз они вдвоём летели, форс-мажор, а тут обычный рейс.
В общем, мне достоверности в этих отношениях не хватило. Я не увидела развития отношений. Не поняла, почему пилот в конце внезапно отморозился,а в самом конце, увидев её в парике, так же внезапно сдался.
За попытки в юмор автора хвалю, нужно смелость иметь, чтобы в принципе с юмористическим рассказом на конкурс идти. Не могу сказать, что мне прям сильно юмор зашёл, но находки были. Вот эта, например, неплоха: «Умылась с мылом, пригладила водой волосы – прощай, лук, ты мне нравился.» |
Что с абзацами? Почему они все такие коротышки? Это странно и мешает. Абзац служит для структурирования текста и, конечно, может быть коротким, но весь текст из абзацев коротышей это странно.
Вот, например, это что?
«Он опустил взгляд с башни на лицо.
Побледнел, едва не упал. Я ж и губы ещё накрасила, и глаза.
И такой растерянный сделался…»
Зачем все три предложения с красной строки? Нет никакого смыла в данном случае это делать.
В целом написано неплохо, ошибок особо не заметила. Может быть, многовато подробностей научных, диалоги я бы немного порезала. |
|
В помощь автору:
Цифры в художественном тесте лучше писать прописью |
6 |
| 89765 |
Денис Бригсон |
----- |
Хорошая научная фантастика. Не берусь судить про функции лямбда, коэфициенты Пирсона, Спирмена - Алиса выдает, что такие существуют, а дальнейшее разбирать не берусь)). Не хочу заморачиваться. Буду исходить из того, что это же фантастика, как-никак, где не обязательно быть автору глубоким узконаправленным экспертом в описываемых событиях. А уж читателю подавно. Повествование живое, органичное, но, как мне показалось, слишком много терминов и процессов, которые делают чтиво тяжелее. |
В некотором смысле слово "лук", которое очень часто встречается в тексте мешает, неудачно выбрано, иногда имеет неоднозначность. Думаю, лучше было бы его заменить или разбавить нормальными синонимами, а не зацикливаться только на этом слове. Непонятно и резко передается изменения отношений между Машей и Афосей. |
|
|
9 |
| 89541 |
Bezexa |
----- |
Неплохая научная фантастика. Сюжет весьма увлекательный, видно, что автор подошёл серьёзно к написанию текста, поскольку научная составляющая здесь сверкает как начищенный бриллиант. Не могу судить о хотя бы какой-то достоверности или псевдодостоверности, поскольку ни с физикой, ни с химией, ни с другими науками, изучающими космос, дела не имею, но как обывателю мне было довольно интересно. Не совсем я допоняла поведение пилота по отношению к ученому-Марии, когда она совершила уникальный прорыв, чего он вдруг так вызверился, но хорошо, что всё для одинокой и шибко умной Маши закончилось хорошо. Пожелаем ей личного счастья! |
Очень импонирует такой дерзкий, саркастический стиль повествования, но на мой взгляд было слишком уж много молодежного сленга, всяких “луков” и “Ы-ы-ы”, “Бррр” и т.д. Очень выбивает из повествования.
Из минусов: несколько затянутая, на мой вкус, научная составляющая с описаниями процессов, некоторые сокращения.
Из явных плюсов: классная, живая героиня, странновастенький Афося, ну и само такое необычное путешествие. |
|
|
6 |
| 89523 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который уберёг спецоперацию от провала.
Отличный пример научной фантастики, где технологии по освоению космоса шагнули далеко вперёд, выведя борьбу за ресурсы на новый уровень. Особое спасибо автору за точные детали: астероид Полигимния и вправду существует и обладает аномальной плотностью, верно указан уровень лунной гравитации, содержание гелия-3 и другие научные факты.
Однако меня смутил длинный инфодамп в середине рассказа, где ГГ проводит лекцию пилоту. Я понимаю, он важен, и видно, что автор пытался за счёт характера ГГ сделать его менее нудным, но местами было всё равно скучно.
Выглядит притянутым, что ГГ, оказавшись на космической станции, в одиночку и в условиях невесомости собирает и настраивает сложное оборудование – ну просто мастер на все руки. |
Рассказ написан грамотно и живо, с характерным голосом героини. Её изюминка (точнее, «лук») поначалу резала слух, но в итоге получился живой образ, который держит интерес.
ГГ прописана достаточно хорошо. На протяжении всего рассказа виден её внутренний конфликт: Маша устала от роли «машины», и финальная сцена показывает её рост. Она не сдалась, продолжив борьбу за признание себя как личности, а не как инструмента (пусть и слегка легкомысленной личности).
Остальные персонажи – скорее функциональные фигуры или карикатуры. Даже немного жаль, что ГГ увлёкся столь шаблонным персонажем, как пилот. В финале, его резкая перемена отношения к героине показалась мне неожиданной и не совсем понятной.
В целом, получилось хорошее и развлекательное чтиво. История завершённая и заслуживает хорошей оценки. |
|
Я бы посоветовал автору, переработать инфодамп, или "размазать" его по рассказу. "Оживить" пилота, дать ему больше времени раскрыть себя. Но на всё воля автора) |
7 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95738 |
Натанович |
----- |
Главная героиня симпатичная, лиричность повествования, ощущение вроде как какого-то северного края, настроение передается, очень мило.
Но не пойму где и когда это происходит (время), невнятно выражен смысл – как я поняла, автор писал о предназначении, но почему это подано немного странно – через противопоставление к математике средней школы?)). И для какой аудитории текст? Для взрослых – слишком сказочно, для детей – ээмммм, не очень педагогично) И да, там дальше дети называют девочку "чудачкой", может все таки на этом акцент делать (не такая как все), а эту математику убрать? В общем, автор, подумайте. |
В целом читается легко, ощущение северной сказки. Но много прилагательных – придают излишнюю сладость, не очень люблю такое. Текст не вычитан и все же затянут (чистить тщательно) |
|
Автору - удачи! Пишите, работайте и все получится! |
6 |
| 94024 |
Quantum |
----- |
Имеем подобие легенды… О чем? Девушка-сирота не от мира сего ушла из дома в пертубертатный период. Это если грубо, опустить лирику про духа ветра. Девушка не стала богиней, духом. То есть: у этой легенды нет концовки. Заглянула в глаза… Дух её просто увёл от человеческого общества. Никто и аналогии с гамельнским крысоловом не просматривает? Минлей - в ненецкой мифологии дух ветра, некогда был мальчиком, но был заколот отцом случайно убитой девочки. И не самый добрый дух. Так что про крысолова очень даже похоже.
Или автор мне оставил открытый финал, чтобы я додумывал. Но из этого финала так “сквозит”, что хотелось бы его чуть “прикрыть” и получить хоть чуточку понимания. |
Язык штампованный. Да, легенда, но подделывать все штампы раз за разом не стоит.
“Когда я услышал, как ты обращаешься к Солнцу, я понял, что тебе точно нужно подсказать верное решение. Тебе повезло! Я очень эмпатичен и сострадателен.” И такие скачки вокабуляра по всему тексту. Причём, мотивацию персонажей тебе говорят прямым текстом.
“Тогда взбушевалось море, взбушевалось и небо, снег вновь закружился в диком танце, и на самом краю утёса вырос босой парень с маской птицы и волосами, цветом мёда.” Вот тут мне требуется пояснение: мёд бывает разным. От гречишного до цветочного. Да и каким боком у ветренного духа золотистые волосы… |
|
|
2 |
| 92852 |
Андрей Юрьевич |
----- |
В этом рассказе-легенде прослеживается идея о том, что человеку надо делать все, чтобы двигаться к своей мечте. Или, как говорят некоторые психологи, делать то, что хочешь, и не делать того, что не хочешь. В обоснование этой идеи автор приводит легенду о девочке Майме, которую воспитывает сестра ее умершей мамы. Майма мечтательна и не любит учиться (а кто любит?). Она просит Солнце научить ее летать. Потом встречает мальчика (по дороге в школу, куда она не попала), который оказался духом ветра - Минлеем. Он объяснил девочке, что летать может научить именно ветер. Для этого не нужны крылья, просто надо отпустить в себе все тяжелое (вот это выражение самое сильное в рассказе, хотя оно не доказано в дальнейшем).
После этой встречи Майма вообще перестает ходить в школу и ощущает себя счастливой. В отличие от ее тети, которая недовольна Маймой. Но девочка объяснила, что подружилась с духом ветра. Зачем ей школа?
Тетя принимает решение уехать из деревни в город. Майма, узнав о таком плане, сбегает к Минлею. Что было в конце, не написано. Разбилась ли девочка, когда стояла на вершине горы, или стала жить с этим духом или все-таки вернулась к тете? Автору это не важно, потому что главная идея доказана: мечта важнее всего на свете. |
Идея мне нравится. Но исполнение не "зашло". Автор противопоставил мечту (добро) - жизни девочки (злу). Но у Маймы жизнь не была ужасной. Школа - не самое плохое место. Там тоже можно не иметь крылья, но отпустить в себе все тяжелое и летать. Было бы интересно посмотреть, как автор распишет свою идею на другом примере. Есть по тексту много лишних, на мой взгляд, наречий и прилагательных, которые делают текст не красивым, а тяжелым. Некоторые фразы явно неудачны. Например: "Я очень эмпатичен и сострадателен". Разве нормальные духи так говорят?. Но это на усмотрение автора. Если ему нравится неправдивый и тяжелый слог, и на него, вероятно, найдется читатель. |
|
Оценка за идею. Не за исполнение. Легенда может быть фантастикой? Об этом думал, когда читал. |
3 |
| 92772 |
Вик Октябрьский |
----- |
Маленькая девочка не хочет учит учить математику. Она хочет быть свободной, хочет общаться с духами… И ещё летать. Она просит солнце научить её летать, но вместо солнца это делает ветер. И всё собственно. Никакой драмы. Никаких антагонистов, или несчастной любви. Ну не, так не бывает. Даже в самых лучших сказках есть небольшая трагедия, смерть и любовь, а тут? Не хочу, не буду. Ну и ладно, не хоти, не будь. |
Рассказ конечно грамотный, всё красиво описывается, видно, что автор старался умеет писать, но не хватает острых ощущений, каких-нибудь грустных воспоминаний, и прочего. |
|
|
4 |
| 90923 |
V_K |
----- |
Мне понравилась идея про единение с природой, желание летать, духов. Что касается фэнтези, я точно ЦА. Но сюжет меня не захватил так сильно, как хотелось бы.
Девочка мечтает о полёте и свободе, тётя желает, чтобы девочка думала головой. Интриги особой нет. К тому же логика повествования местами провисает.
Например:
«– Я решила, что нам с тобой стоит уехать, – сказала Найко после минутного молчания. – В большой город, столицу… Девочка моя, так будет лучше. Там точно никакие духи не помешают тебе учиться.»
Тётя принимает решение о переезде на из-за фантазий, как она думает, девочки. То есть ребёнок не ходил неделю в школу, когда этот выяснилось, рассказал тёте про духов и это повод для взрослого человека бросать налаженную жизнь и переезжать неизвестно куда? Это так не работает, ни в обычном мире, ни в магическом. Фэнтези требует логики ещё больше, чем реализм. Просто потому, что читатель предъявляет в том, что касается логики больше претензий к фэнтези. В магический мир поверить сложнее, чем в реальный, поэтому он должен быть на порядок достовернее. |
Вот тут мне естьчто сказать. Прям себя увидела в вас, тоже люблю эпитеты и метафоры, но с ними так легко переборщить, сама этим грешу и вас понимаю. Прилагательные украшают текст, но слишком много прилагательных делают его пошловато-восторженным. Кажется, Терри Праччет рекомендовал редактировать свой текст представляя, что за каждое прилагательное вас будут бить.
Метафора тоже хороша, лишь когда она не банальна. Уменьшительные и чрезмерная экзальтация в описаниях могли бы сыграть, если бы это работало на описание характера девочки Если бы, например, она говорила такими словами. Вспомнился образ девочки из книги канадской писательницы «Энн из зелёных крыш», очень хороший пример интересного раскрытия образа ребенка. Ваша героиня похожа на героиню этого романа, но впечатление иное. Может как раз из-за нарушений логики поведения героев, о которой я писала выше.
Ваша героиня говорит:
«Мне кажется, что до тех пор, пока я живу среди этого общества, я никогда не смогу познать истинной свободы и никогда не смогу отпустить себя.»
Сколько лет девочке? Судя по построению этой фразы, никак не меньше сорока, а то и все восемьдесят. Обычно дети так не говорят, а если это привычный стиль речи Маймы, то, во-первых, для этого должны быть причины, во-вторых, она должна последовательно придерживаться такого стиля, но нет, эта же девочка говорит:
«Тётушка, я подружилась с духом ветра. Знаешь… он такой хорошенький!»
Это уже вполне по-детски и непосредственно.
«чёрные маленькие глазки засверкали, напоминая агаты, рассыпанные под луной.»
Это предложение — удачный пример того, о чём я писала выше, по нескольким причинам.
Во-первых, прочитав его, можно подумать, что под луной рассыпаны глазки, а не агаты, на которые глазки похожи.
Во-вторых, уменьшительное «глазки». Уменьшительные — зло! Если они не играют на характер героя.
В-третьих, сравнение с агатами довольно банальное.
В-четвертых, этих агатов с чёрными глазками вы раскидали по тексту придостаточно.
«Девочка зажмурила чёрные глаза.»
Мы уже в курсе, что глаза чёрные, и если это не играет на сюжет, нам, читателям, всё равно.
«взгляд двух чёрных агатов на представшего перед ней духа.»
Читатель не идиот, ему не нужно многократно повторять, что глаза у героини чёрные.
«Её глаза, чёрные агаты,»
Опять?
Больше, чем агатов у вас в тексте только веснушек.
«Маленькая женщина с веснушками на лице к словам племянницы не прониклась.»
«Её круглое веснушчатое лицо»
«Она похожа на снежную розу, усыпанную звёздными веснушками.»
«Её круглое веснушчатое лицо показалось Майме неестественно серым.»
Веснушки 4
Агаты 3
Это в рассказе всего на 17 тыс знаков. Эти повторы надо убирать.
Очень много банальных и чересчур пафосных метафор:
«О, в тот злополучный момент, казалось, вся земля ушла из под ног несчастной девочки. Она ощутила себя птицей, которой в одно мгновение обрезали крылья.»
«Её слова резали острее ножей.»
«И больше она не услышала тётушки, ведь бросилась бежать, словно дикий зверёк, задетый острым копьём охотника. Тётя Найко кричала ей что-то вслед, но голос её заглушали снег и звон слёз, текущих по щекам несчастной Маймы.»
«Ноги привели девочку к утёсу, возвышающимся над величественным морским простором с буйными волнами, что разбивались о печальный, одинокий камень, на котором теперь стояла маленькая и такая же печальная, как и этот утёс, Майма.»
В общем, рассказ нужно хорошенько почистить от ненужного. Окончательный вывод: идея есть, но исполнение, к сожалению, подкачало. |
|
В помощь автору:
Поскольку текст надо серьёзно чистить, то я приведу лишь несколько примеров ниже.
«некто иной как сам дух ветра»
Надо:никто
«Минлей встрепенулся. Он обрадовался благодарности Маймы. Радостный, он продолжил:»
Встрепенулся? Обрадовался и стал радостный? Это плохо звучит
«А тётя Найко всё чаще и больше говорила о математике и других непонятных науках, где нужно было делать какие-то глупые расчёты. Даже сейчас тётя пришла только для того, чтобы вновь поговорить об этих глупостях.»
«Глупые и глупости рядом, надо убрать этот повтор.
«Постепенно внезапно появившийся порыв ветра начал стихать.»
Два наречия подряд, это плохо звучит.
«Майма пошатнулась в сторону, словно огнём обожжённая.»
Лучше не пошатнулась, а отшатнулась
«На её неестественно посеревшем лице теперь проскочили красные пятна.»
«Проскочили пятна» нехорошо звучит. |
4 |
| 89764 |
Денис Бригсон |
----- |
Хорошая сказка, очень красиво написано. Читается легко, словно мелодия. Не рассказ, а сплошные эпитеты в описании происходящего. И финал амбивалентный: кто-то может оценить это хеппи эндом, а кто-то трагедией. Я не прочитал еще всех работ в группе, но эта работа претендует на высокий бал точно. |
Воспринимается повествование легко, есть погружение, текст написан красиво. Есть некоторые предложения, которые выделяются как-то непонятным построением, типа: "Открыв глаза, Майма увидела перед собой точно духа!" Ну и, местами мне показалось, что текст слишком приторный, есть переборы слащавости и красочности. Но мало, что хорошо.
"Дерзкий ветер взлохмачивал его кудрявые волосы, цветом напоминающие медовую сладость."
Мед, как эпитет, в описании чего либо встречается здесь не раз. |
|
|
8 |
| 89540 |
Bezexa |
----- |
Если я правильно понимаю замысел автора, то эта история о трагедии, когда творческой душе обрезали крылья. Не всем быть математиками и “полезными” людьми. Иногда вот такие как Майма, кто видит духов, радуется солнцу и мечтает научиться летать, и делают нашу суровую, лишенную красок жизнь чуточку лучше. Все творческие люди, можно сказать, не от мира сего, но в этом их и прелесть. Прекрасно могу понять очень приземлённую тётю Найко, которая хотела для своей племянницы только лучше, но, увы, она не в силах была понять мечтательную девочку. И этот шаг Маймы в бездну, который, разумеется, привёл к трагедии, становится чем-то большим для самой Маймы. Получилась волшебная история о странной девочке, которая любила мечтать. |
Несмотря на неплохую идею, исполнение мне показалось несколько упрощённым. Текст не сильно цепляет, встречаются речевые, орфографические ошибки и опечатки. Стиль повествования довольно прост, что одновременно и плюс, и минус, поскольку, с одной стороны, читать его не составило труда, а с другой — лично мне не шибко было интересно. |
|
|
3 |
| 89521 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который прыгнул с утёса? Надеюсь, я не прав…
Что здесь является фандопом? Девочка видит духов – хорошо. Она знакомится с духом и прогуливает с ним уроки – допустим. По итогу, она становится духом – очень надеюсь на это, потому что иначе, это больше похоже на то, что ГГ просто прыгает от горя с утёса. Конкретных подтверждений, что духи – не плод воображения девочки, я не увидел.
Я увидел попытку автора показать читателю формулу счастья: свобода = счастье. Вспоминается цитата из «Бойцовского клуба»: «Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу». Возможно, это и имел в виду автор.
В самом начале были развешаны «ружья», которые так и не выстрелили. Почему ГГ видит огни? Это точно духи, а не охотники? Почему тётя не объяснила причину ночной охоты? Что за «внутреннее пламя» сожгло маму ГГ? Эти детали остаются намёками, которые могли бы придать истории глубину и конкретику, но так и не раскрываются. |
Архаизмы и канцеляризмы мешают оценить описания природы и сказочного мира, которые сделаны автором довольно красиво. Язык постоянно спотыкается о плохо собранные предложения.
Я понимаю, что девочка потеряла маму и её задирают в школе, но хочется, чтобы конфликт был более осязаемым. Мотивация героини предельно проста – она хочет свободы. Но свободы от чего? От скучных уроков? От давления тёти? От мира взрослых вообще?
И вообще, где отец девочки? Почему показана только тётя? Без этих деталей персонажи кажутся условными фигурами, а не живыми людьми. Слишком много вопросов остаются без ответа и ослабляют историю.
Это скорее сказка, чем рассказ и высоко оценить такое сложно. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95737 |
Натанович |
----- |
Мне лично было интересно читать, главная героиня понравилась, задумка, хоть и не нова, но вполне себе, настроение в тексте есть (унылость и «все умерли» - это не мой жанр, но с тз профессиональной – здесь автор хорошо передал атмосферу, веришь, сочувствуешь). Спасибо.
Заметка на полях - принципиально не хочу смерти Зайки, лучше бы она нашлась (не переношу в текстах смертей детей, но это мои личные заморочки) |
Текст несколько затянут, на мой взгляд и не вычитан (надо чистить). Некоторые герои как-то слишком "вскользь", без особой смысловой нагрузки, можно и без них, наверное. |
|
Автору - удачи, старался, молодец! Текст доработать (на мой субъективный взгляд) |
7 |
| 94023 |
Quantum |
----- |
Ох, ну какая безнадега. Причём жалко и пришельцев, и людей. Но… открытый финал выглядит, словно автор и не знал, чем закончить. Икс-Миша высказывает предположения, давая читателю варианты для развития мотивации серых. На деле же никакой из вариантов и не сбывается. У Уэллса тоже была безнадега, но бактерии! Выглядят они как deus ex machina, но у автора были аналогии (сифилис и конкистадоры). Здесь аналогии с Гренландией: приехали и вымерли, оставив поубитым аборигенам обратно.
Конечно, рассказ с названием “Чувство Вали” предполагает, что главное в рассказе будет чувство, а не пришельцы. Они тут декорация, для антуражу, но на деле выходит, что эти картонные и крашенные гуашью серые сделаны топорно. Ну, не боишься их от этого, не веришь в них.
Потом сроки: три года ходить по подвалам втихую, когда цивилизация рухнула. Ну, летом ещё можно питаться подножным кормом, а зимой? Срок годности всех консервов ограничен двумя годами в лучшем случае. Потом как повезет. Учитывая, что холодильники рухнули с цивилизацией, то все оставшиеся должны были попадать с больными животами. |
Скудный язык, даже если это подделка под язык подростка, то читать такое скучно. Хотя временами выскакивают крутые обороты, со словарный запасом все хорошо. Текст следует вычитать: там то девочка, то заяц, то прямая речь, то нет. Учителей алгебры не бывает, есть учителя математики, они же ведут и геометрию. Ну, Икс-Миша ляпнул и ляпнул. |
|
Порадовало место действия. Человек, конечно, вырос в Тольятти и “водил” читателя умело, а не по карте. |
5 |
| 92847 |
Андрей Юрьевич |
----- |
В основе сюжета лежит история, как неизвестные существа (Серые) поселились в Тольятти (и, возможно, не только там), своим звуком истребляли людей. Герои истории, последние оставшиеся в живых, гибнут и нет пути спасения. Если в этом была идея, то она мне не очень понравилась, так как не получила развития и не ответила на вопросы: зачем это случилось, что было дальше? |
Было тяжело читать, предложения и события выстроены хаотично и сумбурно, много лишнего, хочется упростить и выбросить все, что мешало понимать суть происходящего. Еще не понятно стало, откуда бралась еда на протяжении трех лет. Как вообще пришли Серые. Откуда они взялись? Для какой цели? Это только в одном городе или во всем мире? Главная героиня постоянно бесцельно ходит сначала с сестрой, потом с Мишей и Антониной. Для чего эти сцены? Что они показывают? Автор не написал. И почему такое название? Про какое именно чувство Вали автор пишет? Допускаю, что это начало большого романа, и в последующих главах все станет ясно, вопросы исчезнут. |
|
Автору желаю дописать эту историю, чтобы отпали все вопросы и появилась идея. |
2 |
| 92773 |
Вик Октябрьский |
----- |
Инопланетяне прилетели на землю. Уничтожили людей. И сами уничтожились. Ну в принципе неплохой сюжет. Но рассказ? Скучный. Пресный. Главная героиня по имени Валя вместе с маленькой зайкой встречают молодого парня с взрослой тётей, которую Валя сразу начинает тихо ненавидеть, а в парня вроде как влюбляется. Потом все погибают. |
В рассказе есть некая схожесть с сюжетом фильма «Тихое место», а инопланетяне похожи на сиренеголовых. Но это всё не так уж и важно. Автор попытался сделать акцент на деталях, что в принципе и правильно. Но… Очень неумело |
|
|
6 |
| 90922 |
V_K |
----- |
Итак, пост-апокалипсис, хоть автор и не отметил в тегах. Содержание соответствует жанру: старый мир сломался, почти все умерли, новый мир тоже так себе вышел, и поэтому в конце умерли совсем уж все. Простите, автор, не люблю истории без проблеска надежды.
Из хорошего: мне понравилась романтическая линия. Она вроде бы и возникает из ничего, но милая очень и достоверная. Такое подростковое чувство одиночества и поиск привязанности. Красиво вплетено в историю. Легко.
Идея про то, что гроза опасна для пришельцев, про то, что те сами застряли в безысходности, тоже неплохая, но опять-таки, зачем всё? Каков смысл, если все умерли? Вообще все? Всё же, на мой взгляд, в рассказе должна быть хоть какая то возвышающая нота, проблеск надежды. |
В целом претензий особо нет. Написано хорошо. Более того, мне понравился способ подачи. Тот случай, когда повествование от первого лица заставляет сопереживать герою, потому что автору удалось написать так, что ты веришь героине. Веришь, что это молодая девчонка, ещё подросток, но ей пришлось рано повзрослеть. Это прям большой плюс рассказа. Мне было интересно читать, хоть я и не поклонник этого жанра. Поэтому ставлю высокую оценку.
Из интересных находок вот это понравилось:
«Мы, в общем, научились жить тихо. Хочется сказать: учитесь и вы.»
И еще красивая метафора:
«Он пах ромашками и горячей пылью,» |
|
В помощь автору:
«Мы уже три года так живём, и дома стареют быстро. Все зарастет травой.»
Прыгает по времени без причин. Лучше написать: Всё зарастает травой.
«Я упала на пол и заткнула уши руками, задавила.»
Лучше написать: Сдавила
По тексту очень часто Зайка с маленькой буквы. Это прозвище, надо писать с большой. Иногда даже в одном предложении написано по разному и с маленькой и с большой. Примеры:
«Мы с зайкой»
«Ветер был штормовой, зайка замерзла, и я не хотела тащить ее до дома;»
«Ух, мы с зайкой повеселились!»
«Но я была с зайкой, так что я встала и загородила собой Зайку и книжный уголок.»
«Я проверила зайку – она спала крепко»
«Поблагодарить бы надо, что она зайку не бросила, но я не смогла.»
«Я искала зайку и звала ее в голос, мне уже было все равно, я как с ума сошла.»
«Мне даже сейчас не верится, что он убил зайку.»
«Но серый сидел на пляже, а зайки нигде не было.»
«Зайка, зайка, моя зайка, зайка.»
Цифры в художественном тесте лучше писать прописью
«11-й класс» |
7 |
| 89763 |
Денис Бригсон |
----- |
Идея рассказа взята из фильма про сиреноголовых. Не фанфик, что-то свое, конечно, но очень проскальзывает сопоставление с фильмом. Текст написан в стиле "дневник" со всеми особенностями - ошибки сплошь и рядом, и до художественного произведения далеко. Идея апокалипсиса, выживания. В итоге потеря надежды и пребывание в одиночестве, от которого один выход - поиск и желание закончить всё это - смерть. |
Читалось скучно. Множество ошибок в орфографии, на пунктуацию уже не обращал внимания. Но самое отталкивающее - это логические ошибки. То героине 17 лет (Когда серые появились, мне было четырнадцать. Теперь, значит, семнадцать.), то потом уже, оказывается, 16 (Мне же было шестнадцать, я еще ничего такого тогда не знала и с парнями не особо пересекалась). Построение предложений и само повествование часто построено ужасно.
Некоторые из примеров:
1. Так, так, так =(
(Так это у нас значит Антонина… Так она, значит, его спасла.
– Так она тебе никто? )
2. Зайка или зайка? В тексте пишется то с маленькой буквы, то с большой. Последовательности выбора не проследил.
3. Про рыбака пишет от третьего лица, потом резко от первого, потом сразу снова от третьего.
( Он вышел – никого нет. И тут, говорит, перехожу дорогу, обхожу автобус, а этот, – ну, серый, значит, – стоит через улицу и смотрит на меня. Рыбак почему-то залез в автобус и лёг там на пол).
4. Непонятное повторение
(То у кого-то лаяла собака. То ребенок плакал. Даже могли выгнать на улицу, если возникала ссора, и люди начинали кричать. Или вот если собака чья-то выла).
5. Или вот это -(и этого звука все у человека внутри все переворачивается).
Ладно, хватит цитат.
В общем, стиль написания этого "дневника" и саму работу трудно назвать художественным произведением. |
|
|
2 |
| 89536 |
Bezexa |
----- |
История, казалось бы, такая простая и даже немного жёсткая в начале тронула меня до слёз. Идея, может быть, и не шибко оригинальная, но здесь важно то, как именно она реализована. А реализована она блестяще, на мой взгляд. Автор показал типичную картину постапокалипсиса, когда единственной целью человечества является выживание, через призму восприятия одного конкретного человека — Вали. Она ведёт дневник, в котором очень кратко, но всё же довольно информативно повествует о том, что произошло с миром, и о тех людях, с которыми свела её судьба. И всё это пропитано изначально некоторой детской наивностью, что ли, ведь хоть Валя и пишет о жутких событиях, но не с масштаба вселенской трагедии, а лишь с масштаба собственной жизни. И концовка здесь бьёт просто наповал. Ваши монстры, которые изначально казались жуткими чудовищами, тоже оказались не монстрами, а одинокими, потерянными существами, чья жизнь подходит к концу. И финал, в котором и монстр, и Валя остались один на один со своей трагедией — гениальный ход. И я искренне надеюсь, что Валя заставит-таки Серого трубить, ведь... На её месте я тоже желала бы именно этого. |
Мне очень понравилась стилизация именно письма подростка. От этого повествование такое немного детское, наивное, которое и не предвещает никакой беды. Ты расслабляешься, читая текст, думаешь, ну всё не так уж и плохо. Вон, Валя с Зайкой же выжили, значит, не всё потеряно. А потом раз, и всё. Ни Зайки, ни Икса, ни тётки. Лишь Валя, её чувства и одинокий Серый.
Из минусов хотелось бы отметить то, что имена собственные то с маленькой, то с большой буквы — тут нужно перечитать ещё раз и исправить. Попадались в нескольких местах опечатки. Но всё это мелочи по сравнению с отличной идеей и её хорошей реализацией. |
|
|
10 |
| 89519 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который остался один.
Больше похоже на зарисовку: в город прилетели пришельцы и уничтожили всех людей, а в конце они сами умирают, потому что не приспособлены к условиям жизни на Земле. Вам тоже напомнило "Войну миров"? Если нет, то вот ещё. Пришельцы – это монстры высотой в 16 этажей, расхаживающие по улицам города и трубящие страшные звуки, услышав которые люди аннигилируются. Признаю, похожи только декорации, философия рассказа тут иная. Просто сходство бросается в глаза.
Однако, логика мира вызывает вопросы. Чтобы спастись, достаточно закрыть уши. Тогда почему так мало выживших, если способ защититься от труб такой простой? В тексте это не проработано. А что с остальной фауной, или они уничтожают избирательно людей и шумных собачек? Зачем пришельцы бродят по городу, они патрулируют или просто слоняются? Эти вопросы остаются без ответа, и мир теряет убедительность.
Весь рассказ в итоге просто описывает жизнь выжившего подростка, который вынужден сопровождать маленького ребёнка. |
Читается вроде бы легко, но сразу возникает вопрос. Автор специально выбрал подростковую, сбивчивую манеру речи, потому что повествование ведётся от первого лица, или же текст просто недостаточно отредактирован?
Язык кажется слабым, построение текста неудобным: много повторов и ломаных формулировок («переболтались в воздухе», «разбалтывает»), которые, вместо создания уникального стиля, лишь отвлекают. Персонажи не вызывают ни симпатии, ни антипатии. Их внутренний мир, мотивы и эмоции прописаны схематично. Всё блекло, как и описанный мир в рассказе.
Возможно, в развязке автор хотел показать глубокое единение последнего человека и пришельца, их тотальное одиночество. Но эмпатии к ним не возникает, потому что ГГ так и остаётся для читателя плоским, а пришельцы – не раскрытой, абстрактной силой.
Сложно сказать, первая-ли это работа автора или эксперимент опытного творца, но высокую оценку поставить не могу. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
41 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 95734 |
Натанович |
----- |
Идея неплохая, попытка философского замысла (искать себя настоящего) - как плюс, фантазия автора хорошая. Но категорически не понравился анекдотичный аналог из разряда «выйти замуж за первого встречного», а вот и наш Первый Встречный: и оскома, и рояль в кустах одновременно. |
Автор старался, словарный запас широкий.
Но очень сложно для восприятия. Когда читаешь, постоянно возвращаешься выше, чтобы понять – что происходит и «кто на ком стоял». |
|
Автору - удачи, текст следует переработать (на мой субъективный взгляд) |
1 |
| 94022 |
Quantum |
----- |
Это не фантастика, а литературный эксперимент из разряда “филологи шутят”. Если бы был хоть какой-то намёк на цельность, то ещё бы сошло за литературу, а так мы имеем набор фактов, крутящихся вокруг имени и фамилии главного персонажа. Но фантастикой и не пахнет. Есть много чудесных случайных фамилий, тут автор решил позабавиться на полную катушку.
Но за этими забавами не осталось ничего. |
Язык слишком ровный, без изысков. Но вычитан плохо, так что и не понимаешь, о чем речь. Слишком много местоимений, даже если это вся изюминка рассказа, построенного на местоимениях. Но читать такое трудно. |
|
|
3 |
| 92845 |
Андрей Юрьевич |
----- |
Прочитал рассказ два раза, но не смог сформулировать, в чем идея этой истории. Как я вижу по тексту, главный герой Хоть Кто идет своим путем, встречается с Учителем, потом жениться и в дальнейшем наступает череда событий, которые не объяснимы и не связаны друг с другом (словно это сон). Полагаю, что камни, птицы и прочие предметы в истории что-то означают. Но я не понял, что именно. Возможно, это первая глава большой истории, где далее все будет понятно. |
Поскольку я не понял идею, то и ее исполнение сложно оценить. Для меня текст представляет собой набор не связанных событий, фразы сумбурны, не понятны. Не ясно для чего в самом начале рассказа столько много про историю возникновения имени Хоть Кто. Как это влияет на дальнейшее развитие сюжета. Странное имя никак по тексту себя не оправдало. Впрочем, как и название. |
|
Автору желаю успехов и прошу прощения за то, что не понял ваши мысли. Может быть вы допишите эту историю и тогда ... |
1 |
| 92774 |
Вик Октябрьский |
----- |
Какой-то неорганизованный поток мыслей автора. Начинается всё более-менее адекватно, несмотря на анедоктическое «хоть кто». А потом пошло поехало… Учитель. Женитьба. Развод. Камень гигант на дороге.
Тренинг личностного роста. Кажется в нём всё дело. Автор хотел рассказать про тренинг, но увлёкся рефлексированием, а потом махнул рукой, да будь, что будет!
Или может автор хотел рассказать про некого Учителя? Как он направляет молодых людей на истинный путь, и ведёт отчет перед гостями с других планет, как создаёт новые судьбы, истории необычных имён? |
Вообщем непонятно, что хотел тут показать автор. Работа конечно проделана немаленькая, но надо учиться, и ещё раз учиться, чтобы читатель понимал творчество. |
|
|
1 |
| 90920 |
V_K |
----- |
Начну с того, что в некотором смысле я ЦА. Я люблю непонятные разговоры о вечном, игру слов, магический реализм и странное. Но эта история не смогла меня увлечь, не потому, что в ней нет истории, а потому, что в ней несколько историй, и автор не смог собрать их воедино. По крайней мере, я этого не увидела. Это несколько веревок, связанных в одну, но узлы большие, об них спотыкаешься. Может, дело именно в этом: мне не хватило гладкости. Такие сюрреалистичные истории-фантасмагории должны читаться на одном дыхании, иначе пазл не складывается. Концовка тоже не сыграла, она должна оставлять послевкусие, а его нет.
То есть за содержание автора похвалить не могу, хотя в целом идея есть. Мне понравились некоторые находки. Отсылка к сказке о поиске единственного, который хоть кто и появление принца с эти именем. |
Тут получше всё, хоть и не идеально. Автор, несомненно, умеет писать, чувствует слово. Проблема в том, что этого мало. Рассказ фантасмагория должен быть не просто хорошо написан, он должен быть идеальным, гладким, чтобы тебя тянуло, несло по тексту, чтобы тебе был безразличен сюжет, точнее его отсутствие, хватало бы красоты языка. В общем, задача, на которую автор замахнулся, очень сложная, и исключительно за смелось я ставлю оценку 7. |
|
|
7 |
| 89762 |
Денис Бригсон |
----- |
Автор явно перемудрил, рассказ - просто вынос мозга. Читал и думал, когда же это закончится. Благо, не на 40к символов. Я думаю, если этот рассказ слушать в аудиоформате, то вообще не поймешь, что и как. |
Из плюсов могу сказать, что автор явно развитый и грамотный человек с большим словарным запасом. Стиль написания интересный, конечно. Но опять же - перемудрил. Хотя в тексте встречается очень много интересных и красивых словарных оборотов. Но в общем всё это воспринимается очень трудно и запутанно, цели и финал разглядеть сложно. Рассказ рассчитан ну на очень ограниченную аудиторию ценителей такого повествования. |
|
|
3 |
| 89532 |
Bezexa |
----- |
Идея, заложенная в основе этого рассказа о поиске себя, мне понравилась. По нелепой случайности мужчина, получивший фамилию Кто, встречает женщину, которая в каком-то приступе иронии и отчаяния решает дать имя сыну Хоть. Весьма необычно, сурово и даже в какой-то степени жестоко. И Хоть Кто терпит издевательства с гордо поднятой головой и блокнотиком, куда записывает всякие несуразности. И вот этот, казалось бы, настоящий Хоть Кто, в конечном итоге, становится не просто хоть кем-то, а собой, настоящим. Сюжет скачет, как зайцы от волка, временные линии отца, жены, матери, самого Хоть Кто переплетаются, всё перемешивается со сном и реальностью, но, в конечном итоге, события выливаются в одну общую идею о поисках и обретения себя. |
С исполнением, конечно, всё сложно. И это не проблема автора, а его, как мне кажется, своеобразная задумка. Текст, честное слово, читается максимально сложно, но это и есть отражение того самого хаоса, что творится в голове Хоть Кто. Видно, что автор однозначно владеет словом, умеет грамотно и правильно изъясняться, и вся эта кутерьма с событиями и странностями — не что иное как стилистический приём. Тут браво! Но всё же для рядового читателя история сложная и неоднозначная. Однако для избранного круга этот рассказ станет однозначно бриллиантом среди множества простых и не замудрённых сложностью мысли текстов. |
|
|
3 |
| 89518 |
Силуэт |
----- |
Это история о персонаже, который отделился от остального, став частью чего-то большего.
Как мне кажется, идея раскрывается в последних двух абзацах. Благодаря Учителю ГГ познаёт свою истинную сущность. Его отказ от метафоры прошлого («Кино он смотреть не хотел») приводит к духовному вознесению («Мгновение спустя он стоял на поляне, залитой солнцем»)
Также интересна фигура «невидимого и всеведущего», который, по-моему, хотел использовать ГГ в своих целях, но, не получив желаемого, отправился искать новую «игрушку».
Вынужден признать, что потенциал у истории есть, но без должного оформления идея ничего не стоит. Повествование кажется натянутым, рваным и скачкообразным. Например, герой холост, идёт купаться в озеро, а спустя 190 слов уже женат и разговаривает с тестем. |
Написано небрежно. Частые ошибки, повторы, странные словообразования – из-за этого текст воспринимается тяжело. Необычное имя главного героя постоянно сбивает с толку, и читать приходится с удвоенным вниманием.
Появляются абсолютно ненужные второстепенные персонажи, которые никак не влияют на сюжет, – а его, по сути, и нет. Не хватает глубины и деталей, чтобы понять, о ком идёт речь и почему это важно.
Высоко оценить такой рассказ я не могу, хотя сама идея, повторюсь, имеет потенциал. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
20 |