| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101690 |
Lineris |
----- |
Очень долгая и размытая подводка к весьма спорному тезису. Собственно, всё, чем является стихотворение. Содержания-то и нет толком. Только манифест. Причём такой... сомнительный, на мой вкус) |
Мат, он, знаете, как красный перец. Вот ешь ты какое-нибудь азиатское невероятно острое нечто и думаешь - ух, ещё бы, вкусно. А потом покупаешь синнабон, а там в глазури прямо таки крупинка. Но она уже не к месту. Как и здесь мат. Вот даже одно слово. Я не ханжа и строить умею весьма впечатляющие лексические конструкции, но зачем оно здесь? Чтобы что? Чтобы усилить высказывание? Так нет его тут, высказывания, только какая-то непонятная закономерность, принцип которой толком не указан. Чтобы эпатировать? Так одного слова мало. Ещё и мягкий знак в предыдущей строке пропущен.
А так - глагольные рифмы. Ритм вроде и не скачет, но читается скорее как военный марш. Не знаю уж, намеренно ли. Если да, то в принципе концептуально. |
|
|
4 |
| 101688 |
Ирис Сард |
----- |
Как-то хаотично всё получилось с этими знаниями, пришивали, похоже, по ходу дела, лишь бы воткнуть. Ну, во всяком случае, так видится после прочтения. Хотя сама по себе идея стиха о Дне знаний, где в ироничном стиле обыгрываются эти самые знания, неплоха. Вот эта анафора «зна», кстати, неплохо ритм задаёт, ускоряет. Понравились некоторые строки типа «Закономерность, сука, не врёт».) |
Так, логаэд, в принципе, читается ровно, особенно в первой половине, но последняя строчка, на мой взгляд, выбивается. Пришлось с усилием проглатывать ударение в «спас». Не очень удачный пиррихий, короче. В целом, вроде и поработал автор, но, мне кажется, что не до конца определился с лексическими и семантическими регистрами. Много намешано разной стилистики, которая слабо сочетается друг с другом. Надо, по-моему, взглянуть на стих под другим углом и выбрать, какое-то одно направление, которое будет рулить всем балом.) |
|
|
5 |
| 101670 |
Justie |
----- |
Спорное содержание. Кажется каким-то пацифистским нравоучением, а не стихотворением. Много клише и банальностей. Создаётся впечатление, будто автор пытается поучать читателя. Это неприятно. |
Из минусов: ради ритма переставлены ударения в словах. Само стремление сделать ритм ровным - похвально, но тут важно делать это не за счёт искажения слов.
Из плюсов: встречаются небанальные рифмы, к примеру "постфактум-инфаркты". |
|
|
1 |
| 101504 |
Foresighter |
----- |
Ну, как говорится: "Все смешалось в доме Облонских". Замысел не плох - вроде как, показать всепроникающую силу знания, но она от мысли, что человек по факту учится лишь опосля, заканчивается бытовым описанием и размытой философией - "Душу врага согрел — спас свою". И?
Со знанием то что? Это сила? Или это оружие? ("Знания сталью в ножнах засели"). Или надо делать акцент на финале, что эмпатия - высшая форма знания? Мы рисуем образ о знании или о гуманизме?
Сам ЛГ с резонерством каким-то вышел.
То он сейчас нам "приподнимает вуаль знаний" и как скажет-расскажет, то он вдруг пророк/учитель с ноткой фатализма "Знания путь капризен и ломок", да вдобавок ещё и с грубой констатацией - "Закономерность, сука, не врёт". Да, кстати, высший математический анализ таки перед "судьбой" - это "знает судбы слепой поворот:" кто? Судьба? Мы? ЛГ? Или Наполеоны?
По цельности коротко. Каждая строка - самостоятельная мысль, но переходы строф очень резкие и без логических мостиков. Стих банально напоминает набор лозунгов времён СССР. Лирическое высказывание плюс образ - равно нулю. Да, про название - так и не понял куда его приложить, к сожалению. Про тему получается вообще молчим. |
По грамотности есть пара вопросиков. Надеюсь, "судбы" - опечатка. Но! "Знания сталью в ножнах засели" - тоже опечатка, но синтаксическая? Что засело? Знания засели сталью? Или сталь засела? "Знания в рост - народный процесс" - это вообще про что? Не пахнет ли тут ИИшницей. "Знали б, где пасть, стелили б солому" - "пасть" (упасть) или пасть зверя.
Если будут переводить на английский, у переводчика с native language возникнет 100% вопрос к автору. Ладно, поехали дальше.
По мне ритм сбивается. Большинство образов клише. Метафоры не работают - они работают на уровне тех самых лозунгов, причем бессмысленно связанных, и до конца строфы. Эпатажненько выходит, но даже до сильной ораторской интонации не доходит.
NB! Стих с идеей, назовем, но без привязки к теме. Ну разве что пойти в сторону гуманизма и жалеть всех кого надо жалеть и врага сюда же, и сломать себя (ну натянул) - спорная тема для многих, хотя гуманизм одобряю.
Рекомендую автору продолжить искать себя, но не в ущерб мысли и технике. |
|
|
1 |
| 101477 |
Inly |
----- |
Не совсем поняла о чем речь. Тут об одном знании или о нескольких? Сначала задается ритм, будто после всех этих перечислений будет финальная строка, с объяснением, что же это за знание такое. Но скоро - бум, и появляется "Наполеоны знают постфактум — после войны случайны инфаркты" (кстати, случайны или неслучайны?). И дальше идет нагромождение всяческих "знаний", пока все не выруливает к корявой по форме сентенции. Идея стихотворения размыта, читатель остается в недоумении. |
Ритм стихотворения и повторы по нарастающей у меня вызвали ассоциации с маршаковским "ищут пожарные, ищет милиция". В целом все бодро и маршево, но последняя строка явно выбивается из ритма. Должно быть, в этом и есть нарушение правил. А может, тема конкурса скрыта в сути последней фразы. "Душу врага согрел — спас свою" - то есть пошел против рационального, заглянул глубже, помыслил стратегически - и спасся, вопреки. Но к последней строчке мало что ведет, она появляется довольно внезапно. |
|
|
4 |
| 101467 |
Странник кроткий |
----- |
Тут какие-то анти-окна РОСТа с сомнительными призывами:
/Знай, человек, пока ты в строю:
Душу врага согрел — спас свою./
Ну да, "матка, млеко, яйки!" Согрел душу фашиста хлебушком с салом — считай, спас свою, пока наши в деревню не пришли. Да и кто они, наши? Это ещё надо приподнимать вуаль знаний. А туда как глянешь, под вуаль-то, так и ужаснëшься! Тут тебе и пост ДПС (как минимум — "Дурилка картонная") , и Наполеон (из палаты номер шесть?), и бумаги в портфелях, без них никуда, буржуазные флэшки побоку! Ударим импортозамещением по слепому повороту судьбы. Хотя, хорошо ли это — бить слепых? |
Отбарабанено, конечно, бойко. Барабан бы и палочки е этому произведению — цены бы речëвкам не было! Но нагромождение образов весьма хаотическое. И напоминает "Знают пожарные, знает милиция..." Помните, чьë это? Ну да, не плагиат, не подражание, но жиигонство явное. Тема, конечно, присутствует: возлюби врага своего, а не жди, когда река принесет мимо тебя его труп. Собственно, за высокий и далеко не всегда осуществимым нравственный посыл, по тексту граничащий с толстовством, итоговая "троечка". |
|
|
3 |
| 101223 |
Alskorp |
----- |
Само название у многих ассоциируется с первым сентября: со школьной линейкой, белыми бантами (в начальных классах), букетами, учебниками, учителями и встречей класса (либо первой, либо после длительных летних каникул). В тексте представленной работы знают буквально все и много о чём. Честно говоря, мат в стихотворении «День знаний» меня шокировал: «Закономерность, сука, не врёт» (за что, собственно, балл и снижен). Концовка тёплая, очень позитивная, но, на мой взгляд, из области фантастики, ибо от врага, пышущего злобой и мучимого завистью, надо бежать без оглядки (желательно, не растерять в спешке тапки). |
Текст легко читается, всё понятно, нет двусмысленности, ритм в целом соблюдён, рифмы хорошие, а атмосфера и сам стиль изложения чем-то напоминают стихи Владимира Маяковского. Тема конкурса раскрыта. |
|
Автор, пишите ещё! Рифмы подобраны отлично! |
7 |
| 101171 |
Робинзон Крузов |
----- |
Автор будто предлагает сыграть в угадайку. Знают крестьяне, знают рабочие. И все прочие. Знают все! Что же это? Дальше выясняются частности. Знают в семьях. Знали предки. Фашист не начал бы войну. Подобные наполеонам -- тоже знают и должны опасаться. Охватывает нервенный зуд. Что зашифровал автор? Взгляд скользит до финальной строки. Душу врага согрел. Да-с. Заповедь Христа. Кто знает о ней? Не все. И даже не многие. Их число исчезающе мало, финал заделал из стихо парадокс. |
Вопросов нет, кроме двух дактилических окончаний в первых двух строках (то самое нарушение правил?). Далее по рифмам жмжм, по ударениям схема выдержана 1-4-6-9, без сбоев, что, в общем, не редкость на конке, но и не данность. Работа понравилась. |
|
|
10 |
| 101157 |
Казус |
----- |
Стихотворение даже не сатирическое, а скорее - саркастическое.
Вторичность его здесь особой роли не играет.
Исполнено оно хорошо: умно, весело, задорно. |
С рифмами - чудесная работа. Автор - молодец.
Последняя строка - закавыка, которая может считаться автоской клубничкой
под стать теме конкурса.
А вот возьму и поставлю десятку!
Что, автор, не ожидали?
Пользуйтесь на здоровье.
Фигли все эти вторичности?
Главное - напор, задор и приговор! |
|
Давайте еще. |
10 |
| 101094 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Не поняла о чем стих.
Сначала вроде о знаниях, а в конце вывод про душу.
Причем здесь фашист? Странная случайность инфарктов.
Возможно имелось ввиду "случаются". Но это тоже глупость.
И там еще много таких странных словосочетаний, не имеющих смысл.
И совсем не понравилась финальная фраза.
Какое отношение душа врага относится к знаниям и зачем её греть. |
Сначала пошло бодро, к концу меня начало сбоить.
Я не увидела в этом никакой художественной ценности.
Например, "Знали б, где пасть, стелили б солому", а ведь гораздо лучше звучит "Знали б, где пасть, постелили б солому." |
|
|
2 |
| 101075 |
Андрей Галов |
----- |
Идея о знаниях с различного ракурса интересна. Но, в первой строфе речь заходит о фашистах, в последней о прощении врага – получается, что нужно фашистов простить. Ну, очень спорный вывод, (Если это не выход за рамки). Далее какой-то сумбур в мыслях. Финал о прощении никак не выходит из выше написанного. В общем набор мало связанных между собой речёвок о знаниях. |
«Знал бы фашист — не начал войну.» обрезанная фраза звучит не очень. «ЗнАний вуАль я прИподнимУ» ритмический сбой Я находится в безударной позиции. «Наполеоны знают постфактум» плохая инверсия. «Знает судбы слепой поворот:» грамматическая ошибка «судьбы». «Знали б, где пасть, стелили б солому.» читается с трудом. Из вольностей наверное: в первой строфе анапест с дактилическими окончаниями, далее анапест с женскими и мужскими рифмами, в финальных строках – «ЗнАй, человЕк, покА ты в строЮ:», «ДУшу врагА согрЕл — спас своЮ», «ты» и «спас» безударной позиции или это переход на дактиль, что при довольно бодром ритме сбивает. Рифмы местами неплохи, а местами слишком просты. Задумка автора интересная, но образность скачет с одного на другое. Так-то читается (если не учитывать сбои) легко и весело. Мне понравилось настроение автора. |
|
|
4 |
| 101055 |
Диодора |
----- |
Не люблю лозунги, совершенно не понравилось ни исполнение, ни сюжетность, ни подача, для меня это не поэзия и даже не хорошие стихи - с халтурными рифмами, натянутыми... |
Это, конечно, не поэзия, а чистой воды графомания. Желание у автора сказать что-то важное есть, без сомнения, но умения не хватило. Герой текста, наверное, знает всё, а читатель не может ничего понять: образы противоречат друг другу, а финал "душу врага согрел — спас свою" - никак не связан с предыдущими строфами. Что, например, этой строкой хотел сказать автор - «Знания в рост — народный процесс»? И как это связано с постом ДПС и с пословицей «Знали б, где пасть, стелили б солому». Почему так много Наполеонов? Что это, вообще? Каждая строка - отдельная декларация, за которой нет ничего, абсолютная пустота. Работа с образами не проделана. Из этой группы самое слабое творение, очень слабое |
|
|
1 |
| 101017 |
Валентина Карпушина |
----- |
"Знают крестьяне, знают рабочие,
Знают соседи, дети и прочие.
Знал бы фашист — не начал войну.
Знаний вуаль я приподниму".
Попытка открыть секрет Полишинеля? |
«Душу врага согрел — спас свою» - это спорно.
Враг в таком случае посчитает противника слабаком. А фашист всё равно войну бы начал, на то он и фашист. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
60 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101694 |
Lineris |
----- |
По мере прочтения в помещение вошёл мой СПГС и очень подозрительно посмотрел на смерть, которая коснулась именно запястий. И на вернувшийся ритм жизни. То есть это не посмертное воссоединение душ после прожитой вместе жизни. И первая строфа с "не бойся меня"... лично для меня пахнуло романтизацией весьма нездоровых штук. Но утверждать не берусь, конечно. |
Написано, кстати, красиво. Образно. Читается хорошо, ритм не скачет вроде. Чуть споткнулась вот здесь: "Возьми же скорей ладонь, кружись же быстрей, кружись!
Все перья срывай, они бесшумно взлетают ввысь." Как будто после "они" просится интонационная пауза у меня, но, с другой стороны, брать её неоткуда. Странное ощущение. В остальном мне прям зашло. |
|
Если б не моя привычка искать что-то нарочито драматичное и морально-сомнительное, думаю, получила бы гораздо больше удовольствия от стихотворения. |
8 |
| 101684 |
Ирис Сард |
----- |
Читается как некое прощание. ЛГ умирает, однако любовь побеждает смерть. Да! Сила любви!) Идея, в целом, понятная и раскрыта здорово — образность в строках и метафоры понравились, особенно смерть в виде кучера.) |
Интересный размер у стиха, автор постарался. Реализован, в принципе, здорово, меня не выбивало из чтения и про себя, и вслух. В целом, хорошая работа, мне понравилось. |
|
|
9 |
| 101664 |
Justie |
----- |
Красиво описано как смерть побеждается любовью. Сама любовь описана очень тепло нежно и уютно. Я очень люблю такую тему. Интересно что "И будет побеждена" в названии говорится именно про смерть. Неожиданно. |
Читается приятно. В некоторых местах есть слабые рифмы, но в целом впечатление от стихотворения хорошее. И образы использованы красивые. Ритм держится. |
|
|
9 |
| 101522 |
Foresighter |
----- |
Закружил автор в вальсе слов. Спору нет - очень красиво.
Ценю любой жанр в искусстве с идеей, где любовь сильнее смерти и смерть не окончательное событие. Ведь что может приблизить нас к бессмертию, как не искусство и любовь.
История развивается плавно. Она, вроде бы, камерная, но достаточно объемная.
ЛГ - человек на пороге ухода в иной мир, одновременно нежный и обреченный, но ему легко, ибо он знает главное правило - правило смерти, и как его сломать.
Смерть-дорога-зима-перья-колыбель - образуют мощный ряд. Замечательные образы - "смерть как цапля", "мир, что сгорбился в колыбель", "перья коснутся дна, и жизни забудется ритм".
Да что тут говорить! |
Невероятная математическая, ювелирная точность во всем - в ритме, в размере, в рифме. Даже немного пугает это.
Cтруктура стихотворения чисто по канонам классического стихосложения. После третьего прочтения, даже уже половина запомнилась. Честь и хвала автору за такую легкость. Да вновь что тут говорить, сказал же выше - красиво.
NB! Вызов брошен и брошен смерти без нарушения стихотворных правил. И пусть будет побеждена! |
|
|
10 |
| 101463 |
Странник кроткий |
----- |
Ну, так! По форме это баллада пополам с жалостливой городской песней. Как только появляется кучер в армяке, так сразу представляется сериал " Петербургские тайны" и бедная Настя. Образы для меня непонятные, какие-то мистические, пересыпанные пафосом. В финале понятно, что всё будет хорошо, и ЛГ подарит нам много-много подобных стихов, но возникает вопрос: "А надо ли?" |
Инверсии присутствуют, и не украшают текст при чтении.
/На длинных ногах - то смерть как цапля за мной идёт./ — тут даже не инверсия, а слипание: "на ногах-то", а не пафосно задуманное "То смерть! '
/Окажемся вместе вновь, мы всё судьбе доказав./ — читается как доказательство какого-то слипшегося "мывсë" (теорема? точка зрения?)
Глагол "подав" о карете торчит в тексте, как удав, заглотивший лошадей и форейтеров с запяток.
Разбивка строк, как по мне, должна быть для чтения другая: каждая строка делится ещё пополам.
Вот за балладную строку "Не бойся меня, прошу. Я скоро покину дом." — поставлю "семёрку", оно того стоит. |
|
|
7 |
| 101322 |
Inly |
----- |
Буквально закружило, увлекло стихотворение. Любовь сильнее смерти и земные правила ей, цветку вечности, не писаны. Лирическая героиня погибает, обескрыленный мир охвачен зимними метелями, но, достигнув дна, любовь возрождается с новой силой, так как смерть - иллюзия. Интересно обращение к теме творчества. Возможность творить есть только у бессмертных. |
Здесь автор обратился к длинной строке и парной мужской рифме. Наверное, по ритму, - это логаэд, но пусть свое слово скажут специалисты. Я лишь могу отметить богатейший, насыщенный образный ряд, прекрасные гармоничные рифмы, напевность, хореографичность какую-то (имею в виду, что это даже не песня, это танец слов и образов). |
|
|
9 |
| 101184 |
Alskorp |
----- |
Стихи о любви и смерти, где смерть будет побеждена! Это и романтично, и трагично одновременно. Сама по себе победа над смертью — уже вопиющая дерзость и нарушение правил, так что тема конкурса раскрыта. То, что у смерти есть когти и лапы, придаёт жизни данной работе. В строке: «Здесь сладкое время льёт минуты, как шоколад» время уподобляется жидкости, а то, что оно сладкое, — описывает наслаждение. «Вот прячет следы метель» — инверсия придаёт выразительности тексту, а метели через олицетворение приписывается действие живого существа. «Нет правил. Закончив путь, любовь всё равно сильна. Коснётся запястий смерть, но будет побеждена» — любовь вечна, и смерть над ней не властна. |
Стихотворение не затянуто, легко читается. Смерть подобна цапле: «Смерть на длинных ногах, как цапля за мной идёт» — это добавляет напряжения и затрагивает чувства читателей, вызывая сильные эмоции. В стихотворении также используется и анафора: «И бархат красив, и лён, и сахарная органза», что поэтично, даёт ощущение возвышенности. При этом множество эпитетов украшает работу, особенно мне понравилась «сахарная органза». |
|
Прекрасные стихи! Автор, пишите ещё! |
10 |
| 101182 |
Робинзон Крузов |
----- |
Плотный поток образов. Тугой метафорический клубок, в центре которого -- лг в трудной жизненной ситуации. Болезнь, долги, безответная любовь, да такая, что впору в петлю лезть. Либо лг -- умер уже, лежит во гробе, атлас, бархат, но душа жива, Ангел-хранитель бьётся за неё с демонами. Метафорические перья в разные стороны. Из-за плотности образности смысл ускользает, что не делает текст хуже и даже наоборот. |
Размер -- логаэд. Эх, непросто все это считать-выверять. Гласные вынуты не только в хвосте строки, но и в середине. Шестистопная конструкция отдала 3 гласных в угоду логаэду. Но красиво.
Сбой заявленного размера увидел лишь в одной строке:
И бархат красив, и лëн, и сахарная органза…
СвОим, сУдьбе -- класскика, хоть формально сбоями не являются, но царапают слух.
Тема пропустила на подиум конка откровенные корявины, не вижу ничего здесь, что хоронило бы работу. Только лг)) |
|
|
9 |
| 101143 |
Казус |
----- |
Про то, как смерть будет побеждена. Тем более, что для победы использовано страшной силы оружие! Филлер, называется. А по простому - втычка.
"На длинных ногах - то смерть..." |
Стихотворение - логаэд с 14-ти сложным форматом на основе амфибрахия.
Читается так же тяжело, как поднимается связка, состоящая из 10-ти кирпичей.
Нужно несколько раз прочитать, чтобы полностью попасть в ритм, который богат двойными ударениями в длинных словах.
Легкости, плавности - никакой. Длинная строка построена как-то колюче и угловато.
С рифмами все нормально. Для поэта хорошего уровня.
Но сам стих - неживой.
Это какой-то конгломерат углов после взрыва торпеды.
Итого - за мастерство и поиск нового - 10.
За находку колючего ритмического ада - минус 5. (Что в аде нового-то?)
За умение и поэтическую грамотность - плюс 5.
За филлеры - минус 1.
За время, потраченное читателями на определение забубённого авторского ритма -
минус 2.
Итого - семь. |
|
Если честно, такое стихотворение по восприятию не катит больше, чем на трояк - четверку.
Но автор технически и поэтически выше многих участников этой группы.
Так мне показалось. Поэтому мой совет автору - делайте добро людям!
Чем больше людей вас поймут - тем больше спасибо скажут. |
7 |
| 101137 |
Диодора |
----- |
Текст оставляет сильное, немного морозное послевкусие. Меня зацепил образ смерти-цапли - очень точно. Здорово передан момент "послесмертия", когда телесное уже отступает, а любовь остается единственным мотором. Но споткнулась о фразу про кофе в постели: она такая живая, теплая, пахнет корицей, наверное… и тут же рядом - "ныне и присно". Хочется либо убрать бытовую современность, чтобы погрузиться полностью в эту мрачную сказку с кучером, либо, наоборот, сделать всю историю более приземленной, чтобы контраст бил еще сильнее. Очень красиво передано состояние невесомости = "перья коснутся дна". Хорошая работа в целом, понравилась. |
Не понравилась последняя строка, я бы её переписала, чтобы бабахнуло в финале. «Так много... рифм" – банальщина. Можно "так много жизни", "так много нас", другие варианты поискать, имхо. И да, "сгорбился в колыбель" - это пять баллов за акробатику, записываю в цитатник) |
|
|
7 |
| 101099 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Вроде как тема бессмертной любви. Но мне видится о глобальной победе над смертью.
Понравились метафоры. И характер стихотворения, твердый с легкой горчинкой. |
Мне стихотворение легло, поэтому я не заметила были ли какие-то сбои ритма или рифмы. И даже не хочу их искать. Потому что всё равно хорошо. Но ритм сложный, к нему надо приноровиться. |
|
|
10 |
| 101081 |
Андрей Галов |
----- |
Любовь побеждающая смерть, идея не нова. Но сюжет развивается интересно и интригует. Обилие неординарных образов завораживает, как картины Дали. Хочется перечитывать снова и снова. |
Стихотворение написано красивым языком. Образы идут плотно друг к другу – в воображении рисуются сюрреалистические картины. Минуты как шоколад, летящие ввысь перья. «И бархат красив, и лeн, и сахарная органза...» возможно лишний слог здесь специально, но впечатление не портит – очень красиво. «Карету давно подав, он ждет у больших ворот...На длинных ногах - то смерть как цапля за мной идёт.» мне представляется кучер на длинных ногах, но скорее это только о смерти. Рифмы хороши, продолжают звучать эхом в голове. Авторский стиль впечатляет – чудесно. |
|
|
10 |
| 101014 |
Валентина Карпушина |
----- |
«Здесь сладкое время льёт минуты как шоколад,
И некуда скрыться мне от цепких когтей и лап.
Возьми же скорей ладонь, кружись же быстрей, кружись!
Все перья срывай, они бесшумно взлетают ввысь».
Не очень понятно: от чьих когтей и лап некуда героине скрыться? Если от её героя, то почему она просит взять её ладонь? Чтобы сорвать перья? Чьи? С ладони? |
Смысл потерян, на мой взгляд. И так во всём произведении автора.Хотелось бы, чтобы он не гнался за тем, чтобы стихотворение стало максимально образным, а всё-таки и уделал внимание смыслу произведения. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
108 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101697 |
Lineris |
----- |
Ну я как-то даже не знаю. Иди всем наперекор, не считайся с чужим мнением, ищи себе тех, кто безоговорочно поддержит твои идеи и идеалы. Какая-то подростковая этика. Никого не слушай, ты сам себе решаешь, что правильно, а что нет - ну как-то ме. Так можно и до социально-опасных штук додуматься. |
Очень странные сбои, так и не поняла, были ли они намеренными. Складывается ощущение, что вроде и должны, но не получились. Заря, заря, вперёд, наперёд, вперёд, стихотворение само в себе захлёбывается от нехватки слов. Получается ощущение скорее сбивчивого выдоха, чем манифеста с оттенком пасквиля на толпу, которым это, кажется, должно было быть. Да и братва из ниоткуда вылезла непонятно зачем. |
|
|
2 |
| 101681 |
Ирис Сард |
----- |
Заголовок сразу же настроил, что сейчас начнутся абстрактные утверждения и обобщения со смыслом, что надо самому решать в своей жизни, а не идти на поводу у толпы. Ну, в этом я не ошибся, стих больше походит на пафосный мотивационный текст с рифмовкой. К тому же логика нарушается: сначала лирический герой призывает не слушать других, а потом предлагается идти «туда, где мыслят, как и ты», то есть по сути найти других, единомышленников, так сказать, которые объяснят, что значит мыслить.)) Так надо слушать других или нет?!) |
По исполнению текст слабоват и похож на новичковый. Сам по себе смысл в нём неплох, однако форма должна быть хороша, чтобы этот смысл донести. В стихах, кстати, от формы намного больше зависит, чем в прозе. В общем, нужно работать над размером, рифмами, ритмикой и так далее. Пока смотрится очень сыро. |
|
|
1 |
| 101658 |
Justie |
----- |
Смысл очень банальный и сумбурный, сложно было читать. Было ощущение, что читаю просто набор слов, без какой-либо связи. "Закуска для братвы" вообще не понятно к чему там. |
Ритм сбивается, много клише и банальностей. Сложно было читать и оценивать. "Твердили люди на крыльце" - крыльцо тут вставлено ради рифмы, но рифма не получилась. |
|
|
1 |
| 101561 |
Валентина Карпушина |
----- |
О толпе. Очень много сбоев. Верлибр ведь тоже предусматривает правила стихосложения. Есть правила, которые нарушать нельзя, потому что нельзя.
Совет автору: не гнаться за оригинальностью. Например: "Один в поле не воин —
Он лишь закуска для братвы". Очень сомнительно по смыслу и громоздко для восприятия. |
Попытка дать совет идти к цели. В принципе всё правильно. Но что касается подачи в стихотворной форме, то получилось слабовато и немного сумбурно. Если поработать над стихотворением, может быть, и выйдет что-то. А так - пока получился некий словесный полуфабрикат. |
|
|
3 |
| 101526 |
Foresighter |
----- |
Как говорится: "turba turbavit turbam".
"Личность вопреки или за толпой?" - я так всегда говорю. Обожаю тему охлоса, демоса, плебеев и элит. С римского времени, условно где-то берем - это II в. до н.э., Греция уже не классическая и не эллинистическая, но там первые упоминания о толпе и, исходя из элитарных источников, к ней не ахти уже относились. Эх, сколько там политического и народного. Не так-то легко ей, серой массе, противостоять-то - и об этом нам напоминает стихотворение.
ЛГ начинает с манифестации свободы, однако резко переобувается, простите, неожиданно меняет вектор: и вместо борьбы с толпой герой призывает найти "своих" - тех, кто "мыслит, как и ты". Сдался? В начале такой сильный путь намечается с "Их правила не для тебя", но в конце ЛГ предлагает сам себе заменить одну толпу на другую. Более комфортную. С одной стороны вроде и хорошо, идти туда, где "рыбак рыбака видит издалека", но такой подход размывает первоначальный пафос бунтарства. Короче ЛГ нестабильный, а в конце и вовсе прыгает "со скалы" в "лоно пустоты". Делаю вывод: был частью толпы, поводыря не нашел, уходит. Точка. А зачем тогда все это было? |
Строфы читаются далеко-о-о не легко. И ритм сбивается, и дыхание, да собственно тут нужно вновь спросить: в тему ли конкурса неточность рифм и ритма или здесь больше вызов против толпы? Но дышать-то хочется правильно, идя по строкам.
"Твердили люди на крыльце" - очень хороший образ. При этом внезапно втесалась "братва". Эх... Смазало.
Стиль мечется между публицистической поэзией и афористичностью, надо бы лучше определиться или перезавернуть каждому по 50%, а получается псевдопоэтично.
Хотя финал хорош.
NB! Стихотворение правда обладает энергией и желанием автора (не ЛГ) высказаться. Успехов! |
|
|
5 |
| 101476 |
Inly |
----- |
Идея более-менее понятна - призыв идти туда, "где рождается заря", не оглядываясь на увещания трусливой толпы. Не поняла только финальный прыжок со скалы - что он значит? Если герой идет к вершине, следуя призванию и не слушая тех, кто хочет его остановить, то прыгать ему незачем. Если же этот прыжок символизирует свободу, отрыв от костной приземленности, то за гранью должно быть не лоно пустоты, а обретение крыльев. |
К сожалению, технически стихотворение очень слабо. Автору нужно почитать об основах стихосложения, размерах, ритме и рифмах. Мне кажется, все, чтобы понять азы и писать более качественно, у автора есть - я имею в виду, что есть чувство, идеи, желание. |
|
|
1 |
| 101468 |
Странник кроткий |
----- |
/С разбегу прыгнув со скалы,
Ты встретишь лоно пустоты./ Этим можно было и ограничиться. Сплошное лоно пустоты без намёка на смысл. "Эй, приятель, посмотри на меня, думай обо мне, делай как я!"
Особенно порадовало продолжение пословицы в духе сериала "Бригада":
/Один в поле не воин —
Он лишь закуска для братвы./ И Саша Белый, поковыриващий в зубах зубочисткой. |
Стоит ли говорить о технике там, где еë нет? Нет размера, нет рифмы, нет повторяющегося ритма, нет вообще сердцебиения у этого "тэкс-та". Сбросили манекена Иван Иваныча со скалы, он и полетел, теряя руки и ноги. Но при этом поучая жизни всех встречных-поперечных. И упал под ноги Саше Белому. А тот его кай-кай.
Спасибо автору за возможность поставить честную прекрасную "единицу", не терзаясь необходимостью выбора! В других группах с этим сложнее. Напоследок можно пожелать удачи и творческого роста. |
|
|
1 |
| 101301 |
Alskorp |
----- |
Эта работа изначально вызвала негативные эмоции (особенно по причине того, что рифма куда-то сбежала). Тема толпы, противопоставления индивида толпе не нова, но притягательна. |
В тексте затрагивается бунт ради бунта: «Но лишь поняв, чего хотел, ты путь обрёл, ведомый чувством», то есть до сего момента, не понимая сути вещей, не имея цели (а бесцельно идти против толпы — убийственная глупость), герой лишь жаждал привлечь внимание? Или совершенно не осознавал, что творит? Последние строки самые печальные, самые трагичные: «С разбегу прыгнув со скалы, ты встретишь лоно пустоты» — олицетворяют готовность идти до конца, умереть за свои идеалы. Сильная концовка (лишь поэтому ставлю оценку выше, чем сперва хотела). |
|
|
5 |
| 101228 |
Робинзон Крузов |
----- |
Неплохая идея обыграть присказку, мол, не хочешь жить, как все -- толпа -- прыгни (с высоты) в колодец, с энцатого этажа и тдтп. Однако образы расползаются, как черви из банки на рыбалке, толпой управляют, не позволяй вставить себе руку в известное место и собой манипулировать. Все верно, но не в меру шаблонно, избито. |
Масса сбоев. Не, тема дозволяет, но... Но не увидел здесь практического смысла, из-за какого сбои допущены. Видно, что автор может ровно, может так, чтоб взлетело и долго не падало, но, видать, в погоне за неочевидным, пропал каркас, и все стекло неким аморфным желе на пол. Хотя концовка понра) |
|
|
3 |
| 101152 |
Диодора |
----- |
Не воспринимаю назидательные тексты, лозунги всякие, к тому же здесь все поучения противоречат сами себе. В общем, автор так пытался научить жизни, что забыл написать стихотворение. |
Фраза "лоно пустоты" официально номинируется на премию "Самое уютное описание конца света". Сразу захотелось пледик, какао и немножко попрыгать со скалы, пока мама не видит. |
|
|
1 |
| 101117 |
Андрей Галов |
----- |
Идея банальна до нельзя – просто не подчинятся правилам. Но это просто идея конкурса, а где авторская задумка. Финал пустота и пустота от стихотворения. Очень жаль, впечатление удручающее. Написать небрежно стих — это тоже выход за рамки? |
Употребление языка оставляет желать лучшего. Из-за скачущего ритма и банальных, а порой просто запутанных фраз стихотворение не читабельно. Какие «люди на крыльце» и какой на крыльце путь?! «Он лишь закуска для братвы.» - каннибализм какой-то. Рифм я не заметил, может кое-где и брезжат, но очень плохи. И финал типа ты всё поймёшь и прыгнешь со скалы в пустоту, я думаю всё ровным счётом наоборот. |
|
|
1 |
| 101102 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Занудно, скучно. Не заметила ни одной яркой метафоры.
Да и тема, поданная в лоб, и достаточно заезжена.
Если бы не конкурс и обязательство, читать не стала бы. |
исполнение слабое. Ритм постоянно сбивается. Читается сложно, рифма встречается время от времени. Но и до верлибра это очень далеко, просто неудачное стихотворение. |
|
|
1 |
| 101093 |
Казус |
----- |
Произведение о толпе, борьбе и всякой прочей канители, связанной с пафосом,
мальчишеским рвением обустроить мир, и прочими революционными нищтяками.
Стихотворением пока что назвать нельзя. |
Исполнено неумело.
Куча некрасивых инверсий. Ритма, как такового нет, потому как нет размера.
Рифмы выпадают неожиданно, вплоть до полного их отсутствия.
И все это придавлено пафосом, как Б. Ельцин придавлен на кладбище пятитонной плитой.
Сплошные местоимения, среди которых главное - "ты".
К сожалению, это не конкурсная работа.
Пока что могу выдать 1 балл за старание. Увы. |
|
Предлагаю остаться на Слоне и научиться писать стихи. |
1 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101698 |
Lineris |
----- |
Не люблю сюжеты про измены. Вот на уровне почти биологическом. Взрослые люди, "довольные детьми и супругами" методично, год за годом, обманывают людей, которые им доверяют и к которым неприязни даже нет. Помыться после такого хочется. Утешает только строчка про круг ада. |
Технически вообще-то прикапываться не буду. Ритм скачет, но читается вполне легко, критических каких-то обрывов тоже нет. И даже отглагольные рифмы отсутствуют! Ну, почти. Нормально. Хорошо даже. |
|
|
7 |
| 101680 |
Ирис Сард |
----- |
Ну, достаточно простой сюжет с моралью, что гормоны могут взыграть и надо любить друг друга даже вопреки своим семьям. Ну, как-то сомнительно для меня.) Всякое в жизни бывает, конечно. Тут ещё и разжёвано так получилось, типа, дескать, «что тебе ещё остаётся». Так-то выход из ситуации не один.) |
Форма исполнена на уровне. Вслух читается что надо, да и лексика достаточно богатая, хотя последняя строка не айс, выбивается. Понравился отсчёт годов в середине, да и в целом, взгляд не особо за что-то цепляется. |
|
|
7 |
| 101655 |
Justie |
----- |
Не хочу показаться ханжой, но я не особо одобряю воспевание подобных отношений. Опять же это мое личное мнение. Запретная любовь даёт много вдохновения, но плохо, когда она ломает семьи и судьбы. |
Рифмы банальные, хотя под конец стало интереснее. Особенно кусок «зажимай уши, надевай очки...» мне понравился. К концу стихотворение технически стало лучше и появилась динамика. |
|
|
5 |
| 101527 |
Foresighter |
----- |
Хм! Интересно. На самом деле тронуло, но тронуло интересно вот как - будто, с научной точки зрения. Я б назвал это стихотворение - исследование, как чувство не спрашивает разрешения, у него свои законы, которым надо или сопротивляться или поддаться, но в последнем случае - оно не вписывается в социальные роли, наложенные самим обществом, самими людьми. И вроде бы вся суть не в оправдании измены и не в морализаторстве, а в поиске ответа на самый главный вопрос, хотя парадокс весь в том, что человек уже знает сам ответ на этот вопрос. И перед нами лишь выбор. А тут уже как раз точка бифуркации для морали или ее отсутствия. Есть над чем задуматься, когда "оба довольны детьми и супругами". А может недовольны все же? В целом - интересно, но грустно. |
Текст интонационно воспринимается легко. Метрика вышла свободная, близкая к дольнику. Манера подачи разговорная, что в целом тоже вполне прилично. Чем-то напоминает раешный стих. Образность сильная в центральных частях - осень, седина, второй круг ада, последнее солнце. Хорошо.
NB! Стихотворение красивое, финал красив, однако отчасти ожидаем. В последней строфе хочется, чтобы она не объясняла, а показывала, как выше все в стихотворении - как нам быть-то с выбором в итоге? Не уж то получится просто светить солнцем? Да еще и последним. Опять грустно. |
|
|
8 |
| 101459 |
Странник кроткий |
----- |
Очередной перепев темы "Мы садимся, садимся на разные ветки и засыпаем в метро" и "Осенний поцелуй после жаркого лета". Ну да, ещё "Осенний марафон" и "Москва слезами не верит", до встречи с "надёжным" Гошей, он же Гога.
Год, два, три, а оно не проходит. И люди с жиру бесятся, я так считаю. Никак иначе. Застряли в пубертатном периоде поиска партнера для радости "в этой унылой, унылой жизни". Когда уже перестанем воспевать "этот романтический адюльтер" с сединой в бороде? "Старость — время благопотребно". О смерти думать надо. Это много светлее чужой постели. Не всем, впрочем, дано. |
Работа №20
/особенно во втором круге ада:
там вас попозже оформят, как надо./ — многообещающие строки. И снова срываемся на призыв "подарить последнее седеющее солнце" где-то на стороне, не в своей семье. Смердяковщина какая-то. Или какой взять термин от Достоевского? Техника, техника... Сел на чужую машину и поехал. Ладно бы ещё каршеринг, а тут... Какая бы ни была техника, "четвёрка", и не более, и только за предупреждение о втором круге ада! |
|
|
4 |
| 101321 |
Inly |
----- |
Стихотворение о водовороте чувств, нахлынувших внезапно, неудержимо, заставляющих героев мучиться от осознания "переступления" черты, от подсознательного понимания неправильности происходящего. В последнем катрене герои перестают бороться и идут навстречу своему иллюзорному счастью, без оглядки на то, что за осенью приходит зима. |
Ритм сложный, напоминает рэп. Рифмы хорошие, неизбитые. Самой сильными показалась предпоследняя строфа, тут кульминация борьбы, мне кажется. А в строчке "то ли ангелы то ли черти галдят" - прямо говорится, чьим советам следуют герои. Вряд ли ангелы галдят, следовательно... Стихотворение умелое, с нервом, атмосферой. Жаль героев, не принесет им счастье все это. |
|
|
7 |
| 101295 |
Робинзон Крузов |
----- |
Поздняя любовь здесь предстает в обличье некоего среднеарифметического между Сектором Газа и Красной Плесенью. И это, в общем, неплохо. Седина в бороду, бес в ребро — заезжено. Встретились два одиночества, любоф, а тут штамп. Говорят, поздняя любовь иссушает душу почище подростковой и юношеской, в особенности, если семьи и дети -- незаконная любовь, блуд. От здесь тяжело. Говорят, будто глаза застилает, а мозг отключается, говорят, что поцелуй -- вместо 1000 слов, говорят, говорят... |
Ритм прыгающий, скачущий, но есть. И неплохой. Рифмы -- разные. Глагольных -- пара. Норм. По остальным скорее зашло, чем нет. Мало, что могу сказать об исполнении. Но опять же -- задорно и озорно о самых серьезных штуках. Если хотите -- о величайших на свете глупостях, если хотите. |
|
|
7 |
| 101277 |
Alskorp |
----- |
Прочла эти стихи и вспомнила следующее: «Не суди, да не судим будешь». Любовь не понимает слов, и сердцу не прикажешь. Неважно сколько влюблённым лет — 15 или 40. Любовь семейных людей к другим людям есть нарушение правил, так что тема раскрыта. «Получить любовь свою с проседью» может каждый (знаменитое: «Любви все возрасты покорны»). Рифмы хорошие. |
Пишу уже не первый отзыв, но это пока единственная работа, где использованы фразеологизм «Седина в бороду, бес в ребро» и риторические вопросы, для вовлечения читателя: «Повезло или не повезло?» и «Что им нужно вообще друг от друга?». Данное стихотворение отлично от прочих тем, что любовь здесь описана буднично. Для кого-то сие — недостаток, для кого-то —плюс. В целом работа удачная, но в эмоциональном плане ровная, что странно для стихов о любви. |
|
Удачи в конкурсе. |
6 |
| 101156 |
Диодора |
----- |
Это не любовная лирика, это памятка "Как вести себя при химической атаке". Почему любовь в сорок лет требует таких мер радиационной защиты? Они же не плутоний перевозят, а всего лишь томно вздыхают над супом? |
"Ведь что тебе ещё остаётся?" — эта строка должна звучать в трейлере к фильму-катастрофе, когда город уже разрушен метеоритом. Герой стоит в руинах, вокруг радиация, и он протягивает банку тушёнки бывшей жене, ну, а если вас назначили "последним солнцем", наденьте тёмные очки, вы же ослепите человека своим внутренним светом... |
|
|
3 |
| 101118 |
Андрей Галов |
----- |
Здесь похоже вольный стих. Поздняя любовь, метание и колебание героев, невозможность изменить свою устоявшуюся жизнь. В итоге будь, что будет. Очень жизненно описано это состояние. |
Стихотворение построено грамотно, все читается гармонично без сбоев. Живая речь автора воспринимается легко и понятно. Каких-либо сложных образов нет, всё написано открытым текстом – разве, что галдёж то ли ангелов, то ли чертей обрушивается шквалом образов, но из-за их обилия они и воспринимаются как галдёж, наверное, так и задумано. Рифмы местами хороши, а местами банальны. Техника на высоте – огрехов не заметил, кроме отсутствия запятых между союзами то ли, то ли. Но я думаю, что это сделано специально и в принципе одобряю. Ну, и пресловутое "свОю". |
|
|
8 |
| 101104 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Тема о любви женатиков среднего возраста достаточно банальна. Уже на зубах все эти "я его люблю, а он женат". Хотя написано красиво, но никаких эмоций не вызвало. |
Написано приятно. Стихотворение читается легко. Поломанный ритм мне зашел, получилось удачно. Последовательные рифмы обычно выглядят простецки, но у вас получилось их сделать "по-взрослому" А то, что тема не зашла, ну такая селяви. |
|
|
6 |
| 101092 |
Казус |
----- |
Скорее всего - это рэповая песня с хорошо обозначенным припевом.
Смысл - любовь приходит всегда. И в молодости, и в старости.
Можно ли занести эту работу в разряд тоники? Мне кажется - да.
Здесь хорошая работа с рифмами и ритмом, хотя есть и недочеты. |
Единственная глагольная рифма: пройдет - живет. И это проходит, потому что единственная.
Зато остальные - всякие. Есть простые, есть - прикольные. Интересная работа.
Насколько бы я не любил рэп, здесь мое сердце оттаяло. Не потому что я такой, как ЛГ.)
А потому что автор - молодец. Работа интересная и живая.
Червонец не поставлю из принципа, потому что рэп, по моему мнению, фигня.
Но восьмерку автор явно получит. |
|
В этой группе есть еще один рэпак.
Интереснее всего, что его автор тоже молодец.
Хорошо с рифмами поработал. Возможно, даже лучше, чем здесь.
Меня не радует эта тенденция, но - все лучшее рождается с усилиями.) |
8 |
| 101022 |
Валентина Карпушина |
----- |
"Бывает любовь осенняя
приходит без разрешения".
Любви все возрасты покорны, как говорил классик. Нужно иметь силы и здоровье, чтобы в осеннюю пору жизни, что-то изменить. Но не все могут на это решиться. А жаль. |
"Но пока стань для другого последним солнцем".
Последнее - порой самое главное.
"получить любовь свою с проседью" -
Очень хорошо!
Смутил сбой ритма в нескольких местах. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
81 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101693 |
Lineris |
----- |
А вот тут уже прямо очевидная нездоровая динамика в сюжете. Открыто проговорённая мысль о том, что любовь и счастье это нечто, что надо заслужить, ради чего надо бесконечно идти на жертвы, причём не то чтобы опровергаемая в конце. Мол, если достаточно пострадать, можно получить внимание. Очень, очень нелюбимый мною тезис. И вот вроде в конце героиня выходит из своей апатии и депрессухи... куда? К чему? Зачем? Не ясно. Сказано только, что раньше вроде как неправильно шла. Потому что жертву не приняли и отвергли? А по мне, гораздо страшнее, если б наоборот. Потому что так можно жертвовать до тех пор, пока ничего не останется. Потому что осознала, что такая модель неправильная? Да нет, просто грустить надоело. В общем, для меня прям очень опасная штука. Именно тем, что это всё подаётся не как насилие над собой во имя непонятно чего, а как "Как он посмел не оценить мою бесконечно проявляемую любовь. Буду страдать, тем более все вокруг говорят, что после отказа правильно страдать. Всё, страдать устала, можно потихоньку выкарабкиваться". Бр. |
Не очень поняла, зачем нужен был повтор строфы ближе к концу. Ну, то есть, функционально-то понятно. Репризы, меняющие смысл, все дела. Но, во-первых, лично я запуталась поначалу. Во-вторых, достаточно было чего-то одного. В комментариях, я видела, писали, что надо было оставить строфу с вопросами. Не соглашусь. Тогда она уже задаёт вопросы. Головой. А потом её сердце ведёт. Разные по эмоциональному регистру вещи. Считаю, что как раз её надо было вырезать. |
|
Честно - оценка исключительно за посыл. Технически не настолько плохо. И я, возможно, даже слишком накручиваю. Но, увы, увиденного не развидеть. Не обижайтесь, пожалуйста) |
1 |
| 101685 |
Ирис Сард |
----- |
Нечто про отвергнутую любовь, валяние на дне, а потом и желание подняться и идти дальше. В общем, банально, на мой взгляд, вышло. Всё по накатанной. Чувства мои стих не задел. Ну, и повтор строфы чуть ли не в слово в слово это, конечно, косяк (или палево, хах). |
Исполнение, в целом, в начале неплохое. Но затем возникает провал с повтором, а в конце вообще рифма «мутный обод» — «готова». Будто стих на середине просто бросили писать и редактировать, удовлетворившись тем, что есть. Не зачёт. |
|
|
3 |
| 101666 |
Justie |
----- |
Тема неразделённой любви довольно клиширована, но тем не менее лично я ничего плохого в ней и не вижу. Она откликается очень многим. Лирическая героиня вызывает сострадание. |
Банальные рифмы, глагольные рифмы. Ради ритма искажены ударения в словах. Похвально, что вы хотели уложиться в ритм, но лучше не использовать для этого "костыли". |
|
|
4 |
| 101521 |
Foresighter |
----- |
Стихотворение: исповедь, жалоба, мотивация (нужное подчеркнуть). Ох уж эта любовь! Ни я первый, ни я последний укажет на это. Все мы через нее прошли - и через любовную зависимость, и через самоотречение, и проблему поиска своего лекарства. Тема важная, но тема избитая. А где "Правила - чтобы их нарушать"? Где вызов? Разве что через содержание, где героиня сначала живет по самонавязанному правилу "терпи, прячь желания, заслуживай любовь", а затем начинает это правило оспаривать, однако лишь после расставания. Ну, что я, логично ведь. И "поломанный маяк" после починки вновь готов приняться за службу. Тоже логично.
ЛГ жалко. Женщина, которая прошла через растворение себя в другом. Ее голос жертвенен. Даже хочется встать и помочь. Затем появляется сопротивление: "Моё горит и бьёт измотанное сердце" (кстати кого оно бьёт?). И собственно финал с пробуждением новой себя - если позитивно учитывать данные мониторинга основных жизненных функций пациента вышедшего из комы (последнее четверостишие). |
Что видим? Обилие эмоциональных клише, неровность образного ряда, хотя почти полная приверженность традиционной форме, а тема приглашает к более смелому эксперименту, ну да ладно.
Хорошо сработала седьмая строфа, где почти дословно повторяется шестая, но с ключевыми заменами:
"Должна отныне я навек такой остаться.
Идти тропой следов моих учителей…"
на
"Должна ль отныне я навек такой остаться?
Идти тропой следов не тех учителей…"
И это единственное, что хорошо. Тот самый важный момент - нарушение внутреннего правила. Повторюсь, и это хорошо. И все спокойно по накатанной. А! Вот выражение, между прочим, "ядерный взрыв" - слишком громкое для этой (интимной) истории.
NB! Буду честен, по технике, языку, стилю поэтически работа не совершает прорыва. Ей не хватает свежести образов и формальной смелости, и даже, не побоюсь сказать, для такой истории - крика. |
|
|
5 |
| 101464 |
Странник кроткий |
----- |
Приходится разделять неразделимое, и финальную часть с оценкой вписывать в графу "Содержание".
По сути, в этом тексте трудно разделить смысл и технику. Это такая " фильма" начала прошлого века. Сплошное заламывание рук, страстные взгляды и порывистые жесты. Немое кино, но со слегка оборванной плëнкой в конце. Посему "шестёрка". Парадоксально, но это было весело! |
Опоясывающая рифма выигрышна, но тексты — как будто для заставок немого фильма с участием Веры Холодной. Потом вдруг возникает воронка ядерного взрыва и двойная перезагрузка Матрицы со следами учителей среди полей (небрежность при вычитке, или часть замысла?)
/Моё горит и бьёт измотанное сердце./ — не бьëтся, но кого-то поколачивает?
/«Постой! Забудь привычные ветра инерций!»/ — а вот и Галилей с Ньютоном прибыли на мир поэзии!
Дальше Солнца мутный обод — инверсия, и заметки прокурора: "Мурашки колются в руках, в ногах – везде." О чём же глаголют "расколотые" мурашки? И, на закуску, "обод-готова" не рифма, даже по меркам Осипа Мандельштама. |
|
|
6 |
| 101454 |
Inly |
----- |
Довольно пафосное стихотворение о неразделенной любви, толкающей героиню к переосмыслению происшедшего и, видно, к новому взгляду на себя, желанию начать жизнь заново. Показалось, что авторский стиль тяготеет к поэтике XIX века. |
Длинное название не имеет общего ритма со стихотворением, что смотрится довольно странно. В самом произведении ритм соблюден, но сочетания слов, выбор лексики, ее плохая сочетаемость, пестрота (туманные грезы - и воронка ядерного взрыва, страдания, жертвы - и ветра инерций) идут не на пользу общему впечатлению. Повтор строфы в середине явно лишний. В первой строфе скудное воображение рождает картины "в пестроте", в предпоследней сердце "горит и бьет", в последней появляется "поломанный маяк". Все эти несуразные корявости также портят картину. |
|
|
4 |
| 101339 |
Alskorp |
----- |
Данное стихотворение о разбитом сердце, предательстве и мучительной любви (как выяснилось — безответной). Да только раскрытия темы конкурса «Правила — чтобы их нарушать» я не увидела. Боль, разбитые мечты, терзания героини — имеются и отражены полно и точно. Но где здесь вызов или нарушение общепринятых норм? Я таковых не нашла. |
Судя по объёму и тому, как подобраны рифмы, «И здесь я замечаю тебя» писалось долго, тщательно, с большим старанием. Самую низкую оценку не ставлю, поскольку в данную работу, судя по содержанию, вложен огромный труд. |
|
|
5 |
| 101178 |
Робинзон Крузов |
----- |
Да-с. Конечно, потолок в 40 строк не пробит, но, кмк, чем больше -- тем лучше -- не тот случай здесь. Одно и то же пережёвывается, плач героини раскладывается на атомы, сердечные терзания брошенной женщины -- безусловно важны, но как же затянуто. В концовке героиня, вроде, отпускает ситуацию, но маяк сломан. Как бы ее искрами не посекло)) |
Заявлен шестистопный ямб, рифмы жммж, охватывающая схема рифмовки. Кстати, мне такая техника нравится, но в данном конкретном случае впечатление портят банальнейшие падежные и глагольные рифмы, обилие местоимений-втычек, неблагообразные инверсии. |
|
|
2 |
| 101145 |
Казус |
----- |
9 катренов страдания мадам, написанных в ямбе.
Этакий разговор с кактусом с пересказыванием обид и хотелок.
Нытье и желание опять кушать тот же самый кактус. |
Глагольные рифмы, банальность и, как следствие - откровенная скука.
Единственное классное выражение:
"Лежу на дне - в воронке ядерного взрыва".
Нужно было начать именно с него!
А потом раздолбать возлюбленного на атомы и базоны.
Получилось бы живо и без соплей.
Короче - из 10-ки минус 5 за скукотищу. |
|
В любовной лирике должен быть какой-то яркий гвоздь, а не сплошные причитания. |
5 |
| 101134 |
Диодора |
----- |
Это стихотворение меня скорее утомило, чем тронуло. Боль героини, вроде, абсолютно реальна, но описывается она как вселенская катастрофа, когда расставание с человеком, который всего лишь "взял за руку другую", сравнивается с воронкой ядерного взрыва. По логике должен далее наступить постапокалипсис, но в итоге получились душевные метания. Из-за этого несоответствия внутреннее напряжение героини обесценивается: оно кажется не глубоким, а слегка театральным. В тексте собраны почти все штампы трагической любовной лирики: "сердце бьётся", "душа пуглива", "страдания и жертвы", "готова жить одним тобой" - скучна, а "ветра инерций" заставляют мозг ломать голову над физикой процесса вместо того, чтобы сопереживать. Есть вопросы к образу со странником и маяком. Маяк - это стационарный объект на берегу, его зажигает смотритель, чтобы спасти других. Странник, заплутавший в темноте, обычно сам ищет ориентир. Метафора распадается прямо внутри строки. Хочется спросить: кто здесь кого спасает? И если героиня готова стать этим источником света, значит, она уже начала подниматься со дна той самой воронки. То есть дно пройдено, самое страшное позади, но автор продолжает настаивать на абсолютном отчаянии предыдущих строф, поэтому и диссонанс возник. Текст очень плотный, но местами он сработал против автора. Кстати, маяк-то хоть застрахован перед сожжением? |
Про "мурашки в руках" понравилось. Я понимаю, чего добивался автор - ощущения этого колючего холода прямо внутри костей, а не просто пупырышек на коже.
п.с. В общем, если вас бросил парень - не надо сразу коллайдер запускать. |
|
|
2 |
| 101098 |
Кашеварова Ирина |
----- |
В принципе посыл мне понравился. Но догнала я его со второго раза.
Сначала стихотворение увиделось как куча нытья. И только в последнем катрене наконец "да гори оно...". И еще хотела написать будьте внимательнее, у вас катрен задублировался. Пока не прочитала комментарий. А че, они отличаются?
И после этого вторая часть стиха прочиталась по-другому. И в целом такая вариация гораздо лучше.
Дубль катрена - интересный прием, и с ним смысловой посыл гораздо лучше. Но для таких невнимательных как я, этот прием может не считаться. |
Есть огрехи в исполнении. Не скажу что они критичны. Читаешь и ловишь себя на мысли, показалось или нет.
В целом мне понравилась ваша задумка. Но выше оценку поставить не могу, так как есть соперники посильнее. |
|
|
5 |
| 101079 |
Андрей Галов |
----- |
Идея стихотворения понятна и стара как мир, но отверженная любовь всегда цепляет если хорошо написано. Посыл стихотворения и горечь в строках заставляют сопереживать, финал даёт надежду. |
Похоже автор не справился с коварным ямбом или это сознательный выход за рамки, но читается очень тяжело. Кольцевая схема рифмовки безусловно в плюс, но сбои сознательные или не сознательные мешают: «скУдноЕ», «прИторнОй», «лИшь УсменУтся» и т.д., образы чересчур расплывчатые, постоянно теряются в потоке слов. Горькое настроение не отпускает до последних строк, но в голове остаётся только маяк. Почему «поломанный» - скорее потухший. Рифмы местами банальны – глагольные, падежные и т.д. Стихотворение безусловно импонирует, но требует доработки. |
|
|
6 |
| 101009 |
Валентина Карпушина |
----- |
« Моё горит и бьёт измотанное сердце».
Кого бьёт?
«Постой! Забудь привычные ветра инерций!» О чём это?
"Сквозь дым и тучи вижу солнца мутный обод".
А вот это - красиво. Просто литературная находка. |
Очень длинно. Уже всё ясно, но автор пытается донести мысль, которую уже все поняли. И ещё. «Воображенье - притяженье», вместо «воображение - притяжение». Многие грешат, сокращая слова на старинный лад ради сохранения ритма. Но! Это звучит некрасиво и коряво. Если применять это пару раз, ничего. Но когда на постоянной основе – режет слух. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101692 |
Lineris |
----- |
Ничего не понятно. Не очень интересно. Уймись, человек - очевидно, центральный тезис. У птиц, мол, всё просто, не то что у нас, глупых созданий? Ну так я б поспорила) |
Вообще, общего восторга в комментариях не разделяю. Читалось мне очень тяжело. Осмыслялось ещё тяжелее. В итоге не понравилась ни форма, ни содержание. Последние две строки зачем? Видимо, не доросла я ещё до подобного рода стихов. |
|
|
4 |
| 101686 |
Ирис Сард |
----- |
Понравился стиш от лица ворчливого дрозда, которому человек, по своему обыкновению, приписывает эстетические функции, которые птице по барабану.) В общем, небольшое такое столкновение двух картин жизни, причём концовка с малиновкой, которую не слышно, прям показательная, круто.) |
Ну, на мой взгляд, это не совсем верлибр, но очень близкий к нему стих. И как бы я недолюбливал верлибры, это уже второй случай, когда стих мне понравился. В общем, по форму мне сложно что-то сказать, здесь всё на своем месте, по-моему. Хорошая работа со смыслом и подтекстом. |
|
|
9 |
| 101667 |
Justie |
----- |
Очень мило и приятно описаны птицы. Я очень люблю птиц. Особенно тонко замечено, что дрозд "вопит и верещит", а не поёт. Это вызывает умиление. Сюжета как такового я не увидела. |
Читается приятно, вызывает улыбку. Слух ничего не режет. Насколько я понимаю это верлибр, хотя могу и ошибаться. В верлибрах я не разбираюсь, поэтому не могу точнее оценить технику. |
|
|
6 |
| 101517 |
Foresighter |
----- |
Тема прозаично проста - у птиц все, как у людей, у людей все, как у птиц. Природа - вам тут на декорация и не услада для слуха человеческого! Все по-взрослому, все серьезно! Но "Что-то напевает малиновка".
Ну так вот. Название хорошее, дает ироничный запал. И даже идею. Пора бы человеку перестать видеть в живом существе только эстетический объект. Между прочим, это относится и к зайцам, лисам, кроликам, ежам и так далее. Для фауны и флоры судья и закон един - эволюция (еда, территория, борьба), а не этот венец творения под названием "человек". А ты, Человек, не понимаешь и лезешь тут со своей антропоцентричностью и правилами. Хм, ну-ка вон отседова и помалкивай! Чтоб чего эдакого с тобой не случилось! Но "Что-то напевает малиновка". Человек, бери пример с малиновки, чтоб не слышно чирикал и сидел вон там в углу.
В общем, ЛГ - чистый наблюдатель, почти как лучший друг дрозда (а может это он сам?), говорит без сентиментальностей, но с хорошими риторическими выпадами, к примеру: "Человек, просто уймись!"
Но, что же там "Что-то напевает малиновка", которую не слышно? Хм, а может, беда не только в том, что дрозд "немелодичен", а в том, что человек оглушенный своими правилами не различает тихое мелодичное...? И вот здесь точка бифуркации - то ли надо искать все-таки красоту в этом мире и ее спасать, то ли иди занимайся своими делами и живи эту короткую жизнь. Стоп. Или образ малиновки - это тот самый добрый знак и хорошее предзнаменование чего-то нового? Что освободит тебя, человек, и расширит сад для дрозда. Вопрос открыт. |
Грамотно. Верлибр получился такой ершистый, без регулярной рифмы, да и ритм работает на тему. Кстати, сам текст "немелодичен" и на уровне звучания, и на уровне лексики, пробегаешь монологом. Восприятие достаточно легкое, да и образность тоже, но не хватает какого-то мотивирующего сжатия в конце. А меня не отпускает - "Что-то напевает малиновка".
Смирение или тихий намек на бунт к новым переменам? Ведь ее не слышно по объективным причинам - из-за дрозда, человека, общего шума, а, может, что-то назревает...
NB! Верлибр с претензией, но с не ясным послевкусием.
Теме конкурса соответствует на все сто - что нарушаем:
"Поэзия должна быть мелодичной",
"Природа должна умилять",
"Бунт должен быть громким". |
|
|
7 |
| 101465 |
Странник кроткий |
----- |
Тоже ведь наводит на раздумья, причём не тягостные, и совершенно без сомнений. Вот взять да и написать что-нибудь этакое, пусть и не на конкурс, например, про шелест ночных мотыльков или тиканье древоточцев, или вопли пойманной в крысоловку крысы! Впрочем, стрекотание дроздов в децибелах способна перекрыть разве что последняя. Вот, поскольку есть и на дроздов сильнейшая их сила, итогом — "девятка". |
Вот как ни странно, но это поэзия, плакатная, зовущая, пусть и без регулярных рифм, и без какой бы то ни было силлабо-тоничности, как стрекотание дрозда. Для меня это было ново. Интересно было прочесть. Как-то не замечал ранее подобного за дроздами в сравнении с малиновкой. Теперь надо будет присмотреться. В конце-концов, поэзия не в строгом расположении слогов по ранжиру, а в свежем взгляде на мир. Стихотворение в прозе, Тургеневская школа, пусть и не про "великий, могучий, свободный русский язык", не про "поддержку и опору", а про стрекотание дроздов. |
|
|
9 |
| 101340 |
Alskorp |
----- |
Природа, в том числе и птицы, живёт по своим законам. Ей людские правила не указ. Вопли, ор дроздов противопоставлены пению птиц, в частности — малиновки. Но, по большому счёту, тема конкурса «Правила — чтобы их нарушать», на мой взгляд, не раскрыта. Однако есть попытка сделать это (каковая, к сожалению, не увенчалась успехом). |
Рифма встречается столь редко и, если переложить текст в прозу, никто и не поймёт, что это были стихи. Название работы подобрано на удивление точно, на что способен не каждый. |
|
|
4 |
| 101319 |
Inly |
----- |
Рэповый речитатив от лица дрозда? Почему бы и нет. Забавно,что тут правилами выступают как раз нерегламентированные человеческие порывы к "небесному", тогда как "системное планирование", приземленность - становятся нарушением предписанного. "Человек, просто уймись!" - говорит прагматик дрозд, то унять-то человека нельзя. Поэтому малиновка все-таки поет, даже несмотря на отсутствие слушателей. |
Ритм в рамках рэпового жанра, рифма то есть, то нет, к концу стихотворения она вообще исчезает. Есть атмосфера, накал страстей. Интересен образ малиновки, загнанной в угол. |
|
|
6 |
| 101173 |
Робинзон Крузов |
----- |
Хммм... Действительно немелодично. Некий ритм и рифмы прослеживаются, так что положу это произведение на полку тоники. Дрозды. Отчего они стали героями здесь -- не совсем уловил. Тема конка позволила автору прямо не объяснить сей факт, но если б автор услышал пение индюков -- непременно написал бы об этом уникальном явлении, чуде из чудес)) |
Вне слогоударной системы стихосложения, что минус. Мне минус, так как адекватно оценить рулады сии мне не позволяют знания и опыт. Тем не менее. Будем нарушать правила)
По чесноку. Не очень понравилось. Именно построение фраз и смысловое наполнение. Будто скользнуло что-то от человеческого общества, уклада семьи, взаимоотношения с соседями, но подобного материала полно. Куда ж мне в дроздовое-то, а?
Малиновки заслышав голосок(с) |
|
Удачи, автор. Нечто необычное) |
5 |
| 101150 |
Казус |
----- |
Работа про нормальных дроздов, которым некогда перевести дух,
потому что приходится растить птенцов и гонять ворону с утра и до забора.
А тут еще человек на горизонте?
Да пусть уймется и не мешает определять ворону клювом в забор!
Боевой рэпак, короче. |
Меня радует, что в последнее время рэперы хоть как-то стали работать с рифмами, используя для рифмовки разные части речи. Здесь, например, очень мало глагольных рифм. И это уже радует.
Концовка по смыслу хороша, но полностью потеряна. Был бы белый стих от начала до конца - прокатила бы. А здесь потеря рифмы - катастрофична. И это не укладывается в тему конкурса.
Если где-то в теле стиха происходит потеря рифмы (что здесь есть) - бог с ней.Но концовка - квинтэссенция стихотворения. Поэтому здесь она выглядит аморфной тряпкой. Хоть и со смыслом - но все равно тряпкой.
Обычно я оцениваю рэперские потуги на 1-3 балла.
Здесь поставлю 6. Эта работа лучше нескольких работ, написанных в этой группе в обычном формате. |
|
В этой группе есть еще одна хорошая работа в рэпе. Советую почитать ее саму и мой отзыв на нее. Она немного лучше этой. Кмк. Может, автору будет в помощь такой опыт. |
6 |
| 101097 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Понравилась задумка. Да не все птицы мелодичны. И да обычно в стихах "птичьи трели".
Стихотворение бодрое, задорное. Очень подходит к самим дроздам.
Не нашла особых отсылок к теме конкурса. Использовать в одной строке "зачем нам правила" немного не считается. Но пусть это будут дрозды, хоть и с натяжкой. |
Не везде в рифму, но стихотворению это не сильно мешает. Даже в определенной мере придает шарм, необычность. В любом случае прочитала с удовольствием и поулыбалась. |
|
|
7 |
| 101077 |
Андрей Галов |
----- |
Интересно построено стихотворение, как будто перекличка дроздов. Идея о трудовых птичьих буднях, мол не до песен нам. А тех, что поют и вовсе не слышно. В общем человек не мешай нам жить по-своему. |
Никаких огрехов в грамотности я не заметил, читается легко, похоже на смесь вольного стиха с верлибром. Но рифмы там, где я их заметил слишком просты. Образы интересные, техника на уровне – претензий нет. Но мне здесь не хватает какой-то глубины – не созвучно. Как констатация факта очень даже неплохо. |
|
|
8 |
| 101059 |
Диодора |
----- |
Мне здесь нравится суровая логика автора: жизнь короткая, жрать хочется, гнездо рушится, ворона лезет — тут не до высокого искусства, нет слащавого умиления природой, потому что природа, в первую очередь, не про красоту, а про выживание. Птичья жизнь описана как коммунальная квартира, текст без лишней воды, злой и правдивый. Про ворону – жизненно! А концовка грустная. Пока одни базарят во всю глотку, чья ветка лучше, настоящие таланты вроде той малиновки сидят незамеченными. Она напевает, но её не слышно за этим шумом. И вот сидишь потом один в саду и думаешь: кого я сегодня слушал - тех, кто орал громче всех, или того, кто тихо делал свое дело? Спасибо автору за такую точную зарисовку.
п.с. вороны, эти наглые птички, мне нравятся |
Автору удалось донести идею, показать настроение и нарисовать атмосферную картинку этой немелодичности. Малиновка здесь - символ настоящего искусства, гармонии или просто тихой жизни, которой нет места в этом шумном, агрессивном мире склок. Человек со своими правилами и дрозд со своей суетой одинаково глухи к ней, что печально. По-моему, работа заслуживает внимания, она удалась, но это не значит, что она идеальна. На месте автора я её бы доработала. |
|
|
4 |
| 101008 |
Валентина Карпушина |
----- |
"Те, кто говорят, будто птицы поют,
Никогда не слышали дроздов –
Они вопят, верещат и орут,
Наполняя сад склоками и ссорами".
Автор был видимо, раздражен, когда это сочинял.
Идея неплохая, но всё как-то свалено в одну кучу. |
Название работы "Немелодично". Действительно – немелодично. Если это и верлибр, то очень спорный. Правила можно и нужно иногда нарушать, но не настолько же! |
|
|
1 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101699 |
Lineris |
----- |
На самом деле достаточно точное описание клинической депрессии. Даже слишком, тоску нагоняет. Но концептуально - прям хорошо. Ощущение узнаётся сразу. И оно жуткое. |
Третья строфа странно читается. В целом немного странноватые двустрочные обрывы. И если про смысл ещё понятно, то как стонет чугунная кадка я представить не смогла. Как и чугунную кадку в принципе. Седьмая строфа тоже сильно сбивается с заданного ритма и рифма очень странная. В целом концепт я поняла - скачуще-плавающие вязкие мысли должны были эти обрывы передать. Но, как по мне, получилось сомнительно. |
|
|
7 |
| 101679 |
Ирис Сард |
----- |
По-моему, достоверно депрессия показана. Вот лежишь, тупишь в потолок, и нет никаких сил и желания что-то делать. Начало классное, планку подняло, а вот дальше всё одно и то же, без какой-то интриги и нарушения каких-либо правил. То есть тема, на мой взгляд, мимо прошла, разве только заявленный верлибр как нарушение правил стихосложения можно притянуть.) |
О, вот и нарушение правил. Рифмовка в верлибре! Казнить! Шучу. В целом, стих неплохо читается, а в свободном стихе это, наверное, главное. Другое дело, что оценивать верлибр сложно, поэтому я их не оч люблю. Конечно, можно каждое выразительное средство отдельно и стилистику разобрать, однако я сужу больше по ощущениям, которые вызывает стихотворение, а к технике придираюсь, если глаз зацепило. Что ж, вам повезло, взгляд у меня тут не зацепился. Так что, возвращаясь к смысловому наполнению стиха, мне эта тема достаточно близка и понятна, и чувства вызвать получилось, однако не хватило именно выстрела в концовке, какого-то мало-мальского поворота. В общем, как-то так. |
|
|
7 |
| 101654 |
Justie |
----- |
Неплохо. Очень точное описание депрессии изнутри (не буду делать догадок есть ли она у автора, я смотрю только на сам текст). За это респект. Люблю, когда человек умеючи описывает разные психические состояния. |
"Сколько-столько" - банальная рифма, "два-ума" вообще не рифма. Таких примеров в тексте к сожалению много. Мне кажется, что если поработать над рифмами, то было бы очень добротное стихотворение. |
|
Желаю творческих успехов и чтобы такие состояния были только в стихах. |
6 |
| 101528 |
Foresighter |
----- |
С точки зрения психиатрии очень хорошо показана симптоматика за один шаг до "...", но не будем произносить это, ибо "Тот-кого-нельзя-называть" или "Сами-знаете-кто" лучше не выпускать из уст.
Стихотворение сильно́ эмоциональной обнаженностью, попыткой зафиксировать свой процесс распада, но с очень неохотной, я б даже сказал, почти неосязаемой, попыткой поиска точки опоры. Но здесь даже она стоит не на твердом грунте, а в зыбкой кварк-глюонной плазме из кисельного поролона.
Много такой "лирики". Ее тонны. Так и здесь - физическое и душевное истощение почти четко граничит с полным исчезновением "Я", где подспудно включается драматургия, скажем так, с внутренним голосом на выполнение своих базовых физиологическиж функций, но, как мне кажется, ожидаемый (для читателя) катарсис - как тот воз, что и ныне там. Печально.
ЛГ хорош, и голос его уместен, как внешний, так и внутренний, призывающий встать - вроде бы есть еще островок самосознания. И кстати надо поставить плюс - эта двойственность делает образ объемным.
С единством образного ряда все понятно, ибо композиция держится и подчиняется одной задаче - демонстрация мира, сузившегося до размеров кровати. Самое интересное , что жалости не взывает этот стих. Но вопрос к теме конкурса остается открытым. А вызов где? В потенциальном крике гортанью? Может быть, иначе? |
Сплошь пунктуационные вольности, но посчитаем это авторским приемом. Рваный синтаксис тоже скажем в тему - "Смысл где-то рядом. Постарайся вспомнить." - намек на ту самую симптоматику по спутанности сознания/мыслей. Читается достаточно легко, скажем - верлибрненько. Причем ритм сбивается, имитируя то самое прерывистое дыхание и спутанность мыслей (вот они пунктуационные вольности). Команды тоже вошли в чат со своими интонациями - "Встать. Погулять...", "Перестать...", "Посиди...", "Шевельни...", "Посмотри..." - но от этого, якобы нарастающего давления, с ЛГ особо ничего не происходит. Хотя-я-я-я, стоп! Происходит. Появляется чехарда с "может быть" и "возможно". В последней строфе зачин прямо-таки на тот самый выше указанный катарсис, но увы. "Возможно" - куда более вероятное событие, дающее надежду, в "может быть" - 50/50. И что в итоге: со счетом 2 ("Может быть") : 1 ("Возможно"), мы остаемся в фатальной неопределенности. Лучше бы в неопределенности Гейзенберга, там хотя бы с волновой природой самой материи можно потягаться.
NB! Работа, на самом деле честная. Пережитая или переживаемая. Очень интимно-камерная история. И такое бывает, верю. Автор смело говорит о глубокой боли, но найдет ли это отклик у читателя? Если только сам читатель, исключительно, будет в точно таком же состояния, то словит резонанс. А может и бросит на второй строфе. А к чему это может привести? Без грусти нет радости, но с радостью нет времени на грусть. Лучше исходить из второй формулы. |
|
|
5 |
| 101458 |
Странник кроткий |
----- |
Вообще говоря, такое самоощущение мне знакомо. Когда вконец уработался. Но тут, как говорится, "другое". От простой работной усталости с ума не сходят, просто ложатся и хорошенько высыпаются. Тут же, как говорил Шукшин, "опчая слабость". Или, возможно, говоря словами психологов, некий "личностный крах". Без ясного объяснения причин я такое не воспринимаю. |
Технически — возможно, форма соответствует содержанию, всë тут идёт в раздрай. Ещë раз перечитал, так и не понял посыла. Сердечный приступ, и некому вызвать скорую? Какой возраст у ЛГ? Личная это история или придуманная? И в чëм, в конце-концов, нарушение правил? В том, что жизнь пошла не как обычно, наперекосяк? ЛГ сочувствую, но в целом выше "троечки" поставить не могу. Ну ладно, за "поролоновое море" пусть будет "пятёрка", хороший образ. |
|
|
5 |
| 101370 |
Alskorp |
----- |
Прочла, сперва смысл от меня ускользнул. Прочла ещё и ещё. Данная работа о глубочайшей депрессии, откуда, увы, нет выхода. Полная безнадёга! И героиня смирилась с судьбой. Её мысль о том, что потом, возможно, встанет, оптимизма не добавляет. |
Метафоры «в кисельной яме», «накрываюсь болью» и «в вязком поролоновом море» усиливают депрессивное состояние. Гипербола «Ни единой мысли, ни единой идеи» подчёркивает безысходность ситуации. Тема конкурса, на мой взгляд, совершенно не раскрыта, рифмы — то есть, то нет. Самую низкую оценку не ставлю, поскольку в работе есть целостность, она — единый организм. |
|
|
3 |
| 101314 |
Робинзон Крузов |
----- |
С первых строк ассоциация с походом в магазин, когда пакетов так много, а рук так мало. Ноги тоже под нагрузкой, отваливаются. Задние ноги. Знающие люди поймут. Голова кругом, ну, точно -- супермаркет, огромный, и деньги есть, чтоб полную телегу накидать)
Затем образы обломовщины? Некой таинственной болезни?
Далее образ Христа, побеждающего смерть -- роспись на куполе Исаакиевского собора. |
Ритм сложный, закрученный, скачущий. Рифмы то есть, то нет.
тЕбе нужно поесть, родная
так и читается. Можете считать меня ортодоксом и маргиналом))
/Утонула в вязком поролоновом море./
Торчит строка, в ритм никак не лезет.
Концовка. Как и написал в комментарии -- не может. Я считал смерть. Духовная ли, физическая -- не так важно. |
|
|
4 |
| 101226 |
Inly |
----- |
ЛГ явно травмирован, оглушен каким-то свалившемся на него несчастьем, руки-ноги не шевелятся, голова чугунная. Ничего не хочется, боль накрывает, как одеялом. Но все пройдет, и тогда найдутся силы встать. Или нет? |
Посыл понятен, но автор облек идею в такую несовершенную форму, что стихотворение производит, скорее, комический эффект. К сожалению, тут и с размером проблемы, и с ритмом, и с рифмами (то есть, то нет). И смысл в таком исполнении действительно где-то рядом... пробегал. |
|
|
1 |
| 101160 |
Диодора |
----- |
Прочитала, и узнала одно из своих состояний – выгорание и опустошение. До боли всё знакомо. Особенно вот это - "ни единой искры, ни одной идеи" - самый страшный кошмар, и руки реально "заканчиваются" печатать. Честное стихотворение! Текст выглядит законченным криком о помощи, но если писать продолжение, оно должно начаться с капитуляции. Разрешить себе не творить неделю. Вообще. Чтобы поролон наконец высох. |
Кстати, про "иначе"... Мне кажется, главная засада творческого выгорания именно в этом перфекционизме: привыкли выдавать годноту, а сейчас внутри пусто, и мозг пугается этого несоответствия, понимает, что шедевра не будет, поэтому вообще блокирует любые попытки шевелиться, чтобы не позориться. Выход тут только один — контрпродуктивность. Нужно разрешить себе написать самый отвратительный, графоманский, стыдный текст в мире, задаться целью - выдать, например, три или четыре столбика отборнейшего шлака. Как только снимается планка гениальности, предохранитель отключается. И руки сразу находятся сами собой, потому что писать плохо - это всё равно не больно, обычная механика пальцев. А там, глядишь, среди этого мусора блеснёт одна живая строчка, и поролон начнет сохнуть… Проверено – помогает (после долгой внутренней тишины). Такой вот трахдибидох! |
|
|
5 |
| 101119 |
Андрей Галов |
----- |
Здесь мне увиделась смесь верлибра с вольным стихом. ЛГ скован какой-то болезнью то ли паралич, то ли Альцгеймер. Возможно, автор передаёт таким образом творческие метания. Выход за рамки творческого кризиса, наверное, так. |
«У меня закончились руки, ноги тоже почти иссякли.» - на мой взгляд не совсем удачная фраза, вызывающая улыбку. Хотя может быть автор таким образом хотел уменьшить степень трагизма. Стихотворение читается легко и понятно, но обделено интересными образами, разве что «кисельная яма» и «поролоновое море». Здесь мне явно не хватает глубины. Рифмы кое-где просматриваются, но не впечатляют. |
|
|
5 |
| 101105 |
Кашеварова Ирина |
----- |
О, вот и расчлененка подоспела. Или это такое тяжкое похмелье? Выглядит как поток сознания - бессмысленный и беспощадный. Понимаю, что автор явно что-то имел ввиду. Но очень хорошо спрятал, я не догнала. |
Исполнение хромает. И рифма подводит, и ритм сбивается. И не увидела в этих сбоях никакого художественного замысла. Возможно кто-то воскликнет, это же верлибр, так и должно быть. Возможно. Но я не смогла оценить задумку. |
|
|
3 |
| 101091 |
Казус |
----- |
Произведение о потери здоровья ЛГ, произошедшего по непонятной причине.
Видимо, холода ветрами подули или любимый бросил, или старость на копчик наступила, или болезнь какая одолела.
Ну, лежится ЛГ и лежится. И думается. О руках-ногах и прочем.
Еще одна хромая собачка, только от первого лица.
Замечу, я пишу об ЛГ. |
Написано неумело.
ТЕбе нужно поесть, родная.
Смысыл где-то рядом.
Постоянный бардак с рифмами, бывает, вообще они исчезают.
"Закричу гортанью?" Почему не носоглоткой?
Может, закричу гортанно? Это совсем другое. Зато грамотное и понятное.
Хотел поставить кол. Но ладно, за искренность поставлю 3, плюс еще один балл, чтобы меня в суд не отволокли за предвзятое мнение к некоторым литературным приемам. Итого - 4. |
|
|
4 |
| 101013 |
Валентина Карпушина |
----- |
«У меня закончились руки,
ноги тоже почти иссякли».
Руки не могут закончиться. Их можно не чувствовать. То же самое про ноги. Иначе смысл искажается настолько, что читать дальше трудно. |
Несмотря на девиз конкурса - "Правила - чтобы их нарушать", не нужно гнаться за тем, чтобы выглядеть оригинально. Эта погоня делает произведение только хуже. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101701 |
Lineris |
----- |
Что-то я вообще не поняла сюжета. То ли погоня за неведомым успехом и счастьем, то ли наоборот, ярко выраженный эскапизм. В любом случае не близко ни то, ни другое. |
Не плохо. Хорошо ли? Уже сложнее вопрос. "Трожь-ложь", "тень-день", "зноя-покоя", причём "покой" идёт уже в следующей же строфе. Довольно банальные рифмы. Хотя "Вчера-звезда" я не поняла вообще. Но в общем и целом назвать прям совсем уж нечитабельным язык не повернётся. Читается-то, как раз наоборот, довольно легко. Просто мимо. |
|
А причём тут тема конкурса, может мне кто объяснить? |
5 |
| 101677 |
Ирис Сард |
----- |
Извините, но немного банально вышло. Классическая аллюзия на современную эпоху, где все бегают и суетятся, нет времени остановиться и подумать, насладившись закатом на море, и появится оно лишь в тишине после смерти. Хорошо, что смысл в стихе имеется, хоть и раскрытый общо. Не оч хорошо, что к теме конкурса он имеет опосредственное отношение.) |
В целом, читается гладко. Ритмика соблюдается, хотя некоторые пиррихии и могут поломать удовольствие въедливому читателю.) Кстати, к верлибру стихотворение не имеет никакого отношения, так что тег мимо. Тут силлабо-тоника и рифмовка. И что больше всего выбивает и цепляет глаз — это рифменный ряд. В таком немного морализаторском по смыслу стихе рифма, мне кажется, должна быть такой, чтобы не хотелось её попинать за избитость. |
|
|
5 |
| 101651 |
Justie |
----- |
Вызывает легкую меланхолию и навевает философские мысли о вечном, о прошлом и будущем. Особенно приятны образы воды (моря) и света (заря, рассвет). Умиротворяет и настраивает на задумчивый лад. |
Стихотворение звучит приятно. Ритм есть, рифма есть (тут у меня возник вопрос: зачем вы назвали это верлибром?).
Из минусов: глагольные рифмы, банальные рифмы (тень-день). |
|
|
7 |
| 101532 |
Foresighter |
----- |
Вчера. Сегодня. Завтра. Послезавтра. Суть одна - все настоящее. Если конечно абстрагироваться дефиницией "время" с позиции физики, но его нельзя убрать, ибо тогда мы теряем дефиницию "путь". Поэтому мы живем, как и все живое, в процессе. И что мы видим в стихотворении? Как раз процесс (который нас загоняет и убивает медленно). Урбанизм, движение, некая попытка поймать себя, боясь остановиться. С другой стороны: Kinesis vita est - так говорили и будут говорить.
Сильный ход кстати - антитеза бега и покоя, шума и тишины, города и моря.
ЛГ несколько размыт, по сути - это мы. Но из его "мы" есть конкретное указание на "ты", скажем, приглашение к рефлексии, где почти исповедальный вопрос "Где здесь правда? А может, всё ложь?". Понравилось тут. |
Текст читается легко, на одном дыхании.
Понравились выражения: "Солнце плавит пурпурную тень", "Море заперто в тесных прудах", "Громче тысячи слов — тишина". Словом, образы работают, даже более эмоционально, чем визуально. Стихотворение идет по классике, но ритм, по мне, местами сбивается, особенно в строфах о чайках и море.
Ну про рифмовку молчу. Тут как за тему пойдет и в тему, или напротив. Задел по смыслу сильный, но почему-то плавает плотность.
Местами высокая, местами средняя и даже низкая. Стихотворение по факту держится не на сложной семантике, исключительно на ритме, повторах, нескольких антитезах и все. И где метафоры работают, плотность хороша, а дальше проседает.
NB! В целом, стихотворение с яркими вспышками, несмотря на клише идеи, опять же атмосферно, что не плохо, но и не блестяще. Но правда ли это "Завтра" с того берега станет или становится спасительным пространством для следующего "Завтра"? По факту выходит бессмысленная математическая рекурсия. Вызов в чем? Выбор-то за нами. |
|
|
7 |
| 101491 |
Inly |
----- |
Стихотворение на тему вечного стремления к покою, тишине, гармонии. Вчера, Сегодня, Завтра почти олицетворены, человек - беглец во времени, но временная горизонталь разбивается вместе с пеной прибоя. Море - символ вечности, и, приблизившись к нему, человек понимает тщетность бега, суетность спешки. Новое Завтра придет, но -" на том берегу", только тогда, когда будет понято главное. |
Трехстопный анапест, поначалу мужские рифмы, в четвертой и пятой строфах - женские, в шестой и седьмой - опять мужские. "Назад пути нет" - тут сбой ритма, к сожалению. Рифмы довольно простые, не очень интересные. Причем "покоя" рифмуется дважды. Оригинальных, запоминающихся образов, по сути, нет. В целом стихотворение выглядит немного ученическим - именно по форме. |
|
|
3 |
| 101471 |
Странник кроткий |
----- |
Работа №17
Удачными можно счесть строки:
/Гонит страх или жажда наживы?..
Говорят, мы бежим — и мы живы./
В остальном — почему небесная синь в проводах (не опутана проводами, а, по сути, внутри них, так читается!), почему море в прудах (ведь оно перестает быть при этом морем, просто пруды становятся солёными)? Почему можно смотреть, но руками не трогать — мемовский окрик от музейной старушки-смотрительницы? В общем, по смыслу как будто пересмотрел ещё одну экранизацию, после индийско-болливудской, на тему "Беги, Форрест, беги!" |
Особенно коряво сбоит строка: "Мы бежим, и назад пути нет." Вот этот сливающиеся "Путинет" наводит на мысль о чём-то аполитичном. Или так и было задумано? Что-нибудь вроде "Мы бежим — нам прощения нет!" было бы глаже, динамичнее и недвусмысленнее. Ну, и перескоки с размерами на размер радости читающему не добавляют. Школьная "четвёрочка" за старание. |
|
|
4 |
| 101399 |
Андрей Галов |
----- |
Идея стихотворения интересна. Вечный бег человека из вчера в завтра. И этот бег называется «сегодня». В финале мы окажемся на другом берегу, вырвемся из плена городской суеты. Мне понравился сюжет стихотворения. |
Стихотворение написано красивым языком и довольно грамотно. Читается легко, практически без сбоев. «Где здесь правда? А может, всё ложь?» немножко сбоит из-за «здесь» и «всё» в безударных позициях, ну и «пУти» тоже. Смена рифмовки и размерности на легкость чтения не влияет. Рифмы оставляют желать лучшего, много глагольных и грамматических. Анапест совсем простенький. |
|
|
6 |
| 101372 |
Робинзон Крузов |
----- |
Сегодня бегут от вчера. Допустим. Тяжелый день, плохой сон -- кошмары, бывает. На протяжении всего текста герои (видимо, человечество в целом) бежит, бежит, не зная покоя. Бежит от суеты, каждодневного бреда, шума и тоски. Но в концовке, заслышав плеск волны, останавливаются и удивляются -- блаженство, когда море затмило то, от чего бежали. |
Анапест трехстопный. Рифмовка парная, рифмы мужские, что жестче очерчивает окружающий мир. Не скажу, что финал ударный, но немного парадоксальный -- шум победил шум, человечество приходит в норму, слушая море, гораздо быстрее, чем, казалось бы, привычный грохот города |
|
|
6 |
| 101276 |
Alskorp |
----- |
Прочла несколько раз и поняла, что суть данной работы: движение — это жизнь. Автор прямо указывает на это: «Мы бежим — и мы живы». Море, запертое в тесных прудах, олицетворяет свободу, заточённую в рамки. Тишина же предстаёт сутью покоя (отражает застой как таковой). |
Стихотворение не затянуто, нет излишней образности, рифмы хорошие. Эпитет «пурпурная тень» создаёт притягательный яркий образ. «Тарахтит наступающий день» также олицетворяет движение (в данном случае время, что символично). В финале оксюморон «Громче тысячи слов тишина», а тишина нема по определению, представляет собой сильное преувеличение, построенное на контрасте. Инверсия в строке «Берег гладит и пенит волна» придаёт поэтичности, заостряя внимание на действии. И поскольку море есть свобода, значит, герои всё же осуществили свою мечту. Почему не высший балл? Стихотворение оригинальное, ранее не читала подобного, но данная работа не нашла эмоционального отклика. Тема конкурса раскрыта. |
|
Успехов! Удачи в конкурсе! |
7 |
| 101215 |
Диодора |
----- |
Талантливая зарисовка, послевкусие остаётся, и захотелось сразу на море. «Здесь небесная синь в проводах» и «Море заперто в тесных прудах» - эти образы очень понравились. Неплохой текст. |
Не понравилось упоминание несколько раз слова "бежим". Не хватило личностного мне, и философии, обобщенное "мы" - социально получилось, а я такое не люблю, когда обобщают |
|
|
5 |
| 101107 |
Кашеварова Ирина |
----- |
На мой взгляд слишком простое исполнение для взятой темы. Эмоции в стихотворении нет. Оно получилось достаточно проходным - прочитал, выдохнул и пошел дальше. |
Вроде ритм и рифма в порядке. По крайней мере ничего не царапнуло. Но второй раз перечитывать не хочется. А еще никак не смогла найти в стихотворении тему конкурса. |
|
|
4 |
| 101089 |
Казус |
----- |
Да уж. Куда ни скройся - везде тебя шум найдет. Хоть не технологический - так природный.
Но, в целом, природный шум - это уже тишина. Автору плюс за идею. |
Исполнение не очень. Инверсии ненужные, смена рифмовки зачем-то (ну, пусть будет нарушением правил, хотя это не всегда так), глагольные рифмы зачем-то.
Тишину - берегу, кстати, совсем не рифма.
"назад пУти нет".
За технику - банан (2 балла).
За идею - плюс 4.
Итого - 6. |
|
|
6 |
| 101020 |
Валентина Карпушина |
----- |
"Мы Сегодня бежим от Вчера".
Время заставляет не останавливаться.
"Говорят, тишина — суть покоя".
Можно поспорить с этим.
"Громче тысячи слов — тишина…"
Это - правда! |
"Мы бежим, и назад пути нет".
Мне кажется, что лучше бы звучало так: "Мы бежим, и назад нет пути".
А так - несколько глагольных рифм не портят общую картину. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101689 |
Lineris |
----- |
Да что ж такое, опять измена. Ещё и прощённая до кучи, под водку и селёдку. Неприятно прям. Сразу дорисовалась картинка с промасленной газетой на столе, облезшей красно-коричневой краской на дверных косяках и календарём "Сад и огород" за 2009 год на стене. Такая, маргинально-алкогольная среда. |
А вот тут мне не понятно. Вроде и не понравилось. А вроде и не плохо. Рифмы "гость-гвоздь" и "любит-губит" не очень люблю, конечно. Так-то легко читается. Но докопаться хочется и до того, что хокку это 17 слогов, и до 5/7/5) Но ладно, это очевидная деконструкция. Просто лично для меня она не сработала. |
|
|
4 |
| 101675 |
Ирис Сард |
----- |
Показана целая история семейной пары, со своими перипетиями и чётким сюжетом с поворотом в виде ухода к Люське, ну и триумфальным возвращением само собой.) Сюжетная канва понравилась, хотя немного отдаёт анекдотичной бытовухой, но жизнь она такая, да и пословицы неплохо играют в «хокку» этом. У меня, кстати, ощущение частушек возникло.) |
Так-с, ну, очевидно, что это и не хокку, и не верлибр. Рифмовка простая и нерегулярная, ритмически всё скачет, хотя при этом большой плюс, что читается стих здорово. Язык достаточно богат, использует несколько регистров, включая архаику, просторечья и канцелярит. В целом, работа остроумная, концовка с окольцеванием весёлая.) |
|
|
7 |
| 101647 |
Justie |
----- |
Финал понравился, вызывает улыбку.
От формы хокку хотелось бы чего-то с более японским духом, но это уже вкусовщина. Улыбнула фраза "в глазах влюблённого и гусыня - ангел". |
Само стихотворение тяжело читать, но возможно из-за нестандартного ритма.
Из минусов увидела: наличие банальных рифм (к примеру: гость-гвоздь) и архаизмов. |
|
|
5 |
| 101536 |
Foresighter |
----- |
"О времена, о нравы!"
Название конечно не тянет на заявленный жанр, но попытка, вернее пародия, хорошая. Перед нами скорее цикл из недоверлибров и миниатюр, пропитанные интонацией русского быта среднестатистической России последних сорока лет - таким, общим срезом.
Идея этого "русского хокку" на самом деле можно раскрыть как раз в протесте, в отказе от той самой японской созерцательности в пользу русской созерцательности тоски, быта и боли женского одиночества. Однако, где боль? Где лирика? Где глубина этой созерцательности? Пусть в бытовом стихосложении, но хочется прочувствовать нравственный стержень этой ЛГ-женщины, и я б даже сказал, начинаешь только видеть сходство с Шукшинскими героинями, или героинями Улицкой, но внезапно становится ясно, что ей "гусыне" - с такими фразочками-прибауточками - а мужик-то зачем? Он ей нужен вообще? Но опустим предвзяточть характеров, и скажем, что действительно, каждый заслуживает личное счастье, но тогда после поворота с изменой, скажем уж дружно про художника-гвоздезабивателя:
"А на кой?
Полугодок!
Да найдется и другой!"
Или в том месте, где происходит действие, будь то село или ПГТ, или малый городок, по статданным мужчин 1 штука на 1000 женщин, и раз "Вдруг пришел. Дорогу нашел.", то все, надо прощать?! Не согласен. Значит все же "Размер пятый" поставил жирную точку для самоопределения этого мужчины. Пошловато. Победила вновь эволюция со своем направленным вектором развития.
Надо отметить, что в этих прибаутках/поговорках яркое сходство с персонажем по кличке Круглый из фильма "Брат 2". Так и тут, все построено на той же стихии, мудрость народная не лезет, а прет. Но вот что-то в конце, несмотря на хэппи-энд, морали то не прибавилось.
Отдать должное автору за это надо - сам Балабанов используя этот прием, подразумевал не просто стилизацию, а как тип речевого поведения - суть русского характера в его бытовом и непарадном измерении. Герой в данном случае не рефлексирует долго - он отливает мысль и заворачивает в готовую форму. Хотя в данном случае, у ЛГ поговорки - это и утешение и способ не сойти с ума.
В общем, сюжет развивается четко, классическая драматургия: гость - ночь - пропажа - ревность - возвращение - примирение - свадьба. |
Форма экспериментально удалась. К грамотности вопросов нет. Легкость восприятия за счет коротких строк и рубленого ритма.
Кстати. Последняя строфа начинается сильно - не знаю как назвать, и не афоризм, и не панч, но запоминается - "Не женат-не человек". И конечно же - "Локализуется!". Обычно боль локализуется, пожар или эпидемия, но здесь находка прямо-таки.
NB! В плане новизны - ничего, просто новый взгляд на типичную историю... даже не любви, а получается превращения сожительства в идиллию и радость "окольцованности" при этом ЛГ не растворяется в "художнике", а держит на привязи. Хотя, если отбросить вновь взятости и предвзятости, можно перефразировать и сказать, что да - это типичная история любви среднего класса - с поправками на русскую кухню, русскую тоску и русское умение жить в неудобных обстоятельствах. Как бы все честно.
Поэзия и должна быть честной.
Но ответочка героине тоже просится на вызов гендерной стереотипности "женское слово - клей", на "Не тот счастлив, у кого много добра, а тот, у кого жена верна!". |
|
|
9 |
| 101469 |
Странник кроткий |
----- |
Каким-то таким Писаховым повеяло. Будто проехался "до городу Парижу, где мой милинькай живёт!" Правила нарушаются ЛГ, написанные ею же самой. ЛГ — женщина "семь пятниц на неделе": то прогнать, то оставить (назло Люсьен?) Таких, в принципе, много. Не много мужчин, способных увидеть в гусыне ангела. Особенно художников. Особенно таких отвязных, как Пикассо. Видимо, он изобразил гусыню как скрипку, со всех возможных сторон "пятого размера". |
Читалось не то, чтобы легко, но интересно. Большей частью интересно — что же дальше? А вот прочитанное тут же забывалось. Остались Пикассо, гусыня, Люська и бутылка водки. Одним словом, американский День Благодарения на Нижегородский лад. Технику здесь надо ли оценивать? Есть трактор "Беларус" — и ладно! Есть на чём съездит в сельпо за очередной бутылкой водки для поправки отношений. Или в бутик для творцов "Леонардо" (тут уже, правда, с прресадкой на электричку и метро). Сложно разложить по косточкам локализованного, пускай живёт. Даю "восьмёрку". |
|
|
8 |
| 101455 |
Inly |
----- |
Бытовая драма, преподнесенная в креативной форме "а-ля хокку". Форма японских трехстиший и простое, без намека на философию содержание вызывает улыбку. Хэппи-энд делает читателя и вовсе счастливым - молодец, ЛГ, "локализовала" мужика. |
Стиль "народный", с шутками-прибаутками, рифмы простые, есть глагольные. Сюжет развивается последовательно, логично, кульминационный момент - "Мой Пикассо!" - очень смешной. В целом - хорошо, жанр бытовой зарисовки, но в "заморской" форме, без претензий и особой глубины. |
|
|
8 |
| 101419 |
Андрей Галов |
----- |
Очень интересная идея стихотворения. Внешне построено как хокку, но от японской традиции довольно далеко. Идёт интересное обрывочное повествование. Нарочито простым языком без особых метафор, но возможно это и есть метафоры. Мне понравилось безусловно. |
Стихотворение написано грамотным языком, читается легко и лаконично. Образность что ни на есть бытовая приземлённая, но глубина чувствуется за этими, казалось простыми, словами. Чем-то цепляет эта нарочитая простота. Рифмы простые, есть якобы внутренние, но скорее ближе к русским поговоркам. Или просто вставлены изящно поговорки, может слегкаа переделанные Какого-то постоянного рисунка рифмовки я не заметил. Хотя это совершенно не мешает восприятию. |
|
|
8 |
| 101394 |
Alskorp |
----- |
Стихотворение о жизни, да только читать тяжко. Такой стиль написания встречаю крайне редко— и ужасно его не люблю (а любая оценка, особенно в творчестве, субъективна). |
Тема конкурса «Правила — чтобы их нарушать», на мой взгляд, раскрыта (активная у героя личная жизнь: то к своей даме придёт, то к Люське заявится). Последние строки намекают на брак, но брак — не гарантия верности, а в то, что бабник изменится, совершенно не верится. Сюжет целостный, поэтому низшую оценку не ставлю. |
|
|
3 |
| 101374 |
Робинзон Крузов |
----- |
Такое фольклерно-трэшачковое, народно-рэповое))
Это похвала, если что
Огня да кашля от людей не утаишь.
У Люськи был.
Видать, кашель на нижнем этаже. И насморк.
Четыре раза приходил. А она-то жбет. Она всерьез. Ну и локализовала его, геоданные можно отключить. На прикол встал. Ледокол))
Нейминг. Когда такое в заголовке -- верю(с) |
Понравилось. И ритм -- не ритм, да понра. Коротенькие присказки, как сгустки бабьей мудрости, пусть и бесхитростные, но от души произрастающие. Вопщем, повезло шалопаю, а ведь четырежды приходил. Чего ему надо? Шестой размер? А зачем? Отож)) |
|
|
9 |
| 101217 |
Диодора |
----- |
Мне очень понравилась деталь с "рисунком на стене" и "Пикассо" - это одновременно и смешно, и очень трогательно. А еще цепляет последняя фраза "Локализуется!". Одним словом сказано всё: роман кончился, художник вернулся в семью. Это одновременно и смешно, и очень обидно за героиню. |
Единственный момент - из-за того, что все кусочки очень короткие, некоторые переходы кажутся слишком резкими. Хотелось бы чуть больше подробностей в середине, например, почему он пропал. Но, возможно, автор специально оставил недосказанность |
|
|
3 |
| 101110 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Любопытно. Это конечно бытовуха галимая, но мне понравилось как вы её подали. В конце концов и такой жанр имеет право на жизнь.
Получилось живо и позитивно. |
Ритм сбивается удачно. Вот это то, что и называется художественной задумкой. Не знаю это верлибр или просто стихотворение с необычным построением. Но мне зашло. |
|
|
8 |
| 101087 |
Казус |
----- |
Вряд ли это бытовуха, как пишут в комментриях. Тем более - "мерзкая".
Ничего подобного. Такое можно назвать деревенской лирикой. Натуральной, а потому живой.
И даже не деревенской. А к теме конкурса стих подходит исполнением. |
Поскольку конкурс несет в себе тему про нарушения правил, в этом стихотворении нет ни хокку, ни хайку, ни балалайки. Последний инструмент относится к русской народной поэзии, которая хоть в хорее, но состоялась.
Поэтому за искренность -10, за неумение пользоваться техникой - минус 4. И лично от меня за живость - плюс 1. Итого - семь баллов. Автор, получите и распишитесь. |
|
Интересное стихотворение. |
7 |
| 101012 |
Валентина Карпушина |
----- |
"Не жду, чего ж ждать, коль не любит.
А ревность, как ржа, сердце губит.
Окаянный".
Очень интересно показано настроение героини. Она-то думала, что изменял ей. А он её портрет писал! Вот, что ревность-то делает! |
«В глазах влюбленного и гусыня ангел» - просто настоящий афоризм!
Интересная история, хоть взята и из чужой жизни. Всякое в ней бывает. И даже не такое. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
88 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101700 |
Lineris |
----- |
Грустно-то как... Вот поэтому и нужна техника безопасности, товарищи. Не должны родители детей хоронить. И уж тем более не должны после этого доживать остаток жизни в психбольнице. Очень печальная работа, при этом окрашенная в очень светлые тона. И работает ведь приём-то. |
Неожиданно понравились рифмы на "стекла-стекла" и "слепила-слепила". И букет без цветов, но с цветом. В целом образы хорошо работают. И даже рваные строки в середине не раздражали. Прям хорошо сделано. |
|
|
10 |
| 101678 |
Ирис Сард |
----- |
Так-с, трагедия отца, окольцованная обращением к видению в виде сына, которого слепила осень. Печальное произведение, конечно. Образы красивые и, в целом, неплохо работают на смысл, хотя переход к Эльбрусу и жестковат, на мой взгляд, слишком резко регистр сменился. Возможно, из-за того, что не сразу понял, что это флешбэк.) |
Исполнение на неплохом уровне, хотя вот эти два «слепила» в первом четверостишьи немного смутили. Понятно, что игра на смыслах слова идёт, однако преимущество подобного тут для меня не очевидны. Есть некоторые проблемы в пиррихиях — можно было лучше в строках поработать, заменив «своим», например, любым нормальным эпитетом с ударением на первом слоге. |
|
|
6 |
| 101652 |
Justie |
----- |
Мне сложно было понять о чём стихотворение. Судя по "нас было двое, остался один" и "я нёс тело" - это о какой-то трагедии. Но звучит приятно и умиротворяюще почему-то. Возможно так и задумывалось или я не поняла. |
Приятно читать. Шероховатости небольшие и не испортили общего впечатления. Рифма "чая-скучая" банальная, зато хорошо смотрятся рифмы "слепила-слепила" несмотря на то, что глагольная. |
|
|
7 |
| 101531 |
Foresighter |
----- |
Вне всяких сомнений написано художественное осмысление катастрофы в горах, имеющей реальную отсылку. Судя по всему - трагическое событие, связанное с восхождением на Западную стену горы Кюкюртлю и гибелью Игоря Нефедова (август 2000 года). Да, не только
"В хоккей играют настоящие мужчины,
Трус не играет в хоккей!", но и в альпинизм.
Стихотворение это - вещь сильная, с настоящей травмой внутри.
По мне, в идее стиха напоминание - главное то, что в нашем хрупком мире хрупко все, в особенности и человек. И даже, когда ты после трагедии остался жив, травмы, не всегда физические, а именно душевные - тебя убивают.
Сюжет движется не по прямой, а с провалами: осенняя нежность - горная катастрофа - палатное "здесь и сейчас". Хотя можно сказать - кинематографично. После слов о мире осени, сразу возникает плохое предчувствие - "погибшего лета корона", которое заранее отменяет дальнейшее благополучие. Ну и потом все понятно. Финальные капля, стекло, лоб, палата - это уже конкретная тюремная решетка для сознания ЛГ, где он тут выживший и не может простить себя. |
Ритм сбитый. Образность хороша. Но рифмы очень - не очень. Очень понравилось "Осень цвета некрепкого чая". "Пермяки" усиливают достоверность, как документальная деталь. Сравнение с Палатой №6 конечно вышло мезопросто, как я говорю обычно про Палату эту, но не плохо работает на тему безумия и изоляции ЛГ.
Вообще слово "Кюкюртлю" без пояснения может оттолкнуть читателя. Я лично знаком с темой альпинизма, а вот среднестатистический читающий это творение - не знаю, вряд ли.
NB! Стихотворение необычное для темы данного конкурса. Дань памяти или напоминание. Даже ни разу не скажу про вторичность, для меня все в тему. Однако послевкусие остается плохое - безысходности, грусти, невыносимости. После такого в горы не хочется. Мораль ясна и так. Поэтому включаем Высоцкого - "Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал!" |
|
|
7 |
| 101472 |
Странник кроткий |
----- |
Вот сразу выскакивают на сцену Александр Буйнов и Алëна Апина, первый "выпивает чашку чаю", вторая "лепит из того, что было". Далее в программе — розовые розы Светке Соколовой. Немного Есенина.
И вдруг — шарах! — стена Эльбруса с гибелью сына.
И в итоге — что-то о палате номер шесть (Что это? Весь мир? Реальная палата? Судьба-злодейка?)
Не знаю, личная ли это история писавшего, если так, то вряд ли такое можно выносить на конкурсное суждение. Нарушение правил — в том, что ушёл сын, а не отец? Так надо ли было штурмовать Эльбрус? У него — свои правила. |
Я не знаю, как это оценивать по содержанию. По технике — твёрдая "семёрка". За исключением уводящих в область эстрады рифменных оборотов образность выстроена довольно-таки добротная. И стена Эльбруса там, где о ней говорится, в построении текста видится. С падающими камнями.
Переход от одной части к другой и обратно (?), надо полагать, переход во времени. Но маркеры времени чëтко не выстроены, понятно только, что Эльбрус был до последней части. А вот начало — то ли приквел к последней части, но после Эльбруса, то ли самое раннее — понять трудно. |
|
|
7 |
| 101371 |
Робинзон Крузов |
----- |
Лг, сидя у окна, вспоминает о турпоходе на Эльбрус? Кто лг -- до конца неясно. Сначала воспринимается мужиком. Но кто тогда несет лг букет и почему? Осень? Эльбруса -- не для труса. Сын -- я остался один. Все ж мужик. Тогда цветы не совсем ясны. Ну, ладно. День рожденья, может)) Подобрали плоть руки, что онемела. Приладят плоть к месту, надеюсь. Какой-то смысловой косяк. |
Рифмовка -- отдельная история. Парная -- простенько, но со вкусом. Смысл иногда следует за рифмой. Руки-пермяки. А головы? Помощь от Мордвы? Рифмы в первом катрене жжжж, во втором жжмм, потом строки короче, смысл растекся. Но зато весело)
пОка свОим -- такое себе |
|
|
1 |
| 101341 |
Alskorp |
----- |
Работа крайне спорная и, по моему мнению, напоминает сборную солянку. Такое ощущение, что два стихотворения объединили в одно. Или может это отражение темы конкурса «Правила — чтобы их нарушать»? Тогда тема раскрыта весьма необычным образом! |
Первые два четверостишия цепляют на крючок и радуют глаз: осень раскладывает пасьянс, в букете нет цветов — только цвет. «Только листья рябины и клёна, как погибшего лета корона» — волшебные, прекрасные строки. Лету придаются свойства живого существа, что может погибнуть (используется олицетворение). Одновременно с тем листья рябины и клёна через сравнение упоминаются как венец природы, символ ушедшего, умершего лета. Вторую часть работы «У окна» комментировать не стану (мнение крайне нелестное), однако лишь благодаря первой, красивой и притягательной, это стихотворение не получило низшую оценку. |
|
|
4 |
| 101230 |
Inly |
----- |
Монолог отца, потерявшего в горах сына и испытывающего чувство вины за его гибель: "Двое было, остался один. Не сын, я..." По всей видимости, именно это чувство сломило бедного ЛГ - в последней строчке мы узнаем, что он находится в лечебнице. Или, быть может, под образом палаты номер 6, которую собирается разнести отец, подразумевается жестокий мир, в котором возможны такие трагедии? И стихотворение заканчивается бунтом? |
Две первые строфы написаны трехстопным анапестом - в них картина осени и память о сыне переплетаются, подводя к средней части стихотворения, где отец вспоминает, как произошла трагедия. Меняется размер и ритм, как будто сердце отца начинает быстро колотиться от волнения. Последнее шестистишие возвращает нас к первоначальному ритму. ЛГ герой почти физически чувствует близость сына и замирает у окна в отчаянии.
Автор дважды использует омонимические рифмы (слепила-слепила, стекла-стекла). Можно предположить, что таким образом автор хотел подчеркнуть глубокую связь отца с сыном, - похожих друг на друга, хотя и разных.
Из-за некоторой шероховатости формы и нескольких ошибок в ударениях приходится снизить оценку. |
|
|
5 |
| 101161 |
Диодора |
----- |
Первая часть уютная, про осень цвета некрепкого чая - красивый образ, захотелось сделать кофеёк и завернуться в пледик) А потом – бац – реклама "Кюкюртлю – стена Эльбруса не для труса", в пору в кофе валидол добавить. То есть "умный гору обойдёт" - не метод автора, адреналин важнее. После восхождения на Кюкюртлю читать мораль камушкам "кляня камни" - это новый уровень горного дзен-буддизма. В следующей части появилась вишенка на торте – Чехов! Эпично описана схватка со стеной, что финальное желание разбить палату вызвало смех. Оказывается, самое страшное зло во Вселенной - это линолеум и тумбочка) Вроде, если уж спасли пермяки, привезли в больницу- тут радоваться надо, что жив остался, а герой сломался об стеклопакет, материться вслух было бы реалистичнее. |
В общем, читая первую часть - расслабляешься, дошёл до второй - подскочило давление, закончил третью - записался к психотерапевту. Ещё, про "бесплатный букет, у него нет цветов - только цвет» - это гениально) |
|
|
3 |
| 101120 |
Андрей Галов |
----- |
Здесь на мой взгляд смесь анапеста с вольным стихом. Это похоже и есть выход за рамки. Идея стихотворения довольно туманна. Воспоминание о погибшем сыне (не факт), которые сводят сума. |
В первых дух строфах анапест хорош, автор забавно играет одинаковыми словами. Выбивается «пОка» что портит впечатление. Видение погибшего сына, как я понимаю. Далее идёт вольный стих диссонансом к предыдущим строфам, автор резко опустил планку. «Не сын, я, кляня камни, что били мимо меня.» - неуклюжая фраза о гибели сына или не сына? «плоть руки» - тоже плохо звучит. Рифмы откровенно слабые. Далее автор возвращается к анапесту (он во всех трёх строфах разный – это задумка или небрежность) снова играет одинаковыми словами, но рифма «лбом-столбом» неудачна на мой взгляд. Ну, и «свОим» - плохо. Финал оставляет в недоумении – ЛГ сумасшедший? Признаки умения просматриваются, автор явно может лучше, в общем жаль. |
|
|
3 |
| 101106 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Долго пыталась понять связь середины с хвостиками. Придумалось только то, что альпинист сошел с ума, когда пришлось сложно спускаться с горы с телом товарища. Выжил, но тронулся и всё время возвращается в тот спуск.
Не уверена, что угадала. Но пусть будет так, ибо в этом хоть есть смысл. |
Исполнение интересное. Очень подходит к происходящему. Так что хоть оценка и не фонтан, но в целом достойная. По крайней мере, сначала хотела поставить ниже. Но пока писала отзыв, решила, что была излишне строга. |
|
|
6 |
| 101090 |
Казус |
----- |
Психическая атака, сообщающая, что из двух альпинистов на выходе живым остался один. И тот не сын. Поэтому отец сидит в дурке. Бывает. Это я по поводу двух хромых собачек, то есть об ЛГ и трупе его сына.
Печальная история. Тепеь перейдем к исполнению. |
При всей кажущейся свободе конкурса (имеется в виду тема про отказ от правил), автор явно перегнул палку.У него меняется рифмовка по велению наития. В первом катрене две первые строки с женской рифмой, во втором - с мужской. Последний катрен весь с мужской. В центре - не пойми что, зато чувственно-ужасное. С пермяками в придачу.
Плюс фонетические несуразности типа "пОка", "свОим". Последние два не считаются технической ошибкой в этом размере, но считаются авторской неаккуратностью, поскольку этого можно было легко избежать.
Итого - сей ритмокалейдоскопный эксперимент по моему мнению потянул на пятерку.
С чем автора и поздравляю. Он - отличник. |
|
|
5 |
| 101010 |
Валентина Карпушина |
----- |
Осень цвета некрепкого чая
свой пасьянс разложила скучая.
И тебя, пока солнцем слепила,
из осеннего света слепила.
Начало хорошее, красивые образы. Такая осень - гадалка.
Но потом какой-то странный поворот. Эльбрус, палата №6. Честно говоря, я не поняла этот ход автора. |
А это вот покоробило.
«И тебя пока солнцем слепила» - кто такая пОка?
«Упираюсь в неё свОим лбом». «СвоИм». Правила нарушать можно, но в пределах разумного. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101695 |
Lineris |
----- |
А вот тут не поняла. Вроде про любовь, разлуку и воссоединение, но есть очень отчётливое ощущение второго слоя, который у меня не получилось считать. Особенно вкупе с названием. И это вызывает даже тревогу какую-то. И если я в своих подозрениях права и это о любви к умершей, то... то тревоги становится больше) |
Красиво, образно, технически очень даже. Немного смутила меня местами некромантская эстетика, но вроде в целом ничего такого. Читается очень легко, единственое место, которое меня сбило, это первое до-ре-ми. Тут как-то не сходится с рисунком общим. |
|
|
8 |
| 101683 |
Ирис Сард |
----- |
Очень круто написано о том, как лирический герой ворует время и поворачивает его вспять. Окольцовано идеально, сначала ноты идут в одну сторону, устанавливая запреты, а потом в обратную, когда герой возвращает то время, чтобы снова любить. Красиво и цельно, спасибо. |
Точная и классная форма. Вот эти повторы эхом между строфами очень здорово играют на ритмику и музыкальность. Очень понравилось, как автор провёл работу, достойно. Вижу стих в топе финалистов, а то и, чем черт не шутит, победителем. В общем, удачи автору. |
|
|
10 |
| 101663 |
Justie |
----- |
Красиво и трепетно описано то, как любовь не хочет подчиняться правилам. Особенно красиво использованы музыкальные термины. Будто музыка вплетена в строки стихотворения. |
Технически очень хорошее стихотворение. Лучшее из всего что я здесь прочитала. Необычный ритм обыгран мастерски красиво и точно. Рифмы тоже хорошие. Нареканий нет. |
|
|
10 |
| 101523 |
Foresighter |
----- |
И опять тема любви и бессмертия - опять в самое сердце. Ну раз 11 нельзя поставить придется ставить 10.
Безупречно!
Всем бы нам такого вора, чтоб у времени выкрасть свет, память, мгновения, да себя целиком. И возвращаться вновь и вновь.
ЛГ в чистом виде трикстер, вор, ребенок, любовник и творец одновременно. Герой, который не отрицает конец, а отказывается подчиняться его правилам.
Про бусины весьма оригинально - сильный ход. Воровство тут и не грех вовсе оказывается, а почти мифологический поступок, как похищение того же огня. |
Техника, как по мне, высокая. Циклическая рифмовка плюс. Подхватываешься с первой строфы в ритм. Красивый конструктивный прием: сначала "до-ре-ми" задает запреты, потом "си-ля… ре-до" их снимает.
Сам текст конечно плотный, местами намеренно. Единственное, что резануло "любиться по науке" - стилистически спорно, может, но все равно красиво и работает.
NB! Правда сильная конкурсная работа прежде всего по композиции, цельности и технике. Причем аура у стихотворения - оно не пытается понравиться сразу, но в конце ждет вознаграждение для вдумчивого читателя. |
|
|
10 |
| 101462 |
Странник кроткий |
----- |
Это было интересно читать и распутывать. Полагаю, после вердикта профессионального жюри данная работа займёт первое место в конкурсе. А я, всё перечитал, есть с чем сравнивать. Впечатление легкости и вместе с тем нарушения правил, когда время идёт вспять и жизнь как в киноленте, пущенной обратно, возвращается к началу и к Первоначалу, на фоне музыки - "это прелестно", без иронии. |
О технике. Тут она оригинальна во всëм. Есть, конечно, аналоги, в том смысле, как и вся музыка происходит из семи нот, если выйти за пределы греческого тетрахорда. Один минус — стихи не запоминаются " для чтения юным октябрëнком в день праздника со сцены поселкового клуба". Но они камерные, альбомные, тут этого и не нужно. А перечитывать влечëт. Посему — "десятка"!
И оно такое... Щемящее. |
|
|
10 |
| 101396 |
Alskorp |
----- |
Нравятся или нет стихи – то дело вкуса. И данная работа мне совершенно не зашла. Несколько раз бросала читать, начинала снова, опять бросала. Мне тяжело воспринимать текст: написано хаотично, рифмы специфические (то есть то нет). |
Раскрыта ли тема конкурса? И да, и нет: всё очень спорно. Работа с названием «Вор» ассоциируется с кражей (противоправным хищением чужого имущества). Но, по большому счёту, кроме «двух бусин, украденных у лета» герой ничего не взял! И где здесь злой умысел? Оценка творчества чисто субъективна, однако «Вор» — первое стихотворение о любви, какое мне многократно хотелось бросить читать. Поэтому ставлю единицу. |
|
|
1 |
| 101183 |
Робинзон Крузов |
----- |
Вор. Вот название не совсем идет сюда, кмк. Сокрытые трабекулы любви, во!)
Некто переживает любовные эмоции и помещает их в загадочные образы, и музыкальный ритм. Две бусины, он и она. А вор крадет ее, чтобы не существовало самого субстрата, способного привести к разрыву нити. Опять же, а захочет она разорвать? Не знаю. Таинственная мелодия звучит до финала. |
Не менее сокрыто и зашифровано мелодией отношений. Нотные вставочки и коротенькие повторы не топорщатся, легли в полотно текста, как надо. Рифмы свежие, изобретательные. Вся работа целиком звучит прелестным гимном любви и жертвенности. |
|
|
10 |
| 101159 |
Казус |
----- |
Стихотворение о любви. Обычный любовный трёп, сопряженный с гаммой до-мажор.
Сначала вверх, затем вниз. Но.
Очень даже хорошо сопряженный. И вообще - прекрасная работа. |
Сначала искал недостатки. Потом понял, что не стоит заниматься мелочью.
Мне кажется, стихотворение - совсем не для этого конкурса.
Написано оно хорошо.
Здесь какую оценку ни поставь, стихотворение все равно не только выйдет из группы, но, скорее всего, победит.
Я, правда, пока не читал 3-ю и 4-ю группы, но думаю, что ничего там не найду подобного. А если найду - поменяю этот отзыв.
Но для меня (при всех восторгах конкурсантов) это стихотворение лучшим не является, поскольку - нудное нытье, описанное очень хорошо.
Это уже вкусовщина.
Но признАю, что оно достойно десятки.
Автор - молодец! |
|
Не по Сеньке шапка. Автор, что вы здесь делаете? |
10 |
| 101141 |
Диодора |
----- |
Сюжет, как поняла, здесь - любовь возможна только через обман Вселенной. Нужно буквально украсть свет у лета, спрятать его от времени-зимы и в итоге лишиться части собственной памяти, чтобы иметь право на поцелуй. Это какой-то космический эгоизм во имя чувства, герой жертвует прошлым (бусиной-у-сердца), чтобы спасти настоящее. Это звучит как идеальная формула трагедии. Мне немного не хватило воздуха в тексте, слишком плотно лежат образы, давят со всех сторон, но, возможно, так и задумано. Зима ведь тоже душит. Герой не спасает мир и не побеждает время, он совершает идеальную кражу. Понравилась работа, в ней нет сентиментального тепла, но есть чёткий ледяной механизм и его хочется изучать. |
Представила такую сцену: стоит Герой такой посреди ледяной пустыни. В одной руке держит светящуюся бусинку (память украденная), во второй руке - вторая бусинка (которую он себе оставил, типа запасной аккумулятор любви). И тут он говорит Вселенной: "Без памяти любить!". То есть он прямо сейчас берет и делает лоботомию самому себе этой бусинкой? Амнезия по щелчку пальцев? Удобно. Пришёл к бывшей, стряхнул снег с армяка: "Привет, я ничего не помню, кто я, где я, но целоваться хочу". Железный аргумент, сопротивляться бесполезно. Норм стратегия) |
|
|
10 |
| 101115 |
Андрей Галов |
----- |
Идея интересная – повернуть время вспять при помощи нот. Выйти за рамки времени. Но я в музыке не силён, поэтому ноты мне скорее мешают воспринимать образы. Повторение слов между строфами понравилось. |
Стихотворение написано мастерски – претензий нет. Рифмы нареканий не вызывают, но и не впечатляют. Образы возвращающегося времени понравились, но другие я так и не смог понять. Вторая строфа просто мимо – мне её трудно связать воедино. Какие иглы грызёт время тоже неясно. Вначале я подумал, что бусинки — это души. Но тогда не вяжется «Себе вторую бусинку оставил – у сердца.» В общем для меня это осталось загадкой. |
|
|
9 |
| 101100 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Вроде о любви. Но все эти метафоры мне не легли. Получилось вроде слова сложены красиво, но я не увидела за ними смысла.
Так что отношу это стихотворение к арт-хаусу. |
По исполнению получилось необычно, но достаточно поэтично. Хорошо читается, легко попасть в ритм.
Но мне, пожалуй, не хватило в вашем стихотворении эмоций. |
|
Не поняла причем тут вор |
7 |
| 101048 |
Inly |
----- |
Пустить время вспять, нарушив правила мироздания, вернуть лето и раствориться в любви - лирическому герою все это удалось. Потому что нисходящая гамма - это тоже музыка. Обратное воссоздание мира впечатляет - летит вверх снег, оживают листья и птицы. Робко летящие вниз души заставляют задуматься. Может, имеется в виду погружение в чувство? Или, может, - возвращение на землю обетованную, которую лирический герой, вырывая из забвения, творит заново? Украденные бусинки как символ нарушения временной последовательности - очень хороши. |
Классический ямб разбавляют стопы-повторы, которые становятся смысловыми акцентами, лирическими доминантами, заставляющими читателя на миг остановиться, полнее и глубже почувствовать настроение и атмосферу. Образный строй произведения разнообразен и богат. "Из сердца вынуты шумы", "растерянная песня", "любить без памяти" - возможность двойной трактовки таких выражений расширяет смысловое пространство, усиливая воздействие на читателя. Рифмы богатые, точные, гармоничные. Придраться тут абсолютно не к чему, как по мне. Попалась только одна ошибка - запятая после слова "птицы", которую лучше убрать или заменить на тире. |
|
Спасибо, автор! |
10 |
| 101019 |
Валентина Карпушина |
----- |
"Бело. Из сердца вынуты шумы.
Заснежен бисер, в память нитка вдета.
В двух бусинах, украденных у лета,
играет свет по правилам зимы –
и мы".
У автора больное сердце? Шумы именно тогда возникают. Обычно работа сердца определяется тонами. |
«В двух бусинах, украденных у лета». Что за бусины? У лета есть бусины? У меня не возникло никаких ассоциаций. Попытка поиска необычных образов? Но это только попытка. Ничего оригинального не получилось. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
109 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101696 |
Lineris |
----- |
Стихотворение из тех, что можно было бы изучать в младших классах. Ярко, образно, легко, про Новый год и внезапные выверты погоды. Повеселил корги. Такое, открыточно-конфетное. |
Не повеселил смайлик в конце. Вот лично я такое очень не люблю. Читается легко. Рифмы, опять же, вот прям из детской книжки. Помчал, ворчал, кричал. Можно под хлопки с табуретки декламировать. Это не плохо, кстати. Цель свою выполняет с лихвой. |
|
|
6 |
| 101682 |
Ирис Сард |
----- |
Хотеть, как говорится, не вредно.) Ну, это больше похоже на детские стихи. Милая песенка о том, как олицетворённый сентябрь мечтает отпраздновать Новый год. Сюжет имеется, есть неплохие образы природы, например, «веснушки у берёз» или «рыжий нос у клёна». Однако история мне кажется не дожатой, тем более есть явный косяк с логикой: сентябрь отчитывается, что за месяц преуспел и сотню дел переделал, однако месяц-то ещё не кончился, если двор в сентябре праздновать собрался. Получается, дела в августе были переделаны, и это заслуга августа должна быть, либо праздновать должны в октябре.)) |
Для детской песни рифмы сгодятся. На конкурсе же, хотелось бы видеть больше стараний и меньше вот этих вот «туч — луч» и «помчал — ворчал — кричал». Сноска тут, кстати, тоже не совсем ясно зачем, о чём речь, и так понятно.) Пропевается, конечно, стишок просто и гладко, но для меня слишком всё лубочно получилось. |
|
|
4 |
| 101660 |
Justie |
----- |
Весёлое, легкое, задорное. Желание праздника, Нового года - это то, что может понять почти каждый. Мне это тоже понятно. Я тоже люблю Новый год, так что мечту автора вполне понимаю. |
Глагольные рифмы, банальные рифмы (луч-туч), глагольные рифмы, в некоторых местах сбивается ритм. Неуместные инверсии. Много клише, есть архаизмы и слова-затычки. |
|
Желаю поработать над техникой и не терять внутреннего ощущения праздника. Это здорово. За Новый год добавила баллов. |
5 |
| 101524 |
Foresighter |
----- |
Праздник перенести в сентябрь. А почему бы и да? Текст очень теплый с торжественной такой праздничой интонацией. На детское восприятие. Даже наивно детское. А почему бы и нет? В нем вне всяких сомнений на первом месте обаяние, и собственно больше ничего и нет.
В развитии, как по мне, есть минус. Переход от первого лица к третьему - ЛГ с нами говорит, а потом исчезает. Фокус размылся, словом. Ну, может, в этом фишка - в проявлении и темы конкурса. Допустим. Однако волшебство и кульминация наступает слишком легко и непонятно. Сравнение с "как всполОх" - как со вспышкой или во дворе, наверное, появилась вспышка света и все чудо расчудесное началось? Или со вспышкой происходит этот переполох? Тогда все должны испугаться и убежать от настоящего всполОха - даже по сказочной логике. Субстрат самой магии заявлен, но не показан. Может быть, убрать или образ другой... Не ясно. "ВсполОх" сам по себе не читается. Образный ряд хорош и в целом един. |
Ритмически текст не плох, с парной рифмовкой, местами бойкий.
И все же надо решить, кто вершит чудо - ЛГ или Сентябрь (здесь это не одно и тоже, несмотря на разделение). Я на месте б Декабря и Января пришел бы на разборки по такому случаю. А так просто и весьма симпатичный стих.
NB! У автора, как мне кажется, хорошо бы вышли такие циклы про каждый месяц для детишек. |
|
|
6 |
| 101461 |
Странник кроткий |
----- |
"И даже пень в апрельский день берëзкой снова стать мечтает!" Вот докудова, братцы, сентябрь добралси!
Дальше пошли детские стишки
/Корги тявкнул и помчал,
Старый дедушка ворчал,
Мальчик радостно кричал./
Николай ногой качал. ©
Ой, этот не отсюда!
Ну, как детские просветительские стихи пойдет, о том, что Новый год можно праздновать и в сентябре. А дедушка — старый большевик и воинствующий атеист? Отчего он ворчит?
И что это за "хочу!" в названии стиха? Вспоминается отповедь одного маститого современного литературного критика Анне Андреевне Ахматовой за её "Я к розам хочу!" Хотения в стихах озвучивать как будто бы нескромно. |
По исполнению: вон, тут даже "всполОх" в сноске разъясняется. А если вместо "всполОха" поставить "молОх"? Что выйдет? А к чему это "как всполОх" относится? К Сентябрю или к переполоху? Если "вспОлох" _ действующее лицо, тогда уже "молОх" уместнее, этот не просто "вспышка", а персонифицированное зло. Одним словом, много неясностей. Но за задор "шестёрку" поставлю. Я добрый.
Вот ещё по технике: сказав "хочу!" — надобно выдернуть волосок из бороды и быстро-быстро проговорить: "Трах-тибидох-тах-тах!" Классика жанра! |
|
|
6 |
| 101456 |
Inly |
----- |
Сентябрь-озорник надумал свой новогодний праздник устроить и довольно поэтически украсил округу в "осенне-новогоднее". Перед тем он перечислил дела, которые успел сделать в свой срок, весело и складно рассказав, среди прочего, что "есть веснушки у берёз,
А у клёна рыжий нос!" Автору удалось создать картинку, и нарушение правил здесь - просто невинное милое озорство, повышающее настроение как жителям двора, так и читателям. |
Форма детского стишка как нельзя лучше подходит к задумке. Неприхотливые рифмы складно заканчивают строки, ритм выдержан без ошибок, нет ничего. на чем бы споткнулся читатель. Образы довольно интересные, все у автора получилось. |
|
|
8 |
| 101227 |
Робинзон Крузов |
----- |
/Вот бы праздник Новый год
Наступил наоборот:/
Ухх, тут сразу столько идей. Нетрезвая толпа ловит петарды в коробки, люди пошатываясь задом по зеркалам заходят в квартиры, садятся за столы, опустевшие тарелки наполняются..., гости и хозяева трезвеют, бледнеют, расходятся.
Если серьезно -- в меру задорно и бодро, только до зубовного скрежета затянуто, образы встали в хоровод и мелькают инкубаторскими одеждами. Но с претензией на растормошить читателя. |
Четырехстопный хорей, частушечный ритм так и подмывает: встань и спляши, но балалайки нет, да и настроения нет. Осень прекрасна в своей меланхоличной молчаливой красочности, а тут она, как белка, скачет, орешками бросается, дразнится и балуется. Последняя строка не в рифму не зашла, а поясниловка-сноска -- не в тему вообще. |
|
Чего не отнять -- позитивного взгляда и доброго посыла лг, а значит -- автора |
4 |
| 101221 |
Alskorp |
----- |
Детское стихотворение, яркое и позитивное, но, на мой взгляд, для рейтинга 6+ очень длинное. Написано весело и задорно, что радует. Осень описана воодушевляющей: у берёз — веснушки, у клёна — рыжий нос. Да и дела, что переделал Сентябрь, перечислены: птиц в дорогу проводил, из рябины морс сварил, что задаёт тёплую, уютную атмосферу. |
Автор использует олицетворение, делая Сентябрь живым («громко хохотнул»). Метафора «листопадный снег» прекрасна: листьям приписываются свойства снега — красивый ход цепляет взгляд, заставляя перечитывать работу вновь и вновь. Почему не высший балл? Дело в следующем: стихотворение для шестилеток слишком длинное, нет бурных эмоций и в последней строке, на мой взгляд, «в сентябре» — лишняя часть фразы. Возможно, сие — отражение темы конкурса: «Правила — чтобы их нарушать»? |
|
Работа хорошая! Удачи в конкурсе! |
8 |
| 101144 |
Диодора |
----- |
Стих похож на детскую задорную сказочную песенку, но стилистика и логика убивают замысел автора – показать задорный фильм про праздник. Сентябрь получился не последовательный: то он заботится о мире сначала, затем он скучающий мечтатель, а потом резко ему захотелось устроить переполох, и между этими его состояниями нет перехода, а всё потому, что автору, видно, надо было зарифмовать строчки про Новый год. |
Приходит какой-то месяц-пень, крадёт их дворовую ёлку, вешает на неё сопли (ой, сори, "серебро" дождя), разбрасывает арбузы... Нормальная реакция любого русского деда - взять лопату и прогнать сектантов, а он встал в хоровод. Это какая-то уличная магия вне Хогвартса. Пиши ещё, автор, очень жду Октябрь, который ищет подснежники под зонтом) Корги нравится, такая естественная реакция – тявкать и гнать - на чудо, дед тоже реалистичный, а "листопадный снег крутя", это как дождь из манной каши, тыдыщ такой |
|
|
2 |
| 101139 |
Казус |
----- |
Жил-был Сентябрь. Не хотелось ему сидеть на одном месте и потому он запрыгнул в зиму, отчего корги куда-то помчал.
Легкий частушечный хорей, короче. Можно сказать - веселый. |
В нашем просвещенном веке к хорею отношение особое. Если уж решил автор писать в хорее - пусть пишет ярко, оригинально и небанально. А иначе наступит на грабли типа: хорей испортить? Надо ж умудриться...
Здесь, в простеньком четырехстопном хорее, куча недостатков.
Рифма всполОх - переполОх - тоже самое, что нашивка - подшивка или заставка - приставка. Даже рифмы розы-слезы или кровь - любовь, за которые авторов дубасят чем попало на серьезных поэтических сайтах, и то предпочтительней.
Плюс здесь глагольные рифмы. Хорей все стерпит? Дак можно было обойтись. Ну да ладно. Хорей же. Подумаешь, размерчик. Да еще четырехстопный. Легче лёгкого писать в нем...
Последняя строка испорчена полностью. Ну, пусть это будет считаться как следование теме конкурса.
От меня автору 5 баллов. Плюс еще 1. Чтоб не унывал. Всего хорошего! |
|
Попробуйте хотя бы шестистопный хорей. Гораздо приятней звучит. Работать с ним интересно. И отношение в поэтической среде к нему мягче. |
6 |
| 101116 |
Андрей Галов |
----- |
Идея про Новый Год в сентябре интересна, но всем известна. Как выход за рамки правил, возможно, и подойдёт. Весёлое перечисление чудес сентября импонирует, но кажется излишне затянутым. |
Стихотворение написано живым озорным языком. Довольно простенький хорей, рифмы во многом банальны «днём-пнём», «проводил-сварил», «скачать-помечать», «январе-сентябре», «ворчал-кричал» - хотелось бы поинтересней. Из достоинств – звучит складно и ладно. Из образов понравились «веснушки у берёз», «клёна рыжий нос», «серебро дождевых капель на иголках ёлок» - остальное не впечатлило. Показалось странным перечисление «Дыни, жёлуди, арбуз!» - жёлуди как-то не из той оперы. |
|
|
7 |
| 101101 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Занятное получилось стихотворение. Всё понятно, никаких замысловатых, тайных смыслов и подсмыслов. Есть задор, есть картинка. Так что, а почему бы и нет. |
Исполнение хорошее. Всё простенькое, но такого рода стихотворение таким и должно быть.
Вот задали вы задачку с оценкой. И вроде никаких претензий, а значит и оценка должна быть достаточно высокой. Стихотворение улыбнуло, но каких-то эмоций или задумчивости не вызвало. В принципе и не должно, оно легкое, игривое. Его нельзя сравнивать во всей этой философией, а приходится. |
|
|
7 |
| 101015 |
Валентина Карпушина |
----- |
Очень мило. Приятно читается. Создаёт настроение.
Громко хохотнул Сентябрь,
"Листопадный снег крутя,
И устроил, как всполОх*,
На дворе переполох.
Выбрал елку под окном
И украсил серебром.
Капли быстрого дождя
На иголках чуть дрожат". |
Немного тут вот не очень хорошо:
«В тихом городском дворе
Отдыхал Сентябрь и пел».
«Дворе - пел» - так себе рифма.
А в остальном – очень хорошо. Ждём Новый год! |
|
|
8 |
| Общая оценка |
77 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101691 |
Lineris |
----- |
Написано красиво. Если я всё поняла правильно и это таки о творческом пути, то в целом немножечко мрачновато. Смерть поэта, кажется, не то чтобы прям совсем физической была. И это, порой, удручает меня куда сильнее. |
Ну а что тут говорить? Очень образное, местами даже чуть перегруженное стихотворение. Ритм хороший, рифмы тоже, читается настолько легко, что аж летит. И хотелось бы поругаться - да не за что) |
|
|
10 |
| 101687 |
Ирис Сард |
----- |
Понравилось стихотворение. Эдакое подведение поэтических итогов лирическим героем, который знает цену себе и своему творчеству. При этом круто, что при наличии слов типа «скрижали», «возмолюсь», «эмпирейским» — и другим, я бы сказал, признакам высокого «штиля», пафосности вообще не чувствуется. |
Исполнено здорово. Размер, ритм, рифмовка выдержаны, в общем, классная просодия. Прочиталось вообще без усилий, несмотря на плотность метафор. Ну и рифмы хорошие, спасибо, автор. Единственное, тут: «Запоздалая казнь не всегда на расправу скора» — противоречие, на мой взгляд небольшое, ведь запоздало это уже по определению не скоро.) |
|
|
10 |
| 101669 |
Justie |
----- |
Сюжета как такового я не увидела, это скорее размышления с философским оттенком на тему вечного - старость, жизнь, смерть. Образы красивые и обволакивающие. Настраивает на меланхоличный лад. |
Читается приятно. Рифмы небанальные, ритм хороший. Слух резануло только слово «возмолюсь» — мне кажется слишком архаичным и пафосным, но это если придираться. А так стихотворение мне понравилось. |
|
|
6 |
| 101508 |
Foresighter |
----- |
На тарелке блюдо: филе из интеллектуальной, меланхоличной поэзии с прожаркой и привкусом серебряного века под соусом современной экзистенциальной прозы.
Попробовал. Вкусно!
Правда - сильно, густо, плотно, мощно, и невероятно экзистенциально.
И масштаб, и сюжет, и трагедия, и то самое поэтическое одиночество, и запах смерти - все на месте. Ночка так ночка, заставляющая писать предсмертные строки. Ух! Конечно вопросов не унять, но их и задавать, вроде, не хочется - хочется остаться на едине с самим собой и размышлять, размышлять, созерцая только свою бездонную ночь, где еле видимый горизонт, как часовой, с одной стороны, отмеряющий времени ход и судного часа рассвет, а с другой, дающий право ей вершить суд и возможность оправдаться. Но перед кем? Получается - перед самим собой. Здесь, как по мне, только одна та самая красная, но очень тонкая нить, дергающая нерв - творчество как суд, а ЛГ - узник собственного дара.
На общем впечатлении, стоя на моем ассоциативном мостике, перед глазами поплыли и Гумилев, и Есенин, и Мандельштам, и Бродский, практически весь Серебряный век со своим внутренним судьей и приговором. Да, наверное, каждый, хорошо чувствующий этот мир, в особенности его изнанку, поэт плывет в этой реке самосуда. Хотя таков уж путь настоящего поэта - C’est la vie! |
Текст не легкий и требует медленного чтения, но это не минус. Первая строфа, может, с ходу немного перегружена "звездопадна и метеоритна" - в принципе тавтология, одно бытовое/народное слово, другое научное. Однако звучит. Деепричастие "мочаля" немного щиплет глаз.
А вообще образность - главная сила текста. "Рябь от камушков фраз только мне одному и видна" - в яблочко поэтического одиночества. "В корзину слетит, словно глобус, моя голова" - без комментариев, гильотина видна. И "параллели морщин" и "арктический мох" малость жутковато, но красиво. Вот хоть убейте, но в "Не ищи двойника в отраженьях испитого чая" вижу глаза. Да, кстати, "...братских могил, где теперь в изголовье перо" - один из пронзительных в тексте. Идеально передает суть призвания поэта. Память умершим словам. Но хочется сказать: "Рукописи не горят!
Многое нашел, себя в стихотворении нашел, но тему не увидел. Разве что бунт против бунта - остаться в живых изо всех сил и писать дальше назло богам Олимпа -
"Запоздалая казнь не всегда на расправу скора" - отодвинуть судный час ведь можно?
NB! Автор безусловно мастер. Добавить нечего. |
|
|
10 |
| 101466 |
Странник кроткий |
----- |
/Упадёт молоток на последние в жизни слова./ — загадочные строки! Молоток судьи? Распорядителя аукциона? В смысле: "Моим стихам, как драгоценным винам, настанет свой черёд"? © /и в корзину слетит, словно глобус, моя голова./ — а место глобуса точно в корзине? Почему не словно тыква? Вот тыкве в корзине место.
/Не ищи двойника в отраженьях испитого чая/ — про " испитость", кмк, говорят в отношении заварки, чайного листа, но не самой жидкости. Я не прав? /Запоздалая казнь не всегда на расправу скора./ — кода вообще загадочная. Заменили электрический стул пожизненным. И что? |
Так-то всë ровненько, что-то до боли напоминает. Вот, ещё раз перечитал, и финал понял так: есть ещё порох в пороховницах, жив курилка! Муза-Дева, сеструха моя младшая, не ищи замену своему престарелому брателло! Он ещё жахнет программными произведениями по школьному курсу Отечественной литературы! И это будет против правил: песок-то из меня посыплется, но я употреблю его на строительство разумного, доброго, вечного!
В общем, как-то распутать образы можно. Это "семёрка". |
|
|
7 |
| 101229 |
Inly |
----- |
Очень красивое, образное, серьезное стихотворение о пути художника, о подведении итогов, пересмотре и оценке прожитого и запечатленного. Ночь - таинственное время, когда иные миры могут стать близкими, особенно если ночь "звездопадна и метеоритна".
ЛГ выбрал дорогу, пусть неканоничную, пусть диссонирующую с общепринятыми нормами, но - свою. И теперь он дает ответ. Кому? Себе, своему призванию, "сестрице меньшой" музе. Какими будут последние слова поэта? Неужели он поплатится головой за искренность? |
Пятистопный анапест очень подходит к этому философско-лирическому высказыванию. Красивые неизбитые рифмы, богатая образность, интересные метафоры («омут грез», «камушки фраз», «параллели морщин» и др.) заставляют читателя буквально проникнуться настроением смиренной печали, каким-то особенным чувством принятия осени жизни как дара. |
|
|
10 |
| 101172 |
Робинзон Крузов |
----- |
Лг -- человек ищущий. Что/кого он ищет. Или, мобыть, Кого? Искал всю жизнь, видимо, в творчесиве. Творец-человек, подобно Творцу, не вечен, подошел черед оставить юдоль печали, лг рассуждает, находясь у самого края. Меланхоличный лг готов. Все знает, все понимает, отсрочка невозможна. Лишь Муза остается с ним до конца. |
Пятистопный анапест. Длинная строка. Слова подобраны те, что нужно. К холмам возмолюсь. Язычник? Состояние души таково -- дайте отдушину здесь и сейчас? Не знаю. Это и хорошо. Все задумки автора не разгадать. |
|
Красиво, автор... |
9 |
| 101154 |
Казус |
----- |
Стихотворение о Музе и вообще.
Вообще - в смысле ни о чем.
Но настолько хорошо написано, что вызывает восхищение.
Ну, это, скорее всего, нытье о сущности поэта и его творческих потугах.
Но - ламповое, теплое и доброе. |
Классный пятистопный анапест. 16-15 слогов - тяжелая филигранная работа.
Но она оправдана мастерством автора.
Правила нарушены только в сюжете, но не в стихосложении.
И это для меня прокатило. Пусть будет десятка.
С огромнейшим удовольствием.
Для меня это стихотворение - лучшее в группе. |
|
Этакая добрая ламповость... Кошачья, автор?)) |
10 |
| 101153 |
Alskorp |
----- |
Красивое, но печальное стихотворение. То, что у главного героя одна лишь «Дева-Муза – сестрица меньшая», очень трагично. А братские могилы, в изголовье коих перо, – тоже деталь невесёлая: навеяло мысль о гибели за взгляды на жизнь или за творчество. А то, что они братские, скорее всего, означает, что они общие, безымянные. Тема конкурса полностью раскрыта, ибо герой вопрошает: «Скольких я вызволял, чей-то строгий режим нарушая?», при этом, зная, что на него «роба смертного часа пошита». Испытала массу эмоций, когда прочла данную работу. |
Первая строка: "Эта дивная ночь – звездопадна и метеоритна" – изрядно меня озадачила. Слишком уж непривычно, даже инородно звучит. Однако далее мне текст очень понравился. Особенно "В тихом омуте грёз я украдкою множил печали" – метафоры придают таинственности и глубины чувствам героя. Казнь в конце ставит точку, но оставляет сильные эмоции, что крайне ценно. Автору удалось передать боль, одиночество и трагедию в стихах, а на это способен не каждый. |
|
Работу прочла с удовольствием. Очень радует, что есть такие проникновенные стихи, какие хочется перечитывать снова и снова. |
10 |
| 101095 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Не совсем уверена за смысл. Но вроде как прощальное письмо поэта.
Достаточно мудреные образы, претендующие на некий артхаус.
Хотя по результату всё оказалось просто.
В конце все умерли. Да, такое я люблю. |
По исполнению мне особо придраться не к чему. Ритм, рифмы у вас на месте.
Причем не самые простые. И само стихотворение получается достаточно "изысканным". |
|
Не увидела никакой связи с темой конкурса. |
8 |
| 101076 |
Андрей Галов |
----- |
Идея стихотворения мне понравилась. Автор оценивает свою жизнь, чувствуя приближение смерти, спокойно и без страха – философски. Пытается докопаться до самых глубин мироздания. |
Чувствуется прекрасное владение русским языком. Образы чрезвычайно красивые – идут плотно друг к другу. Речь течёт плавно, как бы приглашая к совместному размышлению.
Единственно в первой строке « Эта дИвная нОчь - звездопАдна И метеорИтна.» ударение на «и» сбивает. Не понятно о ком «Скольких я вызволял, чей-то строгий режим нарушая?» и откуда «вызволял». По логике это о поэтах «Сколько братских могил, где теперь в изголовье перо?» , но всё-таки откуда? «Упадёт молоток на последние в жизни слова.» этот образ не связался. Если подразумевалась крышка гроба, то последующее отрубание головы не логично. Если нет – то, что за молоток упадёт на слова. В остальном всё очень хорошо. Хорошие рифмы, ритм без сбоев, красивая длинная строка. Стиль автора мне явно импонирет. |
|
|
9 |
| 101058 |
Диодора |
----- |
Густенькое произведение, в целом зашло. Смысл донесён хорошо, такая тяжёлая бессонница взрослого человека, хотя так, чтобы проникнуться глубоко и сопереживать – я не смогла из-за конструкции языка, перечитывать пришлось несколько раз, чтобы перевести с поэтического на человеческий. Картинка в голове всё же хорошо нарисовалась: сидит человек и все свои старые печали «по полочкам» раскладывает, выпивая чай, а за окном падает космос. Понравилось про голову-глобус и про кору под мхом, да и, вообще, образов хороших в тексте много, которые говорят, что человек остался один на один со своим творчеством и памятью. Концовка отличная, на мой взгляд. |
Сложно читается, кажется, что автор специально усложняет простые вещи, чтобы читатели оценили его мастерство владения словом, а не прожили историю вместе с ним, но думаю, что если этот текст перечитывать каждый день, можно найти ещё что-нибудь, а это значит, что поэзия состоялась. |
|
|
5 |
| 101007 |
Валентина Карпушина |
----- |
Хорошее стихотворение, ритм и рифма хороши.
«Не ищи двойника в отраженьях испитого чая.
Запоздалая казнь не всегда на расправу скора».
Просто великолепно! |
"Эта дивная ночь - звездопадна и метеоритна.
Загадаю мечту, к эмпирейским холмам возмолюсь".
Я чуть-чуть бы скорректировала:
"Эта дивная ночь - звездопадна и метеоритна.
Загадаю мечту, к эмпирейским холмам помолюсь". |
|
|
10 |
| Общая оценка |
114 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 101702 |
Lineris |
----- |
Занятный посыл участникам. Не совсем, правда, поняла причём тут микроскоп в названии. В смысле - предмет, не имеющий по сути применения в руках человека, который не может им воспользоваться? Если да, то это уже довольно злая ирония. Я такое одобряю. А в целом - очередной пинок в адрес графоманов. Забавно. |
Да хорошо, что уж там. Очевидная пародия на стихи Серебряного века. Причём весьма удачная. И кривых рифм я не заметила после нескольких прочтений, и читается легко. Весьма, весьма. |
|
|
8 |
| 101676 |
Ирис Сард |
----- |
О, стихи о поэте-графомане. Здорово! Да-да, нарушать правила, не ознакомившись с ними, это бич любого дилетанта. Гениям же не до того, чтобы гранит творческой науки изучать, шедевры сами себя не напишут. Думаю, вы поняли, что содержание мне отзывается, спасибо.) |
Читается влё. Мой окуляр ни к чему не придирается, по технике без провалов, рифмовка хоть и слабовата по репертуару, но содержание и смысл, для меня лично, перекрывает эту простоту. Понравилось, единственное, смысл названия от меня ускользнул и тут запятая пропущена: «Сломал и рифму и размер». |
|
|
9 |
| 101648 |
Justie |
----- |
Посыл стихотворения нравится. «Коль основы нарушать, благоволите их узнать и разобраться в них немного » — очень правильная мысль и звучит иронично (возможно даже самоиронично). |
Само стихотворение читается довольно легко, ритм есть, рифмы тоже. На слух приятно.
Из минусов: глагольные рифмы, архаизмы, штампы, в некоторых местах ударения поставлены не туда ради попадания в ритм. |
|
|
7 |
| 101533 |
Foresighter |
----- |
Вот это поворот!
Весьма амбициозно.
Сегодня замахнуться: на критику, критикуя; на графомань, графоманя (хотя это лишнее), и на судейство (может даже и на ПС15), назидая - эт сильно. Само название - само по себе уже оксюморон - задает тон. Более того, после прочтения, возвращаешься вновь к названию и понимаешь: слепота героя к законам поэтики, отождествляется через невозможность изучить и рассмотреть микромироустройство литературных эпох/явлений в высокой степени самоуверенности. Блестяще!
Мысль прекрасна. Так красиво наехать на творческою гордыню, лишенной фундамента, - надо постараться. Автор использует классический прием видения (но как красиво), чтоб преподать герою и, кстати говоря, читателю в особой степени, урок.
ЛГ - это ж в типичном большинстве все мы, все до едина. Снаружи якобы сдержанные , а внутри - мечтающие о славе, но не обладающие ни талантом, ни трудолюбием, да и комичны в своей напыщенности. Диалог явившихся персонажей - прекрасный ход для понимания вышесказанных слов. |
Автор демонстрирует высокий уровень владения стихосложением. Размер напоминание о классической эпиграмме.
"Верлибром дактиль погоняет" - запомнилось на всю жизнь, наиотличнеший пример в напутствие молодым пиитам. А вставки на французском пошли на создание атмосферы литературного салона той эпохи. Класс!
Читается легко, образы яркие. Диалог классиков живой, с прекрасным чувством юмора.
По авторскому стилю, пожалуй, сильнейшая работа. Автор очень умело играет с контекстом.
NB! Сильная конкурсная работа - выделяется и интеллектом, и юмором, и технической подкованностью. Повторюсь, это амбициозный текст, благодаря своей метатекстуальности и головокружительной иронии. Изумительно! |
|
|
10 |
| 101475 |
Inly |
----- |
Попадание в тему стопроцентное, идея прямым текстом облекается в финальную сентенцию. В этом есть что-то от басни, да и сам сюжет и форма подачи напоминают басенный жанр. Два великих русских поэта являются в келию младого поэта - ниспровергателя правил и высмеивают его неумелое новаторство. "Пушкин" пишет послание молодому "собрату", где подчеркивает - прежде чем нарушать правила, нужно их узнать. |
Складный стишок, только много глагольных рифм, штампов и забавных выражений наподобие "и в исступленье засыпает", "лицо бледнеет, цвет меняет". Но благодаря шутливому тону и иронии стихотворение вызывает, скорее, симпатию. |
|
|
6 |
| 101470 |
Странник кроткий |
----- |
По сути, к несчастному являются тут два Каменных Гостя, один как бы Пушкин, второй как бы Лермонтов (а чего ради он сподобился такого высочайшего визита?) В качестве же Донны Анны выступает порабощëнная изувером Муза. Финал грозных инвектив неясен. То ли поэта хватила кондрашка, то ли он поправился вискарëм и продолжил графоманствовать несмотря ни на что.
Вспоминаются девять кругов ада Данте, но вверх ногами. Из-за спотыкача в финале, посему "шестёрка". |
Шло-шло неплохо, хотя и изрядно затянуто, и вдруг в самой коде, причëм коде "от самого Пушкина" досадно споткнулось. Тут, как ни странно, "плохого-немного" — не рифма. Потому как "плохого" читается — [плохова], в крайнем случае [плохово], и тогда к последнему можно пририфмовать что-нибудь наподобие "не ново". И это действительно не ново. Явления признанных поэтов "ниспровергающему основы" изуверу от пера и чернильницы (вариант — от плаща и шпаги) — кто только не юзал! Да сам Пушкин и юзал! |
|
|
6 |
| 101421 |
Андрей Галов |
----- |
Тема интересная, преподнесена с юмором. Метания начинающего поэта, амбициозные планы. Немножко замаскированные призраки Пушкина и Лермонтова. Само стихотворение написано в пушкинской манере, я думаю, специально. Легкое дружеское наставление в финале идёт стихотворению на пользу. |
Стихотворение написано довольно хорошим языком под стилизацию Девятнадцатого века. Читается легко и с озорством. Живая речь поэтических призраков его обогащает. Рифмы, как мне кажется, специально во многом глагольные, чтобы усилить стилизацию. К технике у меня претензий нет. |
|
|
8 |
| 101373 |
Робинзон Крузов |
----- |
Некий молодой пиит с дефицитом общественного признания корячится оседлать поэтический рай и стать выдающейся личностью. При этом уверен в себе, строчит, как швейная машинка, но получается плешиво. Затем, видимо, кто-то надоумил сначала разобраться, а уж затем -- глаголом по глаголу. |
Глагольные рифмы -- те самые "правила"? Хотя раньше глаголали -- и ничего |
|
|
5 |
| 101298 |
Alskorp |
----- |
Прочитав данное стихотворение впервые, подумала, что оно несуразное. Но позже, ознакомившись с другими работами в группе, поняла: «Слепец с микроскопом» сильно отличается от тех творений, коим я поставила высокие баллы, — но это неплохая работа и, на мой взгляд, уж точно не худшая из представленных. Текст повествует о следующем: молодой поэт решил прославиться, да дело застопорилось, потому что «муза подлая молчит». Удивительно, но присутствуют и элементы мистики: «Нить дыма с фитиля взвилась, качнулись тени чёрно-буры. Свеча по новой занялась. А тьма сгустилась, разошлась, и выступили две фигуры…». |
Стилизация речи под эпоху XIX века: бранно-разговорный стиль (О, мерд!) сочетается со светским обращением (Мон шер ами!) и выглядит чужеродно, но в то же время забавно. В тексте присутствуют и юмор, и ирония. Последняя часть стихотворения меня поразила, отражая суть вещей: прежде чем основы нарушать, соблаговолите их узнать и разобраться в них немного (этот вывод, на мой взгляд, бесценен). Тема конкурса раскрыта. |
|
Успехов автору! Удачи в конкурсе! |
7 |
| 101216 |
Диодора |
----- |
Улыбнуло прилично) Смех смехом, но это ведь идеальный разбор полетов для любого творческого человека. Показал текст другу, который как раз мучает свою первую повесть, - он сначала посмеялся, а потом надолго завис над последней строфой. «Благоволите их узнать» - это ведь не только про поэзию, это про любую работу. Сразу понятно, что автор этого стиха - человек с отличным вкусом и острым умом. |
В целом, это очень грамотный и остроумный текст, который выполняет собственную заповедь: он учит, развлекая, и доказывает свою правоту собственным совершенством. |
|
|
8 |
| 101108 |
Кашеварова Ирина |
----- |
Интересное раскрытие темы графоманства. И само стихотворение задорное. Правда поначалу я никак не догоняла кто эти два. Гусар ассоциируется с Лермонтовым. Ага. Мишель - это же Михаил, то есть действительно Лермонтов. Кудрявая голова прямо кричит о Пушкине. Но только когда сообразила что Мишель - это Михаил, дошло, что Искандер - это Александр. (со второго прочтение и втыкания, ну должна же догадаться). И пазл сошелся. Вот прямо плюс балл с ходу, за радость от разгадки, даже если вы и не зашифровывали.
И понравилось алаверды. Без пафоса, но замечено верно. |
Исполнение на высоте. Читается легко. Размер оптимален, не затянуто, но всё что нужно сказано.
Смутило засыпание в исступлении. В исступлении можно головой об стену биться. Но никак не засыпать. А скачет и скакает - хорошо, такое я люблю. |
|
|
9 |
| 101088 |
Казус |
----- |
Задорное стихотворение. Длинное, правда, но, тем не менее - нескучное. Потому что с юмором. Плюс - достаточно живое. Автор молодец, конечно, но в группе есть стихотворения и посильнее. |
Исполнение не очень. Куча устаревших слов с обрезанными окончаниями. Ах, простите, автор - с окончаньями! Куча ненужных филлеров в придачу. Я понимаю, что можно нарушать чего-то там. Но не до такой же степени, что весь текст усеян подобным?
Задор - хорошо. И юмор - тоже.
Но отслюнявлю всего 6 тугриков. Ладно, плюс еще 1. Навырост. |
|
Нету. |
7 |
| 101011 |
Валентина Карпушина |
----- |
Младой поэт в кромешной ночи
Зажёг свечу, надел халат,
Под нос стихи себе бормочет,
Мечтая, что когда закончит -
Те революцию свершат.
Это просто перл! |
" - О, мерд! Взгляните, Искандер!
(Гусар стихи с листа читает)
Да этот парень изувер -
Сломал и рифму и размер.
Вот конь не скачет, а «скакает».
Поэты – они такие во все времена. И классики, и начинающие. Как говорится: «Поэт поэту – не поэт»! |
|
|
9 |
| Общая оценка |
99 |