Вой сирены

  • Жаренные
Автор:
Адольф- Сигизмунд Зилин
Вой сирены
Аннотация:
Времени писать нет, ведь у меня ЕГЭ. Публиковать старое не имеет смысла, поэтому решил переключиться на поэзию- она для меня неизведана, нова и не ест так много времени. Посему предлагаю не стесняться и критиковать так, как не критиковали ничего до этого
Текст:

Вой сирены, людей ошеломленных возгласы-

Это все, что услышал ты.

Свет яркой лампы, невнятные тёмные полосы-

Это все, что видишь ты.

-------------

Прошу вас, лампу еще светлее!

Тьма начинает глаза поглощать, 

Вздох за вздохом все тяжелее,

Но я так не хочу умирать!

------------

И вот- долгий писк, но они продолжали,

Но уже поплыли куда-то зрачки.

Все вокруг тебя замолчали,

Кто- то потирает в надежде очки.

-------------

Нет больше той страшной боли,

Тело твое уж затвердевает,

И не подвластный  ничей воле,

Твой взгляд одиноко в космосе летает.

Другие работы автора:
+1
179
17:56
+2
Такой пессимизм, наверное, вызван предстоящим Экзаменом. Но теперь все позади и снова — свет в окошке. Написано неплохо, совсем неплохо, хотя мрачновато. Больше оптимизма!
Подписываюсь под каждым словом. Надеюсь, это — возрастное и со временем пройдёт: когда будет, что терять)
Я бы всё ж провёл разбор по слогам и ритму, чтоб убрать спотыкачки
Типа, так:
Вой сирены, людей ошарашенных возгласы-
Это все, что услышал ты.
Блик светильника, мутные тёмные полосы-
Только это и видишь ты.
17:29
Вот разбор-то произвести я не смогу, так как «пишу» стихи не традиционным для большинства поэтов способом. Наиболее точно, пожалуй будет сказать так: я их просто записываю, они приходят блоком, я не сочиняю, а иногда даже тему не задаю. Оп! Пошел стих, вроде как телепатически. Записала и о'кэй, готово. Я их не правлю. Пыталась в начале (писать стала не так давно), но что-то менялось в общем звучании и ритме, искажалась энергетика стиха, теперь как пришло, так и записало.
Насчет коммента Дианы: я с ней не согласна насчет взгляда. Взгляд, как не может летать, так не может и обрести покой. Он может скользить по роям звезд, например, во тьме, где дух летит мой одиноко… Ну, это так, примерно, с мистическим уклоном… smile Успехов!
18:39
+2
Хорошо написано, интересно (я не поэт, по этой причине я сужу только о сюжете). Хотя жутковато. Реанимация не есть гуд. Оптимистичней надо бы быть. А то и так вся жизнь не мёд.
18:51
+1
Интересный эмоциональный выброс. К стихам точно никакого отношения не имеет, но проанализировать это творение хочется, потому как душа автора просит внимания. И правильно! Когда идет перегрузка, надо выплескивать эмоции, иначе станет совсем тяжело.
Давайте, попробуем разобрать по строфам.

Вой сирены, людей ошеломленных возгласы — Это все, что услышал ты.
Свет яркой лампы, невнятные тёмные полосы — Это все, что видишь (увидел) ты.

Прошу вас, лампу еще (выбивается из ритма) светлее! (Прошу вас, лампу светлее)
Тьма начинает глаза поглощать, (очень корявая стилистически строка — тьма поглощает глаза? она их ест? выжигает? Глаза — это физический орган, тьма — это среда)
Вздох за вздохом все тяжелее,
Но я так не хочу умирать!

И вот — долгий писк, но они продолжали,
Но уже поплыли куда-то зрачки. (Опять смешение физики и ощущений, не это смущает. «но они»/«но уже»… повтор и сбитый ритм. Лучше будет форма «уж поплыли»)
Все вокруг тебя замолчали,
Кто-то потирает в надежде очки. (И кто-то в надежде потирает очки) — а почему в надежде? Помрет — не помрет? Глупо. Слово «надежда» совсем не к месту.

И уж абсолютно выбивается из ритма последняя строфа:
Нет больше той страшной боли, (Нет больше страшной той боли)
Тело твое уж затвердевает, (Тело твое занемело совсем)
И не подвластный ничЬей воле, (И не подвластный ничьей больше воле)
Твой взгляд одиноко в космосе летает. (Взгляд твой обрел уют и покой)
Не может взгляд летать ни в космосе, ни в небе. Взгляды не летают.

А в остальном всё правильно. Выплескиваем эмоции в любой, даже самой несуразной форме. Это помогает при перегрузках. Так что, автор, держите «пять» и вперед — к покорению всех вершин в этом мире.

Диана, Вы-молодец! Очень человеколюбивый отзыв! Единственное, УВИДЕЛ — не подойдёт. Я тоже над этим голову поломал. но понял, что эти 2 глагола — разные по времени. Изначально. УСЛЫШАЛ — это было, ВИДИТ — это есть.
19:10
+1
Здесь согласна, но из любви к искусству иногда в стихах временные искажения — меньшее зло))
Потирают обычно руки в предвкушении приятных событий.
Слова-паразиты: но, уже, той.
О полётах взглядов можно поспорить.
Общее впечатление: герой умирает, ему больно настолько, что он уже молит смерть прийти к нему скорее. Поплывшие «куда-то» зрачки отсылают в операционную или исследовательскую лабораторию, где умирающий находится явно не по своей воле. В последней строфе явно чувствуется некая дразнилка жертвы палачу: не догонишь, я теперь далеко!
Строй и ритм стихов надо всё же выдерживать, даже если стихи белые. Здесь вообще ритм не чувствуется, откровенная проза.
18:53
+1
Как раз в тему предстоящего конкурса…
06:31
Вой сирены, людей ошеломленных возгласы-

Это все, что услышал ты.

Свет яркой лампы, невнятные тёмные полосы-

Это все, что видишь ты.
а где тут рифма?
Тьма начинает глаза поглощать, может, «наполнять», а не поглощать? ибо поглощает — извне, тогда лампа не поможет и при ее наличии какая же тьма снаружи? а наполнять может и изнутри — таким образом образ лампы к месту
И вот- долгий писк, но они продолжали кто «они»?
Но уже поплыли куда-то зрачки. если глаза поглощает тьма, то какие тогда зрачки? или зрачки наблюдающих имеются в виду?
Кто- то потирает в надежде очки. может, пРотирает? потирать очки как-то представляется что снятые, но какой смысл снимать очки? солнцезащитные? тогда тьма и лампа не канают
Твой взгляд одиноко в космосе летает. как взгляд может летать? да еще и в космосе?
Тело твое уж затвердевает, вы имеете в виду трупное окоченение? так рано еще
И не подвластный ничей воле, а до этого под властью чьей воли был взгляд?
15:55
+2
Не ахти. Размер, глагольные рифмы. Может, ЕГЭ внимания побольше уделить?
Куда уж больше?)))
Загрузка...
Станислава Грай №1

Другие публикации