невеста

  • Кандидат в Самородки
  • Опубликовано на Яндекс.Дзен
  • Жаренные
Автор:
Лидия Платова
невеста
Текст:

Голоса людей в моей голове сливались в один звук, напоминавший жужжание роя пчел, не позволяя сконцентрироваться или понять, о чем они говорят. Хотя это было и не нужно, все было понятно и так. Я стоял чуть поодаль, пытаясь успокоить свое сердце, которое, казалось, от волнения бьется где-то в гортани. Часов на мне не было, поэтому я не мог определить, сколько времени осталось до начала.

Легкий ветерок облизнул мой лоб, по которому уже бежали струйки пота. В такую жару стоять всю церемонию в костюме настоящая пытка, но что только не сделаешь, чтобы порадовать ЕЁ.

Достав из кармана пачку сигарет, я прикурил и усмехнулся. Ей никогда не нравилась эта моя привычка. Она всегда мило морщила носик, учуяв запах табака. Неизменно доставала из сумочки дорогие духи и сбрызгивала ими воздух вокруг себя. Легкие, приятные духи, с цветочным ароматом. Таким же нежным, как она сама. Она и есть самый настоящий цветок. Мой цветок.

Выкурив сигарету, я выбросил пачку в урну, туда же отправилась и зажигалка. Это будет мой подарок ей. Никогда в жизни больше не притронусь к сигаретам и это меньшее, что я могу для нее сделать.

Яркое полуденное солнце слепило глаза. Нетерпение нарастало, мелкую дрожь помогла унять рюмка коньяка, всунутая кем-то в мою руку.

Красную дорожку у входа женщины посыпали лепестками роз. Цветы привезли с самого утра. Поначалу легкий аромат приятно щекотал ноздри, но к обеду солнце распалилось и аромат стал удушливым. Настолько сладким, что кружилась голова. Здесь столько цветов, что даже троим не хватит рук это все унести

-Пора, - сказала женщина в легком ситцевом платье и, поднявшись по ступенькам, скрылась за скрипучей дверью, потрепанной временем.

«Сейчас. Сейчас все увидят ЕЁ! Такую юную, такую красивую и такую… МОЮ»

Переволновавшись, я дважды икнул, вытянулся по стойке смирно и, кажется, забыл как дышать.

Вот и она.

Волосы, аккуратно подобранные заколкой, крупными локонами лежали на хрупких плечах. На шее красовался кулончик в виде бабочки, подаренный ей родителями на шестнадцатилетние. Белое подвенечное платье шло ей, как никому другому. Я не видел невесты красивее, чем ОНА. Солнце играло на пышной юбке, отражая блики на всем вокруг. Но недолго мне пришлось на нее любоваться. Со всех сторон обступили женщины и мужчины, которых я не знал, но предполагал, что это родственники. Я, наконец, вышел из своего укрытия и медленно и неуверенно отправился к ней. Пробившись через плотное кольцо родственников, я встал рядом с ней.

-Можно и по аккуратнее, - ворчание за спиной меня совсем не интересовало. Я видел лишь ее – любимый профиль самой красивой девушки на свете. Не сдержав чувств, я провел пальцем ей от локтя до кисти, аккуратно взял маленькую ладошку в свою руку и прильнул к ней губами.

- Молодой человек, а кем вы приходились усопшей? – хрипловатый женский голос за спиной прервал поток слез. Вся толпа ее родных смотрела на меня, недоумевая.

- Да что пристали к парню, дайте нормально попрощаться, - грузная женщина в черном платке положила мне теплую ладонь на плечо, - прощайся, милок, прощайся. Не слушай никого. Нет больше нашей Юлечки, прибрал ее Бог к себе. Там она ему, наверное, нужнее.

Ее слова меня пробили, словно током. Нет. Ее больше нет. Я подскочил и изо всех сил рванул к воротам. Хотелось просто бежать, подальше и побыстрее, чтобы обогнать свои мысли.

- Погоди, милок! Куда же ты?- крикнула мне вслед грузная женщина и добавила, уже тише, - любил ее, наверное, очень.

+7
13:42
440
13:04
+1
Бедный…
21:46
+2
«Хотя это было и не нужно, все было понятно и так.»

по аккуратнее,

Это, возможно, ошибки вычитки. Мелочи.
В целом, написано хорошо. Вот только рассказ не окончен.
Если герой такой дурак, что решил бросить курить в честь смерти любимой, следующим шагом логично можно было бы предположить его самоубийство. Вот где был бы подарок!
А что курение? Тьфу! Ей от этого не легче. А ему — тем более.
Короче, это рассказ не о любви. Это рассказ о психически неуравновешенном молодом человеке.
Вот и хорошо, что невеста умерла. Вдруг бы психическое расстройство настригло героя после свадьбы? Ей было бы плохо от этого. А сейчас обоим хорошо: ей все равно, а он не курит.
22:26 (отредактировано)
+1
Интересно, мне сразу пришли мысли про похороны… Интересно!
Но автор все поставил на идею свадьба =похороны, а этого недостаточно для короткого рассказа, хочется чтоб невеста ему ответила, что будет ждать его в этом платье и с этой брошью по ту сторону… И тут он закашлял очень нехорошо… Ковид на похоронах подцепить легко, а при его больном сердце и астме…
22:28
+1
А далее он идёт к мусорке и достаёт помятую пачку с сигаретами и зажигалку
22:31
+1
Слишком помпезно описана процедура и его трепет перед невестой, но похороны исправляют этот момент, сглаживают.
В целом текст по структуре понравился thumbsup
23:33 (отредактировано)
+2
Рассказ интересный. Сюжетный поворот был ожидаем из-за картинки, которая его выдавала. Хотя картинка весьма к месту.

Слишком много местоимений. «Он», «она», «её», «моя», даже не так: «МОЯ», «ОНА», «ЕЁ». Это режет глаза. Возможно, стоит часть из них заменить на что-то типа «любимая», «дорогая», «желанная» или что-то в этом роде. Ведь и так понятно, что герой к НЕЙ неравнодушен.

Перед фразой «Но недолго мне пришлось ей любоваться» следует сделать новый абзац, потому как в этом месте описание ЕЁ переходит в показ толпы.

Достав из кармана пачку сигарет, я прикурил и усмехнулся. Ей никогда не нравилась эта моя привычка.
Кому не нравилась привычка? Пачке сигарет? Или всё же ЕЙ? Кстати, сигареты встречаются в двух предложениях подряд. Возможно, стоит заменить, например, на табак.
00:38
+2
Главный герой как-то очень высокопарен для похорон. Мне так показалось
04:19
+1
Интересная идея… но как я ненавижу похороны… раз в жизни был и больше никогда.
12:41
+2
Боюсь, что ещё один раз тебе всё-таки придётся в них поучаствовать. Как и всем нам…
07:43
+3
Когда женщина пишет от лица мужчины, все равно выходит женщина в мужском теле: вот все это обилие прилагательных, эта излишняя чувственность, эти совершенно женские ощущения: «ветерок облизнул мой лоб», «Поначалу легкий аромат приятно щекотал ноздри, но к обеду солнце распалилось и аромат стал удушливым» — это мужик-то который курит? Да он, блин, запах навоза не отличит от клубники! «Часов на мне не было» — а вот это понравилось, если автор написал так сознательно, а не по ошибке — автору плюс! Спасибо за рассказ!
08:15
+2
Не согласна с Вами. Авторы- мужчины используют прилагательные очень даже часто. Читая рассказ, я «видела» образ мужчины. А личностные восприятия запахов могут разниться как у мужчин, так и у женщин.
08:12 (отредактировано)
+2
Мне вначале показалось, что повествование идет от лица маньяка-убийцы и хоронят его жертву, Но от автора не поступило ни малейшего намека на то, кто это — влюбленный или маньяк. Если влюбленный, то тогда он должен был с самого начала понимать, что его невесту хоронят и испытывать совсем другие эмоции, а если маньяк, то в конце на это надо было намекнуть каким-то штрихом.
Считаю рассказ незаконченным. Но написано хорошо.
10:37
+1
«На шее красовался кулончик в виде бабочки, подаренный ей родителями на шестнадцатилетниеИЕ».
«Солнце играло на пышной юбке, отражая блики на всемЁ вокруг».
«Не сдержав чувств, я провел пальцем ей от ЕЁ локтя до кисти, аккуратно взял маленькую ладошку в свою руку и прильнул к ней губами».
16:38
Рассказ построен на желании ошеломить читателя: молодой человек, оказывается, ждёт девушку не просто так (мало ли для чего цветы – может, она замуж выходит), а чтобы попрощаться с ней, умершей. Задумка понятна. И текст более-менее подводит к такому результату. Единственно, я бы посоветовал кое-какие изменения:
«Часов на мне не было» — лучше «у меня не было».
«Я подскочил и изо всех сил рванул к воротам» — «подскочил» смотрится инородно.
И финальная фраза:
«Погоди, милок! Куда же ты?- крикнула мне вслед грузная женщина и добавила, уже тише, — любил ее, наверное, очень» — если «крикнула мне», то фокус повествования смещён на убегающего, а в этом случае он вряд ли может услышать сказанные «уже тише» слова. Я бы это как-то изменил.
Тема смерти сама по себе требует очень точных формулировок. А здесь (для меня, я только о себе говорю) есть место для недоумения. «Она всегда мило морщила носик» говорит о том, что встречались молодые люди достаточно много раз. Как при этом никто из родственников его не узнал («Вся толпа ее родных смотрела на меня, недоумевая»), для меня загадка. Неужто это такая тайна? Конечно, и такое могло быть, но…
Кстати, и в предыдущих отзывах отмечены моменты, на которые следует обратить внимание. Автору есть над чем подумать.
17:18
Не понравилось. Размыто, не четко. На одной кульминации не выехать. И да, никакой концовки. К сожалению.
17:29
Очередная пожалейка. Поток эмоций хорош в стихах, а в прозе хотелось бы видеть хоть какую-то идею. А если на эмоциях… то тихий сумасшедший приходит на похороны молодых девушек, стоит никем не узнанный и щекочет свою больную психику страданиями. Он не знает имён девушек, не видел их при жизни, но за несколько секунд шизофрения рисует слезливую картинку, опираясь на фотографию с чёрным уголком, которая обычно стоит у подъезда рядом с крышкой гроба. Слог годный, и читать нормально.
Пустышка.

Так называют резиновую соску, обманывающую малышей.

Вроде и похоже на мамину грудь, и сосать приятно, но в результате ничего не получаешь.

Сознательный циничный обман.

Так и этот текст.

В нём есть все обязательные атрибуты рассказа, но рассказом он не является.

Пустышка, обманка.

Вроде бы герой, но никакой.
Ни возраста, ни внешности. ни биографии. ни истории.

Вроде бы есть эмоции, но никакие.
Есть их описания, но не причины.

Вроде бы есть сюжет, но он ни о чём.
Выбросил сигареты, прильнул губами к ладошке (?), подпрыгнул и убежал.
Обгоняя свои мысли. так и оставшиеся нам неизвестными.

Загадка есть, а отгадки нету.
Автор нам её не предоставила. потому что это не входило в её планы.
Она хотела только нас обмануть.
Фу, автор, как некрасиво!

Пустышка, как и было сказано.

no
18:02 (отредактировано)
Голоса людей в моей голове сливались в один звук...
— и дальше, естественно, «голоса в голове» никакой роли в сюжете не играют. Зачем тогда они тут, тем более в самом первом предложении?
Легкий ветерок облизнул мой лоб
— ветерок очень избирательный.
Выкурив сигарету, я выбросил пачку в урну, туда же отправилась и зажигалка. Это будет мой подарок ей. 
— странный подарок.
А вообще мне понравилось. Есть хорошие нпходки: и удушливый аромат, как героиня брызгала духами — перебить сигаретный запах. Сюжет скупой и чересчур много белых пятен, но в целом вполне приятная лирическая зарисовка.
18:26
+2
Вы, наверное, хотели сделать перевертыш — чтобы читатель до конца не понимал, что происходит на самом деле. Если так, то стоило, мне кажется, сосредоточиться на тех моментах, которые сходны на свадьбе и на похоронах: цветы вы показали, отлично, смятение героя обозначили, это тоже хорошо. Но можно было еще что-то: скажем, женщины утирают слезы (читатель думает, слезы счастья, а вот и нет), можно было заставить героя держать в кармане коробочку с кольцом и обдумывать, как он будет это кольцо ей на палец надевать (ну типа, даже смерть не разлучит нас)…
И конечно, только самая последняя фраза должна дать понять, что тут вообще все совсем не так)). После этого ничего уже не надо, это только ослабляет эффект неожиданности.
09:16
Как-то смазан конец. Прям очень. И кое-где ошибки встречаются.
09:35 (отредактировано)
+3
А, точно, я ж хотел сюда напейсать. Так вот…
Сам концепт — неплох, на контрасте. Да, линейно и очевидно, но почему нет? Прям есть где развернуться.
А вот исполнение — ну фу же. Вы хоть бы начните с определения, что вы пишите: драму, хоррор, фельетон?
Вот у вас вышла внебрачная помесь ромфанта с анекдотом. В самом плохом смысле слова. Начало — сплошная череда сопливых потасканных штампов, кончало — в духе анекдота про тещу.
Работайте над формой, тогда и содержание раскроется лучше.
Загрузка...
Светлана Ледовская №2

Другие публикации