Хочу...

«Хочу чтоб ночи те, горели,» зачем зпт после «те»?
«Взглянуть хочу я в твои очи,

Увидеть там огни средь ночи.

Хочу чтоб ночи те, горели,

И на меня глаза смотрели.» как-то сомнительно — заглянуть в очи, увидеть там ночи, и чтобы из ночей увидеть свет очей. для попсовой песни может и сойдет, но для серьезной поэзии мелко и пошло
«Хочу чтоб губы не шептали,
Говорили ясно, без сомнений „нет“.
Хочу чтоб снова со мною говорили,
И не несли какой-то бред.» к сожалению, бредовым выглядит второй куплет
«Хочу увидеть тебя снова,
И сердце растопить.
Чтоб пылало оно снова,
И не давало мне грустить.» снова/снова — мощнейшая рифма!
размер поломан, смысл отсутствует.
думаю, Вашей песне цены не будет на эстраде!

Хочу чтоб губы не шептали,
Говорили ясно, без сомнений «нет».
Хочу чтоб снова со мною говорили,
И не несли какой-то бред. — Сами попробуйте прочитать вслух. Не в лад, не впопад совершенно.
Если это первый блин, то ком нормальный.

Нарушение ритмической организованности. Увидеть там огни средь ночи — фигура речи. Говорят, конечно, не губы, а человек. Тема: любовная лирика. Несколько пафосное начало.

начало пафосное, конец бредовый
а что в середине?
уведомление о новом блюде на сковородке получил только сейчас

Спасибо за участие. Проверяйте изредка. Раз в три дня. На автоматику надейся, а сам…

Ну, что вы сразу крылья обрываете, Влад? Автор же не профессионал.

просто сделать бы доступ с главной страницы на сковороду

а кто тут профессионал? я что ли?

Не знаток размерности, но здесь явно что-то не то.
Хочу чтоб губы не шептали,
Говорили ясно, без сомнений «нет». — Судя по картинке — должны говорить «Да».
Хочу чтоб снова со мною говорили,
И не несли какой-то бред. — Хорошее желание, этого все хотят, но не всегда получают.
Похоже, все-таки, четверостишия перепутали. Никаких эмоций, кроме кривой улыбки, не вызвало.

Чтобы ритм не страдал, считайте количество слогов в каждой строке. Оно должно быть примерно одинаковым. Тогда и читаться будет гладко.

Нескладное, некрасивое и бесполезное в плане смысла (таких стихов — пруд пруди, и хороших, и плохих). Если это первое, ну максимум второе стихотворение у автора — то всё ещё нормально. Если автору меньше 15 лет — тоже. Во всех остальных случаях — у автора проблемы.
Проблемы с ритмом, с рифмой, банальный смысл и просто чудовищно банальные образы. Стих на уровне «кровь/любовь», «розы/слёзы».

так и есть

Дорогой автор!
Это стихотворение на самом деле не стихотворение, а попытка, как уже писали — первая, а может и вторая.
Так или иначе — продолжайте, старайтесь, и однажды Влад Костромин скажет что-то хорошее.

А для остальных — стопка литературного коньяка на закусь.

В стране Ксанад благословенной
Дворец построил Кубла Хан,
Где Альф бежит, поток священный,
Сквозь мглу пещер гигантских, пенный,
Впадает в сонный океан.

На десять миль оградой стен и башен
Оазис плодородный окружен,
Садами и ручьями он украшен.
В нем фимиам цветы струят сквозь сон,
И древний лес, роскошен и печален,
Блистает там воздушностью прогалин.