Письма старого дракона
* * *
Мой дорогой друг! Так уж повелось, что мы — гордые существа, вскормленные и выращенные самой Природой. Ты мог бы выбрать любую профессию, полезную нашему обществу, но ты решил отправиться в город.
Ну что же. Я уважаю твой выбор.
Подумай еще раз.
Город — не то, к чему ты привык!
* * *
Итак, метро. Ты спрашиваешь, что тебе с этим делать. В ответ тоже хочется спросить: «А не предупреждал ли я тебя?» Ну ладно, злорадство недостойно моих седин, тут ты прав. Хорошо, попробую помочь.
Во-первых, оплати проезд. Да, ты не ослышался. ОПЛАТИ, не фыркай, таковы правила.
Во-вторых, соответствующим образом экипируйся. На лапах — перчатки. Береги когти. Испортишь, новые тебе никто не пришьет.
На морде — маска. Лучше, чтобы тебя не узнавали в лицо. Запомни: в вагонах метрополитена нельзя провозить легковоспламеняющиеся и взрывоопасные вещества. Держи себя в лапах. Проявляй снисходительность. Не реагируй, если тебя толкнут. Не оборачивайся, если обругают.
И ни в коем случае не закипай, если кто-нибудь наступит на лапу! Люди — дикари. Что с них взять?
В-третьих, запомни простую последовательность: хвост и эскалатор. Эскалатор и хвост.
Как это бывает? Ты спустился, а хвост все еще наверху. Не переживай. Положи его справа по ходу движения, ибо все, кто хотят пройти, идут слева. Остановись. Начинай потихоньку сматывать его, следи за кончиком и за движущимся полотном.
Не беспокойся о людях. Это большой город. Они привыкли к разным чудачествам. Скорее всего, просто отвернутся или и вовсе не заметят. Или сделают такой вид.
Ну как, смотал? Молодец. Одевай маску. Не забывай про легковоспламеняющиеся вещества.
А теперь — вперед!
* * *
Что? Ты нашел работу? Очень хорошо! Работа в большом городе — первое средство к достижению удовольствий. Насчет последнего я тебе многого обещать не могу, но...
Нет, ты не понял. Конечно, мы вымирающий вид. Все это имеет место.
Но ведь есть еще и музеи. Библиотеки. И, наконец, театры!..
P.S. Не ври, я не старомоден.
P.P.S. Не старомоден же, говорю!
* * *
Мой дорогой друг!
Итак.
За тобой ходят толпы народу и беспокоят разными вопросами? Тогда и у меня к тебе вопрос: ты сделал, как я просил? Ты купил себе обувь?
* * *
Что значит: «При чем?..» Объясню. Во-первых, золотое правило. Если живешь с дикарями, надо выглядеть и вести себя, как они.
Во-вторых, сейчас зима. Следы у тебя, прямо скажем... замысловатые. Нет, «нормальные» они только для нас. Люди — это люди, пойми. Вот и толпы со смартфонами. Раздражают? Так и быть, я подредактирую для тебя реальность. Но и ты, будь другом, все же обувь того... надень.
* * *
Мой дорогой друг! Я все понимаю. Тебе хочется попробовать в жизни... разных вещей. Но ты не разбираешься, что хорошо, а что плохо. Столица таит в себе массу соблазнов, особенно для такого молодого и авантюрного существа, как ты. Я всегда старался быть на твоей стороне, но...
...Обеды и ужины в Макдональдсе — это падение!!! Это — штопор в безветренную погоду! Это — полное неумение себя вести, это ни в какие норы!..
А? Говоришь, там есть бесплатный вай-фай?
* * *
Мой дорогой друг! Я очень рад. Ты прописался на сайте. Грубая материальная пища не дает нам нужного количества витаминов, так что это очень удачный ход. Да и охота на лит. сайтах бывает удачная. Охоться, коли ты — хищник, мой друг!
Но. Критикуй с умом. Как и на любой охоте, тут важен расчет. Расчет собственных сил и сил жертвы. Не нападай сразу, слегка поддень когтем. И жди.
Дальше у тебя три пути.
Путь первый: налететь и сожрать. Если ты очень голоден, устал, тебе некогда продумывать четкий план, такая стратегия более чем уместна. Не церемонься. Оглуши перечислением ошибок. Высмей незрелость автора. Рази точным ударом. С максимальным авторитетом заяви: «Автор! Что же ты такое написал? Какая же это ХРЕНЬ!»
Путь второй: работа когтями. Хорош, когда жертва достаточно сильна, но неразумна. За ее счет можно кормиться постоянно.
Покружись возле нее. Подключи фантазию. Создай антураж. Подцепляй аккуратно, завопит — отпусти. Что-то поругай, что-то похвали. Тут важна такая тактика: «В вашей работе есть как минусы, так и плюсы».
И, наконец, третий путь (мой любимый))). Грызи, но тайком.
Выбери откровенно слабую работу и автора с завышенным ЧСВ. Помни, последнее очень важно. Изучи. Внимательно присмотрись. Сделай два-три пробных выпада. Но потом — обязательно! — начинай его ХВАЛИТЬ!
Зачем это нужно? Он будет слушать дифирамбы. Дифирамбами ты закроешь покусы. В идеале можно драть его зубами до клочков, а он так ничего и не сумеет возразить.
И последнее: если решишь придушить, никогда не души до конца. Сайт — не только твоя охотничья территория. Его пользователи также — твоя сокровищница. Сокровища, с которых ты получаешь больше, если распоряжаешься ими с умом.
Ну вот. Кажется, все сказал.
* * *
Мой дорогой друг! Давно не было от тебя вестей. Как ты? Не мерзнешь? Не голодаешь?
Тебе кажется, будто я не рад. Ты получил титул мамонта. Это хорошо, это почетно. Это, конечно, существенно расширяет твои возможности.
Но.
Мой друг! Разве ты не думал о том, что мамонт — просто-напросто шерстяной слон?
И он не нападает на пользователей! И даже не охотится. Потому что мамонт...
Мой дорогой друг, подумай головой!
МАМОНТ ЕСТ ТРАВУ!!!
Но ты дракон! Вернись! Немедленно! Приди в себя, вылезай из компа! Эй, ты меня слышишь?
Мой друг, ты...
Ээээ, мой друг!
Ты... слышишь меня?..
Необычная зарисовка на суровые реалии, Лорд Командующий одобряет, ехехех
Короче, колбаски им низзя
Августа, такой милый, поэт-дракон. Со времен крокодила Гены и чембурашки))))
Прямо как новогодняя история для того чтобы «глупые людишки» расслабились, утратили бдительность Ход конем так сказать))))
*Громко*: Но вообще, отличная зарисовка
тродраконов — охотник ))Сам генеральный дракон с трепетом относится к таким людям))))
Если хотите, можете проголосовать за то, что особо понравится. Условия тут