Убойный отдел: некромантка

Огромный опенспейс гудел, как растревоженный улей. Безостановочно звонили телефоны, щелкали клавиатуры, принтеры выплевывали бумагу тоннами (примерно половина этого объёма тут же отправлялась в шредер). Отдел по незаконному обороту зелий выяснял отношения с Отделом по незаконному изготовлению артефактов на повышенных тонах: первые портили вторым статистику, а вторые первым – кровь. Между столами бегали взмыленные сотрудники Отдела по незаконному разведению магического бестиария, пытаясь отловить недавно изъятый выводок избушек на курьих ножках. Умилительные маленькие деревянные домики резво носились под столами, на ходу таская со столов ништяки и важные отчеты, и гадя в неприличном для куриц их возраста объеме. Легкая истерия витала в воздухе, хотя несколько представителей Департамента по контролю за настроением общества на добровольных началах то и дело раскидывали умиротворяющие заклятия. В общем, типичный конец года в Федеральной Службе Магической Безопасности.

После того, как кудахтающий домик сожрал мой годовой отчет, я бросила всякие попытки сохранить душевное равновесие и развлекалась как могла: зачитывала вслух перлы из недожеванных допросов и катала в руках малахитовый шарик – подарок Хозяйки Медной горы. Мне посчастливилось как-то наведаться в Дальневосточный регион по одному из расследований и мимоходом упокоить парочку умертвий. Как оказалось позднее, умертвия эти охраняли курган, стоящий аккурат над мифриловой жилой. Стоит ли говорить, что неоспоримым лидером в добыче магических руд является контора этой очаровательной бессмертной женщины, плюющей на федеральные антимонопольные законы с высоты своего возраста. Эта Вечная оказалась настолько впечатлена моей работой, что расщедрилась на подарок, попросив вернуть, когда станет ненадобен. Подарочек я на проверку в Отдел артефактов, конечно же, сносила, но ничего подозрительного в нем обнаружено не было.

Так что уже который час мы всем Убойным отделом нервировали и так взвинченных коллег дружным хохотом. Нормальные люди, конечно, не станут смеяться над подробностями зверской расчлененки на кладбище, но, во-первых, в нашем отделе преимущественно некроманты, а во-вторых, действительно смешно, когда вампир делает предложение руки, сердца и вечной жизни, а вместо ответа получает серебряной пулей в голову за нападение на некроманта при исполнении. Впрочем, наш юмор даже оборотни-силовики не всегда понимали, что уж говорить об офисном планктоне.

В общем, после очередного взрыва хохота к нам подлетел озверевший начальник Отдела по незаконному разведению магического бестиария (в простонародье – Отдел бесов) и, плюясь слюной, проорал:

- Где заключение некромантов по жертвам призыва демона из 13 мира?!

Я молча ткнула пальцем в пробегающую мимо избушку на курьих ножках. У мужика задергалась щека.

- А результаты по делу о подъеме зомби в Склифе?!

Я также молча указала на другой домик, дожевывающий кипу бумаг.

- А... а что это за дрянь у тебя в руках? - внезапно спокойным голосом спросил коллега, таращась на малахитовый шарик.

- Это? - я покатала шарик меж ладоней. - А это от нервов. Но тебе, наверное, он нужнее. Лови, - я дружелюбно улыбнулась и кинула увесистый шарик хозяину курятника.

Мужик резво сделал шаг назад, и шарик с тяжёлым стуком упал на пол. Вопреки моим ожиданиям, это безотказное средство релаксации не покатилось по кривому полу, а раскололось ровнехонько посередине. Вздохнув, я присела к погибшему изделию мастерской Хозяйки медной горы, проигнорировав предостерегающий вопль коллеги. Нервишки лечить надо, и не тащить всякую дрянь в офис.

Секундой позже я поняла, что сожранные документы и засранный пол – наименьшая из наших проблем. Из разбитого шарика высунулась тупоносая мордочка с огромными золотыми глазищами. На меня в упор смотрел очаровательный малахитовый дракончик.

- Не смотри ему в глаза!!! - завопил коллега.

Но, конечно же, было поздно. Просто я в первый раз в жизни видела живого малахитового дракона, а не скелет, поднятый для Департамента по сокрытию магического мира, чтобы любопытные археологи не докопались первыми.

Дракончик принюхался и чихнул, подпалив пробегавшей мимо избушке оконные ставни. Та на полной скорости развернулась обратно отомстить обидчику, но натолкнулась на мой тяжёлый взгляд и благоразумно юркнула под стол. Дракончик это заметил, умилительно всплеснул лапками, с некоторым трудом выбрался из скорлупы и отряхнул перепончатые крылья.

- Красавец, - согласилась я, когда представитель редчайшего вида закончил осматривать себя и вопросительно на меня посмотрел. Вместо ответа дракончик сложил замком передние лапки и выдохнул дымовое сердечко.

- Уй ёёёёёё.... - простонал хозяин курятника.

- Да что тебе не нравится? - возмутилась я. - Смотри какая прелесть. Сейчас с ним всех твоих цыпочек загоним обратно, а потом увезете в естественную среду обитания.

- Ыыыы…. - вместо ответа многозначительно изрек коллега.

- Совсем ему плохо, да? - спросила я у дракончика. Тот кивнул, запрыгнул мне на ладонь и по руке взбежал на плечо. Народ, снующий мимо, начал притормаживать, чтобы рассмотреть очередную внештатную ситуацию.

- Слушай, а дай его нам, а? У нас как раз в лаборатории доменная печь полетела, - начальник Отдела по алхимическому анализу ядов и зелий протянул руку к дракончику с целью погладить зверя. И едва успел отдернуть ладонь от зеленой пламенной струи.

- Защитник, - уважительно произнесли мужики.

- Ворюга, - возразил начальник Отдела бесов, к которому наконец-то вернулась способность членораздельно говорить. – Он думает, что наш убойный некромант – принцесса, а он ее украл.

- И что? - не поняла я, поглаживая дракончика пальцем по гребню. Тот довольно прикрыл глаза и урчал, словно котенок.

- И все. Конец твоей личной жизни. Будешь теперь ждать принца, который одолеет змия и спасет прекрасную деву из лап когтистых, - мрачно проговорил хозяин курятника. Дракончик согласно закивал и выпустил очередное дымовое сердечко.

- А вы на что? - возмутилась я.

- Малахитовые драконы – вымирающий вид. Охраняется государством.

- Убойный некромант с драконом. Что-то в этом есть... - задумчиво протянула я.

- У вашего отдела точно не все дома.

- У нашего отдела все на кладбище, - парировала я.

- Ты хоть понимаешь, во что влипла? Он теперь всех мужиков будет от тебя отгонять со статьей тяжелые телесные. И не смотри, что он у тебя на ладошке помещается, малахитовые вообще редко больше лошади вырастают.

Я посмотрела на дракончика. Мой похититель выпускал в воздух облачка дыма, которые я бы расценила как «бла-бла-бла».

- Господа, я не понял, а почему работа встала? – раздался грозный голос командира опергруппы. Конкретного мужика с изрядной сединой в свои почти сорок.

Присутствующие как-то резко засуетились и разбежались по своим рабочим местам, на ходу попинывая подворачивающиеся под ноги избушки.

- Да вот… - вздохнул начальник Отдела бесов и красноречиво показал на меня рукой.

Командир окинул меня оценивающим взглядом желтых глаз и резюмировал.

- Вот – что? Некромантка с ящерицей?

Дракончик обиженно фыркнул и выплюнул облачко дыма в виде неприличного жеста.

- Вот – малахитовый дракон, укравший девушку, - раздраженно поправил хозяин курятника.

Оборотень скептически хмыкнул, подошел ко мне, осторожно снял с остолбеневшей меня не сопротивляющегося дракончика, усадил на огромной ладони и, почесывая грозного змия меж крыльев, произнес:

- Ты тут пока девчонке мозги пудришь бабушкиными байками, твои избушки уже добрались до бухгалтерии и покушаются на первичку.

У начальника Отдела бесов второй раз за день случился культурный шок, и он вытаращился на командира опергруппы. Я его, в принципе, понимаю – под закрытие года в бухгалтерию никто в здравом уме и твердой памяти не сунется, а уж если тех ведьм разозлить…

Пока мужики играли в гляделки, я покосилась на малахитового дракончика. А эта наглая зеленая морда хитро оскалилась, подмигнула мне и выпустила парочку дымовых колец, совершенно случайно сложившихся в воздухе в общеизвестный свадебный символ.

Вот на кой демон я тех умертвий уложила, а?