Выдох

  • Жаренные
Автор:
Lissa_batler
Выдох
Текст:
О Боже мой, какая жалость.
Я снова вдребезги, в слезах,
Сижу, пытаясь склеить пазл
И смысл ищу в твоих речах.
Все это больно, да, не скрою.
Все это гложет, да, в груди.
И я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты.
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – мои увядшие глаза
И как бы сильно не старался,
Я все равно скажу пока.
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду,
Как ты тогда смотрел мне в след.
И да, потом не будет больно,
И да, потом не загорит огонь.
Надеюсь ты не обожжешься,                                                                                               Когда пойдешь в постель к другой.
Другие работы автора:
+5
16:54
872
18:47
Честно говоря, я понимаю всю серьёзность и драматичность стихотворения, но последняя строка очаровательна.
Так и представляю его — прилёг, ошпарился, убёг. И так не один десяток раз.
Но стихотворение очень душевное. Спасибо.
23:57
Ооой, Очень приятно, большое спасибо
23:24
+1
Не сложилось?
Бывает.
Больно?
Да, очень.
Отпусти, и забудь…
Неизвестно еще, кому больше повезло.
Понравилось.
01:41
«В ответ – мои увядшие глаза»
«И да, потом не загорит огонь».
Вот эти две строчки, как мне кажется, не очень попадают в размер. Немного сбивается ритм. Но в целом — мне понравилось.
Первые восемь строчек отличные, написаны по всем правилам стихосложения, с приятными рифмами.
Дальше как будто автор сменился.
В ответ – мои увядшие глаза
— лишние два слога! можно написать «в ответ увядшие глаза», а лучше просто, как противопоставление «мои увядшие глаза».
Рифмы — жуть!
фразы — старался
глаза — пока.

Дальше снова замечательное правильное четверостишье.
Последнее опять писал кто-то другой.
больно — обожжешься
огонь — другой (ну эта еще простительна, но условна)
И да, потом не загорит огонь
— два лишних слога.
Запнулась на слове «загорит». Все-таки «загорится» правильнее. Но… не уверена, что права.

По содержанию впечатлило. Переживания переданы честно и эмоционально.
Удачи!
06:45
+1
Я снова вдребезги, в слезах,
Сижу, пытаясь склеить пазл
И смысл ищу в твоих речах.
слезах/речах — не лучшая рифма
Все это гложет, да, в груди.
И я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты.
груди/ты — еще хуже
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – мои увядшие глаза
И как бы сильно не старался,
Я все равно скажу пока.
дальше вообще ломается ритм
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду,
секунда/буду — плохая рифма
И да, потом не загорит огонь. огонь не может загореть, он может загореться
И да, потом не будет больно,
И да, потом не загорит огонь.
Надеюсь ты не обожжешься, Когда пойдешь в постель к другой.
тут рифма вообще потеряна напрочь
и, собственно говоря, зачем вся эта банальность?
07:06
Как ты тогда смотрел мне в след. вслед слитно

Пройдет минута, час, секунда, сбивается восприятие, лучше по возрастанию, или по убыванию времени (секунда, минута, час), тем более, что потом десятки лет… не в рифму, конечно, ну так придется что-то поменять :)

А помнить все равно я буду, лучше И всё равно я помнить буду, или И всё равно я буду помнить

Хорошего творчества! wink
Меня коробит слово «пазл» как таковое, оно пока ещё не настолько обрусело, чтобы считать его уместным в данном произведении. Бедняга ворд, как же меня бесят его создатели. Он не знает слова «пазл». Кроме того, рифма «жалость» — «пазл» весьма сомнительна и нарушает размер и ритм строфы.
«Я всё равно скажу пока» — прямая речь обязательно берётся в кавычки либо отделяется знаками препинания. Если этого нет, то нет и прямой речи. Стало быть, тут имеет место незавершённое действие/намерение.
Огонь не может загореть — только загореться.
«О боже мой, какая жалость» — мне в этом слышится издёвка, такая тихая, скромная интонация, но произносит это человек сильный, которого чревато обижать. Тот, кому адресованы эти слова, обречён на неудачи и насмешки как минимум. Шикарная реакция на предательство, лучше не придумаешь. А вот с рифмами ещё работать и работать.
«И как бы сильно НИ старался».
«А может, и десятки лет» — запятая.
«А помнить всё равно я буду,» — лучше «Но помнить».
«Надеюсь, ты не обожжешься» — запятая.
Идея хорошая, персонаж вырисовывается сильный, уравновешенный, но вот со словами не в ладах. Надо бы доработать.
09:01
+1
Люди ничего не забывают, больно будет всегда, лишь притупятся чувства и огрубеет душа. Стихи хорошие. Про зп и орфографию уже всё написали. Удачи!
09:44
Стихотворение понравилось.
«Что чувствовали я и ты» и «Когда пойдешь в постель к другой» — слабые моменты. Первый не мелодичен, второй приземлённый на общем фоне. Уж лучше — «Когда коснёшься губ другой». Ну, или типа того.
«И да, потом не загорит огонь» — Огонь или уже горит, или загорится. Можно поменять на «возгорит».
09:58
+1
Типа, на свой страх отрегулировала))) запятые и ритм.

О Боже мой, какая жалость!
Я снова вдребезги, в слезах…
Сижу, пытаясь склеить пазл,
И смысл ищу в твоих речах.
Все это гложет, да, не скрою.
Все это больно, да, в груди.
Но я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты.
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – увядшие глаза…
И как бы сильно не старалась,
Я все равно скажу «Пока!»
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду,
Как ты тогда смотрел мне вслед.
И да, потом не будет больно,
И да, не вырвется огонь.
Надеюсь, ты не обожжешься,
Когда пойдешь в постель к другой.
16:31
+1
Лично меня от любовной лирики мутит. Это тема, на мой взгляд, избитая, изъезженная, банальная и чересчур драматичная. Но, здесь звучит личный опыт автора и поэтому это стоит уважать.
Рифмы не очень хорошо подобраны или вообще пропадают: жалость/пазл, речах/словах, глаза/ пока и т.д. И название не соответствует содержанию. Стих производит впечатление по-детски наивного, но завершается взрослой фразой «Когда пойдешь в постель к другой», это очень «бросается в глаза» (по крайней мере лично мне).
А еще меня так позабавили утешительные комментарии здесь :)))) будто у нас не сковородка критиков, а кабинет психолога :))) Но я всё равно хочу присоединиться к ним, но сказать, что «Пройдет минута, час, секунда, А может и десятки лет.» и ты забудешь всё это, в крайнем случае будешь дико ржать над своими же розовыми соплями.
Ты молодец! Развивай свое творчество)
16:47
+4
Меня еще первая строчка напрягла. Не знаю как остальные, но у меня она ассоциируется исключительно с сарказмом.
20:49
+1
Желаю девушке поскорее пережить личную драму, но, сей текст к поэзии не имеет отношения. Попробуйте писать белым стихом, если сможете… И не переживайте — все еще наладится.
14:27
Ну, немного и правда идет неувязка ритма. Я хоть и не поэт, а в большей части по прозе, но даже мне видны заминки. Строчки вроде бы и вяжутся, а вроде бы и нет. Словно они в ссоре). Рифма ускользает, нитки, которыми сшит стих, просто трещат, натужно крякают, но держаться.
Заявленная тема уже избита, на нее так много произведений, что не сосчитать. И это не самое лучшее исполнение.
Загрузка...
Светлана Ледовская №2