Выдох
Автор:
Lissa_batler
Текст:
О Боже мой, какая жалость.
Я снова вдребезги, в слезах,
Сижу, пытаясь склеить пазл
И смысл ищу в твоих речах.
Все это больно, да, не скрою.
Все это гложет, да, в груди.
И я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты.
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – мои увядшие глаза
И как бы сильно не старался,
Я все равно скажу пока.
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду,
Как ты тогда смотрел мне в след.
И да, потом не будет больно,
И да, потом не загорит огонь.
Надеюсь ты не обожжешься, Когда пойдешь в постель к другой.
Я снова вдребезги, в слезах,
Сижу, пытаясь склеить пазл
И смысл ищу в твоих речах.
Все это больно, да, не скрою.
Все это гложет, да, в груди.
И я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты.
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – мои увядшие глаза
И как бы сильно не старался,
Я все равно скажу пока.
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду,
Как ты тогда смотрел мне в след.
И да, потом не будет больно,
И да, потом не загорит огонь.
Надеюсь ты не обожжешься, Когда пойдешь в постель к другой.
Так и представляю его — прилёг, ошпарился, убёг. И так не один десяток раз.
Но стихотворение очень душевное. Спасибо.
Бывает.
Больно?
Да, очень.
Отпусти, и забудь…
Неизвестно еще, кому больше повезло.
Понравилось.
«И да, потом не загорит огонь».
Вот эти две строчки, как мне кажется, не очень попадают в размер. Немного сбивается ритм. Но в целом — мне понравилось.
Дальше как будто автор сменился.
— лишние два слога! можно написать «в ответ увядшие глаза», а лучше просто, как противопоставление «мои увядшие глаза».
Рифмы — жуть!
фразы — старался
глаза — пока.
Дальше снова замечательное правильное четверостишье.
Последнее опять писал кто-то другой.
больно — обожжешься
огонь — другой (ну эта еще простительна, но условна)
— два лишних слога.
Запнулась на слове «загорит». Все-таки «загорится» правильнее. Но… не уверена, что права.
По содержанию впечатлило. Переживания переданы честно и эмоционально.
Удачи!
Сижу, пытаясь склеить пазл
И смысл ищу в твоих речах. слезах/речах — не лучшая рифма
Все это гложет, да, в груди.
И я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты. груди/ты — еще хуже
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – мои увядшие глаза
И как бы сильно не старался,
Я все равно скажу пока. дальше вообще ломается ритм
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду, секунда/буду — плохая рифма
И да, потом не загорит огонь. огонь не может загореть, он может загореться
И да, потом не будет больно,
И да, потом не загорит огонь.
Надеюсь ты не обожжешься, Когда пойдешь в постель к другой. тут рифма вообще потеряна напрочь
и, собственно говоря, зачем вся эта банальность?
Пройдет минута, час, секунда, сбивается восприятие, лучше по возрастанию, или по убыванию времени (секунда, минута, час), тем более, что потом десятки лет… не в рифму, конечно, ну так придется что-то поменять :)
А помнить все равно я буду, лучше И всё равно я помнить буду, или И всё равно я буду помнить
Хорошего творчества!
«Я всё равно скажу пока» — прямая речь обязательно берётся в кавычки либо отделяется знаками препинания. Если этого нет, то нет и прямой речи. Стало быть, тут имеет место незавершённое действие/намерение.
Огонь не может загореть — только загореться.
«О боже мой, какая жалость» — мне в этом слышится издёвка, такая тихая, скромная интонация, но произносит это человек сильный, которого чревато обижать. Тот, кому адресованы эти слова, обречён на неудачи и насмешки как минимум. Шикарная реакция на предательство, лучше не придумаешь. А вот с рифмами ещё работать и работать.
«И как бы сильно НИ старался».
«А может, и десятки лет» — запятая.
«А помнить всё равно я буду,» — лучше «Но помнить».
«Надеюсь, ты не обожжешься» — запятая.
Идея хорошая, персонаж вырисовывается сильный, уравновешенный, но вот со словами не в ладах. Надо бы доработать.
«Что чувствовали я и ты» и «Когда пойдешь в постель к другой» — слабые моменты. Первый не мелодичен, второй приземлённый на общем фоне. Уж лучше — «Когда коснёшься губ другой». Ну, или типа того.
«И да, потом не загорит огонь» — Огонь или уже горит, или загорится. Можно поменять на «возгорит».
О Боже мой, какая жалость!
Я снова вдребезги, в слезах…
Сижу, пытаясь склеить пазл,
И смысл ищу в твоих речах.
Все это гложет, да, не скрою.
Все это больно, да, в груди.
Но я могу назвать любовью,
Что чувствовали я и ты.
Твой нежный взор, улыбки, фразы,
В ответ – увядшие глаза…
И как бы сильно не старалась,
Я все равно скажу «Пока!»
Пройдет минута, час, секунда,
А может и десятки лет.
А помнить все равно я буду,
Как ты тогда смотрел мне вслед.
И да, потом не будет больно,
И да, не вырвется огонь.
Надеюсь, ты не обожжешься,
Когда пойдешь в постель к другой.
Рифмы не очень хорошо подобраны или вообще пропадают: жалость/пазл, речах/словах, глаза/ пока и т.д. И название не соответствует содержанию. Стих производит впечатление по-детски наивного, но завершается взрослой фразой «Когда пойдешь в постель к другой», это очень «бросается в глаза» (по крайней мере лично мне).
А еще меня так позабавили утешительные комментарии здесь :)))) будто у нас не сковородка критиков, а кабинет психолога :))) Но я всё равно хочу присоединиться к ним, но сказать, что «Пройдет минута, час, секунда, А может и десятки лет.» и ты забудешь всё это, в крайнем случае будешь дико ржать над своими же розовыми соплями.
Ты молодец! Развивай свое творчество)
Заявленная тема уже избита, на нее так много произведений, что не сосчитать. И это не самое лучшее исполнение.