Крылья
Текст:
Не опускай усталые крылья,
Развороши ещё разок небо,
Но не мешай с обыденной пылью
Седую быль, а может быть небыль.
Не пробудись обманчивой ночью,
Дождись такого простого рассвета,
Чтоб видеть землю ясно и точно,
Чтоб знать, где ямы, кочки, кюветы.
И пусть заря выжигает кровью,
Заполнит мир отчаянным светом,
И я потом когда-нибудь вспомню,
Чтоб вновь прожить иль выдумать это.
И пусть нам будет дана прочность
Пройти все те заветные тропы,
А также не направиться в пропасть,
И миновать ловушки и топи.
Принять дары душой или телом,
И встретить жизнь нечаянной болью,
Покрыть главу венком или пеплом,
А раны платом, иль может быть солью.
Не опускай усталые крылья,
Развороши ещё разок небо.
И пусть следы покроются пылью,
Но мы прожили
собственный жребий.
Не всё ладно с ритмом.
сквозит болью. ставлю плюс.
Если нет острой необходимости, не стоит прыгать по лицам: в 1-2 строфе «ты» (не опускай, развороши и т.д.), в 3 — «я», в 4 — «мы», 5 — вообще оторвалась пунктуационно, в 6 — вернулись к «ты».
Идея угадывается, но смутно. Тема как-то автора не зацепила.
Поэтому стих — сбой на сбое.
Так-то, конечно, он красивый. Но это не стих. Просто рифмованные строки.
По смыслу же — чего-то здесь не хватает для цельности картинки. Картинка-то намекает, но без картинки хочется. И да — не уверен, что «прожить жребий» — это правильное выражение.