Сказ про то, как меня арестовали в Англии (быль)

Это история о том, как аглицкая полиция опозорила нацию Шерлока Холмса и Чеширского Кота.
Шерлок Холмс нервно курит в сторонке.
Тут дело не на три трубки. А на стопицот. Как минимум.
Это история о величайшем провале Скотланд-Ярда.
И особенно о провале кокер-спаниеля Снупи.
Хотя нет, Снупи единственный вел себя достойно.
В отличие от некоторых, не будем показывать пальцем.
Вот скажите, дорогой Ватсон, если человек надевает на себя всю одежду, но при этом оставляет в каюте корабля крупную сумму денег – он собирается возвращаться на корабль или хочет сбежать в Лондон насовсем?
Включаем метод дедукции…
…во-о-от.
А британская полиция так не считает.
Это долгая история на полдня, как сначала не дали паспорт для схода на берег, как потом пообещали дать паспорт после допроса в полиции, как допрашивали, как нехотя поставили штампик про однодневную транзитную визу, как дернул черт меня сказать, что все мои документы в каюте, пжалста, смотрите, убедитесь сами, что с обратными билетами и прочими бронями все в порядке.
Там-то в каюте им все и не понравилось.
Ни за что не догадаетесь, что.
Еще в школе на уроке аглицкого нам ставили в пример мудрую аглицкую женщину, которая взяла с собой в дорогу три юбки, две кофты, и каждый день (шесть дней) появлялась в новом виде. Учили нас уму-разуму, что чем переть шесть костюмов, разумнее будет вот так.
Что я и сделала. По примеру мудрой аглицкой женщины. Две пары брюк – полегче и потеплее – футболка, водолазка, свитер, куртка была, платок на шею… одеяльце на пуху и платочек наверху…
Вот это запомните. Это важно. На каждую погоду у меня что-то было, от легких брюк и футболки на жару до… до сильных холодов, когда можно было надеть на себя это всё. Футболку, водолазку, кофту. И одеяльце на пуху, и платочек наверху.
Вот я сейчас у вас, люди, спрашиваю – логично это всё?
Логично.
Про количество трусов и прокладок разрешите умолчать. Потому что аглицкая полиция на полном серьезе считала енто все и вносила в протокол.
Вот вам щас смешно, мне тогда было не очень, когда толпа аглицких офицеров, все сплошь мужики потрошили мою сумку и на полном серьезе все это смотрели.
Коробочку с валерьянкой нюхали всем Скотланд-Ярдом. Спасибо, что собаке нюхать не дали. Спасибо, что еще кота не было.
И уже на берегу (НА БЕРЕГУ, БЛИН!) схватили меня всем Скотланд-Ярдом поволокли обратно на корабль. Кто-нибудь видел, как британская полиция Джулиана Ассанджа из посольства Эквадора волокла? Вот картинко была один в один.
А дальше начались допросы на полдня. С выпотрашиванием моей сумки (первый раз, когда увидела сумку у полиции в руках, вообще хотела заорать, а кто вам вообще разрешил мои вещи трогать из каюты тащить), с вываливанием трусов и прокладок на стол для допросов с последующим пересчитыванием и занесением в протокол, с хождением из комнаты для допросов в мою каюту, где уже (я вот щас серьезно) человек дцать роется в моих вещах, и коккер-спаниеля привели, наркотики нюхать. Собаки Баскервилей на них, блин, нету.
А потом отказали во въезде с формулировкой… у вас мало вещей, и вы их все надели на себя.
Да, такого страшного преступления, как надевание вещей на себя, человечество еще не знало. Бен Ладен рвет на себе волосы от зависти, Мориарти рыдает, Джек-Потрошитель и рядом не стоял.
На мое возражение, что надела все на себя, чтобы не дать дуба в порту при плюс четырех градусов, ответили – офицер вам не верит. Следственный эксперимент решила им не предлагать, выставить меня на мороз, посмотреть дам я дуба, или нет.
Этих вещей вам не хватит на неделю – ага, у них забыла спросить, чего мне хватит. На мое возражение, а на хрена тады на корабле прачечная, ничего не сказали.
Кульминация наступила, когда спросили – та-даммм! – где шампунь. Так и хотелось спросить, вы ваааще в каком веке живете, когда в любом номере есть и шампунь, и гель, и мыло, и паста, и, извините, коробочка с надписью Фор Леди, для… для леди.
Нет, я ничего не имею против людей, которые тащат в путешествие огромные чемоданы. Я считаю, что каждый человек вправе брать с собой как большой чемодан, так и небольшую сумку, и вообще что угодно.
Британская полиция так не считает.
После полдня допросов и пыток (зачеркнуто) перечеркнули въездную визу.
Переводчики еще что-то вякали, что мало вещей, это ненормально.

Забыли британцы великие заветы Чеширского кота…

Я не сумасшедший, просто моя реальность отличается от твоей.

— Но мне совсем не хочется попасть к сумасшедшим.
— Ну тут уж ты ничего не сможешь изменить — мы тут все сумасшедшие: и я, и ты.
(это уже про мои отношения с британской полицией)

— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.

– Нормальная собака, – продолжал Кот, – радостно крутит хвостом и сердито ворчит. А я наоборот – сердито машу хвостом и радостно ворчу. Если собака нормальная, то я наверняка ненормальный!

И Холмса они опозорили.
- Вы же знаете, Ватсон, как мне мало надо! Смена белья, чистый воротничок, кусок хлеба..
При таком раскладе и Холмса бы хрен пустили в Лондон.

Не, серьезно, я как оплеванная. Копить много лет на путевку, за год бронировать тур, оформить дофигища документов, чтобы…
…чтобы вот так.