Сказ про то, как меня арестовали в Англии (быль)

Это история о том, как аглицкая полиция опозорила нацию Шерлока Холмса и Чеширского Кота.
Шерлок Холмс нервно курит в сторонке.
Тут дело не на три трубки. А на стопицот. Как минимум.
Это история о величайшем провале Скотланд-Ярда.
И особенно о провале кокер-спаниеля Снупи.
Хотя нет, Снупи единственный вел себя достойно.
В отличие от некоторых, не будем показывать пальцем.
Вот скажите, дорогой Ватсон, если человек надевает на себя всю одежду, но при этом оставляет в каюте корабля крупную сумму денег – он собирается возвращаться на корабль или хочет сбежать в Лондон насовсем?
Включаем метод дедукции…
…во-о-от.
А британская полиция так не считает.
Это долгая история на полдня, как сначала не дали паспорт для схода на берег, как потом пообещали дать паспорт после допроса в полиции, как допрашивали, как нехотя поставили штампик про однодневную транзитную визу, как дернул черт меня сказать, что все мои документы в каюте, пжалста, смотрите, убедитесь сами, что с обратными билетами и прочими бронями все в порядке.
Там-то в каюте им все и не понравилось.
Ни за что не догадаетесь, что.
Еще в школе на уроке аглицкого нам ставили в пример мудрую аглицкую женщину, которая взяла с собой в дорогу три юбки, две кофты, и каждый день (шесть дней) появлялась в новом виде. Учили нас уму-разуму, что чем переть шесть костюмов, разумнее будет вот так.
Что я и сделала. По примеру мудрой аглицкой женщины. Две пары брюк – полегче и потеплее – футболка, водолазка, свитер, куртка была, платок на шею… одеяльце на пуху и платочек наверху…
Вот это запомните. Это важно. На каждую погоду у меня что-то было, от легких брюк и футболки на жару до… до сильных холодов, когда можно было надеть на себя это всё. Футболку, водолазку, кофту. И одеяльце на пуху, и платочек наверху.
Вот я сейчас у вас, люди, спрашиваю – логично это всё?
Логично.
Про количество трусов и прокладок разрешите умолчать. Потому что аглицкая полиция на полном серьезе считала енто все и вносила в протокол.
Вот вам щас смешно, мне тогда было не очень, когда толпа аглицких офицеров, все сплошь мужики потрошили мою сумку и на полном серьезе все это смотрели.
Коробочку с валерьянкой нюхали всем Скотланд-Ярдом. Спасибо, что собаке нюхать не дали. Спасибо, что еще кота не было.
И уже на берегу (НА БЕРЕГУ, БЛИН!) схватили меня всем Скотланд-Ярдом поволокли обратно на корабль. Кто-нибудь видел, как британская полиция Джулиана Ассанджа из посольства Эквадора волокла? Вот картинко была один в один.
А дальше начались допросы на полдня. С выпотрашиванием моей сумки (первый раз, когда увидела сумку у полиции в руках, вообще хотела заорать, а кто вам вообще разрешил мои вещи трогать из каюты тащить), с вываливанием трусов и прокладок на стол для допросов с последующим пересчитыванием и занесением в протокол, с хождением из комнаты для допросов в мою каюту, где уже (я вот щас серьезно) человек дцать роется в моих вещах, и коккер-спаниеля привели, наркотики нюхать. Собаки Баскервилей на них, блин, нету.
А потом отказали во въезде с формулировкой… у вас мало вещей, и вы их все надели на себя.
Да, такого страшного преступления, как надевание вещей на себя, человечество еще не знало. Бен Ладен рвет на себе волосы от зависти, Мориарти рыдает, Джек-Потрошитель и рядом не стоял.
На мое возражение, что надела все на себя, чтобы не дать дуба в порту при плюс четырех градусов, ответили – офицер вам не верит. Следственный эксперимент решила им не предлагать, выставить меня на мороз, посмотреть дам я дуба, или нет.
Этих вещей вам не хватит на неделю – ага, у них забыла спросить, чего мне хватит. На мое возражение, а на хрена тады на корабле прачечная, ничего не сказали.
Кульминация наступила, когда спросили – та-даммм! – где шампунь. Так и хотелось спросить, вы ваааще в каком веке живете, когда в любом номере есть и шампунь, и гель, и мыло, и паста, и, извините, коробочка с надписью Фор Леди, для… для леди.
Нет, я ничего не имею против людей, которые тащат в путешествие огромные чемоданы. Я считаю, что каждый человек вправе брать с собой как большой чемодан, так и небольшую сумку, и вообще что угодно.
Британская полиция так не считает.
После полдня допросов и пыток (зачеркнуто) перечеркнули въездную визу.
Переводчики еще что-то вякали, что мало вещей, это ненормально.
Забыли британцы великие заветы Чеширского кота…
Я не сумасшедший, просто моя реальность отличается от твоей.
— Но мне совсем не хочется попасть к сумасшедшим.
— Ну тут уж ты ничего не сможешь изменить — мы тут все сумасшедшие: и я, и ты.
(это уже про мои отношения с британской полицией)
— А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
– Нормальная собака, – продолжал Кот, – радостно крутит хвостом и сердито ворчит. А я наоборот – сердито машу хвостом и радостно ворчу. Если собака нормальная, то я наверняка ненормальный!
И Холмса они опозорили.
- Вы же знаете, Ватсон, как мне мало надо! Смена белья, чистый воротничок, кусок хлеба..
При таком раскладе и Холмса бы хрен пустили в Лондон.
Не, серьезно, я как оплеванная. Копить много лет на путевку, за год бронировать тур, оформить дофигища документов, чтобы…
…чтобы вот так.
может сойти за буденовку и парашют
А по поводу ситуации, вот начни меня осматривать, у меня не только шампуня не будет, но и трусов, пардон не досчитаются. Я ж к сестре еду, у меня там целый гардероб и шампунь тоже)))))))А попробуй, докажи.
ну в их представлении, видимо, так все террористки одеваются. Спецодежда.
Ну вот по поводу моего долгого разговора на пограничном пункте в аэропорте Мюнхена, мы жалобу оставляли, нам ответили по каким пунктам они правы, по каким — мы и обещали разобраться. Фиг, конечно, они разберутся, но обратная связь была. Может, стоит хотя бы так отреагировать. Не оставлять без ответа. Написать везде. указать хамские действия, неправовые подходы, дискриминацию и прочее
Сомневаюсь, что их покарают, и они дадут путевку…
Или это была ирония?
А с нацистами мне общаться не о чем.
Осудить отдельных людей за их нацистские высказывания — это расизм?
Логика, прощай…
И вообще при чем здесь расисты, если мы все были европеоидной расы? где логика?
Так что — нет.
Я пилот гражданской авиации был. И сложнее сказать, что я не видел, чем видел.
Ничем вы меня не удивите
Англича́не (англ. English people) — народ, нация и этническая группа, составляющая основное население Англии, которая разговаривает на английском языке.
За что вам 10 лет без телевизора дали?))
Русский гид обошелся со мной, как с половой тряпкой.
Русское турбюро и русская переводчица обошлись со мной, как с половой тряпкой.
Британские офицеры… дай Бог им здоровья… гхм…
Итальянцы, французы, сирийские беженцы, европейцы всех мастей пытались помочь или хотя бы сочувствовали.
Так может, все-таки, дело не в национальности?
Где это было сказано?
Сказано было:
Они у себя в стране, что хотят то и творят.
А нам надо брать с них пример.
Была в группе, показывала бронь оплаченной групповой экскурсии. До гида, правда, битый час не могли дозвониться, чтобы он, скотина паршивая, подтвердил, что я правда у него в группе. Потом появился гид, у него был список туристов, моя фамилия была. Но когда гид увидел, что у меня проблемы с полицией, он просто сбежал, бросил туристку.
А Шерлока там давно нет, да и не было. Скотланд Ярд славен только Лестрейдами.
И вообще… Про что стучать-то? Документы в порядке, наркотиков при себе не было… чё не так?
Эт я про англичан.
А у меня вообще в голове не укладывается такое беззаконие. Просто не укладывается в мою картину мира.
Картины иногда приходится переписывать. Как ни прискорбно.
Как читатель выражаю признательность дотошным британским правоохранительным органам.
Да, британские органы, конечно, вообще молодцы, вот так без законных оснований прогнать ни в чем не повинного человека.
«Даю вам честное слово:
Вчера в половине шестого
Я встретил двух свинок
Без шляп и ботинок.
Даю вам честное слово!»
Вам не инкриминировали верх цинизма?
Там вам не тут…
Сочувствую! Полный набор ощущений от такого мне даже представлять страшно
или ещё плывёте?при смертис температурой, подлня допросов отняли у меня все ресурсы физические и моральные.и пишите обличительную сатиру про скотттланд-ярдА вот Шалтай-Болтай:
Пожалуйста, не путайте.