Сводный результат конкурса "Группа №34"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8883 8884 8885 8886 8887 8888 8889 8890 8891 8892 8893 Ср Баллы Результат
8883 Работа №364 ----- СПП https://litclubbs.ru/writers/8883-spp.html Отзывы 0 52 52
8884 Работа №365 ----- Хрустящий мир https://litclubbs.ru/writers/8884-hrustjaschii-mir.html Отзывы 0 72 72
8885 Работа №366 ----- ХЗ https://litclubbs.ru/writers/8885-hz.html Отзывы 0 50 50
8886 Работа №367 ----- Болотный найденыш https://litclubbs.ru/writers/8886-bolotnyi-naidenysh.html Отзывы 0 22 22
8887 Работа №368 ----- Мои Любимые https://litclubbs.ru/writers/8887-moi-lyubimye.html Отзывы 0 53 53
8888 Работа №369. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Помидоры и огурцы https://litclubbs.ru/writers/8888-pomidory-i-ogurcy.html Отзывы 0 41 41
8889 Работа №370 ----- Грёзы https://litclubbs.ru/writers/8889-gryozy.html Отзывы 0 46 46
8890 Работа №371 ----- Тот, кто зажигает звёзды https://litclubbs.ru/writers/8890-tot-kto-zazhigaet-zvyozdy.html Отзывы 0 38 38
8891 Работа №372 ----- Соната https://litclubbs.ru/writers/8891-sonata.html Отзывы 0 29 29
8892 Работа №373 ----- Осторожно, двери закрываются https://litclubbs.ru/writers/8892-ostorozhno-dveri-zakryvayutsja.html Отзывы 0 37 37
8893 Работа №374 ----- Быль и небыль https://litclubbs.ru/writers/8893-byl-i-nebyl.html Отзывы 0 49 49

СПП

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73269 Дмитрий Викторович ----- Объяснение некоторых привычных явлений в новом, неожиданном свете. Суровый монолог в начале сразу цепляет внимание. Радуют мелкие, но интересные и красноречивые детали, яркие, запоминающиеся описания, завершенность сюжета и развитие персонажа, то и дело проскальзывающая ирония. Читается легко. Встречаются фрагменты, состоящие из расположенных рядом предложений схожей длины и структуры, что при прочтении создаёт ненужную монотонность и нарушает ритм – в целом довольно энергичный. 8
72362 Зангези ----- Снова Новый год, снова стеб. Рассказ ничем не запоминается, все избито. Мэшап снегурочек против пришельцев насквозь вторичен после ковбоев против пришельцев, зомби против пришельцев и кукурузных палочек против пришельцев. Ну сколько можно? Язык вроде нормальный, русский, но попадаются странные фразы навроде «Они боятся томатный сок». Не вычитано или так надо? ХЗ, говоря словами другого автора. 3
71993 Volty ----- Впечатление «Высосанный из пальца» сюжет с непродуманными элементами и скучное раскрытие темы. Претензия на юмор, но вместо юмора — абсурд без какой-либо формулы юмора. Сюжет Из-за нелогичности некоторых сюжетных отрезков происходящее воспринимается нереалистичным и надуманным. Далее привожу примеры. «О взрыве можно было догадаться по грому и вспышке, осветившей небо над крышами» - из очереди в супермаркете видно небо? Нужно было в описании обозначить окно, в которое смотрел персонаж, чтобы это предложение выглядело логично. «что ударная волна, словно тёплый морской бриз, окатила лицо» - от ударной волны в лицо летят обломки и стёкла. Если персонаж почувствовал лицом дуновение, то он должен был почувствовать, что в это лицо прилетело что-то ещё, поскольку сцена происходит в закрытом помещении. «— Нет, боевой андроид. Залезь в кусты и сиди тихо» - зимой прятаться в кустах точно хорошая идея? Даже если он ветвистый, сквозь ветки отлично видно. Стоило подумать и хотя бы упомянуть, что это вечнозелёная туя, например. Очередная непродуманность, которая выглядит глупо. Персонажи Из персонажей запоминается снегурка, потому что действительно непривычно видеть её в такой боевой роли. Стиль, лексика Диалоги написаны так, будто их произносят переигрывающие актёры в театре. Оценка 2 2
71432 Стрелец ----- Вполне удавшаяся пародия на приключенческие новогодние сюжеты с фантастической составляющей. Если экранизировать, получится не хуже существующих НГ-комедий. История даётся от лица среднестатистического обывателя, которому приелась однообразная жизнь, и особенно, предновогодняя – с её стандартным набором: горошком, соками и полупьяными Дедами Морозами. Однако, смирившийся с судьбой герой получает новогодний подарок: попадает в эпицентр крутой разборки с инопланетянами. Разборка прописана с хорошей дозой абсурдности и юмора. Использованы типичные для избранного жанра атрибуты: грандиозные планы захвата планеты, щупальца, мгновенная регенерация тканей, боевые андроиды, патроны, кончающиеся в самый драматический момент и внезапную любовь. Несмотря на многолетнюю битву, в рамках рассказа мы победили, но автор грамотно даёт понять в финале, что это лишь передышка. Извечная, хотя и не новая идея рассказа: человечество должно бдить. Особенно в канун Нового года. Читается легко и весело, комические ситуации прописаны мягко, без грубости, агрессии и натужного форсирования, которыми сейчас часто подменяют юмор. Автор порадовал фантазией: инопланетный мозг рядом с анусом, кофе-водка-томатный сок в качестве боевого арсенала, статуя Снегурочки как портал для вторжения агрессоров. От стилистики веет какими-то неуловимыми интонациями: экспозиция чем-то напоминает комедии Рязанова, диалоги - качественные интермедии "Уральских пельменей", и вообще в тексте сквозит не то Варшавский, не то Кир Булычов. Может быть, автор - бывший КВН-щик? )) За использование точки с запятой накинула бы дополнительный балл, да уж неоткуда взять. 10
70759 Ko_to_fey ----- В начале рассказа триггеры автора по новому году. А потом…. Снегурочки Против Пришельцев!!! Где-то плачут сценаристы «Людей в черном». Читать можно до конца. Читать в целом можно, но трам-бац-бабац немного смущает. Диалоги нормальные, не хватает описания организации и главного большого босса. Для восприятия легко. 8
70607 Арина Малых ----- Я тоже не люблю Новый год. Но все вызванные деды морозы вели себя прилично. Никто не вползал по стенке пьяный. Ладно. Допустим. Так может быть. Но совершенно не верится, что женщина в магазине снимет пальто, бросит на пол и уйдет без пальто на улицу. Потом будет объяснение этому моменту, но когда читаешь «режет глаз». Непонятно почему и зачем боевой андроид пил водку. Нестыковка: «Она молча вытащила из сумки термос и засыпала туда кофе» дальше она « ... Лера залила в рот кофе из термоса». Здесь непонятно о ком речь? Кому она заливает кофе? Пьяному андроиду Васе или пришельцу? Пришелец тоже пьяный? Если она комментируют свое действие: «Кофе временно нейтрализует действие водки, — объяснила Лера и тут же хорошенько встряхнула пришельца». Непонятно как Митя таскал с собой банку сока. Так же не ясно почему Снегурочка сообщила другой способ уничтожения пришельцев. Неужели за сто лет борьбы СПП не узнали про способ, который вдруг стал использовать Митя? Так не принято делать. Как читатель – я не верю. Нужно, чтобы при всей фантастике, все -таки сохранялась вероятность бытовых событий. Снегурочки Против Пришельцев – понятно, что стеб, но все равно как-то неприятно. Есть опечатки и ошибки. «За ними по центру дорогу уверенно шагом шёл тот самый мужик...» - концентрация ошибок в одном полупредложении. Много штампов. «Лера смотрела ему вслед, пока силуэт спасителя человечества не скрылся в клубах дыма». Не слишком много пафоса? 7
70402 nomen ----- Идея рассказа понятна. Подозреваю, что автор пытался написать юмористический рассказ, но мне почему-то ни разу не стало смешно. Слишком сумбурно и многовато штампов. Спекуляция на новогодней теме проходит мимо меня. Есть ошибки: «красоты женщины в её глазах», «наряжаем это этим», «они боятся томатный сок». Рассказу не хватает работы корректора и редактора. Впрочем, читается легко и ненапряжно. Людям, которые не любят Новы Год должно понравится. 6
70289 Esperanza.k ----- Свежий взгляд на избитую тему вторжения пришельцев. История разворачивается в новогодний период, что придает ей особую атмосферу. Усиление пришельцев водкой и их нейтрализация, снегурочки агенты и роботы - морозы - интересные находки. Мелкие детали в поведении посетителей супермаркета находят свое развитие в сюжете и приводят к логичной победе. Однако сам сюжет все же идет по уже знакомой схеме: вторжение пришельцев, объяснение главному герою устройство секретной организации и спасение человечества. Очень легкий рассказ. Пусть с шаблонными героями, но с веселыми идеями в стиле русского праздника. На мой взгляд первая половина рассказа не сочетается с основным сюжетом. Долгие рассуждения о бессмысленности праздника совсем не настраивает на непосредственное и несерьезное продолжение. Из-за чего сама история кажется слишком простой. 6
68217 Black Rock ----- Весьма эксцентричный рассказ. Не пойму как связаны зелёный горошек, Новый Год и водка с зелёными слизеподобными существами из параллельных миров. И почему снегурочки? Если о тайне знают так много людей, почему просто не отменить празднование Нового Года, сославшись на пандемию? Разве это не логично? Но это ещё не всё. Зачем так сильно акцентировать внимание на том, что вы не любите? Ну не нравится вам готовить салат и стоять часами в очереди за горошком, ну не творите его, приготовьте альтернативный вариант. Шампанское, мандарины и салат « Мужские слёзы», например. И, пожалуйста, не пишите плохо о детях. То, что их поведение целый год плохое, виноваты не они, а родители, которые мало уделяют им своего личного времени. Ребёнку необходима радость общения. Эта радость порождает в нём любовь. Лера, как снегурочка -воительница, что-то новое, а вот томатный сок в ружье -это явно перебор. сразу вспоминается аналогичный анекдот, действие которого также происходит в магазине.. Но о нём позже. Одним словом, рассказ, на мой взгляд, весьма причудлив. Текст воспринимается легко, но поведение главного героя, что только что спас мир, мне непонятно. И Новогоднего чуда я так и не обнаружил. 2
Общая оценка 52

Хрустящий мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73268 Дмитрий Викторович ----- Увлекательная история с ноткой абсурда. Ловкий подбор средств выразительности, умелое раскрытие характеров в деталях, баланс знакомого-злободневного и чуднОго. Создаётся, правда, впечатление некой обиды на женщин. Написано в лёгком, приятном стиле, читается на одном дыхании. Повествование в основном довольно быстрое, динамичность достигается правильным делением текста на абзацы и предложения. 9
72361 Зангези ----- Тот случай, когда погремушка лучше серьезных рассказов. Смешно, позитивно, с удалью. Бобр и Валера как живые, бабы как бабы, дрокнуть оно и в Туманности Андромеды дрокнуть. Хороший, живой, плавный язык, юмореска в руках умелого автора. Даже неологизмам нашлось место, как например «оттопорить». Таким бы языком, да что-то серьезное написать! 10
71991 Volty ----- Впечатление Уровень идейных устремлений рассказа понятен в первые минуты чтения. Мне такой примитивизм скучен, тем более на конкурсе фантастики. Бытовые разборки с элементом фантастики без пищи для размышлений. Сюжет Сюжет простой, но у него выстроенная структура. В рассказе описывается абсурд, но в последовательности событий есть логика. Персонажи Глав.герой-человек шаблонный, начиная от его привычки выпить, заканчивая методами решения проблем. Этакий болванчик для сюжета. Но с понятной мотивацией. Герой-бобр поинтереснее, потому что он бобр, но по сути они с человеком похожи. Стиль, лексика Ни за какие ошибки цепляться не пришлось. Местами написано действительно удачно. Оценка 6 6
71270 Стрелец ----- Неплохо спланированная юмористическая фантастика. Инопланетное существо выслано на Землю в виде наказания за уклонение от супружеских обязанностей. Предприимчивый герой приспосабливает инопланетянина для своих мстительных козней, обнаружив некоторые аналоги в положении особей мужского пола в разных миров. Хорошо построенная композиция, узнаваемые ситуации, комедийные моменты относятся к несомненным плюсам содержания. Язык рассказа весёлый, непринуждённый, хотя юмор иногда грубоват. Разговорная речь персонажей и узнаваемые типажи обеспечивают лёгкость восприятия. Хорошо проработаны образы героев и комические ситуации. Использованы разные формы смешного: юмор, сатира, карикатура, бурлеск, сарказм. Немного затянуты диалоги, в результате чего страдают динамика и качество юмора. А также название не прошивает ткань повествования, оно «висит» в стороне от самого рассказа. Просто хруст и хрустящий мир - это, всё-таки, разные вещи. 8
70758 Ko_to_fey ----- «За неоднократное дроканье жены, выразившееся в нежелание дать ей потомство» - хохотала, произнесла вслух два раза! «Итак, преступный рбоб, будешь произносить речь?» - обязательно вверну в разговор как-нибудь! Жаль, что в итоге все ушло в запой с инопланетянином. Сцена суда над Рробом понравилось, затем все свалилось в развод и пьянство. И отправлять бобров на планету Земля с целью изготовления из них шуб. Читается легко 7
70608 Арина Малых ----- Забавный рассказ. Понравилась идея. Прикольные слова (названия действий и существ). Неплохо написано. Читается легко и интересно. Мне лично не хватило информации о планете Тсурх. Как там живут, что делают, какая обстановка и проч. Есть ошибки и опечатки. Странно, что жена сказала, что привезет мясо в бар. Разве в барах не подают еду? «Сейчас я назвоню». – Непонятная фраза. Гитарные рифы пишется с одной «ф». В тексте несколько раз риФФы (с двумя). 10
70400 nomen ----- Хорошо. В стиле старой доброй юмористической фантастики. На мой взгляд, лучший рассказ группы. Автор сумел придать старой идее новые краски. Всё логично, история нигде не тормозит и не провисает. Не совсем толерантное отношение ко всем особям женского пола общее впечатление не портит. Написано хорошо. Живой язык, живые персонажи (и люди, и бобры, и кот). Ненавязчивый юмор. Легко читается, ошибок не обнаружено. Думаю, автор справился с задачей развлечь читателя. 10
70288 Esperanza.k ----- Хочется отметить продуманность устройства мира другой планеты. Каждое событие в рассказе логично и последовательно. Возможно, резкие высказывания в адрес геев лишние. Понимаю, что это было сказано героем, но оно никак не раскрывают его, не движет сюжет, и зачем тогда? Автор умело завершает свою историю, не оставляя у читателя никаких вопросов или недосказанных моментов. Сложно было не обращать внимание на комментарии. Подошла к рассказу с опасением и скепсисом, подготовившись к возможным оскорблениям женщин и прочему. Однако, приятно удивилась, не обнаружив ничего такого. Подобных героев можно встретить в нашей жизни. По моему, вышла отличная социальная пародия. Особое внимание заслуживают харизматичные персонажи. Они уникальны, их поступки и реплики часто заставляют улыбнуться. Юмор в произведении находится на грани, но не переходит в пошлость. Очень понравился бобр. Ни в одной истории еще не видела применения подобной способности. Возможно, этот интересный персонаж, заслужил более широкого использования. 10
68218 Black Rock ----- Не знаю, что на счет хруста, но война полов в рассказе очевидна. Самка отправляет своего партнёра неизвестно куда. При этом, у них рождаются детки, которым нужно объяснить, кто они и откуда взялись. Это ведь не богомолы, которых бросают на произвол судьбы. Это плацентарные. А что они говорят им? И почему матери не спасают своих сыновей? Ведь материнский инстинкт самый сильный. Логическая несостыко́вка. Бобр-это не только мясо и мех, это ещё и разум, который может общаться телепатически. Если он так развит, если у них есть иерархия и сословия, почему бы им не объединиться и не поделиться друг с другом информацией? Ведь разумные существа не могут быть асоциальными. Так почему они не объединяются? Извините, за постановку такого огромного количества вопросов, просто они, уверен, помогут Вам понять мои рассуждения. Теперь немного о ассоциациях. Мех-это животное, обитатель леса, в котором, помимо кабанов и медведей водятся и белочки. А вот если придёт она, да ещё и в новогодние праздники-это плохо. Про логику хозяина биткоинов я вообще молчу. Ибо у него её нет вообще. Детей я в рассказе не обнаружил, так зачем ей всё оставлять, зная при этом, что твой одноклассник её любовник. Сюжет сумбурен и не проработан. Да, временами натыкался на юмористические отрывки, но концовка мне всё равно непонятно. Одним словом, 2 балла, при том, что фантастики я так и не обнаружил. 2
Общая оценка 72

ХЗ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73266 Дмитрий Викторович ----- Тема интересная, хоть и почти классическая для жанра, исполнение необычно за счёт преобладания прямой речи, которая, однако, неплохо передаёт характеры героев. Предыстория кратко и органично раскрыта в записях хронографа. Текст можно расценивать как полноценный рассказ – с кульминацией в моменте "покушения" на ребёнка, – завершающийся пониманием истинных мотивов робота и принятием его в группу людей. Но и как завязка более крупного произведения работа была бы уместна. Повествовательные способности оценить трудно, поскольку работа состоит в основном из прямой речи – в которой автору удается, тем не менее, контролировать динамику рассказа. Встречаются неловкие формулировки и грамматические ошибки. 7
72360 Зангези ----- ХЗ это хронозапись или то, что я подумал? У меня все время ощущение, что авторы стебутся. Хотя темы вроде серьезные. Не понимаю. Зачем эта фиксация точного времени вплоть до наносекунд? Это же просто издевательство над всем, даже героями. История потонула в скобках. В принципе, прием интересный, но ведь его нужно обосновать, поддержать другими приемами, а здесь выглядит как попытка технической записи, что рассказу только вредит. Ведь общаются не роботы — люди. 4
71990 Volty ----- Впечатление Неоднозначное. До середины было совсем не интересно, с момента происшествия с роботом любопытно. Сюжет 2/3 рассказа — хронозаписи с ничем непримечательными событиями «жили-были, сюси-пуси», в которых только в конце происходит происшествие. Немного скучно и душно. Под конец стало интереснее, когда из хронозаписи рассказ переносит в другую реальность. Но здесь же он и обрывается. Возможно, дополнительная 1000 слов смогла бы привести к балансу сюжет. Персонажи Насколько можно было бы раскрыть персонажей в такой форме? Есть предыстория персонажа с одним происшествием и представлением о семье. Арка персонажа есть только у Антона, который от мысли «роботы — хорошо», приходит к мысли «роботы — плохо». Стиль, лексика На фоне некоторых других рассказов группы написано хорошо. Излишняя «слащавость» диалогов, возможно, дело вкуса, но мне не понравилось. Оценка 7 7
71381 Стрелец ----- Близкий апокалипсис, как итог войны с машинами и ИИ. Неплохое начало, выигрышная кольцевая композиция. И вполне выигрышная, хотя и традиционная, форма подачи в виде дневниковых записей. Есть нерв, динамика, настроение. К сожалению, в середине имеется сюжетный провал. С одной стороны – невозможно точно догадаться, что проглотила девочка. С другой стороны – чрезмерная лакуна во времени. Если автор предпочитает перескочить большой временной отрезок, ему нужно быть особенно внимательным, чтобы не потерять важные вещи. На мой взгляд, для полноценной истории не хватило буквально пары записей в середине – тогда было бы ясно и что проглотила, и как развивалось всё. Объём бы позволил, а внятности было бы больше. Выбрано чрезвычайно неудобное графическое оформление, все эти кавычки и скобки страшно затрудняет восприятие. Приходится ломать голову, догадываясь, кому именно принадлежат реплики. Чтобы понять, что кто кому говорит, нужно выводить текст в Ворд и менять авторские знаки на привычные тире. Но в целом - рассказ состоялся, поэтому оценка среднеуровневая. 6
70757 Ko_to_fey ----- Наносекунды жутко сбивают. Диалоги написаны странно, сюжет рассказа не собирается в единое целое. Кто же убил того, кто это записывал - ХЗ? Ничего не поняла Сбивает с мысли беспрерывные даты и числа. Сначала записывает мужчина, потом вдруг меняется пол, но не сразу видно, что записывает другой человек. Может, в аудиоформате бы и зашло. 5
70610 Арина Малых ----- Прочитала рассказ и поняла, что не хватает информации. Кто такая Агния? Человек или робот? По истории вроде человек. В конце уже похоже робот. Стала роботом? Как? Об этом ничего не сказано. Фрекен вроде отправили на свалку, откуда она опять взялась? Может только мне не понятно, но на мой взгляд несостыковка. Как Агния нашла обгоревшие останки? То есть отец был рядом и сражался? В общем вопросов больше, чем информации. Не ясно где делаются хронозаписи. Это какие-то гаджеты? Или уже в голове само появляется? В рассказе не хватает пояснений. Все таки читателю должно быть понятно что происходит и как именно это происходит. 7
70399 nomen ----- Неплохо на фоне прочих рассказов группы. Внятный сюжет, даже какая-никакая интрига. Остаётся впечатление недосказанности, как будто это часть какого-то большого произведения. Написано грамотно, автор держит темп коротких отрывков, явных логических ошибок не обнаружено. Непонятно только, почему Агния воюет за ИИ. Вряд ли только потому, что няня-робот спасла ей жизнь. 7
70290 Esperanza.k ----- Интересная идея, которая захватывает внимание с самого начала. Автор грамотно передает историю через форму писем еще не родившемуся ребенку. Главный герой трогает своими рассказами дочке. Однако, далее история обрастает лишними записями, из-за которых поворот в конце рассказа оказывается предсказуемым, да и само восстание машин давно не удивляет. Слишком частые записи о странном поведении машин раньше времени раскрывают сюжет и главный поворот о намерениях няньки. Интерес пропадает уже на середине. Формат аудиозаписей интересный, но плохо знакомит нас с главной героиней. Больше внимания уделяется отцу, его ожиданию, заботе и отношении к дочери. 5
68219 Black Rock ----- Печальный конец, без драмы и логического завершения. Всё внимание в рассказе акцентируется на форме его повествования. Я тоже помню как у моих детишек появились первые зубки. Но не надо из этого делать фетиш. Зачем? Ведь всё идёт по правилам, так зачем фиксировать это? Ведь вы не задумываетесь о том, как вы дышите или что пьёте? Всё идет само собой. Так и тут. Рассказ написан неплохо, но сюжет не проработан. Извечная проблема. Эгоизм и родительский долг. Из фантастики в рассказе присутствует лишь ИИ, который, согласно законам жанра, становится бунтарём. Правда почему, я так и не понял. Каковы причины этого бунтарства? Папа обращается к производителям. А куда делись всеми любимые социальные сети? Почему люди не объединяются, не создают коллективную жалобу? Ведь он не может сломаться лишь у одного человека. Почему не привлечены дополнительные альтернативные источники слежения? Причем они могут быть любыми, начиная от автономных камер слежения, заканчивая частным детективом. Непонятно. Финал рассказа предсказуем. 2
Общая оценка 50

Болотный найденыш

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73257 Дмитрий Викторович ----- Интересная отсылка к фольклору – но только она и связывает работу с темой конкурса. Кроме того, она нигде не всплывает помимо финала. Пространные описания вещей и процессов, не относящихся к сути, складываются в побочный сюжет, тогда как основной практически отсутствует. Фрагменты были бы хороши в качестве зарисовок. Бросается в глаза обилие ошибок, особенно стилистический разнобой – он напрочь лишает некоторые фрагменты эстетики. Благодаря работе над длиной предложений текст имеет вполне неплохой живой ритм, поэтому читается легко. 1
72359 Зангези ----- Какой резон называть охотника Охотником? Причем через раз. Фразы «Типа фонарь настолько мощный» просто «атас». Причем рассказ не похож на стеб «типа» «Помидоров и огурцов». Кажется, его писали «на серьезных щщах». Язык просто дичь. Бессмысленный канцелярит. Даже не рассказ, какое-то описание неведомого науке опыта с бобрами. А вишенкой – китайская притча. Очень "органично"! 1
71988 Volty ----- Впечатление Это не то, что можно назвать рассказом. Это какое-то сочинение на тему охоты. Сюжет Динамичный сюжет отсутствует. В начале нет завязки, а длительное введение, объясняющее почему охотятся в определённых местах. Персонажи В рассказе есть действующее лицо — Охотник, но назвать его полноценным персонажем нельзя. Персонаж в рассказе должен раскрываться, проходить арку героя. А здесь… Здесь ничего нет. В конце возникает другое действующее лицо — безымянный следователь. И снова — ни раскрытия, ни арки. Стиль, лексика Перегруженность канцеляризмами: «По прошествии времени», «типа газ», «Местность на месте бывших карт» - «масло масляное» «бодро заросли» - странное словосочетание. Зарастать можно быстро, густо, вскоре, за короткий срок. «Бодро» не совсем подходит по смыслу. Если взять предложение целиком, то получается две противоположные по окрасу части: «Они бодро заросли и не дожили до капитализма». «Бодро» - это слово, наполненное стремлением, жизнью. Но тут же в предложении идёт «не дожили» - смерть, упадок. Написать красиво, это подобрать такие слова, чтобы они точно отражали смысл и смотрелись гармонично. «Но подстава заключалась», «сфоткать» - если бы весь текст был написан на двором слэнге, вопросов не было бы. А так: это точно уместно для рассказа? «Поясним для не охотников» - рассказчик о себе во множественном числе. Можно понять, если бы это было обыграно. Но, похоже, здесь просто язык такой — ломаный, корявый. Совет: нужно больше читать, начитываться красивым литературным языком, чтобы интуитивно воспринималось что хорошо звучит, а что нет, и как применяются слова. Оценка 1 1
70802 Стрелец ----- Экспозиция рассказа чрезвычайно обширна, представляет собой две трети всего объёма рассказа. Далее следует завязка – обнаружение трупа. Конфликт, кульминация и развязка отсутствуют, зато появляется ещё одна завязка – китайская. Как она пересекается с героями романа, и должна ли пересечься вообще, кроме внешней аналогии, автор не объясняет, предоставив всю мыслительную работу читателю. Отсюда следует, что рассказ не состоялся. Такое впечатление, что представленный кусок - начало какого-то крупного произведения. И начало очень неплохое. Никаких фантастических составляющих в повествовании не наблюдается, хотя описание истории Шатурских болот читается легко и с интересом. Неплохо введены герои, ощущаются их характеры, довольно занимательно описаны первые события. Вообще, собран интересный материал для истории, которую автор вполне мог подать и захватить внимание. К сожалению, никакого яркого движения на этом благодатном пришвинском фоне не произошло. Очень жаль. У автора есть реальная возможность построить на этом материале какое-то крупное произведение - повесть или даже роман. 3
70755 Ko_to_fey ----- Рассказ читать голосом Николая Дроздова, особенно описание уток и бобров. Не очень понятно включение «китайской притчи» в историю, но, автору виднее. Логики в тексте нет как таковой, но, дочитать до конца можно. Не понятны биологические экзерцисы автора про уток, бобров и прочих обитателей. В конце вдруг возникает китайская притча, а до этого на болоте кого-то убили. Особо не поняла смысла 5
70611 Арина Малых ----- Две трети рассказа совершенно не нужны. Они не несут никакой полезной для читателя информации. Если кто-то интересуется охотой – есть специальные сайты и форумы. Рассказ не понравился. Во-первых – неинтересно. Во-вторых – плохо написано. История с трупом словно закинута комком в общее повествование. Объяснялка с ведьмой явно не дотягивает до полноценной сказочной концовки. Поразительное косноязычие текста, неуместные метафоры и множество ошибок. Первая же фраза вызывает желание перестать читать дальше. Перемудренное построение и употребление «охота» «Охотник» «на охоте» в одном предложении – это явный перебор. «Утки валили валом» - лучше все-таки использовать синонимы, а не однокоренные слова, которые портят впечатление от повествования. Четыре предложения, и в каждом: «мест» «мест» «местам» «местности». Со знаками препинания полная беда. Где запятые нужны – их нет, где не требуются – налеплены. «В Шатуру выехало туча техники» - туча выехалА. «Охотник» то с большой буквы, то с маленькой – хорошо бы определиться. «Мех бобра отличался отменным теплозащитными свойствами». – Ошибка. «Ему стоило не тривиальных усилий вытащить такую тушку по высокому берегу канала» - нетривиальные усилия - неграмотный оборот. «с отметками о добытой добычи» - повтор и ошибка. Все не буду перечислять. Нужно переписывать весь рассказ. 3
70397 nomen ----- Рассказ явно неудачный. Китайская легенда в конце выглядит чужеродной. Если цель автора была написать современный вариант легенды, можно было найти более удачный вариант, чем этот рассказ. Все эти охотничьи похождения и бесконечные описания только мешают восприятию авторской идеи. Неумело написанный рассказ. Множество канцеляризмов, повторов, неточностей, шероховатостей и просто ошибок. Их перечисление займёт слишком много места. Неуклюжий язык. Один из самых слабых рассказов в группе. 1
70285 Esperanza.k ----- Мне показалось, что в рассказе недостаточно внимания уделено мистическому убийству. Хотелось бы больше подробностей и развития этого аспекта истории. Добавление легенды в конце рассказа считаю лишним. Было бы лучше больше времени уделить странному поведению персонажей или догадкам и мелким деталям, которые проскальзывали бы в самом рассказе. Это могло бы плавно подвести читателя к развязке, заставить искать подвох, и сделать историю более неожиданной. Хотелось бы отметить описания заброшенного карьера и самой охоты. Автор явно обладает знаниями и опытом в этой области. Переданная атмосфера и точные детали делают рассказ реалистичным. Очень увлекла история захвата природой карьера С удовольствием бы просто почитала подобные охотничьи рассказы. Начло расследование показалось мне неорганичным. Возможно не хватило времени для плавного перехода и логической связи героев. 5
68221 Black Rock ----- Рассказ начинается с весьма подробного описания места происшествия. Автор так увлекается этой стороной своей фабулы, что она почти незаметно подходит к своему концу. Вряд ли его можно назвать логичным, но китайская притча, как основная часть, по моему субъективному мнению, не смогла заиграть своими яркими красками. Впечатления рассказ на меня не произвёл. Очень красиво описываются болота и постсоветская обстановка вокруг. Но всё слишком затянуто, даже для китайцев. Персонажи описаны поверхностно! 2
Общая оценка 22

Мои Любимые

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73166 Дмитрий Викторович ----- Хорошая задумка, основанная притом на существующем в действительности состоянии. Идеальность картины, представленной вначале, сразу нагоняет тревогу, которая усиливается с каждой новой деталью. Сюжет отчасти предсказуем, выводит читателя на эмоции слишком примитивно и прямолинейно. Затронута интересная тема – нечёткость границ между объективной реальностью, проекцией её на нашем сознании и вымыслом. Качественные, живые описания образов и чувств. Продуманные реплики передают характеры второстепенных персонажей. Присутствует работа со скоростью повествования, но в отдельных фрагментах текст порой звучит монотонно. Не хватает грамотности. 7
72358 Зангези ----- Хороший и цельный рассказ, но ведь не фантастика ни разу. Если все действо помещается в сознание, психику человека, да еще и лежащего в коме (а кто знает, что там в коме у человека происходит!), то любые самые невероятные вещи – это всего лишь феномены сознания, где же тут фантастика? Язык хороший, умелый, автор смело использует редкие сегодня приемы полемики с читателем, делая свой рассказ многоэтажнее. В героя веришь, он поступает очень человечно. 7
71987 Volty ----- Впечатление В целом понравилось, в рассказе есть идея. То, как герой прячется в мир фантазий, показано хорошо, чем-то напомнило Алису в Стране чудес (из-за чаепития, наверное). Рассказ претендовал бы на глубину и мораль, если мир фантазий-таки оказался бы ложным, но, видимо, для фантастического элемента сюжет повернут в другую сторону, более простую. Но психологический рассказ получился бы лучше, только уже не для этого конкурса. Сюжет Интересно, как человеку далёкому от медицины, почитать что-то медицинское, но в отрыве от конкурса и его тематики. По структуре в сюжете дисбаланс: много вступительной части, подробностей про больницу, и мало событий «по ту сторону». Герой вообще мало что делает по ходу сюжета. Стиль, лексика В описаниях через слова приходилось прорываться. Много лишних слов, без которых текст станет только лучше, например, не обязательно писать, что холмы «ослепительно-белые», а аромат цветов стоял «просто потрясающий». Нужно искать точные, но ёмкие слова, которые не заставляют читателя продвигаться по тексту, словно в гору пешком. «даже самые прекрасные и чудесные» - то же самое, словесная избыточность. Автор ломает в рассказе «четвёртую стену», этот приём очень специфичный и на любителя. Лично мне такое не нравится. Не думаю, что этот рассказ, попав в шорт-лист, выйдет в финал. В целом работа не достаточна сильна для финала и сборника, но в группе особо не за что было зацепиться. 10
71322 Esperanza.k ----- Надеюсь, что описанный опыт не имеет отношения к жизни автора. Дело вкуса, но хотелось бы, чтоб после неосторожной манипуляции с чайкой, мир героя чудовищно исказился и после попыток всё вернуть назад, окружение менялось ещё больше, что заставило бы героя оставить мир грёз. Совсем не устраивает "счастливая концовка". Вопрос эвтаназии сложный, но представлять смерть в таких радужных красках не самое хорошее решение. Я согласна с тем, что фантазия гораздо привлекательнее реальности. Но, казалось, этот рассказ будет помогать справляться с реальностью, а не уводить в мир грёз. Рассказ привлекает своей атмосферой. Жесткий реализм и мир фантазии прекрасно контрастируют друг с другом. Особенно хорош приём с дверью, позволяющей путешествовать между двумя жизнями. Мне понравилось, что автор не стал пытаться сделать тайну из того, что родные не реальны, а сосредоточился на размышлениях и переживаниях героя. Он осознанно приходит в свой тихий уголок и не пытается себя обмануть. 8
70804 Стрелец ----- Довольно грустная история, повествующая о том, как человеку удалось кое-как примириться со своим бедственным физическим состоянием, используя своё богатое воображение. На мой взгляд, фантастики здесь практически нет, это больше фантазия, чем фантастика. Герой продуцирует шаблонный мир зоны комфорта, и он именно таким и получается - скучным и шаблонным, и нравится он только герою. Читателю и скучно, и грустно в обоих мирах - и в реальном, и в вымышленным. Поэтому финал не производит должного впечатления. Написано вполне внятно, спокойно, последовательно, подробно, но неярко и скучновато. Темпоритм прозы просто усыпляющий. Плюс длинноты, которые добавляют тягучести и в само повествование и в восприятие. Плюс за неплохие описания локаций. Минус за отсутствие экспрессии. Рассказ, мне кажется, полезен в качестве неплохой психотерапевтической методики для тех, кто, не дай Бог, попадёт в такую ситуацию. За её разработку дотянула оценку до пятёрки. 5
70754 Ko_to_fey ----- В начале рассказа было длинное описание, после которого я начала пролистывать текст, читая по диагонали. В середине я поняла, что будет в конце, мотнула туда и…. угадала! Рассказ не интересный. Длинно. Скучно. Предсказуема, как конфетка Рафаэлло - я знаю, что там внутри. Тема вовсе не раскрыта, особенно скучен конец с воссоединением всех. Спасибо за описание локонов на ухе - понравилось. 3
70612 Арина Малых ----- Долгое занудное повествование, когда ждешь – ну когда же что-нибудь случиться? Неприятные многословные описания физиологических проблем и их решений. Где же фантастика? Где яркие эмоции, которые она должна дарить читателю? Вроде бы появляется элемент в самом конце. Когда герой покидает бренно тело и воссоединяется с семьей. Но разве это ново? Таких сюжетов было уже очень много. Сейчас произведение слишком растянуто. Читать тяжело и неинтересно. Расчет на вызов жалости у читателя не проходит. Героя не жалко. Рассказ можно сократить минимум вдовое. А лучше – еще больше. Придать динамики, убрать ненужные описание и занудство. Добавить эмоций и красок в придуманный мир. Есть ошибки. 5
70395 nomen ----- К сожалению, сюжет полностью вторичен, я не нашёл в нём никаких новых идей. На вопрос, что происходит с сознанием человека после смерти, автор даёт тот же ответ, который и до него давали сотни раз. Кажется, автор переборщил с попытками вызвать у читающих жалость и сострадание. Слишком розово, благостно и сопливо. Хотя сюжет выглядит логичным. Не моё. Связный сюжет в наличии. Автор может взять историю и рассказать её так, чтобы было понятно, что он имеет в виду. Написано неплохо, некоторое количество грамматических и стилистических ошибок присутствуют. 5
68222 Black Rock ----- Очень грустная история. Рассказ сам напоминает не фантастику, а творчество Толстого с Чеховым. Всё трагично. История драмы, на мой взгляд не проработана. Падающий самолёт планер литературе известен. Но , чтобы убил всю семью-это слишком. Автор всё время перемещает нас, читателей, в мир фантазий несчастного. Но мы ведь не ограничены возможностями. И то, что видит он, вряд ли нам подвластно. Слишком утомительно читать его повествование. В моменте, я подумал, что сейчас врач предложит метод лечения. Но, увы, чудо не произошло, хотя сюжет не просто требует, а буквально кричит о нём. Конец рассказа очевиден, красивый слог и правильная постановка предложений. 3
Общая оценка 53

Помидоры и огурцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73164 Дмитрий Викторович ----- Работа полностью соответствует теме и является целостным и завершённым рассказом. Сюжет последователен и логичен, инопланетный характер персонажа читается в каждой мысли и реплике. Тема знаний, опасных для человечества, может считаться классической для жанра, поскольку всегда актуальна. Текст идёт поперёк стандартной системе оценки: стилистически он настолько плох, что даже хорош – и очевидно именно так задуман. Постироничность работы читалась бы ярче при меньшем количестве ошибок. 4
72357 Зангези ----- Приятный, смешной новогодний стеб. Над начписами, над шаблонами, над конкурсами, над серьезностью научной фантастики, над канцеляритом, который кто-то до сих пор принимает за язык. Короче, хорошо. Пародию оценивать по языку невозможно, автор сознательно замаскировался. Пародия качественная, смешная. Видно, что автор понимает проблему изнутри, это нужно всем читать. 6
71986 Volty ----- Впечатление Ещё один абсурдный рассказ в группе, унылый. Автор поиздевался над читателем, сознательно забрав его время. Так что большой комментарий, как другим, оставлять не хочется. Сюжет Нужно сказать, что, в отличие от некоторых работ, этот рассказ имеет сюжет со всеми элементами трёхактной структуры, если считать кульминацией сцену с раздеванием (а больше и нечего). Странные высокопарные диалоги, как будто специально выписаны, чтобы раздражать читателя. При этом примерно 2/3 рассказа состоит из диалогов. С одной стороны, похоже на иронию, с другой - как-то не смешно, нет ничего меткого, над чем можно было бы посмеяться. Надо было назвать работу «Зелёный горошек» и посылать героя в супермаркет, чтобы он стоял в очереди с банкой зелёного горошка. А то в этом вы с другим автором расходитесь. 2
71385 Стрелец ----- Герой едет за соленьями к новогоднему столу к себе на дачу, где его настигает добрый инопланетянин. Практически не встречая никакого сопротивления со стороны героя, гуманоид препровождает его на некое стандартное обследование и обратно. Всё. Завязка есть, конфликта нет. Кульминации и развязки тоже нет. Хотя много чего весёлого можно было бы накрутить на этой благодатной теме. С натяжкой можно отнести к пародиям на фантастические юморески в советских журналах. Рассказ читается легко - тягучесть повествования спасает довольно выраженная стилистическая окраска и авторское добродушие. И ещё хочется солёных помидорчиков и огурчиков. Но вообще и для пародии, и для юмористики, и для дурачества слишком лениво. Хотя бы с хвостом вернулся. Или без трусов. 3
71320 Esperanza.k ----- Сюжет совсем не оригинальный и довольно простой. Немного веселит, как герой спокойно реагирует на инопланетян и волнуется только о том, доставит ли он домой соленья, но все, за что можно зацепиться в рассказе. Сначала, повествование и диалоги показалось слишком канцелярскими и неестественными, будто герои специально объясняют всё читателю. Однако, со временем это начало привлекать и становиться своеобразной изюминкой. Из-за такого стиля было интересно читать описания простых бытовых вещей. К сожалению, когда дело дошло до мистики, этот шарм пропал. Хотелось бы, чтоб взаимодействие с пришельцем было настолько же обыденным и, может немного абсурдным, как и весь рассказ, и не уходило в космические опыты и эксперименты. 3
70753 Ko_to_fey ----- Похищение человека инопланетянами - как обычно, без трусов и в с прекрасными инопланетянками. Зачем хранить маринованные огурцы и помидоры где-то на фазенде - вот это и есть фантастика! В целом, лучшее, что я пока прочитала в группе. Интересно, динамично, с юмором. Конечно же, куда без пришельцев. Жаль, они не съели помидоры и огурцы, их больше интересовал главный герой. В целом, неплохо 10
70614 Арина Малых ----- После прочтения рассказа сразу возник вопрос: «И что?». Никакой информации по сути читатель не получил. Ну пришельцы. Ну забрали. Что-то (хотелось бы знать что?) сделали с человеком. Какую они собирали информацию? Зачем? Что ждет человечество через 20-30 лет? Какой эксперимент? Ничего не сказано. А это интересно. Об этом как раз хотелось бы почитать. Рассказ больше похож на начало или первую главу большого произведения. С дальнейшим развитием сюжета. «... и привези оттуда пару банок замаринованных помидор и пару банок засоленных маленьких огурчиков» - вряд ли жена будет говорить мужу таким образом. Скорее она скажет проще: «привели пару банок помидор и огурцов». Вообще диалог между супругами выглядит очень странно. Разве так кто-то разговаривает между собой? Тем более близкие люди. Лучше было бы написать просто, что жена послала за консервированными помидорами и огурцами к Новогоднему столу. Без вычурного диалога. В тексте есть ошибки и повторы. «В домашней печке я подшурудил чёрной кочерёжкой объятые языками жёлтого пламени пламенем берёзовые поленья, которые выразительно потрескивали». Пламени – пламенем в одном предложении подряд. «Включил телевизор и принялся смотреть художественные фильмы и футбольные матчи». – Воспринимается что он начал одновременно смотреть и художественные фильмы и футбольные матчи. «Наверное, при свете лампочки и телевизора я таким макаром я непременно проспал бы до утра или до рассвета...» - я - я 6
70392 nomen ----- Несмешная пародия с кучей ошибок. Если автор хотел поиздеваться над конкурсом и голосованием, это можно было сделать более изобретательно. Если же вдруг (случайно) автор действительно пишет именно так, то ему необходимо учиться, учиться и ещё раз учиться. Нет смысла оценивать данный затянувшийся стёб. Автор умело пародирует стиль начинающего писателя. С этой точки зрения языковая игра выглядит оправданной. Только вот большое количество грамматических ошибок вряд ли сделано намеренно. 5
68223 Black Rock ----- Очень спорное начало. Ехать в декабре, в мороз, за соленьями, переночевать в домике, где в любой момент отключат все коммуникации, а в благодарность получить суп из сухих грибов -это ещё то удовольствие. Даже водку не предлагает. И зачем такая жена? Дальше вообще непонятно. К тебе прилетели представители инопланетной цивилизации. Ну пригласи их домой, дай им попробовать свои огурцы и помидоры, похвались творчеством своей жены и так далее. Нет, понимаешь, рванул с ними и всё. Когда-то знаменитый комедиант Луи де Фюнес, в своём фильме «Суп из капусты» сагитировал инопланетянина так мастерски, что его забрали на их родную планету вместе с его имуществом, домом и земляным участком. А тут ничего этого не происходит. Они просто оставили его и всю землю в покое. А почему? Неужели пожалели мазохиста? Непонятно. 2
Общая оценка 41

Грёзы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73163 Дмитрий Викторович ----- Задумка любопытна, имеет огромный потенциал: этот мрачный мир хочется узнать лучше, в нём чувствуется логичность и глубина проработки. Персонажи также вызывают интерес. Однако трудно назвать работу завершенным рассказом – она скорее является отрывком из романа. Довольно грамотный текст с намёком на индивидуальный стиль. Ёмкие, живые описания погружают в события, показывают их как наяву. Работая с длиной фраз и предложений, автор меняет темп повествования так, как того требует сюжет, выдерживая при этом баланс статики и динамики. 9
72355 Зангези ----- Вот как могут одновременно гаснуть звезды на небосклоне, свет которых идет до нас сотни и тысячи лет, и Солнце, что в восьми минутах «ходьбы»? Потом как это, героиня видит мужчину и женщину, а спорят мужчина и девушка? Это из серии: «Он увидел женщину, она оказалась девушкой»? Рассказ напоминает сновидение и им, судя по всему, и является. Но записанный сон – еще не рассказ. В нем очень много девушек со странными именами, которые что-то кричат друг другу, видимо, это такой мир – мир кричащих девушек. Без начала и без конца… 3
71983 Volty ----- Впечатление Начало интригующее, хочется вместе с героиней разобраться, в чём дело, что случилось. Но к концу нет логического завершения истории, развязки. Сюжет Есть реальность, где девушка приходит к Теа, и есть реальность, где девушка разговаривает с матерью. Весь сюжет — это визит с погружением в «астрал» или как оно называется по лору. Сам лор обозначен, его можно раскручивать, объяснять, но не в формате рассказа. Именно форма рассказа при наличии идеи не удалась по простой причине, что в сюжете нет основополагающих элементов: кульминации и развязки. Персонажи Второстепенный персонаж Розен детализирована, её легко представить. Главную героиню представить сложнее, в плане внешности и поведения она ничем не запоминается, но у неё есть чёткая мотивация, которую она озвучила. Третий персонаж в заключительной части рассказа вообще не ясен. Зачем нужно было вводить его да ещё и под самый конец? Да ещё и менять повествование от третьего лица на первое. Стиль, лексика Написано хорошо, с таким слогом хотелось бы поставить оценку больше, но это конкурс рассказов, и отсутствие полноценного сюжета не позволяет этого сделать. Оценка 6 6
71430 Стрелец ----- Что-то пост- или пред-апокалиптическое. Солнце не то погасло, не то того гляди погаснет. Не то собиралось погаснуть, но раздумало. Кто-то боролся, кто-то не выжил, а кто-то нажился. В общем, всё, как обычно, но смутно так, что обо всём приходится гадать. Единственно внятное место - девушка, желающая узнать о судьбе своих родителей. Непонятно, почему автор меняет фокальность, можно было бы с самого начала сделать фокальным персонажем гадалку: девушка Инга после своего появления на сцене, в сюжете не участвует. В общем, и композиция, и идея не продуманы и не доработаны. Читается довольно легко и даже не без интереса в начале, но неумелая работа с образами сводит всё на нет. Гадалка неоправданно агрессивна и не по возрасту экспансивна. Образ надуманный и противоречивый - причём, без всяких оснований. Такой же надуманный и противоречивый для малого жанра образ пленницы. В финале появляется вдруг некий, предположительно, главный герой (судя по его повествованию от первого лица) и привносит, наконец, активную интригу, но увы - это финал. В общем, всё чрезвычайно сыро. По качеству примерно первый невычитанный черновик, на стадии которого автор ещё не совсем понял, о чём он пишет, зато грезит о многом. Сигареты не *женские, а *дамские. 3
70752 Ko_to_fey ----- В рассказе не раскрыта тема города, основателей, почему мать посадили, почему она теперь мертва. И кто такой этот я в конце. В целом, требуется добавление описаний, чтобы ответить на вопросы. Сложно повествование, запуталась в именах, кто такая девочка, мама, гадалка. Георгий?? Хотелось бы подробностей про города, основателей и историю мира 6
70615 Арина Малых ----- Кажется, что рассказ – это глава или начало другого произведения. Требуется серьезная доработка. Расширить и пояснить идею. Подробнее прописать мир, в котором живут люди. Сейчас это непонятно. Рассказать, что случилось. Кто такие силовики и с чем они борются. Непонятно с какой целью Розен выдыхает дым в лицо девушки. Обычно это жест пренебрежения. В рассказе такое отношение гадалки к посетительнице не прослеживается. Скорее наоборот – Розен заинтересована. «Девушка осторожно прошла по небрежно положенному паласу и дернула за липкую ручку, та невольно поддалась – дверь открылась». Совершенно лишнее: «та невольно поддалась». Повторы: «... и взял ручку в руку», «увидела, как Кира держала в руках девочку. Рядом с ними стояла старая женщина с сумкой в руках». и ошибки: «В Краснодаре самое безопасное месте». 7
70390 nomen ----- Слишком много пафоса и сумбура, слишком много восклицательных знаков. Рассказ похож на часть какого-то большого произведения, и весь смысл остаётся за границами повествования. По этой причине сложно рассуждать о идее и её развитии, о логических несостыковках. Рассказ - одна сплошная сюжетная дыра, которая затянула пятнадцать минут моего времени. Слишком слабо написано, но не худшая работа в группе. Похоже, это один из первых опытов автора. Много несуразностей, например, Теа подходит к двери, но смотрит через окно, девушка протягивает руку, но провидица хватает целую девушку, Инга чувствует запах газа в герметичном баллоне и т.д. 3
70286 Esperanza.k ----- Апокалипсис и история ученых, которые верили в лучшее, но совершили ошибку, являются довольно избитой темой. Хорошо, что в центре внимания не гаснущее солнце, а закулисные игры. Особый интерес вызывает журналист (или помощник гадалки?), появляющийся в конце рассказа. Но, к сожалению, его персона не раскрыта. Хотелось бы узнать больше о нем, о его взаимоотношениях с гадалкой, а также о планах, которые они строят в этом мире и как их тайна отразится на главной героине. Эти двое намного ярче, чем ищущая ответы девушка. Про эту пару я бы с удовольствием почитала еще. На мой взгляд, удалось передать таинственную и давящую атмосферу исходящую от гадалки и ее окружения. Диалоги героев достаточно живые и убедительные. Очень хорошо, что в видениях автор избежал долгого описания жизни матери главной героини. Радио отлично справилось со своей задачей и дает полное представление о ситуации в мире и возможных событиях. 7
68224 Black Rock ----- Рассказ посвящен обратной стороне науки. Эксперименту, который вышел из-под контроля. В тексте не описан весь механизм упадка, но то, что люди решили всё же сохранить остатки цивилизации, похвально. В рассказе используется комбинация научного и эзотерического подходов. Есть в сюжете и «дыры». Не понятно, зачем и за что посадили маму так глубоко, когда можно было просто спрятать в одной из больниц. Кто этот автор, что выступает в рассказе от первого лица, и зачем он всё фиксирует. Как девочка вышла на таролога, не ясно. Концовка прогнозируемая, но сюжету не хватает научной базы. О причинах катастрофы читатель должен догадаться сам. Но ведь это не детектив, а фантастика. 2
Общая оценка 46

Тот, кто зажигает звёзды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73161 Дмитрий Викторович ----- По настроению работа тяжёлая и жутковатая, интригующая. Финал хоть и открытый, но ничего хорошего не предвещает, ведь повествование идёт точно по намеченному пророчеством пути – в этом отчасти заключается недостаток: не хватает сюжетного поворота, внезапности. Сильные, ёмкие, эмоциональные описания, яркие образы. Довольно длинные предложения задают повествованию спокойный, вдумчивый темп, но не кажутся монотонными благодаря разумной расстановке знаков препинания. 8
72353 Зангези ----- Некие чудовища из космических бездн прилетят, убьют всех людей, а одного оставшегося наделят силой зажигать новые звезды. И конечно же, это будет неприметный парниша даже без фамилии. Автор, вы серьезно? Такое же нужно заслужить, обосновать, это же не голливудский комикс про задрота, становящегося суперменом! Вот идея с птичками хорошая – променять человечество на птичек — в таких богов я верю. Написано с претензией на красивое и библейское. И тут же школьная ошибка: «И энергии душ соприкоснуться»! После таких ошибок библейский стиль комичен. С ним нужно очень строго, раз уж решились. 4
71982 Volty ----- Впечатление Сначала показалось, что рассказ вдохновлён «Странником по звёздам» Джека Лондона. К концу же рассказ стал похож на историю про избранного. Сюжеты про необычные сны/сны о другой реальности сегодня уже не впечатляют. Это самый простой способ описать соприкосновение героя с потусторонним/иным. Сюжет Двигателем сюжета является второй персонаж — Виталик. Из-за него в рассказе происходит хоть какое-то действие, а не просто описание сновидений и беспокойства главного героя. Возникали вопросы к логике. «А ведь именно Виталик спас его тогда: перевязал руки и не стал звонить в «скорую» - сами остановили венозное кровотечение, да ещё и крови много не потерял, так что угрозы жизни не было? То ли персонажи не слишком умные, то ли автор не понимает, о чём написал. «— К нам в морг за последние два месяца сто двадцать пять трупов доставили. И если по статистике, то это выше нормы. Намного. И ладно бы там вирус, инфаркт или ещё какой недуг, но девяносто шесть трупов были абсолютно здоровыми. По результатам вскрытия они вообще не должны были умереть. Рано, конечно, паниковать, но мне кажется, что-то назревает. Не может у трупов отсутствовать причина смерти. Вдруг это какое-то неизвестное облучение или вроде того?» Почему вдруг персонаж решил сообщить глав.герою эту информацию? Если они уже долго не обсуждали серьёзных тем. Было бы логичнее, если бы персонаж беспокоился о глав.герое, а так получается, что ничего не предвещало, и тут Виталик вываливает на глав.героя информацию, которую автору надо было как-то встроить в сюжет. Вопрос к раскрытию сюжета. Что является причиной появления снов? Почему Артём — избранный? Можно было бы зашить это в его предысторию, или немного больше рассказать о тех, кто зажигает звёзды. Но ничего из этого нет, поэтому нет и каких-то логических выводов, завершающих сюжет и делающих историю законченной. Персонажи О главном герое известно довольно много, у него есть краткая предыстория. При формировании персонажа допущена глобальная ошибка — ему не прописали мотивацию. Возможно, потому что он в принципе ничего и не делает. Будь у него мотивация, он бы предпринимал какие-то действия: нашёл бы толкователя снов/пошёл лечится/выступал бы на телеканале, вещая о скором конце света и т. д. и т. п. Но перед читателем персонаж, который видит сны, нервничает по этому поводу и рассказывает о своих переживаниях другу. Ноль осознанных действий, ноль мотивации что-либо сделать. Стиль, лексика Текст выписан старательно в части описаний. Диалоги в начале написаны лучше, чем ближе к концу. Например, в жизни люди так обычно не говорят: «— Давай встретимся, ты мне всё расскажешь. У меня много знакомых, попробуем тебя в центр сомнологии устроить, хорошо?» Оценка 3 3
71680 Стрелец ----- Герой видит апокалиптические сны, и погружается в них всё глубже, путая с явью. К сожалению, это всё. Завязка есть, конфликт надо натягивать. Допустим, он внутренний. Но даже в этом случае движения сюжета нет, если не считать вялые встречи с другом, который дистанцирован от проблемы, несмотря на сто двадцать пять трупов. Идея не выражена. Герой избран или всё-таки болен? На Нового Демиурга он точно не тянет. Из-за бездействия героя получилось что-то диетическое. Хотя и чрезвычайно прихотливо украшенное. Очень неплохой, образный язык. Слог несколько цветистый, но автор хорошо владеет словом, чувствует фразу с её собственным ритмом и логикой. К сожалению, всё дело портят длинноты и слишком пафосная потусторонняя героиня второго плана. Тут бы поменьше красивых слов и побольше дела... К несомненным удачам можно отнести образ карусели и саму идею рождения её из живых лошадей. Выглядит довольно живодёрно, но вообще это самое выразительное место в рассказе - и довольно компактно поданное по сравнению со всем остальным. За авторскую фантазии в мизансцене с каруселью и за "внезапные проталины" накинула балл. 4
71317 Esperanza.k ----- По сюжету вопросов не возникает. Пророчество сбывается и герой становится сосудом для новых звезд и нового мира. Очень символично. Мне нравится истории о цикличности жизни, ее возрождении на обломках прошлого. История внутри рассказа оставила меня равнодушной, она никак не повлияла на ход событий и не привнесла ничего нового. Автор, великолепно описывает разрушительные пейзажи и передает чувства героя, вызванные катастрофой. Однако, мне кажется, что взаимодействие героев и их диалоги неуместны и полностью разрушают гнетущую атмосферу и отвлекают от мыслей и эмоций избранного. 1
70751 Ko_to_fey ----- В рассказе предпринята попытка описания будущего апокалипсиса, а затем предрекается приход мессии. Не очень поняла линию рассказа, но, в целом, читать можно. Неплохие диалоги, проработаны вариации событий. Однако, потом все падает в бездну (апокалипсис же), но дочитывается до конца, к счастью. Может, даже хочется немного еще 8
70616 Арина Малых ----- Девушка из сна материализовалась и вызвала апокалипсис. Или встреча героев вызвала апокалипсис? И апокалипсис ли это? Может все-таки главный герой просто сошел с ума? Тягостное описание снов с неприятными подробностями. Странная интерпретация этих снов в реальности. Дочитываешь до конца с трудом. Неправильно построенная фраза: «Артём забеспокоился: могло ли что-то случиться? Перезвонил». Непонятно кто перезвонил. Когда читаешь, кажется, что Артем. Оказывается, что Виталий. Приходится перечитывать несколько раз. «В новостях же всегда говорят про всякое дерьмо, а кому нужно чужое горе, когда своего до фига?» - а какое горе у Артема? Об этом не сказано ни слова. К чему эта фраза тогда? Встреча Артема и Виталика. Друзья не виделись полтора года и так вяло и скудно общаются. Неправдоподобно. 3
70387 nomen ----- Идея понятна, исполнение подкачало. Впрочем, суть ясна, а это главное. Есть вопросы по логике – приятели слишком свободно обсуждают тему сотни с лишком трупов, как будто это просто сто двадцать пять пакетов кефира. Написано связно и грамотно. Есть мелкие погрешности: «осевший на душе осадок», «девяносто шесть трупов были абсолютно здоровыми». Автор пытается нагнать инфернального ужаса, но получается плохо. 5
68225 Black Rock ----- Название рассказа абсолютно не соответствует тексту. Очень много уделено внимания сновидениям и фантазиям, медленно переходящим в делирий. Автор готовит нас к чему-то грандиозному, но , увы оно не происходит. В чем проблема? Не понятна концовка рассказа. Что хотел сказать ею автор? Что мы все достойны рая и попадем туда рано или поздно? Или о том, что жизнь скоротечна?. Главный герой, Артём явно страдает апофенией. Нравятся птички, так купи их. В тексте присутствуют нецензурное слово. За это уже можно ставить низкий балл. 2
Общая оценка 38

Соната

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73160 Дмитрий Викторович ----- Сильные описания образов и эмоций, но чересчур громоздкие. Работа больше похожа на зарисовку с целью отобразить ощущения, тогда как на целый рассказ не хватает событий, сути. Сюжет не плох, но и не отличается особой оригинальностью, вписываясь в клише (события – пробуждение – намёк на то, что сон не является сном) Длинные абзацы, громоздкие предложения зачастую делают текст трудным для восприятия. Режет глаз обилие грамматических ошибок. Особенно портит впечатление беспорядочная смена времени повествования, не служащая никаким целям. 4
72352 Зангези ----- Очень многословный, многоэпитетный, при этом монотонный стиль, в котором тонешь, теряя нить повествования. Еще и все крутится вокруг какого-то «дэмпира». Что это такое, так и не пояснено. Более того, даже не уверен, что это фантастика. Множество лишних деталей и событий, которые не связываются воедино, а существуют сами по себе. Герой продирается через них, как через липкую массу, что уж говорить о читателе! Написано очень неряшливо. Если автор даже не определился, как зовут одного из его героев, Нейтан или Нейтон, то прочее на том же уровне. Например, мечтам можно «предаться», но не «придаться», «от которых нужно время, чтобы избавиться» правильнее написать как «избавиться от которых нужно время». И с запятыми беда. Короче, очень средне. 4
71981 Volty ----- Впечатление В конце вопросов больше, чем ответов. Что это было? Только сон, который как бы не сон, а явь? Почему «Соната»? Что такое «дэмпир»? Почему персонажи во сне, который не сон, не разговаривали? Почему автор ничего не объяснил? Всё это выглядит как нечто красиво упакованное, но если присмотреться, то здесь клей засох, здесь скотч торчит, а там дыра. И внутри, оказывается, пусто. Сюжет В две трети сюжета вмещена поездка, которая заканчивается кульминацией со стрельбой, после чего «реальность» сна пропадает, и персонаж переносится в настоящую реальность. У персонажа есть определённое желание (найти/купить загадочный дэмпир), но это желание не возведено в цель и особенно им не преследуется. Ради чего был весь сюжет? Персонажи Нейтан интриговал, к нему как к безмолвному попутчику было много вопросов, но в данном случае это смотрелось загадочно. Стиль, лексика Много вопросов к смыслу. Как будто смотришь на сомнительное произведение современного искусства: нагромождения фраз в целом составляют композицию, но стоит присмотреться, и видишь, что состоит композиция из какой-то ерунды. «Для двенадцати ночи нас приняли подозрительно тепло» - вопрос к логике. Персонажи приехали в мотель, в таких заведениях не принято грубить постояльцам, и заезд не как в гостиницах с обеда. Если не задумываться, а читать, как жвачку, то пойдёт. А если размышлять над логикой, то есть к чему придраться. «Мои веки чуть не касаются друг друга» - пришлось перечитать два раза, чтобы это представить. Было бы понятнее, если бы веки «смыкались». «Перебирая туманные воспоминания о событиях вчерашнего дня, в зеркале над гнездом моей растрепанной головы я разглядываю блестящие мешки под глазами.»  - из-за того, что после деепричастия идёт не связанный с ним глагол, а часть предложения, отвечающая на вопрос «где?», структура предложения ломается, и понять его правильно с первого прочтения невозможно. «Ночь. Испачканная луна» - поэтично и пусто. Автор не нарисовал картинку, подобранное слово не описывает пейзаж. Почему луна «испачканная»? Серая? Серо-жёлтая? Видны кратеры? Одни вопросы. «Беспорядочный строй сходбища уплотняется и принимает мое тело.» - иными словами «строй собрания». Почему не написать хотя бы «беспорядочное сходбище», зачем эти бессмысленные конструкции. «Мой интерес недолго задерживается на рассматривании попыток толпы нащупать» - это стало апофеозом переусложнённости и бессмысленности речевых конструкций. Если читатель хватается за голову от таких баррикад, то это плохо написано. Можно было сказать: «Мой интерес ненадолго обращается на попытки толпы» или «Мой взгляд не задерживается» или «Я недолго рассматриваю» или другие варианты, которые не выглядят как груда поломанной мебели, сваленной для розжига костра. Оценка 3 3
71311 Esperanza.k ----- Рассказ сконцентрирован больше на передаче эмоций и дополняющих их пейзажах и обстановке. Сложно сказать что-то о сюжете и основной задумке, так как осталось загадкой, что именно произошло. В тексте практически ничего не объясняется. Так же Гугл не помог понять, что такое демпир. Несмотря на все это, недосказанность и затуманенность рассудка главного героя увлекали, заставляя с нетерпением ждать развязки и объяснений. Но все оказалось сном, в котором, если я правильно понимаю, герой кому-то помог... или вернулся к жизни. Трудно понять, о чем был текст. Я не могу не выразить свое восхищение некоторыми описаниями. Передача эмоций такая точная, что легко погружаешься в события и переживешь их с героем. Однако, описания присутствуют практически у каждого предмета и явления. Это не позволяет сконцентрироваться на главном, и сбивает с толку. Адски красная кожа попутчика навела на мысль, что героя везет куда-то житель преисподни, а это был всего лишь свет от вывески. Темный двойник - всего лишь тень. И такого встречается много. Возможно, стоит использовать описания хотя бы через раз, чтобы яркие образы не перебивали друг друга. Очень понравилась передача затуманенности рассудка главного героя. Описания его эмоционального и психологического состояния интригует и полностью вовлекает в происходящее. 9
71263 Стрелец ----- Два главных героя рассказа едут сквозь весьма сумеречный мир, пытаясь приобрести некий загадочный дэмпир – в одном из случаев с риском для жизни. На сонату, пожалуй, похоже – гнетуще-романтической атмосферой. На сонату Чюрлёниса. Ощущение фантастического мира довольно отчётливо. Есть сюжет, есть заметная структура: герои имеют цель, герои к ней идут. Есть даже подобие идеи - этот загадочный дэмпир как бы кому-то что-то облегчает. Нет нормальной подачи. Читать рассказ практически невозможно. Язык рассказа больше всего похоже на подстрочник, который взялись обрабатывать художественно, но бросили. Ну, потому что вот так: «но тут же содрогаюсь, получая в спину колкий, словно кто-то сзади нажал на курок, голос, имеющий продолжение в виде эха в моей голове еще какое-то время» - на русском языке не говорят. Это стилистика ИИ перевода, и она совершенно отбивает желание добираться и до финала - хотя он там есть (неведомый дэмпир доставлен), и до смысла, который я, как читатель, не уловила, продираясь сквозь дебри невероятных речевых оборотов. Хочется пожелать автору проникнуться сочувствием к читателю и перевести текст с русского на русский. Тогда его можно будет оценивать. 1
70750 Ko_to_fey ----- Перебор описаний, нет абзацев. Читать очень сложно. «но Нейтан решает остановиться. Шины Хендая проскользили по ковылю обочины» - Нейтан - человек, Хендай - машина? Рассказ абсолютно не понятен, как будто выдернут откуда-то. Сразу напугали описанием, сложно было понять определения. Дэмпир - это что, почему он так нужен? И откуда взялись все эти люди, что они делают? До конца рассказ не понят 4
70617 Арина Малых ----- Что такое дэмпир? Загадочное нечто. Мне, как читателю, хотелось бы узнать, что это такое, хотя бы в конце. Но нет... Общая история дается с трудом. Настолько долгое утомительное описание поездки без видимой мотивации героев, что постоянно задаешься вопросом – зачем мне это читать? Скучно и неинтересно. Почему название "Соната" ? Непонятно. Какой именно элемент рассказа может быть назван фантастическим? Непонятно. Остался неприятный осадок. Текст напоминает упражнения в придании повествованию красоты и изысканности. Почти в каждом предложении сыпятся метафоры и необычные обороты, которые, в отличие от задумки, добавляют вычурности и ненужного пафоса. Запутывают читателя, погружают в утомительное уныние и тоску. Масса ненужных подробностей и отступлений. 1
70386 nomen ----- Содержание и идея ускользнули от меня. Я честно старался уловить суть, но не смог. Может быть, автор сознательно пытался запутать читателя, в таком случае, у него хорошо получилось. И почему он называется «Соната»? Неужели всё дело в машине? И что такое дэмпир? Ляпов хватает – рассогласование времён не выглядит стилистическим приёмом; на каждом шагу вот такое: «провожая каждую из каплей дождя», «беспомощное болтание из стороны в сторону онемевших ног», «мокрая тоска ребёнка», «костыль для глаз» и т.д. Для меня это самый слабый рассказ в группе. 1
68226 Black Rock ----- Соната. Рассказ для меня так и не зазвучал. Непонятно, к чему вёл автор. Сам стиль текста весьма не плох, но концовка убивает всё. Честно скажу. я не нашёл в нём ни фантастики, ни вообще какого-либо смысла. Что за Дэмпир? Быть может, дампир? Прошу уточнить. Описание мамы на высоте. Концовка требует продолжения. Текст воспринимается весьма сложно, но читать его интересно. 2
Общая оценка 29

Осторожно, двери закрываются

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73157 Дмитрий Викторович ----- Рассказ хочется перечитывать. Композиция работы незримо, но неуклонно нагнетает упоительное чувство безысходности с каждым последующим фрагментом-днём. Умело используется контраст: ожидание неизбежного скорого конца – и пышная весна, юность. Незаметно, как бы сама собой рождается при чтении терпкая тоска по безвозвратно ушедшему. На фоне праздника общей беды естественно и логично выглядит данный в тексте намёк на рассуждения о причинах человечности. Интересна вскользь обозначенная параллель людского мира с формикарием. Финал неожиданный, эффектный и уместный. Встречаются грамматические ошибки, изредка – неловкие формулировки. В целом читается легко, в тексте чувствуется ритм и индивидуальный стиль. Описания в основном кратки, но ёмки и создают ясные, живые образы. 9
72351 Зангези ----- Насколько я понял, перед нами семь дней бреда умирающего героя. Ну бред он и в Африке бред, почему и зачем все это, ответа нет. Но рассказ предполагает некоторое развитие, которого нет. Вместо семи описанных дней могло быть три, десять или пятьдесят, разницы никакой. Ну допустим, герою видится конец света через неделю. И что, он так и будет каждый день ездить в метро по одному маршруту? Да ни в жисть не поверю. Кстати, из-за чего апокалипсис? Неясно. Стиль очень слабый. Во-первых, слова употребляются ошибочно. Звуки не «заполоняют» тоннели, потому что заполонять это брать в полон, пленять. Хаос не может «породиться», это люди могут породиться с другими людьми, вступив, к примеру, в брак. Илич — это сербская фамилия, а отчество — Ильич. «Остатки долгохранящихся продуктов были съедены в моменте сырыми» — «в моменте» это как? Почему остатки сырые? А бывают приготовленные? И такого полно. Далее. У героя все детство прошло в детском саду — он сирота, что ли? В метро ходят контролеры и требуется билет на выходе? Почему вначале герой юноша-студент, а в финале мальчик? Понимаю, что все можно списать на бред, но это ведь литературный рассказ, а не запись бреда. Да и как запись она очень скучная. 3
71980 Volty ----- Впечатление Достаточно атмосферно, не достаточно гладко (см. Стиль, лексика), не достаточно сюжета в нарративе. Сюжет Эпилог свёл на нет всю фантастику. Вроде как рассказ о последних днях человечества, какими их видит студент. Сюжет апокалиптичен. Но в итоге всё коллапсирует в личный апокалипсис одного индивида, а это уже не фантастика. Персонажи Персонаж в сюжете статичен, он — рефлексирующий наблюдатель. Его глазами интересно посмотреть на мир, но к нему не испытываешь никакого интереса. Стиль, лексика «не открывался уже вторые сутки. Его владелец уехал на родину, оставив прибыльный бизнес на произвол судьбы». - двое суток не так трагично, как две недели, например. «в 16 ушел добровольцем на фронт, где в рядах партизанов совершал диверсии в тылу врага» - фронт, это линия соприкосновения, тыл находится за фронтом. Тут либо существенная часть поворотов судьбы вырезана, либо так написано от незнания. В любом случае смотрится не логично. В рассказе людям осталось жить то последние часы, то пару дней. Как будто какая-то часть рассказа была переписана и не вычитана.  До Конца оставались считаные часы. - и снова, а дальше ещё один день. Так считанные часы или дни? Оценка 5 5
71828 Стрелец ----- Неплохой рассказ, но, к сожалению, это обнаруживаешь только в самом конце. В начале автор предпочитает запутать читателя несколькими планами: нынешним настоящим, недавним прошлым (с контролёром), более дальним прошлым (детство), собственными фантазиями. В общем, всё сумбурновато. При этом рассказ хорошо структурирован: в качестве рефрена удачно использовано стандартное объявление в поездах метрополитена. Оно повторяется семь раз по числу дней недели, с каждым днём приближая трагическую развязку. Финал довольно неожиданно заставляет задуматься и перечитать рассказ уже глазами мальчика. И уже совершенно по-другому может тогда прозвучать слоник, изображённый в записке. И вообще многое. Но всё равно это будут только предположения. А вот как там на самом деле? И знает ли об этом сам автор? )) За вот такие ошибки "имея доступ в лаборантскую и осознание неизбежности конца, единственной проблемой было донести бутыль до дома" - надо бы поставить два, но финал реально заставляет задуматься и перечитать рассказ и даже поговорить с автором - а это бывает не так и часто. Несмотря на наивность, грамматические и смысловые косяки, есть ощущение какого-то потенциала. Хочется накинуть балов и почитать другие работы. 7
70749 Ko_to_fey ----- В рассказе полностью отсутствует фантастика. Описание недели хочется прекратить на среде. Получается, что он каждый день отключался? В целом, не понравилось. Дневниковый текст, начинающийся с одной и той же фразы. Почему каждый день происходило все по-разному? Читать очень тяжело, особенно начиная со среды. А потому вдруг санитары появились 1
70618 Арина Малых ----- Сумбурный рассказ о последних днях жизни на Земле. Автор рассуждает о том, как это может быть. Тема интересная, но совершенно не раскрыта. В описываемые события не верится. Возникает чувство отторжения и неприязни, читать не хочется. Много опечаток и ошибок. Неприятно. Опечатки : «лучшие годы свей жизни». «Старуха упала с сидений лицом вниз», (она сразу на нескольких сидениях сидела?) Повторы: «и стали использовать площадку у входа как мусорною площадку.» Неправильно называть героя юношей, когда уже известно, что его имя Игорь. Кажется, что это другой юноша. «... в очередной раз размышлял юноша,» «Сердце мальчика неумолимо быстро замедляло свой такт сокращений...» – некорректное предложение. 2
70384 nomen ----- К сожалению, рассказ автору не удался. Такие вещи пишут обычно в старших классах и редко кому-то показывают. Сюжет даже не вторичен, а третичен. Твист в конце никого не сможет не только заставить рыдать от восторга, но даже развлечь. Слишком много лишних слов. Слишком много несуразностей. «Дедушка Леонтий умер ночью. Игорь любил с ним беседовать, пока ехал домой», «котелок не давал ему быть хозяином своих мыслей» – тут такое через строчку. 2
70281 Esperanza.k ----- Понравилась идея, описать, как проживает последние дни человечества отдельный персонаж. Не уверена, что этот рассказ можно отнести к фантастике, учитывая, что последний абзац перечеркивает всю историю, превращая ее в простые записи умирающего. Даже возраст героев рассказа из начала и конца, вроде, не совпадает, что сбивает с толку. Очень хотелось бы, чтоб последних строк не было и история завершилась с таким же достоинством и ужасающе тихо. Было очень интересно следить за историей. Она очень похожа на описание старого механизма, который вот-вот остановится. Удачно передана атмосфера пустеющего города. Описание улиц, заброшенных домов и памятных мест хорошо передает чувство утраты и неотвратимости. Понравилось спокойное отношение главного героя к неизбежному. Вместо паники и бесполезных сопротивлений, он продолжает придерживаться старого расписания и погружается в свои воспоминания, пытаясь вобрать в себя крупицы уходящей жизни. Сложно не поддаться ностальгии и не вспомнить что-то свое, давно утраченное. 7
68230 Black Rock ----- Ещё одна драматическая история в жанре «Чернуха-фантастика». Идеи нет, сюжета тоже. Сплошные переживания. И опять все умирают и всё плохо. Есть мальчик, есть врачи. Почему не помогают? Текст читается весьма сложно. А утомительное ожидание чуда, которое так и не случается, просто бесит. Абсолютно депрессивный рассказ. Бедный главный герой. 1
Общая оценка 37

Быль и небыль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73061 Дмитрий Викторович ----- Завершённая полноценная работа, продуманная до мелочей, задумчивая и неторопливая. Нет лишних деталей – даже имя главного героя с самого начала даёт намёк на дальнейшее развитие событий. Сюжет логично вписан в мифологию. Красиво проходит через повествование мотив стихий воды и воздуха, с которыми ассоциируют двоедушников. Текст местами выглядит несколько хаотичным, проскальзывают повторы – возможно, это не очень удачная стилизация под устную речь простого человека. Уровень грамотности неплохой, но рассказ явно заслуживает лучшей редактуры. 10
72349 Зангези ----- Зачин очень интересный: человек видит детальнейшие сны каждую ночь! Но от такого интересного зачина автор как-то быстро уходит: так и непонятно, что же это за сны такие и о чем они. А если же они исключительно о леших и хороводах нечисти, все две тысячи пятьдесят шесть снов, так это же невероятно скучно и что там записывать, решительно неясно! Прелесть снов-то в их разнообразии! Далее, непонятно, чего герой тянул так долго – шесть лет — с дочерью? Непонятно, что же стало с дочерью – то она превратилась в ангелочка, то вернулась в семью живой? Или это другая девочка? В таком коротком рассказе сюжет должен быть прямым как стрела и нестись аки паровоз к ударному финалу! Повествование ровное, простое, в речи бабули некоторая стилизация под старину. При этом выбивается из общего ряда иностранное слово «сигнал». В целом, хорошо. 5
71978 Volty ----- Впечатление Интриги не было почти на протяжении всего рассказа. Часть рассказа про сон, который автор не раскрыл, показалась скомканной, не хватило сказочных путешествий «по ту сторону», хотя в начале заявка на это есть. Устаревшие формы слов, какие не говоришь в обычной жизни («чудной», например) добавляют специфичную атмосферу. Сюжет Знакомство с главным героем начинается с драмы, читатель узнаёт, что шесть лет назад у него умерла новорождённая дочь, они разошлись с женой, привычный мир рухнул и т. д. Драматичная и вместе с тем «заезженная» во всевозможных сюжетах история, как будто читаешь её в сотый раз. По-человечески грустно, по-литературному банально. С одной стороны, банальная завязка даёт герою банальную мотивацию, с другой стороны, эта мотивация хотя бы есть. Сюжет в месте с подготовкой к обряду как будто топчется на месте, несколько абзацев об одном и том же разными словами. Персонажи Трагедия главного героя понятна, кто он и чем занимается в обычной жизни не известно, фокус сделан на трагедии. Полноценных персонажей в рассказе всего один, второстепенные персонажи вроде Сияны и бабки не раскрыты никак. Про Сияну можно было бы говорить много, т. к. ребёнок пришёл из другого мира, он нечто непонятное. Таким и остаётся. Стиль, лексика Стиль сказочный, используются устаревшие формы слов. Взгляд долго изучал чудной гардероб — здесь взгляд воспринимается отдельно от персонажа. Лучше бы «Я долго взглядом изучал чудной гардероб». Оценка 4 4
71328 Esperanza.k ----- Тяжело думать о том, что в рассказе автор мог использовать эпизод из своей жизни. По сюжету герой благословляет умершего ребенка, освобождая душу и давая шанс на перерождение. Кажется, ничего в истории больше нет. Вначале рассказывается про разных персонажей, живущих в стране сновидений. Но им совсем не уделяется внимания и они кажутся абсолютно ненужными. Да и сами сны не имеют особого смысла. Герой мог получить информацию об обряде от кого угодно и ничего бы не изменилось. Сложно понять, почему герой видит именно такие сны, почему именно он. В рассказе автор говорит о потере, которую переживает главный герой, но не снабжает нас достаточной информацией о его жизни до и отвлекается на персонажей из снов. Получается, что нет достаточных причин для эмоциональной связи с героем и сопереживания. Образ мертвой девочки достаточно оригинальный и хорошо проработан. Похожих описаний еще не встречала. Все сцены с ней выглядят очень реалистично. 5
71269 Стрелец ----- Начало отличное, и настраивает на интересный мир, который хочется увидеть ближе и подробнее. К сожалению, этого не происходит. Герой потерял крошечную дочь и тяжело переживает это уже шесть лет, в течение которых ему в странных снах регулярно говорят, где она находится. Почему он так долго собирается за ней - непонятно. Для возвращении ребёнка в существующую реальность достаточно одного нехитрого обряда. Откуда ему этот обряд известен - непонятно. Автор применяет кольцевую композицию, из которой так и не становится ясно, сколько прошло времени в реальном мире: шесть лет, две недели или одна неделя - точка отсчёта отсутствует. Со сказочным фоном неприятно контрастирует образ жены, которая обрисована одной фразой: Твою дочь нужно помыть, она не даёт мне спать. Почему "твою дочь", а не "нашу" и почему вообще так раздражённо, словно она и не рада. Она всё ещё не хочет иметь детей? Тогда герою нужно вновь горевать. Или, может, никакой трагедии и не было, как и шести тоскливых лет? Не развита тема двух душ. Тут надо было либо не поднимать её вообще, либо интересно разработать. Или хотя бы в финале упомянуть, сколько у героя их сейчас. В общем, всё размыто и вяло, хотя фантастическая составляющая вполне ощущается. Такое впечатление, что вырван кусок из крупного произведения. Язык повествования внятный, плавный, не лишён эпичности и даже некоторого изящного ритма, но в целом рассказ звучит нудновато. Повествованию не хватает экспрессии, жизни, динамики. Такое впечатление, что герой - не молодой человек, а некий пожилой сонный рыб. Тем более, его имя напоминает подводный мир. И ждёшь, что что-то экстраординарное он совершит. Но, как выясняется, мир этот - аквариумный. Подвигов в нём не совершишь, только воду расплескаешь зря. Чтобы рассказ задышал, необходима драматургия, динамика, яркие чувства. Хоть в этом мире, хоть в параллельном. Герой вроде бы и страдает, но всё равно не вылезает из зоны комфорта. А чтобы что-то получить - нужно рисковать. 3
70748 Ko_to_fey ----- Рассказ читается достаточно сложно, особенно вязнет при оформлении прямой речи. До конца дочитала только потому, что нужно оценить. Задумка не плохая, но потерян смысл Концовку особенно не поняла, получается, что дочь выжила, а жена не уходила? В целом, сложно для понимания. Не поняла про перья, цветы в вазе и сроки в браке. 5
70619 Арина Малых ----- Странный рассказ. Кажется, что автор сам не понял свою идею. С самого начала много вопросов. Не верится, что можно так думать о месячном младенце. По описанию в голове Окула вырисовывается ребенок лет пяти, но никак не новорожденная девочка. Не проработаны переходы от сна к действительности и обратно, из-за этого возникает путаница в восприятии. Много слишком длинных предложений. Читается тяжело. Персонажи представлены нечетко. Линия с колдуньей нечеткая, словно недоделанная. Не хватает динамики, сюжета и раскрытия темы. Кажется, что это не полное произведение. 3
70383 nomen ----- Автор опирается на славянскую мифологию, и эта опора выходит шаткой. Не совсем понятно, что за старуха является герою во сне, и почему проводником в другой мир становится кофейный аппарат. Если здесь присутствует какой-то символизм, то я его не рассмотрел. Написано достаточно грамотно, ошибки есть, но их немного. Восприятию мешают резкие смысловые переходы между происходящим в «том» и «этом» мире. Присутствуют неудачные сравнения, автору необходимо поработать над стилем. Например: «как конечности с твоей головушкой местами поменяются». Автор забывает, что руки – это тоже конечности. «Когда воздух иссяк нас вращать» – воздух мог иссякнуть, или у него иссякли силы, но не так, как написано в тексте. 4
68229 Black Rock ----- Описание сновидений на высоте. Не понятно, зачем от главного героя ушла жена, Лана. Ведь у него как и у всех, кто пережил такую трагедию, есть вопрос Сократа, ответ на который, вернёт к жизни любого. Ведь всем известно, кого нужно спасать при пожаре. Повествование ведётся грамотно, красочно и очень интересно. Автор завораживает их детальным описанием. Возврат к фольклору ему очень удался, диалоги и прямая речь также на высоте. Концовка, в целом, верная и правильная, но механизм перехода к ней немного неясен. В целом, нормально. 10
Общая оценка 49