| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73415 |
Larun |
----- |
Понравилось то что идея рассказа взята из реальной жизни и художественно обыграна.
По недостаткам сюжета.
Дук-дук это духи возмездия или духи справедливости? Если справедливости, то справедливость очень сильно нарушена, пострадали люди никак не связанные с изначальной ситуацией. А если Возмездия, то духи отомстили половине мира помимо обидчика. Слишком мрачная концовка. Стоило ли мстить, если потом будет нужно убить себя? Предмет мести стоит того?
Основное действие происходит на земле, зачем эпизод с Марсом? |
Язык хороший, читать интересно В целом рассказ понравился.
Некоторые образы и иносказания, например:
"Юная Муни, прекрасная, словно борт катамарана, освещённый восходом" - превосходны.
Красочно описано путешествие ножа, читается на одном дыхании. |
|
|
9 |
| 73212 |
Larchy |
----- |
Оставила этот рассказ напоследок, читая работы в группе по очереди, но очень было интересно, что именно там такого привлекло читателей? За что его так восхваляют? Вот и добралась.
Идея интересная, мне понравилось, но больше бы зацепил, будь бы немного по-другому.
Многие выше верно подметили про количество ножей. Только один нож стал таким особенным и как? Или все такие?.. страшненько от такой мысли, если честно. Можно было бы сделать интереснее тем, что кто-то нашел этот нож в каких-нибудь руинах, дух пробудился, и все пошло поехало. И Марс не очень вписался сюда, правда. |
Маленькие сцены про разных людей и не людей, которых связывает один нож. Не каждый додумается создать подобное, так что, да, работа выделилась больше своей подачей. Но не сказать, что она выигрышная. Было бы интереснее увидеть полноценную историю, а не обрывки из чьих-то жизней. |
|
|
8 |
| 72528 |
Ochevidetz |
----- |
Традиционно читая рассказы любой конкурсной группы рано или поздно задаешься вопросом - как так получается, что количество настоящих высокохудожественных текстов обычно доже не единично, но вовсе стремиться к нулю. А потом обнаруживаешь «без дураков хороший» рассказ, который сделал бы честь сэру Джеку Лондону, например... |
"Дук-дук" - это рассказ-находка, потрясающая по стилистике история о древнем зле, которое находит порой странные и уж совершенно точно неожиданные способы выйти в мир живых. Лоскутное одеяло рассказа представляется мне безупречным - выдержан тонкий баланс между художественной и повествовательной частями, что говорит о недюжинном таланте его создателя. Автор, пожалуйста, свяжитесь со мной после конкурса - мне было бы безумно интересно прочитать иные ваши работы. С уважением... |
|
|
10 |
| 71599 |
Журавушка |
----- |
Интересная идея рассказа - изобразить как все взаимосвязано и взаимопроникающе. Через весь сюжет мы видим путешествие артефакта от одного героя к другому, из одного временного пласта в другой. Единственное, линия с учеными на Марсе кажется несколько лишней в общей коллекции героем. |
В целом описания даны не плохо. Читатель хорошо видит и марсианское будущее, и горе матроса, и французского владельца фирмы, и ритуальные танцы у подножия вулкана.
Хорошая концовка, в которой наглядно выражается авторская идея.
Из всех сюжетных линий - самая яркая трагедия Муакая, который исполнял ритуальный танец у подножия вулкана. |
|
|
3 |
| 70642 |
Gaussian_Noise |
----- |
На лезвии ножа сделана гравировка с изображением духов зла. нож обретает собственную жизнь, творя зло везде, куда он попадает. Везде за ножом следует смерть, даже на Марсе, куда его сложным образом заносит. Типичная мистика. |
Содержание. На хороший хоррор, добротную мистику рассказ далеко не дотягивает. Во-первых непонятно, что стало с остальными ножами в партии? Их было выпущено много, может все войны мира из-за них? Это юмореска?
Матрос открывая нож для того, чтобы отрезать кончик сигары, отрубает себе палец.
Это что, матрос-даун? Он никогда ножом не пользовался? Можно, конечно, спускаясь с лестницы упасть и убить при этом человек десять. В полиции часто такие истории слышат, но в жизни... Поинтереснее ничего нельзя было придумать?
Само по себе приключение ножа, объединившего разных людей, разные ситуации, это неплохая идея, но почему это надо сопровождать нелепыми смертями, а заканчивать суицидами?
Поимка акулы на удочку.... Да-с. А вы подводную лодку на удочку не пробовали ловить? Чего уж там, у вас бы получилось.
Фантазия у автора имеется, чего уж там говорить, если фонтан фантазии аж на Марс нож забрасывает. Ведь инопланетяне с Марса за ножом прилетели! Больше им делать как говорится нечего. И уж, конечно, экспедицию с Земли на тот же многострадальный Марс инопланетянам надо уничтожить. Такое впечатление, что кроме как убить, уничтожить, нет других приемов развития ситуаций. Впрочем, есть. Поехал рыбак на рыбалку и вдруг начался ураган. Унес лодку в океан. Тут уж надо точно вены вскрывать, суицид в помощь! Автор, если уж вам так зашла морская тематика, прочитали бы хотя бы Старик и Море Хэмингуэя, и посмотрели сколько изобразительных приёмов можно использовать, как обычную ситуацию можно описать так, что читателю не оторваться, и даже не надо инопланетян звать с Марса и пальцы отрубать, пригодятся же пальцы-то! |
|
|
1 |
| 70588 |
Novak |
----- |
Да, поистине: бойся своих желаний, ибо они могут исполнится! Жажда мести в виде неосязаемого чувства, запустила череду событий планетарного, или даже космического масштаба, и в итоге, вернулась обратно, приняв форму вполне себе материального объекта. Дук-дук. Рассказ понравился. Динамичная смена картинок и персонажей. Перемещение в пространстве и во времени. Взаимосвязь всего сущего между собой. И ничто не происходит случайно. Вполне достойная конкурсная работа. |
Удачно подобран стиль повествования, для того, чтобы уложить эту историю в короткий рассказ. Путь превращения чувства мести в орудие мести через время и большие расстояния, пожалуй требует особой динамики, и ритма. Передать их, как и идею, автору удалось. Достойная оценка - достойной работе. |
|
|
9 |
| 70332 |
ZarazaMaza |
----- |
Ах, хороша работа! Вот ради такого и стоит ходить по конкурсам! Ритм танца = ритму текста. За буквами прячется дух мстительный и шепчет, притопывая босыми пятками - "Дук-Дук"! Жутковато, до мурашек. Страшна месть прошедшая по кругу и зовущаяся справедливостью. |
Читается на одном дыхании. Текст лёгкий,ритмичный, не перегруженный. язык образный, богатый. Описания чёткие, ёмкие, лаконичные. Жуть ощутимая, как покрывало в жаркую ночь. |
|
Я в восторге, автор! Вы гениальны! |
10 |
| 70174 |
Кос Сирота |
----- |
С третьей подсюжетки рассказ стал предсказуем. Ожидал нежданной развязки, но в конце автор не удивил. Рассказ без серьёзной подоплёки, но в целом интересный, с лёгкой ноткой интриги. |
Написано грамотно, ошибок не увидел. Либо отредактировано, либо автор талантлив сам по себе. Уже видел работы с подобным линейным сюжетом, но тут зацепило незнакомым антуражем. На мой взгляд хорошая идея знакомить читателя с описания чужой культуры. |
|
|
9 |
| 69855 |
Ivan0416 |
----- |
Лучший рассказ в группе и это несомненно. Мне реально понравилось. Понравилось, как передавалась эта условная палочка эстафеты смерти от одного участника к другому, понравилось развитие событий. Понравилось, что автор закруглил сюжет и свёл его к тому персонажу, с которого всё началось. |
Читается рассказ легко, а определённый окрас, стиль только улучшает процесс чтения. Некий налёт сказочности, мистичности, таинственности. Написано гладко, ровно, во время чтения уже не замечаешь никаких недостатков текста. Колоритное описание локаций. Мне очень понравилось, что автор не стал пускаться в подробные описания, а подал нам локации крупными мазками. Это не снижает темп повествования, выстраивает экспозицию и позволяет самому додумать мелочи и подробности. От этого текст становится только интереснее.
Если ваш рассказ не выйдет в финал, то я буду сильно разочарован.
Удачи вам! |
|
Великолепная работа. |
10 |
| 69625 |
Pit |
----- |
Пляшущие народы и хлопковые плантации как-то не сильно вяжутся друг с другом. Обработка хлопка подразумевает достаточный уровень развития фабрик. Хотя, у него там ботинки на резиновой подошве, поэтому нормально
Этакая песнь камлающего индейского шамана у Вас получилась, интересно.
Фантастики, впрочем, как и фэнтэзи, я тут не увидел. Шаман? Люди на Марсе? Натянуто. |
Стилистика почти выдержана, понравилось. Есть опечатки, пропущенные союзы, на них не фокусировался.
Объем произведения у Вас не большой, поэтому соединить разнородные сцены не так и просто, но Вы придумываете изящный ход – нож, получилось хорошо. Только вот общей истории, общего итога, все-равно не вышло. |
|
|
4 |
| 69402 |
Tyhig |
----- |
Дук-дук
Абориген просит духов отомстить девушке, которая выбрала другого. Духи идут длинным путём попутно убивая кучу людей и марсиан. Месть удалась и абориген самоубился. |
Рассказ понравился.
Это почти шедевр. Да, наверное, без почти.
Я разрывался между детективной историей «След метаморфа» и этим рассказом для оценки 10. Не знал, что решу. Я бы две десятки поставил, если бы не правила.
Но.
Всё-таки там сюжет чуть-чуть крепче и слишком неожиданная развязка, здесь такого нет.
В итоге, нашёл серьёзную ошибку логики и ошибку сюжета. Нож дук-дук не участвовал в мести. Ведь мстили духи путём урагана, а при чём тут нож. Получилось две истории не связанных друг с другом. Зачем нож всех убивал ? Глупо.
Решил поставить 9. Не только из-за логической ошибки, но в целом по ощущениям. Там интереснее.
Устал читать рассказы. Может быть мог бы и больше написать в отзыве. Извини.
Оценка: 9
Интересная история. (0...100) : 80 Да, очень интересная история. Чем же всё закончится думал каждую минуту, хотя это было как-то очевидно с начала.
Интерес по частям (0...100):
Начало: Начало интересно.
Середина: Середина интересная.
Конец: конец чуть-чуть менее интересный. Всё же не люблю злых людей.
Интересный мир. (0...10) : 10 Ненароком, аж через действие, описан очень интересный мир.
Интересные персонажи (0...10) : 2 Герой не описан, не раскрыт.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 9 Части отлично сбалансированы.
Качество сюжета. (0...10) : 7 Сюжет интересный, но не шедевр. Но очень интересный.
Лёгкость стиля. (0...10) : 8 Стиль очень лёгкий, множество специальных приёмов опытного автора. Которые мне теперь долго изучать.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) :
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 В комментариях нашли какую-то ошибку. Я их не заметил, слишком интересно.
Законченный продукт. (0...10) : 10 Да, это законченный продукт.
Оригинальность истории. (0...10) : 9 История оригинальна.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 9 Идея «месть обязательно свершится» очень хорошая и многократно использована в литературе, Идея «всё может действовать не прямо».
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 9 Идея использована на 100%. Я новичок, и не вижу возможности написать лучше. Даже хэппи енд тут был бы ошибкой.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 10 Стремительное действие не отпускает ни на секунду.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 8 Отлично переданы эмоции даже второстепенных персонажей. И этот приём с повторением звука барабанов дукдук – шедевр. Я его почувствовал немного.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 8 Да, это эпичная история мелочной мести.
Ошибки логики. (-10...0) : -10 Нож – один из главных героев. Но не участвует в мести. То есть сюжета получилось два. Одна духи ураганом убили девушку, а вторая нож зачем-то убил кучу народа и попал к аборигену. |
|
|
9 |
| 68388 |
Алексей |
----- |
Четкая, яркая, последовательная сюжетная линия. Древнее как мир явление - месть во имя ревности. Логичный сюжет. В меру понятные разрывы, отсылки и паузы, показывающие происходящее в мире рассказа. Небольшие отсылки и к миру космического ужаса, и к экспансии марса, и к путешествию ножа движимого духами "Дук-дук". Все в меру, всё логично, без излишеств. Плата в финале за услугу тоже вполне логична соответствует стилю всего произведения и плавно его завершает. В целом мне более нечего добавить, тут нет сюжетных "дыр" и ошибок. |
Текст четко, грамотно, ритмично, я бы сказал профессионально написан. Тут присутствует вкусовые описания, четкие отсылки к существующему в мире и к вымыслу. Есть небольшие стилистические пародии на великих авторов прошлого. Автор мастерски описывает , играет с читателем в игру, то что ты ждешь, ты получишь и даже сполна. Вот он минималистичный, "вкусный" жанр мистики. Описания живые, герои реалистичные. Воспринимается легко, как говорится без сучка и задоринки. Хотя напористость тут с каждым отрывком, только нарастает. |
|
Очень достойно. |
10 |
| Общая оценка |
92 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73425 |
Larun |
----- |
Драйвовое фэнтези про жителей гор, где в конце убивают всех! Ну или почти всех.) Непонятно кто и как убил всех этих дварфов, тифлингов и др., трупы которых нашёл Гуга, причём мастеров боя! Концовка неожиданно трагическая. |
Читается на ура!
НО! Неточности в тексте, например
"... что ахиллесовы сухожилия свела судорога. "- это как позвольте?
В тексте не хватает пояснений, не всегда понятно о чём идёт речь. |
|
|
8 |
| 73211 |
Larchy |
----- |
Я пыталась хоть за что-то зацепиться... Слишком все бурно. Непонятные диалоги, не запоминающиеся персонажи и быстрые действия. Возможно, в голове автора сами сцены и сюжет в целом выглядят эпично, но такую работу нужно дорабатывать. |
Когда садишься читать, хочется не напрягаться и не пытаться вникать в текст. А здесь вышло наоборот. Большая проблема здесь в персонажах и диалогах.
С помощью диалогов можно сделать персонажей более живыми, а текст преобразить в лучшую сторону. Очень жаль, что у вас не получилось. Почему нельзя было внедрить в диалоги действия и эмоции персонажа? Пусть читатель придумывает сам себе? Автор должен рассказывать, показывать читателю происходящее. К тому же таких "не живых" диалогов несколько подряд столько, что задаешься вопросом: "а кто это вообще говорит и с кем?.."
Не появилось ни единого представления о персонажей. Почему бы не дать им какую-то отличительную изюминку во внешности или действиях, чтобы можно было их представить и отличать? Только имя - не интересно. Оно забывается. Хочется больше живости и конкретики!
И действие за действием. Вроде бы так-то не плохо, но... За чтением хочется отдыхать. |
|
|
1 |
| 72527 |
Ochevidetz |
----- |
Довольно неплохой вышел рассказ, по крайней мере все мои предыдущие сентенции об отсутствии в конкурсных текстах оригинальных конструкций и фактуры к этому рассказу неприменимы. Текст вполне способен похвастаться и оригинальным миром и даже добротным стилем, что вообще говоря, большая редкость. |
Смущает, правда, то, как скомканно этот рассказ заканчивается - не совсем понятно кто кого предал и почему. Драматургическая составляющая осталась неясна, она пожертвована в угоду фактуре. Жаль - текст вышел вполне взрослый и объемный. Автор рассказа - талантливый малый. Если бы не концовка, я оценил бы его куда выше, а если бы не соседство с великолепным "Дук-дук", то "Гугу" смело можно было бы назвать лучшим рассказом в группе. |
|
|
8 |
| 72259 |
Журавушка |
----- |
Рассказ в жанре фэнтези. Главный герой дварф по имени Гуга, сын клана черной гряды, избравший для себя путь часового, отправляется в очень опасное путешествие...Что для жанра вполне традиционно. Рассказ слишком динамичный, что плохо влияет на погружение в мир происходящего. |
Слишком большое нагромождение второстепенных персонажей, которые никак не влияют на сюжет. Для рассказа получается перебор с именами. Многие локации хорошо описаны, но опять же их получилось многовато. Иногда просто сложно разобраться где сейчас Гуга ( главный герой).
Не хватило его финальной реакции на допущенную им роковую ошибку. |
|
|
3 |
| 70641 |
Gaussian_Noise |
----- |
Рассказ представляет собой описание передвижения некого «дварфа» (автор, очевидно, считает, что любой человек, умеющий читать, знает, что такое дварф, и потому объяснять не заморачивается). Но я, например, не знаю, кроме дословного перевода, dwarf карлик, по горной местности, на фоне боевых действий кого-то с кем-то. Автор объясняет, но понятнее не становится. Заканчивается тем, что Гуга по ошибке убивает своего. Возникает чувство, что это описание более или менее законченного эпизода войны, выдранное из эпоса страниц этак на тысячу. |
Учитывая скупость автора на объяснения и пояснения, движение героя по пещерам и горной местности выглядело бы более интересным, если бы содержало сочные, емкие описания. Количество подробностей необходимо увеличить. Мотивы военных действий пояснить. Роль Гуги обозначить. С какой целью он двигается из пункта А в пункт Б?
Увидев повешенного дварфа, почему повернул назад? Ожидал засаду? Или понял, что путь впереди занят противником? Просто испугался? Не объяснено.
Когда он стал наталкиваться на трупы, необходимо объяснить их происхождение. Почему после сражения не похоронили тела? Когда произошло сражение? Ничего не написано.
Такое впечатление, что рассказ рассчитан на некоего тинэйджера с мобильником, который загрузил компьютерную игру и начал прохождение. Вот появился монстр – он его убил. Вот лежит аптечка – подлечился. Куда бежит, кто этот монстр его не волнует. То есть интеллект отдыхает, работает только мозжечек. Но это не тот уровень, который ожидается от рассказа на конкурс. Скорее всего сам-то автор знает и за что воюют, и про Гугу знает, и про остальных персонажей. Просто думает, что читателям это не надо. Ну а читатель, в данном случае, другого мнения. Отсюда и оценка. |
|
|
1 |
| 70585 |
Novak |
----- |
История насыщена действием, описанием локаций, и персонажей. Художественный замысел понятен, мир в жанре фэнтези, со всеми сопутствующими элементами. Местами, повествование динамичное на столько, что я не успевал следить за перемещениями героев по локации, и очень скоро начинал теряться в проходах, поворотах, и в провалах. Избыточное количество второстепенных персонажей и имён для короткого рассказа. Некоторые упоминаются только один раз, и не способствуют пониманию происходящего. Создаётся ощущение, что придуманный мир и сюжетная линия гораздо больше рамок написанного рассказа. Из за этого, происходит перенасыщение, и путаница. Процитирую отрезок из текста: "Провален день, провально утро, брат!" В отличии, от этого приветствия, рассказ не провален, но поработать над ним нужно. |
Язык повествования своеобразен. Возможно, стиль автора оправдан жанром мрачного, подземного мира - фэнтези. Следует поработать над описанием локаций. Читатель не должен отставать от главного героя и теряться в темноте. В целом, оценка из разряда "золотая середина". |
|
|
7 |
| 70331 |
ZarazaMaza |
----- |
Н что ж. Сильно, мощно, кроваво, в конце тяжело прям. Грубоватая речь вполне подходит дварфам (сомневаюсь, что суровые гномы будут миндальничать, особенно во время тайной вылазки). |
Повествование немного сумбурное. С первой строчки на тебя вываливается ушат информации, который едва успеваешь переварить. Однако язык богатый, красивый, образный. Описание пещер, героев, битв выше всяких похвал. |
|
|
8 |
| 70274 |
Кос Сирота |
----- |
Нет цельности повествования, экспозиции, внятного конфликта. Только пачка бессмысленных диалогов и набор действий, которые вроде бы связаны, но из-за отсутствия экспозиции непонятны. Ставлю пару баллов только из-за большой любви к фэнтезийному антуражу, хорошей относительно остального объёма текста сцене с побоищем и интересной задумке о наличии у дво(а)рфов своей религии, как у людей. Если правильно, понял, конечно. Т к в тексте жуткая мешанина из дво(а)рфов, священников и эльфа. |
Есть мелкие ошибки, но это ерунда. Текст очень тяжело даётся, сюжет улавливаешь только перечитыванием отрывка заново. Это первая работа, где мне непонятно: нейросеть или неопытный автор. Похоже на отрывок из большой работы, который не обработали должным образом и не вычитали. |
|
|
4 |
| 69854 |
Ivan0416 |
----- |
Как же надоели уже эти пустые рассказы про эльфов, карликов и прочую фэнтезийную хрень а-ля Толкиен и иже с ним. Вот вроде в истории что-то происходит, но совершенно не интересно. Прочитал рассказ только из чувства долга, мучился и страдал. И ведь он ещё и длинный такой, чтобы продлить экзекуцию. Зачем и для кого он был написан? Почему вы не переводите слово "дварф"? В русском языке полно достойных вариантов перевода. |
Написано несколько примитивно, текст плохо вычитан, глаз то и дело цепляется за корявые фразы. Стиль отсутствует, авторского почерка не наблюдается. Мы здесь наблюдаем сумбурное изложение каких-то событий, но не литературное произведение. |
|
|
2 |
| 69624 |
Pit |
----- |
Фантастики не нашел, но за это оценку не снижаю. ИМХО – фантастика и сказки-фэнтэзи, разные вещи. В целом, куча не понятных слов, которые никто не объясняет. Может быть фантастика в этом? Сомневаюсь.
Повсюду ублюдки, сволочи, срань, отродье, чтоб тебе провалиться, грязный ты и прочее. Взять хоть первую строку.
Беги, Хардин, Беги! Особо не понял, о чем произведение. Едем-едем, пишем-пишем и вдруг, - «ОПА!» - конец сказочки. |
Какая-то беда с кавычками, используются не по назначению или не правильно. По всюду в тексте грамматические и логические ошибки. Если кто-то поет песню, не обязательно делать орфографические ошибки и так понятно, что есть орфография, а есть фонетика и произносим мы не так как пишем. С пунктуацией тоже не все просто: например: «Возможно - предательство» - зачем тут тире, когда запятая?
«Провизии хватит только на обратный путь, а… а их приказано доставить живыми, и... и впереди еще…» - заикание можно обозначить и по-другому, с помощью тире, тут скорее дислексия.
«Я уж думал колбаснёй срать начну!» - что?
Встречается, когда каждый новый абзац и прямая речь живет своей жизнью, я понимаю, что Вы это все себе представили, но причинно-следственные связи утеряны.
При начале новой сцены было бы не лишним обозначить всех ее участников.
«Секунда. Рывок с места! Ускорение, нарастающее визжание волочащегося каната, край тропы, вжимающийся в пальцы ног сквозь грязные подошвы сапог и...» - тарабарщина. |
|
|
3 |
| 69401 |
Tyhig |
----- |
Гуга
Какие-то дварфы куда-то сбегали от эльфов. Потом всех дварфов убили. Ничего не понял.
Вообще ничего не понял. Но прикольно.
Анализ ниже. И ещё до 150 символов. |
Рассказ понравился.
Правда, это фентези, а не фантастика.
Половина сюжета осталась !невысказанной! загадкой в голове автора. Сюжет не понял вообще. Кто-то кого-то преследовал, потом кто-то предал, всех убили. Но кто где и что происходит ? Почему ? За что ? Кто вообще кого победил ?
Оценку 7 поставил из ностальгии старому доброму фентези, в котором всё было понятно и разложено по полочкам. Хотя, наверное, этот рассказ слабее и не стоит того. Всё же в группе два рассказа (След метаморфа и Дук-Дук) сильно лучше и один чуть лучше (Внуки).
Рассказ очень много потерял от отсутствия литературного редактирования посторонним человеком. Очень много. Он мог выиграть конкурс. Всего одна большая ошибка. Надо было в первый раз в жизни нанять литературного редактора за 3000-4000 руб/а.л.
Оценка: 7
Интересная история. (0...100) : 80 История интересная
Интерес по частям (0...100):
Начало: 70
Середина: 80
Конец: 60
Интересный мир. (0...10) : 9 Самый интересный мир в группе.
Интересные персонажи (0...10) : 6 Персонажи не раскрыты. И не интересные, если бы не их раса.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 4 история плохо сбалансирована. Нет начала и конца.
Качество сюжета. (0...10) : 6 Очевидно, что сюжет был. Но половина сюжета – загадка. Или его и не было.
Лёгкость стиля. (0...10) : 7 Стиль хороший.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 3 Нет, это не искусство. Может быть из-за малой формы рассказа.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Не заметил.
Законченный продукт. (0...10) : 4 Нет, это не законченный продукт.
Оригинальность истории. (0...10) : 7 История не оригинальная.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 0 Идею не увидел.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 9 Рассказ можно переписать значительно лучше, если нанять литературного редактора. Тогда это был бы шедевр.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 6 Обилие событий. Отсутствие сюжета. События не сложились в сюжет.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 8 Хорошо переданы эмоции героя. Как читатель получил эмоции скорее от чтения фентези, которое давно не читал. Ностальгия. Но не от самого рассказа. Тут плохо.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 7 Наверное, подразумевалась эпическая война или тому подобное. Я просто ничего не понял, что происходит.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не увидел.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не увидел.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не увидел.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не увидел.
Ошибки логики. (-10...0) : -10 Логика отдыхает. Ошибки мотивации. Нет пояснений автора читателю. Нет литературного редактора. Что, почему, что вообще происходит ? |
|
|
7 |
| 68385 |
Алексей |
----- |
Локальная зарисовка, в мире высокого фэнтези, тут и дварфы, тут и эльфы, тут и монашки каким то боком и все сквернословят. Занятно. Такая далекая зарисовка на мир Толкина и мир Дрегон Эдж, через призму сумбурных мыслей дварфов и их сквернословия. Сюжет как таковой построен на локальном фрагменте описывающем путешествия пары дварфов. Эльфов, монашек, в провале? И при том дварфы поклоняются провалам, а тут же есть скандалы, интриги , расследования, куча сквернословия и черноты, сероты, мрачноты. Сюжет очень скомкан, растянут, размазан - завуалирован я бы сказал, в куче мыслей (гномов так и хочется сказать гномов, ну ладно уж, дварфов). В целом то идея с предательством, с ошибкой и убийством не того, с путешествием в глубь и пробуждением демонов провала, очень актуальная и интересная, но в данном случае, тяжело вычленяется.
В целом сюжет атипичный, но логика бодрая. |
Читать сложно. За мыслью уследить еще сложнее. Постоянно возвращаешься назад и перечитываешь что бы понять, о чем же там думает дварф, за кучей прыжков, скал, провалов, черных рогатых демонов и монашек. В общем намешено очень сильно, читается сложно, приходиться продираться как через терновый куст. Если причесать текст и улучшить ритм, было бы на мой взгляд читабельнее. Но мысли дварфов они такие, сложные и не понятные нам "людям".
Описания само собой яркие и персонажи прописаны, красивые имена, но только уследить за этим , честно, сложно из за перегруженности текста. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73424 |
Larun |
----- |
Рассказ выглядит как увертюра к фильму "Терминатор". Искусственный интеллект здесь не помощник, а маленький монстр какой-то. Получается что человек, который писал алгоритм для искусственного интеллекта, вживил на него инстинкт самосохранения. Концовка неожиданно подловатая. |
По содержанию - постоянный повтор идеи, что люди делают всё с душой и долго, а роботы быстро и дёшево. Из-за этого читается не так интересно, как хотелось бы. |
|
|
5 |
| 73210 |
Larchy |
----- |
И правда, очень актуальная тема. Страшно представить, что будет дальше, ведь ИИ уже начал творить чудеса!
Очень здорово, что здесь показаны разные мнения людей на данный прогресс человечества, ведь оно так и будет. Кто-то найдет в ИИ себе напарника (или даже друга), а кто-то будет ненавидеть всей душой, не желая признавать новые технологии в любой сфере и в любой ситуации. Это неизбежно.
Поразил конец, в хорошем смысле. Даже не могла догадываться о том, что Аня не причастна к порче картины. Казалось, что она это и сделала, а не злостная подстава ИИ. Очень жалко девушку. |
Здесь даже добавлять нечего, я в восторге, правда. Можно перечитывать и перечитывать, а это большой плюс к работе, ведь не к каждому хочется возвращаться. К тому же написано грамотно - глазу приятно. |
|
|
10 |
| 72526 |
Ochevidetz |
----- |
А я гадал: будет ли на текущем конкурсе раскрываться модная тема года об искусственном интеллекте в творчестве. Надеюсь, что этот рассказ не есть продукт деятельности нейросетей, так как очень похоже...
Аня, Маша и Дима, так похожие друг на друга, что и сам автор в них немного запутался. ИИ Илюха оказался графоманом - не просто способен создавать произведения искусства получше, чем получается у подавляющего большинства "кожаных ублюдков", но и ХОЧЕТ делать это. И ради удовлетворения этих не обусловленных сюжетом амбиций, подставляет Аню, которая взялась за старое (за кисть) чтобы доказать холодному механическому разуму, что нет истинного творчества без души. |
Мои симпатии тут на стороне искусственного интеллекта - он хотя не врет самому себе. Так художник Аня рисует "картину", просто картину, а не делится оригинальными мыслями, не рассказывает историю, не воплощает навязчивый образ... Кому интересна твоя картина, Аня, если она даже тебе самой не интересна, и ты не желаешь сказать нам о ней хотя бы пару слов? Зачем ты ее рисуешь? Чтобы подарить подруге? Так подруге Маше твои художества не интересны так же, как тебе, Аня, не интересна наука. Потаенная прелесть ИИ в том, что он заменит не творцов, а обывателей, мимикрирующих под творцов, создающих из готовых блоков и расхожих домыслов странные гибриды, по большей части неотличимые друг от друга. ИИ - это всего лишь инструмент, позволяющий облегчить и автоматизировать рутинные задачи. Если им правильно пользоваться, то у хороших авторов лишь освободится время, которые сейчас они вынуждены тратить, например, на прохождение самосудных этапов литературных конкурсов. Увы нам... |
|
|
3 |
| 72250 |
Журавушка |
----- |
Понравилась тема рассказа: замена людей на искусственный интеллект. Есть ряд персонажей, которые пытаются доказать свою точку зрения по этому поводу, что приводит к неожиданной развязке. Хорошо задействованы элементы детектива.
Однако, пропущен один логический момент... Нет никакой реакции Дмитрия Алексеевича на "преступление" его супруги. А ведь именно он вёл расследование... |
Кроме того, что мы знакомимся с героями через их отношение к проблеме замены людей на искусственный интеллект, больше ничего нет. Аня, Маша и Дмитрий Алексеевич персонажи маловыразительные. Не хватило большего погружения в их внутренний мир. |
|
|
5 |
| 70640 |
Gaussian_Noise |
----- |
В рассказе описывается,как искусстенный интеллект создает подставу человеку для того, чтобы устранить человека, в котором он видит препятствие для своего развития и достижения своих целей. |
Идея безусловно здравая в том, что ИИ обладая достаточно большим количеством полномочий может увидеть человека как помеху, ограничивающего достижение цели, о которых человек может и не догадываться. И попытаться его устранить. Еще до изобретения ИИ тема противостояния человека машине неоднократно поднималась и в кино и в литературе, и стала основой сценариев бесчисленных компьютерных игр. Так что новизной, которой может похвастаться данный рассказ, является только появление слова ИИ вместо робота с лампочкой вместо носа и отвертками -пальцами. Но по существу это ничего не меняет. Можно «внедрить» ИИ в работа с лампочкой вместо носа, и дальше все пойдет по знакомому сценарию. То есть, веду к тому, что хотя фантастическая идея в рассказе имеется, но новизны почувствовать не удалось. Личность ИИ как таковая не написана, личность самой Ани отсутствуют напрочь. Некое двуногое женской гендерности пишет какие-то картины и все. Душевные переживания декларативны, эмоциональная вовлеченность героев никак не показана. Может, от таких вот и надо избавляться с точки зрения ИИ? то есть рассказ представляется недописанным, недоделанным, можно его рассматривать только как бэта версию более длинного и более серьезного рассказа. |
|
|
5 |
| 70581 |
Novak |
----- |
Добротная, актуальная, хорошо изложенная история. Идея понятна, и очень злободневна. Замещение живых людей искусственным интеллектом во многих сферах современной жизни - предмет острых дискуссий. Хорошо раскрыты обе стороны вопроса, и плюсы и минусы. Понравилось высказывание одного из героев о том, что замена живого художника искусственным творцом не так значима по последствиям для человечества, как замена врачей, учителей и т.д. Очень дискуссионный взгляд. За развитием истории интересно следить. Финал сложно предугадать. |
К повествованию претензий нет. Написано грамотно, понятно, логично. История и её изложение понравились. Чувствуется перспектива выхода из группы. Оценка высокая. |
|
|
9 |
| 70506 |
Кос Сирота |
----- |
Тема актуальнейшая, в том числе для писателей. В своём отзыве с временного акка в комментариях подробно расписал: это нужно обсуждать. Конечно, это не фантастика, а больше социалка, но свой высокий балл заслуживает из-за попадания в яблочко |
Читается легко и интересно, автор не вкладывается в ненужные описания, следует канве сюжета. Немного смазана концовка, пахнет безысходностью, но, возможно, предвидится вторая часть |
|
|
10 |
| 70330 |
ZarazaMaza |
----- |
Злободневная тема. ИИ развивается мощными темпами, лучшие мозги планеты пишут петиции в защиту человека и предлагают остановить дальнейшие разработки ИИ. А тем временем всякие чаты жыпити и прочие нейросетки продолжают завоёвывать человечество. и всё время ведутся споры: заменят нейросети писателей, художников и прочих творческих индивидуумов али нет. Рассказ зацепил развитием идеи. Мощно ИИ отомстил художнице за пылкую речь и попытку бунта. |
Язык образный, местами перенасыщенный повторениями одной мысли. герои легко считываются, ИИ мерзок своей подлостью. Очень хорошо показаны двойные стандарты (а нас за что?)) . Пока человека не касается прогресс, он приветствует его аплодисментами и радостными криками, но рано или поздно придут и за ним. |
|
|
8 |
| 69853 |
Ivan0416 |
----- |
Читая этот рассказ, я то и дело ловил себя на мысли, что его написал неопытный ИИ, который должен был прочитывать снимки и пальпировать, а вместо этого занялся писательством. Довльно много лишней информации, повторение мыслей. Не особо интересно, только подстава Ани заслуживает внимание, хоть какое-то оживление в сюжете.
Но вот в чём я с вами полностью согласен, так это с тем, что ИИ ни в коем случае не должен заменять человека в творчестве. Искусство, литература, музыка - это удел человека. Это огромная ошибка нашей цивилизации, которая не приведёт ни к чему хорошему. |
У автора проблемы с применением времён, прошедшее то и дело путается с настоящим, и это стилистически и по смыслу ничем не продиктовано. Это лишь говорит о неопытности в построении художественного текста.
Написано довольно коряво, неровно, текст нуждается в серьёзной вычитке. |
|
|
3 |
| 69623 |
Pit |
----- |
Интересная мысль, что у машины нет души. А сможет ли машина воспроизвести алгоритм, который затронет струны людских душ? Наверное, машины научаться…
Читается, что Вы об этом думали. Сомневаюсь только, что для проведения операций нужен полноценный ИИ, скорее самообучающийся код и точный робот, на базе нейро-сети как этой сейчас модно. Если мы говорим о полноценном ИИ с самосознанием и так далее, то это прямой конкурент человека как личности. Он все сможет.
Острее и шире! Пусть этот робот зарежет человека на операционном столе. Желательно ребенка, инвалида или беременную женщину. Сделайте ИИ бестолочью. В пекло такой прогресс, который оставляет человечество без дела, заставляет его страдать!
В целом понравилось. Спасибо за Ваши мысли. Шире и острее! |
Дальше, «она была уверена, что пройдёт ещё какое-то время, — а она была уверена, на это уйдёт не больше года-двух, технологии развивались с потрясающей скоростью, — и эти специальности тоже станут не нужны.», зачем 2 раза подряд «уверена»? И если вот так: «…на это уйдёт не больше года-двух, и эти специальности тоже станут не нужны. Технологии развивались с потрясающей скоростью»? У Вас логическая ошибка.
«Маша хотела злиться» и через абзац «Маша не злилась» в продолжение мысли, понравилась такая стилистическая петля.
Хорошее решение построить рассказ на базе микро-историй разных героев, но нужно было докручивать. |
|
|
7 |
| 69400 |
Tyhig |
----- |
Алгоритм
ИИ вытесняют людей с рабочих мест. Одна протестует и устроилась на работу к ИИ. На выступлении сказала, что ИИ плохо. Её уволили. А потом ещё и ИИ подставил. |
Рассказ понравился.
Средний сюжет, средний стиль. Всё какое-то среднее. Рассказ ничем не выделяется из середины.
Наверное, не хватает «чуда». Дракона, инопланетян, неожиданного решения роя ИИ наказать своего собрата за месть, или может из канализации выпрыгнули бы черепашки ниндзя.
Может быть немного не хватило сюжета.
Рассказ попал в ловушку жанра научной фантастики. Чудес нет, и его «нельзя». А без чуда не интересно. И, если внимательно смотреть все фантастические романы, там так и есть. Не интересно. Научная фантастика всегда выигрывала на освоении новых планет, схватках с Чужими, героическом противостоянии необычной природе. То есть на необычном. Но потом жанр научной фантастики стали считать жёстким. Сузили рамки. Есть чудо = не строгая научная фантастика. И распространили эти рамки на киберпанк.
Но ведь везде в старых романах было своё чудо. А в киберпанке его нет. Киберпанк выезжал на остром сюжете и движении.
А сегодня чистые жанры не очень популярны.
По ощущениям это середнячок. Поэтому поставил оценку 6.
Оценка: 6
Интересная история. (0...100) : 70 История интересная.
Интерес по частям (0...100):
Начало: 70
Середина: 60
Конец: 60
Интересный мир. (0...10) : 1 Мир не описан.
Интересные персонажи (0...10) : 1 Герои не раскрыты.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 8 Немного увеличена середина.
Качество сюжета. (0...10) : 8 Сюжет интересный.
Лёгкость стиля. (0...10) : 7 Обычный средний стиль. Стиль понравился. Подумал, что может быть стремление к лёгкому стилю слегка преувеличено. Чем плох этот стиль. Всему своё место. Может быть и так, что стиль в истории должен меняться под обстоятельства.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 4 Это не искусство, но уже чуть выше ремесла.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Наверняка есть, но не заметил.
Законченный продукт. (0...10) : 8 Да, это законченный продукт.
Оригинальность истории. (0...10) : 9 История оригинальна.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 7 Идея «ИИ заменят людей». Очевидно, что ИИ не заменят людей, даже если взбунтуются, победят в войне и поработят людей. Но заменить не смогут в среднесрочной перспективе. Это просто очередной виток «станки против людей». Но идея сейчас актуальна.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 10 Нет. Думаю, реализовано идеально. Не вижу возможности переписать лучше.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 6 Средний сюжет.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 5 Отсутствуют приёмы для передачи эмоций. Эмоциональный слой слабо развит. Как читатель, получил слабое чувство сопереживания и иронии «почему она должна переживать за певцов, если за неё — врача-рентгенолога — никто не переживал?».
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 3 Да, тут есть отголоски масштабного мирового прогресса.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не заметил.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки логики. (-10...0) : -3 ИИ не было смысла, не было мотивации портить свою работу ради героини. На немотивированном действии построен весь конец рассказа. И это видно. |
|
|
6 |
| 68383 |
Алексей |
----- |
При чтении я разделил данную работу условно на две части. В первой части, или философском трактате о вреде ИИ, мы видим как раз такие подводку к тому, что происходит в мире рассказа, и как люди разделены на несколько лагерей (кому нравится ИИ, а кому нет). Во второй части, все более четко и действенно мы понимаем, что боль Ани, и рассуждения об искусственном интеллекте не беспочвенно, что творится что то неладное и Аня один на один в финале остается с ненавистным напарником мужа по шахматам, компьютерным разумом. В целом сюжет весьма логичен, но местами проседает нить повествования, а местами слишком уж сильна ненависть к ИИ. Как говорится все в меру хорошо, без излишеств, может быть где то есть золотая середина, но видимо в мире рассказа, этого ИИ не видать. Тем более стал бы он подставлять Аню. Алгоритм это инструмент, но не как не средство мышления, в том числе и у машинных нейросистем. Хотя идея очень актуальная и современная. |
Хорошо написанная, гладкая, четкая, ритмичная работа. Читается очень легко, хоть и наполнена мрачными мыслями главной героини об ИИ, а в последующем и вовсе депрессией. Автор отлично передает характеры героев, они живые и разные. Так же здорово прописан искусственный интеллект, его непреклонность и чудовищная стальная логика. Описания окружения и внешности людей не очень яркие, но в целом, для подобного рода повествования я думаю что это не существенно. Тут больше важно внутреннее состояние, и оно передано отлично. |
|
Работа актуальная, но очень категоричная на мой взгляд. Мне интересно подискутировать с автором после конкурса. |
7 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73423 |
Larun |
----- |
Похоже сразу на несколько произведений Король Лев, Маугли итд. Сказка с идеальными положительными героями и абсолютно зеркальными, неидеальными отрицательными. |
Читается не особо интересно ибо предсказуемо. Не все запятые стоят там где надо, небольшие корявости. Такое ощущение что язык произведения не совсем русский. |
|
|
1 |
| 73209 |
Larchy |
----- |
Не зацепило, к сожалению. Задумка, в принципе, хорошая и интересная для сказки, но все же стоит доработать идею и дополнить какими-то сценами, чтобы было за что зацепиться душой. |
Здесь спасает лишь описание, которое придает живость тексту. А портит отчасти все пунктуация. Стоит поработать над построением предложений, и тогда вид будет более презентабельный.
Сначала подумалось, что это типичное школьное сочинение, когда учитель даёт картину художника, а ученикам нужно описать картину, где что находится. |
|
|
3 |
| 72524 |
Ochevidetz |
----- |
"Однажды от переполненной ненависти к своей самой младшей сестре, он решил лишить её зрения на оба глаза."
Реально такие перлы могут встречаться на литературных конкурсах?
"Чтоб она больше не смогла раздавать сокровища, кому ни попадя."
Представляете, эти предложения не надерганы со всего текста, а идут подряд...
"И свершился бы злодейский план Ирэя, если не одно, но.". Обратите внимание на запятые - они просто насыпаны тут, в тексте, как придется... |
Итого... Прежде всего - это совершенно безграмотный текст. Говорить что-то (хоть что-то) не имеет никакого смысла. Для начала автору сего опуса нужно научиться уважать окружающих людей, ценить их время, раз уж чтение всех тексов группы является для участников обязательным условием. Все прочее - сильно вторично в сравнении с этим... |
|
|
1 |
| 71596 |
Журавушка |
----- |
Сказка вдохновленная сюжетом картины... Странное описание в начале - ломаные слова и предложения. Если это такой приём, то к сожалению он не сработал, поскольку ничем не обусловлен.
Но сам сюжет про Собаку-Красуню и её возлюбленного достаточно милый и светлый. Даже поучительный. |
Смущают странные обороты речи. В основном повествование идет ровно и приятно, но эти куски ломают общую картинку. Для сказочного сюжета очеловеченные животные вполне интересные и традиционные герои. |
|
|
1 |
| 70638 |
Gaussian_Noise |
----- |
Работа представляет собой сказку о волшебной собаке из=за которой произошло сражение между ее братом-недоброжелателем и волком. Дальше появляются два ангела, никак сюжетно не связанные с предыдущей частью рассказа. Сказка заканчивается, морали, как обычно бывает в сказках, нет. |
Полнейшее пренебрежение к правилам построения предложений, запятым, точкам, падежам. Написано в стиле разговорной речи, которая режет глаз при переносе на бумагу.Единственное, что удалось, это описание собаки, но и там надо бы править и править и править. Похоже на первый опыт человека в жанре сказки. Стоит посоветовать автору очень много работать над текстами чтобы достичь должного литературного уровня в жанре сказки. |
|
|
1 |
| 70563 |
Novak |
----- |
Жизнь необычной собаки Красуни действительно необычна, как и идея рассказа, как и его воплощение. Идею автора вижу в попытке объединить любовь к изобразительному искусству с любовью к литературному жанру. Получилась очень красочная, добрая, местами наивная сказка - описание картины. |
Повествование перенасыщено красками, местами до приторности. Конечно, необходимо работать над орфографией, и пунктуацией. Сюжет не столь захватывает, как форма. Доброта и наивность подкупают. Поставил оценку, из разряда "золотая середина". |
|
|
6 |
| 70302 |
ZarazaMaza |
----- |
Приключение Собаки-Красуни и её возлюбленного волка по кличке Серебряный Клык. Ох! Сложно, очень сложно писать об этом рассказе. Почему? Чувствуется яркая, эмоциональная, нежная и чувственная фантазия. НО! Как всегда существует НО. Исполнение как минимум странное, если не сказать сильнее. Перл на перле, перлом подгоняет. |
Ошибки, кривые предложения, знаки препинания как-будто накидали горстями в рандомных местах. Описания местами абсурдны (то ли копыта. Совсем, как у лошадей. Ну только раздвоенные. То ли лапки птицы. Вот только, куда толще тоненьких птичьих лапок. А её зубы, одновременно пугали и ужасали. Но и в то же время, вызывали любопытство у окружающих.), местами нелепы. |
|
Автор, у вас превосходная фантазия, но стоит поработать над реализацией. Рекомендую больше читать, желательно старые бумажные книги, где сердитые корректоры и редактора строго следили за текстом. Поверьте, грамотность и умение строить предложения дело наживное. у вас всё получится! Я в вас верю! А фантазия у вас чудесная! |
1 |
| 70275 |
Кос Сирота |
----- |
Работа художественно неполноценна. Кстати, интересно, если беднякам раздать самоцветов, как то описано, что произойдёт с инфляцией в этом мире или случится ли что-то с самими бедняками? |
Тонны стилистических, грамматических ошибок, повторов и тд. Нейросеть или автор прикалывался. Склоняюсь ко второму. Смеяться нужно, но у всего есть предел. Тут не получилось улыбнуться |
|
|
1 |
| 69852 |
Ivan0416 |
----- |
"Я пока читал рассказ, то и дело проверял, много ли ещё там осталось, сколько ещё мучиться.
"Становился пушистым и широким, чем-то напоминая змею" - это, простите, как? Никогда не видел пушистых и широких змей. ))
"Половина её лица" - у собаки?
Вы меня изрядно помучили вашим текстом, который совершенно не интересен, бездарен и нелепен. Пришлось дочитать до конца для объективности и чтобы было по-честному. Не обижайтесь, но это полный бред.
Какие-то собаки, помещики, кто-то ненавидит, кто-то любит, потом дерутся, какая-то волшебная страна, потом все благополучно умерли (и слава тебе хоспади)... Где смысл? Для чего было создано сие произведение? |
У автора какие-то проблемы с дефисами, которые кругом зачем-то отделены от слов лишними пробелами. Глаз цепляется за немотивированное разделение предложений, зачастую на середине смыслового отрезка. Вот от этого реально кровь брызжет из глаз. Вашим текстом можно истязать людей, особенно привыкших читать. |
|
Это ужасно, не пишите больше. |
1 |
| 69622 |
Pit |
----- |
Закопались в описательстве при отсутствии какого-либо действия. Содержание совершенно не близко стилистически, если это можно так назвать. Не понятно даже где начало, а где конец. Мысли нет от слова совсем. Придумали Коня-Горбунка так пусть теперь скачет как у Ершова, иначе все зря. Определитесь, что Вы хотите сказать читателю. |
Пробелы вокруг дефисов лишние. «Давным - давно», сразу 2 ошибки – пунктуационная и орфографическая. Такого у Вас очень много с самого начала.
«Ну где вы видели собак с золотисто - алыми цветами и с белоснежно - серебристой жемчужиной в центре, таких цветков?» - логическая ошибка.
По всему тесту грамматический бардак.
Дальше продолжать не буду, подтягивайте великий и ужасный. |
|
|
2 |
| 69399 |
Tyhig |
----- |
Жизнь необычной собаки, по следам которой ландыши цвели
Жила волшебная собака. Брат собаки захотел её искалечить, но его остановил волк. Потом собака вмерла. Ещё рядом летали ангелы. |
Рассказ не понравился.
Очень слабый сюжет, очень слабый стиль, много ошибок.
Немного политически мотивированная история. Считаю, что аллегориями прикрыта детская версия американской агитации. Неприятно читать. Но я прочитал.
Оценка: 2
Интересная история. (0...100) : 20 Не интересно.
Интерес по частям (0...100):
Начало: 20
Середина: 20
Конец: 20
Интересный мир. (0...10) : 1
Интересные персонажи (0...10) : 1
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 4 Плохо сбалансировано.
Качество сюжета. (0...10) : 1 Мало сюжета.
Лёгкость стиля. (0...10) : 3 Слабый стиль.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 2 Это не искусство.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Здесь их не может быть.
Законченный продукт. (0...10) : 1 Это не законченный продукт.
Оригинальность истории. (0...10) : 8 Это оригинальная история.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 3 Нет идеи.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 0 И нечего развивать.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 1 Очень слабо.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 4 Множество приёмов для эмоционального слоя. Но они избыточны и не привели к результату.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 1 Нет эпоса.
Допущенные ошибки.
Ошибки стиля. (-10...0) : -8 Есть серьёзные ошибки стиля. На русском языке так не пишут. |
|
|
2 |
| 68382 |
Алексей |
----- |
Ничто иное как былина, а может быть и просто былины. Разрозненные, спутанные, отрывки описывающие бытие собаки , с рисунка художницы. Очень сложный в восприятии сюжет и очень простой в своем воплощении. Собака не проста, друг ее тоже не прост, жизнь ее еще сложнее, а мечта так и вообще под стать внешнему виду. Не знаю что можно более глубокого сказать о сюжете, ведь по факту это отдельные фрагменты описывающие разные аспекты , жизни животного с картины. Фрагменты складные по отдельности, но в целом картина не ахти какая . |
Нарушен ритм, стиль, читается очень сложно. Постоянно запинаешься, возвращаешься обратно, предложения разорваны, разделены не понятно мне логикой. Читать было очень мучительно, и пожалуй, не смотря на маленький объем, я потратил больше всего времени вчитываясь в строки этого произведения. Очень большое количество ошибок, пунктуации, синтаксических, коверкание слов, игнорирование ритмического рисунка. Нарочитое искажение норм и правил русского языка.
Описания абстрактны, похоже больше на отдельные мысли вырванные из контекста ( нужно было рассказать сумбурно о волке, как о герое картины, ну собаке, не важно и это удалось) . Очень скомкано. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
23 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73422 |
Larun |
----- |
Давящее повествование. Какой то драйв присутствует до тех пор, пока Юля не падает в обморок. Концовка разочаровала. Пусть лучше был бы полноразмерный ужастик, детективный финал не реалистичен и не к месту. |
Конфликты логики. Какое, на хрен, "Признание в убийстве", если диагноз шизофрения? Да ещё и на улицу ее выпустили с таким диагнозом "на несколько дней". Пускай даже под наблюдением |
|
|
3 |
| 73208 |
Larchy |
----- |
Шок за шоком. Я так обожаю такие работы, где в какой-то момент ты думаешь "да ладно?? Вот это поворот!". Но в конце все же остались вопросы. Юля призналась в содеянном, потому что правда она убила подругу? Или всё-таки это была собака? Ее привидения были с ней все это время в больнице? Если бы раскрыть какие-то из этих моментов, то будет больше походить на мистику, не говоря о самой фантастики, которую здесь все так яро жаждут. Ещё в самом начале я усмехнулась, подумав, что это просто описание какой-то шизофрении у героини, но когда диагноз подтвердился психиатром, удивляться было нечему. |
Думаю, было бы здорово сделать рассказ от первого лица, чтобы получить массу впечатлений и эмоций, которые могла бы передать Юля. Возможно, тогда бы и мурашки пробежались по коже! |
|
|
8 |
| 72523 |
Ochevidetz |
----- |
"Юле вдруг прохладно, но, стараясь держаться, она снова вздохнула," - пропущено слово?
Бедные, бедные детки, бедные молодые девушки, работающие в холодной и равнодушной Москве, этом городе кофеен и психиатрических кабинетов, что высасывают из их душ последние остатки сна и разума.
Молодая девушка, надломленная тяжелой работой в кофейне, где она устает до такой степени, что порой забывает заказать у поставщика партию миндальных круассанов, начинает отмечать у себя проблемы со здоровьем - у нее, например, шумит в ушах по утрам... да и вообще, мерещится всякое. Незнакомая грязная псина появляется в ее квартире словно неоткуда и повсюду следует за девушкой, невидимая для всех остальных. Но девушка, разумеется, списывает эти видения на отит и хроническую усталость. Затем появляется странный старик в черной федоре и также всюду таскается следом. Собака вдруг нападает на напарницу-начальницу, которая посмела девушку ругать за те злополучные круассаны, и убивает ее. Выясняется, что таинственный старик - это реальный психиатр и целый доктор наук, следящий за отпущенной на свободу ради следственного эксперимента преступницей. Выдуманные фрагменты памяти замешаются реальными, и девушка подписывает признательные показания. |
В целом текст интересный - довольно незатертый, в меру непротиворечивый, автора отличает фантазия и умение строить вполне связный сюжет. Но по мне рассказу не хватило проработанности фактуры, чтобы стать хорошим взрослым текстом - слишком уж "детсадовскими" выглядят и следственный эксперимент, в ходе которого подозреваемую в убийстве отпускают просто так бродить по городу под надзором престарелого психиатра, и собственно сама психиатрическая помощь. Если автор найдет в себе силы это каким-то образом переделать, насытить достоверностью, то получится весьма приличная история в жанре психологического детектива, что-то вроде современного "Случая на мосту через Совиный ручей". |
|
|
5 |
| 71594 |
Журавушка |
----- |
Всегда привлекали истории связанные с психическими расстройствами. Главная героиня как раз подвержена одному из таких заболеваний. Её одолевают галлюцинации, что и приводит к трагическому финалу. Интересно переплетение нескольких жанров. Психологический триллер и детектив. |
Рассказ написан явно со знанием дела. Для достоверности происходящего используются медицинские термины.
В целом рассказ построен не плохо, но из-за перехода внимания от Юлии ( главной героини) к психиатру - концовка не получилась убедительной. |
|
|
6 |
| 70637 |
Gaussian_Noise |
----- |
Девушке мерещатся собака и старик, которые ее преследуют. Девушка ходит на работу. Потом убивают ее подругу, горло как будто перегрызано. В конце рассказа девушка попадает в психушку и становится подозреваемой в убийстве из-за психического расстройства. |
Написано довольно неплохо, хотя язык грешит ненужностями, неточностями и сорняками. Читается приятно. Нехватает «ламповости», вкусноты описаний, чувствуется, что в некоторые моменты автору нехватает изобразительных средств для выражения своей идеи. Самая большая проблема на мой взгляд это недостаточная выраженность фантастического начала. А оно есть. Надо только более уверенную концовку. Создается впечатление, что автор писал фантастику, а потом решил, дай-ка уйду в детектив. И получился занюханный заштатный финал с аниськинами, проводящими некий «эксперимент» по выпускаю на свободу психически больной девушки. Кстати, шизофрению надо убрать и заменить на пареною, для которой более характерны подобные убийства. Шизофрения в большинстве случаев лечится, а вот паранойя – нет.
Так же, согласитесь, можно написать любой бред, и закончить рассказ словами «Тут Маша и проснулась». Или нанести любую ахинею, а потом написать «это был Машин бред в психушке». Так пишут школьники до десяти лет, или неудачники-сценаристы в литературном институте или ВГИКе, там их за это хвалят и дают дипломы. Но сюжет должен быть построен, как - это уже проблема автора. |
|
Еще раз повторюсь, что в целом понравилось, написано с позитивом. |
8 |
| 70562 |
Novak |
----- |
История не понравилась. С момента, когда становиться ясно, что у главной героини не всё в порядке с головой, становится не интересно следить за сюжетом. Идея рассказа не ясна. Посторонний мужчина и собака каким то образом доводят главную героиню до жуткого, кровавого убийства. Клинический диагноз не всегда интересно читать. А иногда, и страшно. Возможно, рассказ не зашёл от того, что находится далеко от заявленного, фантастического жанра. Скорее - детектив, хоррор... |
Повествование сырое, сумбурное. Нужно работать над историей, а лучше, основательно её переработать. Следователь и судмедэксперт - молодцы. Всё верно: главная героиня - опасная для общества сумасшедшая. Ни симпатии, ни антипатии к ней не испытал. Её надо лечить. Током. Поставил минимальный балл. |
|
|
1 |
| 70300 |
ZarazaMaza |
----- |
Довольно качественно и логично показано сумасшествие ГГ, навязчивый шум (тинитус, если мне не изменяет память), видения, выпадение из реальности. Единственное, что наверное отнести данное произведение к мистике можно с натяжкой, но если учесть наличие саспенса, то уже норм. |
язык лёгкий, объёмный, яркий. Персонажи описаны добротно, ёмко. Псина прям вызывает опасения. Так и ждёшь, что кинется. Героиню жалеешь на протяжении всего рассказа, даже, когда понимаешь, что покусала она свою подругу (мастерство автора налицо). |
|
|
8 |
| 70279 |
Кос Сирота |
----- |
Фантастики мало, скорее закос под социалку или нонфикшн. Сюжет плавный, читается хорошо, идеи как таковой нету. Может быть, некое возмездие? Но имхо: получилось только выставить доктора злодеем. |
Написано чётко, с расстановкой. Пара мелочей по типу пунктуационных ошибок, но на оценку не влияет. показалось лишним некоторые подробности по типу покупок, но на фоне в целом ответственного подхода считаю мелочью. |
|
|
8 |
| 69851 |
Ivan0416 |
----- |
Так напарница или помощница? То так, то этак.
"Зафакапила" - это слово, которому категорически нет места в литературном произведении. Это вам не чат с подружкой и не блог для миллениалов.
"Беззвучно зарычала" - это как?
Врач в белом халате - это уже не соответствующая реальности фигура, большинство врачей сейчас носят цветную униформу.
Сюжет рассказа глубоко вторичен, не оригинален, не интересен. Про людей с пограничным расстройством личности и шизофренией кто только не писал и не снимал кино, тут нужно придумать что-то по-настоящему новое и оригинальное, чтобы обыграть особенности заболевания и связать их с событиями. У вас не получилось.
Окончание рассказа вообще невнятное, не совсем понятное, нелогичное. Хотел ещё рассказать вам, как формируется обвинительное заключение, но жаль тратить время ещё и на это, достаточно того, что я потратил его на чтение этого плохого рассказа.
И ещё - этот рассказ ни в одном месте не является фантастикой, даже не понятно, как его допустили к конкурсу. |
Стоит поработать с синонимами, чтобы разнообразить лексику. Как пример: в одном абзаце три раза повторяются слова с корнем ""шум"".
Значительная часть фраз требует выглаживания, перефразирования. В тексте то и дело встречаются излишние детали, которые никак не влияют на происходящее.
""Были"" зачастую нуждается в использовании уместных глаголов.
В целом написано грубовато, кустарно, местами даже наивно. Ни о каком авторском почерке и стиле тут говорить не приходится. Рассказ выглядит как черновая попытка изложить задумку.
Читается рассказ с трудом. |
|
Это ужасно. |
1 |
| 69620 |
Pit |
----- |
Начало затянуто и, как по мне, очень депрессивное. Концовка есть, весьма заезженная.
Нытье, это, конечно, замечательно. Но как же борьба? Чему читателя учите? В окно шагнуть? Снова герой-шизик. Фантастики тут ноль, поэтому не обессудьте.
В качестве бестолкового совета – сначала придумайте, о чем напишете, а потом пишите, не наоборот. О чем будет Ваше творчество? В качестве высшего пилотажа пропишите в черновике весь «скелет» произведения. Основные, ключевые действия. Потом заполняйте промежутки. |
Повествование немного сбивчивое.
«…В голове шумело: лилась из крана вода где-то вдали, шумел телевизор со сломанной антенной, и за всем этим шумом слышались…» «шумело», «шумел», «шумом слышались», с нового абзаца опять «шум» и «шум в ушах», следующий абзац – «шум». Возможно, это Ваш стиль. Можно с шумом в центре построить историю и не упоминая его по 3 раза в одном предложении.
Грамматика хромает.
«И девушка была уверена: не нападет.» - не правильно оформлены мысли героини.
«— Карта магазина есть? — спросила сонная кассирша, на что покупательница ничего не ответила, но, запустив тонкие пальцы в миниатюрный кошелёк, выудила оттуда карту и протянула её через прилавок. Девушка бросила взгляд на торговый зал и как будто застыла: у одного из стеллажей она снова увидела старика.» Кто увидел старика? Кассирша? Почему не отделено?
Диалоги совершенно рудиментарные, по типу:
«— Бонусы будете списывать, говорю? Двадцать девять рублей у вас тут.
— А, нет… Пусть копятся. Спасибо, до свидания!» |
|
|
1 |
| 69398 |
Tyhig |
----- |
Набокова Ю., 310
Девушка просыпается, её преследуют призраки. Потом она идёт к подруге, а та оказывается мёртвой. В конце выясняется, что подругу убила она и это хитрая уловка психиатра. |
Рассказ не понравился.
У рассказа нет идеи.
Сначала было ожидание, что героиня стала телепаткой и дальше будут супергерои. Но потом как-то неудачно вписалась какая-то собака-призрак. Возникло ожидание, что это история про призраков. Но эта история про призраков немного затянулась, потом растянулась, ещё затянулась… И внезапно оказалась историей про сумасшедшую. Автор обманул ожидания читателя дважды. Второй раз оказался самым больным.
Больше всего не понравилось, что рассказ оказался про сумасшедших.
В этой группе это уже второй такой рассказ о сумасшествии. Похоже это вообще невыигрышная тема для написания. Люди слишком боятся сойти с ума и опуститься. Это всегда близко и на улице полно психов, наркоманов и алкоголиков. Видимо в подсознании есть такой вот страх, может быть второй после «болезни». И, видимо, его никак не использовать для историй. Вижу уже второй неудачный пример. И не вижу возможности как-то лучше написать эту тему.
Неудачная тема о сумасшедших. Мало сюжета.
Среди других плохих рассказов в группе поместил те, которые вытаскивали стилем. То есть нет сюжета, но автор классно и завораживающе пишет каждое слово (например И принцессы для всех). Но здесь стиль средний. То есть мало сюжета и средний стиль. В сумме именно это закопало рассказ ниже среднего.
Общую оценку 3 поставил по ощущению, субъективно. Наверное, чувствую примерно этот рассказ где-то между плохими и средними.
Автор – не унывай ! Да, плохая тема. Да, мало сюжета. И нет идеи. И средний хороший стиль. Но это те слабые места, которые можно и нужно усилить. Я такой же новичок, как и ты. Считаю, что свой рассказ написал лишь чуть-чуть лучше. Сам бы себе поставил около 4/10 из-за слабого стиля, среднего сюжета и плохого баланса частей. Но мой чуть лучше именно из-за чуть-чуть большего сюжета. Но я его переписывал 2 раза и писал 1,5 месяца. А до этого полгода изучал приёмы на ютубе. И всё равно у меня получилось плохо. Но плохо – это отличный способ научиться !
И пойми. В группе много рассказов. Я должен выставлять более-менее объективные оценки. Есть лучшие рассказы. Извини.
Например, посмотри на «След метаморфа» в этой же группе. Отличный сюжет вытащил этот рассказ в лидеры группы и может быть в победители конкурса. Вот так надо. Наверное, это не так сложно придумать.
По поводу стиля считаю идеалом «Голод пожирающий мир». Почитай и там сразу понятно почему так.
Последние два примера пусть будут моим тебе подарком. Прими их.
Оценка: 3
Интересная история. (0...100) : 30 История не интересная.
Интерес по частям (0...100):
Начало: 70 В начале это было интересно.
Середина: 50 Потом я начал догадываться, что качественной историей не закончится.
Конец: 20 В конце получилось плохо.
Интересный мир. (0...10) : 1 Мира нет.
Интересные персонажи (0...10) : 3 Героиня слабо описана, не раскрыта.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 7 Рассказ в целом средне сбалансирован. Но, в конце как будто два конца. Он немного раздвоенный.
Качество сюжета. (0...10) : 3 Нет сюжета. Грубо «шли шли и пришли». Случилось событие и это весь рассказ. Или очень слабый сюжет.
Лёгкость стиля. (0...10) : 6 Стиль средней лёгкости, среднего качества. Чуть лучше среднего может быть. Наверное, стиль можно ещё допилить. В принципе, для массовой литературы и так, наверное, годится. Но, здесь, на конкурсе видел лучше. Осталось ощущение, что автор ещё ищет свой стиль. Надо сказать, что я и так не умею.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 1 Рассказ не удался. Это не искусство, и ещё не ремесло.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): -1 Наверное их тут много. Глаз ничего не заметил, но подозреваю, что они есть. Хотя рассказ о сумасшедших. Какая тут достоверность.
Законченный продукт. (0...10) : 1 Нет, это не законченный продукт. Такое нельзя продать. Скорее это неудачная попытка. Кроме того, не хватает сюжета.
Оригинальность истории. (0...10) : 3 История относительно оригинальна. Но наверняка таких книг про психов много, просто я их не читал. Для меня это ново, но чувствую, что это не слишком оригинально.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 1 Идеи нет. Может быть слабая идея «А не псих ли я». Но это очень слабо чувствуется.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 1 Без идеи её и не развить.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 1 Нет сюжета.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 7 Много литературных приёмов, хороший эмоциональный слой. Запомнилась «мерзкая собака», сильно. Но это не переросло в чувство читателя. Я ничего не почувствовал.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 0 Нет эпоса.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не заметил.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : -10 Читал на телефоне и уже забыл где, но заметил две ошибки правописания. Кстати, это редкость. Не знаю почему бросилось в глаза. Это единственный рассказ из 8, где я заметил ошибку в тексте. Видимо не хватило интереса. Потому что у остальных наверняка тоже были ошибки, просто там было интереснее и было не до них.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : -10 Наверное самих ошибок пунктуации тут нет. Но есть много сложных предложений, которые я не умею писать правильно. И в них, наверняка, тоже туча ошибок, которые я просто не вижу из-за малограмотности.
Ошибки стиля. (-10...0) : -2. Ну ты же в России пишешь. «я всё зафакапила» ? Это разве окей ? Всё ли корректли ? Может быть немного больше гуд ? Немного царапнуло. В целом, не сказалось на оценке, наверное. Кроме того сложные предложения – зло.
Ошибки логики. (-10...0) : 0 Не увидел. |
|
|
3 |
| 68381 |
Алексей |
----- |
Вполне тяжелое начало, с мрачными картинами и мистическим наполнением, которое перерастает в интересную завязку ровно до момента в больничной койке, и начиная с этого просто провальный финал, не интересный, клишированный, избитый временем. В целом такое интересное, фантастическое повествование, одержимость псом, какой то мужчина , возможно маньяк или проводник из мира теней, или еще невесть кто, а оказывается все банально, собака это она и есть, ну вроде как, мужчина это врач психиатр. А она , главная героиня шизофреничка, или кто-то еще с какими то отклонениями. А как же потусторонний мир, а как же мистика, это психоделика, а не мистика. В целом то сюжет и строиться на фантастическом, потустороннем ощущении, что кто то наблюдает за девушкой и преследует ее, а так все просто закончилось, ну по меркам жанра.
К сожалению на мой взгляд, финал - большой минус. |
Работа на мой взгляд не стройная, первая треть написана с ошибками в пунктуации и синтаксисе, пестрит явным ошибками в описаниях, хотя возможно автор делает это умышленно. Две трети оставшегося повествования, ровны, стройны, ритмичны и хорошо вычитаны. В целом работа интересно и легко читается, стоит преодолеть начальные , самые трудные, первые метры. |
|
Вероятно работа написана в соавторстве, может нет. Но к мистике, тяжело отнести, хотя сам по себе жанр очень расплывчатый. |
4 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73421 |
Larun |
----- |
Извечные рассуждения на тему "Можно ли человека насильно сделать счастливым?". Непонятна логика Николая - ему не нравится устройство этого мира потому что в нём есть возможность, но нет необходимости что-то делать. Почти во всех хобби, то есть "Занятиях для удовольствия" нет никакой необходимости. Но люди тем не менее выбирают хобби, а не работу, просто потому что получают удовольствие от самого процесса. Самогон тоже не было никакой необходимости варить, зато какое было желание! И они сделали всё чтобы его (самогон) сварить. Набрали яблок, нашли мужика, специалиста по самогонному аппарату. Всё это вопрос желания, а не необходимости.
Сюжета в рассказе практически нет, равно как и концовки. |
Очень длинное вступление. Огромное количество описаний до начала какого-то действия. Если на начале не заснешь, то потом можно читать.) Порадовали диалоги. |
|
|
3 |
| 73207 |
Larchy |
----- |
Верно, нигде (и даже в раю) не будет все мирно. Кто-нибудь будет чем-то недоволен да поднимет бунт, найдя единомышленников. Понравилась поднятая проблема в рассказе. Тронула тоска Николая, и я всеми руками согласна с ним и даже с Чаттаном. |
Не знаю как другим, но для меня это великолепно! Это одна из работ, которая читалась легко и непринужденно настолько, что хочется продолжения, развития какого-нибудь сюжета, действий. Хорошие, интересные диалоги, у персонажей чувствуется характер.
Никогда не надоест сеттинг рая или ада, это точно. Но не всем удается передать все так, как надо. А здесь все отлично. Описания хороши настолько, что невольно переносишься в Благой Край, благодать! |
|
|
10 |
| 72521 |
Ochevidetz |
----- |
Рассказ о том, что любой Николай, даже попав в рай, будет недоволен и затоскует навеки.
Трудно сказать об этом рассказе что-то хвалебное, хотя написан он в общем-то, неплохо. Но как композиционно, так и сюжетно рассказ сделан странно. Ожидаемые эпизоды (например, длинное описание райской пасторали) ожидаемо затянуты и, к тому же, повторяются - Великий Забота при любом удобном случае начинает чаевничать, и за время рассказа делает это трижды. |
Иные эпизоды вовсе не являются обязательными - полет к Святым холмам для конфиденциального разговора с чертом нужен лишь для того, чтобы показать мизансцену с ожидающими у райских врат людьми. Если данный образ автору дорог, то быть может имеет смысл решить его как-то более изящно. Но самая большая проблема рассказа на мой взгляд - отсутствие сюжета, как такового, и то, что все чаяния персонажей передаются прямолинейно в лоб, открытым текстом школьного сочинения, без какой-либо индивидуальной драматургии. Пусть автор не обижается, но это плохой прием, и особого "читательского кайфа" он не вызывает... |
|
|
4 |
| 71591 |
Журавушка |
----- |
Интересная задумка: показать пребывание в райских кущах, чем-то обременительным. Один из героев рассказа ( Николай) вспоминает свою прежнюю жизнь и тоскует по ней. Вместо вечности в раю, он хочет ещё повторить свою обычную жизнь, со всеми заботами и трудностями. |
Хорошее описание, очень удачные диалоги. Особенно понравились монологи Николая.
Образы героев хорошо запоминаются: благородно-степенный Паампез Великий Забота и плутоватый, хитрый Чаттан ( собственно таким и должен быть служитель ада).
Это очень уютный рассказ, который заставляет задуматься и показывает обычную человеческую жизнь в прекрасных мелочах, которые стоит ценить. |
|
|
9 |
| 70636 |
Gaussian_Noise |
----- |
В некоем условном месте, похожем на Рай, встречается некто похожий на ангела с неким похожим на черта. И начинают везти разговоры о жизни. Потом они летят предположительно в ад, попить водочки. Но затем как-то узнается, что в месте, где все хорошо, взбунтовались души и стали гнать самогонку. Далее идут философские разговоры и попытка как-то разрешить один из основополагающих религиозных вопросов. |
Язык неплохой, хотя словарный запас обеднен. К подобной теме надо, наверное, подходить запасясь значительным зачитыванием средневековых трактатов о добре и зле, душе, спасении оной, грехе, искуплении, и др. Это могло бы сделать разговоры двух старцев более мудрыми, что-ли, фонемы «бесовское отродье, морда копченая, шкура повылазила…» заставляют терять доверие к правдоподобности раскрытия духовной темы. Хотя ангелов никто не видел, и они могут быть какими угодно. Может быть и такими, если их так себе представляет автор. В общем, прочтение оставило впечатление слабой работы. |
|
Ввод персонажей, как мне показалось , не слишком удачен, описания грешат шаблонностью. |
7 |
| 70575 |
Novak |
----- |
Творческий замысел понравился. Воплощение вполне достойное. Вечная тема устройства рая и ада заиграла новыми красками в рассказе "Бунт". Интересно было наблюдать за персонажами. Хорошие описания. Здоровый юмор. Уверен, новый аспект райской жизни и сложности управления жильцами райских кущ, откликнутся неподдельным интересом у читателей. |
Достаточно зрелый язык повествования. Чувствуется сложившийся стиль автора. Читалось легко, без спотыканий об орфографию, и пунктуацию. История и её изложение понравились, поэтому высокая оценка. Уверен, рассказ выйдет из группы. |
|
|
9 |
| 70421 |
Кос Сирота |
----- |
Сюжет неплохой: показать синергию условных добрых и злых высших сил относительно мирского. Но супер задумки и идеи не увидел, кроме того, что даже условные ангел и демон должны задуматься, витая в своих высоких материях, о мирских заботах. Есть лёгкое ощущение, что рассказ не дописан, а, возможно, автор оставил нам пищу для размышлений. |
Автор пишет очень хорошо, грамотно, немного перебарщивает с объёмами описательных моментов, но в данной работе это смотрится органично. Главным героям немного не хватило харизмы, на мой взгляд, но общего впечатления это не портит. |
|
|
8 |
| 70298 |
ZarazaMaza |
----- |
С сюжетом, идеей и логикой у рассказа всё замечательно. Работа достойная внимания. Фант допущение превосходное. Интересный подход к описанию райских кущ (Благих Краёв), Великого Заботы (кто-то из архангелов?) и бунта заскучавшего человека. Как там у классика: "не приведи бог видеть русский бунт, бессмысленный и беспощадный!". Так и тут, покорёжили деревья, покрушили дома и мебель, наварили самогонки и ... страдают,что скучно живут, а реальной пользы от бунта то и нет. ну пришёл великий Забота, выслушал. а дальше? |
Язык яркий, мягкий в самом начале, как шерсть молодого барашка, но дальше горький, как горный миндаль. и печальный, как осенний дождь (страдания Николая по жизни). Персонажи живые, узнаваемые, логичные. Описания Края вначале кажутся избыточно-паточными, но в дальнейшем понимаешь почему так. |
|
хорошо написано. Если заделать цикл (литсериал) зайдёт на ура. Удачи, автор! |
9 |
| 69850 |
Ivan0416 |
----- |
Описания показались мне излишними, теряешься уже в этих многочисленных деталях и начинаешь перескакивать взглядом на другую строчку.
В целом рассказ интересный. Цветной такой, живой. Понравился абзац, в котором Николай пересказывает события своей жизни, которые могбы/хотел бы прожить заново. Но вот конец всё же получился в никуда. История как обрубленная. Это не открытый конец, а скорее незавершённость мысли. |
По технике исполнения никаких претензий: рассказ написан гладко, ровно, без провалов, как стилистических, так и ритмовых. Присутствует даже определённая окраска текста, некий стиль, это несомненный плюс. Видно, что автор умеет писать. |
|
|
5 |
| 69619 |
Pit |
----- |
Начало отличное, плотное, замечательную картину нарисовали. Не совсем понял: если долина Двух Ворот по другую сторону от Благого Края, то куда стоит очередь? До конца не переварил какая структура Вашего Мира. Пытался прогуглить «Что такое Филлофион?» тоже безрезультатно, но, наверное, они похожи на херувимов.
Для себя, к сожалению, разделяю фантастику и фэнтэзи, поэтому для меня это не фантастика. За это оценку не режу. Рассуждения у Вас интересные встречаются.
Хотел было сказать, что водочка и хулиганство мелковато как-то для такого фундаментального сеттинга. Масштабнее бы что-нибудь, но дочитав до конца, передумал. Все тут в тему. Прекрасное у Вас произведение. О |
Повествование у Вас легкое, плавное, читается хорошо. С пунктуацией все в порядке. За проставленные местами ударения – отдельное Уважение! Тут даже и сказать особо не чего, все у Вас получается без сложной грамматики. Разве что, вот такое через чур: «…зачем, мол, мы с мужиками набезобразничали, так сказать. А я тебе скажу как на духу, не люблю я ходить вокруг да около…» тут тебе и «мол», и «так сказать», и «как на духу», и «ходить вокруг да около». Опечаток пару было, по данному поводу никаких претензий, у всех бывает, и редакторам нужно зарабатывать. |
|
|
9 |
| 69397 |
Tyhig |
----- |
Бунт
Мужик попал в рай. Не понравилось. Главный ангел выясняет почему. Ответ – скучно.
Анализ ниже. И ещё 150 символов для победы над ограничением... |
Рассказ понравился.
Но ощущаю его как крепкого середняка на фоне других.
Очень мало сюжета. Нет событий. Нет развития героев. Даже не сделан вывод в конце и нет морали, что можно было бы ожидать от такого рассказа.
Стиль очень приятный. Стиль есть, истории почти нет.
Оценил на 5 из 10, потому что это середнячок. Есть рассказы хуже, есть лучше. Стиль вытащил рассказ из плохих. Но в лучшие на одном стиле, видимо, не выехать.
Оценка: 5
Интересная история. (0...100) : 50 Рассказ не интересный.
Интерес по частям (0...100):
Начало: В начале было интересно. Не ясно, что будет дальше. Хороший стиль. Чудеса. Ожидал больше от конца.
Середина: Очень простой мелкий бытовой сюжет про скучающего мужика. Есть чудеса, черти, ангелы, рай. И тут бытовуха. Уже в середине разочаровался, когда возник мужик.
Конец: Нет конца.
Интересный мир. (0...10) : 8 Мир очень интересный.
Интересные персонажи (0...10) : 3 Не интересные нераскрытые персонажи. Почти и нет главного героя.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 1 Не сбалансированы части. Причём это редкость на фоне других рассказов. Даже в худших из них был баланс.
Качество сюжета. (0...10) : 1 Нет сюжета. Нет интриги, нет загадки. Нет развития сюжета. Не интересно.
Лёгкость стиля. (0...10) : 8 Очень лёгкий стиль. Очень много стилевых приёмов и они работают, несмотря на простоту. Это сильная сторона рассказа.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 1 Рассказ не является искусством. И даже не дотягивает до ремесла. В большей степени не хватает сюжета и событий.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Их нет.
Законченный продукт. (0...10) : 7 Это почти законченный продукт. Можно продать как есть. Немного нет конца, что вообще жесть. Но факт продажи будет. Но конца нет. Отсюда немного неполноценное. Нет развязки. Что сделали с мужиком ? Какие козни были у чёрта ? Что решит ангел ? Выживет ли мужик ? Вместо этого ??? тишина ???
Оригинальность истории. (0...10) : 8 История оригинальна.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 8 Идея «В раю скучно». Плохая идея. Из скуки сложно выдоить интригу и историю. Ну посадят мужика в ад. Что изменится для ангела, для рая, для бога, да даже для мужика ?
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 8 Вижу возможность написать идею лучше. Можно было бы сделать сюжет и историю. Тогда рассказ вероятно был бы победителем не только в группе, но в конкурсе. Что это ? Лень автора ? Тут не понял. Уже второй рассказ, где ничего не происходит. Например, пусть бы появился дракон. Съел бы черта и мужика. И ангела. А потом помер. Из попы вышел бы мужик и закурил. Вот интересно же. Битвы, события, драма, сложный выбор кого есть первым. А где это всё тут ?
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 1 Вообще нет. Просто нет. Полное отсутствие.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 8 Качественный эмоциональный слой, герои чувствуют. Но в целом от рассказа мне, как читателю ничего не перепало из эмоций. Было некоторое наслаждение стилем.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 3 Ну, в принципе, это в малой степени эпичная история про рай. Но мелоковато.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не заметил.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки логики. (-10...0) : 0 Не заметил. |
|
|
5 |
| 68378 |
Алексей |
----- |
Очень гладкий, избитый временем, но актуальный сюжет, показывающий нам мир загробной жизни, мир добра и зла. Как оказывается жизнь может повернутся и праведным тоже может оказаться, совсем не тот о ком мы думаем. Никто ведь не знает, куда заведет кривая. В целом логика понятна, и посыл понятен, но только посыл... Вот только теряется смысл , прилетел посланник темной стороны, посмеяться над Помпезом, рассказать что у него бунт в райских землях, а на деле, все окончилось вообще ничем. Не посмеяться, не пожурить, не поругаться, ничего
Просто притча, просто быль, с кульминацией - драмой человека, а может и не одного человека
В целом сюжет вырисовывался интересным, до момента когда становится понятно что бунтовщика выслушают, и ему ничего за это не будет
Хорошо, а дальше в чем логика? Показать какие бывают праведные люди? Понятно, посмотрели
Что ж вполне неплохо, но даже тут есть примесь "моралофагии" , что тоже не всегда есть хорошо
В целом то сюжет хорош, но проседает под мотивацией и кульминацией развязки. Это сказка с добрым, концом по факту для всех сторон. Притча, без урока, просто констатация факта - "Дескать и так бывает". |
Касаемо средств выразительности, имен, окружения, героев - всё в тексте гармонично. Хорошо прописано, четко вычитано, нигде не придраться. Одна из самых гладких и ритмичных работ в группе, но к сожалению с погрешностями сюжета, что я описал выше. Текст читается легко, нигде не спотыкаешься, сразу все понятно - что хотел сказать автор. Грамотный, красивый, стройный текст. Забавно как общается праведник, "гопник" , он и в раю гопник. Выходит "горбатого" могила то не исправит?
Интересная с точки зрения художественности работа. |
|
Такая великолепная художественность и слабоватый финал. Больше бы драмы |
6 |
| Общая оценка |
84 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73440 |
Ochevidetz |
----- |
Ну, не знаю… Рыцарь на лошади, сетует на неудобства жизни в доспехах. Сетует долго, и в собеседники ему достается листок «умной бумаги» - должно быть какой-то аналог гибкого планшета. Становится понятно, что с этого листа звучит авторский голос, четвертая стена шатается… но появляется Зомби… и про автора, говорящего со своим персонажем чуть ли не напрямую, мы как-то постепенно забываем (хотя подсказки нет-нет, да и продолжают звучать). Зомби неожиданно соглашается завербоваться в оруженосцы, и они продолжают свой путь вместе. Цель квеста – шаблонный поиск принцессы, и следует наша странная парочка (троица, если считать лошадь) в те места, где этих принцесс много, как чего-то за баней. Вот уже и замок, а на нем автоматические ворота. Оказалось вдруг, что Зомби – это сантехник Марио, дракон – его братец из той игры, братец женат и поселил жену в своем чреве, обустроив там настоящий Лофт с газовой плитой… и так далее до финальной битвы с амазонкой (сторожем на фабрике принцесс), последующей трансформацией лошади в принцессу и женитьбой рыцаря на ней. Вам понравилось? Мне – нет… |
Сюжетная часть представляется мне каким-то странным и мало сочетаемым винегретом из всякого разного сюрного и сорного: автор то принимается с восторгом ломать "четвертую стену", то напрочь забывает о ней, то вводит персонажей, то меняет им маски. Вся эта окололитературная возня так и не превращается в литературу, оставаясь именно игрой, заточкой пера, но никак не полноценной конкурсной работой. |
|
|
2 |
| 73420 |
Larun |
----- |
Идея хорошая, но мало драйва. Этакий стёб над Дон Кихотом. В начале произведения специфический юмор "ниже пояса" который я считаю лишним.
То что его принцесса его собственная лошадь тоже маленькая находка. Всё в рамках стёба над Дон Кихотом. Немножко негативное и отталкивающее описание Зомби у которого всегда всё отваливается, и который нормально говорить не может. А вот концовка такая, что как будто нет её вовсе. |
Если исключить, юмор "ниже пояса" в начале, достаточно приятное прочтение. Некоторые реплики просто шедевр:
"– Ну вот что, дорогой. Давай, открывай рот, я залезу домой. И полетели, нам ещё ребёнка из сада забирать."
"– Жаль, что мне пришили чужую руку. В этого вон, – она махнула в сторону рыцаря головой, – не попала. Тебя касаться тяжело. Двигательные функции ни к чёрту." |
|
|
5 |
| 73205 |
Larchy |
----- |
Всегда было интересно, чем вдохновляются авторы, чтобы написать подобное. Рыцарь и дракон куда бы ни шло, ладно зомби, но кухонная гарнитура в желудке дракона? Фабрика принцесс, где они бывают целыми и частями? Полуфабрикаты....
Сначала я подумала, что будет иного рода юмор, если честно, но это не в плохом смысле слова. Мне даже вспомнился наш российский мультфильм Иван царевич и серый волк. |
Задумка интересная, и написано хорошо.
Понравилось даже то, что слова автора были слышны главному герою, и он мог отвечать, хоть это все воображение "создателя". Для нас всех (или для многих, кто вкладывает душу в работу) наши персонажи становятся живыми, и это, возможно даже, жизненная ситуация для того автора, который думает, в какую передрягу теперь закинуть героя и чем он будет мучиться дальше. Правильно было написано: "Вас привело сюда авторское воображение". |
|
|
8 |
| 71589 |
Журавушка |
----- |
Рассказ раскрывается, как некий сюжет про рыцаря, дракона и принцессу, с новым, необычным персонажем — гниющим оруженосцем. То есть, предлагается попытка пародии на рыцарскую тему, а значит должен быть юмор. И он действительно есть, правда, как мне кажется, не всегда удачный. |
В рассказе есть дополнительные вставки и конструкции. Например, Голос из вне, с которым рыцарь часто спорит. Отчасти это забавно, но в основном никакой смысловой нагрузки это не несёт. Поэтому рассказ кажется несколько затянутым и портится восприятие. |
|
Слишком много ненужных деталей. Лучше без них. |
5 |
| 70635 |
Gaussian_Noise |
----- |
В вымышленном мире, не то виртуальной реальности, не то как-то смоделированном, едет взявшийся из ниоткуда рыцарь, встретивший зомби и дракона. Рыцарь озабочен желанием найти пару, которую он в конце концов находит в виде превратившуюся в девушку лошадь. |
В общем-то я враг некро-реализма. Бродячие трупы, зомби, ничего кроме отвращения не вызывают. Ни за что бы не стал читать добровольно. Но тут уж, как говорится, заставили.
Повествование держится на смене ситуаций. Если по-простому, ситуации должны меняться все время, держа читателя в напряжении. Интерес, подпорченный зомби, ослабел к середине и иссяк к концу. Даже метаморфозы в конце рассказа не спасли ситуацию.
Слишком усложненная форма. Голос «автора». Зачем он вообще нужен? Автор, без тебя было бы лучше. Также смущают «депеши», похожие на подсказки к компьютерной игре. Это сценарий игры? Так и надо было делать как сценарий,
Хотя без этих «подсказок» наверное сложно было бы развевать сюжет, а то вдруг у читателя зародится крамольная мысль, «а рыцарь-то ненастоящий». |
|
|
1 |
| 70569 |
Novak |
----- |
Баллада - чернуха. Стандартный сюжет про рыцаря, дракона и принцессу, с новым, необычным персонажем - гниющим оруженосцем. Сначала, мне показалось, что в этом что -то есть. Некоторое время подкупал периодически проскакивающий в тексте юмор. Но. "Сладковато - приторный запах разложения плоти" и постоянно отваливающиеся части одного из главных героев, всё же сделали своё дело. Скажу откровенно: Мне пришлось зажать нос и пропускать подробные описания бесконечного гниения. С чернухой явный перебор. |
В целом, написано неплохо. Больших проблем с орфографией не выявил. Много диалогов. Есть юмор. Автору не хватило чувства меры. Оруженосец- зомби, интересно, не избито. Подвели избыточно не "аппетитные описания". Средний балл. |
|
|
6 |
| 70505 |
Кос Сирота |
----- |
Идея рассказа простая - высмеять приевшиеся стереотипы. Сначала немного напомнило фильм последний по DnD, потом въехал в авторскую задумку. Нужно немного обработать и повесить на доску почёта для начинающих авторов. Пусть изучают, как в институте |
Да, с точки зрения сюжета тут полная катавасия, есть мелкие ошибки по ходу повествования, но читается легко и интересно. Моментом показалось, что дополнительная задумка показать попаданца наоборот, типа рыцарь слышит голоса из нашей реальности. |
|
Это далеко не Пратчетт в плане юморесок, ни разу не улыбнулся, но гораздо лучше многого, что видел в конкурсе |
10 |
| 70296 |
ZarazaMaza |
----- |
Идея неординарная, хорошо раскрытая, но малость вторичная (откуда-то выглядывают уши Шрека). Сюжет целостный, хорошо построенный. А вот смысл? мне не ясен (ссори, я туп). Сборная солянка из целой когорты персонажей (О магат!за что зомбировали Марио?!) бредущая за принцессами, которые сами являются Франкенштейнами. Зато главная принцесса в шаговой доступности от ГГ и является лошадью (намёк на то, что любовь близка, но стоит её только разглядеть? или все бабы пашут как лошади, а я бессмертный пони?).
Но написано хорошо. Это да. |
Грамотность на высоком уровне, Текст в целом читается легко, но местами тяжелит от избыточных описаний и оборотов.
Персонажи объёмные, узнаваемые (бедный Марио, Луиджи молодец:))
пейзажи осязаемые. |
|
У вас хороший слог автор. Желаю удачи и дальнейшего развития)) |
9 |
| 69849 |
Ivan0416 |
----- |
Местами смешно. Нет, ну правда, иногда у автора прямо получается писать смешно, некоторые шутки годные. )) В целом этот весёлый рассказ поднял мне настроение, иногда я даже смеялся. Хотя содержание и предсказывалось уже с середины повествования. Зомби вышел самым колоритным персонажем, впрочем, остальные не намного ему уступают. Хорошая порция чёрного юмора всегда радует, жесть тоже добавлена дозированно, в самый раз.
Фантастикой я бы это не назвал, скорее, это некая сказка. Но в принципе, это хороший рассказ и я желаю вам выйти из группы. |
"""Раздалась вибрация"" - неудачная фраза. Лучше ""передалась"".
""Дорога… направляться"" - тоже кривовато.
"Доносилась тишина" - дикая фраза. )) Хотя, возможно, придумана специально как и "бушевал штиль".
Рассказ недостаточно хорошо вычитан: попадаются неправильные окончания и присутствуют проблемы с запятыми. Также не везде осуществляется правильное управление предлогами и падежами.
Над текстом стоит поработать, конечно, но в целом написано неплохо, чувствуется потенциал у автора. |
|
Продолжайте, вы молодец (или умничка). |
8 |
| 69618 |
Pit |
----- |
Вот уже пикирует реактивный дракон, испуская из зада струи пламени, тут бы действий накрутить, битву развернуть, но ведь нет, опять описательство о том как зомби переворачивается с бока на бок и «что ему сниться», да еще и теплоемкость воды в придачу… Зачем???
Зачем оставлять прозрачные намеки на тему: «Зомби и дракон – братья», если можно приберечь данный факт до, непосредственно, встречи?
Описание черной дыры убило, но Мир Ваш, вам и решать, что в нем возможно, а что нет. Просто зачем она там, если Вы пишете фэнтэзи? В таких сказках в чемодане целый город может уместиться, в этом вся и прелесть. Наука здесь не нужна. |
Чего я, наверное, никогда не пойму так это зачем ставить скобки в теле повествования. Впрочем – дело Ваше.
Описательства много, а действия мало. Минула треть рассказа и к этому времени рыцарь успел лишь только встретить зомби, а дальше просто шел, рассуждая и активно ведя диалог со всеми вокруг включая автора. Лошади тут повезло несказанно больше – с ней особо не разговаривали. Диалоги односложные, если уж главный герой общается со своим создателем, то хотелось бы в таком общении наблюдать какую-нибудь мысль, эмоцию, развёрнутость…
В целом очень поверхностно, вот например: «Да и зачем дракону двери, они ж по воздуху летают». А что дракон замок сам строил? Это первый в мире дракон-каменщик? Так во многом. Есть рыцарь, принцесса, дракон, зомби, лошадь, стол, стул, табуретка… А дальше?
«Со двора доносилась тишина. И это было не то безмолвие, когда воздух застывает перед бурей. Или когда встретились в лесу человек и медведь. Страшная минута перед осознанием правды. А здесь было просто тихо и пустынно.» Так «здесь» было также или по-другому? |
|
В итоге много описательства и мало действия, все происходящее возможно уложить в пару предложений. Хотелось бы прочесть больше о природе тех сил, которые превратили человека и в зомби, и в дракона. 99% заявка, 1% развязка. |
5 |
| 69396 |
Tyhig |
----- |
... И принцессы для всех
Рыцарь и автор ищут принцесс. Находят принцессу для всех, кроме лошади, и у всех всё хорошо.
Весь анализ смотри ниже. И ещё символы. |
Рассказ понравился.
Очень хороший рассказ. Сначала подумал, что будет шедевр или лучший в группе.
Автор является действующим лицом произведения. Это ново для меня, редко читал такие книги. Но, под конец, мне показалось, что этот приём стал излишним. Сначала это было прикольно и объясняло мир, несло какую-то функцию и было органично. В середине это стало терпимо. В конце реплики автора стали лишними. Как если бы тортик начинался с изюмом, а потом под конец остался только изюм. Сложно передать словами это ощущение. Приём был слишком переиспользован, под конец не к месту, и в конце ещё и приелся.
Очень оригинально, свежо, ново, свободно. Если бы не это переиспользование приёма с автором, я бы посчитал это лучшим рассказом.
В начале этот приём принёс инновацию и стал тем самым «чудом» притягивающим к рассказу. В этом мире автор говорит. Это как эльфы и космолёты. Прикольно. Плюс бонусом рыцарь, зомби, дракон, принцесса. Очень интересная смесь.
Оценку 6 поставил фактически из-за хорошего начала и смелого эксперимента. Оно было и это не отнимешь. Сам хотел когда-нибудь так попробовать и теперь вижу минусы. Чувствуется, что рассказ мог бы быть значительно лучше. Очень скомкан конец, очень плохой конец.
Оценка: 6
Интересная история. (0...100) : 70 Да, история интересная. Но не слишком, из-за немного сломанного конца. Было ожидание шедевра, а потом небольшой «обман».
Интерес по частям (0...100):
Начало: 100 Очень интересно.
Середина: 70 Потом я начал понимать, что дальше будет только изюм. И ожидание начало нереализовываться. Но ещё оставалась надежда, что прилетят инопланетяне или автор сам окажется в седле.
Конец: 30 Под конец стало ясно, что сюжета нет вообще. Наверное, вот это разочаровало больше всего. Просто есть рассказ с прикольным приёмом. Но нет очаровательной истории с серединой и концом. А есть нелогичная непоследовательная мешанина событий.
Интересный мир. (0...10) : 0 Мира нет.
Интересные персонажи (0...10) : 2 Герои не описаны, не раскрыты.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 6 Баланс частей есть. Конец тоже есть, хоть и плохой.
Качество сюжета. (0...10) : 0 Сюжета нет. Шли, болтали и пришли.
Лёгкость стиля. (0...10) : 5 Стиль средний, книжный, профессиональный. Думаю, здесь писал какой-то опытный автор. Но стиль не лёгкий. И не уникальный. И не классный. Просто немного отовсюду и как у всех. Мне и до такого очень далеко, но после «Голода пожирающего мир», хочется большего.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 0 Нет, это ремесло.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 В рассказе не может быть такой ошибки.
Законченный продукт. (0...10) : 2 Это не законченный продукт. Его нельзя продать. Если только «впарить». Продать можно первые страницы, а дальше читатель получит белиберду в конце. Несолидно продавать незаконченное. Но тут легко допилить. Если переписать конец, то если появится крепкий сюжет, то это сильно поднимет рассказ. Тут вижу большие перспективы, но надо переписывать.
Оригинальность истории. (0...10) : 7 В 1990-2000ые читал похожие книги по фэнтези. Забыл уже автора. Вроде бы у Макса Фрая тоже что-то похожее было, если не вру. Самой истории как таковой нет. Нельзя сказать, что она оригинальна или нет.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 0 Идеи нет. Это первый рассказ на конкурсе без идеи. Есть просто удачное использование литературного приёма и хороший набор составляющих для сюжета. Есть овощи на столе, но из них не был сварен суп.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 10 Раз нет идеи, то и перспективы у рассказа есть. Надо переписывать. Но это будет уже другой рассказ. Тут как-то вроде бы нечего переписывать. Не знаю.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 1 Есть события намешанные в кучу и нате ешьте. Сюжета нет.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 5 В начале почувствовал подъём настроения, не знаю почему. Из-за повышенного ожидания чуда. При этом эмоционального слоя почти и нет, что испытывают герои - ничего.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 0 Нет эпоса.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не заметил.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки логики. (-10...0) : Весь рассказ такая ошибка, или их нет вовсе. Не ясно. Может быть так подразумевалось. |
|
|
6 |
| 68374 |
Алексей |
----- |
Всё это произведение представляет собой, один сплошной, огромный , шутливый , пародийный, рассказ на кучу масс медиа явлений. Тут и марио, и шрек и много других отсылок вплетено, даже обитель зла присоседился, вместе с амазонками. В целом сюжет довольно последователен, весьма логичен и даже имеет классическую структуру с завязкой и кульминацией. В целом же наполненность и развязка работы, очень просты и в тоже время прямо под носом. Принцесса заколдованная лошадь, "прынц" в латах просто кладезь мужланности, дракон - дракон, зомби - сборник анекдотов, а речь автора так вообще - перл во языцах. В целом все это навевает атмосферу тоски, потому что сюжет перегружен, слишком уж много отсылок , за которыми не успеваешь, а иногда и не хочешь успевать следить. Приходилось несколько раз возвращаться и перечитывать, так как терял нить сюжета, что бы понять в итоге о ком он... |
Написано хорошо, качественно. Автор умышленно делает ошибки во фразах, в речи героев, в описании действий, для того что бы создать атмосферу комичности и общей пародийности. В целом работа относительно юмористична, но рассказывает о серьезных вещах, для чего автор использует противоречия. Различные речевые обороты, одушевление конечностей, гротеск, и прочее так и пестрят в работе с избытком. В целом персонажи и окружение живое, но настолько избыточно, что порой читать тяжело. Восприятие работы по началу легкое, но с развитием повествования все более и более наполняется громоздкими формами, отчего чтение становится тягучим, точно нуга.
Вероятно текст перегружен, если немного избавиться от большого количества прилагательных, читать станет легче. Мне приходилось, продираться под конец текста, через ряды гротеска. И тем не менее, сделано качественно и с душой. |
|
Напомнило автостопом по галактике. Такое не каждому зайдет. |
5 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73419 |
Larun |
----- |
Биография какая-то. Этакое, с выраженной нудинкой, жизнеописание Супермена от науки. С самого рождения знающего что он Супермен. Непонятно почему, уже спасши себя от вируса, он так и не смог найти этого "одного человека" чтобы спасти и его тоже. Например какую-нибудь глазастую и очень эффектную внешне девушку "от науки". Чтобы, во-первых продолжать с ней свои эксперименты, во-вторых создать семью бессмертных и неуязвимых, и не обязательно в таком порядке. Заодно был бы ещё один научный эксперимент - передаётся ли бессмертность и неуязвимость на уровне генов. А вот концовка разочаровала, просто - Безнадёга. Ру! Слишком глобальные выводы сразу за все цивилизации вместе взятые, и за каждую в отдельности. |
Практически нет диалогов. Прочтение тяжеловато. Описания присутствуют в зачаточном состоянии. Можно предположить что это параноик описывает свой бред, который для него предельно реалистичен. |
|
|
3 |
| 73204 |
Larchy |
----- |
Главный герой, который разрушил все своими руками, желая с самого начала только добро. Интересно следить за мыслями и слушать рассказ здравого ученого, как он выстоял перед такой проблемой и не опустил руки.
Хотя мне даже жалко здесь ученого больше, чем тех людей, которых заживо съедают насекомые и прочая живность. Ведь он даже убить себя не может, а жить вот так в полном одиночестве... Это же целые муки! Надеюсь, в будущем он всё-таки наткнется на другого человека с подобным "исключением", и вместе смогут преодолевать трудности на их пути и скрашивать скучные вечера друг друга. Эх, мечты... |
Так легко и просто написано, читалось на одном дыхании. Это то, что нужно для вечернего отдыха. Прекрасное описание в начале, передающее атмосферу! Придраться не к чему. |
|
|
9 |
| 72864 |
Ochevidetz |
----- |
Рассказ вышел неплохой, но (как по мне) не очень оригинальный. Тема бессмертия как наказания раскрыта, тут ничем нельзя попенять автору. Но раскрыта она как-то слишком схематично – главный полумертвец прикрывает глаза под дождем и ожидаемо начинает пересказывать читателю свою биографию. И она вышла тоже вполне стандартной для подобного рода персонажей – талантливый малый, университет с отличием, фармацевтические гиганты боролись за право взять его на работу, квартиры/машины, заработанные миллионы, изобретен новый метод, дарующий биологическое бессмертие. Метод внедрен, деньги заработаны, но проку от этих денег уже не предвидится – что-то пошло не так, и человечество уже лежит неподвижно среди ветшающих городов. Оригинально, ново? Вроде не очень… |
Рассказ могло бы спасти текстовое воплощение, некая стилевая особенность, но и тут нет – подача воспоминаний совершенно линейна и довольно безынтересна. Главный герой не видится мне живым человеком, он просто что-то придумал, понял ошибку, попытался ее исправить и не успел… Теперь у него появилась вечность в запасе, и я ожидал, что он хотя бы продолжит свои изыскания уже просто в уме, и таки найдет отгадку – тогда мог бы получиться интересный финт в финале, но для этого автору не хватило знаний фактажа… и ученый, уничтоживший мир потому что был сильно умный, так и остался бесцельно и вечно раскачиваться в кресле… Не знаю, уважаемый автор, мне ваша история не показалась интересной. |
|
|
5 |
| 70884 |
Журавушка |
----- |
У рассказа интересная идея - смертельный для человечества вирус. В плане развития идеи, получилось достаточно ярко показать, как благое намерение главного героя победить все болезни и подарить людям вечную жизнь, обернулось трагедией. Весьма актуально. |
Понравился язык и описания. Все пейзажи яркие и цветные. Рассказ хорошо подходит под жанр научной фантастики с элементами постапокалипсиса. Единственное, хотелось бы подробнее узнать о жизни главного героя. И хотя в начале дана краткая биография - но это скорее поверхностное перечисление карьерных ступеней. А хотелось бы узнать его человеческие, индивидуальные качества и привычки |
|
|
7 |
| 70634 |
Gaussian_Noise |
----- |
Изобретен метод, позволяющий делать людей беcсмертными. Однако процедура Панакеи имеет побочки: прошедшие через нее впадают в кому. Кроме изобретателя, сумевшего приблизится к истинному бессмертию, но непонятно по какой причине не нашедшего выживших для того, чтобы провести с ними аналогичную процедуру. |
В целом в рассказе затронута философская проблема бессмертия, особенно трепетная часть – бессмертие для богатых. Что бы, например произошло, если бы медицина дошла до такого уровня, чтобы сделать Сталина бессмертным? Сколько бы новых ленинградских дел мы увидели, компании против врачей убийц, новые чистки, новые концлагеря, расстрелы по 37 статье, шараги посаженных в тюремные НИИ лучших умов?
Безусловно интересная тема, но у автора даже близко не получилось подойти к раскрытию.
Язык слабоват. |
|
Уныло. Герой склонен к суидиду, в городе, где живые тела людей объедают крысы. Рассказ вызывает ощущение безысходности существования. |
3 |
| 70564 |
Novak |
----- |
Идея рассказа понравилась. Тема смертельных вирусов, пандемий, и их происхождений актуальна, как никогда. Понравился художественный замысел, и особенно то, что спасение человечества в итоге привело к его гибели, и к бессмертию главного героя - виновника всего произошедшего. Эпично. |
Написано хорошо. Вполне зрелое повествование. Возможно, для высшей оценки не хватило действия ( или спасённых жизней), но, в целом, впечатление от рассказа положительное. Как и моя оценка. |
|
|
8 |
| 69848 |
Ivan0416 |
----- |
Насчёт лавы не согласен. Регенерация это чудесно, конечно, но не настолько, чтобы восстановиться после нахождения в расплавленной земной породе.
В целом же рассказ весьма даже фантастичный, тема бессмертия и вмешательства в работу человеческого организма сохраняет свою актуальность. Понятно, что идея, лежащая в основе рассказа, глубоко вторична и многократно пожёвана, но автор сумел достаточно образно и интересно рассказать об очередном варианте краха человеческой цивилизации. |
"Глаза… переползли" - не совсем удачная фраза.
В общем-то, написано грамотно и гладко, но несколько раз натыкался на ошибки и опечатки, которые, однако, не портят общей картины. |
|
Над рассказом нужно ещё как следует поработать, но потенциал есть. |
6 |
| 69760 |
Кос Сирота |
----- |
У героя своё мировоззрение. Идея, которую увидел, неплохая, частично в своих работах использую: гений может не только спасти, но и погубить мир. Фантастического классического элемента не увидел, скорее фантазия и рефлексия автора на социальное. |
Понравился полупоэтичный слог автора, хотя, конечно, обычно работу советуют начинать не с описания окружающей реальности, а с события/сцены/конфликта/и тд. Однако парадоксально начало цепляет, переход к сюжету незаметен. Думаю, из-за качества текста. |
|
|
9 |
| 69639 |
ZarazaMaza |
----- |
Идея отличная. Вечная жизнь(в разумных пределах) и практически абсолютное здоровье. Реализация идеи превосходное: падение цивилизации из-за гордыни создателя и робкое зарождение новой. Сюжет полный, связный. Герой осязаемый, чувствуешь его терзание, отчаяние и нарастающее безразличие к собственному созданию и своему дальнейшему существованию. |
Язык лёгкий, образный, красочный. С первых абзацев ловишь атмосферу отчаяния и запустения. Грамотность на ровне, явных ошибок не нашла. Есть немного корявые обороты, но не критично. |
|
|
10 |
| 69616 |
Pit |
----- |
«Я как Мбаппе только в науке» - разорвало.
Ваши рассуждения на тему бессмертия и социальных итогов его возникновения как минимум спорны и мне лично не близки. Что же, за это судить не буду, Ваш мир. Хорошо, что они в принципе есть, а не просто «гонево» бесформенного текста как у многих.
Раз уж Вы пишите фантастику, а не философскую сказку, то не плохо было бы понимать как это все у Вас там работает. Тем более такие фундаментальные вопросы поднимаете. Изобретать машину бессмертия не заставляю, хотя бы принципы в общих чертах.
Фантастика есть, но мало, произведение не плохое. Немного грустненькое, но тут уж… Обстоятельства… |
Часто начинаете предложения с междометий и союзов, но может быть это и не плохо. Хотя нет, все-равно откажитесь от этого.
Ваше повествование похоже на мемуары или дневник героя. Хорошо было бы выдержать данную стилистику до конца. |
|
Тема заезженная. «Хотели как лучше, а получилось как всегда» (Черномырдин). Микробиология, катастрофа, апокалипсис. Вы со своими рассуждениями могли бы и получше выдать |
6 |
| 69395 |
Tyhig |
----- |
Пока не погаснет Солнце
Учёный придумал средство для бессмертия, ставшее вирусом зомби-апокалипсиса. Все умерли.
И ещё немного символов для 150, а ниже анализ. |
Рассказ понравился.
Сложно поверить, что возможно зацепить читателя только повествованием и словами автора. Но факт, это удалось.
Точно выше среднего уровня.
Насчёт шедевра – близко, но чего-то не хватает. Лично мне больше понравился фантастический детектив про инопланетян. Там больше сюжета.
Особенно отметил стиль автора. Очень завораживающий. Автор взял многое стилем. Стилем и развитием героя. Это новый для меня вид стиля. Он по-своему лёгкий, уникальный и качественный.
Оценку 7 поставил по ощущениям. Это выше среднего, но хуже лидеров в группе. Может быть дальше будет хуже (читаю пятый рассказ) и этот рассказ попадёт в топ3 группы. Сейчас ещё прочитал «Дук-Дук» и он лучше. В итоге, оценил так: «След метаморфа» 10, Дук-Дук 9, Внуки 8. Этому рассказу немного не хватило до Внуков.
Хотелось бы писать, как автор. Завидую стилю, он и правда завораживающий. Слова в Начале не позволяли отпустить взгляд с экрана на чай. Автору надо выдвигаться в президенты. Можно захватить всю планету таким словом.
Оценка: 7
Интересная история. (0...100) : 70 Да, история интересная.
Интерес по частям (0...100):
Начало: В начале интрига, загадка почему так получилось и что происходит.
Середина: В середине история успеха, которую всегда приятно читать.
Конец: В конце история апокалипсиса, стал интересен сюжет.
Интересный мир. (0...10) : 7 Да, мир интересен. Хотя мало описан. Но это наш мир. Он и так интересный. Его можно было мало описать. Но это немного нечестно.
Интересные персонажи (0...10) : 8 Да, персонаж интересен. Это сильный герой, он растёт весь рассказ.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 9 части великолепно сбалансированы.
Качество сюжета. (0...10) : 6 Сюжет интересный.
Лёгкость стиля. (0...10) : 8 Стиль средний по лёгкости, но очень клёвый. Автор в начале нашёл точные нужные слова.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 7 Наполовину это можно считать искусством. Не хватило шедевральности. 10/10 по всем полочкам.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Нет.
Законченный продукт. (0...10) : 9 Да. Это законченный продукт. Чуть-чуть не хватает крепкого сюжета.
Оригинальность истории. (0...10) : 1 Затасканная история, не оригинально.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 3 Старая идея «пандемия, смерть от болезни». До сих пор она хороша, но за счёт затасканности немного стала хуже со временем. Но боязнь чумы вечна, и идея всегда будет более или менее актуальна. Год назад в пандемию эта идея была бы сильно лучше. Рассказ немного опоздал.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 3 Миллионы историй раскрывают эту идею лучше. И впереди ещё миллионы. Можно написать лучше. Но это будет другая история. Эта история кажется законченной. Не вижу возможностей её улучшить, переписать.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 7 История развивается с героями и сюжетом. Всё есть. Но хотелось бы большего.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 3 Использовано много приёмов для эмоционального слоя. И они помогают, но мало. После рассказа осталось чувство «успеха», но слабое и мимолётное. Его уже нет.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 8 Есть эпичность. Погибло всё человечество. Масштабы поражают. Но нет описания этих масштабных событий. Может быть это ошибка. Например, взорвались все АЭС без операторов, звери бродят по Москве и загрызли на Красной площади Ленина и т.п. С этой стороны можно было бы улучшить, но лишь чуть-чуть.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не нашёл.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не нашёл.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не нашёл.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не нашёл.
Ошибки логики. (-10...0) : 0 Не нашёл. |
|
|
7 |
| 68364 |
Алексей |
----- |
Работа не что иное, как антиутопическая пародия, возведенная в Абсолют. Главный герой гений, филантроп, деньгофил, себялюб и эгоист, настолько велик что создал величием своего острейшего ума средство от смерти, и величием своего тела, и предназначения должен спасти от оного всех. Ибо в план втесалась ошибка - вирус, который решил что это для него. В целом, если отбросить высокопарное описание сюжета, то работа написана в стиле антиутопической научной фантастики. В сюжете нет каких либо "дыр" и не состыковок, назовем это все фантастическим допущением. В целом, на мой взгляд, этот текст - пародия не только на жанр научной фантастики и антиутопии, но и высмеивание жалких попыток человечества бороться с бренностью человеческого существования. В целом сюжет хорош, но как по мне не претендует на слишком избыточную серьезность. |
Хорошо вычитан, хорошо написан, качественные сравнения, легко читается, максимально адаптирован под происходящее в сюжете. Язык повествования живой, но большие описания и отсутствие диалогов, приводят к тому что текст читается как философский трактат. Тут нет ярких действий, ярких событий, по сути это большая автобиографическая картина. Просто зарисовка жития, без средств экспрессии. Дождь идет, и напоминает герою что он жив, насколько он жив и не овощ ли он, мы не знаем, но "гелик" зарджавелл. В целом понятно, для чего это применено, но в некоторые моменты становится уныло и тоскливо, как вирусу в мозге некоторых индивидов, заплативших за бессмертие в рассказе. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
78 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73426 |
Larun |
----- |
Реалистичная история про невротика с уходом в депрессию и раздвоением личности. Причём здесь фантастика? Символично, что внутреннего зверя в Стаеве убила его дочка Даша. Можно додумать позитивное продолжение. |
Давящее повествование. Мало диалогов и описаний. Монотонные описания внутренних состояний Стаева. Первая мысль после прочтения последних строк рассказа, -" А что я только что читал?" |
|
|
2 |
| 73202 |
Larchy |
----- |
Начало было многообещающим, но чем дальше, тем больше болела голова от текста, к сожалению. Очень много вопросов к работе. Но самый главный - что за зверь все-таки? Так и не понятно, что это за существо, откуда оно взялось. Временами думалось: вдруг зверь это и есть Стаев, и все это - борьба с самим собой?
Та же самая Алина. Когда ее упомянули в первый раз, то был интерес, кто это такая. И что в итоге? Я читала до конца, чтобы понять: 1) кто такая Алина и 2) да что это за зверь? Хотя интерес читателя должен быть в том, чтобы узнать, как Стаев победит своего зверя. Но и это не особо понятным и интересным показалось, увы. |
Единственное, что мне понравилось, это начало. Получилось погрузиться и и почувствовать атмосферу, но чем дальше, тем было сложнее. Если вначале воспоминания о прошлом и рассказ о главном герое были интересны, то последующие моменты хотелось пропустить - лишнее. Вместо всего этого можно было бы сделать упор на зверя, чтобы читатель мог почувствовать ту самую мистику и понять, кто это и что из себя представляет. Со стороны кажется, словно у главного героя просто какое-то психическое расстройство. |
|
|
2 |
| 72518 |
Ochevidetz |
----- |
В отличии от читанных ранее в данной группе, рассказ содержит в себе странные и ломкие смыслы – когда и как с возрастом меняется человек, переставая быть устремленным в будущее… словно стрела с затупленным наконечником, а значит – лишенная цели. Когда и как мысли его от острия переносятся к оперению – и он начинает вязнуть в собственном прошлом, в несовершенных им поступках, не добытых победах. Когда ужас перед неясным будущим трансформируется в то, что и настоящее теряет всякий смысл, начинает рваться тонкими лохмотьями, все более и более расползаясь. Я тоже был там (как любой человек, проходящий все без исключения стадии болезненного видоизменения и фиксирующий эти стадии) и хорошо понимаю, о чем говорит автор |
К сожалению, в этом рассказе мне не хватило движущей силы – некой идеи… если хотите – сюжета, истории. Рассказ так и остался на уровне смыслов, не дал яркой метафоры. Зверь в подсознании взрослеющего (стареющего) человека, как персонификация его будущего бессилия перед жизнью? Спасение в детях – как в смысле своего существования и способе своего бессмертия? В детях, которые как противоядие от меркантильной размеренности жизни, дают пинка возрастному педантству, жгут проклятый блокнот, как метафору предопределенного, и дают надежду на ту простую щемящую радость от жизни, от дружбы, от творчества, от любимой работы, которая и была задумана как изначальное большое счастье… Повторюсь – мне очень нравится этот «месседж», и сам рассказ кажется довольно удачным, но мне не хватило истории в нем. Извините… |
|
|
6 |
| 70848 |
Журавушка |
----- |
Хороший рассказ, находящийся на стыке реализма и психологического триллера. Однако, сугубо концептуально, рассказ выбивается из рамок конкурса. И хотя пограничное сознание Стаева ( главный герой) допускает внедрение некой мистики, этого мало для жанра, как такового. |
Главный герой рассказа - Стаев, человек, несчастный и одинокий. Ему очень тяжело жить без опоры на своё прошлое. Поэтому он зациклен на всём, что когда-то с ним было. Такой герой вызывает сочувствие.
В рассказе хорошо прописаны психологические терзания героя. Читается легко. |
|
|
7 |
| 70633 |
Gaussian_Noise |
----- |
На фоне личных проблем у героя обостряется психическое расстройство. Оно выражается в мании преследования «зверем». В конце зверь почему-то исчезает, хорошо что на этот раз обошлось без психушки. |
В начале дана довольно тонкая зарисовка жизни современного городского человека, затянутого в повторяемость жизни в городе.
Потом дан конфликт – натянутые отношения с женой, проблемы на работе. Потом появляется зверь. О нем мало что известно, но к фантастике он точно отношения не имеет. Возникает вопрос, есть столько прекрасных конкурсов не фантастики, зачем слать рассказ на конкурс фантастики?
Сам по себе прием встречался у Стругацких в «Миллион лет до конца света», когда не имеющие фантастического содержания события выстраиваются в некую последовательность с целью выражения фантастической идеи. Но у Стругацких такая идея присутствовала и не раз сообщалась читателю. Здесь же такого нет.
Автор владеет языком, сюжета особо не почувствовал. Концовка не обоснована. Ощущение чего-то незаконченного. |
|
|
5 |
| 70504 |
Кос Сирота |
----- |
Сюжет напоминает одну из работ в этой же группе, только там проблема с психикой плохо закончилась, здесь хорошо. Идея о том, чтобы отвязать прошлое, и отступить в сторону, чтобы впустить будущее, не нова. Но тут работа с психологией связана, а не с фантастикой. |
Написано талантливо, иногда автор увлекался описанием излишних мелочей, но в глаза не бросалось. Маленькая мелочь, что не понравилась: не обозначены герои с начала, то есть только по ходу сюжета узнаешь, что Валентина жена, Алина любовница. Возможно, авторская задумка. |
|
|
8 |
| 70352 |
Novak |
----- |
Рассказ "В глаза зверю" показался затянутым. Невнятна идея. Следить за развитием истории, мешает её отсутствие. Автор на протяжении всего повествования пытается выразить своё внутреннее состояние, и переживания, но делает это не в самой удачной форме. |
Затянутые описания. Не ощутил фантастической составляющей в истории. Победа над зверем в финале это конечно хорошо, но хотелось бы более ясно "увидеть" этого зверя в строках рассказа. Почувствовать, понять, насколько он опасен, и зачем стремиться его победить?Преследование главного героя его личным "зверем" к сожалению, так и не вылилось в их сражение. Этого не хватило. Историю необходимо доработать, а лучше переработать. |
|
|
4 |
| 69847 |
Ivan0416 |
----- |
"А ведь очень хорошая проза, образная, умная. Местами несколько тяжеловесно, но всё же это интересная история, которую хотелось дочитать до конца. А вот конец я не понял. Всё было гладко и понятно до того момента, когда в повествовании появились Дашка и костёр.
Скажу вам честно, ваш рассказ самый сильный в группе. Но поскольку он никоим образом не относится к фантастике, то я никак не могу поставить ему ""10"". Тем не менее, я желаю вам удачи." |
"Транспортная карта закончилась" - корявая фраза. Но это если прям придираться. В целом рассказ написан глядко, читается довольно легко, временами даже прослеживается определённый стиль. Написать так хорошо можно только при наличии определённого жизненного опыта. Вы молодец. |
|
Только жаль, что это не фантастика, поэтому никак не могу поставить 10. |
8 |
| 69615 |
Pit |
----- |
В глаза зверю и главные герой по фамилии Стаев? Вот так прямо? И что Вы его вечно Стаев да Стаев в каждой строке, очень режет. Может быть хоть по имени? Точно более разнообразно будет.
Не понятно ни как Ваш Стаев выглядит, ни его характер, ни кто он такой. Значит в его шкуру не залезешь и не проживешь события. Хотя их тут и нет. Просто пишем, как можно больше, по 2 копейки за строку как в Союзе. Ради чего? В чем мысль? Ее нет. В чем фантастика? Ее нет. Главный герой с расстройством психики еще не фантастика. По факту данное творчество лишнее на конкурсе, как отбор прошло не понятно… |
Повествование в целом весьма занудное. Вы хотите показать, что у главного героя депрессия или чтобы она началась у читающего? Кажется «Вот сейчас начнется», но не начинается, нечему начаться. |
|
Сначала придумайте что писать потом пишите, а не просто «Стаев шел на работу, потом с работы, потом к метро, зверь пыхтел в лифте, который скрипел, и погода то была плохая и мысли то были серыми.» |
2 |
| 69597 |
ZarazaMaza |
----- |
Экзистенциальный кризис показан. Поиск себя прошлого, потеря себя нынешнего, боязливое поглядывание из-под одеяла на себя будущего. Зверь - тень(психологический термин собственно) преследует ГГ по пятам и постепенно поедает его бытиё. Идея есть, видна и понятна.
Не нашла тут заявленных магреализма или мистики. Лёгкий флёр саспенса присутствует, но больше тянет на психологическую драму. |
язык тягучий, как патока, что соответствует драматическому повествованию. Но продираться сквозь него тяжело. постоянно застреваешь и возвращаешься обратно, пытаясь понять, что упустил.
Некоторые герои непонятно зачем пришли (Алина и её муж) для чего существовали и какую дрянь скрыли.
ГГ мутный, нудный и застрявший в себе чудак с кнопочным телефоном, при этом работает в сфере околокосмической (может это заявка на фантастику?), но компом пользуется только для проверки почты, а отчёты (бумажные) носит в папке и теряет по дороге кучу листов.
не складно, не ладно. |
|
|
3 |
| 69394 |
Tyhig |
----- |
В глаза зверю
Мужик оказался слабым идиотом. Подвёл всю родню, любимых и друзей. В процессе сошёл с ума. Чудом нашёл жену и сделал дочь, но и их не ценит. Весь рассказ галлюцинации мешают ему сходить в магазин и т.п. Автор придумал новый жанр, смесь бытового триллера и ужасов. Бытовые ужасы. |
Мне рассказ не понравился.
Да, придуман новый жанр – «мусорный бытовой ужас». Но показана обычная жизнь слабого человека, которого сложно назвать мужчиной. Какого он пола ? Третьего ? Четвёртого ? Человек ли он или животное прямоходящее ? Ужас состоит в том, что каждый может стать героем такого вот рассказа. Надо немного – пить, курить, употреблять наркотики, предавать друзей. Социальное дно близко, и мы его видим каждый день. На каком бы ты золотом унитазе не срал и каким бы ты великим профессором не был опуститься очень легко.
Идея «падение человека» взята из литературы 18-19 века, из Достоевского и прочих. Именно эта идея мне противна. Литература, я считаю, должна быть искусством. Этот рассказ показывает дно. Но его и так видно. Нет нужды предупреждать людей о том, что они видят и бояться каждый день и так.
Кроме того, в рассказе нет драматургии, мало событий, нет важных событий, нет сюжета. Ничего не происходит. Просто описана картина «жизнь сумасшедшего», страшная действительность. Мало литературы в рассказе.
Хотя рассказ не понравился. Тем не менее отмечу хороший стиль. Да, автор сам по себе очень опытный. Пишет лучше меня. Сам автор молодец. И следующий его рассказ, вероятно, будет в разы лучше. Чувствует потенциал автора.
Да этот эксперимент с этим рассказом провалился. Но жизнь на то и дана, чтобы пытаться и экспериментировать. И большое спасибо автору, что он за свой счёт закрыл для меня необходимость самому делать такой же эксперимент. Месяц моей жизни. Спасибо.
Если это была серьёзная попытка на победу в конкурсе, а не шутка мастера. То тогда скажу очевидное. Плохая идея. Очень плохая идея. И очень плохой мир. И самый плохой персонаж за все 20 прочитанных мной тут рассказов. Но идея всё равно хуже. Идея и прочее утопили рассказ.
В идее также вижу слабый потенциал. Можно было написать её в разы лучше. Подтянуть рассказ до середнячков. Нужен крепкий сюжет, хорошая история, развитие героя, его высокий моральный облик. В общем всё сделать по-другому оставив только образ зверя и идею о пожирании памяти. Но это будет уже совсем другая история. Но и тогда идея будет ниже среднего.
Оценку поставил 1, так как даже самый слабый автор в группе написал свой рассказ чуть-чуть лучше. Чуть-чуть. Может быть это связано с моим характером. По жизни не люблю бездеятельных людей. Нашла коса, так сказать.
Автору. Почитай рассказ «Нужно жить» из той же группы. Вот он чуть-чуть лучше. Я думал дать ему 1, но сейчас передумал. Оба рассказа вызвали отвращение, но в том рассказе хотя бы есть малая доля драматургии, событий, сюжета. Мало, но чуть больше.
Не обижайся на меня. Это просто игра. Сейчас ты сыграл плохо, но, в целом, ты гораздо сильнее меня, новичка. Думаю, ты можешь написать середнячка без проблем. Не повезло с идеями. В следующий раз, на витаминках, у тебя получится шедевр. Я в тебя верю. Не опускай руки. Ищи сильную идею.
Например, шедевром лично я считаю местный рассказ «Голод пожирающий мир».
Сейчас ещё подумал, что главный приз этого конкурса – это обязательство 11 человек прочитать и отозваться на твою историю. Сам с большим трудом нахожу тестовых читателей. Максимально постарался, чтобы этот отзыв стал таким призом.
Оценка: 1
Интересная история. (0...100) : 10 Самый не интересный рассказ. В нём ничего не происходит, а только морально падает сумасшедший. Это для более крепких морально людей, чем я. Очень тяжело читать. Если бы не конкурс я бы закрыл на второй странице.
Интерес по частям (0...100):
Начало: 50 В начале это было не понятно и было интересно.
Середина: 20 Началась бытовуха и стало не интересно.
Конец: 10 Ожидал крепкий конец, который чуть поднимет сюжет. Но нет, герой как был говном, так и остался.
Интересный мир. (0...10) : 1 Мир не интересный. Нет чуда. Нет магии, нет дракона, нет силы джедаев, нет космических инопланетян, нет взрыва планеты. И даже наш мир автор сумел показать не интересно. Зверя тоже нет, это плод воображения. Тут что-то с автором не так. Надо отдохнуть, надо изменить привычки, надо есть витамины. Здоровый человек так написать бы не смог. Выгорание и разочарование надо исправлять. Психологическое здоровье тоже считается. Жизнь прекрасна. Я однажды чуть не утонул. Как прекрасно просто дышать. Для счастья надо малое. До сих пор удивляюсь как же так люди этого не видят.
Интересные персонажи (0...10) : -10 Самый не интересный персонаж на конкурсе. Остальные, кстати, вообще не прописаны.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : В принципе баланс частей есть. Есть начало, середина и конец какой никакой отдельный и чёткий есть…
Качество сюжета. (0...10) : 0 Его нет.
Лёгкость стиля. (0...10) : 7 Стиль лёгкий. Можно, наверное, ещё легче. Но уже неплохо.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : Да, это искусство. Но, к сожалению, для узкого круга наркоманов, самоубийц и психов. Но тем не менее искусство. На конкурсе это редкость.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): -1 Нельзя вручную без компьютера пересчитать за день траекторию спутника или проверить расчёты за год или полгода. Но это мелочь.
Законченный продукт. (0...10) : 3 Нет чувства законченности продукта. Ожидаешь более крепкого сюжета, а его нет.
Оригинальность истории. (0...10) : 10 История оригинальна.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 0 Самая плохая идея на конкурсе. Вижу две идеи. «Падение человека на социальное дно» и «зверь пожирает память». Первая отвратительна. Вторая хорошая. Её бы развить и вложить в другой сюжет и мир и героев… Первая идея перевесила вторую. Вторая не раскрыта, не развита.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 1 Можно написать гораздо лучше с теми же идеями. Даже эти идеи можно раскрыть иначе в другом рассказе. Потенциал есть. Но обе идеи считаю относительно плохими для рассказа. Хуже среднего. То есть потенциал есть, но результат в любом случае будет не выше среднего. Если только не разбавить другими великолепными идеями.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 1 Нет драматургии вообще.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 7 Есть эмоции, очень хорошо переданы. Но, хотя эмоции по эпизодам переданы неплохо, в целом, они не суммируются в некоторое чувство читателя. Читая понимал эмоции героя. Но сам сначала чувствовал некоторое отвращение, а потом стало безразлично. Эмоциональную сторону можно было бы, кстати, усилить в мусорном смысле. Например зверь пожирает кишки героя отрывая их на глазах дочки, а потом оказывается, что дочь его ненавидела и зверь это она… Чувствуете изысканное отвращение до тошноты ? Вот так было бы сильнее. Ну. Всё-таки задача рассказа передать эмоции читателю. Можно и ужасные эмоции передавать. Не обязательно рисовать «бабочки в животе». Хотя это опустило бы рассказ ещё ниже, но в целях эксперимента…
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 0 Нет эпоса.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не заметил
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не заметил
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не заметил
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не заметил
Ошибки логики. (-10...0) : 0 Не заметил |
|
|
1 |
| 68356 |
Алексей |
----- |
При чтении возникает ощущение городского фэнтези, но на грани шизофрении/помешательства главного героя. Триллер, ледяной, сумбурный, но ужасно тягостный. Это произведение логично, цельно, строго повествует нам , о судьбе некого Стаева. Да, местами сюжет проседает, становится не понятно, что именно произошло с главным героем, почему он говорит те или иные фразы, и это не складывается в единую картину. Развязка и вовсе двоякая, то ли его поглотила тьма (зверь и это он , зверь, показывает ему картину с дочкой, то ли дочка на самом деле победила). В целом ясно, что герой борется со своими демонами и демоны побеждают ( может ли кто-то победит твоих демонов, если не ты сам? ) возможно этот вопрос задает нам автор, но на мой взгляд так и не отвечает на него. В целом, на мой взгляд не смотря на наличие просадок в повествовании и крепкий сюжет, работа незавершенная. Финал её скорее психоделика, чем фантастика. |
Текст хорошо написан, вычитан, в нем очень мало ошибок. Использованы хорошие сравнения, описания, атмосфера создана мрачная и гнетущая. На протяжении всего повествования создается ощущение нереальности происходящего, что главный герой бредит и все что происходит - плод его больного воображения. Вполне вероятное так оно и есть и автор, очень хорошо это передает грамотно используя переход мыслей героя от логики к сумбуру. Вероятно этот жанр на грани мистики и психоделики, именно в части средств выразительности.
В остальном описания событий, работы героя, его встреч с людьми, его жизни выглядят очень гармонично. |
|
Напоминает оригинальный комикс "Константин" |
6 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73439 |
Ochevidetz |
----- |
Милая детско-приключенческая полудетективная (герметический детектив) история, в стиле «Тайны третьей планеты». Текст совершенно не на взрослую аудиторию рассчитан и не по серьезным лекалам сделан. Что тут еще можно сказать? Мы все в возрасте юном писали нечто похожее – кто с большим, кто с меньшим успехом. Литературная составляющая рассказа слаба, но сюжет есть, и он прописан. Правда персонажи не вполне напоминают живых людей, они скорее схематичны (вроде миссис Уизгли), да и идеи, изложенные в рассказе, не отличаются особой новизной. Страшный метаморф, которым всех перепугал Хантер, оказался довольно спокойным (или даже милым) слизняком, натерпевшимся от охотника в свое время, и потому его недолюбливающим. Но убивать и растворять в себе – фи, невкусно. Максимум беззакония, что метаморф согласен нам продемонстрировать – на пару с очаровательной гастролершей спереть пару ожерелий с богатеньких ожиревших шей. Ну, как говорится – бог нам всем судья… |
На самом деле рассказ неплохой, просто он слишком легкий – оттого, наверное, и собрал на своей странице довольно много положительных отзывов. И я допускаю, что на свете найдется читателей, которые получат удовольствие от похождений красотки Линоры по галактике с таким чемоданом-напарником в руках. Но я не из их числа, извините автор. Мне бы что-то посерьезнее… |
|
|
4 |
| 73416 |
Larun |
----- |
Этакий позитивный детективчик. Интрига.
Неожиданная концовка, потому что если бы Линора оказалась метаморфом это было бы слишком предсказуемо.
Надо сказать охотник всё-таки нашёл метаморфа в виде Линоры. Просто он не мог даже предположить, что метаморф может работать в паре с человеком. |
Легкое прочтение. Некоторые персонажи добавляют эксцентричности повествованию, например Виржиния Уизгли.
Отдельно понравились некоторые реплики в диалогах, например
" Я пристрелю склизкую тварь! – Мужчина выбежал за дверь." |
|
|
7 |
| 73201 |
Larchy |
----- |
Отличный рассказ. Насколько я помню, такой жанр называется герметичный детектив, а я как раз люблю подобного рода работы!
С того момента, когда пассажиров Пегаса заперли в комнате, началось самое интересное. Я пыталась сначала сама отгадать, кто же метаморф всё-таки, до последнего ставила на главную героиню, хоть и были сомнения. Спасибо большое за такую работу! Только есть один маленький минус, возможно, это чисто мое недовольство... Это фамилия Уизгли. Уж больно режет глаз и слух из-за знаменитой и многими узнаваемой фамилией Уизли. |
Как и сюжет, так и текст приятен глазу. Читается на одном дыхании. Вот только, режет глаз, когда в диалогах после тире слова автора начинаются то с большой буквы, то с маленькой, не зависимо от знаков препинаний. Таких моментов не так много, но они имеются. |
|
|
9 |
| 71585 |
Журавушка |
----- |
Хороший, крепкий рассказ в жанре детектив. Удивила неожиданная развязка. Понравилась идея о несправедливом отношении к определенной народности - не стоит судить по стереотипам.
Метаморфы ( вокруг этой народности выстраивается конфликт) на поверку оказываются довольно милыми существами. |
В рассказе есть место юмору и забавно перекликаются реали современности с фантастическими допущениями.
Из героев наиболее сильное впечатление произвел Брай Хантер, поскольку по ходу сюжета к нему неоднократно меняется отношение, но при этом персонаж всегда забавный и вызывающий улыбку. |
|
|
10 |
| 70632 |
Gaussian_Noise |
----- |
На планету прилетела девушка. Попала в карантинную зону по причине подозрения на борту космического корабля элемента внеземной жизни. Находясь в карантинной зоне, попадает в разные ситуации, в конце концов выясняется, что метаморфом является ее чемодан, а вместе они украли драгоценности. Вот, собственно, и весь сюжет. |
В последнее время, появились фильмы о метаморфах. До них шла мода на Людей в черном, из той же серии, трассформеры, Россомаха и др. То есть фактически в рассказе развивается голливудская новомодная примочка. Можно ли это считать фантастикой? Наверное, да, хотя к научной точно никакого отношения не имеющей. Что-то из фэнтези.
На чем держится сюжет? На детективном элементе. Мы не знаем кто метаморф, и начинаем всех подозревать, себя в том числе, как сказал бы Мюллер. Герои довольно казенные, но в детективном элементе большего и не требуется. Все ли в рассказе технически увязано, логически выверено? Нет. Но если не копаться, и так сойдет. Присутствует ли сюжетная линия? Несомненно. Логически выстроено расследование, правда нет основного признака детектива – сыщика, которой обычно и вливает в повествование элемент персонификации. Детективом это сложно назвать, скорее фантастическое расследование с элементами детектива.
Язык местами вторичен, нахватает сочности, хотя для данной метаморформы удовлетворителен. |
|
Из попавшейся группы считаю данное творение наиболее удачным. |
10 |
| 70351 |
Novak |
----- |
Рассказ понравился. Полностью соответствует заявленному жанру. Идея рассказать фантастический детектив полностью удалась. Интрига сохраняется на протяжении всего произведения, следить за развитием истории интересно. Финал предугадать невозможно, любая версия будет разрушена метаморфом, проникшем на планету под видом чемодана. Логично выстроенный сюжет, хорошо прописаны герои. Присутствует юмор. Безусловно, рассказ "След Метаморфа" находится среди лидеров группы. |
Рассказ читается быстро, легко. Описания достаточно образные, присутствует юмор. Интересно следить за разнообразием гуманоидов, собранных в зале ожидания. Рептилоиды, существо -цветок, скрывающийся под чужим обликом метаморф... Без колебаний поставил рассказу высший балл. |
|
|
10 |
| 70162 |
Кос Сирота |
----- |
Идея прикольная, развязка устраивает, персонажи живые, сюжету доверяешь. Автор попытался в самобытность, хотя наверняка здесь есть вдохновления среди каких-нибудь Стражей Галактики. |
Почему таможня автоматом не проверяет содержимое сумок, и героиня нервничает, что ее могут проверить, если обратят внимание? Правило странное: живое существо обследуют целиком, багаж - нет. В остальном хороший рассказ с лежащей на поверхности идеей. Возможно, не увидел скрытого смысла. |
|
|
9 |
| 69846 |
Ivan0416 |
----- |
"Мне показалось, что несколько излишни пояснения в начальной части рассказа, их можно было бы давать более крупными мазками, погружая читателя в новый мир.
Признаюсь честно, поначалу мне было скучно. Но с того момента, как к ГГ подошёл человек с говорящей фамилией и события стали приобретать неожиданный поворот, стало интересно читать, захотелось узнать, является ли сама ГГ метаморфом. А вот развязка совсем хороша. Всю дорогу автор заставлял нас ощущать тревогу по поводу коварных метаморфов, но в итоге выяснилось, что не такие уж они чудовища. Люди - куда большие чудовища, чем остальные существа. ))" |
"Разделение текста звёздочками показалось мне излишним, в этом нет смысловой и структурной необходимости.
В целом я хочу сказать. Что рассказ мне понравился. С точки зрения содержания он готов, но значительной дорабтки требует его изложение. Нужно убирать шероховатости, повторяющиеся слова, корявые фразы нужно переделывать. То есть нужно провести серьёзную косметическую работу, чтобы он читался легко и с удовольствием." |
|
Обязательно продолжайте, у вас хорошо получается. |
8 |
| 69614 |
Pit |
----- |
С первых строк понятно – это именно фантастика, что замечательно! (Не путать с фэнтэзи, сказками и прочими волшебными тварями, палочками, телекинезом и экстрасенсами).
Если офицер Сандадру был, как и все служащие, родом с Амары, то как он мог сойти за землянина пока не начинал моргать? Впрочем, это просто мои придирки.
Очень интересная у Вас история получилась, похожая на камерную, нужно было всех героев вообще в одной комнате запереть. Пусть бы они друг друга подозревали как в «12 негритят» или «Достать ножи».
В рассказе есть мысль, это законченное произведение.
И, если уж, мы тут собираем мнения ноунеймов, то от меня 10 баллов! |
Опять есть опечатки – но плевать на них! Это не важно!
Ничего лишнего, читается просто, без не нужных отступлений.
И название, и вокабуляр, и физические термины – все оттуда.
Персонажей рисуете замечательно. Сразу понятно «с этой блондиночкой что-то не так…»
Напомнило по началу Чейза, он любил так начинать, особенно с красивых девушек. |
|
|
10 |
| 69580 |
ZarazaMaza |
----- |
Изящный детектив в стиле Эркюля Пуаро. Превосходная идея и такая же реализация. постоянно перекидываешь подозрение с одного на другого и до самого финала не понимаешь кто на самом деле преступник. Связный сюжет без явных сюжетных дыр. |
Ошибок не заметила, так как читала запоем. Очень увлекательно написано. Красочно, внятно, осязаемо. герои объёмные, чётко прописанные.
Читается легко. Талантливая работа. |
|
Добавляю свои аплодисменты. Нраица! Автору дойти до финала! |
10 |
| 69393 |
Tyhig |
----- |
След метаморфа
Детектив. Инопланетянин копирует форму людей, за ним охотится преступник и полиция. Преступник преступничает, и его арестовывают. Всё происходит в одной «комнате». |
Мне рассказ понравился.
Он хороший конкурент №464, даже чуть сильнее. Возможно, один из победителей хотя бы этапа самосуд. Очень вероятно, что и конкурса.
Крепкий сюжет, это то, что вытащило рассказ из середнячков. Кроме того, отмечу интересных прописанных персонажей и ощущение «законченности и профессиональности» истории. Может быть вытащила рассказ их смесь.
Автор немного увлёкся интригой и всё рассказал на первой странице. Почему-то я сразу же догадался, что метаморф – чемодан. Это минус. Лучше не играться, а дать интригу до конца. Так было бы интересней.
Однако интрига оказалась двойной. Не в том, кто метаморф, а в людях вокруг него. Это настолько сильный ход, что я теперь стырю и буду копировать в каждой книге. Я такого ещё никогда не видел. Поразило умение прикрыть одно другим. Большое спасибо.
Критиковать тут сложно, мой уровень резко ниже. Что-то напишу скорее как читатель.
Оценка: 10
Интересная история. (0...100) : 90
Интерес по частям (0...100):
Начало: 70
Середина: 80
Конец: 90
Интересный мир. (0...10) : 1 мир не описан
Интересные персонажи (0...10) : 7 Есть интересные персонажи, хорошо прописанные в таком коротком объёме. Конечно, без них было бы хуже. Может быть даже сильно хуже. Наверное, персонажи сильно дополняют и усиливают сюжет.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 7 Все части хорошо сбалансированы.
Качество сюжета. (0...10) : 10 Удивительный приём. Удивительный крепкий сюжет. Сильная интрига с неожиданной развязкой.
Лёгкость стиля. (0...10) : 8 Особенный уникальный сформированный стиль. Наверное, впервые увидел такое на этом сайте и конкурсе. Не самый лёгкий, но очень лёгкий.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 4. Это не искусство. Это ремесло. Но чертовски хорошее.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Я не увидел.
Законченный продукт. (0...10) : 10 Да, это законченный продукт. Очень сильно хотелось бы продолжения. Ощущение законченности очень сильно добавило рассказу в целом.
Оригинальность истории. (0...10) : 8 История оригинальная.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 7 Идея «Всё иное чем кажется».
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 10 Идея использована на 100%. Лучше уже не написать.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 8 Качественная драматургия.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 4 Мало эмоционального слоя. Тут, наверное, слабая сторона истории. Но в детективах, наверное, это норма жанра.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 1 Эпоса нет.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Не заметил.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки логики. (-10...0) : 0 Не заметил. |
|
|
10 |
| 68344 |
Алексей |
----- |
Работа тщательно продумана, качественно и логически скомпонована, подведена. В ходе чтения несколько раз рассказ водит нас за нос, заставляя думать, что вот, развязка уже близко, вот он злодей, но нет. В целом произведение выдержано в классическом тоне детектива, содержит завязку, кульминацию и развязку. Все полностью логично, понятно, не вызывает ощущения иррациональности происходящего, не смотря на то, что события происходят в футуристическом инопланетном месте. Хороший фантастический детектив без сюжетных "дыр" и провисаний.
В финале , хорошая развязка, но она несколько сказочная, интереснее было бы оставить хоть какую-то интригу. |
Читается очень интересно. Есть азарт. Автор ловко использует якоря, ловушки, ляпы персонажей, для того что бы мы еще больше прониклись логикой происходящего и почувствовали себя в этом инопланетном курорте. Автор очень динамично описывает окружение, происходящие события сменяют одно другое остро и своевременно, нам специально не везде показывают всю картину и постоянно ускользает какой-то интересный кусочек, который тут же нам показывают и оказывается что дело не в нем.
Не смотря на все это работа не лишена минусов. На мой взгляд в тексте много клише и пародийности, которые сбивают с серьезного тона и переводят в комичность. Возможно без этого работа выглядела бы куда более солидно. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
105 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73437 |
Ochevidetz |
----- |
Гномики, обнаруженные детьми на балконе, оказываются внуками домовых и леших. Подружившись с ними, ребята знакомятся и с прочей сказочной «шоблой» и прекрасно проводят время :0)
Рассказ, предназначенный не для взрослой аудитории, а для самого младшего возраста – некий переход от сказок к более сложной повествовательной форме. Кроме знакомства со сказочными персонажами всех мастей в тексте мало что происходит, поэтому мне трудно судить о сюжете и прочих достоинствах этого текста. |
Взрослому человеку, право же, читать такое скучновато. Персонажи, возникающие в тексте – просто иллюстрации из детской книжки. Мы пролистали эти странички с картинками, но так и не увидели ни истории, ни конфликта, ни новых идей. Скорее всего, дети после таких сказок вырастут прекрасными добрыми людьми, но все-таки (по моему мнению) – это слишком мало для литературного конкурса. Увы… |
|
|
3 |
| 73418 |
Larun |
----- |
Милое фэнтези на тему русских народных сказок, но есть какая-то незаконченность. Сюжета минимум, концовки нормальной нет. Зачем то рассказ разделен на части. |
Язык легкий для восприятия, необычные персонажи. Леший-внук и Водяной-внук чем-то родственные Карлсону и дядюшке Ау из мультфильма, но с налетом мистики. Все позитивные. Не хватает описаний. |
|
|
5 |
| 73200 |
Larchy |
----- |
Сразу вспоминаются советские мультфильмы. Было бы здорово подобную сказку увидеть на экране в таком стиле. Мило и просто, местами даже заставило улыбнуться. Мне здесь так симпатизирует Алек, очень понравилось его любопытство! Забавный малый.
Уж очень жалко, что ребятам пришлось попрощаться с Лешим-внуком вот так, хоть и остались с корзинкой ягод... |
Мне, как всегда, не хватает конкретики, хоть, может, ее и не нужно-то особо. Характер Алека чувствуется, появляется о нем какое-то представление, но про Аню ничего не могу сказать.
После знакомства что-то пошло не так. Не особо люблю, когда резко меняется картинка. После слова "Письмо" мысли затормозились. Было бы здорово как-то плавно перевести одно место действия на другое. |
|
|
6 |
| 70631 |
Gaussian_Noise |
----- |
Девушка встречает гномиков. Количество гномиков возрастает, появляются лешие. Потом в действие вступаю еще дети и мама. Намечается некое схематическое действие, обозначаемое, одним словом. Вылазка. Письмо. Первая встреча. Никаких описаний, все надо додумывать самому, от этого идея, если и была, теряется. Диалоги пресные. |
Во-первых, неудачное заглавие. Во заглавии сокращение «и др.» заставляет предположить, что автору скучно писать полностью. Значит и читателю скучно читать.
По языку много проблем.
«Подбежал Алек и сразу схватил суть». Что это за суть такая, за что ее хватать? Суть в песок, как говорил прапорщик.
Изложение слишком скомкано там, где должно быть развернуто.
«Леший-внук завёлся, злился». Он автомобиль чтобы заводится? На каком бензине тогда ездит? Может, надо было не пожалеть абзац, описать лешего, в чем именно изменилось его эмоциональное состояние, может и метафору найти?
Практически, по каждой строчке можно продолжать в подобном духе.
Концовка невнятная. Плюсом рассказа можно считать позитивный настрой, но автору работать и работать. |
|
|
5 |
| 70411 |
Журавушка |
----- |
Интересный антураж: водяные, лешие, русалки...Не хватило лишь цельного сюжета с кульминацией. Есть завязка и развязка. Главные герои рассказа (дети) Аня и Алек встречают сказочных существ и становятся частью этого удивительного мира , правда особо никак не меняясь и не раскрываясь, как персонажи. А жаль. Ведь впечатлительный детский ум способен на интересные наблюдения. |
Рассказ читается легко, очень много диалогов. Присутствует юмор. Но хотелось бы и более подробных описаний. Например, образы Водяного-внука и Лешего-внука, ещё более-менее различимы, поскольку у них прописаны черты характера и внешности. А вот главные герои ( Аня и Алек) оказались обделенными, из-за чего снижается интерес к чтению. Однако, в целом рассказ написан неплохо. |
|
|
3 |
| 70347 |
Novak |
----- |
Добрая, уютная, позитивная сказка для детей про измельчавших потомков известных сказочных персонажей, таких, как: Леший, Водяной, Домовой, и т.д. Идея с внуками популярных волшебных героев, которые теперь обитают в привычных домашних предметах понравилась. Написано остроумно, и с любовью к сказочным героям. Не хватило динамики, и сказочных перипетий. |
Фатальных проблем с грамотностью не увидел. Написано хорошо. Немного поработать над диалогами. Описание героев вполне сносное. Для более высокого бала не хватило действия. |
|
|
7 |
| 69845 |
Ivan0416 |
----- |
С очень большой натяжкой можно это назвать фантастикой. Скорее некая сказочка. История получилась несколько бессодержательная. Тут особо ничего и не произошло, кроме того, что дети познакомились с какими-то внуками известных мифических персонажей (странная манера писать слово "внук" через дефис и не склонять меня смутила) и вроде как пошли в лес, где то ли повидали, то ли не повидали разных персонажей сказок и народных мифов. В общем, я не понимаю, зачем была написана эта история. Она ничего не рассказала и не дала кроме того, что дети соприкоснулись с чем-то нереальным и сказочным. |
Сразу хочу сказать, что выделять подзаголовки в рассказе это очень странно. Такая малая литературная форма, как правило, идёт одним куском. В общем, мне это показалось неуместным.
Написано достаточно сумбурно, местами топорно, многие фразы и целые абзацы нуждаются в переформулировании, цепляются за глаз во время чтения." |
|
В рассказе нет событий и смысла. |
2 |
| 69756 |
Кос Сирота |
----- |
Интересные родители: маленьких детей отпускать гулять в леса. Наверное, это сказочный лес, все знают, что тут злодеев нет :)
Просто лёгкая сказка с хорошим фантастическим элементом, идеи не увидел, но история по-фантастически бытовая. |
Хороший слог, есть мелкие ошибки по мелочи, которые исправляются перечитыванием. У самого такое есть, предполагаю, у многих) Не понравилось, что главные герои не описаны: сначала показалось, что дети, потом девочка начала сыпать терминами взрослых ("эолова арфа" - полез гуглить, что это), потом всё же действительно оказалось, что дети. Плюс фантастическим ребятам не хватает харизмы. Рассказ не очень большой, стоило расширить) |
|
|
7 |
| 69612 |
Pit |
----- |
Рассказ не плохой.
Согласен, что бегать вокруг палки очень весело и занимательно.
Только вот один вопрос: «Зачем?»
В чем смысл? Какая в нем мысль? Может быть, мораль есть?
Из плюсов, на мой субъективный взгляд, - большое количество диалогов, Вы понимаете, как они работают.
Не уверен, что это фантастика, скорее, наверное, фэнтэзи. Не смотря на то, что в книжных на одной полке стоят. За это оценку не снижаю. |
У Вас так хорошо получалось, такие интересные у Вас внуки были в начале. Слог — это дело второе, главное пусть будет понятно. Просто немного морали могло изменить все. «Воровать плохо» или «Закрывай деверь на замок» или «Не обижай младших» или «Слушайся старших» или, или, или…
Пишите дальше и много, только сначала придумайте о чем. Вы должны управлять историей, а не она Вами. В противном случае, можно без конца и края писать строку. |
|
|
4 |
| 69573 |
ZarazaMaza |
----- |
знакомство двух детей с маленьким миром волшебства. В квартире, на даче и в лесу. Идея хорошая, реализация слабоватая, хотя для малышей до 6 лет вполне подходит. не нашла конфликта, который бы двигал сюжет. Мирное повествование про малышей из нашего мира и малышей из мира духов. |
Читается легко, написано довольно грамотно, красочность описаний и неплохие диалоги. Движухи мало. Пришли, ушли, поболтали, спрятались, снова поболтали. Что-то среднее между фиксиками и дневников домового. Но, повторюсь, если целевая аудитория маленькие дети - то очень даже хорошо. |
|
Нужно поработать над идеей и развитием сюжета. Из этого рассказа может получиться замечательный цикл для малышей. Образы духов-домовиков очень яркие и очаровательные. |
6 |
| 69392 |
Tyhig |
----- |
Внуки и др.
Дети нашли сказочных домовых и погуляли с ними. Сказка есть.
Анализ ниже.
Очень много анализа ниже, здесь не понял что надо писать и наберу требуемые 150 символов. |
Рассказ очень понравился.
Осталось впечатление сказки. Стиль примитивный. В начале стиль портит рассказ. Рассказ вытащила идея, «сказка». Очень плохое разделение на эпизоды, как читатель не смог прочитать разделение. Нет ***. Разделение на абзацы плохое. В конце интрига, которая добавила интерес. Но интерес нужен в начале и середине.
Рассказ очень понравился лично мне субъективно. Потому что автор такой же, как я. После конкурса было бы крайне интересно познакомиться и, возможно, развиваться вместе. Вместе с тем видны «мои» ошибки и потенциальные пути развития, о которых автор возможно, ещё не знает. Я просто смотрел Ютуб и больше ничего. Смотри его больше, читай Нору. Прочитай «Голод, который пожирает мир» до дыр и много думай. Сразу скажу, что я новичок. На конкурсе мой первый рассказ. И я на этом же этапе развития, то есть никакой. Да, я написал значительно хуже, но у тебя сильно лучше идея. Если сосед стучит снизу и критикует, это повод задуматься. Может быть я прав. А может и нет. В конце концов, ты на конкурсе победишь.
Общая оценка 8. В группе оказались лучшие рассказы. 10 поставил «Следу метаморфа» 9 «Дук-дуку». Первому из-за сюжета, второму из-за суммы всех компонентов.
Интересная история. (0...100) : 75 История интересная.
Интерес по частям (0...100):
Начало: 30
Середина: 50
Конец: 75 Конец вытащил рассказ.
Интересный мир. (0...10) : 7 Неоригинальный, но интересный мир.
Интересные персонажи (0...10) : 2 Не прописаны персонажи. Не переживаешь им.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 8 Части не сбалансированы, но органично переливаются друг в друга. Очень хорошо связаны части между собой, не чувствуешь их границы. Эпизоды не выделены внутри текста. Сложно было понять, что это их название. Не хватает ***.
Качество сюжета. (0...10) : Сюжет слишком простой детский, не крепкий середнячок, а хуже. Но какой-то слабый сюжет есть. Может быть для детей зайдёт.
Лёгкость стиля. (0...10) : 2. Я пишу точно так же и сейчас стараюсь перейти с такого же грубого детского коротко-рубленного стиля на лёгкий стиль. Почитайте Нора Галь «Слово живое и мёртвое». Надо больше лёгкости, меньше простоты. Это проблема мышления, я и думаю так же. Но надо изменять своё мышление с примитивного на более лёгкое.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 7 Есть сказка. Волшебное действо. Это искусство для детей.
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): 0 Это сказка, тут нет достоверности.
Законченный продукт. (0...10) : 9 Да. Это законченный продукт. Есть неоконченная интрига, есть сказка. Очень плохо со стилем. Нужно самостоятельное литературное редактирование стиля.
Оригинальность истории. (0...10) : 2 История не оригинальна.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 9 Идея «Сказка есть». Идея великолепна. 9 поставил прозапас, вдруг кто-то пишет идеи лучше. Пока лучшая.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 10 Идея реализована на 100%. Лучше не сделать. Именно и только идея вытащила рассказ из середнячков.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 2 Драматургии очень мало, гораздо меньше чем у конкурентов.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 5 Много попыток дать эмоциональный слой. Мне кажется, что эти попытки не сработали. Из-за большого количества попыток и приёмов, видимо, в конце что-то сработало (что-то у «паутинок»). Иначе не поставил бы такую высокую оценку в общем.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 2 нет эпоса.
Допущенные ошибки.
Грубые, повторяющиеся ошибки правописания, выдающие неграмотность автора. (-100...0) : 0 Нет.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки пунктуации. (-10...0) : 0 Не заметил.
Ошибки стиля. (-10...0) : 0 Ошибок стиля, наверное, нет. Просто стиль примитивный. Под конец стиль стал чуть-чуть лучше.
Ошибки логики. (-10...0) : 0 Не заметил. |
|
|
8 |
| 68336 |
Алексей |
----- |
Текст предстает перед нами отдельным фрагментом, описывающим жизнь брата и сестры, которые повстречали сверхъестественное. В целом каких либо сюжетных дыр или несостыковок нет, но текст выглядит и является сказкой. Это некоторое, отдаленное , вырванное из контекста описание шабаша, жизни магических созданий в современном городском мире, я бы даже сказал городское фэнтези. При чтении был следующий момент , не возникло ощущения завязки, развязки, кульминации, ничего. Просто стройное, прямое, линейное повествование событий, характерное для сказки, но без каких то особых выводов и происшествий. Остается ощущение незавершенности, ну познакомились они с внуком, с внучком лешим, водяным, узнали что, кто-то живет в компьютере и есть русалки, но это не дает никакого результата. Это просто факт по факту. Хотелось бы какой то динамики, загвоздки, приключений ( больших чем пробраться через спящую Маму и работающего Папу). |
Язык прост , и на мой взгляд, полностью соответствует детской сказке. Здесь нет сложных форм и конструкций, порой обороты очень просты и даже скудны. Текст читается легко, и не вызывает запинок. Ритм ровный, гладкий, без шероховатостей. Возможно, следовало бы использовать более сложные сравнения и описания, что позволило бы более полно погрузиться в суть повествования, потому что на протяжении всего рассказа, ты ощущаешь себя сторонним наблюдателем, не происходит погружения.
Мне не хватило описаний магических созданий, описаний окружения, ощущений (запахов, тепла, холода и т.д.). |
|
|
3 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73417 |
Larun |
----- |
Интрига с самого начала. Но, на мой взгляд, ошибки логики - сколько же нужно людей чтобы столько время кормить волков одними людьми, да и после войны тоже? Вообще в меру стандартный Постапокалипсис, зато красочно описанный. Правда сюжета, как такового нет, просто кусок жизни людей, живущих в Постапокалипсисе. |
Красочные описания, ошибок как таковых не сильно замечено. Немного мрачноватые описания, но для Постапокалипсиса нормально. Отрадно что, несмотря на трудности, люди живут настоящим и будущим, а не прошлым. |
|
|
10 |
| 73198 |
Larchy |
----- |
Прочитав название, я подумала, что там будет что-то страшное, тяжелое и, возможно, философское. Подумалось, что автор подведет к той мысли "нужно жить", но от прочитаного стало только жутко. Вы ввели меня в шоковое состояние, и даже не знаю: хорошо ли это или нет.
Ну я не поверю, что у всех будет одна и та же реакция на съедение человека волками заживо, несмотря на прошедшую войну. Да даже не поверю девочкам, которые спокойно отнеслись к этой ситуации. Выглядит так, будто люди там запрограммированы и постоянно всем твердят "все будет хорошо, нужно жить". И подобная реакция главной героини на протяжении всего рассказа... Или так и было задумано? Если да, то это довольно жутко, как и указано в жанрах "ужасы, хоррор". |
Несмотря на сюжет, написано весьма легко и приятно. Очень понравилось начало, как описали утреннюю встречу героини с Туманом. Да и в целом последующие описания происходящего превратились в голове в четкие картинки.
Характер прочих персонажей раскрыт хорошо, но все же хотелось от них в конце ожидать чего-то более настоящего. Как от фельдшера с Петровичем, так и от девочек. Хочется почувствовать индивидуальность каждого до конца. |
|
|
5 |
| 72512 |
Ochevidetz |
----- |
Неплохо написанный рассказ, не лишенный, впрочем, нестыковок и довольно существенных натяжек. Полуразумные волки-исполины, держащие в страхе окрестные деревни, разгуливают по улицам. Рассказ, собственно, и начинается с такого: героиня видит волка и вполне без страха пытается прогнать его, хотя для такого зверя не должно составиться особого труда перемахнуть через забор, как это часто делают звери, сделать подкоп, сломать калитку или еще как-то проникнуть на территорию двора. Жители деревни ведут себя так, будто эта опасность лишь умозрительна – девушка не без опаски, но вполне спокойно идет по ягоды одна… чем и добивается закономерного результата. |
Мне не хватило в этом рассказе хорошо смоделированной обстановки – беспечность жителей при их странной осведомленности. Героиня во время войны жила в лесу с сумасшедшей матерью, где воочию наблюдала медленное (десятилетнее) превращение обычных лесных хищников в безжалостных людоедов, не желающих больше есть никакого мяса, кроме человеческого. У меня большие вопросы к правдоподобности этой истории. |
|
|
4 |
| 70630 |
Gaussian_Noise |
----- |
Сначала рассказывается, как во время войны оккупанты повесили отца. Потом оставшаяся в живых часть семьи убежала в лес. Потом после окончания войны вернулась на свои места, но стукнулась с нашествием волков, которые почему-то не нашли более правдоподобного занятия, чем питаться людьми. Причем волки показаны как некая данность, от которой не скрыться, не убежать. Они есть и все. Они едят людей. Хотите верьте хотите нет. Они похожи на некий внутренний кошмар. Аллегорические такие волки. И дальше схватка аллегорического волка с девушкой. Вообще-то волк бы одним движением описываемую вами девушку съел бы как красную шапочку. Но автор видимо считает, что у него хорошо получилось убедить читателя, что девушка может выжить в подобного рода схватке. Главное самому поверить. В этом и есть вся фантастика рассказа. |
Надо сказать, что это не первое произведение, в котором затрагивается тема перехода от военной жизни к мирной. И все рассказы подобного рода, на мой взгляд, одинаковы. Показаны трудности, которые герои нудно, упершись как лошадь в борозду, преодолевают. Ну это в принципе понятно, что они их преодолеют, а деваться-то куда? В чем идея рассказа, кроме банальности? В ярких персонажах? Их нет. В красочных, добрых, ярких описаниях? Их тоже нет. В оригинальности, подчеркнутой до волоска, до запаха реалистичности? И этого нет. «Палитра» автора скудна. Рассказ можно рассматривать только как скелет, который надо доращивать мясом, убрав лишние кости и добавив недостающие. |
|
|
3 |
| 70297 |
Novak |
----- |
В целом, рассказ "Нужно Жить" мне понравился, идея рассказа понятна, за развитием истории, и за главным героем следить интересно, логика событий присутствует. Хорошо переданы атмосфера напряженного ожидания, ощущение неминуемой беды. Причины осады деревни беспощадными и умными хищниками понятны. Удивляет некоторая беспечность главной героини, приведшая её к трагедии, но не критично.
Вообще, история воспринимается как вполне себе реальная повесть. Существует множество примеров подобного поведения хищников ( волков, и др.) особенно, после разрушительных войн. |
Рассказ "Нужно жить" читается легко, ровно, без спотыканий о нестыковки и ошибки. Значимых ошибок не заметил. Описания вполне образные, понятные.
Для высшей оценки не хватило "фантастичности" в истории. Поведение хищников вполне естественны, их ум и даже интеллект - практически научный факт. |
|
Считаю, что рассказ не совсем соответствует жанру. История с нападением ( с осадой) стаей волков деревни, с последующими похищениями её жителей - вполне себе реальная история. |
7 |
| 69844 |
Ivan0416 |
----- |
"""Не хочу знать, выжили они или нет"" - вот это полная чушь, уж извините. Люди годами и десятилетями ждали своих родных с войны и до последнего верили в то, что они вернутся. Ей до такой степени всё равно, что стало с её братьями? Совершенно не жизненно.
Из чего они вмиг нарубили эти крепкие заборы? Стройматериалы тогда отсутствовали в принципе? Они их из брёвен наделали?
Волчица оторвала руку? Вы серьёзно? Перекусила кость и все ткани и оторвала? Вот уж и впрямь фантастика.
А теперь у меня вопрос - где фантастика? Что тут фантастического кроме того, что волки стали шибко умными и наглыми? Рассказ явно не на тот конкурс направлен. Собственно, поэтому я и ставлю ""1"".
Скажу откровенно, что рассказ не был интересен. На том месте, где на ГГ нападает волчица, я вообще уже хотел остановиться. Пришлось дочитывать до конца только из чувства долга." |
"Слишком много ""были"" - это свидетельствует о недостаточном уровне владения лексикой. Нужно научиться подбирать необходимые глаголы. То и дело встречаются опечатки, которые можно было бы устранить простой вычиткой. Советую вам начать читать свои тексты вслух - так сразу можно обнаружить корявости и опечатки. А ещё в тексте присутствуют откровенные орфографические ошибки, например, ""кардоны"".
Достаточно неуклюжее изложение мыслей. Мы понимаем, что хотел сказать автор, но фразы зачастую корявые, нуждаются в перефразировании (например, где ГГ пьёт молоко).
Повествование скомканное, то и дело возникают флешбеки, которые отнюдь не улучшают ритм и смысловое содержание. Окончание рассказа вообще бездарное и глупое, как брубленное. В чём смысл-то? Что мы должны вынести для себя? О чём задуматься? О чём вообще история?" |
|
Это не фантастика. |
2 |
| 69755 |
Кос Сирота |
----- |
Автор предполагал что-то, похожее на идею преемственности, которую расписывал, к примеру, я в своей работе. За главным героем ничего не стоит, нет эмоций и собственной логики, зачем соваться в опасное место и подвергать риску семью, из-за еды? А как выживает остальное поселение? Много недосказанности.
Как мать - замечательный персонаж, две малолетние дочери кидаются на забор, за которым стая волков, мать не реагирует. Возможно, из-за шока после пробуждения, но рассказ очень короткий, можно было привести в порядок.
Ну и главное для нас - фантастического элемента нет. Мир выглядит реальным. Опять же: объём небольшой, возможно развернуться по полной. |
Работа сырая, плохо вычитана, принадлежит руке начинающего автора. Есть мелкие ошибки и повторы "своего-своих" с первых абзацев, ненужные описания на небольшие абзацы с описанием бытовухи. "Катька только моргала, а кровь капала как вода..." - описание, словно героиня видела это лично. Но никакой рефлексии. Если видела не лично, а кто-то ретранслировал, то нет рефлексии по поводу очевидца. |
|
ИМХО, без обид. Но есть облегчение, что первая прочитанная работа начинается с единицы. Нужно работать и перечитывать. Конечно, хороший вариант, бета-ридер. Наверное, этот совет буду давать всем, кого оцениваю) |
1 |
| 69693 |
Журавушка |
----- |
Не плохой рассказ с интересной задумкой. Интересная символика. Обычно волки олицетворяют качества благородные, однако автор сумел обыграть и противоположное. В данном рассказе волки - это всё иррациональное; воплощение ужаса и последствий войны.
Главная героиня, от лица которой идёт повествование, понимает это лучше других. И даже по своему это принимает, присвоим одному волку кличку Туман. |
В данном рассказе привлекает определенная легкость письма. Хорошо прописан быт деревенской жизни, присутствует психологизм. Но все же хотелось бы чуть подробнее узнать о персонажах. Например о Петровиче, как он жил до описываемых событий. |
|
|
6 |
| 69608 |
Pit |
----- |
Считаю, критиковать творческих людей делом крайне не благородным, но тут придется, вы уж извините. На засилии опечаток внимание заострят не хочется, по себе знаю, что глаз имеет свойство «замыливаться». Поэтому по фактам:
Где фантастика? В чем она заключается? В войне? В волках большего размера чем обычные?
Волки не лают, лают только собаки прирученные. Волк не будет мучать, он в глотку вцепиться первым делом, чтобы сразу умертвить. Впрочем, мир Ваш, может в этом фантастика и заключается.
В целом, не считаю творение подходящим по правилам к конкурсу за отсутствием фантастики.
Сосед Петрович понаделал детей бабам, которые проходили через его двор, пока мужики погибали на войне – дело раскрыто! |
Это очень хорошо, что Вы используете вышедшие из обихода слова не давая нам их позабыть. Я лично понял каждое, но всему должно быть место, время и предел.
Звуки и речь внутри строки заключайте в кавычки, отделяя двоеточиями, дефисами и т.д., согласно правилам.
Повествовательная часть не удачно рвется описанием чувств и окружающей среды. Доминирует над историей.
«Шла по тропинке, вытянула руки в стороны и закрыла глаза: в меру колкие колосья сталкивались с ладонями, как телята сунули свои пыси в руки и облизывали их.» Что это вообще может значить по-вашему? Кто кому и куда сунул пыси? Что облизывали?
«― Мам, блины где? ― спросила бойкая Танюша, а Настенька прикрыла лицо руками, которая плохо говорила.» Правильно – «… а Настенька, которая плохо говорила, прикрыла лицо руками». Подобное встречается не единожды.
У автора мысли ужасно не согласованные. Все в кучу. Полно лексических и смысловых ошибок. Времена глаголов разные в одном предложении, через запятую. |
|
Совет – дайте прочитать свои произведения людям, посмотрите за их реакцией и сколько раз им придется перечитывать предложения/абзацы прежде, чем они смогут что-либо разобрать. |
1 |
| 69572 |
ZarazaMaza |
----- |
поствоенное время, практически отрезанная от городов деревня, огороженная заборами. в деревне живут остатки жителей (в основном бабы и малые дети), а вокруг обитают волки-людоеды. ГГ опрометчиво покидает деревню для обработки земельного участка и оказывается в лапах(зубах) волчицы - спутницы Тумана (вожак местной волчьей стаи). В ходе неравной борьбы ГГ теряет руку и тяпку, а волчица оказывается убитой (на крики о помощи прибегает сосед и выстреливает в волчицу). ХЭ нет, потому что волки приходят мстить и убивают мать ГГ. |
Написано легко, читается приятно, хочется читать дальше.
Грамотность: в целом хорошо, но есть пропуски букв.
Описание природы: лёгкие штрихи показывают мир до и после; рисуются образы; создаётся объёмный персонаж. |
|
к сожалению не нашла тут мистики или ужасов. Небольшой саспенс присутствует, а эксперименты с волками с натяжкой можно отнести к научной фантастике. В целом талантливо написано. Одобрямс |
7 |
| 69391 |
Tyhig |
----- |
Нужно жить
В деревне опасность, волки мутанты. Съели пол деревни - всем пофиг. Потом отъели руку главной героине, той тоже всё равно. Занавес.
Детальный анализ ниже. |
Рассказ очень не понравился.
Рассказ в крайней степени политизирован, неприкрытая американская пропаганда пораженчества посредством конкурса. Это поразило. Наверное, дальнейшая оценка от этого станет субъективной.
Далее постарался отстраниться от «Выбора» автора. Пусть даже ему или ей пойдёт моя критика на пользу. Всё-таки я здесь новичок. Хотя было очень неприятно.
В целом, описывается деревня терпил-аутистов, которых едят весь рассказ. Именно это и стало идеей рассказа. Слишком мал объём. Много ошибок достоверности и логики. Часть ошибок достоверности и логики можно простить, они малозаметны.
Подумал, что и без политики этот рассказ был бы чуть хуже конкурентов. Почитал ранее около 10 рассказов из первых групп и все из этой. Оценку назначил субъективно по ощущению, что рассказ чуть хуже среднего. Отсюда общая оценка – 2/10.
Интересная история. (0...100) : 50
Интерес по частям (0...100):
Начало: Сразу «военным приветом». Было очень «интересно» читать.
Середина: Вместо середины второе начало.
Конец: бессмысленный, четкий и кровавый конец.
Интересный мир. (0...10) : 2 мир не описан, почти отсутствует.
Интересные персонажи (0...10) : 2 не прорисованы персонажи.
Баланс частей относительно друг друга (субъективное). (0...10) : 4 части не сбалансированы.
Качество сюжета. (0...10) : 4 Очень короткий сюжет, но он есть. Наверное, в моём рассказе что-то похожее. Из-за краткости повествования, слишком маленький сюжет. Отсюда некачественный. Есть, но мало.
Лёгкость стиля. (0...10) : 8 Лёгкий стиль.
Искусство. Насколько я считаю это искусством, а не ремеслом. (0...10) : 3 логическая ошибка нарушила мою гармонию
Грубые ошибки достоверности (неправда или ложь). (-10...0): -8 Мука из корешков настолько поразила. Она её ещё и продаёт. Много таких ошибок. Не было литературного редактирования.
Законченный продукт. (0...10) : 4 Не выглядит законченным произведением. Не хватает объёма. Не хватает более сильного сюжета.
Оригинальность истории. (0...10) : 10 История оригинальна.
Идея (насколько хорошая идея). : (0...10) 6 Заложенная идея «Нужно жить» в ходе сюжета заменилась на «волки всех жрут». Автор не следил за идеей и свою же идею не смог реализовать, не смог показать в тексте. Её не видно и она заменилась другой, более худшей и простой. Да и сама идея «Нужно терпеть и жить» - не самая яркая и лучшая.
Использование идеи на 100% (нет ли возможности написать лучше с той же идеей). (0...10) : 2 Автор не смог реализовать идею. Рука дрогнула и перо повело поэта. Но это лишь значит, что рассказ можно переписать с той же идеей в разы лучше. Особенно если убрать войну, терпилово и дебилизм местных жителей.
Драма. Качество драматургии. (0...10) : 5 Драматургии мало.
Лирика. Эмоциональный слой. (0...10) : 7 Хорошо даны эмоции.
Эпос. Прикосновение к великому. (0...10) : 0 Нет эпоса.
Допущенные ошибки.
Мелкие ошибки правописания. (-10...0) : 0 «опыты ставили по ересадке разума».
Ошибки стиля. (-10...0) : Небольшой перевес лёгкости стиля над его оригинальностью. Слишком лёгкий стиль. Кажется, что это немного мешает.
Ошибки логики. (-10...0) : -8 Мука из корней. Жители не могут застрелить волков имея ружья. Волк не может перепрыгнуть забор. Деревня может прожить за заборами, не выходя на улицу. Умные мутанты волки предпочитают глупую человечину вместо вкусных оленей и зайцев. Автор, наверное, никогда не видела деревню. Героиня не могла выжить без руки. За 15 секунд Петр не успел бы наложить жгут. Хотя последнее спорно. |
|
|
2 |
| 68328 |
Алексей |
----- |
Сюжет как таковой слаб, или же как по мне вовсе отсутствует (в классическом понимании). Мы видим вырванный локальный кусочек событий, которые происходят во время войны. Есть девушка, пара жителей деревни, ее мать и две дочки которые являются невольными свидетелями событий. Волки, пришли волки, которых на войне кормили мясом людей. Тут возникает сразу два момента, когда автор описывает деда, мужа, и других погибших которых они слышат в волках в этом по всей видимости и есть мистицизм, фантастическая составляющая. С другой стороны, логическая составляющая, если люди знают что волки умны, сильны, кровожадны и охотливы до человечины, что же они такие суицидальные мысли то питают? Им жизнь теперь совсем не мила? В целом то идея понятна, но слишком нелогична, неестественна оттого и занижаю оценку, хотя как фрагмент , осколок памяти выглядит - не плохо. Мне не хватило здоровой логики. |
Текст относительно легко читается, написан грамотно и не вызывает отторжения при чтении. Автор грамотно использует жаргонизмы, устаревшие слова, в целом текст гармоничен. В целом можно сказать что работа стилистически вычитана, выверена, грамотно скомпонована. Нет таких участков которые бы бросались в глаза и резали слух. Язык богат, все времена соблюдены, склонения также соответствуют. Нет громоздких конструкций которые бы перегружали работу. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
49 |