Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5636 5637 5638 5639 5640 5641 5642 5643 5644 5645 Ср Баллы Результат
5636 Работа №51. Дисквалификация ----- Золотая карусель https://litclubbs.ru/writers/5636-zolotaja-karusel.html Отзывы 0 22 22
5637 Работа №52 ----- Ещё одна партейка https://litclubbs.ru/writers/5637-eschyo-odna-parteika.html Отзывы 0 69 69
5638 Работа №53. Дисквалификация ----- Сыграем https://litclubbs.ru/writers/5638-sygraem.html Отзывы 0 37 37
5639 Работа №54 ----- Город-изнанка https://litclubbs.ru/writers/5639-gorod-iznanka.html Отзывы 0 41 41
5640 Работа №55. Дисквалификация ----- Закладочка ll https://litclubbs.ru/writers/5640-zakladochka-ll.html Отзывы 0 18 18
5641 Работа №56 ----- Камень с души https://litclubbs.ru/writers/5641-kamen-s-dushi.html Отзывы 0 70 70
5642 Работа №57 ----- Цена желаний https://litclubbs.ru/writers/5642-cena-zhelanii.html Отзывы 0 48 48
5643 Работа №58 ----- Один рейд Ивана Денисовича https://litclubbs.ru/writers/5643-odin-reid-ivana-denisovicha.html Отзывы 0 42 42
5644 Работа №59 ----- Кот Баюн https://litclubbs.ru/writers/5644-kot-bayun.html Отзывы 0 70 70
5645 Работа №60 ----- Ошибка мироздания https://litclubbs.ru/writers/5645-oshibka-mirozdanija.html Отзывы 0 70 70

Золотая карусель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39306 Green_tea ----- Слишком накрученное фэнтези. Сюжет плохо проработан с не всегда обоснованными и взаимосвязанными линиями. Много логических нестыковок. Излишнее количество персонажей, что затрудняет восприятие текста. Финал закономерен. Идея и мораль непонятны. Язык очень тяжелый, рассказ читается с большим трудом. Во многом это связано с совершенной невычитанностью текста. Большое количество орфографических и пунктуационных ошибок, лишних местоимений, стилистических погрешностей и логических неувязок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39180 Владимир Иванов ----- Полет фантазии. Это все, что я могу сказать объективно и положительно. Получилось очень длинно, затянуто и скучно. Видна идея, весьма неплохая задумка, но вышеуказанные недостатки уничтожают ее на корню. Но, я уверен, все может получиться, если вычитать рассказ, подсократить его и поработать над качеством. Ошибок ну слишком много. Грамматических, в оформлении прямой речи и орфографии. Вам нужно подтянуть эти моменты и очень активно поработать над текстом или нанять редактора. Пока язык не будет "настроен", читать будет очень трудно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38746 Евгений Слоников ----- Фэнтези-сюжет у рассказа есть. Вроде как... Но это абсолютно не читабельно! Большинство предложений - бестолковый набор слов. Причём- некоторые слова вообще лично мне неизвестные. Из-за этого интерес к чтению пропадает, как бы сюжет не был увлекателен. Но и сама история совершенно не самая интригующая на свете. Не красочное повествование. Скучное и тягомотное. Я не знаю, как так писать можно... Вообще возникла мысль, что изначально текст был написан на другом языке и пропущен через компьютерную переводчик-программу. Но вроде и нет... Но, ей Богу, нужен талант, чтобы так небрежно писать... У меня слов нет даже во рту... Ощущение, что это издёвка какая-то... 1
38418 Grold ----- Я честно прочитал три четверти, потом не выдержал и закончил наискосок. Обилие подстеленных соломок зашкаливает. Иви, не смотря на увечье, всё далось с чужой помощью и не тяжело. Разумеется, Барго должен был получить зеркальную проблему. По законам жанра сказок. Только это не сказка. Это было очень скучно, "не верю" и затянуто. Автор в начале пути. Проблемы везде: грамматика, орфография, логика, многословие, пропуски и неправильные глагольные формы. Наивность и доброта, вкупе с возрастом - на взрослом конкурсе за это индульгенций не дают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38252 Дмитрий ----- Действия персонажей наивны, неправдоподобны, много нелогичного. Хозяин цирка не посочувствовал, ему все равно, но пришел лично и подарил дорогущее инвалидное кресло. Она была тем, что позволяло хозяину цирка иметь огромный навар, но уже через день он нашел замену. Всем на улице появилось дело до аптеки на костылях, но все разом замолчали и разошлись по одному слову незнакомой женщины. Женщина помогла Иви, но та благодарна "где-то в глубине души". Она "не могла ходить., но ее "повели" - два взаимоисключающих факта. Таких моментов много в начале и еще больше во второй половине текста, перечислять нет смысла. Фразы рубленные. Часто плохо отнесены друг с другом. "Они закивали в знак согласия". Впечатление, что автору сложно следить за словами и описываемыми действиями. Возможно дело просто в спешке и невозможности вычитать, написанный в едином порыве, текст. Во многих местах недостаток описаний, отписки в форме "какие-то слуги", "какой-то человек", "куда-то там нажал". Большое количество штампов. Исполнение очень сырое, над текстом не работали. Но, в этом рассказе больше идеи и смысла, чем некоторых других, написанных чище и логичнее. Автор, не останавливайся, пиши еще, пиши много. Фантазия есть, попытка создать законченный сюжет тоже. Один только текст данного рассказа можно закладывать по наполнению событиями в основу книги. Работай автор. Не опустишь руки, многого можешь добиться. 4
38198 Kharchenkova ----- Идея интересная, с фантазией у автора все замечательно, история могла получиться захватывающая, но над ней еще работать и работать. Я скажу честно, читала с большим трудом и по диагонали, потому что это невозможно читать. То герои в библиотеке, куда пришли за ответами на все вопросы, то в следующем предложении за ними уже все охотятся, и они идут по пустыне. Текст не успевает за мыслью автора, и я тоже. Грамотность на 2 ("ихними"!!! "в заде/и"!!!). Пунктуация на 2. Разберем всего одно предложение: "— Здесь, неподалеку храм Мару. Можем остановиться там на какое то время. Там пока нимерие не так жарко. — Кларисса подумала что всем не помешает отдых". 1. Уж если перед "неподалеку" стоит запятая, т.к. это уточнение, то и после этого слова стоит поставить запятую. 2. "какое-то" 3. "пока нимерие" - без комментариев. 4. Часто повторяющаяся ошибка в пунктуации диалогов: в конце реплики перед словами автора точка не ставится, ставится ,/!/?, поэтому правильно: "...не так жарко, — Кларисса подумала..." А еще лучше так: "... не так жарко. Кларисса подумала, что всем не помешает отдых" (запятая тоже где-то потерялась). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38018 HEADfield ----- Ух… Это было мощно, эпично и… Долго. Реально долго, но хотелось добраться до конца, чтобы узнать финал. Фантазия мощная, жаль, что исполнение подкачало. Во первых строках хочется сказать, что текст совершенно не вычитан. Огромное количество опечаток и мелких косяков. Та же Кларисса то с одной «с», то с двумя. Запятые местами не на месте. Очень не на месте. Дальше по смыслу. Его мало. Не, есть некий общий замысел, но проследить его непросто. Персонажи появляются и исчезают, ведут себя странно, загадочно и непредсказуемо. Нелогично. Глупо. Финальный твист, конечно, присутствует в виде инвалидности из-за падения повозки на злодея, и эта закольцованность говорит нам, что автор продумывал-таки сюжет, а не выплескивал рандомные события на бумагу. Далее по мелочам. Их много, и если разбирать детально, будет овердофига текста. Но коснусь тех, что зацепили меня больше всего. — «Молодая женщина лет тридцати семи». В антураже средневековья она была бы уже бабушкой, если бы вообще осталась жива к тому моменту. — дракончик вылез из-под одеяла, когда Иви откинула его в сторону, проспав перед эти две недели? О_о, что он там делал? — Как Деренс узнал правду, если он за минуту до этого что-то злобно прошипел и ушёл? — Что за секта библиотекарей? Откуда они взялись и нафига нужны? — Тот же вопрос про хранителей — нафига лепить интригу про происхождение ГГ, если у нее на руках особые знаки рода? (Которых в начале не было) — ощущение, что их нанесли, пока она две недели спала. Дракон виноват? «Ихними» — вы серьезно? Это же шутка, стёб и мем… «Сверхсолдаты». В фентезийном рассказе, агась. «хором выдохнули» — я прям представил, как оно звучало. «Там пока нимерие не так жарко» — не мог понять, что за нимерие… Потом дошло и ржал в голос, напугав коллегу по кабинету. «в заде огромная змея» — соболезную. «В зади нее стояла Фрига» — соболезную ещё больше. Фрига — это взрослый дракон. Поставил двойку, а не единицу исключительно из добрых побуждений, чтобы автор не опускал руки. Потенциал есть, желание тоже. Но нужно много работать. Вычитывать текст, видеть логические косяки, нестыковки и прочая-прочая. Читать другие книги, в которых описаны персонажи и их поступки, чтобы Ваши герои тоже вели себя логично. Удачи! 2
37942 Kira.Karo ----- С сюжетом большие проблемы. Более-менее ясным было начало. Девочка оп имени Иви, обладающая талантом летать, работает в цирке. Потом разбивается. Теряет способность передвигаться. Хозяин ее выгоняет. А дальше уже идет поток сознания. Появляется какая-то женщина по имени Кларисса. Ведет героиню к себе. Там у Иви непонятно каким образом резко проходит паралич. Возникает дракон неясного пола. Называют его драконом, но имя у него женское. Тогда уж дракониха, наверное. Надписи на руках, как в индийском фильме. Родовые. Что за надписи? Врожденные татуировки? Какие они? Для чего? В дальнейшем сюжете они не играют никакого значения. Такое ощущение, что у автора перед глазами мелькали картинки, которые лихорадочно записывались. Причем о логике повествования никто не заботился. Вот персонажи сидят в библиотеке, разглядывают книгу, слушают легенду о времени и тут же они оказываются где-то в горах, и там глупо гибнет Кларисса. Она успевает крикнуть, что ее миссия исполнена. В чем заключалась эта миссия? Что там было с часами, и почему из-за них пошла такая свалка, я так и не поняла. Изложение очень сумбурное. Тяжело читать, сложно воспринимать. Много описок, опечаток, неувязок. "Барго — владелец бродячего цирка, усмехаясь и хитро смеясь потирал ладошки". В одном предложении он и усмехается и хитро смеется. "Девушка плакала. Из ее глаз текли слезы". Если она плакала, то понятно, что слезы текли. "Не то чтобы она не хотела говорить. Просто, не было никакого желания". Как же все запутано. И такие странные конструкции по всему тексту. Согласитесь, они не украшают. "Часы времени" особенно порадовали. А для чего вообще существуют часы, как не для того, чтобы показывать время? Или они еще что-то показывать могут? Сюжет в чем-то напоминает одновременно "Волшебника страны Оз" и "Лару Крофт". Но изложение слишком сумбурное. И персонажи невнятные. Их не чувствуешь. Общее впечатление - рассказ сыроват. Нужно доработать. Не торопитесь. Продумывайте детали, персонажей. Старайтесь делать их живыми. Со своими плохими и хорошими чертами. Тогда будет интересно читать. 4
37715 Папкова Мария ----- Барго стал хлопать Иви по пухлым щекам. У канатоходки? Хотя ей 15 лет… Младенческая пухлость должна была к этому времени уйти со щёк, по моим наблюдениям. Почему дочь в кавычках, я уж испугалась, что Барго над ней непотребства какие-то вершил. Мой последний подарок — и не объяснено, какой. Потом появились костыли. Агрессивный молодой человек почему-то решил, что это его дракон, я думала, у него дракона забрали, а он, оказывается вылупился на другой день после прибытия героини... Не написано, например, что драконьи яйца хранятся столетиями, и когда дракон вылупился по прибытии девочки, это знак. А вдруг ему просто время Ее вместо не, опечатка. Спотыкнулась. Несоответствие родов, только что дракончик прыгал, и вот уже она была неугомонна. Много пропущенных запятых. Слабые диалоги, все герои изъясняются одними и теми же словами, а героев немало, и у многих непростые имена. С одного раза не запомнить, как правильно пишутся. Багги, Кларисса. Ну вот, он был Барго. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 22

Ещё одна партейка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39307 Green_tea ----- Рассказ на весьма избитую тему перемещения героя из реального мира в виртуальный – в мир компьютерных игр. В конце концов он понимает, что выиграть в игре, в которой он участвует - невозможно, потому что игрой управляет откровенный «чайник». Но герой в итоге находит единственно правильный выход. Персонажи прописаны хорошо. Финал обоснован и убедителен. Идея в том, что никогда не надо опускать руки и выход рано или поздно найдется. Язык неплохой, рассказ читается с интересом, интрига сохраняется до конца повествования. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39179 Владимир Иванов ----- Мне все понравилось. Не гениально, но интересно. То, что они в итоге оказались в игре, немного расстроило, но вы так оригинально все завернули, что банальность сюжетного хода закрылась интересным повествованием. Здорово) Единственное, непонятно, что случилось с умершими, когда мальчик стер игру. Немного незаконченно получилось. Там можно попридираться на ошибки, но их не так много, все не критично. Написано вполне грамотно, интересно, персонажам сочувствуешь, прописано все хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38745 Евгений Слоников ----- Два рассказа подряд получилось прочесть про компьютерные игры. Но, как небо и земля разные! И по качеству, и по слогу, и по динамике, и по интересности. Здесь вот меня прям увлекло! Идея, может быть, и не самая оригинальная, но преподнесена добросовестно. И экшен, бодренький, и интрига не плохая. И с юмором всё в порядке. Всего в меру. "Такая молодая, а уже буддистка..." - это вообще хорошечно получилось!))) Читается лёгко. Картинки в воображении представляются красивые. Вот ни в чём перебора не было для меня! Ну да, повторюсь, может, не самая революционная в плане новизны идея в фантастике, но вот что есть, то сделано качественно. В любом случае, моя десяточка прилетит сюда! 10
38416 Grold ----- Целых два рассказа в группе на тему компьютерных игр. Неужели это тренд? Рассказ цельный, с внятной мотивацией и прописанными персонажами. Есть за что уважать и понимать. Кульминация и концовка меня вполне удовлетворила. Зрело и симпатично. остальное под телом рассказа. Начало отвлекло. Пустая не информативная лирика. Реинкарнации описаны хорошо. Понравилась решительность и склонность героя к принятию быстрых и верных решений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
38250 Дмитрий ----- Единственный минус - концовка. Развязка о попадании в компьютерную игру читалась. Сам финал скомканный. Не раскрывается ни причина происходящего, ни последствия удаления игры, ни какая-то мораль. Но все равно хорошо. Хорошо, приятно, гладко. Сама история подается так, что читается и увлекает на ура. Пара ошибок, скорее всего по недосмотру, и вопросы к сюжету, картину портят минимально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38199 Kharchenkova ----- В начале рассказ напомнил мне фильм с Томом Крузом "Грани будущего", там тоже главный герой все время возрождался для одной и той же битвы, в которой погибал. Но автор удивил меня идеей, что люди после смерти оказалась в игре. Что это за игра такая? Почему именно в ней? Может стоит как-то намекнуть, что это игра придуманная дьяволом или богом. Или что вся наша жизнь - это игра, и мы после смерти просто перемещаемся в другую (но это уже "Матрица" какая-та). Развязка мне тоже понравилась, но что стало с героями не понятно. Они обрели покой? В целом читать было интересно, но осталось много вопросов без ответов... В тексте много опечаток. Привожу, то что бросилось в глаза: "С угрозой было покончено, и я сотоварищи прекратил стрельбу по легкой мишени" "обратившие человека в магму, не оказали должно эффекта" "Федора буквально буквально оттащило..." "огемётчики" (видимо все-таки "огНеметчики") "На четвертЫЙ встречУ определить среди..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38017 HEADfield ----- Занятный текстовый геймин. События, лобби и всё такое. Описано живенько и ярко, с приятными мелкими деталями. Но как-то бессмысленно это всё. Начинается с одного, заканчивается другим. Само повествование ровное, без явных огрехов. Вот только не понравилось несоотстветствие начала и конца. Кто этот первый персонаж, который засиживается в офисе. Он там играл в игры? Или какая ещё связь есть с последующими событиями? И заканчивается мальчиком Ваней – про которого пишут в третьем лице – что он обиделся на игру и удалил её. А с персонажами что стало? Освободились они? Или попали в управление к другому профи, который вывел их к победе? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
37940 Kira.Karo ----- Еще одна работа выпала на тему компьютерных игр. Опять приходится судить то, о чем имею весьма скудные познания. С точки зрения литературы должна признать написано лихо. Есть интрига в повествовании, потому что далеко не сразу читатель определяется, что, собственно здесь происходит и в каком мире оказались персонажи. Лично я даже купилась на мысль о замораживании мозга. Фантастика все-таки. Чтобы удержать власть пойдут на что угодно. Но все оказалось компьютерной игрой. И вот это оказалось для меня немного непонятным. Петя ведь не был заядлым игроманом. Почему же после смерти он оказался именно в игре? А не в какой-то параллельной вселенной, например. Хотя игры наверное можно считать параллельной вселенной. Герои нашли выход из бесконечных игровых воплощений. Их отключил обычный мальчишка-геймер. Вот так просто, выключил и все. Честно сказать, финал жутковатый. Жили на свете люди, о чем-то мечтали, что-то делали и вот бац, их просто выключили. И ничего не осталось. Как будто и не было. Страшновато. Динамичный сюжет, живые, остроумные диалоги: "Такая молодая и уже буддистка". "И давно ты в Чистилище, апостол?" "На вечерню не ходил". Здорово передаются мысли и ощущения героя в этом кошмаре бесконечных перевоплощений. Талант писателя всегда определяется способностью погрузить читателя в свой мир. Так вот в данном случае погружение удалось на сто процентов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
37735 Папкова Мария ----- Идея поместить персонажа в мир компьютерной игры не нова. Здесь ровно показано развитие сюжета, знакомство персонажей, хорошо прописаны их характеры в форме наблюдений со стороны и через диалоги. Самое удачное в работе - это финал, в котором герои умудряются-таки найти выход из странного места, в которое они попали. При чтении работы вспомнила плакат с аистом, глотающим лягушку, и подпись к нему - из любой ситуации есть минимум два выхода. Герои предпочли небытие вечному подконтрольному бытию. Понравилось, как они восстанавливались у костра и описание того, как они пришли к мысли, что находятся в игре. Показалось, что это гладко описано. Текст читается легко, не содержит сложных отсылок к компьютерным играм, что затруднило бы чтение незнакомым с игрой читателям. Понравились обороты "я покончил с ночными посиделками - или они со мной", "настырной женой, успевшей стать бывшей", "личность я или тряпка половая?" Нашла и огрехи: четвертый встречу, относится без мягкого знака. За исключением этого, показалось, что текст грамотный. Спасибо автору за интересный рассказ. 9
Общая оценка 69

Сыграем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39308 Green_tea ----- И опять рассказ на компьютерную тему о герое, попавшем из реального мира в мир виртуальный – мир компьютерных игр. Сюжет к сожалению, недостаточно проработан. Персонажей излишне много, что затрудняет восприятие текста. Финал с выходом героя из комы откровенно разочаровал, выходит, что герою все привиделось. Идея и мораль рассказа не очень понятны. Язык тяжеловат, рассказ читается с трудом, здесь вероятно сказывается и избыток персонажей. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются орфографические и пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39174 Владимир Иванов ----- Мне всегда казалось, что на основе хорошей игры можно сделать целый крутой роман. Разобрать сюжет "по винтикам", взять приглянувшегося героя и построить свой, совсем другой мир. У вас, к сожалению, все банально. Очередной "попаданец" пытается выйти из игры. Оказывается в итоге, что он был в коме и все это ему приснилось. Ни морали, ни оригинальной идеи. По факту ничего. Смысл тогда в рассказе? Только если поупражняться в составлении простеньких сюжетов. Написано довольно грамоты, мелкие недочеты опустим. Все логично построено, хотя вот компьютерный сленг лично мне всегда претил. Даже несмотря на то, что он вроде в тему, впечатление все равно портится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38744 Евгений Слоников ----- Идея мне не близка совершенно. Триста пятнадцать лет назад я играл в "Героев" довольно увлечённо, но без желания становиться Личем или Архангелом! А, главное, двигая фигурки в игре, я никогда не испытывал радости, убив горгулью, например. Моё мнение: пишешь о попадании в компьютерную игру - пиши экшен. Здесь ни замеса, ни за гнома... Написано хорошо, но не про то. Лично для меня не про то. Я не играю в компьютерные игрушки, особенно в подобные, уже давненько. Себя в 33 года старым не считаю, но тут я уже не в теме. Я представляю, о чём речь. Но всё это было скучновато. Я лично не стал бы пытаться описывать жизнь в игре компьютерной, соврав, сказал я.... Не справился автор... 2
38518 Kharchenkova ----- Идея попадания в компьютерные игры не нова, но актуальна. К сожалению, данный рассказ ничего нового и интересного в данную тему не внес. Не хватает приключений, интриги или поучительного мотива, читать было скучно. Но конец мне понравился: Рароти - Рита, сны с Анто! Особых ошибок я не заметила, мне понравилось использование геймерского сленга. Учитывая, что повествование идет от перового лица - это усиливает эффект правдивости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38415 Grold ----- Текст мною воспринимается как неудачная компьютерная игра. Она не смогла меня увлечь - а это приговор для любой игры. Главгер ходулен, ведёт себя глупо и неубедительно. Игра в кости должна была сработать на динамику, но не сработала. Трансформации Анто прошли мимо. В общем, посредственно. Читал не напрягаясь. Но и мыслей особых не возникло. Драма не впечатлила. Сама тема описания компьютерной игры, по мне, так требует другого формата. Более технологичного, возможно с посторонними "кряками". Чтоб создался эффект погружения. Остальное под телом рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38249 Дмитрий ----- Странным выглядит отношение игрока к любимому миру. Он не испытывает теплых чувств к тому, что его окружает, не испытывает и сожалений о потере. Сам уничтожает своих же подданных. Никак не вяжется с тем, кто сидел до последних секунд на закрывающемся сервере, кто тратил сотни часов реальной жизни на виртуальную. Не совсем понятна мораль истории, по крайней мере, она не очевидна. Решил, что игры зло после приступа? И женился на первой попавшейся медсестре похожей на игрового персонажа, которого сам только что пристрелил с холодным расчетом? Довольно простой для восприятия текст, без громоздких конструкций. В общем и целом, неплохое впечатление. Хотя, несколько смущает "промотка" времени одной фразой в нескольких местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38016 HEADfield ----- ЛитРПГ? Так вот ты какое. Никогда не читал, но порядочно играл в компьютер. Знаком с ВОВ и рядом других РПГ. Получилось прикольно, злободневно. Сама история напомнила сюжет про старика, который играл в Скайрим и умер. В принципе, в пределах жанра работа вполне приличная. Есть некая завязка, развитие сюжета и финал. По матчасти – замечания дальше. Сама стилистика приятная, живая. Хорошо отражает внутриигровой мир. Замечание следующее: если у ГГ предполагали инсульт, то его должны были обследовать. Это делается с помощью хотя бы КТ/МРТ. Из контекста предполагается, что ГГ вполне молодой человек – тут будут биться до последнего, чтобы вылечить. А отключать аппарат жизнеобеспечения всего через неделю? Такое крайне маловероятно. Неделю только будет занимать диагностика. Из комы просто так не выходят, это же не СиСи Кэмпбэл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37939 Kira.Karo ----- Игровая реальность переплетается с реальностью жизни? Не так, чтобы ново и оригинально. О чем собственно рассказ? О том, что не стоит подменять жизнь игрой. Иначе приведет к плохим последствиям. Игромания, наркомания – все одно. Живите, любите и будьте счастливы в реальной жизни. Таков, вроде бы посыл. Ну, с этим, конечно, спорить трудно. Однако есть в построении рассказа один нюанс: автор описывает виртуальную реальность гораздо более интересной и яркой, чем события жизни. Как-то не верится, что герой долго продержится без игры. Кома за компьютером ничему его не научила. Игромания это навсегда. Такой вывод я сделала для себя после прочтения. Не знаю только, совпали ли мои впечатления с замыслом автора. Вот ведь как бывает. Вроде и написано гладко, и ошибок нет, и сюжет вполне динамичный, но не цепляет. Может быть потому, что я не большой знаток компьютерных игр. Персонажи... ну что с них взять? В игре все по шаблону. Каких-то особых эмоций от героев рассказа в подобном жанре и не ждешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37770 Папкова Мария ----- Идея попадания в игру не новая, описана традиционно, рассказ не отличается от других, подобных ему и не запоминается. Однако сюжет логичный и законченный. Несостыковки сюжета. Оказывается, все герои знают, что они в игре. А сначала вроде всё указывало на противоположное. он выглядел как извивающаяся кучка плоти - Бывший стражник посмотрел на стрелу с плече. Откуда у кучки плоти плечо? Рароти внезапно лучше всех играет в кости. Многогранные кости не описаны. Если уж их ввели, надо описать и посчитать максимальное число очков, сколько костей. Или просто писать кости, имея в виду традиционные два или три кубика. Они шестигранные. Ваша покорная слуга. Справочники рекомендуют говорит женщине "ваш покорный слуга". нескольких килограмм - нескольких килограммов земли, а именно: каменоломни, фермы, рудники и лесопилки, находятся - что-то с двоеточием не так, ИМХО. Думаю, должна быть запятая. А лучше разбить предложение на два. пролетела на скорости, невидимой глазу - тут меня за абажур, который светит, одёргивали, мол, можно так говорить, костно мыслишь. Возможно. Однако скорость - это физическая величина, и она глазу не видна. И время не видно. Не все физические величины можно увидеть. Пролетела на такой скорости, что её было невозможно разглядеть. Но это уже нагромождение слов. вряд - в ряд запас солдат разрезал драгоценное спасение. - путь к спасению, наверное. Ну, понятно. Текст недостаточно вычитан, недостаточно грамотен. Язык автора однообразен. Все персонажи говорят одинаковыми словами, и слуги, и господин. Персонажи, их всего два,с которыми беседует главный герой, описаны довольно подробно. Но всё это описание - его взгляд на них. Нет, к примеру, такого, чтобы пришёл Анто и сказал - к вам просится Рароти, ну, помните, та, с пышными формами. Эти описания удлиняют бездиалоговый текст. Ещё Алиса подметила, скучно читать книжку, в которой ни картинок, ни диалогов. Вы в обращениях то с маленькой, то с большой буквы. Возможно, так и должно быть и говорит об уважении Рароти и неуважении Анто к главному герою. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 37

Город-изнанка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39309 Green_tea ----- Еще одна вариация на довольно затертую тему взаимодействия параллельных миров. Задумка интересная, но сюжет недостаточно проработан, нет ощущения цельности рассказа, он как бы состоит из отдельных фрагментов. Персонажи неплохо прописаны. Повествование резко обрывается, финал как таковой отсутствует. Язык не очень выразительный, рассказ читается с трудом, в чем проявляется и негативное влияние фрагментарности текста. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Рассказ нуждается в серьезной чистке и доработке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39172 Владимир Иванов ----- Я увидел сюжет только в начале, в завязке. Потом пошел поток размышления, сознания, который внезапно оборвался. Даже никакого впечатления не осталось. Есть интересная идея, попытка ее раскрыть, но сегодня она не удалась. Повествование довольно рваное, иногда мысль уходит. Получается довольно скучно и тягуче, я откровенно устал к концу. Ошибок орфографических и синтаксических я не заметил,здесь вопросов нет. Всегда больно и неприятно ставить подобные оценки, поэтому прошу прощения. Я считаю, что ваш текст не готов, нужно доработать основную идею и развернуть концепцию. Может быть, через какого-то центрального персонажа или более развернутые мини-истории, которые в итоге должны к чему-то привести читателя. А так, пока, мы видим лишь черновик, над которым нужно поработать. 1
38743 Евгений Слоников ----- Где-то в середине я потерялся... Не то в абстракциях философии, не то в реальности фэнтези. Идея хорошая, но слишком мудрёно преподнесена. Рассказ про толстяка был более внятным, чем про флористику. Мне понравился толстяк-камень. Дальше начался другой рассказ и менее интересный. Всё вместе - с выводом, но сложновато. Идея классная, но почему-то занудно. Рассказ написан грамотно и с умом. Он не самый интересный на свете, я считаю. Но стильно и что-то в этом есть. Хотя читается довольно уныло... Наверное, так и надо, но я не за унылость. Но я не главарь всех! И не отметить качество писья... Философской чекушечки... И толстяка-камня! Я не могу. 7
38414 Grold ----- Всегда тяжело читать бездиалоговые монолиты с философией, вывернутым сознанием и вкраплением эзотерики. Кастаньеда не даст соврать. Но его читать было не в пример увлекательней. А изнанка автора показалась мне нежизнеспособной, поэтому воспринимаю это как не самое удачное воплощение фантдопа. Текст написан грамотно, скучно и неинтересно. Приключения и переживания героев оставили равнодушным. Характеры, антураж... очень неудачны. И этот претенциозный Обломов. В оригинале он живой, и его можно понять. Всё остальное под рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38345 Kharchenkova ----- Части очень условно связаны друг с другом. Надо доработать, сделать более плавные переходы или более четкую структуру. История про толстяка сложно читается. Понравилась история Обломова и Емах. Про Емах можно сделать самостоятельный рассказ, потому что к городам-приемникам она относиться очень условно, с натяжкой. Ее историю можно просто поместить в любой мир Вселенной. текст написан грамотно и мог бы читаться легко, если бы не логические запутанности. Как я уже сказала, про Толстяка было очень сложно читать. Остальные части легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38248 Дмитрий ----- Относительно сюжета впечатления неоднозначные. С одной стороны, идея изнаночных миров имеет свою изюминку и вполне может быть неплохим стержнем мира рассказа, но с другой, непонятен смысл повествования. Описание перевоплощения в камень и его ощущения после? В чем конкретно смысл данного описания? Отдельно надо сказать о последней части, ее связь с предыдущим текстом от меня ускользнула. Возможно, автор не закончил работу, но, по крайней мере, в текущем виде, смысловой нагрузки короткой зарисовки о хищных растениях, не понял. К сожалению. Читается довольно легко. Но есть ощущение, что с текстом не работали. В одних местах массив описаний, в других ощущение отписки парой слов. Если и есть общая мысль, она выражена недостаточно четко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
38015 HEADfield ----- Сама идея рассказа очень оригинальная, за это благодарю автора. Однако вводная часть вываливается кучей, слишком скучной для восприятия. Просто хронология некоторых событий, которые привели к возникновению идеи и её реализации. И если он герой, который придумал столь сложную теорию, реализовал её, то наверняка заслуживает хотя бы упоминания в конце и, возможно, имени. А так всё выливается в сухое повествование, с тремя последующими примерами. Которые между собой никак не связаны и служат просто иллюстрацией для описанной в начале технологии изнанок. Вначале сухо, как я уже сказал. Первый сегмент – нет имён. Возможно, так задумано, чтобы показать разницу между «старым» и «новым» миром Земли. Но во втором сегменте, про толстяка, имён тоже нет. Почему? Ведь мир уже другой, новый. Хотя у думающего камня вполне есть идентификация – Обломов. И в третьем сегменте – тоже. Финала в работе нет. За фантазию автору спасибо, а вот за конечный смысл – нет. Просто кончилось чем-то, как-то, лишь бы закончить. Последний абзац вообще не понял. Трижды прочитал окончание истории и не понял, какая связь с предыдущими событиями. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
37938 Kira.Karo ----- Идея просто отличная. Все имеет свою изнанку. И нужно только найти свою, в которой твои недостатки превратятся в достоинства. Это же счастье для всего человечества. В этой изнаночной реальности не будет отверженных, а все будут нужны, полезны и смогут реализовать даже самые странные свои фантазии. Я уже хочу попасть туда. Автор, скорее воплощайте вашу идею в жизнь (шутка). В общем, в основе рассказа замечательная мысль. Но вот сам рассказ несколько сыроват. Как будто писался наспех. Скомканное начало и уж совершенно невнятный финал. Три истории сами по себе интересны, нестандартны. Очень точно передаются мысли и состояние персонажей. Но этим историям нужно было дать какое-то соответствующее обрамление. Может быть, стоило немного больше рассказать об изобретателе изнаночной реальности. И начать и закончить рассказ какими-то его размышлениями об этом. Словом, отличная идея требует доработки. И еще замечание: "А наш герой нашёл свою эврику, благодаря жуткой рассеянности и склонности к философствованию". "Нашел свою эврику" это неправильно. "Эврика" это и значит "нашел". У вас получается масло масляное. Может быть, написать "его осенила идея" или что-то в этом роде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37773 Папкова Мария ----- Он собрал их в одном из мест силы. Это, оказывается, был мир с магией? А я думала, техногенный мир. попадали в совершенно фантастические параллели - Мы, вроде, остановились на том, что называем эти параллельные миры изнанками. Мы все читали о них в небезызвестных книжках - кто, мы? И о каких небезысвестных книгах, кроме двух сказок Кэррола, идёт речь? Писатель придумал интересный мир. В нём у каждой вещи есть изнанка, и это образует бесконечное число миров, куда есть возможность попасть. Туда попадают писатели со своими литературными героями. Но эта мысль больше не развивается. А ведь дальше в тексте есть диван и Обломов. Можно было в эту изнанку и Тургенева закинуть, и ещё какие-то пары творец-герой описать. Было бы целостно и логично. А пока это не рассказ, а идея для рассказа. Отличная идея, но явно для большего формата. Не уложишься в 20000 знаков тут. нашёл свою эврику Одним из первых его жителей стали Не очень вычитано. Есть и другие стилистические ошибки, о которые спотыкаешься. Герои говорят одинаковыми словами. Теми же, какими ведётся основное повествование. Интересно. Жизнь камней, жизнь растений. Но какая-то неоднородность текста присутствует. Камни отдельно, растения отдельно, и внезапный обрыв повествования, будто автору надоело писать, как только он набил необходимый минимум знаков. 6
Общая оценка 41

Закладочка ll

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39311 Green_tea ----- Сюжет совершенно сумбурный, содержание абсурдное, практически ничем не ограниченный поток сознания. Создается впечатление, что это нарочитый эпатаж. Персонажи толком не прописаны. Финал многое объясняет – оказалось, что это все бред наркоманов. Конечно, разговор об идее рассказа и его морали здесь совершенно неуместен. Язык очень тяжелый, пробираться сквозь все эти словесные конструкции до смысла неимоверно трудно. Описаний много, но они все плохо увязаны между собой. Масса орфографических и пунктуационных ошибок, стилистических погрешностей и логических неувязок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39169 Владимир Иванов ----- "Насколько интересна идея, её развитие. Насколько целостно и полно воспринимается рассказ, нет ли сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет ли сюжетных ответвлений, которые кажутся лишними, не играющими на раскрытие идеи и персонажей" - вот весь вот этот стандартный текст можно оставить. На него ответить нереально. Вы поставили с ног на голову абсолютно все, что только можно. Как минимум за смелость и максимально нестандартный подход к делу вам можно поставить хорошую оценку. Респект, однозначно. Я все же считаю, что это не совсем литература. По крайней мере такая, какая должна быть на этом конкурсе. У нас все-таки конкурс фантастики, а не абсурда. Наверное, современные авторы и театральные режиссеры, творящие "нечто", недоступное простым людям такие произведения оценят. Но я, как человек простой, могу только выразить восхищение вашей смелостью. Несмотря на абсолютное сумасшествие происходящего, написано грамотно, без ошибок. У текста есть четкая логическая структура и цепь событий, которая вполне конкретно и спокойно прослеживается. Мне кажется, что вы взяли "костяк", вполне простой (нападение инопланетян и борьба с ними) и на него "надели" абсурд. Так что если следить за повествованием, то сюжет ложиться на вполне логичную форму. Здесь никаких вопросов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38742 Евгений Слоников ----- Ну, как дуракаваляние пойдёт, конечно, но это не для конкурса произведение. Это в произвольную программу, где оценки не выставляются. Я и сам подобным грешил, насмотревшись "Пены Дней". Образность, абстракция и непробиваемая констатация бреда - это моё. Но тут слишком длинно. И к середине задолбало уже, положа руку на сердце. А концовка и вовсе всё испоганила к фигам. Не надо так. Любую чушь глюками оправдать можно! Надо, чтоб чушь реальной была! Я повторюсь, это не конкурсное произведение. Стилистикой не удивлён, но талант у автора есть... На мой тощий гляд... ) Написано хорошо и ловко. Ушибки не сильно картавят. Но переборщ в длине густой уж за все глаза. Я считаю: один с половиной, один со второй половиной, морж, ночь, и хорошего по чуть-чуть выглядывать из-за угла должно. Слишком много и долго. Приедается и надоедает. 3
38412 Grold ----- Поток тщательно извращённого сознания. Нарочито абсурдистский бред. "Приходы" наркоманов. Бессмыслица. Точнее, смысл есть - эпатаж и желание ошеломить. Начписы нуждающиеся в кумирах оценят, я - нет. Если можно к тексту применить такой термин - то написано грамотно. Особой логики не заметил. Кроме концовки, где автор выкатывает рояль из кустов. Все остальные комментарии под телом рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38343 Kharchenkova ----- Не знаю, насколько я имею права судить подобный шедевр, ибо у меня нет психиатрического образования, но поскольку условия конкурса меня к этому обязывают – начну баснопения. Прием? Вчитывалась я в текст со скрипом, инфузория туфелька в моем мозгу пищала так громко, что пришлось отложить прочтение до вечера, чтобы не смущать коллег криками оргазма. Когда вчиталась, оценила стеб и сюр данного рассказа, этакий шарж на серьезные энлэошно-комиксоидальные труды с вкраплениями печенегских сказаний. Если бы шарж был дружеским, то я бы оценила его на 10, но поскольку автор сего еще и поиздевался надо мной, разрядив в меня обойму свёклы в более чем 25 000 знаков без пробелов, поставить ему больше 1 я не могу, ведь он заслуживает только 1 места с конца света. Возможно, автору стоит поучаствовать с данной выпиской из карты психбольного в конкурсе внутренних органов «Скажем – нет наркотикам!» И помни автор, относись к другим башмачкам так, чтобы они не вставали к тебе Рапунцелью… Фраза «ПИФ ПИФ ПИФ! ПАФ ПАФ ПАФ! БДЫЩ БДЫЩ БДЫЩ! ТАДАЦ ТАДАЦ ТАДАЦ!!!» написана без единой ошибки. Поиск других ошибок был существенно затруднен поисками смысловой нагрузки... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38247 Дмитрий ----- Из сюжета можно выделить две вещи: сочный бред и возврат к реальности. Как оценить подобное, увы, не знаю. Мне крайне жаль потраченного на чтение времени. Что можно сказать об этом... произведении... Предпочитаю считать, что это стеб некого недостижимого для моего разума уровня. Оценивать качество данного текста мне явно не под силам, можно, конечно, написать его языком, и, сбросив в кучу пару десятков бессвязных слов, набрать нужное количество символов, но опускаться до подобного нет никакого желания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
38014 HEADfield ----- Бессмысленность и тлен истории навевают уныние. Куча несвязанных между собой трипов, объединённых некими странными сущностями (которых можно запросто перемешать между собой, и ничего не изменится) выливается в обычных галлюциногенный приход. Вот это совсем уж непрофессионально – объяснять всякую дичь простым глюком или сном. Замахнувшись на продолжение Закладочки, нужно было выдерживать градус дичи и маразма до конца, и хоть как-то приличнее завершить повествование. За это – кол. Грамматических ошибок не замечено. Стилистически буду сравнивать с первой частью, раз уж автор обозвал своё творение «Закладочка ll». Стиль совсем другой. Не выдержан. Не соответствует. Есть некоторые похожие элементы вроде ряда оборотов, но в остальном – топорная и грубая поделка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37936 Kira.Karo ----- Что это было вообще? Мой мозг кипит. Он категорически не приемлет подобного насилия над собой. Как теперь ЭТО развидеть? Хармс, Кэррол и Бэккет просто позеленели от зависти. Еще бы — такой текст не приснится им даже в кошмарных снах. Автор, несомненно, обладает бурной фантазией. Я не могу не отметить данный момент, как единственный плюс данного опуса. Честно пыталась найти хотя бы одну мысль в этом галлюциногенном потоке. Увы, напрасный труд. Сюжет попросту сведен к бреду двух обкурившихся наркоманов. Очевидно нужно воспринимать сие, как литературу в жанре абсурда. Однако абсурд - едва ли не сложнейший литературный жанр. Да и стебаться нужно остроумно. Язык повествования... Скажу лишь, что каждая фраза является несомненным литературным "перлом" "Мышонок Брынза видел перед своей мордой кристаллы цвета обосравшийся кошки". "Бедный мышонок - всегда приходилось срать маленькими сырниками". Это не стеб. Это всего лишь дурновкусие. "Внешне он был похож на человека с синдромом дауна, только красивым". Как говорится юмор за гранью добра и зала. "Рядом стояло множество табуреток для предварительных ласок... " Это что, новая порода животных, "ласка предварительная?" Или все-таки табуретки предназначались для "предварительных ласк?" "Если бы могла встать на ноги одна из частиц бассейна, можно было всё изменить…" Я все пытаюсь представить частицу бассейна с ногами. "Все разом замолчали, при этом говоря"… И любимое: "Маленькие стручки несбывшихся тараканов, плыли над их космической машиной, цепляя при этом горстки никому не нужных звёзд ..." Кто-нибудь, дайте человеку жаропонижающее. У парня бред и температура за сорок. Дальнейший анализ текста считаю занятием бессмысленным. Здесь нужен специалист, психиатр с ученой степенью. А у меня нервная система слабая. Я уже слышу, как вода в ванной задышала. И цветы стали восставать из мертвых. Короче, полный апокалипсец. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
37732 Папкова Мария ----- не ступит нога ни одного волчонка. Мне казалось, что волчонок должен был где-то мелькнуть. Или стрекоза. Или молочные железы. Тема молочных желез не раскрыта. вьющиеся стержни, напоминающие рассыпчатый кофе. Кофе рассыпчатый? Он был мокрый и просох до состояния влажности? Как одноногого (слово-то какое, о-го-го...) Киви взяли в космонавты, он в ступе летает? Он такой и был или стал одноногим в результате брызженья воды? Остаётся много вопросов. ныряя в своих облегающих костюмах, внутрь непроницаемых молочных желез. это, когда на планете рождается мама по середине Не взирая не существующему На огромном экране стадиона, вместо счёта очередного матча НЛО ОПУСТИЛИСЬ НА ЗЕМЛЮ И ЧЕРЕЗ ИМПУЛЬСЫ В ЗЕМЛЕ ОНИ ЗАСТАВЛЯЮТ ВОДУ ДЫШАТЬ брызжать которые обвиты в искусственном металле. не хватает молекулярных строений пандуса, для осуществления первоначального замеса скважины. столько много Радар словил... Я не словила кайфа от чтения этой работы. Маленькие стручки несбывшихся тараканов, плыли над их космической машиной Мышонок Брынза, уселся под чугунную лавочку Ну, хоть подлежащее со сказуемым помилуйте, не разделяйте запятыми! Виновато НЛО. ВиноваТ. Я очень не хотела высказываться об этой работе, привела в пример "Улисса", которого прочла, потому что муж сказал, что каждый образованный человек должен его прочесть, но не оценила. Однако судьба сложилась так, что я должна эту работу оценить. А я её читать не могу. Однако придётся. Запинаясь и морщась, ведь действие ещё не началось, а я указала только те ошибки, которые нашла. Это неграмотная работа. И орфографически, и стилистически (стали не только брызжать, обвиты В искусственном металле), и синтаксически особенно. Ни хрена это не "Улисс". Автор решил взорвать мозг читателю не только образами, но и, в первую очередь, АшЫПками. 2
Общая оценка 18

Камень с души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39313 Green_tea ----- Красивое фэнтези с интересным, динамичным сюжетом, рассказывающее о волшебнике, пожелавшем сделать так, чтобы живые души стали подобны драгоценным камням, тогда бы люди относились бережливее друг к другу, но злые воины не позволили довести начатое дело до конца. Персонажи хорошо прописаны. Финал обоснован. Идея и мораль понятны и убедительны. Язык богатый, выразительный, рассказ читается легко с интересом, интрига сохраняется до финала. Описаний внешности персонажей и окружающей среды вполне достаточно. Имеются отдельные логические неувязки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39164 Владимир Иванов ----- Интересная сказка. Вполне можно рассказывать детям на ночь, чтобы учились не жадничать. Смутил немного момент с появлением девочки, как-то слишком уж все у них быстро завертелось. Но для сказки это вполне нормально. Серьезных ошибок не заметил, написано добротно, взгляд не "спотыкается". Написано в собственном стиле, уже выработанном и атмосферном. Так что здесь однозначно плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38741 Евгений Слоников ----- Фэнтезийная антиутопия с лиричным наконечником. Я не понял, о чём или про что рассказ. Типичного бунтарства против зажратых богатеев, спящих на изумрудах, нету... Есть какая-то мелодрама... даже не мелодрама, а невзрачное знакомство двух молодых, которое приводит к краху чего-то незыблемого доселе. Говорить о том, что так не бывает, я не буду. Все мы верим в сказки, чёрт возьми! Тут сказка не плохая, но уж слишком она много на себя берёт. Нет. Добро не быстро побеждает зло... Если вообще побеждает. Написано очень даже здорово! Вот тут я даже пердераться не буду! Плавно,лирично, светло... Романтик даже какой-то милый! Обречённость не выглядит обречённостью! И вот опять скажу важную вещь! Не бунтарство в этой антиутопии, как привычно. А наивненькая, какая-то доброжелательная, но самоотверженная посылёнушка! Да, автор! Мы все хотим жить так, как хотим... 7
38410 Grold ----- Прилично написанный мир и обитатели. Несостыковки все изложены в теле под рассказом. Общее впечатление позитивное. Автору не хватает опыта и чуточку логики. С возрастом и практикой всё наладится. И главного героя надо вести по сюжету, а не бросать в кустах. Читалось легко. Логических нестыковок масса. Тем не менее, мне импонирует свет в душе автора и доброта. Немножко неправильно выстроенные предложения и ненужное внимание к пустячным деталям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38246 Дмитрий ----- Сюжет с детской наивностью - все что произошло, было случайностью. Главный герой попал именно в те секунды, когда солнце блеснуло на камнях; пошел относить камни именно тогда, когда дочь пластилина холма решила сбежать; а сама девочка решила обратиться именно к нему, хотя он пришел в компании таких же мальчишек. Да и само последнее действие он исключительно наблюдал. Не хватает в этой сказке как раз сказочного финала. Нет морали (обрастание чешуей от сидения на драгоценностях из душ не считается), нет вывода или последствий для самого персонажа или его города (к примеру, изменения кастовой системы, низвержение драконов). Арабская сказка с поправкой на наше время, короткий вариант. Хорошая стилистика. Язык приятен, читается легко. Все вопросы исключительно по содержанию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38197 Kharchenkova ----- Мне очень понравилась эта сказка. Главный герой Ашин - славный паренек. В рассказе есть интрига, все логично, есть развязка с моралью, рассуждения о цене богатой жизни о выборе ценностей жизни. На фоне некоторых работ группы - глоток свежего воздуха. Написано хорошо, язык понятный с восточным колоритом. Было так интересно и приятно читать, что я никаких ошибок не заметила. Со знаками препинания тоже все хорошо, они стоят на своих местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38013 HEADfield ----- Приятная легенда. Ощущение, что погрузился в сказку-притчу с однобокой моралью, рептилоидами и хэппи-ендом. Но погрузился приятно, с удовольствием. Единственное, что показалось (имхо) – долгая и нудноватая экспозиция, а потом ускорение и вот он, конец истории. Как-то несоразмерно получилось. Но это, повторюсь, личное ощущение. Ровное, немного простоватое повествование. Это неплохо, учитывая, что ведётся оно от лица подростка-крестьянина. Очень понравилось умеренное количество незнакомых слов со сносками в конце. Видно, что автор в теме и знает, о чём говорит. Оценка получилась случайно. Просто Ваша работа единственная во всей группе, которая по моему рейтингу получила самый большой балл (7). Но, следуя условиям конкурса, в которых сказано, что должна быть хотя бы одна минимальная и одна максимальная оценка, ставлю 10. 10
37935 Kira.Karo ----- Восточная сказка или притча. Своеобразная интерпретация легенды о драконах, привязанных к своим сокровищам. Горы драгоценных камней, как тысячи загубленных душ. Загубленных ради обогащения избранных. Хороший образ. И очень красиво прозвучала мысль, что жизнь каждого существа подобна драгоценному камню. И ее нужно беречь. Вот только воплощение этой мысли получилось жестоким. Как часто бывает в нашей жизни. Любую правильную и прекрасную мысль могут исказить до неузнаваемости и практически загубить. Все это показано в вашей легенде. Но вот изложение мне показалось несколько суховатым. Без эмоций. Как будто просто пересказ. У вас действуют два подростка. Хотелось бы, чтобы были показаны какие-то отношения между ними. А то все получается вдруг. Например, Лайне обратилась за помощью именно к Ашину. Почему? Чем он выделился для нее из других мальчиков? Об этом ничего не сказано. Дальше. Вы постарались передать атмосферу востока. Но вот растительность у вас почему-то российская: куст боярышника, рябина, даже березки встречаются. Правильнее было бы указать среди растений чинару, кипарис, гранат, персик, финиковую пальму. Еще мне немного сомнительно, что два подростка смогли бы сдвинуть с места довольно большой и тяжелый камень. Это требует большой физической силы. И дальнейшая судьба Лайне. Хотелось бы больше определенности. Ашин отвел ее в аул лечить руку. Значит ли это, что ее удочерила тетушка Малинур или кто-то еще из жителей аула? Все-таки она выпустила души на свободу и заслуживает дальнейшей хорошей жизни. А относительно драконов да, очень хочется надеяться, что с ними, наконец, будет покончено. Хотя бы в сказке. Спасибо за рассказ. Желаю вам дальнейших успехов в творчестве 7
37774 Папкова Мария ----- Идея очень интересная. Сказ хороший. Реализация тоже хороша. автор сюжет продумал до мелочей. Есть моменты, которых в других произведениях я не встречала, например,с душами камней, с превращением хозяев с возрастом в драконов. Как-то не очень современно мне показалось. Будут ли такое читать... Повествование ведётся от лица молодого юноши, мысли его показались мне гладкими, рассуждения соответствующими возрасту и характеру воспитанного в послушании юнца. Текст грамотный. Язык богатый. Для меня чересчур богатый. Сноски удобно читать внизу страниц бумажных книг Жюля Верна, а не с экрана. Воспринимаю такое тяжело. Притчи не люблю читать, эзопов язык, басни, это не для меня. А этот текст задуман.как легенда или сказ - как, к примеру, у Бажова. И в этом смысле он очень хорош. Есть в нём и ошибки, в основном, в запятых. Есть повторы слов в одном предложении, без которых можно обойтись. Много длинных предложений, которые стоит разбить на два. прячась от обжигающей жары днем, и от пронизывающего холода ночью - лишняя запятая. дворец того или иного властелина, или хозяина - повтор. подгоняя скотину, или таща на спине вязанку хвороста - лишняя запятая. До полдня - думаю, до полУдня. Вообще текст читается гладко, но для восприятия не очень лёгкий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 70

Цена желаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39314 Green_tea ----- Рассказ представляет своего рода легенду о неком маге Мерлине, который, не гнушаясь никакими средствами стремится к достижению цели и когда, казалось, что достиг, выясняется, что сам стал жертвой. Мораль понятна: если не хочешь оказаться в дураках, не считай себя умнее других. Персонажи прописаны хорошо, финал обоснован и закономерен. Язык неплохой, рассказ читается легко, с интересом, интрига сохраняется до конца рассказа. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются орфографические ошибки и стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39163 Владимир Иванов ----- Вот честно, было скучно. История понятна с самого начала, вот даже если бы Брани сам взял книгу и вызвал демона, а потом грохнул Мерлина, было бы, наверное, интереснее. Фабула уже слишком избита и чтобы представить ее по-новому и интересно, нужны какие-то оригинальные сюжетные повороты, либо очень красивый язык. Увы, не увидел ни того, ни другого. Не впечатлило. Очень много ошибок. Про "ни кто" повторять не буду, но надо точно поработать над запятыми и орфографией - хромает. Надеюсь, это из-за того, что не хватало времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38740 Евгений Слоников ----- Насколько интересна идея, её развитие? Я, во-первых, идею не понял, а уж, как она развивалась и подавно. Отрывок из плоховато написанной фэнтези? Всё как-то нелепо и бестолково. Половину рассказа занимает разговор мага с охотником. Вроде сам по себе и толковый, но на пол-рассказа! В начале хиленький какой-то экшен с горгульями. В конце вообще чёрти что... Мне лично было неинтересно, хотя я грифонской преданностью за фэнтези! Но тут чё-то как-то руны не так легли... Множество нелепейших фраз и предложений, на которые в другом случае я и закрыл бы глаза. Но это только в том случае, если бы сюжет был достоин закрывания глаз моих беззрачных! Самая беда в том, что нет интереса. Ну горгульи, ну магия, ну сиськи трактирщицы. Всё это, конечно, хорошо! Но надо с этим что-то мудрить же. Плоско- плохо. Взялся за магию - твори! Безграничные просторы! А тут всё очень приземлённо. 2
38515 Kharchenkova ----- В целом, все было понятно, интересно и логично, читалось легко. Получилась поучительная сказка, а плохой конец для Брани только усиливает поучительный эффект. Текст написан вполне грамотно, кое где были опечатки, не хватает запятых. Например: "Злобный хохот стал сильней – Очередной дурак купился на столь старую уловку..." Кажется, правильнее было бы так: "Злобный хохот стал сильней. – Очередной дурак купился на столь старую уловку..." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38408 Grold ----- Мне всегда было интересно, зачем писать столь простую и очевидную вещь? Помыслы злодея видны за километр, глупость жертвы - за два. Это ж не меню в столовке из тоскливого первого, пресного второго и компота из сухофруктов. Автор, выбирайте креативные сюжеты и фантдопы. Дополнительная информация под телом рассказа. Особых ошибок не заметил. Текст льётся легко. Смысловой нагрузки нет. Простенько, не не со вкусом. Я не стал богаче внутренне, но и не обеднел. Прочитал, и тут же забыл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
38245 Дмитрий ----- Сюжет без неожиданной развязки - от мага ждешь чего-то подобного. И, серьезно, назвать мага Мерлином только ради имени? Ни одной отсылки к легендарному эпосу? Текст сырой. Неточности, ошибки, в том числе логические. Порой складывается впечатление, что часть действия потеряна - они вошли в лес, и вот, пришли - впечатление, как от часовой прогулки, а не опасному пути сквозь дикие лесные дебри к, спрятанной от чужих глаз, пещере троллей. И таких моментов хватает: в комнату с горгульями можно кинуть факел, но принести их пару десятков и закидать монстров - никак; Мари почувствовала свою ценность, когда ей назначили цену, но она "чиста душой"; и т.д. Похоже на пробу пера. Автор, не останавливайся, удачный сюжет ждет по ту сторону практики. 3
38012 HEADfield ----- Сама история вполне внятная, занятная и понятная. С жанром фэнтези знаком слабо, а потому пройдусь по логике событий. Непонятка с камнями с гор Карда. Вот вроде да, заключённая в нём магия блокирует всё остальную. Что за магия, нам не сказано. Но из контекста становится понятно, что пожилой маг становится там обычным человеком. Допустим. Тогда получается, что и магия элементалей тоже не может там существовать? Или это относится только к проносу магии внутрь? Тогда как же горгульи попали туда? Или горгульи – это магия комнаты? Значит, они там могут существовать, а другая магия – нет. Тогда как там сработала магия элементаля? Прожжённый маг, мудрый и старый, оказался просто дэбилом, если разыскивал артефакт и не ознакомился с нюансами его использования. Повёл себя как подмастерье-юнец, которому от радости сорвало башню. Не смотрится это. Само повествование вполне себе на уровне. Живые персонажи, логичные, мотивированные. Что жертва, что трактирщик и его дочка. Маг, опять же таки, хитрый и дальновидный старикан (за исключением идиотского поступка в конце). Замечание по камням – они были серые, переливающиеся серебристыми волнами. Но ведь в комнате кромешная тьма, в которой иногда загораются угольки красных глаз! Как можно увидеть серость в темноте??? Тем более, наличие темноты не раз подчёркивается. Оценка на основании общих ощущений. Без придирок - понравилось. 6
37934 Kira.Karo ----- Рассказ по жанру напоминает какую-нибудь старинную легенду. Не позволяйте желаниям завладеть вами. Иначе заплатите за них непомерную цену. Молодой охотник Брани, очевидно, никогда не слышал об этой истине. Или слышал, но не давал себе труда подумать над этими словами. За что и поплатился. Впрочем, и коварный маг забыл поговорку: "Не рой другому яму". Хотел использовать простофилю для достижения своих целей, да сам же и попался в лапы более могущественного существа. Круг замкнулся. Очень поучительная история получилась у вас, автор. Написано интересно, читать легко. Повествование плавное, без сюжетных дыр. Маг получился очень вредным старикашкой, который готов сколько угодно народу на тот свет отправить, лишь бы своих целей достигнуть. Так что получил он по заслугам. Но вот охотник… По-моему вы с ним слишком жестоко. Пожизненная расплата за глупость. Хватило бы с него лет пяти. А потом бы стал собой и пусть валит в свою деревню, да думает, прежде, чем чего-то пожелать. Как-то так. Есть одно замечание: "маг отшагнул назад, полы рясы послушно колыхнулись следом". Рясу носят священники. Одеяние магов называется по-другому. Мантия, если я не ошибаюсь. В остальном же получился хороший рассказ о человеческой глупости и возмездии Спасибо за рассказ. Желаю вам удачи в творчестве 8
37772 Папкова Мария ----- Повествование логично построено. Описан камень, погашающий магию. Портрет старика даётся не грубо напрямую (стоял старик с косматой бородой у каменной палаты), а в тексте. С одной стороны это хорошо. Но показалось, что рассказ начинается внезапно, потому что сразу пошло действие. Не хватило мне какого-то в начале предложения. Не поняла я, почему нельзя было всех горгулий собрать у входа и осветить, превратив в камень. Или паладинам дать с собой огня. Как они вообще в темноте сражались? Внёс бы один самоубийца факел и зажёг свет. Странно, у троллей кости есть. Я думала, они тоже каменные... Ни кто живой не войдёт в двух местах. Наверное, разъехалось слово никто. На гулкое эхо раздалось утробное урчание - гулким эхом. не позволяет другому воспользоваться своей. - другому камню? Идея интересная. Повествование ведётся браво. Язык автора богат, персонажи, их два, говорят по-разному, их фразы в диалогах легко различать. Читается текст свободно. Мотивы персонажей разъяснены. Думаю, текст достоин выхода в следующий тур. 8
Общая оценка 48

Один рейд Ивана Денисовича

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39315 Green_tea ----- В основу рассказа положено описание жизни колонистов Марса, разделенных на противоборствующие группировки. У них различная политическая ориентация, что и вызывает конфликтные ситуации вплоть до боевых столкновений. Излишнее количество персонажей и слишком большое внимание уделяется описанию их политических платформ. Коробит взаимоотношения колонистов по принципу: цель оправдывает средства. Финал не очень четкий. Не совсем понятна идея рассказа. Язык тяжеловат, рассказ излишне затянут, читается с трудом, много исторических и политических отсылок, текст перегружен терминами, жаргонизмами, неологизмами, что затрудняет восприятие текста. Описаний внешности персонажей, а также марсианских реалий более, чем достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39162 Владимир Иванов ----- Читая ваш рассказ, вспомнил Пелевина. Очень похожее нагромождение терминов, неграмотной речи и сложностей сюжета, прячущих простую, но понятную и интересную сюжетную линию. Комплимент это или нет, решать вам. Сюжет слишком рваный, не раскрывается ни мотивация героев, ни Марсиане, ни группировки. Слишком много имен собственных и различных левацких группировок, в середине текста теряешься, кто за кого и зачем. И, самое главное, непонятно, что вообще происходит. Приходится заставлять себя читать, искать ориентиры, возвращаться назад. И впечатление в итоге остается гнетущее, от текста устаешь. К сожалению, мне не зашло. Я заметил несколько ошибок, но это не критично. Но сам стиль повествования слишком сумбурный, все смешивается в кучу и в итоге тяжело понять, что пере тобой разворачивается. В целом, все впечатления описаны в графе "сюжет", добавить больше особо нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38739 Евгений Слоников ----- Огромное количество знакомых и мало знакомых слов, но чёткая картинка никак не рисовалась в воображении! Что-то урывками получалось представить, но цельности никакой не построилось. Ни в экшене во второй половине рассказа, ни в болтовне в первой. То же самое вообще с идеей. Не смог я погрузиться в рассказ! Он как будто каким-то щитом от меня отгородился! Может быть, мне нужен Усилитель Мозгов этот чёртов?.. Но меня утомило читать... Вот лично для меня, для моего восприятия, текст написан сложно. Я даже не пойму... Или в нём "воды" много, или автор так специально писал, чтобы усложнить мне жизнь. Да, пусть речь идёт о некой космо-фантастике и битве за Усилитель Мозгов, но это не значит, что надо писать таким вроде бы и простым русским языком, но уж слишком сложно. Не могу сказать, что читалось на одном дыхании... 4
38407 Grold ----- Название неизбежно привело к Солженицыну. Вспомнил. Содрогнулся. Покривился. Не верю я в столь нарочитую "чернушность". Спасло одно - Солженицын диссидент, отрабатывал свой номер. Можно написать всяко, если крепко веришь. В общем, Солженицын для меня не авторитет. Рассказ слишком перегружен политотой с марсианским флёром. Ладно, не флёром - красной пылью. Перегруз. Задавался вопросом: - А оно мне надо? Вся возня оставила почти равнодушным. Ошибок не заметил. Читалось тяжело. Постоянно возвращался, чтобы ухватить ускользающую мысль, перса и ситуацию. Вопросы к логике? Даже не знаю, что и сказать. У меня вопросы даже к "дню", а "рейд" просто ввёл в ступор. Остальное автор прочтёт под рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
38244 Дмитрий ----- Вытекания из стилистики и сложности текста, происходящее сложно для восприятия. Уже через 5 минут чтения, человек не знающий об упоминаемых революционерах начинает "плавать" в политических нюансах местного "профсоюза". Образ "хороших парней" плохо вяжется с группой людей не берущей пленных и расстреливающей безоружных. Впрочем, как и "тихая" операция, превращенная в полноценное поле военных действий. Отдельно хочется отметить долгую сцену с "Досвидосными камнями", назначение которой сводится исключительно к оттенению болтовни о сложностях хитросплетений революционных лагерей. Тяжелый, сложный для восприятия текст. Множество искусственных слов без пояснений. Очень часто приходится возвращаться и перечитывать предложение или абзац целиком. Повторения и ошибки, "К ихней стоянке", "Ходить утячьим шагом". Много повторений. В начале отчетливо хотелось переименовать работу в "Пористый пластик RD-217 и шелкосталь". В общем и целом впечатление, как от принудительного чтения главы из середины трехтомника - все уже привыкли к нагромождениям искусственных терминов, запомнили и уяснили, а ты тонешь в незнакомых понятиях; после же этой главы остальные узнают для чего все это было, получат объяснения нестандартному поведению и противоречивым действиям, а ты останешься в неведении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
38011 HEADfield ----- Поначалу с трудом въезжал в события. Путался. Перечитывал заново. Находил отсылки к звёздным войнам, к Морровинду. Читал дальше. Иван Денисович оказался непрост, ох непрост. Но финальный твист смотрится как-то кургузо. Не заметил предпосылок к такому повороту событий во всех этих флешбеках. В целом повествования ровное, но слишком уж тяжёлое. Мир вывалился на читателя большим ушатом, и ему нужно всё это разгребать. Да, понятно, что для персонажей это просто быт, но вникать в него оказалось непросто. Полегче бы сделать, поровнее. Но это имхо. А вот проблему с запятыми отмечу вполне реальную. Не совсем понял, для чего в начале вставлен эпиграф от Бредбери. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37933 Kira.Karo ----- Сразу отмечу, что ваш рассказ по стилистике напомнил мне советскую фантастику. Стругацкие, Ефремов. Фантастика с социальным подтекстом. Главный герой непременно должен сделать нравственный выбор. И выбор этот, как правило, очень нелегкий. На одной чаше весов судьба жителей планеты, на другой – жизнь друзей и любимой женщины. Герой выбирает первое. Не допустить расслоения общества, появления новой элиты и разделения людей на хозяев и рабов. Благородно, конечно. Но, по-моему, Иван Денисович все-таки немного идеалист. Рано или поздно такое расслоение произойдет неизбежно. Не было еще в истории человечества бесклассового общества. В данном случае расслоение могли произвести с помощью усилителя разума. Не допустили. В другой раз придумают что-то другое. Стоит ли ради этого жертвовать личным, друзьями или любовью? Сложный вопрос из области риторических. Я бы, наверное, не стала. Герой ведь всю жизнь будет видеть перед собой этот пепел. Все, что осталось от выбора. Рассказ написан интересно и увлекательно. Я бы сказала даже кинематографично. У вас хорошо и подробно проработан мир и быт марсианских колонистов. Много увлекательных подробностей, способствующих погружению в атмосферу. Кустанги, например. И еще со знанием дела описано устройство скафандра. Сцена боя очень впечатлила. Ярко все, мощно. А потом наступает опустошение. Как после любой войны. Правильно расставлены акценты. Вот только Иван Денисович меня все время немного отвлекал. Почему такое имя у героя? Оно слишком ассоциативно, что ли. Солженицын, лагеря. Все время ждешь чего-то такого и на Марсе. Это немного мешает. Но может я чего-то просто недопоняла. Спасибо за интересную работу 9
37841 Kharchenkova ----- Идея борьбы за усилитель разума - интересная. Но читать рассказ было очень сложно. Пробираться сквозь заросли непонятных слов и терминов обычный читатель не будет, бросит уже после первых абзацев. Зачем было приплетать в марсианские приключения сталинистов и троцкистов? Есть множество группировок посовременнее. Мне понравились имена Пафнутий и Чекуимека! В одном месте Иван Денисович превратился в Ивана Васильевича. Сложный язык, повествование запутано, про грамотность ничего не могу сказать, грубых ошибок не заметила, да и некогда было, потому как пыталась разобраться в терминах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
37733 Папкова Мария ----- Я уточнила у историка, мнению которого доверяю. Это мой муж. Он сказал, что термин "левацкие" пришёл из 20 годов 20 века. Сталинисты в 20 веке - это центр. Это теперешние коммунисты- сталинисты 21 века - левые. Поэтому термин левацкие к слову сталинисты неприменим. Это об несостыковках. Перечитала "Один день Ивана Денисовича", не нашла отсылок в рассказе к этому произведению, а ведь именно на это намекало его название. Вот что мне понравилось, это название марсохода "Прусь-14". Показалось, что это юмор. Куставры понравились. Оказалось, что их Саймак придумал, ещё бы они мне не понравились. Порадовало, что помнят и цитируют Некрасова. Глядишь, Пушкина и Гоголя с базара понесут. К моменту описания любви я уже скисла. Но сюжет поняла. Он её любил,а потом случайно убил. И решил принять успокоительные... И это правильно. жениться, запретил - лишняя запятая жилищами похожими на большие подушки - запятая проезды и стоянки - подъезды и стоянки. Слово проезд здесь использовано неграмотно. Ну и кроме роли площадки для контактов это место - две запятые возродились сталинисты, троцкисты и все-все-все - похоже, автор других названий фракций не знал, а гуглить было лень. По мне, и эти два названия лишние. А все-все-все - это и Винни Пух. хорошо размеживался - через Е амортизирубщий Я не корректор, а здесь надо править каждое предложение. Работа неграмотная и, что хуже всего, не вычитаная. Ладно, запятые, бывают такие огрехи. Но проезд, например, должен был заметить автор при вычитке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 42

Кот Баюн

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39316 Green_tea ----- Своего рода сказка на тему апокалипсиса на основе экологического сбоя, в результате исчезновения из города кошек. Сюжет интересный, неплохо проработан, главный герой довольно колоритный, хорошо прописан. Финал правда не очень логичен. Идея и мораль понятны. Язык хороший, рассказ читается легко, с интересом. Интрига сохраняется до финала. Описаний внешности персонажей и окружающей среды достаточно. Имеются некоторые стилистические погрешности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39161 Владимир Иванов ----- Скажу вам честно, мне было скучновато. Но это, наверное, потому, что я избалованный читатель. Поэтому будем судить с рациональной точки зрения: Идея - отличная. Рассказать о старом, сказочном на новый, современный лад - классно. Развитие сюжета - тут есть вопросы, я бы сделал описание более детальным, плюс есть вопросы, было бы такое бедствие, если бы действительно пропали все коты. Но это сон, созданный Баюном, так что вопрос отпадает. За развитию и динамику - плюс. Атмосфера - на уровне. Вроде как паника, бедствие, а ситуация все равно воспринимается как шутка. Здорово!) Получается, что у вас все получилось) Вот тут придирок побольше. Нужно поработать над запятыми, над порядком слов в предложении. Ошибки досадные, но, я думаю, вычитав текст пару раз, вы их исправите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
38738 Евгений Слоников ----- Ну, в общем, идея понятна и с фактом, что без котямбусов апокалипсис грозит человечеству - не поспоришь! Куда ж без них, пушных мурлык-то? Просто хотелось бы понять... Это какая-то ода мяушкам или тупо эгоистичный трюк Баюна, которого, по его мнению, забыл люд? Если первое, то мне не нравится. Если это злость Баюна, злое заклятье, пущенное в ход ради того, чтобы самолюбие своё почесалось таким образом, раз брюшко никто не почёсывает ему. Это другое дело. Мстящий Баюн! Это хорошо. Но уж слишком простенько. Написано замечательно. Вообще не вижу ничего лишнего. Другое дело, что сюда лишнего напихать-то сложновато. Оригинальностью сюжет не блещет, скажу честно. Описать, как будет мир хреновым становиться без кошек, собак, тех же мышей, кстати говоря, не так уж и сложно. Нарушая пищевую цепочку, всё ведёт к одному. Но Баюн хорош. Стереотипно чёрный, но мимимишный... ))) 5
38406 Grold ----- Единственный рассказ, который я прочитал без напрягов. В нём намешано масса всего - и сказка, и моральная басня, и социальная зарисовка. Легче воспринимать это как сказку. В таком формате вопросов как-то задавать не принято. Но мне по душе другая форма, что сама и напрашивается. Местечковая история. Из тех, что печатаются в многотиражке, жуются до выхода нового номера и скоро забываются. Простенько, но мило. Остальные мысли я изложил под рассказом. Автор выбрал беспроигрышный вариант. Кто же не любит котиков? И котик получился отлично. С деталями и тонкостями. Текст плавный, гладкий, как шёрстка котика. И переживания местечковые под стать. Претензий к стилистике, языку и логике отсутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38243 Дмитрий ----- Общее впечатление очень положительное. Сюжет без какого-то надрыва и драматизма, но отлично удерживает внимание. Идея сновидений не нова, но в данном случае подходит замечательно. Но и потом - котик - это всегда беспроигрышный вариант! Удачный выбор основного персонажа. Хороший чистый язык повествования - читать легко. Образы и сцены выразительные, прописаны четко. Финал закономерен и ожидаем, что не делает работу хуже, создавая легки налет былины) Автору отдельное спасибо за хорошую работу и приятно проведенное время) 10
38010 HEADfield ----- Занятная сказочка. Вроде бы посыл неплохой, но как-то уж слабо у кота выражена мотивация. Вроде бы существо с давней мудростью, а переживает, что его перестали вспоминать. И почему именно сейчас, в современном мире. Ведь последние сотню-другую лет тоже, выходит, не особо упоминали. Такой себе задел, если честно. А сама история весёленькая. Местный апокалипсис безкотового существования. Только мораль как-то не вошла. Да и упоминание сотовой вышки выглядит инородно, не по-сказочному. Есть в начале проблема с запятыми. Скучновато подано введение – серое описание серых людей серого города. Общие фразы, которые хочется пропустить. Они не привлекают внимания, а только навевают скуку. Дальше – веселей, но начало не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37932 Kira.Karo ----- Вашу историю следует давать читать всем, кто ненавидит кошек. Чтобы они прониклись и осознали, какие последствия могут быть, если этих самых кошек истребить. Написано легко, читается на одном дыхании. Сюжет развивается стремительно. Весь этот крысиный апокалипсис. Лично для меня он достиг кульминации, в том месте, где на деревьях, вместо птиц сидели маленькие крысята и поглядывали вниз. Честно сказать, от такой картинки холодок бежит по спине. Видно, что вы хорошо ознакомились с методами борьбы с этими неприятными животными. В частности, крысоволк. Я не знала об этом. Не хотелось бы встретиться такой зверюшкой. Крысы вообще умные и хитрые. С ними связано много жутких поверий потому, что они особенно хорошо плодятся во время войны или голода. Человеческие несчастья для них питательная среда. Потому и отношение к ним такое, слегка суеверное даже. Вы очень хорошо и правильно показываете человеческую глупость перед лицом опасности. Вместо того, чтобы сплотиться и делать что-то полезное, люди тратят драгоценное время на пустые ток-шоу по телевизору. Либо пишут разные глупости в блогах, собирая кучу лайков на модной теме. А крысы тем временем захватывают город. Это действительно страшно. Рассказ называется "Кот Баюн". Но мне вот этого самого кота немного не хватило. Мало его. И получился он у вас вполне себе милым, почти домашним котом. И потом, насколько мне известно, Баюн он не потому что вгонял людей в сон. Баюн от слова "баить", то есть говорить. Кот Баюн сидел на железном столбе, издали видел непрошеных гостей и начинал, что называется "заговаривать им зубы". И вот когда путник терял бдительность, кот на него и набрасывался. Рвал железными зубами и когтями. В общем, вел себя достаточно агрессивно. А в вашем рассказе он ограничивается тем, что насылает на людей жуткий сон о жизни без кошек и крысином апокалипсисе. Не совсем типичное поведение для достаточно боевого зверя. Крысы у вас получились гораздо страшнее. Спасибо за рассказ. Желаю вам дальнейших творческих успехов 8
37786 Kharchenkova ----- Получилась милая современная сказка с моралью. Читать интересно и легко. Все логично. Придраться не к чему, но не могу сказать, что получилось захватывающе. Текст написан грамотно, язык понятный, читать легко. Я только не поняла, почему при перечислении дней, тире написано словом, а не символом: "День пятый тире восьмой" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37771 Папкова Мария ----- Почему Оле-Лукойе есть в школьной программе этого мира, а кота-Баюна нет? Сейчас-то они оба во внеклассном чтении. кот мордочку тянул, желая получить ласку. - зачем ему ласка? Кот Баюн это известный фольклорный персонаж, он так себя никогда не вёл. Тогда уж надо было описать, что при появлении в городе он съёжился до размеров обычного котика и растерялсвои способности, а потом вернулся в свой потусторонний мир и стал навевать сон на людей. Не увидела я логики в повествовании. Зачем между машинами кот шмыгнул? Если он в этом мире со способностями, должен был пару водителей усыпить и посмеяться над ними. И с подростками так же, и с мамой ребёнка. Развития идеи нет. Да и идея... Все уснули, все проснулись. И что такого? К чему был ребёнок, который потянулся к Баюну, зачем его ввели и почему он со всеми заснул? Кто-то шёл на работу, а кто‑то только возвращался с неё. - к чему здесь только? Они были разными эти люди - запятая. сны иногда могут быть более реальными нежели сама реальность - запятая. Водители с недовольными лицами вышли наружу и оба скосили злые взгляды на умывающегося лапкой чёрного кота - запятая. возжелавшего погладить -мне казалось, что слово "возжелавшего" употребляется в другом смысле. Не вычитано, не очень грамотно. Текст не показался мне интересным. Так, глазами пробежать. Вчитываться пришлось только для того, чтобы написать отзыв. Событий нет, экшна нет. Сказка. Средненько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 70

Ошибка мироздания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
39317 Green_tea ----- Сюжет рассказа достаточно интересный. Описано возникновение и развитие некоего необычного существа на границе двух миров: Нави и Прави и его взаимодействие с человеком. Но сюжет не очень хорошо проработан, рыхловат, изложение излишне затянуто, финал смазан, идея непонятна. Слог автора неплохой, текст читается легко, с интересом, особенно в первой части рассказа. Описаний внешности героев и окружающей среды достаточно. Рассказ портит только излишняя затянутость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39160 Владимир Иванов ----- Сюжет очень интересный, но некоторые ходы не совсем понятны. Как пример, внезапно "исчез" болотник, с ним надо было как-то закончить, а то так остаются лишние вопросы. Это мешает пониманию. Само развитие сюжета "тягучее", вы немного перегрузили процесс "очеловечивания" этого существа. Ну и плюс, это все-таки начало большой работы. Этакий "трейлер" и вы смогли захватить мое внимание. Хочется увидеть, как вы развернете сюжет дальше. Надеюсь увидеть продолжение познания мира) Я не заметил серьезных ошибок, но слово "реципиент" резануло глаз, как и "самоанализ". Я понимаю, что Злуфон учиться, термины из чужих голов он перенимает, но переход получился слишком резким. Существо, которое все только познает, вдруг начинает рассуждать как психолог. Мне все же кажется, что ему пока рановато. В остальном никаких нареканий, идет интересное, неторопливое повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
38737 Евгений Слоников ----- Начало с нестандартным Водяным меня очень даже заинтриговало. Я люблю всякую твёрдую нежить. Твёрдую в том плане, что не призрачную. И Джиперс Криперс какой-то нарисовался с комариными крылышками... Но потом всё превратилось в какую-то журналистскую статью или эссе. К бессюжетным рассказам я отношусь очень даже не плохо, но не в этом случае. Явь, Навь, Правь... И куда-то в Кривь. Я рассчитывал на сюжет. Имел право. Как и автор имел право написать бессюжетный рассказ. Написано всё довольно интересным слогом.Покорёженные слова его украсили бесспорно. Я всегда только "за" за подобное. Размытые перескоки не то, чтобы с толку сбивали... Они просто ни к чему интересному не привели. Но не бесили! А это главное. К каким-то глобальным выводам про кем быть лучше: человеком, водяным или кем-то средним, я не пришёл... Слава богам и Великой Жуже... 6
38404 Grold ----- Идея очень интересная. Редкая. Стадии становления... человеком. Но получилось очень густо. Одна стадия прерывается, идёт сноска, какие-то зарисовки, бытовуха, Навь, Правь, потом резко философия и ликбез о хомо сапиенс. Всё вкупе получилось очень сложным для восприятия. Полагаю, в случае трансформации следовало бы все стадии разделять и туда же вкраплять , строго по уровню развития, дополнительные материалы. Читалось довольно тяжело. Из-за резких перескоков. Я понимаю, что автор хотел показать хороший фон, но он наоборот оказался смазанным. Внимание рассеивалось на пустяки. Претензий к языку нет. Некогда было искать "блох" пока продирался сквозь густую фантазию автора. Остальное автор может прочитать под рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
38242 Дмитрий ----- Интересная тематика, интересный задел для более длинной истории. Идея потусторонних существ с поправкой на славянский монер и современность довольно интересна. Но рассказ ощущается без начала - основной персонаж просто появляется без каких бы то ни было объяснений, и без конца - финал говорит только о появлении желания у персонажа быть по сути ближе к человеку, однако, какое влияние это окажет на него или мир не понятно. От постоянных изменений направлений повествования складывается впечатление недописанного сериала - почти в каждой сцене новые персонажи, но без развития. Интересная стилистика, хотя порой ощущение, что очередной оборот не к месту. Не хватает минимальных описаний персонажей, все, включая главного героя представляются безликими. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
38009 HEADfield ----- Местами становилось скучно на некоторых вставка, которые описывают картину мира. Болотник появился, на нём сделан акцент, на его возможностях, предыстории, а потом он канул в Лету. И начинается история другого существа. Но окончания истории нет. Мы наблюдаем за созреванием, поисками себя, а до финала дело не доходит. Поэтому есть ощущение неоконченности, какой-то разорванности. И что за ФСБшники такие странные – появились, походили и исчезли. И всё. Для объёма? Потому что роли вообще никакой не сыграли. Сам стиль ровный, не самый интенсивный, но скучноватый. В плане грамотности вроде бы порядок, ничего не скажу плохого. Понравилось вплетение в рассказ побочных персонажей, вроде домового и птицы. Понятно, что свою роль они сыграли, но вот их хотелось бы встретить ещё раз, в отличие от болотника. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
37931 Kira.Karo ----- Важное место в рассказе занимает актуальная тема экологии. Человек вообразил себя всемогущим существом. Ощущение полнейшей безнаказанности от своей часто губительной деятельности притупляет даже чувство самосохранения. Не ведая, что творят, люди стали вторгаться даже в те сферы, куда соваться не следует. В темное, неизведанное. А ведь вечно так продолжаться не может. Природные катаклизмы, новые болезни – все это предупреждения, остановитесь! Или вот, Злуфон, странное существо, результат каких-то вселенских мутаций. Такой своеобразный Френкенштейн. Пока неопределившийся. Ни злой, ни добрый. Изучающий нас, людей. Читать размышления Злуфона о человеке и его сущности особенно интересно. Эмоции, переживания - вот что больше всего поставило в тупик это странное существо, пробудили в нем желание стать человеком. Не наши знания, но то, что невозможно объяснить, а только почувствовать, поразили Злуфона. Наверное, именно способность чувствовать и делает человека человеком. И мне кажется, от нас зависит, станет ли странное существо добрым или враждебным к нам. Если люди будут продолжать войны, склоки, самоуничтожение, то и Злуфон озлобится. А кто знает, на что она способен в ярости. Так что стоит подумать об этом. Язык рассказа хочется отметить отдельно. Сочный, насыщенный, образный. Неожиданные и неизбитые метафоры, встречающиеся в тексте, придают ему дополнительный объем и глубину. Помогают читателю окунуться в таинственную атмосферу повествования. Особенно хороша метафора о дыхании комнаты. И такое подробное описание марли, которой была закрыта форточка. Прямо видишь это все. Еще хотелось бы отметить интересных персонажей из славянской мифологии: находчивый Болотник, приспособившийся к жизни в городе, домовой Феодосий, видящий вещие сны. Они очень украшают сюжет. А Феодосий мог бы стать и главным героем какого-нибудь рассказа. Я бы про него почитала еще. Лучший рассказ в группе. 10
37784 Kharchenkova ----- В целом рассказ интересно читать, но мне кажется, что болотник - лишний персонаж, можно было сразу перейти к появлению Злуфона. Злуфон - интересная идея. Понравился язык изложения, отсылки к славянской мифологии. Кажется, что это только начало большого произведения. Язык очень образный, читать интересно, хоть и сложно... местами. Нашла только одну опечатку, искать ошибок не хотелось, полностью погрузилась в повествование. "И туша начала быстро распадаЕтся, разваливаться на кусочки;.." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
37714 Папкова Мария ----- История мне показалась интересной,потому что в ней идёт речь о реальном городе и не реальных событиях, происходящих в нём в трубах коллектора для меня логично, что там могут вводиться любые монстры. Никаких противоречий я не увидела. Мне было интересно читать о мутировании привычной нежити в новый вид. Описания привычной нежити традиционны для легенд, что мне тоже нравится. Показалось, что проведена параллель с повелителем мух, хотя в этом рассказе нежить пониже рангом. Текст читался легко. Описания нежити не напрягали, хотя я эту нежить знаю по другим произведения. Если автор и использовал, что наверняка, фольклорную литературу, он делал это грамотно. Не цитат из Википедии, выбивающихся по стилю. Идёт размеренное повествование. Пусть на яркие события рассказ не богат, он не выглядит скучным. Это интересная история становления нового существа, которое приходит к выводу, что хочет быть человеком. А это логично, ведь именно обрести душу и мечтают феи, русалки и прочие существа в сказках. Что мне не понравилось, это слово самоанализ. Оно как-то выбивается из общей линии рассказа, придя из канцелярита. Главный герой вызвал у меня симпатию, и за это автору спасибо. Герои книг должны вызывать у читателей какие-то чувства. 10
Общая оценка 70